22.12.05
21.12.05
Manifestação de boas festas do meu amigo Mario Zorro!!!Lindo!!
---------------------- MENSAGEM ORIGINAL ----------------------
AVISO IMPORTANTE
Aproxima-se a época festiva, Natal e Final do Ano. Considerando a minha qualidade de pessoa importante e organizada, comunico a todos vós, meus amigos, admiradores, e a todas as pessoas que de uma ou de outra forma gostariam de ter a honra de me oferecer algo para que possam serpor mim eventualmente recordados, que já estou disponível, das 16 às 20(todos os dias), para receber os vossos presentes.Ciente de que este aviso vos é de extremo interesse e importância, e tomando em consideração a experiência de anos idos, em que se formaram longas, perturbantes e trabalhosas bichas em frente à minha casa para a entrega de presentes, apelo, sinceramente, para que cenas como essas não voltem a repetir-se e espero que pautem pelo civismo, urbanidade nas vossas entregas. Evitem correrias de última hora e a desilusão de não me poderem oferecer um presente!Admite-se também a entrega de apenas um presente por pessoa.
Mário Zorro
Bom Natal!!!
AVISO IMPORTANTE
Aproxima-se a época festiva, Natal e Final do Ano. Considerando a minha qualidade de pessoa importante e organizada, comunico a todos vós, meus amigos, admiradores, e a todas as pessoas que de uma ou de outra forma gostariam de ter a honra de me oferecer algo para que possam serpor mim eventualmente recordados, que já estou disponível, das 16 às 20(todos os dias), para receber os vossos presentes.Ciente de que este aviso vos é de extremo interesse e importância, e tomando em consideração a experiência de anos idos, em que se formaram longas, perturbantes e trabalhosas bichas em frente à minha casa para a entrega de presentes, apelo, sinceramente, para que cenas como essas não voltem a repetir-se e espero que pautem pelo civismo, urbanidade nas vossas entregas. Evitem correrias de última hora e a desilusão de não me poderem oferecer um presente!Admite-se também a entrega de apenas um presente por pessoa.
Mário Zorro
Bom Natal!!!
20.12.05
ESTA FOI A PERGUNTA DE UMA CALOIRA DA FACULDADE DE MEDICINA DA UNIVERSIDADE DO PORTO SOBRE PAPILAS GUSTATIVAS...
Esta história é verídica. Numa aula de biologia, o professor estava a falar sobre o alto teor de glicose encontrado no sémen, quando uma caloira levantou o braço e perguntou:
- "Se eu entendi bem, o senhor professor está a dizer que se encontra muita glicose no sémen.
- "Sim. Respondeu o professor."
- "Então por que é que o gosto não é doce?"
Após um silêncio de estupefacção, a turma toda escangalhou-se a rir. A pobre caloira ficou roxa de vergonha assim que percebeu quão impensada foi sua pergunta. A resposta do professor,entretanto, foi clássica:
- O gosto não é doce porque as papilas gustativas que reconhecem o sabor doce, encontram-se na ponta da língua e não no fundo da garganta...
Esta história é verídica. Numa aula de biologia, o professor estava a falar sobre o alto teor de glicose encontrado no sémen, quando uma caloira levantou o braço e perguntou:
- "Se eu entendi bem, o senhor professor está a dizer que se encontra muita glicose no sémen.
- "Sim. Respondeu o professor."
- "Então por que é que o gosto não é doce?"
Após um silêncio de estupefacção, a turma toda escangalhou-se a rir. A pobre caloira ficou roxa de vergonha assim que percebeu quão impensada foi sua pergunta. A resposta do professor,entretanto, foi clássica:
- O gosto não é doce porque as papilas gustativas que reconhecem o sabor doce, encontram-se na ponta da língua e não no fundo da garganta...
19.12.05
Engenheiros e afins!!!
Um sujeito vai visitar um amigo deputado e aproveita para lhe pedir um emprego para o filho que tinha acabado de completar o 12º ano.
- Eu tenho uma vaga para assessor, só que o salário não é muito bom...
- Quanto é, doutor?
- Pouco mais de mil contos!
- Mil contos?Mas é muito dinheiro para o rapaz!Ele não vai saber o que fazer com esse dinheiro todo!Não tem uma vagazinha mais modesta?
- Só se for para trabalhar na Assembleia.Meio tempo.E eles estão a pagar quinhentos contos!
- Ainda é muito, doutor!Isso vai acabar por habituar mal o rapaz!
- O senhor não tem para aí um emprego que pague aí uns cem ou até cento e vinte contos?
- Ter, até tenho.Mas aí é só por concurso e para quem tem um curso superior em Engenharia, Administração, Economia, Direito ou Contabilidade, etc.E ainda tem que ter bons conhecimentos em Informática,além de ter que falar e escrever Inglês, Francês e Espanhol fluentemente!!!
- Eu tenho uma vaga para assessor, só que o salário não é muito bom...
- Quanto é, doutor?
- Pouco mais de mil contos!
- Mil contos?Mas é muito dinheiro para o rapaz!Ele não vai saber o que fazer com esse dinheiro todo!Não tem uma vagazinha mais modesta?
- Só se for para trabalhar na Assembleia.Meio tempo.E eles estão a pagar quinhentos contos!
- Ainda é muito, doutor!Isso vai acabar por habituar mal o rapaz!
- O senhor não tem para aí um emprego que pague aí uns cem ou até cento e vinte contos?
- Ter, até tenho.Mas aí é só por concurso e para quem tem um curso superior em Engenharia, Administração, Economia, Direito ou Contabilidade, etc.E ainda tem que ter bons conhecimentos em Informática,além de ter que falar e escrever Inglês, Francês e Espanhol fluentemente!!!
Carlitos
Os homens mentiriam menos se as mulheres nao perguntassem tanto!!!A mãe apanha o Carlitos todo nu na casa de banho e vê que ele está todo arranhado e cheio de feridas no sexo e arredores.Admirada pergunta:
- "O que é que foi isso meu filho?"
- "HHHaaaaaaa....foi na bicicleta do meu primo, caí."
- "Mas o teu primo já vendeu a bicicleta há dois anos."
- "Ah... humm... já me lembro... tropecei e caí na rua da avó... estava cheia de pedras."
- "Mas a rua da avó já foi alcatroada hà mais de um ano."
- "FODA-SE mãe!!!O gato é meu, vou-lhe ao cú as vezes que quiser."
- "O que é que foi isso meu filho?"
- "HHHaaaaaaa....foi na bicicleta do meu primo, caí."
- "Mas o teu primo já vendeu a bicicleta há dois anos."
- "Ah... humm... já me lembro... tropecei e caí na rua da avó... estava cheia de pedras."
- "Mas a rua da avó já foi alcatroada hà mais de um ano."
- "FODA-SE mãe!!!O gato é meu, vou-lhe ao cú as vezes que quiser."
Loling!!!!
Se lhe fizerem uma pergunta idiota....
Para uma pergunta parva, uma resposta a condizer..."Aqui vai...
Fui à loja comprar veneno para ratos.
- Tem veneno para ratos?
- Sim! Quer levar?
- Não, vou trazer os ratos para comerem aqui!!!
Fui ao banco para levantar um cheque...O senhor perguntou:
- Vai levar em dinheiro???
Respondi...
- Não!!!!! Dê-me antes em clips, borrachas, apara-lápis!!!
Estou abraçado à minha mulher e entramos num bar romântico.O empregado pergunta:
- Mesa para dois?
- Não, mesa para quatro!Duas cadeiras são para apoiar os pés!Depois pego no livro de cheques e numa caneta.E o empregado pergunta:
- Vai pagar com cheque?
- Não, vou fazer um poema nesta folhinha.
Entro no elevador de um prédio, depois de deixar o carro na garagem Um senhor pergunta:
- Vai subir?
- Não, vou para os lados!!!!
Estou a fumar um cigarro quando um amigo pergunta:
- Ora, ora! Mas tu fumas?
- Não, eu gosto de bronzear os pulmões.
Quando voltei da margem do rio com um balde cheio de peixes o meu amigo pergunta:
- Pescaste esses peixes todos?
-Não! Estes são peixes-suicidas que se afogaram no meu balde.
Estou com uma cana de pesca na mão, linha na água, sentado na muralha.Um indivíduo pergunta:
- Aqui há peixe?
- Não!!! Há robalo, pargo, garupa,... Peixe costuma haver lá no mato...
Estava um edifício a arder, e todos corriam para a saída de emergênciaPerguntaram-me:
- É um incêndio?
- Não, é a minha mulher a assar sardinhas!!!!!!
Estou na fila dos bilhetes para o cinema.A senhora pergunta-me:
- Quer um bilhete?
- Não, eu meti-me na fila só para ver onde isto ia dar...
Para uma pergunta parva, uma resposta a condizer..."Aqui vai...
Fui à loja comprar veneno para ratos.
- Tem veneno para ratos?
- Sim! Quer levar?
- Não, vou trazer os ratos para comerem aqui!!!
Fui ao banco para levantar um cheque...O senhor perguntou:
- Vai levar em dinheiro???
Respondi...
- Não!!!!! Dê-me antes em clips, borrachas, apara-lápis!!!
Estou abraçado à minha mulher e entramos num bar romântico.O empregado pergunta:
- Mesa para dois?
- Não, mesa para quatro!Duas cadeiras são para apoiar os pés!Depois pego no livro de cheques e numa caneta.E o empregado pergunta:
- Vai pagar com cheque?
- Não, vou fazer um poema nesta folhinha.
Entro no elevador de um prédio, depois de deixar o carro na garagem Um senhor pergunta:
- Vai subir?
- Não, vou para os lados!!!!
Estou a fumar um cigarro quando um amigo pergunta:
- Ora, ora! Mas tu fumas?
- Não, eu gosto de bronzear os pulmões.
Quando voltei da margem do rio com um balde cheio de peixes o meu amigo pergunta:
- Pescaste esses peixes todos?
-Não! Estes são peixes-suicidas que se afogaram no meu balde.
Estou com uma cana de pesca na mão, linha na água, sentado na muralha.Um indivíduo pergunta:
- Aqui há peixe?
- Não!!! Há robalo, pargo, garupa,... Peixe costuma haver lá no mato...
Estava um edifício a arder, e todos corriam para a saída de emergênciaPerguntaram-me:
- É um incêndio?
- Não, é a minha mulher a assar sardinhas!!!!!!
Estou na fila dos bilhetes para o cinema.A senhora pergunta-me:
- Quer um bilhete?
- Não, eu meti-me na fila só para ver onde isto ia dar...
15/11/2005:DeGutenberg a Pimpinha
Johannes Gensfleisch Zur Laden Zum Gutenberg. Nascido em 1398. Presume-se que tenha falecido a 3 de Fevereiro de 1468. Um operário metalúrgico e inventor alemão, a quem se deve, na década de 1440, a invenção da imprensa.O poder da criação de Gutenberg seria demonstrado em 1455, ano em que o inventor editaria a famosa Bíblia em dois volumes.Sim, a Bíblia de Gutenberg tornou-se num marco notável na História das palavras impressas. Até ao passado fim-de-semana.No passado fim-de-semana, o semanário português O INDEPENDENTE publicou,discretamente, no seu suplemento VIDA, uma coluna de opinião da autoria de Catarina Jardim.
Quem é Catarina Jardim?
Nada mais, nada menos do que a popular Pimpinha Jardim. Que fica desde já a ganhar a Gutenberg neste ponto- Gutenberg não tinha nenhum nome de mimo. Ele era capaz de gostar de ter um nome de mimo - não deve ser fácil ser Johannes Gensfleisch Zur Laden Zum Gutenberg - mas creio que ainda não era muito comum, na Alemanha do séculoXV, atribuirem-se nomes de mimo. Muita sorte se alguma das namoradas lhe chamou alguma vez JOGU, o único diminutivo aceitável de Johannes Gutenberg.E mesmo assim não é muito aceitável, porque soa demasiado próximo a iogurte, e isso é uma indústria completamente diferente daquela na qual Gutenberg se movia.Voltemos então a Catarina Jardim e à sua coluna no jornal. O título do artigo é TODOS A BORDO, e trata-se - como o nome indica - de um relato detalhado sobre um cruzeiro a África que a jovem fez.Ela diz, no início "O cruzeiro a África foi uma loucura, pode mesmo dizer-se que foi o cruzeiro das festas - como alguns dos convidados chamavam ao navio em que Luís Evaristo nos presenteou com MAIS UM BeOne on Board".Gosto da maneira como ela fala, sem explicações nem perdas de tempo, de pessoas e iniciativas sobre as quais boa parte dos leitores não faz a mínima ideia quem sejam ou no que consistem.Nada contra -isto faz com que qualquer leitor se sinta cúmplice e rapidamente imerso no universo Pimpinha. Adiante.Ficamos a saber que ela esteve em Tânger, e que a experiência foi,possivelmente a mais marcante da vida desta jovem.Passo a ler o que ela escreve:"Tânger é bastante feia, muito suja e as pessoas têm um aspecto assustador."Nunca fui a Tânger, mas já fui a sítios parecidos e subscrevo inteiramente as palavras de Pimpinha.Malditas pessoas pobres, que só estragam o nosso planeta com a sua sujidade e o seu ar assustador!É preciso ser-se mesmo ruim para se escolher ser pobre, quando se pode ser tão limpo e bonito.Quando se pode ser, em suma, rico.Eu penso que a Pimpinha acertou em cheio na raiz de todos os problemas mundiais da pobreza. Andam entidades a partir a cabeça em todo o mundo a pensar nisto, andou a Princesa Diana a gastar tantas solas de sapatos caros a visitar hospitais, capaz de apanhar uma doença, quando nós temos a Pimpinha com a solução.Se calhar basta lavar estas pessoas, e talvez -acompanhem-me neste raciocínio;Pimpinha vai ficar orgulhosa de mim- se calhar basta lavar estas pessoas, e em vez de gastar rios de dinheiro a mandar comida para África, porque não os Médicos Sem Fronteiras passarem a andar munidos de botox. Botox!
Reparem:não é fazer cirurgias plásticas a toda esta gente feia que vive nestes países, porque isso seria demais.Mas,que diabo - botox? Vão-me dizer que não é possível ir de vez em quando a estes sítios e dar botox a estas pobres almas? Como o mundo ficaria mais bonito.Adiante. Pimpinha desabafa, dizendo, sobre as pessoas de Marrocos,"apesar de já ter viajado muito, nunca tinha visto uma cultura assim - e sendo eu loura, não me senti nada segura ou confortável na cidade". Talvez.Mas vamos supor que trocavam Pimpinha por, vamos supor, 10 mil camelos. Era um bom negócio para o Independente.Dos 10 mil, escolhia, vamos lá, 2 para passar a escrever a coluna - o que poderia trazer melhorias significativas de qualidade - e ainda ficava com 9 mil 998.O que, tendo em conta que Portugal está a ficar um deserto, pode vir a revelar-se um investimento de futuro.Pimpinha prossegue: "Já em segurança, animou-me a festa marroquina,com toda a gente trajada a rigor".Suponho que, para a Pimpinha Jardim, "uma festa marroquina com toda a gente trajada a rigor", tenha sido assim tipo uma festa de Halloween, tendo em conta que os marroquinos são - como a colunista diz umas linhas acima -gente feia como nunca se viu.Adiante.Ela diz: "A seguir ao jantar, mais um festão que voltou a acabar de madrugada". Calma - esclareçam-me só neste aspecto, para eu não me perder. Portanto, houve uma festa, não é? E a seguir, outra festa.OK. Uma pessoa corre o risco de se perder nestes cruzeiros,com toda esta variedade de coisas que acontecem.Diz Pimpinha: "Desta vez não deu mesmo para dormir já que fomos expulsos dos camarotes às 9 da manhã, para só conseguirmos sair do navio lá para as 14 horas.Tudo porque um marroquino se infiltrara no barco e passara uma noite em grande, uma quebra inadmissível na segurança".Ora bom.Ora bom, ora bom, ora bom, ora bom...Portanto, aqui a questão é: viagens a Marrocos e festas com pessoas vestidas de marroquinos, tudo bem.Agora, se pudessem NÃO ESTAR LÁ os marroquinos, isso é que era jeitoso.Malditos marroquinos, sempre com a mania de estarem em Marrocos.E como é que acontece esta quebra de segurança?Eu compreendo o drama de Pimpinha.É que o facto da segurança deixar entrar um estafermo marroquino vestido de marroquino, numa festa com gente bonita vestida de marroquina, isso só vem provar que, se calhar, os amigos da Pimpinha não são assim tão mais bonitos do que essa gente feia de Marrocos.E isso é coisa para deixar uma pessoa deprimida.Temos nós a nossa visão do mundo tão certinha e de repente aparece um marroquino e uma brecha na segurança... Enfim - nada que uma ida às compras não resolva, ao chegar a Lisboa, certo, Pimpinha?Adiante. Diz Pimpinha: "Já cá fora esperava-nos um grupo de policias com cães, para se certificarem de que ninguém vinha carregado de mercadorias ilegais - e não sei como é que, depois de tantos avisos da organização,ainda houve quem fosse apanhado com droga na mala!!"DROGA? NUMA FESTA DO JET SET PORTUGUÊS? NÃO! COMO? NÃO. Recuso-me a acreditar. Deve ter sido confusão, Pimpinha.Era oregãos.Era especiarias.Pimpinha Jardim declara: "Mas o saldo foi bastante positivo.Aliás,devia haver mais gente a arriscar fazer eventos como estes".Gosto desta Pimpinha interventiva.Sim senhor, diga tudo o que tem a dizer.Faça estremecer o mundo.E com assuntos que valham a pena.Aliás,era capaz de ser uma boa ideia escrever um e-mail ao Bob Geldof a tentar fazê-lo ver que essa história de organizar concertos para combater a pobreza em África... Para quê?Geldof devia começar era a organizar concertos para chamar a atenção do mundo para a falta de cruzeiros com festas.Isso é que era. Mania das prioridades trocadas.Que maçada.Mesmo no final, a colunista remata dizendo: "Devia haver mais gente a arriscar fazer eventos como estes- já estamos todos fartos dos lançamentos, "cocktails" e festas em terra".Aprecio aqui duas coisas:a utilização do "já estamos todos",como se Pimpinha voltasse a acolher o leitor no seu regaço como que dizendo: "Sim,tu és dos meus e também estás farto de lançamentos, 'cocktails' e festas em terra.Excepto se fores marroquino, leitor.Se for esse o caso, por favor,exclui-te deste 'todos' ou então vai tomar banho antes, e logo se vê".Depois, é refrescante saber que Pimpinha está farta de lançamentos,'cocktails' e festas.Eu julgava que nos últimos dias a tinha visto em cerca de 250 revistas em lançamentos,'cocktails' e festas, mas devia ser outra pessoa.Só pode ser.Confusões minhas.
Em suma: finalmente, há outra vez uma razão para ler O INDEPENDENTE todas as semanas. Tardou, mas não falhou.Pimpinha Jardim é a melhor aquisição que um jornal já fez em toda a História da Imprensa mundial.
Nuno Markl
Quem é Catarina Jardim?
Nada mais, nada menos do que a popular Pimpinha Jardim. Que fica desde já a ganhar a Gutenberg neste ponto- Gutenberg não tinha nenhum nome de mimo. Ele era capaz de gostar de ter um nome de mimo - não deve ser fácil ser Johannes Gensfleisch Zur Laden Zum Gutenberg - mas creio que ainda não era muito comum, na Alemanha do séculoXV, atribuirem-se nomes de mimo. Muita sorte se alguma das namoradas lhe chamou alguma vez JOGU, o único diminutivo aceitável de Johannes Gutenberg.E mesmo assim não é muito aceitável, porque soa demasiado próximo a iogurte, e isso é uma indústria completamente diferente daquela na qual Gutenberg se movia.Voltemos então a Catarina Jardim e à sua coluna no jornal. O título do artigo é TODOS A BORDO, e trata-se - como o nome indica - de um relato detalhado sobre um cruzeiro a África que a jovem fez.Ela diz, no início "O cruzeiro a África foi uma loucura, pode mesmo dizer-se que foi o cruzeiro das festas - como alguns dos convidados chamavam ao navio em que Luís Evaristo nos presenteou com MAIS UM BeOne on Board".Gosto da maneira como ela fala, sem explicações nem perdas de tempo, de pessoas e iniciativas sobre as quais boa parte dos leitores não faz a mínima ideia quem sejam ou no que consistem.Nada contra -isto faz com que qualquer leitor se sinta cúmplice e rapidamente imerso no universo Pimpinha. Adiante.Ficamos a saber que ela esteve em Tânger, e que a experiência foi,possivelmente a mais marcante da vida desta jovem.Passo a ler o que ela escreve:"Tânger é bastante feia, muito suja e as pessoas têm um aspecto assustador."Nunca fui a Tânger, mas já fui a sítios parecidos e subscrevo inteiramente as palavras de Pimpinha.Malditas pessoas pobres, que só estragam o nosso planeta com a sua sujidade e o seu ar assustador!É preciso ser-se mesmo ruim para se escolher ser pobre, quando se pode ser tão limpo e bonito.Quando se pode ser, em suma, rico.Eu penso que a Pimpinha acertou em cheio na raiz de todos os problemas mundiais da pobreza. Andam entidades a partir a cabeça em todo o mundo a pensar nisto, andou a Princesa Diana a gastar tantas solas de sapatos caros a visitar hospitais, capaz de apanhar uma doença, quando nós temos a Pimpinha com a solução.Se calhar basta lavar estas pessoas, e talvez -acompanhem-me neste raciocínio;Pimpinha vai ficar orgulhosa de mim- se calhar basta lavar estas pessoas, e em vez de gastar rios de dinheiro a mandar comida para África, porque não os Médicos Sem Fronteiras passarem a andar munidos de botox. Botox!
Reparem:não é fazer cirurgias plásticas a toda esta gente feia que vive nestes países, porque isso seria demais.Mas,que diabo - botox? Vão-me dizer que não é possível ir de vez em quando a estes sítios e dar botox a estas pobres almas? Como o mundo ficaria mais bonito.Adiante. Pimpinha desabafa, dizendo, sobre as pessoas de Marrocos,"apesar de já ter viajado muito, nunca tinha visto uma cultura assim - e sendo eu loura, não me senti nada segura ou confortável na cidade". Talvez.Mas vamos supor que trocavam Pimpinha por, vamos supor, 10 mil camelos. Era um bom negócio para o Independente.Dos 10 mil, escolhia, vamos lá, 2 para passar a escrever a coluna - o que poderia trazer melhorias significativas de qualidade - e ainda ficava com 9 mil 998.O que, tendo em conta que Portugal está a ficar um deserto, pode vir a revelar-se um investimento de futuro.Pimpinha prossegue: "Já em segurança, animou-me a festa marroquina,com toda a gente trajada a rigor".Suponho que, para a Pimpinha Jardim, "uma festa marroquina com toda a gente trajada a rigor", tenha sido assim tipo uma festa de Halloween, tendo em conta que os marroquinos são - como a colunista diz umas linhas acima -gente feia como nunca se viu.Adiante.Ela diz: "A seguir ao jantar, mais um festão que voltou a acabar de madrugada". Calma - esclareçam-me só neste aspecto, para eu não me perder. Portanto, houve uma festa, não é? E a seguir, outra festa.OK. Uma pessoa corre o risco de se perder nestes cruzeiros,com toda esta variedade de coisas que acontecem.Diz Pimpinha: "Desta vez não deu mesmo para dormir já que fomos expulsos dos camarotes às 9 da manhã, para só conseguirmos sair do navio lá para as 14 horas.Tudo porque um marroquino se infiltrara no barco e passara uma noite em grande, uma quebra inadmissível na segurança".Ora bom.Ora bom, ora bom, ora bom, ora bom...Portanto, aqui a questão é: viagens a Marrocos e festas com pessoas vestidas de marroquinos, tudo bem.Agora, se pudessem NÃO ESTAR LÁ os marroquinos, isso é que era jeitoso.Malditos marroquinos, sempre com a mania de estarem em Marrocos.E como é que acontece esta quebra de segurança?Eu compreendo o drama de Pimpinha.É que o facto da segurança deixar entrar um estafermo marroquino vestido de marroquino, numa festa com gente bonita vestida de marroquina, isso só vem provar que, se calhar, os amigos da Pimpinha não são assim tão mais bonitos do que essa gente feia de Marrocos.E isso é coisa para deixar uma pessoa deprimida.Temos nós a nossa visão do mundo tão certinha e de repente aparece um marroquino e uma brecha na segurança... Enfim - nada que uma ida às compras não resolva, ao chegar a Lisboa, certo, Pimpinha?Adiante. Diz Pimpinha: "Já cá fora esperava-nos um grupo de policias com cães, para se certificarem de que ninguém vinha carregado de mercadorias ilegais - e não sei como é que, depois de tantos avisos da organização,ainda houve quem fosse apanhado com droga na mala!!"DROGA? NUMA FESTA DO JET SET PORTUGUÊS? NÃO! COMO? NÃO. Recuso-me a acreditar. Deve ter sido confusão, Pimpinha.Era oregãos.Era especiarias.Pimpinha Jardim declara: "Mas o saldo foi bastante positivo.Aliás,devia haver mais gente a arriscar fazer eventos como estes".Gosto desta Pimpinha interventiva.Sim senhor, diga tudo o que tem a dizer.Faça estremecer o mundo.E com assuntos que valham a pena.Aliás,era capaz de ser uma boa ideia escrever um e-mail ao Bob Geldof a tentar fazê-lo ver que essa história de organizar concertos para combater a pobreza em África... Para quê?Geldof devia começar era a organizar concertos para chamar a atenção do mundo para a falta de cruzeiros com festas.Isso é que era. Mania das prioridades trocadas.Que maçada.Mesmo no final, a colunista remata dizendo: "Devia haver mais gente a arriscar fazer eventos como estes- já estamos todos fartos dos lançamentos, "cocktails" e festas em terra".Aprecio aqui duas coisas:a utilização do "já estamos todos",como se Pimpinha voltasse a acolher o leitor no seu regaço como que dizendo: "Sim,tu és dos meus e também estás farto de lançamentos, 'cocktails' e festas em terra.Excepto se fores marroquino, leitor.Se for esse o caso, por favor,exclui-te deste 'todos' ou então vai tomar banho antes, e logo se vê".Depois, é refrescante saber que Pimpinha está farta de lançamentos,'cocktails' e festas.Eu julgava que nos últimos dias a tinha visto em cerca de 250 revistas em lançamentos,'cocktails' e festas, mas devia ser outra pessoa.Só pode ser.Confusões minhas.
Em suma: finalmente, há outra vez uma razão para ler O INDEPENDENTE todas as semanas. Tardou, mas não falhou.Pimpinha Jardim é a melhor aquisição que um jornal já fez em toda a História da Imprensa mundial.
Nuno Markl
Gestão empresarial
Três casos típicos analisados num encontro mundial de gestão empresarial.
Caso 1:
Ia uma jovem a passear com o seu namorado quando ouviram uns empregados de
umas obras gritar:
- Oh cabrão, não a leves a passear, leva-a mas é para um lugar escuro e come a gaja !!!
O rapaz, muito envergonhado, segue o seu caminho com a namorada e passam por
um parque onde estão vários reformados sentados que ao vê-los começam às bocas ao noivo:
- De mãozinha dada com a miúda, devias é levá-la para um motel, ó paneleiro!!!!
O rapaz, cada vez mais envergonhado, decidiu-se levar a namorada a casa e despede-se:
- Então até amanhã meu amor !
A noiva responde-lhe :
- Até amanhã surdo de merda !!!
Conclusão:
Escuta e põe em prática os conselhos dos consultores externos, são gente com experiência, se não o fizeres, a tua imagem e gestão empresarial ver-se-ão seriamente deterioradas.
Caso 2:
Um réu, condenado a prisão perpétua por assassínio em primeiro grau, consegue fugir ao fim de 25 anos na prisão.Ao fugir, entra numa casa, onde dorme um jovem casal.O assassino ata o homem a uma cadeira e a mulher à cama.
A seguir, encosta o seu rosto ao peito da mulher, levantando-se de seguida e saindo a seguir do quarto.
Imediatamente, arrastando a cadeira, o marido aproxima-se da esposa e diz-lhe:
- Meu amor, este homem, não vê uma mulher há anos. Eu vi-o beijando-te o peito e aproveitando que ele se afastou um pouco, quero pedir-te que cooperes com ele e faças tudo o que ele te pedir.
Se ele quiser fazer sexo contigo não o evites finge que gostas. Por favor,não o afastes, as nossas vidas dependem disso!!! Sê forte, minha linda,eu amo-te.
A jovem esposa diz ao marido:
- Querido, estou reconhecida que penses assim, pois efectivamente este homem não vê uma mulher há anos. No entanto não estava a beijar-me o peito.Estava a dizer-me ao ouvido que gostou muito de ti e perguntou-me se guardamos a vaselina na casa de banho. Sê forte, meu lindo, eu também te amo muito.
Conclusão:
Não estar verdadeiramente informado pode trazer sérios inconvenientes. A informação actualizada e exacta é fundamental para sair com êxito do ataque de competência desleal e assim evitar surpresas desagradáveis.
Caso 3:
Um rapaz vai a uma farmácia e diz ao farmacêutico:
- Senhor dê-me um preservativo. A minha namorada convidou-me para ir jantar esta noite lá a casa, já saímos há três meses, a pobre começa a estar muito quente e parece-me que me vai pedir para lhe pôr o "termómetro".
O farmacêutico dá-lhe o preservativo e o jovem sai da farmácia. De imediato, volta a entrar, dizendo:
- Senhor, é melhor dar-me outro, porque a irmã da minha namorada, é uma boazona de primeira, passa a vida a cruzar as pernas à minha frente que ás vezes até lhe vejo as entranhas.
Acho que também quer algo e como vou jantar hoje lá a casa...
O farmacêutico dá-lhe o preservativo e o jovem sai da farmácia. De imediato, volta a entrar, dizendo:
- Senhor, é melhor dar-me outro, porque a mãe da minha namorada também é
boa como o milho.A velha, quando a filha não está ao pé, passa a vida a insinuar-se dum modo que me deixa atrapalhado, e como eu hoje vou jantar lá a casa......
Chega a hora da comida e o rapaz está sentado à mesa com a sua namorada ao
lado, a mãe, e a irmã à frente. Nesse instante entra o pai da namorada e senta-se também à mesa.
O rapaz, baixa imediatamente a cabeça, une as mãos e começa a rezar:
- Senhor, abençoa estes alimentos...bzzzz bzzzz bzzzz...damos-te graças por estes alimentos...
Passa um minuto e o rapaz continua de cabeça baixa rezando:
- Obrigado Senhor por estes dons...bzzz bzzz bzzz...
Passam cinco minutos e prossegue :
- Abençoa Senhor este pão...bzzz bzzz bzzz...
Passam mais de dez minutos e o rapaz continua de cabeça baixa rezando.
Todos se entreolham surpreendidos e a namorada diz-lhe ao ouvido:
- Meu amor não sabia que eras tão crente...
- E eu não sabia que o teu pai era farmacêutico!!!
Conclusão:
Não comente os planos estratégicos da empresa com desconhecidos, porque
essa inconfidência, pode destruir a sua própria organização.
Nuno Dion "L. to L."
Caso 1:
Ia uma jovem a passear com o seu namorado quando ouviram uns empregados de
umas obras gritar:
- Oh cabrão, não a leves a passear, leva-a mas é para um lugar escuro e come a gaja !!!
O rapaz, muito envergonhado, segue o seu caminho com a namorada e passam por
um parque onde estão vários reformados sentados que ao vê-los começam às bocas ao noivo:
- De mãozinha dada com a miúda, devias é levá-la para um motel, ó paneleiro!!!!
O rapaz, cada vez mais envergonhado, decidiu-se levar a namorada a casa e despede-se:
- Então até amanhã meu amor !
A noiva responde-lhe :
- Até amanhã surdo de merda !!!
Conclusão:
Escuta e põe em prática os conselhos dos consultores externos, são gente com experiência, se não o fizeres, a tua imagem e gestão empresarial ver-se-ão seriamente deterioradas.
Caso 2:
Um réu, condenado a prisão perpétua por assassínio em primeiro grau, consegue fugir ao fim de 25 anos na prisão.Ao fugir, entra numa casa, onde dorme um jovem casal.O assassino ata o homem a uma cadeira e a mulher à cama.
A seguir, encosta o seu rosto ao peito da mulher, levantando-se de seguida e saindo a seguir do quarto.
Imediatamente, arrastando a cadeira, o marido aproxima-se da esposa e diz-lhe:
- Meu amor, este homem, não vê uma mulher há anos. Eu vi-o beijando-te o peito e aproveitando que ele se afastou um pouco, quero pedir-te que cooperes com ele e faças tudo o que ele te pedir.
Se ele quiser fazer sexo contigo não o evites finge que gostas. Por favor,não o afastes, as nossas vidas dependem disso!!! Sê forte, minha linda,eu amo-te.
A jovem esposa diz ao marido:
- Querido, estou reconhecida que penses assim, pois efectivamente este homem não vê uma mulher há anos. No entanto não estava a beijar-me o peito.Estava a dizer-me ao ouvido que gostou muito de ti e perguntou-me se guardamos a vaselina na casa de banho. Sê forte, meu lindo, eu também te amo muito.
Conclusão:
Não estar verdadeiramente informado pode trazer sérios inconvenientes. A informação actualizada e exacta é fundamental para sair com êxito do ataque de competência desleal e assim evitar surpresas desagradáveis.
Caso 3:
Um rapaz vai a uma farmácia e diz ao farmacêutico:
- Senhor dê-me um preservativo. A minha namorada convidou-me para ir jantar esta noite lá a casa, já saímos há três meses, a pobre começa a estar muito quente e parece-me que me vai pedir para lhe pôr o "termómetro".
O farmacêutico dá-lhe o preservativo e o jovem sai da farmácia. De imediato, volta a entrar, dizendo:
- Senhor, é melhor dar-me outro, porque a irmã da minha namorada, é uma boazona de primeira, passa a vida a cruzar as pernas à minha frente que ás vezes até lhe vejo as entranhas.
Acho que também quer algo e como vou jantar hoje lá a casa...
O farmacêutico dá-lhe o preservativo e o jovem sai da farmácia. De imediato, volta a entrar, dizendo:
- Senhor, é melhor dar-me outro, porque a mãe da minha namorada também é
boa como o milho.A velha, quando a filha não está ao pé, passa a vida a insinuar-se dum modo que me deixa atrapalhado, e como eu hoje vou jantar lá a casa......
Chega a hora da comida e o rapaz está sentado à mesa com a sua namorada ao
lado, a mãe, e a irmã à frente. Nesse instante entra o pai da namorada e senta-se também à mesa.
O rapaz, baixa imediatamente a cabeça, une as mãos e começa a rezar:
- Senhor, abençoa estes alimentos...bzzzz bzzzz bzzzz...damos-te graças por estes alimentos...
Passa um minuto e o rapaz continua de cabeça baixa rezando:
- Obrigado Senhor por estes dons...bzzz bzzz bzzz...
Passam cinco minutos e prossegue :
- Abençoa Senhor este pão...bzzz bzzz bzzz...
Passam mais de dez minutos e o rapaz continua de cabeça baixa rezando.
Todos se entreolham surpreendidos e a namorada diz-lhe ao ouvido:
- Meu amor não sabia que eras tão crente...
- E eu não sabia que o teu pai era farmacêutico!!!
Conclusão:
Não comente os planos estratégicos da empresa com desconhecidos, porque
essa inconfidência, pode destruir a sua própria organização.
Nuno Dion "L. to L."
Carta ao Pai Natal!!
Acharás estranho que te escreva hoje, dia 26 de Dezembro, mas quero esclarecer certas coisas que me ocorreram desde que te mandei uma carta, cheio de ilusões, na qual te pedia que me trouxesses uma bicicleta, um comboio eléctrico, um Nintendo 64 e um par de patins. Quero dizer-te que me matei a estudar todo o ano, tanto que, não só fui um dos primeiros da minha turma, mas também tirei 20 a todas as disciplinas, não te estou a enganar.Ninguém se portou melhor do que eu, nem com os pais, nem com os irmãos, nem com os amigos, nem com os amigos, nem com os vizinhos. Fiz recados SEM COBRAR, ajudei velhinhos a atravessar a rua e não houve nada que não fizesse pelos meus semelhantes e, mesmo assim, C`A GANDA LATA!,
Ó PAI NATAL!!! É que...olha que deixar debaixo da árvore de Natal um ca brão de um pião, uma mer da duma corneta e um maldito par de meias, QUE MER DA!!!. Quem pensas que és, ó barrigudo? Ou seja, porto-me como um imbecil a mer da do ano inteiro para que venhas com uma mer da deste calibre; e não sendo isto suficiente, ao pan eleiro do filho da vizinha, esse idiota sem educação, malcriado e desobediente que grita com a mãe, esse estúpido, trouxeste-lhe tudo o que te pediu.Por isso agora quero que venha um terramoto ou qualquer coisa assim, para irmos todos à mer da, já que com um Pai tão incompetente e falso como tu, é melhor que a terra nos engula. Mas não deixes de regressar no ano que vem, que vou rebentar à pedrada as pu tas das tuas renas, começando por essa mer da do Rudolph, que tem nome de homosse xual. Vou-tas espancar para que te fo das, e andes a pé, como eu, CA BRÃO!, já que a bicicleta que te pedi era para ir para a escola, que fica longe como a mer da, da minha casa. Ah!!! E não me quero despedir sem te mandar para a pu ta que te pariu, oxalá que quando tiveres subido muito alto se te vire o trenó e dês um g`anda malho, por seres tão filho da pu ta. Por isso, aviso-te que no próximo ano vais ficar a saber o que é um miúdo lixado, ca brão e um bocadinho filho da pu ta.
Atentamente,
Filipe(Nick Name-Androide).
P.S. O pião, a corneta e o par de meias, podes vir buscá-los quando quiseres e metê-los no c ú!!!!!
Ó PAI NATAL!!! É que...olha que deixar debaixo da árvore de Natal um ca brão de um pião, uma mer da duma corneta e um maldito par de meias, QUE MER DA!!!. Quem pensas que és, ó barrigudo? Ou seja, porto-me como um imbecil a mer da do ano inteiro para que venhas com uma mer da deste calibre; e não sendo isto suficiente, ao pan eleiro do filho da vizinha, esse idiota sem educação, malcriado e desobediente que grita com a mãe, esse estúpido, trouxeste-lhe tudo o que te pediu.Por isso agora quero que venha um terramoto ou qualquer coisa assim, para irmos todos à mer da, já que com um Pai tão incompetente e falso como tu, é melhor que a terra nos engula. Mas não deixes de regressar no ano que vem, que vou rebentar à pedrada as pu tas das tuas renas, começando por essa mer da do Rudolph, que tem nome de homosse xual. Vou-tas espancar para que te fo das, e andes a pé, como eu, CA BRÃO!, já que a bicicleta que te pedi era para ir para a escola, que fica longe como a mer da, da minha casa. Ah!!! E não me quero despedir sem te mandar para a pu ta que te pariu, oxalá que quando tiveres subido muito alto se te vire o trenó e dês um g`anda malho, por seres tão filho da pu ta. Por isso, aviso-te que no próximo ano vais ficar a saber o que é um miúdo lixado, ca brão e um bocadinho filho da pu ta.
Atentamente,
Filipe(Nick Name-Androide).
P.S. O pião, a corneta e o par de meias, podes vir buscá-los quando quiseres e metê-los no c ú!!!!!
18.12.05
17.12.05
o Bob
Á boa maneira Americana
George Bush vai a um colégio de ensino fundamental para falar sobre a
guerra. Após seu discurso, ele diz às crianças que lhe podem perguntar
qualquer coisa. Um menino levanta a mão. Bush pergunta seu nome:
Meu nome é Bob.
E qual é a sua pergunta, Bob?
Tenho 3 perguntas:
(1) Por que os EUA invadiram o Iraque sem o apoio da ONU?
2)Por que o senhor é presidente se Al Gore teve mais votos que o senhor?
(3)O que aconteceu com Bin Laden?
Quando Bush se preparava para responder a pergunta, o sinal do recreio
tocou. Bush disse às crianças que continuaria depois do recreio. Quando
acaba o recreio, Bush pergunta:
Onde estávamos? Ah, sim! Estávamos nas perguntas. Alguém quer me
perguntar alguma coisa?
Outro menino levanta a mão. George pergunta a ele como se chama:
Meu nome é Steve.
E qual é a sua pergunta, Steve?
Tenho 5 perguntas:
(1) Por que os EUA invadiram o Iraque sem o apoio da ONU?
(2)Por que o senhor é presidente se Al Gore teve mais votos que o senhor?
(3) O que aconteceu com Bin Laden?
(4) Por que o sinal do recreio tocou 20 minutos antes?
(5) Onde está o BOB?
George Bush vai a um colégio de ensino fundamental para falar sobre a
guerra. Após seu discurso, ele diz às crianças que lhe podem perguntar
qualquer coisa. Um menino levanta a mão. Bush pergunta seu nome:
Meu nome é Bob.
E qual é a sua pergunta, Bob?
Tenho 3 perguntas:
(1) Por que os EUA invadiram o Iraque sem o apoio da ONU?
2)Por que o senhor é presidente se Al Gore teve mais votos que o senhor?
(3)O que aconteceu com Bin Laden?
Quando Bush se preparava para responder a pergunta, o sinal do recreio
tocou. Bush disse às crianças que continuaria depois do recreio. Quando
acaba o recreio, Bush pergunta:
Onde estávamos? Ah, sim! Estávamos nas perguntas. Alguém quer me
perguntar alguma coisa?
Outro menino levanta a mão. George pergunta a ele como se chama:
Meu nome é Steve.
E qual é a sua pergunta, Steve?
Tenho 5 perguntas:
(1) Por que os EUA invadiram o Iraque sem o apoio da ONU?
(2)Por que o senhor é presidente se Al Gore teve mais votos que o senhor?
(3) O que aconteceu com Bin Laden?
(4) Por que o sinal do recreio tocou 20 minutos antes?
(5) Onde está o BOB?
15.12.05
Imaginação
Conta uma antiga lenda que, na Idade Média, um homem muito virtuoso foi injustamente acusado de ter assassinado uma mulher. Na realidade, o verdadeiro autor era uma pessoa muito influente no reino e, por isso, desde o 1º momento se procurou um "bode expiatório", para encobrir o culpado. O homem foi levado a julgamento já sabendo que tinha escassas ou nulas oportunidades de escapar ao terrível veredicto: a forca! O juiz, também metido na trama, cuidou, não obstante, de dar todo o aspecto de um julgamento justo e, por isso, disse ao acusado:
- Conhecendo a tua fama de homem justo e devoto ao Senhor, vamos deixar nas mãos d'Ele o teu destino; vamos escrever em dois papeis separados as palavras "culpado" e "inocente". Tu escolherás e será a mão de Deus a que decida o teu destino.
Claro, o mau funcionário havia preparado dois papeis com a mesma palavra "Culpado". E a pobre vitima, ainda sem conhecer os detalhes, dava conta de que o sistema proposto seria uma armadilha. Não havia escapatória. O juiz ordenou ao homem para pegar num dos papeis dobrados.Este respirou profundamente, ficou em silencio uns quantos segundos com os olhos fechados e, quando a sala começava já a impacientar-se, abriu os olhos e, com um estranho sorriso, pegou num dos papeis e, levando-o à boca, engoliu-o rapidamente.Surpreendidos e indignados os presentes condenaram o acto veemente:
- Mas? Que fez?!? E agora??? Como vamos saber o veredicto?!?.
- É muito simples, - respondeu o homem
- é uma questão de ler o papel que resta, saberemos o que dizia o que engoli. Com nítido incomodo e enjoo mal dissimulados, lá tiveram que libertar o acusado, e jamais voltaram a molestá-lo.Moral da história: por mais difícil que se nos apresente uma situação, nunca deixes de buscar a saída nem lutar até ao último momento. Sê criativo!Quando tudo pareça perdido, usa a imaginação!
"Nos momentos de crise, só a imaginação é mais importante que o conhecimento" (Albert Einstein)
- Conhecendo a tua fama de homem justo e devoto ao Senhor, vamos deixar nas mãos d'Ele o teu destino; vamos escrever em dois papeis separados as palavras "culpado" e "inocente". Tu escolherás e será a mão de Deus a que decida o teu destino.
Claro, o mau funcionário havia preparado dois papeis com a mesma palavra "Culpado". E a pobre vitima, ainda sem conhecer os detalhes, dava conta de que o sistema proposto seria uma armadilha. Não havia escapatória. O juiz ordenou ao homem para pegar num dos papeis dobrados.Este respirou profundamente, ficou em silencio uns quantos segundos com os olhos fechados e, quando a sala começava já a impacientar-se, abriu os olhos e, com um estranho sorriso, pegou num dos papeis e, levando-o à boca, engoliu-o rapidamente.Surpreendidos e indignados os presentes condenaram o acto veemente:
- Mas? Que fez?!? E agora??? Como vamos saber o veredicto?!?.
- É muito simples, - respondeu o homem
- é uma questão de ler o papel que resta, saberemos o que dizia o que engoli. Com nítido incomodo e enjoo mal dissimulados, lá tiveram que libertar o acusado, e jamais voltaram a molestá-lo.Moral da história: por mais difícil que se nos apresente uma situação, nunca deixes de buscar a saída nem lutar até ao último momento. Sê criativo!Quando tudo pareça perdido, usa a imaginação!
"Nos momentos de crise, só a imaginação é mais importante que o conhecimento" (Albert Einstein)
21 orgasmos femininos
1 -Asmática...................: Uhh... Uhhh...uhhh
2 -Geográfica................: Aqui, aqui, aqui, aqui....
3 -Matemática...............: Mais, mais, mais, mais...
4- Religiosa...................: Ai meu Deus , ai meu Deus...
5- Suicida......................: Eu vou morrer , eu vou morrer...
6- Homicida...................: Se você parar agora, eu te maaaaaatoooo!!!!
7- Sorvete.....................: Ai Kibon, ai Kibon, ai Kibon...
8- Zootecnista................: Vem, meu macho!!! Vem, meu Macho!!!
9- Torcedora..................: Vai, vai, vai...
10-Professora de Inglês. : Ohhh !!! YES !!! Ohhh.... God...!!!
11-Margarina.................: Que Delícia, que? delícia...
12-Negativa...................: Não.... Não.....Não.....
13-Positiva.....................: Sim ..Sim... Sim...
14-Pornográfica..............: Puta que o Pariu....vai filho da puta....
15-Serpente Indiana......: Ssssssssss..........Ssssssssss......
16-Professora.................: Sim ..... isso por aí.....exato....isso....
17-Sensitiva...................: Tô sentindo.... tô sentindo.....
18-Desinformada............: O que é isso ? ... O que é isso?....
19-Degustadora.............: Ai gostoso... gostoso...gostoso...
20-Cozinheira.................: Mexe... Mexe....Mexe....
21-Casada......................: Olha só, a empregada não limpou o lustre direito..
2 -Geográfica................: Aqui, aqui, aqui, aqui....
3 -Matemática...............: Mais, mais, mais, mais...
4- Religiosa...................: Ai meu Deus , ai meu Deus...
5- Suicida......................: Eu vou morrer , eu vou morrer...
6- Homicida...................: Se você parar agora, eu te maaaaaatoooo!!!!
7- Sorvete.....................: Ai Kibon, ai Kibon, ai Kibon...
8- Zootecnista................: Vem, meu macho!!! Vem, meu Macho!!!
9- Torcedora..................: Vai, vai, vai...
10-Professora de Inglês. : Ohhh !!! YES !!! Ohhh.... God...!!!
11-Margarina.................: Que Delícia, que? delícia...
12-Negativa...................: Não.... Não.....Não.....
13-Positiva.....................: Sim ..Sim... Sim...
14-Pornográfica..............: Puta que o Pariu....vai filho da puta....
15-Serpente Indiana......: Ssssssssss..........Ssssssssss......
16-Professora.................: Sim ..... isso por aí.....exato....isso....
17-Sensitiva...................: Tô sentindo.... tô sentindo.....
18-Desinformada............: O que é isso ? ... O que é isso?....
19-Degustadora.............: Ai gostoso... gostoso...gostoso...
20-Cozinheira.................: Mexe... Mexe....Mexe....
21-Casada......................: Olha só, a empregada não limpou o lustre direito..
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