24.2.06
21.2.06
20.2.06
19.2.06
12 Pensamentos
TÁ DEMAIS!!!!
1º PENSAMENTO
De que adianta ser uma GATA quando se ama um CÃO que só quer GALINHAS?....
2º PENSAMENTO
Se ainda não encontraste a pessoa certa, diverte-te com a errada!!!
3º PENSAMENTO
Melancia grande e mulher muito bonita, ninguém come sozinho.
4º PENSAMENTO
O duro não é carregar o peso dos cornos, o duro é sustentar a vaca.
5º PENSAMENTO
Uma empresa é como uma árvore cheia de macacos. Cada um num galho diferente, alguns a descer, outros a subir. Os macacos que estão emcima olham para baixo e vêem muitos rostos sorridentes. Os que estãoem baixo olham para cima e só vêem rabões.
6º PENSAMENTO
As mulheres são como as moedas: ou são caras ou são coroas.
7º PENSAMENTO
As nuvens são como os chefes... quando desaparecem, o dia fica lindo!!!
8º PENSAMENTO
Para quê levar a vida a sério, se nós nascemos de um gozo?!!
9º PENSAMENTO
Os cornos são como a lotaria, quando menos se espera, somos contemplados.
10º PENSAMENTO
Nas horas difíceis da vida deves levantar a cabeça, encher o peito edizer de boca cheia: F*da-se!!!
11º PENSAMENTOOs psiquiatras dizem que uma em cada quatro pessoas tem algumadeficiência mental. Fica de olho em três dos teus amigos. Se elesparecerem normais, o doido és tu.
12º PENSAMENTOO melhor negócio do mundo é abrir um bordel, se falir, ainda se podecomer o stock.
1º PENSAMENTO
De que adianta ser uma GATA quando se ama um CÃO que só quer GALINHAS?....
2º PENSAMENTO
Se ainda não encontraste a pessoa certa, diverte-te com a errada!!!
3º PENSAMENTO
Melancia grande e mulher muito bonita, ninguém come sozinho.
4º PENSAMENTO
O duro não é carregar o peso dos cornos, o duro é sustentar a vaca.
5º PENSAMENTO
Uma empresa é como uma árvore cheia de macacos. Cada um num galho diferente, alguns a descer, outros a subir. Os macacos que estão emcima olham para baixo e vêem muitos rostos sorridentes. Os que estãoem baixo olham para cima e só vêem rabões.
6º PENSAMENTO
As mulheres são como as moedas: ou são caras ou são coroas.
7º PENSAMENTO
As nuvens são como os chefes... quando desaparecem, o dia fica lindo!!!
8º PENSAMENTO
Para quê levar a vida a sério, se nós nascemos de um gozo?!!
9º PENSAMENTO
Os cornos são como a lotaria, quando menos se espera, somos contemplados.
10º PENSAMENTO
Nas horas difíceis da vida deves levantar a cabeça, encher o peito edizer de boca cheia: F*da-se!!!
11º PENSAMENTOOs psiquiatras dizem que uma em cada quatro pessoas tem algumadeficiência mental. Fica de olho em três dos teus amigos. Se elesparecerem normais, o doido és tu.
12º PENSAMENTOO melhor negócio do mundo é abrir um bordel, se falir, ainda se podecomer o stock.
Numa galeria de arte, uma mulher está parada em frente de um quadro muito estranho, cujo nome era "Foi almoçar a casa".
Nele, estão representados três negros, nus, sentados num banco de jardim,com os seus pénis em primeiro plano.Mas, curiosamente, o homem do meio tem o pénis cor de rosa...
- Desculpe-me - diz a mulher ao decorador da galeria - eu estou curiosa a respeito desses negros. Porque é que o homem do meio tem o pénis cor de rosa?
O decorador responde:
-Receio que a senhora não tenha interpretado bem o quadro.Esses homens não são negros; eles trabalham numa mina de carvão, e o homem que está sentado no meio..."Foi almoçar a casa"...!
Nele, estão representados três negros, nus, sentados num banco de jardim,com os seus pénis em primeiro plano.Mas, curiosamente, o homem do meio tem o pénis cor de rosa...
- Desculpe-me - diz a mulher ao decorador da galeria - eu estou curiosa a respeito desses negros. Porque é que o homem do meio tem o pénis cor de rosa?
O decorador responde:
-Receio que a senhora não tenha interpretado bem o quadro.Esses homens não são negros; eles trabalham numa mina de carvão, e o homem que está sentado no meio..."Foi almoçar a casa"...!
18.2.06
17.2.06
16.2.06
Despedida de solteiro
No outro dia fui a uma despedida de solteiro de um grande amigo meu.Quando voltava para casa, fui mandado parar pela BT à entrada da cidade...Ora eu estava num estado lastimável, quase caí ao sair de dentro do carro,e vi três polícias a pedirem-me para soprar o balão...Só que, felizmente, do outro lado da estrada surge um camião que sobe a divisória e capota espalhando um carregamento de tijolos pela estrada toda.Vendo isto os policias começam a correr em direcção ao sinistro e mandam-me embora.E eu lá peguei no carro e fui todo contente (grande sorte!).No dia seguinte a minha mãe acorda-me e pergunta:
- Escuta lá! O que é que faz um carro da Brigada de Trânsito na nossa garagem?
No outro dia fui a uma despedida de solteiro de um grande amigo meu.Quando voltava para casa, fui mandado parar pela BT à entrada da cidade...Ora eu estava num estado lastimável, quase caí ao sair de dentro do carro,e vi três polícias a pedirem-me para soprar o balão...Só que, felizmente, do outro lado da estrada surge um camião que sobe a divisória e capota espalhando um carregamento de tijolos pela estrada toda.Vendo isto os policias começam a correr em direcção ao sinistro e mandam-me embora.E eu lá peguei no carro e fui todo contente (grande sorte!).No dia seguinte a minha mãe acorda-me e pergunta:
- Escuta lá! O que é que faz um carro da Brigada de Trânsito na nossa garagem?
15.2.06
Capicuing
Aqui vai uma capicua...na escrita...o que é raro !!!
Eu nem quero pensar no tempo que algum cromo deve ter gasto para descobrir isto...
Sabiam que a seguinte frase:
"SOCORRAM-ME SUBI NO ONIBUS EM MARROCOS"
lida da direita para a esquerda, é exactamente a mesma coisa???
Eu nem quero pensar no tempo que algum cromo deve ter gasto para descobrir isto...
Sabiam que a seguinte frase:
"SOCORRAM-ME SUBI NO ONIBUS EM MARROCOS"
lida da direita para a esquerda, é exactamente a mesma coisa???
Asno
Numa prova oral do curso de medicina, o professor pergunta:
- Quantos rins nós temos?
- Quatro! - responde o aluno.
- Quatro? - replica o professor, arrogante.
- Traga um feixe de palha, pois temos um asno na sala de aula! - ordena o professor ao seu auxiliar.
- E para mim um cafézinho! - replicou o aluno ao auxiliar do mestre.
Exasperou-se o professor, e expulsou o aluno da sala. O aluno ao sair da sala, teve ainda a suprema audácia de corrigir o supremo mestre:
- O senhor perguntou-me quantos rins "nós" temos. "Nós" temos quatro:dois meus e dois seus; tenha um bom apetite, delicie-se com a palha!
- Quantos rins nós temos?
- Quatro! - responde o aluno.
- Quatro? - replica o professor, arrogante.
- Traga um feixe de palha, pois temos um asno na sala de aula! - ordena o professor ao seu auxiliar.
- E para mim um cafézinho! - replicou o aluno ao auxiliar do mestre.
Exasperou-se o professor, e expulsou o aluno da sala. O aluno ao sair da sala, teve ainda a suprema audácia de corrigir o supremo mestre:
- O senhor perguntou-me quantos rins "nós" temos. "Nós" temos quatro:dois meus e dois seus; tenha um bom apetite, delicie-se com a palha!
Alguem se lembra desta anedota?
- Pá, não sei cumé que fazes, mas eu, quando chego a casa depois de estarmos aqui a beber uns canecos nem acendo a luz. Tiro os sapatos antes de entrar, vou em bicos de pés até à casa de banho, dispo-me às escuras e enfio-me na cama mesmo de-va-ga-ri-nho, e a minha mulher MESMO ASSIM acorda e faz um escarcéu do caraças por ter chegado tão tarde.
O amigo responde com um certo desplante:
- Pá, o segredo está na atitude. Estás a fazer tudo ao contrário:eu atiro com o portão, bato a porta com força, acendo as luzes, atiro com a roupa pelo ar, salto nu pr'a cima da cama, dou-lhe uma palmada no rabo e digo QUEM É QUE ESTÁ CHEIO DE TESÃO, QUEM É?
E ela continua a fazer de conta que tá adormir...
O amigo responde com um certo desplante:
- Pá, o segredo está na atitude. Estás a fazer tudo ao contrário:eu atiro com o portão, bato a porta com força, acendo as luzes, atiro com a roupa pelo ar, salto nu pr'a cima da cama, dou-lhe uma palmada no rabo e digo QUEM É QUE ESTÁ CHEIO DE TESÃO, QUEM É?
E ela continua a fazer de conta que tá adormir...
Alegria
Porque os homens são mais felizes que as mulheres?
- O último nome nunca muda.
- A garagem é toda deles.
- Os planos pro casamento aparecem feitos.
- Chocolate é apenas mais um snack.
- Nunca ficam grávidos.
- Podem usar uma t-hirt branca para um parque aquático. De facto,podem nem levar t-shirt.
- Os mecânicos falam com eles de maneira normal e não como se fossem atrasados mentais.
- Nunca têm que ir à procura de outra casa de banho porque a primeira tá um nojo.
- Mesmo emprego, melhor salário.
- Vestido de noiva, pra cima dum balúrdio; blaiser 150EUR.
- As rugas e o cabelo grisalho dão-lhes estilo.
- Os sapatos novos não causam bolhas nem amarfanham os pés.
- Têm sempre a mesma disposição.
- As conversas telefónicas só duram 30 segundos.
- Para umas férias 5 dias só precisam de uma mala.
- Conseguem abrir todos os frascos sem ajuda.
- Agir sem pensar é bem visto.
- A roupa interior é muito mais barata.
- Nunca têm problemas com as alças do soutien.
- São incapazes de ver que a roupa está toda amassada.
- O mesmo estilo de penteado fica na moda durante décadas.
- Apenas se têm que preocupar com os pelos da cara.
- Não se martirizam por terem pneus
- Só precisam de um par de sapatos.
- Podem arranjar as unhas com um canivete.
- Não faz mal se tiverem bigode.
- Conseguem fazer as compras de Natal pra 25 parentes no dia 24, em 25 minutos.
Não admira que sejam mais descontraídos......
- O último nome nunca muda.
- A garagem é toda deles.
- Os planos pro casamento aparecem feitos.
- Chocolate é apenas mais um snack.
- Nunca ficam grávidos.
- Podem usar uma t-hirt branca para um parque aquático. De facto,podem nem levar t-shirt.
- Os mecânicos falam com eles de maneira normal e não como se fossem atrasados mentais.
- Nunca têm que ir à procura de outra casa de banho porque a primeira tá um nojo.
- Mesmo emprego, melhor salário.
- Vestido de noiva, pra cima dum balúrdio; blaiser 150EUR.
- As rugas e o cabelo grisalho dão-lhes estilo.
- Os sapatos novos não causam bolhas nem amarfanham os pés.
- Têm sempre a mesma disposição.
- As conversas telefónicas só duram 30 segundos.
- Para umas férias 5 dias só precisam de uma mala.
- Conseguem abrir todos os frascos sem ajuda.
- Agir sem pensar é bem visto.
- A roupa interior é muito mais barata.
- Nunca têm problemas com as alças do soutien.
- São incapazes de ver que a roupa está toda amassada.
- O mesmo estilo de penteado fica na moda durante décadas.
- Apenas se têm que preocupar com os pelos da cara.
- Não se martirizam por terem pneus
- Só precisam de um par de sapatos.
- Podem arranjar as unhas com um canivete.
- Não faz mal se tiverem bigode.
- Conseguem fazer as compras de Natal pra 25 parentes no dia 24, em 25 minutos.
Não admira que sejam mais descontraídos......
Casados de fresco
Um casal recém-casado vai viver para a sua nova casa e o rapaz diz:
- Se queres viver comigo as minhas regras são estas:
-às 2ªs à noite vou tomar café com os meus amigos;
-às 3ªs vou às Docas;
-às 4ªs à noite ao cinema com o pessoal;
-às 5ªs é a minha noite de Poker;
-6ªs à noite vou tomar um copo com o pessoal do escritório;
-aos Domingos deito-me cedo porque preciso de descansar.Se queres, queres, se não queres ...
Ela, então,responde:
- Não há problemas, porque para mim só existe uma regra:
-Cá em casa há sexo todos os dias. Quem está, está!
- Se queres viver comigo as minhas regras são estas:
-às 2ªs à noite vou tomar café com os meus amigos;
-às 3ªs vou às Docas;
-às 4ªs à noite ao cinema com o pessoal;
-às 5ªs é a minha noite de Poker;
-6ªs à noite vou tomar um copo com o pessoal do escritório;
-aos Domingos deito-me cedo porque preciso de descansar.Se queres, queres, se não queres ...
Ela, então,responde:
- Não há problemas, porque para mim só existe uma regra:
-Cá em casa há sexo todos os dias. Quem está, está!
Super-Dragões Tudo bons rapazes
Eis como a biografia do líder de uma das mais temíveis claques do País, se torna num autêntico manual de terrorismo urbano
Miguel Carvalho / VISÃO nº 670 5 Jan. 2006
Se não tens nada que fazer, gostas de assaltar bombas de gasolina, andar à porrada, de «pança cheia», fumar droga, viver «à patrão» e acompanhar o teu clube até ao topo do mundo, junta-te aos Super-Dragões.Quase a comemorar 20 anos, este é o cartão-de-visita da maior claque do FC Porto. Desengane-se, pois, quem pensa encontrar na biografia autorizada do seu líder, Fernando Madureira, de alcunha Macaco, as histórias da carochinha sobre as coreografias nas bancadas ou o futebol como convívio salutar entre adeptos. «É grupe!», diria, certamente, um deles. O livro, agora publicado pela editora O Gaiense, é, segundo o jornalista Filipe Bastos, co-autor, «uma janela de oportunidade para os sociólogos no estudo dos comportamentos».Nele está estampado o retrato de uma claque estrada fora, estádios e estações de serviço adentro, tudo muito rente à pele e em versão hardcore. Os relatos remetem para uma obra emblemática – Entre os Vândalos, de Bill Buford – mas, desta vez, o protagonista das histórias de caos e loucura à volta do futebol não é um infiltrado. É «o líder». E, com ele, viajam os bárbaros dos tempos modernos.Eu, vândalo, me confessoA história de Madureira começou há 30 anos, na Ribeira, onde o menino que tudo tinha fez amizade com os gaiatos a quem tudo faltava. Ele é da geração dos que fugiram da heroína e se armaram em heróis, aos chutos e pontapés, nas discotecas que, às tantas, puseram trancas à porta só de vê-los chegar. «Sem nada para fazer e com uma adrenalina maior do que nós, tínhamos de arranjar uma alternativa onde pudéssemos mostrar serviço.» Os «Super» estavam a jeito. Madureira, futebolista de curta duração, pendurou as chuteiras. «Apostei todas as minhas fichas nisto. Graças a Deus, a aposta correu bem e hoje tenho uma vida boa, graças à claque e à dedicação ao FC Porto.»Deram-se ao respeito, por assim dizer, em batalhas campais. À tradição de apanhar e sair de rabo entre as pernas sucedeu a época em que «os Dragões partiam tudo». Jovens recrutados na Ribeira e bairros problemáticos do Porto, alguns desempregados, formaram a tropa de choque. Do grupo «fazem parte todo o tipo de pessoas, seja um traficante, desempregado, toxicodependente, seja professor, médico, advogado».~Os confrontos com as claques adversárias – No Name Boys, do Benfica, à cabeça – e as rapadelas nas bombas de gasolina e nos free-shop dos aeroportos tornaram-se um clássico. Comes e bebes, peluches, tabaco, relógios, playstations, perfumes, máquinas fotográficas e de filmar, sprays e até caixas registadoras, tudo era e é rapado, enquanto o diabo esfrega um olho. Madureira gasta fartas páginas a contar os feitos dos seus «meninos» e dele próprio, sempre na retaguarda, ora fazendo vista grossa ora ajudando a dissimular. Às vezes, até pagando do seu bolso os estragos ou as fianças dos que se deixaram apanhar. «O líder» chama arrastões ou touradas a esses momentos gloriosos, com montras partidas, cabeças rachadas, polícia à coca e algumas baixas.O arroz de frango a carburarPor terra, de cidade em cidade, já tomaram lojas e armazéns de assalto. No ar, já andou «tudo aos beijos e apalpanços» com as hospedeiras e até a carteira roubaram ao comandante do avião. Nesse caso, porém, o Macaco atirou-se ao Caveira, autor da façanha. «Ó filho da granda puta, tens cinco minutos para entregares a carteira ao homem ou fodo-te já os cornos aqui e, quando chegares a Itália, vais de saco», berrou, deitando-lhe as mãos ao pescoço.Quando viajam de autocarro de dois andares, na parte de cima acomoda-se normalmente «a bicharada», conta Madureira. Em baixo, é «a sala VIP». «Só para os maiorais», ele incluído. Os motoristas são os Cristos. Ameaçados, insultados, agredidos, obrigados a paragens frequentes nas bombas de gasolina e até a ludibriar a polícia, uns desistem e outros habituam-se. O Nandinho Azeiteiro, por exemplo, «estava sempre a dizer-nos para não roubarmos nada nas áreas de serviço, mas depois virava-se para dois ou três e pedia para lhe trazerem qualquer coisa para dar às mantelhonas dele».Nos hotéis, dormem aos cinco e seis em cada quarto. Os michos ficam na camioneta. Uma rapariga da claque viu todas as suas coisas atiradas pela janela, porque não queria ir para a cama com o grupo. Em Itália – onde idolatram os amigos neonazis da Lazio – já andaram às 4 da madrugada à procura de «gado» para dar «um penalty». Mas só havia travestis e deitaram-se a seco.Nestas deslocações, onde há fumo? há fogo. No primeiro andar dos autocarros, carbura o arroz de frango. Fica-se «ganzado» só de andar por ali, relata Madureira, que já teve de resolver assuntos delicados. De uma vez, a Bela apareceu-lhe aflita: «Ó Macaco, os gajos de Contumil tomaram as minhas doses de metadona e eu estou a começar a bater mal.» Nada feito. «Ó Bela, tens que te aguentar», disse. De manhã, acordou ele com o Calotas «sentado na cama a dar na prata. Dei-lhe logo um estalo».Querido tio ReinaldoSe a claque era, segundo Madureira, «um bando de criminosos», o passar dos anos deu-lhes estatuto e reconhecimento institucional. O clube, que a princípio tentou controlá-los, desistiu da ideia. A SAD apoia-os no que pode e eles são chamados a reuniões por causa dos jogos e dos bilhetes. Quando tudo corre de feição, é ver os chefes em almoços e jantares com os jogadores, Pinto da Costa e Reinaldo Teles, a quem tratam carinhosamente por «querido tio». Carolina Salgado, mulher do presidente, já esteve no meio deles, devidamente escoltada, no Estádio da Luz, de dedo maldoso em riste.Mas quando o verniz estala, tornam-se ameaçadores até para os seus. A invasão de um treino da equipa, em pleno Estádio do Dragão, foi uma amostra. Octávio Machado cedo lhes percebeu a força e almoçava, semanalmente, com a direcção da claque, para prevenir males maiores. Nem assim se safou. Apesar da relação azeda, José Mourinho é ainda o treinador mais idolatrado.Hoje, Super-Dragões é já uma marca registada. A claque abriu lojas de merchandising, freta aviões e autocarros, compra e revende bilhetes, faz negócios. Os seus líderes não escondem a vida boa, sendo vistos ao volante de topos de gama. Destes capítulos da história, porém, o livro não fala muito. Talvez num segundo volume, quem sabe...
Eis como a biografia do líder de uma das mais temíveis claques do País, se torna num autêntico manual de terrorismo urbano
Miguel Carvalho / VISÃO nº 670 5 Jan. 2006
Se não tens nada que fazer, gostas de assaltar bombas de gasolina, andar à porrada, de «pança cheia», fumar droga, viver «à patrão» e acompanhar o teu clube até ao topo do mundo, junta-te aos Super-Dragões.Quase a comemorar 20 anos, este é o cartão-de-visita da maior claque do FC Porto. Desengane-se, pois, quem pensa encontrar na biografia autorizada do seu líder, Fernando Madureira, de alcunha Macaco, as histórias da carochinha sobre as coreografias nas bancadas ou o futebol como convívio salutar entre adeptos. «É grupe!», diria, certamente, um deles. O livro, agora publicado pela editora O Gaiense, é, segundo o jornalista Filipe Bastos, co-autor, «uma janela de oportunidade para os sociólogos no estudo dos comportamentos».Nele está estampado o retrato de uma claque estrada fora, estádios e estações de serviço adentro, tudo muito rente à pele e em versão hardcore. Os relatos remetem para uma obra emblemática – Entre os Vândalos, de Bill Buford – mas, desta vez, o protagonista das histórias de caos e loucura à volta do futebol não é um infiltrado. É «o líder». E, com ele, viajam os bárbaros dos tempos modernos.Eu, vândalo, me confessoA história de Madureira começou há 30 anos, na Ribeira, onde o menino que tudo tinha fez amizade com os gaiatos a quem tudo faltava. Ele é da geração dos que fugiram da heroína e se armaram em heróis, aos chutos e pontapés, nas discotecas que, às tantas, puseram trancas à porta só de vê-los chegar. «Sem nada para fazer e com uma adrenalina maior do que nós, tínhamos de arranjar uma alternativa onde pudéssemos mostrar serviço.» Os «Super» estavam a jeito. Madureira, futebolista de curta duração, pendurou as chuteiras. «Apostei todas as minhas fichas nisto. Graças a Deus, a aposta correu bem e hoje tenho uma vida boa, graças à claque e à dedicação ao FC Porto.»Deram-se ao respeito, por assim dizer, em batalhas campais. À tradição de apanhar e sair de rabo entre as pernas sucedeu a época em que «os Dragões partiam tudo». Jovens recrutados na Ribeira e bairros problemáticos do Porto, alguns desempregados, formaram a tropa de choque. Do grupo «fazem parte todo o tipo de pessoas, seja um traficante, desempregado, toxicodependente, seja professor, médico, advogado».~Os confrontos com as claques adversárias – No Name Boys, do Benfica, à cabeça – e as rapadelas nas bombas de gasolina e nos free-shop dos aeroportos tornaram-se um clássico. Comes e bebes, peluches, tabaco, relógios, playstations, perfumes, máquinas fotográficas e de filmar, sprays e até caixas registadoras, tudo era e é rapado, enquanto o diabo esfrega um olho. Madureira gasta fartas páginas a contar os feitos dos seus «meninos» e dele próprio, sempre na retaguarda, ora fazendo vista grossa ora ajudando a dissimular. Às vezes, até pagando do seu bolso os estragos ou as fianças dos que se deixaram apanhar. «O líder» chama arrastões ou touradas a esses momentos gloriosos, com montras partidas, cabeças rachadas, polícia à coca e algumas baixas.O arroz de frango a carburarPor terra, de cidade em cidade, já tomaram lojas e armazéns de assalto. No ar, já andou «tudo aos beijos e apalpanços» com as hospedeiras e até a carteira roubaram ao comandante do avião. Nesse caso, porém, o Macaco atirou-se ao Caveira, autor da façanha. «Ó filho da granda puta, tens cinco minutos para entregares a carteira ao homem ou fodo-te já os cornos aqui e, quando chegares a Itália, vais de saco», berrou, deitando-lhe as mãos ao pescoço.Quando viajam de autocarro de dois andares, na parte de cima acomoda-se normalmente «a bicharada», conta Madureira. Em baixo, é «a sala VIP». «Só para os maiorais», ele incluído. Os motoristas são os Cristos. Ameaçados, insultados, agredidos, obrigados a paragens frequentes nas bombas de gasolina e até a ludibriar a polícia, uns desistem e outros habituam-se. O Nandinho Azeiteiro, por exemplo, «estava sempre a dizer-nos para não roubarmos nada nas áreas de serviço, mas depois virava-se para dois ou três e pedia para lhe trazerem qualquer coisa para dar às mantelhonas dele».Nos hotéis, dormem aos cinco e seis em cada quarto. Os michos ficam na camioneta. Uma rapariga da claque viu todas as suas coisas atiradas pela janela, porque não queria ir para a cama com o grupo. Em Itália – onde idolatram os amigos neonazis da Lazio – já andaram às 4 da madrugada à procura de «gado» para dar «um penalty». Mas só havia travestis e deitaram-se a seco.Nestas deslocações, onde há fumo? há fogo. No primeiro andar dos autocarros, carbura o arroz de frango. Fica-se «ganzado» só de andar por ali, relata Madureira, que já teve de resolver assuntos delicados. De uma vez, a Bela apareceu-lhe aflita: «Ó Macaco, os gajos de Contumil tomaram as minhas doses de metadona e eu estou a começar a bater mal.» Nada feito. «Ó Bela, tens que te aguentar», disse. De manhã, acordou ele com o Calotas «sentado na cama a dar na prata. Dei-lhe logo um estalo».Querido tio ReinaldoSe a claque era, segundo Madureira, «um bando de criminosos», o passar dos anos deu-lhes estatuto e reconhecimento institucional. O clube, que a princípio tentou controlá-los, desistiu da ideia. A SAD apoia-os no que pode e eles são chamados a reuniões por causa dos jogos e dos bilhetes. Quando tudo corre de feição, é ver os chefes em almoços e jantares com os jogadores, Pinto da Costa e Reinaldo Teles, a quem tratam carinhosamente por «querido tio». Carolina Salgado, mulher do presidente, já esteve no meio deles, devidamente escoltada, no Estádio da Luz, de dedo maldoso em riste.Mas quando o verniz estala, tornam-se ameaçadores até para os seus. A invasão de um treino da equipa, em pleno Estádio do Dragão, foi uma amostra. Octávio Machado cedo lhes percebeu a força e almoçava, semanalmente, com a direcção da claque, para prevenir males maiores. Nem assim se safou. Apesar da relação azeda, José Mourinho é ainda o treinador mais idolatrado.Hoje, Super-Dragões é já uma marca registada. A claque abriu lojas de merchandising, freta aviões e autocarros, compra e revende bilhetes, faz negócios. Os seus líderes não escondem a vida boa, sendo vistos ao volante de topos de gama. Destes capítulos da história, porém, o livro não fala muito. Talvez num segundo volume, quem sabe...
GRANDES MISTÉRIOS DOS DESENHOS ANIMADOS:
Se o Popeye e a Olivia nunca fizeram amor, de onde é que saiu aquele bébé e porque é que é tão parecido com os dois?
Porque é que a policia não investiga o gajo que vende os espinafres ao Popeye? Com aquele efeito, serão mesmo espinafres?...
Como é que o avô da Heidi consegue manter uma família e uma vivenda nas montanhas com a reforma?
O Pedro teve milhares de oportunidades para papar a Heidi quando ia pastar as cabras ao campo, mas nunca lhe tocou com um único dedinho. Será que tinha alguma coisa a ver com as cabras?...
Que tipo de droga tomarão os anões da Branca de Neve para, depois de 20 horas a bulir, sair a cantar da mina? Por que é que o Ministério do Trabalho não investiga este horário?
Porque é que a Capuchinho Vermelho teve de pedir tantas pistas até se aperceber que a avó era um lobo?Estava drogada... ou era mesmo parva? No que é que se parece uma avózinha a um lobo para que este passe despercebido em camisa de dormir?
A Capuchinho Vermelho terá algum coisa a ver com o partido comunista?
A Pantera Cor de Rosa era ele ou ela? Ou terá sido a primeira expressão da cultura gay?...
O que é que deram de fumar à Bela Adormecida para ficar a dormir todos aqueles anos? Por muito príncipe que um gajo seja, como é que é possível beijar uma morta?
Como é que o pato Donald tem sobrinhos, se não tem irmãos?
Por que é que todas as personagens Disney usam luvas?...
Se havia um estrunfe bébé, quem é que f... com a estrunfina? Ou será que nem eles sabiam quem era o pai?
Por que é que o Incrível Hulk, quando se começa a transformar, rebenta toda a roupa menos as cuecas? Serão estupidamente elásticas?
As tartarugas ninja usavam a máscara por cima dos olhos para evitar serem reconhecidas na rua???
Como é que simplesmente por uns óculos, ninguém reparava que o Clark Kent era o Super Homem? Ou os cidadãos de Metropolis eram todos basaroucos?
Como é que o canário Tweety consegue manter o equilíbrio com uma cabeçorra daquelas?
Se o Popeye e a Olivia nunca fizeram amor, de onde é que saiu aquele bébé e porque é que é tão parecido com os dois?
Porque é que a policia não investiga o gajo que vende os espinafres ao Popeye? Com aquele efeito, serão mesmo espinafres?...
Como é que o avô da Heidi consegue manter uma família e uma vivenda nas montanhas com a reforma?
O Pedro teve milhares de oportunidades para papar a Heidi quando ia pastar as cabras ao campo, mas nunca lhe tocou com um único dedinho. Será que tinha alguma coisa a ver com as cabras?...
Que tipo de droga tomarão os anões da Branca de Neve para, depois de 20 horas a bulir, sair a cantar da mina? Por que é que o Ministério do Trabalho não investiga este horário?
Porque é que a Capuchinho Vermelho teve de pedir tantas pistas até se aperceber que a avó era um lobo?Estava drogada... ou era mesmo parva? No que é que se parece uma avózinha a um lobo para que este passe despercebido em camisa de dormir?
A Capuchinho Vermelho terá algum coisa a ver com o partido comunista?
A Pantera Cor de Rosa era ele ou ela? Ou terá sido a primeira expressão da cultura gay?...
O que é que deram de fumar à Bela Adormecida para ficar a dormir todos aqueles anos? Por muito príncipe que um gajo seja, como é que é possível beijar uma morta?
Como é que o pato Donald tem sobrinhos, se não tem irmãos?
Por que é que todas as personagens Disney usam luvas?...
Se havia um estrunfe bébé, quem é que f... com a estrunfina? Ou será que nem eles sabiam quem era o pai?
Por que é que o Incrível Hulk, quando se começa a transformar, rebenta toda a roupa menos as cuecas? Serão estupidamente elásticas?
As tartarugas ninja usavam a máscara por cima dos olhos para evitar serem reconhecidas na rua???
Como é que simplesmente por uns óculos, ninguém reparava que o Clark Kent era o Super Homem? Ou os cidadãos de Metropolis eram todos basaroucos?
Como é que o canário Tweety consegue manter o equilíbrio com uma cabeçorra daquelas?
TEORIA INTERESSANTÍSSIMA !!
Quando uma manada de búfalos é caçada, só os búfalos mais fracos e lentos, em geral doentes, que estão atrás do rebanho, são mortos primeiro. Essa seleção natural é boa para a manada como um todo, porque aumenta a velocidade média e a saúde de todo o rebanho pela matança regular dos seus membros mais fracos. De forma parecida opera o cérebro humano: beber álcool em excesso, como nós sabemos, mata neurônios, mas, naturalmente, ele ataca os neurônios mais fracos e lentos primeiro. Neste caso, o consumo regular de cerveja, cachaça, whisky, vinho, rum, vodka e afins , elimina os neurônios mais lentos, tornando seu cérebro uma máquina mais rápida e eficiente...
E mais: 23% dos acidentes de trânsito são provocados pelo consumo de álcool. Isto significa que os outros 77% dos acidentes são causados pelos fdp que bebem água, suco ou refrigerante.
VAMOS BEBER !!!
Quando uma manada de búfalos é caçada, só os búfalos mais fracos e lentos, em geral doentes, que estão atrás do rebanho, são mortos primeiro. Essa seleção natural é boa para a manada como um todo, porque aumenta a velocidade média e a saúde de todo o rebanho pela matança regular dos seus membros mais fracos. De forma parecida opera o cérebro humano: beber álcool em excesso, como nós sabemos, mata neurônios, mas, naturalmente, ele ataca os neurônios mais fracos e lentos primeiro. Neste caso, o consumo regular de cerveja, cachaça, whisky, vinho, rum, vodka e afins , elimina os neurônios mais lentos, tornando seu cérebro uma máquina mais rápida e eficiente...
E mais: 23% dos acidentes de trânsito são provocados pelo consumo de álcool. Isto significa que os outros 77% dos acidentes são causados pelos fdp que bebem água, suco ou refrigerante.
VAMOS BEBER !!!
14.2.06
13.2.06
Frase da semana
Um homem é como um bom soalho flutuante:
Se for bem montado, pode ser pisado durante mais de 30 anos!
Se for bem montado, pode ser pisado durante mais de 30 anos!
Duvida do dia
SE O CU É MAIS PEQUENO QUE A BOCA,PORQUE É QUE O SUPOSITÓRIO É MAIOR QUE O COMPRIMIDO?!"
A frases.....de um imbecil!!!
"Eu gostaria de ter estudado latim. Assim eu poderia comunicar melhor com o povo da América Latina."
(Se soubesse tinha estudado árabe para falar com o pessoal da serra da Arrábida)
George W. Bush, Jr.
"A grande maioria de nossas importações vem de fora do país."
(Dahhhh..)
George W. Bush, Jr.
"Se não tivermos sucesso, corremos o risco de fracassarmos."
(quando fracassamos não há risco nenhum de termos sucesso)
George W. Bush, Jr.
"O Holocausto foi um período obsceno na História da nossa nação. Quero dizer, na História deste século. Mas todos vivemos neste século. Eu não vivi nesse século."
(Ai...!!!)
George W. Bush, Jr., 15/09/95
"Uma palavra resume provávelmente a responsabilidade de qualquer governante. E essa palavra é 'estar preparado'."
(uma,duas três, q importa?)
George W. Bush, Jr., 06/12/93
"Eu tenho feito bons julgamentos no passado. Eu tenho feito bons julgamentos no futuro."
(Só não sabe julgar o presente)
George W. Bush, Jr.
"Eu não sou parte do problema. Eu sou Republicano."
(Com toda a razão: o problema é ele!)
George W. Bush, Jr.
"O futuro será melhor amanhã." (!!!!)
(ontem já não dá!!)
George W. Bush, Jr.
"Nós vamos ter o povo americano mais educado do mundo."
(sem palavras.....)
George W. Bush, Jr., 11/09/97
"Eu mantenho todas as declarações erradas que fiz."
(Mais burro é impossível!!!!)
George W. Bush, Jr.
"Nós temos um firme compromisso com a NATO. Nós fazemos parte da NATO. Nós temos um firme compromisso com a Europa. Nós fazemos parte da Europa."
(Nos fazemos parte da Mongólia. Nós somos mongos.)
George W. Bush, Jr.
"Um número baixo de votantes é uma indicação de que menos pessoas estão a votar."
(Realmente brilhante)
George W. Bush, Jr.
"Nós estamos preparados para qualquer imprevisto que possa ocorrer ou não."
(amén!)
George W. Bush, Jr., 22/09/97
"Para a NASA, o espaço ainda é alta prioridade."
(sem comentários)
George W. Bush, Jr.
"O povo americano não quer saber de nenhuma declaração errada que George Bush possa fazer ou não."
(não ouviram, ainda não foi acertou uma)
George W. Bush, Jr.
"Não é a poluição que está prejudicando o meio-ambiente. São as impurezas no ar e na água que fazem isso."
(Esta é brutal!!!)
George W. Bush, Jr.
"É tempo para a raça humana entrar no sistema solar."
(Fechou com chave de ouro hein!!)
George W. Bush, Jr.
(Se soubesse tinha estudado árabe para falar com o pessoal da serra da Arrábida)
George W. Bush, Jr.
"A grande maioria de nossas importações vem de fora do país."
(Dahhhh..)
George W. Bush, Jr.
"Se não tivermos sucesso, corremos o risco de fracassarmos."
(quando fracassamos não há risco nenhum de termos sucesso)
George W. Bush, Jr.
"O Holocausto foi um período obsceno na História da nossa nação. Quero dizer, na História deste século. Mas todos vivemos neste século. Eu não vivi nesse século."
(Ai...!!!)
George W. Bush, Jr., 15/09/95
"Uma palavra resume provávelmente a responsabilidade de qualquer governante. E essa palavra é 'estar preparado'."
(uma,duas três, q importa?)
George W. Bush, Jr., 06/12/93
"Eu tenho feito bons julgamentos no passado. Eu tenho feito bons julgamentos no futuro."
(Só não sabe julgar o presente)
George W. Bush, Jr.
"Eu não sou parte do problema. Eu sou Republicano."
(Com toda a razão: o problema é ele!)
George W. Bush, Jr.
"O futuro será melhor amanhã." (!!!!)
(ontem já não dá!!)
George W. Bush, Jr.
"Nós vamos ter o povo americano mais educado do mundo."
(sem palavras.....)
George W. Bush, Jr., 11/09/97
"Eu mantenho todas as declarações erradas que fiz."
(Mais burro é impossível!!!!)
George W. Bush, Jr.
"Nós temos um firme compromisso com a NATO. Nós fazemos parte da NATO. Nós temos um firme compromisso com a Europa. Nós fazemos parte da Europa."
(Nos fazemos parte da Mongólia. Nós somos mongos.)
George W. Bush, Jr.
"Um número baixo de votantes é uma indicação de que menos pessoas estão a votar."
(Realmente brilhante)
George W. Bush, Jr.
"Nós estamos preparados para qualquer imprevisto que possa ocorrer ou não."
(amén!)
George W. Bush, Jr., 22/09/97
"Para a NASA, o espaço ainda é alta prioridade."
(sem comentários)
George W. Bush, Jr.
"O povo americano não quer saber de nenhuma declaração errada que George Bush possa fazer ou não."
(não ouviram, ainda não foi acertou uma)
George W. Bush, Jr.
"Não é a poluição que está prejudicando o meio-ambiente. São as impurezas no ar e na água que fazem isso."
(Esta é brutal!!!)
George W. Bush, Jr.
"É tempo para a raça humana entrar no sistema solar."
(Fechou com chave de ouro hein!!)
George W. Bush, Jr.
As pontes são só para quem as pode fazer...
ANO DA RETOMA ESTE ANO VAI SER MUITO BOM!!!
Vai passar a voar!Quando abrirmos os olhos já estaremos em Novembro, fazendo planos para o Reveillon de 2007.
Eis o calendário:
Carnaval - 28 de FEVEREIRO (Terça Feira)
(Ponte... Fim de semana prolongado!..
Páscoa - 14 de ABRIL (Sexta Feira)
(Fim de semana prolongado!..)
Dia da Liberdade - 25 de ABRIL (Terça Feira)
(Ponte... Fim de semana prolongado!..)
1º de Maio Dia do Trabalhador - (Segunda Feira)
(Fim de semana prolongado!..)
(até agora está maravilhoso!!! E nem chegou o Campeonato do Mundo deFutebol)
Santo António - (só para Lisboa) 13 de JUNHO (Terça Feira)
(Ponte... Fim de semana prolongado!..)
Dia do Corpo de Deus - 15 de JUNHO (Quinta Feira)
(Ponte... Fim de semana prolongado!..)
(para onde vamos desta vez?!)
Assunção de Nossa Senhora - 15 de AGOSTO (Terça Feira)
(Ponte... Fim de semana prolongado!.. )
Implantação da República - 5 de OUTUBRO (Quinta Feira)
(Ponte... Fim de semana prolongado!.. )
Dia de Todos os Santos - 1 de NOVEMBRO (Quarta Feira)
(Doente 2 dias)
(Fim de semana prolongado!..)
Restauração da Independência - 1 de DEZEMBRO (Sexta Feira)
(Fim de semana prolongado!..)
Imaculada Conceição - 8 de DEZEMBRO (Sexta Feira)
(Fim de semana prolongado!..)
Natal - 25 de DEZEMBRO (Segunda Feira)
(Fim de semana prolongado!..)
Ano Novo - 1 de JANEIRO de 2007 (Segunda Feira)
também é segunda feira, mas só é para o ano...
Está bom assim ou está mais ou menos o ano?E há mais!!!
11.06 (Domingo) - Angola x Portugal , às 20h00
(aqui não é preciso justificação)
17.06 (Sábado) - Portugal x Irão , às 14h00
(aqui também não é preciso justificação)
21.06 (Terça) - Portugal x México , às 15h00
(Ida ao dentista - logo havia hoje de ter dor de dentes)
OITAVOS DE FINAL - 24 de Junho (Sábado), às 20h00
(aqui não é preciso justificação)
QUARTOS DE FINAL - 30 de Junho (Sexta), às 16h00
(morreu alguém da família- FUNERAL)
SEMIFINAL - 04. de Julho (Terça), às 20h00 (aqui não é preciso justificação)
FINAL - 09.de Julho (dom), às 15h00 (aqui não é preciso justificação)
Não sei quem se deu ao trabalho de fazer esta relação, mas de qualquer forma, Programem-se e aproveitem
ANO DA RETOMA ESTE ANO VAI SER MUITO BOM!!!
Vai passar a voar!Quando abrirmos os olhos já estaremos em Novembro, fazendo planos para o Reveillon de 2007.
Eis o calendário:
Carnaval - 28 de FEVEREIRO (Terça Feira)
(Ponte... Fim de semana prolongado!..
Páscoa - 14 de ABRIL (Sexta Feira)
(Fim de semana prolongado!..)
Dia da Liberdade - 25 de ABRIL (Terça Feira)
(Ponte... Fim de semana prolongado!..)
1º de Maio Dia do Trabalhador - (Segunda Feira)
(Fim de semana prolongado!..)
(até agora está maravilhoso!!! E nem chegou o Campeonato do Mundo deFutebol)
Santo António - (só para Lisboa) 13 de JUNHO (Terça Feira)
(Ponte... Fim de semana prolongado!..)
Dia do Corpo de Deus - 15 de JUNHO (Quinta Feira)
(Ponte... Fim de semana prolongado!..)
(para onde vamos desta vez?!)
Assunção de Nossa Senhora - 15 de AGOSTO (Terça Feira)
(Ponte... Fim de semana prolongado!.. )
Implantação da República - 5 de OUTUBRO (Quinta Feira)
(Ponte... Fim de semana prolongado!.. )
Dia de Todos os Santos - 1 de NOVEMBRO (Quarta Feira)
(Doente 2 dias)
(Fim de semana prolongado!..)
Restauração da Independência - 1 de DEZEMBRO (Sexta Feira)
(Fim de semana prolongado!..)
Imaculada Conceição - 8 de DEZEMBRO (Sexta Feira)
(Fim de semana prolongado!..)
Natal - 25 de DEZEMBRO (Segunda Feira)
(Fim de semana prolongado!..)
Ano Novo - 1 de JANEIRO de 2007 (Segunda Feira)
também é segunda feira, mas só é para o ano...
Está bom assim ou está mais ou menos o ano?E há mais!!!
11.06 (Domingo) - Angola x Portugal , às 20h00
(aqui não é preciso justificação)
17.06 (Sábado) - Portugal x Irão , às 14h00
(aqui também não é preciso justificação)
21.06 (Terça) - Portugal x México , às 15h00
(Ida ao dentista - logo havia hoje de ter dor de dentes)
OITAVOS DE FINAL - 24 de Junho (Sábado), às 20h00
(aqui não é preciso justificação)
QUARTOS DE FINAL - 30 de Junho (Sexta), às 16h00
(morreu alguém da família- FUNERAL)
SEMIFINAL - 04. de Julho (Terça), às 20h00 (aqui não é preciso justificação)
FINAL - 09.de Julho (dom), às 15h00 (aqui não é preciso justificação)
Não sei quem se deu ao trabalho de fazer esta relação, mas de qualquer forma, Programem-se e aproveitem
Uma mulher entra numa farmácia e diz...
-Por favor, quero comprar arsénico.
O farmacêutico pergunta:
- Qual a finalidade?
- Matar o meu marido.
- Mas, não posso vender isso para esse fim!
A mulher abre a mala e tira uma fotografia do marido na cama com a mulher do farmacêutico...
- Ah, não sabia que a senhora tinha receita.
-Por favor, quero comprar arsénico.
O farmacêutico pergunta:
- Qual a finalidade?
- Matar o meu marido.
- Mas, não posso vender isso para esse fim!
A mulher abre a mala e tira uma fotografia do marido na cama com a mulher do farmacêutico...
- Ah, não sabia que a senhora tinha receita.
9.2.06
Ida ao teatro
Maria e Manuel vão ao Teatro Municipal assistir ao bailado "O Lago dos Cisnes".
Maria, cansada após um longo dia de trabalho, dorme profundamente durante a maior parte do espectáculo.
Acorda sem graça, e pergunta ao marido:
- Manel, deixê-me dormiri. Será que alguêm da platêa arreparô?
Responde o Manuel:
- Da platêa nã sêi, mas todas as artistas sim! Há que horas que caminham na pontinha dos pééis p'ra nã t'acordari...
Maria, cansada após um longo dia de trabalho, dorme profundamente durante a maior parte do espectáculo.
Acorda sem graça, e pergunta ao marido:
- Manel, deixê-me dormiri. Será que alguêm da platêa arreparô?
Responde o Manuel:
- Da platêa nã sêi, mas todas as artistas sim! Há que horas que caminham na pontinha dos pééis p'ra nã t'acordari...
A professora perguntava à turma o que cada um mais gostava.
- Mariana do quê é que você mais gosta?
- Das flores, professora.
- Que bonito! E você, Carlos Diogo?
- Do aroma das lindas manhãs da primavera, professora.
- Bonito também, e você, Mariazinha?
- Do céu professora.
- Que lindo... E você Rosinha?
- Das borboletas, professora.
- Que maravilha... E você Joãozinho?
- Ah, eu, professora, eu gosto é de CONA!
- O QUÊ?
- É sra. professora. Eu gosto mesmo de cona! Cona, cona, cona, cona!Adoro!
- Não tem mesmo vergonha! Vem cá!
A professora pega no Joãozinho pela orelha e arrastou-o até à sala da directora e disse:
- Imagine, estava eu a a fazer uma brincadeira com as crianças na sala perguntando o que elas mais gostavam e este rapazola diz-me que gosta é de cona!
- Como é que é, Joãozinho?
- Ah directora, eu gosto mesmo é de cona! Cabeluda, rapadinha, de todos os tipos de CONA...
- MAL-EDUCADO! Vou já chamar o teu pai!
E chamou o pai do Joãozinho à escola. O homem chega lá, apavorado, querendo saber o que tinha acontecido com o filho. A directora disse:
- Imagine o senhor que a professora estava a fazer uma brincadeira com as crianças, perguntando do que elas mais gostavam e o seu filho responde-lhe que gosta é de cona!
- Ah, foi isso? Não ligue, directora. É um puto novo....Ainda não comeu um bom cuzinho...
- Mariana do quê é que você mais gosta?
- Das flores, professora.
- Que bonito! E você, Carlos Diogo?
- Do aroma das lindas manhãs da primavera, professora.
- Bonito também, e você, Mariazinha?
- Do céu professora.
- Que lindo... E você Rosinha?
- Das borboletas, professora.
- Que maravilha... E você Joãozinho?
- Ah, eu, professora, eu gosto é de CONA!
- O QUÊ?
- É sra. professora. Eu gosto mesmo de cona! Cona, cona, cona, cona!Adoro!
- Não tem mesmo vergonha! Vem cá!
A professora pega no Joãozinho pela orelha e arrastou-o até à sala da directora e disse:
- Imagine, estava eu a a fazer uma brincadeira com as crianças na sala perguntando o que elas mais gostavam e este rapazola diz-me que gosta é de cona!
- Como é que é, Joãozinho?
- Ah directora, eu gosto mesmo é de cona! Cabeluda, rapadinha, de todos os tipos de CONA...
- MAL-EDUCADO! Vou já chamar o teu pai!
E chamou o pai do Joãozinho à escola. O homem chega lá, apavorado, querendo saber o que tinha acontecido com o filho. A directora disse:
- Imagine o senhor que a professora estava a fazer uma brincadeira com as crianças, perguntando do que elas mais gostavam e o seu filho responde-lhe que gosta é de cona!
- Ah, foi isso? Não ligue, directora. É um puto novo....Ainda não comeu um bom cuzinho...
O GALO VELHO E O GALO NOVO
O fazendeiro resolve trocar o seu velho galo por outro que desse conta das inúmeras galinhas. Ao chegar o novo galo, e percebendo que perderia as funções, o velho galo foi conversar com o seu substituto:
- Olha, sei que já estou velho e é por isso que meu dono o trouxe aqui, mas será que você poderia deixar pelo menos duas galinhas para mim?
- Que é isso, velhote?! Vou ficar com todas.
- Mas só duas... Ainda insistiu o galo.
- Não. Já disse! São todas minhas!
- Então vamos fazer o seguinte, propõe o velho galo, apostamos uma corrida em volta do galinheiro. Se eu ganhar, fico com pelo menos duas galinhas. Se eu perder, são todas suas.
O galo jovem mede o velho de cima em baixo e pensa que, certamente, ele não será capaz de vencê-lo.
- Tudo bem, velhote, eu aceito.
- Já que, realmente minhas chances são poucas, deixe-me ficar vinte passos à frente, pediu o galo. O mais jovem pensou por uns instantes e aceitou as condições do galo velho. Iniciada a corrida, o galo jovem dispara para alcançar o outro galo. O galo velho faz um esforço danado para manter a vantagem, mas rapidamente está sendo alcançado pelo mais novo.
O fazendeiro pega a sua espingarda e atira sem piedade no galo mais jovem. Guardando a arma, comenta com a mulher:
- Num tô intendendo, uai .. ! Já é o quinto galo gay bicha que a gente compra esta semana! O filho da mãe largou as galinhas e estava correndo atrás do galo velho, vê se pode!??
- Moral da história: NADA SUBSTITUI A EXPERIÊNCIA
O fazendeiro resolve trocar o seu velho galo por outro que desse conta das inúmeras galinhas. Ao chegar o novo galo, e percebendo que perderia as funções, o velho galo foi conversar com o seu substituto:
- Olha, sei que já estou velho e é por isso que meu dono o trouxe aqui, mas será que você poderia deixar pelo menos duas galinhas para mim?
- Que é isso, velhote?! Vou ficar com todas.
- Mas só duas... Ainda insistiu o galo.
- Não. Já disse! São todas minhas!
- Então vamos fazer o seguinte, propõe o velho galo, apostamos uma corrida em volta do galinheiro. Se eu ganhar, fico com pelo menos duas galinhas. Se eu perder, são todas suas.
O galo jovem mede o velho de cima em baixo e pensa que, certamente, ele não será capaz de vencê-lo.
- Tudo bem, velhote, eu aceito.
- Já que, realmente minhas chances são poucas, deixe-me ficar vinte passos à frente, pediu o galo. O mais jovem pensou por uns instantes e aceitou as condições do galo velho. Iniciada a corrida, o galo jovem dispara para alcançar o outro galo. O galo velho faz um esforço danado para manter a vantagem, mas rapidamente está sendo alcançado pelo mais novo.
O fazendeiro pega a sua espingarda e atira sem piedade no galo mais jovem. Guardando a arma, comenta com a mulher:
- Num tô intendendo, uai .. ! Já é o quinto galo gay bicha que a gente compra esta semana! O filho da mãe largou as galinhas e estava correndo atrás do galo velho, vê se pode!??
- Moral da história: NADA SUBSTITUI A EXPERIÊNCIA
Falar bem... em vez de "salvo sejam"
NUNCA SE SABE QUANDO TEMOS NECESSIDADE DE USAR EXPRESSÕES MAIS ELABORADAS!
Para usar apenas em caso de necessidade, mas a última pode dar muito jeito...
Expressões intelectuais:"Deglutir o batráquio" (Engolir o sapo)
"Colocar o prolongamento caudal no meio dos membros inferiores" (Meter o rabo entre as pernas)
"Se quer considerar a possibilidade da fêmea bovina expirar fortes contrações laringo-bucais" (Nem que a vaca tussa)
"Retirar o filhote de equino da perturbação pluviométrica" (Tirar o cavalinho da chuva)
"Sugiro veementemente a Vossa xcelência que procure receber contribuições inusitadas na cavidade rectal" (Vá levar no cu)
Fale correcto, fale erudito mas divirta-se!!
NUNCA SE SABE QUANDO TEMOS NECESSIDADE DE USAR EXPRESSÕES MAIS ELABORADAS!
Para usar apenas em caso de necessidade, mas a última pode dar muito jeito...
Expressões intelectuais:"Deglutir o batráquio" (Engolir o sapo)
"Colocar o prolongamento caudal no meio dos membros inferiores" (Meter o rabo entre as pernas)
"Se quer considerar a possibilidade da fêmea bovina expirar fortes contrações laringo-bucais" (Nem que a vaca tussa)
"Retirar o filhote de equino da perturbação pluviométrica" (Tirar o cavalinho da chuva)
"Sugiro veementemente a Vossa xcelência que procure receber contribuições inusitadas na cavidade rectal" (Vá levar no cu)
Fale correcto, fale erudito mas divirta-se!!
Cortadora de fiambre
Um sujeito trabalhava há anos numa fábrica de conservas de carnes e um dia, confessou à mulher que estava possuído por um terrível desejo;A vontade incontrolável de colocar o pénis na cortadora de fiambres...
Espantada, a mulher sugeriu que ele procurasse um psicólogo, e o marido prometeu que iria pensar no assunto. O tempo foi passando, até que um certo dia, ele chegou a casa cabisbaixo, profundamente abatido:
- "O que aconteceu amor?"
- "Lembras-te do meu desejo de enfiar o pénis na cortadora de fiambres?"
- "Oh não!" - gritou a mulher
-" Fizeste isso?!?"
- "Sim fiz!"
- "Meu Deus, o que aconteceu?"
- "Fui despedido..."
- "Mas, e...e.... e... a cortadora de fiambres ...?"
- "Aahh, a Manuela? Também foi!"
Espantada, a mulher sugeriu que ele procurasse um psicólogo, e o marido prometeu que iria pensar no assunto. O tempo foi passando, até que um certo dia, ele chegou a casa cabisbaixo, profundamente abatido:
- "O que aconteceu amor?"
- "Lembras-te do meu desejo de enfiar o pénis na cortadora de fiambres?"
- "Oh não!" - gritou a mulher
-" Fizeste isso?!?"
- "Sim fiz!"
- "Meu Deus, o que aconteceu?"
- "Fui despedido..."
- "Mas, e...e.... e... a cortadora de fiambres ...?"
- "Aahh, a Manuela? Também foi!"
Maxima sobre colesterol
" Depois dos 50 anos, a única coisa que o médico deixa um homem comer com gordura, é a sua própria mulher..."
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