É A VIDING!: março 2006

30.3.06

Link lindo!!!

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Aprendamos com uma funcionária da TAP !!!
"Destruamos" um ignorante sendo originais... É tão simples.
PARA TODOS OS QUE TÊM DE LIDAR COM CLIENTES IRRITANTES, OU COM PESSOAS QUE SE ACHAM SUPERIORES AOS OUTROS...

Uma funcionária da TAP, em Lisboa, deveria ganhar um prémio por ter sido inteligente, divertida, e ter atingido o seu objectivo, quando teve que lidar com um passageiro que o que merecia mesmo, era viajar no porão da Bagagem. Um voo superlotado da TAP foi cancelado (por razões óbvias!). Uma única funcionária atendia e tentava resolver o problema de uma longa fila de passageiros.De repente, um passageiro irritado passou por toda a fila,atirou o bilhete para cima do balcão e disse:
- Eu tenho que ir neste voo, e tem que ser em Primeira Classe.
A funcionária respondeu:
- O Sr. Desculpe, terei todo o prazer em ajudá-lo, mas tenho que atender estas pessoas em primeiro lugar, pois estão pacientemente na fila, há bastante tempo. Quando chegar a sua vez, farei tudo para poder satisfazê-lo.
O passageiro, irredutível, disse bastante alto para que todos na fila ouvissem:
- Você por acaso faz alguma ideia de quem eu sou?
Sem hesitar a funcionária sorriu, pediu licença, pegou no microfone e anunciou:
- Atenção, atenção, por favor!!! - a sua voz ecoou em todo o terminal... E continuou:
- Está aqui neste balcão, um passageiro que não sabe quem é, devendo estar perdido!Se alguém for parente, responsável pelo mesmo, ou puder ajudá-lo a descobrir a sua identidade, solicitamos que compareça no balcão da TAP. Muito obrigada!
Com as pessoas atrás dele, rindo desalmadamente, o homem olhou furiosamente para a funcionária, rangeu os dentes e disse, gritando:
- Eu vou-te foder....!!!
Sem pestanejar, ela sorriu e disse:
- Desculpe, meu caro Senhor, mas mesmo para isso, vai ter que esperar na fila...

Isto sim, é PROFISSIONALISMO TOTAL.

No paraiso

Eva:"Adão, amas-me?"
Adão: "Não"!
Eva:(chorando) "Então porque fizeste amor comigo?"
Adão: "Hellooooooooooo? Vês por aqui mais alguém?"

Alguem me sabe explicar o que é isto!!???????

http://www.youtube.com/watch?v=RN4irN97yYw&eurl=

Receita

RECEITA PARA FAZER UM PORTISTA:
- 50g de açucar
- 500g de manteiga
- 1kg de merda
- 2 kg de paneleiragem

NOTA: Não exagerar na merda nem na paneleiragem senão sai um Sportinguista!

Vejam esta troca de mails

Vejam esta troca de e-mails entre a Vodafone e um cliente.

Para: Vodafone
Exmos. Senhores,Por falecimento da V. cliente Maria Fernanda Vivas de Magalhães Teles,no passado dia 28 de Novembro, queiram por favor proceder ao cancelamento do respectivo contrato, a partir do corrente mês deDezembro inclusive.A mesma informação será enviada por correio, conforme carta anexa.
Sem outro assunto,AldaTeles

apoiocliente@vodafone.pt wrote:

Muito boa tarde, como está?
Para podermos efectuar a desactivação definitiva é necessário que nos envie uma cópia da certidão de óbito do titular.Deverá confirmar o nº de contribuinte ou nº de conta Vodafone.
Boas festas. Viva o momento, Now!
Paula Santos
Apoiocliente@vodafone.pt
Nota: Caso necessite contactar-nos novamente sobre o mesmo assunto agradecemos que faça reply deste e-mail.
PS: Para dúvidas relacionadas com o serviço yorn o mail de apoio ao cliente é Heeellp@Yorn.net mail to:Heeellp@Yorn.net

Boa tarde. estou bem, muito obrigada. A minha mãe faleceu, por isso estou óptima e vivo o momento, now!
Agradecia que me indicasse a morada para onde deve ser enviada a carta
Boas festas também para si.
Alda Teles

Loirings!!

Uma loira encontra uma amiga que não via há muito tempo...
Loira: - Menina, como estás diferente! Cortaste o cabelo ! Tás moderna !...
Amiga: - É ?...
Loira: - Tás mais magra !... Bonita !...
Amiga: - É ?...
Loira: - Então, conta-me lá, o que fazes agora?
Amiga: - Eu tô a fazer quimioterapia !
Loira: - Ah que porreiro! Na Católica ou na Moderna?

Só para quem anda distraido!!!É no Tamiflu e em muitas outras coisas!!!E são estes que se intitulam a voz da RAZÃO

Editorial do número 81(abril-2006) da revista DSALUD, por José Antonio Campoy
(Texto original em espanhol e na segunda linha em português)

¿Sabes que el virus de la gripe aviar fue descubierto hace 9 años en Vietnam?
Sabes que o virus da gripe das aves foi descoberto há 9 anos, no Vietnam?

¿Sabes que desde entonces han muerto apenas 100 personas EN TODO EL MUNDO TODOS ESTOS AÑOS?
Sabes que desde então morreram apenas 100 pessoas EM TODO O MUNDO, EM TODOS ESTES ANOS?

¿Sabes que los norteamericanos fueron los que alertaron de la eficacia del TAMIFLU (antiviral humano) como preventivo?
Sabes que os norte-americanos foram os que alertaram sobre a eficácia do TAMIFLU (antiviral humano) como preventivo?

¿Sabes que el TAMIFLU apenas alivia algunos síntomas de la gripe común?
Sabes que o TAMILFLU apenas alivia alguns sintomas da gripe comum?

¿Sabes que su eficacia ante la gripe común está cuestionada por gran parte de la comunidad científica?
Sabes que a sua eficácia perante a gripe comum está questionada por grande parte da comunidade científica?

¿Sabes que ante un SUPUESTO virus mutante como el H5N1 el TAMIFLU apenas aliviara la enfermedad?
Sabes que perante um SUPOSTO virus mutante como o H5N1, o TAMIFLU apenas aliviará a doença?

¿Sabes que la gripe aviar hasta la fecha solo afecta a las aves?
Sabes que a gripe aviária, até ao momento, só afecta as aves?

¿Sabes quien comercializa el TAMIFLU?
LABORATORIOS ROCHE
Sabes quem comercializa o TAMIFLU?.....
LABORATÓRIOS ROCHE.

¿Sabes a quien compró ROCHE la patente del TAMIFLU en 1996?
a GILEAD SCIENCES INC.
Sabes a quem comprou a ROCHE a patente do TAMIFLU em 1996?......
a GILEAD SCIENCES INC.

¿Sabes quien era el Presidente de GILEAD SCIENCES INC y aun hoy principal accionista? DONALD RUMSFELD, actual Secretario de Defensa de USA
Sabes quem é o Presidente da GILEAD SCIENCES INC e hoje o seu principal accionista? DONALD RUMSFELD, actual Secretário da Defesa dos EUA.

¿Sabes que la base del TAMIFLU es el anís estrellado?
Sabes que a base do TAMIFLU é o anís estrelado?

¿Sabes quien se ha quedado con el 90% de la producción mundial de este árbol?
.ROCHE
Sabes quem ficou com 90% da produção mundial desta planta? .....
ROCHE

¿Sabes que las ventas del TAMIFLU pasaron de 254 millones en el 2004 a mas de 1000 millones en el 2005?
Sabes que as vendas do TAMIFLU passaram de 254 milhões de dólares em 2004 para 1000 milhões em 2005?

¿Sabes cuantos millones más puede ganar ROCHE en los próximos meses si sigue este negocio del miedo?
Sabes quantos milhões mais pode ganhar a ROCHE nos próximos meses, se continuar o negócio do medo?

O sea que el resumen del cuento es el siguiente:
Los amigos de Bush deciden que un fármaco como el TAMIFLU es la solución para una pandemia que aún no se ha producido y que ha causado en todo el mundo 100 muertos en 9 años.

Ou seja, o resumo da história é o seguinte:
Os amigos de Bush decidem que um fármaco como o TAMIFLU é a solução para uma pandemia que não apareceu e que causou 100 mortos em 9 anos, EM TODO O MUNDO. Este fármaco não cura nem sequer a gripe comum.O virus não afecta o homem em condições normais.Rumsfeld vende a patente do TAMILFLU à ROCHE e esta lhe paga uma fortuna. ROCHE adquire 90% da produção do anís estrelado, base do antivírico.Os Governos de todo o Mundo ameaçam com uma pandemia e compram à ROCHE quantidades industriais do produto.Nós acabamos por pagar o medicamento e Rumsfeld, Cheney e Bush fazem o negócio......ESTAMOS LOUCOS OU SOMOS IDIOTAS?

O Ferrari e a bicicleta

Um homem compra um ferrari...Vai pôr gasolina. Arranca a 50 Km/h e, de repente, uma bicicleta....vuuuuummmmmmmm! Admirado, a 150 km/h, ultrapassa a bicicleta e, de repente.... vuuuuummmmmmmm, é de novo ultrapassado.A 200 km/h, ultrapassa a bicicleta, e de repente...vuuuuummmmmmmm, mais uma vez é ultrapassado pela bicicleta.O homem já não sabia o que fazer, pensar ou reagir.Então acelera ao máximo, ultrapassa a bicicleta,e...vuuuuummmmmmmm,é outra vez ultrapassado.Param num semáforo, o homem da bicicleta bate na janela do Ferrari, o homem abre a janela e o da bicicleta diz:
- Olhe, podia abrir a porta, é que tenho os suspensórios aí entalados!!

Loirings!!

Um homem estava no seu jardim a cortar a relva, quando a vizinha loira saiu de casa e foi até à caixa do correio. Abriu, olhou lá para dentro, fechou e voltou para casa. Poucos minutos depois, saiu outra vez, olhou para a caixa de correio, fechou, voltou para casa irritada.O homem já estava a recolher o seu equipamento, quando ela saiu novamente,foi até à caixa do correio, abriu, olhou, e bateu com mais força do que da vez anterior.Intrigado com o comportamento da vizinha, ele resolveu perguntar se havia algo errado.
- Com certeza que sim! O meu estúpido computador insiste em dizer: "VOCÊ TEM CORREIO"!

E mais nada........

SLB visto por Miguel Esteves Cardoso

Mais nada……..
" É por não gostar de futebol que sou do Benfica . Tal como compreendo como é que há portugueses que conseguem ser de outros clubes.O Sporting, o Porto podem jogar bem, e o Belenenses e a Académica podem calhar bem em sociedade, mas só o Benfica, como o próprio nome indica, é o próprio Bem. Que fica.
Só o Benfica pode jogar mal sem que daí lhe advenha algum mal.Basta olhar para os jogadores para ver que sabem que são os maiores, que não precisam de esforçar-se muito, porque são intrínseca e moralmente a maior equipa do mundo inteiro.Ninguém sabe.Mas sente-se. Quando perdem, não se indignam, não desesperam.Eusébio só chorou quando jogou por Portugal.Quem joga no Benfica tem o privilégio e o condão de estar sempre a sorrir.Não conseguem resistir. O Benfica, a bom ver,nem sequer é uma equipa de futebol. É um nome. É como dizem os brasileiros, uma "griffe". Têm uma cor. Antes de entrar em campo, já têm um mito em jogo, já estão a ganhar por 3-0, graças só à reputação.Quando o Benfica perde, parece sempre que quis perder. Essa é a força inigualável do Sport Lisboa e Benfica - faz sempre o que lhe apetece.O problema é que lhe apetece frequentemente, perder.
Qual é o segredo do Benfica ? São os benfiquistas. São do Benfica como são filhos de quem são. Ninguém "escolhe" o Benfica , como ninguém escolhe a Mãe ou o Pai. Em geral, aliás, os benfiquistas odeiam o Benfica e lamentam-no no estádio e em casa, mas pertencem-lhe. Quanto mais pertencemos a uma entidade superior, seja a Família, a Pátria, Deus - ou o Benfica, mais direito, temos de criticá-la e blasfesmá-la. Não há alternativa. Em contrapartida, os sportinguistas e portistas parecem genuinamente convencidos que apoiam as equipas deles porque são as mais dignas ou as melhores.Desgraçados!
Se fossem coerentes,seriam todos adeptos do REAL MADRID, AC MILAN, etc, etc. No Benfica , não se exige qualquer lealdade. Só se pede, em relação aos adeptos de outros clubes, caridade e comiseração.O Sporting, por exemplo, tem a mania e a pretensão de ser "rival" do Benfica, um pouco como o PSN se julga crítico parlamentar do PSD. Mas, se se tirasse o Benfica ao Sporting, o Sporting deixaria de existir.O Benfica é um grande clube porque tem história e talento suficientes para não dar importância aos resultados.Tem uma tradição de "nonchalance" e de pura indiferença que não tem igual nos grandes clubes europeus.O Benfica não joga - digna-se jogar. Não joga para vencer - vence por jogar.Odeio futebol. Mas amo o Benfica . As opiniões de quem gosta de futebol são suspeitas.Claro que os sábios são do Benfica.
Mas a força deste grande clube está nos milhões que são benfiquistas apesar do Benfica , apesar do futebol, e apesar deles próprios.Em contrapartida, aposto que a totalidade de pessoas que são do Sporting ou do Porto, por infortúnio pessoal ou deficiência psicológica, são sócios. A força do Benfica, meus amigos, está em quem não paga as quotas, que não vai a jogos, quem não sabe o nome dos avançados - isto é, no resto do mundo.O Benfica, é o Benfica.
E o que tem de ser - e é - tem muita força.

Miguel Esteves Cardoso

28.3.06

Não esquecer de ir ao link!e por hoje fico por aqui!!!

Ninguem para o BEnfica !!!!

http://video.google.com/videoplay?docid=8860995474049852510

I - Excerto de uma entrevista de António Lobo Antunes à revista Visão, onde, às tantas, se evoca a guerra do Ultramar, em Angola.
«[...]
Visão: Ainda sonha com a guerra?
Lobo Antunes: (...) Apesar de tudo, penso que guardávamos uma parte sã que nos permitia continuar a funcionar. Os que não conseguiam são aqueles que, agora, aparecem nas consultas. Ao mesmo tempo havia coisas extraordinárias. Quando o Benfica jogava, púnhamos os altifalantes virados para a mata e, assim, não havia ataques.
V: Parava a guerra?
L.A.: Parava a guerra. Até o MPLA era do Benfica. Era uma sensação ainda mais estranha porque não faz sentido estarmos zangados com pessoas que são do mesmo clube que nós. O Benfica foi, de facto, o melhor protector da guerra. E nada disto acontecia com os jogos do Porto e do Sporting, coisa que aborrecia o capitão e alguns alferes mais bem nascidos. Eu até percebo que se dispare contra um sócio do Porto, mas agora contra um do Benfica?
V: Não vou pôr isso na entrevista.
LA: Pode pôr. Pode pôr. Faz algum sentido dar um tiro num sócio do Benfica?»

27.3.06

Poupar em publicidade

Lindo

Com Som!!!!
Site premiado internacionalmente... e é português.....

http://www.ingreme.com/start.html

Coisas Lindas

A verdadeira menina do leite

O que os ginasios, por vezes, fazem.

Lindo!!!!

CARTAZ NA PORTA DA IGREJA UNIVERSAL:

"SE VOCÊ ESTÁ CANSADO DE PECAR, ENTRE!"

e alguém escreveu em baixo:

"SE NÃO ESTIVER... LIGUE-ME ! MATILDE - 93156874 - Serviço Completo."

História de Portugal ultra-condensada

Tudo começou com um tal Henriques que não se dava bem com a mãe e acabou por
se vingar na pandilha de mauritanos que vivia do outro lado do Tejo.

Para piorar ainda mais as coisas, decidiu casar com uma espanhola qualquer e
não teve muito tempo para lhe desfrutar do salero porque a tipa apanhou uma
camada de peste negra e morreu. Pouco tempo depois, o fulano, que por acaso
era rei, bateu também as botas e foi desta para melhor.

Para a coisa não ficar completamente entregue à bicharada, apareceu um tal
João que, ajudado por um amigo de longa data que era afoito para a porrada,
conseguiu pôr os espanhóis a enformar pão e ainda arranjou uns trocos para
comprar uns barcos ao filho que era dado aos desportos náuticos.

De tal maneira que decidiu pôr os barcos a render e inaugurou o primeiro
cruzeiro marítimo entre Lisboa e o Japão com escalas no Funchal, Salvador,
Luanda, Maputo, Ormuz, Calecute, Malaca, Timor e Macau.

Quando a coisa deu para o torto, ficou nas lonas só com um pacote de
pimenta para recordação e resolveu ir afogar as mágoas, provocando a malta
de Alcácer-Quibir para uma cena de estalo.

Felizmente, tinha um primo, o Filipe, que não se importou de tomar conta
do estaminé até chegar outro João que enriqueceu com o pilim que uma tia lhe
mandava do Brasil e acabou por gastar tudo em conventos e aquedutos.

Com conventos a mais e dinheiro menos, as coisas lá se iam aguentando até
começar tudo a abanar numa manhã de Novembro. Muita coisa se partiu. Mas sem
gravidade porque, passado pouco tempo, já estava tudo arranjado outra vez,
graças a um mânfio chamado Sebastião que tinha jeito para o bricolage e não
era mau tipo apesar das perucas um bocado amaricadas.

Foi por essa altura que o Napoleão bateu à porta a perguntar se o Pedro
podia vir brincar e o irmão mais novo, o Miguel, teve uma crise de ciúmes e
tratou de armar confusão que só acabou quando levou um valente puxão de
orelhas do mano que já ia a caminho do Brasil para tratar de uns negócios.

A malta começou a votar mas as coisas não melhoraram grande coisa e foi
por isso que um Carlos anafado levou um tiro nos coiratos quando passeava de
carroça pelo Terreiro do Paço. O pessoal assustou-se com o barulho e
escondeu-se num buraco na Flandres onde continuaram a ouvir tiros mas
apontados a eles e disparados por alemães.

Ao intervalo, já perdiam por muitos mas o desafio não chegou ao fim
porque uma tipa vestida de branco apareceu a flutuar por cima de uma
azinheira e três pastores deram primeiro em doidos, depois em mortos e mais
tarde em beatos. Se não fosse por um velhote das Beiras, a confusão tinha
continuado mas, felizmente, não continuou e Angola continuava a ser nossa
mesmo que andassem para aí a espalhar boatos.

Comunistas dum camandro! Tanto insistiram que o velhote se mandou do
cadeirão abaixo e houve rebaldaria tamanha que foi preciso pôr um chaimite e
um molho de cravos em cima do assunto. Depois parece que houve um Mário
qualquer que assinou um papel que nos pôs na Europa e ainda teve tempo para
transformar uma lixeira numa exposição mundial e mamar duas secas da Grécia
na final.

E o Cavaco?

O Cavaco foi com o Pai Natal e o palhaço no comboio ao circo.

FIM