31.3.07
Loling
Uma velhota, durante a missa, inclina-se e diz ao ouvido do marido:
- Acabo de soltar um pum silencioso. Que achas que deva fazer?
Responde o velhote:
- Agora nada. Mas quando sairmos, vamos comprar pilhas novas para o teu aparelho auditivo...
- Acabo de soltar um pum silencioso. Que achas que deva fazer?
Responde o velhote:
- Agora nada. Mas quando sairmos, vamos comprar pilhas novas para o teu aparelho auditivo...
29.3.07
Rodeo
DOIS AMIGOS DISCUTEM FORMAS DE FAZER AMOR:
- SEXO À RODEO? JÁ EXPERIMENTASTE?
- NÃO COMO É?
- PÕES-TE EM CIMA DA TUA MULHER, COMEÇAS A FAZER AMOR E SEGREDAS-LHE AO OUVIDO. -ESSE PERFUME É IGUALZINHO AO DA MINHA SECRETARIA!
- E DEPOIS?
- DEPOIS, TENTAS MANTER-TE EM CIMA DELA PELO MENOS CINCO SEGUNDOS.
- SEXO À RODEO? JÁ EXPERIMENTASTE?
- NÃO COMO É?
- PÕES-TE EM CIMA DA TUA MULHER, COMEÇAS A FAZER AMOR E SEGREDAS-LHE AO OUVIDO. -ESSE PERFUME É IGUALZINHO AO DA MINHA SECRETARIA!
- E DEPOIS?
- DEPOIS, TENTAS MANTER-TE EM CIMA DELA PELO MENOS CINCO SEGUNDOS.
Boa
Perde algum tempo a olhar e tentar.......
depois vais ver q as palavras aparecem do nada....
Fantástico
O seu cérebro é capaz de descodificar a mensagem, com algum esforço no>início mas depois tornando-se progressivamente mais fácil. É espectacular o que o cérebro faz.
M473M471C0 (53N54C1ON4L):
4S V3235 3U 4C0RD0 M310 M473M471C0. D31X0 70D4 4 4857R4Ç40 N47UR4L D3 L4D0 3 P0NH0-M3 4 P3N54R 3M NUM3R05.C0M0 53 F0553 UM4 P35504 5UP3R R4C10N4L. 540 5373 D1570, N0V3 D4QU1L0...QU1N23 PR45 0NZ3... 7R323N705 6R4M45 D3 PR35UNT0... M45 L060 C410 N4 R34L 3 C0M3Ç0 4 F423R V3R505 D3 4M0R C0M R1M4 0U 4T3 53M R1M4 N3NHUM4
depois vais ver q as palavras aparecem do nada....
Fantástico
O seu cérebro é capaz de descodificar a mensagem, com algum esforço no>início mas depois tornando-se progressivamente mais fácil. É espectacular o que o cérebro faz.
M473M471C0 (53N54C1ON4L):
4S V3235 3U 4C0RD0 M310 M473M471C0. D31X0 70D4 4 4857R4Ç40 N47UR4L D3 L4D0 3 P0NH0-M3 4 P3N54R 3M NUM3R05.C0M0 53 F0553 UM4 P35504 5UP3R R4C10N4L. 540 5373 D1570, N0V3 D4QU1L0...QU1N23 PR45 0NZ3... 7R323N705 6R4M45 D3 PR35UNT0... M45 L060 C410 N4 R34L 3 C0M3Ç0 4 F423R V3R505 D3 4M0R C0M R1M4 0U 4T3 53M R1M4 N3NHUM4
26.3.07
Linding!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Um caçador foi para o Alasca apanhar ursos. Depois de vários dias à espreita, avistou um urso grande, apontou e abateu o animal. Estava a pular de alegria, quando sentiu uma pancadinha no ombro. Era um urso maior ainda, sacudindo a cabeça em sinal de desaprovação.
* Não deverias ter feito isso. - disse o urso - Mataste um dos meus semelhantes, e agora vais ter de pagar. Preferes morrer ou ser violado?
Diante das circunstâncias, o caçador escolheu a segunda alternativa, entregando-se ao animal. Sobreviveu, mas jurou vingança.
Um ano depois, voltou ao Alasca disposto a matar o urso que o violentara. Avistou-o, apontou e abateu-o com um único tiro... Logo sentiu uma pancadinha nas costas... Era outro urso, muito maior do que o que ele tinha matado. O bicho repetiu o discurso do ano anterior:
* Mataste um dos meus semelhantes e vai ter de pagar. Preferes morrer ou ser violado?
O caçador nem queria acreditar naquilo! A cena repetia-se! Jurando vingança, entregou-se ao animal monstruoso.
No ano seguinte, sedento duma desforra, voltou ao Alasca. Avistou o gigantesco urso, apontou e abateu o animal com um tiro certeiro...E sentiu outra pancadinha nas costas. Era um urso descomunal, que disse:
* Diz-me a verdade, não vens aqui pra caçar, pois não...??!!!!
* Não deverias ter feito isso. - disse o urso - Mataste um dos meus semelhantes, e agora vais ter de pagar. Preferes morrer ou ser violado?
Diante das circunstâncias, o caçador escolheu a segunda alternativa, entregando-se ao animal. Sobreviveu, mas jurou vingança.
Um ano depois, voltou ao Alasca disposto a matar o urso que o violentara. Avistou-o, apontou e abateu-o com um único tiro... Logo sentiu uma pancadinha nas costas... Era outro urso, muito maior do que o que ele tinha matado. O bicho repetiu o discurso do ano anterior:
* Mataste um dos meus semelhantes e vai ter de pagar. Preferes morrer ou ser violado?
O caçador nem queria acreditar naquilo! A cena repetia-se! Jurando vingança, entregou-se ao animal monstruoso.
No ano seguinte, sedento duma desforra, voltou ao Alasca. Avistou o gigantesco urso, apontou e abateu o animal com um tiro certeiro...E sentiu outra pancadinha nas costas. Era um urso descomunal, que disse:
* Diz-me a verdade, não vens aqui pra caçar, pois não...??!!!!
Pensamento do dia
"Os Homens são como o vinho: todos começam como uvas.
Cabe às mulheres amassá-los, pisá-los e enclausurá-los até que amadureçam!"
"As Mulheres também são como o vinho: com o passar dos anos umas refinam o sabor, outras azedam.
As que azedam é por falta de uma boa rolha..."
Cabe às mulheres amassá-los, pisá-los e enclausurá-los até que amadureçam!"
"As Mulheres também são como o vinho: com o passar dos anos umas refinam o sabor, outras azedam.
As que azedam é por falta de uma boa rolha..."
25.3.07
Algumas classicas
Duas vaginas encontram-se, e uma diz:- Ouvi dizer que tens dificuldades em atingir o orgasmo!- Isso são as más línguas
Um pénis para o outro no meio de um filme pornográfico:
- Ouve, vamos embora que estou farto de estar em pé!
Pergunta do código: 1 pénis, uma vassoura e um vibrador numa rotunda.Quem prioridade?
- O vibrador porque é motorizado!
Um casal de namorados estava a fazer amor.
- Não tens sida pois não?
- Claro que não!
- Ainda bem porque não quero apanhar isso outra vez!
Um gajo vai a uma pizzaria agarrado a duas gajas e pede 2 pizzas!Empregado:
- São familiares?
- Não, são putas!
Era uma galinha tão puta tão puta que aprendeu a nadar para ir ter com os patos!
Um preservativo levanta-se de manha, olha-se ao espelho e pergunta:
- Mas que caralho vou eu vestir hoje?
Um pénis encontra outro na escola:
- Estás com um ar tão abatido e pálido, o que te aconteceu?
- Saí de uma oral!
Um pénis para o outro no meio de um filme pornográfico:
- Ouve, vamos embora que estou farto de estar em pé!
Pergunta do código: 1 pénis, uma vassoura e um vibrador numa rotunda.Quem prioridade?
- O vibrador porque é motorizado!
Um casal de namorados estava a fazer amor.
- Não tens sida pois não?
- Claro que não!
- Ainda bem porque não quero apanhar isso outra vez!
Um gajo vai a uma pizzaria agarrado a duas gajas e pede 2 pizzas!Empregado:
- São familiares?
- Não, são putas!
Era uma galinha tão puta tão puta que aprendeu a nadar para ir ter com os patos!
Um preservativo levanta-se de manha, olha-se ao espelho e pergunta:
- Mas que caralho vou eu vestir hoje?
Um pénis encontra outro na escola:
- Estás com um ar tão abatido e pálido, o que te aconteceu?
- Saí de uma oral!
O Prof. Augusto Albuquerque, que assina o texto abaixo, é professor de Telecomunicações no IST e é uma pessoa de grande idoneidade e de muito conhecimento na matéria. Está na União Europeia já lá vão muitos anos, sendo Director do IST na Área de Projectos para a Sociedade de Informação.
[ ] s.../ Ricardo Vidigal da Silva
- Mais uma desgraça para a humanidade!
POWERLINE é um novo sistema de distribuição de Internet e telefone digital através da rede eléctrica. Em Portugal, a ONI está a desenvolver este sistema em algumas zonas de Lisboa, mas ainda em fase experimental.
O POWERLINE funciona da seguinte maneira:
Nos postos de transformação da EDP são instalados os servidores de Internet e telefone digital. Estes servidores transmitem o sinal em altas-frequências (HF), com potência suficiente para percorrer a rede eléctrica até chegar às casas dos consumidores.
Nas casas dos consumidores são instalados modems próprios para POWERLINE.Estes modems são ligados a uma tomada de electricidade para emitirem, também para a rede da EDP, sinais de altas-frequências (HF), com potência suficiente para conseguirem chegar aos servidores instalados nos postos de transformação da EDP.Portanto, os sinais de POWERLINE passam a circular pelos cabos da EDP, cabos esses que não têm qualquer blindagem (não são cabos coaxiais). Então, os sinais de alta-frequência saem dos cabos e são irradiados para o ar, passando a estar presentes em toda a parte.Estes sinais são em altas-frequências em banda larga, entre os 8000 KHz e os 30000 KHz. Diz-se que os cabos eléctricos que transportam electricidade a 50 Hz já fazem mal à nossa saúde.
Há quem proteste por ter as suas casas debaixo de cabos de alta tensão e, mais uma vez vos chamo a atenção de que são cabos que transportam 50 Hz. Agora imaginem que com o
POWERLINE passam a circular altas-frequências de 8000 KHz aos 30000 KHz por toda a parte, porque estas frequências, por serem muito elevadas, saem dos cabos e vão para o ar,
atingindo-nos a todos nós !!!
Este sistema é altamente perigoso para os humanos, assim como para todos os outros animais, ou seja, este sistema provoca o CÂNCRO.
A leucemia tornar-se-á uma doença muito comum em grande parte da população as grandes cidades onde o POWERLINE estará em funcionamento!
Mas não ficamos por aqui, pois além de ser muitíssimo perigoso para a nossa saúde, também trará muitos outros problemas, como interferências nas nossas televisões,
mesmo para quem tem TV Cabo, interferências enormes nos nossos receptores de rádio, telefones, intercomunicadores, walkie-talkies, etc...
Estas interferências poderão mesmo acabar com a escuta de rádio por completo.
Para os cibernautas:
não queiram a Internet por este sistema, pois além de ter todas as desvantagens que já mencionei, é um serviço de Internet péssimo, cheio de falhas e muito instável, devido às muitas
interferências que circulam por toda a rede eléctrica, interferências de electrodomésticos, lâmpadas fluorescentes, todo o tipo de motores, fábricas, etc...
Se querem Internet com qualidade, usem os serviços de ADSL que são os melhores em todos os aspectos.
O POWERLINE foi proibido na Alemanha, Itália, Japão e outros
países.
Perante tal ameaça, vamos ficar de braços cruzados à espera que a ONI e EDP, com o consentimento da ANACOM, avancem com este projecto monstruoso e absurdo, para que a ONI e a EDP enriqueçam ainda mais à custa da nossa desgraça?
NÃO, TEMOS QUE PROTESTAR!
Mandem e-mails para a ANACOM, para o Governo, para a assembleia da república, etc...
E NÃO QUEIRAM O POWERLINE NAS VOSSAS CASAS.
DIGA NÃO AO POWERLINE!
Eng. Augusto Albuquerque
[ ] s.../ Ricardo Vidigal da Silva
- Mais uma desgraça para a humanidade!
POWERLINE é um novo sistema de distribuição de Internet e telefone digital através da rede eléctrica. Em Portugal, a ONI está a desenvolver este sistema em algumas zonas de Lisboa, mas ainda em fase experimental.
O POWERLINE funciona da seguinte maneira:
Nos postos de transformação da EDP são instalados os servidores de Internet e telefone digital. Estes servidores transmitem o sinal em altas-frequências (HF), com potência suficiente para percorrer a rede eléctrica até chegar às casas dos consumidores.
Nas casas dos consumidores são instalados modems próprios para POWERLINE.Estes modems são ligados a uma tomada de electricidade para emitirem, também para a rede da EDP, sinais de altas-frequências (HF), com potência suficiente para conseguirem chegar aos servidores instalados nos postos de transformação da EDP.Portanto, os sinais de POWERLINE passam a circular pelos cabos da EDP, cabos esses que não têm qualquer blindagem (não são cabos coaxiais). Então, os sinais de alta-frequência saem dos cabos e são irradiados para o ar, passando a estar presentes em toda a parte.Estes sinais são em altas-frequências em banda larga, entre os 8000 KHz e os 30000 KHz. Diz-se que os cabos eléctricos que transportam electricidade a 50 Hz já fazem mal à nossa saúde.
Há quem proteste por ter as suas casas debaixo de cabos de alta tensão e, mais uma vez vos chamo a atenção de que são cabos que transportam 50 Hz. Agora imaginem que com o
POWERLINE passam a circular altas-frequências de 8000 KHz aos 30000 KHz por toda a parte, porque estas frequências, por serem muito elevadas, saem dos cabos e vão para o ar,
atingindo-nos a todos nós !!!
Este sistema é altamente perigoso para os humanos, assim como para todos os outros animais, ou seja, este sistema provoca o CÂNCRO.
A leucemia tornar-se-á uma doença muito comum em grande parte da população as grandes cidades onde o POWERLINE estará em funcionamento!
Mas não ficamos por aqui, pois além de ser muitíssimo perigoso para a nossa saúde, também trará muitos outros problemas, como interferências nas nossas televisões,
mesmo para quem tem TV Cabo, interferências enormes nos nossos receptores de rádio, telefones, intercomunicadores, walkie-talkies, etc...
Estas interferências poderão mesmo acabar com a escuta de rádio por completo.
Para os cibernautas:
não queiram a Internet por este sistema, pois além de ter todas as desvantagens que já mencionei, é um serviço de Internet péssimo, cheio de falhas e muito instável, devido às muitas
interferências que circulam por toda a rede eléctrica, interferências de electrodomésticos, lâmpadas fluorescentes, todo o tipo de motores, fábricas, etc...
Se querem Internet com qualidade, usem os serviços de ADSL que são os melhores em todos os aspectos.
O POWERLINE foi proibido na Alemanha, Itália, Japão e outros
países.
Perante tal ameaça, vamos ficar de braços cruzados à espera que a ONI e EDP, com o consentimento da ANACOM, avancem com este projecto monstruoso e absurdo, para que a ONI e a EDP enriqueçam ainda mais à custa da nossa desgraça?
NÃO, TEMOS QUE PROTESTAR!
Mandem e-mails para a ANACOM, para o Governo, para a assembleia da república, etc...
E NÃO QUEIRAM O POWERLINE NAS VOSSAS CASAS.
DIGA NÃO AO POWERLINE!
Eng. Augusto Albuquerque
È a brincar!!!O caminho passa por ai sem ,o Chivas!!Lol
Há uns dias li um livro sobre culturas orientais que dizia: "O caminho para conseguir a paz interior reside em acabar as coisas que começamos".
Depois e um longo período de reflexão pensei:
"Pode ser que seja verdade..."
Olhei em meu redor vi todas as coisas que tinha iniciado e continuavam inacabadas...
... Assim, hoje pus mãos à obra e terminei: uma garrafa de Bailey's , uma de vinho tinto, uma de Chivas Regal, 3 chocolates e uma caixa de preservativos.
Nem imaginas como me sinto melhor!!
Podes enviar esta mensagem aos que pensas necessitarem de paz interior.
Depois e um longo período de reflexão pensei:
"Pode ser que seja verdade..."
Olhei em meu redor vi todas as coisas que tinha iniciado e continuavam inacabadas...
... Assim, hoje pus mãos à obra e terminei: uma garrafa de Bailey's , uma de vinho tinto, uma de Chivas Regal, 3 chocolates e uma caixa de preservativos.
Nem imaginas como me sinto melhor!!
Podes enviar esta mensagem aos que pensas necessitarem de paz interior.
24.3.07
Está uma pulga na praia, debaixo de um guarda-sol,toda bronzeada. Nisto,chega outra pulga, branca e morta de frio.
- O que aconteceu? - Perguntou a bronzeada
- É que eu quis vir à praia, apanhar um solzinho e então subi no bigode de um motociclista que vinha pra cá. O pior é que o homem veio a 200 km/h e eu quase congelei de frio!
- Bah, tens que fazer como eu: escondes-te no WC feminino e quando entrar uma garota, escondes-te nas cuequitas dela. Naqueles pelinhos macios, tu viajas quentinha e segura!...
No fim de semana seguinte, voltam a encontrar-se na praia. A primeira,bronzeadíssima e a segunda branca e morta de frio.
- E agora, o que aconteceu? Não fizeste como eu disse?
- Claro que fiz. Escondi-me no WC e quando a garota entrou e baixou a calcinha, eu acomodei-me ali muitíssimo bem e dormi.
- Então, por que estás assim?
- Não faço a menor ideia: quando acordei estava de novo a 200 km/h no bigode do motociclista!
- O que aconteceu? - Perguntou a bronzeada
- É que eu quis vir à praia, apanhar um solzinho e então subi no bigode de um motociclista que vinha pra cá. O pior é que o homem veio a 200 km/h e eu quase congelei de frio!
- Bah, tens que fazer como eu: escondes-te no WC feminino e quando entrar uma garota, escondes-te nas cuequitas dela. Naqueles pelinhos macios, tu viajas quentinha e segura!...
No fim de semana seguinte, voltam a encontrar-se na praia. A primeira,bronzeadíssima e a segunda branca e morta de frio.
- E agora, o que aconteceu? Não fizeste como eu disse?
- Claro que fiz. Escondi-me no WC e quando a garota entrou e baixou a calcinha, eu acomodei-me ali muitíssimo bem e dormi.
- Então, por que estás assim?
- Não faço a menor ideia: quando acordei estava de novo a 200 km/h no bigode do motociclista!
Ainda dizem que os homens não são seres sensíveis...
A mulher conhece um tipo num bar, conversam, entendem-se, conversa vai, conversa vem, acabam por sair juntos do bar e vão para o apartamento dele.Chegando lá, ela nota uma estante com 3 prateleiras, com centenas de ursinhos de peluche. Na debaixo estão os mais pequenos, na do meio tamanho médio, e na de cima os ursos grandes.Ela, então, ficou a imaginar: que homem sensível, com tantos ursinhos...que pessoa tão especial... mas decidiu não lhe dizer nada,assim, começou a beijá-lo pressionada com seu lado sensível, caíram na cama, e tiveram, então, uma noitada de sexo maravilhosa...No dia seguinte, estão deitados na cama, a curtir o pós festa, e ela decide perguntar sorrindo:
-" Então, que tal?"
Ao que ele responde:
-"Vai buscar um prémio à prateleira de baixo."
A mulher conhece um tipo num bar, conversam, entendem-se, conversa vai, conversa vem, acabam por sair juntos do bar e vão para o apartamento dele.Chegando lá, ela nota uma estante com 3 prateleiras, com centenas de ursinhos de peluche. Na debaixo estão os mais pequenos, na do meio tamanho médio, e na de cima os ursos grandes.Ela, então, ficou a imaginar: que homem sensível, com tantos ursinhos...que pessoa tão especial... mas decidiu não lhe dizer nada,assim, começou a beijá-lo pressionada com seu lado sensível, caíram na cama, e tiveram, então, uma noitada de sexo maravilhosa...No dia seguinte, estão deitados na cama, a curtir o pós festa, e ela decide perguntar sorrindo:
-" Então, que tal?"
Ao que ele responde:
-"Vai buscar um prémio à prateleira de baixo."
"Rir é correr risco de parecer ridículo. Chorar é correr o risco de parecer sentimental. Estender a mão é correr o risco de se envolver. Expor os sentimentos é correr o risco de mostrar o verdadeiro eu. Defender sonhos e ideias perante a multidão é correr o risco de perder as pessoas. Amar é correr o risco de não ser correspondido. Viver é correr o risco de morrer. Confiar é correr o risco de uma decepção. Tentar é correr o risco de fracassar. Mas os riscos devem ser corridos, porque o maior perigo de todos seria não arriscar nada.
E assim pessoas há que não correm nenhum risco, não fazem nada, não têm nada e não são nada. Elas podem até evitar sofrimentos e desilusões, mas elas não conseguem nada. Não sentem nada, não mudam, não crescem, não amam e não vivem. Acorrentadas pelas suas atitudes, tornam-se escravas delas próprias e privam-se da sua liberdade. Somente as pessoas que correm riscos são verdadeiramente livres..."
Séneca
E assim pessoas há que não correm nenhum risco, não fazem nada, não têm nada e não são nada. Elas podem até evitar sofrimentos e desilusões, mas elas não conseguem nada. Não sentem nada, não mudam, não crescem, não amam e não vivem. Acorrentadas pelas suas atitudes, tornam-se escravas delas próprias e privam-se da sua liberdade. Somente as pessoas que correm riscos são verdadeiramente livres..."
Séneca
23.3.07
21.3.07
Mto bom!!
Para quem gosta de música, de todos os tempos e géneros, asseguro-vos que tem aqui o melhor conceito e discoteca possível.Aponta o site nos favoritos, e todos os momentos de humor (bons, maus e assim assim) estarão cobertos por música, gratuita.A navegação é intuitiva (escolher o tipo, dentro do tipo o género e adécada. Clicar na respectiva oferta).
http://musicovery.com/musicoveryLOFI.swf?ct=us
Para quem gosta de música, de todos os tempos e géneros, asseguro-vos que tem aqui o melhor conceito e discoteca possível.Aponta o site nos favoritos, e todos os momentos de humor (bons, maus e assim assim) estarão cobertos por música, gratuita.A navegação é intuitiva (escolher o tipo, dentro do tipo o género e adécada. Clicar na respectiva oferta).
http://musicovery.com/musicoveryLOFI.swf?ct=us
Na sala de espera de um consultório veterinário, entra o José Castelo Branco como seu pastor alemão e sentou-se ao lado de uma senhora que tinha um gato ao colo.
- O gato em conversa com um pastor alemão:
- Eu estou aqui para ser castrado - dizia o gato.
- Porquê? - perguntou o pastor alemão.
- Fazia bacanais com as gatas da vizinhança e a minha dona, inconformada com o barulho que eu fazia todas as noites resolveu castrar-me...
- E tu, por que estás aqui?
- Eu estava em casa sem nada para fazer.
-O meu dono, acabado de sair do banho, baixou-se para apanhar algo debaixo do armário. Ao ver aquela bunda... perdi a noção do perigo, subi em cima dele e meti-lhe a vara... as costas dele ficaram todas arranhadas...
- Dassss!...- Espantou-se o gato
- Ele também te vai castrar por isso?
- Não, vim só cortar as unhas!!!
- O gato em conversa com um pastor alemão:
- Eu estou aqui para ser castrado - dizia o gato.
- Porquê? - perguntou o pastor alemão.
- Fazia bacanais com as gatas da vizinhança e a minha dona, inconformada com o barulho que eu fazia todas as noites resolveu castrar-me...
- E tu, por que estás aqui?
- Eu estava em casa sem nada para fazer.
-O meu dono, acabado de sair do banho, baixou-se para apanhar algo debaixo do armário. Ao ver aquela bunda... perdi a noção do perigo, subi em cima dele e meti-lhe a vara... as costas dele ficaram todas arranhadas...
- Dassss!...- Espantou-se o gato
- Ele também te vai castrar por isso?
- Não, vim só cortar as unhas!!!
Um homem chega a casa, vira-se para a mulher e diz:
-Querida, recebi uma intimação das finanças a respeito do atraso da entrega da declaração do IRS! Achas que devo comparecer na repartição de jeans ou de fato e gravata?
-Bem querido, digo-te a mesma coisa que a minha mãe me disse quando lhe perguntei se, na noite das nossas núpcias, eu devia usar uma cuequinha de rendas ou uma cuequinha de seda!
-E o que foi que a tua mãe te disse?
-Tanto faz. Ele vai-te f**** na mesma!
-Querida, recebi uma intimação das finanças a respeito do atraso da entrega da declaração do IRS! Achas que devo comparecer na repartição de jeans ou de fato e gravata?
-Bem querido, digo-te a mesma coisa que a minha mãe me disse quando lhe perguntei se, na noite das nossas núpcias, eu devia usar uma cuequinha de rendas ou uma cuequinha de seda!
-E o que foi que a tua mãe te disse?
-Tanto faz. Ele vai-te f**** na mesma!
20.3.07
Frase do dia
"A diferença entre Portugal e a República Checa é que a República Checa tem o Governo em Praga e Portugal tem a praga no Governo".
Um verdadeiro pagode, este Sporting!
1 - Todos os clubes tropeçam, mas no caso do Sporting não se trata de nenhum azar. Esta é a regra, a normalidade e aquilo a que o Sporting nos habituou. Ora vejamos...
2 - Nos últimos 20 anos de competições europeias, o Sporting caiu 9 vezes na primeira eliminatória.
3 - Desses colossos europeus que eliminaram o imponente Sporting nos últimos anos, encontram-se nomes históricos como a Atalanta, Real Sociedad, Dínamo de Bucareste, Grashoppers, Casino Salzburgo, Rapid Viena, Metz, Bolonha, Viking, Partizan, Gclenrbiligi, Halmstad e Udinese.
4 - Das três vezes que o Sporting participou na Liga dos Campeões, nunca passou a fase de grupos. MAIS: tem apenas duas vitorias, uma contra o Inter este ano e uma contra o Mónaco em 97. Duas vitorias em 18 jogos! É obra!
5 - Estamos a falar de um clube com um palmares medianíssimo a nível europeu, e se falarmos de Liga dos Campeões ou Taça dos campeões europeus vai de mediano para miserável, por muito que aos sportinguistas custe ouvir isso. Uma taça das Taças em 67, que de tão valiosa acabou por ser extinta, e uma final da Taça UEFA perdida vergonhosamente em casa, num percurso em que o que mais forte eliminaram foi Midlesbrough e Newcastle, que acabaram na segunda metade da tabela no campeonato inglês.
6 - Tal como também custa ouvir certamente, que nos últimos 26 anos de futebol português, o Sporting tem dois (!!)campeonatos conquistados. 'E obra também! E muito pouco para tanta grandeza!
7 - Já sei que bla, bla, bla e ble, ble, ble, e o ecletismo, e um clube não é só futebol, e os Projects finances e as academias, e reu-teu-teu. Mas se quiserem falar de campeonatos de bilhar de bolso ou pesca em alto mar, ou lançamento do alicate, sugiro o site do clube de filatelia de Almirantes de Baixo, que é um espaço bem mais apropriado. Aqui, para quem não tenha ainda percebido, chama-se "maisfutebol", não se chama "maisPingPong" nem "maisMatraquilhos".
8 - Explicações para tão paupérrimos resultados, haverá certamente. Mas o que eu mais estranho no meio disto tudo é o conformismo dos adeptos leoninos que aceitam esta crua realidade sem pestanejar, ofuscados pelas vitorias morais dos Quaresmas e dos Ronaldos, e das escolinhas, e dos 10 convocados nos sub-17 e ti-ti-ti, que é de facto uma escola muito boa porque produz talentos que nem tem tempo para vender camisolas com o seu nome, porque aos 18 anos vão brilhar para outros palcos, a troco de uns milhoeszinhos interessantes para cobrir os buracos financeiros dos devaneios dos seus dirigentes, vulgarmente conhecidos como os "homens da banca".
9 - E por falar em "homens da banca", tive eu de andar 10 anos a levar com Projectos Roquetes, e Projectos Bettencourts e Galvões Teles e Soares Francos, e o Banco Espírito Santo, e os homens da banca, e os projects finances, e os Alvalaxias, e etc, para se verem agora os evidentes resultados de tanta intelectualidade: Um clube sem títulos, um clube falido, um clube que deixou de comprar jogadores e o que vem é por empréstimo ou a custo zero. Salvam-se as escolinhas (e que belas escolinhas, admito), porque se não fossem elas, à muito que o barco tinha mesmo batido no fundo. No entanto tem a ilusão de que todos os putos que saem das escolinhas são Quaresmas ou Cristianos Ronaldos. Se calhar pensavam que todos os anos saiam 3 Ronaldos dos juniores e estava o assunto resolvido. Enfim... Ou se calhar pensam ainda que são os Velosos, e os Nanis e os Djalos que vão aguentar a pressão de uma massa adepta que andava em euforia e que ao primeiro abalo virou as costas à equipa.
10 - Um verdadeiro pagode, este Sporting!
1 - Todos os clubes tropeçam, mas no caso do Sporting não se trata de nenhum azar. Esta é a regra, a normalidade e aquilo a que o Sporting nos habituou. Ora vejamos...
2 - Nos últimos 20 anos de competições europeias, o Sporting caiu 9 vezes na primeira eliminatória.
3 - Desses colossos europeus que eliminaram o imponente Sporting nos últimos anos, encontram-se nomes históricos como a Atalanta, Real Sociedad, Dínamo de Bucareste, Grashoppers, Casino Salzburgo, Rapid Viena, Metz, Bolonha, Viking, Partizan, Gclenrbiligi, Halmstad e Udinese.
4 - Das três vezes que o Sporting participou na Liga dos Campeões, nunca passou a fase de grupos. MAIS: tem apenas duas vitorias, uma contra o Inter este ano e uma contra o Mónaco em 97. Duas vitorias em 18 jogos! É obra!
5 - Estamos a falar de um clube com um palmares medianíssimo a nível europeu, e se falarmos de Liga dos Campeões ou Taça dos campeões europeus vai de mediano para miserável, por muito que aos sportinguistas custe ouvir isso. Uma taça das Taças em 67, que de tão valiosa acabou por ser extinta, e uma final da Taça UEFA perdida vergonhosamente em casa, num percurso em que o que mais forte eliminaram foi Midlesbrough e Newcastle, que acabaram na segunda metade da tabela no campeonato inglês.
6 - Tal como também custa ouvir certamente, que nos últimos 26 anos de futebol português, o Sporting tem dois (!!)campeonatos conquistados. 'E obra também! E muito pouco para tanta grandeza!
7 - Já sei que bla, bla, bla e ble, ble, ble, e o ecletismo, e um clube não é só futebol, e os Projects finances e as academias, e reu-teu-teu. Mas se quiserem falar de campeonatos de bilhar de bolso ou pesca em alto mar, ou lançamento do alicate, sugiro o site do clube de filatelia de Almirantes de Baixo, que é um espaço bem mais apropriado. Aqui, para quem não tenha ainda percebido, chama-se "maisfutebol", não se chama "maisPingPong" nem "maisMatraquilhos".
8 - Explicações para tão paupérrimos resultados, haverá certamente. Mas o que eu mais estranho no meio disto tudo é o conformismo dos adeptos leoninos que aceitam esta crua realidade sem pestanejar, ofuscados pelas vitorias morais dos Quaresmas e dos Ronaldos, e das escolinhas, e dos 10 convocados nos sub-17 e ti-ti-ti, que é de facto uma escola muito boa porque produz talentos que nem tem tempo para vender camisolas com o seu nome, porque aos 18 anos vão brilhar para outros palcos, a troco de uns milhoeszinhos interessantes para cobrir os buracos financeiros dos devaneios dos seus dirigentes, vulgarmente conhecidos como os "homens da banca".
9 - E por falar em "homens da banca", tive eu de andar 10 anos a levar com Projectos Roquetes, e Projectos Bettencourts e Galvões Teles e Soares Francos, e o Banco Espírito Santo, e os homens da banca, e os projects finances, e os Alvalaxias, e etc, para se verem agora os evidentes resultados de tanta intelectualidade: Um clube sem títulos, um clube falido, um clube que deixou de comprar jogadores e o que vem é por empréstimo ou a custo zero. Salvam-se as escolinhas (e que belas escolinhas, admito), porque se não fossem elas, à muito que o barco tinha mesmo batido no fundo. No entanto tem a ilusão de que todos os putos que saem das escolinhas são Quaresmas ou Cristianos Ronaldos. Se calhar pensavam que todos os anos saiam 3 Ronaldos dos juniores e estava o assunto resolvido. Enfim... Ou se calhar pensam ainda que são os Velosos, e os Nanis e os Djalos que vão aguentar a pressão de uma massa adepta que andava em euforia e que ao primeiro abalo virou as costas à equipa.
10 - Um verdadeiro pagode, este Sporting!
RECEITA PARA UM CASAL NUNCA DISCUTIR
Um casal foi entrevistado num programa de TV porque estavam casados havia 50 anos e nunca tinham discutido.O repórter, curioso, pergunta à mulher:
- Mas vocês nunca discutiram mesmo?
– " Não".
-Como é possível isso acontecer?
– Bem, quando nos casamos, o meu marido tinha uma égua de estimação. Era a criatura que ele mais amava na vida. No dia do nosso casamento, fomos para a lua-de-mel na nossa carroça puxada pela égua. Andamos alguns metros e a égua, coitada, tropeçou. O meu marido olhou bem para a égua e disse:"
- Um".
-Mais alguns metros e a égua tropeçou novamente. O meu marido olhou para a égua e disse: "
-Dois."
-Na terceira vez que ela tropeçou, ele sacou da espingarda e deu uns cinco tiros na bichinha. Eu fiquei apavorada e perguntei:"
- Seu ignorante, desalmado, porque é que tu fizeste uma coisa dessas, homem?". O meu marido olhou para mim e disse: "
- Um."
Depois disso nunca mais discutimos.
Um casal foi entrevistado num programa de TV porque estavam casados havia 50 anos e nunca tinham discutido.O repórter, curioso, pergunta à mulher:
- Mas vocês nunca discutiram mesmo?
– " Não".
-Como é possível isso acontecer?
– Bem, quando nos casamos, o meu marido tinha uma égua de estimação. Era a criatura que ele mais amava na vida. No dia do nosso casamento, fomos para a lua-de-mel na nossa carroça puxada pela égua. Andamos alguns metros e a égua, coitada, tropeçou. O meu marido olhou bem para a égua e disse:"
- Um".
-Mais alguns metros e a égua tropeçou novamente. O meu marido olhou para a égua e disse: "
-Dois."
-Na terceira vez que ela tropeçou, ele sacou da espingarda e deu uns cinco tiros na bichinha. Eu fiquei apavorada e perguntei:"
- Seu ignorante, desalmado, porque é que tu fizeste uma coisa dessas, homem?". O meu marido olhou para mim e disse: "
- Um."
Depois disso nunca mais discutimos.
18.3.07
Um bombeiro estava a reparar o motor duma ambulância, na parte de
fora do quartel quando reparou que no outro lado da rua estava a
passar um miúdo com um carrinho vermelho com umas mangueiras de lado
e um capacete de bombeiro.
O carro estava atrelado a um cão e um gato.
- O bombeiro disse ao miúdo: "Hei, coleguinha, o que estás a fazer?"
- E o miúdo responde: "Eu quero ser um bombeiro e esta é a minha ambulância."
O bombeiro aproxima-se para ver melhor a ambulância do miúdo e depara que o
carrinho está atrelado ao pescoço do cão e aos tomates do gato .
O bombeiro diz: "Sabes, não devias fazer isso ao gato."
E o miúdo responde: "Pois não, mas onde é que eu arranjava uma sirene?"
fora do quartel quando reparou que no outro lado da rua estava a
passar um miúdo com um carrinho vermelho com umas mangueiras de lado
e um capacete de bombeiro.
O carro estava atrelado a um cão e um gato.
- O bombeiro disse ao miúdo: "Hei, coleguinha, o que estás a fazer?"
- E o miúdo responde: "Eu quero ser um bombeiro e esta é a minha ambulância."
O bombeiro aproxima-se para ver melhor a ambulância do miúdo e depara que o
carrinho está atrelado ao pescoço do cão e aos tomates do gato .
O bombeiro diz: "Sabes, não devias fazer isso ao gato."
E o miúdo responde: "Pois não, mas onde é que eu arranjava uma sirene?"
15.3.07
Sr. Primeiro Ministro José Sócrates,
Tendo tomado o seu governo a decisão de promover a retirada dos crucifixos das salas de aula do nosso País, com a justificação que o estado português é um estado laico e que não se pode impôr às crianças simbolos desta ou daquela religião, venho por este meio lembrá-lo que, da mesma forma, o nosso estado laico ainda promove, apoia e estimula verdadeiros abusos religiosos aos nossos cidadãos.Refiro-me, obviamente, entre outros, a:
- Feriado Nacional para celebrar a Imaculada Concepção de Cristo
- Feriado Nacional para celebrar o nascimento de Cristo.
- Feriado Nacional para lembrarmo-nos de todos os Santos Católicos.
- Feriado Nacional (numa 6a Feira, um dia de trabalho!) para reflectirmos sobre a morte de Cristo.
- Feriado Nacional para celebrar a Sua posterior Ressureição.
- Feriado Nacional em honra da Ascenção aos Céus de Nossa (só de alguns,recordo-lhe) Senhora Maria, mãe de Cristo.
- Feriado Nacional para honrar o Corpo de Cristo
- Feriados Municipais para honrar os Santos Católicos, padroeiros das nossas mais diversas cidades, vilas e aldeias.
- A presença das 5 chagas de Cristo na nossa Bandeira Nacional
- O Monumento do Cristo Rei, na margem Sul do Tejo, um verdadeiro símbolo Cristão colocado num lugar de grande visibilidade e, certamente, muito incómodo para todos os que, não sendo Cristãos, para lá são forçados a olhar.
- À prática, comum, dos jogadores das nossas mais diversas selecções desportivas, de se benzerem enquanto em representação do nosso país.Haveria, como é óbvio, muitos mais exemplos a apontar, mas estou certo que o senhor será capaz de os identificar e prontamente os eliminar da nossa vida nacional.De imediato, estou certo que o Sr. Primeiro Ministro implementará de imediato a obrigatoriedade de comparecer ao trabalho a todos os funcionários do Estado em todos os dias úteis que sejam considerados, por alguns, como um dia religioso,caso este seja um dia de semana. A seu tempo, eliminará estes dias do calendário dos Feriados Nacionais, promovendo, desta forma, um aumento de produtividade acentuado.Urge também proibir todos os nossos municipios de promoverem, tolerar,observar ou apoiar qualquer feriado de indole religiosa, sendo imediatamente abolidos os Santos Padroeiros das nossas cidades, vilas e aldeias.De igual forma, estou certo que o Sr. Primeiro Ministro irá promover de imediato um concurso para a alteração e remoção de todos os elementos de índole religiosa da nossa Bandeira Nacional.A demolição da estátua do Cristo Rei em Almada passará, por certo, a fazer parte das suas prioridades.E estou certo que, tão logo acabe de ler esta missiva, irá instruir os presidentes das diversas Federações desportivas do País para que proíbam toda e qualquer manifestação religiosa por qualquer individuo que esteja em função de representação do nosso Portugal.E, já agora, não se esqueça de proibir os sinos das igrejas de tocarem, a não ser em caso de fogo ou invasão estrangeira.E a transmissão de cerimónias religiosas pelo canal publico de televisão!Para finalizar, Sr. Primeiro Ministro, não se esqueça de, na próxima campanha eleitoral, lembrar as Portuguesas e os Portugueses que foi o Senhor, com o apoiodo Partido Socialista, que teve a coragem de tomar estas medidas, tão justas e há tanto tempo ignoradas. É que o povo é muito esquecido, e é sempre bom lembrar-lo quem foram os responsáveis por estes actos de tão grande interesse Nacional.Certo da sua coragem, convicção e empenho na aplicação das medidas sugeridas
Subscrevo-me,Um cidadão Português, recenseado e com grande memória.
Tendo tomado o seu governo a decisão de promover a retirada dos crucifixos das salas de aula do nosso País, com a justificação que o estado português é um estado laico e que não se pode impôr às crianças simbolos desta ou daquela religião, venho por este meio lembrá-lo que, da mesma forma, o nosso estado laico ainda promove, apoia e estimula verdadeiros abusos religiosos aos nossos cidadãos.Refiro-me, obviamente, entre outros, a:
- Feriado Nacional para celebrar a Imaculada Concepção de Cristo
- Feriado Nacional para celebrar o nascimento de Cristo.
- Feriado Nacional para lembrarmo-nos de todos os Santos Católicos.
- Feriado Nacional (numa 6a Feira, um dia de trabalho!) para reflectirmos sobre a morte de Cristo.
- Feriado Nacional para celebrar a Sua posterior Ressureição.
- Feriado Nacional em honra da Ascenção aos Céus de Nossa (só de alguns,recordo-lhe) Senhora Maria, mãe de Cristo.
- Feriado Nacional para honrar o Corpo de Cristo
- Feriados Municipais para honrar os Santos Católicos, padroeiros das nossas mais diversas cidades, vilas e aldeias.
- A presença das 5 chagas de Cristo na nossa Bandeira Nacional
- O Monumento do Cristo Rei, na margem Sul do Tejo, um verdadeiro símbolo Cristão colocado num lugar de grande visibilidade e, certamente, muito incómodo para todos os que, não sendo Cristãos, para lá são forçados a olhar.
- À prática, comum, dos jogadores das nossas mais diversas selecções desportivas, de se benzerem enquanto em representação do nosso país.Haveria, como é óbvio, muitos mais exemplos a apontar, mas estou certo que o senhor será capaz de os identificar e prontamente os eliminar da nossa vida nacional.De imediato, estou certo que o Sr. Primeiro Ministro implementará de imediato a obrigatoriedade de comparecer ao trabalho a todos os funcionários do Estado em todos os dias úteis que sejam considerados, por alguns, como um dia religioso,caso este seja um dia de semana. A seu tempo, eliminará estes dias do calendário dos Feriados Nacionais, promovendo, desta forma, um aumento de produtividade acentuado.Urge também proibir todos os nossos municipios de promoverem, tolerar,observar ou apoiar qualquer feriado de indole religiosa, sendo imediatamente abolidos os Santos Padroeiros das nossas cidades, vilas e aldeias.De igual forma, estou certo que o Sr. Primeiro Ministro irá promover de imediato um concurso para a alteração e remoção de todos os elementos de índole religiosa da nossa Bandeira Nacional.A demolição da estátua do Cristo Rei em Almada passará, por certo, a fazer parte das suas prioridades.E estou certo que, tão logo acabe de ler esta missiva, irá instruir os presidentes das diversas Federações desportivas do País para que proíbam toda e qualquer manifestação religiosa por qualquer individuo que esteja em função de representação do nosso Portugal.E, já agora, não se esqueça de proibir os sinos das igrejas de tocarem, a não ser em caso de fogo ou invasão estrangeira.E a transmissão de cerimónias religiosas pelo canal publico de televisão!Para finalizar, Sr. Primeiro Ministro, não se esqueça de, na próxima campanha eleitoral, lembrar as Portuguesas e os Portugueses que foi o Senhor, com o apoiodo Partido Socialista, que teve a coragem de tomar estas medidas, tão justas e há tanto tempo ignoradas. É que o povo é muito esquecido, e é sempre bom lembrar-lo quem foram os responsáveis por estes actos de tão grande interesse Nacional.Certo da sua coragem, convicção e empenho na aplicação das medidas sugeridas
Subscrevo-me,Um cidadão Português, recenseado e com grande memória.
Muita Atenção
ATENÇÃO (EM PORTUGAL)
A GNR-BT, nos auto-stops, começou a fiscalizar os CD's piratas quetemos no carro.Se os CDs não forem originais ou então se não possuímos o original quedeu origem á cópia, a viatura pode ser apreendida e sujeitamo-nos ásrespectivas sanções.Retirem urgentemente os CDs piratas do carro, não vá o "diabo tece-las".Este controlo foi efectuado este fim-de-semana, na A1.Passa a mensagens aos amigos.
A GNR-BT, nos auto-stops, começou a fiscalizar os CD's piratas quetemos no carro.Se os CDs não forem originais ou então se não possuímos o original quedeu origem á cópia, a viatura pode ser apreendida e sujeitamo-nos ásrespectivas sanções.Retirem urgentemente os CDs piratas do carro, não vá o "diabo tece-las".Este controlo foi efectuado este fim-de-semana, na A1.Passa a mensagens aos amigos.
Uma senhora muito bonita procura um tatuador e pede-lhe:
- Faça-me na minha nádega esquerda um lindo coelhinho de Páscoa.O tatuador trabalhou e fez um perfeito coelhinho, que ela adorou.
- Agora, faça-me um Pai Natal com o seu saco de presentes na minha nádega direita.O tatuador trabalhou e fez um lindo trabalho, que ela aprovou incondicionalmente
Ela perguntou quanto era, pagou e, quando ia sair, o tatuador perguntou:
- Minha senhora, o seu pedido para mim foi inédito e isso deixou-me muito curioso
Por favor, diga-me, porquê um coelho de Páscoa numa nádega e um Pai Natal na outra? Ela respondeu:
- É para eu calar a boca do meu marido, que diz sempre que lá em casa não há nada de bom para comer entre a Páscoa e o Natal.
- Faça-me na minha nádega esquerda um lindo coelhinho de Páscoa.O tatuador trabalhou e fez um perfeito coelhinho, que ela adorou.
- Agora, faça-me um Pai Natal com o seu saco de presentes na minha nádega direita.O tatuador trabalhou e fez um lindo trabalho, que ela aprovou incondicionalmente
Ela perguntou quanto era, pagou e, quando ia sair, o tatuador perguntou:
- Minha senhora, o seu pedido para mim foi inédito e isso deixou-me muito curioso
Por favor, diga-me, porquê um coelho de Páscoa numa nádega e um Pai Natal na outra? Ela respondeu:
- É para eu calar a boca do meu marido, que diz sempre que lá em casa não há nada de bom para comer entre a Páscoa e o Natal.
14.3.07
TELEGRAMA PARA LUANDA
Lisboa mandou um telex para o Instituto de Meteorologia e Geofísica de Luanda avisando:
1 - MANIFESTAÇÃO SÍSMICA. STOP.
2 - 7 DE RICHTER. STOP
3 - EPICENTRO A 3 KM DE LUANDA.STOP
4 - TOMAR PRECAUÇÕES. STOP
Dois meses mais tarde respondem de Luanda:
1 - Obrigado meismo! MANIFESTAÇÃO FOI TRAVADA.
2 - LIQUIDAMOS OS 7, MAIS NAO APANHAMOS O RICHTER.
3 - O EPICENTRO E SEUS CAPANGAS ESTÃO DETIDOS. VAO SER FUZILADOS AMANHA.
4 - DESCULPEM NÓS SÓ AGORA NOIS RESPONDER, MAS HOUVE AQUI UM TERRAMOTO QUE IA DANDO CABO DI NOIS TÔDOS.
Lisboa mandou um telex para o Instituto de Meteorologia e Geofísica de Luanda avisando:
1 - MANIFESTAÇÃO SÍSMICA. STOP.
2 - 7 DE RICHTER. STOP
3 - EPICENTRO A 3 KM DE LUANDA.STOP
4 - TOMAR PRECAUÇÕES. STOP
Dois meses mais tarde respondem de Luanda:
1 - Obrigado meismo! MANIFESTAÇÃO FOI TRAVADA.
2 - LIQUIDAMOS OS 7, MAIS NAO APANHAMOS O RICHTER.
3 - O EPICENTRO E SEUS CAPANGAS ESTÃO DETIDOS. VAO SER FUZILADOS AMANHA.
4 - DESCULPEM NÓS SÓ AGORA NOIS RESPONDER, MAS HOUVE AQUI UM TERRAMOTO QUE IA DANDO CABO DI NOIS TÔDOS.
8.3.07
Ou a estranha cronica de um Senhor que ainda não acredita que o seu clube do coração é dirigido pela pior escumalha que apareceu no Futebol!
Miguel Sousa Tavares
"O que mais me custa, neste sórdido episódio da Dona Carolina Salgado, é vê-la sentada a uma mesa a autografar livros como se tivesse escrito um livro. Não escreveu: para começar, aquilo não é um livro, é um pedaço de papel higiénico que, depois de usado, seguiu para uma tipografia e encontrou uma editora disposta a chafurdar na lixeira. Depois, e como é óbvio, a senhora não escreveu coisa nenhuma, nem tem competência para tal: quem lhe encomendou a sale besogne, escreveu-lhe o livro e, no fim, recolheu-lhe a assinatura e deu-lhe aquele grandiloquente e ridículo título de Eu, Carolina , tipo Eu, Cláudio, obra de referência daquela escritora americana de literatura de aeroporto. O livro da Dona Carolina não é sequer literatura deaeroporto: é um dejecto de ressabiamentos e vinganças pessoais que eloquentemente ilustra não as origens ou a educação, mas o carácter da senhora. Porque, se é certo que a educação demora gerações a refinar, o carácter não tem que ver com isso. Ela não tem culpa de vir de onde veio, tem culpa, sim, de ser como é.Agora, a Dona Carolina vive bem mais do que os seus cinco minutos de fama. Tem as televisões e os jornais aos pés, tem leitores a pedir-lhe autógrafos e tem até (ó, suprema ironia, quem os ouvia a falar dela...!) benfiquistas prontos a acolhê-la e a transformá-la em Maria Madalena ou (deixem-me rir!) Carolina d'Arc. Mas, quando a poeira assentar, a pobre Carolina, como tantos e tantas outras antes dela, vai perceber que falou tanto que se enterrou até ao pescoço e que a validade do veneno que lhe deram para usar não era eterna. Em breve se tornará cansativa, inútil e desagradável à vista. E, então, regressará de onde veio, só que sem câmaras nem holofotes à sua frente e sozinha para enfrentar todos os processos judiciais e chatices de que agora, no seu patético arrebatamento, não deu conta. Exit Carolina."
"O que mais me custa, neste sórdido episódio da Dona Carolina Salgado, é vê-la sentada a uma mesa a autografar livros como se tivesse escrito um livro. Não escreveu: para começar, aquilo não é um livro, é um pedaço de papel higiénico que, depois de usado, seguiu para uma tipografia e encontrou uma editora disposta a chafurdar na lixeira. Depois, e como é óbvio, a senhora não escreveu coisa nenhuma, nem tem competência para tal: quem lhe encomendou a sale besogne, escreveu-lhe o livro e, no fim, recolheu-lhe a assinatura e deu-lhe aquele grandiloquente e ridículo título de Eu, Carolina , tipo Eu, Cláudio, obra de referência daquela escritora americana de literatura de aeroporto. O livro da Dona Carolina não é sequer literatura deaeroporto: é um dejecto de ressabiamentos e vinganças pessoais que eloquentemente ilustra não as origens ou a educação, mas o carácter da senhora. Porque, se é certo que a educação demora gerações a refinar, o carácter não tem que ver com isso. Ela não tem culpa de vir de onde veio, tem culpa, sim, de ser como é.Agora, a Dona Carolina vive bem mais do que os seus cinco minutos de fama. Tem as televisões e os jornais aos pés, tem leitores a pedir-lhe autógrafos e tem até (ó, suprema ironia, quem os ouvia a falar dela...!) benfiquistas prontos a acolhê-la e a transformá-la em Maria Madalena ou (deixem-me rir!) Carolina d'Arc. Mas, quando a poeira assentar, a pobre Carolina, como tantos e tantas outras antes dela, vai perceber que falou tanto que se enterrou até ao pescoço e que a validade do veneno que lhe deram para usar não era eterna. Em breve se tornará cansativa, inútil e desagradável à vista. E, então, regressará de onde veio, só que sem câmaras nem holofotes à sua frente e sozinha para enfrentar todos os processos judiciais e chatices de que agora, no seu patético arrebatamento, não deu conta. Exit Carolina."
5.3.07
Linda!Muito profunda!Enviada pela minha querida alpista linda! Dá que pensar
Um dia o amor virou-se para a amizade e disse:
- Para que existes tu, se já existo eu?
A amizade respondeu:
- Para repor um sorriso onde tu deixaste uma lágrima.
- Para que existes tu, se já existo eu?
A amizade respondeu:
- Para repor um sorriso onde tu deixaste uma lágrima.
Piropo do ano
Já se sabe qual o piropo ganhador de 2006, que destronou o magnifico piropo de 2005.
De 2005:
"És como um helicóptero. Gira e boa."
O prémio de piropo do ano 2006 vai então para:
"Olá minha estrela! Queres cometa?"
Agradecimentos ao Sindicato dos Trolhas de Portugal, que todos os anos na sua cerimónia elege o que de melhor se pratica (ou não) na construção civil!
De 2005:
"És como um helicóptero. Gira e boa."
O prémio de piropo do ano 2006 vai então para:
"Olá minha estrela! Queres cometa?"
Agradecimentos ao Sindicato dos Trolhas de Portugal, que todos os anos na sua cerimónia elege o que de melhor se pratica (ou não) na construção civil!
2.3.07
Ex.mo Sr. 1º Ministro,
Vou alterar a minha condição de funcionário público, passando à qualidade de empresa em nome individual (como os taxistas) ou de uma firma do tipo "Jumentos & Consultores Associados Lda"; em vez de vencimento passo a receber contra factura, emitida no fim de cada mês. Ganha o ministro, ganho eu e o país que se lixe!
Vejamos:Ganha o ministro das Finanças porque:
- Fica com um funcionário a menos e livra-se de um futuro pensionista.
- Poupa no que teria que pagar a uma empresa externa para avaliar o meu desempenho profissional.
- Ganha um trabalhador mais produtivo porque a iniciativa privada é, por definição, mais produtiva que o funcionalismo público.
- Fica com menos um trabalhador, potencial grevista e reivindicador.
E ganho eu porque:
- Deixo de pagar um a totalidade dos impostos a que um funcionário público está obrigado, e bem diga-se, pois passo a considerar o salário mínimo para efeitos fiscais e de segurança social.
- Vou comprar fraldas, champôs, papel higiénico, fairy, skip e uma infinidade de outros produtos à Makro que me emite uma factura com a designação genérica de "artigos de limpeza", pelo que contam como custos para a empresa.
- Deixo de ter subsídio de almoço, mas todas as refeições passam a ser consideradas despesa da firma.
- Compro um BMW em leasing em nome da firma e lanço as facturas do combustível e de manutenção na contabilidade da firma.
- Promovo a senhora das limpezas lá de casa a auxiliar de limpeza da firma.
- E, se no fim ainda tiver que pagar impostos, não pago, porque três anos depois o senhor ministro adopta um perdão fiscal; nessa ocasião vou ao banco onde tinha depositada a quantia destinada a impostos, fico com os juros e dou o resto à DGCI.
Mas ainda ganho mais:
- Em vez de pagar contribuições para a CNP, faço aplicações financeiras e obtenho benefícios fiscais se é que ainda tenho IRS para pagar.
- Se tiver filhos na universidade eles terão isenção de propinas e direito à bolsa máxima (equivalente ao salário mínimo) e se morar longe da universidade ainda podem beneficiar de um subsídio adicional para alojamento; com essas quantias compro-lhes um carro que, tal como o outro, será adquirido em nome da firma.
Como se pode ver, só teria a ganhar e, afinal, em Portugal ter prejuízo é uma bênção de Deus! Está visto que ser ultra liberal é o que realmente vale a pena, e porque é que os partidos que alternam no poder têm tantos votos ...
Vou alterar a minha condição de funcionário público, passando à qualidade de empresa em nome individual (como os taxistas) ou de uma firma do tipo "Jumentos & Consultores Associados Lda"; em vez de vencimento passo a receber contra factura, emitida no fim de cada mês. Ganha o ministro, ganho eu e o país que se lixe!
Vejamos:Ganha o ministro das Finanças porque:
- Fica com um funcionário a menos e livra-se de um futuro pensionista.
- Poupa no que teria que pagar a uma empresa externa para avaliar o meu desempenho profissional.
- Ganha um trabalhador mais produtivo porque a iniciativa privada é, por definição, mais produtiva que o funcionalismo público.
- Fica com menos um trabalhador, potencial grevista e reivindicador.
E ganho eu porque:
- Deixo de pagar um a totalidade dos impostos a que um funcionário público está obrigado, e bem diga-se, pois passo a considerar o salário mínimo para efeitos fiscais e de segurança social.
- Vou comprar fraldas, champôs, papel higiénico, fairy, skip e uma infinidade de outros produtos à Makro que me emite uma factura com a designação genérica de "artigos de limpeza", pelo que contam como custos para a empresa.
- Deixo de ter subsídio de almoço, mas todas as refeições passam a ser consideradas despesa da firma.
- Compro um BMW em leasing em nome da firma e lanço as facturas do combustível e de manutenção na contabilidade da firma.
- Promovo a senhora das limpezas lá de casa a auxiliar de limpeza da firma.
- E, se no fim ainda tiver que pagar impostos, não pago, porque três anos depois o senhor ministro adopta um perdão fiscal; nessa ocasião vou ao banco onde tinha depositada a quantia destinada a impostos, fico com os juros e dou o resto à DGCI.
Mas ainda ganho mais:
- Em vez de pagar contribuições para a CNP, faço aplicações financeiras e obtenho benefícios fiscais se é que ainda tenho IRS para pagar.
- Se tiver filhos na universidade eles terão isenção de propinas e direito à bolsa máxima (equivalente ao salário mínimo) e se morar longe da universidade ainda podem beneficiar de um subsídio adicional para alojamento; com essas quantias compro-lhes um carro que, tal como o outro, será adquirido em nome da firma.
Como se pode ver, só teria a ganhar e, afinal, em Portugal ter prejuízo é uma bênção de Deus! Está visto que ser ultra liberal é o que realmente vale a pena, e porque é que os partidos que alternam no poder têm tantos votos ...
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