29.10.05
28.10.05
Alentejanisses
O José Sócrates e o seu motorista viajavam no campo, por estrada,quando subitamente apareceu um porco e sem poder evitar atropelaram o animal, matando-o instantaneamente.Sócrates disse ao seu motorista para localizar a quinta a que pertencia o porco e para explicar ao dono o que se tinha passado.Três horas depois, regressa o motorista cambaleando, com uma garrafade vinho numa mão e uma caixa de charutos noutra, e o cabelo e a roupa totalmente desarranjado.-
O que aconteceu?... perguntou o 1º ministro ao motorista.- ao que este respondeu:
- Bem, o agricultor dono do porco ofereceu-me esta garrafa de vinho,os charutos e a boazona da sua filha fez amor comigo 3 vezes duma maneira selvagem.
- Mas o que lhes disseste?
- Disse-lhes: Sou o motorista do Engenheiro José Sócrates e acabo de matar o porco!!!
NOTA: Todo o português que receba esta comunicação, tem a obrigação como cidadão e moral de reenviar a mesma a 10 amigos/as em defesa dePortugal.
JÁ CUMPRI O MEU DEVER!
O que aconteceu?... perguntou o 1º ministro ao motorista.- ao que este respondeu:
- Bem, o agricultor dono do porco ofereceu-me esta garrafa de vinho,os charutos e a boazona da sua filha fez amor comigo 3 vezes duma maneira selvagem.
- Mas o que lhes disseste?
- Disse-lhes: Sou o motorista do Engenheiro José Sócrates e acabo de matar o porco!!!
NOTA: Todo o português que receba esta comunicação, tem a obrigação como cidadão e moral de reenviar a mesma a 10 amigos/as em defesa dePortugal.
JÁ CUMPRI O MEU DEVER!
Anedota prmiada do mundo que ri assim....é pena!!!
George W. Bush e Tony Blair estão num jantar na Casa Branca. Um dos convidados aproxima-se deles e pergunta-lhes:
- Sobre o que estão a conversar de forma tão animada?
- Estamos a fazer planos para a Terceira Guerra Mundial, diz Bush.
- "Uau!", diz o convidado. E quais são esses planos?
- Vamos matar 14 milhões de muçulmanos e 1 dentista, responde Bush.
O convidado parece confundido e pergunta:
- Um... dentista? Porque é que vão matar um dentista?
Blair dá uma palmada nas costas de Bush e exclama!
- Não te disse? Não te disse? Ninguém pergunta pelos muçulmanos!
- Sobre o que estão a conversar de forma tão animada?
- Estamos a fazer planos para a Terceira Guerra Mundial, diz Bush.
- "Uau!", diz o convidado. E quais são esses planos?
- Vamos matar 14 milhões de muçulmanos e 1 dentista, responde Bush.
O convidado parece confundido e pergunta:
- Um... dentista? Porque é que vão matar um dentista?
Blair dá uma palmada nas costas de Bush e exclama!
- Não te disse? Não te disse? Ninguém pergunta pelos muçulmanos!
27.10.05
Aviso em embalagens!!!Loling
Palavras para quê...
Na embalagem de sabonete
Dove:
"INDICAÇÕES: UTILIZAR COMO SABONETE NORMAL"
(Boa! Cabe a cada um imaginar para que serve um sabonete anormal)
Em alguns pacotes de refeições congeladas Iglo:
"SUGESTÃO DE APRESENTAÇÃO: DESCONGELAR PRIMEIRO"
(É só sugestão! De repente o pessoal pode estar afim de lambê-la, como se fosse um gelado...)
Num hotel que oferecia touca para o duche:
"VÁLIDO PARA UMA CABEÇA"
(Alguém muito romântico poderia colocar a sua e a da amada na mesmatouca...)
Na sobremesa Tiramisú da marca Tesco, impresso no lado debaixo da caixa:
"NÃO INVERTER A EMBALAGEM"
(Oops!!! leu o aviso...é porque já inverteu!)
No pudim do Mini Preço:
"ATENÇÃO: O PUDIM ESTARÁ QUENTE DEPOIS DE AQUECIDO"
(Brilhante!!!)
Na embalagem da tábua de passar Rowenta:
"NÃO ENGOMAR A ROUPA SOBRE O CORPO"
(Gostaria de conhecer a infeliz criatura que deu origem a este aviso)
Num medicamento (pediátrico) contra o catarro infantil, daBoots:
"NÃO CONDUZA AUTOMÓVEIS NEM MANEJE MAQUINARIA PESADA DEPOIS DE TOMAR ESTE MEDICAMENTO"
(Tantos acidentes na construção civil poderiam ser evitados se fosse possível ter esses Hooligans de 4 anos longe dosCatterpillars)
Nas pastilhas para dormir da Nytol:
"ADVERTÊNCIA: PODE PRODUZIR SONOLÊNCIA"
(Pode não, deve!!!! Foi para isso que eu comprei!!!)
Numa faca de cozinha:
"IMPORTANTE: MANTER LONGE DAS CRIANÇAS E ANIMAIS DE ESTIMAÇÃO"
(Será que lá os cães e gatos são ninjas disfarçados? Nunca vi nenhum mexerem facas!)
Numa fileira de luzes de Natal:
"USAR APENAS NO INTERIOR OU NO EXTERIOR"
(Alguém me pode dizer qual é a 3ª opção?)
Nos pacotes de amendoim da Matutano:
"AVISO: CONTÉM AMENDOINS"
(Mania de estragar as surpresas!)
Numa serra eléctrica da Husqvarna:
"NÃO TENTE DETER A SERRA COM AS MÃOS OU OS GENITAIS"
(Sem comentários)
Na embalagem de sabonete
Dove:
"INDICAÇÕES: UTILIZAR COMO SABONETE NORMAL"
(Boa! Cabe a cada um imaginar para que serve um sabonete anormal)
Em alguns pacotes de refeições congeladas Iglo:
"SUGESTÃO DE APRESENTAÇÃO: DESCONGELAR PRIMEIRO"
(É só sugestão! De repente o pessoal pode estar afim de lambê-la, como se fosse um gelado...)
Num hotel que oferecia touca para o duche:
"VÁLIDO PARA UMA CABEÇA"
(Alguém muito romântico poderia colocar a sua e a da amada na mesmatouca...)
Na sobremesa Tiramisú da marca Tesco, impresso no lado debaixo da caixa:
"NÃO INVERTER A EMBALAGEM"
(Oops!!! leu o aviso...é porque já inverteu!)
No pudim do Mini Preço:
"ATENÇÃO: O PUDIM ESTARÁ QUENTE DEPOIS DE AQUECIDO"
(Brilhante!!!)
Na embalagem da tábua de passar Rowenta:
"NÃO ENGOMAR A ROUPA SOBRE O CORPO"
(Gostaria de conhecer a infeliz criatura que deu origem a este aviso)
Num medicamento (pediátrico) contra o catarro infantil, daBoots:
"NÃO CONDUZA AUTOMÓVEIS NEM MANEJE MAQUINARIA PESADA DEPOIS DE TOMAR ESTE MEDICAMENTO"
(Tantos acidentes na construção civil poderiam ser evitados se fosse possível ter esses Hooligans de 4 anos longe dosCatterpillars)
Nas pastilhas para dormir da Nytol:
"ADVERTÊNCIA: PODE PRODUZIR SONOLÊNCIA"
(Pode não, deve!!!! Foi para isso que eu comprei!!!)
Numa faca de cozinha:
"IMPORTANTE: MANTER LONGE DAS CRIANÇAS E ANIMAIS DE ESTIMAÇÃO"
(Será que lá os cães e gatos são ninjas disfarçados? Nunca vi nenhum mexerem facas!)
Numa fileira de luzes de Natal:
"USAR APENAS NO INTERIOR OU NO EXTERIOR"
(Alguém me pode dizer qual é a 3ª opção?)
Nos pacotes de amendoim da Matutano:
"AVISO: CONTÉM AMENDOINS"
(Mania de estragar as surpresas!)
Numa serra eléctrica da Husqvarna:
"NÃO TENTE DETER A SERRA COM AS MÃOS OU OS GENITAIS"
(Sem comentários)
Um diário!!!
Diário dos meus seis dias de cruzeiro nas Bahamas.
Querido diário.
Primeiro dia.
Estou toda arrumada e pronta para embarcar no navio de cruzeiro.Arrumei meus belos vestidos e toda a minha maquiagem. Estou realmente entusiasmada.
Querido diário.
Segundo dia.Passamos o dia inteiro no mar. Tudo muito bonito e vimos algumas baleias e golfinhos. Parecem ser as férias maravilhosas que eu esperava. Conheci hoje o Capitão do navio e ele aparenta ser um homem muito agradável.
Querido diário.
Terceiro dia.Passei algum tempo na piscina hoje. Também fiz algum shuffle boarding e bati algumas bolas de golfe fora da coberta. O Capitão me convidou para juntar-me à mesa dele para o jantar. Eu me senti honrada e todos curtimos um jantar maravilhoso. Ele é um cavalheiro muito atraente e atento.
Querido diário.
Quarto dia.Estive no casino do navio. Tive sorte e ganhei US$80. O Capitão me convidou para jantar com ele, nos luxuosos aposentos do comandante.Curtimos uma refeição maravilhosa, completa com caviar e champanhe.Ele me pediu para ficar a noite, mas eu recusei. Eu disse que não havia nenhuma possibilidade de ser infiel ao meu marido.
Querido diário.
Quinto dia.Voltei à piscina hoje para melhorar o meu bronzeado. Decidi ir aoPiano Bar e passei o resto do dia lá. O Capitão me viu e tomamos drinques juntos. Ele é realmente um cavalheiro encantador e me pediu novamente para visitá-lo em seus aposentos, à noite. Ele me disse que se eu não concordasse ele afundaria o navio. Eu me senti intimidada.
Querido diário.
Sexto dia.Salvei as vidas de 1600 pessoas hoje... duas vezes.Pena que eu não tenha salvo as vidas dessas pessoas logo no primeiro dia....
Querido diário.
Primeiro dia.
Estou toda arrumada e pronta para embarcar no navio de cruzeiro.Arrumei meus belos vestidos e toda a minha maquiagem. Estou realmente entusiasmada.
Querido diário.
Segundo dia.Passamos o dia inteiro no mar. Tudo muito bonito e vimos algumas baleias e golfinhos. Parecem ser as férias maravilhosas que eu esperava. Conheci hoje o Capitão do navio e ele aparenta ser um homem muito agradável.
Querido diário.
Terceiro dia.Passei algum tempo na piscina hoje. Também fiz algum shuffle boarding e bati algumas bolas de golfe fora da coberta. O Capitão me convidou para juntar-me à mesa dele para o jantar. Eu me senti honrada e todos curtimos um jantar maravilhoso. Ele é um cavalheiro muito atraente e atento.
Querido diário.
Quarto dia.Estive no casino do navio. Tive sorte e ganhei US$80. O Capitão me convidou para jantar com ele, nos luxuosos aposentos do comandante.Curtimos uma refeição maravilhosa, completa com caviar e champanhe.Ele me pediu para ficar a noite, mas eu recusei. Eu disse que não havia nenhuma possibilidade de ser infiel ao meu marido.
Querido diário.
Quinto dia.Voltei à piscina hoje para melhorar o meu bronzeado. Decidi ir aoPiano Bar e passei o resto do dia lá. O Capitão me viu e tomamos drinques juntos. Ele é realmente um cavalheiro encantador e me pediu novamente para visitá-lo em seus aposentos, à noite. Ele me disse que se eu não concordasse ele afundaria o navio. Eu me senti intimidada.
Querido diário.
Sexto dia.Salvei as vidas de 1600 pessoas hoje... duas vezes.Pena que eu não tenha salvo as vidas dessas pessoas logo no primeiro dia....
Pai!!Como eu nasci!!!??????????????
- Pai, como é que eu nasci?
- Muito bem, tínhamos de ter essa conversa um dia!!!... O que aconteceu foi o seguinte: Eu e sua mãe nos conhecemos e nos encontramos num Chat desses da Net, que existem para conversar. O seu pai marcou uma interface com sua mãe num Cybercafé e acabamos plugados no banheiro. A seguir a mãe fez uns Downloads no Joy Stick do pai e, quando estava tudo pronto para a transferência de arquivo, descobrimos que não havia qualquer tipo de Firewall connosco. Como era tarde demais para dar o ESC, o pai acabou fazendo o Upload de qualquer jeito com a mãe e, nove meses depois, o Vírus apareceu.
Entendeu???
- Muito bem, tínhamos de ter essa conversa um dia!!!... O que aconteceu foi o seguinte: Eu e sua mãe nos conhecemos e nos encontramos num Chat desses da Net, que existem para conversar. O seu pai marcou uma interface com sua mãe num Cybercafé e acabamos plugados no banheiro. A seguir a mãe fez uns Downloads no Joy Stick do pai e, quando estava tudo pronto para a transferência de arquivo, descobrimos que não havia qualquer tipo de Firewall connosco. Como era tarde demais para dar o ESC, o pai acabou fazendo o Upload de qualquer jeito com a mãe e, nove meses depois, o Vírus apareceu.
Entendeu???
Raparigada gaja com mais de 30 anos
Para todas as mulheres com mais de 30 anos... e para aquelas que têm medo de entrar nos 30... e para os homens que têm medo das mulheres com mais de 30!
À medida que vou envelhecendo, valorizo cada vez mais as mulheres com mais de 30 anos. Estas são apenas algumas das razões porque o faço:
- Uma mulher com mais de 30 nunca te acordará a meio da noite para perguntar "Em que é que estás a pensar?". Ela não se importa com o que tu pensas.
- Se uma mulher com mais de 30 não quer ver o jogo de futebol, não se senta a teu lado a lamentar-se. Ela faz alguma coisa que queira fazer e, geralmente, é algo mais interessante.
- Uma mulher com mais de 30 conhece-se suficientemente bem a si própria para estar certa de quem é, o que quer e de quem o quer.Poucas mulheres com mais de 30 anos ligam alguma ao que tu possas estar a pensar sobre ela ou sobre o que ela está a fazer.
- As mulheres acima dos 30 têm dignidade. Raramente terão uma discussão aos gritos contigo na ópera ou no meio de um restaurante chique. No entanto, claro, se tu mereceres, não hesitarão em dar-te um tiro.
- As mulheres mais velhas são generosas nos elogios, muitas vezes não merecidos. Elas sabem o que é não ser apreciado.
- Uma mulher acima dos 30 tem segurança suficiente para te apresentaràs amigas. Uma mulher mais nova acompanhada de um homem ignora frequentemente até a melhor amiga porque não confia no homem perto de outra mulher.Uma mulher com mais de 30 não se podia estar mais nas tintas se tu te vais sentir atraído pelas amigas dela, não porque confie em ti, mas porque sabe que elas não a trairão.
- As mulheres tornam-se psíquicas à medida que envelhecem. Nunca terás que confessar os teus pecados a uma mulher com mais de 30. Elas sabem sempre.
- Uma mulher com mais de 30 fica bem a usar um batom vermelho brilhante. O mesmo não se aplica às mulheres mais novas.
- Depois de ultrapassares uma ou outra ruga, vais ver que uma mulher com mais de 30 é de longe mais sexy do que qualquer colega mais nova.
- As mulheres mais velhas são correctas e honestas. Dizem-te imediatamente que és um idiota se te estiveres a comportar como tal.Nunca tens que tentar adivinhar em que pé estão as coisas entre vocês.
- Sim, nós elogiamos a mulher com mais de 30 por várias razões.Infelizmente, não é recíproco. Por cada bela, inteligente, segura e sexy mulher com mais de 30 anos, existe um careca, barrigudo, em calças amarelas a fazer figura de parvo com uma empregada de mesa de22 anos...(escrito por Andy Rooney, apresentador do programa da CBS "60 Minutes")
À medida que vou envelhecendo, valorizo cada vez mais as mulheres com mais de 30 anos. Estas são apenas algumas das razões porque o faço:
- Uma mulher com mais de 30 nunca te acordará a meio da noite para perguntar "Em que é que estás a pensar?". Ela não se importa com o que tu pensas.
- Se uma mulher com mais de 30 não quer ver o jogo de futebol, não se senta a teu lado a lamentar-se. Ela faz alguma coisa que queira fazer e, geralmente, é algo mais interessante.
- Uma mulher com mais de 30 conhece-se suficientemente bem a si própria para estar certa de quem é, o que quer e de quem o quer.Poucas mulheres com mais de 30 anos ligam alguma ao que tu possas estar a pensar sobre ela ou sobre o que ela está a fazer.
- As mulheres acima dos 30 têm dignidade. Raramente terão uma discussão aos gritos contigo na ópera ou no meio de um restaurante chique. No entanto, claro, se tu mereceres, não hesitarão em dar-te um tiro.
- As mulheres mais velhas são generosas nos elogios, muitas vezes não merecidos. Elas sabem o que é não ser apreciado.
- Uma mulher acima dos 30 tem segurança suficiente para te apresentaràs amigas. Uma mulher mais nova acompanhada de um homem ignora frequentemente até a melhor amiga porque não confia no homem perto de outra mulher.Uma mulher com mais de 30 não se podia estar mais nas tintas se tu te vais sentir atraído pelas amigas dela, não porque confie em ti, mas porque sabe que elas não a trairão.
- As mulheres tornam-se psíquicas à medida que envelhecem. Nunca terás que confessar os teus pecados a uma mulher com mais de 30. Elas sabem sempre.
- Uma mulher com mais de 30 fica bem a usar um batom vermelho brilhante. O mesmo não se aplica às mulheres mais novas.
- Depois de ultrapassares uma ou outra ruga, vais ver que uma mulher com mais de 30 é de longe mais sexy do que qualquer colega mais nova.
- As mulheres mais velhas são correctas e honestas. Dizem-te imediatamente que és um idiota se te estiveres a comportar como tal.Nunca tens que tentar adivinhar em que pé estão as coisas entre vocês.
- Sim, nós elogiamos a mulher com mais de 30 por várias razões.Infelizmente, não é recíproco. Por cada bela, inteligente, segura e sexy mulher com mais de 30 anos, existe um careca, barrigudo, em calças amarelas a fazer figura de parvo com uma empregada de mesa de22 anos...(escrito por Andy Rooney, apresentador do programa da CBS "60 Minutes")
26.10.05
Saiu no "New York Times"
Os Gerentes de uma Editora estão a tentar descobrir, porque ninguém notou que um dos seus empregados estava morto, sentado à sua mesa há CINCO DIAS,antes que alguém lhe perguntasse se estava bem?!
George Turklebaum, 51 anos, que trabalhava como Verificador de Texto numa firma de Nova Iorque há 30 anos, sofreu um ataque cardíaco no andar,onde trabalhava (open space, sem divisórias) com outros 23 funcionários.
Ele morreu tranquilamente na segunda-feira, mas ninguém notou até ao sábado seguinte pela manhã, quando um funcionário da limpeza o questionou,porque ainda estava a trabalhar no fim-de-semana.
O seu chefe, Elliot Wachiaski disse:
-"O George era sempre o primeiro a chegar todos os dias e o último a sair no final do expediente, ninguém achou estranho que ele estivesse na mesma posição o tempo todo e não dissesse nada. Ele estava sempre envolvido no seu trabalho e fazia-o muito sozinho."
A autópsia revelou que ele estava morto há cinco dias, depois de um ataque cardíaco.
Sugestão:
De vez em quando acene aos seus colegas de trabalho.Certifique-se de que eles estão vivos!
Moral da história:
Não trabalhe demais.Ninguém nota ou se importa mesmo.Já sabem pessoal... Sempre que virem um colega parado por mais de 5 minutos, ou sempre que chegarem aos empregos e já lá estiver alguém a trabalhar, dêem-lhe um encontrão, não vá o colega ter quinado...
George Turklebaum, 51 anos, que trabalhava como Verificador de Texto numa firma de Nova Iorque há 30 anos, sofreu um ataque cardíaco no andar,onde trabalhava (open space, sem divisórias) com outros 23 funcionários.
Ele morreu tranquilamente na segunda-feira, mas ninguém notou até ao sábado seguinte pela manhã, quando um funcionário da limpeza o questionou,porque ainda estava a trabalhar no fim-de-semana.
O seu chefe, Elliot Wachiaski disse:
-"O George era sempre o primeiro a chegar todos os dias e o último a sair no final do expediente, ninguém achou estranho que ele estivesse na mesma posição o tempo todo e não dissesse nada. Ele estava sempre envolvido no seu trabalho e fazia-o muito sozinho."
A autópsia revelou que ele estava morto há cinco dias, depois de um ataque cardíaco.
Sugestão:
De vez em quando acene aos seus colegas de trabalho.Certifique-se de que eles estão vivos!
Moral da história:
Não trabalhe demais.Ninguém nota ou se importa mesmo.Já sabem pessoal... Sempre que virem um colega parado por mais de 5 minutos, ou sempre que chegarem aos empregos e já lá estiver alguém a trabalhar, dêem-lhe um encontrão, não vá o colega ter quinado...
25.10.05
A revolta da freira
Uma freira estava andando pela rua quando de repente uma loira lhe ofereceu carona.
Muito agradecida, ela aceitou e entrou no carro.Uma reluzente Ferrari vermelha com estofado de couro.
A irmã comentou:
-Que belo carro a senhora tem! Deve ter trabalhado ardentemente para tê-lo comprado, não é mesmo?
- Não foi bem assim não, Irmã! Na verdade eu ganhei de um empresário que dormiu comigo por um tempo!
A freira não diz nada. Então ela olha para o banco traseiro e vê um belo casaco de vison...
- O seu casaco de peles é muito bonito!Deve ter custado uma fortuna, hein?
- Na verdade não me custou muito.Ganhei por causa de algumas noites que eu passei com um jogador de futebol.
Então a freira não falou mais nada durante toda a viagem.Chegando ao convento ela foi pro quarto e de repente alguém bate na porta.
-Quem é?
- Sou eu! O Padre Osvaldo!
- Vai prá puta que pariu! Você e suas balinhas de hortelã!!!
Muito agradecida, ela aceitou e entrou no carro.Uma reluzente Ferrari vermelha com estofado de couro.
A irmã comentou:
-Que belo carro a senhora tem! Deve ter trabalhado ardentemente para tê-lo comprado, não é mesmo?
- Não foi bem assim não, Irmã! Na verdade eu ganhei de um empresário que dormiu comigo por um tempo!
A freira não diz nada. Então ela olha para o banco traseiro e vê um belo casaco de vison...
- O seu casaco de peles é muito bonito!Deve ter custado uma fortuna, hein?
- Na verdade não me custou muito.Ganhei por causa de algumas noites que eu passei com um jogador de futebol.
Então a freira não falou mais nada durante toda a viagem.Chegando ao convento ela foi pro quarto e de repente alguém bate na porta.
-Quem é?
- Sou eu! O Padre Osvaldo!
- Vai prá puta que pariu! Você e suas balinhas de hortelã!!!
Domingo de Autárquicas
08:00 - Abrem as urnas no país.
08:01 - Pedro Santana Lopes é o primeiro a votar, vindo directamente da noite lisboeta.
10:30 - Sócrates foi votar num avião Falcon da Força Aéria.
11:00 - Pedro Santana Lopes vai para casa dormir.
12:00 - Mário Soares acorda.
12:05 - Mário Soares adormece.
13:00 - Maria Barroso acorda Mário Soares e diz-lhe que já são horas para ir cumprir o seu dever cívico.
13:01 - Mário Soares diz que não vale a pena, sente que Sócrates já ganhou.
13:02 - Maria Barroso lembra que as legislativas já passaram, hoje são autárquicas.
14:00 - Mário Soares engana-se na secção de voto.
14:10 - Agora sim, Mário Soares consegue votar.
14:05 - Mário Soares apela ao voto no filho João Soares em Sintra, dizendo que se encontra em empate técnico com Fernando Seara.
14:30 - Maria Barroso pergunta a Mário Soares se votou em consciência.
14:40 - Mário Soares diz que não se lembra onde pôs a cruz.
15:00 - Carrilho vota e não cumprimenta o presidente da mesa de voto.
15:20 - Maria Barroso descobre uma cruz na mão de Mário Soares.
15:30 - Jerónimo passa a tarde na sua sede partidária a rebobinar as cassetes com os discursos dos dias de eleições e a ouvir a Internacional Comunista.
16:00 - Comissão Nacional de Eleições (CNE) acusa Mário Soares de violação clara da lei eleitoral que proíbe que no dia das eleições seja feito um apelo ao voto. Como se trata de um ilícito eleitoral de natureza criminal, é um crime da responsabilidade do Ministério Público. É a segunda vez consecutiva que Mário Soares viola a lei,depois de ter apelado à maioria absoluta de Sócrates no dia das eleições legislativas.
16:30 - Mário Soares dorme profundamente.
17:00 - Levantam-se vozes no Largo do Rato a favor do fim do apoio socialista à candidatura presidencial de Soares.
17:30 - PS retira a confiança política a Mário Soares.
17:35 - Mário Soares vai concorrer como independente renegado, mas não sabe porque está a dormir.
18:00 - Analistas políticos prevêem que nas próximas sondagens o candidato independente Mário Soares apareça à frente de Cavaco Silva.
19:00 - Projecções dão grandes vitórias ao PSD e PSD/CDS, neste dia de eleições.
19:01 - Animal/emplastro corre da Sede do PS para a Sede da Coligação PSD/CDS na Avenida dos Aliados.
19:05 - Carmona esmaga em Lisboa, Rio ganha com maioria absoluta no Porto.
19:05 - O empate técnico (diferença de 1%) que Mário Soares falava em Sintra afinal traduziu-se numa diferença de 13%.
19:05 - Carrilho chora como uma criança, num quarto do Hotel Altis.
19:05 - Cavaco chora a rir com os resultados e engasga-se com uma fatia de bolo-rei.
19:05 - Sócrates diz a Jorge Coelho que nem tudo correu mal, pelo menos o convencido do Carrilho que se acha mais inteligente e bonito, perdeu.
19:10 - João Soares, volta a perder, agora em Sintra...tomou-lhe o gosto.
19:15 - João Soares culpa o seu pai pelo mau resultado e nunca mais quer seu apoio.
19:20 - João Soares pensa já nas próximas autárquicas, mas arriscando uma candidatura numa presidência de junta de freguesia da margem sul.
19:30 - Mário Soares acorda e telefona ao filho a dar os parabéns.
19:31 - Maria Barroso aconselha Mário Soares a ir para a cama.
19:32 - Mário Soares não hesita e vai.
19:33 - Mário Soares já ressona.
19:35 - Poeta Alegre abre uma garrafa de champanhe para festejar o dia pouco feliz no clã Soares.
19:40 - O paraquedista, caciquista e populista Avelino Ferreira Torres, perde em Amarante e culpa o "Srº Mota-Engil".
19:45 - Avelino tenta sair de Amarante rumo ao Marco de Canaveses, mas perde-se na cidade que não conhece. Pede ajuda...sem sucesso. Pára o carro para se acalmar...quem sofre são os caixotes do lixo e os bancos de jardim.
19:50 - Isaltino sente-se cansado, e é aconselhado pelo sobrinho a tirar umas férias na Suiça.
20:00 - Fátinha Felgueiras vence categoricamente, apesar de ter estado de férias no Brasil nos últimos dois anos.
20:05 - Poeta Alegre abre nova garrafa de champanhe, agora pela derrota pessoal de Sócrates.
20:10 - Avelino anda perdido ás voltas numa rotunda de Amarante.
20:15 - Jorge Coelho sacode a água do capote e esconde-se numa toca.
20:20 - Major Valentim, prepara-se para discursar, a azáfama na sala é a grande, recorre de um apito valioso para impor o silencio na plateia.
20:21 - Discurso inflamado e paroquial do Major de Gondomar.
20:30 - António "Limiano" Guterres, sente-se aliviado com este novo terramoto eleitoral, a fazer lembrar a tragédia, o horror e o drama de 2001.
20:35 - Poeta Alegre, abre a terceira garrafa de champanhe, agora sem motivo aparente.
20:50 - Avelino bate de carro contra um alvará de construção da Edifer e culpa o "Srº Mota-Engil".
20:55 - Carrilho faz um discurso patético, não reconhece a derrota, não felicita o vencedor Carmona, e Bárbara Guimarães dá-lhe um beijo num cenário "kitsch" (manifestação estética de valor inferior) a fazer lembrar uma telenovela venezuelana.
21:00 - Jerónimo de Sousa carrega no play e desbobina a cassete, ouvem-se os grandes clássicos nestas ocasiões: "Uma grande vitória para a CDU,enfim uma vitória dos trabalhadores e de toda a classe operária", "a luta continua", "uma pesada derrota para a direita", "um cartão vermelho ao governo", "fascismo nunca mais", "camaradas vamos cumprir Abril", "um rude golpe para o lobby económico-financeiro e dos interesses capitalistas no país e quiçá no mundo" "25 de Abril sempre","blábláblá", fim da cassete.
21:04 - Membros do secretariado do Comité Central do PCP mudam as pilhas em Jerónimo de Sousa.
21:05 - Até agora, só Valentim Loureiro elogiou Sócrates.
21:10 - Povo de Felgueiras festeja nas ruas a vitória de Fátinha . O povo grita: "uma grande senhora" ,"a autarca mais séria e honesta de Portugal" , " uma mulher que não foge à luta", "fez-se justiça" .
21.15 - Francisco Louçã enumera as conquistas, só possível pelo seu reduzido número. B.E continua desconhecido no interior do país.
21:15 - Carrilho chega a casa, olha para uma fotografia sua, dá-lhe um beijo e pergunta como foi possível.
21:20 - Sócrates discursa para a comunicação social e para mais três pseudo-notáveis do partido.
21:25 - Marcelo Rebelo de Sousa, descarrega veneno contra a direita e contra a esquerda hà mais de duas horas num canal de televisão.
21:30 - Avelino é apanhado no meio da caravana automóvel do PS, é vilipendiado por populares, mas descobre finalmente uma saída de Amarante.
21:40 - O Poeta Alegre telefona a Carrilho para o confortar e diz-lhe que ser filósofo não chega, e canta-lhe: "ser poeta é ser mais alto,é ser mais alto que os homens".
21:41 - Carrilho desliga-lhe o telefone na cara.
21:50 - Bárbara Guimarães, obriga Carrilho a dormir no sofá da sala, de castigo pelos miseráveis 26%.
22:00 - Pelo sim,pelo não, Fátinha Felgueiras compra uma viagem de ida para o Brasil e põe apenas uma muda de roupa num saco azul, porque já está cheio.
22:10 - Carrilho desata a chorar novamente.
22:15 - Mário Soares acorda para cear.
22:16 - Mário Soares bebe um copo de leite e come uma cavaca (oferecida por alguém de Boliqueime).
22:20 - Mário Soares pergunta a Maria Barroso se aconteceu alguma coisa no país.
22:20 - Maria Barroso pede encarecidamente a Mário Soares para que se deite.
22:30 - Avelino chega ao Marco de Canaveses, mas é mal recebido, refugia-se no estádio que tem o seu nome, e adormece no banco de suplentes a acusar o "Srº Mota-Engil".
22:45 - Carrilho agarrado a um gato de peluche do Dinis Maria adormece a ver o vídeo oficial da campanha.
23:00 - Mário Soares não consegue adormecer. Diz a Maria Barroso que a cavaca era indigesta.
23:30 - Afinal o furacão "Vince" chegou mesmo a Portugal, pelo menos ao Largo do Rato...alguém terá dito que a culpa é do "Srº Mota-Engil".
Prémios da noite:
Prémio Celebridade Frontal para Avelino Ferreira Torres com: "A culpa é do Srº Mota-Engil"
Prémio Dom Quixote de la Gondomancha para Valentim Loureiro com: "Gondomar não é de um Zé-ninguém, é dos gondomarenses"
Prémio Ferrero Roché (Ambrósio apetecia-me algo) para discurso completo de Carrilho.
Prémio Próstata do Ano para Mário Soares com: "Toda a gente sabe que há um empate técnico e espero que se decida a favor do candidato socialista, ou seja, o João Soares"
1º lugar, Ordem de Mérito (distinção que galardoa actos ou serviços meritórios praticados no exercício de funções públicas ou privadas ou que revelem desinteresse e abnegação em favor da colectividade) para Fátima Felgueiras com: "Foi a vitória da Democracia!".
08:01 - Pedro Santana Lopes é o primeiro a votar, vindo directamente da noite lisboeta.
10:30 - Sócrates foi votar num avião Falcon da Força Aéria.
11:00 - Pedro Santana Lopes vai para casa dormir.
12:00 - Mário Soares acorda.
12:05 - Mário Soares adormece.
13:00 - Maria Barroso acorda Mário Soares e diz-lhe que já são horas para ir cumprir o seu dever cívico.
13:01 - Mário Soares diz que não vale a pena, sente que Sócrates já ganhou.
13:02 - Maria Barroso lembra que as legislativas já passaram, hoje são autárquicas.
14:00 - Mário Soares engana-se na secção de voto.
14:10 - Agora sim, Mário Soares consegue votar.
14:05 - Mário Soares apela ao voto no filho João Soares em Sintra, dizendo que se encontra em empate técnico com Fernando Seara.
14:30 - Maria Barroso pergunta a Mário Soares se votou em consciência.
14:40 - Mário Soares diz que não se lembra onde pôs a cruz.
15:00 - Carrilho vota e não cumprimenta o presidente da mesa de voto.
15:20 - Maria Barroso descobre uma cruz na mão de Mário Soares.
15:30 - Jerónimo passa a tarde na sua sede partidária a rebobinar as cassetes com os discursos dos dias de eleições e a ouvir a Internacional Comunista.
16:00 - Comissão Nacional de Eleições (CNE) acusa Mário Soares de violação clara da lei eleitoral que proíbe que no dia das eleições seja feito um apelo ao voto. Como se trata de um ilícito eleitoral de natureza criminal, é um crime da responsabilidade do Ministério Público. É a segunda vez consecutiva que Mário Soares viola a lei,depois de ter apelado à maioria absoluta de Sócrates no dia das eleições legislativas.
16:30 - Mário Soares dorme profundamente.
17:00 - Levantam-se vozes no Largo do Rato a favor do fim do apoio socialista à candidatura presidencial de Soares.
17:30 - PS retira a confiança política a Mário Soares.
17:35 - Mário Soares vai concorrer como independente renegado, mas não sabe porque está a dormir.
18:00 - Analistas políticos prevêem que nas próximas sondagens o candidato independente Mário Soares apareça à frente de Cavaco Silva.
19:00 - Projecções dão grandes vitórias ao PSD e PSD/CDS, neste dia de eleições.
19:01 - Animal/emplastro corre da Sede do PS para a Sede da Coligação PSD/CDS na Avenida dos Aliados.
19:05 - Carmona esmaga em Lisboa, Rio ganha com maioria absoluta no Porto.
19:05 - O empate técnico (diferença de 1%) que Mário Soares falava em Sintra afinal traduziu-se numa diferença de 13%.
19:05 - Carrilho chora como uma criança, num quarto do Hotel Altis.
19:05 - Cavaco chora a rir com os resultados e engasga-se com uma fatia de bolo-rei.
19:05 - Sócrates diz a Jorge Coelho que nem tudo correu mal, pelo menos o convencido do Carrilho que se acha mais inteligente e bonito, perdeu.
19:10 - João Soares, volta a perder, agora em Sintra...tomou-lhe o gosto.
19:15 - João Soares culpa o seu pai pelo mau resultado e nunca mais quer seu apoio.
19:20 - João Soares pensa já nas próximas autárquicas, mas arriscando uma candidatura numa presidência de junta de freguesia da margem sul.
19:30 - Mário Soares acorda e telefona ao filho a dar os parabéns.
19:31 - Maria Barroso aconselha Mário Soares a ir para a cama.
19:32 - Mário Soares não hesita e vai.
19:33 - Mário Soares já ressona.
19:35 - Poeta Alegre abre uma garrafa de champanhe para festejar o dia pouco feliz no clã Soares.
19:40 - O paraquedista, caciquista e populista Avelino Ferreira Torres, perde em Amarante e culpa o "Srº Mota-Engil".
19:45 - Avelino tenta sair de Amarante rumo ao Marco de Canaveses, mas perde-se na cidade que não conhece. Pede ajuda...sem sucesso. Pára o carro para se acalmar...quem sofre são os caixotes do lixo e os bancos de jardim.
19:50 - Isaltino sente-se cansado, e é aconselhado pelo sobrinho a tirar umas férias na Suiça.
20:00 - Fátinha Felgueiras vence categoricamente, apesar de ter estado de férias no Brasil nos últimos dois anos.
20:05 - Poeta Alegre abre nova garrafa de champanhe, agora pela derrota pessoal de Sócrates.
20:10 - Avelino anda perdido ás voltas numa rotunda de Amarante.
20:15 - Jorge Coelho sacode a água do capote e esconde-se numa toca.
20:20 - Major Valentim, prepara-se para discursar, a azáfama na sala é a grande, recorre de um apito valioso para impor o silencio na plateia.
20:21 - Discurso inflamado e paroquial do Major de Gondomar.
20:30 - António "Limiano" Guterres, sente-se aliviado com este novo terramoto eleitoral, a fazer lembrar a tragédia, o horror e o drama de 2001.
20:35 - Poeta Alegre, abre a terceira garrafa de champanhe, agora sem motivo aparente.
20:50 - Avelino bate de carro contra um alvará de construção da Edifer e culpa o "Srº Mota-Engil".
20:55 - Carrilho faz um discurso patético, não reconhece a derrota, não felicita o vencedor Carmona, e Bárbara Guimarães dá-lhe um beijo num cenário "kitsch" (manifestação estética de valor inferior) a fazer lembrar uma telenovela venezuelana.
21:00 - Jerónimo de Sousa carrega no play e desbobina a cassete, ouvem-se os grandes clássicos nestas ocasiões: "Uma grande vitória para a CDU,enfim uma vitória dos trabalhadores e de toda a classe operária", "a luta continua", "uma pesada derrota para a direita", "um cartão vermelho ao governo", "fascismo nunca mais", "camaradas vamos cumprir Abril", "um rude golpe para o lobby económico-financeiro e dos interesses capitalistas no país e quiçá no mundo" "25 de Abril sempre","blábláblá", fim da cassete.
21:04 - Membros do secretariado do Comité Central do PCP mudam as pilhas em Jerónimo de Sousa.
21:05 - Até agora, só Valentim Loureiro elogiou Sócrates.
21:10 - Povo de Felgueiras festeja nas ruas a vitória de Fátinha . O povo grita: "uma grande senhora" ,"a autarca mais séria e honesta de Portugal" , " uma mulher que não foge à luta", "fez-se justiça" .
21.15 - Francisco Louçã enumera as conquistas, só possível pelo seu reduzido número. B.E continua desconhecido no interior do país.
21:15 - Carrilho chega a casa, olha para uma fotografia sua, dá-lhe um beijo e pergunta como foi possível.
21:20 - Sócrates discursa para a comunicação social e para mais três pseudo-notáveis do partido.
21:25 - Marcelo Rebelo de Sousa, descarrega veneno contra a direita e contra a esquerda hà mais de duas horas num canal de televisão.
21:30 - Avelino é apanhado no meio da caravana automóvel do PS, é vilipendiado por populares, mas descobre finalmente uma saída de Amarante.
21:40 - O Poeta Alegre telefona a Carrilho para o confortar e diz-lhe que ser filósofo não chega, e canta-lhe: "ser poeta é ser mais alto,é ser mais alto que os homens".
21:41 - Carrilho desliga-lhe o telefone na cara.
21:50 - Bárbara Guimarães, obriga Carrilho a dormir no sofá da sala, de castigo pelos miseráveis 26%.
22:00 - Pelo sim,pelo não, Fátinha Felgueiras compra uma viagem de ida para o Brasil e põe apenas uma muda de roupa num saco azul, porque já está cheio.
22:10 - Carrilho desata a chorar novamente.
22:15 - Mário Soares acorda para cear.
22:16 - Mário Soares bebe um copo de leite e come uma cavaca (oferecida por alguém de Boliqueime).
22:20 - Mário Soares pergunta a Maria Barroso se aconteceu alguma coisa no país.
22:20 - Maria Barroso pede encarecidamente a Mário Soares para que se deite.
22:30 - Avelino chega ao Marco de Canaveses, mas é mal recebido, refugia-se no estádio que tem o seu nome, e adormece no banco de suplentes a acusar o "Srº Mota-Engil".
22:45 - Carrilho agarrado a um gato de peluche do Dinis Maria adormece a ver o vídeo oficial da campanha.
23:00 - Mário Soares não consegue adormecer. Diz a Maria Barroso que a cavaca era indigesta.
23:30 - Afinal o furacão "Vince" chegou mesmo a Portugal, pelo menos ao Largo do Rato...alguém terá dito que a culpa é do "Srº Mota-Engil".
Prémios da noite:
Prémio Celebridade Frontal para Avelino Ferreira Torres com: "A culpa é do Srº Mota-Engil"
Prémio Dom Quixote de la Gondomancha para Valentim Loureiro com: "Gondomar não é de um Zé-ninguém, é dos gondomarenses"
Prémio Ferrero Roché (Ambrósio apetecia-me algo) para discurso completo de Carrilho.
Prémio Próstata do Ano para Mário Soares com: "Toda a gente sabe que há um empate técnico e espero que se decida a favor do candidato socialista, ou seja, o João Soares"
1º lugar, Ordem de Mérito (distinção que galardoa actos ou serviços meritórios praticados no exercício de funções públicas ou privadas ou que revelem desinteresse e abnegação em favor da colectividade) para Fátima Felgueiras com: "Foi a vitória da Democracia!".
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