25.10.05
24.10.05
Leiam,vão ver que não custa nada!!!
Morreu Orlando.
Brilhante advogado e pai da modelo Daniela Sarahyba,numa situação absolutamente igual ao que se vem repetindo, com freqüência dolorosa.
Ele tinha uma casa e uma lancha em Angra. Ao sair na lancha com amigos, num domingo, levou na geladeira da embarcação latas de cervejae refrigerantes.
No dia seguinte, 2a. feira, estava internado numa UTI e morto na 4a. feira.Ele era um atleta, adorava a vida, que a vivia com intensidade.
O exame cadavérico atestou leptospirose fulminante contraída na lata de cerveja que ele havia tomado, sem copo e sem canudo, no barco.O exame das latas atestou que estavam infestadas de urina de ratos,consequentemente de leptóspiras.
MUITO CUIDADO !!!AVISO AOS CONSUMIDORES DE BEBIDAS EM LATA:
Toda vez que comprar uma lata de refrigerante, tome cuidado de lavar a parte de cima com água corrente e sabão, se possível, use canudo.Aqui em casa, é obrigatório lavar as latas com desinfetantes mesmo as que vão à geladeira.Uma amiga da família morreu depois de beber uma soda em lata.Provavelmente ela não limpou a parte superior da lata antes de beber,e a lata estava suja com urina de rato seca, que contém substâncias tóxicas e letais, inclusive leptóspiras, causadoras da leptospirose.
Bebidas em lata e outros alimentos enlatados ficam guardados emarmazéns que geralmente estão infestados de roedores, e posteriormentesão transportados para as lojas de venda sem a devida limpeza.
Complementando:Uma pesquisa do INMETRO confirmou que a tampa da latinha do refrigerante é mais poluída que um banheiro público.Segundo essa pesquisa, a quantidade de vermes e bactérias era tão intensa que eles sugeriam que se lavasse a tampa da latinha com água e sabão".
Por favor, encaminhe este aviso às pessoas com quem você se preocupa
Brilhante advogado e pai da modelo Daniela Sarahyba,numa situação absolutamente igual ao que se vem repetindo, com freqüência dolorosa.
Ele tinha uma casa e uma lancha em Angra. Ao sair na lancha com amigos, num domingo, levou na geladeira da embarcação latas de cervejae refrigerantes.
No dia seguinte, 2a. feira, estava internado numa UTI e morto na 4a. feira.Ele era um atleta, adorava a vida, que a vivia com intensidade.
O exame cadavérico atestou leptospirose fulminante contraída na lata de cerveja que ele havia tomado, sem copo e sem canudo, no barco.O exame das latas atestou que estavam infestadas de urina de ratos,consequentemente de leptóspiras.
MUITO CUIDADO !!!AVISO AOS CONSUMIDORES DE BEBIDAS EM LATA:
Toda vez que comprar uma lata de refrigerante, tome cuidado de lavar a parte de cima com água corrente e sabão, se possível, use canudo.Aqui em casa, é obrigatório lavar as latas com desinfetantes mesmo as que vão à geladeira.Uma amiga da família morreu depois de beber uma soda em lata.Provavelmente ela não limpou a parte superior da lata antes de beber,e a lata estava suja com urina de rato seca, que contém substâncias tóxicas e letais, inclusive leptóspiras, causadoras da leptospirose.
Bebidas em lata e outros alimentos enlatados ficam guardados emarmazéns que geralmente estão infestados de roedores, e posteriormentesão transportados para as lojas de venda sem a devida limpeza.
Complementando:Uma pesquisa do INMETRO confirmou que a tampa da latinha do refrigerante é mais poluída que um banheiro público.Segundo essa pesquisa, a quantidade de vermes e bactérias era tão intensa que eles sugeriam que se lavasse a tampa da latinha com água e sabão".
Por favor, encaminhe este aviso às pessoas com quem você se preocupa
Rapidinhas!!!!
Vira-se o marido para a mulher :
-Maria, tenho um grande segredo para te dizer:sou daltónico!
-Sim... eu também tenho de te contar um grande segredo:eu não sou sueca, sou cabo-verdiana!
O Capuchinho Vermelho foi visitar a avó:
- Avózinha, tens uns olhos tão grandes!
- É para te ver melhor.
- Avózinha, que orelhas tão grandes...
- São para te ouvir melhor.
- E que dentes enormes tu tens...!
- Foda-se mas tu vieste para me visitar ou para me pôr defeitos?
Mensagem ao romper da aurora, no auge do cacarejar no galinheiro, diz uma galinha a outra:
- Esta noite tive febre.
- Tiveste febre?
- Tive.
- Mas . como é que sabes ?
- Pus um ovo cozido!
Está uma freira a costurar, pica-se e...:
- Porra! Piquei-me!
- Merda! Eu disse porra!
- Foda-se! Disse merda!
- Caralho! Pra que é que fui dizer foda-se!
- Puta que pariu, não sirvo pra freira...
Três cegonhas estão voando e uma pergunta à outra:
- Para onde é que vais?
- Vou a casa dum casal que há 10 anos está a tentar ter um filho.
- Que bom!
- E tu?
- Eu vou a casa duma senhora que nunca teve filhos. Levo-lhe aqui um lindo rapaz.
- Que bom! Vais deixá-la muito feliz.
- E tu? - perguntam as duas à terceira cegonha.
- Eu? Eu vou ao Convento das Freiras. Nunca levo nada, mas sempre lhes prego um susto do caraças!
Quatro lombrigas foram postas em quatro frascos separados.A 1ªlombriga foi posta num jarro com alcool.A 2ª lombriga foi posta num frasco com fumo de cigarros.A 3ª lombriga foi posta num frasco com esperma.A 4ª lombriga foi posta num frasco com terra.Depois de um dia, estes foram os resultados:
A 1ª lombriga em alcool - morta.
A 2ª lombriga em fumo de cigarros - morta.
A 3ª lombriga em esperma - morta.
A 4ª lombriga em terra - viva.
Moral da história: Enquanto você beber, fumar e fizer sexo, nao apanha lombrigas
Segredos para um casamento feliz:
* 1. - é importante encontrar uma mulher que cozinhe e limpe.
* 2. - é importante encontrar uma mulher que ganhe muito dinheiro
* 3. - é importante encontrar uma mulher que goste de sexo.
* 4. - é muito importante que essas três mulheres nunca se encontrem!
ASSÉDIO SEXUAL
Um homem passa pela sua colega de escritório e diz que o cabelo dela cheira muito bem.A mulher vai, imediatamente, ao gabinete do chefe e diz que quer fazer queixa de assédio sexual. O gerente fica admirado e diz:
- Qual é o mal de um colega lhe dizer que o seu cabelo cheira bem?
A mulher responde:
- É que ele é anão !!!
TAMPINHA
A loura estava tentando tirar a tampa da Coca-cola e não conseguia.
- "Que inferno!"
O dono do bar explicou:
- "Você tem que torcer."
E a loura, batendo palmas:
- "Tam-pi-nha !!! Tam-pi-nha !!!"
QUASE TODOS OS DIAS
Um velhinho de 75 anos, voltando da viagem de lua-de-mel, encontra um amigo que lhe pergunta:
- Então, como foi a lua-de-mel ???
- Óptima !!! - responde o velhinho.
O amigo insiste:
- E o sexo, como foi ???
- Fizemos quase todos os dias !!!
- Como assim, quase todos os dias ?!?!?
- É isso mesmo: quase fizemos na segunda, quase fizemos na terça,quase fizemos na quarta...
DOIS SOLDADOS
Dois soldados trocam impressões:
-Então, porque te alistaste?
-Porque sou solteiro e gosto de guerra. E tu?
-Porque sou casado e gosto de paz.
"A mulher está sempre ao lado do homem, para o que der e vier; já o homem, está sempre ao lado da mulher que vier e der."
-Maria, tenho um grande segredo para te dizer:sou daltónico!
-Sim... eu também tenho de te contar um grande segredo:eu não sou sueca, sou cabo-verdiana!
O Capuchinho Vermelho foi visitar a avó:
- Avózinha, tens uns olhos tão grandes!
- É para te ver melhor.
- Avózinha, que orelhas tão grandes...
- São para te ouvir melhor.
- E que dentes enormes tu tens...!
- Foda-se mas tu vieste para me visitar ou para me pôr defeitos?
Mensagem ao romper da aurora, no auge do cacarejar no galinheiro, diz uma galinha a outra:
- Esta noite tive febre.
- Tiveste febre?
- Tive.
- Mas . como é que sabes ?
- Pus um ovo cozido!
Está uma freira a costurar, pica-se e...:
- Porra! Piquei-me!
- Merda! Eu disse porra!
- Foda-se! Disse merda!
- Caralho! Pra que é que fui dizer foda-se!
- Puta que pariu, não sirvo pra freira...
Três cegonhas estão voando e uma pergunta à outra:
- Para onde é que vais?
- Vou a casa dum casal que há 10 anos está a tentar ter um filho.
- Que bom!
- E tu?
- Eu vou a casa duma senhora que nunca teve filhos. Levo-lhe aqui um lindo rapaz.
- Que bom! Vais deixá-la muito feliz.
- E tu? - perguntam as duas à terceira cegonha.
- Eu? Eu vou ao Convento das Freiras. Nunca levo nada, mas sempre lhes prego um susto do caraças!
Quatro lombrigas foram postas em quatro frascos separados.A 1ªlombriga foi posta num jarro com alcool.A 2ª lombriga foi posta num frasco com fumo de cigarros.A 3ª lombriga foi posta num frasco com esperma.A 4ª lombriga foi posta num frasco com terra.Depois de um dia, estes foram os resultados:
A 1ª lombriga em alcool - morta.
A 2ª lombriga em fumo de cigarros - morta.
A 3ª lombriga em esperma - morta.
A 4ª lombriga em terra - viva.
Moral da história: Enquanto você beber, fumar e fizer sexo, nao apanha lombrigas
Segredos para um casamento feliz:
* 1. - é importante encontrar uma mulher que cozinhe e limpe.
* 2. - é importante encontrar uma mulher que ganhe muito dinheiro
* 3. - é importante encontrar uma mulher que goste de sexo.
* 4. - é muito importante que essas três mulheres nunca se encontrem!
ASSÉDIO SEXUAL
Um homem passa pela sua colega de escritório e diz que o cabelo dela cheira muito bem.A mulher vai, imediatamente, ao gabinete do chefe e diz que quer fazer queixa de assédio sexual. O gerente fica admirado e diz:
- Qual é o mal de um colega lhe dizer que o seu cabelo cheira bem?
A mulher responde:
- É que ele é anão !!!
TAMPINHA
A loura estava tentando tirar a tampa da Coca-cola e não conseguia.
- "Que inferno!"
O dono do bar explicou:
- "Você tem que torcer."
E a loura, batendo palmas:
- "Tam-pi-nha !!! Tam-pi-nha !!!"
QUASE TODOS OS DIAS
Um velhinho de 75 anos, voltando da viagem de lua-de-mel, encontra um amigo que lhe pergunta:
- Então, como foi a lua-de-mel ???
- Óptima !!! - responde o velhinho.
O amigo insiste:
- E o sexo, como foi ???
- Fizemos quase todos os dias !!!
- Como assim, quase todos os dias ?!?!?
- É isso mesmo: quase fizemos na segunda, quase fizemos na terça,quase fizemos na quarta...
DOIS SOLDADOS
Dois soldados trocam impressões:
-Então, porque te alistaste?
-Porque sou solteiro e gosto de guerra. E tu?
-Porque sou casado e gosto de paz.
"A mulher está sempre ao lado do homem, para o que der e vier; já o homem, está sempre ao lado da mulher que vier e der."
O que realmente se passou no dia das eleições autarquicas!!!
Aproveitando alguns dos meus contactos aqui vai o que realmente aconteceuno dia 9 Dia 9 de Outubro de 2005
8h00 - Abrem as urnas
8h01 - Santana Lopes vota vindo directamente da noite
8h15 - Soares acorda e não sabe que dia é.
8h16 - Soares vai à casa de banho e perde-se no corredor
8h30 - Sócrates vota e comenta para o "amigo" que hoje vai ser um grande dia
8h32 - Maria Barroso descobre Soares na cozinha e leva-o para a cama
8h45 - Carrilho acorda e telefona à Barbara para se juntarem para irem votar
9h00 - Zezinha entra na missa antes de ir votar
9h35 - Santana Lopes deita-se
11h00 - É colocado um banco à frente da mesa de voto nº 2 da secção de voto54.
11h01 - Marques Mendes vota na mesa 2 da secção 54.
11h02 - É retirado o banco
11h30 - Jerónimo de Sousa chega à sede do PCP onde começa a ouvir cassetes de tempos antigos e músicas revolucionárias
11h45 - Louça fuma o segundo charro do dia e já se está a borrifar para os resultados
12h00 - Soares consegue finalmente se levantar e veste-se parair votar
12h05 - Maria Barroso volta a vestir Soares depois de lhe virar as calças para o direito
12h30 - Soares Junior vota e telefona ao pai a pedir ajuda
13h00 - Seara vai votar aproveitando o intervalo do jogo da manha na sporttv
13h00 - Soares chega ao local de voto
13h05 - Soares adormece na fila para votar
13h06 - Soares acorda e não sabe onde está
13h10 - Soares vota mas não sabe onde por a cruzinha
13h15 - A caminho de casa Maria Barroso vê uma cruz desenhada na mão de Soares
15h00 - Carrilho vota mas não cumprimenta o presidente da mesa
15h30- Carmona vota e mostra-se confiante perante os outros dois candidatos homens e as duas mulheres.
15h31 - Sá Fernandes vota e re-afirma-se homem
15h32 - Ruben de Carvalho mostra com orgulho a sua masculinidade num voto poderoso
15h33 - Zezinha sai da missa e vai votar e diz não conhecer nenhum Carmona
15h34 - Carrilho não se pronuncia e fecha-se no quarto a brincar com uma Barbie já antiga 17h00 - Louça vota e manda uma marrada na porta de tão charrado que está. Embora com aparato no impacto o incidente é levado a rir.
17h15 - Soares adormece
19h00 - Carmona ganha Lisboa
19h01 - Seara arrasa em Sintra
19h02 - Rio esmaga no Porto
19h30 - Soares acorda e telefona ao filho a dar-lhe os parabens
19h31 - Maria Barroso mete Soares na cama e pede-lhe para dormir
20h00 - Carrilho discursa não assumindo a derrota e acusando Carmona de ser mau
20h30 - Socrates esconde-se numa sala no largo do Rato e faz beicinho
20h45 - Jorge Coelho culpa a direita fascista
21h30 - Mudam as pilhas ao Jeronimo de Sousa
21h31 - Jeronimo de Sousa faz um discurso de vitória e exulta frases de1917
22h00 - Carmona abre uma gafarra de whisky mas esconde-a de Sá Fernandes e de Miguel Portas
22h30 - Avelino Ferreira Torres foje para o Marco mas como não conhece a cidade perde-se e acaba aos pontapés aos caixotes do lixo
22h45 - Em Gondomar o Major explode com a vitória e quer bater em tudo e todos
23h00 - Fátima Felgueiras distribui pelouros por alguns presos e mete uma muda de roupa num saco azul em caso de ter de sair, só cabe uma muda de roupa pq o saco está cheio
23h10 - Soares acorda e comemora a vitória como Presidente. Maria Barroso mete-o na cama e dá-lhe dois comprimidos
23h15 - Barbara manda Carrilho para a cama sem jantar e tira-lhe o Ken durante uma semana por castigo
23h30 - João Soares chora em Sintra e prepara candidatura a uma Junta na margem sul
00h00 - Zezinha é eleita e comemora com um chá e umas torradas
00h01 - Soares adormece sem perceber o que aconteceu
00h02 - Santana Lopes acorda e vai para a noite
8h00 - Abrem as urnas
8h01 - Santana Lopes vota vindo directamente da noite
8h15 - Soares acorda e não sabe que dia é.
8h16 - Soares vai à casa de banho e perde-se no corredor
8h30 - Sócrates vota e comenta para o "amigo" que hoje vai ser um grande dia
8h32 - Maria Barroso descobre Soares na cozinha e leva-o para a cama
8h45 - Carrilho acorda e telefona à Barbara para se juntarem para irem votar
9h00 - Zezinha entra na missa antes de ir votar
9h35 - Santana Lopes deita-se
11h00 - É colocado um banco à frente da mesa de voto nº 2 da secção de voto54.
11h01 - Marques Mendes vota na mesa 2 da secção 54.
11h02 - É retirado o banco
11h30 - Jerónimo de Sousa chega à sede do PCP onde começa a ouvir cassetes de tempos antigos e músicas revolucionárias
11h45 - Louça fuma o segundo charro do dia e já se está a borrifar para os resultados
12h00 - Soares consegue finalmente se levantar e veste-se parair votar
12h05 - Maria Barroso volta a vestir Soares depois de lhe virar as calças para o direito
12h30 - Soares Junior vota e telefona ao pai a pedir ajuda
13h00 - Seara vai votar aproveitando o intervalo do jogo da manha na sporttv
13h00 - Soares chega ao local de voto
13h05 - Soares adormece na fila para votar
13h06 - Soares acorda e não sabe onde está
13h10 - Soares vota mas não sabe onde por a cruzinha
13h15 - A caminho de casa Maria Barroso vê uma cruz desenhada na mão de Soares
15h00 - Carrilho vota mas não cumprimenta o presidente da mesa
15h30- Carmona vota e mostra-se confiante perante os outros dois candidatos homens e as duas mulheres.
15h31 - Sá Fernandes vota e re-afirma-se homem
15h32 - Ruben de Carvalho mostra com orgulho a sua masculinidade num voto poderoso
15h33 - Zezinha sai da missa e vai votar e diz não conhecer nenhum Carmona
15h34 - Carrilho não se pronuncia e fecha-se no quarto a brincar com uma Barbie já antiga 17h00 - Louça vota e manda uma marrada na porta de tão charrado que está. Embora com aparato no impacto o incidente é levado a rir.
17h15 - Soares adormece
19h00 - Carmona ganha Lisboa
19h01 - Seara arrasa em Sintra
19h02 - Rio esmaga no Porto
19h30 - Soares acorda e telefona ao filho a dar-lhe os parabens
19h31 - Maria Barroso mete Soares na cama e pede-lhe para dormir
20h00 - Carrilho discursa não assumindo a derrota e acusando Carmona de ser mau
20h30 - Socrates esconde-se numa sala no largo do Rato e faz beicinho
20h45 - Jorge Coelho culpa a direita fascista
21h30 - Mudam as pilhas ao Jeronimo de Sousa
21h31 - Jeronimo de Sousa faz um discurso de vitória e exulta frases de1917
22h00 - Carmona abre uma gafarra de whisky mas esconde-a de Sá Fernandes e de Miguel Portas
22h30 - Avelino Ferreira Torres foje para o Marco mas como não conhece a cidade perde-se e acaba aos pontapés aos caixotes do lixo
22h45 - Em Gondomar o Major explode com a vitória e quer bater em tudo e todos
23h00 - Fátima Felgueiras distribui pelouros por alguns presos e mete uma muda de roupa num saco azul em caso de ter de sair, só cabe uma muda de roupa pq o saco está cheio
23h10 - Soares acorda e comemora a vitória como Presidente. Maria Barroso mete-o na cama e dá-lhe dois comprimidos
23h15 - Barbara manda Carrilho para a cama sem jantar e tira-lhe o Ken durante uma semana por castigo
23h30 - João Soares chora em Sintra e prepara candidatura a uma Junta na margem sul
00h00 - Zezinha é eleita e comemora com um chá e umas torradas
00h01 - Soares adormece sem perceber o que aconteceu
00h02 - Santana Lopes acorda e vai para a noite
Alegria aos molhos
Um dia, a rosa encontrou a couve-flor e disse:
-Que petulância te chamarem de Flor!Veja sua pele áspera e a minha lisa e sedosa...
Seu cheiro desagradável e meu perfume sensual e envolvente.Veja seu corpo grosseiro! E o meu delicado e elegante...Eu, sim, sou uma flor!
E a couve-flor respondeu:
-"Helloooowww! Querida, de que adianta ser tão linda se ninguém te come"
-Que petulância te chamarem de Flor!Veja sua pele áspera e a minha lisa e sedosa...
Seu cheiro desagradável e meu perfume sensual e envolvente.Veja seu corpo grosseiro! E o meu delicado e elegante...Eu, sim, sou uma flor!
E a couve-flor respondeu:
-"Helloooowww! Querida, de que adianta ser tão linda se ninguém te come"
Hardcore
1. Os pintelhos são como as ervilhas:
- por mais que ponhas de lado, comes sempre 1 ou 2.
2. Qual é a palavra terminada em óleo que as mulheres mais ouvem ao longo da vida, sem ser gasóleo ou petróleo?
- "Engole-o"
3. As três vantagens de uma foda "à canzana":
- não lhe vês a cara;
- ela não vê as caretas que fazes;
- mesmo que não te venhas, podes sempre cuspir-lhe nas costas.
4. Conversa entre duas amigas:
- Apanhei o meu marido a masturbar-se na sala!
- O que fizeste?
- Fiz-lhe um broche, é mais fácil lavar os dentes do que a alcatifa!
5. Diz o ginecologista à paciente:
- O seu clitóris parece a tampa de uma caneta BIC!
- Porquê? Está azul?
- Não, está todo mordido!
- por mais que ponhas de lado, comes sempre 1 ou 2.
2. Qual é a palavra terminada em óleo que as mulheres mais ouvem ao longo da vida, sem ser gasóleo ou petróleo?
- "Engole-o"
3. As três vantagens de uma foda "à canzana":
- não lhe vês a cara;
- ela não vê as caretas que fazes;
- mesmo que não te venhas, podes sempre cuspir-lhe nas costas.
4. Conversa entre duas amigas:
- Apanhei o meu marido a masturbar-se na sala!
- O que fizeste?
- Fiz-lhe um broche, é mais fácil lavar os dentes do que a alcatifa!
5. Diz o ginecologista à paciente:
- O seu clitóris parece a tampa de uma caneta BIC!
- Porquê? Está azul?
- Não, está todo mordido!
Alegria,alegria!!!
-Sabem qual é a comida que liga e desliga?
- O Strog-On-Off!
-Sabem qual é a comida que segundo os especialistas diminui em 90%o desejo sexual?
- Bolo de casamento.
- Sabem quando é que um homem abre a porta do carro à mulher?
- Quando um dos dois são novos: ou o carro ou a mulher
- Que tipo de música ouvem os pratos que estão a ser lavados?
- Super pop...
- Sabem qual é o animal que tem 4 patas e 1 braço?
- É um pittbull contente!!
- Qual é o cúmulo da sorte?
- Um homem engatar uma indiana, raspar-lhe o sinal da testa, e sair-lhe um automóvel.
- Qual é a maior causa de emigração na Etiópia?
- O vento.
- Sabem o que é que acontece a um smartie quando toma viagra?
- Transforma-se em pionés.
- Como se chama uma Barbie a arder?
- Chama-se Barbiecue!
- Sabem porque é que Jesus Cristo, quando ressuscitou apareceu em 1ºlugaràs mulheres??
- Para que a notícia se espalhasse mais depressa
- O Strog-On-Off!
-Sabem qual é a comida que segundo os especialistas diminui em 90%o desejo sexual?
- Bolo de casamento.
- Sabem quando é que um homem abre a porta do carro à mulher?
- Quando um dos dois são novos: ou o carro ou a mulher
- Que tipo de música ouvem os pratos que estão a ser lavados?
- Super pop...
- Sabem qual é o animal que tem 4 patas e 1 braço?
- É um pittbull contente!!
- Qual é o cúmulo da sorte?
- Um homem engatar uma indiana, raspar-lhe o sinal da testa, e sair-lhe um automóvel.
- Qual é a maior causa de emigração na Etiópia?
- O vento.
- Sabem o que é que acontece a um smartie quando toma viagra?
- Transforma-se em pionés.
- Como se chama uma Barbie a arder?
- Chama-se Barbiecue!
- Sabem porque é que Jesus Cristo, quando ressuscitou apareceu em 1ºlugaràs mulheres??
- Para que a notícia se espalhasse mais depressa
SINCERIDADE MATRIMONIAL
Um executivo envia um fax à sua esposa:
Querida esposa:
Compreenderás que agora que tens 45 anos, eu tenho certas necessidades que tu já não podes satisfazer.
Sou muito feliz contigo, considero-te uma esposa maravilhosa e sinceramente, espero que não te sintas ferida ou ofendida ao saber que quando receberes este fax, vou estar fazendo sexo no Hotel RITZ com Vanessa, a minha secretaria, que tem 18 anos. Não obstante, chegarei a casa antes da meia-noite".
Quando o tipo regressa a casa, encontra uma nota sobre a mesa da sala, que diz:
Querido esposo:
Recebi o teu fax, e não poderia deixar de agradecer-te a gentileza de me avisares. Aproveito a oportunidade para recordar-te que tambem tens 45 anos. Ao mesmo tempo, comunico-te que quando leres este bilhete, estarei dando umas cambalhotas no Hotel Riviera com o Joca, o meu instrutor de Aeróbica, que, tal como a tua secretária, também tem 18 anos.
Como, para além de seres um empresário de sucesso, também és Licenciado em Matemáticas, poderás compreender facilmente que estamos em igualdade de circunstancias, mas..... com uma pequena diferença: 18 entra mais vezes em 45, que 45 em 18 Portanto, não me esperes esta noite. Chegarei amanhã de amanhã.
Recebe um beijo da tua esposa, que verdadeiramente te compreende".
Querida esposa:
Compreenderás que agora que tens 45 anos, eu tenho certas necessidades que tu já não podes satisfazer.
Sou muito feliz contigo, considero-te uma esposa maravilhosa e sinceramente, espero que não te sintas ferida ou ofendida ao saber que quando receberes este fax, vou estar fazendo sexo no Hotel RITZ com Vanessa, a minha secretaria, que tem 18 anos. Não obstante, chegarei a casa antes da meia-noite".
Quando o tipo regressa a casa, encontra uma nota sobre a mesa da sala, que diz:
Querido esposo:
Recebi o teu fax, e não poderia deixar de agradecer-te a gentileza de me avisares. Aproveito a oportunidade para recordar-te que tambem tens 45 anos. Ao mesmo tempo, comunico-te que quando leres este bilhete, estarei dando umas cambalhotas no Hotel Riviera com o Joca, o meu instrutor de Aeróbica, que, tal como a tua secretária, também tem 18 anos.
Como, para além de seres um empresário de sucesso, também és Licenciado em Matemáticas, poderás compreender facilmente que estamos em igualdade de circunstancias, mas..... com uma pequena diferença: 18 entra mais vezes em 45, que 45 em 18 Portanto, não me esperes esta noite. Chegarei amanhã de amanhã.
Recebe um beijo da tua esposa, que verdadeiramente te compreende".
Mais um linking!!!!
De elevado interessa para namoradas,mulheres e whatever!!!!!(de alto valor pedagogico)
http://img.photobucket.com/albums/v336/Lordseth/britneyheadsession.swf
http://img.photobucket.com/albums/v336/Lordseth/britneyheadsession.swf
Mais um linking!!!!
Aconselhado a todas as nomoradas,mulheres,whatever!!!(elevado interesse pedagogico)
http://img.photobucket.com/albums/v336/Lordseth/britneyheadsession.swf
http://img.photobucket.com/albums/v336/Lordseth/britneyheadsession.swf
Mais um linking!!!!
Aconselhado a namoradas,mulheres ou whatever!!!!(alto interesse pedagogico)
http://img.photobucket.com/albums/v336/Lordseth/britneyheadsession.swf
http://img.photobucket.com/albums/v336/Lordseth/britneyheadsession.swf
Mais um linking!!!!
Aconselhado a namoradas,mulheres ou what ever!!!!(elevado interesse pedegogico)
http://img.photobucket.com/albums/v336/Lordseth/britneyheadsession.swf
http://img.photobucket.com/albums/v336/Lordseth/britneyheadsession.swf
23.10.05
Vamos a umas de cumulos!
Então rapaziada,é assim.
sabem qual é o cumulo do egoismo??????????
também não digo.
e o cumulo da rebeldia?????????????
é um gajo morar sozinho e fugir de casa.
não é demais.
Lindings!!!!
sabem qual é o cumulo do egoismo??????????
também não digo.
e o cumulo da rebeldia?????????????
é um gajo morar sozinho e fugir de casa.
não é demais.
Lindings!!!!
Homem prevenido
Um homem entra numa Barbearia e pergunta :
- "Quanto tempo tenho que esperar para que me corte o cabelo" ?
O barbeiro olha para os que estão esperando e diz :
- "Calculo que duas horas".
- "Obrigado!", respondeu o cliente, e foi-se embora.
Dias depois volta a aparecer e pergunta :
- "Quanto tempo tenho que esperar para que me corte o cabelo" ?
O barbeiro volta a olhar em redor e reponde :
- "Aproximadamente 3 horas, pois hoje há muita gente".
- "Obrigado" , voltou a responder o homem, e foi-se embora de novo.
Uma semana mais tarde reaparece o mesmo homem e volta a perguntar :
- "Quanto tempo tenho que esperar para que me corte o cabelo" ?
O barbeiro repete a cena, olha em volta, e responde :
- "Calculo que uma hora e meia" .
- "Obrigado", disse de novo o homem. E foi-se embora.
Aí, o barbeiro intrigado disse a um amigo que estava na barbearia :
- "Poderias fazer-me um favor ? Segues-me este tipo para ver para onde ele vai" ?
- "Sem problema", respondeu o amigo, e saiu atrás do estranho.
Algum tempo depois regressou o amigo com cara de preocupado.
-"Então ? Descobriste onde foi ele" ?
E o amigo, com lágrimas nos olhos, respondeu-lhe:
- "Sim, a tua casa".
- "Quanto tempo tenho que esperar para que me corte o cabelo" ?
O barbeiro olha para os que estão esperando e diz :
- "Calculo que duas horas".
- "Obrigado!", respondeu o cliente, e foi-se embora.
Dias depois volta a aparecer e pergunta :
- "Quanto tempo tenho que esperar para que me corte o cabelo" ?
O barbeiro volta a olhar em redor e reponde :
- "Aproximadamente 3 horas, pois hoje há muita gente".
- "Obrigado" , voltou a responder o homem, e foi-se embora de novo.
Uma semana mais tarde reaparece o mesmo homem e volta a perguntar :
- "Quanto tempo tenho que esperar para que me corte o cabelo" ?
O barbeiro repete a cena, olha em volta, e responde :
- "Calculo que uma hora e meia" .
- "Obrigado", disse de novo o homem. E foi-se embora.
Aí, o barbeiro intrigado disse a um amigo que estava na barbearia :
- "Poderias fazer-me um favor ? Segues-me este tipo para ver para onde ele vai" ?
- "Sem problema", respondeu o amigo, e saiu atrás do estranho.
Algum tempo depois regressou o amigo com cara de preocupado.
-"Então ? Descobriste onde foi ele" ?
E o amigo, com lágrimas nos olhos, respondeu-lhe:
- "Sim, a tua casa".
22.10.05
20.10.05
É tão lindo educar!!!!
A mae estava na cozinha enquanto ouvia o filho a brincar na sala com o novo comboio electrico.Ela ouviu o comboio parar e o seu filho dizer:
- Todos os filhos da puta que querem desembarcar, saiam da merda do comboio agora, porque esta é a ultima estação! E todos os filhos da puta que estao a voltar e desejam entrar na merda do comboio, mexam o cu agora mesmo,porque vamos sair com esta merda!!
A mae irritadíssima foi á sala e disse ao menino:
- MAS O QUE É QUE SE PASSA AQUI?? EIN!?Nós nao usamos esse tipo de linguagem cá em casa!!Vai já para o teu quarto e ficas lá durante 2 HORAS para ver se aprendes uma linguagem adequada!Depois podes voltar abrincar com o comboio.
Duas horas depois o garoto sai do quarto e volta a brincar com o comboio. Quando o comboio pára, a mae ouve o filho dizer:
- Senhores passageiros: Todos os passageiros que estao a desembarcar,queiram por favor, levar os seus pertences pessoais! Agradecemos a todos por viajar connosco, esperamos que tenham feito uma optima viagem e esperamos que viajem connosco novamente!
Ainda ouviu o pequeno acrescentar:
- Para aqueles que estao a embarcar, pedimos que acomodem as suas malas debaixo dos assentos! Lembrem-se que nao há área para fumadores no comboio! Esperamos que todos tenham uma excelente e relaxante viagem!
Quando a mae já sorria de satisfação por o castigo ter resultado, ouviu o menino acrescentar:
-Para aqueles que estão absolutamente fodidos com o atraso de DUAS HORAS....!!!!...... reclamem com a vaca que está na cozinha!!>
- Todos os filhos da puta que querem desembarcar, saiam da merda do comboio agora, porque esta é a ultima estação! E todos os filhos da puta que estao a voltar e desejam entrar na merda do comboio, mexam o cu agora mesmo,porque vamos sair com esta merda!!
A mae irritadíssima foi á sala e disse ao menino:
- MAS O QUE É QUE SE PASSA AQUI?? EIN!?Nós nao usamos esse tipo de linguagem cá em casa!!Vai já para o teu quarto e ficas lá durante 2 HORAS para ver se aprendes uma linguagem adequada!Depois podes voltar abrincar com o comboio.
Duas horas depois o garoto sai do quarto e volta a brincar com o comboio. Quando o comboio pára, a mae ouve o filho dizer:
- Senhores passageiros: Todos os passageiros que estao a desembarcar,queiram por favor, levar os seus pertences pessoais! Agradecemos a todos por viajar connosco, esperamos que tenham feito uma optima viagem e esperamos que viajem connosco novamente!
Ainda ouviu o pequeno acrescentar:
- Para aqueles que estao a embarcar, pedimos que acomodem as suas malas debaixo dos assentos! Lembrem-se que nao há área para fumadores no comboio! Esperamos que todos tenham uma excelente e relaxante viagem!
Quando a mae já sorria de satisfação por o castigo ter resultado, ouviu o menino acrescentar:
-Para aqueles que estão absolutamente fodidos com o atraso de DUAS HORAS....!!!!...... reclamem com a vaca que está na cozinha!!>
o tuga
Um presidente de câmara queria construir uma ponte e chamou três empreiteiros: um alemão, um espanhol e um português, claro!
- Faço por 3 milhões de Euros. - Disse o alemão - 1 pela mão-de-obra, 1pelo material e 1 milhão é o meu lucro.
- Faço por 6 milhões - propôs o espanhol -2 pela mão-deobra, 2 pelo material e 2 para mim. Mas o serviço é de primeira!!
- Faço por 9 milhões - disse o português.
- Nove??! - espantou-se o presidente!!!- É demais! Porquê??
- 3 para mim, 3 para si e... 3 para o alemão fazer a obra!!!
- Negócio fechado!
- Faço por 3 milhões de Euros. - Disse o alemão - 1 pela mão-de-obra, 1pelo material e 1 milhão é o meu lucro.
- Faço por 6 milhões - propôs o espanhol -2 pela mão-deobra, 2 pelo material e 2 para mim. Mas o serviço é de primeira!!
- Faço por 9 milhões - disse o português.
- Nove??! - espantou-se o presidente!!!- É demais! Porquê??
- 3 para mim, 3 para si e... 3 para o alemão fazer a obra!!!
- Negócio fechado!
19.10.05
Queixa das mulheres sobre a lingua portuguesa!!!
A Sociedade Feminina Brasileira se queixa do tratamento machista existente e na gramática portuguesa. Veja só alguns exemplos:
Cão .......................melhor amigo do homem
Cadela ....................puta
Vagabundo ................ homem que não trabalha
Vagabunda ................ puta
Touro .....................homem forte
Vaca ......................puta
Pistoleiro ................homem que mata pessoas
Pistoleira.................puta
Aventureiro ...............homem que se arrisca, viajante,desbravador
Aventureira ...............puta
Garoto de rua .............menino pobre, que vive na rua
Garota de rua .............puta
Homem da vida.............pessoa letrada pela sabedoria adquirida ao longo da vida
Mulher da vida ............puta
O galinha .................o "bonzão", que traça todas
A galinha .................puta
Tiozinho ..................irmão mais novo do pai
Tiazinha ..................puta
Feiticeiro ................conhecedor de alquimias
Feiticeira ................puta
Roberto Jefferson, Zé Dirceu, Maluf, ACM, Jader Barbalho, Eurico Miranda ...Políticos
A mãe deles .............. putas
E para finalizar...
Puto ........................ nervoso, irritado, bravo
Puta ........................ puta. Depois de ler este e.mail.
Homem ..... vai sorrir
Mulher ........ vai ficar puta...
Cão .......................melhor amigo do homem
Cadela ....................puta
Vagabundo ................ homem que não trabalha
Vagabunda ................ puta
Touro .....................homem forte
Vaca ......................puta
Pistoleiro ................homem que mata pessoas
Pistoleira.................puta
Aventureiro ...............homem que se arrisca, viajante,desbravador
Aventureira ...............puta
Garoto de rua .............menino pobre, que vive na rua
Garota de rua .............puta
Homem da vida.............pessoa letrada pela sabedoria adquirida ao longo da vida
Mulher da vida ............puta
O galinha .................o "bonzão", que traça todas
A galinha .................puta
Tiozinho ..................irmão mais novo do pai
Tiazinha ..................puta
Feiticeiro ................conhecedor de alquimias
Feiticeira ................puta
Roberto Jefferson, Zé Dirceu, Maluf, ACM, Jader Barbalho, Eurico Miranda ...Políticos
A mãe deles .............. putas
E para finalizar...
Puto ........................ nervoso, irritado, bravo
Puta ........................ puta. Depois de ler este e.mail.
Homem ..... vai sorrir
Mulher ........ vai ficar puta...
Coisas boas da vida!!!
Até vais sorrir só de ler.... Por favor devolve-me esta mensagem...verás porquê no fim!
Pensa bem em cada um dos seguintes pontos antes de passares para o seguinte...
FAR-TE-Á SENTIR BEM, especialmente o pensamento no final.AS COISAS BOAS DA VIDA
1. Apaixonar-se.
2. Rir tanto até que as faces doam.
3. Um chuveiro quente.
4. Um supermercado sem filas.
5. Um olhar especial.
6. Receber correio.
7. Conduzir numa estrada linda.
8. Ouvir a nossa música preferida no rádio.
9. Ficar na cama a ouvir a chuva cair lá fora.
10. Toalhas quentes acabadas de serem brunidas.
11. Encontrar a camisola que se quer em saldo a metade do preço.
12. Batido de chocolate(ou baunilha, ou morango)
13. Uma chamada de longa distância.
14. Um banho de espuma.
15. Rir baixinho.
16. Uma boa conversa.
17. A praia.
18. Encontrar uma nota de 20 euros no casaco pendurado desde o último Inverno.
19. Rir-se de si mesmo.
20. Chamadas à meia noite que duram horas.
21. Correr entre os jactos de água de um aspersor.
22. Rir por nenhuma razão especial.
23. Alguém que te diz que és o máximo.
24. Rir de uma anedota que vem à memória.
25. AMIGOS (novos ou velhos)
26. Ouvir acidentalmente alguém dizer bem de nós.
27. Acordar e verificar que ainda há algumas horas para continuar a dormir.
28. O primeiro beijo (ou o primeiro com novo parceiro). BEIJAR
29. Fazer novos amigos ou passar o tempo com os velhos.
30. Brincar com um cachorrinho.
31. Haver alguém a mexer-te no cabelo.
32. Belos sonhos.
33. Chocolate quente.
34. Fazer-se à estrada com amigos.
35. Balancear-se num balancé.
36. Embrulhar presentes sob a árvore de Natal comendo chocolates e bebendo a bebida favorita.
37. Letras de canções na capa do CD para podermos cantá-las sem nos sentirmos estúpidos.
38. Ir a um bom concerto.
39. Trocar um olhar com um belo desconhecido.
40. Ganhar um jogo renhido.
41. Fazer bolachas de chocolate.
42. Receber de amigos biscoitos feitos em casa.
43. Passar tempo com amigos íntimos.
44. Ver o sorriso e ouvir as gargalhadas dos amigos.
45. Andar de mão dada com quem gostamos.
46. Encontrar por acaso um velho amigo e ver que algumas coisas (boas ou más)nunca mudam.
47. Patinar sem cair.
48. Observar o contentamento de alguém que está a abrir um presente que lhe ofereceste.
49. Ver o nascer do sol.
50. Levantar-se da cama todas as manhãs e agradecer outro belo dia.
PASSA ESTAS COISAS NATURAIS A PELO MENOS 7 PESSOAS NA PRÓXIMA MEIA HORA E ALGO FANTÁSTICO VOS ACONTECERÁ NAS PRÓXIMAS HORAS.E envia esta mensagem a quem ta remeteu..."Amigos são anjos que nos levantam pelos pés quando as nossas asas não se conseguem lembrar de como se voa."
Pensa bem em cada um dos seguintes pontos antes de passares para o seguinte...
FAR-TE-Á SENTIR BEM, especialmente o pensamento no final.AS COISAS BOAS DA VIDA
1. Apaixonar-se.
2. Rir tanto até que as faces doam.
3. Um chuveiro quente.
4. Um supermercado sem filas.
5. Um olhar especial.
6. Receber correio.
7. Conduzir numa estrada linda.
8. Ouvir a nossa música preferida no rádio.
9. Ficar na cama a ouvir a chuva cair lá fora.
10. Toalhas quentes acabadas de serem brunidas.
11. Encontrar a camisola que se quer em saldo a metade do preço.
12. Batido de chocolate(ou baunilha, ou morango)
13. Uma chamada de longa distância.
14. Um banho de espuma.
15. Rir baixinho.
16. Uma boa conversa.
17. A praia.
18. Encontrar uma nota de 20 euros no casaco pendurado desde o último Inverno.
19. Rir-se de si mesmo.
20. Chamadas à meia noite que duram horas.
21. Correr entre os jactos de água de um aspersor.
22. Rir por nenhuma razão especial.
23. Alguém que te diz que és o máximo.
24. Rir de uma anedota que vem à memória.
25. AMIGOS (novos ou velhos)
26. Ouvir acidentalmente alguém dizer bem de nós.
27. Acordar e verificar que ainda há algumas horas para continuar a dormir.
28. O primeiro beijo (ou o primeiro com novo parceiro). BEIJAR
29. Fazer novos amigos ou passar o tempo com os velhos.
30. Brincar com um cachorrinho.
31. Haver alguém a mexer-te no cabelo.
32. Belos sonhos.
33. Chocolate quente.
34. Fazer-se à estrada com amigos.
35. Balancear-se num balancé.
36. Embrulhar presentes sob a árvore de Natal comendo chocolates e bebendo a bebida favorita.
37. Letras de canções na capa do CD para podermos cantá-las sem nos sentirmos estúpidos.
38. Ir a um bom concerto.
39. Trocar um olhar com um belo desconhecido.
40. Ganhar um jogo renhido.
41. Fazer bolachas de chocolate.
42. Receber de amigos biscoitos feitos em casa.
43. Passar tempo com amigos íntimos.
44. Ver o sorriso e ouvir as gargalhadas dos amigos.
45. Andar de mão dada com quem gostamos.
46. Encontrar por acaso um velho amigo e ver que algumas coisas (boas ou más)nunca mudam.
47. Patinar sem cair.
48. Observar o contentamento de alguém que está a abrir um presente que lhe ofereceste.
49. Ver o nascer do sol.
50. Levantar-se da cama todas as manhãs e agradecer outro belo dia.
PASSA ESTAS COISAS NATURAIS A PELO MENOS 7 PESSOAS NA PRÓXIMA MEIA HORA E ALGO FANTÁSTICO VOS ACONTECERÁ NAS PRÓXIMAS HORAS.E envia esta mensagem a quem ta remeteu..."Amigos são anjos que nos levantam pelos pés quando as nossas asas não se conseguem lembrar de como se voa."
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