Anjo fodido 

Afinal comem-se!!!!!!!!!!!! 

21 orgasmos femininos

1 -Asmática...................: Uhh... Uhhh...uhhh
2 -Geográfica................: Aqui, aqui, aqui, aqui....
3 -Matemática...............: Mais, mais, mais, mais...
4- Religiosa...................: Ai meu Deus , ai meu Deus...
5- Suicida......................: Eu vou morrer , eu vou morrer...
6- Homicida...................: Se você parar agora, eu te maaaaaatoooo!!!!
7- Sorvete.....................: Ai Kibon, ai Kibon, ai Kibon...
8- Zootecnista................: Vem, meu macho!!! Vem, meu Macho!!!
9- Torcedora..................: Vai, vai, vai...
10-Professora de Inglês. : Ohhh !!! YES !!! Ohhh.... God...!!!
11-Margarina.................: Que Delícia, que? delícia...
12-Negativa...................: Não.... Não.....Não.....
13-Positiva.....................: Sim ..Sim... Sim...
14-Pornográfica..............: Puta que o Pariu....vai filho da puta....
15-Serpente Indiana......: Ssssssssss..........Ssssssssss......
16-Professora.................: Sim ..... isso por aí.....exato....isso....
17-Sensitiva...................: Tô sentindo.... tô sentindo.....
18-Desinformada............: O que é isso ? ... O que é isso?....
19-Degustadora.............: Ai gostoso... gostoso...gostoso...
20-Cozinheira.................: Mexe... Mexe....Mexe....
21-Casada......................: Olha só, a empregada não limpou o lustre direito..

Uma grande festa!!! 

David Bowie!!! 

David Bowie 

Camaleao 

David Bowie 

David Bowie 

Camaleao 

Camaleao 

David Bowie 

Hehehe

Manoel:
"Acho que estou com um problema! Se aperto o peito com o dedo, me dói. Se aperto a cabeça, me dói. Se aperto a perna, me dói..."
Joaquim:
"Estas mesmo com um problema, vou enviar-te ao meu medico."
Após uma semana: Joaquim:
"E então, foste ao meu medico?"
Manoel:
"Fui".
Joaquim:
"E resolveste o problema?"
Manoel:
"Sim"
Joaquim:
"E o que tinhas? Que te disse o doutor?"
Manoel:
"Que eu estava com o dedo quebrado!"
*****
Na delegacia, o delegado pergunta ao policial novato:
- Como foi que você encontrou o cadáver?
- Morto, doutor.
*****
Manoel era muito tímido, mas arranjou uma namorada num dia de inspiração. Dai que saíram de carro para um passeio em São José dos Campos. Depois de rodar cinquenta quilômetros, Manoel ganhou coragem e botou as mãos nas pernas da garota. E ela:
- Se quiser, pode ir mais longe.
Animado, Manoel engatou a quarta e foi até Caraguatatuba..
*****
Uma família estava passando as ferias em Portugal. Foram com o carro da família : Um Audi A4 novinho em folha. E la vinha o Audi a 150 / 180 Km/h na estrada quando de repente se ve la na frente um guarda fazendo sinal para parar. Estacionam o carro e o guarda anuncia:
-O senhor esta multado !
-Ora, seu guarda, as placas indicavam que a velocidade máxima podia alcançar os 200Km/h. Eu só estava a 180 Km/h.
-Mas não é por isso que estou a multar, ora pois ! É que seu carro e um Audi A4 e tu estas a levar 5 pessoas !
-Mas eu não acredito ! Esse carro pode trafegar com 5 passageiros. O que o senhor esta me dizendo é um absurdo !
-Olhe, cidadão, se o seu carro é um Audi A4, só pode trafegar com 4 passageiros.
-Ta bom. Eu não quero ficar discutindo com o senhor. Será que tem por ai algum superior seu ? -Tem sim, só um minutinho. E o guarda foi chamar o tenente:
-O tenente ! O tenente ! Será que o senhor poderia vir aqui ?
-Aguarde um instante, soldado. Agora estou a resolver o caso desses dois sujeitos aqui do Uno..

��������Testemunho de uma portuguesa viajada.....




N�o resisti � tenta��o de dividir com voc�s semelhante constata��o!!!
Descobri este produto numa prateleira de um supermercado espanhol.
Fiquei indignada. pensei: pronto... l� fomos n�s, mais uma vez, ultrapassados pelos
espanh�is!!! Desculpem l�, senhores industriais da alimenta��o portugueses, mas...porque � que isto n�o se vende em Portugal?




 

11 Mistérios

Primeiro Mistério
Porque Deus deu um pinto ao homem?
R: Assim eles teriam como fazer as mulheres calarem a boca.

Segundo Mistério
O que são aquelas saliências ao redor dos mamilos das mulheres?
R: É braile e significa "Chupe Aqui".

Terceiro Mistério
O que aconteceu com o cara que finalmente entendeu as mulheres?
R: Morreu de rir antes de conseguir contar para alguém.

Quarto Mistério
Qual a diferença entre uma mulher com TPM e um pitbull?
R: O batom.

Quinto Mistério
Como fazer para a sua esposa gritar por uma hora depois do sexo?
R: É só limpar o seu pinto na cortina.

Sexto Mistério
Por que as mulheres fecham os olhos durante o sexo?
R: Porque elas não suportam ver um homem se divertindo.

Sétimo Mistério
O que tem cerca de 20cm de comprimento, mais ou menos 5cm de largura e
deixa as mulheres malucas?
R: Dinheiro

Oitavo Mistério
Por que furacões recebem nomes de mulheres?
R: Porque quando eles chegam são selvagens e molhados, e quando se vão,
levam sua casa e seu carro junto com eles.

Nono mistério
Qual é a melhor parte do sexo oral?
R: Dez minutos de silêncio.

Décimo Mistério
Por que as mulheres esfregam os olhos quando acordam?
R: Porque elas não têm um saco para coçar.

Décimo primeiro e último Mistério
Por que não se pode confiar nas mulheres?
R: Como alguém pode confiar em algo que sangra por cinco dias e não morre?

Tantas verdades!!!

"Se gostavas de ter um cão, começa por pedir um cavalo." Luis - 13 anos
"Nunca te metas com uma miúda que já te bateu uma vez" Pedro - 9 anos
"Se a tua mãe esteve a discutir com o teu pai, não a deixes pentear-te."Sara - 12 anos
"Se quiseres dar banho a um gato, prepara-te para tomares um também." João- 10 anos
"Nunca se deve confiar num cão para guardar a nossa comida." Gonçalo -11anos
"Nunca entre numa corrida com os atacadores desapertados." André - 12anos
"Quantos mais erros faço mais esperta fico." Inês - 8 anos
"Há muitas coisas que a gente sabe e que as notas não dizem." Rita - 10anos
"Quando as coisas estão escritas em letras pequenas é porque são importantes." Diogo - 10 anos.

ATRACÇÃO FATAL:
"Nao sei. Acho que é por causa do cheiro das pessoas. Por isso é que os perfumes e os desodorizantes são tão populares." João - 9 anos
"Primeiro temos que ser atingidos por uma seta. Depois, deixa de ser uma experiência dolorosa." Helena - 8 anos
"Se uma pessoa tiver sardas, ela vai-se sentir atraida por outra que também tenha sardas." André - 6 anos

A IDADE CERTA PARA CASAR:
"Aos oitenta e quatro anos, porque nesta idade ja não precisamos de trabalhar e podemos passar o dia inteiro a namorar com a outra pessoa."Julia - 8 anos
"Eu vou-me casar assim que sair do infantário." Tomas - 5 anos

SOLTEIRO OU CASADO?
"As raparigas devem ficar solteiras. Os rapazes devem casar-se para terem alguém que lhes limpe a roupa e lhes faça a comida." Catarina - 9anos
"Fico com dor de cabeça só de pensar nesse assunto. Sou muito pequena para pensar nesses problemas." Lina - 9 anos
"Uma das pessoas deve saber preencher um cheque. Mesmo que haja muito amor, é sempre necessário pagar as contas." Eva - 8 anos

MANTER UMA RELAÇÃO:
"Passar a maior parte do tempo a namorar em vez de irmos trabalhar."Tomás- 7 anos
"Não esquecer o nome da namorada. Isso estragava tudo!" Ricardo - 8 anos
"Pôr o lixo lá fora todos os dias." Guilherme - 5 anos
"Nunca dizer a uma pessoa que se gosta dela se não for verdade." Pedro -9anos

BELEZA:
"Não tem a ver com sermos bonitos ou não. Eu sou bonito e ainda não encontrei ninguém para casar comigo." Ricardo - 7 anos

TÁCTICAS INFALÍVEIS:
"Diz a toda a gente o quanto gostas dela. E não te importes se os pais dela estiverem ao pé."Manuel - 8 anos
"Levá-la a comer batatas fritas, costuma funcionar." Bernardo - 9 anos
"Eu gosto de hamburgueres e também gosto de ti." Luis - 6 anos
"Abanamos as ancas e rezamos para que tudo corra pelo melhor."Carla - 9anos

AMOR:
"O amor é a melhor coisa que existe no mundo. Mas o futebol ainda é melhor!" Guilherme - 8 anos
"Sou a favor do amor, desde que ele não aconteça quando estão a dar desenhos animados." Ana - 6 anos
"O amor encontramos mesmo quando nós tentamos nos esconder dele. Eu fujo dele desde os 5 anos mas as raparigas conseguem sempre encontrar-me."Nuno- 8 anos
"O amor é a loucura. Mas quero experimentar um dia." Fabio - 9 anos

Marmitas japonesas para crian�as 

Marmitas japonesas 

Marmitas japonesas 

Marmitas japonesas 

Marmita japonesa 

Marmitas japonesas 

Marmitas japonesas 

Medico 

Utilidade de um CD 

Loirings!

Um olho

Duas loiras passeiam num parque quando uma diz:
- Oh! Olha para aquele cão só com um olho!
A outra, tapando um olho com a mão, pergunta:
-Onde? Onde?

Uma "estrela" no sapatinho!!! 

Imaginem

Todas as crianças haviam saído na fotografia e a professora estava tentando persuadi-los a comprar uma cópia da foto do grupo.
- "Imaginem que bonito será quando vocês forem grandes e todos digam "ali está Catarina, é advogada", ou também "este é o Miguel. Agora é médico".
Ouviu-se uma vozinha vinda do fundo da sala:
-"E ali está a professora. Já morreu."

Frase do dia

Dieta simples mas lenta: Cortar no açúcar, fritos, massas, molhos, bebidas alcoólicas, pães, bolos... etc
Dieta fácil e rápida: Cortar os pulsos.

Leiam esta história linda de Natal!!

Era uma vez um homem perfeito que conheceu uma mulher perfeita.Namoraram e um dia casaram-se. Formavam um casal perfeito.Numa noite de Natal, ia o casal perfeito, por uma estrada deserta, quando viram alguém na berma pedindo ajuda.

Como eram pessoas perfeitas, pararam para ajudar.

Essa pessoa era nada mais nada menos do que o Pai Natal, cujo trenó havia avariado. Não querendo deixar milhões de crianças decepcionadas, o casal perfeito ofereceu-se para o ajudar a distribuir os presentes. O bom velhinho entrou no carro e lá foram eles. Infelizmente o carro envolveu-se num acidente e somente um dos três ocupantes sobreviveu.



Pergunta: Quem foi o sobrevivente do trágico acidente?
A mulher perfeita, o homem perfeito ou o Pai Natal?

(leia mais abaixo)











Resposta: A mulher perfeita sobreviveu. Na verdade, ela era a única personagem real dessa história. Todos sabemos que o Pai Natal e o homem perfeito não existem. Se você é mulher, pode fechar a mensagem, a piada acaba aqui.

(Homens podem continuar lendo mais abaixo)









Agora, se o Pai Natal não existe, nem o homem perfeito, fica claro que quem conduzia era a mulher - o que explica o acidente.
E se você é mulher e leu até aqui, fica provada mais uma teoria: as Mulheres são curiosas, metem o bedelho onde não são chamadas e são incapazes de seguir instruções.

La se vai a desculpa de gaja 

O corno

O Indivíduo chega em casa de mansinho e olhando pelo buraco da fechadura do quarto, vê mulher dele na cama com outro...Tirou o revólver da cintura, armou o gatilho e então já ia entrando no quarto e metendo bala nos dois, quando parou para pensar e foi percebendo como a sua vida de casado havia melhorado nos últimos tempos.A esposa já não pedia dinheiro para nada, nem para comprar vestidos, jóias e sapatos, apesar de todos os dias aparecer com um vestido novo, uma jóia nova ou uma sandalinha da moda. Os meninos mudaram na escola pública do bairro para um cursinho super chique, na zona Sul.Sem contar que a mulher trocou de carro, apesar dele estar há quatro anos sem aumento e ter cortado a mesada dela. E o supermercado então, nem se fala, eles nunca tiveram tanta fartura quanto nos últimos meses. E as contas de luz, água, telefone, Internet, celular e cartão de crédito, fazia tempo que ele nem ouvia falar delas.E a mulher era mesmo um avião, uma mistura de tiazinha com Vera Fisher,temperada no caldo da Feiticeira. Coisa de louco. Guardou a arma na cintura e foi saindo devagar, para não atrapalhar os dois. Parou na porta da sala e disse para si mesmo:
- O cara paga a renda, o supermercado, a escola das crianças, as contas da casa, o carro, o shopping, todas as despesas e eu ainda vou pra cama com ela todos os dias... E fechando a porta atrás de si, concluiu:
PORRA! O CORNO É ELE !!!

Hehehe

Dizem que a profissão mais antiga do mundo foi a prostituição. Não posso concordar. Até porque não havia dinheiro quando o mundo começou, e se para o homem bastava dar com uma moca na cabeça da mulher e arrastá-la para a sua caverna, porque carga de água haveria de pagar?Dizem então que a primeira profissão deve ter sido um dos trabalhos mais básicos, como agricultura ou caça. Embora concorde que tenham sido das primeiras profissões, a primeira não foram, até porque no início não havia ferramentas para agricultura nem armas para caçar.Sugerem então que tenha sido o ensino. Mas para ensinar é preciso aprender. É a história de quem veio primeiro, o ovo ou a galinha. Neste caso, o estudante ou o professor. Ninguém nasce ensinado, logo teria de estudar primeiro. Mas no início não acredito que o homem tenha partido para esta actividade assim de arranque.Temos de nos colocar na pele desse primeiro homem para perceber.Então, o homem aparece. Um homem, Adão, sozinho, sem saber o que fazer.Qual a sua primeira iniciativa?
Obviamente, coça os tomates. Assim sendo, a primeira profissão do mundo foi claramente... funcionário público!

Ver horas

Um beduíno ia a passar no deserto quando encontrou um homem, completamente nú, deitado de barriga para cima e de pau duro.
Estranhando, perguntou ao sábio:
- Eh pá, o que é que estás a fazer aí assim?
- Estou a ver as horas pelo sol, respondeu o outro.
O beduíno continuou a caminhada, deveras impressionado com a inteligência do tipo. Na volta, voltou a encontrá-lo, mas desta vez o gajo estava a masturbar-se. Não resistindo, perguntou:
- Então, estás outra vez a ver as horas?
- Não, respondeu o outro, estou a dar corda ao relógio!

Loling!!

Numa cidade do interior, viviam duas mulheres que tinham o mesmo nome, Flávia.

Uma era freira e a outra taxista. Quis o destino que morressem no mesmo dia.

Quando chegaram ao céu, São Pedro esperava-as.

- O teu nome?

- Flávia

- A freira?

- Não, a taxista.

São Pedro consulta as suas notas e diz:

- Bem, ganhaste o paraíso.

- Leva esta túnica com fios de ouro.

Pode sentar. A seguir...

- O teu nome?

- Flávia

- A freira?

- Sim, eu mesmo.

- Bem, ganhaste o paraíso. Leva esta túnica de linho.

Podes entrar.

A Freira diz:

- Desculpe, mas deve haver engano. Eu sou a Flávia, a freira!

- Sim, minha filha, e ganhaste o paraíso. Leva esta túnica de linho...

- Não pode ser! Eu conheco a outra senhor.. Era taxista, vivia
na minha cidade e era um desastre! Subia as calçadas, batia com o carro
todos os dias, conduzia pessimamente e assustava as pessoas. Nunca
mudou, apesar das multas e repreensões policiais.
E quanto a mim, passei 75 anos pregando todos os domingos na paróquia. Como é que ela
recebe a túnica com fios de ouro e eu.....isto?

- Não há nenhum engano - diz São Pedro. É que, aqui no céu,
adoptamos uma gestão mais profissional do que a de vocês lá na Terra.

- Não entendo!

- Eu explico: Já ouviu falar de Gestão de Resultados? Agora nos
orientamos por objectivos e observamos que, nos últimos anos,
cada vez que tu pregavas, as pessoas dormiam.
E cada vez que ela conduzia o táxi, as pessoas rezavam.

.... Resultado é o que importa!

É INTERESSANTE ESTA COISA DOS SIGNOS......NÃO CONCORDAM?! : )

CARNEIRO
Não está entre os mais fiéis. Nem sempre consegue resistir à tentação de viver uma aventura e, dificilmente diz não quando surge alguém interessante no seu caminho. Apesar de não ficar com a consciência pesada quando trai, este signo acaba se tornando um namorado(a) exemplar. Mas não aceita, de jeito nenhum, que seu parceiro(a) cometa qualquer tipo de deslize.


TOURO
Tranquilo e confiável, quando este signo começa um relacionamento, é porque pretende se dedicar totalmente à pessoa amada. Dificilmente trai, porque também faz questão que o(a) namorado(a) seja fiel. Como é muito possessivo, faz marcação cerrada para garantir que ninguém chegue perto do que é seu. Nunca perdoaria se fosse enganado por alguém.



GEMEOS
Gosta de variar e pode trair sem pensar duas vezes. Não se sente culpado e faz isso por curiosidade, mas nunca leva esses casos a sério. Este signo precisa de novos estímulos para continuar namorando. Se a monotonia tomar conta do romance, ele vai sair fora. Tanto pode ficar uma fera quanto perdoar se descobrir que foi traído.


CARANGUEJO
Amoroso e dedicado, será sempre fiel se receber carinho e atenção da pessoa amada. Como tem medo de ficar sozinho, fará o possível para evitar as tentações. Mas se o namoro enfrentar uma crise e ele estiver carente, pode procurar consolo em outro colo. Quando pisa na bola, entrega-se antes que o(a) parceiro(a) o descubra


LEAO
É fiel, desde que a outra pessoa mostre que o ama acima de tudo. Precisa de muito paparico para ficar satisfeito. No entanto, à vezes, não consegue resistir e trai só para sair da rotina. Se ele descobrir que foi passado para trás, vai ficar furioso e terminar na hora. Dificilmente esquece ou perdoa uma traição.


VIRGEM
Tímido e fiel, raramente dá uma escapadinha. Como este signo é reservado e sincero, resiste bravamente às investidas de outras pessoas, apesar de ser bastante assediado. Mas se ele resolver ser infiel, raramente será pego, porque é bastante discreto, mesmo sentindo culpa. Jamais entenderia se fosse traído.


BALANÇA
Se não estiver muito envolvido, pode cometer alguns deslizes, sem grandes conseqüências. Mas, em geral, detesta se meter em encrencas e procura ser fiel para não magoar a pessoa amada. Quando pula a cerca, fica muito arrependido. Seu maior problema é a dificuldade para dizer não às outras pessoas, o que costuma colocá-lo em confusões.


ESCORPIÃO
Quando ama, entrega-se completamente. Como entra no relacionamento com intensidade, não é infiel. No entanto, se descobrir qualquer deslize, vai querer se vingar para dar o troco. Não sabe perdoar e termina tudo. Precisa de alguém que consiga acompanhar o seu pique no sexo para se sentir satisfeito.


SAGITÁRIO
Não se sente culpado quando trai, pois encara as conquistas amorosas como um jogo. Apesar disso, se estiver realmente apaixonado, vai deixar de lado as escapadinhas. Valoriza demais a própria liberdade e não gosta que fiquem vigiando e controlando seus passos, pode até ficar com outra pessoa, mas não admite a idéia de ser traído.


CAPRICÓRNIO
Super-reservado, não costuma dar bola para as outras pessoas se estiver comprometido. Dificilmente trai, porque acredita em fidelidade. Mas é ciumento, possessivo e exige a atenção total da pessoa amada. Se descobrir que foi traído, não perdoa e termina o relacionamento na hora, além de ficar muito magoado.


AQUÁRIO
Quando se apaixona pra valer, é muito fiel e exige o mesmo da outra pessoa. Frio e racional, procura não se envolver em paixões passageiras, que coloquem o namoro em risco. Não é o tipo controlador e sabe disfarçar muito bem o ciúme, mas vira uma fera diante de um deslize da pessoa amada. Ele não faz cenas, mas fica muito chateado.


PEIXES
Entrega-se totalmente quando encontra alguém especial. Ma se o caso não for sério, ou se achar que não está sendo correspondido como gostaria, pode viver outras experiências. Para afastar a culpa, vira um namorado(a) exemplar. Quando é traído, sofre demais e fica arrasado, mas depois pode até perdoar a pessoa amada

Aula de teologia

Numa aula de teologia em assuntos do matrimónio, o aluno pergunta ao professor:
- Se morre uma esposa o marido passa a ser viúvo; se morre o marido a esposa passa a ser viúva; e num casamento de homossexuais, como se chama a pessoa a quem morreu o companheiro?
Resposta do professor:
- Bicha solitária!

Mas que nome 

Onde est� o Papa?? 

Set do ganda DJ French!!!

O nosso "mui" querido Dj French tem um set a passar a radio cotonete.É só clicarem no link e desfrutar do melhor que o Electro tem pelas nossas bandas!!!!
Ouçam e acima de tudo divirtam-se a ouvir!!!
Alegria!Alegria!

http://cotonete.clix.pt/djsets/index.asp

Pedra

Um menino de 10 anos foi ao cinema para ver um filme da Disney.Todavia,entrou na sala errada, onde estavam a passar cenas de sexo explícito.O rapaz saiu da sala o mais depressa que pôde, atropelando tudo e todos à sua frente.Vendo o desespero do rapaz, o porteiro do cinema perguntou-lhe:
- O que aconteceu?
- É que a minha mãe disse que quando nós vemos coisas que não devem ser vistas, nos transformamos em pedra!!! disse o rapaz ofegante.
- E tu transformaste-te? Perguntou o porteiro.O menino respondeu com cara de susto e olhando para as calças:
- Já estava a começar!