A velhinha morre e vai ao encontro de São Pedro.Ela pergunta:
- Por que existem duas portas ali, uma azul e outra vermelha ?
São Pedro então lhe diz :
- A azul leva ao Céu, a vermelha desce ao Inferno. Você pode escolher para onde quer ir.
Nisso, ouve-se uma gritaria e um barulho de furadeira atrás da porta azul.
-Mas o que é isto? - pergunta a velhinha.
- Nada não, é um cara que acabou de chegar e estão lhe furando as costas para pôr as asas.
A velhinha fica indecisa quando de repente, ouve-se nova gritaria por trás da porta azul.
- E esta gritaria agora, o que é?
- Nada não, é que estão furando a cabeça do cara para por a auréola .
- Nossa, que horror! Eu não quero ir pro Céu, vou pro Inferno.
- Mas, minha senhora, lá o Diabo vai lhe foder!
- Mas pelo menos os buracos já estão prontos!!!
30.6.07
Piadas pouco Católicas.
Na confissão...
- Padre, eu toquei nos seios da minha namorada
- Tocou por cima ou por baixo da blusa dela? - perguntou ou o padre.
- Foi por cima da blusa dela, padre. - respondeu o jovem.
- Você é muito est úpido! Por baixo da blusa!!!, a penitência é a mesma!!!
O velho acaba de morrer. O padre encomenda o corpo e rasga-se em elogios:
- O finado era um óptimo marido, um excelente cristão, um pai exemplar!!...
A viúva vira-se para um dos filhos e diz-lhe ao ouvido:
- Vai até o caixão e vê se é mesmo o teu pai que está lá dentro...
Na hora do almoço, a madre superiora anuncia:
- Irmãs, hoje teremos bananas de sobremesa!!!
- Ehhhhh hhhh!!!!
Vibram as freiras.
- Em rodelas!!
E as freiras, decepcionadas:
- Ohhhhhhhhh!!!!...
A freira vai ao médico:
- Doutor, tenho tido ataques de soluços, que não me deixam viver. Não durmo, não como, e tenho dores no corpo de tanto movimento compulsivo involuntário.
O doutor disse:
- Tenha calma, irmã, que vou examiná-la.Ele a examina e diz:
- Irmã, a senhora está grávida.A freira levanta-se e sai correndo do consultório, em pânico.Uma hora depois o médico recebe uma chamada da madre superiora do convento:
- Doutor, o que é que o senhor disse à irmã Carmem?
- Cara madre superiora, como ela tinha um forte ataque de soluços, eu disse que ela estava grávida. Espero que com o susto ela tenha parado de soluçar!
- Sim, a irmã Carmem parou de soluçar, mas o padre Paulo atirou-se da torre da igreja!!!
Um padre está em missão em pleno pantanal Mato Grosso, quando lhe aparece pela frente uma enorme onça faminta. A fera lambe os lábios e prepara-se para atacar. O padre ajoelha-se e diz:
- Ó Senhor, incute nesta fera sentimentos cristãos!
E a onça:
- Senhor, abençoai este alimento que vou receber!
No confessionário
- Padre, ontem eu dormi com meu namorado.
- Mas isso é pecado e pecado mortal, minha filha. Reze cinco Pai Nosso de penitência.A jovem fica mais algum tempo ajoelhada, pensa um pouco e depois pergunta ao padre:
- Padre, e se eu rezar dez Padres Nossos? Será que hoje posso dormir com ele outra vez?
O Jaiminho passa diante da janela do padre, com um pão numa das mãos e a outra no bolso.
- Boa tarde, senhor padre!
- Boa tarde, meu filho! Vejo que tens a semente da vida numa das mãos.E o que é que tens na outra mão?
- É um pão, senhor padre!
O sacristão avisa o padre que está uma senhora à sua espera na sacristia.Quando entra na sacristia o Padre dá de caras com uma mulata muito jeitosa, corpo escultural e mini-saia.
- Me falaram que o senhor está procurando empregada..
- Sim, minha filha... Fale-me das suas qualidades!
- Sei fazer muqueca de peixe, sei fazer cuscuz doce e salgadinho, quindim....
- Que mais?
- Sei fazer cocada, pudim de leite condensado, leitão assado. Só tem um problema...
- Eu sou estéril, seu padre...
- Mulher de Deus... porque não disse isso logo?Vamos entrando, minha filha...
É já muito tarde quando o padre passa perto dum cemitério e apanha o maior susto da sua vida quando ouve:
- Hum, hum, hum!O padre pára, reza um Pai Nosso, faz o sinal da cruz, enche-se de coragem e pergunta:
- Do que é que esta pobre alma precisa?
E a voz responde:
- Papel higiênico!
O padre Valdemar vai à prisão dar a última bênção ao preso minutos antes da execução.
- Vim trazer-lhe a palavra de Deus..
- Não era preciso padre! Daqui a pouco eu vou estar pessoalmente com Ele....
- Padre, eu toquei nos seios da minha namorada
- Tocou por cima ou por baixo da blusa dela? - perguntou ou o padre.
- Foi por cima da blusa dela, padre. - respondeu o jovem.
- Você é muito est úpido! Por baixo da blusa!!!, a penitência é a mesma!!!
O velho acaba de morrer. O padre encomenda o corpo e rasga-se em elogios:
- O finado era um óptimo marido, um excelente cristão, um pai exemplar!!...
A viúva vira-se para um dos filhos e diz-lhe ao ouvido:
- Vai até o caixão e vê se é mesmo o teu pai que está lá dentro...
Na hora do almoço, a madre superiora anuncia:
- Irmãs, hoje teremos bananas de sobremesa!!!
- Ehhhhh hhhh!!!!
Vibram as freiras.
- Em rodelas!!
E as freiras, decepcionadas:
- Ohhhhhhhhh!!!!...
A freira vai ao médico:
- Doutor, tenho tido ataques de soluços, que não me deixam viver. Não durmo, não como, e tenho dores no corpo de tanto movimento compulsivo involuntário.
O doutor disse:
- Tenha calma, irmã, que vou examiná-la.Ele a examina e diz:
- Irmã, a senhora está grávida.A freira levanta-se e sai correndo do consultório, em pânico.Uma hora depois o médico recebe uma chamada da madre superiora do convento:
- Doutor, o que é que o senhor disse à irmã Carmem?
- Cara madre superiora, como ela tinha um forte ataque de soluços, eu disse que ela estava grávida. Espero que com o susto ela tenha parado de soluçar!
- Sim, a irmã Carmem parou de soluçar, mas o padre Paulo atirou-se da torre da igreja!!!
Um padre está em missão em pleno pantanal Mato Grosso, quando lhe aparece pela frente uma enorme onça faminta. A fera lambe os lábios e prepara-se para atacar. O padre ajoelha-se e diz:
- Ó Senhor, incute nesta fera sentimentos cristãos!
E a onça:
- Senhor, abençoai este alimento que vou receber!
No confessionário
- Padre, ontem eu dormi com meu namorado.
- Mas isso é pecado e pecado mortal, minha filha. Reze cinco Pai Nosso de penitência.A jovem fica mais algum tempo ajoelhada, pensa um pouco e depois pergunta ao padre:
- Padre, e se eu rezar dez Padres Nossos? Será que hoje posso dormir com ele outra vez?
O Jaiminho passa diante da janela do padre, com um pão numa das mãos e a outra no bolso.
- Boa tarde, senhor padre!
- Boa tarde, meu filho! Vejo que tens a semente da vida numa das mãos.E o que é que tens na outra mão?
- É um pão, senhor padre!
O sacristão avisa o padre que está uma senhora à sua espera na sacristia.Quando entra na sacristia o Padre dá de caras com uma mulata muito jeitosa, corpo escultural e mini-saia.
- Me falaram que o senhor está procurando empregada..
- Sim, minha filha... Fale-me das suas qualidades!
- Sei fazer muqueca de peixe, sei fazer cuscuz doce e salgadinho, quindim....
- Que mais?
- Sei fazer cocada, pudim de leite condensado, leitão assado. Só tem um problema...
- Eu sou estéril, seu padre...
- Mulher de Deus... porque não disse isso logo?Vamos entrando, minha filha...
É já muito tarde quando o padre passa perto dum cemitério e apanha o maior susto da sua vida quando ouve:
- Hum, hum, hum!O padre pára, reza um Pai Nosso, faz o sinal da cruz, enche-se de coragem e pergunta:
- Do que é que esta pobre alma precisa?
E a voz responde:
- Papel higiênico!
O padre Valdemar vai à prisão dar a última bênção ao preso minutos antes da execução.
- Vim trazer-lhe a palavra de Deus..
- Não era preciso padre! Daqui a pouco eu vou estar pessoalmente com Ele....
28.6.07
Lindo
Numa universidade de filosofia, foi proposto o seguinte trabalho:
"Aborde, da forma mais concisa, os três domínios seguintes:
1 - Religião
2 - Sexualidade
3 - Mistério"
O texto classificado com 20, foi o seguinte:
"Meu Deus, estou grávida! Mas, quem é o pai?"
"Aborde, da forma mais concisa, os três domínios seguintes:
1 - Religião
2 - Sexualidade
3 - Mistério"
O texto classificado com 20, foi o seguinte:
"Meu Deus, estou grávida! Mas, quem é o pai?"
27.6.07
Afinal; é o nosso Pais!
Hugo Marçal... JUÍZ !!!!
Este processo das crianças violadas vai mesmo ficar em "águas de bacalhau".
É incrível a passividade do povo português face a este escândalo da pedofilia.Tem que se fazer justiça! Façam fwd do mail!!!!
«Hugo Marçal está em vias de ser admitido a frequentar o curso de auditor de justiça do Centro de Estudos Judiciários.O nome do arguido no processo de pedofilia da Casa Pia vem publicado no Diário da República de ontem, entre centenas de candidatos a frequentar a escola que forma os juízes portugueses.Mas ao contrário dos outros, Hugo Marçal não vai prestar provas .Pelo facto de ser doutor em Direito - grau académico que terá obtido em Espanha - está por lei «isento da fase escrita e oral» e tem ainda «preferência sobre os restantes candidatos».
Resultado: o advogado de Elvas está na prática à beira de ser seleccionado para o curso que formará a próxima geração de magistrados!
O nome de Hugo Manuel Santos Marçal surge na página 4961 do Diário da República, 2.ª série, com o número 802, na lista de candidatos a ingressar no CEJ. Se concluir o curso com aproveitamento e iniciar uma carreira nos tribunais - primeiro como auditor de justiça, depois como juiz de direito -
*Marçal terá também o privilégio de não ser julgado num tribunal de primeira instância*.»»
AH,POIS É!!!>>É O PAÍS QUE TEMOS!!! Não deixem que isto aconteça!
Repassem..................
Este processo das crianças violadas vai mesmo ficar em "águas de bacalhau".
É incrível a passividade do povo português face a este escândalo da pedofilia.Tem que se fazer justiça! Façam fwd do mail!!!!
«Hugo Marçal está em vias de ser admitido a frequentar o curso de auditor de justiça do Centro de Estudos Judiciários.O nome do arguido no processo de pedofilia da Casa Pia vem publicado no Diário da República de ontem, entre centenas de candidatos a frequentar a escola que forma os juízes portugueses.Mas ao contrário dos outros, Hugo Marçal não vai prestar provas .Pelo facto de ser doutor em Direito - grau académico que terá obtido em Espanha - está por lei «isento da fase escrita e oral» e tem ainda «preferência sobre os restantes candidatos».
Resultado: o advogado de Elvas está na prática à beira de ser seleccionado para o curso que formará a próxima geração de magistrados!
O nome de Hugo Manuel Santos Marçal surge na página 4961 do Diário da República, 2.ª série, com o número 802, na lista de candidatos a ingressar no CEJ. Se concluir o curso com aproveitamento e iniciar uma carreira nos tribunais - primeiro como auditor de justiça, depois como juiz de direito -
*Marçal terá também o privilégio de não ser julgado num tribunal de primeira instância*.»»
AH,POIS É!!!>>É O PAÍS QUE TEMOS!!! Não deixem que isto aconteça!
Repassem..................
25.6.07
11.6.07
5.6.07
Bolos! Ler ,divulgar e encomendar
Caras amigas(os)
È com enorme prazer que vos informo que podem encomendar BOLOS para qualquer ocasião.
É tudo" material" de primeira qualidade e acima de tudo são feitos com muita dedicação e amor.
Poderão desde já provar as iguarias nos Restaurantes que são já clientes:
-Sabor a Brasil(Parque EXpo)
-Tapadinha(Restaurante Russo)(Alcantara)
-Alquimia(Bairro Alto)(Rua Ruben A. Leitão-Lisboa)
-Esplanada(Principe Real)
-Delidelux(Av. Infante D. Henrique -Armazem B-Frente á estação de Santa Apolonia)
-Maria da Fonte(Campo de Ourique)
-Com Alma Café(Lisboa-perto da Casa dos Bicos)
Os preços são:
-Bolo de chocolate - 14 Euros
-Cheesecake c/ doce frutos silvestres -14 Euros
-Tarte de chocolate e natas -14 Euros
-Cheesecake limão -14 Euros
-Cheesecake caramelo -14 Euros
-Bolo de caramelo e nozes -14 Euros
-Tarte de Maçã -14 Euros
-Mini-Bolos(chocolate,cheesecake,T.maçã) -6 Euros
Doses calculadas para 10/12 pessoas
Se necessitarem ou conhecerem alguem que necessite não hesitem.
Divulguem se faz favor
Contacto João Teodoro(Zick)- 916359288
Caras amigas(os)
È com enorme prazer que vos informo que podem encomendar BOLOS para qualquer ocasião.
É tudo" material" de primeira qualidade e acima de tudo são feitos com muita dedicação e amor.
Poderão desde já provar as iguarias nos Restaurantes que são já clientes:
-Sabor a Brasil(Parque EXpo)
-Tapadinha(Restaurante Russo)(Alcantara)
-Alquimia(Bairro Alto)(Rua Ruben A. Leitão-Lisboa)
-Esplanada(Principe Real)
-Delidelux(Av. Infante D. Henrique -Armazem B-Frente á estação de Santa Apolonia)
-Maria da Fonte(Campo de Ourique)
-Com Alma Café(Lisboa-perto da Casa dos Bicos)
Os preços são:
-Bolo de chocolate - 14 Euros
-Cheesecake c/ doce frutos silvestres -14 Euros
-Tarte de chocolate e natas -14 Euros
-Cheesecake limão -14 Euros
-Cheesecake caramelo -14 Euros
-Bolo de caramelo e nozes -14 Euros
-Tarte de Maçã -14 Euros
-Mini-Bolos(chocolate,cheesecake,T.maçã) -6 Euros
Doses calculadas para 10/12 pessoas
Se necessitarem ou conhecerem alguem que necessite não hesitem.
Divulguem se faz favor
Contacto João Teodoro(Zick)- 916359288
3.6.07
Até sempre...
Amigos, não vos disse nada antes porque foi difícil tomar esta decisão.Infelizmente, gostaria de comunicar a todos que agarrei uma nova oportunidade de trabalho. Sei que nada se constrói sozinho e,principalmente, sem ajuda de amigos como vocês, por isso vou sentir saudades de todos.Desejo-vos grandes conquistas na vida! Lutem e façam a diferença.Sejam humildes sempre... e nunca se esqueçam de mim.A minha escolha é apenas por uma melhor qualidade de vida e oportunidade de crescimento profissional. Saio no final do próximo mês. A decisão que tomei deve-se ao facto de ter respondido ao anúncio em anexo, o qual faço questão de vos enviar para perceberem como tenho razão na minha decisão.
Abraços.
LÓGICA
O garoto apanhou da vizinha, e a mãe furiosa foi tomar satisfação:
- Por que a senhora bateu no meu filho?
- Ele foi mal-educado, e me chamou de gorda.
- E a senhora acha que vai emagrecer batendo nele?
NO BALCÃO DA ALFÂNDEGA
- Seu nome ?
- Abu Abdalah Sarafi.
- Sexo ?
- ... Quatro vezes por semana...
- Não, não, não! Homem ou mulher ?
- Homem, mulher... Algumas vezes camelo...
DIVISÃO DE BENS
Dois amigos se encontram depois de muito anos.
- Casei, separei e já fizemos a partilha dos bens.
- E as crianças ?
- O juiz decidiu que ficariam com aquele que mais bens recebeu.
- Então ficaram com a mãe?
- Não, ficaram com nosso advogado.
REGIME DE EMAGRECIMENTO
- Doutor, como eu faço para emagrecer ?
- Basta a senhora mover a cabeça da esquerda para direita e da direita para esquerda.
- Quantas vezes, doutor ?
- Todas as vezes que lhe oferecerem comida.
CAIPIRA
O representante do censo pergunta ao caipira:
- Quantos filhos o senhor tem ?
- Bão... As minina são seis... Os minino são quatro...
- Então sua prole é grande ?
- Grande até que não, mas tá sempre
BODAS
Dois amigos conversam sobre as maravilhas do Oriente...
Um deles diz:
- Quando completei 25 anos de casado, levei minha mulher ao Japão.
- Não diga? E o que pensa fazer quando completarem 50 ?
- Volto lá para buscá-la...
EMERGÊNCIA
Um eletricista vai até a UTI de um hospital, olha para os pacientes ligados a diversos tipos de aparelhos e diz-lhes:
-Respirem fundo: vou mudar o fusível.
CONFISSÃO
O condenado à morte esperava a hora da execução, quando chegou o padre:
- Meu filho, vim trazer a palavra de Deus para você.
- Perda de tempo, seu padre. Daqui a pouco vou falar com Ele, pessoalmente. Algum recado?
O garoto apanhou da vizinha, e a mãe furiosa foi tomar satisfação:
- Por que a senhora bateu no meu filho?
- Ele foi mal-educado, e me chamou de gorda.
- E a senhora acha que vai emagrecer batendo nele?
NO BALCÃO DA ALFÂNDEGA
- Seu nome ?
- Abu Abdalah Sarafi.
- Sexo ?
- ... Quatro vezes por semana...
- Não, não, não! Homem ou mulher ?
- Homem, mulher... Algumas vezes camelo...
DIVISÃO DE BENS
Dois amigos se encontram depois de muito anos.
- Casei, separei e já fizemos a partilha dos bens.
- E as crianças ?
- O juiz decidiu que ficariam com aquele que mais bens recebeu.
- Então ficaram com a mãe?
- Não, ficaram com nosso advogado.
REGIME DE EMAGRECIMENTO
- Doutor, como eu faço para emagrecer ?
- Basta a senhora mover a cabeça da esquerda para direita e da direita para esquerda.
- Quantas vezes, doutor ?
- Todas as vezes que lhe oferecerem comida.
CAIPIRA
O representante do censo pergunta ao caipira:
- Quantos filhos o senhor tem ?
- Bão... As minina são seis... Os minino são quatro...
- Então sua prole é grande ?
- Grande até que não, mas tá sempre
BODAS
Dois amigos conversam sobre as maravilhas do Oriente...
Um deles diz:
- Quando completei 25 anos de casado, levei minha mulher ao Japão.
- Não diga? E o que pensa fazer quando completarem 50 ?
- Volto lá para buscá-la...
EMERGÊNCIA
Um eletricista vai até a UTI de um hospital, olha para os pacientes ligados a diversos tipos de aparelhos e diz-lhes:
-Respirem fundo: vou mudar o fusível.
CONFISSÃO
O condenado à morte esperava a hora da execução, quando chegou o padre:
- Meu filho, vim trazer a palavra de Deus para você.
- Perda de tempo, seu padre. Daqui a pouco vou falar com Ele, pessoalmente. Algum recado?
Linding
Uma senhora vai ao Ikea comprar um armário novo.
Para que lhe saia mais barato, compra um em kit.
Ao chegar a casa, monta-o e fica perfeito.
Nesse momento passa o comboio (ela mora junto à estação de comboios) e o armário desmonta-se todo.
Monta novamente o armário. E este volta a cair com o passar do comboio.
À terceira tentativa falhada, telefona para a Ikea e exige a presença de um técnico.
O técnico chega, monta o armário e, quando passa o comboio, desmonta-se todo.
O técnico monta novamente o armário, passa outro comboio e, armário novamente desmontado.
Então, o técnico tem uma brilhante ideia: - Escute, minha senhora, eu vou montar novamente o armário, meto-me lá dentro e espero que passe o comboio para ver porque é que o armário se está a desmontar.
E assim fez. Nisto o marido entra no quarto e diz:
- Querida, que armário tão bonito! - e abre a porta.
Ao ver o técnico da Ikea pergunta:
- O que é que você faz aí?
Este responde:
- Estou quase tentado a dizer-lhe que vim comer a sua mulher. Porque, se lhe digo que estou à espera do comboio, não vai acreditar
Para que lhe saia mais barato, compra um em kit.
Ao chegar a casa, monta-o e fica perfeito.
Nesse momento passa o comboio (ela mora junto à estação de comboios) e o armário desmonta-se todo.
Monta novamente o armário. E este volta a cair com o passar do comboio.
À terceira tentativa falhada, telefona para a Ikea e exige a presença de um técnico.
O técnico chega, monta o armário e, quando passa o comboio, desmonta-se todo.
O técnico monta novamente o armário, passa outro comboio e, armário novamente desmontado.
Então, o técnico tem uma brilhante ideia: - Escute, minha senhora, eu vou montar novamente o armário, meto-me lá dentro e espero que passe o comboio para ver porque é que o armário se está a desmontar.
E assim fez. Nisto o marido entra no quarto e diz:
- Querida, que armário tão bonito! - e abre a porta.
Ao ver o técnico da Ikea pergunta:
- O que é que você faz aí?
Este responde:
- Estou quase tentado a dizer-lhe que vim comer a sua mulher. Porque, se lhe digo que estou à espera do comboio, não vai acreditar
BARMAN CURIOSO
A pequena entra totalmente nua num bar e pede um uísque.O barman despeja a bebida num copo, entrega-lho e fica a olhar fixamente para o corpo dela.Ela começa a bebericar o uísque e o barman continua firme com os olhos em cima dela.Até que ela não aguenta:
- O que foi? Nunca viu uma mulher nua?E ele, muito polido:
- Claro que sim! Só estou curioso para saber de onde é que você vai tirar o dinheiro para pagar a bebida!
A pequena entra totalmente nua num bar e pede um uísque.O barman despeja a bebida num copo, entrega-lho e fica a olhar fixamente para o corpo dela.Ela começa a bebericar o uísque e o barman continua firme com os olhos em cima dela.Até que ela não aguenta:
- O que foi? Nunca viu uma mulher nua?E ele, muito polido:
- Claro que sim! Só estou curioso para saber de onde é que você vai tirar o dinheiro para pagar a bebida!
Soltings
Má notícia: Um dos nossos ministros apanhou a febre afetosa
Boa notícia: Vai ser preciso abater toda a manada!
Eis a nova campanha publicitária do BES elevada ao seu expoente máximo:
Entre amigas, no BES:
- Estou Grávida.
- Parabéns. Já falaste com o teu marido?
- Não. Falei com o teu.
A minha mulher fugiu com o meu melhor amigo.
- Ah sim? E quem é ele?
- Não sei! Só sei que ele agora é o meu melhor amigo
O marido ao despedir-se da esposa:
- Querida, enquanto eu estiver em viagem, como queres que te mande noticias? Por telefone, telegrama ou fax?
- De preferência, por transferência bancária.
Sabem aquela do professor de aeróbia que se tornou assaltante?Aproxima-se sorrateiramente das vítimas e diz:
- Mãos ao ar, direito, quieto, e um e dois e três...
Qual é diferença entre um camelo e um diplomata?
Um camelo pode trabalhar vários dias sem beber, um diplomata pode beber vários dias sem trabalhar
Letreiro visto num consultório veterinário: "O médico está cá. Senta.Quieto."
Ouvido de passagem:- O Roger é espirituoso, charmoso, bonito, atencioso, inteligente,gentil e bem sucedido. Mas tivemos de acabar: ele é PC e eu sou Mac
Explique lá como conseguiu arrombar o cofre - diz o juiz ao réu.
- Não vale a pena, sr. dr. Juiz. O senhor nunca seria capaz de fazer o mesmo - respondeu o réu.
Ouvido de passagem :
- O meu contabilista vale cada escudo que cobra por causa do tempo que me poupa. Este ano, por exemplo, provavelmente poupou-me cinco a dez anos de prisão.
Um estudo recente mostra que 75% do calor do corpo se perde através da cabeça - diz o comediante Jerry Seinfeld.
- Acho que isso significa que podíamos esquiar nus se tivéssemos um bom chapéu.
Boa notícia: Vai ser preciso abater toda a manada!
Eis a nova campanha publicitária do BES elevada ao seu expoente máximo:
Entre amigas, no BES:
- Estou Grávida.
- Parabéns. Já falaste com o teu marido?
- Não. Falei com o teu.
A minha mulher fugiu com o meu melhor amigo.
- Ah sim? E quem é ele?
- Não sei! Só sei que ele agora é o meu melhor amigo
O marido ao despedir-se da esposa:
- Querida, enquanto eu estiver em viagem, como queres que te mande noticias? Por telefone, telegrama ou fax?
- De preferência, por transferência bancária.
Sabem aquela do professor de aeróbia que se tornou assaltante?Aproxima-se sorrateiramente das vítimas e diz:
- Mãos ao ar, direito, quieto, e um e dois e três...
Qual é diferença entre um camelo e um diplomata?
Um camelo pode trabalhar vários dias sem beber, um diplomata pode beber vários dias sem trabalhar
Letreiro visto num consultório veterinário: "O médico está cá. Senta.Quieto."
Ouvido de passagem:- O Roger é espirituoso, charmoso, bonito, atencioso, inteligente,gentil e bem sucedido. Mas tivemos de acabar: ele é PC e eu sou Mac
Explique lá como conseguiu arrombar o cofre - diz o juiz ao réu.
- Não vale a pena, sr. dr. Juiz. O senhor nunca seria capaz de fazer o mesmo - respondeu o réu.
Ouvido de passagem :
- O meu contabilista vale cada escudo que cobra por causa do tempo que me poupa. Este ano, por exemplo, provavelmente poupou-me cinco a dez anos de prisão.
Um estudo recente mostra que 75% do calor do corpo se perde através da cabeça - diz o comediante Jerry Seinfeld.
- Acho que isso significa que podíamos esquiar nus se tivéssemos um bom chapéu.
Um homem entra para um clube de nudismo muito exclusivo.
No primeirodia, ele despe-se e vai dar uma volta pelo clube para conhecer as instalações.Uma linda lourinha passa por ele, roçando-o levemente, o que deu origem a que o homem tivesse uma erecção. A mulher percebe a erecção e pergunta-lhe baixinho:
- Chamou por mim?
- Como?
-O senhor deve ser novo no clube. Eu explico-lhe: Há uma regra aqui no clube que se você tiver uma erecção ao ver uma mulher, é o mesmo que estar a convidá-la para fazer sexo!
Sorrindo, ela leva-o para um local discreto, deita-se numa toalha,puxa-o para si e fazem sexo com muito entusiasmo.Depois de terminado o acto, o homem feliz da vida continua a explorar as dependências do clube.Entra na sauna e, ao sentar-se,descuida-se e dá um pum bem sonoro.Apareceu-lhe à frente um tipo forte, peludo, saindo da nuvem de vapor que pergunta:
- Você chamou pormim?
- Eu não, porquê?
- Você deve ser novo aqui, diz o outro
- Há uma regra neste clube que se você peidar, fica implícito que você está a convidar um homem para fazer sexo...E o tipo musculado sem mais conversas, vira-o de costas, curva-o para a frente e enraba-o.O homem quando se consegue livrar do outro vai a cambalear até ao escritório do clube onde é recebido com um sorriso pela simpática recepcionista toda nua:
- Posso ajudá-lo,senhor?
O homem todo lixado da vida, responde:
- Aqui está a minha carteira do clube. Pode ficar com ela. E pode ficar com os 100 euros da matrícula.
-Mas o senhor esteve aqui tão pouco tempo. Ainda nem deu para conhecer todos os nossos atractivos...
-Olhe aqui, menina, eu tenho 68 anos,tenho apenas uma erecção pormês, mas peido-me umas 15 vezes por dia. Vou mas é já embora.
No primeirodia, ele despe-se e vai dar uma volta pelo clube para conhecer as instalações.Uma linda lourinha passa por ele, roçando-o levemente, o que deu origem a que o homem tivesse uma erecção. A mulher percebe a erecção e pergunta-lhe baixinho:
- Chamou por mim?
- Como?
-O senhor deve ser novo no clube. Eu explico-lhe: Há uma regra aqui no clube que se você tiver uma erecção ao ver uma mulher, é o mesmo que estar a convidá-la para fazer sexo!
Sorrindo, ela leva-o para um local discreto, deita-se numa toalha,puxa-o para si e fazem sexo com muito entusiasmo.Depois de terminado o acto, o homem feliz da vida continua a explorar as dependências do clube.Entra na sauna e, ao sentar-se,descuida-se e dá um pum bem sonoro.Apareceu-lhe à frente um tipo forte, peludo, saindo da nuvem de vapor que pergunta:
- Você chamou pormim?
- Eu não, porquê?
- Você deve ser novo aqui, diz o outro
- Há uma regra neste clube que se você peidar, fica implícito que você está a convidar um homem para fazer sexo...E o tipo musculado sem mais conversas, vira-o de costas, curva-o para a frente e enraba-o.O homem quando se consegue livrar do outro vai a cambalear até ao escritório do clube onde é recebido com um sorriso pela simpática recepcionista toda nua:
- Posso ajudá-lo,senhor?
O homem todo lixado da vida, responde:
- Aqui está a minha carteira do clube. Pode ficar com ela. E pode ficar com os 100 euros da matrícula.
-Mas o senhor esteve aqui tão pouco tempo. Ainda nem deu para conhecer todos os nossos atractivos...
-Olhe aqui, menina, eu tenho 68 anos,tenho apenas uma erecção pormês, mas peido-me umas 15 vezes por dia. Vou mas é já embora.
Curso de preparação para ser Pai
1. Compre um polvo vivo e um saco de rede. Tente enfiar o polvo no saco sem deixar nenhum braço de fora.
2. Esqueça os carros desportivos e compre uma carrinha. E não pense que o pode deixar à porta, impecável e a brilhar. Os carros de família não são assim. Compre um gelado e guarde-o no compartimento das luvas. Enfie um moedas no leitor de cassetes/CD's, desfaça um pacote de bolachas e atire-as para os bancos traseiros.
3. Prepare-se para sair. Espere à porta do quarto de banho durante meia hora. Saia para a rua. Volte a entrar. Saia. Entre de novo. Volte a sair e ande um bocado em frente de casa. Entre. Saia. Caminhe devagar ao longo da estrada durante cinco minutos. Detenha-se para examinar minuciosamente todas as beatas, pastilhas elásticas, lenços sujos e insectos mortos que encontre pelo caminho. Está pronto a levar uma criança a passear.
4. Para antever como serão as noites, ande às voltas pela sala entre as 5 da tarde e as 10 da noite com um saco de areia molhada com cerca de 6 Kg de peso. Às 10 pouse o saco, meta o despertador para a meia-noite e vá-se deitar. Levante-se à meia-noite e ande às voltas na sala de estar com o saco ao colo até à uma da manhã. Ponha o despertador para as 3. Como não consegue voltar a adormecer levante-se às 2 e tome uma bebida. Volte para a cama às 2:45. Levante-se quando o despertador tocar às 3. Ponha o despertador para as 5. Levante-se. Prepare o pequeno almoço. Repita durante 5 anos sempre de cara alegre.
5. Antes de se decidir por fim a ter filhos, descubra um casal que já os tenha e censure-lhes os métodos de disciplina, a falta de paciência e o facto de os deixarem fazer tudo. Sugira maneiras de melhorar os hábitos de sono e de ir ao bacio, de apurar as maneiras à mesa e o comportamento em geral. Desfrute da sua última oportunidade de acertar nas respostas para os problemas.
6. Tire o miolo a um melão e faça-lhe um orifício lateral mais ou menos do tamanho de uma bola de golfe. Suspenda do tecto com um fio e faça-o balançar. Pegue numa tigela de papa e tente encher o melão através do orifício. Continue até só ter metade da papa. Derrame o resto no colo e no chão. Está apto(a) a alimentar um bebé de 12 meses.
7. Vá ao supermercado e leve consigo o que mais se parece com uma criança em idade pré-escolar. O ideal é uma cabra adulta. Se está a pensar ter mais de um filho, leve mais que uma cabra. Faça as compras sem perder as cabras de vista e pague tudo o que comerem ou destruírem.
8. Aprenda o nome das personagens de todos os desenhos animados e dos Pokemon. Quando der por si a cantar o "Batatoon", no banho, está apto(a) a receber o diploma de pai/mãe.
9. Repita sempre o que disse pelo menos 5 vezes.
10. Mulheres: para se preparar para a maternidade, vista um roupão e pendure um saco grande de feijões à frente... Deixe-o ficar assim 9 meses. No fim retire 10% dos feijões.Homens: vá à farmácia local, despeje o conteúdo da sua carteira no balcão e diga ao farmacêutico que se pague. Dirija-se em seguida ao supermercado e mande o seu ordenado ser lá pago directamente.
2. Esqueça os carros desportivos e compre uma carrinha. E não pense que o pode deixar à porta, impecável e a brilhar. Os carros de família não são assim. Compre um gelado e guarde-o no compartimento das luvas. Enfie um moedas no leitor de cassetes/CD's, desfaça um pacote de bolachas e atire-as para os bancos traseiros.
3. Prepare-se para sair. Espere à porta do quarto de banho durante meia hora. Saia para a rua. Volte a entrar. Saia. Entre de novo. Volte a sair e ande um bocado em frente de casa. Entre. Saia. Caminhe devagar ao longo da estrada durante cinco minutos. Detenha-se para examinar minuciosamente todas as beatas, pastilhas elásticas, lenços sujos e insectos mortos que encontre pelo caminho. Está pronto a levar uma criança a passear.
4. Para antever como serão as noites, ande às voltas pela sala entre as 5 da tarde e as 10 da noite com um saco de areia molhada com cerca de 6 Kg de peso. Às 10 pouse o saco, meta o despertador para a meia-noite e vá-se deitar. Levante-se à meia-noite e ande às voltas na sala de estar com o saco ao colo até à uma da manhã. Ponha o despertador para as 3. Como não consegue voltar a adormecer levante-se às 2 e tome uma bebida. Volte para a cama às 2:45. Levante-se quando o despertador tocar às 3. Ponha o despertador para as 5. Levante-se. Prepare o pequeno almoço. Repita durante 5 anos sempre de cara alegre.
5. Antes de se decidir por fim a ter filhos, descubra um casal que já os tenha e censure-lhes os métodos de disciplina, a falta de paciência e o facto de os deixarem fazer tudo. Sugira maneiras de melhorar os hábitos de sono e de ir ao bacio, de apurar as maneiras à mesa e o comportamento em geral. Desfrute da sua última oportunidade de acertar nas respostas para os problemas.
6. Tire o miolo a um melão e faça-lhe um orifício lateral mais ou menos do tamanho de uma bola de golfe. Suspenda do tecto com um fio e faça-o balançar. Pegue numa tigela de papa e tente encher o melão através do orifício. Continue até só ter metade da papa. Derrame o resto no colo e no chão. Está apto(a) a alimentar um bebé de 12 meses.
7. Vá ao supermercado e leve consigo o que mais se parece com uma criança em idade pré-escolar. O ideal é uma cabra adulta. Se está a pensar ter mais de um filho, leve mais que uma cabra. Faça as compras sem perder as cabras de vista e pague tudo o que comerem ou destruírem.
8. Aprenda o nome das personagens de todos os desenhos animados e dos Pokemon. Quando der por si a cantar o "Batatoon", no banho, está apto(a) a receber o diploma de pai/mãe.
9. Repita sempre o que disse pelo menos 5 vezes.
10. Mulheres: para se preparar para a maternidade, vista um roupão e pendure um saco grande de feijões à frente... Deixe-o ficar assim 9 meses. No fim retire 10% dos feijões.Homens: vá à farmácia local, despeje o conteúdo da sua carteira no balcão e diga ao farmacêutico que se pague. Dirija-se em seguida ao supermercado e mande o seu ordenado ser lá pago directamente.
Fotocópings
FOTOCÓPIAS !
Numa empresa portuguesa, por causa das fotocópias, foi emitida a seguinte circular :
Caros Colegas !
Pede-se encarecidamente ao pessoal da Empresa, que no momento de solicitar fotocópias aos colegas da Central de Cópias, o façam de uma forma clara e objectiva, completando as frases que escreverem.Acontece que os "post it" adjuntos aos documentos por fotocopiar, e os pedidos escritos, têm causado problemas a alguns dos nossos companheiros de trabalho que nos fazem o favor de tirar as cópias,chegando ao extremo de criar problemas conjugais. Como exemplo,citamos algumas notas de "post it" encontradas nos bolsos dos maridos:
"Por favor, João, depressa!... o gerente também está à espera! "
" Daniel, faz-me como o fizeste da outra vez ! "
" Zé, dá-me duas, rapidinho! "
" Pedro, pelos dois lados... e presta atenção que por trás tem que ficar tudo ! "
" Por favor, Jorge, primeiro a mim, que estou aflita ! "
"Manel, quando tirares, faz com que se veja o melhor possível ! "
" Pode ser sem pressa, mas que fique bem feito! "
" Luís, urgente! Podes meter-me no meio sem que ninguém perceba e fazer rapidinho? "
" António, pode ser pela frente e por trás. Se não conseguires, dá-me duas separadas ! "
" Então, Pedro, quando é que me fazes o trabalhinho? Desde 2ªfeira que estou à espera !!
...Atentamente,
A Direcção
Numa empresa portuguesa, por causa das fotocópias, foi emitida a seguinte circular :
Caros Colegas !
Pede-se encarecidamente ao pessoal da Empresa, que no momento de solicitar fotocópias aos colegas da Central de Cópias, o façam de uma forma clara e objectiva, completando as frases que escreverem.Acontece que os "post it" adjuntos aos documentos por fotocopiar, e os pedidos escritos, têm causado problemas a alguns dos nossos companheiros de trabalho que nos fazem o favor de tirar as cópias,chegando ao extremo de criar problemas conjugais. Como exemplo,citamos algumas notas de "post it" encontradas nos bolsos dos maridos:
"Por favor, João, depressa!... o gerente também está à espera! "
" Daniel, faz-me como o fizeste da outra vez ! "
" Zé, dá-me duas, rapidinho! "
" Pedro, pelos dois lados... e presta atenção que por trás tem que ficar tudo ! "
" Por favor, Jorge, primeiro a mim, que estou aflita ! "
"Manel, quando tirares, faz com que se veja o melhor possível ! "
" Pode ser sem pressa, mas que fique bem feito! "
" Luís, urgente! Podes meter-me no meio sem que ninguém perceba e fazer rapidinho? "
" António, pode ser pela frente e por trás. Se não conseguires, dá-me duas separadas ! "
" Então, Pedro, quando é que me fazes o trabalhinho? Desde 2ªfeira que estou à espera !!
...Atentamente,
A Direcção
É do pai ou da mãe?
Num julgamento de divórcio, o casal briga pela guarda do único filho.
A mãe, muito emocionada, tenta defender-se:
Excelentíssimo Juiz... Esta criança foi gerada dentro de mim...Ela saiu do meu ventre, portanto eu mereço ficar com ela!
O juiz passa a palavra para o marido, que resolve usar o seu lado lógico:
Senhor Juiz, responda-me a uma e unica pergunta:Quando eu coloco uma moeda numa máquina de refrigerantes, a latinha que sai é minha ou da máquina?
eheheheheh muito machista mas dei umas gargalhadas
Num julgamento de divórcio, o casal briga pela guarda do único filho.
A mãe, muito emocionada, tenta defender-se:
Excelentíssimo Juiz... Esta criança foi gerada dentro de mim...Ela saiu do meu ventre, portanto eu mereço ficar com ela!
O juiz passa a palavra para o marido, que resolve usar o seu lado lógico:
Senhor Juiz, responda-me a uma e unica pergunta:Quando eu coloco uma moeda numa máquina de refrigerantes, a latinha que sai é minha ou da máquina?
eheheheheh muito machista mas dei umas gargalhadas
Leis
Lei da Reparação Mecânica:
Mal as mãos estão completamente sujas de óleo, tens de coçar o nariz ou ir à casa de banho.
Lei das Ferramentas:
Qualquer ferramenta, quando cai no chão, pára no canto menos acessível.
Lei da Probabilidade:
A probabilidade de estares a ser observado é directamente proporcional à estupidez do teu acto.
Lei do Telefone:
Quando marcas o número errado, a linha nunca está ocupada.
Lei do Álibi:
Quando dizes que chegaste tarde ao trabalho porque tiveste um pneu furado, no dia seguinte furas um pneu.
Lei da Variação:
Quando mudas de fila ou de faixa de trânsito, a fila em que estavas anteriormente começa a mover-se mais rápido do que aquela em que estás agora.
Lei do Banho:
Quando o corpo está completamente submergido em água,o telefone toca.
Lei do Encontro:
A probabilidade de encontrar alguém conhecido na rua aumenta quando estás com alguém com quem não queres ser visto.
Lei da Máquina:
Quando tentas provar a alguém que uma máquina não funciona,ela começa a trabalhar.
Lei da Biomecânica:
A intensidade da comichão é inversamente proporcional à capacidade de se coçar.
Lei do Teatro:
Em qualquer evento, as pessoas com os lugares mais afastados da fila chegam em último (pelo lado errado).
Lei do Café:
Mal te sentas para beber uma chávena de café, alguém te pede para fazeres algo que demorará o suficiente para o café ficar frio.
Lei dos Tapetes/Alcatifas:
As hipóteses de uma fatia de pão coberta de manteiga ou marmelada cair de face para baixo num tapete ou alcatifa estão directamente relacionadas com o estado e preço do tapete ou alcatifa.
Mal as mãos estão completamente sujas de óleo, tens de coçar o nariz ou ir à casa de banho.
Lei das Ferramentas:
Qualquer ferramenta, quando cai no chão, pára no canto menos acessível.
Lei da Probabilidade:
A probabilidade de estares a ser observado é directamente proporcional à estupidez do teu acto.
Lei do Telefone:
Quando marcas o número errado, a linha nunca está ocupada.
Lei do Álibi:
Quando dizes que chegaste tarde ao trabalho porque tiveste um pneu furado, no dia seguinte furas um pneu.
Lei da Variação:
Quando mudas de fila ou de faixa de trânsito, a fila em que estavas anteriormente começa a mover-se mais rápido do que aquela em que estás agora.
Lei do Banho:
Quando o corpo está completamente submergido em água,o telefone toca.
Lei do Encontro:
A probabilidade de encontrar alguém conhecido na rua aumenta quando estás com alguém com quem não queres ser visto.
Lei da Máquina:
Quando tentas provar a alguém que uma máquina não funciona,ela começa a trabalhar.
Lei da Biomecânica:
A intensidade da comichão é inversamente proporcional à capacidade de se coçar.
Lei do Teatro:
Em qualquer evento, as pessoas com os lugares mais afastados da fila chegam em último (pelo lado errado).
Lei do Café:
Mal te sentas para beber uma chávena de café, alguém te pede para fazeres algo que demorará o suficiente para o café ficar frio.
Lei dos Tapetes/Alcatifas:
As hipóteses de uma fatia de pão coberta de manteiga ou marmelada cair de face para baixo num tapete ou alcatifa estão directamente relacionadas com o estado e preço do tapete ou alcatifa.
A Nelita devia mostrar esta lá pela Sinalcabo
Há dias, um aprendiz de jornalista brasileiro de Porto Alegre, de seu nome Policio Braga, publicou a seguinte notícia:
Portugal não merece ser visitada e os portugueses não merecem nosso reconhecimento.
Há apenas uma semana, em apenas quatro anos, o editor desta página visitou pela quinta vez Lisboa, arrependendo-se pela quarta vez de ter feito isto. Portugal não merece ser visitada e os portugueses não merecem nosso reconhecimento. É como visitar a casa de um parente malquisto, invejoso e mal educado. Na sexta e no sábado, dias 24 e 25,Portugal submergiu diante de um dilúvio e mais uma vez mostrou suas mazelas. O País real ficou diante de todos. Portugal é bonito por fora e podre por dentro. O dinheiro que a União Européia alcançou generosamente para que os portugueses saíssem do buraco e alcançassem seus sócios, foi desperdiçado em obras desnecessárias ou suntuosas.Hoje, existe obra demais e dinheiro de menos. O pior de tudo é que foi essa gente que descobriu e colonizou o Brasil. É impossível saber se o pior para os brasileiros foi a herança maldita portuguesa ou a herança maldita católica. Talvez as duas .
Esta Nota mereceu a seguinte resposta do nosso Embaixador:
Brasília, 8 de Dezembro de 2006
Senhor Políbio Braga
Um cidadão brasileiro, que faz o favor de ser meu amigo, teve agentileza de me dar a conhecer uma nota que publicou no seu site, na qual comentava aspectos relativos à sua mais recente visita a Portugal. Trata-se de um texto muito interessante, pelo facto de nele ter a apreciável franqueza de afirmar, com todas as letras, o que pensa de Portugal e dos portugueses. O modo elegante como o faz confere-lhe, aliás, uma singular dignidade literária e até estilística. Mas porque se limita apenas a uma abordagem em linhas muito breves, embora densas e ricas de pensamento, tenho que confessar-lhe que o seu texto fica-nos a saber a pouco. Seria muito curioso se pudesse vir a aprofundar, com maior detalhe, essa sua aberta acrimónia selectiva contra nós.Por isso lhe pergunto: não tem intenção de nos brindar com um artigo mais longo, do género de ensaio didáctico, onde possa dar-se aocuidado de explanar, com minúcia e profundidade, sobre o que entende ser a listagem de todas as nossas perfídias históricas, das nossas invejazinhas enraizadas, dos inumeráveis defeitos que a sua considerável experiência com a triste realidade lusa lhe deu oportunidade de decantar?
Seria um texto onde, por exemplo, poderia deter-se numa temática que, como sabe, é comum a uma conhecida escolade pensamento, que julgo também partilhar: a de que nos caberá, pela imensidão dos tempos, a inapelável culpa histórica no que toca aos resquícios de corrupção, aos vícios de compadrio e nepotismo (veja-se,desde logo, a última parte da Carta de Pêro Vaz de Caminha), que aqui foram instilados, qual vírus crónico, para o qual, nem os cerca de dois séculos, que se sucederam ao regresso da maléfica Corte à fonte geográfica de todos os males, conseguiram ainda erradicar por completo.
Permita-me, contudo, uma perplexidade: porquê essa sua insistência e obcecação em visitar um país que tanto lhe desagrada? Pela quinta vez,num espaço de quatro anos ? Terá que reconhecer que parece haver algo de inexoravelmente masoquista nessa sua insistente peregrinação pela terra de um "parente malquisto, invejoso e mal educado". Ainda pensei que pudesse ser a Fé em Nossa Senhora de Fátima o motivo sentimental dessa rotina, como sabe comum a muitos cidadãos brasileiros, mas ofinal do seu texto, ao referir-se à "herança maldita católica", afasta tal hipótese e remete-o para outras eventuais devoções alternativas.Gostava que soubesse que reconheço e aceito, em absoluto, o seu pleníssimo direito de pensar tão mal de nós, de rejeitar a "herança maldita portuguesa" (na qual, por acaso, se inscreve a Língua que utiliza). Com isso, pode crer, ajuda muito um país, que aliás concede ser "bonito por fora" (valha-nos isso !), a ter a oportunidade de olhar severamente para dentro de si próprio, através da arguta perspectiva crítica de um visitante crónico, quiçá relutante.E porque razão lhe reconheço esse direito ? Porque, de forma egoísta,eu também quero usufruir da possibilidade de viajar, cada vez mais,pelo maravilhoso país que é o Brasil, de admirar esta terra, as suas gentes, na sua diversidade e na riqueza da sua cultura (de múltiplas origens, eu sei). Só que, ao contrário de si, eu tenho a sorte de gostar de andar por onde ando e você tem o lamentável azar de se passear com insistência (vá-se lá saber porquê!), pela triste terra dessa "gente que descobriu e colonizou o Brasil". Em má hora, claro!
Da próxima vez que se deslocar a Portugal (porque já vi que é um vício de que não se liberta) espero que possa usufruir de um tempo melhor,sem chuvas e sem um "dilúvio" como o que agora tanto o afectou. E, se acaso se constipou ou engripou com o clima, uma coisa quero desejar-lhe, com a maior sinceridade: cure-se !
Com a retribuída cordialidade doFrancisco Seixas da Costa Embaixador de Portugal no Brasil
Portugal não merece ser visitada e os portugueses não merecem nosso reconhecimento.
Há apenas uma semana, em apenas quatro anos, o editor desta página visitou pela quinta vez Lisboa, arrependendo-se pela quarta vez de ter feito isto. Portugal não merece ser visitada e os portugueses não merecem nosso reconhecimento. É como visitar a casa de um parente malquisto, invejoso e mal educado. Na sexta e no sábado, dias 24 e 25,Portugal submergiu diante de um dilúvio e mais uma vez mostrou suas mazelas. O País real ficou diante de todos. Portugal é bonito por fora e podre por dentro. O dinheiro que a União Européia alcançou generosamente para que os portugueses saíssem do buraco e alcançassem seus sócios, foi desperdiçado em obras desnecessárias ou suntuosas.Hoje, existe obra demais e dinheiro de menos. O pior de tudo é que foi essa gente que descobriu e colonizou o Brasil. É impossível saber se o pior para os brasileiros foi a herança maldita portuguesa ou a herança maldita católica. Talvez as duas .
Esta Nota mereceu a seguinte resposta do nosso Embaixador:
Brasília, 8 de Dezembro de 2006
Senhor Políbio Braga
Um cidadão brasileiro, que faz o favor de ser meu amigo, teve agentileza de me dar a conhecer uma nota que publicou no seu site, na qual comentava aspectos relativos à sua mais recente visita a Portugal. Trata-se de um texto muito interessante, pelo facto de nele ter a apreciável franqueza de afirmar, com todas as letras, o que pensa de Portugal e dos portugueses. O modo elegante como o faz confere-lhe, aliás, uma singular dignidade literária e até estilística. Mas porque se limita apenas a uma abordagem em linhas muito breves, embora densas e ricas de pensamento, tenho que confessar-lhe que o seu texto fica-nos a saber a pouco. Seria muito curioso se pudesse vir a aprofundar, com maior detalhe, essa sua aberta acrimónia selectiva contra nós.Por isso lhe pergunto: não tem intenção de nos brindar com um artigo mais longo, do género de ensaio didáctico, onde possa dar-se aocuidado de explanar, com minúcia e profundidade, sobre o que entende ser a listagem de todas as nossas perfídias históricas, das nossas invejazinhas enraizadas, dos inumeráveis defeitos que a sua considerável experiência com a triste realidade lusa lhe deu oportunidade de decantar?
Seria um texto onde, por exemplo, poderia deter-se numa temática que, como sabe, é comum a uma conhecida escolade pensamento, que julgo também partilhar: a de que nos caberá, pela imensidão dos tempos, a inapelável culpa histórica no que toca aos resquícios de corrupção, aos vícios de compadrio e nepotismo (veja-se,desde logo, a última parte da Carta de Pêro Vaz de Caminha), que aqui foram instilados, qual vírus crónico, para o qual, nem os cerca de dois séculos, que se sucederam ao regresso da maléfica Corte à fonte geográfica de todos os males, conseguiram ainda erradicar por completo.
Permita-me, contudo, uma perplexidade: porquê essa sua insistência e obcecação em visitar um país que tanto lhe desagrada? Pela quinta vez,num espaço de quatro anos ? Terá que reconhecer que parece haver algo de inexoravelmente masoquista nessa sua insistente peregrinação pela terra de um "parente malquisto, invejoso e mal educado". Ainda pensei que pudesse ser a Fé em Nossa Senhora de Fátima o motivo sentimental dessa rotina, como sabe comum a muitos cidadãos brasileiros, mas ofinal do seu texto, ao referir-se à "herança maldita católica", afasta tal hipótese e remete-o para outras eventuais devoções alternativas.Gostava que soubesse que reconheço e aceito, em absoluto, o seu pleníssimo direito de pensar tão mal de nós, de rejeitar a "herança maldita portuguesa" (na qual, por acaso, se inscreve a Língua que utiliza). Com isso, pode crer, ajuda muito um país, que aliás concede ser "bonito por fora" (valha-nos isso !), a ter a oportunidade de olhar severamente para dentro de si próprio, através da arguta perspectiva crítica de um visitante crónico, quiçá relutante.E porque razão lhe reconheço esse direito ? Porque, de forma egoísta,eu também quero usufruir da possibilidade de viajar, cada vez mais,pelo maravilhoso país que é o Brasil, de admirar esta terra, as suas gentes, na sua diversidade e na riqueza da sua cultura (de múltiplas origens, eu sei). Só que, ao contrário de si, eu tenho a sorte de gostar de andar por onde ando e você tem o lamentável azar de se passear com insistência (vá-se lá saber porquê!), pela triste terra dessa "gente que descobriu e colonizou o Brasil". Em má hora, claro!
Da próxima vez que se deslocar a Portugal (porque já vi que é um vício de que não se liberta) espero que possa usufruir de um tempo melhor,sem chuvas e sem um "dilúvio" como o que agora tanto o afectou. E, se acaso se constipou ou engripou com o clima, uma coisa quero desejar-lhe, com a maior sinceridade: cure-se !
Com a retribuída cordialidade doFrancisco Seixas da Costa Embaixador de Portugal no Brasil
2.6.07
G N Rings
Cidadão,
Queres curtir um cabriolet?
Queres pisar traços contínuos nas curvas sem ser incomodado?
Queres andar de carro sem cinto de segurança?
Junta-te a nós!
As melhores participações de seguros do ramo automóvel em Portugal 1998
Descrição de ocorrências nas participações de sinistro do ramo
automóvel em 1998,consideradas as mais"caricatas&quanto baste"
1. O falecido apareceu a correr e desapareceu debaixo do meu carro.
(das duas uma: ou era atleta ou mágico!)
2. Para evitar bater de frente no contentor do lixo,atropelei um peão.
(o importante é q não acertou no contentor do lixo!!!)
3. O acidente aconteceu quando a porta direita de um carro apareceu
de esquina sem fazer sinal.
(autêntico caso de Ficheiros Secretos)
4. A culpa do acidente não foi de ninguém,mas não teria acontecido
se o outro condutor viesse com atenção.
(desde que a culpa não seja de ninguém...)
5. Aprendi a conduzir sem direcção assistida. Quando girei o volante
no meu carro novo,dei comigo na direcção oposta e fora de mão!
(a culpa aqui também não é de ninguém,mas se o tivessem ensinado a
conduzir com direcção assistida isso não teria acontecido!!!)
6. O peão bateu-me e foi para baixo do carro.
(malditos peões,só servem para destabilizar...só para chamarem a
atenção... malditos arruaceiros!)
7. O peão não sabia para onde ia,então eu atropelei-o!
(ora lá está!Mais uma vez a tentarem destabilizar! Mas assim ao menos ficou
o caso resolvido...hospital com ele!)
8. Vi um velho enrolado,de cara triste,quando ele caiu do tejadilho
do meu carro.
(It's raining men...ALELUIA!!!)
9. Eu tinha a certeza que o velho não conseguia chegar ao outro lado
da estrada,por isso atropelei-o.
(ora aí está! Tá feita a boa acção do dia)
10. Fui cuspido para fora do carro,quando ele saiu da estrada. Mais
tarde fui encontrado numa vala por umas vacas perdidas.
(se as vacas estavam perdidas,ele foi achado ou perdido?!?)
11. Pensei que o meu vidro estava aberto,mas descobri que estava
fechado quando pus a cabeça de fora.
(e assim que ele viu as vacas,estas ficaram achadas ou continuaram
perdidas?!?)
12. Bati contra um carro parado que vinha em direcção contrária.
(ora aí está uma coisa perigosa! Esses são os piores.... todo o cuidado é
pouco quando eles
estão parados...sobretudo se vierem em direcção contrária!)
13. Saí do estacionamento,olhei para a cara da minha sogra e caí
pela ribanceira abaixo.
(nova campanha da DGV:"Se conduzir,não leve a sogra" )
14. O tipo andava aos ziguezagues de um lado para o outro da
estrada. Tive que me desviar uma porção de vezes antes de o atropelar.
(mas o importante é que conseguiu ! Há que ir sempre tentando e ter orgulho
na pontaria!)
15. Já conduzia há 40 anos, quando adormeci ao volante e sofri o acidente.
( é perfeitamente natural,então se o senhor conduz há tantos anos
deve, com certeza, estar muito cansado!)
16. Um carro invisível veio de não sei onde, bateu no meu carro e
desapareceu.
(Mais um caso para Mulder e Scully.... ou então para os Alcoólicos
Anónimos...)
17. O meu carro estava estacionado correctamente,quando foi bater
de traseira no outro carro.
(eu bem digo que os parados são os piores.... eles andam aí!!! São três e
andam aos pares!)
18. De regresso a casa,entrei com o meu carro na casa errada e bati numa
árvore que não é minha.
(aqui não restam dúvidas....é caso para os Alcoólicos Anónimos!)
19. A camioneta bateu de traseira no meu pára-brisas, em cheio na
cabeça da minha mulher.
(e só não foi na cabeça da sogra graças à nova campanha da DGV
senão...)
20. Disse à policia que não me tinha magoado,mas quando tirei o
chapéu percebi que tinha fracturado o crânio.
(estava agora a lembrar-me...pertenceria o tal tipo dos ziguezagues
aos Alcoólicos Anónimos também???)
-------------
Descrição de ocorrências nas participações de sinistro do ramo
automóvel em 1998,consideradas as mais"caricatas&quanto baste"
1. O falecido apareceu a correr e desapareceu debaixo do meu carro.
(das duas uma: ou era atleta ou mágico!)
2. Para evitar bater de frente no contentor do lixo,atropelei um peão.
(o importante é q não acertou no contentor do lixo!!!)
3. O acidente aconteceu quando a porta direita de um carro apareceu
de esquina sem fazer sinal.
(autêntico caso de Ficheiros Secretos)
4. A culpa do acidente não foi de ninguém,mas não teria acontecido
se o outro condutor viesse com atenção.
(desde que a culpa não seja de ninguém...)
5. Aprendi a conduzir sem direcção assistida. Quando girei o volante
no meu carro novo,dei comigo na direcção oposta e fora de mão!
(a culpa aqui também não é de ninguém,mas se o tivessem ensinado a
conduzir com direcção assistida isso não teria acontecido!!!)
6. O peão bateu-me e foi para baixo do carro.
(malditos peões,só servem para destabilizar...só para chamarem a
atenção... malditos arruaceiros!)
7. O peão não sabia para onde ia,então eu atropelei-o!
(ora lá está!Mais uma vez a tentarem destabilizar! Mas assim ao menos ficou
o caso resolvido...hospital com ele!)
8. Vi um velho enrolado,de cara triste,quando ele caiu do tejadilho
do meu carro.
(It's raining men...ALELUIA!!!)
9. Eu tinha a certeza que o velho não conseguia chegar ao outro lado
da estrada,por isso atropelei-o.
(ora aí está! Tá feita a boa acção do dia)
10. Fui cuspido para fora do carro,quando ele saiu da estrada. Mais
tarde fui encontrado numa vala por umas vacas perdidas.
(se as vacas estavam perdidas,ele foi achado ou perdido?!?)
11. Pensei que o meu vidro estava aberto,mas descobri que estava
fechado quando pus a cabeça de fora.
(e assim que ele viu as vacas,estas ficaram achadas ou continuaram
perdidas?!?)
12. Bati contra um carro parado que vinha em direcção contrária.
(ora aí está uma coisa perigosa! Esses são os piores.... todo o cuidado é
pouco quando eles
estão parados...sobretudo se vierem em direcção contrária!)
13. Saí do estacionamento,olhei para a cara da minha sogra e caí
pela ribanceira abaixo.
(nova campanha da DGV:"Se conduzir,não leve a sogra" )
14. O tipo andava aos ziguezagues de um lado para o outro da
estrada. Tive que me desviar uma porção de vezes antes de o atropelar.
(mas o importante é que conseguiu ! Há que ir sempre tentando e ter orgulho
na pontaria!)
15. Já conduzia há 40 anos, quando adormeci ao volante e sofri o acidente.
( é perfeitamente natural,então se o senhor conduz há tantos anos
deve, com certeza, estar muito cansado!)
16. Um carro invisível veio de não sei onde, bateu no meu carro e
desapareceu.
(Mais um caso para Mulder e Scully.... ou então para os Alcoólicos
Anónimos...)
17. O meu carro estava estacionado correctamente,quando foi bater
de traseira no outro carro.
(eu bem digo que os parados são os piores.... eles andam aí!!! São três e
andam aos pares!)
18. De regresso a casa,entrei com o meu carro na casa errada e bati numa
árvore que não é minha.
(aqui não restam dúvidas....é caso para os Alcoólicos Anónimos!)
19. A camioneta bateu de traseira no meu pára-brisas, em cheio na
cabeça da minha mulher.
(e só não foi na cabeça da sogra graças à nova campanha da DGV
senão...)
20. Disse à policia que não me tinha magoado,mas quando tirei o
chapéu percebi que tinha fracturado o crânio.
(estava agora a lembrar-me...pertenceria o tal tipo dos ziguezagues
aos Alcoólicos Anónimos também???)
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Frase da semana
Aquele que, ao longo de todo o dia:É activo como uma abelha,
forte como um touro, trabalha que nem um cavalo,
e que ao fim da tarde se sente cansado que nem um cão,
deveria consultar um veterinário.
É bem provável que seja burro!
forte como um touro, trabalha que nem um cavalo,
e que ao fim da tarde se sente cansado que nem um cão,
deveria consultar um veterinário.
É bem provável que seja burro!
Vai um pouco desactualizado mas é sempre "actual"
Agora que voltamos a ter um novo referendo sobre a IVG (InterupçãoVoluntária da Gravidez) aí vai, para recordar, o poema de Natália Correia.
«O acto sexual é para ter filhos» - disse na Assembleia da República, no dia3 de Abril de 1982, o então deputado do CDS João Morgado num debate sobre alegalização do aborto. A resposta de Natália Correia, em poema - publicado depois pelo Diário de Lisboa em 5 de Abril desse ano - fez rir todas asbancadas parlamentares, sem excepção, tendo os trabalhos parlamentares sido interrompidos por isso:
Já que o coito - diz Morgado -tem como fim cristalino,preciso e imaculado fazer menina ou menino;
e cada vez que o varão sexual petisco manduca,temos na procriação prova de que houve truca-truca.
Sendo pai só de um rebento,lógica é a conclusãode que o viril instrumento só usou - parca ração! -uma vez.
E se a função faz o órgão - diz o ditado -consumada essa excepção,ficou capado o Morgado.
( Natália Correia - 3 de Abril de 1982 )
«O acto sexual é para ter filhos» - disse na Assembleia da República, no dia3 de Abril de 1982, o então deputado do CDS João Morgado num debate sobre alegalização do aborto. A resposta de Natália Correia, em poema - publicado depois pelo Diário de Lisboa em 5 de Abril desse ano - fez rir todas asbancadas parlamentares, sem excepção, tendo os trabalhos parlamentares sido interrompidos por isso:
Já que o coito - diz Morgado -tem como fim cristalino,preciso e imaculado fazer menina ou menino;
e cada vez que o varão sexual petisco manduca,temos na procriação prova de que houve truca-truca.
Sendo pai só de um rebento,lógica é a conclusãode que o viril instrumento só usou - parca ração! -uma vez.
E se a função faz o órgão - diz o ditado -consumada essa excepção,ficou capado o Morgado.
( Natália Correia - 3 de Abril de 1982 )
O marido está em casa a ver um jogo de futebol, quando a mulher sai e volta logo a seguir e diz-lhe :
- Querido, podes arranjar o meu carro? Ele parou de funcionar assim que saiu da garagem...
- Consertar o teu carro? Estás a ver Fiat escrito na minha testa?
A mulher pergunta:
- Então podes arranjar a porta do frigorífico? Ela não está a fechar bem...
E ele respondeu:
- Arranjar a porta do frigorífico? Estás a ver Siemens escrito na minha testa?
- Está bem - disse ela. Então podes pelo menos trocar a lâmpada da porta da frente? Ela está queimada há semanas.E o marido:
- Trocar a lâmpada da porta da frente? Estás a ver Philips escrito na minha testa? Eu não te aguento mais! Vou para o bar beber umas cervejas!!!Então foi para o bar e bebeu durante algumas horas. Entretanto, começou a sentir-se culpado pela forma como tinha tratado a mulher e decidiu voltar para casa e ajuda-la.
Quando chegou a casa viu que o carro já estava na garagem,a luz da porta de entrada já estava trocada e foi buscar uma cerveja e percebeu que a porta do frigorífico também tinha sido arranjada.
-Querida - perguntou ele - como é que todas estas coisas foram arranjadas?
E ela respondeu:
-Bem, quando tu saíste eu sentei-me lá fora e estava a chorar.Então, apareceu um jovem muito simpático, que me perguntou o que é que tinha acontecido e eu contei-lhe. Ele ofereceu-se para arranjar tudo,e eu só tinha que escolher entre ir para a cama com ele ou fazer-lhe um bolo.O marido disse:
- Então, que tipo de bolo é que lhe fizeste, meu amor?
E ela respondeu:
- Helloooooooo!!! Tu estás a ver " DANCAKE" escrito na minha testa?
MORAL DA HISTÓRIA:
MARCA QUE NÃO DÁ ASSISTÊNCIA, ABRE ESPAÇO PARA A CONCORRÊNCIA!!!
- Querido, podes arranjar o meu carro? Ele parou de funcionar assim que saiu da garagem...
- Consertar o teu carro? Estás a ver Fiat escrito na minha testa?
A mulher pergunta:
- Então podes arranjar a porta do frigorífico? Ela não está a fechar bem...
E ele respondeu:
- Arranjar a porta do frigorífico? Estás a ver Siemens escrito na minha testa?
- Está bem - disse ela. Então podes pelo menos trocar a lâmpada da porta da frente? Ela está queimada há semanas.E o marido:
- Trocar a lâmpada da porta da frente? Estás a ver Philips escrito na minha testa? Eu não te aguento mais! Vou para o bar beber umas cervejas!!!Então foi para o bar e bebeu durante algumas horas. Entretanto, começou a sentir-se culpado pela forma como tinha tratado a mulher e decidiu voltar para casa e ajuda-la.
Quando chegou a casa viu que o carro já estava na garagem,a luz da porta de entrada já estava trocada e foi buscar uma cerveja e percebeu que a porta do frigorífico também tinha sido arranjada.
-Querida - perguntou ele - como é que todas estas coisas foram arranjadas?
E ela respondeu:
-Bem, quando tu saíste eu sentei-me lá fora e estava a chorar.Então, apareceu um jovem muito simpático, que me perguntou o que é que tinha acontecido e eu contei-lhe. Ele ofereceu-se para arranjar tudo,e eu só tinha que escolher entre ir para a cama com ele ou fazer-lhe um bolo.O marido disse:
- Então, que tipo de bolo é que lhe fizeste, meu amor?
E ela respondeu:
- Helloooooooo!!! Tu estás a ver " DANCAKE" escrito na minha testa?
MORAL DA HISTÓRIA:
MARCA QUE NÃO DÁ ASSISTÊNCIA, ABRE ESPAÇO PARA A CONCORRÊNCIA!!!
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