31.1.06

Mais um estudo!!

Estudo revela que uma relação sexual com penetração ajuda a reduzir a ansiedade nos homens e mulheres

É caso para dizer: «Se falar em público, faça sexo». Um estudo publicado na última edição da revista «New Scientist» revela que o sexo praticado antes de uma palestra ou discurso ajuda a aliviar a tensão, aumentando as probabilidades de um bom desempenho...em palco.

De acordo com a «BBC», o artigo, da autoria do psicólogo Stuart Brody, da Universidade de Paisley, Escócia, esclarece, no entanto, que apenas as relações sexuais com penetração potenciam um discurso bem sucedido.

Durante duas semanas, 24 mulheres e 22 homens fizeram relatórios detalhados de suas actividades sexuais. Durante esse período, as «cobaias» do estudo tiveram de fazer testes, de falar em público e de efectuar cáculos matemáticos em voz alta.

Os resultados evidenciaram que as pessoas que tinham praticado sexo com penetração antes do teste apresentaram os menores níveis de stress, tendo a sua pressão regressado mais rapidamente ao normal.

Os que praticaram outro tipo de actos sexuais, como por exemplo a masturbação, apresentaram resultados menos animadores.

Os voluntários que não tinham praticado qualquer tipo de actividade sexual exibiram os níveis de pressão sanguínea mais altos.

Os resultados mantiveram-se inalterados, mesmo com a ponderação de factores como a personalidade e as condições de saúde.

O investigador acredita que o efeito calmante esteja associado ao estímulo de uma grande variedade de nervos durante o acto sexual.

A teoria não convence o psicólogo Peter Bull, da Universidade de York, para quem: «Você vai sair-se muito melhor se estiver bem preparado e se pensar com cuidado no que vai dizer do que se tiver relações sexuais na noite anterior».

Ser feliz

Posso ter defeitos, viver ansioso e ficar irritado algumas vezes, mas não esqueço que a minha vida é a maior empresa do mundo, e que posso evitar que ela vá à falência.
Ser feliz é reconhecer que vale a pena viver, apesar de todos os desafios,incompreensões e períodos de crise.
Ser feliz é deixar de ser vítima dos problemas e tornar-se um autor da própria história.É atravessar desertos fora de si, mas ser capaz de encontrar um oásis no recôndito da sua alma.É agradecer a Deus a cada manhã pelo milagre da vida.
Ser feliz é não ter medo dos próprios sentimentos.É saber falar de si mesmo.É ter coragem para ouvir um "não".É ter segurança para receber uma crítica, mesmo que injusta.
Pedras no caminho?... Guardo todas, um dia vou construir um castelo..."
(Fernando Pessoa)
Liedson, foi detido:O Jogador do SCP Liedson foi detido pelo simples facto de ter ultrapassado varios vermelhos seguidos.

OS HOMENS SÃO COMO.......

COMO CAFÉ...Os melhores são ricos, quentes, encorpados e te mantém acordada toda a noite.

COMO O CIMENTO...Depois que se espalham... demoram um pouco para ficar duros.

COMO AS GELADEIRAS DE ISOPOR...Encha-os de cerveja e poderá levá-los para onde quiser.

COMO AS COPIADORAS...Só servem para reprodução...

COMO OS SAPATOS DE SALTO...Se forem feitos sob medida são fáceis de usar.

COMO OS HOROSCOPOS...Sempre te dizem o que você deve fazer e geralmente estão errados.

COMO O RIMEL...Correm à primeira lágrima.

COMO AS MINISAIAS...Se você não tiver cuidado.. podem subir por suas pernas.

COMO PIPOCA...Te satisfazem, mas apenas por pouco tempo.

COMO TEMPESTADES DE NEVE...Nunca sabe quando vêem, quantos centímetros terão e quanto tempo irão durar.

COMO FÉRIAS...Nunca são suficientemente grandes.

COMO CARROS USADOS...Fáceis de ter, baratos e nada confiáveis.

COMO O CLIMA...Nada se pode fazer para mudá-lo.

COMO OS LUGARES PARA ESTACIONAR...Os bons já estão ocupados e os que sobram são demasiado pequenos...
ha sempre uma esperan�a Posted by Picasa
Onde � que roubas-te a bicicleta!!!?????????????? Posted by Picasa

27.1.06

Homenagem aos Simpsons Posted by Picasa

25.1.06

Computador

Em conversa com um amigo boliviano, levantei a seguinte questão:
- Porque é que "computador" em espanhol é feminino, ou seja, é"computadora"?
Ao que ele me respondeu categoricamente:
- É porque está comprovado que os computadores são realmente do sexo feminino,sem qualquer sombra de dúvidas.Aí eu pedi:
- OK, cita-me lá uma razão.Ele deu-me várias... Eis aqui algumas razões que atestam, cientificamente,que os computadores são fêmeas:
1) Assim que se arranja um, aparece outro melhor na esquina mais próxima.
2) Ninguém, além do Criador, é capaz de entender a sua lógica interna.(Muito boa!)
3) Mesmo os erros mais pequeninos que você cometa são guardados na memória para futura referência. (Esta é fatal!)
4) A linguagem nativa usada na comunicação entre computadores é incompreensível para qualquer outra espécie.
5) A mensagem "bad command" or "file name" é tão informativa quanto,digamos, "se tu não sabes porque estou chateada, também não sou eu quem te vai explicar!!!!!" (Esta é óptima!)
6) Assim que você opta por um computador, qualquer que seja, rapidamente gastará todo o seu ordenado com acessórios para ele.
7) O computador processa informações com muita rapidez, mas não pensa.(Esta é mesmo muito, muito, muito bera...)
8) O computador do seu amigo, vizinho, ou do seu escritório é sempre melhor do que o que você tem em casa. (Esta é mesmo mazinha...oh,oh,oh,oh)
9) O computador não faz absolutamente nada sozinho, a não ser que você digite uma ordem de execução.
10) É sempre nas alturas mais importantes que o computador encrava.Será que alguém ainda tem dúvidas que o computador é do sexo feminino?

Sogrings

«A casa da sogra não se quer tão perto que ela possa vir de chinelos, nem tão longe que ela queira vir de malas.»

João

Estava um menino, chamado João a brincar com um balão, quando o mesmo caiu dentro da retrete.Com nojo de o apanhar, o menino acabou por deixá-lo lá, e continuou a brincar. Pouco depois, chega o pai, pronto para dar aquela cagada. Com o jornal nas mãos, não se apercebe do balão do filho, senta-se e,durante a leitura, vai descarregando.Duas horas depois, o jornal lido do princípio ao fim, o homem levanta-se, vê a retrete cheia de merda e apanha um susto:
- Meu Deus! Como eu caguei! Quanta merda!
Atordoado, liga para o seu médico. Explicando a situação, o médico avisa que está a caminho para tratar do caso.Chegando lá, o doutor é levado para ver o festival. E também se assusta.
- Cruzes! Mas a merda cobriu toda a retrete! Deve ter deixado o seu traseiro todo sujo!
- Sem piadas, por favor, doutor. Estou desesperado. O que será que eu tenho?
- Ainda não sei. Preciso examinar o cocó.
- O médico tira uma espátula da bolsa para examinar um pouco das fezes.
- Mas, assim que toca na dita, o balão estoura e voa merda para tudo o que é lado.
- Estupefacto, o médico olha para o homem, ambos recobertos de merda,e diz, conclusivo: - Sinceramente, já vi muita coisa na vida,mas nunca tinha visto um peido com casca...

Só para "ladies"

...interiorizarem :
" O coração do homem é como a mó de um moínho.
Se lhe deitarmos trigo, teremos farinha;
Se lhe deitarmos pedra, teremos cascalho..."
Toyota qui�a em Angola Posted by Picasa

O teu pé direito

ACHAS QUE TENS CONTROLE SOBRE O TEU PÉ?
É incrível! É mesmo verdade!
Experimentei diversas vezes e não falha!
Experimenta, ri e envia aos amigos...Somos, de facto, uma máquina muito complexa...
Resulta mesmo!!!!
Tira a prova , para ver se tens controle no teu pé direito.Vale a pena tentar!
Quando estiveres sentado à tua mesa, faz círculos com o pé direito no sentido dos ponteiros de um relógio.Enquanto estiveres a fazer este movimento, desenha no ar o número '6' com a tua mão direita, começando por cima.O movimento do teu pé vai mudar de direção... Vai circular contrário aos ponteiros de um relógio...
Não adianta, é o mesmo local do cérebro que comanda...

Conseguiste????


Duvido....
Iupi,mais um cidadao portugues!!!Que alegria.............. Posted by Picasa

24.1.06

Linding

Uma solteirona descobre que uma amiga ficou grávida só com uma Avé Maria que rezou na igreja duma aldeia perto. Uns dias depois foi a essa aldeia e diz a solteirona para o Padre:
- Bom dia Padre.
- Bom dia minha filha. Em que posso ajudar-te?
- Sabe Padre, soube que uma amiga minha veio aqui e ficou grávida só com uma Avé Maria.
- Não minha filha, foi com um Padre Nosso, mas já o despedimos!
Mulher benfiquista Posted by Picasa

Lindaaaa!

Pergunta o elefante ao camelo:
" olha lá, porque é que tens as mamas nas costas? "
Responde o camelo:
" estranha pergunta, vinda de alguém que tem a picha na testa... "

Loirings!!

Uma loira estava grávida e sempre que vinha do médico lia o jornal na página da Economia.

O marido achando aquilo muito estranho perguntou-lhe:
- Querida porque é que sempre que vens do médico lês a página de economia do jornal?
-Então, amorzinho, o médico disse que quando a bolsa rebentasse eu tinha que ir para o hospital.
Juventude segundo Nuno Markl

«Em conversa com o irmão mais novo de um amigo, cheguei a uma triste conclusão: A juventude de hoje, na faixa que vai até aos 20 anos, está perdida. E está perdida porque não conhece os grandes valores que orientaram os que hoje rondam os trinta. O grande choque, entre outros nessa conversa, foi quando lhe falei no Tom Sawyer. "Quem? ", perguntou ele. Quem?! Ele não sabe quem é o Tom Sawyer! Meu Deus... Como é que ele consegue viver com ele mesmo? A própria música: " Tu que andas sempre descalço, Tom Sawyer, junto ao rio a passear, Tom Sawyer, mil amigos deixarás, aqui e além... " era para ele como o hino senegalês cantado em mandarim. Claro que depois dessa surpresa, ocorreu-me que provavelmente ele não conhece outros ícones da juventude de outrora. O D'Artacão, esse herói canídeo, que estava apaixonado por uma caniche; Sebastien et le Soleil, combatendo os terríveis Olmecs; Galáctica, que acalentava os sonhos dos jovens, com as suas naves triangulares; O Automan, com o seu Lamborghini que dava curvas a noventa graus; O mítico Homem da Atlântida, com o Patrick Duffy e as suas membranas no meio dos dedos; A Super-Mulher, heroína que nos prendia à televisão só para a ver mudar de roupa (era às voltas, lembram-se?); O Barco do Amor, que apesar de agora reposto na Sic Radical, não é a mesma coisa. Naquela altura era actual… E para acabar a lista, a mais clássica de todas as séries, e que marcou mais gente numa só geração: O Verão Azul. Ora bem, quem não conhece o Verão Azul merece morrer. Quem não chorou com a morte do velho Shanquete, não merece o ar que respira. Quem, meu Deus, não sabe assobiar a música do genérico, não anda cá a fazer nada. Depois há toda uma série de situações pelas quais estes jovens não passaram, o que os torna fracos: Ele nunca subiu a uma árvore! E pior, nunca caiu de uma. É um mole. Ele não viveu a sua infância a sonhar que um dia ia ser duplo de cinema. Ele não se transformava num super-herói quando brincava com os amigos. Ele não fazia guerras de cartuchos, com os canudos que roubávamos nas obras e que depois personalizávamos. Aliás, para ele é inconcebível que se vá a uma obra. Ele nunca roubou chocolates no Pingo-Doce. O Bate-pé para ele é marcar o ritmo de uma canção. Confesso, senti-me velho... Esta juventude de hoje está a crescer à frente de um computador. Tudo bem, por mim estão na boa, mas é que se houver uma situação de perigo real, em que tenham de fugir de algum sítio ou de alguma catástrofe, eles vão ficar à toa, à procura do comando da Playstation e a gritar pela Lara Croft. Óbvio, nunca caíram quando eram mais novos. Nunca fizeram feridas, nunca andaram a fazer corridas de bicicleta uns contra os outros. Hoje, se um miúdo cai, está pelo menos dois dias no hospital, a levar pontos e a fazer exames a possíveis infecções, e depois está dois meses em casa a fazer tratamento a uma doença que lhe descobriram por ter caído. Doenças com nomes tipo "Moleculum infanticus", que não existiam antigamente. No meu tempo, se um gajo dava um malho (muitas vezes chamado de "terno") nem via se havia sangue, e se houvesse, não era nada que um bocado de terra espalhada por cima não estancasse. Eu hoje já nem vejo as mães virem à rua buscar os putos pelas orelhas, porque eles estavam a jogar à bola com os ténis novos. Um gajo na altura aprendia a viver com o perigo. Havia uma hipótese real de se entrar na droga, de se engravidar uma miúda com 14 anos,de apanharmos tétano num prego enferrujado, de se ser raptado quando se apanhava boleia para ir para a praia. E sabíamos viver com isso. Não estamos cá? Não somos até a geração que possivelmente atinge objectivos maiores com menos idade? E ainda nos chamavam geração "rasca"... Nós éramos mais a geração "à rasca", isso sim. Sempre à rasca de dinheiro, sempre à rasca para passar de ano, sempre à rasca para entrar na universidade, sempre à rasca a ver se a namorada estava grávida, sempre à rasca para tirar a carta, para o pai emprestar o carro. Agora não falta nada aos putos. Eu, para ter um mísero Spectrum 48K, tive que pedir à família toda para se juntar e para servir de presente de anos e Natal, tudo junto. Hoje, ele é Playstation, PC, telemóvel, portátil, Gameboy, tudo. Claro, pede-se a um chavalo de 14 anos para dar uma volta de bicicleta e ele pergunta onde é que se mete a moeda, ou quantos bytes de RAM tem aquela versão da bicicleta.Com tanta protecção que se quis dar à juventude de hoje, só se conseguiu que 8 em cada dez putos sejam cromos. Antes, só havia um cromo por turma. Era o totó de óculos, que levava porrada de todos, que não podia jogar à bola e que não tinha namoradas. É certo que depois veio a ser líder de algum partido, ou gerente de alguma empresa de computadores, mas não curtiu nada. Hoje, se um puto é normal, ou seja, não tem óculos, nem aparelho nos dentes, as miúdas andam atrás dele, anda de bicicleta e fica na rua até às dez da noite, os outros são proibidos de se dar com ele... »

Nota: Ao que parece, e segundo o comentário deixado por um amigo nosso, o autor deste texto não é o Nuno Markl. Se alguém souber quem é, pode deixar-nos aqui o nome e, se possível, o url onde ele consta? Obrigado!

A verdadeira bravura

A verdadeira bravura do homem não se demonstra nos campos de batalha, não está no enfrentamento de animais ferozes ou de perigos que ponham sua vida em risco."
A verdadeira bravura está em sair de casa para beber com os amigos;não avisar a esposa; chegar em casa de madrugada, caindo de bêbado ser recebido por ela com uma vassoura na mão; e ainda ter peito para perguntar:
"VAI VARRER OU VAI VOAR?"> >> >

Sexologa honesta

1)Tenho 20 anos e ainda nãotive relações sexuais porque gostaria que a 1ª vez fossecom um namorado fixo. O que acha?
R: A minha 1ª vez também foi com um namorado fixo.Amarrei-o à cama.

2)O que fazer para surpreender um namorado tímido na primeira noite?
R: Apareça com um amante.

3) Tenho um amigo que quer fazer sexo comigo..mas ele tem um pénis de 24cm. Acho que vai ser doloroso, o que fazer ?
R: Mande para cá que eu testo por si.

4) Como faço para seduzir o rapaz que eu amo?
R: Tire a roupa.

5) Terminei com o meu ex porque ele é muito chato e agora estou com outro.Mas ainda gosto do ex e às vezes ainda fico com ele! O que devo fazer?
R: Quem era mesmo chato nesta história?

6) Quero saber como enlouquecer um homem só nos preliminares.
R: Mostre umas fotos de unsBMW.

7) Como enlouqueço meu parceiro numa relação na casa de banho?
R: Já usou desentupidor de pia?

8) Como conquistar um homem que tem namorada?
R: Fique logo com os dois.Gente complicada..

9) Saí com um gatinho e foi óptimo. Só que agora fico com medo de ligar para ele. Será que devo?R: Depende. O gatinho sabe cagar na caixa de areia?

10) Eu tenho 18 anos mas adoro brincar com bonecas com a minha irmã de 2 anos.Também entro na net e não me farto de ver cenas de sexo. O que devo fazer?
R: Passe numa sex shop e compre um boneco insuflável de boas proporções.

11) Sou feia, pobre e chata.O que devo fazer para alguém gostar de mim?
R: Ficar bonita, rica e ser simpática. Obviamente.

12) O rapaz com quem namoro é muito porreiro, mas está a dar sinais de ser alcoólico.O que devo fazer?
R: Não o deixe conduzir.

13)Porque, na hora do sexo,quando a gente está no vai e vem, na hora que o corpo entra em atrito, faz aquele barulho de quem está a bater palmas? Porque nessa hora agente fica mais excitado?
R: É porque parece que tem claque, tá a ver? Da próxima vez grite para a malta.

14) Eu não tenho uma cara propriamente linda, apesar des er normal e não ser feia. O que mais atrai os rapazes é o meu corpo. O que fazer para conseguir comer alguns gatos tendo em conta que tenho 13anos?
R: Nesta idade você tem que comer Nestum, entende?

15) Tenho 28 anos e sou virgem, não aguento mais esta situação. Como mudá-la o mais rápido possível?
R: Está em Lisboa? Vá aoIntendente, de madrugada.

16) Sou virgem e aconteceu-me, pela primeira vez, fazer sexo oral. Acabei por engolir aquilo e quero saber se corro o risco de ficar grávida. Estou desesperada!
R: Claro que corre o risco de ficar grávida. E a criança vai sair pelas orelhas.

17) A primeira vez dói? Qual a melhor posição para a mulher na primeira relação?Tenho 21 anos e ainda não tive sexo porque tenho medo de doer e não aguentar.
R: Dói tanto que você vai ficar em coma e NUNCA mais se vai levantar. Veja se deixa de ser fresca, oh Cinderela!
Hist�ria do Socialismo Posted by Picasa

Juro que foi enviado por uma Sportinguista!Linda ainda por cima!!

5 Passos para tornar o seu dia melhor !!!

1. Crie um arquivo, pode ser do word ou de qualquer outro programa,novo em seu computador;
2. Salve-o com o nome de UM SPORTINGUISTA;
3. Após fechar o arquivo, clique em EXCLUIR;
4. Aparecerá a mensagem:TEM CERTEZA DE QUE DESEJA ENVIAR UM SPORTINGUISTA PARA A LIXEIRA?
5. Clique em SIM

O que eles pensam?

Lili Caneças, simplesmente não pensa.
Rute Marques pensa que é Grace Kelly.
Paulo Pires pensa que é o Diogo Infante.
Diogo Infante pensa que é Paulo Pires.
Pedro Abrunhosa pensa que é António Variações.
E António Variações já não pensa mais.
Manuel Luís Goucha pensa que é a Teresa Guilherme.
Teresa Guilherme pensa que é a Manuela Moura Guedes.
Manuela Moura Guedes não pensa, quem pensa é o Moniz.
Luís de Matos pensa que é David Copperfield.
Edite Estrela pensa que é Hillary Clynton.
E Ana Malhoa, simplesmente pensa que pensa.
Júlia Pinheiro pensa que é Barbara Walters.
Herman José pensa que tem graça.
João Baião pensa que vai ser mãe.
João Pinto pensa que é intelectual.
Belmiro de Azevedo, com todo o dinheiro que tem, pode pensar o que quiser.
Ronaldinho pensa que é o número 1.
Fernanda Serrano pensa que é actriz.
Paulo Portas pensa que é Deus.
E Mourinho tem a certeza!
O teu chefe pensa que estás a trabalhar.
O meu também...

23.1.06

Ninguem nos agarra!!!!!! Posted by Picasa

Rapidinha...

Mulher para o marido à mesa, na hora do jantar:
- Sirvo-te?
E ele :
- Às vezes...
Os novos Village People Posted by Picasa

21.1.06

Bolo de aniversario do Mario Soares Posted by Picasa
Adopte um semaforo Posted by Picasa
Empresário: Bom dia Sr. Dr., há quanto tempo??!!!
Ministro: Olha, olha, está tudo bem?!
Empresário: Epá, mais ou menos, tenho o meu filho desempregado tu é que eras homem para me desenrascar o miúdo.
Ministro: E que habilitacões ele tem?!
Empresário: Tem o 12º completo.
Ministro: O que é que ele sabe fazer?!
Empresário: Nada, sabe ir para a Discoteca e deitar-se às tantas da manhã...
Ministro: Posso arranjar-lhe um lugar como Assessor, fica a ganhar cerca de 4000 Euros, agrada-te?!
Empresário: Isso é muito dinheiro, com a cabeça que ele tem era uma desgraça não arranjas algo com um ordenado mais baixo?!
Ministro: Sim, um lugar de Secretario já se ganha 3000 Euros.
Empresário: Ainda é muito dinheiro, não tens nada por volta dos 600/700???
Ministro: Epá, isso não, para esse ordenado tem de ser Licenciado, falar Inglês e dominar Informática!!!

Leitinho e cama

Um português, um americano e um inglês estavam perdidos no meio do Alaska.Sem terem o que comer, eles resolveram cortar pedaços do próprio corpo.No almoço, o americano foi o primeiro. Cortou uma das suas pernas e disse:
- Agora, temos um pouco de pernil para comer.
No jantar, foi a vez do inglês. Cortou um pedaço das costas e disse:
- Agora, nós temos lombinho para nos alimentarmos.
Lá pelas 11 da noite, chegou a vez do português. Ao tirar o bilau para fora, o americano e o inglês exclamaram:
- Que bom! Vamos comer linguiça.
O português responde:
- Linguiça, o c****! Vão é beber um leitinho e dormir!!

O Urso e o Coelho

Um urso e um coelho odiavam-se de morte....
Cada vez que se encontravam insultavam-se de todas as formas possíveis e atiravam coisas um ao outro, embora o coelho mantivesse sempre a distância por razões obvias....Um dia, enquanto brigavam mais uma vez, apareceu uma fada da Floresta que lhes disse:
- Toda a floresta está farta das vossas brigas, não deixais dormir ninguém.Por isso vou conceder-vos três desejos a cada um, com a condição de que não voltem a brigar.
Os dois aceitaram, não sem antes brigar para decidir quem é que começaria a pedir os desejos...Começou o urso:
- Quero que todos os ursos da floresta sejam fêmeas...
O coelho pediu o seu primeiro desejo:-
Quero um capacete de mota. A fada ficou admirada mas concedeu-lhe o desejo...
O urso pediu o seu segundo desejo:
- Também quero que todos os ursos do país sejam fêmeas. A fada disse:
- Parece que queres ficar entretido... Enfim, desejo cumprido. É a tua vez coelho...
- Quero uma mota. A fada aceitou, vendo que a sua ideia estava a funcionar.
- É a minha vez!!!! Disse o urso. E sem olhar ao que os outros pudessem pensar, pediu que TODOS os ursos do mundo fossem fêmeas. A fada disse-lhe...
- Agora é que não te podes queixar, vais ser o único entre todas as Ursas.Vamos, coelho, é a tua vez...
- O meu último desejo é.... Disse o coelho enquanto punha o capacete e arrancava com a mota...
- ... é.... QUE O CABRÃO DO URSO SEJA GAY!!!!!!!!
Uma senhora vai ao Ikea comprar um armário novo.Para que lhe saia mais barato, compra um em kit. Ao chegar a casa, monta-o e fica perfeito.Nesse momento passa o comboio (ela mora junto à estação de comboios) e o armário desmonta-se todo. Monta novamente o armário. E este volta a cair com o passar do comboio.
À terceira tentativa falhada, telefona para a Ikea e exige a presença de um técnico.
O técnico chega, monta o armário e, quando passa o comboio, desmonta-se todo.
O técnico monta novamente o armário, passa outro comboio e, armário novamente desmontado.Então, o técnico tem uma brilhante ideia:
- Escute, minha senhora, eu vou montar novamente o armário, meto-me lá dentro e espero que passe comboio para ver porque é que o armário se está a desmontar.
E assim fez. Nisto o marido entra no quarto e diz:
- Querida, que armário tão bonito! - e abre a porta.
Ao ver o técnico da Ikea pergunta:
- O que é que você faz aí?
Este responde:
- Estou quase tentado a dizer-lhe que vim comer a sua mulher.Porque, se lhe digo que estou à espera do comboio, não vai acreditar .

Loling!!!!

Querido
Estou a escrever esta carta para dizer que te vou deixar para sempre.Fui uma boa mulher para ti durante sete anos e não tenho nada a provar. As duas semanas passadas foram um inferno. O teu chefe chamou-me para dizer que te tinhas demitido e isto foi a última gota . Na semana passada, chegaste a casa e não notaste que eu tinha um novo penteado e tinha ido à manicure.Cozinhei a tua refeição preferida e até usei uma nova langerie.Chegaste a casa, comeste em dois minutos e foste dormir depois de ver o jogo. Não me dizes que me amas, nunca mais fizemos sexo. Ou me estás a enganar ou já não me amas mais, seja qual for o caso, vou-te deixar.

P.S. Se me quiseres encontrar, desiste.O teu IRMÃO e eu vamos viajarPara as Bahamas e casar!


A tua Ex-mulher




Querida ex-mulher
Nada me fez mais feliz do que ler a tua carta. É verdade que estivemos casados durante sete anos, mas dizeres que foste uma boa mulher é exagerar.Vejo futebol para tentar não te ouvir a resmungar a toda a hora. Assim não valia a pena. Realmente reparei que tinhas um novo penteado na Semana passada, a primeira coisa que me veio à cabeça foi "Pareces um homem!"Mas a minha mãe sempre me disse para não dizer nada que não fosse bonito.
Quando cozinhaste a minha refeição preferida, deves ter confundido com a do MEU IRMÃO, porque deixei de comer porco há sete anos.Fui dormir porque reparei que a lingerie ainda tinha a etiquete do preço.Rezei que fosse uma coincidência o meu irmão ter-me pedido emprestado 50? E a lingerie ter custado 49.99 ?.
Depois de tudo disto, eu ainda te amava e senti que podemos resolver os nossos problemas. Assim quando descobri que eu tinha ganho o Euromilhões,deixei o meu emprego e comprei duas bilhetes de avião para a Jamaica. Mas quando cheguei em casa já tinhas ido.Tudo acontece por alguma razão. Espero que tenhas a vida que sempre sonhaste. O meu advogado disse-me que devido à carta que escreveste, não vais ter direito a nada.Portanto cuida-te.

P.S. Não sei se eu alguma vez te disse isto mas o Carlos, o meu irmão,nasceu Carla. Espero que isto não seja um problema.

Assinado:Milionário e Solteiro.

O risco de ume mulher ganhar o Euromilhões

A mulher entra em casa a correr e grita para o marido:
- Osvaldo, arruma as tuas coisas. Acabei de ganhar o Euromilhões!!!!
O Osvaldo responde:
- Achas que eu leve roupas para frio ou calor?
A mulher responde:
- Leva tudo, porque te vais embora.

O estrela de Belem

Uma senhora levou a filha, de 17 anos, ao médico.A menina andava com vômitos, tonturas, tinha perdido o apetite.O médico examinou a moça, fez exames e concluiu:
-"Minha senhora, a sua filha está grávida de 3 meses".
-"A minha filha, doutor???" - Assustou-se a mãe.
- "Ela nunca esteve sozinha com um homem! Não é verdade, Carla Susana?".
-"Sim", disse a filha.
-"Eu jamais me deitei com um homem. Eu sequer beijei um Homem!".
O médico, paciencioso, tirou de sua gaveta um par de binóculos, aproximou-se da janela e ficou calado, a olhar para o infinito.Passados vários minutos, a mãe de Carla, admirada, perguntou ao médico:
-"Doutor, o que o senhor está fazendo?", ao que o médico respondeu:
-"Minha senhora, da última vez em que isto ocorreu, nasceu uma estrela no oriente e chegaram três reis magos.Desta vez eu não vou perder o espetáculo!
Perigo...Parque das Na��es Posted by Picasa

Loling!!

Num escritório trabalhavam três raparigas com a mesma chefe.Cada dia, elas notavam que a chefe saía sempre mais cedo.Um dia todas as raparigas decidiram que, quando a chefe saísse, elas fariam o mesmo.Afinal, depois de sair, a chefe nunca mais voltava, nem dizia mais nada,por isso estariam seguras.E porque é que também não poderiam ir para casa mais cedo?
A morena ficou absolutamente deslumbrada por ir para casa mais cedo.Pôde tratar um pouco do jardim, passar algum tempo a brincar com o filho, e foi para a cama mais cedo.
A ruiva ficou também deliciada com esse tempinho extra.Aproveitou para uma curta aula no ginásio antes de se preparar para um encontro ao jantar.
A loura ficou contente por chegar a casa mais cedo e surpreender o marido,mas quando chegou ao quarto, ouviu vários sons abafados.Abrindo a porta lenta e silenciosamente, ficou mortificada por ver o marido com a sua chefe em grande acção na cama!Suavemente fechou de novo a porta e saiu da casa.
No dia seguinte, durante a pausa para café, a morena e a ruiva planeavam sair de novo mais cedo, e perguntaram à loura se ela queria fazer o mesmo.
- Nem pensar! - foi a resposta
- Quase que fui apanhada ontem!

Pensamento da ...........noite

Devíamo-nos sentir felizes por trabalhar onde trabalhamos!
Pelo menos a nossa satisfação sexual está garantida ...
Somos fodidos a torto e a direito
Porra!!!Ia ficando sem mota!!! Posted by Picasa
Portugal profundo!!! Posted by Picasa

20.1.06

Fosferings Posted by Picasa
Fosforos Posted by Picasa

19.1.06

Trabalho de secretaria Posted by Picasa
Consolo aos mais veteranos
Aos 85 anos de idade, Morris se casou com Ana, de 25.Devido ao marido tão idoso, ela decide que deverão dormir em quartos separados.Terminada a festa do casamento, cada um vai para seu quarto. Ana se prepara para deitar, quando ouve batidas fortes na porta. As batidas insistem. Ao abrir a porta ela se depara com Morris, com seus 85 anos,pronto para a ação.Tudo corre bem e após uma relação quente e vigorosa, Morris despede-se e vai para seu quarto.Passados alguns minutos, Ana ouve novas batidas na porta do quarto... é Morris, novamente pronto para a ação.Ela se surpreende, mas deixa-o entrar. Terminada a relação, Morris beija-a carinhoso e despede-se, indo para seu quarto.Ana se prepara para dormir novamente, quando escuta fortes batidas na porta.Espantada, Ana abre e se depara com Morris, mais do que pronto para a ação,com aspecto vigoroso e renovado.Ela diz:
- Estou impressionada que em sua idade possa repetir a relação com esta frequência. Já estive com homens com um terço de sua idade e eles se contentavam apenas com uma vez. Você, Morris, é um grande amante!
Desconcertado, ele pergunta:
- Eu já estive aqui antes?

Moral da história:
A velhice não deve assustar, pois o Alzheimer tem suas vantagens!!!
Ja ca faltavam estes Posted by Picasa