"O casamento é o preço que os homens pagam pelo sexo; o sexo é o preço que as mulheres pagam pelo casamento".
Anónimo
"Entrei para a associação dos casados anónimos. Quando me dá vontade de casar, eles mandam-me uma mulher de roupão e rolinhos no cabelo, para me queimar a torrada".
Dick Martin
"Se o casamento fosse bom, não precisava de testemunhas."
Anónimo
"Não se pode colher rosas sem temer os espinhos, nem disfrutar uma bela esposa sem o risco dos cornos".
Benjamin Franklin
"Todos os casamentos são felizes. Tentar viver juntos é que é a causa de todos os problemas".
Shelley Winters
"O casamento é como enfiar a mão num saco de serpentes na esperança de apanhar uma enguia".
Leonardo da Vinci
"Nunca esquecerei o dia em que conheci a minha mulher, mas só Deus sabe como tenho tentado!"
Anónimo
"Sinto-me feliz por não ser homem, porque se o fosse, teria de casar com uma mulher".
Madame de Stäel
"Todos os homens nascem livres e iguais; se depois decidem casar-se, a culpa é deles".
Sophie Löeb
"Um solteiro atribui os seus fracassos ao destino; um homem casado, à mulher" .
Anónimo
"O amor começa com um príncipe a beijar um anjo e acaba com um careca a olhar para uma mulher gorda".
Anónimo
"Uma mulher casa-se com um homem acreditando ingenuamente que conseguirá mudá-lo; um homem casa-se com uma mulher pensando ingenuamente que ela continuará a ser a mesma".
Leonardo da Vinci
29.8.06
O bilhete
Um sujeito estava no bar e quando olhou o relógio começou a ficar desesperado... Meu Deus já são meia noite e eu tô aqui ainda!!!
- Minha mulher vai me matar por chegar bêbado a uma hora dessas.Então o amigo já experiente no assunto de chegar tarde deu o conselho...
- Faz igual eu faço com minha patroa, chega de mansinho, tira os sapatos e entra sem fazer barulho, ai entra debaixo do cobertor e vai logo tirando a parte de baixo do pijama dela e cai de boca, faz um oral pra ela delicioso.
Quando você terminar ela vai estar feliz e cansada, então vai virar pro lado e não vai nem notar o horário e nem falar que você chegou tarde além de ficar super contente no outro dia.Então o cara foi pra casa... entrou devagar... Abriu a porta do quarto sem fazer barulho, se dirigiu à cama e se meteu debaixodo lençol. Subiu o vestido do pijama e caiu de boca...Se atracou com a mulher e deixou ela louca, ela gemia baixinho, e derepente adormeceu. Crente do bom trabalho que tinha feito e feliz sabendo que não ia apanhar, foi ao banheiro tomar um banho.Quando chegou lá, viu um bilhete pendurado no espelho...
"QUERIDO!...NÃO FAÇA BARULHO!!!
A MAMÃE VEIO NOS VISITAR E ESTÁ DORMINDO EM NOSSA CAMA.
QUANDO CHEGAR VÁ NO QUARTO DAS CRIANÇAS QUE ESTAREI LÁ"
- Minha mulher vai me matar por chegar bêbado a uma hora dessas.Então o amigo já experiente no assunto de chegar tarde deu o conselho...
- Faz igual eu faço com minha patroa, chega de mansinho, tira os sapatos e entra sem fazer barulho, ai entra debaixo do cobertor e vai logo tirando a parte de baixo do pijama dela e cai de boca, faz um oral pra ela delicioso.
Quando você terminar ela vai estar feliz e cansada, então vai virar pro lado e não vai nem notar o horário e nem falar que você chegou tarde além de ficar super contente no outro dia.Então o cara foi pra casa... entrou devagar... Abriu a porta do quarto sem fazer barulho, se dirigiu à cama e se meteu debaixodo lençol. Subiu o vestido do pijama e caiu de boca...Se atracou com a mulher e deixou ela louca, ela gemia baixinho, e derepente adormeceu. Crente do bom trabalho que tinha feito e feliz sabendo que não ia apanhar, foi ao banheiro tomar um banho.Quando chegou lá, viu um bilhete pendurado no espelho...
"QUERIDO!...NÃO FAÇA BARULHO!!!
A MAMÃE VEIO NOS VISITAR E ESTÁ DORMINDO EM NOSSA CAMA.
QUANDO CHEGAR VÁ NO QUARTO DAS CRIANÇAS QUE ESTAREI LÁ"
24.8.06
Frase do dia
Afinal a celulite não é um defeito
Aqueles furinhos todos querem dizer...
"Sou boa!!!"...em braille!
Aqueles furinhos todos querem dizer...
"Sou boa!!!"...em braille!
15.8.06
Do melhor
Todos conhecem o Joãozinho, aquele rapaz muito malcriado que dá cabo dos nervos à professora. A professora diz a toda a turma para inventarem uma história sobre fadas... Depois de todos os colegas, chega a vez do Joãozinho, que começa assim:
- Vou contar a história das três fadas. Era uma vez uma prinsusa… Nisto a professora interrompe e diz: É princesa que se diz e não prinsusa.
- Não Sra professora, nesta história é mesmo prinsusa. Continuando:
- Era uma vez uma prinsusa, que vivia suzinha na turre do seu castalho e estava traste, muito traste por estar suzinha. Resolve então enviar um bilhuto a um prinsusu que também vivia susinho na turre do seu castalho. Escreveu muitos bilhutos até que um dia o prinsusu agarrou no seu cavalo e cavinhou, cavinhou, cavinhou pela florista até chegar ao castalho da prinsusa. Quando chegou à purta do castalho da prinsusa dá-lhe um pintapu e a purta caiu. Subiu a correr até à turre da prinsusa, arrebentou com a purta do quarto da prinsusa, ele olha para ela, ela olha para ele, ele olha para ela e dá-lhe... três fadas!
- Vou contar a história das três fadas. Era uma vez uma prinsusa… Nisto a professora interrompe e diz: É princesa que se diz e não prinsusa.
- Não Sra professora, nesta história é mesmo prinsusa. Continuando:
- Era uma vez uma prinsusa, que vivia suzinha na turre do seu castalho e estava traste, muito traste por estar suzinha. Resolve então enviar um bilhuto a um prinsusu que também vivia susinho na turre do seu castalho. Escreveu muitos bilhutos até que um dia o prinsusu agarrou no seu cavalo e cavinhou, cavinhou, cavinhou pela florista até chegar ao castalho da prinsusa. Quando chegou à purta do castalho da prinsusa dá-lhe um pintapu e a purta caiu. Subiu a correr até à turre da prinsusa, arrebentou com a purta do quarto da prinsusa, ele olha para ela, ela olha para ele, ele olha para ela e dá-lhe... três fadas!
11.8.06
Senhor primeiro-ministro, amigo Zé, pá...
Já deu para ver que, no estado em que as coisas estão, há que sacar dinheiro ao pessoal de qualquer maneira. E como aumentar mais uma vez os impostos dava muito nas vistas, http://diariodigital.sapo.pt/news.asp?id_news=227248 agora até na praia, o chamado mergulho de chapão com bandeira amarela ou mesmo uma simples entrada em água com bandeira vermelha, dá para colocar uma quantia valente (de 55 a mil euros) nos depauperados cofres do estado .Caramba, porque é que não disseste mais cedo, Socas? Ora aqui o teu muito patriota amigo não quer que penses em mais estratagemas deste tipo e envia-te uma singela lista de coisas que ainda não pagam multa, mas que com a tua ajuda e com alguém que te prepare a legislação, é só meter no Diário da República e vais ver que o défice das contas estatais se esfuma num instante. E ainda se ajuda a tornar o nosso Portugal num país mais bonito, como bónus. Ora cá vai disto:
LISTA DE COISAS A TAXAR (em breve)
- Uso de meia branca com sapatinho escuro (cem a mil euros)
- Bigode à futebolista dos anos oitenta (duzentos a 2000 euros)
- Coçar os genitais em público (150 a 1500 euros)
- Utilização do colete reflector nas costas do banco do condutor(120 a 1200 euros)
- Passear de fato de treino por centros comerciais ao fim de semana(quatrocentos a 4000 euros)
- Raparigas com excesso de peso envergando roupa apertadíssima (130 a 1300 euros)
- Uso de óculos de sol em discotecas e restaurantes (quinhentos a 5000 euros)
- Utilização das expressões prontos, portantos, stander de automóves etc... ( 140 a 1400 euros)
- Uso de sandália com peúga (trezentos a 3000 euros)
Pronto, cá está, Socas, usa e abusa. Quem é amigo, quem é?
Cumprimentos,
Já deu para ver que, no estado em que as coisas estão, há que sacar dinheiro ao pessoal de qualquer maneira. E como aumentar mais uma vez os impostos dava muito nas vistas, http://diariodigital.sapo.pt/news.asp?id_news=227248 agora até na praia, o chamado mergulho de chapão com bandeira amarela ou mesmo uma simples entrada em água com bandeira vermelha, dá para colocar uma quantia valente (de 55 a mil euros) nos depauperados cofres do estado .Caramba, porque é que não disseste mais cedo, Socas? Ora aqui o teu muito patriota amigo não quer que penses em mais estratagemas deste tipo e envia-te uma singela lista de coisas que ainda não pagam multa, mas que com a tua ajuda e com alguém que te prepare a legislação, é só meter no Diário da República e vais ver que o défice das contas estatais se esfuma num instante. E ainda se ajuda a tornar o nosso Portugal num país mais bonito, como bónus. Ora cá vai disto:
LISTA DE COISAS A TAXAR (em breve)
- Uso de meia branca com sapatinho escuro (cem a mil euros)
- Bigode à futebolista dos anos oitenta (duzentos a 2000 euros)
- Coçar os genitais em público (150 a 1500 euros)
- Utilização do colete reflector nas costas do banco do condutor(120 a 1200 euros)
- Passear de fato de treino por centros comerciais ao fim de semana(quatrocentos a 4000 euros)
- Raparigas com excesso de peso envergando roupa apertadíssima (130 a 1300 euros)
- Uso de óculos de sol em discotecas e restaurantes (quinhentos a 5000 euros)
- Utilização das expressões prontos, portantos, stander de automóves etc... ( 140 a 1400 euros)
- Uso de sandália com peúga (trezentos a 3000 euros)
Pronto, cá está, Socas, usa e abusa. Quem é amigo, quem é?
Cumprimentos,
10.8.06
9.8.06
Velhings
UM CASAL DE VELHINHOS ESTÁ DEITADO NA CAMA. A ESPOSA NÃO ESTÁ SATISFEITA COM A DISTÂNCIA QUE HÁ ENTRE ELES.ELA LEMBRA:
- QUANDO ÉRAMOS JOVENS, VOCÊ COSTUMAVA SEGURAR A MINHA MÃO NA CAMA.ELE HESITA E, DEPOIS DE UM BREVE MOMENTO, ESTICA O BRAÇO E SEGURA A MÃO DELA.ELA NÃO SE DÁ POR SATISFEITA.
- QUANDO ÉRAMOS JOVENS, VOCÊ COSTUMAVA FICAR BEM PERTINHO DE MIM UMA HESITAÇÃO MAIS PROLONGADA AGORA E, FINALMENTE, RESMUNGANDO UM POUCO, ELE VIRA O CORPO COM DIFICULDADE E SE ACONCHEGA PERTO DELA DA MELHOR MANEIRA POSSÍVEL.ELA AINDA INSATISFEITA:
- QUANDO ÉRAMOS JOVENS, VOCÊ COSTUMAVA MORDER MINHA ORELHA...ELE DÁ UM LONGO SUSPIRO, JOGA A COBERTA DE LADO E SAI DA CAMA. ELA SE SENTE OFENDIDA E GRITA:
- AONDE VOCÊ VAI ?
- BUSCAR A DENTADURA, VÉIA CHATA !!!
- QUANDO ÉRAMOS JOVENS, VOCÊ COSTUMAVA SEGURAR A MINHA MÃO NA CAMA.ELE HESITA E, DEPOIS DE UM BREVE MOMENTO, ESTICA O BRAÇO E SEGURA A MÃO DELA.ELA NÃO SE DÁ POR SATISFEITA.
- QUANDO ÉRAMOS JOVENS, VOCÊ COSTUMAVA FICAR BEM PERTINHO DE MIM UMA HESITAÇÃO MAIS PROLONGADA AGORA E, FINALMENTE, RESMUNGANDO UM POUCO, ELE VIRA O CORPO COM DIFICULDADE E SE ACONCHEGA PERTO DELA DA MELHOR MANEIRA POSSÍVEL.ELA AINDA INSATISFEITA:
- QUANDO ÉRAMOS JOVENS, VOCÊ COSTUMAVA MORDER MINHA ORELHA...ELE DÁ UM LONGO SUSPIRO, JOGA A COBERTA DE LADO E SAI DA CAMA. ELA SE SENTE OFENDIDA E GRITA:
- AONDE VOCÊ VAI ?
- BUSCAR A DENTADURA, VÉIA CHATA !!!
8.8.06
O nível de stress de uma pessoa é inversamente proporcional à
quantidade de "foda-se!" que ela diz.
Existe algo mais libertário do que o conceito do "foda-se!"?
O "foda-se!" aumenta a minha auto-estima, torna-me uma pessoa melhor.
Reorganiza as coisas. Liberta-me.
"Não quer sair comigo?! - então, foda-se!"
"Vai querer mesmo decidir essa merda sozinho(a)?! - então, foda-se!"
O direito ao "foda-se!" deveria estar assegurado na Constituição.
Os palavrões não nasceram por acaso. São recursos extremamente
válidos e criativos para dotar o nosso vocabulário de expressões que
traduzem com a maior fidelidade os nossos mais fortes e genuínos
sentimentos. É o povo a fazer a sua língua. Como o Latim Vulgar, será
esse Português Vulgar que vingará plenamente um dia.
"Comó caralho", por exemplo. Que expressão traduz melhor a ideia de
muita quantidade que "comó caralho"?
"Comó caralho" tende para o infinito, é quase uma expressão
matemática.
A Via Láctea tem estrelas comó caralho!
O Sol está quente comó caralho!
O universo é antigo comó caralho!
Eu gosto do meu clube comó caralho!
O gajo é parvo comó caralho!
Entendes?
No género do "comó caralho", mas, no caso, expressando a mais
absoluta negação, está o famoso "nem que te fodas!".
Nem o "Não, não e não!" e tão pouco o nada eficaz e já sem nenhuma
credibilidade "Não, nem pensar!" o substituem.
O "nem que te fodas!" é irretorquível e liquida o assunto.
Liberta-te, com a consciência tranquila, para outras actividades de
maior interesse na tua vida.
Aquele filho pintelho de 17 anos atormenta-te pedindo o carro para ir
surfar na praia? Não percas tempo nem paciência.
Solta logo um definitivo:
"Huguinho, presta atenção, filho querido, nem que te fodas!".
O impertinente aprende logo a lição e vai para o Centro Comercial
encontrar-se com os amigos, sem qualquer problema, e tu fechas os
olhos e voltas a curtir o CD (...)
Há outros palavrões igualmente clássicos.
Pense na sonoridade de um "Puta que pariu!", ou o seu correlativo
"Pu-ta-que-o-pa-riu!", falado assim, cadenciadamente, sílaba por
sílaba.
Diante de uma notícia irritante, qualquer "puta-que-o-pariu!", dito
assim, põe-te outra vez nos eixos.
Os teus neurónios têm o devido tempo e clima para se reorganizarem e
encontrarem a atitude que te permitirá dar um merecido troco ou
livrares-te de maiores dores de cabeça.
E o que dizer do nosso famoso "vai levar no cu!"? E a sua maravilhosa
e reforçadora derivação "vai levar no olho do cu!"?
Já imaginaste o bem que alguém faz a si próprio e aos seus quando,
passado o limite do suportável, se dirige ao canalha de seu
interlocutor e solta:
"Chega! Vai levar no olho do cu!"?
Pronto, tu retomaste as rédeas da tua vida, a tua auto-estima.
Desabotoas a camisa e sais à rua, vento batendo na face, olhar firme,
cabeça erguida, um delicioso sorriso de vitória e renovado
amor-íntimo nos lábios.
E seria tremendamente injusto não registar aqui a expressão de maior
poder de definição do Português Vulgar: "Fodeu-se!". E a sua
derivação, mais avassaladora ainda: "Já se fodeu!".
Conheces definição mais exacta, pungente e arrasadora para uma
situação que atingiu o grau máximo imaginável de ameaçadora
complicação?
Expressão, inclusivamente, que uma vez proferida insere o seu autor
num providencial contexto interior de alerta e auto-defesa. Algo
assim como quando estás sem documentos do carro, sem carta de
condução e ouves uma sirene de polícia atrás de ti a mandar-te parar.
O que dizes? "Já me fodi!"
Ou quando te apercebes que és de um país em que quase nada funciona,
o desemprego não baixa, os impostos são altos, a saúde, a educação e
a justiça são de baixa qualidade, os empresários são de pouca
qualidade e procuram o lucro fácil e em pouco tempo, as reformas têm
que baixar, o tempo para a desejada reforma tem que aumentar ... tu
pensas "Já me fodi!"
Então:
Liberdade,
Igualdade,
Fraternidade
e
Foda-se!! !
Mas não desespere:
Este país... ainda vai ser "um País do Caralho!"
quantidade de "foda-se!" que ela diz.
Existe algo mais libertário do que o conceito do "foda-se!"?
O "foda-se!" aumenta a minha auto-estima, torna-me uma pessoa melhor.
Reorganiza as coisas. Liberta-me.
"Não quer sair comigo?! - então, foda-se!"
"Vai querer mesmo decidir essa merda sozinho(a)?! - então, foda-se!"
O direito ao "foda-se!" deveria estar assegurado na Constituição.
Os palavrões não nasceram por acaso. São recursos extremamente
válidos e criativos para dotar o nosso vocabulário de expressões que
traduzem com a maior fidelidade os nossos mais fortes e genuínos
sentimentos. É o povo a fazer a sua língua. Como o Latim Vulgar, será
esse Português Vulgar que vingará plenamente um dia.
"Comó caralho", por exemplo. Que expressão traduz melhor a ideia de
muita quantidade que "comó caralho"?
"Comó caralho" tende para o infinito, é quase uma expressão
matemática.
A Via Láctea tem estrelas comó caralho!
O Sol está quente comó caralho!
O universo é antigo comó caralho!
Eu gosto do meu clube comó caralho!
O gajo é parvo comó caralho!
Entendes?
No género do "comó caralho", mas, no caso, expressando a mais
absoluta negação, está o famoso "nem que te fodas!".
Nem o "Não, não e não!" e tão pouco o nada eficaz e já sem nenhuma
credibilidade "Não, nem pensar!" o substituem.
O "nem que te fodas!" é irretorquível e liquida o assunto.
Liberta-te, com a consciência tranquila, para outras actividades de
maior interesse na tua vida.
Aquele filho pintelho de 17 anos atormenta-te pedindo o carro para ir
surfar na praia? Não percas tempo nem paciência.
Solta logo um definitivo:
"Huguinho, presta atenção, filho querido, nem que te fodas!".
O impertinente aprende logo a lição e vai para o Centro Comercial
encontrar-se com os amigos, sem qualquer problema, e tu fechas os
olhos e voltas a curtir o CD (...)
Há outros palavrões igualmente clássicos.
Pense na sonoridade de um "Puta que pariu!", ou o seu correlativo
"Pu-ta-que-o-pa-riu!", falado assim, cadenciadamente, sílaba por
sílaba.
Diante de uma notícia irritante, qualquer "puta-que-o-pariu!", dito
assim, põe-te outra vez nos eixos.
Os teus neurónios têm o devido tempo e clima para se reorganizarem e
encontrarem a atitude que te permitirá dar um merecido troco ou
livrares-te de maiores dores de cabeça.
E o que dizer do nosso famoso "vai levar no cu!"? E a sua maravilhosa
e reforçadora derivação "vai levar no olho do cu!"?
Já imaginaste o bem que alguém faz a si próprio e aos seus quando,
passado o limite do suportável, se dirige ao canalha de seu
interlocutor e solta:
"Chega! Vai levar no olho do cu!"?
Pronto, tu retomaste as rédeas da tua vida, a tua auto-estima.
Desabotoas a camisa e sais à rua, vento batendo na face, olhar firme,
cabeça erguida, um delicioso sorriso de vitória e renovado
amor-íntimo nos lábios.
E seria tremendamente injusto não registar aqui a expressão de maior
poder de definição do Português Vulgar: "Fodeu-se!". E a sua
derivação, mais avassaladora ainda: "Já se fodeu!".
Conheces definição mais exacta, pungente e arrasadora para uma
situação que atingiu o grau máximo imaginável de ameaçadora
complicação?
Expressão, inclusivamente, que uma vez proferida insere o seu autor
num providencial contexto interior de alerta e auto-defesa. Algo
assim como quando estás sem documentos do carro, sem carta de
condução e ouves uma sirene de polícia atrás de ti a mandar-te parar.
O que dizes? "Já me fodi!"
Ou quando te apercebes que és de um país em que quase nada funciona,
o desemprego não baixa, os impostos são altos, a saúde, a educação e
a justiça são de baixa qualidade, os empresários são de pouca
qualidade e procuram o lucro fácil e em pouco tempo, as reformas têm
que baixar, o tempo para a desejada reforma tem que aumentar ... tu
pensas "Já me fodi!"
Então:
Liberdade,
Igualdade,
Fraternidade
e
Foda-se!! !
Mas não desespere:
Este país... ainda vai ser "um País do Caralho!"
O Johny
A professora mandou os alunos fazerem uma composição sobre o tema sexo e
assuntos relacionados com esse tema. No dia seguinte, cada aluno leu a
sua composição.
A Joaninha falou acerca de métodos contraceptivos. O Toninho escreveu
Sobre a masturbação, a Joaquina sobre rituais sexuais antigos, etc...
Chegou a vez do Luizinho :
- Então Luizinho, fizeste a composição que eu mandei ?
- Sim Sra. Professora.
- Vá, lê lá então !
E o Luizinho começou a ler alto :
"Era uma vez no velho Oeste, há muitos, muitos anos. No relógio da
Igreja batiam as 19h. Nuvens de poeira arrastavam-se pela cidade semi-deserta. O Sol ofuscava o horizonte, e tingia as nuvens de tons de sangue. De súbito,no horizonte, recortou-se a silhueta de um cavaleiro. Lentamente, foi-se aproximando da cidade... Ao chegar à entrada, desmontou. O silencio
Pesado foi perturbado pelo tilintar das esporas. O cavaleiro chamava-se Johny !
Vestia todo de preto, à excepção do lenço vermelho que trazia ao pescoço
E da fivela de prata que "prendia" os dois revolveres à cintura. O cavalo,
companheiro de muitas andanças, dirigiu-se hesitante por uma poça de
água...PUM! PUM! PUM ! O cheiro a pólvora provinha do revólver que já tinha
voltado para o coldre de Johny. Johny não gostava de cavalos
desobedientes !
Johny dirigiu-se para o bar. Quando estava a subir os três degraus, um
mendigo que até ali dormia, tocou na perna de Johny e pediu uma
esmola...PUM! PUM! PUM ! Johny não gostava que lhe tocassem!
Entrou no bar. Foi até ao balcão, e pediu uma cerveja. O barman
serviu-lhe a cerveja. Johny provou... PUM! PUM! PUM ! Johny não gostava de
cervejas mornas !
As outras pessoas olharam todas surpreendidas... PUM! PUM! PUM ! Johny
Não gostava de ser o centro das atenções ! Saiu do bar. Deslocou-se até ao
outro lado da cidade para comprar um cavalo. Passaram por ele um grupo
de crianças a brincar e a correr... PUM! PUM! PUM ! Johny não gostava de
poeira e alem disso as crianças faziam muito barulho !
Comprou o cavalo, e quando pagou, o Sr. enganou-se no troco... PUM! PUM!
PUM! Johny não gostava que se enganassem no troco !
Saiu da cidade. Mais uma vez a sua silhueta recortou-se no horizonte,
Desta vez com o Sol já quase recolhido. O silêncio era pesado."
FIM
O Luizinho calou-se. A turma estava petrificada!
A professora chocada pergunta :
- Mas...mas...Luizinho...o que esta composição tem a ver com sexo ?
Luizinho com as mãos nos bolsos, responde :
- O Johny era fodido...
assuntos relacionados com esse tema. No dia seguinte, cada aluno leu a
sua composição.
A Joaninha falou acerca de métodos contraceptivos. O Toninho escreveu
Sobre a masturbação, a Joaquina sobre rituais sexuais antigos, etc...
Chegou a vez do Luizinho :
- Então Luizinho, fizeste a composição que eu mandei ?
- Sim Sra. Professora.
- Vá, lê lá então !
E o Luizinho começou a ler alto :
"Era uma vez no velho Oeste, há muitos, muitos anos. No relógio da
Igreja batiam as 19h. Nuvens de poeira arrastavam-se pela cidade semi-deserta. O Sol ofuscava o horizonte, e tingia as nuvens de tons de sangue. De súbito,no horizonte, recortou-se a silhueta de um cavaleiro. Lentamente, foi-se aproximando da cidade... Ao chegar à entrada, desmontou. O silencio
Pesado foi perturbado pelo tilintar das esporas. O cavaleiro chamava-se Johny !
Vestia todo de preto, à excepção do lenço vermelho que trazia ao pescoço
E da fivela de prata que "prendia" os dois revolveres à cintura. O cavalo,
companheiro de muitas andanças, dirigiu-se hesitante por uma poça de
água...PUM! PUM! PUM ! O cheiro a pólvora provinha do revólver que já tinha
voltado para o coldre de Johny. Johny não gostava de cavalos
desobedientes !
Johny dirigiu-se para o bar. Quando estava a subir os três degraus, um
mendigo que até ali dormia, tocou na perna de Johny e pediu uma
esmola...PUM! PUM! PUM ! Johny não gostava que lhe tocassem!
Entrou no bar. Foi até ao balcão, e pediu uma cerveja. O barman
serviu-lhe a cerveja. Johny provou... PUM! PUM! PUM ! Johny não gostava de
cervejas mornas !
As outras pessoas olharam todas surpreendidas... PUM! PUM! PUM ! Johny
Não gostava de ser o centro das atenções ! Saiu do bar. Deslocou-se até ao
outro lado da cidade para comprar um cavalo. Passaram por ele um grupo
de crianças a brincar e a correr... PUM! PUM! PUM ! Johny não gostava de
poeira e alem disso as crianças faziam muito barulho !
Comprou o cavalo, e quando pagou, o Sr. enganou-se no troco... PUM! PUM!
PUM! Johny não gostava que se enganassem no troco !
Saiu da cidade. Mais uma vez a sua silhueta recortou-se no horizonte,
Desta vez com o Sol já quase recolhido. O silêncio era pesado."
FIM
O Luizinho calou-se. A turma estava petrificada!
A professora chocada pergunta :
- Mas...mas...Luizinho...o que esta composição tem a ver com sexo ?
Luizinho com as mãos nos bolsos, responde :
- O Johny era fodido...
O puzzle
Uma loira telefona ao namorado:
Loira - Está? Olha, comprei um puzzle, mas não o consigo fazer! Estou mesmo CONFUSA! As peças parecem todas iguais! Não sei...
Namorado - Espera, tem calma! O que é o desenho?
Loira - É um galo vermelho...
Namorado - Já vou aí ter e fazemos isso juntos, tá bem?E o rapaz lá foi.Quando lá chega ...
Namorado - Então, onde está o puzzle?
Loira - Está aqui!
Silêncio...
O silêncio mantém-se...
O silêncio quebra-se...
Namorado - Ok... Fazemos assim: metes os cornflakes todos na caixa enão falamos mais nisto, está bem???!!!
Loira - Está? Olha, comprei um puzzle, mas não o consigo fazer! Estou mesmo CONFUSA! As peças parecem todas iguais! Não sei...
Namorado - Espera, tem calma! O que é o desenho?
Loira - É um galo vermelho...
Namorado - Já vou aí ter e fazemos isso juntos, tá bem?E o rapaz lá foi.Quando lá chega ...
Namorado - Então, onde está o puzzle?
Loira - Está aqui!
Silêncio...
O silêncio mantém-se...
O silêncio quebra-se...
Namorado - Ok... Fazemos assim: metes os cornflakes todos na caixa enão falamos mais nisto, está bem???!!!
O Amendoim
A Clarinha, de 6 anos, chega a casa e diz para a mãe:
"A pilinha do Pedrinho parece um amendoim."
A mãe acha imensa piada e diz:
"Porquê, filha, é pequenina?"
"Não, mãe! É salgadinha."
"A pilinha do Pedrinho parece um amendoim."
A mãe acha imensa piada e diz:
"Porquê, filha, é pequenina?"
"Não, mãe! É salgadinha."
Como anda o ensino
Oral da cadeira de Anatomia do curso de medicina
Prof: Descreva o fígado.
Aluno: Os fígados...
Prof: Os fígados??!! Quantos são?
Aluno: Dois. Direito e esquerdo!
Oral da cadeira de psicologia do curso de medicina
- Onde se localiza o centro de inteligência...?(área do córtex cerebral)
- Nos Estados Unidos da América.
Curso de Segurança Social, numa universidade privada lisboeta.
- Diga-me lá porque é que a taxa de natalidade é menor nos países desenvolvidos.
- Porque se trabalha mais do que nos países subdesenvolvidos.
- Ai sim?
- E tem-se menos tempo.
- Menos tempo para quê?
- (o aluno, hesitante e já embaraçado) Menos tempo para fazer amor.
Oral na Faculdade de Medicina de Coimbra
- Minha senhora, diga-me, por favor, qual é o órgão do corpo humano que dilata até sete vezes o seu tamanho normal. A aluna retorce-se, transpira, cora indecentemente. Decide mesmo recusar-se a responder à pergunta. Numa sucessão de respostas infelizes a outras questões, acaba por chumbar. Na oral imediatamente seguinte, o professor resolve insistir na pergunta.
- Minha senhora, qual é o órgão do corpo humano que dilata até sete vezes o seu tamanho normal?
- (a aluna, respondendo prontamente) É a íris, senhor professor.
- (O examinador, com um sorriso largo) Por favor, diga à sua colega que vai ter muitas desilusões ao longo da vida.
Exame numa universidade privada, em Lisboa
- Dê-me um exemplo de um mito religioso.
- Um mito religioso? Sancho Pança.
(estupefacto, o professor pede ao aluno para este escrever o que acabou de dizer. O aluno escreve no papel: "S. Xupanssa").
Prova oral da cadeira de Direito Constitucional, numa Universidade privada de Lisboa.
- O que aconteceu no 25 de Abril foi o início do regime autoritário salazarista. Mas quem subiu ao poder foi o presidente do então PSD, Álvaro Cunhal, que viria a falecer em circunstâncias misteriosas no acidente de Camarate.
- Quais são as batalhas mais importantes da história portuguesa?
- Antes de mais, senhor doutor, a batalha de Alves Barrota.
O exame terminou aqui.
Num instituto superior da capital, 1º ano de Relações Internacionais.
A cadeira é Ciência Política. O professor é um distinto deputado à Assembleia da República. A aluna, com rara convicção, explica ao examinador tudo o que se passou no 25 de Abril de 1974: "A revolução de 74 significou a queda de um regime militar dominado pelo almirante Américo Tomás e pelo marechal Marcelo Caetano, que governava o país depois de deposto o último rei de Portugal, Oliveira Salazar. O 25 de Abril foi uma guerra entre dois marechais: o marechal Spínola e o marechal Caetano". Obviamente, chumbou.
Outra versão, ainda mais criativa, desta vez numa Universidade privada de Lisboa, no 3ºano de Relações Internacionais.
- Descreva-me brevemente o que foi o 25 de Abril de 1974.
- Foi um golpe levado a cabo pelos militares, liderados por Salazar, contra Marcelino Caetano.
- (o professor, já disposto a divertir-se) E como enquadra o processo de descolonização nesse contexto?
- Bem, a guerra em África acabou quando Sá Carneiro, que, entretanto subiu ao poder, assinou a paz com os líderes negros moderados. Foi por causa disso que ele e esses líderes morreram todos em Camarate.
- Já agora, pode dizer-me quem era o presidente da República Portuguesa antes de 1974?
- Samora Machel.
Conta quem assistiu à oral que o professor quase agrediu a aluna.
Uma professora de Direito Constitucional numa universidade privada do Porto questiona o aluno sobre a Constituição de 1933. Esta consagra a impossibilidade de os descendentes da casa de Bragança se candidatarem à presidência da República.
- "Diga-me lá porque é que D. Duarte, segundo a Constituição portuguesa de 1933, não poderia candidatar-se à presidência da república?".
- "Porque ele é actualmente o presidente português".
Noutra resposta à mesma pergunta, que esta professora recebeu:
- "Porque vivemos num sistema monárquico".
Numa outra prova oral de Direito Constitucional, o examinador pergunta ao aluno:
- Quem substitui o presidente Jorge Sampaio em caso de impossibilidade temporária deste?
- A mulher dele, a Maria José Ritta.
Uma universidade privada em Lisboa, 1997. A correcção manda que se diga que "as leis são emanadas pela Assembleia da República".
Discorrendo sobre o processo legislativo, um aluno responde que "as leis vêm em manadas da Assembleia da República".
1º e 2º ano do curso de Relações Internacionais, numa universidade privada de Lisboa. 1988/1996. Algumas preciosidades.
- Quem é o actual presidente dos Estados Unidos?
- O Perez Troika.
- Paris é a capital de que país?
- Bruxelas.
- Quando foi a Revolução Liberal em Portugal?
- Em 1640.
- Diga-me, por favor, o que é a Nato.
- É a Organização do Tratado do Atlântico Norte.
- E a OTAN?
- (o examinado, depois de pensar demoradamente) Bem, aí a doutrina divide-se.
- Então diga-me lá qual era o nome próprio de Hitler?
- Heil.
- Minha senhora, em que época histórica situa Adolfo Hitler?
- No século XVIII, senhor professor.
- Tem a certeza?
- Não! Desculpe. No século XVII.
- Quem foi o grande impulsionador do nazismo?
- (o aluno, rápido e incisivo) O Fura João Hitler.
- O "Fura".
- Sim. É a designação hierárquica de Hitler.
Numa outra oral. Cadeira de História das Ideias Políticas e Sociais.
- Qual é a obra de fundo de Adolfo Hitler?
- É a Bíblia alemã.
- Pode dizer-me o que é um genocídio?
- É a morte dos genes.
- Como?
- É a morte dos genes e dos fetos.
Cadeira de Direito Internacional Público, uma universidade privada do Porto.
O professor, desesperado com a vacuidade das respostas de certo aluno em orais da especialidade, resolve tentar ajudar, recorrendo à geografia. Questionado sobre a localização da Escandinávia, o aluno responde que fica algures na Ásia. O examinador, rendido, brinca agora.
- Podemos então passar a chamar-lhe Escandinásia.
- Se calhar, senhor doutor.
- Não sabe que a Escandinávia fica na Europa?
- Pois é, tem razão!
- E fica a Norte ou a Sul?
- A sul.
- E sabe apontar-me alguma característica dos escandinavos?
Prof: Descreva o fígado.
Aluno: Os fígados...
Prof: Os fígados??!! Quantos são?
Aluno: Dois. Direito e esquerdo!
Oral da cadeira de psicologia do curso de medicina
- Onde se localiza o centro de inteligência...?(área do córtex cerebral)
- Nos Estados Unidos da América.
Curso de Segurança Social, numa universidade privada lisboeta.
- Diga-me lá porque é que a taxa de natalidade é menor nos países desenvolvidos.
- Porque se trabalha mais do que nos países subdesenvolvidos.
- Ai sim?
- E tem-se menos tempo.
- Menos tempo para quê?
- (o aluno, hesitante e já embaraçado) Menos tempo para fazer amor.
Oral na Faculdade de Medicina de Coimbra
- Minha senhora, diga-me, por favor, qual é o órgão do corpo humano que dilata até sete vezes o seu tamanho normal. A aluna retorce-se, transpira, cora indecentemente. Decide mesmo recusar-se a responder à pergunta. Numa sucessão de respostas infelizes a outras questões, acaba por chumbar. Na oral imediatamente seguinte, o professor resolve insistir na pergunta.
- Minha senhora, qual é o órgão do corpo humano que dilata até sete vezes o seu tamanho normal?
- (a aluna, respondendo prontamente) É a íris, senhor professor.
- (O examinador, com um sorriso largo) Por favor, diga à sua colega que vai ter muitas desilusões ao longo da vida.
Exame numa universidade privada, em Lisboa
- Dê-me um exemplo de um mito religioso.
- Um mito religioso? Sancho Pança.
(estupefacto, o professor pede ao aluno para este escrever o que acabou de dizer. O aluno escreve no papel: "S. Xupanssa").
Prova oral da cadeira de Direito Constitucional, numa Universidade privada de Lisboa.
- O que aconteceu no 25 de Abril foi o início do regime autoritário salazarista. Mas quem subiu ao poder foi o presidente do então PSD, Álvaro Cunhal, que viria a falecer em circunstâncias misteriosas no acidente de Camarate.
- Quais são as batalhas mais importantes da história portuguesa?
- Antes de mais, senhor doutor, a batalha de Alves Barrota.
O exame terminou aqui.
Num instituto superior da capital, 1º ano de Relações Internacionais.
A cadeira é Ciência Política. O professor é um distinto deputado à Assembleia da República. A aluna, com rara convicção, explica ao examinador tudo o que se passou no 25 de Abril de 1974: "A revolução de 74 significou a queda de um regime militar dominado pelo almirante Américo Tomás e pelo marechal Marcelo Caetano, que governava o país depois de deposto o último rei de Portugal, Oliveira Salazar. O 25 de Abril foi uma guerra entre dois marechais: o marechal Spínola e o marechal Caetano". Obviamente, chumbou.
Outra versão, ainda mais criativa, desta vez numa Universidade privada de Lisboa, no 3ºano de Relações Internacionais.
- Descreva-me brevemente o que foi o 25 de Abril de 1974.
- Foi um golpe levado a cabo pelos militares, liderados por Salazar, contra Marcelino Caetano.
- (o professor, já disposto a divertir-se) E como enquadra o processo de descolonização nesse contexto?
- Bem, a guerra em África acabou quando Sá Carneiro, que, entretanto subiu ao poder, assinou a paz com os líderes negros moderados. Foi por causa disso que ele e esses líderes morreram todos em Camarate.
- Já agora, pode dizer-me quem era o presidente da República Portuguesa antes de 1974?
- Samora Machel.
Conta quem assistiu à oral que o professor quase agrediu a aluna.
Uma professora de Direito Constitucional numa universidade privada do Porto questiona o aluno sobre a Constituição de 1933. Esta consagra a impossibilidade de os descendentes da casa de Bragança se candidatarem à presidência da República.
- "Diga-me lá porque é que D. Duarte, segundo a Constituição portuguesa de 1933, não poderia candidatar-se à presidência da república?".
- "Porque ele é actualmente o presidente português".
Noutra resposta à mesma pergunta, que esta professora recebeu:
- "Porque vivemos num sistema monárquico".
Numa outra prova oral de Direito Constitucional, o examinador pergunta ao aluno:
- Quem substitui o presidente Jorge Sampaio em caso de impossibilidade temporária deste?
- A mulher dele, a Maria José Ritta.
Uma universidade privada em Lisboa, 1997. A correcção manda que se diga que "as leis são emanadas pela Assembleia da República".
Discorrendo sobre o processo legislativo, um aluno responde que "as leis vêm em manadas da Assembleia da República".
1º e 2º ano do curso de Relações Internacionais, numa universidade privada de Lisboa. 1988/1996. Algumas preciosidades.
- Quem é o actual presidente dos Estados Unidos?
- O Perez Troika.
- Paris é a capital de que país?
- Bruxelas.
- Quando foi a Revolução Liberal em Portugal?
- Em 1640.
- Diga-me, por favor, o que é a Nato.
- É a Organização do Tratado do Atlântico Norte.
- E a OTAN?
- (o examinado, depois de pensar demoradamente) Bem, aí a doutrina divide-se.
- Então diga-me lá qual era o nome próprio de Hitler?
- Heil.
- Minha senhora, em que época histórica situa Adolfo Hitler?
- No século XVIII, senhor professor.
- Tem a certeza?
- Não! Desculpe. No século XVII.
- Quem foi o grande impulsionador do nazismo?
- (o aluno, rápido e incisivo) O Fura João Hitler.
- O "Fura".
- Sim. É a designação hierárquica de Hitler.
Numa outra oral. Cadeira de História das Ideias Políticas e Sociais.
- Qual é a obra de fundo de Adolfo Hitler?
- É a Bíblia alemã.
- Pode dizer-me o que é um genocídio?
- É a morte dos genes.
- Como?
- É a morte dos genes e dos fetos.
Cadeira de Direito Internacional Público, uma universidade privada do Porto.
O professor, desesperado com a vacuidade das respostas de certo aluno em orais da especialidade, resolve tentar ajudar, recorrendo à geografia. Questionado sobre a localização da Escandinávia, o aluno responde que fica algures na Ásia. O examinador, rendido, brinca agora.
- Podemos então passar a chamar-lhe Escandinásia.
- Se calhar, senhor doutor.
- Não sabe que a Escandinávia fica na Europa?
- Pois é, tem razão!
- E fica a Norte ou a Sul?
- A sul.
- E sabe apontar-me alguma característica dos escandinavos?
Loling
Um rapaz estava numa entrevista para conseguir um emprego.
- Muito bem meu rapaz, estás contratado e podes começar amanha as
9h00. -disse o director.
Todo atrapalhado, o rapaz explica:
- Mas senhor... esqueci de mencionar... é que tenho um pequeno problema
físico.
- Sério? Que problema tens? Nao vejo nada de diferente em ti!
- É que na guerra, tive uns problemas com uma granada e acabei por ficar
sem testículos.
- Ah, nao há problema, faz o seguinte: entras as 10h00, tudo bem?
- Sim, mas porque essa diferença de horário?
- Bom, todos aqui entram as 9h00 e ficam a coçar os tomates até as 10h00.
- Muito bem meu rapaz, estás contratado e podes começar amanha as
9h00. -disse o director.
Todo atrapalhado, o rapaz explica:
- Mas senhor... esqueci de mencionar... é que tenho um pequeno problema
físico.
- Sério? Que problema tens? Nao vejo nada de diferente em ti!
- É que na guerra, tive uns problemas com uma granada e acabei por ficar
sem testículos.
- Ah, nao há problema, faz o seguinte: entras as 10h00, tudo bem?
- Sim, mas porque essa diferença de horário?
- Bom, todos aqui entram as 9h00 e ficam a coçar os tomates até as 10h00.
Composta por uma aluna do Colégio Bom Conselho
(Fortaleza-CE) Brasil
Pássaro de rico é canário,
pássaro de pobre é urubu,
rabo de rico é ânus,
e rabo de pobre é cu.
Moça rica é bacana,
moça pobre é xereta,
a periquita da rica é vagina,
a da pobre é buceta.
Rico correndo é atleta,
pobre correndo é ladrão,
ovo do rico é testículo,
e do pobre é colhão.
O rico usa bengala,
o pobre usa muleta,
o rico se masturba,
o pobre bate punheta.
(Fortaleza-CE) Brasil
Pássaro de rico é canário,
pássaro de pobre é urubu,
rabo de rico é ânus,
e rabo de pobre é cu.
Moça rica é bacana,
moça pobre é xereta,
a periquita da rica é vagina,
a da pobre é buceta.
Rico correndo é atleta,
pobre correndo é ladrão,
ovo do rico é testículo,
e do pobre é colhão.
O rico usa bengala,
o pobre usa muleta,
o rico se masturba,
o pobre bate punheta.
1.8.06
Um Policia chega ao trabalho todo sorridente, feliz da vida . Um colega pergunta -lhe:
- Porque é que te estas a rir?
E ele responde:
- Tive uma noite maravilhosa... estava a fazer amor com a minha mulher...e quan= do estava quase a vir-me dei um tiro para o ar... ela apanhou um = susto, contraiu-se toda e gozei como o diabo... Porque é que não fazes a mesma cois= a?
No outro dia o= colega chega com uma cara de pau ao trabalho... e o seu amigo pergunta:
- Então, deu certo?
E el= e respondeu:
- Não. Estava a fazer um 69 com a minha mulher...quando estava quase a chegar o momento, dei o tiro= ... Ela= apanhou um susto, mordeu- me o pau, cagou-me na cara e ainda me sai um filho da puta do armario = a gritar: - "Não me mate por favor!!!!"
- Porque é que te estas a rir?
E ele responde:
- Tive uma noite maravilhosa... estava a fazer amor com a minha mulher...e quan= do estava quase a vir-me dei um tiro para o ar... ela apanhou um = susto, contraiu-se toda e gozei como o diabo... Porque é que não fazes a mesma cois= a?
No outro dia o= colega chega com uma cara de pau ao trabalho... e o seu amigo pergunta:
- Então, deu certo?
E el= e respondeu:
- Não. Estava a fazer um 69 com a minha mulher...quando estava quase a chegar o momento, dei o tiro= ... Ela= apanhou um susto, mordeu- me o pau, cagou-me na cara e ainda me sai um filho da puta do armario = a gritar: - "Não me mate por favor!!!!"
GASOLINA !!!
Dois amigos beberrões, que são mecânicos de aviões, estão no Aeroporto da Portela a olhar p'ró boneco, sem nada para fazer. Um deles diz para o outro:
- "Eh pá, tens aí alguma coisa que se beba?"
Ao que o outro responde:
- "Nem por isso... mas já ouvi dizer que se beberes a gasolina do avião aquilo dá uma bijorna do caraças."
Por isso, eles decidem experimentar a gasolina do avião, apanham uma talocha jeitosa e divertem-se à grande como só dois amigos beberrões conseguem fazer. Na manhã seguinte, um deles acorda, com medo de se levantar e que a sua cabeça exploda da ressaca terrível que vai ter. Levanta-se, sente-se bem... aliás, sente-se maravilhosamente! Nada de ressaca!O telefone toca, é o amigo.
- "Então, pá? Como é que te estás a sentir hoje?
- Eu estou bastante bem, por acaso!"
- "Eh pá, eu também! Sinto-me em grande! A gasosa do avião é brutal! Nada de ressaca... temos que repetir!
- "Pois... mas há só uma coisinha..."
- "Então?"
- "Já te peidaste hoje?"
- "Não! Porquê?"
- "Ó pá, nem tentes. Estou-te a ligar de Marrocos."
Dois amigos beberrões, que são mecânicos de aviões, estão no Aeroporto da Portela a olhar p'ró boneco, sem nada para fazer. Um deles diz para o outro:
- "Eh pá, tens aí alguma coisa que se beba?"
Ao que o outro responde:
- "Nem por isso... mas já ouvi dizer que se beberes a gasolina do avião aquilo dá uma bijorna do caraças."
Por isso, eles decidem experimentar a gasolina do avião, apanham uma talocha jeitosa e divertem-se à grande como só dois amigos beberrões conseguem fazer. Na manhã seguinte, um deles acorda, com medo de se levantar e que a sua cabeça exploda da ressaca terrível que vai ter. Levanta-se, sente-se bem... aliás, sente-se maravilhosamente! Nada de ressaca!O telefone toca, é o amigo.
- "Então, pá? Como é que te estás a sentir hoje?
- Eu estou bastante bem, por acaso!"
- "Eh pá, eu também! Sinto-me em grande! A gasosa do avião é brutal! Nada de ressaca... temos que repetir!
- "Pois... mas há só uma coisinha..."
- "Então?"
- "Já te peidaste hoje?"
- "Não! Porquê?"
- "Ó pá, nem tentes. Estou-te a ligar de Marrocos."
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