27.7.06
O que disse o Zidane
Especialistas em leitura dos lábios revelam o que Materrazi disse ao Zidane para o provocar:
-"........o pauleta joga melhor que tu!"
-"........o pauleta joga melhor que tu!"
Tem que pensar um pouquinho para descobrir...
TESTE DE PORTUGUÊS(Não vale ver a resposta antes de tentar!!!)
Aí vai um desafio pra quem quiser tentar, um teste realizado em um curso na American Air Lines.Na frase abaixo deverá ser colocado 1 ponto e 2 vírgulas para que a frase tenha sentido. Pense antes de ver a resposta que está no final da página.Afinal, assim não seria um teste, certo?
" Maria toma banho porque sua mãe disse ela pegue a toalha."
RESPOSTA:
"Maria toma banho porque sua. Mãe, disse ela, pegue a toalha."
Ainda não está satisfeito? Veja a explicação abaixo:
A dificuldade está no uso do verbo suar, confundido com o pronome possessivo sua...Português é difícil mesmo!
TESTE DE PORTUGUÊS(Não vale ver a resposta antes de tentar!!!)
Aí vai um desafio pra quem quiser tentar, um teste realizado em um curso na American Air Lines.Na frase abaixo deverá ser colocado 1 ponto e 2 vírgulas para que a frase tenha sentido. Pense antes de ver a resposta que está no final da página.Afinal, assim não seria um teste, certo?
" Maria toma banho porque sua mãe disse ela pegue a toalha."
RESPOSTA:
"Maria toma banho porque sua. Mãe, disse ela, pegue a toalha."
Ainda não está satisfeito? Veja a explicação abaixo:
A dificuldade está no uso do verbo suar, confundido com o pronome possessivo sua...Português é difícil mesmo!
26.7.06
Linda!Responde sinceramente
Responde sinceramente...
Trata-se de uma situação imaginária, porém deves decidir o que farias.Estás no Porto, no meio do caos dos terríveis momentos de enchentes que ocorrem em épocas de chuvas mais intensas.És repórter fotográfico, trabalhas para o "Paris Match" e estás a tirar as fotos de maior impacto.De repente, vês o Pinto da Costa a ser arrastado pela correnteza, lodo e pedras. No entanto, tu tens a oportunidade de o salvar ou tirar a fotografia ganhadora do Prémio Pulitzer, que daria a volta ao mundo ao mostrar a morte de tão famosa personagem.Baseado nos teus princípios éticos e morais e na fraternidade e solidariedade humanas, responde sinceramente:
Tiravas a fotografia a preto e branco ou a cores ?
Trata-se de uma situação imaginária, porém deves decidir o que farias.Estás no Porto, no meio do caos dos terríveis momentos de enchentes que ocorrem em épocas de chuvas mais intensas.És repórter fotográfico, trabalhas para o "Paris Match" e estás a tirar as fotos de maior impacto.De repente, vês o Pinto da Costa a ser arrastado pela correnteza, lodo e pedras. No entanto, tu tens a oportunidade de o salvar ou tirar a fotografia ganhadora do Prémio Pulitzer, que daria a volta ao mundo ao mostrar a morte de tão famosa personagem.Baseado nos teus princípios éticos e morais e na fraternidade e solidariedade humanas, responde sinceramente:
Tiravas a fotografia a preto e branco ou a cores ?
Site
Ver o estado do mar nas praias espalhadas pelo mundo, através de webcams, tornou-se obsoleto. Isto se compararmos a originalidade das imagens em directo que constam no neste site.Podemos começar por Nova Iorque, acompanhando o dia-a-dia da cidade e observando o que nos mostram as 11 câmaras colocadas em vários pontos. De seguida podes ir espreitando uma praia no Brasil. À medida que vamos explorando, as propostas vão sendo cada vez mais originais. Como uma que te convida a observar imagens recolhidas por uma webcam instalada num tanque repleto de piranhas. E há mais: desde animais que vivem em zoológicos até estabelecimentos prisionais nos Estados Unidos.
Dá uma espreitadela em
www.earthcam.com
Dá uma espreitadela em
www.earthcam.com
Linda
Um tipo do norte comprou um Mercedes e estava a dar uma volta numa estrada nacional à noite. A capota estava recolhida, a brisa soprava levemente pelo seu cabelo e ele decidiu puxar um bocado pelo carro. Assim que a agulha chegou aos 130 km, ele de repente reparou nas luzes azuis por trás dele.
"De maneira alguma conseguem acompanhar um Mercedes" pensou ele para consigo mesmo, e acelerou ainda mais.O ponteiro bateu os 150, 170, 180 e,finalmente, os 200 km/h, sempre com as luzes atrás dele.Entretanto teve um momento de lucidez e pensou:
- "Mas que raio é que eu estou a fazer?!" e logo de seguida encostou.
O polícia chegou ao pé dele, pediu-lhe a carta de condução e sem dizer uma palavra e examinou o carro e disse;
- Eu tive um turno bastante longo e esta é a minha última paragem.Não estou com vontade de tratar de mais papeladas, por isso, se me der uma desculpa pela forma como conduziu que eu ainda não tenha ouvido, deixo-o ir!
Disse o homem-
- “Na semana passada a minha mulher fugiu de casa com um polícia” –- “e eu estava com medo que a quisesse devolver!”
Diz o policia: - Tenha uma boa noite!
"De maneira alguma conseguem acompanhar um Mercedes" pensou ele para consigo mesmo, e acelerou ainda mais.O ponteiro bateu os 150, 170, 180 e,finalmente, os 200 km/h, sempre com as luzes atrás dele.Entretanto teve um momento de lucidez e pensou:
- "Mas que raio é que eu estou a fazer?!" e logo de seguida encostou.
O polícia chegou ao pé dele, pediu-lhe a carta de condução e sem dizer uma palavra e examinou o carro e disse;
- Eu tive um turno bastante longo e esta é a minha última paragem.Não estou com vontade de tratar de mais papeladas, por isso, se me der uma desculpa pela forma como conduziu que eu ainda não tenha ouvido, deixo-o ir!
Disse o homem-
- “Na semana passada a minha mulher fugiu de casa com um polícia” –- “e eu estava com medo que a quisesse devolver!”
Diz o policia: - Tenha uma boa noite!
25.7.06
Jogo das manias!!!
As regras do jogo "As 5 Manias "Cada bloguista participante tem de enumerar cinco manias suas, hábitos muito pessoais que os diferenciem do comum dos mortais. E além de dar ao público conhecimento dessas particularidades, tem de escolher cinco outros bloguistas para entrarem, igualmente, no jogo, não se esquecendo de deixar nos respectivos blogues aviso do "recrutamento". Além disso, cada participante deve reproduzir este "regulamento" no seu blogue."
Bem então aqui vai as minhas 5 manias:
Comer uma bucha a meio da noite;
Rir quando estou nervosa;
Coçar a cabeça quando estou com sono;
Sentar me a mesa numa posição um tanto ou quanto estranha;
Pensar muito,tenho q começar mais a utilizar o delete...
Convoco para o jogo os amigos: João Teodoro, Alex, Dani, Cris e Tânia.
posted by Não tenho mas vou ter... at 12:39 PM 5 comments
As 5 manias de acima são as de Rita Chambel do blog mui lindo http://jatenho.blogspot.com
agora vão as minhas e espero receber muitos post:
-Rir sempre muito
-Ir a concertos e festivais sozinho
-Meditação
-Ouvir musica pelo menos uma vez por dia
-Conhecer pessoas
24.7.06
Mais um pensamento
Pensamento do dia...
Descobri que o melhor tratamento de beleza é a bezana!
Quando estou com uns copos a mais, toda a gente me elogia:
"Tás bonita, tás..."
Descobri que o melhor tratamento de beleza é a bezana!
Quando estou com uns copos a mais, toda a gente me elogia:
"Tás bonita, tás..."
ORAÇÃO DE MULHER
Querido Deus.
Até agora o meu dia foi bom:
* Não fiz calhandrice,
* Não perdi a paciência,
* Não fui gananciosa, sarcástica, rabugenta, chata e nem irónica,
* Não reclamei,
* Não praguejei,
* Não gritei,
* Não tive ataques de ciúmes,
* Não comi chocolate,
* Também não fiz débitos no meu cartão de crédito (nem no do meu marido)
e nem passei cheques pré-datados.
Mas peço a tua protecção, Senhor, pois
Estou para me levantar da cama a qualquer momento...
Querido Deus.
Até agora o meu dia foi bom:
* Não fiz calhandrice,
* Não perdi a paciência,
* Não fui gananciosa, sarcástica, rabugenta, chata e nem irónica,
* Não reclamei,
* Não praguejei,
* Não gritei,
* Não tive ataques de ciúmes,
* Não comi chocolate,
* Também não fiz débitos no meu cartão de crédito (nem no do meu marido)
e nem passei cheques pré-datados.
Mas peço a tua protecção, Senhor, pois
Estou para me levantar da cama a qualquer momento...
Frase do dia
Enquanto o meu patrão fizer de conta que eu ganho muito,eu farei de conta que trabalho muito...
23.7.06
A primeira menstruação da Mafalda
Mafalda teve a sua primeira menstruação quando estava sozinha em sua casa e não sabia o que fazer. Foi então que se lembrou de ir até à casa do seu melhor amigo, Carlinhos. Quando chega a sua casa diz:
- Olá Carlinhos, a tua mamã está?
- Não, Mafalda, mas em que posso eu ajudar?
- Não, Carlinhos, não podes ajudar, são coisas de mulheres que nem te posso contar.
- Mas, diz-me Mafalda, claro que posso ajudar, eu sei tudo sobre mulheres.
- Não, Carlinhos, e a tua irmã está?
- Não, Mafalda, mas conta-me, já te disse que sei tudo sobre mulheres.
- Não, Carlos, deixa-me! Não percebes? E a tua empregada, está?
- Não, Mafalda, mas conta-me, quantas vezes preciso de dizer que sei tudo sobre mulheres.
- Bom... Carlinhos, vou-te contar...Mafalda levanta a saia e Carlinhos vê que ela estava toda cheia desangue.Carlinhos, horrorizado, diz-lhe:
-Mas Mafalda, que fizeste, ARRANCASTE OS TOMATES???????!!!!!!!!
- Olá Carlinhos, a tua mamã está?
- Não, Mafalda, mas em que posso eu ajudar?
- Não, Carlinhos, não podes ajudar, são coisas de mulheres que nem te posso contar.
- Mas, diz-me Mafalda, claro que posso ajudar, eu sei tudo sobre mulheres.
- Não, Carlinhos, e a tua irmã está?
- Não, Mafalda, mas conta-me, já te disse que sei tudo sobre mulheres.
- Não, Carlos, deixa-me! Não percebes? E a tua empregada, está?
- Não, Mafalda, mas conta-me, quantas vezes preciso de dizer que sei tudo sobre mulheres.
- Bom... Carlinhos, vou-te contar...Mafalda levanta a saia e Carlinhos vê que ela estava toda cheia desangue.Carlinhos, horrorizado, diz-lhe:
-Mas Mafalda, que fizeste, ARRANCASTE OS TOMATES???????!!!!!!!!
19.7.06
Significados para loirings
1Testículo - Texto pequeno.
2Abismado - Pessoa que caiu de um abismo
3Pressupor - Pôr preço em alguma coisa.
4Biscoito - Fazer sexo duas vezes.
5Padrão - Padre muito alto.
6Democracia - Sistema de governo do inferno.
7Barracão - Algo que proíbe a entrada de caninos.
8Homossexual - Detergente para lavar as partes íntimas.
9Ministério - Aparelho de som de dimensões muito reduzidas.
10Detergente - Acto de prender seres humanos.
11Eficiência - Estudo das propriedades da letra F.
12Conversão - Conversa prolongada.
13Halogéneo - Cumprimento a pessoas muito inteligentes.
14Expedidor - Mendigo que mudou de classe social.
15Luz solar - Sapato que emite luz por baixo.
16Cleptomaníaco - Mania por Eric Clapton.
17Contribuir - Ir para algum sítio com uma tribo de índios.
18Aspirado - Carta de baralho completamente maluca.
19Coitado - Pessoa vítima de coito.
20Regime Militar - Dieta e exercícios feitos pelo Exército.
21Caçador - Indivíduo que procura ter dor.
22Assaltante - Um A que salta.
23Determine - Prender a namorada de Mickey Mouse.
24Coordenada - Que não tem cor.
25Presidiário -Aquele que é preso diariamente.
26Ratificar - Tornar-se um rato.
27Violentamente - Viu com lentidão.
2Abismado - Pessoa que caiu de um abismo
3Pressupor - Pôr preço em alguma coisa.
4Biscoito - Fazer sexo duas vezes.
5Padrão - Padre muito alto.
6Democracia - Sistema de governo do inferno.
7Barracão - Algo que proíbe a entrada de caninos.
8Homossexual - Detergente para lavar as partes íntimas.
9Ministério - Aparelho de som de dimensões muito reduzidas.
10Detergente - Acto de prender seres humanos.
11Eficiência - Estudo das propriedades da letra F.
12Conversão - Conversa prolongada.
13Halogéneo - Cumprimento a pessoas muito inteligentes.
14Expedidor - Mendigo que mudou de classe social.
15Luz solar - Sapato que emite luz por baixo.
16Cleptomaníaco - Mania por Eric Clapton.
17Contribuir - Ir para algum sítio com uma tribo de índios.
18Aspirado - Carta de baralho completamente maluca.
19Coitado - Pessoa vítima de coito.
20Regime Militar - Dieta e exercícios feitos pelo Exército.
21Caçador - Indivíduo que procura ter dor.
22Assaltante - Um A que salta.
23Determine - Prender a namorada de Mickey Mouse.
24Coordenada - Que não tem cor.
25Presidiário -Aquele que é preso diariamente.
26Ratificar - Tornar-se um rato.
27Violentamente - Viu com lentidão.
18.7.06
Rubrica do Noticias Sábado(Diário de Noticias)
A 5ª EMENDA*
"Al Gore acredita no aquecimento global tanto quanto Hitler achava que havia algo de errado com os judeus."
Sterling Burnett,membro do Centro Nacional de Análise Politica(organização financiada pela petrolifera EXXON),a proposito do lançamento do documentario "An Inconvenient True"
"Essas cabras estão milionárias,passeiam-se na imprensa com o estatuto de celebridades.Não sei de mais ninguém que tenha tirado tanto partido da morte dos maridos como elas."
Ann Coulter,colunista de extrema-direita,comentadora da "FoX News",autora de vários "best-sellers",sobre um grupo de viuvas do 11 de Setembro de New Jersey
"Isso não passa de um número"
Tony Snow,porta-voz da Casa Branca, ao comentar o facto de o número de soldados norte-americanos no Iraque ter chegado á marca dos 2500.
"Claro que não.Eu sou a lei."
Alberto Gonzalez,procurador-geral dos EUA,em resposta aos jornalistas que queriam saber se os filhos alguma vez tinham descarregado ilegalmente música da Internet,após declarações do procurador contra a pirataria informática
"Todas juntas são menos tóxicas do que os produtos que podemos encontrar por baixo do lava-loiça de uma famílía americana"
David Kay,que liderou a equipa de busca de arsenais biológicos no Iraque, a propósito das declarações de dois congressistas republicanos sobre o achamento de arma quimicas iraquianas com mais de 20 anos
* A 5º Emenda á Constituição dos Estados Unidos permite que ninguém seja obrigado a depor se o depoimento vier a prejudicar o próprio deponente.
"Al Gore acredita no aquecimento global tanto quanto Hitler achava que havia algo de errado com os judeus."
Sterling Burnett,membro do Centro Nacional de Análise Politica(organização financiada pela petrolifera EXXON),a proposito do lançamento do documentario "An Inconvenient True"
"Essas cabras estão milionárias,passeiam-se na imprensa com o estatuto de celebridades.Não sei de mais ninguém que tenha tirado tanto partido da morte dos maridos como elas."
Ann Coulter,colunista de extrema-direita,comentadora da "FoX News",autora de vários "best-sellers",sobre um grupo de viuvas do 11 de Setembro de New Jersey
"Isso não passa de um número"
Tony Snow,porta-voz da Casa Branca, ao comentar o facto de o número de soldados norte-americanos no Iraque ter chegado á marca dos 2500.
"Claro que não.Eu sou a lei."
Alberto Gonzalez,procurador-geral dos EUA,em resposta aos jornalistas que queriam saber se os filhos alguma vez tinham descarregado ilegalmente música da Internet,após declarações do procurador contra a pirataria informática
"Todas juntas são menos tóxicas do que os produtos que podemos encontrar por baixo do lava-loiça de uma famílía americana"
David Kay,que liderou a equipa de busca de arsenais biológicos no Iraque, a propósito das declarações de dois congressistas republicanos sobre o achamento de arma quimicas iraquianas com mais de 20 anos
* A 5º Emenda á Constituição dos Estados Unidos permite que ninguém seja obrigado a depor se o depoimento vier a prejudicar o próprio deponente.
17.7.06
Gato Fedorento - Série Lopes da Silva - Mofo ou Bafio
Nota: Não foi solicitado previamente aos autores a publicação deste trabalho neste blog. Não há da nossa parte qualquer intenção de usurpação do seu trabalho. Pelo contrario, queremos apenas demonstrar o apreço pelo mesmo. No entanto, caso os mesmos não pretendam ver o seu trabalho difundido desta forma, agradecemos que nos contactem que, de imediato, será retirado do blog.
12.7.06
Gato Fedorento - Série Lopes da Silva - Curso de Preparação para o Casamento Católico
Nota: Não foi solicitado previamente aos autores a publicação deste trabalho neste blog. Não há da nossa parte qualquer intenção de usurpação do seu trabalho. Pelo contrario, queremos apenas demonstrar o apreço pelo mesmo. No entanto, caso os mesmos não pretendam ver o seu trabalho difundido desta forma, agradecemos que nos contactem que, de imediato, será retirado do blog.
11.7.06
Sem Materazezisses
Era uma vez um homem que era um benfiquista de verdade.Diziam que,à face da Terra, não havia ninguém mais benfiquista do que ele. O homem envelheceu e acabou por ficar muito doente,e tinha apenas mais alguns dias de vida.Quando já estava moribundo, mandou chamar o filho mais velho e disse-lhe:
- Meu filho, faz-me um favor... vai ao Estádio de Alvalade, faz-me sócio do Sporting e compra-me uma camisola do Sporting.O rapaz ficou estupefacto, mas fez a vontade ao seu velho pai.Quando chegou a casa e mostrou o cartão de sócio e a camisola ao seu pai,o velhote não cabia em si de contente.Vestiu de imediato a camisola e abraçou-se ao cartão de sócio que o filho lhe havia trazido.O filho achou que o pai estava a delirar e acabou por não resistirem lhe perguntar:
-Mas pai..O senhor toda a vida foi benfiquista. Não conheci, em toda a minha vida benfiquista mais fanático que o senhor e agora no fim da sua já longa vida é que vai mudar de clube?
O pai abriu os olhos e respondeu-lhe:
- Meu filho, não te iludas. Não deixei de ser BENFIQUISTA do coração.Mas morrer por morrer, prefiro que morra um sportinguista.
- Meu filho, faz-me um favor... vai ao Estádio de Alvalade, faz-me sócio do Sporting e compra-me uma camisola do Sporting.O rapaz ficou estupefacto, mas fez a vontade ao seu velho pai.Quando chegou a casa e mostrou o cartão de sócio e a camisola ao seu pai,o velhote não cabia em si de contente.Vestiu de imediato a camisola e abraçou-se ao cartão de sócio que o filho lhe havia trazido.O filho achou que o pai estava a delirar e acabou por não resistirem lhe perguntar:
-Mas pai..O senhor toda a vida foi benfiquista. Não conheci, em toda a minha vida benfiquista mais fanático que o senhor e agora no fim da sua já longa vida é que vai mudar de clube?
O pai abriu os olhos e respondeu-lhe:
- Meu filho, não te iludas. Não deixei de ser BENFIQUISTA do coração.Mas morrer por morrer, prefiro que morra um sportinguista.
A composição do Luisinho
A professora mandou os alunos fazerem uma composiçãoo sobre o tema sexo e assuntos relacionados com esse tema. No dia seguinte, cada aluno leu a sua composição.
A da Joana era acerca de métodos contraceptivos, a do Zé falava da masturbação, a Joaquina escreveu obre rituais sexuais antigos, etc...
Chegou a vez do Luizinho:
- Então Luizinho, fizeste a composiçãoo que eu mandei?
- Sim Sra. professora.
- Va, lê la então!
E o Luizinho comegou a ler alto:
- "Era uma vez no velho oeste, ha muitos, muitos anos. No relógio da igreja batiam as 19h. Nuvens de poeira arrastavam-se pela cidade semi-deserta. O Sol ofuscava o horizonte, e tingia as nuvens de tons de sangue.
De subito,no horizonte, recortou-se a silhueta de um cavaleiro.
Lentamente,foi-se aproximando da cidade...
Ao chegar à entrada, desmontou. O silencio pesado foi perturbado pelo tilintar das esporas. O cavaleiro chamava-se Johnny!
Vestia todo de preto, à excepgco do lenço vermelho que trazia ao pescoço e da fivela de prata que "prendia" os dois revolveres à cintura. O cavalo, companheiro de muitas andanças, dirigiu-se hesitante por uma poça de agua.
PUM! PUM! PUM!
O cheiro a polvora provinha do revolver que ja tinha voltado para o coldre de Johnny. Johnny não gostava de cavalos desobedientes! Johnny dirigiu-se para o bar. Quando estava a subir os três degraus, um mendigo que até ali dormia, tocou na perna de Johnny e pediu uma esmola...
PUM! PUM! PUM!
Johny não gostava que lhe tocassem!
Entrou no bar. Foi até ao balcão, e pediu uma cerveja.
O barman serviu-lhe a cerveja. Johnny provou...
PUM! PUM! PUM!
Johny não gostava de cervejas mornas!
As outras pessoas olharam todas surpreendidas...
PUM! PUM! PUM!
Johnny nco gostava de ser o centro das atenções!
Saiu do bar. Deslocou-se até ao outro lado da cidade para comprar um cavalo. Passaram por ele um grupo de crianças a brincar e a correr...
PUM! PUM! PUM!
Johnny não gostava de poeira e alem disso as crianças faziam muito barulho!
Comprou o cavalo, e quando pagou, o Sr. enganou-se no troco...
PUM! PUM! PUM!
Johnny não gostava que se enganassem no troco!
Saiu da cidade. Mais uma vez a sua silhueta recortou-se no horizonte, desta vez com o Sol ja quase recolhido.
O silêncio era pesado."
FIM
O Luizinho calou-se. A turma estava petrificada!
A professora chocada pergunta:
-Mas...mas...Luizinho...o que esta composiçãoo tem a ver com sexo?
Luizinho com as mãos nos bolsos, responde:
- O Johnny era fodido...
A da Joana era acerca de métodos contraceptivos, a do Zé falava da masturbação, a Joaquina escreveu obre rituais sexuais antigos, etc...
Chegou a vez do Luizinho:
- Então Luizinho, fizeste a composiçãoo que eu mandei?
- Sim Sra. professora.
- Va, lê la então!
E o Luizinho comegou a ler alto:
- "Era uma vez no velho oeste, ha muitos, muitos anos. No relógio da igreja batiam as 19h. Nuvens de poeira arrastavam-se pela cidade semi-deserta. O Sol ofuscava o horizonte, e tingia as nuvens de tons de sangue.
De subito,no horizonte, recortou-se a silhueta de um cavaleiro.
Lentamente,foi-se aproximando da cidade...
Ao chegar à entrada, desmontou. O silencio pesado foi perturbado pelo tilintar das esporas. O cavaleiro chamava-se Johnny!
Vestia todo de preto, à excepgco do lenço vermelho que trazia ao pescoço e da fivela de prata que "prendia" os dois revolveres à cintura. O cavalo, companheiro de muitas andanças, dirigiu-se hesitante por uma poça de agua.
PUM! PUM! PUM!
O cheiro a polvora provinha do revolver que ja tinha voltado para o coldre de Johnny. Johnny não gostava de cavalos desobedientes! Johnny dirigiu-se para o bar. Quando estava a subir os três degraus, um mendigo que até ali dormia, tocou na perna de Johnny e pediu uma esmola...
PUM! PUM! PUM!
Johny não gostava que lhe tocassem!
Entrou no bar. Foi até ao balcão, e pediu uma cerveja.
O barman serviu-lhe a cerveja. Johnny provou...
PUM! PUM! PUM!
Johny não gostava de cervejas mornas!
As outras pessoas olharam todas surpreendidas...
PUM! PUM! PUM!
Johnny nco gostava de ser o centro das atenções!
Saiu do bar. Deslocou-se até ao outro lado da cidade para comprar um cavalo. Passaram por ele um grupo de crianças a brincar e a correr...
PUM! PUM! PUM!
Johnny não gostava de poeira e alem disso as crianças faziam muito barulho!
Comprou o cavalo, e quando pagou, o Sr. enganou-se no troco...
PUM! PUM! PUM!
Johnny não gostava que se enganassem no troco!
Saiu da cidade. Mais uma vez a sua silhueta recortou-se no horizonte, desta vez com o Sol ja quase recolhido.
O silêncio era pesado."
FIM
O Luizinho calou-se. A turma estava petrificada!
A professora chocada pergunta:
-Mas...mas...Luizinho...o que esta composiçãoo tem a ver com sexo?
Luizinho com as mãos nos bolsos, responde:
- O Johnny era fodido...
Como deveria de ter sido
Aviso e recomendações extremamente importantes a passar a mulheres, namoradas, noivas, mães, irmãs, filhas, etc. (a todas as mulheres em geral)
Estas regras devem ser comunicadas antes do início do Campeonato do Mundo em Junho/Julho deste ano.
LISTA DE REGRAS
1. De 9 de Junho a 9 de Julho de 2006, deves ler a secção de desporto do jornal de forma a ficares actualizada com o que vai acontecendo no Campeonato do Mundo. Desta forma poderás participar nas conversas. Se falhares com esta regra, serás olhada com má cara ou completamente ignorada. NÃO TE QUEIXES por não receberes qualquer atenção.
2. Durante o Campeonato do Mundo, a televisão é minha, durante todo o tempo, sem qualquer excepção. Se deitares sequer um olhar ao comando ficas sem ele (o teu olho).
3. Se tiveres de passar em frente da TV durante um jogo, eu não me importo, desde que seja a rastejar pelo chão e sem me distrair. Se decidires ficar nua em frente da TV certifica-te que vestes qualquer coisa logo a seguir porque se apanhares uma constipação eu não terei tempo para te levar ao médico ou tomar conta de ti durante o mês do Campeonato do Mundo.
4. Durante os jogos eu serei cego, surdo e mudo, a menos que necessite de repor a minha bebida ou qualquer coisa para comer. Estás louca se esperas que te ouça, que abra a porta, atenda o telefone ou apanhe o bebé que caiu do segundo andar. não o vou fazer.
5. Seria uma boa ideia manter pelo menos 2 grades de cerveja no frigorífico a todo o momento, assim como qualquer coisa para petiscar, e por favor não faças caras esquisitas aos meus amigos quando eles vierem ver os jogos. Em compensação, serás autorizada a utilizar a TV entre a meia-noite e as 6 da manhã, a menos que eles repitam um bom jogo que eu tenha perdido durante o dia.
6. Por favor!!! Se me vires perturbado porque uma das minhas equipas está a perder, NÃO DIGAS "deixa lá isso, é só um jogo", ou "não te preocupes, eles ganham da próxima vez". Se disseres essas coisas só me vais deixar ainda mais zangado e vou gostar menos de ti. Lembra-te, nunca saberás mais de futebol que eu e as tuas "palavras de encorajamento", só levarão a uma separação ou divórcio.
7. Podes vir sentar-te ao pé de mim e ver um jogo e podes falar comigo durante o intervalo mas apenas enquanto os comerciais estiverem a dar, e só se o resultado ao intervalo for do meu agrado. Além disso, por favor nota que estou a dizer "um" jogo, por isso não utilizes o Campeonato do Mundo como desculpa para "estarmos algum tempo juntos".
8. As repetições dos golos são muito importantes. Não me interessa se já as vi antes ou não, quero vê-las outra vez. Muitas vezes.
9. Diz às tuas amigas para NÃO terem bebés, ou qualquer outra festa relacionada com bebés ou crianças que requeira a minha presença porque: a) Eu não vou,b) Eu não vou, e c) Eu não vou.
10. Mas, se um amigo meu nos convidar para ir a casa dele num Domingo para ver um jogo, iremos e muito rápido.
11. O resumo diário do Campeonato do Mundo na TV todas as noites é tão importante como os jogos. Nem penses em dizer "mas tu já viste isto.porque é que não mudas de canal para uma coisa que todos possamos ver?", a resposta será: "Ver a Regra #2 desta lista".Obrigado pela tua cooperação.
PS: No final, guarda as expressões "Graças a Deus que o Campeonato do Mundo é só de 4 em 4 anos". Eu sou imune a essas palavras, porque depois do Campeonato do Mundo vem a Liga dos Campeões, a Superliga Portuguesa, a Italiana, a Espanhola, a Inglesa, a Francesa, etc., etc.
Estas regras devem ser comunicadas antes do início do Campeonato do Mundo em Junho/Julho deste ano.
LISTA DE REGRAS
1. De 9 de Junho a 9 de Julho de 2006, deves ler a secção de desporto do jornal de forma a ficares actualizada com o que vai acontecendo no Campeonato do Mundo. Desta forma poderás participar nas conversas. Se falhares com esta regra, serás olhada com má cara ou completamente ignorada. NÃO TE QUEIXES por não receberes qualquer atenção.
2. Durante o Campeonato do Mundo, a televisão é minha, durante todo o tempo, sem qualquer excepção. Se deitares sequer um olhar ao comando ficas sem ele (o teu olho).
3. Se tiveres de passar em frente da TV durante um jogo, eu não me importo, desde que seja a rastejar pelo chão e sem me distrair. Se decidires ficar nua em frente da TV certifica-te que vestes qualquer coisa logo a seguir porque se apanhares uma constipação eu não terei tempo para te levar ao médico ou tomar conta de ti durante o mês do Campeonato do Mundo.
4. Durante os jogos eu serei cego, surdo e mudo, a menos que necessite de repor a minha bebida ou qualquer coisa para comer. Estás louca se esperas que te ouça, que abra a porta, atenda o telefone ou apanhe o bebé que caiu do segundo andar. não o vou fazer.
5. Seria uma boa ideia manter pelo menos 2 grades de cerveja no frigorífico a todo o momento, assim como qualquer coisa para petiscar, e por favor não faças caras esquisitas aos meus amigos quando eles vierem ver os jogos. Em compensação, serás autorizada a utilizar a TV entre a meia-noite e as 6 da manhã, a menos que eles repitam um bom jogo que eu tenha perdido durante o dia.
6. Por favor!!! Se me vires perturbado porque uma das minhas equipas está a perder, NÃO DIGAS "deixa lá isso, é só um jogo", ou "não te preocupes, eles ganham da próxima vez". Se disseres essas coisas só me vais deixar ainda mais zangado e vou gostar menos de ti. Lembra-te, nunca saberás mais de futebol que eu e as tuas "palavras de encorajamento", só levarão a uma separação ou divórcio.
7. Podes vir sentar-te ao pé de mim e ver um jogo e podes falar comigo durante o intervalo mas apenas enquanto os comerciais estiverem a dar, e só se o resultado ao intervalo for do meu agrado. Além disso, por favor nota que estou a dizer "um" jogo, por isso não utilizes o Campeonato do Mundo como desculpa para "estarmos algum tempo juntos".
8. As repetições dos golos são muito importantes. Não me interessa se já as vi antes ou não, quero vê-las outra vez. Muitas vezes.
9. Diz às tuas amigas para NÃO terem bebés, ou qualquer outra festa relacionada com bebés ou crianças que requeira a minha presença porque: a) Eu não vou,b) Eu não vou, e c) Eu não vou.
10. Mas, se um amigo meu nos convidar para ir a casa dele num Domingo para ver um jogo, iremos e muito rápido.
11. O resumo diário do Campeonato do Mundo na TV todas as noites é tão importante como os jogos. Nem penses em dizer "mas tu já viste isto.porque é que não mudas de canal para uma coisa que todos possamos ver?", a resposta será: "Ver a Regra #2 desta lista".Obrigado pela tua cooperação.
PS: No final, guarda as expressões "Graças a Deus que o Campeonato do Mundo é só de 4 em 4 anos". Eu sou imune a essas palavras, porque depois do Campeonato do Mundo vem a Liga dos Campeões, a Superliga Portuguesa, a Italiana, a Espanhola, a Inglesa, a Francesa, etc., etc.
Taxas do Multibanco
Assine a petição contra as taxas de Multibanco.
Que grandes ladrões. Só para fazer levantamentos no Multibanco vão passar a cobrar-nos 1,50 € (300 escudos na moeda antiga). Grandes gatunos.Temos é que passar a voltar a usar cheques e obrigar os bancos a contratarem mais pessoal para os balcões e deixar de usar os cartões. É só uma questão de hábito. Dantes não havia MB e a vida funcionava na mesma, não era? Hoje em dia existem payshops em toda a parte, para as ditas despesas que ainda pagamos através de Multibanco.Assinem e em LETRAS BEM GORDAS e reencaminhem para o maior número de pessoas, está na altura de começarmos também a pôr cobro a toda esta gatunagem que se enche à nossa custa neste país.Assina a petição contra as taxas de Multibanco e passa informaçãopara os teus contactos:
http://www.PetitionOnline.com/bancatms/
É um assunto que interessa a quase todos nós. Eu assinei.
Assina também!
Que grandes ladrões. Só para fazer levantamentos no Multibanco vão passar a cobrar-nos 1,50 € (300 escudos na moeda antiga). Grandes gatunos.Temos é que passar a voltar a usar cheques e obrigar os bancos a contratarem mais pessoal para os balcões e deixar de usar os cartões. É só uma questão de hábito. Dantes não havia MB e a vida funcionava na mesma, não era? Hoje em dia existem payshops em toda a parte, para as ditas despesas que ainda pagamos através de Multibanco.Assinem e em LETRAS BEM GORDAS e reencaminhem para o maior número de pessoas, está na altura de começarmos também a pôr cobro a toda esta gatunagem que se enche à nossa custa neste país.Assina a petição contra as taxas de Multibanco e passa informaçãopara os teus contactos:
http://www.PetitionOnline.com/bancatms/
É um assunto que interessa a quase todos nós. Eu assinei.
Assina também!
Gato Fedorento - Série Lopes da Silva - Ao vivo em Bagdad
Nota: Não foi solicitado previamente aos autores a publicação deste trabalho neste blog. Não há da nossa parte qualquer intenção de usurpação do seu trabalho. Pelo contrario, queremos apenas demonstrar o apreço pelo mesmo. No entanto, caso os mesmos não pretendam ver o seu trabalho difundido desta forma, agradecemos que nos contactem que, de imediato, será retirado do blog.
Sejamos práticos... até no Céu!
Madre Teresa chega ao Céu.
-Tendes fome? - pergunta Deus.
Madre Teresa acena afirmativamente com a cabeça.
Deus prepara para cada um uma sandes de atum em pão de centeio.
Entretanto, a virtuosa mulher olha lá para baixo e vê os glutões no Inferno a devorarem bifes, lagostas e vinho.
No dia seguinte, Deus convida-a para outra refeição.
Mais uma vez, é pão de centeio com atum.
Mais uma vez, ela vê os do Inferno a regalarem-se com um banquete.
No dia a seguir, ao ser aberta mais uma lata de atum, Madre Teresa diz,
humildemente:
Senhor, estou grata por me encontrar aqui Convosco como recompensa pela vida devotada que levei.
Mas não compreendo: só comemos pão com atum, enquanto do outro lado comem como reis.
-Sejamos realistas - diz Deus com um suspiro - vale a pena cozinhar para
duas pessoas?
-Tendes fome? - pergunta Deus.
Madre Teresa acena afirmativamente com a cabeça.
Deus prepara para cada um uma sandes de atum em pão de centeio.
Entretanto, a virtuosa mulher olha lá para baixo e vê os glutões no Inferno a devorarem bifes, lagostas e vinho.
No dia seguinte, Deus convida-a para outra refeição.
Mais uma vez, é pão de centeio com atum.
Mais uma vez, ela vê os do Inferno a regalarem-se com um banquete.
No dia a seguir, ao ser aberta mais uma lata de atum, Madre Teresa diz,
humildemente:
Senhor, estou grata por me encontrar aqui Convosco como recompensa pela vida devotada que levei.
Mas não compreendo: só comemos pão com atum, enquanto do outro lado comem como reis.
-Sejamos realistas - diz Deus com um suspiro - vale a pena cozinhar para
duas pessoas?
Homem do Norte!!!
A miúda vai à primeira festa da sua vida e, com medo dos avanços dos
rapazes, pede conselho à mãe:
- Se os rapazes começarem a insistir muito, minha filha, pergunta que nome
eles vão dar à criança. Isso vai fazer com que eles desistam. Assim foi.
No meio de uma dança um Alentejano diz:- Vamos para o jardim atrás da
piscina, moça ?
Ela vai, mas quando o moço quer avançar ela pergunta:
- Que nome vamos dar à criança?
O Alentejano olha-a com surpresa, diz que se esqueceu da carteira no bar e
sai de fininho.
Uma hora mais tarde repete-se a cena com um tipo de Lisboa.
Igualzinho, quando ela pergunta qual será o nome do filho, ele fica de pés
frios e vai-se embora.
Chega um um tipo do Norte. Vai com ela para o jardim. Começa com beijinho
aqui, beijinho ali, e apalpa-lhe o peito. Ela pergunta:
- Que nome vamos dar à criança?
Ele continua e abre o vestido dela.
- Que nome vamos dar à criança?
Ele pega nos seios dela.
- Que nome vamos dar à criança?
Ele tira-lhe o vestido e as ceroulas.....e pimba....
- Que nome... ahhh... vamos dar... ahhhh... à criança?
Ah...Ahhhhhh...Ahhhh...
- Que
nome..vamos.....não....pares........dar.....vai.vai.........vaiiiiiiiii.......à
criança????
Depois de acabarem, ela pergunta mais uma vez:
- E agora, qual vai ser o nome do nosso filho ?
Ele, triunfante, tira devagar o preservativo, levanta-se, olha para o
alto,dá um nó firme e diz:
- Se ele conseguir sair daqui, vai ser..."Macgaiver!!!"
rapazes, pede conselho à mãe:
- Se os rapazes começarem a insistir muito, minha filha, pergunta que nome
eles vão dar à criança. Isso vai fazer com que eles desistam. Assim foi.
No meio de uma dança um Alentejano diz:- Vamos para o jardim atrás da
piscina, moça ?
Ela vai, mas quando o moço quer avançar ela pergunta:
- Que nome vamos dar à criança?
O Alentejano olha-a com surpresa, diz que se esqueceu da carteira no bar e
sai de fininho.
Uma hora mais tarde repete-se a cena com um tipo de Lisboa.
Igualzinho, quando ela pergunta qual será o nome do filho, ele fica de pés
frios e vai-se embora.
Chega um um tipo do Norte. Vai com ela para o jardim. Começa com beijinho
aqui, beijinho ali, e apalpa-lhe o peito. Ela pergunta:
- Que nome vamos dar à criança?
Ele continua e abre o vestido dela.
- Que nome vamos dar à criança?
Ele pega nos seios dela.
- Que nome vamos dar à criança?
Ele tira-lhe o vestido e as ceroulas.....e pimba....
- Que nome... ahhh... vamos dar... ahhhh... à criança?
Ah...Ahhhhhh...Ahhhh...
- Que
nome..vamos.....não....pares........dar.....vai.vai.........vaiiiiiiiii.......à
criança????
Depois de acabarem, ela pergunta mais uma vez:
- E agora, qual vai ser o nome do nosso filho ?
Ele, triunfante, tira devagar o preservativo, levanta-se, olha para o
alto,dá um nó firme e diz:
- Se ele conseguir sair daqui, vai ser..."Macgaiver!!!"
EUTANÁSIA
À noite, a minha mulher e eu, sentados na sala, falávamos das coisas da vida. Abordávamos a temática de viver ou morrer "com dignidade".
Na oportunidade, ocorreu-me dizer-lhe "nunca me deixes viver em estado vegetativo, dependendo de uma máquina e de uma garrafa de líquidos. Se me vires nesse estado, desliga as máquinas que me mantêm vivo..."
Ela levantou-se, desligou-me a televisão e despejou a cerveja fora.
Filha de uma grande p***!
Na oportunidade, ocorreu-me dizer-lhe "nunca me deixes viver em estado vegetativo, dependendo de uma máquina e de uma garrafa de líquidos. Se me vires nesse estado, desliga as máquinas que me mantêm vivo..."
Ela levantou-se, desligou-me a televisão e despejou a cerveja fora.
Filha de uma grande p***!
Vantagem de pagar o dízimo
Pedro e Maria estão num vôo para a Austrália para umas férias de duas semanas, comemorando seu 40º aniversário de casamento.
De repente o comandante anuncia pelos alto-falantes:
- Senhoras e senhores, tenho notícias muito ruins. Nossos motores estão parando de funcionar e vamos tentar um pouso de emergência. Por sorte, estou vendo uma ilha não catalogada nos mapas logo abaixo de nós e vamos tentar aterrar na praia.
Ele aterrou com êxito, mas avisou aos passageiros:
- Isto aqui é o fim do mundo e é muito provável que a gente não seja resgatado e tenhamos que viver nessa ilha pelo resto de nossas vidas!'
Nessa hora, Pedro pergunta para a mulher:
- Maria, você pagou o dízimo da Igreja Universal este mês?
- Ai, me perdoa, Pedro. Eu me esqueci completamente!
Pedro, eufórico, agarra a mulher e tasca o maior beijão de todos os 40 anos de casamento.
A Maria não entende e pergunta:
- Pedro! Por que você me beijou desse jeito?
E ele responde:
- Eles vão nos achar!
De repente o comandante anuncia pelos alto-falantes:
- Senhoras e senhores, tenho notícias muito ruins. Nossos motores estão parando de funcionar e vamos tentar um pouso de emergência. Por sorte, estou vendo uma ilha não catalogada nos mapas logo abaixo de nós e vamos tentar aterrar na praia.
Ele aterrou com êxito, mas avisou aos passageiros:
- Isto aqui é o fim do mundo e é muito provável que a gente não seja resgatado e tenhamos que viver nessa ilha pelo resto de nossas vidas!'
Nessa hora, Pedro pergunta para a mulher:
- Maria, você pagou o dízimo da Igreja Universal este mês?
- Ai, me perdoa, Pedro. Eu me esqueci completamente!
Pedro, eufórico, agarra a mulher e tasca o maior beijão de todos os 40 anos de casamento.
A Maria não entende e pergunta:
- Pedro! Por que você me beijou desse jeito?
E ele responde:
- Eles vão nos achar!
Tomates frios
Três amigas estavam na conversa, quando uma delas comenta com a outra sobre as suas relações sexuais com o marido:
- Nunca te aconteceu, quando fazes amor com o Zé Manel, tocares nos tomates dele e estarem frios?
- A outra responde: - Sim, sempre que nós fazemos amor eu percebo que estão frios. E tu, quando o fazes com o Fernando?
- Sim, estão sempre frios! Responde a outra.
Nisto, diz a loira:
-Bom, nunca parei para reparar nesse detalhe mas, esta noite, quando estiver com o Carlos, vou tocá-los para ver.
- Tá bom, então amanhã contas! - Dizem as outras.
No dia seguinte, a loira aparece toda cheia de hematomas, os olhos roxos e sem alguns dentes. As amigas ficam surpreendidas, perguntam o que foi que aconteceu e a loira responde muito nervosa:
- Isto tudo é culpa vossa!
- Mas porquê? Perguntaram as outras.
- Porque quando toquei nos tomates do Carlos disse:
- Ai Carlos, porque que tu não tens os tomates frios como os do Zé Manel e os do Fernando.
- Nunca te aconteceu, quando fazes amor com o Zé Manel, tocares nos tomates dele e estarem frios?
- A outra responde: - Sim, sempre que nós fazemos amor eu percebo que estão frios. E tu, quando o fazes com o Fernando?
- Sim, estão sempre frios! Responde a outra.
Nisto, diz a loira:
-Bom, nunca parei para reparar nesse detalhe mas, esta noite, quando estiver com o Carlos, vou tocá-los para ver.
- Tá bom, então amanhã contas! - Dizem as outras.
No dia seguinte, a loira aparece toda cheia de hematomas, os olhos roxos e sem alguns dentes. As amigas ficam surpreendidas, perguntam o que foi que aconteceu e a loira responde muito nervosa:
- Isto tudo é culpa vossa!
- Mas porquê? Perguntaram as outras.
- Porque quando toquei nos tomates do Carlos disse:
- Ai Carlos, porque que tu não tens os tomates frios como os do Zé Manel e os do Fernando.
10.7.06
Gato Fedorento - Bloopers da série Lopes da Silva
Gato Fedorento - Série Lopes da Silva, exibida na RTP1
Nota: Não foi solicitado previamente aos autores a publicação deste trabalho neste blog. Não há da nossa parte qualquer intenção de usurpação do seu trabalho. Pelo contrario, queremos apenas demonstrar o apreço pelo mesmo. No entanto, caso os mesmos não pretendam ver o seu trabalho difundido desta forma, agradecemos que nos contactem que, de imediato, será retirado do blog.
Nota: Não foi solicitado previamente aos autores a publicação deste trabalho neste blog. Não há da nossa parte qualquer intenção de usurpação do seu trabalho. Pelo contrario, queremos apenas demonstrar o apreço pelo mesmo. No entanto, caso os mesmos não pretendam ver o seu trabalho difundido desta forma, agradecemos que nos contactem que, de imediato, será retirado do blog.
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