Virus informatico
31.5.05
È a viding de politico
Um homem anda por uma estrada próxima a uma cidade, quando percebe a pouca distância, um balão voando baixo.O balonista lhe acena desesperadamente, consegue fazer o balão baixar o máximo possível e lhe grita:
-"Ei, você, poderia ajudar-me? Prometi a um amigo que me encontraria com ele às duas da tarde, porém já são duas e meia e nem sei onde estou.Poderia me dizer onde eu me encontro?"
O outro homem, com muita cortesia, respondeu:
"Mas claro que posso ajudá-lo! Você se encontra em um balão de ar quente, flutuando a uns vinte metros acima da estrada. Está a quarenta graus de latitude norte e a cinqüenta e oito graus de longitude oeste."
O balonista escuta com atenção e depois pergunta-lhe com um sorriso:
"Amigo, você é advogado? "
"Sim, senhor, ao seu dispor! Como conseguiu adivinhar? "
"Porque tudo o que você me disse está perfeito e tecnicamente correcto,porém esta informação me é totalmente inútil, pois continuo perdido. Será que não tem uma resposta mais satisfatória?"
O advogado fica calado por alguns segundos e finalmente pergunta ao balonista:
"E você, não será por acaso um socialista?"
"Sim, sou realmente filiado ao PS. Como descobriu?"
"Ah! Foi muito fácil! Veja só: você não sabe onde está nem para onde vai. Fez uma promessa e não tem a mínima ideia de como irá cumprí-la e ainda por cima espera que outra pessoa resolva o seu problema. Continua exatamente tão perdido quanto antes de me perguntar. Porém, agora, por um estranho motivo, a culpa passou a ser minha... "
-"Ei, você, poderia ajudar-me? Prometi a um amigo que me encontraria com ele às duas da tarde, porém já são duas e meia e nem sei onde estou.Poderia me dizer onde eu me encontro?"
O outro homem, com muita cortesia, respondeu:
"Mas claro que posso ajudá-lo! Você se encontra em um balão de ar quente, flutuando a uns vinte metros acima da estrada. Está a quarenta graus de latitude norte e a cinqüenta e oito graus de longitude oeste."
O balonista escuta com atenção e depois pergunta-lhe com um sorriso:
"Amigo, você é advogado? "
"Sim, senhor, ao seu dispor! Como conseguiu adivinhar? "
"Porque tudo o que você me disse está perfeito e tecnicamente correcto,porém esta informação me é totalmente inútil, pois continuo perdido. Será que não tem uma resposta mais satisfatória?"
O advogado fica calado por alguns segundos e finalmente pergunta ao balonista:
"E você, não será por acaso um socialista?"
"Sim, sou realmente filiado ao PS. Como descobriu?"
"Ah! Foi muito fácil! Veja só: você não sabe onde está nem para onde vai. Fez uma promessa e não tem a mínima ideia de como irá cumprí-la e ainda por cima espera que outra pessoa resolva o seu problema. Continua exatamente tão perdido quanto antes de me perguntar. Porém, agora, por um estranho motivo, a culpa passou a ser minha... "
Raparigada gaja loiring!!!
Esta é de arrepiar!!!
Numa noite escura e de temporal o carro da loira Paula despistou-se numa estrada secundária e mal iluminada. Saindo do carro, Paula caminhou, a custo, até à berma da estrada e ficou esperando que passasse alguém que lhe desse boleia.Nenhum carro passava e a tempestade estava tão furiosa que a pobre Paula não conseguia ver dois palmos à frente do nariz!Subitamente, Paula viu um carro aproximar-se dela e parar. Radiante,entra rapidamente no carro e, fechando a porta, deparou-se com o facto de não haver ninguém no local do motorista!!!O carro reiniciou então numa marcha lentamente e Paula, olhando para a estrada. De repente, vislumbra uma curva a aproximar-se perigosamente.
Aterrorizada e ainda não refeita do choque de se encontrar num carro fantasma, começa a rezar fervorosamente para que a sua vida fosse poupada.Nesse instante, quando a curva se encontra a apenas uns escassos metros do carro, uma misteriosa mão surge pela janela do carro e move o volante.
Paralisada pelo terror, Paula continua a observar as constantes aparições da mão à cada curva do caminho, até que, reunindo as escassas forças que ainda possuía, salta do carro disparada e,desesperada, corre até que encontra um café de estrada.Cansada, encharcada e em estado de choque, entra e pede duas aguardentes que emborca de imediato enquanto relata, debilmente, o que havia acontecido, perante o olhar estarrecido dos outros clientes.
Naquele instante, dois homens entraram no mesmo café, absolutamente encharcados e, olhando-se de espanto, diz um para o outro:
- Olha a loira maluca que se meteu no nosso carro enquanto a gente o estava empurrando!
Numa noite escura e de temporal o carro da loira Paula despistou-se numa estrada secundária e mal iluminada. Saindo do carro, Paula caminhou, a custo, até à berma da estrada e ficou esperando que passasse alguém que lhe desse boleia.Nenhum carro passava e a tempestade estava tão furiosa que a pobre Paula não conseguia ver dois palmos à frente do nariz!Subitamente, Paula viu um carro aproximar-se dela e parar. Radiante,entra rapidamente no carro e, fechando a porta, deparou-se com o facto de não haver ninguém no local do motorista!!!O carro reiniciou então numa marcha lentamente e Paula, olhando para a estrada. De repente, vislumbra uma curva a aproximar-se perigosamente.
Aterrorizada e ainda não refeita do choque de se encontrar num carro fantasma, começa a rezar fervorosamente para que a sua vida fosse poupada.Nesse instante, quando a curva se encontra a apenas uns escassos metros do carro, uma misteriosa mão surge pela janela do carro e move o volante.
Paralisada pelo terror, Paula continua a observar as constantes aparições da mão à cada curva do caminho, até que, reunindo as escassas forças que ainda possuía, salta do carro disparada e,desesperada, corre até que encontra um café de estrada.Cansada, encharcada e em estado de choque, entra e pede duas aguardentes que emborca de imediato enquanto relata, debilmente, o que havia acontecido, perante o olhar estarrecido dos outros clientes.
Naquele instante, dois homens entraram no mesmo café, absolutamente encharcados e, olhando-se de espanto, diz um para o outro:
- Olha a loira maluca que se meteu no nosso carro enquanto a gente o estava empurrando!
Carta ao Pai. Está linda!!!!
Carta ao pai...
O pai entra no quarto do filho e vê um bilhete em cima da cama.Ele vai ate lá, já temendo o pior, e começa ler o seguinte:
Caro Papai,
é com grande pesar que lhe informo que eu estou fugindo com meu novo namorado, Juan. Estou apaixonado por ele. Ele é muito gato, com todos aqueles, piercings, tatuagens e aquela super moto BMW que tem.Mas não é só por isso, descobri que não gosto de jeito nenhum de mulheres e como sei que o senhor não vai consentir com isso vamos fugir e ser muito felizes no "trailler" dele. Ele quer adoptar filhos comigo, e isso foi tudo que eu sempre quis para mim. Aprendi com ele que maconha é óptima, é uma coisa natural que não faz mal para ninguém, e ele garante que no nosso pequeno lar não vai faltar marijuana.
Juan acha que eu, nossos filhos adoptivos e os seus colegas "gays"vamos viver em perfeita harmonia. Não se preocupe papai, eu já sou um rapazinho, tenho 15 anos e sei muito bem me cuidar. Um dia eu volto,para que o senhor e a mamãe conheçam os nossos filhinhos.
Um grande abraço e até algum dia.De seu filho com amor.
O pai quase desmaiando continua lendo.
PS: Pai, não se assuste. É tudo mentira; estou indo comer a Marina,aquela loirinha filha da Isabela, nossa vizinha. Só queria mostrar pro senhor que existem coisas piores que as notas vermelhas do meu boletim que está na primeira gaveta.
Abraços!
O pai entra no quarto do filho e vê um bilhete em cima da cama.Ele vai ate lá, já temendo o pior, e começa ler o seguinte:
Caro Papai,
é com grande pesar que lhe informo que eu estou fugindo com meu novo namorado, Juan. Estou apaixonado por ele. Ele é muito gato, com todos aqueles, piercings, tatuagens e aquela super moto BMW que tem.Mas não é só por isso, descobri que não gosto de jeito nenhum de mulheres e como sei que o senhor não vai consentir com isso vamos fugir e ser muito felizes no "trailler" dele. Ele quer adoptar filhos comigo, e isso foi tudo que eu sempre quis para mim. Aprendi com ele que maconha é óptima, é uma coisa natural que não faz mal para ninguém, e ele garante que no nosso pequeno lar não vai faltar marijuana.
Juan acha que eu, nossos filhos adoptivos e os seus colegas "gays"vamos viver em perfeita harmonia. Não se preocupe papai, eu já sou um rapazinho, tenho 15 anos e sei muito bem me cuidar. Um dia eu volto,para que o senhor e a mamãe conheçam os nossos filhinhos.
Um grande abraço e até algum dia.De seu filho com amor.
O pai quase desmaiando continua lendo.
PS: Pai, não se assuste. É tudo mentira; estou indo comer a Marina,aquela loirinha filha da Isabela, nossa vizinha. Só queria mostrar pro senhor que existem coisas piores que as notas vermelhas do meu boletim que está na primeira gaveta.
Abraços!
Numa decisão relâmpago do Governo PS, o polémico método de queima de
resíduos tóxicos irá avançar.
A partir de segunda-feira, na cimenteira da Serra da Arrábida, na zona
de Setúbal começam a ser queimadas milhares de camisolas da
"Dobradinha 2004/2005", que devido à sua inutilidade serão usadas para
experimentar as condições do local.
A empresa Adidas já confirmou o destino das camisolas, enquanto as
versões "piratas" da mesma serão alvo de um programa de recolha da
responsabilidade da empresa de camionagem de LFV.
resíduos tóxicos irá avançar.
A partir de segunda-feira, na cimenteira da Serra da Arrábida, na zona
de Setúbal começam a ser queimadas milhares de camisolas da
"Dobradinha 2004/2005", que devido à sua inutilidade serão usadas para
experimentar as condições do local.
A empresa Adidas já confirmou o destino das camisolas, enquanto as
versões "piratas" da mesma serão alvo de um programa de recolha da
responsabilidade da empresa de camionagem de LFV.
30.5.05
PEDIR RECIBOS – MUITO IMPORTANTE…Importância: Alta
Porquê pedir sempre um recibo?
Porque não podemos continuar a poupar dinheiro a quem vive dos impostos que nós pagamos, sem pagar os seus!
Quando não exige um recibo - que por lei lhe devia ser entregue, ao invés daquela habitual pergunta viperina " Quer recibo?" - está, de facto, a poupar ao infractor 19% de IVA mais a parcela dos 20 a 40% de IRC que deveria pagar mas não o fará porque, obviamente, se esquivou aos documentos respectivos.
Em números médios ele tem uma vantagem - na fuga aos impostos - de 25 a 30% do total pago além de, neste preço, já ter incluído a respectiva margem.
E nós, que não podemos fugir aos impostos, pagamos os nossos e, como ao Estado esse dinheiro já não chega, vamos também sofrer a sós o agravamento dos mesmos porque, as pessoas que diariamente nos vendem refeições, livros, perfumes, fatos, sapatos, portas, janelas..., nunca passam recibos!
Ou seja, pagamos os nossos impostos e temos de pagar também o que outros -vivendo das nossas compras - não pagam, por se esquivarem aos devidos recibos.
Vamos, a partir de hoje exigir sempre recibos. De tudo. Veremos se o deficit se reduz ou não...
Passa este mail.Sensibiliza a tua família.
Defende o teu futuro.
Porquê pedir sempre um recibo?
Porque não podemos continuar a poupar dinheiro a quem vive dos impostos que nós pagamos, sem pagar os seus!
Quando não exige um recibo - que por lei lhe devia ser entregue, ao invés daquela habitual pergunta viperina " Quer recibo?" - está, de facto, a poupar ao infractor 19% de IVA mais a parcela dos 20 a 40% de IRC que deveria pagar mas não o fará porque, obviamente, se esquivou aos documentos respectivos.
Em números médios ele tem uma vantagem - na fuga aos impostos - de 25 a 30% do total pago além de, neste preço, já ter incluído a respectiva margem.
E nós, que não podemos fugir aos impostos, pagamos os nossos e, como ao Estado esse dinheiro já não chega, vamos também sofrer a sós o agravamento dos mesmos porque, as pessoas que diariamente nos vendem refeições, livros, perfumes, fatos, sapatos, portas, janelas..., nunca passam recibos!
Ou seja, pagamos os nossos impostos e temos de pagar também o que outros -vivendo das nossas compras - não pagam, por se esquivarem aos devidos recibos.
Vamos, a partir de hoje exigir sempre recibos. De tudo. Veremos se o deficit se reduz ou não...
Passa este mail.Sensibiliza a tua família.
Defende o teu futuro.
Cumulo do Hipocondriaco
Homem vai ao médico e diz:
- Dr. a minha mulher enganou-me com outro vai para uma semana e ainda não me apareceram os cornos. Será falta de cálcio?
- Dr. a minha mulher enganou-me com outro vai para uma semana e ainda não me apareceram os cornos. Será falta de cálcio?
TARZAN E JANE
Devido a inocência de Tarzan, que viveu sozinho durante muito tempo, Jane lhe deu aulas sobre sexualidade.
Ela tratava de explicar-lhe tudo como se fosse uma criança:
-Olha Tarzan, isso que tens aí entre as tuas pernas pendurado é um trapo e isso que tenho aqui entre as minhas pernas é máquina de lavar. O que tu tens que fazer é pegar o teu trapo colocar aqui na lavadora e lavá-lo.
As 5 noites seguintes Tarzan lavou seu trapo sem parar e quando Jane conseguiu respirar disse:
-Escuta Tarzan, as lavagens de trapos nao podem ser tão frequentes porque a máquina de lavar pode danificar, bem como, o trapo ficar gasto. Sugiro que esperes dois ou tres dias para de novo lavares teu trapo.
Ao ouvir isso Tarzan ficou decepcionado e depois de ficar 1 mês sem colocar o trapo pra lavar, Jane lhe disse:
-Tarzan, o que está acontecendo? Porque já há mais de 1 mês não lavas mais teu trapo na minha lavadora?
Ao que Tarzan respondeu:
-Tarzan aprendeu a lavar à mão!!!
Ela tratava de explicar-lhe tudo como se fosse uma criança:
-Olha Tarzan, isso que tens aí entre as tuas pernas pendurado é um trapo e isso que tenho aqui entre as minhas pernas é máquina de lavar. O que tu tens que fazer é pegar o teu trapo colocar aqui na lavadora e lavá-lo.
As 5 noites seguintes Tarzan lavou seu trapo sem parar e quando Jane conseguiu respirar disse:
-Escuta Tarzan, as lavagens de trapos nao podem ser tão frequentes porque a máquina de lavar pode danificar, bem como, o trapo ficar gasto. Sugiro que esperes dois ou tres dias para de novo lavares teu trapo.
Ao ouvir isso Tarzan ficou decepcionado e depois de ficar 1 mês sem colocar o trapo pra lavar, Jane lhe disse:
-Tarzan, o que está acontecendo? Porque já há mais de 1 mês não lavas mais teu trapo na minha lavadora?
Ao que Tarzan respondeu:
-Tarzan aprendeu a lavar à mão!!!
Rapaziada gajo e mediking
Soutora , eu sou homossexual , mas não era por isso que a vim consultar:
-Sabe! É que há uns quinze dias levei uma dentada no pénis e isto não está a cicatrizar...(Urgência de São Francisco Xavier)
Um homem entra na urgência do Hospital Garcia da Orta com um
pisa-papeis de forma oval dentro do ânus. Os médicos, após várias tentativas para retirar o objecto com a luva, não conseguiram e lá tiveram que ir à "faca" para remover o objecto. Após a intervenção cirúrgica lá veio a explicação do paciente:
- Eu estava em casa no duche, quando o telefone tocou e sai apressadamente para o atender. Ao atender o telefone sentei-me na secretária e não vi que estava lá o pisa-papeis.....Os médicos:
- Claro! Claro! Isso acontece...
Um paciente que sofre de diabetes diz para o Doutor:
- Soutor! Já consegui resolver o problema dos diabetes...
- Ah sim? E como?
- De manhãzinha ainda em jejum, ponho uma colher de mel na boca e aí os diabetes vêem a babuje porque são muita gulosos, e quando menos esperam...pimba! Espeto-lhes com dois bagaços na boca que eles morrem todos! (O médico não queria acreditar que o paciente estava a falar a sério).
A um senhor que tinha sido operado ao pénis, estava a enfermeira a retirar os pontos, tendo que segurar no dito cujo. Passado um pouco o senhor diz:
- Oh senhora enfermeira! Escusa de segurar mais que ele agora ja não cai para baixo!(Hospital de Santa Maria)
Outra menos divertida passou-se entre dois colegas médicos, em que um pediu a outro que era ginecologista que lhe consultasse a respectiva mulher,uma vez que esta tinha uma infecção vaginal. Na consulta o médico viu que se tratava de um pedaço de preservativo que não tinha saído e que estava a provocar a infecção.Passado um pouco os dois medicos encontram-se e o ginecologista diz ao colega:
- Não te preocupes mais com a infecção da tua mulher. Tratava-se apenas de um bocado de preservativo que ficou lá dentro, mas já está tudo O.K.!
- O quê?! Eu e a minha mulher não usamos preservativos desde que casamos...(... esta meteu processo disciplinar contra o ginecologista por quebra de sigilo médico)
-Sabe! É que há uns quinze dias levei uma dentada no pénis e isto não está a cicatrizar...(Urgência de São Francisco Xavier)
Um homem entra na urgência do Hospital Garcia da Orta com um
pisa-papeis de forma oval dentro do ânus. Os médicos, após várias tentativas para retirar o objecto com a luva, não conseguiram e lá tiveram que ir à "faca" para remover o objecto. Após a intervenção cirúrgica lá veio a explicação do paciente:
- Eu estava em casa no duche, quando o telefone tocou e sai apressadamente para o atender. Ao atender o telefone sentei-me na secretária e não vi que estava lá o pisa-papeis.....Os médicos:
- Claro! Claro! Isso acontece...
Um paciente que sofre de diabetes diz para o Doutor:
- Soutor! Já consegui resolver o problema dos diabetes...
- Ah sim? E como?
- De manhãzinha ainda em jejum, ponho uma colher de mel na boca e aí os diabetes vêem a babuje porque são muita gulosos, e quando menos esperam...pimba! Espeto-lhes com dois bagaços na boca que eles morrem todos! (O médico não queria acreditar que o paciente estava a falar a sério).
A um senhor que tinha sido operado ao pénis, estava a enfermeira a retirar os pontos, tendo que segurar no dito cujo. Passado um pouco o senhor diz:
- Oh senhora enfermeira! Escusa de segurar mais que ele agora ja não cai para baixo!(Hospital de Santa Maria)
Outra menos divertida passou-se entre dois colegas médicos, em que um pediu a outro que era ginecologista que lhe consultasse a respectiva mulher,uma vez que esta tinha uma infecção vaginal. Na consulta o médico viu que se tratava de um pedaço de preservativo que não tinha saído e que estava a provocar a infecção.Passado um pouco os dois medicos encontram-se e o ginecologista diz ao colega:
- Não te preocupes mais com a infecção da tua mulher. Tratava-se apenas de um bocado de preservativo que ficou lá dentro, mas já está tudo O.K.!
- O quê?! Eu e a minha mulher não usamos preservativos desde que casamos...(... esta meteu processo disciplinar contra o ginecologista por quebra de sigilo médico)
De Mãe para Mãe!!!!!!!!!
Hoje vi seu enérgico protesto diante das câmeras de televisão contra a transferência do seu filho, menor infrator, das dependências da FEBEM em SãoPaulo para outra dependência da FEBEM no interior do Estado.
Vi você se queixando da distância que agora a separa do seu filho, das dificuldades e das despesas que passou a ter para visitá-lo, bem como de outros inconvenientes decorrentes daquela transferência.
Vi também toda a cobertura que a mídia deu para o fato, assim como vi que não só você, mas igualmente outras mães na mesma situação, contam com o apoio de comissões, pastorais, órgãos e entidades de defesa de direitos humanos.
Eu também sou mãe e, assim, bem posso compreender o seu protesto. Quero com ele fazer coro. Enorme é a distância que me separa do meu filho. Trabalhando e ganhando pouco, idênticas são as dificuldades e as despesas que tenho para visitá-lo. Com muito sacrifício, só posso fazê-lo aos domingos porque labuto, inclusive aos sábados, para auxiliar no sustento e educação do resto da família. Felizmente conto com o meu inseparável companheiro, que desempenha, para mim, importante papel de amigo e conselheiro espiritual.
Se você ainda não sabe, sou a mãe daquele jovem que o seu filho matou estupidamente num assalto a uma videolocadora, onde ele, meu filho, trabalhava durante o dia para pagar os estudos à noite.
No próximo domingo, quando você estiver se abraçando, beijando e fazendo carícias no seu filho, eu estarei visitando o meu e depositando flores no seu humilde túmulo, num cemitério da periferia de São Paulo...
Vi você se queixando da distância que agora a separa do seu filho, das dificuldades e das despesas que passou a ter para visitá-lo, bem como de outros inconvenientes decorrentes daquela transferência.
Vi também toda a cobertura que a mídia deu para o fato, assim como vi que não só você, mas igualmente outras mães na mesma situação, contam com o apoio de comissões, pastorais, órgãos e entidades de defesa de direitos humanos.
Eu também sou mãe e, assim, bem posso compreender o seu protesto. Quero com ele fazer coro. Enorme é a distância que me separa do meu filho. Trabalhando e ganhando pouco, idênticas são as dificuldades e as despesas que tenho para visitá-lo. Com muito sacrifício, só posso fazê-lo aos domingos porque labuto, inclusive aos sábados, para auxiliar no sustento e educação do resto da família. Felizmente conto com o meu inseparável companheiro, que desempenha, para mim, importante papel de amigo e conselheiro espiritual.
Se você ainda não sabe, sou a mãe daquele jovem que o seu filho matou estupidamente num assalto a uma videolocadora, onde ele, meu filho, trabalhava durante o dia para pagar os estudos à noite.
No próximo domingo, quando você estiver se abraçando, beijando e fazendo carícias no seu filho, eu estarei visitando o meu e depositando flores no seu humilde túmulo, num cemitério da periferia de São Paulo...
Lucas
Isto é que é chavalo inteligente .....A professora estava com dificuldades com um dos alunos.
- Lucas, qual é o problema?
- Sou demasiado inteligente para estar no primeiro ano. A minha irmã está no terceiro ano e eu sou muito mais inteligente do Que ela, quero ir para o terceiro ano também!
A professora vê que não vai conseguir resolver o problema e manda-o para o conselho directivo. Enquanto Lucas está na sala de espera, a professora explica a situação ao director, este decide fazer um teste ao miúdo.
A professora então chama o Lucas e explica-lhe que lhe vão fazer um teste e caso ele responda correctamente a todas as perguntas passará automaticamente para o terceiro ano.
O Director começa:
- Lucas, quantos são 3 vezes 3?
- 9.
- E quantos são 6 vezes 6?
- 36.
E o director continua com as perguntas a que um aluno do terceiro ano deve saber responder e Lucas não erra nada. O director Diz para a professora:
- Acho que vamos mesmo ter que passar o Lucas para o terceiro ano.
- Posso fazer algumas perguntas também, Sr. Director? pergunta a professora.O director concorda e a professora começa:
- A vaca tem quatro e eu só tenho duas o que é?
Lucas pensa um instante e responde:
- Pernas.Ela faz-lhe outra pergunta:
- O que é que tu tens nas tuas calças que eu não tenho nas minhas?
O director arregala os olhos, mas não tem tempo de interromper...
- Bolsos. responde Lucas.
- O que é que entra na frente da mulher e que só pode entrar atrás no homem?
Estupefacto com as questões, o director prende a respiração...
- A letra "M". responde o miúdo.A professora continua o questionário:
- Onde é que a mulher tem o cabelo mais encaracolado?
- Em África.
- O que é que é mole, mas na mão das mulheres fica duro?
- O Verniz.
- O que é que as mulheres têm no meio das pernas?
- Os joelhos.
- O que é que a mulher casada tem mais larga que a solteira?
- A cama.
- Qual o monossílabo técnico que começa com a letra C e termina com a letra U e ora está sujo ora está limpo?
- O céu.
- O que é que começa com C tem duas letras, um buraco no meio e eu já dei a várias pessoas?
- CD.Não se contendo mais, o director interrompe, respira aliviado e diz à professora:
- Ponha o Lucas no quarto ano. Até agora EU errei todas!!
- Lucas, qual é o problema?
- Sou demasiado inteligente para estar no primeiro ano. A minha irmã está no terceiro ano e eu sou muito mais inteligente do Que ela, quero ir para o terceiro ano também!
A professora vê que não vai conseguir resolver o problema e manda-o para o conselho directivo. Enquanto Lucas está na sala de espera, a professora explica a situação ao director, este decide fazer um teste ao miúdo.
A professora então chama o Lucas e explica-lhe que lhe vão fazer um teste e caso ele responda correctamente a todas as perguntas passará automaticamente para o terceiro ano.
O Director começa:
- Lucas, quantos são 3 vezes 3?
- 9.
- E quantos são 6 vezes 6?
- 36.
E o director continua com as perguntas a que um aluno do terceiro ano deve saber responder e Lucas não erra nada. O director Diz para a professora:
- Acho que vamos mesmo ter que passar o Lucas para o terceiro ano.
- Posso fazer algumas perguntas também, Sr. Director? pergunta a professora.O director concorda e a professora começa:
- A vaca tem quatro e eu só tenho duas o que é?
Lucas pensa um instante e responde:
- Pernas.Ela faz-lhe outra pergunta:
- O que é que tu tens nas tuas calças que eu não tenho nas minhas?
O director arregala os olhos, mas não tem tempo de interromper...
- Bolsos. responde Lucas.
- O que é que entra na frente da mulher e que só pode entrar atrás no homem?
Estupefacto com as questões, o director prende a respiração...
- A letra "M". responde o miúdo.A professora continua o questionário:
- Onde é que a mulher tem o cabelo mais encaracolado?
- Em África.
- O que é que é mole, mas na mão das mulheres fica duro?
- O Verniz.
- O que é que as mulheres têm no meio das pernas?
- Os joelhos.
- O que é que a mulher casada tem mais larga que a solteira?
- A cama.
- Qual o monossílabo técnico que começa com a letra C e termina com a letra U e ora está sujo ora está limpo?
- O céu.
- O que é que começa com C tem duas letras, um buraco no meio e eu já dei a várias pessoas?
- CD.Não se contendo mais, o director interrompe, respira aliviado e diz à professora:
- Ponha o Lucas no quarto ano. Até agora EU errei todas!!
Não esconda os seios(mamas)!!!!
Contemplar o peito das mulheres, é bom para a saúde dos homens, e ajuda-os a viver mais tempo, foi o que revelou um estudo realizado por um grupo de pesquisadores alemães. Eles descobriram que olhar fixadamente cada dia, durante 10 minutos os seios de uma mulher, é tão benéfico como uma boa meia-hora de exercícios físicos. Este estudo que foi realisado durante 5 anos num grupo de 200 homens voluntários,demonstrou que todos aqueles que aproveitaram o espectáculo entusiasmante de belos seios femininos, sofrem menos de doenças cardio-vasculares, e tinham menos problemas de hipertensão, do que, os que não olharam para os seios todos o s dias. O Dr. Karen Weatherby, que dirigiu os estudos, afirmou que:
"Olhar para os seios de uma bela mulher durante 10 minutos cada dia, é o equivalente de uma meia-hora de aérobia. A excitação sexual aumenta a frequencia cardíaca, e é benéfica para a circulação de sangue. Nós pensamos que, com uma prática diária, os homens podiam aumentar a esperança de vida, de pelo menos 5 anos."
NOTA FINAL: Eu sabia q tinha de haver uma explicação...os homens não são tarados, estão é preocupados com a saúde !!!É..se a moda pega e realmente for benéfico aos homens ...Aguenta mulherada..rsss
"Olhar para os seios de uma bela mulher durante 10 minutos cada dia, é o equivalente de uma meia-hora de aérobia. A excitação sexual aumenta a frequencia cardíaca, e é benéfica para a circulação de sangue. Nós pensamos que, com uma prática diária, os homens podiam aumentar a esperança de vida, de pelo menos 5 anos."
NOTA FINAL: Eu sabia q tinha de haver uma explicação...os homens não são tarados, estão é preocupados com a saúde !!!É..se a moda pega e realmente for benéfico aos homens ...Aguenta mulherada..rsss
O caneco é do Sul!!!VIVA!!!
Depois de várias tentativas ,muito estupidas e parvas e sempre com mau resultado para quem as pediu, eis que hoje a TAÇA DE PORTUGAL foi disputada no ESTADIO NACIONAL,vulgo para alguns ESTADIO MUNICIPAL DE OEIRAS;e foi conquistado com todo o merito pelo VITORIA FUTEBOL CLUBE.
Muitos parabens ao Vitoria e á sua grande cidade; SETUBAL.
Um grande bem haja e muitos parabens!!!!
P.S:Não sabia e desculpem a ignorância,que na cidade de Lisboa e arredores existiam tantos adeptos do Vitória.....Não entendo a falta de adeptos no Bonfim afinal são só 50km.
Como alguém publicitava:"Porque será?"
Muitos parabens ao Vitoria e á sua grande cidade; SETUBAL.
Um grande bem haja e muitos parabens!!!!
P.S:Não sabia e desculpem a ignorância,que na cidade de Lisboa e arredores existiam tantos adeptos do Vitória.....Não entendo a falta de adeptos no Bonfim afinal são só 50km.
Como alguém publicitava:"Porque será?"
25.5.05
Demorou,custou e soube tão bem!!!!
O Benfica demorou tanto tempo, tanto tempo para ganhar um campeonato......
que o último titulo ainda era do tempo em que .........
oNéne tinha um Filho
que o último titulo ainda era do tempo em que .........
oNéne tinha um Filho
Agradecimentos Benfiquistas
Gostariamos de AGRADECER:
- A todos que enviaram imagens de sofás e cadeirões, dizendo: "Queres ser campeão? Então espera sentado". Foi um bom conselho. Isso de esperar 18 ou 19 anos dá experiência nestes assuntos;
- A todos os que enviaram avisos sobre possíveis doenças transmissíveis pelo "mofo" acumulado desde 1993. Não se preocupem, pois Portugal já passou epidemias bem piores, nomeadamente os 18 e 19 anos acima referidos. Mas como o agradecimento é sincero, fica uma sugestão: RENNIE ou KOMPENSAN para a azia;
- A todos os que enviaram o aviso de que tinham problemas na versão Word 1.0 de 93/94, que não conseguiam escrever "Benfica Campeão". A grande maioria dos portugueses reportaram o facto à Microsoft, e eles desenvolveram a aplicação "1 a 0" versão 04/05, pelo que já podem escrever as tão desejadas palavras, que não irá ocorrer qualquer problema;
- A todos que enviaram o vídeo do Gato Fedorento, "O adepto do Benfica". É um grande momento de humor. Embora continuemos a querer ganhar por "quinje a jero", conclui-se mais uma vez, que não é necessário ganhar com algumas goleadas para ser campeão (a outra foi na longínqua época do treinador John Mortimore);
- A todos os que enviaram menus de restaurantes com "Salada Russa", após a eliminação do Benfica pelo CSKA (tivemos azar...apanhamos os russos no Inicio da UEFA, houve quem tivesse mais sorte e só apanhou no fim). Esqueceram-se que a referida salada se serve fria.
Gostariamos , ainda, de AGRADECER:
- Ao Ricardo, por ser benfiquista e nos fazer rir muito, com as suas actuações. É sem dúvida, dos melhores em Portugal;
- Ao facto do Mourinho ter saído do FCP. Foram menos 20 pontos, em relação à época passada. De facto, um grande treinador, que transforma o mediano em óptimo;
- Ao Pitbull, ao Leandro, ao Areias, ao Leo Lima, ao Fabiano Fabuloso, ao Pepe, ao Claudio, ao Del Neri e ao Luis Fernandez;
- Ao Trapattoni, que nos fez ganhar o campeonato, mesmo piorando 9 pontos, em relação ao ano passado. Isto apesar de termos sido eliminados da UEFA pelo vencedor desta prova, para quem não sabe, o CSKA ("a melhor equipa que defrontamos esta época");
- Ao Peseiro, pela frase acima referida;
- Aos russos que, a 18 de Maio, gritaram "Viva o Benfica";
- Ao Luisão que, em Janeiro, após derrota com o Beira-Mar afirmou: "Em Maio vamos ver quem festeja!". Ele tinha razão. Foi o marcador de um dos golos mais decisivos dos últimos tempos;
- Ao fantasma da Luz, que após ter feito um penalty sobre o Jardel, na época 2001/2002, redimiu-se e fez a falta sobre o guarda-redes do Sporting, no dia 14 de Maio, na Luz;
- Ao Manolo Vidal (que considerou legal o golo do benfica) e ao Soares Franco, que afirmou: "Não temos nada a reclamar em relação ao golo." [declaração logo após o jogo da Luz]. Finalmente, alguém que conseguiu tirar o filtro verde do televisor;
- Ao Pampilhosa, por não estar na Taça de Portugal, na altura em que se disputava a 33ª Jornada, o que impediu novamente a "limpeza" de cartões amarelos (alguém poupou 15000 euros);
- À Bandeira de Portugal, que nos vai emprestar as Quinas para os equipamentos;
Só para não haver confusões: quando falamos no Ricardo, estamos a referir-nos ao Ricardo de Araújo Pereira, do Gato Fedorento;
- A todos que enviaram imagens de sofás e cadeirões, dizendo: "Queres ser campeão? Então espera sentado". Foi um bom conselho. Isso de esperar 18 ou 19 anos dá experiência nestes assuntos;
- A todos os que enviaram avisos sobre possíveis doenças transmissíveis pelo "mofo" acumulado desde 1993. Não se preocupem, pois Portugal já passou epidemias bem piores, nomeadamente os 18 e 19 anos acima referidos. Mas como o agradecimento é sincero, fica uma sugestão: RENNIE ou KOMPENSAN para a azia;
- A todos os que enviaram o aviso de que tinham problemas na versão Word 1.0 de 93/94, que não conseguiam escrever "Benfica Campeão". A grande maioria dos portugueses reportaram o facto à Microsoft, e eles desenvolveram a aplicação "1 a 0" versão 04/05, pelo que já podem escrever as tão desejadas palavras, que não irá ocorrer qualquer problema;
- A todos que enviaram o vídeo do Gato Fedorento, "O adepto do Benfica". É um grande momento de humor. Embora continuemos a querer ganhar por "quinje a jero", conclui-se mais uma vez, que não é necessário ganhar com algumas goleadas para ser campeão (a outra foi na longínqua época do treinador John Mortimore);
- A todos os que enviaram menus de restaurantes com "Salada Russa", após a eliminação do Benfica pelo CSKA (tivemos azar...apanhamos os russos no Inicio da UEFA, houve quem tivesse mais sorte e só apanhou no fim). Esqueceram-se que a referida salada se serve fria.
Gostariamos , ainda, de AGRADECER:
- Ao Ricardo, por ser benfiquista e nos fazer rir muito, com as suas actuações. É sem dúvida, dos melhores em Portugal;
- Ao facto do Mourinho ter saído do FCP. Foram menos 20 pontos, em relação à época passada. De facto, um grande treinador, que transforma o mediano em óptimo;
- Ao Pitbull, ao Leandro, ao Areias, ao Leo Lima, ao Fabiano Fabuloso, ao Pepe, ao Claudio, ao Del Neri e ao Luis Fernandez;
- Ao Trapattoni, que nos fez ganhar o campeonato, mesmo piorando 9 pontos, em relação ao ano passado. Isto apesar de termos sido eliminados da UEFA pelo vencedor desta prova, para quem não sabe, o CSKA ("a melhor equipa que defrontamos esta época");
- Ao Peseiro, pela frase acima referida;
- Aos russos que, a 18 de Maio, gritaram "Viva o Benfica";
- Ao Luisão que, em Janeiro, após derrota com o Beira-Mar afirmou: "Em Maio vamos ver quem festeja!". Ele tinha razão. Foi o marcador de um dos golos mais decisivos dos últimos tempos;
- Ao fantasma da Luz, que após ter feito um penalty sobre o Jardel, na época 2001/2002, redimiu-se e fez a falta sobre o guarda-redes do Sporting, no dia 14 de Maio, na Luz;
- Ao Manolo Vidal (que considerou legal o golo do benfica) e ao Soares Franco, que afirmou: "Não temos nada a reclamar em relação ao golo." [declaração logo após o jogo da Luz]. Finalmente, alguém que conseguiu tirar o filtro verde do televisor;
- Ao Pampilhosa, por não estar na Taça de Portugal, na altura em que se disputava a 33ª Jornada, o que impediu novamente a "limpeza" de cartões amarelos (alguém poupou 15000 euros);
- À Bandeira de Portugal, que nos vai emprestar as Quinas para os equipamentos;
Só para não haver confusões: quando falamos no Ricardo, estamos a referir-nos ao Ricardo de Araújo Pereira, do Gato Fedorento;
Os fanhosos são lindings!!!!
A fanhosa vai a uma festa e conhece um rapaz. Conversa vai, conversa
vem, foram para um motel.
Quando lá chegaram, iniciaram os preliminares e ela disse, com toda a
sua dificuldade de articulação:
- Ha-bes, eu hos-to de ah-anhar um houco an-hes de hu-der. Bahes um
pouhinho no meu ha-bo?
Ele responde:
- Claro, eu dou-te umas palmadas nesse teu rabinho gostoso...
Dá-lhe uma palmada, duas, três... e a fanhosa diz:
-Bahe mais fohe.
E ele bateu mais forte. De novo ela:
-Bahe mais fohe!
E a palmada foi ainda maior.
- Bahe mais fohe!!! E toma mais uma valente palmada.
- Bahe mais foheee!!! O fulano achou estranho, mas usou de toda a sua
força para uma valente palmadona naquele traseiro.
Aí, a fanhosa levanta-se, pega num pedaço de papel e numa caneta e
escreve:
"Bate, mas fode, porra!!!"
vem, foram para um motel.
Quando lá chegaram, iniciaram os preliminares e ela disse, com toda a
sua dificuldade de articulação:
- Ha-bes, eu hos-to de ah-anhar um houco an-hes de hu-der. Bahes um
pouhinho no meu ha-bo?
Ele responde:
- Claro, eu dou-te umas palmadas nesse teu rabinho gostoso...
Dá-lhe uma palmada, duas, três... e a fanhosa diz:
-Bahe mais fohe.
E ele bateu mais forte. De novo ela:
-Bahe mais fohe!
E a palmada foi ainda maior.
- Bahe mais fohe!!! E toma mais uma valente palmada.
- Bahe mais foheee!!! O fulano achou estranho, mas usou de toda a sua
força para uma valente palmadona naquele traseiro.
Aí, a fanhosa levanta-se, pega num pedaço de papel e numa caneta e
escreve:
"Bate, mas fode, porra!!!"
24.5.05
Porca
Um homem com uma ovelha debaixo do braço entra no quarto onde a esposaestá deitada na cama a ler.O homem diz:
- Esta é a porca com que tenho sexo sempre que estás com dor de cabeça!
A esposa responde:
- Isso não uma porca, é uma ovelha!
O homem:- Não estava a falar contigo
- Esta é a porca com que tenho sexo sempre que estás com dor de cabeça!
A esposa responde:
- Isso não uma porca, é uma ovelha!
O homem:- Não estava a falar contigo
23.5.05
A raparigada gaja tem resposta para tudo
As mulheres têm resposta para tudo...
Ele disse... Não sei porque usas soutien?não tens nada para pôr lá dentro?
Ela disse... Tu usas cuecas, não usas?
Ele disse... É verdade que só me amas por causa da fortuna que o meu pai me deixou ?
Ela disse... Não, querido. Eu amar-te-ia de qualquer maneira, independentemente de quem te deixou a fortuna.
Ele disse... Desde a primeira vez que te vi, quis fazer amor contigo da pior maneira possivel.
Ela disse... Bem, conseguiste.
Ele disse... Tens peito liso e pêlos nas pernas. Alguma vez te confundiram com um homem?
Ela disse... Não, e a ti?
Ele disse... Porque é que vocês mulheres sempre nos tentam impressionar com o vosso aspecto em vez de com o vosso cérebro?
Ela disse... Porque há mais chances de um homem ser imbecil do que ser cego.
Ele disse... Vamos sair e divertirmo-nos hoje?
Ela disse... Está bem, mas se chegares a casa primeiro do que eu, deixa a luz do corredor ligada.
Ele disse... Porque é que nunca me dizes quando tens um orgasmo?
Ela disse... Eu até dizia, mas nunca estás presente
Ele disse... Não sei porque usas soutien?não tens nada para pôr lá dentro?
Ela disse... Tu usas cuecas, não usas?
Ele disse... É verdade que só me amas por causa da fortuna que o meu pai me deixou ?
Ela disse... Não, querido. Eu amar-te-ia de qualquer maneira, independentemente de quem te deixou a fortuna.
Ele disse... Desde a primeira vez que te vi, quis fazer amor contigo da pior maneira possivel.
Ela disse... Bem, conseguiste.
Ele disse... Tens peito liso e pêlos nas pernas. Alguma vez te confundiram com um homem?
Ela disse... Não, e a ti?
Ele disse... Porque é que vocês mulheres sempre nos tentam impressionar com o vosso aspecto em vez de com o vosso cérebro?
Ela disse... Porque há mais chances de um homem ser imbecil do que ser cego.
Ele disse... Vamos sair e divertirmo-nos hoje?
Ela disse... Está bem, mas se chegares a casa primeiro do que eu, deixa a luz do corredor ligada.
Ele disse... Porque é que nunca me dizes quando tens um orgasmo?
Ela disse... Eu até dizia, mas nunca estás presente
Tudo tem um significado
ÍNDIOS
Um bravo indiozinho, filho do chefe "Grande Cabeça Negra e Grossa>(?)", aproximou-se do pai numa manhã de radioso Sol e perguntou-lhe:
- Meu pai: porque é que os nomes dos Índios são tão compridos e não são como os dos rostos-pálidos que se chamam "Bill", "Tex" ou "Sam"?
- Meu filho: os nossos nomes são um símbolo da beleza natural de tudo o que acontece e representam a riqueza da nossa cultura na sua forma de expressão.
- Como assim?!...
- Por exemplo, a tua irmã chama-se "Lua Cheia no Grande Lago" porque foi feita numa noite em que eu e a tua mãe andávamos a passear à beira dele, numa noite de luar. Abraçámo-nos, beijámo-nos e o amor gerou a vida dela.
- Humm...
- Olha, o teu irmão chama-se "Grande Corcel das Pradarias Imensas",porque, um dia, vinha a tua mãe a regressar pela pradaria, lá fora estava muito Sol, resolvemos descansar, abraçámo-nos, beijámo-nos e ele foi gerado.
- Ah!...
- O que queres tu saber mais, meu pequeno "Camisinha de Merda Furada Vinda da China"?
Um bravo indiozinho, filho do chefe "Grande Cabeça Negra e Grossa>(?)", aproximou-se do pai numa manhã de radioso Sol e perguntou-lhe:
- Meu pai: porque é que os nomes dos Índios são tão compridos e não são como os dos rostos-pálidos que se chamam "Bill", "Tex" ou "Sam"?
- Meu filho: os nossos nomes são um símbolo da beleza natural de tudo o que acontece e representam a riqueza da nossa cultura na sua forma de expressão.
- Como assim?!...
- Por exemplo, a tua irmã chama-se "Lua Cheia no Grande Lago" porque foi feita numa noite em que eu e a tua mãe andávamos a passear à beira dele, numa noite de luar. Abraçámo-nos, beijámo-nos e o amor gerou a vida dela.
- Humm...
- Olha, o teu irmão chama-se "Grande Corcel das Pradarias Imensas",porque, um dia, vinha a tua mãe a regressar pela pradaria, lá fora estava muito Sol, resolvemos descansar, abraçámo-nos, beijámo-nos e ele foi gerado.
- Ah!...
- O que queres tu saber mais, meu pequeno "Camisinha de Merda Furada Vinda da China"?
Entrevista para empreguing
O psicólogo dirige-se ao candidato e diz:
- Vou lhe aplicar o teste final para a sua admissão.
- Otimo, diz o candidato.
Aí o psicólogo pergunta:
-Você está numa estrada escura e vê longe dois faróis ligados vindo na sua direção. O que acha que é?
-Um carro, diz o candidato.
- Um carro é muito vago. Que tipo de carro, uma BMW, um Audi, um Volkswagen??
- Não dá pra saber né?
- Hum... , diz o psicólogo, que continua:
- Vou fazer uma outra pergunta. Você está na mesma estrada escura e vê só um farol vindo na sua direção, o que é?
-Uma moto, diz o candidato.
- Sim mas que tipo de moto, uma Yamaha, uma Honda, uma Suzuki...
- Sei lá, numa estrada escura, não dá pra saber (já meio nervoso).
- Hum..., diz o psicólogo.
-Aqui vai a última pergunta:
- Na mesma estrada escura você vê de novo só um farol, menor que o anterior, e você percebe que vem bem mais lento. O que é?
-Uma bicicleta.
- Sim mas que tipo de bicicleta, uma Caloi, uma Monark?
-Não sei.
- Você foi reprovado, diz o psicólogo.
Aí o candidato dirige-se ao psicólogo e fala:
- Interessante esse teste. Posso fazer uma pergunta também?
-Claro que pode. Pergunte.
- O senhor está numa rua iluminada. Vê uma moça com maquiagem carregada,vestidinho vermelho bem curto, girando uma bolsinha, o que é?
-Ah! - diz o psicólogo - é uma prostituta.
- Sim, mas quem ? Sua irmã, sua mulher, sua mãe ?>
- Vou lhe aplicar o teste final para a sua admissão.
- Otimo, diz o candidato.
Aí o psicólogo pergunta:
-Você está numa estrada escura e vê longe dois faróis ligados vindo na sua direção. O que acha que é?
-Um carro, diz o candidato.
- Um carro é muito vago. Que tipo de carro, uma BMW, um Audi, um Volkswagen??
- Não dá pra saber né?
- Hum... , diz o psicólogo, que continua:
- Vou fazer uma outra pergunta. Você está na mesma estrada escura e vê só um farol vindo na sua direção, o que é?
-Uma moto, diz o candidato.
- Sim mas que tipo de moto, uma Yamaha, uma Honda, uma Suzuki...
- Sei lá, numa estrada escura, não dá pra saber (já meio nervoso).
- Hum..., diz o psicólogo.
-Aqui vai a última pergunta:
- Na mesma estrada escura você vê de novo só um farol, menor que o anterior, e você percebe que vem bem mais lento. O que é?
-Uma bicicleta.
- Sim mas que tipo de bicicleta, uma Caloi, uma Monark?
-Não sei.
- Você foi reprovado, diz o psicólogo.
Aí o candidato dirige-se ao psicólogo e fala:
- Interessante esse teste. Posso fazer uma pergunta também?
-Claro que pode. Pergunte.
- O senhor está numa rua iluminada. Vê uma moça com maquiagem carregada,vestidinho vermelho bem curto, girando uma bolsinha, o que é?
-Ah! - diz o psicólogo - é uma prostituta.
- Sim, mas quem ? Sua irmã, sua mulher, sua mãe ?>
A razão dos e mails encaminhados
Às vezes me coloco a pensar...
Por que meus amigos sempre me mandam mensagens encaminhadas e nunca escrevem um e-mail contando algo deles?
Acho que descobri a resposta!
Quando a gente não tem muito tempo,mas deseja manter contato com os amigos, o que fazer?Encaminhar e-mails!
Porque nem sempre sabemos o que escrever,nada passa pela cabeça...
Assim, achamos melhor encaminhar e-mails.Tenho certeza que esta é uma maneira rápida de dizer:
-Ainda lembro de você...Você é muito importante para mim...Ainda quero muito você...
Sempre me preocupo com você...Você é muito especial pra mim...Sinto a necessidade da sua companhia...
Assim, da próxima vez que receber um e-mail encaminhado,não pense que somente reenviei este e-mail e,sim, que neste momento PENSEI EM VOCÊ!
Que seu dia seja maravilhoso!Sorria e envie este "e-mail" a todos os seus amigos.Talvez eles não saibam por que recebem tantos e-mails encaminhados!!!>
Por que meus amigos sempre me mandam mensagens encaminhadas e nunca escrevem um e-mail contando algo deles?
Acho que descobri a resposta!
Quando a gente não tem muito tempo,mas deseja manter contato com os amigos, o que fazer?Encaminhar e-mails!
Porque nem sempre sabemos o que escrever,nada passa pela cabeça...
Assim, achamos melhor encaminhar e-mails.Tenho certeza que esta é uma maneira rápida de dizer:
-Ainda lembro de você...Você é muito importante para mim...Ainda quero muito você...
Sempre me preocupo com você...Você é muito especial pra mim...Sinto a necessidade da sua companhia...
Assim, da próxima vez que receber um e-mail encaminhado,não pense que somente reenviei este e-mail e,sim, que neste momento PENSEI EM VOCÊ!
Que seu dia seja maravilhoso!Sorria e envie este "e-mail" a todos os seus amigos.Talvez eles não saibam por que recebem tantos e-mails encaminhados!!!>
O Potuguês e a Xereca
O português foi viajar de trem e sentou-se em frente a uma morena
gostosíssima, que usava uma mini-saia.
Nisso, se dá conta de que ela não usava calcinha. Então a morena
diz:
- Você está olhando pra minha xoxota?
- Ãn, ah, sim, me desculpe senhorita, responde o portuga
- Está bem, responde a mulher. Mas já que quer olhar, vou fazer com
que ela lhe mande um beijo!
Incrivelmente, a xoxota se contrai e manda-lhe um beijo.
O portuga, totalmente surpreso, pergunta que outra coisa sabe
fazer.
- Posso também fazer com que te dê uma piscadela ?
O portuga observa admirado como a xereca lhe dá piscadelas.
A mulher, já excitada, diz ao português:
- Por quê você não enfia um par de dedos nela?
O português arregala os olhos e responde:
- Puta que o pariu! Não vá dizer que ela também sabe assobiar?
gostosíssima, que usava uma mini-saia.
Nisso, se dá conta de que ela não usava calcinha. Então a morena
diz:
- Você está olhando pra minha xoxota?
- Ãn, ah, sim, me desculpe senhorita, responde o portuga
- Está bem, responde a mulher. Mas já que quer olhar, vou fazer com
que ela lhe mande um beijo!
Incrivelmente, a xoxota se contrai e manda-lhe um beijo.
O portuga, totalmente surpreso, pergunta que outra coisa sabe
fazer.
- Posso também fazer com que te dê uma piscadela ?
O portuga observa admirado como a xereca lhe dá piscadelas.
A mulher, já excitada, diz ao português:
- Por quê você não enfia um par de dedos nela?
O português arregala os olhos e responde:
- Puta que o pariu! Não vá dizer que ela também sabe assobiar?
Campeão
Queria e depois de muito sofrer expressar aqui neste espaço a minha profunda alegria pelo titulo conquistado pelo meu clube do coração.
Assim a sofrer soube muito melhor.
Um abraço e beijos para todos e claro viva o GLORIOSO S.L.B.
Assim a sofrer soube muito melhor.
Um abraço e beijos para todos e claro viva o GLORIOSO S.L.B.
17.5.05
Cuidading
PREVINAM A VOSSA FAMÍLIA E AMIGOS. NÃO É DEMAIS !!
1. Fui abordada ontem à tarde, cerca das 15:30, no estacionamento do Cascais Shopping por dois homens que me perguntaram qual o tipo de perfume que eu usava. Logo, se gostaria de provar um tipo de perfume sensacional que eles vendiam a um preço de oferta. Provavelmente eu teria aceitado se não tivesse recebido um mail, algumas semanas antes, avisando-me sobre o golpe do perfume. Os dois homens permaneciam entre os automóveis estacionados,imagino que esperando que outra mulher aparecesse.
A uma senhora que ia em direcção a eles, preveni-a que me tinham avisado que nos shoppings ou estacionamentos havia gente que te abordava para oferecer"OLER, O PERFUME".
MAS NÃO É PERFUME, É ÉTER!
Quando se desmaia, eles aproveitam para roubar tudo o que se leva de valor e só Deus sabe que mais.Se não fosse o e-mail com que me avisaram, provavelmente tinha caído na tramóia. Copia esta mensagem e envia-a a todos os teus amigos(as), já que se consta que esta malta está a operar em várias cidades.
2. Se uma pessoa com o nome de "Slavemaster" te contactar por Internet,NÃO respondas. Não fales com esta pessoa; não respondas às suas mensagens instantâneas ou e-mails. Quem quer que esta pessoa possa ser, é o suspeito de ter assassinado 56 mulheres (até agora), contactadas através da Internet. Por favor envia isto a todas as mulheres da tua lista e repassa-o. Este homem costuma aparecer no Yahoo, AOL, e continua até agora.
Isto não é uma brincadeira! Por favor envia isto também aos homens...Eles podem avisar outras mulheres! Cristina Brandão Divisão de Sinistros de Ramos Reais Norte Centro de Regularização Sinistros Ramos Reais Companhia de Seguros Tranquilidade, S.A. Rua D. Manuel II, 290 - 4001 - 809 PORTO
Tel.: +351 226 082 094
1. Fui abordada ontem à tarde, cerca das 15:30, no estacionamento do Cascais Shopping por dois homens que me perguntaram qual o tipo de perfume que eu usava. Logo, se gostaria de provar um tipo de perfume sensacional que eles vendiam a um preço de oferta. Provavelmente eu teria aceitado se não tivesse recebido um mail, algumas semanas antes, avisando-me sobre o golpe do perfume. Os dois homens permaneciam entre os automóveis estacionados,imagino que esperando que outra mulher aparecesse.
A uma senhora que ia em direcção a eles, preveni-a que me tinham avisado que nos shoppings ou estacionamentos havia gente que te abordava para oferecer"OLER, O PERFUME".
MAS NÃO É PERFUME, É ÉTER!
Quando se desmaia, eles aproveitam para roubar tudo o que se leva de valor e só Deus sabe que mais.Se não fosse o e-mail com que me avisaram, provavelmente tinha caído na tramóia. Copia esta mensagem e envia-a a todos os teus amigos(as), já que se consta que esta malta está a operar em várias cidades.
2. Se uma pessoa com o nome de "Slavemaster" te contactar por Internet,NÃO respondas. Não fales com esta pessoa; não respondas às suas mensagens instantâneas ou e-mails. Quem quer que esta pessoa possa ser, é o suspeito de ter assassinado 56 mulheres (até agora), contactadas através da Internet. Por favor envia isto a todas as mulheres da tua lista e repassa-o. Este homem costuma aparecer no Yahoo, AOL, e continua até agora.
Isto não é uma brincadeira! Por favor envia isto também aos homens...Eles podem avisar outras mulheres! Cristina Brandão Divisão de Sinistros de Ramos Reais Norte Centro de Regularização Sinistros Ramos Reais Companhia de Seguros Tranquilidade, S.A. Rua D. Manuel II, 290 - 4001 - 809 PORTO
Tel.: +351 226 082 094
Calhau
MARIA MADALENA
Maria Madalena estava para ser apedrejada quando Jesus resolveu interceder em seu favor diante da multidão que ali estava. Jesus disse:
- Quem nunca errou, que atire a primeira pedra.
O português, presente em todos os lugares e épocas, empolgou-se, pegou num enorme calhau e acertou em cheio na testa da Maria Madalena, que caiu redonda.
Jesus, muito entristecido, foi direito ao portuga, olhou-o bem nos olhos e perguntou:
- Meu filho, diz-me a verdade, nunca erraste na tua vida?
O português:
- Desta distância... nunca!
Maria Madalena estava para ser apedrejada quando Jesus resolveu interceder em seu favor diante da multidão que ali estava. Jesus disse:
- Quem nunca errou, que atire a primeira pedra.
O português, presente em todos os lugares e épocas, empolgou-se, pegou num enorme calhau e acertou em cheio na testa da Maria Madalena, que caiu redonda.
Jesus, muito entristecido, foi direito ao portuga, olhou-o bem nos olhos e perguntou:
- Meu filho, diz-me a verdade, nunca erraste na tua vida?
O português:
- Desta distância... nunca!
O que não se faz por uma viagem
Rádio FM de Chicago
Uma certa rádio FM de Chicago, tem uma brincadeira que funciona assim:
Eles ligam para alguém e, se a pessoa for casada, fazem 3 perguntas.
Em seguida ligam para sua esposa ou marido e fazem as mesmas 3 perguntas.
Se as respostas combinarem eles ganham uma viagem. Num desses programas, aconteceu o seguinte diálogo:
- Alô?
- Alô. Quem fala?
- Brian.
- Brian, aqui é da rádio WXYZ FM. Nós queremos fazer uma brincadeira com você. Você é casado?
- Sou.
- Ótimo. Então você pode participar. A sua esposa está em algum telefone que a gente possa ligar?
- Hmm... sim.
- Perfeito. A brincadeira é a seguinte: Nós vamos lhe fazer 3 perguntas.Em seguida vamos fazer as mesmas 3 perguntas para a sua esposa.Se as respostas forem as mesmas vocês vão ganhar um fim de semana em Orlando, Flórida, com tudo pago inclusive entradas para a Disneyworld.
Que tal? Você quer participar?
- Tudo bem.
- Óptimo. Então vamos começar. Está preparado?
- Estou.
- OK, lá vai a primeira pergunta: "Quando foi a última vez que vocês fizeram sexo?"
- Ai, meu Deus. Minha mulher vai me matar...
- Vamos lá, Brian, valendo uma viagem para a Flórida...
- Tudo bem. Hoje às 8 da manhã...
- Ôpa! Essa vai ser boa! OK, Brian, segunda pergunta:
"Quanto tempo durou?"
- Hmm... Uns 10 minutos.
- Brian, você é muito corajoso. Nenhum homem gosta de admitir que foi rápido. Mas é isso aí. Está valendo uma viagem! Pronto para a terceira pergunta?
- Pronto.
- Vamos lá: "Aonde foi?"
- Ai meu Deus... minha mulher vai me matar...
- Ôpa! Parece que foi bom...
- Sabe o que é?.... É que foi na cozinha, em cima da mesa...
- Uau! Brian você está me surpreendendo. Eu estou ansioso para ligar para sua esposa e ouvir a versão dela. Vamos fazer o seguinte: Eu vou te colocar fora do ar, e você me dá o telefone dela. Enquanto isso, os ouvintes vão ficar com uma música.
Toca uma música. Quando o programa volta, eles ligam para a esposa:
- Alô?
- Alô. Eu gostaria de falar com Sara.
- É ela.
- Sara? Aqui é da rádio WXYZ FM. Nós acabamos de falar com seu marido, e foi
ele que nos deu seu telefone. Ele está participando de uma brincadeira,e nós
fizemos 3 perguntas a ele. Agora nós queremos fazer as mesmas perguntas para você. Se você responder a mesma coisa que ele, vocês vão ganhar um fim de semana em Orlando, com tudo pago e entradas para a Disneyworld. O Brian está na linha e vai falar com você.
- Oi, amor.
- Brian, o que é isso? O que é que você está aprontando?
- Não é nada, amor. Responde com sinceridade tudo que ele te perguntar, que nós vamos ganhar essa viagem.
- Ai meu Deus...
- Então, Sara, está pronta? Podemos fazer a primeira pergunta?
- Tudo bem.
- OK. "Quando foi a última vez que vocês fizeram sexo?"
- Brian! Você disse isso pra eles?
- Vamos lá, Sara, está valendo uma viagem para a Flórida...
- Ai meu Deus... foi hoje de manhã, antes de ele ir pro serviço.
- Muito bem! A primeira pergunta está correta. Agora vamos a segunda:
"Quanto tempo durou?"
- Hmm... Uns 12 a 15 minutos.
- Sara, eu acho que você está querendo livrar a cara do seu marido. Ele disse 10 minutos. Mas, tudo bem. Eu vou considerar essa resposta certa. Agora a última, e vocês vão pra Flórida. Preparada?
- Sim.
- Então vamos lá: "Aonde foi?"
- Brian! Você contou isso? Eu não acredito!
- Tudo bem, amor. Só responde a pergunta.
- Vamos lá, Sara. Se você responder, vocês vão para a Flórida."Aonde foi?"
- Ahnn... foi no rabo!
************* PAUSA ********************
Entram os comerciais. Na volta o locutor se desculpa:
- É, meus caros ouvintes, rádio ao vivo acontece essas coisas. De qualquer maneira eles ganharam a viagem!
Uma certa rádio FM de Chicago, tem uma brincadeira que funciona assim:
Eles ligam para alguém e, se a pessoa for casada, fazem 3 perguntas.
Em seguida ligam para sua esposa ou marido e fazem as mesmas 3 perguntas.
Se as respostas combinarem eles ganham uma viagem. Num desses programas, aconteceu o seguinte diálogo:
- Alô?
- Alô. Quem fala?
- Brian.
- Brian, aqui é da rádio WXYZ FM. Nós queremos fazer uma brincadeira com você. Você é casado?
- Sou.
- Ótimo. Então você pode participar. A sua esposa está em algum telefone que a gente possa ligar?
- Hmm... sim.
- Perfeito. A brincadeira é a seguinte: Nós vamos lhe fazer 3 perguntas.Em seguida vamos fazer as mesmas 3 perguntas para a sua esposa.Se as respostas forem as mesmas vocês vão ganhar um fim de semana em Orlando, Flórida, com tudo pago inclusive entradas para a Disneyworld.
Que tal? Você quer participar?
- Tudo bem.
- Óptimo. Então vamos começar. Está preparado?
- Estou.
- OK, lá vai a primeira pergunta: "Quando foi a última vez que vocês fizeram sexo?"
- Ai, meu Deus. Minha mulher vai me matar...
- Vamos lá, Brian, valendo uma viagem para a Flórida...
- Tudo bem. Hoje às 8 da manhã...
- Ôpa! Essa vai ser boa! OK, Brian, segunda pergunta:
"Quanto tempo durou?"
- Hmm... Uns 10 minutos.
- Brian, você é muito corajoso. Nenhum homem gosta de admitir que foi rápido. Mas é isso aí. Está valendo uma viagem! Pronto para a terceira pergunta?
- Pronto.
- Vamos lá: "Aonde foi?"
- Ai meu Deus... minha mulher vai me matar...
- Ôpa! Parece que foi bom...
- Sabe o que é?.... É que foi na cozinha, em cima da mesa...
- Uau! Brian você está me surpreendendo. Eu estou ansioso para ligar para sua esposa e ouvir a versão dela. Vamos fazer o seguinte: Eu vou te colocar fora do ar, e você me dá o telefone dela. Enquanto isso, os ouvintes vão ficar com uma música.
Toca uma música. Quando o programa volta, eles ligam para a esposa:
- Alô?
- Alô. Eu gostaria de falar com Sara.
- É ela.
- Sara? Aqui é da rádio WXYZ FM. Nós acabamos de falar com seu marido, e foi
ele que nos deu seu telefone. Ele está participando de uma brincadeira,e nós
fizemos 3 perguntas a ele. Agora nós queremos fazer as mesmas perguntas para você. Se você responder a mesma coisa que ele, vocês vão ganhar um fim de semana em Orlando, com tudo pago e entradas para a Disneyworld. O Brian está na linha e vai falar com você.
- Oi, amor.
- Brian, o que é isso? O que é que você está aprontando?
- Não é nada, amor. Responde com sinceridade tudo que ele te perguntar, que nós vamos ganhar essa viagem.
- Ai meu Deus...
- Então, Sara, está pronta? Podemos fazer a primeira pergunta?
- Tudo bem.
- OK. "Quando foi a última vez que vocês fizeram sexo?"
- Brian! Você disse isso pra eles?
- Vamos lá, Sara, está valendo uma viagem para a Flórida...
- Ai meu Deus... foi hoje de manhã, antes de ele ir pro serviço.
- Muito bem! A primeira pergunta está correta. Agora vamos a segunda:
"Quanto tempo durou?"
- Hmm... Uns 12 a 15 minutos.
- Sara, eu acho que você está querendo livrar a cara do seu marido. Ele disse 10 minutos. Mas, tudo bem. Eu vou considerar essa resposta certa. Agora a última, e vocês vão pra Flórida. Preparada?
- Sim.
- Então vamos lá: "Aonde foi?"
- Brian! Você contou isso? Eu não acredito!
- Tudo bem, amor. Só responde a pergunta.
- Vamos lá, Sara. Se você responder, vocês vão para a Flórida."Aonde foi?"
- Ahnn... foi no rabo!
************* PAUSA ********************
Entram os comerciais. Na volta o locutor se desculpa:
- É, meus caros ouvintes, rádio ao vivo acontece essas coisas. De qualquer maneira eles ganharam a viagem!
Linding!!!!
Diz um Benfiquista a um sportinguista:
- É pá precisamos de ganhar por um golo e não sofrer nenhum
- Já falaste com o teu guarda-redes?
- Não, falei com o teu.
- É pá precisamos de ganhar por um golo e não sofrer nenhum
- Já falaste com o teu guarda-redes?
- Não, falei com o teu.
Vinhos
Entendido em vinhos...
Juram os entendidos que esta foi uma situação real que occorreu já lá
vão muitos anos.
Um homem entrou com a namorada no restaurante do Ritz Carlton de Paris
e pede um Mouton de 1928.
O criado volta com uma garrafa de decantação cheio de vinho e deita um
pouco no copo para o cliente provar. Este pega no copo, cheira o vinho
e pousa o copo na mesa, comentando agastado:
"Isto não é um Mouton de 1928"!!!
O criado assegura-lhe que é e, rapidamente, cerca de 20 pessoas rodeiam
a mesa, incluindo o chefe e o gerente do hotel que o tentam convencer
que o vinho é mesmo um Mouton de 1928
Finalmente, alguém resolve perguntar-lhe como sabe que não é um Mouton
de 1928.
"O meu nome é Phillipe de Rotschild e fui eu que fiz esse vinho".
Consternação geral.
Por fim, o criado original dá um passo em frente e admite que deitou na
garrafa de decantação um Clerc Milon de 1928, acrescentando:
"Eu não consegui suportar a ideia que ia servir a nossa última garrafa
de de Mouton 1928. Mas o senhor também é o proprietário dos vinhedos de
Clerc Milon que ficam na mesma aldeia do Mouton. Faz a vindima na mesma
altura, a mesma poda, esmaga as uvas na mesma ocasião, põe o mosto nos
mesmos barris, engarrafa-os ao mesmo tempo e até usa ovos das mesmas
galinhas para os refinar. Os vinhos são iguais, apenas com uma
pequeníssima diferença geográfica".
Rothschild puxa o criado junto a si e murmura-lhe ao ouvido:
"Quando regressar a casa esta noite, peça à sua namorada para despir a
roupa interior. Enfie um dedo no orifício da frente e outro no traseiro
e veja a diferença de cheiro que pode existir numa pequeníssima
diferença geográfica.
À SAÚDE...
Juram os entendidos que esta foi uma situação real que occorreu já lá
vão muitos anos.
Um homem entrou com a namorada no restaurante do Ritz Carlton de Paris
e pede um Mouton de 1928.
O criado volta com uma garrafa de decantação cheio de vinho e deita um
pouco no copo para o cliente provar. Este pega no copo, cheira o vinho
e pousa o copo na mesa, comentando agastado:
"Isto não é um Mouton de 1928"!!!
O criado assegura-lhe que é e, rapidamente, cerca de 20 pessoas rodeiam
a mesa, incluindo o chefe e o gerente do hotel que o tentam convencer
que o vinho é mesmo um Mouton de 1928
Finalmente, alguém resolve perguntar-lhe como sabe que não é um Mouton
de 1928.
"O meu nome é Phillipe de Rotschild e fui eu que fiz esse vinho".
Consternação geral.
Por fim, o criado original dá um passo em frente e admite que deitou na
garrafa de decantação um Clerc Milon de 1928, acrescentando:
"Eu não consegui suportar a ideia que ia servir a nossa última garrafa
de de Mouton 1928. Mas o senhor também é o proprietário dos vinhedos de
Clerc Milon que ficam na mesma aldeia do Mouton. Faz a vindima na mesma
altura, a mesma poda, esmaga as uvas na mesma ocasião, põe o mosto nos
mesmos barris, engarrafa-os ao mesmo tempo e até usa ovos das mesmas
galinhas para os refinar. Os vinhos são iguais, apenas com uma
pequeníssima diferença geográfica".
Rothschild puxa o criado junto a si e murmura-lhe ao ouvido:
"Quando regressar a casa esta noite, peça à sua namorada para despir a
roupa interior. Enfie um dedo no orifício da frente e outro no traseiro
e veja a diferença de cheiro que pode existir numa pequeníssima
diferença geográfica.
À SAÚDE...
16.5.05
É preciso ter muito cuidado na cozinha
Cuidados coma as novas experiências ,não vos aconteça o mesmo.
Aconteceu no hospital de Matosinhos e a situação é deveras bizarra!
Um casal de Ingleses dirigiu-se às urgências do referido hospital, para tratamento das seguinte enfermidades:
Ele - Com parte do pénis rasgado;
Ela - com uma queimadura nas costas de 2º grau e a cabeça rachada.
As enfermeiras acharam muito estranho e perguntaram o que tinha sucedido e então...
Estavam os dois na cozinha, completamente nus.Ele estava a fazer panquecas, virando-as como deve ser (atirando-as ao ar) e ela estava ajoelhada, a fazer sexo oral.
Ele falhou uma panqueca que foi aterrar nas costas dela, ela trincou-lhe o pénis e, como reflexo, ele deu-lhe com a frigideira na cabeça.
Assunto esclarecido.
Aconteceu no hospital de Matosinhos e a situação é deveras bizarra!
Um casal de Ingleses dirigiu-se às urgências do referido hospital, para tratamento das seguinte enfermidades:
Ele - Com parte do pénis rasgado;
Ela - com uma queimadura nas costas de 2º grau e a cabeça rachada.
As enfermeiras acharam muito estranho e perguntaram o que tinha sucedido e então...
Estavam os dois na cozinha, completamente nus.Ele estava a fazer panquecas, virando-as como deve ser (atirando-as ao ar) e ela estava ajoelhada, a fazer sexo oral.
Ele falhou uma panqueca que foi aterrar nas costas dela, ela trincou-lhe o pénis e, como reflexo, ele deu-lhe com a frigideira na cabeça.
Assunto esclarecido.
15.5.05
Teias da lei
O empresário vira-se para a mulher e diz:
-Querida, recebi uma intimação para comparecer na Direcção Geral de Contribuições e Impostos.Acho que caí nas teias da lei.Achas que devo comparecer na repartição vestindo ganga ou de fato e gravata para o depoimento ao fiscal?
- Querido, vou dizer-te a mesma coisa que minha mãe me disse quando perguntei se na noite de núpcias eu deveria usar calcinhas de renda ou umas calcinhas de seda!
- E o que foi que te disse a tua mãe?
- Ela disse:"Tanto faz. Ele vai foder-te na mesma."
-Querida, recebi uma intimação para comparecer na Direcção Geral de Contribuições e Impostos.Acho que caí nas teias da lei.Achas que devo comparecer na repartição vestindo ganga ou de fato e gravata para o depoimento ao fiscal?
- Querido, vou dizer-te a mesma coisa que minha mãe me disse quando perguntei se na noite de núpcias eu deveria usar calcinhas de renda ou umas calcinhas de seda!
- E o que foi que te disse a tua mãe?
- Ela disse:"Tanto faz. Ele vai foder-te na mesma."
Grande tosging
No outro dia fui a uma despedida de solteiro de um grande amigo meu.
Quando voltava para casa, fui mandado parar pela BT à entrada da cidade...Ora eu estava num estado lastimável, quase caí ao sair de dentro do carro, e vi três polícias a pedirem-me para soprar ao balão... Só que, felizmente, do outro lado da estrada há um camião que sobe a divisória e capota espalhando um carregamento de tijolos pela estrada toda.
Vendo isto os policias começam a correr em direcção ao sinistro e mandam-me embora. E eu lá peguei no carro e fui todo contente (grande sorte!!!).
No dia seguinte a minha mãe acorda-me e diz:
- Escuta lá! O que faz um carro da brigada de trânsito na nossa garagem?
Quando voltava para casa, fui mandado parar pela BT à entrada da cidade...Ora eu estava num estado lastimável, quase caí ao sair de dentro do carro, e vi três polícias a pedirem-me para soprar ao balão... Só que, felizmente, do outro lado da estrada há um camião que sobe a divisória e capota espalhando um carregamento de tijolos pela estrada toda.
Vendo isto os policias começam a correr em direcção ao sinistro e mandam-me embora. E eu lá peguei no carro e fui todo contente (grande sorte!!!).
No dia seguinte a minha mãe acorda-me e diz:
- Escuta lá! O que faz um carro da brigada de trânsito na nossa garagem?
Spaghetti
O médico estava tendo um caso com sua enfermeira. Após um tempo, ela disse a ele que estava grávida. Não querendo que sua esposa soubesse, ele deu uma soma de dinheiro para a enfermeira e mandou que ela fosse para a Itália e tivesse o bebê por lá.- Mas como eu vou te comunicar quando o bebê nascer? - ela perguntou.- Apenas mande-me um cartão postal e escreva no verso "spaghetti".Eu vou cuidar de todas as despesas da criança.Sem ter alternativa, a enfermeira pegou o dinheiro e voou para a Itália.Seis meses se passaram e um belo dia a esposa do médico telefona para ele no consultório e diz:
- Querido, você recebeu um cartão postal da Europa pelo correio de hoje,e eu não consigo entender o significado da mensagem...- Aguarde até que eu chegue em casa que eu explico prá você - respondeu o médico.Naquela noite, o médico chegou em casa, leu o cartão postal e caiu no chão com um violento ataque cardíaco. Ele foi transportado imediatamente para o hospital e encaminhado para a emergência. O chefe do plantão, enquanto tentava confortar a mulher, perguntou-lhe qual o trauma que teria causado o ataque cardíaco.A esposa do médico pegou o cartão postal e leu:
-"Spaghetti, Spaghetti, Spaghetti, Spaghetti - Dois com salsichas e almôndegas, dois se
- Querido, você recebeu um cartão postal da Europa pelo correio de hoje,e eu não consigo entender o significado da mensagem...- Aguarde até que eu chegue em casa que eu explico prá você - respondeu o médico.Naquela noite, o médico chegou em casa, leu o cartão postal e caiu no chão com um violento ataque cardíaco. Ele foi transportado imediatamente para o hospital e encaminhado para a emergência. O chefe do plantão, enquanto tentava confortar a mulher, perguntou-lhe qual o trauma que teria causado o ataque cardíaco.A esposa do médico pegou o cartão postal e leu:
-"Spaghetti, Spaghetti, Spaghetti, Spaghetti - Dois com salsichas e almôndegas, dois se
Poder de argumentação
Argumentação de um francês que foi apanhado a 250 Km/h numa estrada onde o limite era de 70.
Sr. Dr. Juiz,
Confirmo que vi a estrada a marca 70 em números negros inscritos num círculo vermelho, sem qualquer informação de unidades. Ora como sabe, a Lei de 4 de Julho de 1837 torna obrigatório em França o Sistema Métrico, e o Decreto 65-501 de 3 de Maio de 1961, modificado de acordo com as directivas europeias, define, COMO UNIDADE DE BASE LEGAL, as unidades do Sistema Internacional, SI. Poderá confirmar tudo isso no site do Governo.
Ora, no Sistema SI, a unidade de comprimento é o "Metro", e a unidade de tempo é o "Segundo". Torna-se portanto evidente que a unidade de Velocidade é o "Metro por Segundo". Não me passaria pela cabeça que o Ministério aplicasse uma unidade diferente. Assim sendo, os 70 Metros por Segundo correspondem exactamente a 252 Km/h. Ora a Polícia afirma que me cronometrou a 250 Km/h o que eu não contesto. Circulava portanto 2 Km/h abaixo do limite permitido. Esperando a aceitação dos meus argumentos, de Va. Exa. ....
Sr. Dr. Juiz,
Confirmo que vi a estrada a marca 70 em números negros inscritos num círculo vermelho, sem qualquer informação de unidades. Ora como sabe, a Lei de 4 de Julho de 1837 torna obrigatório em França o Sistema Métrico, e o Decreto 65-501 de 3 de Maio de 1961, modificado de acordo com as directivas europeias, define, COMO UNIDADE DE BASE LEGAL, as unidades do Sistema Internacional, SI. Poderá confirmar tudo isso no site do Governo.
Ora, no Sistema SI, a unidade de comprimento é o "Metro", e a unidade de tempo é o "Segundo". Torna-se portanto evidente que a unidade de Velocidade é o "Metro por Segundo". Não me passaria pela cabeça que o Ministério aplicasse uma unidade diferente. Assim sendo, os 70 Metros por Segundo correspondem exactamente a 252 Km/h. Ora a Polícia afirma que me cronometrou a 250 Km/h o que eu não contesto. Circulava portanto 2 Km/h abaixo do limite permitido. Esperando a aceitação dos meus argumentos, de Va. Exa. ....
Para divulgar
DIVULGUEM
Em virtude de no nosso país existir uma cultura de aceitar sempre aquilo que está errado, foi criada uma petição, que irá ser enviada à Assembleia da República, que visa pressionar as concessionárias das auto-estradas a suspender ou a reduzir de forma significativa o custo das portagens quando os lanços se encontram em obras, como é o caso actual da A5 e da A1.
O que se pretende é reunir um número significativo de assinaturas, de forma a dar uma maior base de pressão a esta petição, embora todas as assinaturas contem, da 1ª à última.
Mesmo que esta situação vos seja indiferente ou irrelevante, enviem esta informação a quem achem ser importante. Não permitam que esta situação se prolongue.A petição electrónica encontra-se disponível no seguinte endereço: http://www.petitiononline.com/portagem/petition.html
Em virtude de no nosso país existir uma cultura de aceitar sempre aquilo que está errado, foi criada uma petição, que irá ser enviada à Assembleia da República, que visa pressionar as concessionárias das auto-estradas a suspender ou a reduzir de forma significativa o custo das portagens quando os lanços se encontram em obras, como é o caso actual da A5 e da A1.
O que se pretende é reunir um número significativo de assinaturas, de forma a dar uma maior base de pressão a esta petição, embora todas as assinaturas contem, da 1ª à última.
Mesmo que esta situação vos seja indiferente ou irrelevante, enviem esta informação a quem achem ser importante. Não permitam que esta situação se prolongue.A petição electrónica encontra-se disponível no seguinte endereço: http://www.petitiononline.com/portagem/petition.html
13.5.05
Vários tipos de encornings
CORNO DESCONFIADO
Um sujeito chega a casa, abre a porta e encontra a mulher de cu pró ar a limpar o chão... e ela está vestida apenas com um avental!O traseiro nu e balançado deixa-o excitado e ele nem hesita: baixa as calcas e pimba ali mesmo! Explode num orgasmo mas, de seguida, dá uma surra na mulher.Ela fica revoltada:
- Tás maluco ou quê? Deixo-te comer sem dizer nada e ainda me bates?Posso saber ao menos porquê?
Ele olha-a com ar zangado e responde:
- Nem te viraste para ver quem era!
CORNO INGÉNUO
Ao chegar mais cedo a casa, o marido encontrou a mulher na cama, nua e ofegante.
- O que foi, querida? Não estás bem?
- É um ataque do coração!
Ao ouvir isso, o marido correu feito louco ao telefone para chamar a ambulância. Enquanto tentava ligar, o filho chegou perto e disse:
- Pai, está um homem nu na casa de banho.
Ele foi até la, abriu a porta e deu de cara com o melhor amigo!
Ficou indignado:
- Pelo amor de Deus, Ricardo. A Fátima a ter um enfarte e tu aí em pelota a assustar as crianças!
CORNO DISTRAÍDO
O marido chega a casa e fica surpreso ao encontrar a mulher deitada na cama completamente nua.
- O que aconteceu, Clarice?
- Nada, é que nenhum dos meus vestidos é confortável e estão todos velhos!
- Como?? diz o marido, abrindo o armário. Ainda na semana passada compraste três modelos! E olha este vermelho, o azul, o estampado, o cinza-claro, o Ricardo, o verde...>
CORNO PRAGMÁTICO
Ele chega de surpresa e encontra a mulher na cama com outro! O marido nem quis saber de nada, sacou logo do revólver.
- Por amor de Deus! - Interrompeu a mulher. - Então não sabes quem pagou aquela dívida do banco? E o apartamento na praia? E o carro novo?
- Por acaso foi você? - Perguntou o marido, dirigindo-se ao outro.
- Fui eu mesmo! - Concordou o amante.
- Então, faca o favor de se tapar, que eu não quero ninguém constipado na minha cama!
CORNO INVISÍVEL
Ele chega mais cedo do trabalho e encontra a mulher na cama com o seu melhor amigo:
- Sandra! Ricardo! Como foram capazes de me fazer uma coisa dessas? Tu,Sandra,a quem sempre fui fiel durante todos estes anos. E tu, Ricardo,a quem ajudei nos momentos mais difíceis e... VOCÊS NÃO SE IMPORTAM DE PARAR E PRESTAR ATENÇÃO AO QUE ESTOU A DIZER??
Um sujeito chega a casa, abre a porta e encontra a mulher de cu pró ar a limpar o chão... e ela está vestida apenas com um avental!O traseiro nu e balançado deixa-o excitado e ele nem hesita: baixa as calcas e pimba ali mesmo! Explode num orgasmo mas, de seguida, dá uma surra na mulher.Ela fica revoltada:
- Tás maluco ou quê? Deixo-te comer sem dizer nada e ainda me bates?Posso saber ao menos porquê?
Ele olha-a com ar zangado e responde:
- Nem te viraste para ver quem era!
CORNO INGÉNUO
Ao chegar mais cedo a casa, o marido encontrou a mulher na cama, nua e ofegante.
- O que foi, querida? Não estás bem?
- É um ataque do coração!
Ao ouvir isso, o marido correu feito louco ao telefone para chamar a ambulância. Enquanto tentava ligar, o filho chegou perto e disse:
- Pai, está um homem nu na casa de banho.
Ele foi até la, abriu a porta e deu de cara com o melhor amigo!
Ficou indignado:
- Pelo amor de Deus, Ricardo. A Fátima a ter um enfarte e tu aí em pelota a assustar as crianças!
CORNO DISTRAÍDO
O marido chega a casa e fica surpreso ao encontrar a mulher deitada na cama completamente nua.
- O que aconteceu, Clarice?
- Nada, é que nenhum dos meus vestidos é confortável e estão todos velhos!
- Como?? diz o marido, abrindo o armário. Ainda na semana passada compraste três modelos! E olha este vermelho, o azul, o estampado, o cinza-claro, o Ricardo, o verde...>
CORNO PRAGMÁTICO
Ele chega de surpresa e encontra a mulher na cama com outro! O marido nem quis saber de nada, sacou logo do revólver.
- Por amor de Deus! - Interrompeu a mulher. - Então não sabes quem pagou aquela dívida do banco? E o apartamento na praia? E o carro novo?
- Por acaso foi você? - Perguntou o marido, dirigindo-se ao outro.
- Fui eu mesmo! - Concordou o amante.
- Então, faca o favor de se tapar, que eu não quero ninguém constipado na minha cama!
CORNO INVISÍVEL
Ele chega mais cedo do trabalho e encontra a mulher na cama com o seu melhor amigo:
- Sandra! Ricardo! Como foram capazes de me fazer uma coisa dessas? Tu,Sandra,a quem sempre fui fiel durante todos estes anos. E tu, Ricardo,a quem ajudei nos momentos mais difíceis e... VOCÊS NÃO SE IMPORTAM DE PARAR E PRESTAR ATENÇÃO AO QUE ESTOU A DIZER??
Tuguisses
PROVÉRBIOS PORTUGAS! (versão para adultos)
Deitar cedo e cedo erguer, só se for para foder.
Em terra onde a vista a todos falta, quem tem um olho enraba toda a malta.
Quem cabritos vende e cabras não tem, certamente fode alguém.
Debaixo dos pés se levantam os trabalhos, debaixo dos lençóis se levantam os caralhos.
Antes de casar vê se tens tesão, de contrário serás cabrão.
O comer e o foder são bons para entreter.
Homem prevenido não é fácil ser fodido.
SABEDORIA POPULAR
P: Como embaraçar um arqueólogo?
R: Dá-lhe um tampão e pergunta-lhe de que período é que é.
P: O que leva os homens a perseguir mulheres com quem nao tencionam casar?
R: O mesmo impulso que leva os caes a perseguir carros que nao tencionam conduzir.
P: Qual o maior problema de um ateu?
R: Ninguém a quem chamar durante o orgasmo.
Deitar cedo e cedo erguer, só se for para foder.
Em terra onde a vista a todos falta, quem tem um olho enraba toda a malta.
Quem cabritos vende e cabras não tem, certamente fode alguém.
Debaixo dos pés se levantam os trabalhos, debaixo dos lençóis se levantam os caralhos.
Antes de casar vê se tens tesão, de contrário serás cabrão.
O comer e o foder são bons para entreter.
Homem prevenido não é fácil ser fodido.
SABEDORIA POPULAR
P: Como embaraçar um arqueólogo?
R: Dá-lhe um tampão e pergunta-lhe de que período é que é.
P: O que leva os homens a perseguir mulheres com quem nao tencionam casar?
R: O mesmo impulso que leva os caes a perseguir carros que nao tencionam conduzir.
P: Qual o maior problema de um ateu?
R: Ninguém a quem chamar durante o orgasmo.
Encorning
Uma mulher entra em uma farmácia e pede:
- Por favor quero comprar arsénico.
- Qual a finalidade?
- Matar meu marido!!
- Infelizmente não posso vender para este fim.
A mulher abre a bolsa e tira uma fotografia do marido transando com a mulher do farmacêutico.
- Oh, não sabia que a senhora tinha receita!
- Por favor quero comprar arsénico.
- Qual a finalidade?
- Matar meu marido!!
- Infelizmente não posso vender para este fim.
A mulher abre a bolsa e tira uma fotografia do marido transando com a mulher do farmacêutico.
- Oh, não sabia que a senhora tinha receita!
Chupa até cair!!!
Um sujeito chega ao céu, onde é recebido por São Pedro.
Após os cumprimentos, São Pedro explica-lhe que, para entrar, os homens têm que cortar a pila.
- Que disparate, São Pedro! Como é que eu vou cortar uma coisa que na Terra me deu tanta alegria?!
- Não há outra forma, meu filho. Aqui no céu não há sexo. Ou deixas cortar,ou não entras.
O tipo olha para baixo, vê as caldeiras fumegantes do inferno e acaba por aceitar.É levado a uma sala onde há três pessoas à espera.Pouco depois chega uma anjinha muita linda, vestida de enfermeira, com as asinhas envolvidas em película esterilizada e manda entrar o próximo.Segundos após, ouvem-se vários gritos de dor. Silêncio.Volta a anjinha e chama mais um. Desta vez ouve-se apenas um grito forte de dor e depois, silêncio.Quando chega a vez do terceiro, nada se ouve. Silêncio profundo.Chega a vez do sujeito.Ele pede à anjinha uma explicação a respeito dos gritos diferentes e ela responde, muito surpreendida:
- Não te explicaram?!? Então é assim? aqui a gente corta tal coisa de acordo com a profissão que o dono teve na Terra.O primeiro gritou muito, porque eu lhe serrei a pila, já que ele era serralheiro.O segundo deu só um grito forte, porque foi cortada de uma só vez, ele era talhante.O terceiro não gritou porque era médico e foi anestesiado antes.
O nosso amigo desata a rir às gargalhadas. Sem entender nada, a anjinha fica a olhar.Então o rapaz desaperta os botões da calças e diz à anjinha:
Chupa até ele cair, meu amor! Na Terra eu era vendedor de gelados!!!
Após os cumprimentos, São Pedro explica-lhe que, para entrar, os homens têm que cortar a pila.
- Que disparate, São Pedro! Como é que eu vou cortar uma coisa que na Terra me deu tanta alegria?!
- Não há outra forma, meu filho. Aqui no céu não há sexo. Ou deixas cortar,ou não entras.
O tipo olha para baixo, vê as caldeiras fumegantes do inferno e acaba por aceitar.É levado a uma sala onde há três pessoas à espera.Pouco depois chega uma anjinha muita linda, vestida de enfermeira, com as asinhas envolvidas em película esterilizada e manda entrar o próximo.Segundos após, ouvem-se vários gritos de dor. Silêncio.Volta a anjinha e chama mais um. Desta vez ouve-se apenas um grito forte de dor e depois, silêncio.Quando chega a vez do terceiro, nada se ouve. Silêncio profundo.Chega a vez do sujeito.Ele pede à anjinha uma explicação a respeito dos gritos diferentes e ela responde, muito surpreendida:
- Não te explicaram?!? Então é assim? aqui a gente corta tal coisa de acordo com a profissão que o dono teve na Terra.O primeiro gritou muito, porque eu lhe serrei a pila, já que ele era serralheiro.O segundo deu só um grito forte, porque foi cortada de uma só vez, ele era talhante.O terceiro não gritou porque era médico e foi anestesiado antes.
O nosso amigo desata a rir às gargalhadas. Sem entender nada, a anjinha fica a olhar.Então o rapaz desaperta os botões da calças e diz à anjinha:
Chupa até ele cair, meu amor! Na Terra eu era vendedor de gelados!!!
Gajings
Sim senhor, isto vindo de uma mulher, é de passar e repassar, ahahah !
"Quando somos chatas... "
(Por Vera Cascaes)
OK, pare de berrar.
Sei que tem muito homem que nem a mãe agüenta, mas vamos fazer um mea-culpa necessário, principalmente com a proximidade do dia das mães, que muitos odeiam por terem certeza que não vão acertar na compra do bendito presente - e vai ter confusão.
Nós, mulheres, quando queremos ser chatas, não tem pra ninguém . Algumas reclamam o tempo todo - da vida, do marido, da empregada, da nora. De filho “homem” só quando ele se apaixona. Aí querida, é de rasgar o útero de onde o bebê saiu...Freud explica, mas se você vai entender...são outros quinhentos. Da filha (mulher é sempre concorrente!) que casou com um imprestável. Ou ela é que não presta. Enfim.Outras se dedicam com determinação oriental a massacrar o maridão. Telefonam várias vezes e a primeira pergunta é “onde e com quem você está?”. Uma pediu meu celular, só para ver se o pobre atendia “diferente” não sendo o dela ...É mole ?Vasculhar carteira e ligações é... humilhante. Que horror!E tudo isso em nome do...amor. É impossível amar alguém assim. Se eu fosse aporrinhada desse jeito, dormiria no emprego.Que tentação aquele pescocinho, que vontade de esganá-lo.Uma boa noite começa pela manhã, com o “bom dia”. Depois, vamos preparando o clima...Que calcinha vermelha! Isso é o que menos interessa, meu bem, mas como vocês irão se encontrar, cansados e...saudosos.Discutir a relação. Tá, tá bem, às vezes até precisa. Mas sempre do início? Nem o seu terapeuta agüenta, querida. Passar a limpo aqueeela briga de 2001, mais uma vez, não vai mudar nada. Só encher vocês. Quem perdoa, esquece, meu anjo. Ou finge, até morrer.Mas é quase instintivo. Basta olhar no espelho e achar que engordamos 135 gramas que o humor muda e precisamos de uma vítima. Ele! Leeeembra, naqueeele dia...? Ah, nem eu me agüento nessas ocasiões. Imagina o pobre coitado ?Vamos combinar...Homem raramente sabe escolher presente. Então deixe logo claro o que quer. Mas fale como ele entende. Fúcsia, meu amor, só arquitetas e costureiros sabem o tom exato. Na dúvida, dê uma amostra. Chanel tem vários perfumes. Especifique.Ou aceite tudo com resignação. Lembre da amiga que não ganha nada e ainda faz o almoço. Ajuda a não jogar o novo processador na parede.Nada vai impedir alguém de traí-la...a não ser estar muito a fim de você, sempre querendo mais...você.Huuummmm!A madame ciumenta, a fim controlar o marido, selecionou a atendente mais feia que apareceu. Que foi caso do doutor por anos, na maior paz...Uma revista publicou pesquisa recente sobre as qualidades que tornam a mulher atraente. Bom humor ficou em primeiro lugar. Não creio que queiram namorar comediantes, mas alguém que não esteja de carranca o dia todo, que reclame da falta de dinheiro sem saber como é duro o seu emprego, que sorria mais vezes. Que mostre como é bom viver ao seu lado. Que consiga gargalhar.Não existe sedução sem senso de humor. Não existe beleza que supere a chatice.Talvez isso explique a cara de felicidade do Charles e da Camilla, a feia que ri.No fundo, no fundo, morremos de inveja de uma velhota, nada sensual (aos nossos olhos) que foi mais amada do que o modelo de mulher que a gente queria ser - alta, loura natural, magra, nobre e chiquérrima. E que passou a vida provando que era infeliz...Áaai, áaai...
"Quando somos chatas... "
(Por Vera Cascaes)
OK, pare de berrar.
Sei que tem muito homem que nem a mãe agüenta, mas vamos fazer um mea-culpa necessário, principalmente com a proximidade do dia das mães, que muitos odeiam por terem certeza que não vão acertar na compra do bendito presente - e vai ter confusão.
Nós, mulheres, quando queremos ser chatas, não tem pra ninguém . Algumas reclamam o tempo todo - da vida, do marido, da empregada, da nora. De filho “homem” só quando ele se apaixona. Aí querida, é de rasgar o útero de onde o bebê saiu...Freud explica, mas se você vai entender...são outros quinhentos. Da filha (mulher é sempre concorrente!) que casou com um imprestável. Ou ela é que não presta. Enfim.Outras se dedicam com determinação oriental a massacrar o maridão. Telefonam várias vezes e a primeira pergunta é “onde e com quem você está?”. Uma pediu meu celular, só para ver se o pobre atendia “diferente” não sendo o dela ...É mole ?Vasculhar carteira e ligações é... humilhante. Que horror!E tudo isso em nome do...amor. É impossível amar alguém assim. Se eu fosse aporrinhada desse jeito, dormiria no emprego.Que tentação aquele pescocinho, que vontade de esganá-lo.Uma boa noite começa pela manhã, com o “bom dia”. Depois, vamos preparando o clima...Que calcinha vermelha! Isso é o que menos interessa, meu bem, mas como vocês irão se encontrar, cansados e...saudosos.Discutir a relação. Tá, tá bem, às vezes até precisa. Mas sempre do início? Nem o seu terapeuta agüenta, querida. Passar a limpo aqueeela briga de 2001, mais uma vez, não vai mudar nada. Só encher vocês. Quem perdoa, esquece, meu anjo. Ou finge, até morrer.Mas é quase instintivo. Basta olhar no espelho e achar que engordamos 135 gramas que o humor muda e precisamos de uma vítima. Ele! Leeeembra, naqueeele dia...? Ah, nem eu me agüento nessas ocasiões. Imagina o pobre coitado ?Vamos combinar...Homem raramente sabe escolher presente. Então deixe logo claro o que quer. Mas fale como ele entende. Fúcsia, meu amor, só arquitetas e costureiros sabem o tom exato. Na dúvida, dê uma amostra. Chanel tem vários perfumes. Especifique.Ou aceite tudo com resignação. Lembre da amiga que não ganha nada e ainda faz o almoço. Ajuda a não jogar o novo processador na parede.Nada vai impedir alguém de traí-la...a não ser estar muito a fim de você, sempre querendo mais...você.Huuummmm!A madame ciumenta, a fim controlar o marido, selecionou a atendente mais feia que apareceu. Que foi caso do doutor por anos, na maior paz...Uma revista publicou pesquisa recente sobre as qualidades que tornam a mulher atraente. Bom humor ficou em primeiro lugar. Não creio que queiram namorar comediantes, mas alguém que não esteja de carranca o dia todo, que reclame da falta de dinheiro sem saber como é duro o seu emprego, que sorria mais vezes. Que mostre como é bom viver ao seu lado. Que consiga gargalhar.Não existe sedução sem senso de humor. Não existe beleza que supere a chatice.Talvez isso explique a cara de felicidade do Charles e da Camilla, a feia que ri.No fundo, no fundo, morremos de inveja de uma velhota, nada sensual (aos nossos olhos) que foi mais amada do que o modelo de mulher que a gente queria ser - alta, loura natural, magra, nobre e chiquérrima. E que passou a vida provando que era infeliz...Áaai, áaai...
Fora de prazo
Mais de meio século de harmonia total naquele casamento.
Um dia ele morre e passado algum tempo, ela vai também para o céu. Lá encontra o marido e corre até ele:
- Queriiiiido!
- Espera aí, não me venhas com merdas! O trato foi: "ATÉ QUE A MORTE NOSSEPARE". Por isso: BAZAAAAAA!!!!!
Um dia ele morre e passado algum tempo, ela vai também para o céu. Lá encontra o marido e corre até ele:
- Queriiiiido!
- Espera aí, não me venhas com merdas! O trato foi: "ATÉ QUE A MORTE NOSSEPARE". Por isso: BAZAAAAAA!!!!!
Raparigada gaja loiring!!!!
Afinal, nem todas as loiras são burras!
Dois empregados numa fábrica estavam a conversar.
"Conheço uma maneira de conseguir uns dias de folga" - disse o homem.
"E como acha que conseguirá?" - disse a loira.
Ele respondeu à pergunta demonstrando.Subiu pelas vigas e pendurou-se de cabeça para baixo. Nesse momento o chefe entrou, viu o empregado pendurado lá em cima e perguntou:
"Que diabos está fazendo?"
"Sou uma lâmpada" - respondeu o empregado.
"Hmmm, acho que você precisa de uns dias de folga" - comentou o chefe.
Ouvindo isto, o homem desceu da viga e dirigiu-se para a porta.A loira preparou-se para sair também, e o chefe puxou-a pelo braço e perguntou:
"Onde você pensa que vai?"
"Para casa. Não consigo trabalhar às escuras
Dois empregados numa fábrica estavam a conversar.
"Conheço uma maneira de conseguir uns dias de folga" - disse o homem.
"E como acha que conseguirá?" - disse a loira.
Ele respondeu à pergunta demonstrando.Subiu pelas vigas e pendurou-se de cabeça para baixo. Nesse momento o chefe entrou, viu o empregado pendurado lá em cima e perguntou:
"Que diabos está fazendo?"
"Sou uma lâmpada" - respondeu o empregado.
"Hmmm, acho que você precisa de uns dias de folga" - comentou o chefe.
Ouvindo isto, o homem desceu da viga e dirigiu-se para a porta.A loira preparou-se para sair também, e o chefe puxou-a pelo braço e perguntou:
"Onde você pensa que vai?"
"Para casa. Não consigo trabalhar às escuras
Uma lição de viding!!!!
Um velho carpinteiro estava pronto para se aposentar. Ele informou ao chefe seu desejo de sair da indústria de construção e passar mais tempo com a sua família. Ele ainda disse que sentiria falta do salário, mas realmente queria se aposentar.A empresa não seria muito afetada pela saída do carpinteiro, mas o chefe estava triste em ver um bom funcionário partindo e pediu ao carpinteiro para trabalhar em mais um projeto, como um favor. O Carpinteiro concordou, mas era fácil ver que não estava entusiasmado com a idéia. Ele prosseguiu fazendo um trabalho de segunda qualidade e usando materias inadequados. Foi uma maneira negativa dele terminar sua carreira. Quando o carpinteiro acabou, o chefe veio fazer a inspeção da casa. E depois entregou as chaves da casa ao carpinteiro e disse:
"Essa é sua casa. Ela é um presente meu prara você."
O carpinteiro ficou muito surpreso. Que pena! Se soubesse que estava construindo sua própia casa, teria feito tudo diferente... O mesmo acontece conosco. Nós construímos nossa vida, um dia de cada vez, e muitas vezes não fazemos o melhor possível durante a construção. Depois, com surpresa, descobrimos que precisamos viver na casa que nós mesmos construímos... Se nós pudéssemos fazer tudo de novo, faríamos diferente. Mas não podemos voltar atrás... Você é o carpinteiro. Todo dia você martela pregos, ajusta tábuas e constrói paredes. A vida é um projeto que você mesmo constrói. Suas atitudes e escolhas de hoje estão construindo a "casa" que você vai morar amanhã. Construa com sabedoria!
E lembre-se: Trabalhe como se você não precisasse de dinheiro, trabalhe pelo simples prazer de fazer um serviço bem feito.
Ame incondicionalmente, como se você nunca tivesse sido magoado.
"Essa é sua casa. Ela é um presente meu prara você."
O carpinteiro ficou muito surpreso. Que pena! Se soubesse que estava construindo sua própia casa, teria feito tudo diferente... O mesmo acontece conosco. Nós construímos nossa vida, um dia de cada vez, e muitas vezes não fazemos o melhor possível durante a construção. Depois, com surpresa, descobrimos que precisamos viver na casa que nós mesmos construímos... Se nós pudéssemos fazer tudo de novo, faríamos diferente. Mas não podemos voltar atrás... Você é o carpinteiro. Todo dia você martela pregos, ajusta tábuas e constrói paredes. A vida é um projeto que você mesmo constrói. Suas atitudes e escolhas de hoje estão construindo a "casa" que você vai morar amanhã. Construa com sabedoria!
E lembre-se: Trabalhe como se você não precisasse de dinheiro, trabalhe pelo simples prazer de fazer um serviço bem feito.
Ame incondicionalmente, como se você nunca tivesse sido magoado.
Desculpem....algumas são mesmo más!!!!
- Venho pedir a cona da sua filha em casamento.
- O quê?! No meu tempo pedia-se a mão! - Pois é, mas farto de punhetas ando eu ...
A Doente pede ao médico: - Beije-me Dr.
- Não posso, a ética profissional não me permite! Eu nem devia estar aqui a foder consigo ...
Um alentejano muito surdo sai do ginecologista da mulher muito preocupado, e diz:
- Não sei se ouvi se ela está fodida dos ovários ou se fode comvários.
Uma formiga a passar a linha do comboio entala um pé, depois de um esforço e a ver o comboio aproximar-se desiste e diz:
- Que se foda, se descarrilar, descarrilou...
Uma mulher surpreende o marido no duche a bater uma punheta e diz:
- Que é isto? Ele responde:
- Já não se pode lavar o caralho à velocidade que se quer?
Um tipo chega em casa e encontra um amigo com sua esposa na sua própria cama. Pega o revólver e mata-o imediatamente. A esposa irritada comenta:
- Se continuares a comportar-te assim, vais acabar sem nenhum amigo!...
Um menino pergunta à mãe: - Mãe, donde vêm os meninos?
- É a cegonha que os traz!
- E quem fode a cegonha?
Garoto à professora: - Não quero alarmá-la, mas o meu pai diz que se as minhas notas não melhorarem, alguém vai levar uma sova!
O mecânico para a cliente:
- Não consegui afinar os travões, por isso aumentei o som da buzina!
A miúda acompanhou o avô ao barbeiro. Enquanto o mestre fazia o seu trabalho, a garota comia um doce, pelo que o barbeiro lhe disse:
- Ainda vais ter pêlos no teu docinho!
- Eu sei. E também vou ter mamas!
Ia tão bêbado, tão bêbado que quando fez análises ao sangue... deu JB Positivo!
Na prisão, um preso vira-se para o outro, e pergunta:
- Por que é que estás aqui?
- Concorrência comercial.
- Como assim?
- O governo e eu fabricamos notas iguais.
Um gajo chega à beira de uma gaja e diz:
- Estás afim de uma queca mágica?
A gaja pergunta:
- Como é uma queca mágica?
Ele diz:
- É muito simples, dá-mos uma queca e depois tu desapareces.
No consultório, fim de tarde, o médico dá a péssima notícia:
- A senhora tem seis horas de vida. Desesperada, a mulher corre para casa e conta tudo ao marido. Os dois resolvem gastar o tempo que resta da vida dela a fazer sexo. Fazem uma vez, ela pede para repetirem. Fazem de novo, ela pedemais. Depois da terceira vez, ela quer de novo. E o marido:
- Ah, Maria, chega! Eu tenho que acordar cedo amanhã. Tu não!!!
Dois velhinhos na conversa:
- Você prefere sexo ou o Natal?
- Sexo, claro! Natal há todos os anos, enjoa.
- O quê?! No meu tempo pedia-se a mão! - Pois é, mas farto de punhetas ando eu ...
A Doente pede ao médico: - Beije-me Dr.
- Não posso, a ética profissional não me permite! Eu nem devia estar aqui a foder consigo ...
Um alentejano muito surdo sai do ginecologista da mulher muito preocupado, e diz:
- Não sei se ouvi se ela está fodida dos ovários ou se fode comvários.
Uma formiga a passar a linha do comboio entala um pé, depois de um esforço e a ver o comboio aproximar-se desiste e diz:
- Que se foda, se descarrilar, descarrilou...
Uma mulher surpreende o marido no duche a bater uma punheta e diz:
- Que é isto? Ele responde:
- Já não se pode lavar o caralho à velocidade que se quer?
Um tipo chega em casa e encontra um amigo com sua esposa na sua própria cama. Pega o revólver e mata-o imediatamente. A esposa irritada comenta:
- Se continuares a comportar-te assim, vais acabar sem nenhum amigo!...
Um menino pergunta à mãe: - Mãe, donde vêm os meninos?
- É a cegonha que os traz!
- E quem fode a cegonha?
Garoto à professora: - Não quero alarmá-la, mas o meu pai diz que se as minhas notas não melhorarem, alguém vai levar uma sova!
O mecânico para a cliente:
- Não consegui afinar os travões, por isso aumentei o som da buzina!
A miúda acompanhou o avô ao barbeiro. Enquanto o mestre fazia o seu trabalho, a garota comia um doce, pelo que o barbeiro lhe disse:
- Ainda vais ter pêlos no teu docinho!
- Eu sei. E também vou ter mamas!
Ia tão bêbado, tão bêbado que quando fez análises ao sangue... deu JB Positivo!
Na prisão, um preso vira-se para o outro, e pergunta:
- Por que é que estás aqui?
- Concorrência comercial.
- Como assim?
- O governo e eu fabricamos notas iguais.
Um gajo chega à beira de uma gaja e diz:
- Estás afim de uma queca mágica?
A gaja pergunta:
- Como é uma queca mágica?
Ele diz:
- É muito simples, dá-mos uma queca e depois tu desapareces.
No consultório, fim de tarde, o médico dá a péssima notícia:
- A senhora tem seis horas de vida. Desesperada, a mulher corre para casa e conta tudo ao marido. Os dois resolvem gastar o tempo que resta da vida dela a fazer sexo. Fazem uma vez, ela pede para repetirem. Fazem de novo, ela pedemais. Depois da terceira vez, ela quer de novo. E o marido:
- Ah, Maria, chega! Eu tenho que acordar cedo amanhã. Tu não!!!
Dois velhinhos na conversa:
- Você prefere sexo ou o Natal?
- Sexo, claro! Natal há todos os anos, enjoa.
Linding
Dois bêbados cambaleavam ao longo da linha de comboio:
- Bolas, estas escadas nunca mais acabam!
- Isso não é nada. O que cansa é este corrimão baixinho...
- Bolas, estas escadas nunca mais acabam!
- Isso não é nada. O que cansa é este corrimão baixinho...
Espanhing
Segundo recentes estatisticas, de cada 10 espanhois, 11 sentem-se superiores aos outros.O Primeiro-ministro espanhol, em visita oficial a Portugal, iria conhecer uma escola de Lisboa. E o director da escola foi preparar os seus Alunos para receberem bem a importante visita.
- Vocês devem ser educados com o senhor Zapatero. Joaozinho, eu vou-te perguntar o que é a Espanha para nós. E respondes que a Espanha é um país amigo.
- Nao, senhor director! A Espanha é um país irmão.
- Muito bem, Joaozinho. Mas nao é preciso tanto. Diz apenas que a Espanha é um país amigo.
- Não e nao, a Espanha é um país irmao!
- Tá bom, Joaozinho. Mas porque é que achas que a Espanha é um país irmão, e não um país amigo?
- Porque amigos a gente pode escolher!
A filha chega a casa em prantos e diz para a mae:
- Mae, mae, fui violada por um espanhol!
- Mas... como sabes que era um espanhol?
- Ele obrigou-me a agradecer.
Qual é a diferenca entre os espanhois e os terroristas?
Os terroristas têm simpatizantes.
- Qual é a semelhanca entre um espanhol humilde e o Super-Homem?
- Nenhum dos dois existe.
Numa ensolarada manha, em Madrid, um turista comenta:
- Que manha bonita!O espanhol que passava a seu lado comenta:
- Gracias, nosotros hacemos lo que podemos hacer de mejor.
Como se faz para reconhecer um espanhol numa livraria?
- Ele é o que pede o mapa-mundo de Madrid.
Segundo a imprensa espanhola, Di Stefano foi o melhor jogador do mundo e um dos melhores de Espanha.
Um espanhol estava sendo entrevistado na TV. Perguntaram-lhe:
- Qual a pessoa que mais admira?
- Dios!
- E porque?
- Bueno, fue el quien me criou!
O que se deve atirar a um espanhol que se esta a afogar?
- O resto da família.
O que é o ego?
O pequeno espanhol que vive dentro de cada um de nós.
Qual é o negócio mais lucrativo do mundo?
Comprar um espanhol pelo que ele vale e vende-lo pelo que ele pensa que vale.
O espanholinho fala com o seu pai:
- Papá, quando yo crescer yo quiero ser como usted.
- Y por que, mi hijo?! - Pergunta o orgulhoso madrilenho.
- Para tener un hijo como yo.
Por que há tantos partos prematuros em Espanha?
- Nem as maes aguentam um espanhol por 9 meses!
Notícia no principal telejornal espanhol:
Portugal e Espana empataram hoy el jogo por la Copa Europa:
- Zero gols para Portugal e ZERO GOLAÇOS para la Espana!
Porque é que os espanhois em geral, preferem nao se casar?
- Eles nunca encontraram uma mulher que os amasse mais do que eles se amam.
Porque é que nao há terramotos na Espanha?
- Porque nem a terra os engole...
Se não reenviar esta mensagem a 10 portugueses é porque é mais um maldito dum espanhol
- Vocês devem ser educados com o senhor Zapatero. Joaozinho, eu vou-te perguntar o que é a Espanha para nós. E respondes que a Espanha é um país amigo.
- Nao, senhor director! A Espanha é um país irmão.
- Muito bem, Joaozinho. Mas nao é preciso tanto. Diz apenas que a Espanha é um país amigo.
- Não e nao, a Espanha é um país irmao!
- Tá bom, Joaozinho. Mas porque é que achas que a Espanha é um país irmão, e não um país amigo?
- Porque amigos a gente pode escolher!
A filha chega a casa em prantos e diz para a mae:
- Mae, mae, fui violada por um espanhol!
- Mas... como sabes que era um espanhol?
- Ele obrigou-me a agradecer.
Qual é a diferenca entre os espanhois e os terroristas?
Os terroristas têm simpatizantes.
- Qual é a semelhanca entre um espanhol humilde e o Super-Homem?
- Nenhum dos dois existe.
Numa ensolarada manha, em Madrid, um turista comenta:
- Que manha bonita!O espanhol que passava a seu lado comenta:
- Gracias, nosotros hacemos lo que podemos hacer de mejor.
Como se faz para reconhecer um espanhol numa livraria?
- Ele é o que pede o mapa-mundo de Madrid.
Segundo a imprensa espanhola, Di Stefano foi o melhor jogador do mundo e um dos melhores de Espanha.
Um espanhol estava sendo entrevistado na TV. Perguntaram-lhe:
- Qual a pessoa que mais admira?
- Dios!
- E porque?
- Bueno, fue el quien me criou!
O que se deve atirar a um espanhol que se esta a afogar?
- O resto da família.
O que é o ego?
O pequeno espanhol que vive dentro de cada um de nós.
Qual é o negócio mais lucrativo do mundo?
Comprar um espanhol pelo que ele vale e vende-lo pelo que ele pensa que vale.
O espanholinho fala com o seu pai:
- Papá, quando yo crescer yo quiero ser como usted.
- Y por que, mi hijo?! - Pergunta o orgulhoso madrilenho.
- Para tener un hijo como yo.
Por que há tantos partos prematuros em Espanha?
- Nem as maes aguentam um espanhol por 9 meses!
Notícia no principal telejornal espanhol:
Portugal e Espana empataram hoy el jogo por la Copa Europa:
- Zero gols para Portugal e ZERO GOLAÇOS para la Espana!
Porque é que os espanhois em geral, preferem nao se casar?
- Eles nunca encontraram uma mulher que os amasse mais do que eles se amam.
Porque é que nao há terramotos na Espanha?
- Porque nem a terra os engole...
Se não reenviar esta mensagem a 10 portugueses é porque é mais um maldito dum espanhol
Fiquei muito mais feliz depois de saber estas merdings
23 coisas que não se pode morrer sem saber
1- O nome completo do Pato Donald é Donald Fauntleroy Duck.
2- Em 1997, as linhas aéreas americanas economizaram US$40.000 eliminando uma azeitona de cada salada.
3- Uma girafa pode limpar suas próprias orelhas com a língua.
4- Milhões de árvores no mundo são plantadas acidentalmente por esquilos que enterram nozes e não lembram onde eles as esconderam.
5- Comer uma maçã é mais eficiente que tomar café para se manter acordado.
6- As formigas espreguiçam-se pela manhã quando acordam.
7- As escovas de dentes azuis são mais usadas que as vermelhas.
8 - O porco é o único animal que se queima com o sol além do homem.
9- Ninguém consegue lamber o próprio cotovelo, é impossível tocá-lo com a própria língua.
10- Só um alimento não se deteriora: o mel.
11- Os golfinhos dormem com os olhos abertos.
12- Um terço de todos os gelados vendidos no mundo é de baunilha.
13- As unhas das mãos crescem aproximadamente quatro vezes mais rápido que as unhas dos pés.
14- O olho da avestruz é maior do que o seu cérebro.
15- Os destros vivem, em média, nove anos mais que os canhotos.
16- O "quack" de um pato não produz eco, e ninguém sabe porquê.
17- O músculo mais potente do corpo humano é a língua.
18- É impossível espirrar com os olhos abertos.
19- "J" é a única letra que não aparece na tabela periódica.
20- Uma gota de óleo torna 25 litros de água imprópria para o consumo.
21- Os chimpanzés e os golfinhos são os únicos animais capazes de se reconhecer na frente de um espelho.
22- Rir durante o dia faz com que você durma melhor à noite.
23- 40% dos telespectadores do Jornal Nacional dão boa noite ao jornalista no final.
Curiosidade: Aproximadamente 70 % das pessoas que lêem isto, tentam lamber o cotovelo! Não adianta, não dá!
1- O nome completo do Pato Donald é Donald Fauntleroy Duck.
2- Em 1997, as linhas aéreas americanas economizaram US$40.000 eliminando uma azeitona de cada salada.
3- Uma girafa pode limpar suas próprias orelhas com a língua.
4- Milhões de árvores no mundo são plantadas acidentalmente por esquilos que enterram nozes e não lembram onde eles as esconderam.
5- Comer uma maçã é mais eficiente que tomar café para se manter acordado.
6- As formigas espreguiçam-se pela manhã quando acordam.
7- As escovas de dentes azuis são mais usadas que as vermelhas.
8 - O porco é o único animal que se queima com o sol além do homem.
9- Ninguém consegue lamber o próprio cotovelo, é impossível tocá-lo com a própria língua.
10- Só um alimento não se deteriora: o mel.
11- Os golfinhos dormem com os olhos abertos.
12- Um terço de todos os gelados vendidos no mundo é de baunilha.
13- As unhas das mãos crescem aproximadamente quatro vezes mais rápido que as unhas dos pés.
14- O olho da avestruz é maior do que o seu cérebro.
15- Os destros vivem, em média, nove anos mais que os canhotos.
16- O "quack" de um pato não produz eco, e ninguém sabe porquê.
17- O músculo mais potente do corpo humano é a língua.
18- É impossível espirrar com os olhos abertos.
19- "J" é a única letra que não aparece na tabela periódica.
20- Uma gota de óleo torna 25 litros de água imprópria para o consumo.
21- Os chimpanzés e os golfinhos são os únicos animais capazes de se reconhecer na frente de um espelho.
22- Rir durante o dia faz com que você durma melhor à noite.
23- 40% dos telespectadores do Jornal Nacional dão boa noite ao jornalista no final.
Curiosidade: Aproximadamente 70 % das pessoas que lêem isto, tentam lamber o cotovelo! Não adianta, não dá!
Ser educado
Ao aproximar-se do balcão da recepção de um hotel um homem ao virar-se, esbarra o cotovelo no seio de uma linda mulher.Meio sem graça, meio envergonhado, ele diz :
- "Mil desculpas. Se o seu coração for macio como seu seio, tenho certeza de que me perdoará."A mulher responde :
- "E se o seu pirilau for tão duro como seu cotovelo, meu apartamento é o 1221."
- "Mil desculpas. Se o seu coração for macio como seu seio, tenho certeza de que me perdoará."A mulher responde :
- "E se o seu pirilau for tão duro como seu cotovelo, meu apartamento é o 1221."
Pensamento do dia
TUDO AQUILO QUE ALGUM FILHO DA MÃE DIZ QUE É URGENTE É ALGO QUE ESSE IMBECIL NÃO FEZ EM TEMPO ÚTIL E QUER QUE VOCÊ SE ESFOLE PARA FAZER EM TEMPO RECORDE.
Boicote ao Bush
A ÁGUA:
Um copo de água corta a sensação de fome durante a noite para quase 100% das pessoas em regime. É o que mostra um estudo na Universidade de Washington. Falta de água é o fator nº 1 da causa de fadiga durante o dia. Estudos preliminares indicam que de 8 a 10 copos de água por dia poderiam aliviar significativamente as dores nas costas e nas juntas em 80% das pessoas que sofrem desses males. Uma mera redução de 2% da água no corpo humano pode provocar incoerência na memória de curto prazo, problemas com matemática e dificuldade em focalizar uma tela de computador ou uma página impressa. Beber 5 copos de água por dia diminui o risco de câncer no cólon em 45%, pode diminuir o risco de câncer de mama em 79% e em 50% a probabilidade de se desenvolver câncer na bexiga. Você está tomando a quantida de água que você deveria todos os dias?A COCA-COLA :Em muitos estados nos EUA os patrulheiros rodoviários carregam dois galões de Coca-cola no porta-malas para ser usado na remoção de sangue da pista depois de um acidente. Se você puser um osso em uma tigela com Coca-cola ele se dissolverá em dois dias. Para limpar privadas: despeje uma lata de Coca-cola dentro do vaso deixe a "coisa" decantar por uma hora e então dê descarga. O ácido cítrico da Coca-cola remove manchas na louça do vaso. Para remover pontos de ferrugem dos pára-choques cromados de automóveis: esfregue o pára-choque com um chumaço de papel de alumínio (usado para embrulhar alimentos) molhado com coca-cola. Para limpar corrosão dos terminais de baterias de automóveis: despeje uma lata de Coca-cola sobre os terminais e deixe efervescer sobre a corrosão. Para soltar um parafuso emperrado por corrosão: aplique um pano encharcado com Coca-cola sobre o parafuso enferrujado por vários minutos. Para remover manchas de graxa das roupas: despeje uma lata de Coca-cola dentro do tanque com as roupas com graxa, adicione detergente e bata em ritmo regular. A Coca-cola ajudará a remover as manchas de graxa. A Coca-cola também ajuda a limpar o embaçamento do pára-brisa do seu carro.Para sua informação: O ingrediente ativo na Coca-cola é o ácido fosfórico. Seu pH é 2.8. Ele dissolve uma unha em cerca de 4 dias. Ácidofosfórico também rouba cálcio dos ossos e é o maior contribuidor para o aumento da osteoporose. Há alguns anos, fizeram uma pesquisa na Alemanha para detectar o porquê do aparecimento de osteoporose em crianças a partir de 10 anos (pré-adolescentes). Resultado: excesso de Coca-cola, por falta de orientação dos pais. Para transportar o xarope de Coca-cola, os caminhões comerciais devem ser identificados com a placa de material Perigoso que é reservado para o transporte de materiais altamente corrosivos. Os distribuidores de Coca-Cola têm usado a coca para limpar os motores de seus caminhões há pelo menos 20 anos. Mais um detalhe: A Coca Light tem sido considerada cada vez mais pelos médicos e pesquisadores como uma bomba de efeito retardado, por causa da combinação Coca + Aspartame, suspeita de causar lúpus e doenças degenerativas do sistema nervoso...A pergunta é:
"Você gostaria de um copo de água ou um copo de Coca- Cola?"Dr. Renato de Medeiros Silva - Ortopedia/ Medicina NaturalTentem usar a coca-cola também na remoção de cola super bond, aquela que cola tudo, às vezes fica um pouco nas pontas dos dedos... pois é... a coca cola, descola.
Um copo de água corta a sensação de fome durante a noite para quase 100% das pessoas em regime. É o que mostra um estudo na Universidade de Washington. Falta de água é o fator nº 1 da causa de fadiga durante o dia. Estudos preliminares indicam que de 8 a 10 copos de água por dia poderiam aliviar significativamente as dores nas costas e nas juntas em 80% das pessoas que sofrem desses males. Uma mera redução de 2% da água no corpo humano pode provocar incoerência na memória de curto prazo, problemas com matemática e dificuldade em focalizar uma tela de computador ou uma página impressa. Beber 5 copos de água por dia diminui o risco de câncer no cólon em 45%, pode diminuir o risco de câncer de mama em 79% e em 50% a probabilidade de se desenvolver câncer na bexiga. Você está tomando a quantida de água que você deveria todos os dias?A COCA-COLA :Em muitos estados nos EUA os patrulheiros rodoviários carregam dois galões de Coca-cola no porta-malas para ser usado na remoção de sangue da pista depois de um acidente. Se você puser um osso em uma tigela com Coca-cola ele se dissolverá em dois dias. Para limpar privadas: despeje uma lata de Coca-cola dentro do vaso deixe a "coisa" decantar por uma hora e então dê descarga. O ácido cítrico da Coca-cola remove manchas na louça do vaso. Para remover pontos de ferrugem dos pára-choques cromados de automóveis: esfregue o pára-choque com um chumaço de papel de alumínio (usado para embrulhar alimentos) molhado com coca-cola. Para limpar corrosão dos terminais de baterias de automóveis: despeje uma lata de Coca-cola sobre os terminais e deixe efervescer sobre a corrosão. Para soltar um parafuso emperrado por corrosão: aplique um pano encharcado com Coca-cola sobre o parafuso enferrujado por vários minutos. Para remover manchas de graxa das roupas: despeje uma lata de Coca-cola dentro do tanque com as roupas com graxa, adicione detergente e bata em ritmo regular. A Coca-cola ajudará a remover as manchas de graxa. A Coca-cola também ajuda a limpar o embaçamento do pára-brisa do seu carro.Para sua informação: O ingrediente ativo na Coca-cola é o ácido fosfórico. Seu pH é 2.8. Ele dissolve uma unha em cerca de 4 dias. Ácidofosfórico também rouba cálcio dos ossos e é o maior contribuidor para o aumento da osteoporose. Há alguns anos, fizeram uma pesquisa na Alemanha para detectar o porquê do aparecimento de osteoporose em crianças a partir de 10 anos (pré-adolescentes). Resultado: excesso de Coca-cola, por falta de orientação dos pais. Para transportar o xarope de Coca-cola, os caminhões comerciais devem ser identificados com a placa de material Perigoso que é reservado para o transporte de materiais altamente corrosivos. Os distribuidores de Coca-Cola têm usado a coca para limpar os motores de seus caminhões há pelo menos 20 anos. Mais um detalhe: A Coca Light tem sido considerada cada vez mais pelos médicos e pesquisadores como uma bomba de efeito retardado, por causa da combinação Coca + Aspartame, suspeita de causar lúpus e doenças degenerativas do sistema nervoso...A pergunta é:
"Você gostaria de um copo de água ou um copo de Coca- Cola?"Dr. Renato de Medeiros Silva - Ortopedia/ Medicina NaturalTentem usar a coca-cola também na remoção de cola super bond, aquela que cola tudo, às vezes fica um pouco nas pontas dos dedos... pois é... a coca cola, descola.
Jogo do Titulo!!!
LIGA PORTUGUESA DE FUTEBOL PROFISSIONAL
Ao SLB
Estádio da Luz
Lisboa
Tendo V Exas de se deslocar ao terreno de um adversário dentro de 2 semanas, agradecemos o preenchimento do formulário em anexo, a fim de que possamos tomar as necessárias providências :
Em que Estádio desejam V.Exas jogar ?
No estádio do adversário _X_, o adversário dá-nos sorte em Alvalade, carreira 21. O único senão, é que a saída do estádio será dificultada pelas grandes cacholas e prantos exacerbados com foi o célebre caso “” Congelador Sabry” e míssil teleguiado “Geovanni”.
Num estádio a mais de 100 Kms da terra do adversário __
Num estádio a mais de 500 Kms da terra do adversário __
Num estádio de basebol nos Estados Unidos __
No estádio da Luz _X_, pode ser mas depois vão dizer que a águia VITÓRIA passou o jogo todo a voar e a mandar caganitas e a mandar bicadas às lagartixas. Depois também poderão alegar factores psicológicos, uma vez que não estão habituados a jogar num estádio desta envergadura, com tanta gente.
A partir de que minuto do primeiro tempo desejam V.Exas o primeiro cartão vermelho para um jogador adversário ?
Primeiro minuto __
Vigésimo quarto minuto __
5 minutos antes do intervalo __
Depende de como estiver a correr o jogo, informaremos o árbitro no local __
Se for o Polga, deverá ser expluso na altura do 2º cartão amarelo e não 3º._ X
Pretendem V.Exas marcar o primeiro golo através :
De um livre causado por uma falta marcada ao contrário __
De um fora de jogo do senhor Mantorras __Pode ser para compensar o golo anulado ao Beira Mar com os verdetes.
De um livre marcado por uma falta inexistente __
De um penalty fantasma __Sim para compensar ou 2 não assinalados a favor do SLB
Depende de como estiver a correr o jogo, informaremos o árbitro no local __
A fim de não dar muito nas vistas, sugerimos que o senhor Petit ou o senhor Simão sejam punidos com um cartão amarelo. Agradecemos que nos digam em que momento :
Quando o senhor Petit fizer a octogésima terceira falta dura __
Quando senhor Petit fizer a décima quarta tentativa de homicídio __
Quando o Senhor Simão simular a sexagésima quinta falta __
Quando o Senhor Simão empurrar o árbitro pela nonagésima segunda vez __
Nunca, era o que faltava, mostrarem cartões aos nossos jogadores _X_, gostaríamos especialmente de uma repetição do jogo da taça, tipo João Pereira versus Viana, mas sem birras.
A fim de não cometermos erros agradecemos nos indiquem a composição da equipa de arbitragem
para o jogo em questão :
Elementos a excluir:
1- Proença, pelo seu extremo benfiquismo que não marcou 2 penalties claríssimos a favor do SLB.
2- Árbitro do SCP-Beira Mar, por não ter validado o golo limpo de McPhee
3- Árbitro do jogo Braga-SCP, por não ter assinalado penalty a favor do Braga sobre o Wender.
Nota: não mencionaremos mais factos para não termos de requisitar um à UEFA...senão vão dizer que perderam por causa do “Sistema” Internacional.
Sugestão: não pode ser um árbitro criado nas escolas do SCP? O Coroado dava jeito...
Com os nossos cumprimentos ao campeão nacional 2004/2005
Liga Portuguesa de Futebol Profissional
AVISO
Ao SLB
Estádio da Luz
Lisboa
Tendo V Exas de se deslocar ao terreno de um adversário dentro de 2 semanas, agradecemos o preenchimento do formulário em anexo, a fim de que possamos tomar as necessárias providências :
Em que Estádio desejam V.Exas jogar ?
No estádio do adversário _X_, o adversário dá-nos sorte em Alvalade, carreira 21. O único senão, é que a saída do estádio será dificultada pelas grandes cacholas e prantos exacerbados com foi o célebre caso “” Congelador Sabry” e míssil teleguiado “Geovanni”.
Num estádio a mais de 100 Kms da terra do adversário __
Num estádio a mais de 500 Kms da terra do adversário __
Num estádio de basebol nos Estados Unidos __
No estádio da Luz _X_, pode ser mas depois vão dizer que a águia VITÓRIA passou o jogo todo a voar e a mandar caganitas e a mandar bicadas às lagartixas. Depois também poderão alegar factores psicológicos, uma vez que não estão habituados a jogar num estádio desta envergadura, com tanta gente.
A partir de que minuto do primeiro tempo desejam V.Exas o primeiro cartão vermelho para um jogador adversário ?
Primeiro minuto __
Vigésimo quarto minuto __
5 minutos antes do intervalo __
Depende de como estiver a correr o jogo, informaremos o árbitro no local __
Se for o Polga, deverá ser expluso na altura do 2º cartão amarelo e não 3º._ X
Pretendem V.Exas marcar o primeiro golo através :
De um livre causado por uma falta marcada ao contrário __
De um fora de jogo do senhor Mantorras __Pode ser para compensar o golo anulado ao Beira Mar com os verdetes.
De um livre marcado por uma falta inexistente __
De um penalty fantasma __Sim para compensar ou 2 não assinalados a favor do SLB
Depende de como estiver a correr o jogo, informaremos o árbitro no local __
A fim de não dar muito nas vistas, sugerimos que o senhor Petit ou o senhor Simão sejam punidos com um cartão amarelo. Agradecemos que nos digam em que momento :
Quando o senhor Petit fizer a octogésima terceira falta dura __
Quando senhor Petit fizer a décima quarta tentativa de homicídio __
Quando o Senhor Simão simular a sexagésima quinta falta __
Quando o Senhor Simão empurrar o árbitro pela nonagésima segunda vez __
Nunca, era o que faltava, mostrarem cartões aos nossos jogadores _X_, gostaríamos especialmente de uma repetição do jogo da taça, tipo João Pereira versus Viana, mas sem birras.
A fim de não cometermos erros agradecemos nos indiquem a composição da equipa de arbitragem
para o jogo em questão :
Elementos a excluir:
1- Proença, pelo seu extremo benfiquismo que não marcou 2 penalties claríssimos a favor do SLB.
2- Árbitro do SCP-Beira Mar, por não ter validado o golo limpo de McPhee
3- Árbitro do jogo Braga-SCP, por não ter assinalado penalty a favor do Braga sobre o Wender.
Nota: não mencionaremos mais factos para não termos de requisitar um à UEFA...senão vão dizer que perderam por causa do “Sistema” Internacional.
Sugestão: não pode ser um árbitro criado nas escolas do SCP? O Coroado dava jeito...
Com os nossos cumprimentos ao campeão nacional 2004/2005
Liga Portuguesa de Futebol Profissional
AVISO
11.5.05
Segredos do nosso cerebro!!!
Como são quase inexplicáveis os segredos do nosso cérebro!...
É incrível mas é verdade. Veja como consegue ler isto, com
facilidade:
Sguedno um etsduo da Uinvesriadde de Cmabgirde, a oderm das
lertas nas pavralas não tem ipmortnacia qsuae nnhuema.
O que ipmrtoa é que a prmiiera e a utlima lreta etsajem no lcoal
cetro.
De rseto, pdoe ler tduo sem gardnes dfiilcuddaes...
Itso é prouqe o crebéro lê as pavralas cmoo um tdoo e nao lreta
por lerta.
Bloas, è msemo veadrde !
É incrível mas é verdade. Veja como consegue ler isto, com
facilidade:
Sguedno um etsduo da Uinvesriadde de Cmabgirde, a oderm das
lertas nas pavralas não tem ipmortnacia qsuae nnhuema.
O que ipmrtoa é que a prmiiera e a utlima lreta etsajem no lcoal
cetro.
De rseto, pdoe ler tduo sem gardnes dfiilcuddaes...
Itso é prouqe o crebéro lê as pavralas cmoo um tdoo e nao lreta
por lerta.
Bloas, è msemo veadrde !
A Malta
Na noite passada, fui convidado para uma reunião com "A MALTA".
Eu disse à minha mulher que estaria de volta pela meia-noite:
-"Prometo!".
Mas as horas passaram rápido e o sangue já escasseava no meio do álcool e estava já a dar a volta às ideias. Por volta de 3 da manhã, bêbado que nem um cacho, eu fui para casa. Mal entrei e fechei a porta, o cuco no hall disparou e "cantou" 3 vezes. Rapidamente, percebendo que a minha mulher podia acordar, eu fiz "cu-cu" mais 9 vezes. Fiquei realmente orgulhoso de mim mesmo por ter uma ideia tão brilhante e rápida, mesmo com uma bebedeira de caixão à cova, para evitar um possível conflito com ela.Na manhã seguinte, a minha mulher perguntou a que horas eu tinha chegado e eu disse-lhe que pela meia-noite. Ela não pareceu nem um pouquinho desconfiada. Ufa! Daquela eu tinha escapado! Então, ela disse:
- Nós precisamos de um novo cuco, Amor...
Quando eu perguntei porque, ela respondeu:
- Bom, esta noite o nosso relógio fez "cu-cu" 3 vezes e depois disse "foda-se!". Fez "cu-cu" mais 4 vezes, pigarreou, cantou mais 3 vezes, riu, cantou mais 2 vezes. Depois tropeçou na merda do gato e peidou-se...
Eu disse à minha mulher que estaria de volta pela meia-noite:
-"Prometo!".
Mas as horas passaram rápido e o sangue já escasseava no meio do álcool e estava já a dar a volta às ideias. Por volta de 3 da manhã, bêbado que nem um cacho, eu fui para casa. Mal entrei e fechei a porta, o cuco no hall disparou e "cantou" 3 vezes. Rapidamente, percebendo que a minha mulher podia acordar, eu fiz "cu-cu" mais 9 vezes. Fiquei realmente orgulhoso de mim mesmo por ter uma ideia tão brilhante e rápida, mesmo com uma bebedeira de caixão à cova, para evitar um possível conflito com ela.Na manhã seguinte, a minha mulher perguntou a que horas eu tinha chegado e eu disse-lhe que pela meia-noite. Ela não pareceu nem um pouquinho desconfiada. Ufa! Daquela eu tinha escapado! Então, ela disse:
- Nós precisamos de um novo cuco, Amor...
Quando eu perguntei porque, ela respondeu:
- Bom, esta noite o nosso relógio fez "cu-cu" 3 vezes e depois disse "foda-se!". Fez "cu-cu" mais 4 vezes, pigarreou, cantou mais 3 vezes, riu, cantou mais 2 vezes. Depois tropeçou na merda do gato e peidou-se...
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