Isto é um aviso para os condutores desprevenidos.
Um par de raparigas anda a enganar os condutores parados nos semáforos. A primeira, com um busto avantajado e um top reduzido (com as mamas quase ao léu) oferece-se para lavar o pára-brisas do carro, enquanto a outra aproveita a distracção para roubar tudo o que estiver no porta luvas do carro enquanto se envolve em sexo oral com o condutor.
CUIDADO! Elas são perigosas e estão bem organizadas.
Eu já fui roubado 22 vezes na última semana.
5 vezes ontem, 6 vezes naterça-feira e 7 vezes na segunda-feira.
Na quarta-feira não consegui descobrir onde é que elas estavam a trabalhar e hoje também não.
30.9.05
Do melhor!!!Um bom fim de semna para todos!!!!
Joãozinho, muito curioso, pergunta ao avô:
- Avô, você ainda faz sexo com a avó ?
- Sim, mas apenas oral.
Joãozinho pergunta:
- O que é sexo oral ?
O avô responde:
- Eu digo "Foda-se", e ela responde "Vái-te foder também."
- Avô, você ainda faz sexo com a avó ?
- Sim, mas apenas oral.
Joãozinho pergunta:
- O que é sexo oral ?
O avô responde:
- Eu digo "Foda-se", e ela responde "Vái-te foder também."
29.9.05
Foda-se
O nível de stress de uma pessoa é inversamente proporcional à quantidadede "foda-se!" que ela diz.
O "foda-se!" aumenta a minha auto-estima, torna-me uma pessoa melhor.Reorganiza as coisas. Liberta-me."Não quer sair comigo?! Então, foda-se!"
"Vai querer mesmo decidir essa merda sozinho(a)?! Então, foda-se!"
O direito ao "foda-se!" deveria estar assegurado na Constituição. Os palavrões não nasceram por acaso.São recursos extremamente válidos e criativos para dotar o nosso vocabulário de expressões que traduzem com a maior fidelidade os nossos mais fortes e genuínos sentimentos. É o povo a fazer a sua língua. Como o Latim Vulgar, será esse PortuguêsVulgar que vingará plenamente um dia."Comó caralho", por exemplo. Que expressão traduz melhor a ideia de muita quantidade que "comó caralho"?
"Comó caralho" tende para o infinito, é quase uma expressão matemática.A Via Láctea tem estrelas comó caralho, o Sol é quente comó caralho, o universo é antigo comó caralho,eu gosto de cerveja comó caralho, entendes?No género do "comó caralho", mas, no caso, expressando a mais absoluta negação, está o famoso "nem que te fodas!".Nem o "Não, não e não!" e tampouco o nada eficaz e já sem nenhuma credibilidade "Não, nem pensar!" o substituem.O "nem que te fodas!" é irretorquível e liquida o assunto. Liberta-te,com a consciência tranquila, para outras actividades de maior interesse na tua vida.Aquele filho pintelho de 17 anos atormenta-te pedindo o carro para ir surfar na praia? Não percas tempo nem paciência.Solta logo um definitivo "Jorginho, presta atenção, filho querido, nem que te fodas!". O impertinente aprende logo a lição e vai para o Centro Comercial encontrar-se com os amigos, sem qualquer problema, e tu fechas os olhos e voltas a curtir o CD (...)
Há outros palavrões igualmente clássicos. Pense na sonoridade de um"Puta que pariu!", ou seu correlativo "Pu-ta-que-o-pa-riu!", falado assim,cadenciadamente, sílaba por sílaba.Diante de uma notícia irritante, qualquer "puta-que-o-pariu!", dito assim,põe-te outra vez nos eixos.Os teus neurónios têm o devido tempo e clima para se reorganizarem e encontrarem a atitude que te permitirá dar um merecido troco ou livrares-te de maiores dores de cabeça.E o que dizer do nosso famoso "vai levar no cu!"? E a sua maravilhosa e reforçadora derivação "vai levar no olho do cu!"? Já imaginaste o bemque alguém faz a si próprio e aos seus quando, passado o limite do suportável,se dirige ao canalha de seu interlocutor e solta: "Chega! Vai levar no olho do teu cu!"?Pronto, tu retomaste as rédeas da tua vida, a tua auto-estima.Desabotoas a camisa e sais à rua, vento batendo na face, olhar firme, cabeça erguida,um delicioso sorriso de vitória e renovado amor-íntimo nos lábios.E seria tremendamente injusto não registar aqui a expressão de maior poder de definição do Português Vulgar:"Fodeu-se!". E a sua derivação, mais avassaladora ainda: "Já se fodeu!".
Conheces definição mais exacta, pungente e arrasadora para uma situação que atingiu o grau máximo imaginável de ameaçadora complicação? Expressão,inclusivé, que uma vez proferida insere o seu autor num providencial contexto interior de alerta e auto-defesa. Algo assim como quando estás a conduzir bêbedo, sem documentos do carro, sem carta de condução e ouves uma sirene de polícia atrás de ti a mandar-te parar. O que dizes? "Já me fodi!"
O "foda-se!" aumenta a minha auto-estima, torna-me uma pessoa melhor.Reorganiza as coisas. Liberta-me."Não quer sair comigo?! Então, foda-se!"
"Vai querer mesmo decidir essa merda sozinho(a)?! Então, foda-se!"
O direito ao "foda-se!" deveria estar assegurado na Constituição. Os palavrões não nasceram por acaso.São recursos extremamente válidos e criativos para dotar o nosso vocabulário de expressões que traduzem com a maior fidelidade os nossos mais fortes e genuínos sentimentos. É o povo a fazer a sua língua. Como o Latim Vulgar, será esse PortuguêsVulgar que vingará plenamente um dia."Comó caralho", por exemplo. Que expressão traduz melhor a ideia de muita quantidade que "comó caralho"?
"Comó caralho" tende para o infinito, é quase uma expressão matemática.A Via Láctea tem estrelas comó caralho, o Sol é quente comó caralho, o universo é antigo comó caralho,eu gosto de cerveja comó caralho, entendes?No género do "comó caralho", mas, no caso, expressando a mais absoluta negação, está o famoso "nem que te fodas!".Nem o "Não, não e não!" e tampouco o nada eficaz e já sem nenhuma credibilidade "Não, nem pensar!" o substituem.O "nem que te fodas!" é irretorquível e liquida o assunto. Liberta-te,com a consciência tranquila, para outras actividades de maior interesse na tua vida.Aquele filho pintelho de 17 anos atormenta-te pedindo o carro para ir surfar na praia? Não percas tempo nem paciência.Solta logo um definitivo "Jorginho, presta atenção, filho querido, nem que te fodas!". O impertinente aprende logo a lição e vai para o Centro Comercial encontrar-se com os amigos, sem qualquer problema, e tu fechas os olhos e voltas a curtir o CD (...)
Há outros palavrões igualmente clássicos. Pense na sonoridade de um"Puta que pariu!", ou seu correlativo "Pu-ta-que-o-pa-riu!", falado assim,cadenciadamente, sílaba por sílaba.Diante de uma notícia irritante, qualquer "puta-que-o-pariu!", dito assim,põe-te outra vez nos eixos.Os teus neurónios têm o devido tempo e clima para se reorganizarem e encontrarem a atitude que te permitirá dar um merecido troco ou livrares-te de maiores dores de cabeça.E o que dizer do nosso famoso "vai levar no cu!"? E a sua maravilhosa e reforçadora derivação "vai levar no olho do cu!"? Já imaginaste o bemque alguém faz a si próprio e aos seus quando, passado o limite do suportável,se dirige ao canalha de seu interlocutor e solta: "Chega! Vai levar no olho do teu cu!"?Pronto, tu retomaste as rédeas da tua vida, a tua auto-estima.Desabotoas a camisa e sais à rua, vento batendo na face, olhar firme, cabeça erguida,um delicioso sorriso de vitória e renovado amor-íntimo nos lábios.E seria tremendamente injusto não registar aqui a expressão de maior poder de definição do Português Vulgar:"Fodeu-se!". E a sua derivação, mais avassaladora ainda: "Já se fodeu!".
Conheces definição mais exacta, pungente e arrasadora para uma situação que atingiu o grau máximo imaginável de ameaçadora complicação? Expressão,inclusivé, que uma vez proferida insere o seu autor num providencial contexto interior de alerta e auto-defesa. Algo assim como quando estás a conduzir bêbedo, sem documentos do carro, sem carta de condução e ouves uma sirene de polícia atrás de ti a mandar-te parar. O que dizes? "Já me fodi!"
Conselhos de um velho apaixonado(Carlos Drummond de Andrade)
Quando encontrar alguém e esse alguém fizer seu coração parar de funcionar por alguns segundos, preste atenção:
pode ser a pessoa mais importante da sua vida.Se os olhares se cruzarem e, neste momento, houver o mesmo brilho intenso entre eles, fique alerta:
pode ser a pessoa que você está esperando desde o dia em que nasceu.Se o toque dos lábios for intenso, se o beijo for apaixonante, e os olhos se encherem d'água neste momento, perceba: existe algo mágico entre vocês.
Se o 1º e o último pensamento do seu dia for essa pessoa, se a vontade de ficar juntos chegar a apertar o coração, agradeça:
Algo do céu te mandou um presente divino :
O AMOR.
Se um dia tiverem que pedir perdão um ao outro por algum motivo e, em troca, receber um abraço, um sorriso, um afago nos cabelos e os gestos valerem mais que mil palavras, entregue- se:
vocês foram feitos um pro outro.
Se por algum motivo você estiver triste, se a vida te deu uma rasteira e a outra pessoa sofrer o seu sofrimento, chorar as suas lágrimas e enxugá-las com ternura, que coisa maravilhosa:
você poderá contar com ela em qualquer momento de sua vida.Se você conseguir, em pensamento, sentir o cheiro da pessoa como se ela estivesse ali do seu lado...
Se você achar a pessoa maravilhosamente linda, mesmo ela estando de pijamas velhos, chinelos de dedo e cabelos emaranhados...
Se você não consegue trabalhar direito o dia todo, ansioso pelo encontro que está marcado para a noite...
Se você não consegue imaginar, de maneira nenhuma, um futuro sem a pessoa ao seu lado...
Se você tiver a certeza que vai ver a outra envelhecendo e, mesmo assim,tiver a convicção que vai continuar sendo louco por ela...
Se você preferir fechar os olhos, antes de ver a outra partindo: é o amor que chegou na sua vida.
Muitas pessoas apaixonam-se muitas vezes na vida, mas poucas amam ou encontram um amor verdadeiro.Às vezes encontram e, por não prestarem atenção nesses sinais, deixam amor passar,sem deixá-lo acontecer verdadeiramente.É o livre-arbítrio.
Por isso, preste atenção nos sinais. Não deixe que as loucuras do dia-a-dia o deixem cego para a melhor coisa da vida:
O AMOR !!!
Ame muito.....muitíssimo....... Beija alguém de quem gostas quando receberes esta mensagem, mesmo que seja em pensamento.
pode ser a pessoa mais importante da sua vida.Se os olhares se cruzarem e, neste momento, houver o mesmo brilho intenso entre eles, fique alerta:
pode ser a pessoa que você está esperando desde o dia em que nasceu.Se o toque dos lábios for intenso, se o beijo for apaixonante, e os olhos se encherem d'água neste momento, perceba: existe algo mágico entre vocês.
Se o 1º e o último pensamento do seu dia for essa pessoa, se a vontade de ficar juntos chegar a apertar o coração, agradeça:
Algo do céu te mandou um presente divino :
O AMOR.
Se um dia tiverem que pedir perdão um ao outro por algum motivo e, em troca, receber um abraço, um sorriso, um afago nos cabelos e os gestos valerem mais que mil palavras, entregue- se:
vocês foram feitos um pro outro.
Se por algum motivo você estiver triste, se a vida te deu uma rasteira e a outra pessoa sofrer o seu sofrimento, chorar as suas lágrimas e enxugá-las com ternura, que coisa maravilhosa:
você poderá contar com ela em qualquer momento de sua vida.Se você conseguir, em pensamento, sentir o cheiro da pessoa como se ela estivesse ali do seu lado...
Se você achar a pessoa maravilhosamente linda, mesmo ela estando de pijamas velhos, chinelos de dedo e cabelos emaranhados...
Se você não consegue trabalhar direito o dia todo, ansioso pelo encontro que está marcado para a noite...
Se você não consegue imaginar, de maneira nenhuma, um futuro sem a pessoa ao seu lado...
Se você tiver a certeza que vai ver a outra envelhecendo e, mesmo assim,tiver a convicção que vai continuar sendo louco por ela...
Se você preferir fechar os olhos, antes de ver a outra partindo: é o amor que chegou na sua vida.
Muitas pessoas apaixonam-se muitas vezes na vida, mas poucas amam ou encontram um amor verdadeiro.Às vezes encontram e, por não prestarem atenção nesses sinais, deixam amor passar,sem deixá-lo acontecer verdadeiramente.É o livre-arbítrio.
Por isso, preste atenção nos sinais. Não deixe que as loucuras do dia-a-dia o deixem cego para a melhor coisa da vida:
O AMOR !!!
Ame muito.....muitíssimo....... Beija alguém de quem gostas quando receberes esta mensagem, mesmo que seja em pensamento.
28.9.05
Conversa no Veterinário
Na sala de espera de um consultório veterinário, um gato conversa com um cachorro pastor alemão.
Eu estou aqui para ser castrado - diz o gato.
Por quê? - perguntou o pastor.
Eu aprontava bacanais com as gatas da vizinhança. Aí, minha dona, inconformada com o barulho que eu fazia todas as noites, resolveu me castrar. E você, por que está aqui?
Eu estava em casa sem nada para fazer, quando meu dono, um gaucho muito macho, tinha acabado de sair do banho e baixou-se para apanhar algo no chão. Ao ver aquela bunda, perdi a noção do perigo, subi em cima e meti a vara. Ele ficou todo arranhado nas costas.
Noooossa!!! Ele vai castrá-lo por causa disso?
Não, vim só cortar as unhas!
Eu estou aqui para ser castrado - diz o gato.
Por quê? - perguntou o pastor.
Eu aprontava bacanais com as gatas da vizinhança. Aí, minha dona, inconformada com o barulho que eu fazia todas as noites, resolveu me castrar. E você, por que está aqui?
Eu estava em casa sem nada para fazer, quando meu dono, um gaucho muito macho, tinha acabado de sair do banho e baixou-se para apanhar algo no chão. Ao ver aquela bunda, perdi a noção do perigo, subi em cima e meti a vara. Ele ficou todo arranhado nas costas.
Noooossa!!! Ele vai castrá-lo por causa disso?
Não, vim só cortar as unhas!
Caso raro de um Remake melhor que o Original
- Boa Tarde!
- Diga
- Queria uma água com gás
- Fresca ou natural?
- Fresca.
- Com ou sem sabor?
- Pode ser de limão.
- Frize limão, Castelo Bubbles, Carvalhelhos limão?
- Sei lá, traga-me uma qualquer...Frize
- Frize limão já acabou....Pode ser morango, tangerina ou maracujá?
- Esqueça...traga-me umas Pedras.....
- Fresca ou natural?
- Fresca.....
- Com ou sem limão?
- Sem
- Normal ou levíssima?
- Quê?
- Normal ou uma nova que saiu, que é mais leve....
- Ó meu amigo, traga-me uma Bohemia e esqueça o resto....
- Sagres Bohemia não temos. Só temos normal, Preta e Zero
- Então traga uma Superbock
- Garrafa ou imperial?
- Garrafa.
- Superbock normal, Green, Twin ou Stout?
- Porra.... já perdi a sede.... xau...
- Diga
- Queria uma água com gás
- Fresca ou natural?
- Fresca.
- Com ou sem sabor?
- Pode ser de limão.
- Frize limão, Castelo Bubbles, Carvalhelhos limão?
- Sei lá, traga-me uma qualquer...Frize
- Frize limão já acabou....Pode ser morango, tangerina ou maracujá?
- Esqueça...traga-me umas Pedras.....
- Fresca ou natural?
- Fresca.....
- Com ou sem limão?
- Sem
- Normal ou levíssima?
- Quê?
- Normal ou uma nova que saiu, que é mais leve....
- Ó meu amigo, traga-me uma Bohemia e esqueça o resto....
- Sagres Bohemia não temos. Só temos normal, Preta e Zero
- Então traga uma Superbock
- Garrafa ou imperial?
- Garrafa.
- Superbock normal, Green, Twin ou Stout?
- Porra.... já perdi a sede.... xau...
Aulinha de Geografia
Muita Rata e pouca Picha
Não, não é palavrão, é apenas geografia! Ora vejamos as localizações:
PICHA - existe em Pedrógão Grande.
RATA - existe em Arruda dos Vinhos, Beja, Castelo de Paiva, Espinho, Maia, Melgaço, Montemor-o-Novo, Murça, Santarém, Santiago do Cacém e Tondela.
Temos assim em Portugal uma Picha... para 11 Ratas!
Não, não é palavrão, é apenas geografia! Ora vejamos as localizações:
PICHA - existe em Pedrógão Grande.
RATA - existe em Arruda dos Vinhos, Beja, Castelo de Paiva, Espinho, Maia, Melgaço, Montemor-o-Novo, Murça, Santarém, Santiago do Cacém e Tondela.
Temos assim em Portugal uma Picha... para 11 Ratas!
27.9.05
AKA(Also Know As)João Tambão!!!!!!Esta é para ti!!!!
Duas garotinhas de oito anos conversam no quarto:
-O que você vai pedir no DIA DAS CRIANÇAS?
-Eu vou pedir uma Barbie, e você?
-Eu vou pedir um O.B.
-O.B.?!O que é isso ?!
-Nem imagino, mas na televisão dizem que com O.B. a gente pode ir à praia,andar de bicicleta, andar a cavalo, dançar, ir ao clube,correr,fazer um montão de coisas legais, e o melhor...
SEM QUE NINGUÉM PERCEBA !!!
-O que você vai pedir no DIA DAS CRIANÇAS?
-Eu vou pedir uma Barbie, e você?
-Eu vou pedir um O.B.
-O.B.?!O que é isso ?!
-Nem imagino, mas na televisão dizem que com O.B. a gente pode ir à praia,andar de bicicleta, andar a cavalo, dançar, ir ao clube,correr,fazer um montão de coisas legais, e o melhor...
SEM QUE NINGUÉM PERCEBA !!!
Ser Feliz ou ter Razão!!!!
Oito da noite numa avenida movimentada.
O casal já estava atrasado para jantar na casa de alguns amigos. O endereço é novo assim como o caminho, que ela conferiu no mapa antes de sair.Ele dirige o carro. Ela o orienta e pede para que vire na próxima rua à esquerda.Ele tem certeza de que é à direita.Discutem.Percebendo que, além de atrasados, poderão ficar mal humorados,ela deixa que ele decida.Ele vira a direita e percebe que estava errado.Ainda com dificuldade, ele admite que insistiu no caminho errado,enquanto volta para trás.
Ela sorri e diz que não há problema algum em chegar alguns minutos mais tarde. Mas ele ainda quer saber:
"Se você tinha tanta certeza de que eu estava tomando o caminho errado, deveria insistir um pouco mais".
E ela diz:
"Entre ter razão e ser feliz, prefiro ser feliz.Estávamos a beira de uma briga, se eu insistisse mais, teríamos estragado a noite".
MORAL DA HISTÓRIA
Essa pequena historia foi contada por uma empresária durante uma palestra sobre simplicidade no mundo do trabalho. Ela usou a cena para ilustrar quanta energia nós gastamos apenas para demonstrar que temos razão,independente de tê-la ou não.Desde que ouvi esta história, tenho me perguntado com mais freqüência:
"Quero ser feliz ou ter razão?"
Pense nisso e seja feliz.
O casal já estava atrasado para jantar na casa de alguns amigos. O endereço é novo assim como o caminho, que ela conferiu no mapa antes de sair.Ele dirige o carro. Ela o orienta e pede para que vire na próxima rua à esquerda.Ele tem certeza de que é à direita.Discutem.Percebendo que, além de atrasados, poderão ficar mal humorados,ela deixa que ele decida.Ele vira a direita e percebe que estava errado.Ainda com dificuldade, ele admite que insistiu no caminho errado,enquanto volta para trás.
Ela sorri e diz que não há problema algum em chegar alguns minutos mais tarde. Mas ele ainda quer saber:
"Se você tinha tanta certeza de que eu estava tomando o caminho errado, deveria insistir um pouco mais".
E ela diz:
"Entre ter razão e ser feliz, prefiro ser feliz.Estávamos a beira de uma briga, se eu insistisse mais, teríamos estragado a noite".
MORAL DA HISTÓRIA
Essa pequena historia foi contada por uma empresária durante uma palestra sobre simplicidade no mundo do trabalho. Ela usou a cena para ilustrar quanta energia nós gastamos apenas para demonstrar que temos razão,independente de tê-la ou não.Desde que ouvi esta história, tenho me perguntado com mais freqüência:
"Quero ser feliz ou ter razão?"
Pense nisso e seja feliz.
26.9.05
Ora digam lá sem gaguejar......eu não consigo
Três bruxas olham para três relógios swatch. Qual bruxa olha para qual relógio swatch?
E agora em inglês:
Three witches watch three Swatch watches. Which witch watch which Swatch watch?
Agora para especialistas:
Três bruxas suecas e transsexuais olham para os botões de três relógios swatch suiços. Qual bruxa sueca transsexual olha para qual botão de qual relogio swatch suiço?
E em inglês:
Three Swedisch switched witches watch three Swiss Swatch watch switches.Which Swedisch switched witch watch which Swiss Swatch watch switch?
E agora em inglês:
Three witches watch three Swatch watches. Which witch watch which Swatch watch?
Agora para especialistas:
Três bruxas suecas e transsexuais olham para os botões de três relógios swatch suiços. Qual bruxa sueca transsexual olha para qual botão de qual relogio swatch suiço?
E em inglês:
Three Swedisch switched witches watch three Swiss Swatch watch switches.Which Swedisch switched witch watch which Swiss Swatch watch switch?
Frase do Dia
"Nunca se justifique. Os amigos não precisam e os inimigos não acreditam."
( Provérbio Árabe)
( Provérbio Árabe)
A professora
-Marreta diga aí um verbo.
-Bicicreta.
-Não é bicicreta seu matumbo É bicicleta. E bicicleta não é verbo.
Depois, perguntou ao segundo aluno:
-Marcolino diga aí um verbo:- Prástico.
-Não é prástico seu preto di merda. É plástico. E plástico não é verbo.
A professora, desesperada, perguntou ao terceiro aluno.
-Bastião diga aí um verbo
-Hospedar.
-Muito bem! Agora diga uma frase com o verbo que você escolheu.
-Hospedar da bicicreta são de prástico!
-Bicicreta.
-Não é bicicreta seu matumbo É bicicleta. E bicicleta não é verbo.
Depois, perguntou ao segundo aluno:
-Marcolino diga aí um verbo:- Prástico.
-Não é prástico seu preto di merda. É plástico. E plástico não é verbo.
A professora, desesperada, perguntou ao terceiro aluno.
-Bastião diga aí um verbo
-Hospedar.
-Muito bem! Agora diga uma frase com o verbo que você escolheu.
-Hospedar da bicicreta são de prástico!
A professora
-Pedro, o que fizeste durante o recreio?- pergunta a professora.
- Estive a brincar na areia, professora.
- Muito bem, Pedro. Se conseguires escrever no teu caderno a palavra"areia" correctamente, dou-te um Muito Bom.
O garoto escreve a palavra correctamente e a professora exclama:
- Muito bem! E agora tu, Filipe:
- O que é que fizeste no recreio?
- Eu também estive a brincar na areia, professora.
-Certo. Se conseguires escrever a palavra "brincar" também correctamente dou-te um Muito Bom.O garoto escreve correctamente a palavra e mais uma vez a professora exclama:
- Óptimo! e tu, Mutombo? O que fizeste durante o recreio?
- Eh, eu esquria brincar nos areia pa, mas eles non mi deixarem...
- Que horrrrrooooor! Que feio! Isso é discriminação! Olha Mutombo,se escreveres correctamente "segregação racial contra um grupo étnico minoritário", dou-te um Muito Bom a ti também.
- Estive a brincar na areia, professora.
- Muito bem, Pedro. Se conseguires escrever no teu caderno a palavra"areia" correctamente, dou-te um Muito Bom.
O garoto escreve a palavra correctamente e a professora exclama:
- Muito bem! E agora tu, Filipe:
- O que é que fizeste no recreio?
- Eu também estive a brincar na areia, professora.
-Certo. Se conseguires escrever a palavra "brincar" também correctamente dou-te um Muito Bom.O garoto escreve correctamente a palavra e mais uma vez a professora exclama:
- Óptimo! e tu, Mutombo? O que fizeste durante o recreio?
- Eh, eu esquria brincar nos areia pa, mas eles non mi deixarem...
- Que horrrrrooooor! Que feio! Isso é discriminação! Olha Mutombo,se escreveres correctamente "segregação racial contra um grupo étnico minoritário", dou-te um Muito Bom a ti também.
Régis Magalhães
Régis, analista de sistemas, está com muita dor no braço direito e resolve ir ao médico.Chegado lá, o doutor lhe diz:
- Tenho um novo computador aqui, basta você urinar neste potinho e ele nos dirá o que você tem!
- Ha ha ha! Não acredito nisso! sou analista de sistemas e nunca ouvi tamanha asneira! Mas, vamos lá!
Régis urina no potinho e entrega ao doutor, que o coloca no compartimento de análise do computador. Aperta um botão aqui, outro ali. Passados uns 30 segundos, sai um papelzinho:
- Régis Magalhães 35 anos
- Branco
- Analista de Sistemas
- Artrite no braço direito
- O quê!? Como essa máquina fez isso?? Eu quero fazer o exame de novo!
Régis vai p/ casa. No dia seguinte, desta vez em jejum, faz xixi no potinho e leva à máquina para nova análise. Passados outros 30segundos, sai outro papelzinho:
- Régis Magalhães 35 anos
- Branco
- Analista de Sistemas
- Artrite no braço direito
- Doutor, realmente não acredito. Me dê outro pote!
Régis vai p/ casa. Faz xixi dentro. Pede p/ mulher e a filha fazerem também. Coloca um pouco de óleo do carro e ainda por cima se masturba e coloca o resultado no potinho.Mistura tudo e leva p/ doutor pensando:
- "He he he! Agora quero ver!"
O doutor coloca o pote no computador. Sai o papel:
- Régis Magalhães 35 anos
- Branco
- Analista de Sistemas
- Corno
- Filha grávida de 3 meses
- Seu carro precisa fazer uma revisão no motor
- Da próxima vez que se mastrubar faça-o com a mão esquerda porque o braço direito tem uma artrite. PORRA!!
- Tenho um novo computador aqui, basta você urinar neste potinho e ele nos dirá o que você tem!
- Ha ha ha! Não acredito nisso! sou analista de sistemas e nunca ouvi tamanha asneira! Mas, vamos lá!
Régis urina no potinho e entrega ao doutor, que o coloca no compartimento de análise do computador. Aperta um botão aqui, outro ali. Passados uns 30 segundos, sai um papelzinho:
- Régis Magalhães 35 anos
- Branco
- Analista de Sistemas
- Artrite no braço direito
- O quê!? Como essa máquina fez isso?? Eu quero fazer o exame de novo!
Régis vai p/ casa. No dia seguinte, desta vez em jejum, faz xixi no potinho e leva à máquina para nova análise. Passados outros 30segundos, sai outro papelzinho:
- Régis Magalhães 35 anos
- Branco
- Analista de Sistemas
- Artrite no braço direito
- Doutor, realmente não acredito. Me dê outro pote!
Régis vai p/ casa. Faz xixi dentro. Pede p/ mulher e a filha fazerem também. Coloca um pouco de óleo do carro e ainda por cima se masturba e coloca o resultado no potinho.Mistura tudo e leva p/ doutor pensando:
- "He he he! Agora quero ver!"
O doutor coloca o pote no computador. Sai o papel:
- Régis Magalhães 35 anos
- Branco
- Analista de Sistemas
- Corno
- Filha grávida de 3 meses
- Seu carro precisa fazer uma revisão no motor
- Da próxima vez que se mastrubar faça-o com a mão esquerda porque o braço direito tem uma artrite. PORRA!!
Amizading!!!!!!
Um dia, quando eu era caloiro na escola, vi um miúdo da minha turma a caminhar para casa depois da aula.O nome dele era Kyle.Parecia que estava a carregar os seus livros todos. Eu pensei:
"Porque é que leva para casa todos os livros numa sexta-feira ?Ele deve ser mesmo um marrão."
Como já tinha o meu fim-de-semana planeado (festas e um jogo de futebol com meus amigos no sábado a tarde) encolhi os ombros e segui o meu caminho.
Conforme ia caminhando, vi um grupo de miúdos a correr na direcção dele.Eles atropelaram-no, arrancando-lhe todos os livros dos braços e empurraram-no, de tal forma que ele caiu no chão.Os seus óculos voaram, e eu vi-os aterrarem na relva a alguns metros de onde ele estava. Ele ergueu o rosto e eu vi uma terrível tristeza nos seus olhos.O meu coração penalizou-se por ele.Então, corri até ele enquanto ele gatinhava à procura dos óculos,e pude ver lágrimas nos seus olhos.Enquanto lhe entregava os óculos, eu disse:
"Aqueles tipos são uns parvos.Eles deviam era arranjar uma vida própria".
Ele olhou para mim e disse:
-Ei, obrigado!
Havia um grande sorriso na sua face.Era um daqueles sorrisos que realmente mostram gratidão.Eu ajudei-o a apanhar os livros, e perguntei-lhe onde morava.Por coincidência ele morava perto da minha casa, então eu perguntei como é que nunca o tinha visto antes. Ele respondeu que antes frequentava uma escola particular. Conversámos todo o caminho de volta para casa, e carreguei-lhe os livros.
Ele revelou-se um miúdo muito porreiro. Perguntei-lhe se queria jogar futebol no Sábado comigo e com os meus amigos, ele disse que sim.Ficamos juntos todo o fim-de-semana e quanto mais eu conhecia Kyle,mais gostava dele. E os meus amigos pensavam da mesma forma. Chegou a Segunda-Feira,e lá estava o Kyle com aquela quantidade imensa de livros outra vez. Parei-o e disse,"Diabos pá,vais fazer o quê com os livros de novo? Ele simplesmente riu e entregou-me metade dos livros.Nos quatro anos seguintes Kyle e eu tornámo-nos melhores amigos.Quando nos estávamos a formar começámos a pensar na faculdade.Kyle decidiu ir para Georgetown,e eu ia para a Duke.
Eu sabia que seríamos sempre amigos, que a distância nunca seria um problema.Ele seria médico, e eu ia tentar uma bolsa escolar na equipa de futebol.Kyle era o orador oficial da nossa turma.Eu provocava-o o tempo todo por ele ser um C. D. F.Ele teve que preparar um discurso de formatura.Eu estava super contente por não ser eu a subir ao palanque e discursar.
No dia da Formatura eu vi Kyle.Ele estava óptimo.Era um daqueles tipos que se encontram durante a escola.Ele estava mais encorpado e realmente tinha uma boa aparência, mesmo usando óculos.Ele saía com mais miúdas do que eu, e todas as raparigas o adoravam!Às vezes eu até ficava com inveja.Hoje era um desses dias.Eu podia ver o quanto ele estava nervoso por causa do discurso.Então dei-lhe uma palmadinha nas costas e disse:
-Ei, rapaz, vais-te sair bem!
Ele olhou para mim com aquele olhar(aquele olhar de gratidão) e sorriu.
-Valeu, disse ele. Quando ele subiu ao oratório, limpou a garganta e começou o discurso:
"A Formatura é uma época para agradecermos aqueles que nos ajudaram durante estes anos duros.Aos pais, aos professores, aos irmãos, talvez até a um treinador.Mas principalmente aos amigos.Eu estou aqui para lhes dizer ser um amigo para alguém é o melhor que se pode dar.Eu vou-lhes contar uma história.Eu olhei para o meu amigo sem conseguir acreditar enquanto ele contava a história sobre o primeiro dia em que nos conhecemos.Ele tinha planeado suicidar-se naquele fim-de-semana.Contou a todos como tinha esvaziado o seu armário na escola, para que a mãe não tivesse que fazer isso depois de ele morrer, e estava a levar as suas coisas todas para casa.Ele olhou directamente no meus olhos e deu-me um pequeno sorriso."Felizmente eu fui salvo.O meu amigo salvou-me de fazer algo inominável". Eu observava, com um nó na garganta, todos na plateia,enquanto aquele rapaz popular e bonito contava a todos sobre aquele seu momento de fraqueza.E vi a mãe e o pai dele a olharem para mim e a sorrir com aquela mesma gratidão.Até aquele momento eu nunca me tinha apercebido da profundidade do sorriso que ele dirigiu naquele dia.
Nunca subestimes o poder das tuas acções. Com um pequeno gesto podes mudar a vida de uma pessoa.Para melhor ou para pior.Deus coloca-nos a todos nas vidas uns dos outros para que tenhamos um impacto um sobre o outro de alguma forma.
Procura o bem nos outros.
Agora tens duas opções.
Podes:
1- Passar esta história aos teus amigos ou,
2- Apagar este texto e agir como se ela não te tivesse tocado teu coração.
Como podes ver, eu escolhi a primeira opção.
Amigos são anjos que nos deixam em pé quando as nossas asas têm problemas e não se lembram de como voar.
"Porque é que leva para casa todos os livros numa sexta-feira ?Ele deve ser mesmo um marrão."
Como já tinha o meu fim-de-semana planeado (festas e um jogo de futebol com meus amigos no sábado a tarde) encolhi os ombros e segui o meu caminho.
Conforme ia caminhando, vi um grupo de miúdos a correr na direcção dele.Eles atropelaram-no, arrancando-lhe todos os livros dos braços e empurraram-no, de tal forma que ele caiu no chão.Os seus óculos voaram, e eu vi-os aterrarem na relva a alguns metros de onde ele estava. Ele ergueu o rosto e eu vi uma terrível tristeza nos seus olhos.O meu coração penalizou-se por ele.Então, corri até ele enquanto ele gatinhava à procura dos óculos,e pude ver lágrimas nos seus olhos.Enquanto lhe entregava os óculos, eu disse:
"Aqueles tipos são uns parvos.Eles deviam era arranjar uma vida própria".
Ele olhou para mim e disse:
-Ei, obrigado!
Havia um grande sorriso na sua face.Era um daqueles sorrisos que realmente mostram gratidão.Eu ajudei-o a apanhar os livros, e perguntei-lhe onde morava.Por coincidência ele morava perto da minha casa, então eu perguntei como é que nunca o tinha visto antes. Ele respondeu que antes frequentava uma escola particular. Conversámos todo o caminho de volta para casa, e carreguei-lhe os livros.
Ele revelou-se um miúdo muito porreiro. Perguntei-lhe se queria jogar futebol no Sábado comigo e com os meus amigos, ele disse que sim.Ficamos juntos todo o fim-de-semana e quanto mais eu conhecia Kyle,mais gostava dele. E os meus amigos pensavam da mesma forma. Chegou a Segunda-Feira,e lá estava o Kyle com aquela quantidade imensa de livros outra vez. Parei-o e disse,"Diabos pá,vais fazer o quê com os livros de novo? Ele simplesmente riu e entregou-me metade dos livros.Nos quatro anos seguintes Kyle e eu tornámo-nos melhores amigos.Quando nos estávamos a formar começámos a pensar na faculdade.Kyle decidiu ir para Georgetown,e eu ia para a Duke.
Eu sabia que seríamos sempre amigos, que a distância nunca seria um problema.Ele seria médico, e eu ia tentar uma bolsa escolar na equipa de futebol.Kyle era o orador oficial da nossa turma.Eu provocava-o o tempo todo por ele ser um C. D. F.Ele teve que preparar um discurso de formatura.Eu estava super contente por não ser eu a subir ao palanque e discursar.
No dia da Formatura eu vi Kyle.Ele estava óptimo.Era um daqueles tipos que se encontram durante a escola.Ele estava mais encorpado e realmente tinha uma boa aparência, mesmo usando óculos.Ele saía com mais miúdas do que eu, e todas as raparigas o adoravam!Às vezes eu até ficava com inveja.Hoje era um desses dias.Eu podia ver o quanto ele estava nervoso por causa do discurso.Então dei-lhe uma palmadinha nas costas e disse:
-Ei, rapaz, vais-te sair bem!
Ele olhou para mim com aquele olhar(aquele olhar de gratidão) e sorriu.
-Valeu, disse ele. Quando ele subiu ao oratório, limpou a garganta e começou o discurso:
"A Formatura é uma época para agradecermos aqueles que nos ajudaram durante estes anos duros.Aos pais, aos professores, aos irmãos, talvez até a um treinador.Mas principalmente aos amigos.Eu estou aqui para lhes dizer ser um amigo para alguém é o melhor que se pode dar.Eu vou-lhes contar uma história.Eu olhei para o meu amigo sem conseguir acreditar enquanto ele contava a história sobre o primeiro dia em que nos conhecemos.Ele tinha planeado suicidar-se naquele fim-de-semana.Contou a todos como tinha esvaziado o seu armário na escola, para que a mãe não tivesse que fazer isso depois de ele morrer, e estava a levar as suas coisas todas para casa.Ele olhou directamente no meus olhos e deu-me um pequeno sorriso."Felizmente eu fui salvo.O meu amigo salvou-me de fazer algo inominável". Eu observava, com um nó na garganta, todos na plateia,enquanto aquele rapaz popular e bonito contava a todos sobre aquele seu momento de fraqueza.E vi a mãe e o pai dele a olharem para mim e a sorrir com aquela mesma gratidão.Até aquele momento eu nunca me tinha apercebido da profundidade do sorriso que ele dirigiu naquele dia.
Nunca subestimes o poder das tuas acções. Com um pequeno gesto podes mudar a vida de uma pessoa.Para melhor ou para pior.Deus coloca-nos a todos nas vidas uns dos outros para que tenhamos um impacto um sobre o outro de alguma forma.
Procura o bem nos outros.
Agora tens duas opções.
Podes:
1- Passar esta história aos teus amigos ou,
2- Apagar este texto e agir como se ela não te tivesse tocado teu coração.
Como podes ver, eu escolhi a primeira opção.
Amigos são anjos que nos deixam em pé quando as nossas asas têm problemas e não se lembram de como voar.
25.9.05
24.9.05
O vá do final é lindo
UM CASAL ESTAVA NA CAMA CONVERSANDO,QUANDO A MULHER DIZ , BOCEJANDO:
- BEM, VOU DORMIR. ATÉ AMANHÃ, DORME BEM QUERIDO!
- JÁ VAIS DORMIR!AGORA QUE EU IA ABUSAR DE TI. . . .
LAMENTA-SE O MARIDO!
- ABUSA, ABUSA
DIZ ELA JÁ DESPERTA.
- ENTÃO VAI-ME BUSCAR UM QUEIJINHO E UMA CERVEJA PRETA... VÁ.
- BEM, VOU DORMIR. ATÉ AMANHÃ, DORME BEM QUERIDO!
- JÁ VAIS DORMIR!AGORA QUE EU IA ABUSAR DE TI. . . .
LAMENTA-SE O MARIDO!
- ABUSA, ABUSA
DIZ ELA JÁ DESPERTA.
- ENTÃO VAI-ME BUSCAR UM QUEIJINHO E UMA CERVEJA PRETA... VÁ.
23.9.05
22.9.05
Comunicado!!!!!
De: Presidente
Para: Director
Na próxima segunda-feira, aproximadamente às 20:00 horas, o cometa Halley passará por aqui. Trata-se de um evento que ocorre somente a cada 76 anos.
Assim, peço que os funcionários sejam reunidos no pátio da fábrica, todos usando capacetes de segurança, para que eu possa explicar o fenómeno a eles.
Se estiver chovendo, não poderemos ver o raro espectáculo a olho nu, e todos deverão se dirigir ao refeitório onde será exibido um filme documentário sobre o cometa Halley.
____________________________________________________________
De: Director
Para: Gerentes
Por ordem do Presidente, na sexta-feira às 20:00 horas, o cometa Halley vai aparecer sobre a fábrica. Se chover, os funcionários deverão ser reunidos, todos com capacete de segurança, e encaminhados ao refeitório, onde o raro fenómeno aparecerá, o que acontece a cada 76 anos a olho nú.
____________________________________________________________
De: Gerentes
Para: Chefe de Produção
A convite do nosso querido Director, o cientista Halley de 76 anos, vai aparecer nú no refeitório da fábrica, usando capacete, pois vai ser apresentado um filme sobre o problema da chuva na segurança. O director levará a demonstração para o pátio da fábrica.
____________________________________________________________
De: Chefe de Produção
Para: Supervisor de Turnos
Na sexta-feira às 20:00 horas, o Director, pela primeira vez em 76 anos, vai aparecer nú no refeitório da fábrica, para filmar o Halley, o cientista famoso e sua equipe. Todo mundo deverá estar de capacete, pois vai ser apresentado um show sobre a segurança na chuva. O Director levará a banda para o pátio da fábrica.
____________________________________________________________
De: Supervisor de Turnos
Para: Funcionários
Todo mundo nú, sem excepção, deve estar no pátio da fábrica, na próxima sexta-feira, às 20:00 horas, pois o manda-chuva (Presidente) e o Sr. Halley, guitarrista famoso, estarão para mostrar o raro filme "Dançando na Chuva".
Todo mundo no refeitório de capacete, o show será lá, o que ocorre a cada 76 anos.
___________________________________________________________
Aviso para todos
Na sexta-feira, o chefe da directoria vai fazer 76 anos e liberou geral para a festa às 20:00h no refeitório. Vão estar lá, pagos pelo manda-chuva, "Bill Halley e seus Cometas". Todo mundo nú e de capacete, pois a banda é muito louca e o rock vai rolar solto, mesmo com chuva.
Para: Director
Na próxima segunda-feira, aproximadamente às 20:00 horas, o cometa Halley passará por aqui. Trata-se de um evento que ocorre somente a cada 76 anos.
Assim, peço que os funcionários sejam reunidos no pátio da fábrica, todos usando capacetes de segurança, para que eu possa explicar o fenómeno a eles.
Se estiver chovendo, não poderemos ver o raro espectáculo a olho nu, e todos deverão se dirigir ao refeitório onde será exibido um filme documentário sobre o cometa Halley.
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De: Director
Para: Gerentes
Por ordem do Presidente, na sexta-feira às 20:00 horas, o cometa Halley vai aparecer sobre a fábrica. Se chover, os funcionários deverão ser reunidos, todos com capacete de segurança, e encaminhados ao refeitório, onde o raro fenómeno aparecerá, o que acontece a cada 76 anos a olho nú.
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De: Gerentes
Para: Chefe de Produção
A convite do nosso querido Director, o cientista Halley de 76 anos, vai aparecer nú no refeitório da fábrica, usando capacete, pois vai ser apresentado um filme sobre o problema da chuva na segurança. O director levará a demonstração para o pátio da fábrica.
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De: Chefe de Produção
Para: Supervisor de Turnos
Na sexta-feira às 20:00 horas, o Director, pela primeira vez em 76 anos, vai aparecer nú no refeitório da fábrica, para filmar o Halley, o cientista famoso e sua equipe. Todo mundo deverá estar de capacete, pois vai ser apresentado um show sobre a segurança na chuva. O Director levará a banda para o pátio da fábrica.
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De: Supervisor de Turnos
Para: Funcionários
Todo mundo nú, sem excepção, deve estar no pátio da fábrica, na próxima sexta-feira, às 20:00 horas, pois o manda-chuva (Presidente) e o Sr. Halley, guitarrista famoso, estarão para mostrar o raro filme "Dançando na Chuva".
Todo mundo no refeitório de capacete, o show será lá, o que ocorre a cada 76 anos.
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Aviso para todos
Na sexta-feira, o chefe da directoria vai fazer 76 anos e liberou geral para a festa às 20:00h no refeitório. Vão estar lá, pagos pelo manda-chuva, "Bill Halley e seus Cometas". Todo mundo nú e de capacete, pois a banda é muito louca e o rock vai rolar solto, mesmo com chuva.
Alegria, alegria
Pensas que és infeliz? Achas que não tens paz?Então este Email é para ti. Lê, e reflecte
- Se acordares hoje mais saudável que doente, tens mais sorte que um milhão de pessoas, que não verão a próxima semana.
- Se nunca experimentaste o perigo de uma batalha, a solidão de uma prisão, a agonia da tortura, a da fome, tens mais sorte que 500milhões de habitantes no mundo.
- Se podes ir à igreja sem medo de ser preso ou torturado, tens mais sorte que 3 milhões de pessoas no mundo.
- Se tens comida no frigorifico, roupa no armário, um tecto sobre a cabeça, um lugar para dormir, considera-te mais rico que 75% dos habitantes deste mundo.
-Se tens dinheiro no banco, na carteira ou uns trocos em qualquer parte,considera-te entre os 8% das pessoas com a melhor qualidade de vida no mundo.
-Se os teus pais estão vivos e ainda juntos,considera-te uma das pessoas muito,muito rara.
-Se puderes ler esta mensagem, recebeste uma dupla benção, pois alguém pensou em ti e tu não estás entre os dois mil milhões de pessoas que não sabem ler.
Vale a pena tentar:
* ...Trabalha como se não precisasses de dinheiro
* ...Ama como se nunca ninguém te tivesse feito sofre
*...Dança como se ninguém estivesse a olhar
*...Canta como se ninguém estivesse ao ouvir
É a Semana Internacional da Amizade. Envia este e-mail a quem consideras amigo, a quem queiras desejar um dia radiante.Está descansado(a), se não enviares, não acontece nada...Caso contrário,alguém poderá sorrir ao recebê-la!
- Se acordares hoje mais saudável que doente, tens mais sorte que um milhão de pessoas, que não verão a próxima semana.
- Se nunca experimentaste o perigo de uma batalha, a solidão de uma prisão, a agonia da tortura, a da fome, tens mais sorte que 500milhões de habitantes no mundo.
- Se podes ir à igreja sem medo de ser preso ou torturado, tens mais sorte que 3 milhões de pessoas no mundo.
- Se tens comida no frigorifico, roupa no armário, um tecto sobre a cabeça, um lugar para dormir, considera-te mais rico que 75% dos habitantes deste mundo.
-Se tens dinheiro no banco, na carteira ou uns trocos em qualquer parte,considera-te entre os 8% das pessoas com a melhor qualidade de vida no mundo.
-Se os teus pais estão vivos e ainda juntos,considera-te uma das pessoas muito,muito rara.
-Se puderes ler esta mensagem, recebeste uma dupla benção, pois alguém pensou em ti e tu não estás entre os dois mil milhões de pessoas que não sabem ler.
Vale a pena tentar:
* ...Trabalha como se não precisasses de dinheiro
* ...Ama como se nunca ninguém te tivesse feito sofre
*...Dança como se ninguém estivesse a olhar
*...Canta como se ninguém estivesse ao ouvir
É a Semana Internacional da Amizade. Envia este e-mail a quem consideras amigo, a quem queiras desejar um dia radiante.Está descansado(a), se não enviares, não acontece nada...Caso contrário,alguém poderá sorrir ao recebê-la!
Loling!!!!
Uma mulher entrou na igreja para se confessar:
- Padre, o meu marido é um filho da puta!
- Não digas isso, minha filha! Afinal ele é o teu marido!
- Mas ele é um filho da puta mesmo, senhor padre! Veja só: ontem,estava eu deitada no sofá a ver televisão, ele chega e coloca a mão na minha perna.
- Mas eu também coloquei a mão na tua perna e não sou um filho da puta!
- Mas depois ele levantou-me a saia.
- Eu também te levantei a saia e não sou um filho da puta!
- Mas depois ele tirou as minhas cuecas!
- Eu também tirei as tuas cuecas e não sou um filho da puta!
- Mas depois ele comeu-me!
- Eu também te estou a comer e não sou um filho da puta!
- Mas, padre, depois de me comer ele disse-me que estava com uma doença contagiosa!
- Filho da Puta!
- Padre, o meu marido é um filho da puta!
- Não digas isso, minha filha! Afinal ele é o teu marido!
- Mas ele é um filho da puta mesmo, senhor padre! Veja só: ontem,estava eu deitada no sofá a ver televisão, ele chega e coloca a mão na minha perna.
- Mas eu também coloquei a mão na tua perna e não sou um filho da puta!
- Mas depois ele levantou-me a saia.
- Eu também te levantei a saia e não sou um filho da puta!
- Mas depois ele tirou as minhas cuecas!
- Eu também tirei as tuas cuecas e não sou um filho da puta!
- Mas depois ele comeu-me!
- Eu também te estou a comer e não sou um filho da puta!
- Mas, padre, depois de me comer ele disse-me que estava com uma doença contagiosa!
- Filho da Puta!
Codigo 560
MUDE DE ATITUDE
É necessário apoiar a produção nacional, é fundamental!
Compre produtos portugueses.
Os portugueses vivem hoje, num clima de crise, desde o desemprego à nossa fraca economia. Mas o que certamente muitas vezes não nos passa pela cabeça é que podemos ter uma certa culpa nesta grande situação.Muitas das vezes, quando vamos às compras, tentamos ir à procura do produto mais barato, mas o que agora é barato pode vir a curto prazo tornar-se muito caro para todos! Desde a mais pequena especiaria ao peixe que comemos, que o nosso mercado está lotado por produtos fabricados no estrangeiro. Tendo normalmente esses países uma economia mais forte do que a nossa, conseguem vender os seus produtos a um preço menos elevado. Desta forma somos levados a comprar esses produtos mas quando o fazemos estamos a contribuir para um maior crescimento externo deles e sem dúvida a tirar postos de emprego no nosso país. Quando não compramos produtos nacionais e compramos produtos internacionais as nossas produtoras são obrigadas a levantar o preço dos seus produtos. Ora se os produtos concorrentes já eram mais baratos isto faz com que o nossos sejam ainda mais caros, sendo mais caros ninguém os compra e toda esta situação leva posteriormente ao encerramento de várias industrias e consequentemente ao desemprego,aumento do buraco da segurança social, problemas sociais, etc.
Produtos portugueses? E como é que eu sei quais são?
É simples, bastante simples.Marcas portuguesas como o nome indica são marcas de carácter nacional,com origem e produção no nosso país (exemplo: Sumol, Mimosa, Delta).Produtos portugueses são produtos fabricados em Portugal por marcas nacionais, multinacionais ou até mesmo internacionais, mas são produtos feitos com mão de obra nacional, que contribuem superiormente para o nossa economia e para o emprego no nosso país.Na hora de escolher é bastante fácil tomar uma atitude correcta.Procure no produto o código de barras e verifique se ele começa por 560.Todos os produtos portugueses começam por 560 no código de barras.Posteriormente poderá ter em conta se a marca é nacional ou não e,claro, a qualidade e o preço do produto.
Seguem-se abaixo dois exemplos modelo de códigos de barras:
Divulgue, mude os seus hábitos, ajude, tome uma atitude!Divulgue o Movimento 560 no seu site através dos painéis de divulgação laterais (banners), mande uma msg, mas, acima de tudo, mude de atitude, todos nós agradecemos:
um pequeno gesto, uma grande atitude...
É necessário apoiar a produção nacional, é fundamental!
Compre produtos portugueses.
Os portugueses vivem hoje, num clima de crise, desde o desemprego à nossa fraca economia. Mas o que certamente muitas vezes não nos passa pela cabeça é que podemos ter uma certa culpa nesta grande situação.Muitas das vezes, quando vamos às compras, tentamos ir à procura do produto mais barato, mas o que agora é barato pode vir a curto prazo tornar-se muito caro para todos! Desde a mais pequena especiaria ao peixe que comemos, que o nosso mercado está lotado por produtos fabricados no estrangeiro. Tendo normalmente esses países uma economia mais forte do que a nossa, conseguem vender os seus produtos a um preço menos elevado. Desta forma somos levados a comprar esses produtos mas quando o fazemos estamos a contribuir para um maior crescimento externo deles e sem dúvida a tirar postos de emprego no nosso país. Quando não compramos produtos nacionais e compramos produtos internacionais as nossas produtoras são obrigadas a levantar o preço dos seus produtos. Ora se os produtos concorrentes já eram mais baratos isto faz com que o nossos sejam ainda mais caros, sendo mais caros ninguém os compra e toda esta situação leva posteriormente ao encerramento de várias industrias e consequentemente ao desemprego,aumento do buraco da segurança social, problemas sociais, etc.
Produtos portugueses? E como é que eu sei quais são?
É simples, bastante simples.Marcas portuguesas como o nome indica são marcas de carácter nacional,com origem e produção no nosso país (exemplo: Sumol, Mimosa, Delta).Produtos portugueses são produtos fabricados em Portugal por marcas nacionais, multinacionais ou até mesmo internacionais, mas são produtos feitos com mão de obra nacional, que contribuem superiormente para o nossa economia e para o emprego no nosso país.Na hora de escolher é bastante fácil tomar uma atitude correcta.Procure no produto o código de barras e verifique se ele começa por 560.Todos os produtos portugueses começam por 560 no código de barras.Posteriormente poderá ter em conta se a marca é nacional ou não e,claro, a qualidade e o preço do produto.
Seguem-se abaixo dois exemplos modelo de códigos de barras:
Divulgue, mude os seus hábitos, ajude, tome uma atitude!Divulgue o Movimento 560 no seu site através dos painéis de divulgação laterais (banners), mande uma msg, mas, acima de tudo, mude de atitude, todos nós agradecemos:
um pequeno gesto, uma grande atitude...
21.9.05
Curtinhas mas muito boas!!!!
Com menos de um mês de casada a filha única chega a casa da mãe toda roxa:
- Oh! Mamãe, o Zecão me bateu!
- O Zecão? Eu pensei que ele estivesse viajando!
- Eu também, mamãe! Eu também!___________________________________________________
No velório, o viúvo recebe o abraço dos amigos:
- Meus pêsames. Ela vinha sofrendo há muito tempo ?
- Sim. Desde que nos casamos.
___________________________________________________
A moça loirinha entra na delegacia e anuncia:
- Acabo de ser violentada por um débil mental.
- Como tem certeza que era mesmo um débil mental ? - pergunta o delegado.
- Certeza absoluta. Tive que ensinar tudo para ele!
- Oh! Mamãe, o Zecão me bateu!
- O Zecão? Eu pensei que ele estivesse viajando!
- Eu também, mamãe! Eu também!___________________________________________________
No velório, o viúvo recebe o abraço dos amigos:
- Meus pêsames. Ela vinha sofrendo há muito tempo ?
- Sim. Desde que nos casamos.
___________________________________________________
A moça loirinha entra na delegacia e anuncia:
- Acabo de ser violentada por um débil mental.
- Como tem certeza que era mesmo um débil mental ? - pergunta o delegado.
- Certeza absoluta. Tive que ensinar tudo para ele!
Afinal o que é o sexo!!!!
- Segundo os médicos é uma doença, porque acaba sempre na cama.
- Segundo os advogados é uma injustiça, porque há sempre um que fica por baixo. que se trabalha deitado.
- Segundo os arquitectos é um erro de projecto, porque a área de lazer fica muito próxima da area de saneamento.
- Segundo os políticos é um acto de democracia perfeito, porque todos gozam independentemente da posiçao.
- Segundo os economistas é um efeito perverso, porque entra mais do que sai.- As vezes, nem se sabe bem o que é activo, passivo, ou se há valor acrescentado.
- Segundo os contabilistas é um exercício perfeito: entra o bruto,faz-se o balanço, tira-se o bruto e fica o líquido. Em alguns casos,pode ainda gerar dividendos.
- Segundo os matemáticos é uma equaçao perfeita. A mulher coloca a unidade entre parenteses, eleva o membro r potencia máxima e extrai-lh e o produto, reduzindo-o r sua mínima expressao.
- Segundo os psicólogos, é fodido de explicar.
- Segundo os advogados é uma injustiça, porque há sempre um que fica por baixo. que se trabalha deitado.
- Segundo os arquitectos é um erro de projecto, porque a área de lazer fica muito próxima da area de saneamento.
- Segundo os políticos é um acto de democracia perfeito, porque todos gozam independentemente da posiçao.
- Segundo os economistas é um efeito perverso, porque entra mais do que sai.- As vezes, nem se sabe bem o que é activo, passivo, ou se há valor acrescentado.
- Segundo os contabilistas é um exercício perfeito: entra o bruto,faz-se o balanço, tira-se o bruto e fica o líquido. Em alguns casos,pode ainda gerar dividendos.
- Segundo os matemáticos é uma equaçao perfeita. A mulher coloca a unidade entre parenteses, eleva o membro r potencia máxima e extrai-lh e o produto, reduzindo-o r sua mínima expressao.
- Segundo os psicólogos, é fodido de explicar.
Receita de peru com whisky!!!!??????!!!!!Está DEMAIS
Na Páscoa é mais tradicional o cabrito assado, mas esta receita de peru com whiskey (whisky irlandês) parece vir a fazer tradição...
RECEITA DE PERU COM WHISKEY
Ingredientes:
1 garrafa de whisky - do bom, é claro!!
1 peru de aproximadamente 5 Kg
Sal, pimenta e molho verde a gosto
350 ml de azeite extra-virgem
500 g de bacon em fatias
Nozes moídas
Modo de preparar:
Envolver o peru no bacon e temperá-lo com sal,pimenta e molho verde a gosto. Massajá-lo com azeite.Pré-aquecer oforno durante aprox. 10 minutos.
Servir-se de uma boa dose (dupla)de whisky enquanto aguarda.
Colocar o peru numa assadeira grande.
Sirva-se de mais duas doses de whisky.
Ajustar o terbostato na marca 3, e, debois de uns binte bidutos, bonha para assassinar. Digu,assar a ave.
Beber bais uba dose de whisky.
Debois de beia hora, formar a baertura e controlar a asssadura do pato.
Tentar zentar na gadeira, zervir-se de uooooootra dose boa de whisky.
Gozer (?), gosturar(?), gozinhar (?), sei lá, f***-se o beru.Deixááár o vilho da buta no vorno bor ubas 4 horas. Tentar tirar a berda do beru de lá.
Bandar bais uba boa dose de whisky pa dentro. Dendar nobabente tirar o cabr***o do beru do vorno, borgue na bribeira denndadiiiva dãão deeeeeeeuuuu.Begar o beru que gaiu no jão, e enjugar o vilho da buta gom o bano de limparrr o jão e gologá-lo duba pandeja ou galguer outra borra,bois, avinal vozê nem gossssssssta buito dessa berda de beru.
Bronto!Dum vumita do vrango, garaio!!!
RECEITA DE PERU COM WHISKEY
Ingredientes:
1 garrafa de whisky - do bom, é claro!!
1 peru de aproximadamente 5 Kg
Sal, pimenta e molho verde a gosto
350 ml de azeite extra-virgem
500 g de bacon em fatias
Nozes moídas
Modo de preparar:
Envolver o peru no bacon e temperá-lo com sal,pimenta e molho verde a gosto. Massajá-lo com azeite.Pré-aquecer oforno durante aprox. 10 minutos.
Servir-se de uma boa dose (dupla)de whisky enquanto aguarda.
Colocar o peru numa assadeira grande.
Sirva-se de mais duas doses de whisky.
Ajustar o terbostato na marca 3, e, debois de uns binte bidutos, bonha para assassinar. Digu,assar a ave.
Beber bais uba dose de whisky.
Debois de beia hora, formar a baertura e controlar a asssadura do pato.
Tentar zentar na gadeira, zervir-se de uooooootra dose boa de whisky.
Gozer (?), gosturar(?), gozinhar (?), sei lá, f***-se o beru.Deixááár o vilho da buta no vorno bor ubas 4 horas. Tentar tirar a berda do beru de lá.
Bandar bais uba boa dose de whisky pa dentro. Dendar nobabente tirar o cabr***o do beru do vorno, borgue na bribeira denndadiiiva dãão deeeeeeeuuuu.Begar o beru que gaiu no jão, e enjugar o vilho da buta gom o bano de limparrr o jão e gologá-lo duba pandeja ou galguer outra borra,bois, avinal vozê nem gossssssssta buito dessa berda de beru.
Bronto!Dum vumita do vrango, garaio!!!
Segredos do nosso cerebro
Como são quase inexplicáveis os segredos do nosso cérebro!
Vê só como se consegue ler isto, com facilidade:
Sguedno um etsduo da Uinvesriadde de Cmabgirde, a oderm das lertas nas pavralas não tem ipmortnacia qsuae nnhuema. O que ipmrtoa é que a prmiiera e a utlima lreta etsajem no lcoal cetro. De rseto, pdoe ler tduo sem gardnes dfiilcuddaes... Itso é prouqe o crebéro lê as pavralas cmoo um tdoo e nao lreta por lerta.
Comentário espontâneo: Foad-se è msemo veadrde !
Vê só como se consegue ler isto, com facilidade:
Sguedno um etsduo da Uinvesriadde de Cmabgirde, a oderm das lertas nas pavralas não tem ipmortnacia qsuae nnhuema. O que ipmrtoa é que a prmiiera e a utlima lreta etsajem no lcoal cetro. De rseto, pdoe ler tduo sem gardnes dfiilcuddaes... Itso é prouqe o crebéro lê as pavralas cmoo um tdoo e nao lreta por lerta.
Comentário espontâneo: Foad-se è msemo veadrde !
Exercicio!!!!
Está provado que por cada minuto de exercício, aumenta-se o nosso tempo de vida em um minuto. Isso permite-nos que aos 85 anos possamos ficar mais 5 meses num lar de terceira idade pagando 200 contos por mes.
______________________________________________
A minha avó começou a andar cinco quilómetros por dia quando tinha 60anos. Agora tem 97 anos e nao fazemos a menor ideia onde é que ela está.
______________________________________________
A única razao por que voltei a fazer exercício, foi para voltar a ouvir respiraçao ofegante.
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Inscrevi-me num ginásio o ano passado, gastei cerca de 40 contos. Nao perdi nem um quilo. Parece que é preciso ir lá.
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Eu tenho que me exercitar logo de manha, antes que o meu cérebro perceba o que eu estou a fazer.
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Gosto de longos passeios, especialmente quando sao dados por pessoas que me chateiam. ______________________________________________
Tenho ancas flácidas, mas felizmente o meu estômago esconde-as.
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A vantagem de nos exercitarmos diariamente é que se morre mais saudável.
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Se vai percorrer um país a pé, escolha um país pequeno.
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E por último:Eu nao me exercito porque faz o gelo saltar do meu copo.
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Podia ir a correr entregar isto aos amigos, mas é mais cómodo enviar por email !
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A minha avó começou a andar cinco quilómetros por dia quando tinha 60anos. Agora tem 97 anos e nao fazemos a menor ideia onde é que ela está.
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A única razao por que voltei a fazer exercício, foi para voltar a ouvir respiraçao ofegante.
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Inscrevi-me num ginásio o ano passado, gastei cerca de 40 contos. Nao perdi nem um quilo. Parece que é preciso ir lá.
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Eu tenho que me exercitar logo de manha, antes que o meu cérebro perceba o que eu estou a fazer.
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Gosto de longos passeios, especialmente quando sao dados por pessoas que me chateiam. ______________________________________________
Tenho ancas flácidas, mas felizmente o meu estômago esconde-as.
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A vantagem de nos exercitarmos diariamente é que se morre mais saudável.
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Se vai percorrer um país a pé, escolha um país pequeno.
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E por último:Eu nao me exercito porque faz o gelo saltar do meu copo.
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Podia ir a correr entregar isto aos amigos, mas é mais cómodo enviar por email !
Mostra mais.......
Dentro de uma cabine de um trem estão três homens e uma garota defechar o comércio. Eles conversam, e rapidamente o tema fica francamente erótico. Ai a garota propõe:
- Se cada um de vocês me der 10 euros eu mostro onde na minha coxa eu me arranhei quando menina.
Imediatamente os homens tiram 10 euros da carteira e lhe dão. Ela levanta a saia e mostra as coxas nuas, perfeitas, apontando uma marquinha. Em seguida ela faz uma nova proposta:
- Se cada um de vocês me der 50 euros, eu mostro em que lugar do bumbum o farmacêutico me aplicou uma injeção...
Os homens estão todos excitados, e topam imediatamente. A garota levanta a saia e vira-se para mostrar a bunda, só de calcinha. Agatona continua:
- Agora, se cada um de vocês me der mais 100 euros, eu mostro onde o ginecologista me examinou pra ver se a vagina estava bem...
Imediatamente os homens lhe entregam o dinheiro. Então a garota apontapara um prédio pelo qual o trem está passando e diz:
- Ali, ó! Naquele hospital!
- Se cada um de vocês me der 10 euros eu mostro onde na minha coxa eu me arranhei quando menina.
Imediatamente os homens tiram 10 euros da carteira e lhe dão. Ela levanta a saia e mostra as coxas nuas, perfeitas, apontando uma marquinha. Em seguida ela faz uma nova proposta:
- Se cada um de vocês me der 50 euros, eu mostro em que lugar do bumbum o farmacêutico me aplicou uma injeção...
Os homens estão todos excitados, e topam imediatamente. A garota levanta a saia e vira-se para mostrar a bunda, só de calcinha. Agatona continua:
- Agora, se cada um de vocês me der mais 100 euros, eu mostro onde o ginecologista me examinou pra ver se a vagina estava bem...
Imediatamente os homens lhe entregam o dinheiro. Então a garota apontapara um prédio pelo qual o trem está passando e diz:
- Ali, ó! Naquele hospital!
Ladrões!!!
Branca de Neve, a Fera e o Ali Babá encontram-se na floresta:
-sou a mais linda do mundo ... - diz Branca de Neve.
-sou o mais feio do mundo ! - diz a Fera.
-sou o maior ladrão mundo! - diz Ali Babá.
Eles entram um por um na Grande Caverna, para falar com o Sábio da floresta,atual possuidor do Espelho mágico.
Branca de Neve entra e sai muito feliz...
-sou mesmo a mais linda do mundo!
A Fera entra e sai sorridente, todo satisfeito...
-sou o mais feio do mundo, viva!
Ali Babá entra, mas sai enfurecido... e pergunta...
-Porra!!! Quem é Zé Socrates, o Bochechas,o Caváco,o Bagão,oAvelino,a Ferreira Leite,o Isaltino,o Valentim Loureiro,oMarcelo????são tantos que eu já não me lembro o nome deles;e eu apensar que era o maior ladrão ?!?
-sou a mais linda do mundo ... - diz Branca de Neve.
-sou o mais feio do mundo ! - diz a Fera.
-sou o maior ladrão mundo! - diz Ali Babá.
Eles entram um por um na Grande Caverna, para falar com o Sábio da floresta,atual possuidor do Espelho mágico.
Branca de Neve entra e sai muito feliz...
-sou mesmo a mais linda do mundo!
A Fera entra e sai sorridente, todo satisfeito...
-sou o mais feio do mundo, viva!
Ali Babá entra, mas sai enfurecido... e pergunta...
-Porra!!! Quem é Zé Socrates, o Bochechas,o Caváco,o Bagão,oAvelino,a Ferreira Leite,o Isaltino,o Valentim Loureiro,oMarcelo????são tantos que eu já não me lembro o nome deles;e eu apensar que era o maior ladrão ?!?
Ida ao médico
O sujeito vai ao médico, a cair de bêbado. Durante a consulta, vêm as perguntas de praxe :
-Nome ?
-Manuel dos Santos !
-Idade ?
-32 anos.
-O senhor bebe ?
-Ok, Doutor : vou aceitar um golinho, só para o acompanhar !
-Nome ?
-Manuel dos Santos !
-Idade ?
-32 anos.
-O senhor bebe ?
-Ok, Doutor : vou aceitar um golinho, só para o acompanhar !
Festa de arrombing!!!
O menino pergunta à mãe :
-Oh Mãe ! Por que é que a Mãe é branca, o Pai é negro e eu sou chinoca ?
-Ah, meu filho ! Se soubesses a confusão que houve naquela festa ... devias estar contente por não ladrar !
-Oh Mãe ! Por que é que a Mãe é branca, o Pai é negro e eu sou chinoca ?
-Ah, meu filho ! Se soubesses a confusão que houve naquela festa ... devias estar contente por não ladrar !
Amor no sec.XXI
Primeira noite de um casal recém casado.Quando vão para a cama, a moça diz ao rapaz:
- Sabe, amor, eu não havia dito a você mas eu não sei fazer nada de nada!
- Não se preocupe, minha linda, você tira a roupa e deita sobre a cama, abre as pernas e deixa que eu faço o resto!E ela, muito meigamente responde:
- Não amorzinho! Foder eu sei muito bem!!! O que eu não sei é lavar,passar, cozinhar, arrumar a casa ...
- Sabe, amor, eu não havia dito a você mas eu não sei fazer nada de nada!
- Não se preocupe, minha linda, você tira a roupa e deita sobre a cama, abre as pernas e deixa que eu faço o resto!E ela, muito meigamente responde:
- Não amorzinho! Foder eu sei muito bem!!! O que eu não sei é lavar,passar, cozinhar, arrumar a casa ...
ESTAGIARIOS
ERA O DIA EM QUE FAZIA 32 ANOS, O MEU HUMOR NÃO ESTAVA LÁ GRANDE COISA.NAQUELA MANHÃ, AO ACORDAR, DIRIGI-ME À COZINHA PARA TOMAR O CAFÉ, NA EXPECTATIVA DE QUE O MEU MARIDO DISSESSE:
-FELIZ ANIVERSÁRIO, QUERIDA!
MAS ELE NÃO DISSE NEM BOM DIA...
AÍ, PENSEI: É ESTE O HOMEM QUE EU MEREÇO !?MAS CONTINUEI A IMAGINAR: AS CRIANÇAS CERTAMENTE SE LEMBRARÃO...QUANDO ELAS CHEGARAM PARA O CAFÉ, NÃO DISSERAM NEM UMA PALAVRA.SAÍ BASTANTE DESANIMADA, MAS SENTI-ME UM POUCO MELHOR QUANDO CHEGUEI AO ESCRITÓRIO E O MEU ESTAGIÁRIO ME DISSE: -BOM DIA, DRA., FELIZ ANIVERSÁRIO!
FINALMENTE ALGUÉM SE TINHA LEMBRADO! TRABALHEI ATÉ AO MEIO DIA,QUANDO O ESTAGIÁRIO ENTROU NO MEU GABINETE E ME DISSE:
- SABE, DRA. ... ESTÁ UM DIA LINDO LÁ FORA, E JÁ QUE É O DIA DO SEU ANIVERSÁRIO, PODERÍAMOS ALMOÇAR JUNTOS, SÓ EU E A SENHORA. O QUE ACHA?
FOMOS A UM LUGAR BASTANTE SIMPÁTICO, DIVERTIMO-NOS MUITO E, NO CAMINHO DE VOLTA, ELE SUGERIU:
-DRA.! COM ESTE DIA TÃO LINDO, ACHO QUE NÃO DEVEMOS VOLTAR JÁ PARA O ESCRITÓRIO. QUE TAL IRMOS ATÉ AO MEU APARTAMENTO, QUE FICA NO CAMINHO, PARA TOMARMOS UMA BEBIDA?´
FOMOS ENTÃO PARA O APARTAMENTO DELE, E ENQUANTO EU SABOREAVA UM MARTINI, ELE DISSE:
-SE NÃO SE IMPORTA, VOU ATÉ AO MEU QUARTO VESTIR UMA ROUPA MAIS CONFORTÁVEL.
TUDO BEM..., - RESPONDI -. FIQUE À VONTADE...
DECORIDOS MAIS OU MENOS CINCO MINUTOS LÁ APARECEU UM BOLO ENORME, SEGUIDO DO MEU MARIDO, DOS MEUS FILHOS, DE AMIGAS, E DE TODO O PESSOAL DO ESCRITÓRIO... TODOS A CANTAR "PARABÉNS A VOCÊ"!
E LÁ ESTAVA EU, NUA, SEM SOUTIEN, SEM CUECAS, SENTADA NO SOFÁ DA SALA...É POR ISSO QUE EU DIGO.... OS ESTAGIÁRIOS SÓ FAZEM MERDA!!!..."
-FELIZ ANIVERSÁRIO, QUERIDA!
MAS ELE NÃO DISSE NEM BOM DIA...
AÍ, PENSEI: É ESTE O HOMEM QUE EU MEREÇO !?MAS CONTINUEI A IMAGINAR: AS CRIANÇAS CERTAMENTE SE LEMBRARÃO...QUANDO ELAS CHEGARAM PARA O CAFÉ, NÃO DISSERAM NEM UMA PALAVRA.SAÍ BASTANTE DESANIMADA, MAS SENTI-ME UM POUCO MELHOR QUANDO CHEGUEI AO ESCRITÓRIO E O MEU ESTAGIÁRIO ME DISSE: -BOM DIA, DRA., FELIZ ANIVERSÁRIO!
FINALMENTE ALGUÉM SE TINHA LEMBRADO! TRABALHEI ATÉ AO MEIO DIA,QUANDO O ESTAGIÁRIO ENTROU NO MEU GABINETE E ME DISSE:
- SABE, DRA. ... ESTÁ UM DIA LINDO LÁ FORA, E JÁ QUE É O DIA DO SEU ANIVERSÁRIO, PODERÍAMOS ALMOÇAR JUNTOS, SÓ EU E A SENHORA. O QUE ACHA?
FOMOS A UM LUGAR BASTANTE SIMPÁTICO, DIVERTIMO-NOS MUITO E, NO CAMINHO DE VOLTA, ELE SUGERIU:
-DRA.! COM ESTE DIA TÃO LINDO, ACHO QUE NÃO DEVEMOS VOLTAR JÁ PARA O ESCRITÓRIO. QUE TAL IRMOS ATÉ AO MEU APARTAMENTO, QUE FICA NO CAMINHO, PARA TOMARMOS UMA BEBIDA?´
FOMOS ENTÃO PARA O APARTAMENTO DELE, E ENQUANTO EU SABOREAVA UM MARTINI, ELE DISSE:
-SE NÃO SE IMPORTA, VOU ATÉ AO MEU QUARTO VESTIR UMA ROUPA MAIS CONFORTÁVEL.
TUDO BEM..., - RESPONDI -. FIQUE À VONTADE...
DECORIDOS MAIS OU MENOS CINCO MINUTOS LÁ APARECEU UM BOLO ENORME, SEGUIDO DO MEU MARIDO, DOS MEUS FILHOS, DE AMIGAS, E DE TODO O PESSOAL DO ESCRITÓRIO... TODOS A CANTAR "PARABÉNS A VOCÊ"!
E LÁ ESTAVA EU, NUA, SEM SOUTIEN, SEM CUECAS, SENTADA NO SOFÁ DA SALA...É POR ISSO QUE EU DIGO.... OS ESTAGIÁRIOS SÓ FAZEM MERDA!!!..."
Apoios a Mario Soares
Duas personalidades estrangeiras já confirmaram o seu apoio a Mário Soares na corrida a Belém :
- Parkinson e Alzeimer.
- Parkinson e Alzeimer.
Operadoras de telemoveis
Cada vez que carregamos o telemovel no multibanco e pedimos recibo, sem numero de contribuinte, as operadoras de telemóveis não pagam impostos.Nós pagamos as chamadas aos preços mais caros da Europa.
Guardem uma cópia do cartão de contribuinte no bolso ou decorem o numero- são só nove digitos.- Quando pagarem o telemóvel por Multibanco... peçam sempre recibo com o vosso nº de contribuinte ( menos uma fuga aos impostos )
Passe este mail.
Comissão para a Equidade Fiscal .
Guardem uma cópia do cartão de contribuinte no bolso ou decorem o numero- são só nove digitos.- Quando pagarem o telemóvel por Multibanco... peçam sempre recibo com o vosso nº de contribuinte ( menos uma fuga aos impostos )
Passe este mail.
Comissão para a Equidade Fiscal .
Prostituição cultural!!!
Carrilho e Barbara, no seu melhor...
Barbara Guimaraes recebeu ate Outubro de 2001, durante todos os meses, 5.000 euros (1000 contos) do Ministerio da Cultura para realizar um curto programa diario na RDP-Antena 1. Ao todo foram 60.000 euros (12 mil contos) recebidos em 2000 e cerca de 4500 a 5000 euros por mes em 2001.Ou seja, o Estado portugues gastou com Barbara Guimaraes um total de 110.000 euros. Tudo gracas a amizade entao existente entre o ministro da Cultura e a conhecida estrela de televisao.
Manuel Maria Carrilho subsidiou o programa,um pequeno magazine cultural de cinco minutos transmitido de segunda a sexta-feira na RDP- Antena 1. Os 5.000 euros mensais atribuidos por Manuel Maria Carrilho a Barbara Guimaraes foram pagos atraves do Fundo de Fomento Cultural, entidade tutelada pelo Ministerio da Cultura e presidida pela actual secretaria-geral do ministerio, Helena Pinheiro Azevedo. Este deve ser o dinheiro que um contribuinte medio faz de descontos UMA VIDA INTEIRA, sem poder fugir !!!
Propomos que todos os que recebam este mail facam forward, em forma de protesto. Como diria o ilustre Manuel Maria Carrilho no telejornal?
1.Chocado !
2 Surpeendido !
3. Envergonhado !
4. Apanhado !
5. Escondido com rabo de fora !
Quem sabe alguem ganhe vergonha na cara.
Barbara Guimaraes recebeu ate Outubro de 2001, durante todos os meses, 5.000 euros (1000 contos) do Ministerio da Cultura para realizar um curto programa diario na RDP-Antena 1. Ao todo foram 60.000 euros (12 mil contos) recebidos em 2000 e cerca de 4500 a 5000 euros por mes em 2001.Ou seja, o Estado portugues gastou com Barbara Guimaraes um total de 110.000 euros. Tudo gracas a amizade entao existente entre o ministro da Cultura e a conhecida estrela de televisao.
Manuel Maria Carrilho subsidiou o programa,um pequeno magazine cultural de cinco minutos transmitido de segunda a sexta-feira na RDP- Antena 1. Os 5.000 euros mensais atribuidos por Manuel Maria Carrilho a Barbara Guimaraes foram pagos atraves do Fundo de Fomento Cultural, entidade tutelada pelo Ministerio da Cultura e presidida pela actual secretaria-geral do ministerio, Helena Pinheiro Azevedo. Este deve ser o dinheiro que um contribuinte medio faz de descontos UMA VIDA INTEIRA, sem poder fugir !!!
Propomos que todos os que recebam este mail facam forward, em forma de protesto. Como diria o ilustre Manuel Maria Carrilho no telejornal?
1.Chocado !
2 Surpeendido !
3. Envergonhado !
4. Apanhado !
5. Escondido com rabo de fora !
Quem sabe alguem ganhe vergonha na cara.
O Clube
Publicado num Fórum de www.saladosprofessores.com:
"Já todos repararam, com toda a certeza, naquela pubblicidade de determinado "clube" ao qual podemos pedir toques e imagens. A publicidade na televisão passa durante a tarde, nos intervalos dos morangos com açúcar e outros programas do interesse dos jovens, e tem aquele sapo que agora anda tão na berra. Pois é, numa brincadeira com o meu sobrinho, enquanto víamos televisão, lembrei-me de pegar no telemóvel, ligar para o número que nos é dado nessa publicidade e pedir o toque do Crazy Frog. O que eu não sabia, porque isso eles não dizem na publicidade, é que o meu número de telemóvel ficou imediatamente na base de dados desse tal "clube" e eu aderi imediata e automaticamente aos seus "serviços". Comecei a receber umas sms muito chatas, a meio da noite, à tarde, de manhã, duas de cada vez... Até aqui tudo mais ou menos, as sms eram chatas mas só tinham o endereço electrónico do "clube", pensava eu... O crédito do meu telefone começou a desaparecer sem que eu telefonasse, enviasse sms ou mms. Fiquei com saldo negativo mais que uma vez esem perceber porquê. Resolvi ligar para a minha rede de telemóvel, expus a situação do saldo negativo sem causa aparente e imediatamente a assistente me perguntou se eu tinha pedido algum toque ou imagem da televisão ou revistas.Chegámos rapidamente ao tal "clube". Parece que as tais sms chatas que passei a receber com o endereço net do "clube" foram pagas por mim. DOIS EUROS CADA UMA!!! Enfim, a assistente com quem falei deu-me logo um número de telefone desse "clube" para o qual se telefona a pedir o cancelamento dos "serviços" deles. Já o fiz, vamos ver se a história acaba aqui.
Fica a minha experiência como alerta sobre esta situação. E não se esqueçam que a publicidade do "clube" a que me refiro passa na televisão nas horas em que as audiências são compostas por crianças e jovens... "
( http://www.saladosprofessores.com/postt6709.html)
"Já todos repararam, com toda a certeza, naquela pubblicidade de determinado "clube" ao qual podemos pedir toques e imagens. A publicidade na televisão passa durante a tarde, nos intervalos dos morangos com açúcar e outros programas do interesse dos jovens, e tem aquele sapo que agora anda tão na berra. Pois é, numa brincadeira com o meu sobrinho, enquanto víamos televisão, lembrei-me de pegar no telemóvel, ligar para o número que nos é dado nessa publicidade e pedir o toque do Crazy Frog. O que eu não sabia, porque isso eles não dizem na publicidade, é que o meu número de telemóvel ficou imediatamente na base de dados desse tal "clube" e eu aderi imediata e automaticamente aos seus "serviços". Comecei a receber umas sms muito chatas, a meio da noite, à tarde, de manhã, duas de cada vez... Até aqui tudo mais ou menos, as sms eram chatas mas só tinham o endereço electrónico do "clube", pensava eu... O crédito do meu telefone começou a desaparecer sem que eu telefonasse, enviasse sms ou mms. Fiquei com saldo negativo mais que uma vez esem perceber porquê. Resolvi ligar para a minha rede de telemóvel, expus a situação do saldo negativo sem causa aparente e imediatamente a assistente me perguntou se eu tinha pedido algum toque ou imagem da televisão ou revistas.Chegámos rapidamente ao tal "clube". Parece que as tais sms chatas que passei a receber com o endereço net do "clube" foram pagas por mim. DOIS EUROS CADA UMA!!! Enfim, a assistente com quem falei deu-me logo um número de telefone desse "clube" para o qual se telefona a pedir o cancelamento dos "serviços" deles. Já o fiz, vamos ver se a história acaba aqui.
Fica a minha experiência como alerta sobre esta situação. E não se esqueçam que a publicidade do "clube" a que me refiro passa na televisão nas horas em que as audiências são compostas por crianças e jovens... "
( http://www.saladosprofessores.com/postt6709.html)
20.9.05
Sapo
Um homem que estava a passear nas ruas do centro de Lisboa viu um vendedor de rua com uma barraquinha a vender sapos.Eram daqueles sapos grandes! E havia uma placa que dizia:
SAPO CHUPA-PILA.
O homem perguntou:
-Que merda é esta, pá? Chupa pilas????
O vendedor disse:
-É uma espécie especial de sapo que eu desenvolvi e que chupa o seu pirilau como nunca ninguém lho fez.
O gajo ficou desconfiado, mas como estava meio mal com a mulher, e os sapos eram baratos, resolveu comprar um e levar para casa. Foi mais cedo para casa, e quando no fim da tarde a mulher chegou do trabalho encontrou aquela cena: O marido estava na cama todo pelado, com o sapo no ombro, de olhos arregalados, e a ler junto com ele um livro de receitas culinárias. A mulher puta da vida perguntou:
-Que porcaria é esta? que é que se passa aqui?? Na cama todo nu, com este sapo horrível no ombro e ainda por cima a ler um livro de receitas?!!!
Ele olhou pra mulher e disse:
-Se este sapo aprender a cozinhar, tás fodida!!!
SAPO CHUPA-PILA.
O homem perguntou:
-Que merda é esta, pá? Chupa pilas????
O vendedor disse:
-É uma espécie especial de sapo que eu desenvolvi e que chupa o seu pirilau como nunca ninguém lho fez.
O gajo ficou desconfiado, mas como estava meio mal com a mulher, e os sapos eram baratos, resolveu comprar um e levar para casa. Foi mais cedo para casa, e quando no fim da tarde a mulher chegou do trabalho encontrou aquela cena: O marido estava na cama todo pelado, com o sapo no ombro, de olhos arregalados, e a ler junto com ele um livro de receitas culinárias. A mulher puta da vida perguntou:
-Que porcaria é esta? que é que se passa aqui?? Na cama todo nu, com este sapo horrível no ombro e ainda por cima a ler um livro de receitas?!!!
Ele olhou pra mulher e disse:
-Se este sapo aprender a cozinhar, tás fodida!!!
O ganda Zé!!!!
O Zé era muito tímido, mas arranjou uma namorada num dia de inspiração.Um dia, saíram de carro para um passeio na Costa da Caparica.Depois de andarem alguns kms, o Zé ganhou coragem e pôs as mãos nas pernas dela. E ela disse:
"Se quiseres, podes ir mais longe."
Animado, o Zé engatou a quinta e foi até ao Algarve.
"Se quiseres, podes ir mais longe."
Animado, o Zé engatou a quinta e foi até ao Algarve.
È do melhor,linding!!!!
Quando hoje ouvi a minha filha vomitar,fiquei preocupado e perguntei à minha mulher:
-"Foi comida?"
-"Foi,... mas vai casar..."
-"Foi comida?"
-"Foi,... mas vai casar..."
O ateu
Um ateu estava passeando em um bosque, admirando tudo o que aquele "acidente da evolução" havia criado:
- Mas que árvores majestosas! Que poderosos rios! Que belos animais!
Lá ia ele dizendo consigo próprio. À medida que caminhava, ao longo do rio, ouvia um ruído nos arbustos atrás de si. Ele virou-se para olhar. Foi então que viu um corpulento urso-pardo caminhando na sua direção. Ele disparou a correr o mais rápido que podia. Olhou, por cima do ombro, e reparou que o urso estava demasiado próximo. Ele aumentou mais a velocidade. Era tanto o seu medo que lágrimas lhe vieram aos olhos. Olhou, de novo, por cima do ombro, e, desta vez, o urso estava mais perto ainda. O seu coração batia freneticamente. Tentou imprimir maior velocidade. Foi, então, que tropeçou e caiu desamparado. Rolou no chão rapidamente e tentou levantar-se. Só que o urso já estava em cima dele, procurando pegá-lo com a sua forte pata esquerda e, com a outra pata, tentando agredi-lo ferozmente. Nesse preciso momento, o ateu clamou:
- Oh meu Deus!
O tempo parou. O urso ficou sem reação. O bosque mergulhou em silêncio. Até o rio parou de correr. À medida que uma luz clara brilhava, uma voz vinda do céu dizia:
- "Tu negaste a minha existência durante todos estes anos, ensinaste a outros que eu não existia, e reduziste a criação a um acidente cósmico. Esperas que eu te ajude a sair desse apuro? Devo eu esperar que tenhas fé em mim?"
O ateu olhou diretamente para a luz e disse:
- Seria hipocrisia da minha parte pedir que, de repente, me passes a tratar como um cristão, mas, talvez, possas tornar o urso um cristão?!
- "Muito bem!" - disse a voz.
E a luz foi embora. O rio voltou a correr. E os sons da floresta voltaram. E, então, o urso recolheu as patas, fez uma pausa, abaixou a cabeça e falou:
- Senhor, abençoe este alimento que agora vou comer. Amém.
- Mas que árvores majestosas! Que poderosos rios! Que belos animais!
Lá ia ele dizendo consigo próprio. À medida que caminhava, ao longo do rio, ouvia um ruído nos arbustos atrás de si. Ele virou-se para olhar. Foi então que viu um corpulento urso-pardo caminhando na sua direção. Ele disparou a correr o mais rápido que podia. Olhou, por cima do ombro, e reparou que o urso estava demasiado próximo. Ele aumentou mais a velocidade. Era tanto o seu medo que lágrimas lhe vieram aos olhos. Olhou, de novo, por cima do ombro, e, desta vez, o urso estava mais perto ainda. O seu coração batia freneticamente. Tentou imprimir maior velocidade. Foi, então, que tropeçou e caiu desamparado. Rolou no chão rapidamente e tentou levantar-se. Só que o urso já estava em cima dele, procurando pegá-lo com a sua forte pata esquerda e, com a outra pata, tentando agredi-lo ferozmente. Nesse preciso momento, o ateu clamou:
- Oh meu Deus!
O tempo parou. O urso ficou sem reação. O bosque mergulhou em silêncio. Até o rio parou de correr. À medida que uma luz clara brilhava, uma voz vinda do céu dizia:
- "Tu negaste a minha existência durante todos estes anos, ensinaste a outros que eu não existia, e reduziste a criação a um acidente cósmico. Esperas que eu te ajude a sair desse apuro? Devo eu esperar que tenhas fé em mim?"
O ateu olhou diretamente para a luz e disse:
- Seria hipocrisia da minha parte pedir que, de repente, me passes a tratar como um cristão, mas, talvez, possas tornar o urso um cristão?!
- "Muito bem!" - disse a voz.
E a luz foi embora. O rio voltou a correr. E os sons da floresta voltaram. E, então, o urso recolheu as patas, fez uma pausa, abaixou a cabeça e falou:
- Senhor, abençoe este alimento que agora vou comer. Amém.
A freira e o hippie!!!!
Um sujeito de cabelo comprido, meio hippie, senta-se no ônibus, ao lado de uma freira excepcionalmente bonita. Com a maior cara-de-pau,pergunta se ela gostaria de ir para cama com ele.A religiosa, surpresa, recusa o convite e desce do ônibus no ponto seguinte.
O cobrador, que ouviu o diálogo, diz:
- Eu sei como você pode transar com essa freira...
O passageiro fica curioso e o cobrador dá a receita:
- Toda quarta-feira à noite ela vai ao cemitério rezar. Como você tem o cabelo comprido e barba, vista uma túnica e cubra um pouco o rosto.Ela vai pensar que é Jesus Cristo... e então você ordena que ela transe com você.
Na quarta-feira, lá estava o hippie esperando a freira. Assim que ela chega, ele salta de trás de um túmulo e diz:
- Eu sou Jesus! Ouvi suas preces e elas serão atendidas. Mas antes você vai ter de fazer sexo comigo!
A freira concorda mas pede que seja sexo anal, pois quer manter o voto de castidade.Assim que termina, o sujeito não se contém, tira a túnica do rosto e diz:
- Hahahaha! Eu sou o cara do ônibus!
A freira tira o véu e diz:
- Ahahahahahahh! E eu sou o cobrador.Ahahahahahahahaha!!!!!!...
O cobrador, que ouviu o diálogo, diz:
- Eu sei como você pode transar com essa freira...
O passageiro fica curioso e o cobrador dá a receita:
- Toda quarta-feira à noite ela vai ao cemitério rezar. Como você tem o cabelo comprido e barba, vista uma túnica e cubra um pouco o rosto.Ela vai pensar que é Jesus Cristo... e então você ordena que ela transe com você.
Na quarta-feira, lá estava o hippie esperando a freira. Assim que ela chega, ele salta de trás de um túmulo e diz:
- Eu sou Jesus! Ouvi suas preces e elas serão atendidas. Mas antes você vai ter de fazer sexo comigo!
A freira concorda mas pede que seja sexo anal, pois quer manter o voto de castidade.Assim que termina, o sujeito não se contém, tira a túnica do rosto e diz:
- Hahahaha! Eu sou o cara do ônibus!
A freira tira o véu e diz:
- Ahahahahahahh! E eu sou o cobrador.Ahahahahahahahaha!!!!!!...
Droga no Céu
Jesus, muito preocupado, chama os seus discípulos e apóstolos para uma reunião
de emergência devido o alto consumo de drogas na Terra.
Depois de muito pensar chegam à conclusão de que a melhor maneira de combater a situação é resolvê-la definitivamente e provar a droga eles mesmos e depois tomar as
medidas adequadas. Decide-se que uma comissão de discípulos
desça à Terra e recolha diferentes drogas. Efectua-se a operação secreta e dois dias depois começam a regressar os comissários. Jesus espera à porta do céu.Quando chega o primeiro servo:
- Quem é?
- Sou o Paulo.
Jesus abre a porta:
- E o que trazes, Paulo?
- Trago haxixe de Marrocos.
- Muito bem, filho. Entra.
- Quem é?
- Sou o Marcos.
- E o que trazes, Marcos?
- Trago marijuana da Colômbia
- Muito bem, filho. Entra.
- Quem é?
- Sou o Mateus
- E o que trazes, Mateus?
- Trago cocaína da Bolívia.
- Muito bem, filho. Entra
- Quem é?
- Sou o João.
- Jesus abre a porta e pergunta de novo:
- E tu, o que trazes, João?
- Trago crack de Nova Iorque.
-Muito bem, filho. Entra.
- Quem é?
- Sou o Lucas
- E o que trazes, Lucas?
- Trago speeds de Amsterdão.
- Muito bem, filho. Entra.
- Quem é?
- Sou o Judas.
Jesus abre a porta:
- E tu, o que trazes, Judas?
- POLICIA JUDICIÁRIA! TODOS NO
CHÃO! TU TAMBÉM, Ó
CABELUDO!!!
de emergência devido o alto consumo de drogas na Terra.
Depois de muito pensar chegam à conclusão de que a melhor maneira de combater a situação é resolvê-la definitivamente e provar a droga eles mesmos e depois tomar as
medidas adequadas. Decide-se que uma comissão de discípulos
desça à Terra e recolha diferentes drogas. Efectua-se a operação secreta e dois dias depois começam a regressar os comissários. Jesus espera à porta do céu.Quando chega o primeiro servo:
- Quem é?
- Sou o Paulo.
Jesus abre a porta:
- E o que trazes, Paulo?
- Trago haxixe de Marrocos.
- Muito bem, filho. Entra.
- Quem é?
- Sou o Marcos.
- E o que trazes, Marcos?
- Trago marijuana da Colômbia
- Muito bem, filho. Entra.
- Quem é?
- Sou o Mateus
- E o que trazes, Mateus?
- Trago cocaína da Bolívia.
- Muito bem, filho. Entra
- Quem é?
- Sou o João.
- Jesus abre a porta e pergunta de novo:
- E tu, o que trazes, João?
- Trago crack de Nova Iorque.
-Muito bem, filho. Entra.
- Quem é?
- Sou o Lucas
- E o que trazes, Lucas?
- Trago speeds de Amsterdão.
- Muito bem, filho. Entra.
- Quem é?
- Sou o Judas.
Jesus abre a porta:
- E tu, o que trazes, Judas?
- POLICIA JUDICIÁRIA! TODOS NO
CHÃO! TU TAMBÉM, Ó
CABELUDO!!!
Grandes verdades
1. Para evitar filhos, faça amor com a cunhada, só nascem sobrinhos...
2. Todos os cogumelos são comestíveis, alguns só uma vez...
3. Devemos viver cada dia como se fosse o último, um dia acertamos...
4. Seja bom com os seus filhos, são eles que vão escolher o seu asilo edecorar a sua campa...
5. Nascemos carecas, nus e sem dentes, tudo que vem a seguir é lucro...
6. Amigos vão e vêm, inimigos acumulam...
7. O amor é cego, então é preciso é apalpar...
8. Se a mulher fosse boa, Deus tinha uma, e se fosse de confiança, o Diabonão tinha cornos...
9. Sabem porque é que o pão queima, o leite entorna e a mulher engravida?Porque não se tira a tempo...
10.Alguns homens amam tanto as suas mulheres, que para não as gastarem,preferem usar as dos outros...
11.Pior que uma pedra no sapato só um grão de areia no preservativo...
12.E se um dia te sentires inútil ou deprimido, lembra-te só disto: Jáhouveum dia em que foste o espermatozóide mais rápido do grupo!!!
13.Do homem a mulher difere em três coisas: chora sem razão, faz amor semtesão e mija sem por a mão...
14. Os trabalhadores incapazes são promovidos para lugares onde causammenosdanos, os lugares de chefia...
15. Os Chefes são como as nuvens, quando desaparecem fica um dia lindo...
16. O que leva os homens a perseguir mulheres com quem não tencionam casar?O mesmo impulso que leva os cães a perseguir carros que não tencionamconduzir...
17. É melhor abri um e-mail com vírus, do que uma carta com Antrax !
18.As hierarquias são como as prateleiras, quanto mais altas mais inúteis !
19. O teu futuro depende dos teus sonhos, por isso não percas tempo...vaidormir!
20.O amor é como a gripe, apanha-se na rua, resolve-se na cama...
21. Os homens mentiriam bem menos, se as mulheres não perguntassem tanto !
2. Todos os cogumelos são comestíveis, alguns só uma vez...
3. Devemos viver cada dia como se fosse o último, um dia acertamos...
4. Seja bom com os seus filhos, são eles que vão escolher o seu asilo edecorar a sua campa...
5. Nascemos carecas, nus e sem dentes, tudo que vem a seguir é lucro...
6. Amigos vão e vêm, inimigos acumulam...
7. O amor é cego, então é preciso é apalpar...
8. Se a mulher fosse boa, Deus tinha uma, e se fosse de confiança, o Diabonão tinha cornos...
9. Sabem porque é que o pão queima, o leite entorna e a mulher engravida?Porque não se tira a tempo...
10.Alguns homens amam tanto as suas mulheres, que para não as gastarem,preferem usar as dos outros...
11.Pior que uma pedra no sapato só um grão de areia no preservativo...
12.E se um dia te sentires inútil ou deprimido, lembra-te só disto: Jáhouveum dia em que foste o espermatozóide mais rápido do grupo!!!
13.Do homem a mulher difere em três coisas: chora sem razão, faz amor semtesão e mija sem por a mão...
14. Os trabalhadores incapazes são promovidos para lugares onde causammenosdanos, os lugares de chefia...
15. Os Chefes são como as nuvens, quando desaparecem fica um dia lindo...
16. O que leva os homens a perseguir mulheres com quem não tencionam casar?O mesmo impulso que leva os cães a perseguir carros que não tencionamconduzir...
17. É melhor abri um e-mail com vírus, do que uma carta com Antrax !
18.As hierarquias são como as prateleiras, quanto mais altas mais inúteis !
19. O teu futuro depende dos teus sonhos, por isso não percas tempo...vaidormir!
20.O amor é como a gripe, apanha-se na rua, resolve-se na cama...
21. Os homens mentiriam bem menos, se as mulheres não perguntassem tanto !
Modernices!!!
Desde que os americanos se lembraram de começar a chamar
"afro-americanos" aos pretos, com vista a acabar com as raças por via gramatical - isto tem sido um fartote pegado!
As criadas dos anos 70 passaram a "empregadas" e preparam-se agora para receber menção de
"auxiliares de apoio doméstico".
De igual modo, extinguiram-se nas escolas os contínuos; passaram todos a"auxiliares da acção educativa"
Os vendedores de medicamentos, inchados de prosápia, tratam-se de"delegados da propaganda médica".
E pelo mesmo processo transmudaram-se os caixeiros-viajantes em "técnicos de vendas".
Os drogados transformaram-se em "toxicodependentes" (como se os consumos de cerveja e de cocaína se equivalessem!);
O aborto eufemizou-se em "interrupção voluntária da gravidez";
Os gangues étnicos são "grupos de jovens";
Os operários fizeram-se de repente "colaboradores"; e as fábricas,essas, vistas de dentro são "unidades produtivas" e vistas da estranja são"centros de decisão nacionais".
O analfabetismo desapareceu da crosta portuguesa, cedendo o passo à"iliteracia" galopante.
Desapareceram outrossim, dos comboios, as classes 1.ª e 2.ª, para não ferir a susceptibilidade social das massas hierarquizadas, mas por imperscrutáveis necessidades de tesouraria continuam a cobrar-se preços distintos nas classes "Conforto" e "Turística".
A Ágata, rainha do pimba, cantava chorosa: «Sou mãe solteira...»; agora, se quiser acompanhar os novos tempos, deve alterar a letra da pungente melodia: «Tenho uma família monoparental...» - eis o novo verso da cançoneta, se quiser fazer jus à modernidade impante.
Aquietadas pela televisão, já se não vêem por aí aos pinotes crianças irrequietas e «terroristas»; diz-se modernamente que têm um "comportamento disfuncional hiperactivo".
Do mesmo modo, e para felicidade dos pais, agora"encarregados de educação", os brilhantes programas escolares extinguiram os alunos cábulas; tais estudantes serão, quando muito,
"crianças de desenvolvimento instável".
Ainda há cegos, infelizmente, como nota na sua crónica o Eurico. Mas como a palavra fosse considerada desagradável e até aviltante, quem não vê é considerado "invisual". (O termo é gramaticalmente impróprio, como impróprio seria chamar inauditivos aos surdos - mas o "politicamente correcto" marimba-se para as regras gramaticais...)
Para compor o ramalhete e se darem ares, as gentes cultas da praça desbocam-se em "implementações", "posturas pró-activas", "políticas fracturantes" e outros barbarismos da linguagem.
E assim linguajamos o Português, vagueando perdidos entre a «correcção política» e o novo-riquismo linguístico.
À margem da revolução semântica ficaram as putas. As desgraçadas são ainda agora quem melhor cultiva a língua.
Da porta do quarto para dentro, não há"politicamente correcto" que lhes dobre o modo de expressão ou lhes imponha a terminologia nova. Os amantes do idioma pátrio, se o quiserem ouvir pleno de vernaculidade, que se dirijam ao bordel mais próximo. Aí sim, um pénis
de 25 centímetros é um "car**** enorme" e nunca um "órgão sexual masculino sobredimensionado"; assim como dos impotentes, coitados, dizem elas
castiçamente que "não levantam o pau", e não que sofrem de "disfunção
eréctil".
"afro-americanos" aos pretos, com vista a acabar com as raças por via gramatical - isto tem sido um fartote pegado!
As criadas dos anos 70 passaram a "empregadas" e preparam-se agora para receber menção de
"auxiliares de apoio doméstico".
De igual modo, extinguiram-se nas escolas os contínuos; passaram todos a"auxiliares da acção educativa"
Os vendedores de medicamentos, inchados de prosápia, tratam-se de"delegados da propaganda médica".
E pelo mesmo processo transmudaram-se os caixeiros-viajantes em "técnicos de vendas".
Os drogados transformaram-se em "toxicodependentes" (como se os consumos de cerveja e de cocaína se equivalessem!);
O aborto eufemizou-se em "interrupção voluntária da gravidez";
Os gangues étnicos são "grupos de jovens";
Os operários fizeram-se de repente "colaboradores"; e as fábricas,essas, vistas de dentro são "unidades produtivas" e vistas da estranja são"centros de decisão nacionais".
O analfabetismo desapareceu da crosta portuguesa, cedendo o passo à"iliteracia" galopante.
Desapareceram outrossim, dos comboios, as classes 1.ª e 2.ª, para não ferir a susceptibilidade social das massas hierarquizadas, mas por imperscrutáveis necessidades de tesouraria continuam a cobrar-se preços distintos nas classes "Conforto" e "Turística".
A Ágata, rainha do pimba, cantava chorosa: «Sou mãe solteira...»; agora, se quiser acompanhar os novos tempos, deve alterar a letra da pungente melodia: «Tenho uma família monoparental...» - eis o novo verso da cançoneta, se quiser fazer jus à modernidade impante.
Aquietadas pela televisão, já se não vêem por aí aos pinotes crianças irrequietas e «terroristas»; diz-se modernamente que têm um "comportamento disfuncional hiperactivo".
Do mesmo modo, e para felicidade dos pais, agora"encarregados de educação", os brilhantes programas escolares extinguiram os alunos cábulas; tais estudantes serão, quando muito,
"crianças de desenvolvimento instável".
Ainda há cegos, infelizmente, como nota na sua crónica o Eurico. Mas como a palavra fosse considerada desagradável e até aviltante, quem não vê é considerado "invisual". (O termo é gramaticalmente impróprio, como impróprio seria chamar inauditivos aos surdos - mas o "politicamente correcto" marimba-se para as regras gramaticais...)
Para compor o ramalhete e se darem ares, as gentes cultas da praça desbocam-se em "implementações", "posturas pró-activas", "políticas fracturantes" e outros barbarismos da linguagem.
E assim linguajamos o Português, vagueando perdidos entre a «correcção política» e o novo-riquismo linguístico.
À margem da revolução semântica ficaram as putas. As desgraçadas são ainda agora quem melhor cultiva a língua.
Da porta do quarto para dentro, não há"politicamente correcto" que lhes dobre o modo de expressão ou lhes imponha a terminologia nova. Os amantes do idioma pátrio, se o quiserem ouvir pleno de vernaculidade, que se dirijam ao bordel mais próximo. Aí sim, um pénis
de 25 centímetros é um "car**** enorme" e nunca um "órgão sexual masculino sobredimensionado"; assim como dos impotentes, coitados, dizem elas
castiçamente que "não levantam o pau", e não que sofrem de "disfunção
eréctil".
19.9.05
Amoring!
Elogio ao Amor
"Há coisas que não são para se perceberem. Esta é uma delas. Tenho uma coisa para dizer e não sei como hei-de dizê-la. Muito do que se segue pode ser, por isso, incompreensível.
A culpa é minha. O que for incompreensível não é mesmo para se perceber. Não é por falta de clareza. Serei muito claro.
Eu próprio percebo pouco do que tenho para dizer. Mas tenho de dizê-lo. O que quero é fazer o elogio do amor puro. Parece-me que já ninguém se apaixona de verdade. Já ninguém quer viver um amor impossível. Já ninguém aceita amar sem uma razão. Hoje as pessoas apaixonam-se por uma questão de prática. Porque dá jeito. Porque são colegas e estão ali mesmo ao lado.
Porque se dão bem e não se chateiam muito. Porque faz sentido. Porque é mais barato, por causa da casa. Por causa da cama. Por causa das cuecas e das calças e das contas da lavandaria.
Hoje em dia as pessoas fazem contratos pré-nupciais, discutem tudo de antemão, fazem planos e à mínima merdinha entram logo em "diálogo".
O amor passou a ser passível de ser combinado. Os amantes tornaram-se sócios.
Reúnem-se, discutem problemas, tomam decisões. O amor transformou-se numa variante psico-sócio-bio-ecológica de camaradagem.
A paixão, que devia ser desmedida, é na medida do possível. O amor tornou-se uma questão prática. O resultado é que as pessoas, em vez de se apaixonarem de verdade, ficam "praticamente" apaixonadas.
Eu quero fazer o elogio do amor puro, do amor cego, do amor estúpido, do amor doente, do único amor verdadeiro que há, estou farto de conversas, farto de compreensões, farto de conveniências de serviço.
Nunca vi namorados tão embrutecidos, tão cobardes e tão comodistas como os de hoje.Incapazes de um gesto largo, de correr um risco, de um rasgo de ousadia, são uma raça de telefoneiros e capangas de cantina, malta do "tá bem, tudo bem", tomadores de bicas, alcançadores de compromissos, bananóides, borra-botas, matadores do romance, romanticidas.
Já ninguém se apaixona? Já ninguém aceita a paixão pura, a saudade sem fim, a tristeza, o desequilíbrio, o medo, o custo, o amor, a doença que é como um cancro a comer-nos o coração e que nos canta no peito ao mesmo tempo?
O amor é uma coisa, a vida é outra. O amor não é para ser uma ajudinha. Não é para ser o alívio, o repouso, o intervalo, a pancadinha nas costas, a pausa que refresca, o pronto-socorro da tortuosa estrada da vida, o nosso "dá lá um jeitinho sentimental".
Odeio esta mania contemporânea por "sopas e descanso". Odeio os novos casalinhos. Para onde quer que se olhe, já não se vê romance, gritaria, maluquice, facada, abraços, flores. O amor fechou a loja. Foi trespassada ao pessoal da pantufa e da serenidade. Amor é amor. É essa beleza. É esse perigo. O nosso amor não é para nos compreender, não é para nos ajudar, não é para nos fazer felizes. Tanto pode como não pode. Tanto faz. É uma questão de azar. O nosso amor não é para nos amar, para nos levar de repente ao céu, a tempo ainda de apanhar um bocadinho de inferno aberto.
O amor é uma coisa, a vida é outra. A vida às vezes mata o amor. A "vidinha" é uma convivência assassina. O amor puro não é um meio, não é um fim, não é um princípio, não é um destino. O amor puro é uma condição.
Tem tanto a ver com a vida de cada um como o clima. O amor não se percebe.
Não é para perceber. O amor é um estado de quem se sente. O amor é a nossa alma. É a nossa alma a desatar... A desatar a correr atrás do que não sabe, não apanha, não larga, não compreende. O amor é uma verdade. É por isso que a ilusão é necessária. A ilusão é bonita, não faz mal. Que se invente e minta e sonhe o que quiser.
O amor é uma coisa, a vida é outra. A realidade pode matar, o amor é mais bonito que a vida. A vida que se lixe. Num momento, num olhar, o coração apanha-se para sempre. Ama-se alguém. Por muito longe, por muito difícil, por muito desesperadamente. O coração guarda o que se nos escapa das mãos.
E durante o dia e durante a vida, quando não esta lá quem se ama, não é ela que nos acompanha - é o nosso amor, o amor que se lhe tem.
Não é para perceber. É sinal de amor puro não se perceber, amar e não se ter, querer e não guardar a esperança, doer sem ficar magoado, viver sozinho, triste, mas mais acompanhado de quem vive feliz. Não se pode ceder.
Não se pode resistir. A vida é uma coisa, o amor é outra. A vida dura a Vida inteira, o amor não. Só um mundo de amor pode durar a vida inteira. E valê-la também."
(Miguel Esteves Cardoso - Expresso)
"Há coisas que não são para se perceberem. Esta é uma delas. Tenho uma coisa para dizer e não sei como hei-de dizê-la. Muito do que se segue pode ser, por isso, incompreensível.
A culpa é minha. O que for incompreensível não é mesmo para se perceber. Não é por falta de clareza. Serei muito claro.
Eu próprio percebo pouco do que tenho para dizer. Mas tenho de dizê-lo. O que quero é fazer o elogio do amor puro. Parece-me que já ninguém se apaixona de verdade. Já ninguém quer viver um amor impossível. Já ninguém aceita amar sem uma razão. Hoje as pessoas apaixonam-se por uma questão de prática. Porque dá jeito. Porque são colegas e estão ali mesmo ao lado.
Porque se dão bem e não se chateiam muito. Porque faz sentido. Porque é mais barato, por causa da casa. Por causa da cama. Por causa das cuecas e das calças e das contas da lavandaria.
Hoje em dia as pessoas fazem contratos pré-nupciais, discutem tudo de antemão, fazem planos e à mínima merdinha entram logo em "diálogo".
O amor passou a ser passível de ser combinado. Os amantes tornaram-se sócios.
Reúnem-se, discutem problemas, tomam decisões. O amor transformou-se numa variante psico-sócio-bio-ecológica de camaradagem.
A paixão, que devia ser desmedida, é na medida do possível. O amor tornou-se uma questão prática. O resultado é que as pessoas, em vez de se apaixonarem de verdade, ficam "praticamente" apaixonadas.
Eu quero fazer o elogio do amor puro, do amor cego, do amor estúpido, do amor doente, do único amor verdadeiro que há, estou farto de conversas, farto de compreensões, farto de conveniências de serviço.
Nunca vi namorados tão embrutecidos, tão cobardes e tão comodistas como os de hoje.Incapazes de um gesto largo, de correr um risco, de um rasgo de ousadia, são uma raça de telefoneiros e capangas de cantina, malta do "tá bem, tudo bem", tomadores de bicas, alcançadores de compromissos, bananóides, borra-botas, matadores do romance, romanticidas.
Já ninguém se apaixona? Já ninguém aceita a paixão pura, a saudade sem fim, a tristeza, o desequilíbrio, o medo, o custo, o amor, a doença que é como um cancro a comer-nos o coração e que nos canta no peito ao mesmo tempo?
O amor é uma coisa, a vida é outra. O amor não é para ser uma ajudinha. Não é para ser o alívio, o repouso, o intervalo, a pancadinha nas costas, a pausa que refresca, o pronto-socorro da tortuosa estrada da vida, o nosso "dá lá um jeitinho sentimental".
Odeio esta mania contemporânea por "sopas e descanso". Odeio os novos casalinhos. Para onde quer que se olhe, já não se vê romance, gritaria, maluquice, facada, abraços, flores. O amor fechou a loja. Foi trespassada ao pessoal da pantufa e da serenidade. Amor é amor. É essa beleza. É esse perigo. O nosso amor não é para nos compreender, não é para nos ajudar, não é para nos fazer felizes. Tanto pode como não pode. Tanto faz. É uma questão de azar. O nosso amor não é para nos amar, para nos levar de repente ao céu, a tempo ainda de apanhar um bocadinho de inferno aberto.
O amor é uma coisa, a vida é outra. A vida às vezes mata o amor. A "vidinha" é uma convivência assassina. O amor puro não é um meio, não é um fim, não é um princípio, não é um destino. O amor puro é uma condição.
Tem tanto a ver com a vida de cada um como o clima. O amor não se percebe.
Não é para perceber. O amor é um estado de quem se sente. O amor é a nossa alma. É a nossa alma a desatar... A desatar a correr atrás do que não sabe, não apanha, não larga, não compreende. O amor é uma verdade. É por isso que a ilusão é necessária. A ilusão é bonita, não faz mal. Que se invente e minta e sonhe o que quiser.
O amor é uma coisa, a vida é outra. A realidade pode matar, o amor é mais bonito que a vida. A vida que se lixe. Num momento, num olhar, o coração apanha-se para sempre. Ama-se alguém. Por muito longe, por muito difícil, por muito desesperadamente. O coração guarda o que se nos escapa das mãos.
E durante o dia e durante a vida, quando não esta lá quem se ama, não é ela que nos acompanha - é o nosso amor, o amor que se lhe tem.
Não é para perceber. É sinal de amor puro não se perceber, amar e não se ter, querer e não guardar a esperança, doer sem ficar magoado, viver sozinho, triste, mas mais acompanhado de quem vive feliz. Não se pode ceder.
Não se pode resistir. A vida é uma coisa, o amor é outra. A vida dura a Vida inteira, o amor não. Só um mundo de amor pode durar a vida inteira. E valê-la também."
(Miguel Esteves Cardoso - Expresso)
16.9.05
14.9.05
Não resisti está lindo do melhor!!!!
Exmos Srs,
Sou assinante da SportTV há mais de três anos porque sou um amante do fenómeno desportivo e, em particular de futebol. Até agora, a SportTV tem sido caracterizada por um elevado padrão de qualidade nas suas transmissões, o que tem justificado a minha manutenção como assinante.Jogos das ligas inglesa, italiana, espanhola e jogos de top do futebol nacional sustentam a minha opinião.
No entanto, fui informado que a SportTV tenciona transmitir no próximo fim-de-semana um jogo que opõe os dois últimos classificados da Liga portuguesa (Benfica e União de Leiria), o que considero um atentado aos padrões anteriormente definidos por vós, em que a selecção de jogos com equipas de top era o garante da qualidade das transmissões.
O que se seguirá?
Um Desportivo de Chaves - Moreirense?
Um Desportivo das Aves - Portimonense? Ou um Sandinenses-Caçadores das Taipas?DESEJAMOS TODOS UMA TELEVISÃO MELHOR
Sou assinante da SportTV há mais de três anos porque sou um amante do fenómeno desportivo e, em particular de futebol. Até agora, a SportTV tem sido caracterizada por um elevado padrão de qualidade nas suas transmissões, o que tem justificado a minha manutenção como assinante.Jogos das ligas inglesa, italiana, espanhola e jogos de top do futebol nacional sustentam a minha opinião.
No entanto, fui informado que a SportTV tenciona transmitir no próximo fim-de-semana um jogo que opõe os dois últimos classificados da Liga portuguesa (Benfica e União de Leiria), o que considero um atentado aos padrões anteriormente definidos por vós, em que a selecção de jogos com equipas de top era o garante da qualidade das transmissões.
O que se seguirá?
Um Desportivo de Chaves - Moreirense?
Um Desportivo das Aves - Portimonense? Ou um Sandinenses-Caçadores das Taipas?DESEJAMOS TODOS UMA TELEVISÃO MELHOR
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