28.2.07
È a viding
Aprendi que a vida pode modificar-se num instante e que o mais importante é o tempo que dedicamos a cultivar a amizade.
Por isso dou graças a Deus por:
Pelo meu filho que muitas vezes não limpa o quarto e está a ver televisão, porque significa que está em casa.
Pela desordem que tenho que limpar depois de uma festa, porque significa que estivemos rodeados de familiares e amigos.
Pelas roupas que me estão apertadas, porque que significa que tenho mais do que o suficiente para comer.
Pelo trabalho que tenho a limpar a casa, porque significa que a tenho.
Pelas queixas que escuto acerca do governo, porque significa que tenho liberdade de expressão.
Porque não encontro estacionamento, porque significa que tenho carro.
Pelos gritos das crianças, porque significa que posso ouvir.
Pelo cansaço no final do dia, porque significa que posso trabalhar.
Pelo despertador que me acorda todas as manhãs, o que significa que estou viva.
Finalmente pela quantidade de mensagens que recebo, porque significa que tenho amigos a pensar em mim.
QUANDO PENSARES QUE A VIDA TE CORRE MAL LÊ OUTRA VEZ ESTA MENSAGEM.
Por isso dou graças a Deus por:
Pelo meu filho que muitas vezes não limpa o quarto e está a ver televisão, porque significa que está em casa.
Pela desordem que tenho que limpar depois de uma festa, porque significa que estivemos rodeados de familiares e amigos.
Pelas roupas que me estão apertadas, porque que significa que tenho mais do que o suficiente para comer.
Pelo trabalho que tenho a limpar a casa, porque significa que a tenho.
Pelas queixas que escuto acerca do governo, porque significa que tenho liberdade de expressão.
Porque não encontro estacionamento, porque significa que tenho carro.
Pelos gritos das crianças, porque significa que posso ouvir.
Pelo cansaço no final do dia, porque significa que posso trabalhar.
Pelo despertador que me acorda todas as manhãs, o que significa que estou viva.
Finalmente pela quantidade de mensagens que recebo, porque significa que tenho amigos a pensar em mim.
QUANDO PENSARES QUE A VIDA TE CORRE MAL LÊ OUTRA VEZ ESTA MENSAGEM.
"Sempre se fez assim..."
COMO NASCE UM PARADIGMA
Um grupo de cientistas colocou cinco macacos numa jaula, em cujo centro puseram uma escada e, sobre ela, um cacho de bananas.
Quando um macaco subia a escada para apanhar as bananas, os cientistas lançavam um jacto de água fria nos que estavam no chão. Depois de certo tempo, quando um macaco ia subir a escada, os outros enchiam-no de pancada.
Passado mais algum tempo, mais nenhum macaco subia a escada, apesar da tentação das bananas.
Então, os cientistas substituíram um dos cinco macacos. A primeira coisa que ele fez foi subir a escada, dela sendo rapidamente retirado pelos outros, que lhe bateram. Depois de algumas surras, o novo integrante do grupo não subia mais a escada.Um segundo foi substituído, e o mesmo ocorreu, tendo o primeiro substituto participado, com entusiasmo, na surra ao novato.Um terceiro foi trocado, e repetiu-se o facto. Um quarto e, finalmente, o último dos veteranos foi substituído.Os cientistas ficaram, então, com um grupo de cinco macacos que, mesmo nunca tendo tomado um banho frio,continuavam a bater naquele que tentasse chegar às bananas.Se fosse possível perguntar a algum deles porque batiam em quem tentasse subir a escada, com certeza a resposta seria: "Não sei, as coisas sempre foram assim por aqui..."
Não deves perder a oportunidade de passar esta história para os teus amigos, para que, de vez em quando, se questionem porque fazem algumas coisas sem pensar...
"É MAIS FÁCIL DESINTEGRAR UM ÁTOMO DO QUE UM PRECONCEITO" (Albert Einstein)
COMO NASCE UM PARADIGMA
Um grupo de cientistas colocou cinco macacos numa jaula, em cujo centro puseram uma escada e, sobre ela, um cacho de bananas.
Quando um macaco subia a escada para apanhar as bananas, os cientistas lançavam um jacto de água fria nos que estavam no chão. Depois de certo tempo, quando um macaco ia subir a escada, os outros enchiam-no de pancada.
Passado mais algum tempo, mais nenhum macaco subia a escada, apesar da tentação das bananas.
Então, os cientistas substituíram um dos cinco macacos. A primeira coisa que ele fez foi subir a escada, dela sendo rapidamente retirado pelos outros, que lhe bateram. Depois de algumas surras, o novo integrante do grupo não subia mais a escada.Um segundo foi substituído, e o mesmo ocorreu, tendo o primeiro substituto participado, com entusiasmo, na surra ao novato.Um terceiro foi trocado, e repetiu-se o facto. Um quarto e, finalmente, o último dos veteranos foi substituído.Os cientistas ficaram, então, com um grupo de cinco macacos que, mesmo nunca tendo tomado um banho frio,continuavam a bater naquele que tentasse chegar às bananas.Se fosse possível perguntar a algum deles porque batiam em quem tentasse subir a escada, com certeza a resposta seria: "Não sei, as coisas sempre foram assim por aqui..."
Não deves perder a oportunidade de passar esta história para os teus amigos, para que, de vez em quando, se questionem porque fazem algumas coisas sem pensar...
"É MAIS FÁCIL DESINTEGRAR UM ÁTOMO DO QUE UM PRECONCEITO" (Albert Einstein)
27.2.07
Abanar a folha
Um casal jovem estava desejoso de satisfazer os seus ímpetos entregando os seus corpos um ao outro das formas e nas posições mais variadas. Porem, a mulher não conseguia obter prazer nenhum. Assim, e após muitas tentativas sem obter os resultados desejados, o casal decidiu recorrer aos serviços de um sexólogo.Na primeira consulta, após analisar ambos, o homem perguntou:
- Diga-me, senhor doutor, o que se passa connosco, é grave? E o sexólogo responde:
- Não, não é grave. Sabe, é que a sua mulher tem uma fantasia sexual muito antiga, e só se realizarem essa fantasia é que ela sentirá prazer durante o acto sexual.
- Mas, e qual e essa fantasia? Diga, diga senhor doutor...
- Bem, ela tem a fantasia de fazer sexo na Roma Antiga, em que os corpos eram refrescados por uma folha de palmeira agitada energicamente por um escravo.Será isso que vocês têm de fazer. Arranjar alguém para abanar uma folha de palmeira enquanto fizerem sexo.
- Obrigado, senhor doutor! Iremos seguir o seu conselho.Então, o casal contratou um preto para abanar a folha de palmeira, e atiraram-se um ao outro, convencidos de que, finalmente, se iriam satisfazer. Experimentaram todas as posições, de frente, por trás, de lado, em cima, em baixo, etc... e nada! A mulher continuava a não ter prazer nenhum. Então o homem desesperou e disse:
- O senhor não se importa de trocar comigo? Eu abano a folha de palmeira e você salta para cima da minha mulher, está bem?
O preto concordou, e saltou para cima da mulher dele.Começaram o acto sexual, e o marido abanava energicamente a folha de palmeira, até que a mulher começou a gemer e a manifestar prazer:
- Umm, que bom! Aaahhhhh, sim, mais rápido, mais rápido! Oooohhhh, Aaaahhhh! O homem, vendo a sua mulher sentir tanto prazer, gritou:
- Tás a ver, ó preto de merda!?!! É ASSIM QUE SE ABANA A FOLHA!!!
- Diga-me, senhor doutor, o que se passa connosco, é grave? E o sexólogo responde:
- Não, não é grave. Sabe, é que a sua mulher tem uma fantasia sexual muito antiga, e só se realizarem essa fantasia é que ela sentirá prazer durante o acto sexual.
- Mas, e qual e essa fantasia? Diga, diga senhor doutor...
- Bem, ela tem a fantasia de fazer sexo na Roma Antiga, em que os corpos eram refrescados por uma folha de palmeira agitada energicamente por um escravo.Será isso que vocês têm de fazer. Arranjar alguém para abanar uma folha de palmeira enquanto fizerem sexo.
- Obrigado, senhor doutor! Iremos seguir o seu conselho.Então, o casal contratou um preto para abanar a folha de palmeira, e atiraram-se um ao outro, convencidos de que, finalmente, se iriam satisfazer. Experimentaram todas as posições, de frente, por trás, de lado, em cima, em baixo, etc... e nada! A mulher continuava a não ter prazer nenhum. Então o homem desesperou e disse:
- O senhor não se importa de trocar comigo? Eu abano a folha de palmeira e você salta para cima da minha mulher, está bem?
O preto concordou, e saltou para cima da mulher dele.Começaram o acto sexual, e o marido abanava energicamente a folha de palmeira, até que a mulher começou a gemer e a manifestar prazer:
- Umm, que bom! Aaahhhhh, sim, mais rápido, mais rápido! Oooohhhh, Aaaahhhh! O homem, vendo a sua mulher sentir tanto prazer, gritou:
- Tás a ver, ó preto de merda!?!! É ASSIM QUE SE ABANA A FOLHA!!!
26.2.07
Linding!!!!É um classico mas está lindo
A s mulheres nunca entendem nada....
Está um gajo descansadinho da vida sentado no seu sofá, a ver o futebol,quando de repente vinda não se sabe muito bem de onde, leva com uma frigideira na cabeça.O desgraçado, de joelhos no chão, vendo estrelas por todo o lado, volta-se para a mulher:
- "Atão!?!?!? Tás parva ou quê??!? O qu'é que se passou???"
- "Isto é pelo bilhete que acabei de encontrar no bolso das tuas calças, e que tem o nome Marilu e o número 7500589", respondeu ela.
- "Vê-se mesmo qu'és estúpida!!!! Isso foi da última vez que fui às corridas de cavalos.Marilu era o nome do cavalo,7500 foi o valor que eu apostei,58 era o nº do cavalo e 9 a corrida em que o cavalo entrou...Vai pr'á cozinha e não me chateies mais! Tarada.... Dassssse!!!"
E ela:
- "Errei... Mas....Bom...Quer dizer.... Ò meu amor desculpa, desculpa, não volta a acontecer....."
Passados 2 dias está o homem outra vez descansadinho da vida, a ver os resumos da bola, quando......PUUUMMMMMMMM, leva com a panela de pressão nos cornos...Completamente tonto, deitado no chão e ainda não refeito da pancada, grita:
- "Porra, pá!!! Atão?!?! Outra vez!!!! O qu 'é que foi agora?"
A mulher responde:
- "O teu cavalo está ao telefone...!!
Está um gajo descansadinho da vida sentado no seu sofá, a ver o futebol,quando de repente vinda não se sabe muito bem de onde, leva com uma frigideira na cabeça.O desgraçado, de joelhos no chão, vendo estrelas por todo o lado, volta-se para a mulher:
- "Atão!?!?!? Tás parva ou quê??!? O qu'é que se passou???"
- "Isto é pelo bilhete que acabei de encontrar no bolso das tuas calças, e que tem o nome Marilu e o número 7500589", respondeu ela.
- "Vê-se mesmo qu'és estúpida!!!! Isso foi da última vez que fui às corridas de cavalos.Marilu era o nome do cavalo,7500 foi o valor que eu apostei,58 era o nº do cavalo e 9 a corrida em que o cavalo entrou...Vai pr'á cozinha e não me chateies mais! Tarada.... Dassssse!!!"
E ela:
- "Errei... Mas....Bom...Quer dizer.... Ò meu amor desculpa, desculpa, não volta a acontecer....."
Passados 2 dias está o homem outra vez descansadinho da vida, a ver os resumos da bola, quando......PUUUMMMMMMMM, leva com a panela de pressão nos cornos...Completamente tonto, deitado no chão e ainda não refeito da pancada, grita:
- "Porra, pá!!! Atão?!?! Outra vez!!!! O qu 'é que foi agora?"
A mulher responde:
- "O teu cavalo está ao telefone...!!
19.2.07
Bom Ano do Porco(Ano Novo Tibetano)
" O que mais me surpreende na humanidade são os homens. Porque perdem a saúde para juntar dinheiro,depois perdem dinheiro para recuperar a saúde. E por pensarem ansiosamente no futuro, esquecem o presente de tal forma que acabam por não viver nem o presente nem o futuro. E vivem como se nunca fossem morrer. E morrem como se nunca tivessem vivido."Dalai Lama
OM-AH-HUM
16.2.07
O João mais uma vez!!!!!!!!!!!
Ganda Joãozinho!
O Joãozinho chega à escola e diz à Sra. Professora:
- A minha gatinha teve 4 gatinhos e são todos do Sporting .
A professora fica muito espantada com a saída da criança.No outro dia o Director vai visitar a escola e a Professora como acho umuita piada ao miúdo, pergunta:
- Joãozinho diga lá o que aconteceu à sua gatinha?
Diz o Joãozinho:
-A minha gatinha teve 4 gatinhos, 2 são do Porto e 2 são do Benfica.
A Professora fica intrigada e diz:
- Então não eram os 4 do Sporting ?
Responde o Joãozinho:
- É que dois já abriram os olhos...
O Joãozinho chega à escola e diz à Sra. Professora:
- A minha gatinha teve 4 gatinhos e são todos do Sporting .
A professora fica muito espantada com a saída da criança.No outro dia o Director vai visitar a escola e a Professora como acho umuita piada ao miúdo, pergunta:
- Joãozinho diga lá o que aconteceu à sua gatinha?
Diz o Joãozinho:
-A minha gatinha teve 4 gatinhos, 2 são do Porto e 2 são do Benfica.
A Professora fica intrigada e diz:
- Então não eram os 4 do Sporting ?
Responde o Joãozinho:
- É que dois já abriram os olhos...
Ainda o Aborto
(Algures no Céu. Sábado, 10 de Fevereiro)
SÃO PEDRO: Deus, os portugueses andam com a mania que são modernos e amanhã querem legalizar o aborto!
DEUS: Tens a certeza?! Eu falei com a Alexandra a semana passada e ela não me contou nada.
SÃO PEDRO: Tenho, Chefe. O que fazemos?
DEUS: Portugueses, hein? Hum... dá-lhes uma chuvada, que aquilo é uma cambada de lesmas.
SÃO PEDRO: E acha que chega?!
DEUS: Se não chegar, mete o Varzim a ganhar ao Benfica, que é para eles terem vergonha de sair à rua.
SÃO PEDRO: Boa, Chefe! Você é Genial.
(Algures no Céu. Domingo, 11 de Fevereiro à noite)
SÃO PEDRO: Chefe...
DEUS: Sim...
SÃO PEDRO: Não chegou. Pus o Benfica a perder com um auto-golo ridículo, e mandei cair uma chuvada matinal.
DEUS: E...
SÃO PEDRO: Despenalizaram.
DEUS: O quê?!
SÃO PEDRO: Foi. Ainda deu para não ser vinculativo,mas...
DEUS: Terramoto!
SÃO PEDRO: ?!
DEUS: Terramoto! Amanhã levam com um terramoto que é para saberem quem manda! ",
SÃO PEDRO: Boa, chefe! E onde é que ponho o epicentro?
DEUS: Onde é que o "Sim" teve maior margem?
SÃO PEDRO: No Sul, chefe, no Sul.
DEUS: Seja.
SÃO PEDRO: Deus, os portugueses andam com a mania que são modernos e amanhã querem legalizar o aborto!
DEUS: Tens a certeza?! Eu falei com a Alexandra a semana passada e ela não me contou nada.
SÃO PEDRO: Tenho, Chefe. O que fazemos?
DEUS: Portugueses, hein? Hum... dá-lhes uma chuvada, que aquilo é uma cambada de lesmas.
SÃO PEDRO: E acha que chega?!
DEUS: Se não chegar, mete o Varzim a ganhar ao Benfica, que é para eles terem vergonha de sair à rua.
SÃO PEDRO: Boa, Chefe! Você é Genial.
(Algures no Céu. Domingo, 11 de Fevereiro à noite)
SÃO PEDRO: Chefe...
DEUS: Sim...
SÃO PEDRO: Não chegou. Pus o Benfica a perder com um auto-golo ridículo, e mandei cair uma chuvada matinal.
DEUS: E...
SÃO PEDRO: Despenalizaram.
DEUS: O quê?!
SÃO PEDRO: Foi. Ainda deu para não ser vinculativo,mas...
DEUS: Terramoto!
SÃO PEDRO: ?!
DEUS: Terramoto! Amanhã levam com um terramoto que é para saberem quem manda! ",
SÃO PEDRO: Boa, chefe! E onde é que ponho o epicentro?
DEUS: Onde é que o "Sim" teve maior margem?
SÃO PEDRO: No Sul, chefe, no Sul.
DEUS: Seja.
É o maior este Joãozinho
Os pais do Joãozinho convidaram um casal amigo para um jantar lá em casa.Sabendo como era o seu filho, o pai do Joãozinho chama-o e pede-lhe encarecidamente para ele não fazer comentários acerca das orelhas do filho do casal amigo que, pura e simplesmente, não tinha as ditas.Na hora marcada o casal amigo chegou, nisto o Joãozinho corre logo para a porta para verificar se efectivamente era mesmo verdade.
Durante o jantar o Joãozinho não tirava os olhos do rapaz, até que não conseguiu resistir e perguntou ao rapaz:
- Tu vês bem?
- Vejo. (respondeu inocentemente o rapazinho)
- Deus te conserve a vistinha, porque se um dia tiveres de usar óculos estás fodido!!!
Durante o jantar o Joãozinho não tirava os olhos do rapaz, até que não conseguiu resistir e perguntou ao rapaz:
- Tu vês bem?
- Vejo. (respondeu inocentemente o rapazinho)
- Deus te conserve a vistinha, porque se um dia tiveres de usar óculos estás fodido!!!
Coisas modernings!!!
- Mãe, vou casar.
- Jura, meu filho?! Estou tão feliz! Quem é a moça? - Não é moça. Vou casar com um moço. O nome dele é Júlio.
- Você falou Júlio... ou foi meu cérebro que sofreu um pequeno surto psicótico?
- Eu falei Júlio. Porquê, mãe? Tá acontecendo alguma coisa?
- Nada, não... Só minha visão que está um pouco turva. E meu coração, que talvez dê uma parada. No mais, tá tudo óptimo.
- Se você tiver algum problema em relação a isto, melhor falar logo...
- Problema? Problema nenhum. Só pensei que algum dia ia ter uma nora... Ou isso...
- Você vai ter uma nora. Só que uma nora... meio macho. Ou um genro meio fêmea.
Resumindo: uma nora quase macho, tendendo a um genro quase fêmea.
- E quando eu vou conhecer o meu... a minha... o Júlio?
- Pode chamar ele de Biscoito. É o apelido.
- Tá! Biscoito... Já gostei dele. Alguém com esse apelido só pode ser uma pessoa bacana. Quando o Biscoito vem aqui?
- Porquê?
- Por nada. Só pra eu poder desacordar seu pai com antecedência.
- Você acha que o papai não vai aceitar?
- Claro que vai aceitar! Lógico que vai. Só não sei... se ele vai sobreviver... Mas isso também é uma bobagem. Ele morre sabendo que você achou sua cara-metade. E olha que espectáculo: as duas metades com bigode..
- Mãe, que besteira... hoje em dia... praticamente todos os meus amigos são gays.
- Só espero que tenha sobrado algum que não seja... pra poder apresentar pra tua irmã.
- A Bel já tá namorando.
- A Bel? Namorando?! Ela não me falou nada... Quem é?
- Uma tal de Veruska.
- Como?
- Veruska...
- Ah, bom! Que susto! Pensei que você tivesse falado Veruska.
- Mãe!!!... - Tá..., tá..., tudo bem...Se vocês são felizes. Só fico triste porque não vou ter um neto...
- Por que não? Eu e o Biscoito queremos dois filhos. Eu vou doar os espermatozóides. E a ex-namorada do Biscoito vai doar os óvulos.
- Ex-namorada? O Biscoito tem ex-namorada?
- Quando ele era hétero. A Veruska.
- Que Veruska?
- Namorada da Bel...
- "Peraí". A ex-namorada do teu actual namorado... É a actual namorada da tua irmã... que é minha filha também... que se chama Bel. É isso? Porque eu me perdi um pouco...
- É isso. Pois é... a Veruska doou os óvulos. E nós vamos alugar um útero.
- De quem?
- Da Bel.
- Logo da Bel?! Quer dizer então... que a Bel vai gerar um filho teu e do Biscoito. Com o teu espermatozóide e com o óvulo da namorada dela, que é a Veruska ?!?...
- Isso.
- Essa criança, de uma certa forma, vai ser tua filha, filha do Biscoito, filha da Veruska e filha da Bel.
- Em termos...
- A criança vai ter duas mães: você e o Biscoito. E dois pais: a Veruska e a Bel.
- Por aí...
- Por outro lado, a Bel..., além de mãe, é tia... ou tio... porque é tua irmã.
- Exato. E ano que vem vamos ter um segundo filho. Aí o Biscoito é que entra com o espermatozóide. Que dessa vez vai ser gerado no ventre da Veruska...Com o óvulo da Bel. A gente só vai trocar.
- Só trocar, né? Agora o óvulo vai ser da Bel. E o ventre da Veruska.
- Exato.
- Agora eu entendi! Agora eu realmente entendi...
- Entendeu o quê?
- Entendi que é uma espécie de swing dos tempos modernos!
- Que swing, mãe ?!!...
- É swing, sim! Uma troca de casais... com os óvulos e os espermatozóides, uma hora no útero de uma, outra hora no útero de outra...
- Mas...
- Mas uns tomates! Isso é um bacanal de última geração! E pior... com incesto no meio.
- A Bel e a Veruska só vão ajudar na concepção do nosso filho, só isso...
- Sei... E quando elas quiserem ter filhos...
- Nós ajudamos.
- Quer saber? No final das contas não entendi mais nada. Não entendi quem vai ser mãe de quem, quem vai ser pai de quem, de quem vai ser o útero, o espermatozóide... A única coisa que eu entendi é que...
- Que...?
- Fazer árvore genealógica daqui prá frente... vai ser uma merda!
Luís Fernando Veríssimo
.
- Jura, meu filho?! Estou tão feliz! Quem é a moça? - Não é moça. Vou casar com um moço. O nome dele é Júlio.
- Você falou Júlio... ou foi meu cérebro que sofreu um pequeno surto psicótico?
- Eu falei Júlio. Porquê, mãe? Tá acontecendo alguma coisa?
- Nada, não... Só minha visão que está um pouco turva. E meu coração, que talvez dê uma parada. No mais, tá tudo óptimo.
- Se você tiver algum problema em relação a isto, melhor falar logo...
- Problema? Problema nenhum. Só pensei que algum dia ia ter uma nora... Ou isso...
- Você vai ter uma nora. Só que uma nora... meio macho. Ou um genro meio fêmea.
Resumindo: uma nora quase macho, tendendo a um genro quase fêmea.
- E quando eu vou conhecer o meu... a minha... o Júlio?
- Pode chamar ele de Biscoito. É o apelido.
- Tá! Biscoito... Já gostei dele. Alguém com esse apelido só pode ser uma pessoa bacana. Quando o Biscoito vem aqui?
- Porquê?
- Por nada. Só pra eu poder desacordar seu pai com antecedência.
- Você acha que o papai não vai aceitar?
- Claro que vai aceitar! Lógico que vai. Só não sei... se ele vai sobreviver... Mas isso também é uma bobagem. Ele morre sabendo que você achou sua cara-metade. E olha que espectáculo: as duas metades com bigode..
- Mãe, que besteira... hoje em dia... praticamente todos os meus amigos são gays.
- Só espero que tenha sobrado algum que não seja... pra poder apresentar pra tua irmã.
- A Bel já tá namorando.
- A Bel? Namorando?! Ela não me falou nada... Quem é?
- Uma tal de Veruska.
- Como?
- Veruska...
- Ah, bom! Que susto! Pensei que você tivesse falado Veruska.
- Mãe!!!... - Tá..., tá..., tudo bem...Se vocês são felizes. Só fico triste porque não vou ter um neto...
- Por que não? Eu e o Biscoito queremos dois filhos. Eu vou doar os espermatozóides. E a ex-namorada do Biscoito vai doar os óvulos.
- Ex-namorada? O Biscoito tem ex-namorada?
- Quando ele era hétero. A Veruska.
- Que Veruska?
- Namorada da Bel...
- "Peraí". A ex-namorada do teu actual namorado... É a actual namorada da tua irmã... que é minha filha também... que se chama Bel. É isso? Porque eu me perdi um pouco...
- É isso. Pois é... a Veruska doou os óvulos. E nós vamos alugar um útero.
- De quem?
- Da Bel.
- Logo da Bel?! Quer dizer então... que a Bel vai gerar um filho teu e do Biscoito. Com o teu espermatozóide e com o óvulo da namorada dela, que é a Veruska ?!?...
- Isso.
- Essa criança, de uma certa forma, vai ser tua filha, filha do Biscoito, filha da Veruska e filha da Bel.
- Em termos...
- A criança vai ter duas mães: você e o Biscoito. E dois pais: a Veruska e a Bel.
- Por aí...
- Por outro lado, a Bel..., além de mãe, é tia... ou tio... porque é tua irmã.
- Exato. E ano que vem vamos ter um segundo filho. Aí o Biscoito é que entra com o espermatozóide. Que dessa vez vai ser gerado no ventre da Veruska...Com o óvulo da Bel. A gente só vai trocar.
- Só trocar, né? Agora o óvulo vai ser da Bel. E o ventre da Veruska.
- Exato.
- Agora eu entendi! Agora eu realmente entendi...
- Entendeu o quê?
- Entendi que é uma espécie de swing dos tempos modernos!
- Que swing, mãe ?!!...
- É swing, sim! Uma troca de casais... com os óvulos e os espermatozóides, uma hora no útero de uma, outra hora no útero de outra...
- Mas...
- Mas uns tomates! Isso é um bacanal de última geração! E pior... com incesto no meio.
- A Bel e a Veruska só vão ajudar na concepção do nosso filho, só isso...
- Sei... E quando elas quiserem ter filhos...
- Nós ajudamos.
- Quer saber? No final das contas não entendi mais nada. Não entendi quem vai ser mãe de quem, quem vai ser pai de quem, de quem vai ser o útero, o espermatozóide... A única coisa que eu entendi é que...
- Que...?
- Fazer árvore genealógica daqui prá frente... vai ser uma merda!
Luís Fernando Veríssimo
.
Estado pagou 3.499 €/mês a Fátima Felgueiras durante fuga.
A presidente da Câmara de Felgueiras, Fátima Felgueiras, recebeu durante 2004, altura em que estava fugida à justiça portuguesa noBrasil, uma pensão mensal de 3.449 euros do Estado, escreve hoje oCorreio da Manhã.O diário, que consultou a declaração de rendimentos entregue pela autarca ao Tribunal Constitucional, adianta que a pensão mensal corresponde à reforma a que Fátima Felgueiras tem direito por ter sido professora na Escola Secundária de Felgueiras durante cerca de 10 anos.Além do tempo em que foi professora, a aposentação, publicada noDiário da República de 30 de Outubro de 2002, diz também respeito ao período em que Fátima Felgueiras foi autarca.A pensão mensal de 3.449 euros durante 14 meses foi o único rendimentoda autarca durante o ano 2004, altura em que esteve fugida no Brasil para evitar um mandado de detenção das autoridades portuguesas por envolvimento num caso de alegada corrupção, de acordo com o Correio daManhã.Apesar de estar a receber a pensão, recorda o jornal, FátimaFelgueiras queixou-se recorrentemente de dificuldades financeiras o que levou o seu advogado a agir junto do tribunal quando em Junho de 2003 lhe foi interrompido o pagamento do salário como presidente dacâmara de Felgueiras.Fátima Felgueiras, acusada num escândalo de corrupção relacionado como alegado «saco azul» da Câmara de Felgueiras, esteve fugida no Brasil entre Maio de 2003 e Setembro de 2005.
Diário Digital
Lusa15-02-2006
7:35:00
A presidente da Câmara de Felgueiras, Fátima Felgueiras, recebeu durante 2004, altura em que estava fugida à justiça portuguesa noBrasil, uma pensão mensal de 3.449 euros do Estado, escreve hoje oCorreio da Manhã.O diário, que consultou a declaração de rendimentos entregue pela autarca ao Tribunal Constitucional, adianta que a pensão mensal corresponde à reforma a que Fátima Felgueiras tem direito por ter sido professora na Escola Secundária de Felgueiras durante cerca de 10 anos.Além do tempo em que foi professora, a aposentação, publicada noDiário da República de 30 de Outubro de 2002, diz também respeito ao período em que Fátima Felgueiras foi autarca.A pensão mensal de 3.449 euros durante 14 meses foi o único rendimentoda autarca durante o ano 2004, altura em que esteve fugida no Brasil para evitar um mandado de detenção das autoridades portuguesas por envolvimento num caso de alegada corrupção, de acordo com o Correio daManhã.Apesar de estar a receber a pensão, recorda o jornal, FátimaFelgueiras queixou-se recorrentemente de dificuldades financeiras o que levou o seu advogado a agir junto do tribunal quando em Junho de 2003 lhe foi interrompido o pagamento do salário como presidente dacâmara de Felgueiras.Fátima Felgueiras, acusada num escândalo de corrupção relacionado como alegado «saco azul» da Câmara de Felgueiras, esteve fugida no Brasil entre Maio de 2003 e Setembro de 2005.
Diário Digital
Lusa15-02-2006
7:35:00
Matemáticas
A matemática é interessante...e se a tentarmos ligar a literatura...
Uma lição de matemática!!!Já pensou naquelas pessoas que dizem que estão dando mais que 100% delas mesmas?Todos nós já estivemos em reuniões em que alguém quer que você dê mais de100%, certo?Que tal então chegar a 200%?Aqui vai uma pequena matemática que pode ser útil:
Se:
A B C D E F G H I J K L M N O P Q R S T U V W X Y Z
Correspondem a:
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26
Então:
D E D I C A R-S E = 04+05+04+09+03+01+18+19+05 = 64%
S A B E D O R I A = 19+1+2+5+4+15+18+9+1 = 74%
T R A B A L H A R = 10+18+1+2+1+11+8+1+18 = 80%
A T I T U D E S = 1+20+9+20+21+4+5+19 = 99%
F A Z E R P O RRANENHUMA=6+1+26+5+18+16+15+18+18+1+14+1+14+5+14+8+21+13+1= 200%
Conclusão:Não adianta DEDICAR-SE que você renderá apenas 64%.
A SABEDORIA vai te dar 74% enquanto TRABALHAR vai melhorar um pouco seuaproveitamento.Já as ATITUDES vão levá-lo bem próximo da perfeição.Mas FAZER PORRA NENHUMA vai levá-lo ao dobro do máximo de sua capacidade.Não é por acaso que QUEM FAZ PORRA NENHUMA é mais valorizado!!!!!
Uma lição de matemática!!!Já pensou naquelas pessoas que dizem que estão dando mais que 100% delas mesmas?Todos nós já estivemos em reuniões em que alguém quer que você dê mais de100%, certo?Que tal então chegar a 200%?Aqui vai uma pequena matemática que pode ser útil:
Se:
A B C D E F G H I J K L M N O P Q R S T U V W X Y Z
Correspondem a:
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26
Então:
D E D I C A R-S E = 04+05+04+09+03+01+18+19+05 = 64%
S A B E D O R I A = 19+1+2+5+4+15+18+9+1 = 74%
T R A B A L H A R = 10+18+1+2+1+11+8+1+18 = 80%
A T I T U D E S = 1+20+9+20+21+4+5+19 = 99%
F A Z E R P O RRANENHUMA=6+1+26+5+18+16+15+18+18+1+14+1+14+5+14+8+21+13+1= 200%
Conclusão:Não adianta DEDICAR-SE que você renderá apenas 64%.
A SABEDORIA vai te dar 74% enquanto TRABALHAR vai melhorar um pouco seuaproveitamento.Já as ATITUDES vão levá-lo bem próximo da perfeição.Mas FAZER PORRA NENHUMA vai levá-lo ao dobro do máximo de sua capacidade.Não é por acaso que QUEM FAZ PORRA NENHUMA é mais valorizado!!!!!
Lição de Vida
Esta narrativa é comovente, considerando-se que a maioria das pessoas já perdeu a fé na gentileza e consideração entre as pessoas. Esta história éuma homenagem a toda a humanidade e serve para reflectirmos sobre as relações humanas. Encaminhe para as pessoas que neste momento estejam a precisar de num incentivo. Esta carta foi enviada ao director de uma escola primária que ofereceu um almoço em homenagem a pessoas idosas da comunidade.
Durante o almoço, uma senhora, de idade avançada, ganhou um novo rádio num sorteio realizado com os cupões que foram entregues na porta.Poucos dias depois, ela escreveu a seguinte carta em agradecimento.
Caros alunos e membros da direcção,
Deus Vos abençoe pelo lindo rádio que que me ofereceram durante o almoço em homenagem aos idosos!Eu tenho 84 anos e moro num lar de velhinhos. Toda a minha família já faleceu, eu não tenho mais parentes.Por isso, foi muito reconfortante saber que existem pessoas que ainda pensam em mim.A minha companheira de quarto tem 90 anos de idade e ela teve um rádio durante muitos anos. Antes de eu ter este agora,ela nunca permitiu que eu
ouvisse o rádio dela,mesmo quando ela estava a dormir.No entanto, há uns dias atrás, o rádio dela caiu da mesinha de cabeceira e espatifou-se no chão. Foi muito triste e ela chorou muito. Nunca pensei que aquela situação me tocasse tanto o coração.Então, ela pediu-me para ouvir o meu rádio, e eu comovida com aquele pedido disse-lhe:
- Nem que te fod .. toda, puta de merda, velha do cara... !!!.
Obrigada por me terem proporcionado esta oportunidade!!
Atentamente,
Gumercinda Alves de Sousa
Esta narrativa é comovente, considerando-se que a maioria das pessoas já perdeu a fé na gentileza e consideração entre as pessoas. Esta história éuma homenagem a toda a humanidade e serve para reflectirmos sobre as relações humanas. Encaminhe para as pessoas que neste momento estejam a precisar de num incentivo. Esta carta foi enviada ao director de uma escola primária que ofereceu um almoço em homenagem a pessoas idosas da comunidade.
Durante o almoço, uma senhora, de idade avançada, ganhou um novo rádio num sorteio realizado com os cupões que foram entregues na porta.Poucos dias depois, ela escreveu a seguinte carta em agradecimento.
Caros alunos e membros da direcção,
Deus Vos abençoe pelo lindo rádio que que me ofereceram durante o almoço em homenagem aos idosos!Eu tenho 84 anos e moro num lar de velhinhos. Toda a minha família já faleceu, eu não tenho mais parentes.Por isso, foi muito reconfortante saber que existem pessoas que ainda pensam em mim.A minha companheira de quarto tem 90 anos de idade e ela teve um rádio durante muitos anos. Antes de eu ter este agora,ela nunca permitiu que eu
ouvisse o rádio dela,mesmo quando ela estava a dormir.No entanto, há uns dias atrás, o rádio dela caiu da mesinha de cabeceira e espatifou-se no chão. Foi muito triste e ela chorou muito. Nunca pensei que aquela situação me tocasse tanto o coração.Então, ela pediu-me para ouvir o meu rádio, e eu comovida com aquele pedido disse-lhe:
- Nem que te fod .. toda, puta de merda, velha do cara... !!!.
Obrigada por me terem proporcionado esta oportunidade!!
Atentamente,
Gumercinda Alves de Sousa
11.2.07
2.2.07
Frase para o Fim de Semana
Os problemas do nosso país são essencialmente agrícolas:
Excesso de nabos, falta de tomates e muito grelo abandonado.
Excesso de nabos, falta de tomates e muito grelo abandonado.
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