Quero uma água, sff.
- Mineral ou da torneira?
- Mineral.
- Fresca ou natural?
- Fresca.
- Com ou sem gás?
- Com gás.
- Com muito gás ou com pouco gás?
- Pouco.
- Com sabor a tangerina, morango ou sem sabor?
- Dê-me antes uma imperial.
31.8.05
26.8.05
Best of das Provas Globais em 2003
Biologia
'A respiração anaeróbia é a respiração sem ar que não deve passar de
três minutos.' (Queria ver o artista a experimentar)
'As plantas distinguem-se dos animais por só respirarem à noite.' (E tu
enquadras-te em que categoria? A julgar pela falta de oxigénio no
cérebro deve ser na 1ª, não?)
'Os crustáceos fora de água respiram como podem.'
(É como a resposta: respondeu como pôde...)
'Carácter sexual secundário são as modificações morfológicas sofridas
por um indivíduo após manter relações sexuais.' (Deves ser cá um leão
na
cama!)
'A insónia consiste em dormir ao contrário.'
(Eu é que te viro ao contrário, sua anta!)
'Quando um animal irracional não tem água para beber, só sobrevive se
for empalhado.' (Por essa ordem de ideias, já há algum tempo que não
deves ter nada para
beber...)
'O coração é o único órgão que não deixa de funcionar 24 horas por
dia.'
(Pois, e os outros vão todos prós copos, seu maluco!)
'Os ruminantes distinguem-se dos outros animais porque o que comem,
comem duas vezes.' (Este fala por experiência própria, com certeza!)
'As aves têm na boca um dente chamado bico.'
(Tu é que precisavas de levar um bico nessa boca!)
'O Sol dá-nos luz, calor e turistas.'
(E gajas, esqueceste-te das gajas!)
'A principal função da raiz é enterrar-se.'
( Já te enterraste e bem ...)
'O vento é uma imensa quantidade de ar.'
(E ar é o que não falta dentro dessa cabecinha!)
História
'O objectivo de uma Sociedade Anónima é ter muitas fabricas
desconhecidas.'
(E a sociedade por quotas é constituída por pessoas com alguma idade,
certo?)
'Na Grécia a democracia funcionava muito bem porque os que não estavam
de acordo envenenavam-se.' (Se te envenenasses também não se perdia
nada!!)
'As múmias tinham um profundo conhecimento de anatomia.'
(Eram muitos espertas, as múmias!)
'A arquitectura gótica notabilizou-se por fazer edifícios verticais.'
(Bem visto, nunca tinha reparado nisso!)
'A febre amarela foi trazida da China por Marco Polo.'
(E a febre tifóide, terá vindo da Tifolândia?)
'A harpa é uma asa que toca.'
(Tu é que podias bater as asinhas e ir cantar para outra
freguesia...)
'Péricles foi o principal ditador da democracia Grega.'
(...Ou terá sido o principal democrata da ditadura Grega?!)
'Os Egípcios antigos desenvolveram a arte funerária para que os mortos
pudessem viver melhor.' (E resultou! Basta ver o ar de felicidade das
múmias, quando saem da pirâmide para dar uma volta...)
Geografia
'O petróleo apareceu há muitos séculos, numa época em que os peixes
afogavam-se dentro de água.' (E em que século é que uma ave rara como
tu
apareceu?)
'O problema fundamental do terceiro mundo é a superabundância de
necessidades.' (E o teu problema é a superabundância de estupidez!)
Geologia
'Terramoto é um pequeno movimento de terras não cultivadas.' (Sim,
porque as terras cultivadas não se metem nisso!)
Química
'Lavoisier foi guilhotinado por ter inventado o oxigénio.'
(Um gajo já não pode ser bom!...)
'A respiração anaeróbia é a respiração sem ar que não deve passar de
três minutos.' (Queria ver o artista a experimentar)
'As plantas distinguem-se dos animais por só respirarem à noite.' (E tu
enquadras-te em que categoria? A julgar pela falta de oxigénio no
cérebro deve ser na 1ª, não?)
'Os crustáceos fora de água respiram como podem.'
(É como a resposta: respondeu como pôde...)
'Carácter sexual secundário são as modificações morfológicas sofridas
por um indivíduo após manter relações sexuais.' (Deves ser cá um leão
na
cama!)
'A insónia consiste em dormir ao contrário.'
(Eu é que te viro ao contrário, sua anta!)
'Quando um animal irracional não tem água para beber, só sobrevive se
for empalhado.' (Por essa ordem de ideias, já há algum tempo que não
deves ter nada para
beber...)
'O coração é o único órgão que não deixa de funcionar 24 horas por
dia.'
(Pois, e os outros vão todos prós copos, seu maluco!)
'Os ruminantes distinguem-se dos outros animais porque o que comem,
comem duas vezes.' (Este fala por experiência própria, com certeza!)
'As aves têm na boca um dente chamado bico.'
(Tu é que precisavas de levar um bico nessa boca!)
'O Sol dá-nos luz, calor e turistas.'
(E gajas, esqueceste-te das gajas!)
'A principal função da raiz é enterrar-se.'
( Já te enterraste e bem ...)
'O vento é uma imensa quantidade de ar.'
(E ar é o que não falta dentro dessa cabecinha!)
História
'O objectivo de uma Sociedade Anónima é ter muitas fabricas
desconhecidas.'
(E a sociedade por quotas é constituída por pessoas com alguma idade,
certo?)
'Na Grécia a democracia funcionava muito bem porque os que não estavam
de acordo envenenavam-se.' (Se te envenenasses também não se perdia
nada!!)
'As múmias tinham um profundo conhecimento de anatomia.'
(Eram muitos espertas, as múmias!)
'A arquitectura gótica notabilizou-se por fazer edifícios verticais.'
(Bem visto, nunca tinha reparado nisso!)
'A febre amarela foi trazida da China por Marco Polo.'
(E a febre tifóide, terá vindo da Tifolândia?)
'A harpa é uma asa que toca.'
(Tu é que podias bater as asinhas e ir cantar para outra
freguesia...)
'Péricles foi o principal ditador da democracia Grega.'
(...Ou terá sido o principal democrata da ditadura Grega?!)
'Os Egípcios antigos desenvolveram a arte funerária para que os mortos
pudessem viver melhor.' (E resultou! Basta ver o ar de felicidade das
múmias, quando saem da pirâmide para dar uma volta...)
Geografia
'O petróleo apareceu há muitos séculos, numa época em que os peixes
afogavam-se dentro de água.' (E em que século é que uma ave rara como
tu
apareceu?)
'O problema fundamental do terceiro mundo é a superabundância de
necessidades.' (E o teu problema é a superabundância de estupidez!)
Geologia
'Terramoto é um pequeno movimento de terras não cultivadas.' (Sim,
porque as terras cultivadas não se metem nisso!)
Química
'Lavoisier foi guilhotinado por ter inventado o oxigénio.'
(Um gajo já não pode ser bom!...)
18.8.05
Confissão
Zé: - Bença padre.
Padre: - Deus o abençoe meu filho.
Zé: - Padre, o Sr. lembra do João pintor?
Padre: - É claro meu filho.
Zé: - Pois é padre, o João veio a falecer.
Padre: - Que pena, morreu de quê?
Zé : - Moro numa rua sem saída e minha casa é a última, ele desceu com o carro e bateu no muro de casa.
Padre: - Coitado, morreu de acidente.
Zé: - Não, ele bateu com o carro e voou pela janela, caiu dentro do meu quarto e bateu com a cabeça no meu guarda-roupa de madeira.
Padre: - Que pena, morreu de traumatismo craniano.
Zé: - Não padre, ele tentou se levantar pegando na maçaneta da porta que se soltou e ele rolou escada abaixo.
Padre: - Coitado, morreu de fracturas múltiplas.
Zé: - Não padre, depois de rolar a escada ele bateu na geladeira, que caiu em cima dele.
Padre: - Que tragédia, morreu esmagado.
Zé: - Não, ele tentou se levantar e bateu as costas no fogão, a sopa
que estava fervendo caiu em cima dele.
Padre: - Coitado, morreu queimado.
Zé: - Não padre, no desespero saiu correndo, tropeçou no cachorro e foi directo no quadro eléctrico.
Padre: - Que pena, morreu electrocutado.
Zé: - Não padre, morreu depois de eu dar dois tiros nele.
Padre: - Filho, você matou o João?
Zé: - Claro... o filho da #*t@ tava destruindo minha casa...
Padre: - Deus o abençoe meu filho.
Zé: - Padre, o Sr. lembra do João pintor?
Padre: - É claro meu filho.
Zé: - Pois é padre, o João veio a falecer.
Padre: - Que pena, morreu de quê?
Zé : - Moro numa rua sem saída e minha casa é a última, ele desceu com o carro e bateu no muro de casa.
Padre: - Coitado, morreu de acidente.
Zé: - Não, ele bateu com o carro e voou pela janela, caiu dentro do meu quarto e bateu com a cabeça no meu guarda-roupa de madeira.
Padre: - Que pena, morreu de traumatismo craniano.
Zé: - Não padre, ele tentou se levantar pegando na maçaneta da porta que se soltou e ele rolou escada abaixo.
Padre: - Coitado, morreu de fracturas múltiplas.
Zé: - Não padre, depois de rolar a escada ele bateu na geladeira, que caiu em cima dele.
Padre: - Que tragédia, morreu esmagado.
Zé: - Não, ele tentou se levantar e bateu as costas no fogão, a sopa
que estava fervendo caiu em cima dele.
Padre: - Coitado, morreu queimado.
Zé: - Não padre, no desespero saiu correndo, tropeçou no cachorro e foi directo no quadro eléctrico.
Padre: - Que pena, morreu electrocutado.
Zé: - Não padre, morreu depois de eu dar dois tiros nele.
Padre: - Filho, você matou o João?
Zé: - Claro... o filho da #*t@ tava destruindo minha casa...
14.8.05
Frase do seculo(enviada por uma amiga)
Frase do século
"Mulher coloca piercing, faz tatuagem, parto normal, lipoescultura, aplica botox na cara, depila com pinça ou com uma tal de cêra quente (quase fervendo), faz aeróbica, yoga e abdominal. E diz que não gosta de dar o cú porque dói!?!?
Vai pra puta que o pariu!!!"
"Mulher coloca piercing, faz tatuagem, parto normal, lipoescultura, aplica botox na cara, depila com pinça ou com uma tal de cêra quente (quase fervendo), faz aeróbica, yoga e abdominal. E diz que não gosta de dar o cú porque dói!?!?
Vai pra puta que o pariu!!!"
Globalização
O ratinho estava na toca, encurralado pelo gato, que, do lado de fora,miava:
- MIAU, MIAU, MIAU ...O tempo passava e ele ouvia:
- MIAU, MIAU, MIAU ...Depois de várias horas e já com muita fome o rato ouviu:
- AU! AU! AU!Então deduziu: "Se tem cachorro lá fora, o gato foi embora". Saiu disparado em busca de comida. Nem bem saiu da toca o gato CRAU!Inconformado, já na boca do gato perguntou:
- Pô gato! Que sacanagem é essa?????E o gato respondeu:
- Meu filho, nesse mundo globalizado de hoje, quem não fala pelo menos dois idiomas morre de fome ...
- MIAU, MIAU, MIAU ...O tempo passava e ele ouvia:
- MIAU, MIAU, MIAU ...Depois de várias horas e já com muita fome o rato ouviu:
- AU! AU! AU!Então deduziu: "Se tem cachorro lá fora, o gato foi embora". Saiu disparado em busca de comida. Nem bem saiu da toca o gato CRAU!Inconformado, já na boca do gato perguntou:
- Pô gato! Que sacanagem é essa?????E o gato respondeu:
- Meu filho, nesse mundo globalizado de hoje, quem não fala pelo menos dois idiomas morre de fome ...
12.8.05
sem comentarings
Num navio de passageiros é avistado um homem barbudo numa pequena ilha, que grita e faz sinais desesperados com as mãos.
- Quem é? - pergunta um passageiro ao comandante.
- Não faço a mínima ideia. Todos os anos, quando aqui passamos, ele fica louco.
- Quem é? - pergunta um passageiro ao comandante.
- Não faço a mínima ideia. Todos os anos, quando aqui passamos, ele fica louco.
A origem do traço no numero 7(este numero)
Até os dias actuais, muitas pessoas quando escrevem o numero 7, ainda o fazem utilizando uma barra horizontal (traço) suplementar na metade do algarismo. Oficialmente, este pequeno traço não existe, como dá para constatar digitando a tecla 7 do teclado do seu computador, calculadora ou qualquer outro aparelho que possua teclado. Agora eu coloco esta questão:
Vocês sabem a origem deste costume??
Para responder temos que voltar muitos séculos atrás, aos tempos bíblicos, quando Moisés estava no Monte Sinai e lhe foram ditados os 10 mandamentos.Ele, em voz alta, foi dizendo à multidão, um por um. Quando chegou no sete, Moisés anuncia:
* Não desejarás a mulher do próximo!Um breve silêncio e a multidão grita em coro:
* Risca o sete, risca o sete!!!!
Vocês sabem a origem deste costume??
Para responder temos que voltar muitos séculos atrás, aos tempos bíblicos, quando Moisés estava no Monte Sinai e lhe foram ditados os 10 mandamentos.Ele, em voz alta, foi dizendo à multidão, um por um. Quando chegou no sete, Moisés anuncia:
* Não desejarás a mulher do próximo!Um breve silêncio e a multidão grita em coro:
* Risca o sete, risca o sete!!!!
O mistério do quarto 311 do hospital(facto veridico,aliás assim como tudo o que é publicado neste blog!!!!AHAHAH)
Ahahhahahhhaha, demais!!!!
Durante alguns meses acreditou-se que o quarto 311, de um hospital municipal da África do Sul, tinha uma maldição. Todas as sextas-feiras de manhã, os enfermeiros descobriam um paciente morto neste quarto da unidade de cuidados intensivos. Claro que os pacientes tinham sido alvo de tratamentos de risco mas, no entanto, já se não encontravam em perigo de morte. A equipa médica, perplexa, pensou que existisse alguma contaminação bacteriológica no ar do quarto. Alertadas pelos familiares das vítima, as autoridades conduziram um inquérito. Os utentes do 311 continuaram, no entanto, a morrer a um ritmo semanal e sempre à sexta-feira. Por fim, foi colocada uma câmara no quarto. E o mistério resolveu-se: todas as sextas-feiras de manhã, pelas 6 horas, a mulher da limpeza desligava o respirador artificial do doente para ligar o aspirador!!! Sem comentários...
Durante alguns meses acreditou-se que o quarto 311, de um hospital municipal da África do Sul, tinha uma maldição. Todas as sextas-feiras de manhã, os enfermeiros descobriam um paciente morto neste quarto da unidade de cuidados intensivos. Claro que os pacientes tinham sido alvo de tratamentos de risco mas, no entanto, já se não encontravam em perigo de morte. A equipa médica, perplexa, pensou que existisse alguma contaminação bacteriológica no ar do quarto. Alertadas pelos familiares das vítima, as autoridades conduziram um inquérito. Os utentes do 311 continuaram, no entanto, a morrer a um ritmo semanal e sempre à sexta-feira. Por fim, foi colocada uma câmara no quarto. E o mistério resolveu-se: todas as sextas-feiras de manhã, pelas 6 horas, a mulher da limpeza desligava o respirador artificial do doente para ligar o aspirador!!! Sem comentários...
��������A Marinha dos Estados Unidos anunciou hoje haver libertado um terrorista de alto escal�o da Al Qaeda, depois de interrog�-lo extensamente durante os 27 dias em que foi mantido prisioneiro a bordo de um porta-avi�es norte-americano no Mar da Ar�bia.
> >
> > Num gesto humanit�rio, o terrorista, ao final do interrogat�rio, recebeu $50 d�lares e um Ford Fairlane branco 1962 no momento em que foi dispensado da cust�dia.
> > A foto anexa mostra o terrorista de volta para casa logo depois de ter sido liberado pela Marinha
Quatro lombrigas são colocadas em quatro tubos de ensaio separados:
A primeira lombriga em álcool, a segunda lombriga em fumo de cigarro, a terceira em esperma e a quarta em terra natural. No dia seguinte o professor mostra aos alunos o resultado:
- a primeira lombriga, em álcool, está morta.
- a segunda, no fumo do cigarro, está morta;
- a terceira, em esperma, está morta;
- a quarta, em terra natural, está viva.
O professor comenta que é bastante nítido o que é prejudicial e pergunta à classe:
- O que podemos aprender desta experiência?
Responde imediatamente o Joãozinho:
"Temos de beber, fumar e f... com fartura para não termos lombrigas!!!"
A primeira lombriga em álcool, a segunda lombriga em fumo de cigarro, a terceira em esperma e a quarta em terra natural. No dia seguinte o professor mostra aos alunos o resultado:
- a primeira lombriga, em álcool, está morta.
- a segunda, no fumo do cigarro, está morta;
- a terceira, em esperma, está morta;
- a quarta, em terra natural, está viva.
O professor comenta que é bastante nítido o que é prejudicial e pergunta à classe:
- O que podemos aprender desta experiência?
Responde imediatamente o Joãozinho:
"Temos de beber, fumar e f... com fartura para não termos lombrigas!!!"
Bem explicado
Um advogado ia distraido a conduzir quando, num sinal STOP, passa sem parar, mesmo em frente a uma brigada da GNR. É imediatamente mandado parar e numa atitude perfeita de chico-esperto pensa logo numa forma de se safar.
Agente - Boa tarde. Documentos se faz favor.
Advogado - Mas porquê, Sr Agente?
Agente - Não parou no sinal de STOP ali atrás.
Advogado - Eu abrandei, e como não vinha ninguém...
Agente - Exacto. Documentos se faz favor.
Advogado - Mas qual é a diferença entre abrandar e ter de parar?
Agente - A diferença é que a lei diz que num sinal de STOP deve parar completamente a viatura. Documentos se faz favor.
Advogado - Ouça proponho-lhe o seguinte: se conseguir me explicar a diferença legal entre abrandar e parar eu dou-lhe os documento e pode multar-me. Senão deixa-me ir sem multa. Agente - Muito bem, aceito. Pode fazer o favor de sair da viatura?
O Advogado acede e é então que o Agente retira o seu cacetete e desata a desancá-lo violentamente como mandam as regras.
E vai dizendo: - Quer que eu PARE ou que ABRANDE só?
Agente - Boa tarde. Documentos se faz favor.
Advogado - Mas porquê, Sr Agente?
Agente - Não parou no sinal de STOP ali atrás.
Advogado - Eu abrandei, e como não vinha ninguém...
Agente - Exacto. Documentos se faz favor.
Advogado - Mas qual é a diferença entre abrandar e ter de parar?
Agente - A diferença é que a lei diz que num sinal de STOP deve parar completamente a viatura. Documentos se faz favor.
Advogado - Ouça proponho-lhe o seguinte: se conseguir me explicar a diferença legal entre abrandar e parar eu dou-lhe os documento e pode multar-me. Senão deixa-me ir sem multa. Agente - Muito bem, aceito. Pode fazer o favor de sair da viatura?
O Advogado acede e é então que o Agente retira o seu cacetete e desata a desancá-lo violentamente como mandam as regras.
E vai dizendo: - Quer que eu PARE ou que ABRANDE só?
É só riring
Vejam as orientações sexuais contida na cartilha de ensinamentos da IGREJA UNIVERSAL DO REINO DE DEUS.
Parece até piada:LEIA ATÉ O FIM!!!
CARTILHA DE ENSINAMENTOS DA IGREJA UNIVERSAL DO REINO DE DEUS EM TODO MUNDO PARA CONTROLE DA "LIBERTINAGEM SEXUAL":
Cartilha contra a libertinagem sexual. retirada do livro "Castigo Divino".
Vejam os comentários sobre o pecado das seguintes posições sexuais:
Posição Cachorrinho - É uma das posições mais humilhantes para a mulher, pois ela fica prostrada como um animal enquanto seu parceiro ajoelhado a penetra. Animais são seres que não possuem espírito, então o homem que faz o cachorrinho com sua parceira, fica com sua alma amaldiçoada e fétida.
Posição Chupetinha - O prazer de levar um orgão sexual a boca é condenado pelas leis divinas. A boca foi feita para falar e ingerir alimentos e a língua para apreciar os sabores. A mulher engolindo o sêmen não vai ter filhos. E o homem somente sentirá dores musculares na língua ao sugar a vagina de sua parceira.
Posição Sodomia - O ânus é sujo, fétido e possui em suas paredes milhões de bactérias. É o esgoto propriamente dito. No esgoto só existe ratos,baratas e mendigos. A pessoa que sodomisa ou é sodomisada ela se iguala a um rato pestilento. Seu espírito permanece imundo e amaldiçoado. Mas o pior é quando o ato é homossexual, pois o passaporte dessa infeliz criatura já está carimbado nos confins do inferno.
Vejam a maneira certa de se relacionar sexualmente com sua parceira,segundo a cartilha:
Posição Coito (Papai-Mamãe) - O homem e a mulher devem lavar suas partes com 1 litro de água corrente misturado com uma colher de vinagre e outra de sal grosso. Após isso, a mulher deve abrir as pernas e esperar o membro enrijecido do seu parceiro para iniciar a penetração. O homem após penetrar a mulher, não deve encostar seu peito nos seios dela, deve manter uma distância pois a fêmea deve estar rezando aos santos para que seu óvulo esteja sadio ao encontrar o spermatozóide. Depois do ato sexual, os dois devem rezar, pedindo perdão pelo prazer proibido do orgasmo. Como penitência, o açoite com vara de bambu é aceito como forma de purificação.
Moral da estória:Ou nos veremos no inferno, ou vai faltar bambu!!!!
Parece até piada:LEIA ATÉ O FIM!!!
CARTILHA DE ENSINAMENTOS DA IGREJA UNIVERSAL DO REINO DE DEUS EM TODO MUNDO PARA CONTROLE DA "LIBERTINAGEM SEXUAL":
Cartilha contra a libertinagem sexual. retirada do livro "Castigo Divino".
Vejam os comentários sobre o pecado das seguintes posições sexuais:
Posição Cachorrinho - É uma das posições mais humilhantes para a mulher, pois ela fica prostrada como um animal enquanto seu parceiro ajoelhado a penetra. Animais são seres que não possuem espírito, então o homem que faz o cachorrinho com sua parceira, fica com sua alma amaldiçoada e fétida.
Posição Chupetinha - O prazer de levar um orgão sexual a boca é condenado pelas leis divinas. A boca foi feita para falar e ingerir alimentos e a língua para apreciar os sabores. A mulher engolindo o sêmen não vai ter filhos. E o homem somente sentirá dores musculares na língua ao sugar a vagina de sua parceira.
Posição Sodomia - O ânus é sujo, fétido e possui em suas paredes milhões de bactérias. É o esgoto propriamente dito. No esgoto só existe ratos,baratas e mendigos. A pessoa que sodomisa ou é sodomisada ela se iguala a um rato pestilento. Seu espírito permanece imundo e amaldiçoado. Mas o pior é quando o ato é homossexual, pois o passaporte dessa infeliz criatura já está carimbado nos confins do inferno.
Vejam a maneira certa de se relacionar sexualmente com sua parceira,segundo a cartilha:
Posição Coito (Papai-Mamãe) - O homem e a mulher devem lavar suas partes com 1 litro de água corrente misturado com uma colher de vinagre e outra de sal grosso. Após isso, a mulher deve abrir as pernas e esperar o membro enrijecido do seu parceiro para iniciar a penetração. O homem após penetrar a mulher, não deve encostar seu peito nos seios dela, deve manter uma distância pois a fêmea deve estar rezando aos santos para que seu óvulo esteja sadio ao encontrar o spermatozóide. Depois do ato sexual, os dois devem rezar, pedindo perdão pelo prazer proibido do orgasmo. Como penitência, o açoite com vara de bambu é aceito como forma de purificação.
Moral da estória:Ou nos veremos no inferno, ou vai faltar bambu!!!!
11.8.05
Djalmão
Na favela, dois homens entram num barraco arrastando um cara pelos
braços. Lá dentro, o Djalmão, um negão enorme, limpa as unhas com um facão.
Djalmão, o chefe mandou você comer o cú desse cara aí, que é para
ele aprender a não se meter a valente com o nosso pessoal.
- Pode deixar ele aí no cantinho que eu cuido dele daqui a pouco.
Quando o pessoal sai, o rapaz diz:
- Ô Djalmão, faz isso comigo não, depois de enrabado minha vida vai
acabar, o que vão falar de mim... etc. etc..
- Cala a boca e fica quieto aí!
Pouco depois, entram mais dois homens arrastando outro cara:
- Esse aqui o chefe mandou você cortar as duas mãos e furar os
olhos... é para ele aprender a não tocar no dinheiro do gang.
- Deixa ele aí que eu já resolvo.
Daí a pouco chega outro pobre coitado:
- Djalmão, esse o chefe quer que você corte o bilau e a língua para
ele não se meter com mais nenhuma mulher da favela!
- Já resolvo isso. Bota ele ali no cantinho junto com os outros.
Nisso, o primeiro cara que chegou arrrastado diz em voz baixa:
- Seu Djalmão, com todo respeito, só pro senhor não se confundir:
O do cú sou eu,tá?
braços. Lá dentro, o Djalmão, um negão enorme, limpa as unhas com um facão.
Djalmão, o chefe mandou você comer o cú desse cara aí, que é para
ele aprender a não se meter a valente com o nosso pessoal.
- Pode deixar ele aí no cantinho que eu cuido dele daqui a pouco.
Quando o pessoal sai, o rapaz diz:
- Ô Djalmão, faz isso comigo não, depois de enrabado minha vida vai
acabar, o que vão falar de mim... etc. etc..
- Cala a boca e fica quieto aí!
Pouco depois, entram mais dois homens arrastando outro cara:
- Esse aqui o chefe mandou você cortar as duas mãos e furar os
olhos... é para ele aprender a não tocar no dinheiro do gang.
- Deixa ele aí que eu já resolvo.
Daí a pouco chega outro pobre coitado:
- Djalmão, esse o chefe quer que você corte o bilau e a língua para
ele não se meter com mais nenhuma mulher da favela!
- Já resolvo isso. Bota ele ali no cantinho junto com os outros.
Nisso, o primeiro cara que chegou arrrastado diz em voz baixa:
- Seu Djalmão, com todo respeito, só pro senhor não se confundir:
O do cú sou eu,tá?
O sentido da vida
No primeiro dia, Deus criou a vaca.
Deus disse:
- Tens que ir para o campo com o agricultor durante todo o dia e sofrer debaixo do sol, e dar leite para sustentar o agricultor. Eu dar-te-ei uma vida de 60 anos.
A vaca disse:
- É uma vida dura que tu queres que eu viva durante 60 anos. Dá-me somente 20 e eu devolvo-te os outros 40.E Deus concordou.
No segundo dia, Deus criou o cão.
E disse:
- Senta-te o dia perto da porta da tua casa e ladra para qualquer pessoa que entre ou que passe por perto. Eu dar-te-ei 20 anos de vida.
O cão disse:
- Isso é muito tempo para estar a ladrar. Dá-me somente 10 e eu devolvo-te os outros 10.Deus concordou.
No terceiro dia, Deus criou o macaco.
E disse:
- Distrai as pessoas, faz truques de macaco e fá-los rir muito. Eu dar-te-ei 20 anos de vida.
O macaco disse:
- Que cansativo, truques de macaco durante 20 anos!? Acho que não. O cão devolveu-te 10 anos e é o que eu vou fazer também, ok?Deus concordou.
No quarto dia, Deus criou o Homem. Deus disse:
- Come, dorme, brinca, faz sexo, diverte-te. Não faças nada, simplesmente diverte-te. Eu dar-te-ei 20 anos de vida.
O Homem disse:
- O quê!? Só 20 anos? Nem pensar! Vamos fazer o seguinte: eu fico com os 40anos que a vaca devolveu, com os 10 do cão e os 10 do macaco. Isso faz 80.Pode ser?
- Sim - disse Deus
- negócio fechado.É por isso que durante os primeiros 20 anos comemos, dormimos, brincamos,fazemos sexo, divertimo-nos e não fazemos nada. Os 40 anos seguintes,sofremos ao sol para sustentar a nossa família, os 10 seguintes fazemos figura de macaco para entreter os nossos netos, e os últimos 10 anos sentamo-nos na varanda e ladramos a toda a gente.
Está explicada a Vida...
Deus disse:
- Tens que ir para o campo com o agricultor durante todo o dia e sofrer debaixo do sol, e dar leite para sustentar o agricultor. Eu dar-te-ei uma vida de 60 anos.
A vaca disse:
- É uma vida dura que tu queres que eu viva durante 60 anos. Dá-me somente 20 e eu devolvo-te os outros 40.E Deus concordou.
No segundo dia, Deus criou o cão.
E disse:
- Senta-te o dia perto da porta da tua casa e ladra para qualquer pessoa que entre ou que passe por perto. Eu dar-te-ei 20 anos de vida.
O cão disse:
- Isso é muito tempo para estar a ladrar. Dá-me somente 10 e eu devolvo-te os outros 10.Deus concordou.
No terceiro dia, Deus criou o macaco.
E disse:
- Distrai as pessoas, faz truques de macaco e fá-los rir muito. Eu dar-te-ei 20 anos de vida.
O macaco disse:
- Que cansativo, truques de macaco durante 20 anos!? Acho que não. O cão devolveu-te 10 anos e é o que eu vou fazer também, ok?Deus concordou.
No quarto dia, Deus criou o Homem. Deus disse:
- Come, dorme, brinca, faz sexo, diverte-te. Não faças nada, simplesmente diverte-te. Eu dar-te-ei 20 anos de vida.
O Homem disse:
- O quê!? Só 20 anos? Nem pensar! Vamos fazer o seguinte: eu fico com os 40anos que a vaca devolveu, com os 10 do cão e os 10 do macaco. Isso faz 80.Pode ser?
- Sim - disse Deus
- negócio fechado.É por isso que durante os primeiros 20 anos comemos, dormimos, brincamos,fazemos sexo, divertimo-nos e não fazemos nada. Os 40 anos seguintes,sofremos ao sol para sustentar a nossa família, os 10 seguintes fazemos figura de macaco para entreter os nossos netos, e os últimos 10 anos sentamo-nos na varanda e ladramos a toda a gente.
Está explicada a Vida...
10.8.05
Animado pelo anúncio da recandidatura de Mário Soares à Presidência da República, o nosso querido Eusébio já confirmou o seu regresso à Selecção.
Por seu turno, António Calvário começou a ensaiar o tema que vai levar ao Festival da Eurovisão de 2006.
No caso de Rosa Mota, a atleta portuense reconhece não ter tempo para se preparar devidamente para os Jogos Olímpicos, a disputar na Alemanha, em 2008, pelo que resolveu adiar o seu regresso para os Jogos de Londres em 2012, onde participará na Maratona.
Por seu turno, António Calvário começou a ensaiar o tema que vai levar ao Festival da Eurovisão de 2006.
No caso de Rosa Mota, a atleta portuense reconhece não ter tempo para se preparar devidamente para os Jogos Olímpicos, a disputar na Alemanha, em 2008, pelo que resolveu adiar o seu regresso para os Jogos de Londres em 2012, onde participará na Maratona.
Uma ligeira troquing!!!
Um rapaz de visita a Paris comprou umas luvas, mas a empregada enganou-se e, ao embrulhá-las, colocou lá umas cuecas!
A família da rapariga, ainda virgem, era muito conservadora!
Imaginem os resultados da carta que o rapaz enviou...
"Querida,
Sabendo que dia 14 é o dia dos namorados, resolvi mandar-te este presentinho. Embora eu saiba que não costumas usar (pelo menos eu nunca te vi com umas), acho que vais gostar da cor e do modelo, pois a empregada da loja experimentou, e pelo que vi, ficou óptima. Apesar de um pouco largas na frente, ela disse que é melhor assim do que muito apertadas, pois a mão entra melhor e os dedos podem movimentar-se bem vontade. Depois de usá-las é bom virar do avesso e colocar um pouco de talco para evitar aquele odor desagradável. Espero que gostes, pois vai cobrir aquilo que um dia te irei pedir, além de proteger o local em que colocarei aquilo que tanto sonhas.
Um beijo (no lugar onde irás usá-las).
PS: Não esperes pelo meu regresso para estreá-las. Quero que todos os meus amigos te vejam com elas. E depois esfrega na cara daquelas tuas amigas invejosas, pois eu nunca vi nenhuma delas com umas.
A família da rapariga, ainda virgem, era muito conservadora!
Imaginem os resultados da carta que o rapaz enviou...
"Querida,
Sabendo que dia 14 é o dia dos namorados, resolvi mandar-te este presentinho. Embora eu saiba que não costumas usar (pelo menos eu nunca te vi com umas), acho que vais gostar da cor e do modelo, pois a empregada da loja experimentou, e pelo que vi, ficou óptima. Apesar de um pouco largas na frente, ela disse que é melhor assim do que muito apertadas, pois a mão entra melhor e os dedos podem movimentar-se bem vontade. Depois de usá-las é bom virar do avesso e colocar um pouco de talco para evitar aquele odor desagradável. Espero que gostes, pois vai cobrir aquilo que um dia te irei pedir, além de proteger o local em que colocarei aquilo que tanto sonhas.
Um beijo (no lugar onde irás usá-las).
PS: Não esperes pelo meu regresso para estreá-las. Quero que todos os meus amigos te vejam com elas. E depois esfrega na cara daquelas tuas amigas invejosas, pois eu nunca vi nenhuma delas com umas.
Cigarrings
Um dia, ele disse que ia na esquina comprar cigarro e desapareceu.
Não é força de expressão ou sentido Figurado.
Ele disse exatamente isto:
"Vou ali na esquina comprar cigarro", ficou dez anos desaparecido.Há algum tempo, reapareceu. Bateu na porta, a mulher foi abrir, e lá estava ele. Dez anos mais velho, mas ele. Quieto.Sem dizer uma palavra.A mulher despejou sua revolta em cima dele:
"Seu isso! Seu aquilo! Então você diz que vai na esquina comprar cigarro e desaparece? Me abandona,abandona as crianças, fica dez anos sem dar notícia e ainda tem o desplante, a cara de pau, o acinte, a coragem de reaparecer deste jeito? Pois você vai me pagar.Fique sabendo que você vai ouvir poucas e boas.Essa eu não vou lhe perdoar nunca. Está ouvindo? Nunca. Entre, mas prepare-se para..."
Nisso, o homem deu um tapa na testa, disse: - Putz! , esqueci os fosforos...
Não é força de expressão ou sentido Figurado.
Ele disse exatamente isto:
"Vou ali na esquina comprar cigarro", ficou dez anos desaparecido.Há algum tempo, reapareceu. Bateu na porta, a mulher foi abrir, e lá estava ele. Dez anos mais velho, mas ele. Quieto.Sem dizer uma palavra.A mulher despejou sua revolta em cima dele:
"Seu isso! Seu aquilo! Então você diz que vai na esquina comprar cigarro e desaparece? Me abandona,abandona as crianças, fica dez anos sem dar notícia e ainda tem o desplante, a cara de pau, o acinte, a coragem de reaparecer deste jeito? Pois você vai me pagar.Fique sabendo que você vai ouvir poucas e boas.Essa eu não vou lhe perdoar nunca. Está ouvindo? Nunca. Entre, mas prepare-se para..."
Nisso, o homem deu um tapa na testa, disse: - Putz! , esqueci os fosforos...
Esta tem mesmo de ser muito lido
UM CIDADÃO EXIGE EXPLICAÇÕES
Orçamento 2005, a Bandalheira total.
Em relação aos postais anteriores, relativos às dotações orçamentais dos gabinetes dos ministros, quando soube desta notícia, fiquei chocado,mas com uma dúvida:
200 milhões de EUR, é muito dinheiro, e não consigo imaginar quanto,sem possuir um termo de comparação. Tentei por isso comparar estes gastos com outros de caráter similar.
O primeiro que escolhi, e que me deu a primeira luz sobre o assunto,foi a dotação orçamental da presidência da república para o ano de 2005.
Esta dotação que cobre os gastos de Sampaio, o seu staff, a manutenção do Palácio de Belém, as viagens e os vestidos de Maria José Ritta é de 13.325 milhões de EUR.
O valor atribuído à presidência da república para 2005, pode-se considerar até espartano quando comparado com as dotações orçamentais dos ministros da república dos Açores e Madeira que é " mais de 200 milhões de EUR para cada um, e com a dotação orçamental do gabinete do ministro da defesa que é de 159 milhões de EUR, dotação essa, que o sucessor de Paulo Portas, presumo que tenha herdado sem questionar.
Mas esta comparação não me deixou satisfeito, precisava de arranjar mais um termo de comparação. Tentei saber quanto custa Chirac ao estado Francês, mas a busca foi infrutífera. A mesma busca porém,direccionou-me para o http://www.royal.gov.uk/files/pdf/Royal%20Public%20Finances%202003-04.pdf relatório de contas da Real Casa de Windsor, chefiada por Sua Majestade Fidelis-sima Isabel II.Fiquei logo a pensar que a minha depressão ia desaparecer, pois ao ler os gastos de Isabel II, pensei (lírico) que iria passar a considerar os nossos ministros da republica da Madeira e Açores, como uns pobres pedintes de pé descalço. Da leitura do relatório de contas reais"Royal Public Finances 2003-2004", fiquei a saber que:
A família real britânica possui 5 tipos de rendimentos:
- Lista Civil* Salários dos funcionários reais - 303 funcionários(2004)
- Subvenções do Estado (Grants-in-aid)* Destinados à manutenção dos palácios reais, salários dos respectivos funcionários - 111 funcionários (2004) - e viagens de estado -
- Privy Purse Rendimentos das propriedades particulares da Casa de Windsor
- Riqueza pessoal e outros rendimentos
- Despesas pagas directamente pelo estado**
- Fundos públicos
Quando li os valores envolvidos o queixo caiu ao chão, eram verdadeiramente inacreditáveis, mas não no sentido em que estava a pensar:
Em 2004, os gastos com dinheiros públicos foram os seguintes(Milhões de Libras):
Lista Civil - 9.953
Subvenções do Estado - 21.645
Despesas pagas pelo Estado - 4.872
Total de fundos públicos - 36.470 (53.993 milhões de EUR)
NOTAS: As despesas das subvenções do estado destinam-se aos palácios reais ocupados, que são:- Palácio de Buckingham;
- Palácio de St. James;
- Clarence House;
- Marlborough House;
- Palácio de Kesington;
- Palácio de Hampton Court;
- Castelo de Windsor, seu parque e edifícios nele existentes.
Não acreditando no que estava a ver, pensei que tinha lido mal os números, faltam de certeza dois ou três zeros. Não! Afinal os meus olhos não me tinham enganado, lido e relido o relatório, os valores estão todos expressos em Milhões de Libras, aplicando a taxa de câmbio do dia de ontem (1£=1.4804945 EUR) verifiquei que toda a Monarquia Britânica custa ao erário público do Reino Unido uns módicos 53.993, ou seja 54 milhões de EUR.
Resumindo, aquilo que o Reino Unido gasta com toda a família real,chega apenas para "alimentar" um gabinete do ministro da república, das nossas regiões autónomas, por um mí-sero trimestre e quatro meses do Gabinete do ministro da defesa.Gostaria de saber como é que os Srs. Ministros da república dos Açores e da Madeira, justificam gastos anuais 4 vezes superiores aos da Sua Majestade a Rainha Isabel II.
É certo que viajam muito de avião, é certo que moram em palácios,mas estes palácios estão para Buckingham, tal como uma barraca da Cova da Moura está para os duplex da Torre de São Gabriel. E a Rainha de Inglaterra tem mais 6 palácios. A presidência da república representa apenas um quarto de rainha de Inglaterra.Como cidadão, exijo uma explicação! Uma explicação por parte de quem elaborou este orçamento, por parte de quem obrigou à sua aprovação e por parte de quem tem, neste momento, a obrigação de o aplicar. Se esta explicação não for dada, o acto de fugir aos impostos não pode mais,ser considerado um crime, deve ser considerado um dever patriótico.
Para os mais cépticos, deixo aqui os links, para verem com os seus próprios olhos:http://www.royal.gov.uk/files/pdf/Royal%20Public%20Finances%202003-04.p df> Royal Public Finances 2003-2004 (Ficheiro pdf âEUR" 1.529 Mb) Royal Public Finances summary 2003-2004 (Ficheiro pdf âEUR" 88>Kb) http://www.dgo.pt/oe/2005/Aprovado/Mapas/map02-2005.pdf Mapa 02-2005 do Orcamento geral do Estado (Ficheiro pdf âEUR" 9.6 Kb) ______________________________________________________ FAÇAM CIRCULAR ESTA MAIL POR MAIS GENTE POSSÍVEL ______________________________________________________
Orçamento 2005, a Bandalheira total.
Em relação aos postais anteriores, relativos às dotações orçamentais dos gabinetes dos ministros, quando soube desta notícia, fiquei chocado,mas com uma dúvida:
200 milhões de EUR, é muito dinheiro, e não consigo imaginar quanto,sem possuir um termo de comparação. Tentei por isso comparar estes gastos com outros de caráter similar.
O primeiro que escolhi, e que me deu a primeira luz sobre o assunto,foi a dotação orçamental da presidência da república para o ano de 2005.
Esta dotação que cobre os gastos de Sampaio, o seu staff, a manutenção do Palácio de Belém, as viagens e os vestidos de Maria José Ritta é de 13.325 milhões de EUR.
O valor atribuído à presidência da república para 2005, pode-se considerar até espartano quando comparado com as dotações orçamentais dos ministros da república dos Açores e Madeira que é " mais de 200 milhões de EUR para cada um, e com a dotação orçamental do gabinete do ministro da defesa que é de 159 milhões de EUR, dotação essa, que o sucessor de Paulo Portas, presumo que tenha herdado sem questionar.
Mas esta comparação não me deixou satisfeito, precisava de arranjar mais um termo de comparação. Tentei saber quanto custa Chirac ao estado Francês, mas a busca foi infrutífera. A mesma busca porém,direccionou-me para o http://www.royal.gov.uk/files/pdf/Royal%20Public%20Finances%202003-04.pdf relatório de contas da Real Casa de Windsor, chefiada por Sua Majestade Fidelis-sima Isabel II.Fiquei logo a pensar que a minha depressão ia desaparecer, pois ao ler os gastos de Isabel II, pensei (lírico) que iria passar a considerar os nossos ministros da republica da Madeira e Açores, como uns pobres pedintes de pé descalço. Da leitura do relatório de contas reais"Royal Public Finances 2003-2004", fiquei a saber que:
A família real britânica possui 5 tipos de rendimentos:
- Lista Civil* Salários dos funcionários reais - 303 funcionários(2004)
- Subvenções do Estado (Grants-in-aid)* Destinados à manutenção dos palácios reais, salários dos respectivos funcionários - 111 funcionários (2004) - e viagens de estado -
- Privy Purse Rendimentos das propriedades particulares da Casa de Windsor
- Riqueza pessoal e outros rendimentos
- Despesas pagas directamente pelo estado**
- Fundos públicos
Quando li os valores envolvidos o queixo caiu ao chão, eram verdadeiramente inacreditáveis, mas não no sentido em que estava a pensar:
Em 2004, os gastos com dinheiros públicos foram os seguintes(Milhões de Libras):
Lista Civil - 9.953
Subvenções do Estado - 21.645
Despesas pagas pelo Estado - 4.872
Total de fundos públicos - 36.470 (53.993 milhões de EUR)
NOTAS: As despesas das subvenções do estado destinam-se aos palácios reais ocupados, que são:- Palácio de Buckingham;
- Palácio de St. James;
- Clarence House;
- Marlborough House;
- Palácio de Kesington;
- Palácio de Hampton Court;
- Castelo de Windsor, seu parque e edifícios nele existentes.
Não acreditando no que estava a ver, pensei que tinha lido mal os números, faltam de certeza dois ou três zeros. Não! Afinal os meus olhos não me tinham enganado, lido e relido o relatório, os valores estão todos expressos em Milhões de Libras, aplicando a taxa de câmbio do dia de ontem (1£=1.4804945 EUR) verifiquei que toda a Monarquia Britânica custa ao erário público do Reino Unido uns módicos 53.993, ou seja 54 milhões de EUR.
Resumindo, aquilo que o Reino Unido gasta com toda a família real,chega apenas para "alimentar" um gabinete do ministro da república, das nossas regiões autónomas, por um mí-sero trimestre e quatro meses do Gabinete do ministro da defesa.Gostaria de saber como é que os Srs. Ministros da república dos Açores e da Madeira, justificam gastos anuais 4 vezes superiores aos da Sua Majestade a Rainha Isabel II.
É certo que viajam muito de avião, é certo que moram em palácios,mas estes palácios estão para Buckingham, tal como uma barraca da Cova da Moura está para os duplex da Torre de São Gabriel. E a Rainha de Inglaterra tem mais 6 palácios. A presidência da república representa apenas um quarto de rainha de Inglaterra.Como cidadão, exijo uma explicação! Uma explicação por parte de quem elaborou este orçamento, por parte de quem obrigou à sua aprovação e por parte de quem tem, neste momento, a obrigação de o aplicar. Se esta explicação não for dada, o acto de fugir aos impostos não pode mais,ser considerado um crime, deve ser considerado um dever patriótico.
Para os mais cépticos, deixo aqui os links, para verem com os seus próprios olhos:http://www.royal.gov.uk/files/pdf/Royal%20Public%20Finances%202003-04.p df> Royal Public Finances 2003-2004 (Ficheiro pdf âEUR" 1.529 Mb) Royal Public Finances summary 2003-2004 (Ficheiro pdf âEUR" 88>Kb) http://www.dgo.pt/oe/2005/Aprovado/Mapas/map02-2005.pdf Mapa 02-2005 do Orcamento geral do Estado (Ficheiro pdf âEUR" 9.6 Kb) ______________________________________________________ FAÇAM CIRCULAR ESTA MAIL POR MAIS GENTE POSSÍVEL ______________________________________________________
8.8.05
A industria dos incêndios por José Gomes Ferreira
Pensem nisto, reflictam bem, tomem as vossas providências e espalhem o texto. Talvez consigamos que mais gente ainda tome consciência do problema:
"A evidência salta aos olhos: o país está a arder porque alguém quer que ele arda. Ou melhor, porque muita gente quer que ele arda. Há uma verdadeira indústria dos incêndios em Portugal. Há muita gente a beneficiar, directa ou indirectamente, da terra queimada.
Oficialmente, continua a correr a versão de que não há motivações económicas para a maioria dos incêndios. Oficialmente continua a ser dito que as ocorrências se devem a negligência ou ao simples prazer de ver o fogo. A maioria dos incendiários seriam pessoas mentalmente diminuídas.
Mas a tragédia não acontece por acaso. Vejamos:
1 - Porque é que o combate aéreo aos incêndios em Portugal é TOTALMENTE concessionado a empresas privadas, ao contrário do que acontece noutros países europeus da orla mediterrânica?
Porque é que os testemunhos populares sobre o início de incêndios em várias frentes imediatamente após a passagem de aeronaves continuam sem investigação após tantos anos de ocorrências?
Porque é que o Estado tem 700 milhões de euros para comprar dois submarinos e não tem metade dessa verba para comprar uma dúzia de aviões Cannadair?
Porque é que há pilotos da Força Aérea formados para combater incêndios e que passam o Verão desocupados nos quartéis?
Porque é que as Forças Armadas encomendaram novos helicópteros sem estarem adaptados ao combate a incêndios? Pode o país dar-se a esse luxo?
2 - A maior parte da madeira usada pelas celuloses para produzir pasta de papel pode ser utilizada após a passagem do fogo sem grandes perdas de qualidade. No entanto, os madeireiros pagam um terço do valor aos produtores florestais. Quem ganha com o negócio? Há poucas semanas foi detido mais um madeireiro intermediário na Zona Centro, por suspeita de fogo posto. Estranhamente, as autoridades continuam a dizer que não há motivações económicas nos incêndios...
3 - Se as autoridades não conhecem casos, muitos jornalistas deste país, sobretudo os que se especializaram na área do ambiente, podem indicar terrenos onde se registaram incêndios há poucos anos e que já estão urbanizados ou em vias de o ser, contra o que diz a lei.
4 - À redacção da SIC e de outros órgãos de informação chegaram cartas e telefonemas anónimos do seguinte teor: "enquanto houver reservas de caça associativa e turística em Portugal, o país vai continuar a arder". Uma clara vingança de quem não quer pagar para caçar nestes espaços e pretende o regresso ao regime livre.
5 - Infelizmente, no Norte e Centro do país ainda continua a haver incêndios provocados para que nas primeiras chuvas os rebentos da vegetação sejam mais tenros e atractivos para os rebanhos. Os comandantes de bombeiros destas zonas conhecem bem esta realidade.
Há cerca de um ano e meio, o então ministro da Agricultura quis fazer um acordo com as direcções das três televisões generalistas em Portugal, no sentido de ser evitada a transmissão de muitas imagens de incêndios durante o Verão. O argumento era que, quanto mais fogo viam no ecrã, mais os incendiários se sentiam motivados a praticar o crime...
Participei nessa reunião. Claro que o acordo não foi aceite, mas pessoalmente senti-me indignado. Como era possível que houvesse tantos cidadãos deste país a perder o rendimento da floresta - e até as habitações - e o poder político estivesse preocupado apenas com um aspecto perfeitamente marginal?
Estranhamente, voltamos a ser confrontados com sugestões de responsáveis da administração pública no sentido de se evitar a exibição de imagens de todos os incêndios que assolam o país.
Há uma indústria dos incêndios em Portugal, cujos agentes não obedecem a uma organização comum mas têm o mesmo objectivo - destruir floresta porque beneficiam com este tipo de crime.
Estranhamente, o Estado não faz o que poderia e deveria fazer:
1 - Assumir directamente o combate aéreo aos incêndios o mais rapidamente possível. Comprar os meios, suspendendo, se necessário, outros contratos de aquisição de equipamento militar.
2 - Distribuir as forças militares pela floresta, durante todo o Verão, em acções de vigilância permanente. (Pelo contrário, o que tem acontecido são acções pontuais de vigilância e combate às chamas).
3 - Alterar a moldura penal dos crimes de fogo posto, agravando substancialmente as penas, e investigar e punir efectivamente os infractores
4 - Proibir rigorosamente todas as construções em zona ardida durante os anos previstos na lei.
5 - Incentivar a limpeza de matas, promovendo o valor dos resíduos, mato e lenha, criando centrais térmicas adaptadas ao uso deste tipo de combustível.
6 - E, é claro, continuar a apoiar as corporações de bombeiros por todos os meios.
Com uma noção clara das causas da tragédia e com medidas simples mas eficazes, será possível acreditar que dentro de 20 anos a paisagem portuguesa ainda não será igual à do Norte de África. Se tudo continuar como está, as semelhanças físicas com Marrocos serão inevitáveis a breve prazo."
José Gomes Ferreira
Sub-director de Informação da SIC
in SIC Online
"A evidência salta aos olhos: o país está a arder porque alguém quer que ele arda. Ou melhor, porque muita gente quer que ele arda. Há uma verdadeira indústria dos incêndios em Portugal. Há muita gente a beneficiar, directa ou indirectamente, da terra queimada.
Oficialmente, continua a correr a versão de que não há motivações económicas para a maioria dos incêndios. Oficialmente continua a ser dito que as ocorrências se devem a negligência ou ao simples prazer de ver o fogo. A maioria dos incendiários seriam pessoas mentalmente diminuídas.
Mas a tragédia não acontece por acaso. Vejamos:
1 - Porque é que o combate aéreo aos incêndios em Portugal é TOTALMENTE concessionado a empresas privadas, ao contrário do que acontece noutros países europeus da orla mediterrânica?
Porque é que os testemunhos populares sobre o início de incêndios em várias frentes imediatamente após a passagem de aeronaves continuam sem investigação após tantos anos de ocorrências?
Porque é que o Estado tem 700 milhões de euros para comprar dois submarinos e não tem metade dessa verba para comprar uma dúzia de aviões Cannadair?
Porque é que há pilotos da Força Aérea formados para combater incêndios e que passam o Verão desocupados nos quartéis?
Porque é que as Forças Armadas encomendaram novos helicópteros sem estarem adaptados ao combate a incêndios? Pode o país dar-se a esse luxo?
2 - A maior parte da madeira usada pelas celuloses para produzir pasta de papel pode ser utilizada após a passagem do fogo sem grandes perdas de qualidade. No entanto, os madeireiros pagam um terço do valor aos produtores florestais. Quem ganha com o negócio? Há poucas semanas foi detido mais um madeireiro intermediário na Zona Centro, por suspeita de fogo posto. Estranhamente, as autoridades continuam a dizer que não há motivações económicas nos incêndios...
3 - Se as autoridades não conhecem casos, muitos jornalistas deste país, sobretudo os que se especializaram na área do ambiente, podem indicar terrenos onde se registaram incêndios há poucos anos e que já estão urbanizados ou em vias de o ser, contra o que diz a lei.
4 - À redacção da SIC e de outros órgãos de informação chegaram cartas e telefonemas anónimos do seguinte teor: "enquanto houver reservas de caça associativa e turística em Portugal, o país vai continuar a arder". Uma clara vingança de quem não quer pagar para caçar nestes espaços e pretende o regresso ao regime livre.
5 - Infelizmente, no Norte e Centro do país ainda continua a haver incêndios provocados para que nas primeiras chuvas os rebentos da vegetação sejam mais tenros e atractivos para os rebanhos. Os comandantes de bombeiros destas zonas conhecem bem esta realidade.
Há cerca de um ano e meio, o então ministro da Agricultura quis fazer um acordo com as direcções das três televisões generalistas em Portugal, no sentido de ser evitada a transmissão de muitas imagens de incêndios durante o Verão. O argumento era que, quanto mais fogo viam no ecrã, mais os incendiários se sentiam motivados a praticar o crime...
Participei nessa reunião. Claro que o acordo não foi aceite, mas pessoalmente senti-me indignado. Como era possível que houvesse tantos cidadãos deste país a perder o rendimento da floresta - e até as habitações - e o poder político estivesse preocupado apenas com um aspecto perfeitamente marginal?
Estranhamente, voltamos a ser confrontados com sugestões de responsáveis da administração pública no sentido de se evitar a exibição de imagens de todos os incêndios que assolam o país.
Há uma indústria dos incêndios em Portugal, cujos agentes não obedecem a uma organização comum mas têm o mesmo objectivo - destruir floresta porque beneficiam com este tipo de crime.
Estranhamente, o Estado não faz o que poderia e deveria fazer:
1 - Assumir directamente o combate aéreo aos incêndios o mais rapidamente possível. Comprar os meios, suspendendo, se necessário, outros contratos de aquisição de equipamento militar.
2 - Distribuir as forças militares pela floresta, durante todo o Verão, em acções de vigilância permanente. (Pelo contrário, o que tem acontecido são acções pontuais de vigilância e combate às chamas).
3 - Alterar a moldura penal dos crimes de fogo posto, agravando substancialmente as penas, e investigar e punir efectivamente os infractores
4 - Proibir rigorosamente todas as construções em zona ardida durante os anos previstos na lei.
5 - Incentivar a limpeza de matas, promovendo o valor dos resíduos, mato e lenha, criando centrais térmicas adaptadas ao uso deste tipo de combustível.
6 - E, é claro, continuar a apoiar as corporações de bombeiros por todos os meios.
Com uma noção clara das causas da tragédia e com medidas simples mas eficazes, será possível acreditar que dentro de 20 anos a paisagem portuguesa ainda não será igual à do Norte de África. Se tudo continuar como está, as semelhanças físicas com Marrocos serão inevitáveis a breve prazo."
José Gomes Ferreira
Sub-director de Informação da SIC
in SIC Online
4.8.05
3.8.05
A melhor da Semana(so far......)digam lá que não é linding??
Vai uma lésbica ao ginecologista e na consulta este diz-lhe:
* Nunca vi uma coisa tão bem tratada e tão limpinha.
responde:
* É que vem cá uma mulher três vezes por semana.
* Nunca vi uma coisa tão bem tratada e tão limpinha.
responde:
* É que vem cá uma mulher três vezes por semana.
Noite de nupcias
Na noite de núpcias, assim que a noiva sai da casa de banho, nuinha, toda perfumada, depara-se com o marido de máquina fotográfica preparada.
- Que estás a fazer, querido? - pergunta ela.
- Quero tirar umas fotos tuas!
- Para quê?
- Para quando estivermos velhinhos, eu poder lembrar-me como era maravilhoso aquele corpinho quando foi meu pela primeira vez.
Ele tira algumas fotos e depois vai tomar o seu banho. Quando sai, nu em pêlo, a mulher apanha a máquina fotográfica.
- Que estás a fazer, querida? - pergunta ele.
- Quero tirar umas fotos tuas!
- Para quê?
- Para mandar ampliar!
- Que estás a fazer, querido? - pergunta ela.
- Quero tirar umas fotos tuas!
- Para quê?
- Para quando estivermos velhinhos, eu poder lembrar-me como era maravilhoso aquele corpinho quando foi meu pela primeira vez.
Ele tira algumas fotos e depois vai tomar o seu banho. Quando sai, nu em pêlo, a mulher apanha a máquina fotográfica.
- Que estás a fazer, querida? - pergunta ele.
- Quero tirar umas fotos tuas!
- Para quê?
- Para mandar ampliar!
Medicina
OBSTETRÍCIA
* Doutor, quando eu era solteira tive que abortar 6 vezes. Agora que casei, não consigo engravidar. Qual é a razão?
* É muito comum. O problema é que você não reproduz em cativeiro.
PSICO-PATOLOGIA
* Dr., tenho tendências suicidas. O que faço?
* Em primeiro lugar, e antes que seja tarde, pague a consulta.
CUIDADOS INTENSIVOS
A senhora chega ao hospital e pergunta:
* Doutor, sou a esposa do Zé que sofreu um acidente; como ele está?
* Bem, da cintura para baixo ele não teve nem um arranhão.
* Puxa, que alegria.. E da cintura para cima?
* Não sei, ainda não trouxeram essa parte.
CIRURGIA
Após a cirurgia:
* Doutor, sei que vocês médicos se vestem de branco. Mas por que essa luz tão forte?
* Meu filho, eu sou São Pedro.
ANÁLISES CLÍNICAS
* Doutor, o que eu tenho?
* Não sei, mas fique tranquilo, em caso de dúvida vamos descobrir na autópsia.
FARMÁCIA
Na farmácia, o sujeito entra a correr:
* Rápido, dê-me um remédio para diarreia.
Uma hora depois, o farmacêutico verifica que errou e entregou um forte calmante. Mais uma hora, volta o paciente. O farmacêutico pergunta:
* Como você está?
* Todo cagado, mas calminho, calminho...
* Doutor, quando eu era solteira tive que abortar 6 vezes. Agora que casei, não consigo engravidar. Qual é a razão?
* É muito comum. O problema é que você não reproduz em cativeiro.
PSICO-PATOLOGIA
* Dr., tenho tendências suicidas. O que faço?
* Em primeiro lugar, e antes que seja tarde, pague a consulta.
CUIDADOS INTENSIVOS
A senhora chega ao hospital e pergunta:
* Doutor, sou a esposa do Zé que sofreu um acidente; como ele está?
* Bem, da cintura para baixo ele não teve nem um arranhão.
* Puxa, que alegria.. E da cintura para cima?
* Não sei, ainda não trouxeram essa parte.
CIRURGIA
Após a cirurgia:
* Doutor, sei que vocês médicos se vestem de branco. Mas por que essa luz tão forte?
* Meu filho, eu sou São Pedro.
ANÁLISES CLÍNICAS
* Doutor, o que eu tenho?
* Não sei, mas fique tranquilo, em caso de dúvida vamos descobrir na autópsia.
FARMÁCIA
Na farmácia, o sujeito entra a correr:
* Rápido, dê-me um remédio para diarreia.
Uma hora depois, o farmacêutico verifica que errou e entregou um forte calmante. Mais uma hora, volta o paciente. O farmacêutico pergunta:
* Como você está?
* Todo cagado, mas calminho, calminho...
A melhor Vaselina
Um rapaz entra numa farmácia e diz ao farmacêutico:
- Eu quero a melhor vaselina que o senhor tiver ai, porque hoje eu vou comer um cuzinho que é um espetáculo!
O farmacêutico foi buscar e entregou ao rapaz, que perguntou:
- Quanto custa?
- São 3,20, disse o farmacêutico.
O rapaz respondeu:
- O senhor não entendeu. Hoje eu vou comer um cuzinho que é o melhor da cidade, é uma maravilha e eu não posso usar uma vaselina qualquer. Dê-me o que existir de melhor!
O farmacêutico então pegou num gel lubrificante , explicou que era um produto importado e de altíssima qualidade e entregou ao rapaz, e ele disse:
- Quanto custa?
- São 50,00, disse o farmacêutico.
O rapaz respondeu:
- O senhor não entendeu. Hoje eu vou comer um cuzinho que é inacreditável, é uma coisa que não tem como descrever e eu não posso usarum produto qualquer. Dê-me o que existir de melhor!
O farmacêutico então foi até os fundos da farmácia, abriu um pesado cofre e voltou com um frasquinho minúsculo nas mãos e disse:
- Este é um gel lubrificante desenvolvido pela NASA. É um modelo experimental e este frasquinho com 20 ml custa 500, 00.
- Agora sim! Agora o senhor entendeu o tipo de produto que eu preciso,pois hoje eu vou comer um cuzinho que é simplesmente perfeito!
O rapaz pagou e saiu. Nisso, um velhote que estava quieto na ponta do balcão a assistir à cena disse para o farmacêutico:
- Vai comer porra nenhuma, esse maricas vai é levar no cu!
- Porque é que acha isso?
- Você já viu alguém preocupar-se assim com o cu dos outros?
- Eu quero a melhor vaselina que o senhor tiver ai, porque hoje eu vou comer um cuzinho que é um espetáculo!
O farmacêutico foi buscar e entregou ao rapaz, que perguntou:
- Quanto custa?
- São 3,20, disse o farmacêutico.
O rapaz respondeu:
- O senhor não entendeu. Hoje eu vou comer um cuzinho que é o melhor da cidade, é uma maravilha e eu não posso usar uma vaselina qualquer. Dê-me o que existir de melhor!
O farmacêutico então pegou num gel lubrificante , explicou que era um produto importado e de altíssima qualidade e entregou ao rapaz, e ele disse:
- Quanto custa?
- São 50,00, disse o farmacêutico.
O rapaz respondeu:
- O senhor não entendeu. Hoje eu vou comer um cuzinho que é inacreditável, é uma coisa que não tem como descrever e eu não posso usarum produto qualquer. Dê-me o que existir de melhor!
O farmacêutico então foi até os fundos da farmácia, abriu um pesado cofre e voltou com um frasquinho minúsculo nas mãos e disse:
- Este é um gel lubrificante desenvolvido pela NASA. É um modelo experimental e este frasquinho com 20 ml custa 500, 00.
- Agora sim! Agora o senhor entendeu o tipo de produto que eu preciso,pois hoje eu vou comer um cuzinho que é simplesmente perfeito!
O rapaz pagou e saiu. Nisso, um velhote que estava quieto na ponta do balcão a assistir à cena disse para o farmacêutico:
- Vai comer porra nenhuma, esse maricas vai é levar no cu!
- Porque é que acha isso?
- Você já viu alguém preocupar-se assim com o cu dos outros?
2.8.05
1.8.05
A nossa Sagres!!!!
Depois do Festival de Cerveja da Gra Bretanha, em Londres, todos os presidentes das empresas de cerveja sairam para beber um copo. O presidente da Corona senta-se e pede ao barman:
- Senhor, quero a melhor cerveja do mundo, a Corona.
O sujeito da Budweiser diz:
- Quero a melhor cerveja, a Rainha das Cervejas, a Budweiser.
O dono da Cors exclama:
- Quero a unica cerveja feita com a agua das Montanhas Rochosas: a Cors!.
O da Sagres diz:
- Da-me uma Coca-Cola.
Os outros olham para ele e perguntam:
- Entao? Nao vais beber uma Sagres?
Ele responde:
- F***-**, se ninguem vai beber cerveja, eu tambem nao bebo...
- Senhor, quero a melhor cerveja do mundo, a Corona.
O sujeito da Budweiser diz:
- Quero a melhor cerveja, a Rainha das Cervejas, a Budweiser.
O dono da Cors exclama:
- Quero a unica cerveja feita com a agua das Montanhas Rochosas: a Cors!.
O da Sagres diz:
- Da-me uma Coca-Cola.
Os outros olham para ele e perguntam:
- Entao? Nao vais beber uma Sagres?
Ele responde:
- F***-**, se ninguem vai beber cerveja, eu tambem nao bebo...
Em busca de esoterismo!!!!!!!!!
Meus amigos(as)
Gostava de vir pedir aqui neste espaço de diversão a vossa ajuda para eu poder conhecer mais um pouco sobre KABALA e sobre o BUDISMO.
Gostava que me deixassem nos "despedings"nomes de livros sobre estes dois temas.
Agradeço desde já a atenção prestada e obrigado pela vossa colaboração.
Beijos e abraços e muito obrigado. Pelas largas!!!!!!!!!!
Gostava de vir pedir aqui neste espaço de diversão a vossa ajuda para eu poder conhecer mais um pouco sobre KABALA e sobre o BUDISMO.
Gostava que me deixassem nos "despedings"nomes de livros sobre estes dois temas.
Agradeço desde já a atenção prestada e obrigado pela vossa colaboração.
Beijos e abraços e muito obrigado. Pelas largas!!!!!!!!!!
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