Womem Power
29.7.05
Friing
Dois jovens namorados fazem um passeio nas montanhas durante o Inverno.Á tarde o rapaz vai à procura de lenha para fazer uma fogueira.Quando volta diz à namorada:
-Querida, tenho as mãos geladas!!!
Responde a namorada:
-Põe-nas entre as minhas pernas. Elas aquecerão!
No dia seguinte ele volta a ir à procura de mais lenha para a fogueira e quando regressa diz outra vez:
-Querida, tenho as mãos geladas!!!
Responde a namorada:
-Põe-nas entre as minhas pernas. Elas aquecerão!
Depois do jantar ele volta a ir à procura de mais lenha e quando regressa diz outra vez:
-Querida, tenho as mãos geladas!!!
Responde a namorada:
-Será que nunca mais tens frio nas orelhas ?!
-Querida, tenho as mãos geladas!!!
Responde a namorada:
-Põe-nas entre as minhas pernas. Elas aquecerão!
No dia seguinte ele volta a ir à procura de mais lenha para a fogueira e quando regressa diz outra vez:
-Querida, tenho as mãos geladas!!!
Responde a namorada:
-Põe-nas entre as minhas pernas. Elas aquecerão!
Depois do jantar ele volta a ir à procura de mais lenha e quando regressa diz outra vez:
-Querida, tenho as mãos geladas!!!
Responde a namorada:
-Será que nunca mais tens frio nas orelhas ?!
Mais uma corrida,mais uma viagem
Imaginem um Francisco. Este Francisco é um quadro técnico de máxima qualidade, especialista no que quer que seja. Um daqueles tipos que são muito valiosos por serem muito espertos e/ou muito inteligentes e/ou muito trabalhadores e/ou muito dedicados e/ou muito sensatos e/ou absolutamente geniais e/ou muito do que quer que seja.
O Francisco não tem empresas, não recebe dividendos, não herdou, não tem aplicações financeiras de milhões, não é proprietário de imóveis, não acede a 'private banking', não tem contas nas Ilhas Caimão, não tem pais ricos e nunca foi a Gibraltar. O Francisco entrega a sua declaração de IRS em Março. Não tem nenhum rendimento para lá do seu ordenado. No recibo de vencimento do Francisco pode ler-se o montante de 4.300 Euros mensais brutos a que acresce subsídio de refeição. (Nota: >4.300*14=60.200).
O Francisco é pretendido por muitas empresas. Andam por aí umas multinacionais que não se importavam nada de o ir buscar e as head-hunters fazem-lhe propostas sedutoras. Pagam-lhe mais, se ele quiser ir para Espanha ou para os States.
O Dr. Ambrósio, patrão do Francisco, não o quer perder. Faz contas e decide premiar o esforço e a dedicação do seu melhor técnico, atribuindo ao pacote salarial do Francisco mais 10.000 euros por ano.O Francisco fica muito feliz. 10.000 euros por ano parece muito bom.Mas depois faz contas.
1. 10.000 euros a dividir por 14 meses: 714 euros/mês.
2. Taxa Social Única suportada pela empresa: 136 euros/mês.
3. Taxa Social Única suportada pela empresa mas atribuída ao Francisco:64 euros/mês.
4. IRS marginal (escalão dos 42%): 234 euros/mês.
5. Imposto de Selo: 3 euros
Sobram ao Francisco 269 euros/mês, que lhe permitirão adquirir 226 euros de produtos com IVA a 19%, se excluir álcool, tabaco,combustíveis ou automóveis.Feitas as contas, para o Dr.Ambrósio agarrar o Francisco, por cada 31,5 euros que lhe der a mais, tem que alimentar o monstro com 68,5 euros. É mais do dobro. Dos 10.000 euros, nem sequer 1/3 são para premiar o Francisco. Há quem ache isto muito, muito bem. Mas não é. É apenas a institucionalização do absurdo.
Conclusão da história: O Francisco vai trabalhar para Espanha. A nova empresa para que o Francisco trabalha abre uma delegação em Portugal e conquista metade da quota de mercado da empresa do Dr. Ambrósio que é obrigado a despedir 50 trabalhadores. Para protestar contra os despedimentos, o sindicato organiza greves e estoira de vez com a empresa. O Dr. Ambrósio, cansado, vende as acções a uma multinacional coreana e protege os dinheiros recebidos numa offshore bem longe de Portugal. Os coreanos encerram a produção em Portugal e passam a importar todos os produtos da Coreia e da China. Para fazer face às crescentes necessidades das políticas sociais e ao aumento de desemprego, o governo aumenta o IVA para 23% e cria um novo escalão marginal de IRS de 48%.
Mais uma corrida, mais uma viagem.
O Francisco não tem empresas, não recebe dividendos, não herdou, não tem aplicações financeiras de milhões, não é proprietário de imóveis, não acede a 'private banking', não tem contas nas Ilhas Caimão, não tem pais ricos e nunca foi a Gibraltar. O Francisco entrega a sua declaração de IRS em Março. Não tem nenhum rendimento para lá do seu ordenado. No recibo de vencimento do Francisco pode ler-se o montante de 4.300 Euros mensais brutos a que acresce subsídio de refeição. (Nota: >4.300*14=60.200).
O Francisco é pretendido por muitas empresas. Andam por aí umas multinacionais que não se importavam nada de o ir buscar e as head-hunters fazem-lhe propostas sedutoras. Pagam-lhe mais, se ele quiser ir para Espanha ou para os States.
O Dr. Ambrósio, patrão do Francisco, não o quer perder. Faz contas e decide premiar o esforço e a dedicação do seu melhor técnico, atribuindo ao pacote salarial do Francisco mais 10.000 euros por ano.O Francisco fica muito feliz. 10.000 euros por ano parece muito bom.Mas depois faz contas.
1. 10.000 euros a dividir por 14 meses: 714 euros/mês.
2. Taxa Social Única suportada pela empresa: 136 euros/mês.
3. Taxa Social Única suportada pela empresa mas atribuída ao Francisco:64 euros/mês.
4. IRS marginal (escalão dos 42%): 234 euros/mês.
5. Imposto de Selo: 3 euros
Sobram ao Francisco 269 euros/mês, que lhe permitirão adquirir 226 euros de produtos com IVA a 19%, se excluir álcool, tabaco,combustíveis ou automóveis.Feitas as contas, para o Dr.Ambrósio agarrar o Francisco, por cada 31,5 euros que lhe der a mais, tem que alimentar o monstro com 68,5 euros. É mais do dobro. Dos 10.000 euros, nem sequer 1/3 são para premiar o Francisco. Há quem ache isto muito, muito bem. Mas não é. É apenas a institucionalização do absurdo.
Conclusão da história: O Francisco vai trabalhar para Espanha. A nova empresa para que o Francisco trabalha abre uma delegação em Portugal e conquista metade da quota de mercado da empresa do Dr. Ambrósio que é obrigado a despedir 50 trabalhadores. Para protestar contra os despedimentos, o sindicato organiza greves e estoira de vez com a empresa. O Dr. Ambrósio, cansado, vende as acções a uma multinacional coreana e protege os dinheiros recebidos numa offshore bem longe de Portugal. Os coreanos encerram a produção em Portugal e passam a importar todos os produtos da Coreia e da China. Para fazer face às crescentes necessidades das políticas sociais e ao aumento de desemprego, o governo aumenta o IVA para 23% e cria um novo escalão marginal de IRS de 48%.
Mais uma corrida, mais uma viagem.
26.7.05
Poema da Foda
Neste Portugal imenso
Quando chega o verão,
Não há um ser humano
Que não fique com tesão.
É uma terra danada,
Um paraíso perdido.
Onde todo mundo fode,
Onde todo mundo é fodido.
Fodem moscas e mosquitos,
Fodem aranhas e escorpiões,
Fodem pulgas e carrapatos,
Fodem as empregadas com os patrões.
Os brancos fodem os negros
Com grande consentimento,
Certos 'amigos' fodem as noivas
Até quase à hora do casamento.
General fode o Ministro,
Autarca a ordem de prisão.
E os gajos da Assembleia da República
Vivem fodendo a nação.
Os freis fodem as freiras,
O padre fode o sacristão,
Até na seita do crente
O pastor fode o irmão.
Todos fodem neste mundo
Num capricho que alivia.
E os danados dos VIP'S
Fodem os putos da Casa Pia.
Parece que a natureza
Vem-nos a todos dizer,
Que vivemos neste mundo
Somente para foder.
E você, meu nobre amigo
Que agora se está a entreter,
Se não gostou da poesia
Levante-se e vá-se foder!!!
Autor Desconhecido> (Também pudera, se fosse conhecido, tava fodido)
Quando chega o verão,
Não há um ser humano
Que não fique com tesão.
É uma terra danada,
Um paraíso perdido.
Onde todo mundo fode,
Onde todo mundo é fodido.
Fodem moscas e mosquitos,
Fodem aranhas e escorpiões,
Fodem pulgas e carrapatos,
Fodem as empregadas com os patrões.
Os brancos fodem os negros
Com grande consentimento,
Certos 'amigos' fodem as noivas
Até quase à hora do casamento.
General fode o Ministro,
Autarca a ordem de prisão.
E os gajos da Assembleia da República
Vivem fodendo a nação.
Os freis fodem as freiras,
O padre fode o sacristão,
Até na seita do crente
O pastor fode o irmão.
Todos fodem neste mundo
Num capricho que alivia.
E os danados dos VIP'S
Fodem os putos da Casa Pia.
Parece que a natureza
Vem-nos a todos dizer,
Que vivemos neste mundo
Somente para foder.
E você, meu nobre amigo
Que agora se está a entreter,
Se não gostou da poesia
Levante-se e vá-se foder!!!
Autor Desconhecido> (Também pudera, se fosse conhecido, tava fodido)
DNA
Depois das conferências do dia, muitos colegas doutores encontram-se no Bar do hotel.O álcool ajuda a extraversão e alguns contam as suas últimas conquistas científicas.
O australiano começa:
- Tivemos um fulano que foi atropelado e a única coisa intacta que tínhamos era o seu dedo mindinho.Pois, a nossa equipe conseguiu, pelo DNA, refazer a mão, um novo braço, um novo corpo! O paciente ficou tão capacitado ao ter alta, que tirou o emprego de cinco pessoas!
- Isso não é nada! - Diz o americano.
- Nós tivemos o caso de um operário que caiu no reactor atómico de um central nuclear! A única coisa que sobrou dele foi um cabelo.Pois pelo DNA dele conseguimos reconstituir completamente todo o seu corpo.Depois de ter alta, esse sujeito mostrou-se tão eficiente que cinquenta pessoas perderam o emprego!
O português pede a palavra:
- O caso que vou contar é muito mais interessante: um dia em que eu estava a andar pelo hospital senti o cheiro de um peido.Imediatamente, eu o capturei num saco que levei até o laboratório.Chamei minha equipe e começamos a trabalhar. Primeiro, a partir do peido,fizemos um ânus, em seguida reconstituímos o intestino, e depois, pouco a pouco,todo o corpo, por fim o cérebro. O projecto desta criatura foi chamada José Socrates e está a ter um desempenho tão fantástico que milhares de pessoas vão perder o emprego!!!
O australiano começa:
- Tivemos um fulano que foi atropelado e a única coisa intacta que tínhamos era o seu dedo mindinho.Pois, a nossa equipe conseguiu, pelo DNA, refazer a mão, um novo braço, um novo corpo! O paciente ficou tão capacitado ao ter alta, que tirou o emprego de cinco pessoas!
- Isso não é nada! - Diz o americano.
- Nós tivemos o caso de um operário que caiu no reactor atómico de um central nuclear! A única coisa que sobrou dele foi um cabelo.Pois pelo DNA dele conseguimos reconstituir completamente todo o seu corpo.Depois de ter alta, esse sujeito mostrou-se tão eficiente que cinquenta pessoas perderam o emprego!
O português pede a palavra:
- O caso que vou contar é muito mais interessante: um dia em que eu estava a andar pelo hospital senti o cheiro de um peido.Imediatamente, eu o capturei num saco que levei até o laboratório.Chamei minha equipe e começamos a trabalhar. Primeiro, a partir do peido,fizemos um ânus, em seguida reconstituímos o intestino, e depois, pouco a pouco,todo o corpo, por fim o cérebro. O projecto desta criatura foi chamada José Socrates e está a ter um desempenho tão fantástico que milhares de pessoas vão perder o emprego!!!
Queimaduras(informação util,mesmo em alturas de pânico)
Isto, para quem passa muito tempo na cozinha, é útil!
Q U E I M A D U R A S:
Num curso de "AGENTE DE SAÚDE COMUNITÁRIA" ensinaram que, na hora da queimadura, seja lá a extensão que for, a primeira providência é colocar a parte afectada debaixo de água fria corrente até que o calor diminua e páre de queimar muitas camadas de pele e, depois, passar clara de ovo, levemente batida, só para que ela seja mais fácil de aplicar.
Pois pasmem vocês:
ao aquecer a água, uma amiga deixou passar do ponto; ela já estava em ebulição e, quando pegou a chaleira para jogar aquela água fora, "conseguiu" queimar uma grande parte da mão, porque a água fervente jorrou para fora quando ela tentava manusear a chaleira. Colocou então a mão debaixo da torneira, bastante tempo, para tirar aquele calor inicial, porque a dor era violenta. Então, abriu 2 ovos e separou as claras, bateu um pouco, e ficou com a mão naquela coisinha chata, que era a clara.Estava tão queimada a mão que, assim que ela colocava a clara em cima, secava e ficava uma película que depois ficou sabendo que era colagenio natural.
Ficou bom tempo colocando camadas de claras na mão. À tarde, não sentiu mais dor alguma e no dia seguinte apenas havia a marca vermelha arroxeada onde havia queimado. Pensou que ficaria com uma cicatriz horrível mas, para sua surpresa, depois de 10 dias estava sem nenhuma marca do acontecido, nada.
Nem a cor da pele mudou; aquela parte queimada foi totalmente recuperada pelo colagenio existente na clara de ovos que, na verdade, é uma placenta e é cheia de vitaminas.
Q U E I M A D U R A S:
Num curso de "AGENTE DE SAÚDE COMUNITÁRIA" ensinaram que, na hora da queimadura, seja lá a extensão que for, a primeira providência é colocar a parte afectada debaixo de água fria corrente até que o calor diminua e páre de queimar muitas camadas de pele e, depois, passar clara de ovo, levemente batida, só para que ela seja mais fácil de aplicar.
Pois pasmem vocês:
ao aquecer a água, uma amiga deixou passar do ponto; ela já estava em ebulição e, quando pegou a chaleira para jogar aquela água fora, "conseguiu" queimar uma grande parte da mão, porque a água fervente jorrou para fora quando ela tentava manusear a chaleira. Colocou então a mão debaixo da torneira, bastante tempo, para tirar aquele calor inicial, porque a dor era violenta. Então, abriu 2 ovos e separou as claras, bateu um pouco, e ficou com a mão naquela coisinha chata, que era a clara.Estava tão queimada a mão que, assim que ela colocava a clara em cima, secava e ficava uma película que depois ficou sabendo que era colagenio natural.
Ficou bom tempo colocando camadas de claras na mão. À tarde, não sentiu mais dor alguma e no dia seguinte apenas havia a marca vermelha arroxeada onde havia queimado. Pensou que ficaria com uma cicatriz horrível mas, para sua surpresa, depois de 10 dias estava sem nenhuma marca do acontecido, nada.
Nem a cor da pele mudou; aquela parte queimada foi totalmente recuperada pelo colagenio existente na clara de ovos que, na verdade, é uma placenta e é cheia de vitaminas.
25.7.05
Filha prodiga
A filha volta para casa muitos anos depois de ter ido embora. O seu pai,furioso, quando a vê descarrega:
- Onde estiveste durante este tempo todo, sua desgraçada? Porque nem sequer escreveste uma carta ou um telefonema a dizer como estavas? Vagabunda! Não sabes como a tua mãe tem sofrido por tua causa?
A rapariga,a chorar:
- Snif. Snif. Tornei-me prostituta... buaaaaaaa.
- O quê????? Fora daqui, sua desavergonhada, má filha, pecadora!
- Está bem, papá, como queira. Eu somente voltei para dar este casaco de pele de crocodilo e as escrituras da minha mansão para a mãe;uma conta poupança de 5 milhões para o meu irmãozinho e para ti,paizinho,este Rolex, o BMW que está na porta e 3 meses por ano de férias vitalícias no Club Med....
- Filhinha,anda cá, disseste que te tinhas tornado o quê, mesmo?
- Prostituta. Snif, snif.
- Ahhh, que susto! Eu tinha percebido SPORTINGUISTA...
- Onde estiveste durante este tempo todo, sua desgraçada? Porque nem sequer escreveste uma carta ou um telefonema a dizer como estavas? Vagabunda! Não sabes como a tua mãe tem sofrido por tua causa?
A rapariga,a chorar:
- Snif. Snif. Tornei-me prostituta... buaaaaaaa.
- O quê????? Fora daqui, sua desavergonhada, má filha, pecadora!
- Está bem, papá, como queira. Eu somente voltei para dar este casaco de pele de crocodilo e as escrituras da minha mansão para a mãe;uma conta poupança de 5 milhões para o meu irmãozinho e para ti,paizinho,este Rolex, o BMW que está na porta e 3 meses por ano de férias vitalícias no Club Med....
- Filhinha,anda cá, disseste que te tinhas tornado o quê, mesmo?
- Prostituta. Snif, snif.
- Ahhh, que susto! Eu tinha percebido SPORTINGUISTA...
Mai nading
Uma mulher estava a jogar golfe e atirou a bola para o meio do bosque...Enquanto ela procurava a bola encontrou um sapo preso numa armadilha.O sapo disse-lhe:
- Se me soltares conceder-te-ei 3 desejos!
A mulher, sem hesitar, libertou o sapo.Disse o sapo:
- Obrigado, mas esqueci-me de mencionar uma condição para te concederos 3 desejos.Qualquer coisa que pedires, o teu marido receberá 10 vezes mais!
- Ahh! Não há problema nenhum, muito pelo contrário. ih! ih! -respondeu a mulher.Então ela começou por pedir o primeiro desejo:
- Quero ser a mulher mais bela do planeta!
- De certeza? Não te esqueças que o teu marido receberá 10 vezes mais,o que fará dele um homem extremamente belo, um deus grego de quem as mulheres se apaixonarão! - avisou o sapo
- Isso não vai fazer mal, porque, sendo eu a mulher mais bela domundo, ele só vai ter olhos para mim! - Disse animada a mulher...E KAZAM!!! O sapo concedeu-lhe o desejo.Tornou-se a mais bela mulher...Como segundo desejo ela pediu:
- Quero ser a mulher mais rica do mundo!Novamente o sapo alertou-a:
- Não te esqueças que o teu marido vai ficar 10 vezes mais rico que tu...
- Não faz mal, porque o que é meu é dele e o que é dele é meu... -respondeu a mulher.E KAZAM!!!O sapo concedeu-lhe o segundo desejo.Tornou-se a mulher mais rica...Finalmente, chegou a hora do terceiro desejo...
- Agora quero ter um ataque de coração fraco.Eh eh eh!KAZAM!!!!!!!!!!!!!!!!
Moral da história: As mulheres são espertas. Não as subestimes...
Se és mulher: Este é o final feliz da história para ti. Por isso, pára por aqui e aproveita o momento...S
e és homem: Vê o final da história.............................................O que aconteceu?A mulher, apesar de ter pedido um "ataque cardíaco fraco", mesmo assim, não aguentou...Agora o homem, sem fazer nada... tornou-se o homem mais belo do mundo,o mais rico do mundo e teve um ataque cardíaco DEZ VEZES MAIS FRACO que a mulher e sobreviveu!!
MORAL FINAL DA HISTÓRIA: As mulheres pensam que são sempre espertas,mas não é bem assim... Não faz mal, continua a deixá-las pensar da mesma maneira!!
PS: Se és mulher e continuas a ler a história, isso só prova que vocês nunca ouvem aquilo que vos dizemos!!! :-)
- Se me soltares conceder-te-ei 3 desejos!
A mulher, sem hesitar, libertou o sapo.Disse o sapo:
- Obrigado, mas esqueci-me de mencionar uma condição para te concederos 3 desejos.Qualquer coisa que pedires, o teu marido receberá 10 vezes mais!
- Ahh! Não há problema nenhum, muito pelo contrário. ih! ih! -respondeu a mulher.Então ela começou por pedir o primeiro desejo:
- Quero ser a mulher mais bela do planeta!
- De certeza? Não te esqueças que o teu marido receberá 10 vezes mais,o que fará dele um homem extremamente belo, um deus grego de quem as mulheres se apaixonarão! - avisou o sapo
- Isso não vai fazer mal, porque, sendo eu a mulher mais bela domundo, ele só vai ter olhos para mim! - Disse animada a mulher...E KAZAM!!! O sapo concedeu-lhe o desejo.Tornou-se a mais bela mulher...Como segundo desejo ela pediu:
- Quero ser a mulher mais rica do mundo!Novamente o sapo alertou-a:
- Não te esqueças que o teu marido vai ficar 10 vezes mais rico que tu...
- Não faz mal, porque o que é meu é dele e o que é dele é meu... -respondeu a mulher.E KAZAM!!!O sapo concedeu-lhe o segundo desejo.Tornou-se a mulher mais rica...Finalmente, chegou a hora do terceiro desejo...
- Agora quero ter um ataque de coração fraco.Eh eh eh!KAZAM!!!!!!!!!!!!!!!!
Moral da história: As mulheres são espertas. Não as subestimes...
Se és mulher: Este é o final feliz da história para ti. Por isso, pára por aqui e aproveita o momento...S
e és homem: Vê o final da história.............................................O que aconteceu?A mulher, apesar de ter pedido um "ataque cardíaco fraco", mesmo assim, não aguentou...Agora o homem, sem fazer nada... tornou-se o homem mais belo do mundo,o mais rico do mundo e teve um ataque cardíaco DEZ VEZES MAIS FRACO que a mulher e sobreviveu!!
MORAL FINAL DA HISTÓRIA: As mulheres pensam que são sempre espertas,mas não é bem assim... Não faz mal, continua a deixá-las pensar da mesma maneira!!
PS: Se és mulher e continuas a ler a história, isso só prova que vocês nunca ouvem aquilo que vos dizemos!!! :-)
O poder de um mail errado
Um paulista deixou as ruas chuvosas de São Paulo para uma férias no Rio de Janeiro. Sua esposa estava viajando a negócios e planejava encontrá-lo lá no dia seguinte. Quando ele chegou ao hotel, resolveu mandar um e-mail para sua mulher, mas não se lembrava o endereço.Tirou da memória o que lembrava e torceu pra que estivesse certo.
Infelizmente ele errou uma letra, e a mensagem foi pra uma senhora maranhense, cujo marido havia morrido no dia anterior. Quando ela foi checar seus e-mails, deu um grito de profundo horror e caiu dura e morta no chão.Ao ouvir o grito, sua família correu para o quarto e leu a seguinte mensagem na tela do monitor:
"Querida, acabei de chegar, foi um longa viagem. Apesar de estar aqui há poucas horas, já estou gostando muito. Falei com o pessoal e está tudo preparado para sua chegada amanhã. Tenho certeza que você também vai gostar.Beijos do seu eterno e amoroso marido".
PS - "Está fazendo um calor infernal
Infelizmente ele errou uma letra, e a mensagem foi pra uma senhora maranhense, cujo marido havia morrido no dia anterior. Quando ela foi checar seus e-mails, deu um grito de profundo horror e caiu dura e morta no chão.Ao ouvir o grito, sua família correu para o quarto e leu a seguinte mensagem na tela do monitor:
"Querida, acabei de chegar, foi um longa viagem. Apesar de estar aqui há poucas horas, já estou gostando muito. Falei com o pessoal e está tudo preparado para sua chegada amanhã. Tenho certeza que você também vai gostar.Beijos do seu eterno e amoroso marido".
PS - "Está fazendo um calor infernal
22.7.05
21.7.05
Retretings
O amigo vê o outro no W.C. a mijar sentado na retrete:
- Mas o que é isto? Estás a envergonhar-me !!! Tu não sabes que os homens mijam de pé?O que aconteceu contigo?
- É que segunda feira passada saí com uma loira, 1.80m, seios fartos e um cu inacreditável e na hora H dei uma nega !
- Na terça saí com uma morena,19 anos, carinha de criança, na hora H dei outra nega !
- Na quarta foi com uma ruiva e de novo outra nega !
- Na quinta com uma mulher de meia idade, linda, maravilhosa e também dei nega...
O amigo, indignado pergunta-lhe:
-Tudo bem, pá... dar umas negas pode acontecer a todos nós em determinadas fases da vida mas... ...o que é que isso tem a ver com o mijar sentado ?
- Depois de tudo isto tu achas que eu ainda vou dar a mão a este grandessíssimo cabrão???>
- Mas o que é isto? Estás a envergonhar-me !!! Tu não sabes que os homens mijam de pé?O que aconteceu contigo?
- É que segunda feira passada saí com uma loira, 1.80m, seios fartos e um cu inacreditável e na hora H dei uma nega !
- Na terça saí com uma morena,19 anos, carinha de criança, na hora H dei outra nega !
- Na quarta foi com uma ruiva e de novo outra nega !
- Na quinta com uma mulher de meia idade, linda, maravilhosa e também dei nega...
O amigo, indignado pergunta-lhe:
-Tudo bem, pá... dar umas negas pode acontecer a todos nós em determinadas fases da vida mas... ...o que é que isso tem a ver com o mijar sentado ?
- Depois de tudo isto tu achas que eu ainda vou dar a mão a este grandessíssimo cabrão???>
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