Womem Power
29.7.05
Friing
Dois jovens namorados fazem um passeio nas montanhas durante o Inverno.Á tarde o rapaz vai à procura de lenha para fazer uma fogueira.Quando volta diz à namorada:
-Querida, tenho as mãos geladas!!!
Responde a namorada:
-Põe-nas entre as minhas pernas. Elas aquecerão!
No dia seguinte ele volta a ir à procura de mais lenha para a fogueira e quando regressa diz outra vez:
-Querida, tenho as mãos geladas!!!
Responde a namorada:
-Põe-nas entre as minhas pernas. Elas aquecerão!
Depois do jantar ele volta a ir à procura de mais lenha e quando regressa diz outra vez:
-Querida, tenho as mãos geladas!!!
Responde a namorada:
-Será que nunca mais tens frio nas orelhas ?!
-Querida, tenho as mãos geladas!!!
Responde a namorada:
-Põe-nas entre as minhas pernas. Elas aquecerão!
No dia seguinte ele volta a ir à procura de mais lenha para a fogueira e quando regressa diz outra vez:
-Querida, tenho as mãos geladas!!!
Responde a namorada:
-Põe-nas entre as minhas pernas. Elas aquecerão!
Depois do jantar ele volta a ir à procura de mais lenha e quando regressa diz outra vez:
-Querida, tenho as mãos geladas!!!
Responde a namorada:
-Será que nunca mais tens frio nas orelhas ?!
Mais uma corrida,mais uma viagem
Imaginem um Francisco. Este Francisco é um quadro técnico de máxima qualidade, especialista no que quer que seja. Um daqueles tipos que são muito valiosos por serem muito espertos e/ou muito inteligentes e/ou muito trabalhadores e/ou muito dedicados e/ou muito sensatos e/ou absolutamente geniais e/ou muito do que quer que seja.
O Francisco não tem empresas, não recebe dividendos, não herdou, não tem aplicações financeiras de milhões, não é proprietário de imóveis, não acede a 'private banking', não tem contas nas Ilhas Caimão, não tem pais ricos e nunca foi a Gibraltar. O Francisco entrega a sua declaração de IRS em Março. Não tem nenhum rendimento para lá do seu ordenado. No recibo de vencimento do Francisco pode ler-se o montante de 4.300 Euros mensais brutos a que acresce subsídio de refeição. (Nota: >4.300*14=60.200).
O Francisco é pretendido por muitas empresas. Andam por aí umas multinacionais que não se importavam nada de o ir buscar e as head-hunters fazem-lhe propostas sedutoras. Pagam-lhe mais, se ele quiser ir para Espanha ou para os States.
O Dr. Ambrósio, patrão do Francisco, não o quer perder. Faz contas e decide premiar o esforço e a dedicação do seu melhor técnico, atribuindo ao pacote salarial do Francisco mais 10.000 euros por ano.O Francisco fica muito feliz. 10.000 euros por ano parece muito bom.Mas depois faz contas.
1. 10.000 euros a dividir por 14 meses: 714 euros/mês.
2. Taxa Social Única suportada pela empresa: 136 euros/mês.
3. Taxa Social Única suportada pela empresa mas atribuída ao Francisco:64 euros/mês.
4. IRS marginal (escalão dos 42%): 234 euros/mês.
5. Imposto de Selo: 3 euros
Sobram ao Francisco 269 euros/mês, que lhe permitirão adquirir 226 euros de produtos com IVA a 19%, se excluir álcool, tabaco,combustíveis ou automóveis.Feitas as contas, para o Dr.Ambrósio agarrar o Francisco, por cada 31,5 euros que lhe der a mais, tem que alimentar o monstro com 68,5 euros. É mais do dobro. Dos 10.000 euros, nem sequer 1/3 são para premiar o Francisco. Há quem ache isto muito, muito bem. Mas não é. É apenas a institucionalização do absurdo.
Conclusão da história: O Francisco vai trabalhar para Espanha. A nova empresa para que o Francisco trabalha abre uma delegação em Portugal e conquista metade da quota de mercado da empresa do Dr. Ambrósio que é obrigado a despedir 50 trabalhadores. Para protestar contra os despedimentos, o sindicato organiza greves e estoira de vez com a empresa. O Dr. Ambrósio, cansado, vende as acções a uma multinacional coreana e protege os dinheiros recebidos numa offshore bem longe de Portugal. Os coreanos encerram a produção em Portugal e passam a importar todos os produtos da Coreia e da China. Para fazer face às crescentes necessidades das políticas sociais e ao aumento de desemprego, o governo aumenta o IVA para 23% e cria um novo escalão marginal de IRS de 48%.
Mais uma corrida, mais uma viagem.
O Francisco não tem empresas, não recebe dividendos, não herdou, não tem aplicações financeiras de milhões, não é proprietário de imóveis, não acede a 'private banking', não tem contas nas Ilhas Caimão, não tem pais ricos e nunca foi a Gibraltar. O Francisco entrega a sua declaração de IRS em Março. Não tem nenhum rendimento para lá do seu ordenado. No recibo de vencimento do Francisco pode ler-se o montante de 4.300 Euros mensais brutos a que acresce subsídio de refeição. (Nota: >4.300*14=60.200).
O Francisco é pretendido por muitas empresas. Andam por aí umas multinacionais que não se importavam nada de o ir buscar e as head-hunters fazem-lhe propostas sedutoras. Pagam-lhe mais, se ele quiser ir para Espanha ou para os States.
O Dr. Ambrósio, patrão do Francisco, não o quer perder. Faz contas e decide premiar o esforço e a dedicação do seu melhor técnico, atribuindo ao pacote salarial do Francisco mais 10.000 euros por ano.O Francisco fica muito feliz. 10.000 euros por ano parece muito bom.Mas depois faz contas.
1. 10.000 euros a dividir por 14 meses: 714 euros/mês.
2. Taxa Social Única suportada pela empresa: 136 euros/mês.
3. Taxa Social Única suportada pela empresa mas atribuída ao Francisco:64 euros/mês.
4. IRS marginal (escalão dos 42%): 234 euros/mês.
5. Imposto de Selo: 3 euros
Sobram ao Francisco 269 euros/mês, que lhe permitirão adquirir 226 euros de produtos com IVA a 19%, se excluir álcool, tabaco,combustíveis ou automóveis.Feitas as contas, para o Dr.Ambrósio agarrar o Francisco, por cada 31,5 euros que lhe der a mais, tem que alimentar o monstro com 68,5 euros. É mais do dobro. Dos 10.000 euros, nem sequer 1/3 são para premiar o Francisco. Há quem ache isto muito, muito bem. Mas não é. É apenas a institucionalização do absurdo.
Conclusão da história: O Francisco vai trabalhar para Espanha. A nova empresa para que o Francisco trabalha abre uma delegação em Portugal e conquista metade da quota de mercado da empresa do Dr. Ambrósio que é obrigado a despedir 50 trabalhadores. Para protestar contra os despedimentos, o sindicato organiza greves e estoira de vez com a empresa. O Dr. Ambrósio, cansado, vende as acções a uma multinacional coreana e protege os dinheiros recebidos numa offshore bem longe de Portugal. Os coreanos encerram a produção em Portugal e passam a importar todos os produtos da Coreia e da China. Para fazer face às crescentes necessidades das políticas sociais e ao aumento de desemprego, o governo aumenta o IVA para 23% e cria um novo escalão marginal de IRS de 48%.
Mais uma corrida, mais uma viagem.
26.7.05
Poema da Foda
Neste Portugal imenso
Quando chega o verão,
Não há um ser humano
Que não fique com tesão.
É uma terra danada,
Um paraíso perdido.
Onde todo mundo fode,
Onde todo mundo é fodido.
Fodem moscas e mosquitos,
Fodem aranhas e escorpiões,
Fodem pulgas e carrapatos,
Fodem as empregadas com os patrões.
Os brancos fodem os negros
Com grande consentimento,
Certos 'amigos' fodem as noivas
Até quase à hora do casamento.
General fode o Ministro,
Autarca a ordem de prisão.
E os gajos da Assembleia da República
Vivem fodendo a nação.
Os freis fodem as freiras,
O padre fode o sacristão,
Até na seita do crente
O pastor fode o irmão.
Todos fodem neste mundo
Num capricho que alivia.
E os danados dos VIP'S
Fodem os putos da Casa Pia.
Parece que a natureza
Vem-nos a todos dizer,
Que vivemos neste mundo
Somente para foder.
E você, meu nobre amigo
Que agora se está a entreter,
Se não gostou da poesia
Levante-se e vá-se foder!!!
Autor Desconhecido> (Também pudera, se fosse conhecido, tava fodido)
Quando chega o verão,
Não há um ser humano
Que não fique com tesão.
É uma terra danada,
Um paraíso perdido.
Onde todo mundo fode,
Onde todo mundo é fodido.
Fodem moscas e mosquitos,
Fodem aranhas e escorpiões,
Fodem pulgas e carrapatos,
Fodem as empregadas com os patrões.
Os brancos fodem os negros
Com grande consentimento,
Certos 'amigos' fodem as noivas
Até quase à hora do casamento.
General fode o Ministro,
Autarca a ordem de prisão.
E os gajos da Assembleia da República
Vivem fodendo a nação.
Os freis fodem as freiras,
O padre fode o sacristão,
Até na seita do crente
O pastor fode o irmão.
Todos fodem neste mundo
Num capricho que alivia.
E os danados dos VIP'S
Fodem os putos da Casa Pia.
Parece que a natureza
Vem-nos a todos dizer,
Que vivemos neste mundo
Somente para foder.
E você, meu nobre amigo
Que agora se está a entreter,
Se não gostou da poesia
Levante-se e vá-se foder!!!
Autor Desconhecido> (Também pudera, se fosse conhecido, tava fodido)
DNA
Depois das conferências do dia, muitos colegas doutores encontram-se no Bar do hotel.O álcool ajuda a extraversão e alguns contam as suas últimas conquistas científicas.
O australiano começa:
- Tivemos um fulano que foi atropelado e a única coisa intacta que tínhamos era o seu dedo mindinho.Pois, a nossa equipe conseguiu, pelo DNA, refazer a mão, um novo braço, um novo corpo! O paciente ficou tão capacitado ao ter alta, que tirou o emprego de cinco pessoas!
- Isso não é nada! - Diz o americano.
- Nós tivemos o caso de um operário que caiu no reactor atómico de um central nuclear! A única coisa que sobrou dele foi um cabelo.Pois pelo DNA dele conseguimos reconstituir completamente todo o seu corpo.Depois de ter alta, esse sujeito mostrou-se tão eficiente que cinquenta pessoas perderam o emprego!
O português pede a palavra:
- O caso que vou contar é muito mais interessante: um dia em que eu estava a andar pelo hospital senti o cheiro de um peido.Imediatamente, eu o capturei num saco que levei até o laboratório.Chamei minha equipe e começamos a trabalhar. Primeiro, a partir do peido,fizemos um ânus, em seguida reconstituímos o intestino, e depois, pouco a pouco,todo o corpo, por fim o cérebro. O projecto desta criatura foi chamada José Socrates e está a ter um desempenho tão fantástico que milhares de pessoas vão perder o emprego!!!
O australiano começa:
- Tivemos um fulano que foi atropelado e a única coisa intacta que tínhamos era o seu dedo mindinho.Pois, a nossa equipe conseguiu, pelo DNA, refazer a mão, um novo braço, um novo corpo! O paciente ficou tão capacitado ao ter alta, que tirou o emprego de cinco pessoas!
- Isso não é nada! - Diz o americano.
- Nós tivemos o caso de um operário que caiu no reactor atómico de um central nuclear! A única coisa que sobrou dele foi um cabelo.Pois pelo DNA dele conseguimos reconstituir completamente todo o seu corpo.Depois de ter alta, esse sujeito mostrou-se tão eficiente que cinquenta pessoas perderam o emprego!
O português pede a palavra:
- O caso que vou contar é muito mais interessante: um dia em que eu estava a andar pelo hospital senti o cheiro de um peido.Imediatamente, eu o capturei num saco que levei até o laboratório.Chamei minha equipe e começamos a trabalhar. Primeiro, a partir do peido,fizemos um ânus, em seguida reconstituímos o intestino, e depois, pouco a pouco,todo o corpo, por fim o cérebro. O projecto desta criatura foi chamada José Socrates e está a ter um desempenho tão fantástico que milhares de pessoas vão perder o emprego!!!
Queimaduras(informação util,mesmo em alturas de pânico)
Isto, para quem passa muito tempo na cozinha, é útil!
Q U E I M A D U R A S:
Num curso de "AGENTE DE SAÚDE COMUNITÁRIA" ensinaram que, na hora da queimadura, seja lá a extensão que for, a primeira providência é colocar a parte afectada debaixo de água fria corrente até que o calor diminua e páre de queimar muitas camadas de pele e, depois, passar clara de ovo, levemente batida, só para que ela seja mais fácil de aplicar.
Pois pasmem vocês:
ao aquecer a água, uma amiga deixou passar do ponto; ela já estava em ebulição e, quando pegou a chaleira para jogar aquela água fora, "conseguiu" queimar uma grande parte da mão, porque a água fervente jorrou para fora quando ela tentava manusear a chaleira. Colocou então a mão debaixo da torneira, bastante tempo, para tirar aquele calor inicial, porque a dor era violenta. Então, abriu 2 ovos e separou as claras, bateu um pouco, e ficou com a mão naquela coisinha chata, que era a clara.Estava tão queimada a mão que, assim que ela colocava a clara em cima, secava e ficava uma película que depois ficou sabendo que era colagenio natural.
Ficou bom tempo colocando camadas de claras na mão. À tarde, não sentiu mais dor alguma e no dia seguinte apenas havia a marca vermelha arroxeada onde havia queimado. Pensou que ficaria com uma cicatriz horrível mas, para sua surpresa, depois de 10 dias estava sem nenhuma marca do acontecido, nada.
Nem a cor da pele mudou; aquela parte queimada foi totalmente recuperada pelo colagenio existente na clara de ovos que, na verdade, é uma placenta e é cheia de vitaminas.
Q U E I M A D U R A S:
Num curso de "AGENTE DE SAÚDE COMUNITÁRIA" ensinaram que, na hora da queimadura, seja lá a extensão que for, a primeira providência é colocar a parte afectada debaixo de água fria corrente até que o calor diminua e páre de queimar muitas camadas de pele e, depois, passar clara de ovo, levemente batida, só para que ela seja mais fácil de aplicar.
Pois pasmem vocês:
ao aquecer a água, uma amiga deixou passar do ponto; ela já estava em ebulição e, quando pegou a chaleira para jogar aquela água fora, "conseguiu" queimar uma grande parte da mão, porque a água fervente jorrou para fora quando ela tentava manusear a chaleira. Colocou então a mão debaixo da torneira, bastante tempo, para tirar aquele calor inicial, porque a dor era violenta. Então, abriu 2 ovos e separou as claras, bateu um pouco, e ficou com a mão naquela coisinha chata, que era a clara.Estava tão queimada a mão que, assim que ela colocava a clara em cima, secava e ficava uma película que depois ficou sabendo que era colagenio natural.
Ficou bom tempo colocando camadas de claras na mão. À tarde, não sentiu mais dor alguma e no dia seguinte apenas havia a marca vermelha arroxeada onde havia queimado. Pensou que ficaria com uma cicatriz horrível mas, para sua surpresa, depois de 10 dias estava sem nenhuma marca do acontecido, nada.
Nem a cor da pele mudou; aquela parte queimada foi totalmente recuperada pelo colagenio existente na clara de ovos que, na verdade, é uma placenta e é cheia de vitaminas.
25.7.05
Filha prodiga
A filha volta para casa muitos anos depois de ter ido embora. O seu pai,furioso, quando a vê descarrega:
- Onde estiveste durante este tempo todo, sua desgraçada? Porque nem sequer escreveste uma carta ou um telefonema a dizer como estavas? Vagabunda! Não sabes como a tua mãe tem sofrido por tua causa?
A rapariga,a chorar:
- Snif. Snif. Tornei-me prostituta... buaaaaaaa.
- O quê????? Fora daqui, sua desavergonhada, má filha, pecadora!
- Está bem, papá, como queira. Eu somente voltei para dar este casaco de pele de crocodilo e as escrituras da minha mansão para a mãe;uma conta poupança de 5 milhões para o meu irmãozinho e para ti,paizinho,este Rolex, o BMW que está na porta e 3 meses por ano de férias vitalícias no Club Med....
- Filhinha,anda cá, disseste que te tinhas tornado o quê, mesmo?
- Prostituta. Snif, snif.
- Ahhh, que susto! Eu tinha percebido SPORTINGUISTA...
- Onde estiveste durante este tempo todo, sua desgraçada? Porque nem sequer escreveste uma carta ou um telefonema a dizer como estavas? Vagabunda! Não sabes como a tua mãe tem sofrido por tua causa?
A rapariga,a chorar:
- Snif. Snif. Tornei-me prostituta... buaaaaaaa.
- O quê????? Fora daqui, sua desavergonhada, má filha, pecadora!
- Está bem, papá, como queira. Eu somente voltei para dar este casaco de pele de crocodilo e as escrituras da minha mansão para a mãe;uma conta poupança de 5 milhões para o meu irmãozinho e para ti,paizinho,este Rolex, o BMW que está na porta e 3 meses por ano de férias vitalícias no Club Med....
- Filhinha,anda cá, disseste que te tinhas tornado o quê, mesmo?
- Prostituta. Snif, snif.
- Ahhh, que susto! Eu tinha percebido SPORTINGUISTA...
Mai nading
Uma mulher estava a jogar golfe e atirou a bola para o meio do bosque...Enquanto ela procurava a bola encontrou um sapo preso numa armadilha.O sapo disse-lhe:
- Se me soltares conceder-te-ei 3 desejos!
A mulher, sem hesitar, libertou o sapo.Disse o sapo:
- Obrigado, mas esqueci-me de mencionar uma condição para te concederos 3 desejos.Qualquer coisa que pedires, o teu marido receberá 10 vezes mais!
- Ahh! Não há problema nenhum, muito pelo contrário. ih! ih! -respondeu a mulher.Então ela começou por pedir o primeiro desejo:
- Quero ser a mulher mais bela do planeta!
- De certeza? Não te esqueças que o teu marido receberá 10 vezes mais,o que fará dele um homem extremamente belo, um deus grego de quem as mulheres se apaixonarão! - avisou o sapo
- Isso não vai fazer mal, porque, sendo eu a mulher mais bela domundo, ele só vai ter olhos para mim! - Disse animada a mulher...E KAZAM!!! O sapo concedeu-lhe o desejo.Tornou-se a mais bela mulher...Como segundo desejo ela pediu:
- Quero ser a mulher mais rica do mundo!Novamente o sapo alertou-a:
- Não te esqueças que o teu marido vai ficar 10 vezes mais rico que tu...
- Não faz mal, porque o que é meu é dele e o que é dele é meu... -respondeu a mulher.E KAZAM!!!O sapo concedeu-lhe o segundo desejo.Tornou-se a mulher mais rica...Finalmente, chegou a hora do terceiro desejo...
- Agora quero ter um ataque de coração fraco.Eh eh eh!KAZAM!!!!!!!!!!!!!!!!
Moral da história: As mulheres são espertas. Não as subestimes...
Se és mulher: Este é o final feliz da história para ti. Por isso, pára por aqui e aproveita o momento...S
e és homem: Vê o final da história.............................................O que aconteceu?A mulher, apesar de ter pedido um "ataque cardíaco fraco", mesmo assim, não aguentou...Agora o homem, sem fazer nada... tornou-se o homem mais belo do mundo,o mais rico do mundo e teve um ataque cardíaco DEZ VEZES MAIS FRACO que a mulher e sobreviveu!!
MORAL FINAL DA HISTÓRIA: As mulheres pensam que são sempre espertas,mas não é bem assim... Não faz mal, continua a deixá-las pensar da mesma maneira!!
PS: Se és mulher e continuas a ler a história, isso só prova que vocês nunca ouvem aquilo que vos dizemos!!! :-)
- Se me soltares conceder-te-ei 3 desejos!
A mulher, sem hesitar, libertou o sapo.Disse o sapo:
- Obrigado, mas esqueci-me de mencionar uma condição para te concederos 3 desejos.Qualquer coisa que pedires, o teu marido receberá 10 vezes mais!
- Ahh! Não há problema nenhum, muito pelo contrário. ih! ih! -respondeu a mulher.Então ela começou por pedir o primeiro desejo:
- Quero ser a mulher mais bela do planeta!
- De certeza? Não te esqueças que o teu marido receberá 10 vezes mais,o que fará dele um homem extremamente belo, um deus grego de quem as mulheres se apaixonarão! - avisou o sapo
- Isso não vai fazer mal, porque, sendo eu a mulher mais bela domundo, ele só vai ter olhos para mim! - Disse animada a mulher...E KAZAM!!! O sapo concedeu-lhe o desejo.Tornou-se a mais bela mulher...Como segundo desejo ela pediu:
- Quero ser a mulher mais rica do mundo!Novamente o sapo alertou-a:
- Não te esqueças que o teu marido vai ficar 10 vezes mais rico que tu...
- Não faz mal, porque o que é meu é dele e o que é dele é meu... -respondeu a mulher.E KAZAM!!!O sapo concedeu-lhe o segundo desejo.Tornou-se a mulher mais rica...Finalmente, chegou a hora do terceiro desejo...
- Agora quero ter um ataque de coração fraco.Eh eh eh!KAZAM!!!!!!!!!!!!!!!!
Moral da história: As mulheres são espertas. Não as subestimes...
Se és mulher: Este é o final feliz da história para ti. Por isso, pára por aqui e aproveita o momento...S
e és homem: Vê o final da história.............................................O que aconteceu?A mulher, apesar de ter pedido um "ataque cardíaco fraco", mesmo assim, não aguentou...Agora o homem, sem fazer nada... tornou-se o homem mais belo do mundo,o mais rico do mundo e teve um ataque cardíaco DEZ VEZES MAIS FRACO que a mulher e sobreviveu!!
MORAL FINAL DA HISTÓRIA: As mulheres pensam que são sempre espertas,mas não é bem assim... Não faz mal, continua a deixá-las pensar da mesma maneira!!
PS: Se és mulher e continuas a ler a história, isso só prova que vocês nunca ouvem aquilo que vos dizemos!!! :-)
O poder de um mail errado
Um paulista deixou as ruas chuvosas de São Paulo para uma férias no Rio de Janeiro. Sua esposa estava viajando a negócios e planejava encontrá-lo lá no dia seguinte. Quando ele chegou ao hotel, resolveu mandar um e-mail para sua mulher, mas não se lembrava o endereço.Tirou da memória o que lembrava e torceu pra que estivesse certo.
Infelizmente ele errou uma letra, e a mensagem foi pra uma senhora maranhense, cujo marido havia morrido no dia anterior. Quando ela foi checar seus e-mails, deu um grito de profundo horror e caiu dura e morta no chão.Ao ouvir o grito, sua família correu para o quarto e leu a seguinte mensagem na tela do monitor:
"Querida, acabei de chegar, foi um longa viagem. Apesar de estar aqui há poucas horas, já estou gostando muito. Falei com o pessoal e está tudo preparado para sua chegada amanhã. Tenho certeza que você também vai gostar.Beijos do seu eterno e amoroso marido".
PS - "Está fazendo um calor infernal
Infelizmente ele errou uma letra, e a mensagem foi pra uma senhora maranhense, cujo marido havia morrido no dia anterior. Quando ela foi checar seus e-mails, deu um grito de profundo horror e caiu dura e morta no chão.Ao ouvir o grito, sua família correu para o quarto e leu a seguinte mensagem na tela do monitor:
"Querida, acabei de chegar, foi um longa viagem. Apesar de estar aqui há poucas horas, já estou gostando muito. Falei com o pessoal e está tudo preparado para sua chegada amanhã. Tenho certeza que você também vai gostar.Beijos do seu eterno e amoroso marido".
PS - "Está fazendo um calor infernal
22.7.05
21.7.05
Retretings
O amigo vê o outro no W.C. a mijar sentado na retrete:
- Mas o que é isto? Estás a envergonhar-me !!! Tu não sabes que os homens mijam de pé?O que aconteceu contigo?
- É que segunda feira passada saí com uma loira, 1.80m, seios fartos e um cu inacreditável e na hora H dei uma nega !
- Na terça saí com uma morena,19 anos, carinha de criança, na hora H dei outra nega !
- Na quarta foi com uma ruiva e de novo outra nega !
- Na quinta com uma mulher de meia idade, linda, maravilhosa e também dei nega...
O amigo, indignado pergunta-lhe:
-Tudo bem, pá... dar umas negas pode acontecer a todos nós em determinadas fases da vida mas... ...o que é que isso tem a ver com o mijar sentado ?
- Depois de tudo isto tu achas que eu ainda vou dar a mão a este grandessíssimo cabrão???>
- Mas o que é isto? Estás a envergonhar-me !!! Tu não sabes que os homens mijam de pé?O que aconteceu contigo?
- É que segunda feira passada saí com uma loira, 1.80m, seios fartos e um cu inacreditável e na hora H dei uma nega !
- Na terça saí com uma morena,19 anos, carinha de criança, na hora H dei outra nega !
- Na quarta foi com uma ruiva e de novo outra nega !
- Na quinta com uma mulher de meia idade, linda, maravilhosa e também dei nega...
O amigo, indignado pergunta-lhe:
-Tudo bem, pá... dar umas negas pode acontecer a todos nós em determinadas fases da vida mas... ...o que é que isso tem a ver com o mijar sentado ?
- Depois de tudo isto tu achas que eu ainda vou dar a mão a este grandessíssimo cabrão???>
20.7.05
Petroling
Mesmo que não tenha viatura, pode distribuir a mensagem seguinte aos seus amigos, por uma guerra inteligente contra os preços das empresas petrolíferas ...
Está previsto que o preço da gasolina irá ultrapassar brevemente os 1,40 Euros/litro e do gasóleo os 1,20 Euros/litro!!! Você quer que os preços baixem?
É preciso agir conjunta e solidariamente.Alguém sugeriu uma ideia genial, muito mais sensata que aquela em que nos pedem para não comprar gasolina no dia tal e no dia tal... As empresas petrolíferas rir-se-iam desta campanha porque sabiam que nós não>poderíamos ser continuamente prejudicados recusando sistematicamente comprar gasóleo e gasolina: seria muito mais uma estupidez da nossa parte do que um problema para elas (empresas).
Mas a proposta seguinte poderá ter resultados bastante eficazes , se para tal for levada a rigor.
Leia completamente esta mensagem e junte-se a nós.
Os mercados internacionais aumentam constantemente os preços através de medidas especulativas como relatórios pessimistas, por exemplo, em relação à possível eleição dos ultra-conservadoresno Irão no final do ano.Ridículo.
As empresas petrolíferas e a OPEP querem fazer-nos crer que o preço que elas nos impõem é um bom negócio para ambas as partes.Mas, muito provavelmente, os 0,60 Euros/litro para o gasóleo e os 0,80Euros/litro para a gasolina já seriam preços mais do que justos.Parece existir uma cartelização no sector dos combustíveis. No entanto, o facto de ser um sector oligopolístico, e em que há paralelismo na fixação de preços,não significa, só por si, que há um cartel. Estamos perante um produto homogéneo em que o grande peso no preço final é o preço internacional do petróleo, o que implica um paralelismo na evolução dos preços.
De facto, a Galp tem o monopólio da refinação e existe pouca importação directa pelas outras petrolíferas. Além disso,a Galp controla,também, uma série de infra-estruturas de armazenagem. Assim, a falta de concorrência estrutural no mercado português é um factor importante.Temos de actuar decididamente para lhes mostrar que, num mercado livre e concorrencial, são ambos os compradores e os vendedores que controlam os preços de mercado e não apenas um deles. Face aos aumentos, por vezes até mais do que uma vez por semana, do preço dos combustíveis,devemos reagir como consumidores que somos. A única forma de se verificar a queda do preço terá de passar por uma vontade firme em não comprarmos gasolina ou gasoleo a essas empresas petrolíferas, mas sem que sejamos nós os prejudicados.
Como necessitamos das nossas viaturas não podemos prescindir dos combustíveis, mas, poderemos actuar de forma a ter um impacte real no mercado dos combustíveis se agirmos todos juntos contra estes preços.
EIS A PROPOSTA:
NÃO COMPRAR UMA GOTA DE COMBUSTÍVEL ÀS TRÊS MAIORES EMPRESAS DE COMBUSTÍVEIS NO PAÍS: GALP, BP E REPSOL.EXISTEM OUTRAS EMPRESAS COMO A CEPSA, ELF, ESSO,ETC...
Se aquelas empresas virem as suas vendas de combustíveis reduzirem, serão obrigadas a baixar os seus preços. Se uma delas baixar os seus preços, as outras empresas terão também de os baixar. Mas para criar o tal impacte, temos de conseguir a compreensão e a colaboração de milhões de clientes da Galp, BP e Repsol.
A Internet dá-nos a possibilidade de conseguir isso. Se esta mensagem for entregue a 10 pessoas e se cada uma destas dez a transmitir a dez pessoas amigas e assim por diante, esta mensagem será lida por cerca de UM MILHÃO DE CONSUMIDORES após seis gerações. Tudo o que temos a fazer é enviar desde hoje esta mensagem a dez pessoas amigas e pedir-lhes para fazerem o mesmo, as outras fazerem o mesmo e assim sucessivamente. E, claro está, em paralelo abster-se de reabastecer a(s) viatura(s) naquelas empresas, ou seja BOICOTÁ-LAS.
E é tudo !Se agirmos conjuntamente vamos conseguir a diferença! Acredite que pode provocá-la e passe esta mensagem aos seus amigos e conhecidos.
NÃO SE PERDE NADA EM TENTAR.
Está previsto que o preço da gasolina irá ultrapassar brevemente os 1,40 Euros/litro e do gasóleo os 1,20 Euros/litro!!! Você quer que os preços baixem?
É preciso agir conjunta e solidariamente.Alguém sugeriu uma ideia genial, muito mais sensata que aquela em que nos pedem para não comprar gasolina no dia tal e no dia tal... As empresas petrolíferas rir-se-iam desta campanha porque sabiam que nós não>poderíamos ser continuamente prejudicados recusando sistematicamente comprar gasóleo e gasolina: seria muito mais uma estupidez da nossa parte do que um problema para elas (empresas).
Mas a proposta seguinte poderá ter resultados bastante eficazes , se para tal for levada a rigor.
Leia completamente esta mensagem e junte-se a nós.
Os mercados internacionais aumentam constantemente os preços através de medidas especulativas como relatórios pessimistas, por exemplo, em relação à possível eleição dos ultra-conservadoresno Irão no final do ano.Ridículo.
As empresas petrolíferas e a OPEP querem fazer-nos crer que o preço que elas nos impõem é um bom negócio para ambas as partes.Mas, muito provavelmente, os 0,60 Euros/litro para o gasóleo e os 0,80Euros/litro para a gasolina já seriam preços mais do que justos.Parece existir uma cartelização no sector dos combustíveis. No entanto, o facto de ser um sector oligopolístico, e em que há paralelismo na fixação de preços,não significa, só por si, que há um cartel. Estamos perante um produto homogéneo em que o grande peso no preço final é o preço internacional do petróleo, o que implica um paralelismo na evolução dos preços.
De facto, a Galp tem o monopólio da refinação e existe pouca importação directa pelas outras petrolíferas. Além disso,a Galp controla,também, uma série de infra-estruturas de armazenagem. Assim, a falta de concorrência estrutural no mercado português é um factor importante.Temos de actuar decididamente para lhes mostrar que, num mercado livre e concorrencial, são ambos os compradores e os vendedores que controlam os preços de mercado e não apenas um deles. Face aos aumentos, por vezes até mais do que uma vez por semana, do preço dos combustíveis,devemos reagir como consumidores que somos. A única forma de se verificar a queda do preço terá de passar por uma vontade firme em não comprarmos gasolina ou gasoleo a essas empresas petrolíferas, mas sem que sejamos nós os prejudicados.
Como necessitamos das nossas viaturas não podemos prescindir dos combustíveis, mas, poderemos actuar de forma a ter um impacte real no mercado dos combustíveis se agirmos todos juntos contra estes preços.
EIS A PROPOSTA:
NÃO COMPRAR UMA GOTA DE COMBUSTÍVEL ÀS TRÊS MAIORES EMPRESAS DE COMBUSTÍVEIS NO PAÍS: GALP, BP E REPSOL.EXISTEM OUTRAS EMPRESAS COMO A CEPSA, ELF, ESSO,ETC...
Se aquelas empresas virem as suas vendas de combustíveis reduzirem, serão obrigadas a baixar os seus preços. Se uma delas baixar os seus preços, as outras empresas terão também de os baixar. Mas para criar o tal impacte, temos de conseguir a compreensão e a colaboração de milhões de clientes da Galp, BP e Repsol.
A Internet dá-nos a possibilidade de conseguir isso. Se esta mensagem for entregue a 10 pessoas e se cada uma destas dez a transmitir a dez pessoas amigas e assim por diante, esta mensagem será lida por cerca de UM MILHÃO DE CONSUMIDORES após seis gerações. Tudo o que temos a fazer é enviar desde hoje esta mensagem a dez pessoas amigas e pedir-lhes para fazerem o mesmo, as outras fazerem o mesmo e assim sucessivamente. E, claro está, em paralelo abster-se de reabastecer a(s) viatura(s) naquelas empresas, ou seja BOICOTÁ-LAS.
E é tudo !Se agirmos conjuntamente vamos conseguir a diferença! Acredite que pode provocá-la e passe esta mensagem aos seus amigos e conhecidos.
NÃO SE PERDE NADA EM TENTAR.
Alegria aos molhos
Alegria no coração , faz a vida simplesmente fantástica
SUGESTÕES PARA VIVER DIFERENTE! Ao levantar-se, deixe a cama por fazer.
Saia à rua sorrindo.
Esqueça os problemas, a pretensa idade...
Tome um banho gostoso, com musiquinha e tudo!
Dê um tempo para si mesmo e, e se for assistir à televisão... Atenção! Nada de notícias!
Quando CHEGAR DO TRABALHO... ponha a música bem alto!É dia de samba, de reggae e de roqueiros!
O mínimo a que deverá se permitir é o "Mambo number five".
Quando ninguém esperar, DE UM GRITO BEM ALTO..... Pisque um olho para alguém que esteja de cara séria...
Leve as coisas na base do bom humor!
Converta o seu dia numa deliciosa reunião de feira, e veja o quanto vai mudar quebrando a rotina!
Sem dúvida o rosto reflete o que se sente na alma. E a atitude é o que na realidade conta. Quantos jovens estão conosco e que já passam dos setenta! Quantos anciãos que ainda não fizeram vinte...
QUE FAZ AÍ SENTADO???DANCE COMIGO! TENHA um dia maravilhosooooo Smaaaaaaaaaaaaaack...
Recebido de um amigo especial, que recebeu de alguém também muitoespecial, repassando para pessoas também especiais, e é assim que fazemos na net... passamos e repassamos e com isso e por isso formamosa maior corrente humana da face da Terra!
"A maior parte das pessoas é tão feliz quanto resolve ser." (Abraham Lincoln)
SUGESTÕES PARA VIVER DIFERENTE! Ao levantar-se, deixe a cama por fazer.
Saia à rua sorrindo.
Esqueça os problemas, a pretensa idade...
Tome um banho gostoso, com musiquinha e tudo!
Dê um tempo para si mesmo e, e se for assistir à televisão... Atenção! Nada de notícias!
Quando CHEGAR DO TRABALHO... ponha a música bem alto!É dia de samba, de reggae e de roqueiros!
O mínimo a que deverá se permitir é o "Mambo number five".
Quando ninguém esperar, DE UM GRITO BEM ALTO..... Pisque um olho para alguém que esteja de cara séria...
Leve as coisas na base do bom humor!
Converta o seu dia numa deliciosa reunião de feira, e veja o quanto vai mudar quebrando a rotina!
Sem dúvida o rosto reflete o que se sente na alma. E a atitude é o que na realidade conta. Quantos jovens estão conosco e que já passam dos setenta! Quantos anciãos que ainda não fizeram vinte...
QUE FAZ AÍ SENTADO???DANCE COMIGO! TENHA um dia maravilhosooooo Smaaaaaaaaaaaaaack...
Recebido de um amigo especial, que recebeu de alguém também muitoespecial, repassando para pessoas também especiais, e é assim que fazemos na net... passamos e repassamos e com isso e por isso formamosa maior corrente humana da face da Terra!
"A maior parte das pessoas é tão feliz quanto resolve ser." (Abraham Lincoln)
Rapidinhas
- Para evitar filhos, transe com a cunhada - só nascem sobrinhos.
-Todos os cogumelos são comestíveis. Alguns só uma vez.
- Seja porreiro com os seus filhos. São eles que vão escolher o seu asilo.
- Nasci careca, nu e sem dentes. O que vier, é lucro!
- Amigos vêm e vão, inimigos acumulam.
- Se o amor é cego, o que é preciso é apalpar.
- Se a mulher fosse boa, Deus tinha uma. Se fosse de confiança, o Diabo não tinha cornos.
- Sabem porque é o pão se queima, o leite entorna, e a mulher engravida?Porque não se tira a tempo...
- Alguns homens amam tanto as suas mulheres, que para não as gastarem,preferem usar as dos amigos.
- Pior que uma pedra no sapato só um grão de areia no preservativo...
- E se um dia te sentires inútil ou deprimido, lembra-te só disto:já houve um dia em que foste o espermatozóide mais rápido do grupo!
- Os trabalhadores mais incapazes são sistematicamente promovidos para o lugar onde possam causar menos danos: a chefia.
- Os chefes são como as nuvens, quando desaparecem fica um dia lindo...
- O que leva os homens a perseguir mulheres com quem não tencionam casar? O mesmo impulso que leva os cães a perseguir carros que não tencionam conduzir.
- O teu futuro depende dos teus sonhos. Não percas tempo... vai dormir!
- O amor é como a gripe, apanha-se na rua, resolve-se na cama...
- Os homens mentiam bem menos se as mulheres não perguntassem tanto!
-Todos os cogumelos são comestíveis. Alguns só uma vez.
- Seja porreiro com os seus filhos. São eles que vão escolher o seu asilo.
- Nasci careca, nu e sem dentes. O que vier, é lucro!
- Amigos vêm e vão, inimigos acumulam.
- Se o amor é cego, o que é preciso é apalpar.
- Se a mulher fosse boa, Deus tinha uma. Se fosse de confiança, o Diabo não tinha cornos.
- Sabem porque é o pão se queima, o leite entorna, e a mulher engravida?Porque não se tira a tempo...
- Alguns homens amam tanto as suas mulheres, que para não as gastarem,preferem usar as dos amigos.
- Pior que uma pedra no sapato só um grão de areia no preservativo...
- E se um dia te sentires inútil ou deprimido, lembra-te só disto:já houve um dia em que foste o espermatozóide mais rápido do grupo!
- Os trabalhadores mais incapazes são sistematicamente promovidos para o lugar onde possam causar menos danos: a chefia.
- Os chefes são como as nuvens, quando desaparecem fica um dia lindo...
- O que leva os homens a perseguir mulheres com quem não tencionam casar? O mesmo impulso que leva os cães a perseguir carros que não tencionam conduzir.
- O teu futuro depende dos teus sonhos. Não percas tempo... vai dormir!
- O amor é como a gripe, apanha-se na rua, resolve-se na cama...
- Os homens mentiam bem menos se as mulheres não perguntassem tanto!
Lindings!!!!
A bicha chega na delegacia, com a camisa do MENGÃO, fazendo o maior escândalo:
- Aaaaaai, seu delegado... Que coisa mais horrorosa!
- Que foi o que aconteceu?
- Fui estuprada e assaltada!Cinco VASCAÍNOS, grandalhões, horrorosos, me atacaram, e me enfiaram aqueles troços enormes! Foi um horror!!!...
- Calma... Quando foi que isso aconteceu?
- Ah.. foi ontem à noite, na saida do estádio... Eles me pegaram a força, me levaram para o meio do campo... E então me usaram, se aproveitaram de mim!Fizeram tudo o que se pode imaginar!contou a bicha, em meio à gritaria, se descabelando toda.Com muita paciência o delegado pergunta:
- E o que quer que eu faça?Que mande prender os pilantras?!
E a bicha:
- O quê?!... De jeito nenhum!...Tá louco... Eu E-XI-JO a Reconstituição do Crime !!!
COMO EXPLICAR SEM OFENDER (isso é que é diplomacia )
Um homem de 85 anos estava fazendo seu check-up anual. O médico perguntou como ele estava se sentindo:
- Nunca me senti tão bem - respondeu o velho.
- Minha nova esposa tem 18 anos e esta grávida, esperando um filho meu.Qual a sua opinião a respeito?
O médico refletiu por um momento e disse:
- Deixe-me contar-lhe uma estória: Eu conheco um cara que era um caçador fanático, nunca perdeu uma estação de caça. Mas, um dia, por engano, colocou seu guarda-chuva na mochila em vez da arma. Quando estava na floresta, um urso repentinamente apareceu em sua frente. Ele sacou o guarda-chuva da mochila, apontou para o urso e .....BANG, o urso caiu morto ...
- HA!HA!HA!HA! Isto é impossível - disse o velhinho.
- Algum outro caçador deve ter atirado no urso.
- Exatamente!>>>>>>
- Aaaaaai, seu delegado... Que coisa mais horrorosa!
- Que foi o que aconteceu?
- Fui estuprada e assaltada!Cinco VASCAÍNOS, grandalhões, horrorosos, me atacaram, e me enfiaram aqueles troços enormes! Foi um horror!!!...
- Calma... Quando foi que isso aconteceu?
- Ah.. foi ontem à noite, na saida do estádio... Eles me pegaram a força, me levaram para o meio do campo... E então me usaram, se aproveitaram de mim!Fizeram tudo o que se pode imaginar!contou a bicha, em meio à gritaria, se descabelando toda.Com muita paciência o delegado pergunta:
- E o que quer que eu faça?Que mande prender os pilantras?!
E a bicha:
- O quê?!... De jeito nenhum!...Tá louco... Eu E-XI-JO a Reconstituição do Crime !!!
COMO EXPLICAR SEM OFENDER (isso é que é diplomacia )
Um homem de 85 anos estava fazendo seu check-up anual. O médico perguntou como ele estava se sentindo:
- Nunca me senti tão bem - respondeu o velho.
- Minha nova esposa tem 18 anos e esta grávida, esperando um filho meu.Qual a sua opinião a respeito?
O médico refletiu por um momento e disse:
- Deixe-me contar-lhe uma estória: Eu conheco um cara que era um caçador fanático, nunca perdeu uma estação de caça. Mas, um dia, por engano, colocou seu guarda-chuva na mochila em vez da arma. Quando estava na floresta, um urso repentinamente apareceu em sua frente. Ele sacou o guarda-chuva da mochila, apontou para o urso e .....BANG, o urso caiu morto ...
- HA!HA!HA!HA! Isto é impossível - disse o velhinho.
- Algum outro caçador deve ter atirado no urso.
- Exatamente!>>>>>>
200 anos mais tarde!!!
«Napoleão Bonaparte, durante suas batalhas usava sempre uma camisa de cor vermelha. Para ele era importante porque, se fosse ferido, na sua camisa vermelha não se notaria o sangue e os seus soldados não se preocupariam e também não deixariam de lutar. Toda uma prova de honra e valor.»
Duzentos anos mais tarde, Sócrates usa sempre calças castanhas.
Duzentos anos mais tarde, Sócrates usa sempre calças castanhas.
Uma História......2 aeroportos
"Uma história de 2 aeroportos:
Áreas:
Aeroporto de Málaga: 320 hectares,
Aeroporto de Lisboa: 520 hectares.
Pistas:
Aeroporto de Málaga: 1 pista,
Aeroporto de Lisboa: 2 pistas.
Tráfego (2004):
Aeroporto de Málaga: 12 milhões de passageiros, taxa de crescimento, 7% a 8%ao ano. Aeroporto de Lisboa: 10,7 milhões de passageiros, taxa de crescimento 4,5% ao ano.
Soluções para o aumento de capacidade:
Málaga: 1 novo terminal, investimento de 191 milhões de euros,capacidade 20 milhões de passageiros/ano. O aeroporto continua a 8 Km da cidade e continua a ter uma só pista.
Lisboa: 1 novo aeroporto, 3.000 a 5.000 milhões de euros, solução faraónica a 40Km da cidade.
É o que dá sermos ricos com o dinheiro dos outros e pobres com o próprio espírito."
Áreas:
Aeroporto de Málaga: 320 hectares,
Aeroporto de Lisboa: 520 hectares.
Pistas:
Aeroporto de Málaga: 1 pista,
Aeroporto de Lisboa: 2 pistas.
Tráfego (2004):
Aeroporto de Málaga: 12 milhões de passageiros, taxa de crescimento, 7% a 8%ao ano. Aeroporto de Lisboa: 10,7 milhões de passageiros, taxa de crescimento 4,5% ao ano.
Soluções para o aumento de capacidade:
Málaga: 1 novo terminal, investimento de 191 milhões de euros,capacidade 20 milhões de passageiros/ano. O aeroporto continua a 8 Km da cidade e continua a ter uma só pista.
Lisboa: 1 novo aeroporto, 3.000 a 5.000 milhões de euros, solução faraónica a 40Km da cidade.
É o que dá sermos ricos com o dinheiro dos outros e pobres com o próprio espírito."
Compadrings
Compadre, este ano vamos comprar uma máquina nova para apanhar azeitonas, que recolhe as azeitonas das árvores e até separa o caroço. Vamos poupar muita mão-de-obra.
- Ho compadre, e essa máquina também faz broches?
- Ah ! Isso nãoooo.
- Antão deixe lá compadre, e mande vir as senhoras do ano passado !
- Ho compadre, e essa máquina também faz broches?
- Ah ! Isso nãoooo.
- Antão deixe lá compadre, e mande vir as senhoras do ano passado !
19.7.05
Ao menos isso!!!!!!
Um tipo que trabalha numa empresa. Agarra no telefone e diz:
"PAULINHA!, MEXE O CU E TRÁS-ME UM CAFÉ COM DOIS PASTEIS DE NATA. ANDA LINDONA! JÁ!!!!
Do outro lado da linha telefónica ouve-se uma voz de macho que responde:
"FILHO DA PUTA, ENGANASTE-TE NA EXTENSÃO! SABES COM QUEM ESTAS A FALAR???!!!ESTAS A FALAR COM O DIRECTOR GERAL IMBECIL!!
O outro responde:
E TU Ó MEU MERDAS?, GRANDE CABRÃO!!! SABES COM QUEM ESTAS A FALAR?
O director geral responde:
"NÃO !!"
E o empregado diz :
"Uff, ao menos isso!" .....e desliga
"PAULINHA!, MEXE O CU E TRÁS-ME UM CAFÉ COM DOIS PASTEIS DE NATA. ANDA LINDONA! JÁ!!!!
Do outro lado da linha telefónica ouve-se uma voz de macho que responde:
"FILHO DA PUTA, ENGANASTE-TE NA EXTENSÃO! SABES COM QUEM ESTAS A FALAR???!!!ESTAS A FALAR COM O DIRECTOR GERAL IMBECIL!!
O outro responde:
E TU Ó MEU MERDAS?, GRANDE CABRÃO!!! SABES COM QUEM ESTAS A FALAR?
O director geral responde:
"NÃO !!"
E o empregado diz :
"Uff, ao menos isso!" .....e desliga
Novo codigo do trabalho
AOS FUNCIONÁRIOS NOVAS REGRAS E CONDUTAS DE TRABALHO INDUMENTÁRIA:
Informamos que o funcionário deverá trabalhar vestido de acordo com o seu Salário.Se o virmos calçado com uns ténis Adidas de 100€ ou com uma bolsa Gucci de 150€, presumiremos que está muito bem de finanças e portanto, não precisa de aumento.Se ele se vestir de forma pobre, será um sinal de que precisa aprender a controlar melhor o seu dinheiro para que possa comprar roupas melhores e portanto, não precisa de aumento.E se ele se vestir no meio termo, estará perfeito e portanto, não precisa de aumento.
AUSÊNCIA DEVIDO A DOENÇA:
Não vamos mais aceitar uma declaração do médico como prova de doença.Se o funcionário tem condições de ir até ao consultório médico, pode vir trabalhar.
CIRURGIA:
As cirurgias são proibidas. Enquanto o funcionário trabalhar nesta empresa, precisará de todos os seus órgãos, portanto, não deve pensar em tirar nada. Nós o contratámos inteiro. Remover algo constitui quebra de contrato.
AUSÊNCIAS DEVIDO A MOTIVOS PESSOAIS:
Cada funcionário receberá 104 dias para assuntos pessoais, em cada ano.Chamam-se Sábados e Domingos.
FÉRIAS: Todos os funcionários deverão gozar férias nos mesmos dias de cada ano. Os dias de férias são: 1 de Janeiro, 25 de Abril, 1 de Maio, 10 de Junho, 15 de Agosto, 5 de Outubro, 1 de Novembro, 1, 8 e 25 de Dezembro.
AUSÊNCIA DEVIDO AO FALECIMENTO DE ENTE QUERIDO:
Esta não é uma justificação para perder um dia de trabalho. Não há nada que se possa fazer pelos amigos, parentes ou colegas de trabalho falecidos.Todo o esforço deverá ser empenhado para que os não-funcionários cuidem dos detalhes.Nos casos raros, onde o envolvimento do funcionário é necessário, o enterro deverá ser marcado para o final da tarde. Teremos prazer em permitir que o funcionário trabalhe durante o horário do almoço e, daí sair uma hora mais cedo, desde que o seu trabalho esteja em dia.
AUSÊNCIA DEVIDO À SUA PRÓPRIA MORTE:
Isto será aceite como desculpa. Entretanto, exigimos pelo menos 15 dias de aviso prévio, visto que cabe ao funcionário treinar o seu substituto.
O USO DO WC:
Os funcionários estão a passar tempo demais na casa de banho. No futuro, seguiremos o sistema de ordem alfabética. Por exemplo, todos os funcionários cujos nomes começam com a letra 'A' irão entre as 9:00 e 9:20, aqueles com a letra 'B' entre 9:20 e 9:40, etc. Se não puder ir na hora designada, será preciso esperar a sua vez, no dia seguinte. Em caso de emergência, os funcionários poderão trocar o seu horário com um colega. Ambos os chefes do funcionário deverão aprovar essa troca, por escrito. Adicionalmente, agora há um limite estritamente máximo de 3 minutos na sanita. Acabando esses 3 minutos, um alarme tocará, o rolo de papel higiénico será recolhido, a porta da sanita abrir-se-á e uma foto será tirada. Se for repetente, a foto será afixada no quadro de avisos e Intranet do Serviço com o título 'Infractor Crónico'.
A HORA DO ALMOÇO:
Os magros têm 30 minutos para o almoço, porque precisam comer mais para parecerem saudáveis. As pessoas de tamanho normal têm 15 minutos para comer uma refeição balanceada que sustente o seu corpo mediano. Os gordos têm 5 minutos, porque é tudo que precisam para tomar uma salada e um moderador de apetite . Muito obrigado pela sua fidelidade à nossa empresa. Estamos aqui para proporcionar uma experiência laboral positiva. Portanto, todas as dúvidas, comentários, preocupações, reclamações, frustrações, irritações, desagravos, insinuações, alegações, acusações, observações, consternações e 'quaisquer outras ..... ões' deverão ser dirigidas para outro lugar.
Tenham uma boa semana. A Administração
Informamos que o funcionário deverá trabalhar vestido de acordo com o seu Salário.Se o virmos calçado com uns ténis Adidas de 100€ ou com uma bolsa Gucci de 150€, presumiremos que está muito bem de finanças e portanto, não precisa de aumento.Se ele se vestir de forma pobre, será um sinal de que precisa aprender a controlar melhor o seu dinheiro para que possa comprar roupas melhores e portanto, não precisa de aumento.E se ele se vestir no meio termo, estará perfeito e portanto, não precisa de aumento.
AUSÊNCIA DEVIDO A DOENÇA:
Não vamos mais aceitar uma declaração do médico como prova de doença.Se o funcionário tem condições de ir até ao consultório médico, pode vir trabalhar.
CIRURGIA:
As cirurgias são proibidas. Enquanto o funcionário trabalhar nesta empresa, precisará de todos os seus órgãos, portanto, não deve pensar em tirar nada. Nós o contratámos inteiro. Remover algo constitui quebra de contrato.
AUSÊNCIAS DEVIDO A MOTIVOS PESSOAIS:
Cada funcionário receberá 104 dias para assuntos pessoais, em cada ano.Chamam-se Sábados e Domingos.
FÉRIAS: Todos os funcionários deverão gozar férias nos mesmos dias de cada ano. Os dias de férias são: 1 de Janeiro, 25 de Abril, 1 de Maio, 10 de Junho, 15 de Agosto, 5 de Outubro, 1 de Novembro, 1, 8 e 25 de Dezembro.
AUSÊNCIA DEVIDO AO FALECIMENTO DE ENTE QUERIDO:
Esta não é uma justificação para perder um dia de trabalho. Não há nada que se possa fazer pelos amigos, parentes ou colegas de trabalho falecidos.Todo o esforço deverá ser empenhado para que os não-funcionários cuidem dos detalhes.Nos casos raros, onde o envolvimento do funcionário é necessário, o enterro deverá ser marcado para o final da tarde. Teremos prazer em permitir que o funcionário trabalhe durante o horário do almoço e, daí sair uma hora mais cedo, desde que o seu trabalho esteja em dia.
AUSÊNCIA DEVIDO À SUA PRÓPRIA MORTE:
Isto será aceite como desculpa. Entretanto, exigimos pelo menos 15 dias de aviso prévio, visto que cabe ao funcionário treinar o seu substituto.
O USO DO WC:
Os funcionários estão a passar tempo demais na casa de banho. No futuro, seguiremos o sistema de ordem alfabética. Por exemplo, todos os funcionários cujos nomes começam com a letra 'A' irão entre as 9:00 e 9:20, aqueles com a letra 'B' entre 9:20 e 9:40, etc. Se não puder ir na hora designada, será preciso esperar a sua vez, no dia seguinte. Em caso de emergência, os funcionários poderão trocar o seu horário com um colega. Ambos os chefes do funcionário deverão aprovar essa troca, por escrito. Adicionalmente, agora há um limite estritamente máximo de 3 minutos na sanita. Acabando esses 3 minutos, um alarme tocará, o rolo de papel higiénico será recolhido, a porta da sanita abrir-se-á e uma foto será tirada. Se for repetente, a foto será afixada no quadro de avisos e Intranet do Serviço com o título 'Infractor Crónico'.
A HORA DO ALMOÇO:
Os magros têm 30 minutos para o almoço, porque precisam comer mais para parecerem saudáveis. As pessoas de tamanho normal têm 15 minutos para comer uma refeição balanceada que sustente o seu corpo mediano. Os gordos têm 5 minutos, porque é tudo que precisam para tomar uma salada e um moderador de apetite . Muito obrigado pela sua fidelidade à nossa empresa. Estamos aqui para proporcionar uma experiência laboral positiva. Portanto, todas as dúvidas, comentários, preocupações, reclamações, frustrações, irritações, desagravos, insinuações, alegações, acusações, observações, consternações e 'quaisquer outras ..... ões' deverão ser dirigidas para outro lugar.
Tenham uma boa semana. A Administração
Sabedoria Popular
A sabedoria popular que todos os dias nos surpreende....
PROVÉRBIOS POPULARES PORTUGUESES
Deitar cedo e cedo erguer,
só se for para foder.
Em terra onde a vista a todos falta,
quem tem um olho enraba toda a malta.
Debaixo dos pés se levantam trabalhos,
debaixo dos lençóis se levantam caralhos.
Quem cabritos vende e cabras não tem, certamente fode alguém.
Antes de casar vê se tens tesão,
de contrário serás cabrão.
Picha murcha em cona dura,
pode bater que não fura.
O comer e o foder
são bons para entreter.
A mulher e a pescada,
querem-se de cona apertada.
Homem prevenido
não é fácil ser fodido.
PROVÉRBIOS POPULARES PORTUGUESES
Deitar cedo e cedo erguer,
só se for para foder.
Em terra onde a vista a todos falta,
quem tem um olho enraba toda a malta.
Debaixo dos pés se levantam trabalhos,
debaixo dos lençóis se levantam caralhos.
Quem cabritos vende e cabras não tem, certamente fode alguém.
Antes de casar vê se tens tesão,
de contrário serás cabrão.
Picha murcha em cona dura,
pode bater que não fura.
O comer e o foder
são bons para entreter.
A mulher e a pescada,
querem-se de cona apertada.
Homem prevenido
não é fácil ser fodido.
29 crueldades que uma mulher pode dizer a um homem nu!!!!
Assunto: 29 crueldades que uma mulher pode dizer a um homem nu!
01. Já fumei charros mais grossos que isso.
02. Ahhhh, tão gira.
03. Era melhor ficarmos pelos beijinhos.
04. Sabes, há cirurgia correctiva para isso.
05. Fá-la dançar.
06. Posso pintar-lhe um smiley?
07. Uau, e os teus pés são tão grandes.
08. Não faz mal, podemos ser criativos.
09. E guincha se eu a apertar?
10. Oh não... Uma enxaqueca...
11. (risinho e apontar)
12. Posso ser sincera contigo?
13. Tão querido, trouxeste incenso.
14. Isto explica o teu carro.
15. Talvez cresça se o regarmos.
16. Por que me terão os deuses castigado?
17. Pelo menos isto não vai durar muito.
18. Nunca tinha visto um assim.
19. Mas funciona na mesma, certo?
20. Parece ter tão pouco uso...
21. Talvez fique mais favorecida com luz natural
22. E se passássemos já para os cigarros?
23. Estás com frio?
24. Se me embebedares a valer primeiro...
25. Isso é uma ilusão de óptica?
26. O que é isso?
28. E traz bomba de ar?
29. Então é por isto que se devem avaliar os homens pela sua personalidade...
01. Já fumei charros mais grossos que isso.
02. Ahhhh, tão gira.
03. Era melhor ficarmos pelos beijinhos.
04. Sabes, há cirurgia correctiva para isso.
05. Fá-la dançar.
06. Posso pintar-lhe um smiley?
07. Uau, e os teus pés são tão grandes.
08. Não faz mal, podemos ser criativos.
09. E guincha se eu a apertar?
10. Oh não... Uma enxaqueca...
11. (risinho e apontar)
12. Posso ser sincera contigo?
13. Tão querido, trouxeste incenso.
14. Isto explica o teu carro.
15. Talvez cresça se o regarmos.
16. Por que me terão os deuses castigado?
17. Pelo menos isto não vai durar muito.
18. Nunca tinha visto um assim.
19. Mas funciona na mesma, certo?
20. Parece ter tão pouco uso...
21. Talvez fique mais favorecida com luz natural
22. E se passássemos já para os cigarros?
23. Estás com frio?
24. Se me embebedares a valer primeiro...
25. Isso é uma ilusão de óptica?
26. O que é isso?
28. E traz bomba de ar?
29. Então é por isto que se devem avaliar os homens pela sua personalidade...
Advogados
Dois ucranianos caminhavam pelo passeio da Avenida da Liberdade, no regresso de um dia inteiro de trabalho, quando um Advogado, que vinha a toda velocidade no seu carro importado, atropela os dois.
Um deles atravessou o pára-brisas e ficou dentro do carro do Advogado, enquanto o outro voou para bem longe, a uns dez metros do local do atropelamento.
Três meses depois,eles saíram do Hospital e, para surpresa geral, foram direitinhos para a cadeia. Um por invasão de propriedade e o outro por ter fugido do local do acidente.
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Aluno de Direito durante uma prova oral.
- O que é uma fraude?
- É o que o senhor professor está a fazer- responde o aluno.O professor fica indignado.
- Ora essa! Explique-se.Então, diz o aluno:
- Segundo o Código Penal, "comete fraude todo aquele que se aproveita da ignorância do outro para o prejudicar".
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Um indivíduo aproxima-se de um dos advogados mais caros de Lisboa, à entrada do Tribunal da Boa-Hora e diz:
-Eu sei que o senhor é um advogado caro, mas por 1.000 Euros posso lhe fazer duas perguntas? O advogado responde:
-Claro, qual é a segunda?
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Um casal jovem e apaixonado morre num acidente, na véspera do casamento.Chegados ao Paraíso, pedem ao Criador para que eles se casem lá mesmo. O Senhor responde:
"Esperem 5 anos, e se vocês ainda quiserem se casar, tudo se vai arranjar ". Cinco anos se passam, e o casal continua com a firme intenção de casar. Eles vão outra vez à presença do Senhor e repetem o pedido. O Senhor mais uma vez responde:
"Infelizmente, vocês vão ter que esperar mais cinco anos". Passados mais cinco anos, finalmente a resposta esperada:
"Ok, vocês já podem casar". Poucos meses depois, o casal já quer se divorciar. Vão novamente à presençado Senhor, que ouve o pedido. Então ele, irado, responde:
"Olhem, levei dez anos para conseguir encontrar um padre aqui no Paraíso.Agora imaginem o tempo que vou levar para arranjar um advogado?
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Sabem qual a diferença entre Juizes de primeira Instância e os de Segunda?
Os primeiros pensam que são Deus....Os outros já têm certeza!!!
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Sabem qual é a diferença entre o Bom Advogado e o Melhor Advogado?
- O Bom Advogado conhece a Lei...
- O Melhor conhece o Juíz...
Um deles atravessou o pára-brisas e ficou dentro do carro do Advogado, enquanto o outro voou para bem longe, a uns dez metros do local do atropelamento.
Três meses depois,eles saíram do Hospital e, para surpresa geral, foram direitinhos para a cadeia. Um por invasão de propriedade e o outro por ter fugido do local do acidente.
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Aluno de Direito durante uma prova oral.
- O que é uma fraude?
- É o que o senhor professor está a fazer- responde o aluno.O professor fica indignado.
- Ora essa! Explique-se.Então, diz o aluno:
- Segundo o Código Penal, "comete fraude todo aquele que se aproveita da ignorância do outro para o prejudicar".
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Um indivíduo aproxima-se de um dos advogados mais caros de Lisboa, à entrada do Tribunal da Boa-Hora e diz:
-Eu sei que o senhor é um advogado caro, mas por 1.000 Euros posso lhe fazer duas perguntas? O advogado responde:
-Claro, qual é a segunda?
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Um casal jovem e apaixonado morre num acidente, na véspera do casamento.Chegados ao Paraíso, pedem ao Criador para que eles se casem lá mesmo. O Senhor responde:
"Esperem 5 anos, e se vocês ainda quiserem se casar, tudo se vai arranjar ". Cinco anos se passam, e o casal continua com a firme intenção de casar. Eles vão outra vez à presença do Senhor e repetem o pedido. O Senhor mais uma vez responde:
"Infelizmente, vocês vão ter que esperar mais cinco anos". Passados mais cinco anos, finalmente a resposta esperada:
"Ok, vocês já podem casar". Poucos meses depois, o casal já quer se divorciar. Vão novamente à presençado Senhor, que ouve o pedido. Então ele, irado, responde:
"Olhem, levei dez anos para conseguir encontrar um padre aqui no Paraíso.Agora imaginem o tempo que vou levar para arranjar um advogado?
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Sabem qual a diferença entre Juizes de primeira Instância e os de Segunda?
Os primeiros pensam que são Deus....Os outros já têm certeza!!!
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Sabem qual é a diferença entre o Bom Advogado e o Melhor Advogado?
- O Bom Advogado conhece a Lei...
- O Melhor conhece o Juíz...
15.7.05
��������Fui aos Correios na Baixa de Lisboa e fui atentida por uma nova
funcion�ria dos Palops. A menina (loira e de carapinha!) perguntou-me
o nome para colocar no recibo.
Sem dar import�ncia, disse-lhe que deixasse em branco. Agora poder�o
ver no recibo que segue em anexo o que a funcion�ria escreveu no local
do meu nome.
E, para n�o pensarem que � mentira...
��
Ser velhinho pode ser tão lindo
Um casal de aposentados vai ao médico fazer seu exame anual de saúde.Depois de tê-lo examinado, o médico diz ao velho:
- O senhor está com uma saúde excelente! O senhor tem algo em especial que gostaria de discutir comigo?
- Tenho! Depois de fazer sexo com minha mulher, na primeira vez, eu sinto muito calor e fico todo suado, mas na segunda vez eu sinto muito frio e tremo todo!
- Interessante! Vou anotar isso, e depois lhe dou um parecer.
Aí o médico examina a mulher, e termina dizendo:
- Sua saúde está excelente! A senhora tem algo em especial que gostaria de discutir comigo?
Ela responde que não. O médico então acrescenta:
- Seu marido veio com um problema estranho... Ele me disse que a primeira vez que faz sexo com a senhora, ele sente calor e sua, e que na segunda vez ele sente frio e treme. A senhora imagina o que possa ser?
- Ah, é normal! A primeira vez é em Julho e a segunda é em Janeiro!
- O senhor está com uma saúde excelente! O senhor tem algo em especial que gostaria de discutir comigo?
- Tenho! Depois de fazer sexo com minha mulher, na primeira vez, eu sinto muito calor e fico todo suado, mas na segunda vez eu sinto muito frio e tremo todo!
- Interessante! Vou anotar isso, e depois lhe dou um parecer.
Aí o médico examina a mulher, e termina dizendo:
- Sua saúde está excelente! A senhora tem algo em especial que gostaria de discutir comigo?
Ela responde que não. O médico então acrescenta:
- Seu marido veio com um problema estranho... Ele me disse que a primeira vez que faz sexo com a senhora, ele sente calor e sua, e que na segunda vez ele sente frio e treme. A senhora imagina o que possa ser?
- Ah, é normal! A primeira vez é em Julho e a segunda é em Janeiro!
Dietings
A TODAS AS MULHERES
QUEM ESTÁ EM DIETA NÃO DESISTA, MAS QUE ESTÁ LINDO, ESTÁ!!!
No Brasil a Academia Runner tem um outdoor que diz o seguinte:
"Neste verão,você quer ser sereia ou baleia?"
Uma mulher enviou à Academia a sua resposta e distribuiu o seguinte e-mailpor aí...
"Ontem vi um outdoor da Runner, com a fotografia de uma rapariga escultural em biquini e a frase: Neste verão, você quer ser sereia ou baleia?'Respondo:As baleias estão sempre cercadas de amigos.As baleias têm vida sexual activa, engravidam e têm filhotes fofinhos. As baleias amamentam. As baleias nadam por aí, cortando os mares e conhecendo lugares maravilhosos como as bancos de gelo da Antártida e os recifes de coral As baleias têm amigos golfinhos. As baleias comem toneladas de camarão. As baleias esguicham água e brincam muito. As baleias cantam muito bem e têm até CDs gravados. As baleias são enormes e quase não têm predadores naturais. As baleias são bem resolvidas, lindas e amadas.As Sereias... simplesmente não existem.Se existissem, viveriam numa crise existencial: Sou um peixe ou um ser humano? Não têm filhos e matam os homens que se encantam com sua beleza. São lindas, mas tristes e sempre solitárias...PREFIRO SER BALEIA!!!BOM DIA, MULHERES!!!! E aos maridos das BALEIAS TAMBÉM!!!
QUEM ESTÁ EM DIETA NÃO DESISTA, MAS QUE ESTÁ LINDO, ESTÁ!!!
No Brasil a Academia Runner tem um outdoor que diz o seguinte:
"Neste verão,você quer ser sereia ou baleia?"
Uma mulher enviou à Academia a sua resposta e distribuiu o seguinte e-mailpor aí...
"Ontem vi um outdoor da Runner, com a fotografia de uma rapariga escultural em biquini e a frase: Neste verão, você quer ser sereia ou baleia?'Respondo:As baleias estão sempre cercadas de amigos.As baleias têm vida sexual activa, engravidam e têm filhotes fofinhos. As baleias amamentam. As baleias nadam por aí, cortando os mares e conhecendo lugares maravilhosos como as bancos de gelo da Antártida e os recifes de coral As baleias têm amigos golfinhos. As baleias comem toneladas de camarão. As baleias esguicham água e brincam muito. As baleias cantam muito bem e têm até CDs gravados. As baleias são enormes e quase não têm predadores naturais. As baleias são bem resolvidas, lindas e amadas.As Sereias... simplesmente não existem.Se existissem, viveriam numa crise existencial: Sou um peixe ou um ser humano? Não têm filhos e matam os homens que se encantam com sua beleza. São lindas, mas tristes e sempre solitárias...PREFIRO SER BALEIA!!!BOM DIA, MULHERES!!!! E aos maridos das BALEIAS TAMBÉM!!!
Mais um Homem do norte
Um tripeiro foi fazer um exame à próstata. Quando o médico meteu o dedo duma só vez, ele disse:
- Não aguento Doutor, bou gritar!
O médico alertou:
- Eu acho melhor não, porque a recepção está cheia de pessoas à espera e vai ficar um pouco chato.
E o médico continuou o exame.
- Não aguento mais, bou gritar!!! - disse o tripeiro.
E o médico impaciente:
-Grite então homem de Deus!
O tripeiro:
- É TÃO BOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOMMMMMMM!!!!!!!
- Não aguento Doutor, bou gritar!
O médico alertou:
- Eu acho melhor não, porque a recepção está cheia de pessoas à espera e vai ficar um pouco chato.
E o médico continuou o exame.
- Não aguento mais, bou gritar!!! - disse o tripeiro.
E o médico impaciente:
-Grite então homem de Deus!
O tripeiro:
- É TÃO BOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOMMMMMMM!!!!!!!
É favor apontar imediatamente nas vossas agendas
Dia do Salto Mundial
Mensagem SERÁ VERDADE??
BEM... NÃO CUSTA NADA TENTAR!!
20 de Julho 2006 - Dia do Salto Mundial
No próximo dia 20 de Julho 2006 pretende-se juntar 600 milhões de pessoas em todo o mundo para saltarem em simultâneo a uma determinada hora (ver site).O que se pretende com este mega-salto é conseguir que a Terra altere a sua órbita, afastando-se ligeiramente do sol. Este fenómeno terá como consequência a resolução (pelo menos parcial) do aquecimento global(efeito comprovado cientificamente - ver site).Toda a informação aqui: http://www.worldjumpday.org/
Ajuda a divulgar este salto para o nosso futuro comum!>>>
Mensagem SERÁ VERDADE??
BEM... NÃO CUSTA NADA TENTAR!!
20 de Julho 2006 - Dia do Salto Mundial
No próximo dia 20 de Julho 2006 pretende-se juntar 600 milhões de pessoas em todo o mundo para saltarem em simultâneo a uma determinada hora (ver site).O que se pretende com este mega-salto é conseguir que a Terra altere a sua órbita, afastando-se ligeiramente do sol. Este fenómeno terá como consequência a resolução (pelo menos parcial) do aquecimento global(efeito comprovado cientificamente - ver site).Toda a informação aqui: http://www.worldjumpday.org/
Ajuda a divulgar este salto para o nosso futuro comum!>>>
14.7.05
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