Você confia em advogado? Então leia a seguir. Abs
Um chefão da máfia descobriu que o seu Contador havia desviado dez milhões de dólares do caixa.O contador era surdo e, por isto, foi admitido, pois nada poderia ouvir e, consequentemente, não poderia depor como testemunha de nada.Quando o chefão foi arrochá-lo, sobre os U$ 10.000.000, levou junto,claro, a sua Advogada, que sabia a linguagem dos sinais.O chefão perguntou:
- Onde estão os U$10 milhões que você levou?
A Advogada, usando a linguagem dos sinais, questionou o Contador, que logo respondeu (em sinais):
- Eu não sei do que vocês estão falando.
A Advogada traduziu para o chefão:
- Ele disse não saber do que se>trata.
O mafioso sacou uma pistola 45 e a encostou na testa do Contador,gritando:
- Pergunte a ele de novo...
A Advogada, sinalizando para o infeliz:
- Ele vai te matar se você não contar onde está o dinheiro!
O Contador sinalizou em resposta:
- OK! O dinheiro está numa valise marrom de couro, enterrada no quintal da casa de meu primo Enzo, no bairro Queens!
O mafioso perguntou para Advogada:
- O que ele disse?
A advogada respondeu:
- Ele disse que você não é macho o bastante para puxar o gatilho!
28.6.05
25.6.05
Improvising!!!!
Gislaine era uma caipirinha deliciosa de 17 anos, ainda virgem.João Gafanhoto era o cara mais tarado da região, que vivia convidando a moça pra ir pra cama, pro sofá, pro mato, pra qualquer lugar, desde que fosse pra fazer sexo.
Certo dia ela finalmente concordou e os dois foram pra uma moita, atrás da casa da moça.Mas, como não sabia nada sobre o assunto, ela pediu instruções:
- Ai, Jão... Cumé qui é esse negócio de sexo?
- Simpres, Gislaine! E é bão dimais, sô!
- Mas como que eu faço? Me exprica, homi!
- Primero você levanta a saia!
- Assim? - disse a gostosona, mostrando a calcinha.
- Hummm! Isso memo, Gislaine! Assim memo, sô!
- I Agora?
- Agora você baxa a carcinha! - disse ele, excitadíssimo.
- E agora, João?
- Hummmm... ?... Agora agacha e mija qui seu pai tá oiano nóis com uma espingarda na mão!!!
Certo dia ela finalmente concordou e os dois foram pra uma moita, atrás da casa da moça.Mas, como não sabia nada sobre o assunto, ela pediu instruções:
- Ai, Jão... Cumé qui é esse negócio de sexo?
- Simpres, Gislaine! E é bão dimais, sô!
- Mas como que eu faço? Me exprica, homi!
- Primero você levanta a saia!
- Assim? - disse a gostosona, mostrando a calcinha.
- Hummm! Isso memo, Gislaine! Assim memo, sô!
- I Agora?
- Agora você baxa a carcinha! - disse ele, excitadíssimo.
- E agora, João?
- Hummmm... ?... Agora agacha e mija qui seu pai tá oiano nóis com uma espingarda na mão!!!
21.6.05
Honestidade masculina!
3 amigos estão sentados num bar, a falar das prendas de aniversário que deram às esposas:
Diz o primeiro:
"A prenda que eu dei à minha mulher vai em 6 segundos dos 0 aos 100"
Os outros dois não entenderam e ele esclareceu: "Ofereci-lhe um Porsche branco, pois fica bem com os seus cabelos loiros"
Diz o segundo:
"A prenda que eu dei à minha mulher vai em 4 segundos dos 0 aos 100"
Os outros dois não entenderam e ele esclareceu: "Ofereci-lhe um Ferrari vermelho, pois fica bem com os seus cabelos ruivos"
Diz o terceiro:
"Bem, eu não quero parecer exagerado mas a prenda que eu dei à minha vai em 2 segundos dos 0 aos 100"
Os outros dois responderam de imediato:
"Mas isso é impossivel, o Ferrari é o carro mais rápido!"
Ele responde: "Eu não lhe ofereci nenhum carro..."
Diz o primeiro:
"A prenda que eu dei à minha mulher vai em 6 segundos dos 0 aos 100"
Os outros dois não entenderam e ele esclareceu: "Ofereci-lhe um Porsche branco, pois fica bem com os seus cabelos loiros"
Diz o segundo:
"A prenda que eu dei à minha mulher vai em 4 segundos dos 0 aos 100"
Os outros dois não entenderam e ele esclareceu: "Ofereci-lhe um Ferrari vermelho, pois fica bem com os seus cabelos ruivos"
Diz o terceiro:
"Bem, eu não quero parecer exagerado mas a prenda que eu dei à minha vai em 2 segundos dos 0 aos 100"
Os outros dois responderam de imediato:
"Mas isso é impossivel, o Ferrari é o carro mais rápido!"
Ele responde: "Eu não lhe ofereci nenhum carro..."
Como manter um certo nivel de insanidade(está linding)
1) No teu horário de almoço, senta-te no teu carro estacionado, pega nos óculos escuros e aponta um secador de cabelos para os carros que passam. Vê se eles diminuem a velocidade.
2) Sempre que alguém te pedir para fazer alguma coisa,pergunta se quer batatas fritas a acompanhar.
3) Encoraja os teus colegas de sala a fazer uma dança das cadeiras sincronizada contigo.
4) Coloca a tua lata de lixo sobre a mesa e escreve nela"Entrada".
5) Desenvolve um estranho medo de agrafadores.
6) Põe café descafeinado na máquina de café durante três semanas. Quando todos tiverem perdido o vício da cafeína, muda para café expresso.
7) No verso de todos os teus cheques escreve: "Referente a suborno".
8) Sempre que algum te ensinar alguma coisa, responde com:"Isso é o que tu pensas!"
9) Termina todas as tuas frases com: "De acordo com a profecia."
10) Ajusta o brilho do teu monitor para que o nível dele ilumine toda a área de trabalho. Insiste com os outros que gostas assim.
11) Não uses pontuações .
12) Sempre que possível, pula em vez de andar.
13) Pergunta às pessoas de que sexo são. Ri histericamente depois delas responderem .
14) Canta na ópera com os actores.
15) Vai a um recital de poesia e pergunta porque é que os poemas não rimam.
16) Descobre onde é que o teu chefe faz compras e compra exatamente as mesmas roupas. Usa-as um dia depois do teu chefe as usar. (Isto é especialmente eficiente se o teu chefe for do sexo oposto).
17) Manda e-emails para o resto da empresa a dizer o que é que estás a fazer. Por exemplo: "Se alguém precisar de mim, estou na casa de banho,3ª porta à esquerda".
18) Põe uma rede de mosquitos ao redor da tua secretária, põe um CD com sons da floresta o dia inteiro
19) Quando sair dinheiro da caixa automática, grita.
20) Ao saíres do Zoo, corre na direção do parque de estacionamento, gritando: "Salve-se quem puder, eles estão soltos!"
21) À hora do jantar, anuncia aos teus filhos: "Devido à nossa situação económica, teremos que mandar um de vocês embora."
22) Todas as vezes que vires uma vassoura, grita: "Amor, a tua mãe chegou!"
É a última maneira de manter um nível saudável de insanidade...
23) Manda este texto para todos os teus amigos mesmo que eles j tenham mandado para ti ou tenham pedido para no lhes mandares mais nada.Experimentem, vão ver que se sentem muito melhor!!!...
2) Sempre que alguém te pedir para fazer alguma coisa,pergunta se quer batatas fritas a acompanhar.
3) Encoraja os teus colegas de sala a fazer uma dança das cadeiras sincronizada contigo.
4) Coloca a tua lata de lixo sobre a mesa e escreve nela"Entrada".
5) Desenvolve um estranho medo de agrafadores.
6) Põe café descafeinado na máquina de café durante três semanas. Quando todos tiverem perdido o vício da cafeína, muda para café expresso.
7) No verso de todos os teus cheques escreve: "Referente a suborno".
8) Sempre que algum te ensinar alguma coisa, responde com:"Isso é o que tu pensas!"
9) Termina todas as tuas frases com: "De acordo com a profecia."
10) Ajusta o brilho do teu monitor para que o nível dele ilumine toda a área de trabalho. Insiste com os outros que gostas assim.
11) Não uses pontuações .
12) Sempre que possível, pula em vez de andar.
13) Pergunta às pessoas de que sexo são. Ri histericamente depois delas responderem .
14) Canta na ópera com os actores.
15) Vai a um recital de poesia e pergunta porque é que os poemas não rimam.
16) Descobre onde é que o teu chefe faz compras e compra exatamente as mesmas roupas. Usa-as um dia depois do teu chefe as usar. (Isto é especialmente eficiente se o teu chefe for do sexo oposto).
17) Manda e-emails para o resto da empresa a dizer o que é que estás a fazer. Por exemplo: "Se alguém precisar de mim, estou na casa de banho,3ª porta à esquerda".
18) Põe uma rede de mosquitos ao redor da tua secretária, põe um CD com sons da floresta o dia inteiro
19) Quando sair dinheiro da caixa automática, grita.
20) Ao saíres do Zoo, corre na direção do parque de estacionamento, gritando: "Salve-se quem puder, eles estão soltos!"
21) À hora do jantar, anuncia aos teus filhos: "Devido à nossa situação económica, teremos que mandar um de vocês embora."
22) Todas as vezes que vires uma vassoura, grita: "Amor, a tua mãe chegou!"
É a última maneira de manter um nível saudável de insanidade...
23) Manda este texto para todos os teus amigos mesmo que eles j tenham mandado para ti ou tenham pedido para no lhes mandares mais nada.Experimentem, vão ver que se sentem muito melhor!!!...
O Homem está um pouco enervading
Esta foi enviada por uma pessoa do Norte. 2005-06-01
Mais justo?Parece que o PM tera dito que desta vez os sacrificios serão distribuidos de forma mais justa. Mais Justa!!!!?????
São 23 horas cheguei agora a casa e trabalhei hoje doze horas. O meu filho ja esta a dormir. Este ano ja paguei em impostos e multas dezenas de milhares de euros, todos os meses pago um balurdio de TSU, tenho custos financeiros indescritiveis por causa da forma como é cobrado o IVA, pago o PEC sobre um rendimento que pode não acontecer e este filho da puta vem-me dizer que os sacrificios serão distribuidos de forma mais justa???
Tenho semanas durante o ano em que trabalho 20h por dia, este fim de semana não sabia sequer que dia era, no dia da greve de uma chusma de paneleiros andei na estrada a pagar portagens e a trabalhar para poder pagar impostos, comecei numa puta duma garagem sozinho e dei trabalho a uma carrada de gente a quem pago o IRS, a Segurança Social, Seguros de Trabalho e todas as taxas que o estado me exige, não negoceio salarios brutos, por isso que vão para o caralho com as contribuições dos trabalhadores, pago salarios decentes e recuso-me a pagar o salario minimo seja a quem for, investi e perdi, arranjei-me, voltei a investir e falhei de novo,recuperei e investi de novo e consegui. E estes paneleiros de merda vêm agora dizer-me que os sacrificios são distribuidos de forma justa???
Sabem sequer o que é não dormir, desesperar, cair e levantar sem pedir um tostão que seja ao filho da puta do estado? Nem subsidio de desemprego nem o caralho?! E tenho que ouvir todos os dias as queixinhas dos policias, dos funcionarios, dos professores com horario zero (!), dos "funcionarios" dos correios, dos anacletos e afins, que fujo ao fisco, que exploro os trabalhadores, que tenho que pagar mais impostos, que sou um parasita???? Ja paguei todos os impostos de facturas que até agora não consegui cobrar(IVA>e IRC), paguei IRC sobre stocks que não sei se algum dia conseguirei vender e os sacrificios são distribuidos de forma justa??!!! Os 2000 funcionarios da CM de Albufeira trabalham das 9h às 15h para almoço e de caminho a mesma CM entrega e paga serviços a empresas privadas; decidiram mudar a escada da parte velha, fecharam-na, derrubaram a antiga e colocaram a estrutura em metal, apos quinze dias retiraram a mesma estrutura e colocaram-na em madeira! E ainda queriam fazer um elevador até à praia!!! E eu pago.
Num qualquer Instituto mais de 50 chulos tratam de 9(!) putos. E eu pago.Substituem administradores pagando indemnizações, contratam o Fernando Gomes e o Nuno Cardoso (!!!!). E eu pago. Inventam Institutos e Fundações. E eu pago. Inventam as SCUTS. E eu pago. O PEC. E eu pago. O Presidente apela ao patriotismo. E eu pago.
Sr Presidente, com todo o respeito que me merece---Va-se foder!
A CM de Paredes de Coura faz Parques de estacionamento sem trânsito. E eu pago. O ancaleto Sa Fernades rebenta com o orçamento da CM de Lisboa. E eu pago.
Sacrificios???!! De quem caralho?! Prestam-me um serviço de merda na saude, a educação é tão miseravel que sou obrigado a por o meu puto num colegio privado, nem me atrevo a cobrar dividas em Tribunal devido à miseria que é a Justiça. E pago. Preciso de uma puta de uma cirurgia e tenho dezasseis mil pessoas em lista de espera, pelo que se não tivesse um seguro de saude estaria como milhares de desgraçados que se calhar ja morreram. E eu e eles pagamos. Os sacrificios são distribuidos de forma justa??? Como caralho??!!!
E aquela esfinge paneleira de oculos que preside ao Banco de Portugal esta à espera de colectar mais 0,03% do PIB com o aumento do IVA? Pois tenho uma pequenina novidade para o reconhecido génio.>******** Talhos, advogados, lares, lojas de moveis e outros pequenos negocios que conheço ja têm a contabilidade e pagam impostos em Espanha e eu, assim seja possivel, no ano da graça de 2006 pagarei todo o IVA, IRC e contribuições em Vigo.**********A chulice destes filhos da puta que va cobrar ao caralho! E quero que se foda a solidariedade e a conversa de merda porque não me sai do corpo para o dar a chulos. Por alma de quem? Mais justo??!! by helder morais>:6/1/2005 01:08:00 AM
Mais justo?Parece que o PM tera dito que desta vez os sacrificios serão distribuidos de forma mais justa. Mais Justa!!!!?????
São 23 horas cheguei agora a casa e trabalhei hoje doze horas. O meu filho ja esta a dormir. Este ano ja paguei em impostos e multas dezenas de milhares de euros, todos os meses pago um balurdio de TSU, tenho custos financeiros indescritiveis por causa da forma como é cobrado o IVA, pago o PEC sobre um rendimento que pode não acontecer e este filho da puta vem-me dizer que os sacrificios serão distribuidos de forma mais justa???
Tenho semanas durante o ano em que trabalho 20h por dia, este fim de semana não sabia sequer que dia era, no dia da greve de uma chusma de paneleiros andei na estrada a pagar portagens e a trabalhar para poder pagar impostos, comecei numa puta duma garagem sozinho e dei trabalho a uma carrada de gente a quem pago o IRS, a Segurança Social, Seguros de Trabalho e todas as taxas que o estado me exige, não negoceio salarios brutos, por isso que vão para o caralho com as contribuições dos trabalhadores, pago salarios decentes e recuso-me a pagar o salario minimo seja a quem for, investi e perdi, arranjei-me, voltei a investir e falhei de novo,recuperei e investi de novo e consegui. E estes paneleiros de merda vêm agora dizer-me que os sacrificios são distribuidos de forma justa???
Sabem sequer o que é não dormir, desesperar, cair e levantar sem pedir um tostão que seja ao filho da puta do estado? Nem subsidio de desemprego nem o caralho?! E tenho que ouvir todos os dias as queixinhas dos policias, dos funcionarios, dos professores com horario zero (!), dos "funcionarios" dos correios, dos anacletos e afins, que fujo ao fisco, que exploro os trabalhadores, que tenho que pagar mais impostos, que sou um parasita???? Ja paguei todos os impostos de facturas que até agora não consegui cobrar(IVA>e IRC), paguei IRC sobre stocks que não sei se algum dia conseguirei vender e os sacrificios são distribuidos de forma justa??!!! Os 2000 funcionarios da CM de Albufeira trabalham das 9h às 15h para almoço e de caminho a mesma CM entrega e paga serviços a empresas privadas; decidiram mudar a escada da parte velha, fecharam-na, derrubaram a antiga e colocaram a estrutura em metal, apos quinze dias retiraram a mesma estrutura e colocaram-na em madeira! E ainda queriam fazer um elevador até à praia!!! E eu pago.
Num qualquer Instituto mais de 50 chulos tratam de 9(!) putos. E eu pago.Substituem administradores pagando indemnizações, contratam o Fernando Gomes e o Nuno Cardoso (!!!!). E eu pago. Inventam Institutos e Fundações. E eu pago. Inventam as SCUTS. E eu pago. O PEC. E eu pago. O Presidente apela ao patriotismo. E eu pago.
Sr Presidente, com todo o respeito que me merece---Va-se foder!
A CM de Paredes de Coura faz Parques de estacionamento sem trânsito. E eu pago. O ancaleto Sa Fernades rebenta com o orçamento da CM de Lisboa. E eu pago.
Sacrificios???!! De quem caralho?! Prestam-me um serviço de merda na saude, a educação é tão miseravel que sou obrigado a por o meu puto num colegio privado, nem me atrevo a cobrar dividas em Tribunal devido à miseria que é a Justiça. E pago. Preciso de uma puta de uma cirurgia e tenho dezasseis mil pessoas em lista de espera, pelo que se não tivesse um seguro de saude estaria como milhares de desgraçados que se calhar ja morreram. E eu e eles pagamos. Os sacrificios são distribuidos de forma justa??? Como caralho??!!!
E aquela esfinge paneleira de oculos que preside ao Banco de Portugal esta à espera de colectar mais 0,03% do PIB com o aumento do IVA? Pois tenho uma pequenina novidade para o reconhecido génio.>******** Talhos, advogados, lares, lojas de moveis e outros pequenos negocios que conheço ja têm a contabilidade e pagam impostos em Espanha e eu, assim seja possivel, no ano da graça de 2006 pagarei todo o IVA, IRC e contribuições em Vigo.**********A chulice destes filhos da puta que va cobrar ao caralho! E quero que se foda a solidariedade e a conversa de merda porque não me sai do corpo para o dar a chulos. Por alma de quem? Mais justo??!! by helder morais>:6/1/2005 01:08:00 AM
Ainda há temping?
Passeavam num cruzeiro Cavaco Silva, Alberto João Jardim e Pedro Santana Lopes,quando de repente toca o alarme, e soa o alerta :
- O navio está a afundar-se.
De imediato ouve-se a voz do Professor Cavaco:
- Salvem-se as mulheres e as crianças.
Logo de seguida com o seu charme peculiar diz Alberto João :
- Que se fodam as mulheres!
Pergunta Pedro Santana Lopes:
- E ainda dá tempo?
- O navio está a afundar-se.
De imediato ouve-se a voz do Professor Cavaco:
- Salvem-se as mulheres e as crianças.
Logo de seguida com o seu charme peculiar diz Alberto João :
- Que se fodam as mulheres!
Pergunta Pedro Santana Lopes:
- E ainda dá tempo?
Cuide bem do seu amor(alguém deve de andar apaixonado,dasse)
Essa história é verdadeira... Me chamo Eduardo. Namorei por três anos. Quando conheci a Paula, ambos tinham 17 anos. Nos três primeiros meses eram mil maravilhas.
Nossa!!! Depois se tornou um inferno. Ela era muito ciumenta, começou a dar escândalos. Brigava por motivos fúteis. O problema era que eu amava muito ela. Fazia de tudo por ela, achando que um dia tudo iria mudar (que ingenuidade). Terminamos e voltamos por várias vezes. Chegou um ponto que brigávamos por qualquer motivo. Decidimos realmente que não iria mais dar certo e terminamos efinitivamente.
Eu fiquei muito mal em casa, não tinha vontade de sair, não conseguia dormir. Passou sete dias,não agüentei e liguei para a casa dela. No meio da conversa ela falou que tinha saído com um cara e ficado com ele e ainda teve a falsidade de falar que tinha sido para me esquecer. Nunca irei esquecer aquele momento ao telefone. Parecia que alguém tinha colocado uma faca no meu coração. Contive as lágrimas ao telefone e mantive a voz serena, falei que não tinha problema e que nunca mais iria procurar ela. Desliguei o telefone me dirigi ao quarto parecia que mais nada nesta vida tinha sentido, não consegui dormir naquela noite. Os dias foram passando e a dor só piorando.
Meu rendimento no trabalho caiu muito, eu não me importava com mais nada. Ao chegar em casa tinha vontade de ligar, meu orgulho não deixava. Quando ia dormir rezava muito para eu esquecer aquele amor que só me dava tristeza. Não adiantava. Os quinze primeiros dias foram terríveis. Mas depois ocoração foi se adaptando. Consegui deixar as emoções de lado e comecei apensar nos fatos. Fui assimilando melhor e tudo foi passando. Até voltar ao normal, claro, quem às vezes não tem recaída de pensamentos pela ex? Isso é normal.
Depois de três meses,adivinha quem me liga?! Era ela! Meu coração bateu mais forte,tinha sido pego de surpresa, passou mil coisas na cabeça em frações de segundo tive vontade de chorar e rir ao mesmo tempo.Voltei à realidade, sem nenhuma empolgão, minha voz ficou serena,conversei normalmente, mas nada de intimidades estava sendo seco.Em um certo momento ela pede para conversar comigo pessoalmente,porque ainda me amava.Meus olhos encheram de lágrimas, meu coração sabia que eu iria sofrer então do nada comecei a cantar a seguinte música:
Cuide bem do seu amor, seja quem for..." Ela começou a chorar no telefone. Comecei então a chorar no telefone mas continuei cantando e escutando ela suplicando e pedindo para voltar pois ela sabia que tinha errado muito e que tinha perdido a pessoa que mais valorizava ela. Meu coração não teve outra saída a não ser desligar o telefone na cara dela. Decidi então naquele mesmo dia tirar umas férias. Dois dias depois estava na praia sozinho sentado na areia e olhando as ondas. Era um final de tarde,aquilo tudo era tão bom estava me sentindo muito bem. Quando toca o celular era minha mãe dizendo que minha ex tinha sido encontrada morta, suicídio. Ao lado dela foi encontrada uma carta onde dizia:
"Pai e Mãe, eu amo muito vocês, não fiquem triste por mim, pois a vida não tem mais sentido. Eu tive a pessoa mais importante no mundo nas minhas mãos e deixei escapar. Eu amo o Dudu e amarei eternamente sei que ele não quer mais ficar comigo. Calma mamãe, calma papai, não fiquem bravos com ele. Eu sou a culpada eu o tratava como se fosse um qualquer.Quando terminamos descobri que ele era tudo para mim.Tenho um recado e quero que vocês passem para todos os jovens desse mundo:"CUIDE BEM DO SEU AMOR, SEJA QUEM FOR..." Anjos existem, mas algumas vezes não possuem asas e podemos chamá-los de amigos> (como vc). Passe para toda a sua lista... algo bom vai acontecer hoje. Isto não é uma brincadeira.Alguém vai telefonar ou falar contigo pela net e dizer que te adora ou te ama . Não quebre esta corrente mande isso para sete pessoas no mínimo."
Nossa!!! Depois se tornou um inferno. Ela era muito ciumenta, começou a dar escândalos. Brigava por motivos fúteis. O problema era que eu amava muito ela. Fazia de tudo por ela, achando que um dia tudo iria mudar (que ingenuidade). Terminamos e voltamos por várias vezes. Chegou um ponto que brigávamos por qualquer motivo. Decidimos realmente que não iria mais dar certo e terminamos efinitivamente.
Eu fiquei muito mal em casa, não tinha vontade de sair, não conseguia dormir. Passou sete dias,não agüentei e liguei para a casa dela. No meio da conversa ela falou que tinha saído com um cara e ficado com ele e ainda teve a falsidade de falar que tinha sido para me esquecer. Nunca irei esquecer aquele momento ao telefone. Parecia que alguém tinha colocado uma faca no meu coração. Contive as lágrimas ao telefone e mantive a voz serena, falei que não tinha problema e que nunca mais iria procurar ela. Desliguei o telefone me dirigi ao quarto parecia que mais nada nesta vida tinha sentido, não consegui dormir naquela noite. Os dias foram passando e a dor só piorando.
Meu rendimento no trabalho caiu muito, eu não me importava com mais nada. Ao chegar em casa tinha vontade de ligar, meu orgulho não deixava. Quando ia dormir rezava muito para eu esquecer aquele amor que só me dava tristeza. Não adiantava. Os quinze primeiros dias foram terríveis. Mas depois ocoração foi se adaptando. Consegui deixar as emoções de lado e comecei apensar nos fatos. Fui assimilando melhor e tudo foi passando. Até voltar ao normal, claro, quem às vezes não tem recaída de pensamentos pela ex? Isso é normal.
Depois de três meses,adivinha quem me liga?! Era ela! Meu coração bateu mais forte,tinha sido pego de surpresa, passou mil coisas na cabeça em frações de segundo tive vontade de chorar e rir ao mesmo tempo.Voltei à realidade, sem nenhuma empolgão, minha voz ficou serena,conversei normalmente, mas nada de intimidades estava sendo seco.Em um certo momento ela pede para conversar comigo pessoalmente,porque ainda me amava.Meus olhos encheram de lágrimas, meu coração sabia que eu iria sofrer então do nada comecei a cantar a seguinte música:
Cuide bem do seu amor, seja quem for..." Ela começou a chorar no telefone. Comecei então a chorar no telefone mas continuei cantando e escutando ela suplicando e pedindo para voltar pois ela sabia que tinha errado muito e que tinha perdido a pessoa que mais valorizava ela. Meu coração não teve outra saída a não ser desligar o telefone na cara dela. Decidi então naquele mesmo dia tirar umas férias. Dois dias depois estava na praia sozinho sentado na areia e olhando as ondas. Era um final de tarde,aquilo tudo era tão bom estava me sentindo muito bem. Quando toca o celular era minha mãe dizendo que minha ex tinha sido encontrada morta, suicídio. Ao lado dela foi encontrada uma carta onde dizia:
"Pai e Mãe, eu amo muito vocês, não fiquem triste por mim, pois a vida não tem mais sentido. Eu tive a pessoa mais importante no mundo nas minhas mãos e deixei escapar. Eu amo o Dudu e amarei eternamente sei que ele não quer mais ficar comigo. Calma mamãe, calma papai, não fiquem bravos com ele. Eu sou a culpada eu o tratava como se fosse um qualquer.Quando terminamos descobri que ele era tudo para mim.Tenho um recado e quero que vocês passem para todos os jovens desse mundo:"CUIDE BEM DO SEU AMOR, SEJA QUEM FOR..." Anjos existem, mas algumas vezes não possuem asas e podemos chamá-los de amigos> (como vc). Passe para toda a sua lista... algo bom vai acontecer hoje. Isto não é uma brincadeira.Alguém vai telefonar ou falar contigo pela net e dizer que te adora ou te ama . Não quebre esta corrente mande isso para sete pessoas no mínimo."
Duvida Existêncial
Com o Sócrates no governo, o Barroso na Comissão Europeia, e o Guterres na "Comissão dos Refugiados" - nós fugimos para onde?!
Depois de 25 anos de casamento a mulher resolveu tentar resgatar o interesse do marido e vestiu a mesma camisola que usou na noite de Núpcias.
- Amooor! - sussurrou ela, com voz lânguida
- Lembra dessa camisola? O marido tirou o olho do jornal e disse:
- Sim. É a camisola que você usou na nossa lua de mel! Por quê?
- E você lembra do que você me disse naquela noite, quando me viu com essa camisola?
- Sim, me lembro! - respondeu o marido
- Eu disse "Você está maravilhosa nessa camisola, Clarice! Quero transar com você até te deixar ACABADA!!!"
- E agora, depois de tantos anos, o que você tem a dizer?
O marido olhou a esposa de cima a baixo e disse:
-Missão cumprida!!!
- Amooor! - sussurrou ela, com voz lânguida
- Lembra dessa camisola? O marido tirou o olho do jornal e disse:
- Sim. É a camisola que você usou na nossa lua de mel! Por quê?
- E você lembra do que você me disse naquela noite, quando me viu com essa camisola?
- Sim, me lembro! - respondeu o marido
- Eu disse "Você está maravilhosa nessa camisola, Clarice! Quero transar com você até te deixar ACABADA!!!"
- E agora, depois de tantos anos, o que você tem a dizer?
O marido olhou a esposa de cima a baixo e disse:
-Missão cumprida!!!
Opinião 1!!!
Parece que Álvaro Cunhal foi uma figura "importante, "central", "ímpar" do século XX português. Muito bem. Estaline não foi uma figura "importante", "central", "ímpar" do século XX? Parece que Álvaro Cunhal foi "determinado" e "coerente". Hitler não foi? Parece que Álvaro Cunhal era "desinteressado", "dedicado" e "espartano". Salazar não era? Parece que Álvaro Cunhal era "inteligente". Hitler e Salazar não eram? Parece que Álvaro Cunhal sofreu a prisão e o exílio. Lenine e Estaline não sofreram? As virtudes pessoais de Álvaro Cunhal não estão em causa, como não estão as de Hitler, de Estaline, de Lenine ou de Salazar. O que está em causa é o uso que ele fez dessas virtudes, nomeadamente o de promover e defender a vida inteira um regime abjecto e assassino. Álvaro Cunhal nunca por um instante estremeceu com os 20 milhões de mortos, que apuradamente custou o comunismo soviético, nem com a escravidão e o genocídio dos povos do império, nem sequer com a miséria indesculpável e visível do "sol da terra". Para ele, o "ideal", a religião leninista e estalinista, justificava tudo.Dizem também que o "grande resistente" Álvaro Cunhal contribuiu decisivamente para o "25 de Abril" e a democracia portuguesa. Pese embora à tradição romântica da oposição, a resistência comunista, como a outra, em nada contribuiu para o fim da ditadura. A ditadura morreu em parte por si própria e em parte por efeito directo da guerra de África. Em França, a descolonização trouxe De Gaulle; aqui, desgraçadamente, o MFA. Só depois, como é clássico, Álvaro Cunhal aproveitou o vácuo do poder para a "sua" revolução. Com isso, ia provocando uma guerra civil e arrasou a economia (o que ainda hoje nos custa caro). Por causa do PREC, o país perdeu, pelo menos, 15 anos. Nenhum democrata lhe tem de agradecer coisa nenhuma.Toda a gente sabe, ou devia saber, isto. O extraordinário é que as televisões tratassem a morte de Cunhal como a de um benemérito da pátria. E o impensável é que o sr. Presidente da República, o sr. presidente da Assembleia da República, o sr. primeiro-ministro e dezenas de "notáveis" resolvessem homenagear Cunhal, em nome do Estado democrático, que ele sempre odiou e sempre se esforçou por destruir e perverter. A originalidade indígena, desta vez, passou os limites da decência. Obviamente, Portugal não se respeita.
20.6.05
Boa pergunting
Uma mãe e um bebê camelos, estavam por ali, à toa, quando derepente o bebê camelo perguntou:
-Por que os camelos têm córcovas?
-Bem,meu filhinho, nós somos animais do deserto, precisamos das córcovas para reservar água e por isso mesmo, somos conhecidos por sobreviver sem água.
-Certo, e por que nossas pernas são longas e nossas patas arredondadas?
-Filho, certamente elas são assim para nos permitir caminhar no deserto.
-Sabe, com essas pernas longas eu mantenho meu corpo mais longe do chão do deserto, que é mais quente que a temperatura do ar e assim, fico mais longe do calor.Quanto às patas arredondadas, eu posso me movimentar melhor devido à consistência da areia! - disse a mãe.
-Certo! Então,por que nossos cílios são tão longos? De vez em quando eles atrapalham minha visão.
-Meu filho! Esses cílios longos e grossos são como uma capa protetora para os olhos.
-Eles ajudam na proteção dos seus olhos quando atingidos pela areia e pelo vento do deserto! Respondeu a mãe com orgulho.
-Tá. Então a córcova é para armazenar água enquanto cruzamos o deserto, as pernas para caminhar através do deserto e os cílios são para proteger meus olhos do deserto.Então, o que é que estamos fazendo aqui no Zoológico???
Moral da história:"Habilidade,conhecimento, capacidade e experiência, só são úteis se você estiver no lugar certo!"
VOCÊ ESTÁ NO LUGAR CERTO?
-Por que os camelos têm córcovas?
-Bem,meu filhinho, nós somos animais do deserto, precisamos das córcovas para reservar água e por isso mesmo, somos conhecidos por sobreviver sem água.
-Certo, e por que nossas pernas são longas e nossas patas arredondadas?
-Filho, certamente elas são assim para nos permitir caminhar no deserto.
-Sabe, com essas pernas longas eu mantenho meu corpo mais longe do chão do deserto, que é mais quente que a temperatura do ar e assim, fico mais longe do calor.Quanto às patas arredondadas, eu posso me movimentar melhor devido à consistência da areia! - disse a mãe.
-Certo! Então,por que nossos cílios são tão longos? De vez em quando eles atrapalham minha visão.
-Meu filho! Esses cílios longos e grossos são como uma capa protetora para os olhos.
-Eles ajudam na proteção dos seus olhos quando atingidos pela areia e pelo vento do deserto! Respondeu a mãe com orgulho.
-Tá. Então a córcova é para armazenar água enquanto cruzamos o deserto, as pernas para caminhar através do deserto e os cílios são para proteger meus olhos do deserto.Então, o que é que estamos fazendo aqui no Zoológico???
Moral da história:"Habilidade,conhecimento, capacidade e experiência, só são úteis se você estiver no lugar certo!"
VOCÊ ESTÁ NO LUGAR CERTO?
Algumas verdades
"Algumas verdades..."
Há pelo menos 2 pessoas neste mundo por quem tu morrerias.
Pelo menos 15 pessoas neste mundo amam-te de alguma maneira.
A única razão pela qual alguém te odiaria é porque ela quer ser exactamente
igual a ti.
Um SORRISO teu pode trazer alegria a qualquer um, mesmo se esse alguém não
gostar de ti.
Todas as noites, ALGUÉM pensa em ti antes de dormir.
ÉS o mundo para alguém.
És especial e único(a)...
Alguém que TU nem sabes que existe ama-te.
Quando cometeres o pior erro que pode existir, aprendes sempre algo de bom.
Quando pensas que o mundo te virou as costas, olha melhor.
Lembra-te sempre dos elogios que recebes. Esquece-te dos comentários maus.
"AMIGOS SÃO ANJOS QUE NOS LEVANTAM QUANDO AS NOSSAS ASAS SE ESQUECEM DE
COMO VOAR..."
Há pelo menos 2 pessoas neste mundo por quem tu morrerias.
Pelo menos 15 pessoas neste mundo amam-te de alguma maneira.
A única razão pela qual alguém te odiaria é porque ela quer ser exactamente
igual a ti.
Um SORRISO teu pode trazer alegria a qualquer um, mesmo se esse alguém não
gostar de ti.
Todas as noites, ALGUÉM pensa em ti antes de dormir.
ÉS o mundo para alguém.
És especial e único(a)...
Alguém que TU nem sabes que existe ama-te.
Quando cometeres o pior erro que pode existir, aprendes sempre algo de bom.
Quando pensas que o mundo te virou as costas, olha melhor.
Lembra-te sempre dos elogios que recebes. Esquece-te dos comentários maus.
"AMIGOS SÃO ANJOS QUE NOS LEVANTAM QUANDO AS NOSSAS ASAS SE ESQUECEM DE
COMO VOAR..."
Opiniões
1. Morreu uma figura política portuguesa. Essa figura, recentemente, afirmou
que o futuro da humanidade passa por sítios tão excelsos como o Laos.
Curiosamente, acho que essa figura nunca foi ao Laos. Vamos, portanto,
organizar uma excursão ao Laos para os apaniguados dessa figura. Mais: essa
figura continuava a branquear os maiores massacres da História Mundial.
Mais: ficou triste com a queda do muro de Berlim; entrou em desespero quando
a URSS implodiu. Morreu uma figura que quis transformar Portugal numa
ditadura comunista. Morreu uma figura que colocou Portugal à beira de uma
Guerra Civil. Mas, apesar de tudo isto, esta figura é agraciada como grande
lutador da liberdade. Qual liberdade? A liberdade da nomenklatura para
esmagar os dissidentes e escravizar a população? Por tudo isto, sugiro que
os nossos comunistas viajem até aos países do leste europeu. Quando chegarem
a uma praça, talvez de Varsóvia ou de Riga, façam uma “manif” pró-Cunhal.
Não se esqueçam é de deixar o motor a trabalhar.
2. Reacções: “grande patriota”; “grande coerência”. Desde quando os
comunistas são patriotas? O comunismo não é uma corrente universalista que,
precisamente, queria desfazer as nações e unir os homens nunca grande
irmandade? Quanto à coerência: bom, Fidel Castro também é coerente. Aliás, é
esse o problema: a coerência teórica de um comunista causa sempre tirania.
Gritam-me: “Mas ele foi uma grande comunista”. Mas é esse o problema:
qualquer grande comunista é um potencial ditador. E se essa coerência
tivesse sido levada à prática em Portugal, hoje não poderíamos estar aqui a
escrever. Em todos os países comunistas ainda activos, o acesso à Internet é
obviamente limitado, controlado, etc.
3. O 25 de Abril não foi feito pela esquerda. A esquerda apropriou-se do 25
de Abril. É uma grande diferença. Hoje tenho liberdade porque uns militares
de carreira fartaram-se de ser milicianos e de morrerem numa guerra sem
vitória possível. Os golpes de estado não têm que ter uma grande legitimação
teórica. A eles, o meu obrigado. Depois, alguns tentaram alcançar essa
legitimação no ombro de Cunhal. Felizmente, outros militares fizeram o 25 de
Novembro.
4. Vivemos num país de uma incrível pobreza cultural. Os “comments” que aqui
vão aparecer serão reveladores disso mesmo (“és fascista”, “és da PIDE”,
etc.). Ainda hoje funciona em Portugal a linguagem do Comintern. Ou seja,
ainda hoje algumas pessoas pensam o mundo com um raciocínio com mais de 70
anos. Que raciocínio é esse? Fácil: “Se te atreveres a criticar o comunismo,
então, és fascista”. Um país inteiro vive preso neste fantasma: “não posso
criticar o Cunhal porque vão pensar que estou a defender o Salazar ou que
sou um ricaço insensível à pobreza”. Pois bem, em relação a mim, podem
gritar o que quiserem. Tenho as costas quentes: os meus avós (os quatro)
trabalharam nas mistificadas searas alentejanas, os meus pais eram operários
na cintura de Lisboa. Quando era puto, apanhei tomate para ganhar uns
trocos. Por isso, os meninos ricos de Lisboa com aquela vergonha saloia por
serem ricos podem gritar à vontade. Gosto sempre de me rir de saloios.
5. Esta atitude saloia (“se criticas o Cunhal é porque és facho”) inquina o
nosso nível de debate. Temos um nível de debate provinciano, sem referências
externas. Mas sobre isto Sarsfield Cabral disse tudo na crónica de hoje no
DN. Não vale a pena acrescentar uma linha: «Terem sido portugueses estes
dois notáveis comunistas da velha guarda diz alguma coisa sobre o nosso
atraso cultural».
6. Dr. Mário Soares, se me está a ouvir, os meus parabéns: ontem, V. foi o
único que disse a verdade. Nem os líderes de direita tiveram tanta coragem.
Um obrigado de um jovem conservador-liberal para um velho socialista.
7. Camaradas liberais e conservadores, o comunismo já não é o nosso inimigo.
Não devemos perder muito tempo a discutir o que já não tem discussão
possível noutros países. Temos novos adversários: habermasianos,
multiculturalistas, pós-modernos, etc. É sobre esses que temos de concentrar
o nosso poder de fogo. O meu avô, esse que trabalhava de sol a sol no trigo
mistificado mas nunca tocado pela esquerda, sempre me disse: «tem piedade de
quem já não pode».
[Henrique Raposo]
que o futuro da humanidade passa por sítios tão excelsos como o Laos.
Curiosamente, acho que essa figura nunca foi ao Laos. Vamos, portanto,
organizar uma excursão ao Laos para os apaniguados dessa figura. Mais: essa
figura continuava a branquear os maiores massacres da História Mundial.
Mais: ficou triste com a queda do muro de Berlim; entrou em desespero quando
a URSS implodiu. Morreu uma figura que quis transformar Portugal numa
ditadura comunista. Morreu uma figura que colocou Portugal à beira de uma
Guerra Civil. Mas, apesar de tudo isto, esta figura é agraciada como grande
lutador da liberdade. Qual liberdade? A liberdade da nomenklatura para
esmagar os dissidentes e escravizar a população? Por tudo isto, sugiro que
os nossos comunistas viajem até aos países do leste europeu. Quando chegarem
a uma praça, talvez de Varsóvia ou de Riga, façam uma “manif” pró-Cunhal.
Não se esqueçam é de deixar o motor a trabalhar.
2. Reacções: “grande patriota”; “grande coerência”. Desde quando os
comunistas são patriotas? O comunismo não é uma corrente universalista que,
precisamente, queria desfazer as nações e unir os homens nunca grande
irmandade? Quanto à coerência: bom, Fidel Castro também é coerente. Aliás, é
esse o problema: a coerência teórica de um comunista causa sempre tirania.
Gritam-me: “Mas ele foi uma grande comunista”. Mas é esse o problema:
qualquer grande comunista é um potencial ditador. E se essa coerência
tivesse sido levada à prática em Portugal, hoje não poderíamos estar aqui a
escrever. Em todos os países comunistas ainda activos, o acesso à Internet é
obviamente limitado, controlado, etc.
3. O 25 de Abril não foi feito pela esquerda. A esquerda apropriou-se do 25
de Abril. É uma grande diferença. Hoje tenho liberdade porque uns militares
de carreira fartaram-se de ser milicianos e de morrerem numa guerra sem
vitória possível. Os golpes de estado não têm que ter uma grande legitimação
teórica. A eles, o meu obrigado. Depois, alguns tentaram alcançar essa
legitimação no ombro de Cunhal. Felizmente, outros militares fizeram o 25 de
Novembro.
4. Vivemos num país de uma incrível pobreza cultural. Os “comments” que aqui
vão aparecer serão reveladores disso mesmo (“és fascista”, “és da PIDE”,
etc.). Ainda hoje funciona em Portugal a linguagem do Comintern. Ou seja,
ainda hoje algumas pessoas pensam o mundo com um raciocínio com mais de 70
anos. Que raciocínio é esse? Fácil: “Se te atreveres a criticar o comunismo,
então, és fascista”. Um país inteiro vive preso neste fantasma: “não posso
criticar o Cunhal porque vão pensar que estou a defender o Salazar ou que
sou um ricaço insensível à pobreza”. Pois bem, em relação a mim, podem
gritar o que quiserem. Tenho as costas quentes: os meus avós (os quatro)
trabalharam nas mistificadas searas alentejanas, os meus pais eram operários
na cintura de Lisboa. Quando era puto, apanhei tomate para ganhar uns
trocos. Por isso, os meninos ricos de Lisboa com aquela vergonha saloia por
serem ricos podem gritar à vontade. Gosto sempre de me rir de saloios.
5. Esta atitude saloia (“se criticas o Cunhal é porque és facho”) inquina o
nosso nível de debate. Temos um nível de debate provinciano, sem referências
externas. Mas sobre isto Sarsfield Cabral disse tudo na crónica de hoje no
DN. Não vale a pena acrescentar uma linha: «Terem sido portugueses estes
dois notáveis comunistas da velha guarda diz alguma coisa sobre o nosso
atraso cultural».
6. Dr. Mário Soares, se me está a ouvir, os meus parabéns: ontem, V. foi o
único que disse a verdade. Nem os líderes de direita tiveram tanta coragem.
Um obrigado de um jovem conservador-liberal para um velho socialista.
7. Camaradas liberais e conservadores, o comunismo já não é o nosso inimigo.
Não devemos perder muito tempo a discutir o que já não tem discussão
possível noutros países. Temos novos adversários: habermasianos,
multiculturalistas, pós-modernos, etc. É sobre esses que temos de concentrar
o nosso poder de fogo. O meu avô, esse que trabalhava de sol a sol no trigo
mistificado mas nunca tocado pela esquerda, sempre me disse: «tem piedade de
quem já não pode».
[Henrique Raposo]
Roubo de carros
Imagine que vai retirar o carro que deixou estacionado; abre a porta,entra, tranca as portas, liga o motor e põe a marcha-atrás. É o que sempre faz! Olha para trás pelo retrovisor e vê uma grande folha de papel no vidro traseiro. Então, põe o carro em ponto morto, abre a porta e sai do carro para retirar o papel (ou outra coisa) que lhe retire avisibilidade. Quando chega à parte posterior, aparece o ladrão não se sabe de onde, entra e leva-lhe o carro - o motor está ligado, a pasta /carteira estão dentro do carro. ESTA É UMA NOVA MODALIDADE, SE VIR UM PAPEL NO RETROVISOR, NÃO SAIA DO CARRO! Siga, e retire o papel noutro local.
ESTA FOI A PERGUNTA A UMA CALOIRA DA FACULDADE DE MEDICINA DA UNIVERSIDADE DE SAUDE DO PORTO SOBRE PAPILAS GUSTATIVAS, QUE ATÉ JÁ DEU ORIGEM A UM PROGRAMA DO HOMEM QUE MORDEU O CÃO.
Esta história é verídica. Numa aula de biologia, o professor estava a falar sobre o alto teor de glicose encontrado no sémen, quando uma caloira levantou o braço e perguntou:
- "Se eu entendi bem, o senhor professor está a dizer que se encontra muita glicose no sémen. Seria tanto quanto no açúcar?"
- "Sim. Respondeu o professor."
- "Então por que é que o gosto não é doce?"
Após um silêncio de estupefacção, a turma toda escangalhou-se a rir. A pobre caloira ficou roxa de vergonha assim que percebeu quão impensada foi sua pergunta. A resposta do professor, entretanto, foi clássica:
- O gosto não é doce porque as papilas gustativas que reconhecem o sabor doce, encontram-se na ponta da língua e não no fundo da garganta...
Esta história é verídica. Numa aula de biologia, o professor estava a falar sobre o alto teor de glicose encontrado no sémen, quando uma caloira levantou o braço e perguntou:
- "Se eu entendi bem, o senhor professor está a dizer que se encontra muita glicose no sémen. Seria tanto quanto no açúcar?"
- "Sim. Respondeu o professor."
- "Então por que é que o gosto não é doce?"
Após um silêncio de estupefacção, a turma toda escangalhou-se a rir. A pobre caloira ficou roxa de vergonha assim que percebeu quão impensada foi sua pergunta. A resposta do professor, entretanto, foi clássica:
- O gosto não é doce porque as papilas gustativas que reconhecem o sabor doce, encontram-se na ponta da língua e não no fundo da garganta...
Uma definição "DE LADECOS"
Pois bem;para as almas mais atentas e curiosas ai vai uma definição da expressão "DE LADECOS"tantas vezes utilizada no contexto de uma conversa ou de uma divagação:
-Espaço dificil de localizar,mas que uma forma aproximada se situa entre o osso da anca e a nadega"
P.S:Aceitam-se sugestões
-Espaço dificil de localizar,mas que uma forma aproximada se situa entre o osso da anca e a nadega"
P.S:Aceitam-se sugestões
19.6.05
18.6.05
17.6.05
Será que ainda vamos a tempo!!!!!!!!!
Meninas /Meninos , aproveitem, batata da boa!
Agricultores do Oeste distribuem hoje batatas na Praça do Comércio 17.06.2005 - 08h52 Rui TibérioPÚBLICO
A Associação de Agricultores do Oeste (AAO) distribui hoje, na Praça do Comércio, em Lisboa, a partir das 17h00, cinco toneladas de batatas, com o objectivo de chamar a atenção do governo e dos consumidores "para a gravíssima situação com que se debatem os agricultores" da região, diz Feliz Alberto Jorge, secretário-geral da associação.
Agricultores do Oeste distribuem hoje batatas na Praça do Comércio 17.06.2005 - 08h52 Rui TibérioPÚBLICO
A Associação de Agricultores do Oeste (AAO) distribui hoje, na Praça do Comércio, em Lisboa, a partir das 17h00, cinco toneladas de batatas, com o objectivo de chamar a atenção do governo e dos consumidores "para a gravíssima situação com que se debatem os agricultores" da região, diz Feliz Alberto Jorge, secretário-geral da associação.
Lição nº 1
Um homem está entrando no chuveiro enquanto sua mulher acaba de sair dele e está se enxugando. A campaínha da porta toca. Depois de alguns segundos de discussão para ver quem iria atender a porta a mulher desiste, se enrola na toalha e desce as escadas. Quando abre a porta, vê o vizinho Bob em pé na soleira. Antes que ela possa dizer qualquer coisa, Bob diz:
" Eu lhe dou 800 dólares se você deixar cair essa toalha."Depois de pensar por alguns segundos, a mulher deixa a toalha cair e fica nua. Bob então entrega a ela os 800 dólares prometidos e vai embora.Confusa, mas excitada com a sua sorte, a mulher se enrola de novo na toalha e volta para o quarto.Quanto entra no quarto, o marido grita do chuveiro:
-"Quem era?"
-"Era o Bob, o vizinho da casa ao lado" - diz ela.
-"Ótimo! Ele lhe deu os 800 dólares que ele me estava devendo?"
- MORAL DA HISTÓRIA : - Se você compartilha informações a tempo você pode prevenir exposições desnecessárias!!!
Lição nº 2
Um padre está dirigindo por uma estrada quando vê uma freira em pé no acostamento. Ele para e oferece uma carona que a freira aceita. Ela entra no carro, cruza as pernas revelando suas lindas pernas. O padre se descontrola e quase bate com o carro. Depois de conseguir controlar o carro e evitar o acidente ele não resiste e coloca a mão na perna da freira. A freira olha para ele e diz:
"Padre, lembre-se do salmo 129!"O padre sem graça se desculpa,
"desculpe Irmã, a carne é fraca" e tira a mão da perna da freira.Chegando ao convento a freira agradece e, com um sorriso enigmático, desce do carro e se dirige para o convento.Assim que chega à igreja o padre corre para as Escrituras para ler o Salmo 129, que diz:
"Vá em frente, persista, mais acima você e vai encontrar a glória".
-MORAL DA HISTÒRIA: - Se você não está bem informado sobre o seu trabalho, você pode perder grandes oportunidades
Lição nº 3
Dois funcionários e o gerente de uma empresa saem para almoçar e na rua encontram uma antiga lampada a óleo. Eles esfregam a lâmpada e de dentro sai um génio. O génio diz:
"Eu só posso conceder 3 desejos, então concederei um a cada um de vocês."
"Eu primeiro, eu primeiro" grita um dos funcionários.
"Eu quero estar nas Bahamas dirigindo um barco, sem ter nenhuma preocupação na vida. "
Puf e ele foi.O outro funcionário se apressa a fazer o seu pedido:
"Eu quero estar no Havai, com o amor da minha vida e um provimento interminável de pina coladas " Puf e ele se foi.Agora você" diz o génio para o gerente.
"Eu quero aqueles dois de volta ao escritório logo depois do almoço."
- MORAL DA HISTÓRIA: - Deixe sempre o seu chefe falar primeiro.
Lição nº 4
Um corvo está sentado numa árvore o dia inteiro sem fazer nada. Um pequeno coelho vê o corvo e pergunta:
" Eu posso sentar como você e não fazer nada o dia inteiro?"O corvo responde:
"Claro, porque não?"O coelho senta no chão da árvore e relaxa. De repente uma raposa aparece e come o coelho.
- MORAL DA HISTÒRIA: - Para ficar sentado sem fazer nada, você deve estar sentado bem no alto.
Lição nº 5
Na África todas manhãs uma gazela acordava sabendo que ela devereia conseguir correr mais do que o leão se quisesse se manter viva.Todas as manhãs o leão acordava sabendo que deveria correr mais do que a gazela se não quisesse morrer de fome.
- MORAL DA HISTÒRIA: - Não faz diferença se você é gazela ou leão,quando o sol nascer você deve começar a correr.
Um homem está entrando no chuveiro enquanto sua mulher acaba de sair dele e está se enxugando. A campaínha da porta toca. Depois de alguns segundos de discussão para ver quem iria atender a porta a mulher desiste, se enrola na toalha e desce as escadas. Quando abre a porta, vê o vizinho Bob em pé na soleira. Antes que ela possa dizer qualquer coisa, Bob diz:
" Eu lhe dou 800 dólares se você deixar cair essa toalha."Depois de pensar por alguns segundos, a mulher deixa a toalha cair e fica nua. Bob então entrega a ela os 800 dólares prometidos e vai embora.Confusa, mas excitada com a sua sorte, a mulher se enrola de novo na toalha e volta para o quarto.Quanto entra no quarto, o marido grita do chuveiro:
-"Quem era?"
-"Era o Bob, o vizinho da casa ao lado" - diz ela.
-"Ótimo! Ele lhe deu os 800 dólares que ele me estava devendo?"
- MORAL DA HISTÓRIA : - Se você compartilha informações a tempo você pode prevenir exposições desnecessárias!!!
Lição nº 2
Um padre está dirigindo por uma estrada quando vê uma freira em pé no acostamento. Ele para e oferece uma carona que a freira aceita. Ela entra no carro, cruza as pernas revelando suas lindas pernas. O padre se descontrola e quase bate com o carro. Depois de conseguir controlar o carro e evitar o acidente ele não resiste e coloca a mão na perna da freira. A freira olha para ele e diz:
"Padre, lembre-se do salmo 129!"O padre sem graça se desculpa,
"desculpe Irmã, a carne é fraca" e tira a mão da perna da freira.Chegando ao convento a freira agradece e, com um sorriso enigmático, desce do carro e se dirige para o convento.Assim que chega à igreja o padre corre para as Escrituras para ler o Salmo 129, que diz:
"Vá em frente, persista, mais acima você e vai encontrar a glória".
-MORAL DA HISTÒRIA: - Se você não está bem informado sobre o seu trabalho, você pode perder grandes oportunidades
Lição nº 3
Dois funcionários e o gerente de uma empresa saem para almoçar e na rua encontram uma antiga lampada a óleo. Eles esfregam a lâmpada e de dentro sai um génio. O génio diz:
"Eu só posso conceder 3 desejos, então concederei um a cada um de vocês."
"Eu primeiro, eu primeiro" grita um dos funcionários.
"Eu quero estar nas Bahamas dirigindo um barco, sem ter nenhuma preocupação na vida. "
Puf e ele foi.O outro funcionário se apressa a fazer o seu pedido:
"Eu quero estar no Havai, com o amor da minha vida e um provimento interminável de pina coladas " Puf e ele se foi.Agora você" diz o génio para o gerente.
"Eu quero aqueles dois de volta ao escritório logo depois do almoço."
- MORAL DA HISTÓRIA: - Deixe sempre o seu chefe falar primeiro.
Lição nº 4
Um corvo está sentado numa árvore o dia inteiro sem fazer nada. Um pequeno coelho vê o corvo e pergunta:
" Eu posso sentar como você e não fazer nada o dia inteiro?"O corvo responde:
"Claro, porque não?"O coelho senta no chão da árvore e relaxa. De repente uma raposa aparece e come o coelho.
- MORAL DA HISTÒRIA: - Para ficar sentado sem fazer nada, você deve estar sentado bem no alto.
Lição nº 5
Na África todas manhãs uma gazela acordava sabendo que ela devereia conseguir correr mais do que o leão se quisesse se manter viva.Todas as manhãs o leão acordava sabendo que deveria correr mais do que a gazela se não quisesse morrer de fome.
- MORAL DA HISTÒRIA: - Não faz diferença se você é gazela ou leão,quando o sol nascer você deve começar a correr.
AS LEIS DE MURPHY....na rapaziada gajo
AS LEIS DE MURPHY..
1 - Os homens simpáticos são feios.
2- Os homens bonitos não são simpáticos.
3 - Os homens bonitos e simpáticos são gays.
4 - Os homens bonitos e simpáticos e heterossexuais estão casados.
5 - Os homens que não são lá muito bonitos, mas são simpáticos,heterossexuais e que não estão casados, não têm dinheiro.
6 - Os homens que não são lá muito bonitos, mas são simpáticos,heterossexuais, não estão casados, mas têm dinheiro, pensam que andamos atrás deles pelo dinheiro.
7 - Os homens bonitos, simpáticos, heterossexuais mas sem dinheiro andam atrás do nosso dinheiro.
8 - Os homens bonitos que não são lá muito simpáticos mas são heterossexuais e não ligam ao dinheiro, acham que não somos suficientemente bonitas.
9 - Os homens bonitos, simpáticos, heterossexuais, não casados, com dinheiro e que acham que somos lindas, são cobardes.
10 - Os homens ligeiramente bonitos, algo simpáticos, não casados, com algum dinheiro e, gracas a Deus heterossexuais, que nos acham lindas, são tímidos e nunca dão o Primeiro Passo.
11 - Os homens que nunca dão o primeiro passo, perdem logo o interesse quando as mulheres tomam a iniciativa.
Por Deus, será que não há homens perfeitos?
"Os homens são como um vinho bom. Começam como as uvas e é dever das mulheres pisá-los e mantê-los no escuro durante longos anos até se tornarem em algo que valha a pena apresentar ao jantar."Envia esta mensagem a todas as amigas e amigos e tambem a outras mulheres inteligentes que queiram sorrir e aos homens que pensas que conseguem lê-la até ao fim.
1 - Os homens simpáticos são feios.
2- Os homens bonitos não são simpáticos.
3 - Os homens bonitos e simpáticos são gays.
4 - Os homens bonitos e simpáticos e heterossexuais estão casados.
5 - Os homens que não são lá muito bonitos, mas são simpáticos,heterossexuais e que não estão casados, não têm dinheiro.
6 - Os homens que não são lá muito bonitos, mas são simpáticos,heterossexuais, não estão casados, mas têm dinheiro, pensam que andamos atrás deles pelo dinheiro.
7 - Os homens bonitos, simpáticos, heterossexuais mas sem dinheiro andam atrás do nosso dinheiro.
8 - Os homens bonitos que não são lá muito simpáticos mas são heterossexuais e não ligam ao dinheiro, acham que não somos suficientemente bonitas.
9 - Os homens bonitos, simpáticos, heterossexuais, não casados, com dinheiro e que acham que somos lindas, são cobardes.
10 - Os homens ligeiramente bonitos, algo simpáticos, não casados, com algum dinheiro e, gracas a Deus heterossexuais, que nos acham lindas, são tímidos e nunca dão o Primeiro Passo.
11 - Os homens que nunca dão o primeiro passo, perdem logo o interesse quando as mulheres tomam a iniciativa.
Por Deus, será que não há homens perfeitos?
"Os homens são como um vinho bom. Começam como as uvas e é dever das mulheres pisá-los e mantê-los no escuro durante longos anos até se tornarem em algo que valha a pena apresentar ao jantar."Envia esta mensagem a todas as amigas e amigos e tambem a outras mulheres inteligentes que queiram sorrir e aos homens que pensas que conseguem lê-la até ao fim.
Como saber se deve ir á manifestação amanhã ao Martim Moniz
Teste rápido p/ descobrir se vc é racista ou não:
Responda rápido:
Num galinheiro existem 30 galinhas.
Um negro levou 10 galinhas.
Quantas galinhas ficaram no galinheiro?
(RESULTADO ABAIXO)
Resultado:Se vc respondeu 20 galinhas - Vc é um racista da pior espécie.
Se vc respondeu 40 galinhas - Parabéns !!Porque se existiam 30 e o negro levou 10 para o galinheiro, ficaram lá 40 galinhas.
Responda rápido:
Num galinheiro existem 30 galinhas.
Um negro levou 10 galinhas.
Quantas galinhas ficaram no galinheiro?
(RESULTADO ABAIXO)
Resultado:Se vc respondeu 20 galinhas - Vc é um racista da pior espécie.
Se vc respondeu 40 galinhas - Parabéns !!Porque se existiam 30 e o negro levou 10 para o galinheiro, ficaram lá 40 galinhas.
A verdadeira anedota do Dunga
Os 7 anões chegam ao Vaticano.
Eles vão falar com o Papa e Dunga pergunta se no Vaticano tem alguma freira anã.O Papa calmamente responde:
-Não, não existe freira anã no Vaticano.
Os outros seis anões começam a rir baixinho.Dunga, meio sem jeito, volta a perguntar:
- Mas, Santo Papa, existe freira anã em Itália, não existe?
- Não, Dunga, não existe freira anã em Itália.
Os outros seis comecam a rir, mais alto.
- Mas, Santo Papa, na Europa tem freira anã, não tem?
- Não, Dunga, não tem freira anã na Europa.
Os outros seis já estão às gargalhadas.Dunga continua:
- Mas, Santo Papa , deve existir freira anã na Africa ou na America, não é?
O Papa já perdendo a paciencia responde:
- Não, Dunga, não existe freira anã na Africa, nem na America, nem na Asia, nem na Oceania.Nao existe freira anã em lugar nenhum!
Os outros anoes, quase explodindo de tanto gargalhar, comecam a pular e a gritar:
- O Dunga fodeu um pinguim!
- O Dunga fodeu um pinguim!
- O Dunga fodeu um pinguim!
Eles vão falar com o Papa e Dunga pergunta se no Vaticano tem alguma freira anã.O Papa calmamente responde:
-Não, não existe freira anã no Vaticano.
Os outros seis anões começam a rir baixinho.Dunga, meio sem jeito, volta a perguntar:
- Mas, Santo Papa, existe freira anã em Itália, não existe?
- Não, Dunga, não existe freira anã em Itália.
Os outros seis comecam a rir, mais alto.
- Mas, Santo Papa, na Europa tem freira anã, não tem?
- Não, Dunga, não tem freira anã na Europa.
Os outros seis já estão às gargalhadas.Dunga continua:
- Mas, Santo Papa , deve existir freira anã na Africa ou na America, não é?
O Papa já perdendo a paciencia responde:
- Não, Dunga, não existe freira anã na Africa, nem na America, nem na Asia, nem na Oceania.Nao existe freira anã em lugar nenhum!
Os outros anoes, quase explodindo de tanto gargalhar, comecam a pular e a gritar:
- O Dunga fodeu um pinguim!
- O Dunga fodeu um pinguim!
- O Dunga fodeu um pinguim!
A idade não é tudo
Uma ambiciosa jovem decide enriquecer rapidamente e a forma mais interessante que encontra é casar com um velho, tendo em mira matá-lo com excesso de sexo.
Casa e na noite de nupcias, nua, deitada na cama espera que o velho saia da casa de banho.Quando este sai ela fica espantada ao ver um enorme pénis em erecção, coberto com uma camisinha, tampões de algodão nos ouvidos e uma mola no nariz.Espantada, pergunta:
-Porque tudo isso, querido?!
-Há duas coisas na vida que sempre detestei:os gritos de uma mulher e o cheiro da borracha queimada!
Casa e na noite de nupcias, nua, deitada na cama espera que o velho saia da casa de banho.Quando este sai ela fica espantada ao ver um enorme pénis em erecção, coberto com uma camisinha, tampões de algodão nos ouvidos e uma mola no nariz.Espantada, pergunta:
-Porque tudo isso, querido?!
-Há duas coisas na vida que sempre detestei:os gritos de uma mulher e o cheiro da borracha queimada!
16.6.05
È a viding!!!!
Um dia, um pai pertencendo a uma família rica levou o filho ao campo para lhe mostrar como viviam os pobres.Passaram alguns dias na quinta de uma família que não tinha muito para lhes oferecer.No regresso, o pai perguntou ao filho:
"Gostaste da tua estadia?"
"Foi fantástica, pai!"
"Viste como vivem as pessoas pobres?" Perguntou outra vez o pai.
"Ah Sim!" Respondeu o filho.
"Então, o que aprendeste?"O filho respondeu-lhe:
"Vi que nós só temos um cão ao passo que eles têm quatro.Nós temos uma piscina que ocupa metade do jardim e eles vão a uma grande baía no mar. Nós temos lanternas no nosso jardim e eles têm estrelas por todo o lado no céu.Nós temos uma imensa galeria à frente e eles têm o horizonte.Nós temos uma propriedade e eles têm campos a perder de vista. Nós temos criados ao passo que eles servem os outros.Nós compramos os nossos alimentos e eles cultivam-nos.Nós temos muros à volta da propriedade para nos protegerem. Eles têm amigos que os protegem."
O pai ficou mudo.O filho acrescentou,
"Obrigado pai por me teres mostrado tudo o que não temos".
Na maioria das vezes esquecemo-nos daquilo que temos para nos apoquentarmos com o que não temos. O que é um objecto sem valor para um pode muito bem ser um tesouro para um outro. É apenas uma questão de perspectiva.
"Gostaste da tua estadia?"
"Foi fantástica, pai!"
"Viste como vivem as pessoas pobres?" Perguntou outra vez o pai.
"Ah Sim!" Respondeu o filho.
"Então, o que aprendeste?"O filho respondeu-lhe:
"Vi que nós só temos um cão ao passo que eles têm quatro.Nós temos uma piscina que ocupa metade do jardim e eles vão a uma grande baía no mar. Nós temos lanternas no nosso jardim e eles têm estrelas por todo o lado no céu.Nós temos uma imensa galeria à frente e eles têm o horizonte.Nós temos uma propriedade e eles têm campos a perder de vista. Nós temos criados ao passo que eles servem os outros.Nós compramos os nossos alimentos e eles cultivam-nos.Nós temos muros à volta da propriedade para nos protegerem. Eles têm amigos que os protegem."
O pai ficou mudo.O filho acrescentou,
"Obrigado pai por me teres mostrado tudo o que não temos".
Na maioria das vezes esquecemo-nos daquilo que temos para nos apoquentarmos com o que não temos. O que é um objecto sem valor para um pode muito bem ser um tesouro para um outro. É apenas uma questão de perspectiva.
Informação muito util
Atenção!
Foram hoje (01/06/2005) inaugurados, os radares de controlo de velocidade, em todas as entradas da Via Verde.
O LIMITE de VELOCIDADE é 60 Km/ hora!!!Senão... carta apreendida e coima de ? 150.00
PS: Passem se faz favor a informação...
Francisco Porto Ribeiro
Secretaria-Geral do Ministério da Ciência, Tecnologia e Ensino Superior
Divisão de Recursos Financeiros e Patrimoniais
Palácio das Laranjeiras, Estrada das Laranjeiras n.º 205>>1649-018 Lisboa - Portugal
Telef: 217.231.000 - Ext. 1319 / Fax: 217.231.003
www.sec-geral.mctes.pt <http://www.sec-geral.mctes.pt
Foram hoje (01/06/2005) inaugurados, os radares de controlo de velocidade, em todas as entradas da Via Verde.
O LIMITE de VELOCIDADE é 60 Km/ hora!!!Senão... carta apreendida e coima de ? 150.00
PS: Passem se faz favor a informação...
Francisco Porto Ribeiro
Secretaria-Geral do Ministério da Ciência, Tecnologia e Ensino Superior
Divisão de Recursos Financeiros e Patrimoniais
Palácio das Laranjeiras, Estrada das Laranjeiras n.º 205>>1649-018 Lisboa - Portugal
Telef: 217.231.000 - Ext. 1319 / Fax: 217.231.003
www.sec-geral.mctes.pt <http://www.sec-geral.mctes.pt
Raparigada gajing!!!
Mulher Perfeita (SEM COMENTARIOS...)
Era uma vez um homem perfeito que conheceu uma mulher perfeita.Namoraram e um dia se casaram.Formavam um casal perfeito. Numa noite de Natal, ia o casal perfeito, por uma estrada deserta, quando viram alguém no acostamento pedindo ajuda.Como eram pessoas perfeitas, pararam para ajudar. Essa pessoa era nada mais nada menos do que Papai Noel, cujo trenó havia enguiçado. Não querendo deixar milhões de crianças decepcionadas, o casal perfeito se ofereceu para ajudá-lo a destribuir os presentes. O bom velhinho entrou no carro e lá foram eles. Infelizmente o carro se envolveu em um acidente e somente um dos três ocupantes sobreviveu.
Pergunta: Quem foi o sobrevivente do trágico acidente?
A mulher perfeita,o homem perfeito ou o Papai Noel?(leia mais abaixo)
Resposta: A mulher perfeita sobreviveu. Na verdade, ela era a única personagem real dessa história. Todo mundo sabe que Papai Noel e homem perfeito não existem. (Se você é mulher, pode fechar a mensagem, a piada acaba aqui.)Homens podem continuar lendo abaixo...
Agora, se Papai Noel não existe, nem homem perfeito, fica claro que quem dirigia era a mulher - o que explica o acidente. (Se você é mulher e leu até aqui, fica provada mais uma teoria: Mulheres são curiosas, metem o bedelho onde não são chamadas e são incapazes de seguir instruções)!!!!!!!!!
Era uma vez um homem perfeito que conheceu uma mulher perfeita.Namoraram e um dia se casaram.Formavam um casal perfeito. Numa noite de Natal, ia o casal perfeito, por uma estrada deserta, quando viram alguém no acostamento pedindo ajuda.Como eram pessoas perfeitas, pararam para ajudar. Essa pessoa era nada mais nada menos do que Papai Noel, cujo trenó havia enguiçado. Não querendo deixar milhões de crianças decepcionadas, o casal perfeito se ofereceu para ajudá-lo a destribuir os presentes. O bom velhinho entrou no carro e lá foram eles. Infelizmente o carro se envolveu em um acidente e somente um dos três ocupantes sobreviveu.
Pergunta: Quem foi o sobrevivente do trágico acidente?
A mulher perfeita,o homem perfeito ou o Papai Noel?(leia mais abaixo)
Resposta: A mulher perfeita sobreviveu. Na verdade, ela era a única personagem real dessa história. Todo mundo sabe que Papai Noel e homem perfeito não existem. (Se você é mulher, pode fechar a mensagem, a piada acaba aqui.)Homens podem continuar lendo abaixo...
Agora, se Papai Noel não existe, nem homem perfeito, fica claro que quem dirigia era a mulher - o que explica o acidente. (Se você é mulher e leu até aqui, fica provada mais uma teoria: Mulheres são curiosas, metem o bedelho onde não são chamadas e são incapazes de seguir instruções)!!!!!!!!!
Usadings!!!
Portugal está de parabéns.
Embora estejamos com dificuldades de exportar os bens e serviços que produzimos, estamos a ter muito êxito na exportação de maquinarias usadas, obsoletas e de manutenção muito dispendiosa.
Hoje exportámos António Guterres para a ACNUR, um ano depois de termos exportado Durão Barroso para a Presidência da CE.
A transacção de hoje foi das mais proveitosas para o país, pois que aquele maquinismo, durante o período em que esteve em funcionamento público, gerou custos exorbitantes que endividaram ainda mais o país e o deixaram em estado comatoso. É uma solução excelente, pois que apesar de se prever que a penúria dos refugiados venha a cair para índices ainda mais calamitosos, eles terão sempre o conforto do canto de sereia de Guterres, capaz de anestesiar a indigência mais lastimosa.
Embora estejamos com dificuldades de exportar os bens e serviços que produzimos, estamos a ter muito êxito na exportação de maquinarias usadas, obsoletas e de manutenção muito dispendiosa.
Hoje exportámos António Guterres para a ACNUR, um ano depois de termos exportado Durão Barroso para a Presidência da CE.
A transacção de hoje foi das mais proveitosas para o país, pois que aquele maquinismo, durante o período em que esteve em funcionamento público, gerou custos exorbitantes que endividaram ainda mais o país e o deixaram em estado comatoso. É uma solução excelente, pois que apesar de se prever que a penúria dos refugiados venha a cair para índices ainda mais calamitosos, eles terão sempre o conforto do canto de sereia de Guterres, capaz de anestesiar a indigência mais lastimosa.
Não batam mais nos senhores,deixem-los trabalhar:
Os Administradores do banco de Portugal também apertam o Cinto 60 viaturas novinhas - Faz deste povinho Estúpido.
Estando nós habituados a ver o Dr. Vitor Constâncio a defender, dia sim dia não, a contenção da massa salarial, em especial a dos funcionários públicos,e tendo sido que o Governo decidiu que os assalariados que auferem de salário mínimo só podem ter aumentos equivalentes a uma bica por dia de trabalho efectivo, não deixou de ser uma feliz coincidência saber que os administradores do Banco de Portugal também apertam o cinto.
Pois, apertam o cinto de viaturas novinhas em folha: o governador, Vítor Constâncio, teve direito a um BMW 530 D, no valor de 67400 euros (13400 contos). Para dois administradores foram um Saab Sport Sedam 2.2, no valor de 37 mil euros (7400 contos) e um Volvo V40 1.9D, de 36730 euros(7363 contos). E para que o motorista do Dr. Vitor Constâncio não se sentisse diminuído também levou um Peugeot 206 color line.
No Banco de Portugal existem 56 viaturas atribuídas para 1794 funcionários,o que dá um carrinho por cada 32 almas.
O mesmo rácio aplicado à DGCI implicaria que esta disporia de um parque com nada menos que com 406 viaturas, o que agora dava um jeitão para cumprir as últimas ordens do senhor ministro a, e ir a correr atrás de todos os que devem impostos a ver se davam um remendinho no buraco orçamental. E se aplicado aos 700.000 funcionários públicos isso implicaria que o Estado deveria ter qualquer coisa como 21.875 viaturas, o que dava ocupação à Ford Europa por uns tempinhos.
Ao que parece, o Banco de Portugal dá o exemplo de uma forma original:
-quem parte e reparte e não fica com a melhor parte ou é estúpido ou não tem arte.E o Dr. Vitor Constâncio que há uns tempos aumentou o seu próprio vencimento, de estúpido não parece ter mesmo nada, podia era andar um pouco mais calado.
Parabéns Dr. Vitor Constâncio!
Estando nós habituados a ver o Dr. Vitor Constâncio a defender, dia sim dia não, a contenção da massa salarial, em especial a dos funcionários públicos,e tendo sido que o Governo decidiu que os assalariados que auferem de salário mínimo só podem ter aumentos equivalentes a uma bica por dia de trabalho efectivo, não deixou de ser uma feliz coincidência saber que os administradores do Banco de Portugal também apertam o cinto.
Pois, apertam o cinto de viaturas novinhas em folha: o governador, Vítor Constâncio, teve direito a um BMW 530 D, no valor de 67400 euros (13400 contos). Para dois administradores foram um Saab Sport Sedam 2.2, no valor de 37 mil euros (7400 contos) e um Volvo V40 1.9D, de 36730 euros(7363 contos). E para que o motorista do Dr. Vitor Constâncio não se sentisse diminuído também levou um Peugeot 206 color line.
No Banco de Portugal existem 56 viaturas atribuídas para 1794 funcionários,o que dá um carrinho por cada 32 almas.
O mesmo rácio aplicado à DGCI implicaria que esta disporia de um parque com nada menos que com 406 viaturas, o que agora dava um jeitão para cumprir as últimas ordens do senhor ministro a, e ir a correr atrás de todos os que devem impostos a ver se davam um remendinho no buraco orçamental. E se aplicado aos 700.000 funcionários públicos isso implicaria que o Estado deveria ter qualquer coisa como 21.875 viaturas, o que dava ocupação à Ford Europa por uns tempinhos.
Ao que parece, o Banco de Portugal dá o exemplo de uma forma original:
-quem parte e reparte e não fica com a melhor parte ou é estúpido ou não tem arte.E o Dr. Vitor Constâncio que há uns tempos aumentou o seu próprio vencimento, de estúpido não parece ter mesmo nada, podia era andar um pouco mais calado.
Parabéns Dr. Vitor Constâncio!
Coisas da matemating
A matemática tem coisas que nem Pitágoras explicaria. Aí vai uma delas...
Pegue uma calculadora pq não dá pra fazer de cabeça...
1- Digite os 3 primeiros algarismos de seu telefone (não vale número de telemóvel, nem o indicativo 21 ou 22 ou 26...);
2- multiplique por 80.
3- some 1.
4- multiplique por 250.
5- some com os 4 últimos algarismos do mesmo telefone.
6- some com os 4 últimos algarismos do mesmo telefone de>novo.
7- diminua 250.
8- divida por 2.
Reconhece o resultado???????
É O NÚMERO COMPLETO DE SEU TELEFONE
Para essa eu tiro o chapéu.......
Pegue uma calculadora pq não dá pra fazer de cabeça...
1- Digite os 3 primeiros algarismos de seu telefone (não vale número de telemóvel, nem o indicativo 21 ou 22 ou 26...);
2- multiplique por 80.
3- some 1.
4- multiplique por 250.
5- some com os 4 últimos algarismos do mesmo telefone.
6- some com os 4 últimos algarismos do mesmo telefone de>novo.
7- diminua 250.
8- divida por 2.
Reconhece o resultado???????
É O NÚMERO COMPLETO DE SEU TELEFONE
Para essa eu tiro o chapéu.......
14.6.05
Gosto mais da outra miga Nelita!Sim,porque isto de se chamar Nelita não é para todos!!!!
Certo dia a Manuela Moura Guedes chega à TVI com o seu motão 1100 cc acabadinho de comprar. Toda a equipa rodeia a mota para admirar o maquinão. Às 21h30, acaba o serviço e todos ficam a ver a Manuela a ir embora naquele fenómeno com motor. No dia seguinte, a Manuela chega a TVI a pé, com um braço ao peito, ligadura na cabeça, gesso na perna e toda partida.
Os manos perguntam:
- Chi... Nelita, tu estás toda partida, como é que fizeste isso, pá?
E Nelita explica:
-Ontem saí daqui no meu motão, meti a 1ª, fui até aos 40, meti a 2ª, fui até aos 60, meti a 3ª, fui até os 100, quando eu ia meter a 4ª, o lábio de cima começou a tremer com o vento e tapou-me os olhos...
Os manos perguntam:
- Chi... Nelita, tu estás toda partida, como é que fizeste isso, pá?
E Nelita explica:
-Ontem saí daqui no meu motão, meti a 1ª, fui até aos 40, meti a 2ª, fui até aos 60, meti a 3ª, fui até os 100, quando eu ia meter a 4ª, o lábio de cima começou a tremer com o vento e tapou-me os olhos...
Um não claro ao aborto!!Loling
A rapariga de 17 anos diz para a mãe que a menstruação está atrasada 2 meses. Super preocupada, a mãe vai à farmácia e compra um Kit exame de gravidez para a filha e o resultado é positivo. Assim começa a gritaria, choros, lamentações...
- Quero saber quem foi o canalha. E agora vai já falar ao teu pai.
A rapariga, quando fica sozinha, pega no telefone e faz um telefonema. Meia hora depois para na frente da casa um Ferrari último modelo e sai um tipo maduro, cabelo meio branco,vestido com um fato elegante. Já na sala, o homem senta-se na frente do pai e da mãe e diz:
- Bom dia. A vossa filha já me informou do problema. Devido à minha situação familiar, eu não posso casar-me com ela, mas cuidarei de todos os detalhes. Se for menina posso dar 3 lojas, 2 apartamentos, uma casa na praia e uma conta com 1.000.000 euros. Se for menino terá 2 fábricas e, claro, a conta com os 1.000.000 euros. Em caso de ser gémeos também terão 2 fábricas e 500.000 euros por cabeça. Mas no caso de um aborto... Nesse momento levanta-se o pai da rapariga, que esteve calado o tempo todo, põe a mão no ombro do homem e diz:
- No caso de acontecer essa tragédia, você come-a de novo!
- Quero saber quem foi o canalha. E agora vai já falar ao teu pai.
A rapariga, quando fica sozinha, pega no telefone e faz um telefonema. Meia hora depois para na frente da casa um Ferrari último modelo e sai um tipo maduro, cabelo meio branco,vestido com um fato elegante. Já na sala, o homem senta-se na frente do pai e da mãe e diz:
- Bom dia. A vossa filha já me informou do problema. Devido à minha situação familiar, eu não posso casar-me com ela, mas cuidarei de todos os detalhes. Se for menina posso dar 3 lojas, 2 apartamentos, uma casa na praia e uma conta com 1.000.000 euros. Se for menino terá 2 fábricas e, claro, a conta com os 1.000.000 euros. Em caso de ser gémeos também terão 2 fábricas e 500.000 euros por cabeça. Mas no caso de um aborto... Nesse momento levanta-se o pai da rapariga, que esteve calado o tempo todo, põe a mão no ombro do homem e diz:
- No caso de acontecer essa tragédia, você come-a de novo!
Era melhor a anestesia do futeboling!!!
De repente o céu abateu-se sobre os portugueses que viviam numa espécie de anestesia futebolística.
Afinal a coisa está má.
É preciso trabalhar pessoal, é preciso produzir, é preciso fazer sacrifícios em nome do país, todos por um, um por todos.
A este apelo patriótico que inclusive teve honras de ser feito pelo próprio Sr. Presidente da República, seguiram-se todo um rol de medidas restritivas e aparentemente igualitárias para todos os portugueses. A factura tem de ser paga por todos, diz o nosso primeiro-ministro.O povo português está habituado a fazer sacrifícios e sempre conseguiu superar as dificuldades, mesmo quando perdeu a independência para Espanha,entre outras fases menos boas da sua longa história.
Os factos repetem-se: após o 25 de Abril de 1974, cerca de 30 anos depois,deparamo-nos com uma classe política medíocre, interesseira, oportunista e delapidadora do património do Estado.Num país pequeno, questionamo-nos porque Portugal não tem por exemplo 100 deputados e tem mais de 200?
Num país de tão parcos recursos, questionamo-nos porque tantas benesses políticas para tantos políticos, desde os vereadores, ao Presidente de Câmara, ao deputado, ao ministro, ao Presidente da República?
Num pais afundado, ouvíamos há dias que o orçamento da Assembleia da República fora reforçado em 10 milhões de euros (!!!) por suposta sub-orçamentação do orçamento, onde para incluindo os mais de 200 deputados trabalham mais cerca de 700 pessoas.
Num país corroído pela corrupção, pela fraca produtividade, perguntamos do porquê das reformas políticas chorudas, das benesses políticas, dos privilégios da banca privada.
Num país mergulhado em dívidas, questionamo-nos porque será que o governo aumenta os impostos e mantém sem qualquer pudor as "scuts", medida esta que dá voltas ao estômago de qualquer português que pague impostos, que lute pela vida e que tenha um pouco de bom senso.
Num país onde ouvimos tocar a rebate apelando à união e à unificação de esforços, revolta o estômago dos menos sensíveis as cerca de 900 nomeações políticas feitas em três meses por um governo que quer ser o modelo da austeridade.
Num país abafado no descrédito da classe política, obriga-se o vulgar cidadão à reforma aos 65 anos de idade quando dois ministros acumulam reformas douradas com o vencimento actual de ministros, de acordo com notícia veiculada nos "media", em processos legais gerados pela própria classe política que é quem legisla.
Num país amarfanhado na desconfiança, questionamo-nos porque os construtores civis não são fiscalizados pelo fisco, quando todas as pessoas sabem que subvalorizam as vendas dos imóveis que constroem.
Num país abalado pela fuga de impostos, questionamo-nos como é que um governo que quer ser o paladino da transparência não leva avante uma lei que venha a abolir o sigilo bancário.
Diz o povo e com razão que "o povo português é manso", mas há alturas em que o povo tem o direito à revolta.E é revoltante ver um povo a sacrificar-se para que uma classe política decadente, ineficaz e que se auto-regula com leis que lhe permitem fazer o que bem desejam, esteja vitoriosa durante mais de 30 anos no poder,alternando-se e delapidando o país.
Pergunta-se:
até quando?Até Abril de que ano?
Afinal a coisa está má.
É preciso trabalhar pessoal, é preciso produzir, é preciso fazer sacrifícios em nome do país, todos por um, um por todos.
A este apelo patriótico que inclusive teve honras de ser feito pelo próprio Sr. Presidente da República, seguiram-se todo um rol de medidas restritivas e aparentemente igualitárias para todos os portugueses. A factura tem de ser paga por todos, diz o nosso primeiro-ministro.O povo português está habituado a fazer sacrifícios e sempre conseguiu superar as dificuldades, mesmo quando perdeu a independência para Espanha,entre outras fases menos boas da sua longa história.
Os factos repetem-se: após o 25 de Abril de 1974, cerca de 30 anos depois,deparamo-nos com uma classe política medíocre, interesseira, oportunista e delapidadora do património do Estado.Num país pequeno, questionamo-nos porque Portugal não tem por exemplo 100 deputados e tem mais de 200?
Num país de tão parcos recursos, questionamo-nos porque tantas benesses políticas para tantos políticos, desde os vereadores, ao Presidente de Câmara, ao deputado, ao ministro, ao Presidente da República?
Num pais afundado, ouvíamos há dias que o orçamento da Assembleia da República fora reforçado em 10 milhões de euros (!!!) por suposta sub-orçamentação do orçamento, onde para incluindo os mais de 200 deputados trabalham mais cerca de 700 pessoas.
Num país corroído pela corrupção, pela fraca produtividade, perguntamos do porquê das reformas políticas chorudas, das benesses políticas, dos privilégios da banca privada.
Num país mergulhado em dívidas, questionamo-nos porque será que o governo aumenta os impostos e mantém sem qualquer pudor as "scuts", medida esta que dá voltas ao estômago de qualquer português que pague impostos, que lute pela vida e que tenha um pouco de bom senso.
Num país onde ouvimos tocar a rebate apelando à união e à unificação de esforços, revolta o estômago dos menos sensíveis as cerca de 900 nomeações políticas feitas em três meses por um governo que quer ser o modelo da austeridade.
Num país abafado no descrédito da classe política, obriga-se o vulgar cidadão à reforma aos 65 anos de idade quando dois ministros acumulam reformas douradas com o vencimento actual de ministros, de acordo com notícia veiculada nos "media", em processos legais gerados pela própria classe política que é quem legisla.
Num país amarfanhado na desconfiança, questionamo-nos porque os construtores civis não são fiscalizados pelo fisco, quando todas as pessoas sabem que subvalorizam as vendas dos imóveis que constroem.
Num país abalado pela fuga de impostos, questionamo-nos como é que um governo que quer ser o paladino da transparência não leva avante uma lei que venha a abolir o sigilo bancário.
Diz o povo e com razão que "o povo português é manso", mas há alturas em que o povo tem o direito à revolta.E é revoltante ver um povo a sacrificar-se para que uma classe política decadente, ineficaz e que se auto-regula com leis que lhe permitem fazer o que bem desejam, esteja vitoriosa durante mais de 30 anos no poder,alternando-se e delapidando o país.
Pergunta-se:
até quando?Até Abril de que ano?
O Engenheiro......
Estava um homem a guardar o seu pequeno rebanho de ovelhas quando,de repente, lhe aparece um Engº montado num tractor 4x4, último modelo, todo artilhado com tudo quanto é extras, fato Hugo Boss, sapatos DKNY,óculos Calvin Klein. Aproxima-se do velho pastor e diz-lhe:
- Ouça lá... se eu determinar o número de ovelhas existentes no seu rebanho, ganho uma? Assombrado, o velhote concordou. O Engº dirige-se ao 4x4, saca de um Toshiba Tecra 8000 com 1 GB de RAM, liga-se à Internet por GSM, faz download de uma base de dados de 300 MB, entra numa página da NASA localizando por satélite a região exacta onde se encontra o rebanho, executa uma média histórica da massa de uma ovelha Merino mediante uma tabela dinâmica de Excel,com a execução de algumas macros personalizadas em Visual Basic, obtém um diagrama de fluxo e, meia hora depois, responde ao velho:
-Você tem 47 ovelhas no seu rebanho e 4 estão grávidas.
O pastor assentiu sem grande emoção e disse-lhe que podia levar uma ovelha.O Engº assim fez e, quando já estava para partir, o pastor chamou-o e perguntou:
- Se eu adivinhar onde vocemecê estudou e que curso tirou,devolve-me a ovelha?
O Engº sorriu e respondeu "Claro, claro!...", enquanto acomodava o animal no tractor.
- Vocemecê estudou Engenharia no TÉCNICO!disse de imediato o pastor.
O outro desceu do carro e, espantado, perguntou-lhe como sabia isso.
- É fácil... - respondeu o pastor - e por 4 razões:
-Primeiro, pelo seu ar de superioridade;
-segundo, porque apareceu sem que eu o tivesse chamado;
terceiro, cobrou por me informar de algo que eu já sabia; e, por último, porque não percebe nada do negócio. Agora, se faz favor, devolva-me o cão!
- Ouça lá... se eu determinar o número de ovelhas existentes no seu rebanho, ganho uma? Assombrado, o velhote concordou. O Engº dirige-se ao 4x4, saca de um Toshiba Tecra 8000 com 1 GB de RAM, liga-se à Internet por GSM, faz download de uma base de dados de 300 MB, entra numa página da NASA localizando por satélite a região exacta onde se encontra o rebanho, executa uma média histórica da massa de uma ovelha Merino mediante uma tabela dinâmica de Excel,com a execução de algumas macros personalizadas em Visual Basic, obtém um diagrama de fluxo e, meia hora depois, responde ao velho:
-Você tem 47 ovelhas no seu rebanho e 4 estão grávidas.
O pastor assentiu sem grande emoção e disse-lhe que podia levar uma ovelha.O Engº assim fez e, quando já estava para partir, o pastor chamou-o e perguntou:
- Se eu adivinhar onde vocemecê estudou e que curso tirou,devolve-me a ovelha?
O Engº sorriu e respondeu "Claro, claro!...", enquanto acomodava o animal no tractor.
- Vocemecê estudou Engenharia no TÉCNICO!disse de imediato o pastor.
O outro desceu do carro e, espantado, perguntou-lhe como sabia isso.
- É fácil... - respondeu o pastor - e por 4 razões:
-Primeiro, pelo seu ar de superioridade;
-segundo, porque apareceu sem que eu o tivesse chamado;
terceiro, cobrou por me informar de algo que eu já sabia; e, por último, porque não percebe nada do negócio. Agora, se faz favor, devolva-me o cão!
Pensa nisto
Podes não te dar conta, mas é 100% verdade.
1. Há pelo menos 2 pessoas neste mundo por quem tu morrerias.
2. Pelo menos 15 pessoas neste mundo que te amam de alguma maneira.
3. A única razão pela qual alguém te odiaria é por querer ser exactamente igual a ti.
4. Um SORRISO teu pode trazer alegria a qualquer um, mesmo se esse alguém não gostar de ti.
5. Todas as noites, ALGUÉM pensa em ti antes de dormir.
6. És o mundo para alguém.
7. És especial e único.
8. Alguém que TU nem sabes que existe ama-te.
9. Quando cometeres o pior erro que possa existir, aprendes sempre algo de bom.
10.Quando pensas que o mundo te virou as costas, olha melhor.
11.Lembra-te sempre dos elogios que recebes.Esquece-te dos comentários maus AMIGOS SÃO ANJOS QUE NOS LEVANTAM QUANDO AS ASAS ESTÃO MACHUCADAS TER UM AMIGO É BOM, MAS SER AMIGO DE ALGUÉM É AINDA MELHOR.
1. Há pelo menos 2 pessoas neste mundo por quem tu morrerias.
2. Pelo menos 15 pessoas neste mundo que te amam de alguma maneira.
3. A única razão pela qual alguém te odiaria é por querer ser exactamente igual a ti.
4. Um SORRISO teu pode trazer alegria a qualquer um, mesmo se esse alguém não gostar de ti.
5. Todas as noites, ALGUÉM pensa em ti antes de dormir.
6. És o mundo para alguém.
7. És especial e único.
8. Alguém que TU nem sabes que existe ama-te.
9. Quando cometeres o pior erro que possa existir, aprendes sempre algo de bom.
10.Quando pensas que o mundo te virou as costas, olha melhor.
11.Lembra-te sempre dos elogios que recebes.Esquece-te dos comentários maus AMIGOS SÃO ANJOS QUE NOS LEVANTAM QUANDO AS ASAS ESTÃO MACHUCADAS TER UM AMIGO É BOM, MAS SER AMIGO DE ALGUÉM É AINDA MELHOR.
Já só faltam,pelo menos,149996
Durante a campanha eleitoral, José Sócrates prometeu que, uma vez no governo, iria criar 150 000 postos de trabalho.Tenhamos calma, que o senhor Eng.º está a "trabalhar"! Depois de Fernando Gomes na Galp, Nuno Cardoso nas Águas de Portugal, Luís Nazaré nos CTT e António Vitorino na RTP, já só faltam 149 996...
13.6.05
9.6.05
Merding
O pirralho estava brincando pelo apartamento com um destes balõezinhos de festa de aniversário. Chutava prá cá, chutava prá lá, até que o balão acabou entrando no banheiro e foi cair justamente dentro da privada. Ele chegou, espiou a bola molhada, ficou com nojo e deixou a danada ali mesmo. Pouco tempo depois seu pai entrou para se "desocupar" e nem notou a bola. Ficou ali, lendo, enquanto fazia o serviço.
Ao terminar, olhou horrorizado para o vaso sanitário. Suas fezes haviam coberto o balão e a impressão que se tinha era de um imenso, um absurdo, um gigantesco bolo fecal! Sem acreditar naquilo, ligou dali mesmo, pelo celular, para o seu amigo que era médico:
- "Geraldo, eu enchi a privada de bosta. Nunca vi tanta assim na minha vida! Tá quase passando do limite do vaso! Acho que eu devo estar com um algum problema sério!"
- "Que isso, Anselmo, cê tá exagerando!"
- "Que exagerando, o quê, meu!!! Eu tô olhando pra esse "merdel" todo agora! É um absurdo ! Eu devo estar doente!!!"
- "Bom, eu já tava indo pra casa; aproveito e passo aí que é caminho!"
O médico chega e vai direto ao encontro do amigo, que estava na porta do banheiro esperando.
- "Olá, Anselmo, cadê o negócio que vo... NOSSA MÃE DO CÉU!!! O que é isso??! O que você comeu, criatura?!"
- "Não falei?! Agora tá acreditando, né?!"
- "Nossa! Isso é inacreditável!"
- "E então, será que eu tenho algum problema sério?!"
- "Olha, o melhor é eu pegar uma amostra desse cocozão e mandar para análise!"
O médico saca uma pequena espátula e um frasco esterilizado de sua maleta e quando espeta o "bolo" para coletar uma amostra do material ..., BUMMM!!A bexiga estoura e voa merda pra tudo que é lado!Seguem-se instantes de absoluto silêncio. Os dois, embosteados, se olham e, estupefato, o médico berra:
- "Puta que o pariu! Eu achava que já tinha visto de tudo nesta vida, mas peido com casca, nunca!!"
Ao terminar, olhou horrorizado para o vaso sanitário. Suas fezes haviam coberto o balão e a impressão que se tinha era de um imenso, um absurdo, um gigantesco bolo fecal! Sem acreditar naquilo, ligou dali mesmo, pelo celular, para o seu amigo que era médico:
- "Geraldo, eu enchi a privada de bosta. Nunca vi tanta assim na minha vida! Tá quase passando do limite do vaso! Acho que eu devo estar com um algum problema sério!"
- "Que isso, Anselmo, cê tá exagerando!"
- "Que exagerando, o quê, meu!!! Eu tô olhando pra esse "merdel" todo agora! É um absurdo ! Eu devo estar doente!!!"
- "Bom, eu já tava indo pra casa; aproveito e passo aí que é caminho!"
O médico chega e vai direto ao encontro do amigo, que estava na porta do banheiro esperando.
- "Olá, Anselmo, cadê o negócio que vo... NOSSA MÃE DO CÉU!!! O que é isso??! O que você comeu, criatura?!"
- "Não falei?! Agora tá acreditando, né?!"
- "Nossa! Isso é inacreditável!"
- "E então, será que eu tenho algum problema sério?!"
- "Olha, o melhor é eu pegar uma amostra desse cocozão e mandar para análise!"
O médico saca uma pequena espátula e um frasco esterilizado de sua maleta e quando espeta o "bolo" para coletar uma amostra do material ..., BUMMM!!A bexiga estoura e voa merda pra tudo que é lado!Seguem-se instantes de absoluto silêncio. Os dois, embosteados, se olham e, estupefato, o médico berra:
- "Puta que o pariu! Eu achava que já tinha visto de tudo nesta vida, mas peido com casca, nunca!!"
Falaring
O Marido e a Mulher não se falavam há uns três dias...Entretanto, o homem lembra-se que no dia seguinte terá uma reunião muito cedo no escritório, e como precisava de se levantar cedo resolveu pedir a mulher para acorda-lo, mas para não dar o braço a torcer, em vez de falar,escreve num papel:
"Acorde-me às 06 horas da manhã"
No outro dia, levanta-se e quando olha no relógio são 09:30 h. O homem tem um ataque e pensa:Filha da p... !!! estúpida!!! não me acordou...Nisto olha para a mesa de cabeceira e repara num papel no qual está escrito:
"... São seis horas, levanta-te!!!"
Conclusão:NÃO FIQUE SEM FALAR COM AS MULHERES, elas ganham sempre.
"Acorde-me às 06 horas da manhã"
No outro dia, levanta-se e quando olha no relógio são 09:30 h. O homem tem um ataque e pensa:Filha da p... !!! estúpida!!! não me acordou...Nisto olha para a mesa de cabeceira e repara num papel no qual está escrito:
"... São seis horas, levanta-te!!!"
Conclusão:NÃO FIQUE SEM FALAR COM AS MULHERES, elas ganham sempre.
Uma raparigada gaja bem informada!!!!
SOCRATES NO CAFÉ PHOTO
Socrates entra no Café Photo, senta-se no balcão do bar ao lado de uma linda garota de ALTERNE e diz:
- Sou o Primeiro Ministro de Portugal, o preferido por maioria absoluta dos Eleitores e aclamado para resolver todos os seus problemas. Quanto você quer para passar uma noite comigo?
E ela responde:
- Se o Senhor conseguir fazer o seu pênis crescer como fez com o IVA, e mantê-lo duro como estão todos os portugueses, levantar minha saia como está fazendo com os IMPOSTOS, baixar minha calcinha como está fazendo com os SALÁRIOS, mudar de posição como mudou SEMPRE na sua vida política e me foder com tanto jeitinho como está FODENDO o Povo Portugues.
É DE GRAÇA!!!
Socrates entra no Café Photo, senta-se no balcão do bar ao lado de uma linda garota de ALTERNE e diz:
- Sou o Primeiro Ministro de Portugal, o preferido por maioria absoluta dos Eleitores e aclamado para resolver todos os seus problemas. Quanto você quer para passar uma noite comigo?
E ela responde:
- Se o Senhor conseguir fazer o seu pênis crescer como fez com o IVA, e mantê-lo duro como estão todos os portugueses, levantar minha saia como está fazendo com os IMPOSTOS, baixar minha calcinha como está fazendo com os SALÁRIOS, mudar de posição como mudou SEMPRE na sua vida política e me foder com tanto jeitinho como está FODENDO o Povo Portugues.
É DE GRAÇA!!!
8.6.05
Pescaria
Um homem telefona para a sua esposa e diz:
- "Querida, o meu chefe convidou-me a mim e a alguns dos seus amigos para irmos pescar num lago distante. Vamos ficar fora uma semana. Esta é uma excelente oportunidade para eu conseguir a promoção de que tenho estado à espera, por isso prepara-me roupa suficiente para uma semana e também a minha caixa de apetrechos de pesca. Vamos partir directamente do escritório e vou passar aí apenas para apanhar essas coisas. Ah!...Por favor, coloca também o meu pijama novo, aquele de seda azul."
A mulher acha que isso soa um bocado estranho, mas atendeu ao pedido do marido. No fim-de-semana seguinte, ele regressa da pescaria um bocado cansado, mas fora isso, sem nada de anormal.A mulher recebe-o com um beijo e pergunta-lhe se apanharam muitos peixes. Ele responde:
- "Sim! Muitos pargos, algumas garoupas e uns poucos carapaus. Mas, olha lá, porque é que não colocaste o meu pijama de seda azul, tal como te pedi?"
A mulher responde:
- "Coloquei sim, querido! Coloquei-o na caixa de apetrechos de pesca..."
Moral da historia: As mulheres são sempre mais inteligentes que os homens...(?????????????????)NUNCA DUVIDE DA CAPACIDADE MALIGNA DE UMA MULHER!!!.E SE QUISER MENTIR FAÇA-O COM COMPETÊNCIA!
- "Querida, o meu chefe convidou-me a mim e a alguns dos seus amigos para irmos pescar num lago distante. Vamos ficar fora uma semana. Esta é uma excelente oportunidade para eu conseguir a promoção de que tenho estado à espera, por isso prepara-me roupa suficiente para uma semana e também a minha caixa de apetrechos de pesca. Vamos partir directamente do escritório e vou passar aí apenas para apanhar essas coisas. Ah!...Por favor, coloca também o meu pijama novo, aquele de seda azul."
A mulher acha que isso soa um bocado estranho, mas atendeu ao pedido do marido. No fim-de-semana seguinte, ele regressa da pescaria um bocado cansado, mas fora isso, sem nada de anormal.A mulher recebe-o com um beijo e pergunta-lhe se apanharam muitos peixes. Ele responde:
- "Sim! Muitos pargos, algumas garoupas e uns poucos carapaus. Mas, olha lá, porque é que não colocaste o meu pijama de seda azul, tal como te pedi?"
A mulher responde:
- "Coloquei sim, querido! Coloquei-o na caixa de apetrechos de pesca..."
Moral da historia: As mulheres são sempre mais inteligentes que os homens...(?????????????????)NUNCA DUVIDE DA CAPACIDADE MALIGNA DE UMA MULHER!!!.E SE QUISER MENTIR FAÇA-O COM COMPETÊNCIA!
Grande Arnold
algumas são terriveis...más...vai lá vai.......Esta é muito boa.Mas só as tolas perdem o tempo com ressentimentos.As inteligentes procuram ser felizes. Afinal, a fila anda.E como anda. rsrsrsrsrsrsrsrsr
MULHERES NÃO GUARDAM RANCOR...
Mulheres guardam rancor???
Essa é a prova de que as mulheres não guardam rancor:
Após um longo período de doença, a mulher morre e chega aos portões do Céu.Enquanto aguardava São Pedro, ela espiou pelas grades e viu seus pais, amigos e todos que haviam partido antes dela,sentados a mesa, apreciando um maravilhoso banquete.Quando São Pedro chegou, ela comentou:
- Que lugar lindo! Como faço para entrar?
- Eu vou falar uma palavra. Se você soletrá-la corretamente na primeira você entra; se errar vai direto para o inferno....
E ela respondeu:
- Tá, qual é a palavra?
- AMOR.
Ela soletrou corretamente e passou pelos portões.Cerca de um ano depois, São Pedro pediu que ela vigiasse os portões naquele dia. Para surpresa dela, o marido apareceu.
- Oi! Que surpresa! - disse ela.
- Como você está?
- Ah, eu tenho estado muito bem desde que você morreu. Casei-me com aquela bela enfermeira que cuidou de você, ganhei na loteria e fiquei milionário.Vendi a casa onde vivemos e comprei uma mansão. Eu e minha esposa viajamos por todo o mundo. Estávamos de férias, e eu fui esquiar hoje.Caí, o esqui bateu na minha cabeça e cá estou eu. Como faço para entrar, querida?
- Eu vou falar uma palavra. Se você soletrá-la corretamente na primeira você entra, senão vai para o inferno...e ele respondeu:
- Tá, qual é a palavra?
- "ARNOLD SCHWARZENEGGER">
MULHERES NÃO GUARDAM RANCOR...
Mulheres guardam rancor???
Essa é a prova de que as mulheres não guardam rancor:
Após um longo período de doença, a mulher morre e chega aos portões do Céu.Enquanto aguardava São Pedro, ela espiou pelas grades e viu seus pais, amigos e todos que haviam partido antes dela,sentados a mesa, apreciando um maravilhoso banquete.Quando São Pedro chegou, ela comentou:
- Que lugar lindo! Como faço para entrar?
- Eu vou falar uma palavra. Se você soletrá-la corretamente na primeira você entra; se errar vai direto para o inferno....
E ela respondeu:
- Tá, qual é a palavra?
- AMOR.
Ela soletrou corretamente e passou pelos portões.Cerca de um ano depois, São Pedro pediu que ela vigiasse os portões naquele dia. Para surpresa dela, o marido apareceu.
- Oi! Que surpresa! - disse ela.
- Como você está?
- Ah, eu tenho estado muito bem desde que você morreu. Casei-me com aquela bela enfermeira que cuidou de você, ganhei na loteria e fiquei milionário.Vendi a casa onde vivemos e comprei uma mansão. Eu e minha esposa viajamos por todo o mundo. Estávamos de férias, e eu fui esquiar hoje.Caí, o esqui bateu na minha cabeça e cá estou eu. Como faço para entrar, querida?
- Eu vou falar uma palavra. Se você soletrá-la corretamente na primeira você entra, senão vai para o inferno...e ele respondeu:
- Tá, qual é a palavra?
- "ARNOLD SCHWARZENEGGER">
Como parar uma guerra
Aqui vai um pequeno excerto de uma entrevista de António Lobo Antunes à revista Visão (de há umas semanas atrás) onde, às tantas, se evoca a dita "guerra do Ultramar", em Angola, em que o ilustre Autor tomou parte. Não é em vão que este senhor é justamente considerado um dos maiores escritores portugueses vivos. [...]
V: Ainda sonha com a guerra?
ALA: (...) Apesar de tudo, penso que guardávamos uma parte sã que nos permitia continuar a funcionar. Os que não conseguiam são aqueles que,agora, aparecem nas consultas. Ao mesmo tempo havia coisas extraordinárias. Quando o Benfica jogava, púnhamos os altifalantes virados para a mata e, assim, não havia ataques.
V: Parava a guerra?
ALA: Parava a guerra. Até o MPLA era do Benfica. Era uma sensação ainda mais estranha porque não faz sentido estarmos zangados com pessoas que são do mesmo clube que nós. O Benfica foi, de facto, o melhor protector da guerra. E nada disto acontecia com os jogos do Porto e do Sporting, coisa que aborrecia o capitão e alguns alferes mais bem nascidos. Eu até percebo que se dispare contra um sócio do Porto, mas agora contra um do Benfica?
V: Não vou pôr isso na entrevista...
ALA: Pode pôr. Pode pôr. Faz algum sentido dar um tiro num sócio do Benfica?
V: Ainda sonha com a guerra?
ALA: (...) Apesar de tudo, penso que guardávamos uma parte sã que nos permitia continuar a funcionar. Os que não conseguiam são aqueles que,agora, aparecem nas consultas. Ao mesmo tempo havia coisas extraordinárias. Quando o Benfica jogava, púnhamos os altifalantes virados para a mata e, assim, não havia ataques.
V: Parava a guerra?
ALA: Parava a guerra. Até o MPLA era do Benfica. Era uma sensação ainda mais estranha porque não faz sentido estarmos zangados com pessoas que são do mesmo clube que nós. O Benfica foi, de facto, o melhor protector da guerra. E nada disto acontecia com os jogos do Porto e do Sporting, coisa que aborrecia o capitão e alguns alferes mais bem nascidos. Eu até percebo que se dispare contra um sócio do Porto, mas agora contra um do Benfica?
V: Não vou pôr isso na entrevista...
ALA: Pode pôr. Pode pôr. Faz algum sentido dar um tiro num sócio do Benfica?
Merdings
A Loucura resolveu convidar os amigos para tomar um café em sua casa.Todos os convidados foram.Após o café, a Loucura propôs:
- Vamos brincar de esconde-esconde?
- Esconde-esconde? O que é isso? - perguntou a Curiosidade.
- Esconde-esconde é uma brincadeira. Eu conto até cem e vocês se escondem.Ao terminar de contar, eu vou procurar, e o primeiro a ser encontrado Será o próximo a contar.Todos aceitaram, menos o Medo e a Preguiça. 1,2,3,... a Loucura começou a contar.A Pressa escondeu-se primeiro, num lugar qualquer.A Timidez, tímida como sempre, escondeu-se na copa de uma árvore.A Alegria correu para o meio do jardim.Já a Tristeza começou a chorar, pois não encontrava um local apropriado para se esconder.A Inveja acompanhou o Triunfo e se escondeu perto dele debaixo de uma pedra.A Loucura continuava a contar e os seus amigos iam se escondendo.O Desespero ficou desesperado ao ver que a Loucura já estava no noventa e nove.CEM! - gritou a Loucura.
- Vou começar a procurar...A primeira a aparecer foi a Curiosidade, já que não aguentava mais Querendo saber quem seria o próximo a contar.Ao olhar para o lado, a Loucura viu a Dúvida em cima de uma cerca sem saber em qual dos lados ficar para melhor se esconder. E assim foram aparecendo a Alegria, a Tristeza, a Timidez...Quando estavam todos reunidos, a Curiosidade perguntou:
-Onde está o Amor?Ninguém o tinha visto.A Loucura começou a procurá-lo.Procurou em cima da montanha, nos rios, debaixo das pedras e nada do Amor aparecer.Procurando por todos os lados, a Loucura viu uma roseira,Pegou um pauzinho e começou a procurar entre os galhos, quando de repente ouviu um grito.Era o Amor, gritando por ter furado o olho com um espinho.A Loucura não sabia o que fazer.Pediu desculpas, implorou pelo perdão do Amor e até prometeu segui-lo para sempre.O Amor aceitou as desculpas.
Hoje, o Amor é cego e a Loucura o acompanha sempre.
- Vamos brincar de esconde-esconde?
- Esconde-esconde? O que é isso? - perguntou a Curiosidade.
- Esconde-esconde é uma brincadeira. Eu conto até cem e vocês se escondem.Ao terminar de contar, eu vou procurar, e o primeiro a ser encontrado Será o próximo a contar.Todos aceitaram, menos o Medo e a Preguiça. 1,2,3,... a Loucura começou a contar.A Pressa escondeu-se primeiro, num lugar qualquer.A Timidez, tímida como sempre, escondeu-se na copa de uma árvore.A Alegria correu para o meio do jardim.Já a Tristeza começou a chorar, pois não encontrava um local apropriado para se esconder.A Inveja acompanhou o Triunfo e se escondeu perto dele debaixo de uma pedra.A Loucura continuava a contar e os seus amigos iam se escondendo.O Desespero ficou desesperado ao ver que a Loucura já estava no noventa e nove.CEM! - gritou a Loucura.
- Vou começar a procurar...A primeira a aparecer foi a Curiosidade, já que não aguentava mais Querendo saber quem seria o próximo a contar.Ao olhar para o lado, a Loucura viu a Dúvida em cima de uma cerca sem saber em qual dos lados ficar para melhor se esconder. E assim foram aparecendo a Alegria, a Tristeza, a Timidez...Quando estavam todos reunidos, a Curiosidade perguntou:
-Onde está o Amor?Ninguém o tinha visto.A Loucura começou a procurá-lo.Procurou em cima da montanha, nos rios, debaixo das pedras e nada do Amor aparecer.Procurando por todos os lados, a Loucura viu uma roseira,Pegou um pauzinho e começou a procurar entre os galhos, quando de repente ouviu um grito.Era o Amor, gritando por ter furado o olho com um espinho.A Loucura não sabia o que fazer.Pediu desculpas, implorou pelo perdão do Amor e até prometeu segui-lo para sempre.O Amor aceitou as desculpas.
Hoje, o Amor é cego e a Loucura o acompanha sempre.
Anos 90
Já percebeste o que os anos 90 fizeram contigo?
1. Tentas teclar o teu pin no display do micro-ondas;
2. Não jogas paciência com cartas de verdade há anos, ou então nunca conheceste outra forma de jogar paciência!
3. Perguntas, via e-mail, se o teu colega ao lado vai almoçar contigo e ele responde-te, por e-mail claro:
-Dá-me cinco minutos
4. Tens 15 números de telefone diferentes para falares com a tua família de 3 pessoas;
5. O motivo pelo qual perdeste o contacto com os teus antigos amigos e colegas é porque eles têm um novo endereço de e-mail;
6. Não sabes o preço de um envelope comum;
7. Para ti, ser organizado significa ter vários bloquinhos de Post-It de cores diferentes;
8. A maioria das piadas que conheces, recebeste por e-mail (e ainda por cima ris-te sozinho...);
9. Já dizes o nome da firma onde trabalhas quando atendes o telefone em casa;
10. Digitas o 0 para telefonar de tua casa;
11. Vais para o trabalho quando ainda está escuro, voltas para casa quando já escureceu de novo;
12. Quando o teu computador pára de funcionar, parece que foi o teu coração que parou. Ficas sem saber o que fazer, sentes-te perdido;
13. Sentes-te nu quando te esqueces do telemóvel;
14. Leste este email e balanças afirmativamente com a cabeça em diversos pontos;
15. Já estás a pensar a quem vais enviar esta mensagem...
16. E LÀ ESTÀS TU A RIR-TE SOZINHO OUTRA VEZ.
1. Tentas teclar o teu pin no display do micro-ondas;
2. Não jogas paciência com cartas de verdade há anos, ou então nunca conheceste outra forma de jogar paciência!
3. Perguntas, via e-mail, se o teu colega ao lado vai almoçar contigo e ele responde-te, por e-mail claro:
-Dá-me cinco minutos
4. Tens 15 números de telefone diferentes para falares com a tua família de 3 pessoas;
5. O motivo pelo qual perdeste o contacto com os teus antigos amigos e colegas é porque eles têm um novo endereço de e-mail;
6. Não sabes o preço de um envelope comum;
7. Para ti, ser organizado significa ter vários bloquinhos de Post-It de cores diferentes;
8. A maioria das piadas que conheces, recebeste por e-mail (e ainda por cima ris-te sozinho...);
9. Já dizes o nome da firma onde trabalhas quando atendes o telefone em casa;
10. Digitas o 0 para telefonar de tua casa;
11. Vais para o trabalho quando ainda está escuro, voltas para casa quando já escureceu de novo;
12. Quando o teu computador pára de funcionar, parece que foi o teu coração que parou. Ficas sem saber o que fazer, sentes-te perdido;
13. Sentes-te nu quando te esqueces do telemóvel;
14. Leste este email e balanças afirmativamente com a cabeça em diversos pontos;
15. Já estás a pensar a quem vais enviar esta mensagem...
16. E LÀ ESTÀS TU A RIR-TE SOZINHO OUTRA VEZ.
Reciclar é urgente
ONDE DEITAR O ÓLEO DE FRITURAS FEITAS EM CASA.
Mesmo que não façamos muitas frituras, quando o fazemos, despejamos o óleo na pia ou por outro ralo, certo?
Este é um dos maiores erros que podemos cometer. Porque fazemos isto?, perguntam vocês. Porque infelizmente ninguém nos diz como fazer, ou não nos informamos.
Sendo assim, o melhor que tem a fazer é colocar os óleos utilizados numa daquelas garrafas de plástico (por exemplo, as garrafas pet de refrigerantes), fecha-las e coloca-las no lixo normal(ou seja,o orgânico).
Todo lixo orgânico que colocamos no sacos vai para um local onde são abertos e triados. Assim, as nossas garrafinhas são abertas e vazadas no local adequado, em vez de irem juntamente com os esgotos para uma ETE - Estação de Tratamento de Esgoto, e ser necessário dispender milhares de euros a mais para o seu tratamento.
UM LITRO DE ÓLEO CONTAMINA CERCA DE 1 MILHÃO DE LITROS DE ÁGUA (o equivalente ao consumo de uma pessoa no período de 14 anos) De nada adianta criticar os responsáveis pela poluição dos baías e rios. se não fizermos a nossa parte.
VAMOS COLABORAR
Obs.: Passem para mais gente, afinal é para o bem de todos.
Mesmo que não façamos muitas frituras, quando o fazemos, despejamos o óleo na pia ou por outro ralo, certo?
Este é um dos maiores erros que podemos cometer. Porque fazemos isto?, perguntam vocês. Porque infelizmente ninguém nos diz como fazer, ou não nos informamos.
Sendo assim, o melhor que tem a fazer é colocar os óleos utilizados numa daquelas garrafas de plástico (por exemplo, as garrafas pet de refrigerantes), fecha-las e coloca-las no lixo normal(ou seja,o orgânico).
Todo lixo orgânico que colocamos no sacos vai para um local onde são abertos e triados. Assim, as nossas garrafinhas são abertas e vazadas no local adequado, em vez de irem juntamente com os esgotos para uma ETE - Estação de Tratamento de Esgoto, e ser necessário dispender milhares de euros a mais para o seu tratamento.
UM LITRO DE ÓLEO CONTAMINA CERCA DE 1 MILHÃO DE LITROS DE ÁGUA (o equivalente ao consumo de uma pessoa no período de 14 anos) De nada adianta criticar os responsáveis pela poluição dos baías e rios. se não fizermos a nossa parte.
VAMOS COLABORAR
Obs.: Passem para mais gente, afinal é para o bem de todos.
Tuguing
Um Português foi de visita ao Japão e comprou um par de óculos cheios de tecnologia que permitia ver todas as mulheres nuas.Manuel coloca os óculos e começa a ver todas as mulheres nuas.Fica encantado com a descoberta japonesa.Põe os óculos,... só vê mulheres nuas! Tira os óculos... já as vê vestidas!
-Que maravilha!Ai Jesus - que milagre da tecnologia ...
E assim foi Manuel para Portugal, louco para mostrar a novidade à sua mulher Maria.No avião, maravilha-se ao máximo vendo as hospedeiras e as passageiras todas nuas ...Quando chega em casa, entra já com os óculos a postos para abraçar a sua Maria já toda nua ...Abre a porta de casa e vê logo a sua Maria a conversar com o seu vizinho, todos nus, sentados no sofá.
Tira os óculos ... todos nús!
Põe os óculos ... todos nús!
Tira os óculos ... todos nús!
Põe os óculos ... todos nús!
Manuel exclama:
- Bolas ... esta porcaria já avariou!
-Que maravilha!Ai Jesus - que milagre da tecnologia ...
E assim foi Manuel para Portugal, louco para mostrar a novidade à sua mulher Maria.No avião, maravilha-se ao máximo vendo as hospedeiras e as passageiras todas nuas ...Quando chega em casa, entra já com os óculos a postos para abraçar a sua Maria já toda nua ...Abre a porta de casa e vê logo a sua Maria a conversar com o seu vizinho, todos nus, sentados no sofá.
Tira os óculos ... todos nús!
Põe os óculos ... todos nús!
Tira os óculos ... todos nús!
Põe os óculos ... todos nús!
Manuel exclama:
- Bolas ... esta porcaria já avariou!
Envelheceste
Se você tem entre 45 e 65 anos, preste bastante atenção no que se segue.Se você for mais novo, preste também, porque um dia vai chegar lá. E, se já passou, confira.Sempre me disseram que a vida do homem se dividia em quatro partes: infância, adolescência, maturidade e velhice.Quase correto. Esqueceram de nos dizer que, entre a maturidade e a velhice (entre os 45 e os 65) existe a envelhescência.A envelhescência nada mais é que uma preparação para entrar na velhice, assim como a adolescência é uma preparação para a maturidade.
Engana-se quem acha que o homem maduro fica velho de repente, assim da noite para o dia.Não!!! Antes a envelhescência!!!
E, se você está em plena envelhescência, já notou como ela é parecida com adolescência?
Coloque os óculos e veja como este novo estágio é maravilhoso:
- Assim como os adolescentes, os envelhescentes também gostam de meninas de 20 anos.
- Os adolescentes mudam a voz. Os envelhescentes também.
- Os adolescentes não têm idéia do que vai acontecer com eles daqui a 20 anos. Os envelhescentes evitam pensar nisso.
-Ninguém entende os adolescentes... Ninguém entende os envelhescentes.
-Ambos são irritadiços, enervam-se com pouco.Acham que já sabem de tudo e não querem palpites nas suas vidas.
-Os adolescentes não entendem os adultos e acham que ninguém os entende. Os envelhescentes também não entendem eles.'Ninguém me entende' é uma frase típica de envelhescente.
-Quase todos os adolescentes acabam sentados na poltrona do dentista e no divã do analista. Os envelhescentes, também.A contragosto, idem.
-O adolescente adora usar uns tênis e uns cabelos da hora.O envelhescente também.Sem falar nos brincos.
-Ambos adoram deitar e acordar tarde.
-O adolescente ama assistir a um show de artista envelhescente...O envelhescente ama assistir a um show de um artista adolescente...
-O adolescente faz de tudo para aprender a fumar.O envelhescente pagaria qualquer preço para deixar o vício.
-Os adolescentes fumam escondido dos pais.Os envelhescentes fumam escondido dos filhos.
-A adolescência vai dos 10 aos 20 anos...A envelhescência vai dos 45 aos 65.
Depois, sim, virá a velhice, que nada mais é que a maturidade do envelhescente.Daqui a alguns anos, quando insistirmos em não sair da envelhescência para entrar na velhice, vão dizer:
- É um eterno envelhescente. Que bom!!!
Engana-se quem acha que o homem maduro fica velho de repente, assim da noite para o dia.Não!!! Antes a envelhescência!!!
E, se você está em plena envelhescência, já notou como ela é parecida com adolescência?
Coloque os óculos e veja como este novo estágio é maravilhoso:
- Assim como os adolescentes, os envelhescentes também gostam de meninas de 20 anos.
- Os adolescentes mudam a voz. Os envelhescentes também.
- Os adolescentes não têm idéia do que vai acontecer com eles daqui a 20 anos. Os envelhescentes evitam pensar nisso.
-Ninguém entende os adolescentes... Ninguém entende os envelhescentes.
-Ambos são irritadiços, enervam-se com pouco.Acham que já sabem de tudo e não querem palpites nas suas vidas.
-Os adolescentes não entendem os adultos e acham que ninguém os entende. Os envelhescentes também não entendem eles.'Ninguém me entende' é uma frase típica de envelhescente.
-Quase todos os adolescentes acabam sentados na poltrona do dentista e no divã do analista. Os envelhescentes, também.A contragosto, idem.
-O adolescente adora usar uns tênis e uns cabelos da hora.O envelhescente também.Sem falar nos brincos.
-Ambos adoram deitar e acordar tarde.
-O adolescente ama assistir a um show de artista envelhescente...O envelhescente ama assistir a um show de um artista adolescente...
-O adolescente faz de tudo para aprender a fumar.O envelhescente pagaria qualquer preço para deixar o vício.
-Os adolescentes fumam escondido dos pais.Os envelhescentes fumam escondido dos filhos.
-A adolescência vai dos 10 aos 20 anos...A envelhescência vai dos 45 aos 65.
Depois, sim, virá a velhice, que nada mais é que a maturidade do envelhescente.Daqui a alguns anos, quando insistirmos em não sair da envelhescência para entrar na velhice, vão dizer:
- É um eterno envelhescente. Que bom!!!
Linding
Cinco homens discutiam sobre a inteligência dos seus cães.O primeiro era engenheiro, o segundo contabilista, o terceiro químico, o quarto informático e o quinto funcionário público.
Para fundamentar a sua posição, o engenheiro chama o seu cão:
"Esquadro! Faza tua rotina..."
O Esquadro foi até ao escritório, agarrou num pouco de papel e numa lapiseira e rapidamente desenhou um circulo, um quadrado e um triângulo.Todos admitiram que o cão era incrível...
Mas o contabilista disse que o seu cão podia fazer melhor... Chamou o seucão e disse-lhe: "Formulário! Faz a tua rotina..."
Formulário, foi até à cozinha e voltou com uma dúzia de bolachinhas.Dividiu-as em 4 pilhas de 3 bolachas cada uma. Todos admitiram que era genial!
O químico disse que podia fazer melhor...
"Medida! Faz a tua rotina..."
Medida levantou-se, foi até ao frigorífico, tirou 1/4 L de leite, pegou num copo médio e o encheu completamente sem entornar uma só gota! Todos acharam isto muito interessante...Mas o informático sabia que os podia ganhar a todos.... Virou-se e disse:
"Disco Rígido! Faz a tua rotina..."
Disco Rígido atravessou o quarto e ligou o computador, correu um antivírus e após ter verificado que o sistema estava limpo, optimizou o sistema operativo, mandou um e-mail e instalou um joguinho excelente. Todos sabiam que isto era bastante difícil de superar.Então, os quatros homens olharam para o funcionário público e disseram-lhe:
-E o teu cão? Que sabe ele fazer?"
O funcionário público chamou o seu cão e disse-lhe:
"Descanso... faz a tuarotina..."
O Descanso deu um salto, comeu as bolachas, bebeu o leite, viu pornografia na net, apagou todos os ficheiros do computador, abusou sexualmente dos outros quatro cães, alegou que ao fazer isto tinha criado uma lesão na coluna, interpôs uma denúncia por condições de trabalho precárias, reclamou por salários mais elevados e meteu baixa por 6 meses...
Para fundamentar a sua posição, o engenheiro chama o seu cão:
"Esquadro! Faza tua rotina..."
O Esquadro foi até ao escritório, agarrou num pouco de papel e numa lapiseira e rapidamente desenhou um circulo, um quadrado e um triângulo.Todos admitiram que o cão era incrível...
Mas o contabilista disse que o seu cão podia fazer melhor... Chamou o seucão e disse-lhe: "Formulário! Faz a tua rotina..."
Formulário, foi até à cozinha e voltou com uma dúzia de bolachinhas.Dividiu-as em 4 pilhas de 3 bolachas cada uma. Todos admitiram que era genial!
O químico disse que podia fazer melhor...
"Medida! Faz a tua rotina..."
Medida levantou-se, foi até ao frigorífico, tirou 1/4 L de leite, pegou num copo médio e o encheu completamente sem entornar uma só gota! Todos acharam isto muito interessante...Mas o informático sabia que os podia ganhar a todos.... Virou-se e disse:
"Disco Rígido! Faz a tua rotina..."
Disco Rígido atravessou o quarto e ligou o computador, correu um antivírus e após ter verificado que o sistema estava limpo, optimizou o sistema operativo, mandou um e-mail e instalou um joguinho excelente. Todos sabiam que isto era bastante difícil de superar.Então, os quatros homens olharam para o funcionário público e disseram-lhe:
-E o teu cão? Que sabe ele fazer?"
O funcionário público chamou o seu cão e disse-lhe:
"Descanso... faz a tuarotina..."
O Descanso deu um salto, comeu as bolachas, bebeu o leite, viu pornografia na net, apagou todos os ficheiros do computador, abusou sexualmente dos outros quatro cães, alegou que ao fazer isto tinha criado uma lesão na coluna, interpôs uma denúncia por condições de trabalho precárias, reclamou por salários mais elevados e meteu baixa por 6 meses...
Bêbadings
Num bar tava lá um bêbado , e diz assim para outro gajo que tava lá :¨
- Eu fui pá cama com a tua mãe¨;
O pessoal tava todo a espera para ver qual era a resposta do outro , mas ele nada ;¨
- Eu já fui pá cama com a tua mãe¨ ; disse outra vez o gajo ,o outro aí já disse:
- ¨Vai pra casa pai tás bêbado.
- Eu fui pá cama com a tua mãe¨;
O pessoal tava todo a espera para ver qual era a resposta do outro , mas ele nada ;¨
- Eu já fui pá cama com a tua mãe¨ ; disse outra vez o gajo ,o outro aí já disse:
- ¨Vai pra casa pai tás bêbado.
O ganda Joãozinho
Um dia a turma do Joazinho estava numa grande confusão.Nisto, entra a professora, e houve os rapazes aos berros:
- Direita!! Não, esquerda!!
A professora impõe-se e pergunta o que se passa, ao que o Raulzito responde:
- Bem sora professora,tamos a discutir com que mão se deve bater uma pun****...
A professora soluciona logo o problema:
- Meninos que batem com a direita, encostam-se à direita. Os que batem com a esquerda encostam-se à esquerda.
Após todos se organizarem, fica o Joãozinho no meio, envergonhado, e pergunta à professora:
- E eu, onde me ponho?? É que eu já fodo...
- Direita!! Não, esquerda!!
A professora impõe-se e pergunta o que se passa, ao que o Raulzito responde:
- Bem sora professora,tamos a discutir com que mão se deve bater uma pun****...
A professora soluciona logo o problema:
- Meninos que batem com a direita, encostam-se à direita. Os que batem com a esquerda encostam-se à esquerda.
Após todos se organizarem, fica o Joãozinho no meio, envergonhado, e pergunta à professora:
- E eu, onde me ponho?? É que eu já fodo...
O Joãozinho é maior
Crianças, amanhã quero que me tragam exemplos de construções que estejam sendo feitas próximo de suas casas e quais as vantagens destas novas construções para nós.
- Sim professora.
No final da aula, a professora pede a todas as meninas que fiquem na sala porque quer dizer algo:
- Olhem, meninas, como o Joãozinho é muito malcriado é provável que amanhã ele diga alguma das suas grosserias. Por isso, vou pedir que, para evitarmos problemas, quando ele disser algo que nos pareça grosseiro, todas vocês se levantem mediatamente e saiam da aula.Todas concordaram com o plano.No dia seguinte, pergunta a professora:
- Fizeram a redação que eu pedi? Primeiro você, Anita ..
- Perto da minha casa estão construindo um supermercado. Assim, a minha mãe não necessita andar tanto para ir às compras.
- Muito bem Anita !!! Sim, Raulzito, fala você.
-Perto da minha casa estão construindo uma fábrica de móveis. Assim, como o meu pai é marceneiro ele vai poder trabalhar mais perto de casa.
- Excelente, obrigado Raulzito.
Nisto o Joãozinho levanta a mão. Diz a professora:
- Ai meu Deus !!! Fala, Joãozinho. O que estão construindo perto de tua casa?
- Perto da minha casa estão construindo um bordel.Imediatamente todas as colegas do Joãozinho se levantam para sair da sala e ele diz:
- Calma, suas putas ... Ainda não abriu !!!
- Sim professora.
No final da aula, a professora pede a todas as meninas que fiquem na sala porque quer dizer algo:
- Olhem, meninas, como o Joãozinho é muito malcriado é provável que amanhã ele diga alguma das suas grosserias. Por isso, vou pedir que, para evitarmos problemas, quando ele disser algo que nos pareça grosseiro, todas vocês se levantem mediatamente e saiam da aula.Todas concordaram com o plano.No dia seguinte, pergunta a professora:
- Fizeram a redação que eu pedi? Primeiro você, Anita ..
- Perto da minha casa estão construindo um supermercado. Assim, a minha mãe não necessita andar tanto para ir às compras.
- Muito bem Anita !!! Sim, Raulzito, fala você.
-Perto da minha casa estão construindo uma fábrica de móveis. Assim, como o meu pai é marceneiro ele vai poder trabalhar mais perto de casa.
- Excelente, obrigado Raulzito.
Nisto o Joãozinho levanta a mão. Diz a professora:
- Ai meu Deus !!! Fala, Joãozinho. O que estão construindo perto de tua casa?
- Perto da minha casa estão construindo um bordel.Imediatamente todas as colegas do Joãozinho se levantam para sair da sala e ele diz:
- Calma, suas putas ... Ainda não abriu !!!
7.6.05
Eu não costumo reenviar este tipo de email por serem alarmistas e muitas vezes infundados, mas este parece-me genuíno, por isso cá vai:
Tenham muito cuidado ao parar nos semáforos onde estão aqueles malabaristas com fogo. Enquanto o condutor está a assistir ao espectáculo, outro malabarista vem por trás e atira um cocktail molotov para dentro do carro!O motorista, assustado e com o carro em chamas, sai desesperado. Nesse momento, surge um terceiro malabarista, que vem pela direita e manda um chimpanzé amestrado para dentro do carro, com um fato com isolante térmico.Este chimpanzé, treinado na cidade do Cairo e alimentado com damascos gigantes da Nova Guiné, rouba-lhe o auto-rádio e tudo o que houver dentro do automóvel. Enquanto isso, dois falcões peruanos de caça fazem vôos rasantes sobre a cabeça do condutor, lançando bostas volumosas e compactas que acabam por distrair o condutor do que está a acontecer dentro do carro! Quando o chimpanzé volta, eles fogem numa trotinete motorizada verde musgo, fazendo uma pirâmide humana e cantando "Eu tenho 2 amores" do Marco Paulo, rumo a outro sinal... O marido da prima da vizinha da cunhada da tia de um amigo de um amigo meu, passou por isso, e eu então resolvi dar o alerta. Passa a todos os teus contactos de mail! Se não o fizeres dentro de 5 minutos cai-te um braço, apanhas herpes por baixo das unhas dos pes,cancro nos dentes e o teu telemóvel deixa de funcionar!!!!
Tenham muito cuidado ao parar nos semáforos onde estão aqueles malabaristas com fogo. Enquanto o condutor está a assistir ao espectáculo, outro malabarista vem por trás e atira um cocktail molotov para dentro do carro!O motorista, assustado e com o carro em chamas, sai desesperado. Nesse momento, surge um terceiro malabarista, que vem pela direita e manda um chimpanzé amestrado para dentro do carro, com um fato com isolante térmico.Este chimpanzé, treinado na cidade do Cairo e alimentado com damascos gigantes da Nova Guiné, rouba-lhe o auto-rádio e tudo o que houver dentro do automóvel. Enquanto isso, dois falcões peruanos de caça fazem vôos rasantes sobre a cabeça do condutor, lançando bostas volumosas e compactas que acabam por distrair o condutor do que está a acontecer dentro do carro! Quando o chimpanzé volta, eles fogem numa trotinete motorizada verde musgo, fazendo uma pirâmide humana e cantando "Eu tenho 2 amores" do Marco Paulo, rumo a outro sinal... O marido da prima da vizinha da cunhada da tia de um amigo de um amigo meu, passou por isso, e eu então resolvi dar o alerta. Passa a todos os teus contactos de mail! Se não o fizeres dentro de 5 minutos cai-te um braço, apanhas herpes por baixo das unhas dos pes,cancro nos dentes e o teu telemóvel deixa de funcionar!!!!
Parabens!!!!
Sei que não é,proposito deste blog, mas mais uma vez queria desejar um voto de felicidades ao nosso bem querido DJ French e ao seu "gémeo" Xicote. Que tenham um dia muito feliz cheio de alegria,felicidade, saude e que para o ano nós estejamos aqui todos para mais"arrebimbamços".
Muitos parabens!!!!!E alegria aos molhos
Muitos parabens!!!!!E alegria aos molhos
6.6.05
Enfim em grande forming!!!!
George W. Bush tem uma crise cardiaca e morre! Claro que ele aparece no Inferno, onde o Diabo o aguardava. O diabo diz-lhe:
-Nem sei o que fazer contigo! Evidente que estás na minha lista, porém não tenho mais nenhum lugar livre! É óbvio que o teu lugar é aqui mesmo.Depois de refletir por cinco minutos o diabo diz:
-Já sei o que vou fazer: Tenho aqui algumas pessoas que não são tão ruins como tu. Vou mandar uma delas para o Purgatório, e tu ficas no lugar dela... Até te vou fazer um favor: vou deixar-te escolher quem queres substituir!
Bush acha que a proposta até nem é tão má como ele esperava e diz que concorda! O diabo abre uma primeira porta. Lá dentro está o Richard Nixon numa piscina na qual ele nada sem parar, e quando se aproxima da borda, a borda recua e Nixon continua a ter que nadar, nadar e nadar!
-Não! Diz Bush, acho que não me vou dar bem, sou um mau nadador e acho que não conseguiria fazer isso o dia todo!
O Diabo leva-o a um segundo compartimento: Joseph Stalin está lá com uma marreta enorme a quebrar pedaços de uma rocha gigante que parece nunca mais acabar.
-Não, diz Bush. Tenho um problema nas costas e seria uma agonia perpétua se eu tivesse que partir pedras o tempo todo!
O Diabo abre uma terceira porta. Lá dentro está Bill Clinton deitado na cama, pés e mãos amarrados na estrutura da cama.Debruçada sobre ele Mónica Levinski faz o que ela melhor sabe fazer na vida -...........!
Bush olha para aquela cena incrível durante um breve momento e exclama:
-OK fico com esse castigo!
O Diabo sorri e diz:
-OK, Mónica, tás livre. Podes ir até ao purgatório!
-Nem sei o que fazer contigo! Evidente que estás na minha lista, porém não tenho mais nenhum lugar livre! É óbvio que o teu lugar é aqui mesmo.Depois de refletir por cinco minutos o diabo diz:
-Já sei o que vou fazer: Tenho aqui algumas pessoas que não são tão ruins como tu. Vou mandar uma delas para o Purgatório, e tu ficas no lugar dela... Até te vou fazer um favor: vou deixar-te escolher quem queres substituir!
Bush acha que a proposta até nem é tão má como ele esperava e diz que concorda! O diabo abre uma primeira porta. Lá dentro está o Richard Nixon numa piscina na qual ele nada sem parar, e quando se aproxima da borda, a borda recua e Nixon continua a ter que nadar, nadar e nadar!
-Não! Diz Bush, acho que não me vou dar bem, sou um mau nadador e acho que não conseguiria fazer isso o dia todo!
O Diabo leva-o a um segundo compartimento: Joseph Stalin está lá com uma marreta enorme a quebrar pedaços de uma rocha gigante que parece nunca mais acabar.
-Não, diz Bush. Tenho um problema nas costas e seria uma agonia perpétua se eu tivesse que partir pedras o tempo todo!
O Diabo abre uma terceira porta. Lá dentro está Bill Clinton deitado na cama, pés e mãos amarrados na estrutura da cama.Debruçada sobre ele Mónica Levinski faz o que ela melhor sabe fazer na vida -...........!
Bush olha para aquela cena incrível durante um breve momento e exclama:
-OK fico com esse castigo!
O Diabo sorri e diz:
-OK, Mónica, tás livre. Podes ir até ao purgatório!
Miudings
Um bombeiro estava a reparar o motor duma ambulância, na parte de fora do quartel quando reparou que no outro lado da rua estava a passar um miúdo com um carrinho vermelho com umas mangueiras de lado e um capacete de bombeiro. O carro estava atrelado a um cão e um gato. O bombeiro disse ao miúdo:
- Hei, coleguinha, o que estás a fazer? E o miúdo responde:
- Eu quero ser um bombeiro e esta é a minha ambulância. O bombeiro aproxima-se para ver melhor a ambulância do miúdo e repara que o carrinho está atrelado ao pescoço do cão e aos tomates do gato. O bombeiro diz:
- Sabes, não devias fazer isso ao gato.
E o miúdo responde:
-Pois não, mas onde é que eu arranjava uma sirene?
- Hei, coleguinha, o que estás a fazer? E o miúdo responde:
- Eu quero ser um bombeiro e esta é a minha ambulância. O bombeiro aproxima-se para ver melhor a ambulância do miúdo e repara que o carrinho está atrelado ao pescoço do cão e aos tomates do gato. O bombeiro diz:
- Sabes, não devias fazer isso ao gato.
E o miúdo responde:
-Pois não, mas onde é que eu arranjava uma sirene?
Coisas de miudings
Uma senhora grávida vira-se para o filho pequeno que já tem e pergunta:
-Meu querido, preferes ter uma maninha ou um maninho??
O miúdo responde:
-Sabes mamã... se não te abrir muito a co** prefiria um pónei!!
-Meu querido, preferes ter uma maninha ou um maninho??
O miúdo responde:
-Sabes mamã... se não te abrir muito a co** prefiria um pónei!!
Hà cada merding!!!!!
Restituição de IRS c imaginaçao
Um casal de jovens chega ao consultório de um médico terapeuta sexual. O médico pergunta:
- O que posso fazer por vocês?
O rapaz responde:
- Você poderia ver-nos a fazer sexo!
O médico olha espantado, mas concorda. Quando termina, o médico diz:
- Não há nada mal na maneira como vocês fazem sexo.E cobra 70,00 Euros pela consulta, o que se repete por varias semanas, o casal marca um horário, faz sexo sem nenhum problema, paga ao médico e deixa o consultório.Finalmente o médico resolve perguntar:
- Afinal, o que vocês estão a tentar descobrir?
E o rapaz responde:
- Nada, o problema é que ela é casada e eu não posso ir a casa dela. Eu também sou casado e ela não pode ir a minha casa.No Motel Tivoli, um quarto custa 120,00 Euros. No Motel Holliday Inn custa 100,00 Euros. Aqui, nós fazemos sexo por 70,00 Euros, temos acompanhamento médico, é passado um atestado, sou reembolsado em 42,00 Euros pela Médis e ainda consigo uma restituição do IRS de 19,25 Euros..
Um casal de jovens chega ao consultório de um médico terapeuta sexual. O médico pergunta:
- O que posso fazer por vocês?
O rapaz responde:
- Você poderia ver-nos a fazer sexo!
O médico olha espantado, mas concorda. Quando termina, o médico diz:
- Não há nada mal na maneira como vocês fazem sexo.E cobra 70,00 Euros pela consulta, o que se repete por varias semanas, o casal marca um horário, faz sexo sem nenhum problema, paga ao médico e deixa o consultório.Finalmente o médico resolve perguntar:
- Afinal, o que vocês estão a tentar descobrir?
E o rapaz responde:
- Nada, o problema é que ela é casada e eu não posso ir a casa dela. Eu também sou casado e ela não pode ir a minha casa.No Motel Tivoli, um quarto custa 120,00 Euros. No Motel Holliday Inn custa 100,00 Euros. Aqui, nós fazemos sexo por 70,00 Euros, temos acompanhamento médico, é passado um atestado, sou reembolsado em 42,00 Euros pela Médis e ainda consigo uma restituição do IRS de 19,25 Euros..
Combater o Deficet
Distribua este correio electrónico como apelo para o:"DIA NACIONAL SEM POLÍTICOS" (que pode prolongar-se ao mês ou ano)
Esta acção visa proibir a circulação de políticos durante um dia inteiro,como benefícios são esperados:
a.. Milhares de contos em poupança nas ajudas de custo
b.. Centenas de almoços de luxo pagos pelo contribuinte serão poupados
c.. Um dia inteiro sem decisões estúpidas e que custam milhões a quem realmente trabalha
d.. Poupar o cidadão comum de estar a dar prioridade a limusinas de luxo e caravanas de polícias quando os nossos amigos políticos mandam as mulheres para o cabeleireiro
APOIE ESTE MOVIMENTO DISTRIBUA ESTE Correio electrónico!
Esta acção visa proibir a circulação de políticos durante um dia inteiro,como benefícios são esperados:
a.. Milhares de contos em poupança nas ajudas de custo
b.. Centenas de almoços de luxo pagos pelo contribuinte serão poupados
c.. Um dia inteiro sem decisões estúpidas e que custam milhões a quem realmente trabalha
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Esta fábula fala-nos de um alto executivo que, muito «stressado», foi ao psiquiatra. O médico, experiente, em muitos casos idênticos, logo diagnosticou ao paciente os males dos tempos modernos dos executivos: ansiedade, tensão e insegurança. Disse então ao paciente:
-O Sr. precisa de se afastar, pelo menos por duas semanas, da sua actividade profissional. O conveniente é que vá para a província, que se isole do dia-a-dia e procure algumas actividades que o relaxem.
Com dois livros na mala, 5 CD´s do Marco Paulo e 3 do Quim Barreiros (grande BIMBO!), um portátil e três jogos de computador, mas sem o telemóvel, o executivo partiu para a quinta no Alentejo de um amigo ministro. Passados os dois primeiros dias, o executivo, não tendo conseguido instalar nenhum dos jogos no portátil, já tinha lido meio livro e ouvido todos os CD´s por seis vezes. Continuava, no entanto, ainda muito inquieto. Pensou então que alguma actividade física poderia ter algum resultado na ansiedade que ainda o dominava. Chamou o feitor da quinta e pediu-lhe que lhe arranjasse alguma actividade para ele fazer. O feitor ficou meditativo, mas ao ver uma carrada de estrume que havia acabado de chegar, disse-lhe:
- O Sr pode ir espalhando aquele esterco naquela área ali que está preparada para o cultivo do milho. E ficou a pensar para si, divertido: «Ou vai desistir logo, e não me volta a chatear, ou pelo menos fica entretido uma semana». Puro engano. No dia seguinte o executivo já tinha espalhado o esterco todo pela área, de uma forma uniforme, e em duas camadas. Foi pedir ao feitor nova tarefa. Este, francamente admirado, disse-lhe:
-Bem, estamos a começar a colheita das laranjas. O Sr pode ajudar-nos. Leve ali aquele carrinho com os três cestos, e vá colhendo as laranjas separando-as por tamanho. As pequenas no primeiro cesto, as médias no segundo e as maiores no outro.
No dia seguinte o gestor levantou-se com o cantar do galo e partiu para o laranjal. No final do dia, já a noite avançava, e ele ainda não tinha regressado. Preocupado o feitor dirigiu-se ao laranjal. Quando lá chegou viu o executivo com uma laranja na mão, os cestos completamente vazios enquanto repetia para si mesmo:
-Esta é grande! Não,... é média. Ou será pequena???????É pequena, de certeza. Não,... é grande. Ou será que é média??????? Pequena, deve ser pequena. Não,... parece-me muito grande para ser pequena. Será que é grande ???????
Moral da história: Espalhar merda é fácil: o difícil é tomar decisões.
-O Sr. precisa de se afastar, pelo menos por duas semanas, da sua actividade profissional. O conveniente é que vá para a província, que se isole do dia-a-dia e procure algumas actividades que o relaxem.
Com dois livros na mala, 5 CD´s do Marco Paulo e 3 do Quim Barreiros (grande BIMBO!), um portátil e três jogos de computador, mas sem o telemóvel, o executivo partiu para a quinta no Alentejo de um amigo ministro. Passados os dois primeiros dias, o executivo, não tendo conseguido instalar nenhum dos jogos no portátil, já tinha lido meio livro e ouvido todos os CD´s por seis vezes. Continuava, no entanto, ainda muito inquieto. Pensou então que alguma actividade física poderia ter algum resultado na ansiedade que ainda o dominava. Chamou o feitor da quinta e pediu-lhe que lhe arranjasse alguma actividade para ele fazer. O feitor ficou meditativo, mas ao ver uma carrada de estrume que havia acabado de chegar, disse-lhe:
- O Sr pode ir espalhando aquele esterco naquela área ali que está preparada para o cultivo do milho. E ficou a pensar para si, divertido: «Ou vai desistir logo, e não me volta a chatear, ou pelo menos fica entretido uma semana». Puro engano. No dia seguinte o executivo já tinha espalhado o esterco todo pela área, de uma forma uniforme, e em duas camadas. Foi pedir ao feitor nova tarefa. Este, francamente admirado, disse-lhe:
-Bem, estamos a começar a colheita das laranjas. O Sr pode ajudar-nos. Leve ali aquele carrinho com os três cestos, e vá colhendo as laranjas separando-as por tamanho. As pequenas no primeiro cesto, as médias no segundo e as maiores no outro.
No dia seguinte o gestor levantou-se com o cantar do galo e partiu para o laranjal. No final do dia, já a noite avançava, e ele ainda não tinha regressado. Preocupado o feitor dirigiu-se ao laranjal. Quando lá chegou viu o executivo com uma laranja na mão, os cestos completamente vazios enquanto repetia para si mesmo:
-Esta é grande! Não,... é média. Ou será pequena???????É pequena, de certeza. Não,... é grande. Ou será que é média??????? Pequena, deve ser pequena. Não,... parece-me muito grande para ser pequena. Será que é grande ???????
Moral da história: Espalhar merda é fácil: o difícil é tomar decisões.
O trolha
O Tóino era um trolha (servente de construção cívil) que andava com um grande problema: já não conseguia cagar há quase um mês... Vai daí, decide-se e vai ao médico...
-Sr doutor, não consigo cagar hà quase um mês... eu bem empurro, empurro, mas não sai nada... ando mesmo aflito...
-Ora bem, Sr António, vamos lá ver o que se passa. Baixe as calças e vire-se de costas..
E ele, um pouco desconfiado, lá baixou as calças... O Médico analisa-lhe o cu, vai buscar um martelo e pimba, dá duas cacetadas com o martelo no cu do Tóino...
- Agora vá ao WC e veja se já consegue evacuar. E ele assim faz.
Vai à cagadeira e passado meia hora sai de lá com um ar aliviado, satisfeito e muito sorridente..
-Então? - pergunta o médico.
-Muito melhor, sim senhor, isto é que foi cagar...
Mas, Sr Doutor o que é que me vai receitar para resolver este problema? -
Bem Tóino, não preciso receitar nada, basta que deixe de limpar o cú a sacos de cimento…
-Sr doutor, não consigo cagar hà quase um mês... eu bem empurro, empurro, mas não sai nada... ando mesmo aflito...
-Ora bem, Sr António, vamos lá ver o que se passa. Baixe as calças e vire-se de costas..
E ele, um pouco desconfiado, lá baixou as calças... O Médico analisa-lhe o cu, vai buscar um martelo e pimba, dá duas cacetadas com o martelo no cu do Tóino...
- Agora vá ao WC e veja se já consegue evacuar. E ele assim faz.
Vai à cagadeira e passado meia hora sai de lá com um ar aliviado, satisfeito e muito sorridente..
-Então? - pergunta o médico.
-Muito melhor, sim senhor, isto é que foi cagar...
Mas, Sr Doutor o que é que me vai receitar para resolver este problema? -
Bem Tóino, não preciso receitar nada, basta que deixe de limpar o cú a sacos de cimento…
J.Cristo e as droguings
Jesus, muito preocupado, chama os seus discípulos e apóstolos para uma reunião de emergência devido o alto consumo de drogas na Terra.Depois de muito pensar chegam à conclusão de que a melhor maneira de combater a situação é resolvê-la definitivamente é analisar a droga eles mesmos e depois tomar as medidas adequadas. Decide-se que uma comissão de discípulos desça à Terra e recolha diferentes drogas. Efectua-se a operação secreta e dois dias depois começam a regressar os comissários.Jesus espera à porta do céu. Quando chega o primeiro servo:
- Quem é?
- Sou o Paulo.
Jesus abre a porta:
- E o que trazes, Paulo?
- Trago haxixe de Marrocos.
- Muito bem, filho. Entra.
- Quem é?
- Sou o Marcos.
- E o que trazes, Marcos?
- Trago marijuana da Colômbia
- Muito bem, filho. Entra.
- Quem é?
- Sou o Mateus
- E o que trazes, Mateus?
- Trago cocaína da Bolívia.
- Muito bem, filho. Entra
- Quem é?
-Sou o João.Jesus abre a porta e pergunta de novo:
- E tu, o que trazes, João?
- Trago crack de Nova Iorque.
- Muito bem, filho. Entra.
- Quem é?
- Sou o Lucas
- E o que trazes, Lucas?
- Trago speeds de Amsterdão.
- Muito bem, filho. Entra.
-Quem é?- Sou o Judas.Jesus abre a porta:
- E tu, o que trazes, Judas?
- POLICIA! TODOS NO CHÃO! TU TAMBÉM, Ó CABELUDO!!!
- Quem é?
- Sou o Paulo.
Jesus abre a porta:
- E o que trazes, Paulo?
- Trago haxixe de Marrocos.
- Muito bem, filho. Entra.
- Quem é?
- Sou o Marcos.
- E o que trazes, Marcos?
- Trago marijuana da Colômbia
- Muito bem, filho. Entra.
- Quem é?
- Sou o Mateus
- E o que trazes, Mateus?
- Trago cocaína da Bolívia.
- Muito bem, filho. Entra
- Quem é?
-Sou o João.Jesus abre a porta e pergunta de novo:
- E tu, o que trazes, João?
- Trago crack de Nova Iorque.
- Muito bem, filho. Entra.
- Quem é?
- Sou o Lucas
- E o que trazes, Lucas?
- Trago speeds de Amsterdão.
- Muito bem, filho. Entra.
-Quem é?- Sou o Judas.Jesus abre a porta:
- E tu, o que trazes, Judas?
- POLICIA! TODOS NO CHÃO! TU TAMBÉM, Ó CABELUDO!!!
Frase do Dia(sobre o colesterol)
" Depois dos 50 anos, a única coisa que o médico deixa um homem comer com gordura, é a sua própria mulher ... = "
Desejo de grávida
-Amor... Amo-or! Acorda!!!
-Hummm?! Desorientado e assustado, o sujeito se levanta e pergunta:
- O que aconteceu?!
- Estou com desejo...
- Desejo??
- É... de comer carne de urubu...
- Urubu??? Mas onde vou achar um bicho desses, agora???
- Vai no lixão...
- Tá louca!!! Eu não vou a lixão algum!!! Se quiser, pinte um frango de preto, mate e coma!!!
-Puta da vida, ela fala:
- Nunca se arrependa se nosso filho nascer com carinha de urubu!...
Nove meses se passam... chega o dia do parto e, quando o cara vai ver seu filho querido, vê que seu herdeiro é pretinho, pretinho... O retardado cheio de remorso corre para a casa de sua mãe e diz:
- Mamãe, eu não quis dar carne de urubu para a minha esposa quando ela estava grávida e sentiu desejo. Agora meu filho nasceu preto como o bicho!!!
A mãe, bem humorada, consola o filho que está em prantos:
- Esquenta não, filho... quando eu estava grávida de você, tive desejo de comer carne de Touro, não consegui... e você nasceu chifrudo, e nem percebeu!!!
-Hummm?! Desorientado e assustado, o sujeito se levanta e pergunta:
- O que aconteceu?!
- Estou com desejo...
- Desejo??
- É... de comer carne de urubu...
- Urubu??? Mas onde vou achar um bicho desses, agora???
- Vai no lixão...
- Tá louca!!! Eu não vou a lixão algum!!! Se quiser, pinte um frango de preto, mate e coma!!!
-Puta da vida, ela fala:
- Nunca se arrependa se nosso filho nascer com carinha de urubu!...
Nove meses se passam... chega o dia do parto e, quando o cara vai ver seu filho querido, vê que seu herdeiro é pretinho, pretinho... O retardado cheio de remorso corre para a casa de sua mãe e diz:
- Mamãe, eu não quis dar carne de urubu para a minha esposa quando ela estava grávida e sentiu desejo. Agora meu filho nasceu preto como o bicho!!!
A mãe, bem humorada, consola o filho que está em prantos:
- Esquenta não, filho... quando eu estava grávida de você, tive desejo de comer carne de Touro, não consegui... e você nasceu chifrudo, e nem percebeu!!!
5.6.05
Não deu para resistir
Zé namorava Maria há 5 anos. Uma moreninha de corpo escultural, bundinha
perfeita, peitinho durinho e olhar para cima.. Simplesmente as medidas de
uma Deusa grega. Só havia um problema para José: até
hoje Maria não tinha liberado nada mais que uns amassos.
Um dia, os dois a rolar pelo sofá, pega aqui, pega ali,mão naquilo, aquilo
na mão, etc. José começou a tirar a blusinha de Maria, abriu sua calça e
quando achou que finalmente ia rolar. Maria cortou o barato falando:
- José, eu sou moça de família. Só vou transar com você depois de casar.
Quando acontecer, até tulipa roxa eu farei com você.
Sem entender o que era "tulipa roxa" José levantou-se e saiu. Foi à casa
de Joana, uma
loirinha aguada que era um caso antigo dele,daquelas que liberava geral.
Ao chegar José não pensou duas vezes e foi logo para cima de Joana.
Rola prá cá, rola prá lá, depois de várias posições ele não pensou mais e
disse:
- Joana, não acha que já estamos sem muitas idéias para nossas transas?
- Também acho, Morzinho.
- Então, quem sabe você poderia fazer uma tulipa roxa?
Joana ficou branca e logo gritou:
- QUEM VOCÊ PENSA QUE SOU? POSSO SER SUA AMANTE, FAZER TODO
TIPO DE SACANAGEM, MAS VOCÊ ESTA ACHANDO QUE SOU DESSAS QUE FAZEM TULIPA
ROXA?!
- A moça enfiou a mão na cara do coitado!
- FORA DAQUI, JÁ!!
Jogou tudo o que tinha em cima d e José, que não teve alternativa a não
ser sair correndo, com as calças na mão. No dia seguinte José foi para o
trabalho, mas não parava de pensar como deveria ser a tal "TULIPA ROXA".
Claro que não perguntou para nenhum amigo, pois não queria passar
vergonha.
A solução seria uma visita ao puteiro local (tipo Café).
Para lá se dirigiu, à noite. Depois de beber umas e outras, sentiu-se
preparado e chamou uma das "garotas", linda, de parar o trânsito. Ao
chegar ao quarto foi logo perguntando:
- Você faz realmente tudo?
- Claro. Estou aqui pra isso, fofinho.
- Qualquer coisa, mesmo?
Sendo franca:
- Estou aqui para ganhar dinheiro e faço tudo o que for preciso,
.........tuuudddooooo .... o que você quiser
Então ele diz:
- Então vamos começar logo com a tulipa roxa?
Sem pensar, a putinha tascou um tremendo tapa na cara de José e foi
gritando:
- SEU SEM VERGONHA. SOU PUTA, MAS NÃO SOU QUALQUER UMA. QUEM VOCÊ PENSA
QUE EU SOU?!!!
E dale mais porrada na cara do José! E continuou gritando, enquanto fora
do quarto todo o mundo escutava seus berros. Sem entender o que estava
acontecendo o "segurança" (vamos ser francos, o cafetão do
local)invade o quarto, irritado, pergunta:
- Senhor, o que está acontecendo aqui?
- Meu caro, eu só perguntei se ela fazia de tudo.- respondeu José.
- Ora, aqui todas fazem de tudo. Não estou entendendo. - disse o cafetão.
- Mas, qu ando eu pedi para ela fazer tulipa roxa ela enlouqueceu...
Sem deixar José concluir a frase o cafetão saca revólver e vai berrando:
- AQUI É UM PUTEIRO DE RESPEITO, MINHAS MENINAS NÃO SÃO DESSE TIPO.
SAIA DAQUI, SEU FILHO-DA-PUTA, SENÃO TE FURO O RABO!!!
E José, novamente sem ter escolha, saiu correndo e foi para a casa de
Maria.
Ao chegar, falou:
- Maria, case comigo, agora, por favor. - Afinal,José não agüentava mais
não saber o que era tulipa roxa.
Dois dias depois casaram-se e foram para a lua de mel. José esperançoso.
Mas no caminho da lua de mel, sofreram um acidente Maria morreu.
Até hoje José chora. Não de saudade, e sim de raiva, pois não conseguiu
descobrir o que é tulipa roxa.
E NÓS, também, vamos ficar com raiva. Afinal, se José não descobriu
o que é tulipa roxa, muito menos eu, que recebi esta mensagem de um
filho-da-puta, corno, viado que também não sabia, e perdi um tempão lendo
essa porra deste e-mail e não descobri o que é essa merda de tulipa roxa.
Então pensei: "Por que não dividir a frustração com vocês? "
Afinal, vocês são meus amigos, né?!
perfeita, peitinho durinho e olhar para cima.. Simplesmente as medidas de
uma Deusa grega. Só havia um problema para José: até
hoje Maria não tinha liberado nada mais que uns amassos.
Um dia, os dois a rolar pelo sofá, pega aqui, pega ali,mão naquilo, aquilo
na mão, etc. José começou a tirar a blusinha de Maria, abriu sua calça e
quando achou que finalmente ia rolar. Maria cortou o barato falando:
- José, eu sou moça de família. Só vou transar com você depois de casar.
Quando acontecer, até tulipa roxa eu farei com você.
Sem entender o que era "tulipa roxa" José levantou-se e saiu. Foi à casa
de Joana, uma
loirinha aguada que era um caso antigo dele,daquelas que liberava geral.
Ao chegar José não pensou duas vezes e foi logo para cima de Joana.
Rola prá cá, rola prá lá, depois de várias posições ele não pensou mais e
disse:
- Joana, não acha que já estamos sem muitas idéias para nossas transas?
- Também acho, Morzinho.
- Então, quem sabe você poderia fazer uma tulipa roxa?
Joana ficou branca e logo gritou:
- QUEM VOCÊ PENSA QUE SOU? POSSO SER SUA AMANTE, FAZER TODO
TIPO DE SACANAGEM, MAS VOCÊ ESTA ACHANDO QUE SOU DESSAS QUE FAZEM TULIPA
ROXA?!
- A moça enfiou a mão na cara do coitado!
- FORA DAQUI, JÁ!!
Jogou tudo o que tinha em cima d e José, que não teve alternativa a não
ser sair correndo, com as calças na mão. No dia seguinte José foi para o
trabalho, mas não parava de pensar como deveria ser a tal "TULIPA ROXA".
Claro que não perguntou para nenhum amigo, pois não queria passar
vergonha.
A solução seria uma visita ao puteiro local (tipo Café).
Para lá se dirigiu, à noite. Depois de beber umas e outras, sentiu-se
preparado e chamou uma das "garotas", linda, de parar o trânsito. Ao
chegar ao quarto foi logo perguntando:
- Você faz realmente tudo?
- Claro. Estou aqui pra isso, fofinho.
- Qualquer coisa, mesmo?
Sendo franca:
- Estou aqui para ganhar dinheiro e faço tudo o que for preciso,
.........tuuudddooooo .... o que você quiser
Então ele diz:
- Então vamos começar logo com a tulipa roxa?
Sem pensar, a putinha tascou um tremendo tapa na cara de José e foi
gritando:
- SEU SEM VERGONHA. SOU PUTA, MAS NÃO SOU QUALQUER UMA. QUEM VOCÊ PENSA
QUE EU SOU?!!!
E dale mais porrada na cara do José! E continuou gritando, enquanto fora
do quarto todo o mundo escutava seus berros. Sem entender o que estava
acontecendo o "segurança" (vamos ser francos, o cafetão do
local)invade o quarto, irritado, pergunta:
- Senhor, o que está acontecendo aqui?
- Meu caro, eu só perguntei se ela fazia de tudo.- respondeu José.
- Ora, aqui todas fazem de tudo. Não estou entendendo. - disse o cafetão.
- Mas, qu ando eu pedi para ela fazer tulipa roxa ela enlouqueceu...
Sem deixar José concluir a frase o cafetão saca revólver e vai berrando:
- AQUI É UM PUTEIRO DE RESPEITO, MINHAS MENINAS NÃO SÃO DESSE TIPO.
SAIA DAQUI, SEU FILHO-DA-PUTA, SENÃO TE FURO O RABO!!!
E José, novamente sem ter escolha, saiu correndo e foi para a casa de
Maria.
Ao chegar, falou:
- Maria, case comigo, agora, por favor. - Afinal,José não agüentava mais
não saber o que era tulipa roxa.
Dois dias depois casaram-se e foram para a lua de mel. José esperançoso.
Mas no caminho da lua de mel, sofreram um acidente Maria morreu.
Até hoje José chora. Não de saudade, e sim de raiva, pois não conseguiu
descobrir o que é tulipa roxa.
E NÓS, também, vamos ficar com raiva. Afinal, se José não descobriu
o que é tulipa roxa, muito menos eu, que recebi esta mensagem de um
filho-da-puta, corno, viado que também não sabia, e perdi um tempão lendo
essa porra deste e-mail e não descobri o que é essa merda de tulipa roxa.
Então pensei: "Por que não dividir a frustração com vocês? "
Afinal, vocês são meus amigos, né?!
3.6.05
10 de Junho
Como é sabido de todos, foi necessário um político pedir aos portugueses para se unirem durante o EURO 2004 e pôr uma bandeira de Portugal na janela
O povo uniu-se por uma causa e dignificar o país.
Agora é tempo de nova união.
Guardemos as bandeiras, e vamos todos pôr uma bandeira negra, luto em forma de protesto, em nome do momento negro que atravessamos e do que ainda virá, fruto de uma m gestão por parte dos sucessivos governos, que continuam a gastar o que não têm, em prole das mordomias sem as quais não conseguem viver.
Dia 10 de Junho, façamos luto por Portugal, bandeira negra na janela por todo o país.
Passe esta mensagem a todos os seus conhecidos, pois Portugal é dos Portugueses.
Não deixemos que meia dúzia de políticos gozem com 800 anos de história.
O povo uniu-se por uma causa e dignificar o país.
Agora é tempo de nova união.
Guardemos as bandeiras, e vamos todos pôr uma bandeira negra, luto em forma de protesto, em nome do momento negro que atravessamos e do que ainda virá, fruto de uma m gestão por parte dos sucessivos governos, que continuam a gastar o que não têm, em prole das mordomias sem as quais não conseguem viver.
Dia 10 de Junho, façamos luto por Portugal, bandeira negra na janela por todo o país.
Passe esta mensagem a todos os seus conhecidos, pois Portugal é dos Portugueses.
Não deixemos que meia dúzia de políticos gozem com 800 anos de história.
2.6.05
Espirito patriótico em marcha
O Presidente da República Jorge Sampaio apelou ontem ao "Espírito Patriótico" por parte dos patrões e trabalhadores.A primeira empresa a aderir ao "Espírito Patriótico" foi a GALP, o novo Presidente Francisco Murteira Nabo, irá receber apenas 30 mil euros por mês.Em piores condições salariais irão ficar os Administradores como Fernando Gomes, que, com grande "Espírito Patriótico" disse que em nome de Portugal não se importa de ganhar metade do que ganha o Presidente apenas 15 mil euros por mês.Aos Portugueses apela-se ao "Espírito Patriótico", aos Sobreiros apela-se ao "Espírito Santo".
Espirito Portista
O filho do Pinto Costa apaixonou-se por uma lisboeta e decidiu casar.
Muito a medo, foi contar ao pai, temendo a sua reacção, tratando-se de uma Alfacinha.Ao contrário do que esperava, Pinto da Costa ficou contentíssimo e deu-lhe alguns conselhos:
- Meu filho, fico muito contente. Para começar, vão um mês para Bora-Bora para o melhor Hotel, para mostrar a esses lisboetas que a gente do Porto tem dinheiro.O casamento vai ser no Mosteiro dos Jerónimos para mostrar a esses lisboetas que temos gosto.O copo de água vai ser no Hotel da Lapa para mostrar a esses lisboetas que temos pinta.Quando chegares ao Hotel para passar a noite de núpcias, vais carregá-la ao colo para mostrar a esses lisboetas que somos uns cavalheiros. Antes de entrar no quarto, dás-lhe passagem para mostrar a esses lisboetas que somos educados.No quarto tiras-lhe lentamente a roupa para mostrar a esses lisboetas que> > somos carinhosos.Quando ela estiver toda nua... bates uma p#&"#,para mostrar a esses lisboetas que não precisamos deles para nada!!
Muito a medo, foi contar ao pai, temendo a sua reacção, tratando-se de uma Alfacinha.Ao contrário do que esperava, Pinto da Costa ficou contentíssimo e deu-lhe alguns conselhos:
- Meu filho, fico muito contente. Para começar, vão um mês para Bora-Bora para o melhor Hotel, para mostrar a esses lisboetas que a gente do Porto tem dinheiro.O casamento vai ser no Mosteiro dos Jerónimos para mostrar a esses lisboetas que temos gosto.O copo de água vai ser no Hotel da Lapa para mostrar a esses lisboetas que temos pinta.Quando chegares ao Hotel para passar a noite de núpcias, vais carregá-la ao colo para mostrar a esses lisboetas que somos uns cavalheiros. Antes de entrar no quarto, dás-lhe passagem para mostrar a esses lisboetas que somos educados.No quarto tiras-lhe lentamente a roupa para mostrar a esses lisboetas que> > somos carinhosos.Quando ela estiver toda nua... bates uma p#&"#,para mostrar a esses lisboetas que não precisamos deles para nada!!
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