Um camponês comprou um garanhão. Um cavalo maravilhoso!!!
Pagou uma fortuna por ele.
Um mês depois o cavalo adoeceu. Entao ele chamou o veterinario:
- Bom, o seu cavalo está com uma virose, é preciso tomar este medicamento durante 3 dias, no terceiro dia eu retornarei e caso ele nao esteja curado será necessário sacrificá-lo.
O porco ali perto escutava toda a conversa.
Deram o medicamento no primeiro dia e o cavalo continuou na mesma...
O porco aproximou-se do cavalo e disse:
- Força, amigo! Levanta-te!
No segundo dia a mesma coisa, nada do cavalo reagir.
- Vá lá, amigo, levanta-te, senão vais morrer! - alertou o porco.
No terceiro dia deram o medicamento e nada. O veterinario chegou e disse:
- Infelizmente, vamos ter que sacrificá-lo, porque ele tem uma virose e pode contaminar os outros cavalos.
O porco, ouvindo isso, correu até ao cavalo para avisá-lo:
- Eh pá, o veterinário chegou, é agora ou nunca! Levanta-te depressa!
Coragem!
De repente, o cavalo deu um pulo e desatou a correr.
- Milagre!!!! Temos que comemorar - bradou o camponês.
- Vamos fazer uma festa, MATA O PORCO !!!
Moral da história: "META-SE NA SUA VIDA"
30.4.05
É sem duvida o País Lindo com pessoas lindings de morrer e chorar por mais!!!!
Um grupo de cubanos abandona a ilha rumo a Miami. No meio da
viagem, um dos cubanos, o mais velho, sofre um ataque cardíaco e pede
como último desejo uma bandeira para se despedir da sua querida Cuba.
Os outros começaram a procurar em bolsas, sacolas e em todos os lugares onde pudesse estar guardada uma bandeira de Cuba.
Depois de algum tempo, deram-se conta que não havia nenhuma bandeira de Cuba no barco. Nisto, uma jovem de vinte anos, vendo o sofrimento do velho, disse que tinha tatuado na bunda a bandeira de Cuba e ofereceu-se para ajudar.
A mulher virou de costas para o moribundo, baixou as calças e mostrou a bunda com a bandeira tatuada.
O velho agarrou a moça com força e beijou a bandeira, emocionado, enquanto gritava:
"- Mi querida Cuba, me despido con recuerdos, mi vieja Havana, mi linda tierra!"
O velho continuou com beijos e mais beijos na bandeira, até que, em lágrimas, disse à moça:
"- Ahora vira de friente, que quiero despedir-me de Fidel!!!!"
viagem, um dos cubanos, o mais velho, sofre um ataque cardíaco e pede
como último desejo uma bandeira para se despedir da sua querida Cuba.
Os outros começaram a procurar em bolsas, sacolas e em todos os lugares onde pudesse estar guardada uma bandeira de Cuba.
Depois de algum tempo, deram-se conta que não havia nenhuma bandeira de Cuba no barco. Nisto, uma jovem de vinte anos, vendo o sofrimento do velho, disse que tinha tatuado na bunda a bandeira de Cuba e ofereceu-se para ajudar.
A mulher virou de costas para o moribundo, baixou as calças e mostrou a bunda com a bandeira tatuada.
O velho agarrou a moça com força e beijou a bandeira, emocionado, enquanto gritava:
"- Mi querida Cuba, me despido con recuerdos, mi vieja Havana, mi linda tierra!"
O velho continuou com beijos e mais beijos na bandeira, até que, em lágrimas, disse à moça:
"- Ahora vira de friente, que quiero despedir-me de Fidel!!!!"
Para a raparigada gaja
SÓ PARA MULHERES FENOMENAIS
Tem sempre presente que a pele se enruga,
o cabelo embranquece, os dias convertem-se em anos...
Mas o que é mais importante não muda;
A tua força e convicção não têm idade.
O teu espírito é como qualquer teia de aranha.
Atrás de cada linha de chegada, há uma de partida.
Atrás de cada conquista, vem um novo desafio.
Enquanto estiveres viva, sente-te viva.
Se sentes saudades do que fazias, volta a fazê-lo.
Não vivas de fotografias amarelecidas...
Continua, quando todos esperam que desistas.
Não deixes que enferruje o ferro que existe em ti.
Faz com que em vez de pena, te tenham respeito.
Quando não conseguires correr através dos anos,
Trota
Quando não consigas trotar, caminha.
Quando não consigas caminhar, usa uma bengala.
Mas nunca te detenhas!!!.
Madre Teresa de Calcutá
Tem sempre presente que a pele se enruga,
o cabelo embranquece, os dias convertem-se em anos...
Mas o que é mais importante não muda;
A tua força e convicção não têm idade.
O teu espírito é como qualquer teia de aranha.
Atrás de cada linha de chegada, há uma de partida.
Atrás de cada conquista, vem um novo desafio.
Enquanto estiveres viva, sente-te viva.
Se sentes saudades do que fazias, volta a fazê-lo.
Não vivas de fotografias amarelecidas...
Continua, quando todos esperam que desistas.
Não deixes que enferruje o ferro que existe em ti.
Faz com que em vez de pena, te tenham respeito.
Quando não conseguires correr através dos anos,
Trota
Quando não consigas trotar, caminha.
Quando não consigas caminhar, usa uma bengala.
Mas nunca te detenhas!!!.
Madre Teresa de Calcutá
Não levem a mal.....Eles são mesmo assim....
Não levem a mal.... Nós somos assim...
Um sujeito foi ao médico de família, com o testículo esquerdo inchado e dormente. O médico disse que era uma inflamação testicular, que não era nada grave etc., mas que ele procurasse um especialista. E deu-lhe o telefone de um colega UROLOGISTA, mas, na hora, enganou-se no número e deu o do ADVOGADO.
O tipo marcou hora e estava lá diante do advogado, achando que era o médico:
- Em que posso ajudar?O nosso amigo abaixou as calças e mostrou.
- Como o senhor está vendo, doutor, estou com uma inflamação no testículo esquerdo...
O advogado ficou olhando a cena sem entender absolutamente nada.
Pensou...pensou... pensou e disse:
- Meu amigo, a minha especialidade é o Direito
E o sujeito:
-Foda-se... agora até há especialistas para cada colhão!
Um sujeito foi ao médico de família, com o testículo esquerdo inchado e dormente. O médico disse que era uma inflamação testicular, que não era nada grave etc., mas que ele procurasse um especialista. E deu-lhe o telefone de um colega UROLOGISTA, mas, na hora, enganou-se no número e deu o do ADVOGADO.
O tipo marcou hora e estava lá diante do advogado, achando que era o médico:
- Em que posso ajudar?O nosso amigo abaixou as calças e mostrou.
- Como o senhor está vendo, doutor, estou com uma inflamação no testículo esquerdo...
O advogado ficou olhando a cena sem entender absolutamente nada.
Pensou...pensou... pensou e disse:
- Meu amigo, a minha especialidade é o Direito
E o sujeito:
-Foda-se... agora até há especialistas para cada colhão!
Esta era só para marcar um jantar!!!!Advogadings!
Caríssima,
Em primeiro lugar, não posso deixar de referir que o convite que me endereçou, o qual - desde já reconheço - muito me sensibilizou, é, no entanto, de credibilidade bastante duvidosa, pelos motivos que, de seguida, passarei a enunciar.
A primeira razão que inflige um manto de reticências sobre a credibilidade do convite, prende-se com a hora a que o repasto bolonhesa decorrerá.Com efeito, na mensgem escrita que teve a amabilidade de remeter para o meu telefone móvel, V. Exa. indica as 21.00h como o momento marcado para o encontro dos comensais.
Ora, sendo público e notório que a Exma. anfitriã emprega a sua força produtiva, diariamente, até às 22.00h, no espaço que a sua entidade empregadora elegeu como o seu local de trabalho, é de cariz extremamente duvidoso - e logo, pouco credível - a indicação das 21.00 como a hora em que deveremos comparecer na sua residência.Mas sejamos benévolos! Sejamos benévolos, e consideremos que hoje, por razões que só Deus Nosso Senhor e, claro, o seu Director, saberão, V. Exa. poderá ausentar-se do local onde emprega a sua força produtiva, com alguma antecedência relativamente à hora destinada e marcada para o efeito. Mesmo que, por razões que não vislumbro, assim fosse, quem me garante que comparecendo eu na sua residência, à hora referida na mensagem escrita que remeteu para o meu telefone portátil, V. Exa. não estaria embrenhada - mesmo sem intenção - num desfile de veículos automóveis antigos durante 3 horas e 45 minutos?? Sim! Quem me garante? - pergunto eu."Que exemplo estúpido!!" -pensa V. Exa.. Pois é!!... Pode ser estúpido,... quase inacreditável, mas a verdade é que ultimamente ocorre muito!E depois imagine...Eu chegar ao local do repasto, e bater com a saliência nasal no objecto de madeira que separa a sua residência da via pública, ou usando uma linguagem quase calã...bater com o nariz na porta!?!Enfim...pelo exposto, parece não restarem quaisquer dúvidas sobre a falta de credibilidade do convite amável que me endereçou.
No entanto, e porque tenho uma forma de estar na vida que me permite - mesmo duvidando - acreditar nas pessoas (estranho, não é?), sou a informá-la que, se não lhe causar transtorno ou incómodo, comparecerei no local indicado à hora aprazada, devendo, porém, retirar-me cerca das 00.00h.
Melhores cumprimentos,
Em primeiro lugar, não posso deixar de referir que o convite que me endereçou, o qual - desde já reconheço - muito me sensibilizou, é, no entanto, de credibilidade bastante duvidosa, pelos motivos que, de seguida, passarei a enunciar.
A primeira razão que inflige um manto de reticências sobre a credibilidade do convite, prende-se com a hora a que o repasto bolonhesa decorrerá.Com efeito, na mensgem escrita que teve a amabilidade de remeter para o meu telefone móvel, V. Exa. indica as 21.00h como o momento marcado para o encontro dos comensais.
Ora, sendo público e notório que a Exma. anfitriã emprega a sua força produtiva, diariamente, até às 22.00h, no espaço que a sua entidade empregadora elegeu como o seu local de trabalho, é de cariz extremamente duvidoso - e logo, pouco credível - a indicação das 21.00 como a hora em que deveremos comparecer na sua residência.Mas sejamos benévolos! Sejamos benévolos, e consideremos que hoje, por razões que só Deus Nosso Senhor e, claro, o seu Director, saberão, V. Exa. poderá ausentar-se do local onde emprega a sua força produtiva, com alguma antecedência relativamente à hora destinada e marcada para o efeito. Mesmo que, por razões que não vislumbro, assim fosse, quem me garante que comparecendo eu na sua residência, à hora referida na mensagem escrita que remeteu para o meu telefone portátil, V. Exa. não estaria embrenhada - mesmo sem intenção - num desfile de veículos automóveis antigos durante 3 horas e 45 minutos?? Sim! Quem me garante? - pergunto eu."Que exemplo estúpido!!" -pensa V. Exa.. Pois é!!... Pode ser estúpido,... quase inacreditável, mas a verdade é que ultimamente ocorre muito!E depois imagine...Eu chegar ao local do repasto, e bater com a saliência nasal no objecto de madeira que separa a sua residência da via pública, ou usando uma linguagem quase calã...bater com o nariz na porta!?!Enfim...pelo exposto, parece não restarem quaisquer dúvidas sobre a falta de credibilidade do convite amável que me endereçou.
No entanto, e porque tenho uma forma de estar na vida que me permite - mesmo duvidando - acreditar nas pessoas (estranho, não é?), sou a informá-la que, se não lhe causar transtorno ou incómodo, comparecerei no local indicado à hora aprazada, devendo, porém, retirar-me cerca das 00.00h.
Melhores cumprimentos,
Um País chamado AMOR
Amor é um país vasto e rico, com população sem fim. É considerado o maior produtor de carinho. Milhares de pessoas se instalam em seus meigos estados.
Esse país limita-se ao norte com a República da Ilusão, que tem como capital a Ingenuidade; a leste com o oceano das Lágrimas formando o mar das Amarguras; a oeste fica a serra do Ciúme onde nasce a cordilheira do Egoísmo; ao sul fica a Mentira cuja capital é Engano.
Amor tem clima tropical mesmo no inverno, apesar de ser banhado por muitos rios:
Simpatia, rio que nasce no lago Encantado, perto da serra da Saudade. O maior rio é o da Franqueza, que tem duas extensas cachoeiras: Sinceridade e Confiança. Sua nascente está no planalto Paraíso. Os afluentes são vários: Amizade, Paquera, Ternura, que após passar pela cascata da Fofoca, desemboca no mar do Casamento, que entre outros, tem o porto do Desejo.
A maior estrada é a Fidelidade e por ela passa toda a riqueza produzida: Inteligência, Compreensão, Emoção, Igualdade.
A cidade mais famosa é a Beleza. A coisa mais roubada é o Beijo. É, com certeza o país mais invejado do planeta Coração.
Esse país limita-se ao norte com a República da Ilusão, que tem como capital a Ingenuidade; a leste com o oceano das Lágrimas formando o mar das Amarguras; a oeste fica a serra do Ciúme onde nasce a cordilheira do Egoísmo; ao sul fica a Mentira cuja capital é Engano.
Amor tem clima tropical mesmo no inverno, apesar de ser banhado por muitos rios:
Simpatia, rio que nasce no lago Encantado, perto da serra da Saudade. O maior rio é o da Franqueza, que tem duas extensas cachoeiras: Sinceridade e Confiança. Sua nascente está no planalto Paraíso. Os afluentes são vários: Amizade, Paquera, Ternura, que após passar pela cascata da Fofoca, desemboca no mar do Casamento, que entre outros, tem o porto do Desejo.
A maior estrada é a Fidelidade e por ela passa toda a riqueza produzida: Inteligência, Compreensão, Emoção, Igualdade.
A cidade mais famosa é a Beleza. A coisa mais roubada é o Beijo. É, com certeza o país mais invejado do planeta Coração.
29.4.05
Em Gotam City!!!
NUMA ESTAÇÃO DE METRO, UM BÊBADO E UMA FREIRA CAMINHAVAM EM DIREÇÕES OPOSTAS.
O BÊBADO, ROTO E CAMBALEANTE, E A FREIRA, FIRME, COM SEU IMPECÁVEL HÁBITO PRETO.
NO MOMENTO EM QUE SE CRUZARAM, O BÊBADO AGARROU A FREIRA PELAS ORELHAS;DEU-LHE UMA CABEÇADA COM TODA FORÇA QUE TINHA.
A FREIRA CURVOU-SE PARA TRÁS COM O IMPACTO, MAS O BÊBADO SEGUROU-A PELO HÁBITO E JOGOU-A CONTRA A PAREDE.EM SEGUIDA, O BÊBADO SOCOU-LHE O ESTÔMAGO E PROJECTOU A CABEÇA DA FREIRA VÁRIAS VEZES CONTRA A PAREDE.
DEPOIS DE TANTA BRUTALIDADE, COM A POBRE FREIRA CAÍDA AO CHÃO, O BÊBADO ESFREGOU AS MÃOS E DISSE, COM ARES DE VITORIOSO:
-ESPERAVA MAIS DE TI, BATMAN!!!
O BÊBADO, ROTO E CAMBALEANTE, E A FREIRA, FIRME, COM SEU IMPECÁVEL HÁBITO PRETO.
NO MOMENTO EM QUE SE CRUZARAM, O BÊBADO AGARROU A FREIRA PELAS ORELHAS;DEU-LHE UMA CABEÇADA COM TODA FORÇA QUE TINHA.
A FREIRA CURVOU-SE PARA TRÁS COM O IMPACTO, MAS O BÊBADO SEGUROU-A PELO HÁBITO E JOGOU-A CONTRA A PAREDE.EM SEGUIDA, O BÊBADO SOCOU-LHE O ESTÔMAGO E PROJECTOU A CABEÇA DA FREIRA VÁRIAS VEZES CONTRA A PAREDE.
DEPOIS DE TANTA BRUTALIDADE, COM A POBRE FREIRA CAÍDA AO CHÃO, O BÊBADO ESFREGOU AS MÃOS E DISSE, COM ARES DE VITORIOSO:
-ESPERAVA MAIS DE TI, BATMAN!!!
28.4.05
Diário de uma raparigada gaja insatisfeita!!!!
DIA 1
Celebrámos hoje o 25º Aniversário de Casamento.
Tentámos reviver a nossa lua-de-mel, mas... ele não conseguiu...
DIA 2
Hoje ele contou-me o seu grande segredo:
-Está impotente!
Grande novidade...Ele realmente pensa que eu ainda não sabia...
DIA 3
Este casamento vai mal...Uma mulher tem as suas necessidades...
DIA 4
Estou entusiasmada...Li no jornal, que há uma nova droga no ; mercado, que pode resolver nosso problema. Chama-se Viagra. Ele vai substituir o Prozac pelo Viagra, na esperança que levante algo mais, do que só o entusiasmo...
DIA 5
Uma benção dos céus!!!
DIA 6
A vida é maravilhosa!!!
DIA 7
Tenho de confessar: O Viagra tem sido muito bom!!! Nunca fui tão feliz!!!
DIA 8
Acho que ele exagerou na dose de Viagra neste fim de semana... Já começei a ficar um pouco dorida nas partes baixas...
DIA 9
Não tenho tempo para escrever... Ele pode-me apanhar.
DIA 10
Ok, admito, estou escondida! É que não há mulher que aguente tanto!!! que hei-de fazer?Estou toda moída...
DIA 11
EU JÁ NÃO AGUENTO MAIS!!! É o mesmo que ir para a cama com uma Black&Decker! Acordei, esta manhã, colada à cama!!!
DIA 12
Quem me dera que ele fosse paneleiro. Deixei de me maquilhar tomar banho, escovar os dentes... Mas,mesmo assim, ele vem atrás de mim. Até bocejar se transformou num perigo!
DIA 13
Cada vez que fecho os olhos, lá vem mais um ataque... Vivo com um míssil Scud! Já mal consigo andar..
DIA 14
Já fiz de tudo para ele me deixar em paz, mas não adianta... Até já me vesti de freira, mas ainda foi pior...Socorro!!!
DIA 15
Vou acabar por matá-lo... São umas dores infernais quando me sento... O cão e o gato fogem dele e os amigos...nem se atrevem a aparecer em casa!
DIA 16
Hoje, sugeri-lhe que largasse o Viagra e voltasse a tomar oProzac... Ele quase me bateu!!!
DIA 17
Coloquei Prozac na caixa de Viagra, mas parece que não fez efeito... Lá vem ele outra vez!!!
DIA 18
O Prozac começou finalmente a fazer efeito! Meu marido passa agora, o dia inteiro sentado em frente da TV, com o controlo remoto na mão, à espera de que eu lhe faça tudo... Ah! Que vida calma e maravilhosa...
Celebrámos hoje o 25º Aniversário de Casamento.
Tentámos reviver a nossa lua-de-mel, mas... ele não conseguiu...
DIA 2
Hoje ele contou-me o seu grande segredo:
-Está impotente!
Grande novidade...Ele realmente pensa que eu ainda não sabia...
DIA 3
Este casamento vai mal...Uma mulher tem as suas necessidades...
DIA 4
Estou entusiasmada...Li no jornal, que há uma nova droga no ; mercado, que pode resolver nosso problema. Chama-se Viagra. Ele vai substituir o Prozac pelo Viagra, na esperança que levante algo mais, do que só o entusiasmo...
DIA 5
Uma benção dos céus!!!
DIA 6
A vida é maravilhosa!!!
DIA 7
Tenho de confessar: O Viagra tem sido muito bom!!! Nunca fui tão feliz!!!
DIA 8
Acho que ele exagerou na dose de Viagra neste fim de semana... Já começei a ficar um pouco dorida nas partes baixas...
DIA 9
Não tenho tempo para escrever... Ele pode-me apanhar.
DIA 10
Ok, admito, estou escondida! É que não há mulher que aguente tanto!!! que hei-de fazer?Estou toda moída...
DIA 11
EU JÁ NÃO AGUENTO MAIS!!! É o mesmo que ir para a cama com uma Black&Decker! Acordei, esta manhã, colada à cama!!!
DIA 12
Quem me dera que ele fosse paneleiro. Deixei de me maquilhar tomar banho, escovar os dentes... Mas,mesmo assim, ele vem atrás de mim. Até bocejar se transformou num perigo!
DIA 13
Cada vez que fecho os olhos, lá vem mais um ataque... Vivo com um míssil Scud! Já mal consigo andar..
DIA 14
Já fiz de tudo para ele me deixar em paz, mas não adianta... Até já me vesti de freira, mas ainda foi pior...Socorro!!!
DIA 15
Vou acabar por matá-lo... São umas dores infernais quando me sento... O cão e o gato fogem dele e os amigos...nem se atrevem a aparecer em casa!
DIA 16
Hoje, sugeri-lhe que largasse o Viagra e voltasse a tomar oProzac... Ele quase me bateu!!!
DIA 17
Coloquei Prozac na caixa de Viagra, mas parece que não fez efeito... Lá vem ele outra vez!!!
DIA 18
O Prozac começou finalmente a fazer efeito! Meu marido passa agora, o dia inteiro sentado em frente da TV, com o controlo remoto na mão, à espera de que eu lhe faça tudo... Ah! Que vida calma e maravilhosa...
Poesia Alentejana
A procura dum caracoli...(Poesia Alentejana)
Tava eu tirando moncos
Lá da cana do nariz
Enquanto fazia uma mija
Assim tipo chafariz
Tinha a bexiga tã chêia
Que fiquê lá uma hora
Quando me assomê em volta
Tinha ido tudo embora
Sacudi o coiso e tal
Enquanto coçava a bilha
De tal manêra atascado
Que o entalê na braguilha
Tirê as botas do lodo
Que fizera na mijada
Sacudi tamém as calças
Sempre com ela entalada
Pedi ajuda à Ti micas
Que cerca dali morava
Mas depilou-me os tomates
A força com que a puxava
Ensanguentado na pila
Fui aos tombos pelo monti
Vomitando quasi as tripas
Nã sêi se queres que te conti
Como comera dôs pães de quilo
E um garrafão p'ra judar a empurrare
Na admira que tivesse
Três horas a vomitare
Detê-me na palha fresca
Para ver se descansava
Eterrê-me logo em bosta
De uma vaca que passava
E foi assim que essa tarde
Conheci um caracoli
Os dois deitados na palha
C'os cornos a secare ao soli
Tava eu tirando moncos
Lá da cana do nariz
Enquanto fazia uma mija
Assim tipo chafariz
Tinha a bexiga tã chêia
Que fiquê lá uma hora
Quando me assomê em volta
Tinha ido tudo embora
Sacudi o coiso e tal
Enquanto coçava a bilha
De tal manêra atascado
Que o entalê na braguilha
Tirê as botas do lodo
Que fizera na mijada
Sacudi tamém as calças
Sempre com ela entalada
Pedi ajuda à Ti micas
Que cerca dali morava
Mas depilou-me os tomates
A força com que a puxava
Ensanguentado na pila
Fui aos tombos pelo monti
Vomitando quasi as tripas
Nã sêi se queres que te conti
Como comera dôs pães de quilo
E um garrafão p'ra judar a empurrare
Na admira que tivesse
Três horas a vomitare
Detê-me na palha fresca
Para ver se descansava
Eterrê-me logo em bosta
De uma vaca que passava
E foi assim que essa tarde
Conheci um caracoli
Os dois deitados na palha
C'os cornos a secare ao soli
Dia Internacionaling do Homem
Dia Internacional do Homem Apoie esta ideia!!!!
Está aberta a campanha para a criação do Dia Internacional do Homem. Por é que só às mulheres foi dedicado um Dia Internacional?
Nós, homens, merecemos mais reconhecimento do que elas!Razões do postulante:
1 - Quem é obrigado a erguer os pés quando ela está a limpar a casa?
- O prestativo homem!
2 - Quem se veste como pinguim no dia do matrimónio?
- O humilde homem!
3 - Quem é que, apesar do cansaco e do stress, jamais poderá fingir um orgasmo?
- O sincero homem!
4 - Quem é obrigado a sustentar a amante esbanjadora?
- O abnegado homem!
5 - Quem se expõe a levar uma bronca só porque ficou a trabalhar até bem mais tarde, com aquela nova secretária boazona?
- O fiel homem!
6 - Quem, na hora do sexo, fica a maior parte do tempo com o rosto voltado para o colchão ao invés de desfrutar da maravilhosa decoração do tecto? Quem tem que aguentar os gritos e os gemidos nos ouvidos?
- O sacrificado homem!
7 - Quem se expõe a uma úlcera, devida ao stress, por chegar em casa e não encontrar a limpeza terminada, a comida quentinha, as crianças com o banho tomado e a roupinha trocada, os bichinhos de estimação limpos e bem alimentados, a roupa lavada e passada, a cozinha limpa e o jornal já posto sobre a mesa?
- O doce homem!
8 - Quem se abala e se mortifica cada vez que repreende ou espanca a esposa?
- O terno homem!
9 - Quem corre o risco de ser roubado ou morrer apunhalado à saída dos bares, cada vez que participa nessas maçantes reuniões nocturnas com os amigos, enquanto a mulher está bem segura na sua cama?
- O desprotegido homem!
10 - Quem é submetido ao trabalho desgastante de 40 horas semanais para poder pagar as contas de água e energia eléctrica, despesas geradas pela mulher que não faz outra coisa senão passar, limpar, usar o aspirador e lavar durante pelo menos umas 10 horas diárias?
- O sofrido homem!
11 - Quem é o encarregado de matar as baratas e os ratos da casa porque ela sente pavor?
- O valente homem!
12 - Quem segura a "cauda do rojão", quando chega em casa com marca de baton na camisa, e é obrigado a dar explicações que nunca são aceites? Por acaso ninguém pode ter um amigo que trabalhe como palhaço? Ou ter abraçado uma tia na rua, daquelas que se enchem de maquilhagem?
- O incompreendido homem!
13 - Quem é que tem de barbear-se todos os dias?
- O pobre homem (e ás vezes sogras tambem)!
14 - Quem é que jamais pede que lhe repitam uma pergunta, toma banho e se veste em menos de vinte minutos?
- O agil homem!
15 - Quem é que tem de segurar a vontade de chorar?
- O equilibrado homem (macho não chora...)!
16 - Quem é que tem de gastar consideráveis somas de dinheiro comprando presentes para o Dia das Mães, Da Esposa, Da Secretaria (não só para aquela nova boazona!), Da Amizade, Natal, Páscoa, Aniversário e outras festas inventadas para satisfazer a mulher?
- O dadivoso homem!
17 - Quem jamais conta uma mentira?
- O ético homem (sempre inocente, até prova em contrário)!
18 - Quem cede o nome para os recibos das despesas, para a lista telefónica e para a escritura da casa?
- O valoroso homem!
19 - Quem é obrigado a ver a mulher com os rolinhos nos cabelos e a cara cheia de cremes?
- O compreensivo homem!
20 - Quem lê isto ás escondidas para poder dar boas risadas, já que se for surpreendido corre o risco de ser agarrado pelo pescoço?
- O vigiado homem!
Está aberta a campanha para a criação do Dia Internacional do Homem. Por é que só às mulheres foi dedicado um Dia Internacional?
Nós, homens, merecemos mais reconhecimento do que elas!Razões do postulante:
1 - Quem é obrigado a erguer os pés quando ela está a limpar a casa?
- O prestativo homem!
2 - Quem se veste como pinguim no dia do matrimónio?
- O humilde homem!
3 - Quem é que, apesar do cansaco e do stress, jamais poderá fingir um orgasmo?
- O sincero homem!
4 - Quem é obrigado a sustentar a amante esbanjadora?
- O abnegado homem!
5 - Quem se expõe a levar uma bronca só porque ficou a trabalhar até bem mais tarde, com aquela nova secretária boazona?
- O fiel homem!
6 - Quem, na hora do sexo, fica a maior parte do tempo com o rosto voltado para o colchão ao invés de desfrutar da maravilhosa decoração do tecto? Quem tem que aguentar os gritos e os gemidos nos ouvidos?
- O sacrificado homem!
7 - Quem se expõe a uma úlcera, devida ao stress, por chegar em casa e não encontrar a limpeza terminada, a comida quentinha, as crianças com o banho tomado e a roupinha trocada, os bichinhos de estimação limpos e bem alimentados, a roupa lavada e passada, a cozinha limpa e o jornal já posto sobre a mesa?
- O doce homem!
8 - Quem se abala e se mortifica cada vez que repreende ou espanca a esposa?
- O terno homem!
9 - Quem corre o risco de ser roubado ou morrer apunhalado à saída dos bares, cada vez que participa nessas maçantes reuniões nocturnas com os amigos, enquanto a mulher está bem segura na sua cama?
- O desprotegido homem!
10 - Quem é submetido ao trabalho desgastante de 40 horas semanais para poder pagar as contas de água e energia eléctrica, despesas geradas pela mulher que não faz outra coisa senão passar, limpar, usar o aspirador e lavar durante pelo menos umas 10 horas diárias?
- O sofrido homem!
11 - Quem é o encarregado de matar as baratas e os ratos da casa porque ela sente pavor?
- O valente homem!
12 - Quem segura a "cauda do rojão", quando chega em casa com marca de baton na camisa, e é obrigado a dar explicações que nunca são aceites? Por acaso ninguém pode ter um amigo que trabalhe como palhaço? Ou ter abraçado uma tia na rua, daquelas que se enchem de maquilhagem?
- O incompreendido homem!
13 - Quem é que tem de barbear-se todos os dias?
- O pobre homem (e ás vezes sogras tambem)!
14 - Quem é que jamais pede que lhe repitam uma pergunta, toma banho e se veste em menos de vinte minutos?
- O agil homem!
15 - Quem é que tem de segurar a vontade de chorar?
- O equilibrado homem (macho não chora...)!
16 - Quem é que tem de gastar consideráveis somas de dinheiro comprando presentes para o Dia das Mães, Da Esposa, Da Secretaria (não só para aquela nova boazona!), Da Amizade, Natal, Páscoa, Aniversário e outras festas inventadas para satisfazer a mulher?
- O dadivoso homem!
17 - Quem jamais conta uma mentira?
- O ético homem (sempre inocente, até prova em contrário)!
18 - Quem cede o nome para os recibos das despesas, para a lista telefónica e para a escritura da casa?
- O valoroso homem!
19 - Quem é obrigado a ver a mulher com os rolinhos nos cabelos e a cara cheia de cremes?
- O compreensivo homem!
20 - Quem lê isto ás escondidas para poder dar boas risadas, já que se for surpreendido corre o risco de ser agarrado pelo pescoço?
- O vigiado homem!
De trás para a frente
“A coisa mais injusta sobre a vida, é a maneira como ela termina".
Eu acho que o ciclo da vida está todo de trás para a frente.
Nós deveríamos morrer primeiro.
Depois viver num asilo, até ser mandado embora por ser muito novo.
Ganhar um relógio de ouro e ir trabalhar.
Trabalhar 40 anos até ficar novo o suficiente para poder aproveitar a reforma.
Depois curtir à grande, beber bastante álcool até ir para a faculdade.
De seguida ir para o colégio, ser criança, não ter responsabilidades, voltar a ser um bebezinho de colo, regressar ao útero da mãe, passar os últimos nove meses de vida a flutuar....
E terminar tudo com um óptimo orgasmo!!!
Não seria perfeito?
Eu acho que o ciclo da vida está todo de trás para a frente.
Nós deveríamos morrer primeiro.
Depois viver num asilo, até ser mandado embora por ser muito novo.
Ganhar um relógio de ouro e ir trabalhar.
Trabalhar 40 anos até ficar novo o suficiente para poder aproveitar a reforma.
Depois curtir à grande, beber bastante álcool até ir para a faculdade.
De seguida ir para o colégio, ser criança, não ter responsabilidades, voltar a ser um bebezinho de colo, regressar ao útero da mãe, passar os últimos nove meses de vida a flutuar....
E terminar tudo com um óptimo orgasmo!!!
Não seria perfeito?
27.4.05
Enfim é o Pais que temos!!!
Se cometerem uma infracção grave ou muito grave ao Código da Estrada...
NÃO PAGUEM VOLUNTARIAMENTE.
Digam ao polícia - que vai insistir convosco para pagarem logo - que preferem o Depósito. Alguns polícias mentem descaradamente ao dizerem que se não pagarem ficam sem os documentos.ISSO É MENTIRA!!!!!!
Não vos retiram os documentos têm de vos passar uma guia, obrigatória por lei.Terão depois 15 dias úteis para fazerem o que acharem melhor, mas ficam com tempo para pensarem no que fazer.
OPTEM SEMPRE PELO DEPÓSITO, NUNCA PELO PAGAMENTO VOLUNTÁRIO.
Quem pagar fica automaticamente sem defesa.
PAGAR VOLUNTARIAMENTE É O MAIOR ERRO QUE PODEM FAZER, SEJA EM SITUAÇÃO FOR. QUEM PAGA VOLUNTARIAMENTE FICA SEM POSSIBILIDADE ALGUMA DE SE DEFENDER, PORQUE ASSUMIU NESSE MOMENTO QUE ERA CULPADO.
Muitos condutores têm sido pressionados a pagar com a ameaça da polícia que a multa aumenta e ficam sem documentos, etc, etc...Não é verdade, mas ninguém impede a polícia de exagerar e aproveitar a situação de debilidade do condutor no momento em que está a ser confrontado com a contra-ordenação.Se optarem pelo Depósito e pela impugnação da contra-ordenação, obrigam os serviços administrativos da DGV e os Governos Civis a ficarem entulhados de processos para responder e dar seguimento. Muitos desses processos vão prescrever. Pode ser que o vosso também prescreva. Nunca deixem de apelar e de impugnar. A Constituição Portuguesa fornece-vos esse direito.
USEM-NO.
Neste momento a DGV leva um mês de novo Código e já está a rebentar pelas costuras, o sistema está à beira da ruptura.DEPOSITAR E INPUGNAR. Este é o mote para o Código da Estrada mais absurdo de sempre.Os milhões de euros que pagamos em coimas não são aplicados na melhoria das estradas e aumento da segurança das mesmas.Para onde vai esse dinheiro?Há anos que os sucessivos governos se escusam a dar esta resposta.
NÃO PAGUEM VOLUNTARIAMENTE.
Digam ao polícia - que vai insistir convosco para pagarem logo - que preferem o Depósito. Alguns polícias mentem descaradamente ao dizerem que se não pagarem ficam sem os documentos.ISSO É MENTIRA!!!!!!
Não vos retiram os documentos têm de vos passar uma guia, obrigatória por lei.Terão depois 15 dias úteis para fazerem o que acharem melhor, mas ficam com tempo para pensarem no que fazer.
OPTEM SEMPRE PELO DEPÓSITO, NUNCA PELO PAGAMENTO VOLUNTÁRIO.
Quem pagar fica automaticamente sem defesa.
PAGAR VOLUNTARIAMENTE É O MAIOR ERRO QUE PODEM FAZER, SEJA EM SITUAÇÃO FOR. QUEM PAGA VOLUNTARIAMENTE FICA SEM POSSIBILIDADE ALGUMA DE SE DEFENDER, PORQUE ASSUMIU NESSE MOMENTO QUE ERA CULPADO.
Muitos condutores têm sido pressionados a pagar com a ameaça da polícia que a multa aumenta e ficam sem documentos, etc, etc...Não é verdade, mas ninguém impede a polícia de exagerar e aproveitar a situação de debilidade do condutor no momento em que está a ser confrontado com a contra-ordenação.Se optarem pelo Depósito e pela impugnação da contra-ordenação, obrigam os serviços administrativos da DGV e os Governos Civis a ficarem entulhados de processos para responder e dar seguimento. Muitos desses processos vão prescrever. Pode ser que o vosso também prescreva. Nunca deixem de apelar e de impugnar. A Constituição Portuguesa fornece-vos esse direito.
USEM-NO.
Neste momento a DGV leva um mês de novo Código e já está a rebentar pelas costuras, o sistema está à beira da ruptura.DEPOSITAR E INPUGNAR. Este é o mote para o Código da Estrada mais absurdo de sempre.Os milhões de euros que pagamos em coimas não são aplicados na melhoria das estradas e aumento da segurança das mesmas.Para onde vai esse dinheiro?Há anos que os sucessivos governos se escusam a dar esta resposta.
Latim para mim é chinês
Reflitam.!
"ADEAMUS AD MONTEM FODERE PUTAS CUM PORRIBUS NOSTRUS"
Sabem o que quer dizer?
Não?
VAMOS À MONTANHA PLANTAR BATATAS COM AS NOSSAS ENXADAS"
"ADEAMUS AD MONTEM FODERE PUTAS CUM PORRIBUS NOSTRUS"
Sabem o que quer dizer?
Não?
VAMOS À MONTANHA PLANTAR BATATAS COM AS NOSSAS ENXADAS"
Habemus Papam! - e que papa...
Transcrevo o que acabei de postar na Mito e Magia (www.mitoemagia.com.br):
Confirmando o que já imaginávamos que aconteceria, eis que o cardeal de ferro, Joseph Ratzinger, ex-membro da juventude hitlerista e há 23 anos prefeito da Congregação para a Doutrina da Fé (leia-se Santa Inquisição), foi eleito papa. Não é de se admirar, uma vez que, ao longo dos anos de doença de João Paulo II, foi Ratzinger quem efetivamente governou a Igreja. Foi ele, igualmente, o responsável pela virtual extinção da Teologia da Libertação e pelo silêncio imposto a nomes como Frei Betto, Leonardo Boff e Dom Arns.
Compreensivelmente, as alas ultra-conservadoras da Igreja estão exultantes. No site da Associação Monfort, presidida por um (pasmem!) doutor em História, o prof. Orlando Fedeli, pode-se ler hoje o seguinte trecho:
"Viva Sua santidade Bento XVI !!! Que alegria! Para desgosto dos 'vaticanistas de padaria', que dão aulas em puques (sic), ou que são locutores em rádios de poucas letras... Estes últimos, sem conhecer nada de Teologia ou de História da Igreja, exigiam um Papa aberto ao casamento dos padres, ao divórcio, ao uso de células tronco embrionárias, ao casamento gay, etc. Chegaram a falar até na eleição de Cardeais da Indonésia ou de Honduras. Torciam por Martini ou por Tettamanzi. Ou por qualquer outro. Contanto que não fosse o Prefeito da Congregação para a Doutrina da Fé, o alemão Joseph Ratzinger, o homem que assinou a Dominus Jesus e que condenou a Teologia da Libertação."
Ou ainda:
"Sua Santidade Bento XVI acabará com esses abusos, se Deus quiser. Por isso chiam os bofes da esquerda modernista. Ratzinger escrevera várias vezes contra a anarquia litúrgica atual, e defendeu expressamente que o altar deveria ser voltado para leste, e o sacerdote devia retornar à posição correta, de frente para Deus, e não para o povo, pois a Missa é dirigida a Deus, e não ao homem. Conseguirá Bento XVII fazer isso logo? Ele terá que enfrentar graves resistências... Mas há limites para o mal!"
Chega a nos dar um certo mal-estar esse tipo de defesa do radicalismo, do preconceito e do retrocesso. Levando em consideração a importância da Igreja Católica, não apenas no nosso país mas em todo o mundo, como elemento congregador de massas, essa guinada cada vez mais acentuada em direção à Idade Média chega a ser assustadora.
Abraços!
Jan Duarte
Confirmando o que já imaginávamos que aconteceria, eis que o cardeal de ferro, Joseph Ratzinger, ex-membro da juventude hitlerista e há 23 anos prefeito da Congregação para a Doutrina da Fé (leia-se Santa Inquisição), foi eleito papa. Não é de se admirar, uma vez que, ao longo dos anos de doença de João Paulo II, foi Ratzinger quem efetivamente governou a Igreja. Foi ele, igualmente, o responsável pela virtual extinção da Teologia da Libertação e pelo silêncio imposto a nomes como Frei Betto, Leonardo Boff e Dom Arns.
Compreensivelmente, as alas ultra-conservadoras da Igreja estão exultantes. No site da Associação Monfort, presidida por um (pasmem!) doutor em História, o prof. Orlando Fedeli, pode-se ler hoje o seguinte trecho:
"Viva Sua santidade Bento XVI !!! Que alegria! Para desgosto dos 'vaticanistas de padaria', que dão aulas em puques (sic), ou que são locutores em rádios de poucas letras... Estes últimos, sem conhecer nada de Teologia ou de História da Igreja, exigiam um Papa aberto ao casamento dos padres, ao divórcio, ao uso de células tronco embrionárias, ao casamento gay, etc. Chegaram a falar até na eleição de Cardeais da Indonésia ou de Honduras. Torciam por Martini ou por Tettamanzi. Ou por qualquer outro. Contanto que não fosse o Prefeito da Congregação para a Doutrina da Fé, o alemão Joseph Ratzinger, o homem que assinou a Dominus Jesus e que condenou a Teologia da Libertação."
Ou ainda:
"Sua Santidade Bento XVI acabará com esses abusos, se Deus quiser. Por isso chiam os bofes da esquerda modernista. Ratzinger escrevera várias vezes contra a anarquia litúrgica atual, e defendeu expressamente que o altar deveria ser voltado para leste, e o sacerdote devia retornar à posição correta, de frente para Deus, e não para o povo, pois a Missa é dirigida a Deus, e não ao homem. Conseguirá Bento XVII fazer isso logo? Ele terá que enfrentar graves resistências... Mas há limites para o mal!"
Chega a nos dar um certo mal-estar esse tipo de defesa do radicalismo, do preconceito e do retrocesso. Levando em consideração a importância da Igreja Católica, não apenas no nosso país mas em todo o mundo, como elemento congregador de massas, essa guinada cada vez mais acentuada em direção à Idade Média chega a ser assustadora.
Abraços!
Jan Duarte
Falam,falam,falam e só repetem o que um gajo diz
Como assim?....Uma pesquisa realizada nos Estados Unidos mostrou que os homens usam em média 1.500 palavras por dia,enquanto as mulheres usam no mínimo 3000 (O DOBRO).No congresso onde este estudo foi apresentado, uma mulher levantou-se e disse:
- Lógico que as mulheres falam o dobro dos homens. Nós temos que repetir tudo o que dizemos para que os homens entendam.E o orador perguntou:
- Como assim?
- Lógico que as mulheres falam o dobro dos homens. Nós temos que repetir tudo o que dizemos para que os homens entendam.E o orador perguntou:
- Como assim?
26.4.05
Não é para rir;é mesmo para chorar
AS PIORES PIADAS DO MUNDO
O Batman pegou no seu bat-sapato social e no seu bat-blazer onde ele foi?
A um Bat-zado (dahh)
Dois litros de leite atravessaram a rua e foram atropelados. Um morreu, o outro não, porquê?
Por que um deles era Longa Vida (aii tristeza!)
Porque é que o elefante não pega fogo?
Porque ele ja é cinza (sem comentários)
O que é que a galinha foi fazer na igreja?
Assistir à Missa do Galo. (ô ô ô)
Como é que as enzimas se reproduzem?
Fica uma enzima da outra.... (looooooooool)
Por que a Coca-Cola e a Fanta se dão muito bem?
Porque se a Fanta quebra, a Coca-Cola ! (cada uma mais triste que a outra!)
Por que o galo canta de olhos fechados?
Porque ele já sabe a letra da música de cor (aaaahh!)
Como se faz uma omeleta de chocolate ?
Com ovos de Páscoa ! (k interexante!!)
Por que na Argentina as Vacas vivem olhando pró céu?
Porque tem "Boi nos Ares"! (...esta ganhou de todas)
Para que servem óculos verdes?
Para verde perto...(acho que vou me matar)
Para que servem óculos vermelhos ?
Para vermelhor.. (triiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiste!)
Por que a mulher do Hulk se divorciou dele ?
Porque ela queria um homem mais maduro... ( he is green...get it?)
Por que o jacaré tirou o jacarezinho da escola?
Porque ele ia réptil de ano.(n digam mais nada!...)
Já conheces a piada do fotógrafo?
Ainda não foi revelada. (tão O R I G I N A L)
Sabes qual a diferença entre uma lagoa e uma padaria ?
Na lagoa há sapinho, e na padaria, assa pão.(naummmm)
O que é que um cromossoma fala pró outro?
Cromossomos bonitos! (ihihihhhh)
O Batman pegou no seu bat-sapato social e no seu bat-blazer onde ele foi?
A um Bat-zado (dahh)
Dois litros de leite atravessaram a rua e foram atropelados. Um morreu, o outro não, porquê?
Por que um deles era Longa Vida (aii tristeza!)
Porque é que o elefante não pega fogo?
Porque ele ja é cinza (sem comentários)
O que é que a galinha foi fazer na igreja?
Assistir à Missa do Galo. (ô ô ô)
Como é que as enzimas se reproduzem?
Fica uma enzima da outra.... (looooooooool)
Por que a Coca-Cola e a Fanta se dão muito bem?
Porque se a Fanta quebra, a Coca-Cola ! (cada uma mais triste que a outra!)
Por que o galo canta de olhos fechados?
Porque ele já sabe a letra da música de cor (aaaahh!)
Como se faz uma omeleta de chocolate ?
Com ovos de Páscoa ! (k interexante!!)
Por que na Argentina as Vacas vivem olhando pró céu?
Porque tem "Boi nos Ares"! (...esta ganhou de todas)
Para que servem óculos verdes?
Para verde perto...(acho que vou me matar)
Para que servem óculos vermelhos ?
Para vermelhor.. (triiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiste!)
Por que a mulher do Hulk se divorciou dele ?
Porque ela queria um homem mais maduro... ( he is green...get it?)
Por que o jacaré tirou o jacarezinho da escola?
Porque ele ia réptil de ano.(n digam mais nada!...)
Já conheces a piada do fotógrafo?
Ainda não foi revelada. (tão O R I G I N A L)
Sabes qual a diferença entre uma lagoa e uma padaria ?
Na lagoa há sapinho, e na padaria, assa pão.(naummmm)
O que é que um cromossoma fala pró outro?
Cromossomos bonitos! (ihihihhhh)
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