28.2.05
É só amoring!!!!
Acordei na minha cama com uma ressaca dos diabos. Assim que consegui abrir os olhos, a primeira coisa que vi foi um copo de água e uma caixa de aspirina em cima da mesa de cabeceira.Sentei-me na borda da cama, e a roupa que ia vestir ali estava toda preparadinha à minha frente.Olhei à minha volta e tudo estava bem arrumadinho e impecavelmente limpo.Pego no copo de água para tomar as aspirinhas e dou-me conta de um post-it em cima da mesa de cabeceira que dizia: «querido, o pequeno almoço espera-tena cozinha. Amo-te muito...»Completamente perplexo, dirigi-me à cozinha onde efectivamente em cima da mesa estava o pequeno almoço e ao lado o jornal do dia.O meu filho sentado à mesa, também estava a tomar o pequeno almoço.Sem nada compreender, perguntei-lhe:- Olha lá filho, o que é que aconteceu ontem à noite? Ao que respondeu:- Ohhhh! Tu chegaste a casa às três da manhã, bêbado como uma cuba, fizeste cair alguns móveis, vomitaste o hall de entrada, lançaste a mãe pelo corredor fora pensando que te estavam a tentar assaltar...- Sim filho, então como é que se explica que toda esta amabilidade e esta limpeza ?- Ora paizinho, quando a mãe lá conseguiu levar-te pró quarto e ia começar a tirar-te as calças, tu recusaste e gritaste bem alto:- Deixa-me tranquilo sua puta do caralho que eu sou um homem casado.Paizinho, a isso chama-se uma linda prova de amor!
E descobriu a América!!!!!
uma breve nota histórica...
Um grupo de académicos concluiu, de forma irrefutável, que Cristóvão Colombo era socialista:
partiu sem saber para onde ia,
chegou sem saber onde estava,
regressou sem saber de onde vinha.
Tudo isto à custa do dinheiro dos outros.
Um grupo de académicos concluiu, de forma irrefutável, que Cristóvão Colombo era socialista:
partiu sem saber para onde ia,
chegou sem saber onde estava,
regressou sem saber de onde vinha.
Tudo isto à custa do dinheiro dos outros.
27.2.05
Poesia Alentejana
Subi acima duma arvori
Para ver se te via,
Como não te vi,
DESCI-A
Atirê um limão rolando...
À tua porta parou...
Depois fiquei pensando...
Será que o cabrão se cansô???
Ê vi-te no tê jardim,
Andavas colhendo hortelã!
Ê cá gosto de ti,
E tu? Hãããã ???
Subi a um êcaliptre
Com o tê retrato na mão
Desencaliptrê-me lá em cima
Malhê com os cornos no chão !!!
Perdi a minha caneta
Lá prós lados da várzea
Se lá fores e a vires
Trázea !
Para ver se te via,
Como não te vi,
DESCI-A
Atirê um limão rolando...
À tua porta parou...
Depois fiquei pensando...
Será que o cabrão se cansô???
Ê vi-te no tê jardim,
Andavas colhendo hortelã!
Ê cá gosto de ti,
E tu? Hãããã ???
Subi a um êcaliptre
Com o tê retrato na mão
Desencaliptrê-me lá em cima
Malhê com os cornos no chão !!!
Perdi a minha caneta
Lá prós lados da várzea
Se lá fores e a vires
Trázea !
Emplastro!
O emplastro no Perfeito Anormal... ou será o contraring???
O downlading demoring e demoring e demoring mas vale a pening!
O downlading demoring e demoring e demoring mas vale a pening!
Agradecimento
"Quero agradecer a todos os meus amigos, família, simplesmente conhecidos ou desconhecidos que me reencaminharam e-mails em cadeia durante 2003, 2004 e até já em 2005. Graças à vossa bondade:
* Parei de beber Coca Cola desde que descobri que serve para retirar manchas da sanita.
* Parei de ir ao cinema, com medo de me sentar numa agulha infectada com SIDA.
* Cheiro a refogado, desde que parei de usar desodorizantes porque causam cancro.
* Não deixo o meu carro em parques de estacionamento nem em qualquer outro sítio, com medo de alguém me drogar com uma amostra de perfume e tentar assaltar-me.
* Também deixei de atender o telefone, com medo de me pedirem para discar um número estúpido e receber uma conta de telefone infernal com chamadas para o Uganda, Singapura e Tóquio.
* Também parei de beber a partir da lata, com medo de ficar doente das fezes e urina de rato.
* Quando vou a festas, não olho para mulher nenhuma, por mais boa que seja, com medo que ela me leve para um hotel, me drogue e me retire os rins para vender no mercado negro.
* Também doei todas as minhas poupanças à conta da Amy Bruce, uma menina doente que estava a morrer no hospital... aproximadamente 7.000 vezes. (É engraçado, esta menina, tem 8 anos desde 1993...)
* O meu telemóvel Nokia grátis nunca chegou, nem as passagens que tinha ganho para umas férias pagas na Disneyland.
NOTA IMPORTANTE: Se não enviares este e-mail a pelo menos 1200 pessoas, nos próximos 10 segundos, um pássaro vai cagar na tua cabeça, amanhã às 17:30."
* Parei de beber Coca Cola desde que descobri que serve para retirar manchas da sanita.
* Parei de ir ao cinema, com medo de me sentar numa agulha infectada com SIDA.
* Cheiro a refogado, desde que parei de usar desodorizantes porque causam cancro.
* Não deixo o meu carro em parques de estacionamento nem em qualquer outro sítio, com medo de alguém me drogar com uma amostra de perfume e tentar assaltar-me.
* Também deixei de atender o telefone, com medo de me pedirem para discar um número estúpido e receber uma conta de telefone infernal com chamadas para o Uganda, Singapura e Tóquio.
* Também parei de beber a partir da lata, com medo de ficar doente das fezes e urina de rato.
* Quando vou a festas, não olho para mulher nenhuma, por mais boa que seja, com medo que ela me leve para um hotel, me drogue e me retire os rins para vender no mercado negro.
* Também doei todas as minhas poupanças à conta da Amy Bruce, uma menina doente que estava a morrer no hospital... aproximadamente 7.000 vezes. (É engraçado, esta menina, tem 8 anos desde 1993...)
* O meu telemóvel Nokia grátis nunca chegou, nem as passagens que tinha ganho para umas férias pagas na Disneyland.
NOTA IMPORTANTE: Se não enviares este e-mail a pelo menos 1200 pessoas, nos próximos 10 segundos, um pássaro vai cagar na tua cabeça, amanhã às 17:30."
Boas maneiras
Durante a aula de Boas Maneiras, diz a professora:
- Zézinho, se você estivesse namorando uma moça fina e educada e, durante o jantar, precisasse ir no banheiro, o que diria?
Ele responde:
- Segura as pontas aí que eu vou dar uma mijadinha.
- Isso seria uma grosseria, uma completa falta de educação. - disse a professora.
- E você Juquinha, como diria?
E ele responde:
- Me desculpa, preciso ir ao banheiro, mas já volto.
- Melhor, mas é desagradável mencionar o banheiro durante as refeições. - disse ela.
- E você, Joãozinho, seria capaz de usar sua inteligência para, ao menos uma vez, mostrar boas maneiras?
- Eu diria "Minha prezada senhorita, peço licença para ausentar-me por um momento, pois vou estender a mão a um grande amigo que pretendo lhe apresentar depois do jantar".
- Zézinho, se você estivesse namorando uma moça fina e educada e, durante o jantar, precisasse ir no banheiro, o que diria?
Ele responde:
- Segura as pontas aí que eu vou dar uma mijadinha.
- Isso seria uma grosseria, uma completa falta de educação. - disse a professora.
- E você Juquinha, como diria?
E ele responde:
- Me desculpa, preciso ir ao banheiro, mas já volto.
- Melhor, mas é desagradável mencionar o banheiro durante as refeições. - disse ela.
- E você, Joãozinho, seria capaz de usar sua inteligência para, ao menos uma vez, mostrar boas maneiras?
- Eu diria "Minha prezada senhorita, peço licença para ausentar-me por um momento, pois vou estender a mão a um grande amigo que pretendo lhe apresentar depois do jantar".
24.2.05
A arte de convencer
Dois amigos estavam fumando maconha e foram pegos pela polícia. No dia do julgamento o juiz, que estava de bom-humor, disse:
- Vocês parecem ser boas pessoas, por isso lhes darei uma segunda chance! Ao invés de irem pra cadeia, vocês terão que mostrar para as pessoas os terríveis males das drogas e convencê-las a largá-las! Compareçam ao tribunal daqui uma semana, pois eu quero saber quantas pessoas vocês convenceram!
Na semana seguinte os dois voltaram e o juiz perguntou para o primeiro homem:
- Como foi sua semana, rapaz?
- Bem, meritíssimo, eu convenci 17 pessoas a pararem de consumir drogas para sempre!
- 17 pessoas? - disse o juiz, satisfeito - Que maravilha. O que você disse para elas?
- Eu usei um diagrama, meritíssimo. Desenhei 2 círculos como estes:
O o
Aí apontei pro círculo maior e disse:
- Este é o seu cérebro em tamanho normal... - e apontando pro menor - E este é o seu cérebro depois das drogas!
- Muito bem! - aplaudiu o juiz, virando-se para o outro sujeito
- E você? Como foi sua semana?
- Eu convenci 234 pessoas, meritíssimo!
- 234 pessoas? - exclamou o juiz, pulando da cadeira - Incrível! Como você conseguiu isso?
- Utilizei um método parecido com o do meu colega. Desenhei 2 círculos como estes:
o O
- Mas eu apontei para o círculo menor e disse:
- Este é seu cu antes da prisão...
- Vocês parecem ser boas pessoas, por isso lhes darei uma segunda chance! Ao invés de irem pra cadeia, vocês terão que mostrar para as pessoas os terríveis males das drogas e convencê-las a largá-las! Compareçam ao tribunal daqui uma semana, pois eu quero saber quantas pessoas vocês convenceram!
Na semana seguinte os dois voltaram e o juiz perguntou para o primeiro homem:
- Como foi sua semana, rapaz?
- Bem, meritíssimo, eu convenci 17 pessoas a pararem de consumir drogas para sempre!
- 17 pessoas? - disse o juiz, satisfeito - Que maravilha. O que você disse para elas?
- Eu usei um diagrama, meritíssimo. Desenhei 2 círculos como estes:
O o
Aí apontei pro círculo maior e disse:
- Este é o seu cérebro em tamanho normal... - e apontando pro menor - E este é o seu cérebro depois das drogas!
- Muito bem! - aplaudiu o juiz, virando-se para o outro sujeito
- E você? Como foi sua semana?
- Eu convenci 234 pessoas, meritíssimo!
- 234 pessoas? - exclamou o juiz, pulando da cadeira - Incrível! Como você conseguiu isso?
- Utilizei um método parecido com o do meu colega. Desenhei 2 círculos como estes:
o O
- Mas eu apontei para o círculo menor e disse:
- Este é seu cu antes da prisão...
Como explicar sem ofender
Um homem de 85 anos estava fazendo seu checkup anual.
O médico perguntou como ele estava se sentindo.
- Nunca me senti tão bem - respondeu. Minha nova esposa tem 18 anos e está grávida, esperando um filho meu! Qual a sua opinião a respeito?
O médico refletiu por um momento e disse:
- Deixe-me contar-lhe uma história.
Eu conheço um cara que era um caçador fanático. Nunca perdeu uma estação de caça. Mas, um dia, por engano, colocou seu guarda-chuva na mochila em vez da arma. Quando estava na floresta, um urso repentinamente apareceu em sua frente. Ele sacou o guarda-chuva da mochila, apontou para o urso e este caiu morto.
- HA!HA!HA!HA! Isto é impossível - disse o velhinho. Algum outro caçador deve ter atirado no urso!
- Exactamente!
O médico perguntou como ele estava se sentindo.
- Nunca me senti tão bem - respondeu. Minha nova esposa tem 18 anos e está grávida, esperando um filho meu! Qual a sua opinião a respeito?
O médico refletiu por um momento e disse:
- Deixe-me contar-lhe uma história.
Eu conheço um cara que era um caçador fanático. Nunca perdeu uma estação de caça. Mas, um dia, por engano, colocou seu guarda-chuva na mochila em vez da arma. Quando estava na floresta, um urso repentinamente apareceu em sua frente. Ele sacou o guarda-chuva da mochila, apontou para o urso e este caiu morto.
- HA!HA!HA!HA! Isto é impossível - disse o velhinho. Algum outro caçador deve ter atirado no urso!
- Exactamente!
Para começar bem o dia... umas rapidinhas!
QUECA MÁGICA
Um gajo chega à beira de uma gaja e diz:
-Estás afim de uma queca mágica?
A gaja pergunta :
-Como é uma queca mágica?
Responde ele :
-É muito simples, damos uma queca e depois tu desapareces.
FESTA DE ARROMBA
O menino pergunta à mãe :
-Oh Mãe ! Por que é que a Mãe é branca, o Pai é negro e eu sou chinoca ?
-Ah, meu filho ! Se soubesses a confusão que houve naquela festa ... devias estar contente por não ladrar !
MÉDICO
O sujeito vai ao médico, a cair de bêbado. Durante a consulta, vêm as perguntas de praxe :
-Nome ?
-Manuel dos Santos !
-Idade ?
-32 anos.
-O senhor bebe ?
-Ok, Doutor : vou aceitar um golinho, só para o acompanhar !
AS MÃES
A mãe americana encontra uma lata de cerveja na carteira da filha e pergunta para si mesma :
- Será que minha filha está bebendo ?
A mãe italiana encontra um maço de cigarros na carteira da filha e questiona-se:
- Será que minha filha começou a fumar ?
A mãe brasileira encontra um preservativo na carteira da filha, e pergunta :
- Meu Deus ! Será que minha filha agora tem pila ??? !!!
TRABALHO
No consultório, fim de tarde, o médico dá a péssima notícia :
-A senhora tem seis horas de vida.
Desesperada, a mulher corre para casa e conta tudo ao marido. Os dois resolvem gastar o tempo que resta da vida dela a fazer sexo.
Fazem uma vez, ela pede para repetirem. Fazem de novo, ela pede mais. Depois da terceira vez, ela quer de novo.
Aí o marido responde :
-Desculpa, filha, já chega ! Amanhã eu tenho que acordar cedo, tu é que não!!!
BICICLETA
Dois tipos passeavam de bicicleta pelo campo, e um deles pergunta :
-Onde arranjaste essa magnífica bicicleta ?
-Estava eu a pé, caminhando ontem por aí, quando surgiu uma deliciosa rapariga com esta bicicleta. Atirou a bicicleta ao chão, despiu toda a roupa e disse-me com um ar simpatiquíssimo : Pegue lá no que quiser.
-Eh pá, escolheste bem : provavelmente a roupa não te ia servir.
VELHOS
Dois velhinhos na conversa :
-Ouve lá, tu preferes sexo ou o Natal ?
-Sexo, claro ! Natal há todos os anos, já enjoa.
VELHOS 2
O médico atende um velhinho milionário que tinha começado a usar um revolucionário aparelho de audição :
-Então, senhor Almeida, está a gostar do aparelho ?
-Sim, é realmente muito bom.
-E a sua família, gostou ?
-Ainda não contei a ninguém, mas já mudei o meu testamento três vezes.
VELHOS 3
A avó pergunta à neta:
-Aninhas, qual o nome daquele alemão que me deixa louca ?
-Alzheimer, Avó!!!
Um gajo chega à beira de uma gaja e diz:
-Estás afim de uma queca mágica?
A gaja pergunta :
-Como é uma queca mágica?
Responde ele :
-É muito simples, damos uma queca e depois tu desapareces.
FESTA DE ARROMBA
O menino pergunta à mãe :
-Oh Mãe ! Por que é que a Mãe é branca, o Pai é negro e eu sou chinoca ?
-Ah, meu filho ! Se soubesses a confusão que houve naquela festa ... devias estar contente por não ladrar !
MÉDICO
O sujeito vai ao médico, a cair de bêbado. Durante a consulta, vêm as perguntas de praxe :
-Nome ?
-Manuel dos Santos !
-Idade ?
-32 anos.
-O senhor bebe ?
-Ok, Doutor : vou aceitar um golinho, só para o acompanhar !
AS MÃES
A mãe americana encontra uma lata de cerveja na carteira da filha e pergunta para si mesma :
- Será que minha filha está bebendo ?
A mãe italiana encontra um maço de cigarros na carteira da filha e questiona-se:
- Será que minha filha começou a fumar ?
A mãe brasileira encontra um preservativo na carteira da filha, e pergunta :
- Meu Deus ! Será que minha filha agora tem pila ??? !!!
TRABALHO
No consultório, fim de tarde, o médico dá a péssima notícia :
-A senhora tem seis horas de vida.
Desesperada, a mulher corre para casa e conta tudo ao marido. Os dois resolvem gastar o tempo que resta da vida dela a fazer sexo.
Fazem uma vez, ela pede para repetirem. Fazem de novo, ela pede mais. Depois da terceira vez, ela quer de novo.
Aí o marido responde :
-Desculpa, filha, já chega ! Amanhã eu tenho que acordar cedo, tu é que não!!!
BICICLETA
Dois tipos passeavam de bicicleta pelo campo, e um deles pergunta :
-Onde arranjaste essa magnífica bicicleta ?
-Estava eu a pé, caminhando ontem por aí, quando surgiu uma deliciosa rapariga com esta bicicleta. Atirou a bicicleta ao chão, despiu toda a roupa e disse-me com um ar simpatiquíssimo : Pegue lá no que quiser.
-Eh pá, escolheste bem : provavelmente a roupa não te ia servir.
VELHOS
Dois velhinhos na conversa :
-Ouve lá, tu preferes sexo ou o Natal ?
-Sexo, claro ! Natal há todos os anos, já enjoa.
VELHOS 2
O médico atende um velhinho milionário que tinha começado a usar um revolucionário aparelho de audição :
-Então, senhor Almeida, está a gostar do aparelho ?
-Sim, é realmente muito bom.
-E a sua família, gostou ?
-Ainda não contei a ninguém, mas já mudei o meu testamento três vezes.
VELHOS 3
A avó pergunta à neta:
-Aninhas, qual o nome daquele alemão que me deixa louca ?
-Alzheimer, Avó!!!
Andamos bem vigiados!
Esta informação, apesar de confidencial, é demasiado importante para ser guardada.
Sabiam que estamos todos "fichados" nos principais Serviços de Informações?!!!
Consultem, o site abaixo indicado e verifiquem que todos os dados dos vossos passaportes estão acessíveis, por qualquer pessoa, nos ficheiros da NATO.
É inimaginável...
International Passport's Record Bureau
Sabiam que estamos todos "fichados" nos principais Serviços de Informações?!!!
Consultem, o site abaixo indicado e verifiquem que todos os dados dos vossos passaportes estão acessíveis, por qualquer pessoa, nos ficheiros da NATO.
É inimaginável...
International Passport's Record Bureau
Subscrever:
Mensagens (Atom)