Perolas

O DIÁLOGO COM UM PACIENTE COM PATOLOGIA DA BOCA, OLHOS, OUVIDOS, NARIZ E GARGANTA É SEMPRE UM DESAFIO PARA O CLÍNICO
Ø A minha expectoração é limpa, assim branquinha, parece, com sua licença, espermatozóides.

Ø Quando me assoo dou um traque pelo ouvido, e enquanto não puxar pelo corpo, suar, ou o caralho, o nariz não se destapa.

Ø Não sei se isto que tenho no ouvido é cera ou caruncho.

Ø Isto deu-me de ter metido a cabeça no frigorífico. Um mês depois fui ao Hospital e disseram-me que tinha bolhas de ar no ouvido.

Ø Ouço mal, vejo mal, tenho a mente descaída.

Ø Fui ao Ftalmologista, meteu-me uns parafusinhos nos olhos a ver se as lágrimas saíam.

Ø Tenho a língua cheia de Áfricas.

Ø Gostava que as papilas gustativas se manifestassem a meu favor.

Ø O dente arrecolhia pus, e na altura em que arrecolhia às imidulas, infeccionava-as

Ø A garganta traqueia-me, dá-me aqueles estalinhos e depois fica melhor.



AS PERTURBAÇÕES DA FALA IMPACIENTAM O DOENTE
Ø Na voz sinto aquilo tudo embuzinado.
Ø Não tenho dores, a voz é que está muito fosforenta.
Ø Tenho humidade gordurosa nas cordas vocais.
Ø O meu pai morreu de tísica na laringe.


OS PROBLEMAS DA CABEÇA SÃO MUITO FREQUENTES

Ø Há dias fiz um exame ao capacete no Hospital de S. João.
Ø Andei num Neurologista que disse que parti o penedo, o rochedo ou lá o que é....
Ø Fui a um desses médicos que não consultam a gente, só falam pra nós.
Ø Vem-me muitos palpites ruins, assim de baixo para cima....
Ø A minha cabecinha começa assim a ferver e fico com ela húmida, assim aos tombos, a trabalhar.
Ø Ou caiu da burra ou foi um ataque cardeal.


OS APARELHOS GENITAL E URINÁRIO SÃO OBJECTO DE QUEIXAS SUI GENERIS
Ø Venho aqui mostrar a parreca.
Ø A minha pardalona está a mudar de cor.
Ø Às vezes prega-se-me umas comichões nas barbatanas.
Ø Tenho esta comichão na perseguida porque o meu marido tem uma infecção na ponta da natureza.
Ø Fazem aqui o Papa Micau (Papanicolau)?
Ø Quantos filhos teve? - pergunta o médico.- Para a retrete foram quatro, senhor doutor, e à pia baptismal levei três.
Ø Apareceu-me uma ferida, não sei se de infecção se de uma foda mal dada.
Ø Tenho de ser operado ao stick. Já fui operado aos estículos.
Ø Quando estou de pau feito... a puta verga.
Ø O Médico mandou-me lavar a montadeira logo de manhã.

AS DORES DA COLUNA E DO APARELHO MUSCULAR E ESQUELÉTICO SÃO DIFÍCEIS DE SUPORTAR
Ø Metade das minhas doenças é desfalsificação dos ossos e intendência para a tensão alta.
Ø O pouco cálcio que tenho acumula-se na fractura.
Ø Já tenho os ossos desclassificados.
Ø Além das itroses tenho classificação ossal.
Ø O meu reumatismo é climático.
Ø É uma dor insepulcrável.
Ø Estou desconfiado que tenho uma hérnia de escala.

O PORTUGUÊS BEBE E FUMA MUITO E DESCULPA-SE COM FREQUÊNCIA
Ø Tomo um vinho que não me assobe à cabeça.
Ø Eu abuso um pouco da água do Luso.
Ø Não era ébrio nato mas abusava um pouco do álcool
Ø Fujo dos antibióticos por causa do estômago. Prefiro remédios caseiros, a aguardente queimada faz-me muito bem.
Ø Eu sou um fumador invertebrado.


O APARELHO DIGESTIVO ORIGINA SEMPRE MUITAS QUEIXAS
Ø Fui operado ao panquecas.
Ø Tive três úlceras: uma macho, uma fêmea e uma de gastrina.
Ø Ando com o fígado elevado. Já o tive a 40, mas agora está mais baixo.
Ø Eu era muito encharcado a essa coisa da azia.
Ø Senhor Doutor, a minha mulher tem umas almorródias que, com a sua
licença, nem dá um peido.
Ø Tenho pedra na basílica.
Ø O meu marido está internado porque sangra pela via da frente e pinga
pela via de trás.
Ø Fizeram-me um exame que era uma televisão a trabalhar e eu a comer
papa.
Ø Fiz uma mamografia ao intestino.
Ø O meu filho foi operado ao pence (apêndice) mas não lhe puseram os
trenós (drenos), encheu o pipo e teve que pôr o soma (sonda).

OS MEDICAMENTOS E OS SEUS EFEITOS PRESTAM-SE ÀS MAIORES CONFUSÕES
Ø Ando a tomar o Esperma Canulado - Espasmo Canulase
Ø Tenho cataratas na vista e ando a tomar o Simião – Sermion
Ø Andei a tomar umas injecções de Esferovite – Parenterovit
Ø Era um antibiótico perlim pim pim mas não me fez nada – Piprilim
Ø Agora estou melhor, tomo o Bate Certo – Betaserc
Ø Tomo o Sigerom e o Chico Bem - Stugeron e Gincoben
Ø Ando a tomar o Castro Leão – Castilium
Ø Tomei Sexovir – Isovir
Ø Tomo uma cábulas à noite.
Ø Tomei uns comprimidos jaunes, assim amarelados.
Ø Tomo uns comprimidos a modos de umas aboborinhas.
Ø Receitou-me uns comprimidos que me põem um pouco tonha.
Ø Estava a ficar com os abéticos no sangue.
Ø Diz lá no papel que o medicamento podia dar muitas complicações e alienações.
Ø Quando acordo mais descaída tomo comprimidos de alta potência e fico logo melhor.
Ø Ó Sra. Enfermeira, ele tem o cu como um véu. O líquido entra e nem actua.
Ø Na minha opinião sinto-me com melhores sintomas.


O QUE OS DOENTES PENSAM DO MÉDICO
Ø Também desculpe, aquela médica não tinha modinhos nenhuns.
Ø Especialista, médico, mas entendido!
Ø Não sou muito afluente de vir aos médicos.
Ø Quando eu estou mal, os senhores são Deus, mas se me vejo de saúde
acho-vos uns estapores.
Ø Gosto do Senhor Doutor! Diz logo o que tem a dizer, não anda a
engasular ninguém.
Ø Não há melhor doente que eu! Faço tudo o que me mandam, com aquela coisa de não morrer.

EM RELAÇÃO AO DOENTE O HUMOR DEVE SEMPRE PREVALECER SOBRE A SISUDEZ E O DISTANCIAMENTO.Senão, atentem neste clássico
Ø - Ó Senhor Doutor, e eu posso tomar estes comprimidos com a menstruação?Ao que o médico retorque:- Claro que pode. Mas se os tomar com água é capaz de não ser pior ideia. Pelo menos sabe melhor.