25.11.05
Noticia de ultima hora
Depois de Paulo Andrade, Dias da Cunha, José Peseiro e outros, o Leão também pediu para sair do emblema!
24.11.05
Amizade mulheres versus homens
A AMIZADE NAS MULHERES
Duas mulheres encontram-se na rua:
Mulher 1:
- Olá, querida!!! Então cortaste o cabelo?
Mulher 2:
- Cortei amor! E tu nem imaginas com quem...o Antoine, aquele mago da tesoura.
M1:
- Maaaraaaviiilhooosooo.Ficaste 10 anos mais jovem. Essas madeixas, que giras! Vou mandar fazer igualzinho.
M2:
- É uma técnica nova de clareamento que ele trouxe de Itália. Imagina que...bla, bla,... (Meia hora depois...)
M1:
- Então 'tá bom querida.Corre para casa que o teu namorado vai morrer de orgulho da mulher que tem.
M2:
- Ai amiga, adoro-te! Beijinhos!
A Mulher 1 sai pensando:
- Como esta vaca ficou ridícula! Será que ela não tem espelhos em casa? Não sei como aquele pão do namorado continua com ela. Se houver uma oportunidade... dou em cima dele.
A Mulher 2 sai pensando:
- Esta gaja deve estar a morrer de inveja do meu visual. Ainda quer fazer igual, é preciso ter lata!Com aquele cabelo que parece arame farpado... Nem com implantes!
A VERDADEIRA AMIZADE MASCULINA
Dois Homens encontram-se na rua, um deles saindo dobarbeiro:
Homem 1:
- É pá! Tá tudo, chulo? Foste à tosquia?
Homem 2:
- Não cabrão... fui só cortar as patilhas!
H1:
- Que merda de corte, hein? Pareces um paneleiro.Acho que pegas de marcha atrás!
H2:
- É... mas tua irmã gosta.
H1:
- Vá lá!...ah, e manda um beijo pra boazona da tua prima, ok?
H2:
- Vai-te foder, corno de merda! Não tens piça para ela!
H1:
- Bem tchau ganda boi.
Homem 1 sai pensando:
- Este gajo...Tipo porreiro!
Homem 2 sai pensando:
- Adoro este gajo... É mesmo fixe...
Duas mulheres encontram-se na rua:
Mulher 1:
- Olá, querida!!! Então cortaste o cabelo?
Mulher 2:
- Cortei amor! E tu nem imaginas com quem...o Antoine, aquele mago da tesoura.
M1:
- Maaaraaaviiilhooosooo.Ficaste 10 anos mais jovem. Essas madeixas, que giras! Vou mandar fazer igualzinho.
M2:
- É uma técnica nova de clareamento que ele trouxe de Itália. Imagina que...bla, bla,... (Meia hora depois...)
M1:
- Então 'tá bom querida.Corre para casa que o teu namorado vai morrer de orgulho da mulher que tem.
M2:
- Ai amiga, adoro-te! Beijinhos!
A Mulher 1 sai pensando:
- Como esta vaca ficou ridícula! Será que ela não tem espelhos em casa? Não sei como aquele pão do namorado continua com ela. Se houver uma oportunidade... dou em cima dele.
A Mulher 2 sai pensando:
- Esta gaja deve estar a morrer de inveja do meu visual. Ainda quer fazer igual, é preciso ter lata!Com aquele cabelo que parece arame farpado... Nem com implantes!
A VERDADEIRA AMIZADE MASCULINA
Dois Homens encontram-se na rua, um deles saindo dobarbeiro:
Homem 1:
- É pá! Tá tudo, chulo? Foste à tosquia?
Homem 2:
- Não cabrão... fui só cortar as patilhas!
H1:
- Que merda de corte, hein? Pareces um paneleiro.Acho que pegas de marcha atrás!
H2:
- É... mas tua irmã gosta.
H1:
- Vá lá!...ah, e manda um beijo pra boazona da tua prima, ok?
H2:
- Vai-te foder, corno de merda! Não tens piça para ela!
H1:
- Bem tchau ganda boi.
Homem 1 sai pensando:
- Este gajo...Tipo porreiro!
Homem 2 sai pensando:
- Adoro este gajo... É mesmo fixe...
Loirings!!
Loira vai para a cama com um tipo que acabou de engatar.Ao fimde 5 minutos de sexo lembra-se que ele não esta a usar preservativo.
- Não tens SIDA, pois não - pergunta alarmada.
- Não, esta descansada... - responde o homem.
- Ah! Ainda bem, e que não quero apanhar essa merda outra vez!!!
Perguntam a uma loira:
- Qual a diferença entre mamilo e mama?
Ela responde:
- Mamilo e aquilo que os homens me chupam!Mama... é uma ordem!
Uma loira entra numa loja de electrodomésticos e diz:
- Eu queria levar esta televisão - diz ela.
- Desculpe, mas não vendemos para loiras.
Ela correu para casa, tingiu o cabelo e voltou a loja
- Eu queria esta televisão.
- Desculpe, mas não vendemos para loiras.
- Bolas, ele reconheceu-me - pensou ela.
Então ela foi para casa e fez um disfarce completo: cortou o cabelo, tingiu(de novo), colocou uma roupa diferente, óculos escuros e pronto.
- Oi... eu queria comprar esta televisão.
- Desculpe, mas não vendemos para loiras.Então frustrada e lixada da vida, ela pergunta:
- Como e que sabe que eu sou loira?
- Porque isto não e uma televisão... é um microondas.
Uma loira estava a acabar de ter um menino e a enfermeira diz-lhe:
- Sabe, o seu filho é negro.
E a loira explica-se:
- Ah sabe e que eu estava com pouco dinheiro, e resolvi fazer um filme pornográfico e nesse filme havia um homem escuro.
- Sabe senhora, ele também e loiro - disse a enfermeira.
- Pois, é que também estava lá um loiro - respondeu a loira.
- Humm...Mas ele também tem olhos de chinês...
- E porque estava lá também um chinês...
A enfermeira vai bater no menino para ele chorar, e ele chora.E a loira diz suspirando:
- Oh!!! Por momentos pensei que iria ladrar...
Diz uma loira para outra:
- A electricidade foi uma grande invenção.Já imaginaste o que era ver televisão a luz das velas?
- Não tens SIDA, pois não - pergunta alarmada.
- Não, esta descansada... - responde o homem.
- Ah! Ainda bem, e que não quero apanhar essa merda outra vez!!!
Perguntam a uma loira:
- Qual a diferença entre mamilo e mama?
Ela responde:
- Mamilo e aquilo que os homens me chupam!Mama... é uma ordem!
Uma loira entra numa loja de electrodomésticos e diz:
- Eu queria levar esta televisão - diz ela.
- Desculpe, mas não vendemos para loiras.
Ela correu para casa, tingiu o cabelo e voltou a loja
- Eu queria esta televisão.
- Desculpe, mas não vendemos para loiras.
- Bolas, ele reconheceu-me - pensou ela.
Então ela foi para casa e fez um disfarce completo: cortou o cabelo, tingiu(de novo), colocou uma roupa diferente, óculos escuros e pronto.
- Oi... eu queria comprar esta televisão.
- Desculpe, mas não vendemos para loiras.Então frustrada e lixada da vida, ela pergunta:
- Como e que sabe que eu sou loira?
- Porque isto não e uma televisão... é um microondas.
Uma loira estava a acabar de ter um menino e a enfermeira diz-lhe:
- Sabe, o seu filho é negro.
E a loira explica-se:
- Ah sabe e que eu estava com pouco dinheiro, e resolvi fazer um filme pornográfico e nesse filme havia um homem escuro.
- Sabe senhora, ele também e loiro - disse a enfermeira.
- Pois, é que também estava lá um loiro - respondeu a loira.
- Humm...Mas ele também tem olhos de chinês...
- E porque estava lá também um chinês...
A enfermeira vai bater no menino para ele chorar, e ele chora.E a loira diz suspirando:
- Oh!!! Por momentos pensei que iria ladrar...
Diz uma loira para outra:
- A electricidade foi uma grande invenção.Já imaginaste o que era ver televisão a luz das velas?
Café Photo
Sócrates entra no Café Photo, senta-se no balcão do bar ao lado de uma linda garota de ALTERNE e diz:
- Sou o Primeiro - ministro de Portugal, o preferido por maioria absoluta dos Eleitores e aclamado para resolver todos os seus problemas. Quanto você quer para passar uma noite comigo?
E ela responde:
- Se o Senhor conseguir fazer o seu pênis crescer como fez com o IVA,e mantê-lo duro como estão todos os portugueses, levantar a minha saia como está fazendo com os IMPOSTOS,baixar a minha calcinha como está fazendo com os SÁLARIOS,mudar de posição como mudou SEMPRE na sua vida política e me foder com tanto jeitinho como esté FODENDO o Povo Português.....................
É DE GRAÇA!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
- Sou o Primeiro - ministro de Portugal, o preferido por maioria absoluta dos Eleitores e aclamado para resolver todos os seus problemas. Quanto você quer para passar uma noite comigo?
E ela responde:
- Se o Senhor conseguir fazer o seu pênis crescer como fez com o IVA,e mantê-lo duro como estão todos os portugueses, levantar a minha saia como está fazendo com os IMPOSTOS,baixar a minha calcinha como está fazendo com os SÁLARIOS,mudar de posição como mudou SEMPRE na sua vida política e me foder com tanto jeitinho como esté FODENDO o Povo Português.....................
É DE GRAÇA!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
É o desenrasca!
"Nos momentos de crise,só a inspiração é mais importante que o conhecimento"
Albert Einstein
Albert Einstein
Pinguim
Uma loira acorda, chega ao quintal e depara com um pinguim.Ao mesmo tempo,olha para o lado, vê o seu vizinho e diz:
- Já viu o que está aqui? Um pinguim! O que é que eu faço?
O vizinho responde:
- Não sei! Olhe, leve-o ao Jardim Zoológico.
No dia seguinte, o vizinho olha para a casa da loira e vê ela a sair com o pinguim preso com uma coleira, e pergunta:
- Então, levou o pinguim ao Jardim Zoológico?
E a loira...
- Sim, sim e gostou muito! Hoje vai à Feira Popular!
- Já viu o que está aqui? Um pinguim! O que é que eu faço?
O vizinho responde:
- Não sei! Olhe, leve-o ao Jardim Zoológico.
No dia seguinte, o vizinho olha para a casa da loira e vê ela a sair com o pinguim preso com uma coleira, e pergunta:
- Então, levou o pinguim ao Jardim Zoológico?
E a loira...
- Sim, sim e gostou muito! Hoje vai à Feira Popular!
23.11.05
Roleta africana
O embaixador americano conversava com um diplomata africano que elogiava os russos
- Eles construíram uma hidroeléctrica, um aeroporto, nos ensinaram a tomar vodka e jogar roleta russa.
- Mas... roleta russa?É um jogo muito perigoso!!!
- Certo. Foi por isso que inventamos a roleta africana...Quer jogar?
- Não sei... como é que se joga?
O diplomata africano bateu palmas e 8 lindas e deliciosas mulheres negras, todas nuas, chegaram rebolando.Aí o diplomata africano disse:
- Escolha uma para lhe fazer sexo oral.
- Mas isso é bem melhor que roleta russa!
- É, mas uma delas é canibal... !!!
- Eles construíram uma hidroeléctrica, um aeroporto, nos ensinaram a tomar vodka e jogar roleta russa.
- Mas... roleta russa?É um jogo muito perigoso!!!
- Certo. Foi por isso que inventamos a roleta africana...Quer jogar?
- Não sei... como é que se joga?
O diplomata africano bateu palmas e 8 lindas e deliciosas mulheres negras, todas nuas, chegaram rebolando.Aí o diplomata africano disse:
- Escolha uma para lhe fazer sexo oral.
- Mas isso é bem melhor que roleta russa!
- É, mas uma delas é canibal... !!!
Que maravilha!!
Um gajo acorda com a maior de todas as ressacas, vira-se, e ao lado da camahá 1 um copo de água e duas aspirinas.Olha em volta e vê sua roupa passada e pendurada.O quarto está em perfeita ordem.Há um bilhete da sua mulher:
- "Querido, deixei-te café pronto na cozinha.Fui ao supermercado. Beijos."
Ele desce e encontra um grande café esperando por ele. Pergunta ao filho:
- O que aconteceu ontem?
- Bem, pai, tu chegaste às 3 da manhã, completamente bêbado, vomitaste o tapete da sala, partiste móveis e deste cabo do olho ao bater contra a porta do quarto!
-E porque é que está tudo arrumado, café feito, roupa passada, aspirinaspara a ressaca e um bilhete amoroso da tua mãe?
- Bem, a mãe arrastou-te até a cama, e quando te começou a tirar as calças,tu gritaste:
- "Larga-me puta que eu sou casado!"
- "Querido, deixei-te café pronto na cozinha.Fui ao supermercado. Beijos."
Ele desce e encontra um grande café esperando por ele. Pergunta ao filho:
- O que aconteceu ontem?
- Bem, pai, tu chegaste às 3 da manhã, completamente bêbado, vomitaste o tapete da sala, partiste móveis e deste cabo do olho ao bater contra a porta do quarto!
-E porque é que está tudo arrumado, café feito, roupa passada, aspirinaspara a ressaca e um bilhete amoroso da tua mãe?
- Bem, a mãe arrastou-te até a cama, e quando te começou a tirar as calças,tu gritaste:
- "Larga-me puta que eu sou casado!"
Laxante
Um farmacêutico entra na sua farmácia e repara num homem petrificado,com os olhos esbugalhados, mão na boca, encostado em uma das paredes
e resolve perguntar:
- Quem é esse cliente encostado naquela parede?
-É um cliente que queria comprar remédio para tosse, mas achou que era caro, então eu vendi um laxante.
- Ta maluco? Desde quando laxante é bom para tosse?
- Bom ?!? É excelente, olhe só o medo que ele tem de tossir agora.
e resolve perguntar:
- Quem é esse cliente encostado naquela parede?
-É um cliente que queria comprar remédio para tosse, mas achou que era caro, então eu vendi um laxante.
- Ta maluco? Desde quando laxante é bom para tosse?
- Bom ?!? É excelente, olhe só o medo que ele tem de tossir agora.
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