E esta !!!!
MADDIE NUNCA ESTEVE EM PORTUGAL! PROVAVELMENTE NEM NUNCA EXISTIU!
Num relatório recente, elaborado por uma equipa de Investigadores Privados Europeus, concluiu-se não haver fundamento para o prosseguimento das buscas tendentes à localização de Madeleine McCann.
Tal relatório assenta em diversos depoimentos de clientes do Ocean Club, em Lagos (Portugal), no momento do alegado desaparecimento de Maddie e de muitos habitantes da Aldeia da Luz, os quais referem unanimemente nunca ter visto a família com três crianças, mas apenas com duas. Tal facto tem sido escondido da opinião pública, sendo apenas conhecido das empresas de Comunicação que asseguram a boa imagem pública da família McCann.O estudo, que sairá a público nos próximos dias, antecipava até a dúvida sobre a própria existencia da pequena Maggie.
Com efeito, tendo ficado demonstrado nos processo de investigação que Gerry não é o seu pai biológico, existem fortes indícios de que as amostras de ADN não sejam de qualquer criança, mas apenas de sua mãe.Tal situação explica, segundo os investigadores, a correspondencia do sangue encontrado no veículo automóvel alugado 21 dias depois do forjado "desaparecimento", com o da pretensa "mãe" de Maggie.Por outro lado, e segundo revela o relatório, não há qualquer indício de que o casal tenha entrado em Portugal com três crianças,nem foi até agora descoberto qualquer registo de nascimento de alguma criança com o nome de Madeleine McCann, filha do casal.
Esta convicção dos investigadores assenta ainda em informações prestadas por amigos pessoais de Clarence Mitchel, porta-voz do casal McCann, e de alguns dos seus colaboradores directos. Segundo estes, "Maggie" - figura imaginária - seria um instrumento para a criação de um fundo de solidariedade internacional, projecto há muito desenhado pelos McCann.Obtido esse fundo, e resguardado o mesmo em sistema bancário seguro, os McCann contratariam gabinetes de comunicação e advogados dos paises envolvidos na operação com o fim de os protegerem de uma eventual retaliação por parte dos beneméritos do referido fundo.
Mas o relatório vai mais longe: o esquema da operação compreenderia um fundo visível e um fundo privado da família McCann, sendo que o montante que este geriria -e que corresponderia à maioria das dádivas -. seria apenas conhecido do casal.
Desta forma, o valor dos montantes doados levado ao conhecimento público seria substancialmente inferior ao efectivamente recebido.Estes factos, aliás, são do conhecimento dos Governos dos países visitados pelos McCann no seu "road-show" para obtenção de fundos.Daí que o casal nunca tenha sido oficialmente recebido.
Note-se que,apesar de, em termos de opinião pública, ter sido referido que o Santo Padre Bento XVI teria recebido o casal em audiência privada,tal audiência nunca ocorreu, havendo apenas uma fotografia,sabiamente captada, na Praça de São Pedro, em Roma, na qual figura o casal McCann saudando o Papa quando este circulava a pé junto do público que semanalmente enche a referida Praça quando das audiências publicas.As autoridades policiais estão a analisar com a máxima descrição este relatório, procurando encontrar conexões entre os doadores dos fundos com redes internacionais ligadas ao tráfico de armas e de estupefacientes e bem assim, a investidores imobiliários de Marrocos e do Sul de Espanha.
10.12.07
9.12.07
Putos
Enquanto tomava nota de uma ocorrência de vandalismo numa escola primária, fui interrompido por uma menina de seis anos que olhava fixamente para o meu uniforme.
Perguntou-me:
- O senhor é polícia?
- Sim.- E continuei a escrever.
- A minha mãe disse-me que se alguma vez eu precisasse de ajuda eu deveria ir ter sempre com um polícia. É verdade?
- Sim.... Bem - disse enquanto me estendia o pé - podia apertar-me os atacadores, por favor?!
Perguntou-me:
- O senhor é polícia?
- Sim.- E continuei a escrever.
- A minha mãe disse-me que se alguma vez eu precisasse de ajuda eu deveria ir ter sempre com um polícia. É verdade?
- Sim.... Bem - disse enquanto me estendia o pé - podia apertar-me os atacadores, por favor?!
8.12.07
7.12.07
RECEITA DE FRANGO COM WHISKY...
Muito boa receita, fiz em casa e deu super certo..... Óptima pra fazer em dias de festa.
Ingredientes:
- 1 Garrafa de whisky (do bom claro!)
- 1 Frango de aproximadamente 1,2 Kg
- sal, pimenta e cheiro verde a gosto
- 350 ml de azeite de oliva extra virgem
- Nozes moídas
Modo de preparar:
- Pegue o frango
- Beba um copo de whisky
- envolver o frango e temperá-lo com sal, pimenta e cheiro verde a gosto.
- Massageá-lo com azeite.
- Pré-aquecer o forno por aproximadamente 10 minutos.
- Sirva-se de uma boa dose (caprichada) de whisky enquanto aguarda.
- Use as nozes moídas como 'tira gosto'.
- Colocar o frango em uma assadeira grande.
- Sirva-se de mais duas doses de whisky.
- Axustar o terbostato na marca 3, e debois de uns vinch binutos, botar para assassinar. - Digu: assar a ave.
- Derrubar uma dose de whisky debois de beia hora, formar abaertura egontrolar a assadura do frango.
- Tentar zentar na gadeira, servir-se de uoooooooootra dose sarada de whisky.
- Cozer (?), costurar (?), cozinhar, sei lá, voda-se o vrango.
- Deixáááá o filho da buta do pato no vorno por umas 4 horas.
- Tentar retirar o vrango do vorno. Num vai guemar a mão, garaio!
- Mandar mais uma boa dose de whisky pra dentro . . de você, é claro.
- Tentar novamente tirar o sacana do vrango do vorno, porque na primeira teenndadiiiva dããão deeeeuuuuuu. -Veva maix uma dóóósi de whisky...
- Begar o vrango que gaiu no jão e enjugar o filho da buta com o bano de jão e cologá-lo numa pandeja ou qualquer outra porra, pois avinal você nem
gosssssssssta muito dessa bosta mesmo.
- Tá Bronto.
-Agora pode vever o whisky que sobrou do vrango...
Muito boa receita, fiz em casa e deu super certo..... Óptima pra fazer em dias de festa.
Ingredientes:
- 1 Garrafa de whisky (do bom claro!)
- 1 Frango de aproximadamente 1,2 Kg
- sal, pimenta e cheiro verde a gosto
- 350 ml de azeite de oliva extra virgem
- Nozes moídas
Modo de preparar:
- Pegue o frango
- Beba um copo de whisky
- envolver o frango e temperá-lo com sal, pimenta e cheiro verde a gosto.
- Massageá-lo com azeite.
- Pré-aquecer o forno por aproximadamente 10 minutos.
- Sirva-se de uma boa dose (caprichada) de whisky enquanto aguarda.
- Use as nozes moídas como 'tira gosto'.
- Colocar o frango em uma assadeira grande.
- Sirva-se de mais duas doses de whisky.
- Axustar o terbostato na marca 3, e debois de uns vinch binutos, botar para assassinar. - Digu: assar a ave.
- Derrubar uma dose de whisky debois de beia hora, formar abaertura egontrolar a assadura do frango.
- Tentar zentar na gadeira, servir-se de uoooooooootra dose sarada de whisky.
- Cozer (?), costurar (?), cozinhar, sei lá, voda-se o vrango.
- Deixáááá o filho da buta do pato no vorno por umas 4 horas.
- Tentar retirar o vrango do vorno. Num vai guemar a mão, garaio!
- Mandar mais uma boa dose de whisky pra dentro . . de você, é claro.
- Tentar novamente tirar o sacana do vrango do vorno, porque na primeira teenndadiiiva dããão deeeeuuuuuu. -Veva maix uma dóóósi de whisky...
- Begar o vrango que gaiu no jão e enjugar o filho da buta com o bano de jão e cologá-lo numa pandeja ou qualquer outra porra, pois avinal você nem
gosssssssssta muito dessa bosta mesmo.
- Tá Bronto.
-Agora pode vever o whisky que sobrou do vrango...
Do melhor
Uma mulher entra num chat, quando uma pessoa com um nick meio estranho lhe pergunta:
- Queres teclar?
- Homem ou mulher?
- Queres ou não quer teclar?
- Depende! És homem ou mulher?
- Advinha!
- Ok... Diz-me 5 marcas de cerveja...
- Sagres, Super Bock, Cristal, Tagus e Carlsberg.
- Certo... agora diz-me 5 marcas de preservativos.
- Control, Durex... Hum... ta dificil.
- É. Tu és homem!
- Pois sou. Mas... como descobriste?
- Foi fácil! Bebes mais do que fodes...
- Queres teclar?
- Homem ou mulher?
- Queres ou não quer teclar?
- Depende! És homem ou mulher?
- Advinha!
- Ok... Diz-me 5 marcas de cerveja...
- Sagres, Super Bock, Cristal, Tagus e Carlsberg.
- Certo... agora diz-me 5 marcas de preservativos.
- Control, Durex... Hum... ta dificil.
- É. Tu és homem!
- Pois sou. Mas... como descobriste?
- Foi fácil! Bebes mais do que fodes...
Depoimento do cidadão atropelado...
Depois dum acidente de trânsito, no tribunal, o advogado do réu começou a inquirir o Sr. Zé:
- O Senhor não disse, no local do acidente, "Estou óptimo"? O Sr. Zé responde:
- Bem, vou contar-lhe o que aconteceu. Eu tinha acabado de colocar a minha mula favorita na camioneta...
- Eu não pedi detalhes - Interrompeu o advogado. Responda só à pergunta. O senhor não disse na cena do acidente, "Estou óptimo"?
- Bem, eu coloquei a mula na camioneta e quando estava a descer a rua...
O advogado interrompe novamente e diz:
- Sr. Dr. juiz, estou a tentar dar a conhecer os factos neste tribunal. No local do ocorrência, este homem disse ao guarda da GNR que estava bem. Agora, várias semanas após o acidente, processou o meu cliente. Isto é uma fraude. Por favor, poderia dizer-lhe que responda somente à pergunta?
Mas, nessa altura, o juiz estava muito interessado na resposta do Sr. Zé e disse ao advogado:
- Eu gostaria de ouvir o que tem para dizer.
O Sr. Zé agradeceu ao juiz e prosseguiu:
- Como eu estava a relatar, coloquei a mula na camioneta e, quando estava a descer a rua, um outro camião avançou com o sinal vermelho e abalroou-me lateralmente. Fui projectado para fora do veículo, ficando num dos lados da via e a mula foi lançada para o lado oposto. Muito ferido e sem poder mexer-me, ouvia a mula a zurrar muito. Pelo barulho que fazia, percebi que o seu estado era muito mau.Entretanto, logo após o acidente, os guardas da GNR chegaram ao local. Ao ouvirem a mula naquele pranto, um deles foi até onde ela estava e, depois de dar uma olhadela, pegou na pistola e deu-lhe três tiros.Depois, atravessou a estrada com a arma na mão, olhou para mim e disse:
- A sua mula estava muito mal e eu tive que matá-la. E o Senhor como é que está a sentir-se?
- O que é que o Sr. Dr. Juiz respondia?
Depois dum acidente de trânsito, no tribunal, o advogado do réu começou a inquirir o Sr. Zé:
- O Senhor não disse, no local do acidente, "Estou óptimo"? O Sr. Zé responde:
- Bem, vou contar-lhe o que aconteceu. Eu tinha acabado de colocar a minha mula favorita na camioneta...
- Eu não pedi detalhes - Interrompeu o advogado. Responda só à pergunta. O senhor não disse na cena do acidente, "Estou óptimo"?
- Bem, eu coloquei a mula na camioneta e quando estava a descer a rua...
O advogado interrompe novamente e diz:
- Sr. Dr. juiz, estou a tentar dar a conhecer os factos neste tribunal. No local do ocorrência, este homem disse ao guarda da GNR que estava bem. Agora, várias semanas após o acidente, processou o meu cliente. Isto é uma fraude. Por favor, poderia dizer-lhe que responda somente à pergunta?
Mas, nessa altura, o juiz estava muito interessado na resposta do Sr. Zé e disse ao advogado:
- Eu gostaria de ouvir o que tem para dizer.
O Sr. Zé agradeceu ao juiz e prosseguiu:
- Como eu estava a relatar, coloquei a mula na camioneta e, quando estava a descer a rua, um outro camião avançou com o sinal vermelho e abalroou-me lateralmente. Fui projectado para fora do veículo, ficando num dos lados da via e a mula foi lançada para o lado oposto. Muito ferido e sem poder mexer-me, ouvia a mula a zurrar muito. Pelo barulho que fazia, percebi que o seu estado era muito mau.Entretanto, logo após o acidente, os guardas da GNR chegaram ao local. Ao ouvirem a mula naquele pranto, um deles foi até onde ela estava e, depois de dar uma olhadela, pegou na pistola e deu-lhe três tiros.Depois, atravessou a estrada com a arma na mão, olhou para mim e disse:
- A sua mula estava muito mal e eu tive que matá-la. E o Senhor como é que está a sentir-se?
- O que é que o Sr. Dr. Juiz respondia?
5.12.07
Velório Alentejano
Um Portuense, de passagem pelo Alentejo, foi surpreendido com a notícia de que um amigo seu morreu e seria enterrado naquela tarde.
Chateado com a situação, a perda de um amigo do peito, procurou saber onde seria o velório e foi para lá.
Ao chegar, viu que no caixão estava o morto inteiramente nu e ao lado um grande pote cheio de creme, no qual cada um dos presentes metia a mão e após apanhar um pouco, passava sobre o defunto.
Surpreendido pela cena, coisa inusitada para ele, aproximou-se da esposa e perguntou:
- Desculpe-me a ignorância, mas o que estão fazendo é tradição por aqui?
A esposa respondeu:
- Não! É inédito! Nunca fizemos. É que ele pediu para ser cremado...
Um Portuense, de passagem pelo Alentejo, foi surpreendido com a notícia de que um amigo seu morreu e seria enterrado naquela tarde.
Chateado com a situação, a perda de um amigo do peito, procurou saber onde seria o velório e foi para lá.
Ao chegar, viu que no caixão estava o morto inteiramente nu e ao lado um grande pote cheio de creme, no qual cada um dos presentes metia a mão e após apanhar um pouco, passava sobre o defunto.
Surpreendido pela cena, coisa inusitada para ele, aproximou-se da esposa e perguntou:
- Desculpe-me a ignorância, mas o que estão fazendo é tradição por aqui?
A esposa respondeu:
- Não! É inédito! Nunca fizemos. É que ele pediu para ser cremado...
SABE QUE ESTÁ A VIVER EM 2007 QUANDO...
1. Acidentalmente tecla o pin do seu telemóvel no microondas.
2. Há anos que não joga paciência com cartas de papel.
3. Tem uma lista de 10 números de telefone para falar com a sua famíliade 3 pessoas.
4. Corresponde por e-mail ou conversa no MSN com a pessoa que trabalhana mesa ao lado da sua.
5. A razão pela qual não fala há muito tempo com alguns membros da suafamília é porque não tem os seus endereços electrónicos.
6. Usa o telemóvel na garagem de casa para pedir a alguém que o ajude acarregar os sacos das compras.
7. Qualquer anúncio na TV tem um site indicado na parte inferior do ecran.
8. Quando se esquece do seu telemóvel em casa, coisa que não tinha há 20 anos, entra em pânico e volta imediatamente para casa para buscá-lo.
10. Levanta-se pela manhã e quase que liga o computador antes de tomar o pequeno almoço.
11. Conhece o significado de pk, tbm, qdo, xau, msm, dps, dd tc ...
12. Não sabe o preço de um envelope comum;
13. Para si, ser organizado significa ter vários blocos na agenda electrónica ou coisas do género;
14. A maioria das piadas que conhece, recebeu-as por e-mail (e ainda por cima ri sozinho...);
15. Diz sempre o nome da empresa ou entidade onde trabalha quando atende o telefone em casa (ou até mesmo quando atende o telemóvel!!);
16. Digita o '0' para telefonar de sua casa;
17. Vai ao trabalho quando o dia ainda está a nascer, com preguiça, volta para casa quando já escureceu;
18. Quando o seu computador pára de funcionar, parece que foi o seu coração que parou de bater,
19. Está a ler esta lista, concorda com tudo e está a sorrir.
21. Está tão interessado na leitura que nem reparou que a lista não tem o número 9.
21. Voltou atrás na lista para verificar se é verdade que falta o número 9 e nem viu que a lista tem dois números 21.
22. E AGORA ESTÁ A RIR-SE...
23. Está a pensar para quem vai enviar esta mensagem
24. Provavelmente vai clicar agora no botão 'Encaminhar'... é a vida...fazer o quê... foi o que eu fiz também...
Feliz modernidade.
1. Acidentalmente tecla o pin do seu telemóvel no microondas.
2. Há anos que não joga paciência com cartas de papel.
3. Tem uma lista de 10 números de telefone para falar com a sua famíliade 3 pessoas.
4. Corresponde por e-mail ou conversa no MSN com a pessoa que trabalhana mesa ao lado da sua.
5. A razão pela qual não fala há muito tempo com alguns membros da suafamília é porque não tem os seus endereços electrónicos.
6. Usa o telemóvel na garagem de casa para pedir a alguém que o ajude acarregar os sacos das compras.
7. Qualquer anúncio na TV tem um site indicado na parte inferior do ecran.
8. Quando se esquece do seu telemóvel em casa, coisa que não tinha há 20 anos, entra em pânico e volta imediatamente para casa para buscá-lo.
10. Levanta-se pela manhã e quase que liga o computador antes de tomar o pequeno almoço.
11. Conhece o significado de pk, tbm, qdo, xau, msm, dps, dd tc ...
12. Não sabe o preço de um envelope comum;
13. Para si, ser organizado significa ter vários blocos na agenda electrónica ou coisas do género;
14. A maioria das piadas que conhece, recebeu-as por e-mail (e ainda por cima ri sozinho...);
15. Diz sempre o nome da empresa ou entidade onde trabalha quando atende o telefone em casa (ou até mesmo quando atende o telemóvel!!);
16. Digita o '0' para telefonar de sua casa;
17. Vai ao trabalho quando o dia ainda está a nascer, com preguiça, volta para casa quando já escureceu;
18. Quando o seu computador pára de funcionar, parece que foi o seu coração que parou de bater,
19. Está a ler esta lista, concorda com tudo e está a sorrir.
21. Está tão interessado na leitura que nem reparou que a lista não tem o número 9.
21. Voltou atrás na lista para verificar se é verdade que falta o número 9 e nem viu que a lista tem dois números 21.
22. E AGORA ESTÁ A RIR-SE...
23. Está a pensar para quem vai enviar esta mensagem
24. Provavelmente vai clicar agora no botão 'Encaminhar'... é a vida...fazer o quê... foi o que eu fiz também...
Feliz modernidade.
Petição para Iara ficar com os pais adoptivos
Foi lançada no site http://www.juntospelaiara.blogspot.com/ uma petição para a criança ficar com os pais adoptivos.
Leiam e assinem se acharem justo.
Um abraço Zick
Foi lançada no site http://www.juntospelaiara.blogspot.com/ uma petição para a criança ficar com os pais adoptivos.
Leiam e assinem se acharem justo.
Um abraço Zick
4.12.07
SUA MÚSICA... O ano que você nasceu
Clique no link... Ao abrir... Clique no ano de seu nascimento ou outros anos e ouvirá músicas com gravações originais que foram sucesso na época!!!!!
http://www.tropicalglen.com/
Clique no link... Ao abrir... Clique no ano de seu nascimento ou outros anos e ouvirá músicas com gravações originais que foram sucesso na época!!!!!
http://www.tropicalglen.com/
2.12.07
1.12.07
30.11.07
O velho é que a sabe toda
Duas gajas boas, mesmo boas, resolveram brincar com um velhinho com mais de 80 anos.
Aproximaram-se e disseram-lhe:
- Ó velhinho, diz-nos uma coisa. O que é que fazias com duas gajas tão boas como nós?
- Com as duas, não fazia nada. Mas com mais quatro ou cinco, abria uma casa de putas !
Aproximaram-se e disseram-lhe:
- Ó velhinho, diz-nos uma coisa. O que é que fazias com duas gajas tão boas como nós?
- Com as duas, não fazia nada. Mas com mais quatro ou cinco, abria uma casa de putas !
29.11.07
Boa!Linda esta Senhora! Já com a nossa Maya a conversa é outra
Em Abril, Maya Angelou foi entrevistada pela Oprah no seu 70 aniversário.
Oprah perguntou-lhe o que pensava sobre o envelhecimento e, ela respondeu que era "excitante".Relativamente às alterações corporais, disse que eram muitas e que ocorriam todos os dias... Como os seus seios, parecia-lhe estarem numa corrida para descobrirem qual deles chegaria primeiro à cintura...(A audiência riu tanto que até chorou.)
Ela é uma mulher tão simples, com tanta sabedoria nas palavras! Maya Angelou disse:
"Aprendi que apesar do que quer que aconteça, e do quanto pareça mau, a vida continua e será melhor amanhã."
"Aprendi que se pode conhecer bastante bem uma pessoa a partir da forma como ele ou ela reage em três situações: num dia de chuva, com bagagem perdida e na forma como desembaraça as luzes de Natal."
"Aprendi que independentemente da forma como te relacionas com os teus parentes, vais sentir a falta deles quando sairem da tua vida."
"Aprendi que "fazer pela vida" não é o mesmo que "fazer uma vida "."
"Aprendi que a vida às vezes dá-te uma segunda oportunidade."
"Aprendi que não deves viver a vida com uma luva de "apanhador" em cada mão, deves ter a possibilidade de poder atirar (devolver) alguma coisa."
"Aprendi que sempre que decido alguma coisa de coração aberto, normalmente tomo a decisão acertada ."
"Aprendi que, mesmo quando tenho dores, não tenho que ser uma dor ."
" Aprendi que todos os dias devemos tentar tocar alguém, as pessoas adoram um abraço quente ou uma simples pancadinha nas costas"
" Aprendi que ainda tenho muito para aprender ."
"Aprendi que as pessoas esquecerão o que disseste, esquecerão o que fizeste, mas nunca esquecerão o que lhes fizeste sentir ."
Oprah perguntou-lhe o que pensava sobre o envelhecimento e, ela respondeu que era "excitante".Relativamente às alterações corporais, disse que eram muitas e que ocorriam todos os dias... Como os seus seios, parecia-lhe estarem numa corrida para descobrirem qual deles chegaria primeiro à cintura...(A audiência riu tanto que até chorou.)
Ela é uma mulher tão simples, com tanta sabedoria nas palavras! Maya Angelou disse:
"Aprendi que apesar do que quer que aconteça, e do quanto pareça mau, a vida continua e será melhor amanhã."
"Aprendi que se pode conhecer bastante bem uma pessoa a partir da forma como ele ou ela reage em três situações: num dia de chuva, com bagagem perdida e na forma como desembaraça as luzes de Natal."
"Aprendi que independentemente da forma como te relacionas com os teus parentes, vais sentir a falta deles quando sairem da tua vida."
"Aprendi que "fazer pela vida" não é o mesmo que "fazer uma vida "."
"Aprendi que a vida às vezes dá-te uma segunda oportunidade."
"Aprendi que não deves viver a vida com uma luva de "apanhador" em cada mão, deves ter a possibilidade de poder atirar (devolver) alguma coisa."
"Aprendi que sempre que decido alguma coisa de coração aberto, normalmente tomo a decisão acertada ."
"Aprendi que, mesmo quando tenho dores, não tenho que ser uma dor ."
" Aprendi que todos os dias devemos tentar tocar alguém, as pessoas adoram um abraço quente ou uma simples pancadinha nas costas"
" Aprendi que ainda tenho muito para aprender ."
"Aprendi que as pessoas esquecerão o que disseste, esquecerão o que fizeste, mas nunca esquecerão o que lhes fizeste sentir ."
A diferença entre verso e prosa ...
A professora estava a ensinar aos seus alunos a diferença entre Verso e Prosa:
- Verso é tudo aquilo que rima e prosa não tem rima. Por exemplo: Atirei um limão à água, de pesado foi ao fundo, os peixinhos responderam: viva El-Rei D. Pedro Segundo.
- Rimou, então é verso. Luizinho, dá-me um exemplo de prosa.
- A batatinha quando nasce fica espalhada pelo chão,menina quando dorme põe a mão na cabeça. - Muito bem, não rimou, então é prosa. - Diz a professora. De seguida a professora pede a Joãozinho para recitar um verso.
- Joãozinho é a tua vez, recita um verso. Eu tenho uma professora,que se chama Marilu, ela tem muito cabelo no... - A senhora professora quer que eu termine em prosa ou em verso?
E a professora desesperada diz: - Em prosa. Em prosa.E Joãozinho completa:
-…na rata.
A professora estava a ensinar aos seus alunos a diferença entre Verso e Prosa:
- Verso é tudo aquilo que rima e prosa não tem rima. Por exemplo: Atirei um limão à água, de pesado foi ao fundo, os peixinhos responderam: viva El-Rei D. Pedro Segundo.
- Rimou, então é verso. Luizinho, dá-me um exemplo de prosa.
- A batatinha quando nasce fica espalhada pelo chão,menina quando dorme põe a mão na cabeça. - Muito bem, não rimou, então é prosa. - Diz a professora. De seguida a professora pede a Joãozinho para recitar um verso.
- Joãozinho é a tua vez, recita um verso. Eu tenho uma professora,que se chama Marilu, ela tem muito cabelo no... - A senhora professora quer que eu termine em prosa ou em verso?
E a professora desesperada diz: - Em prosa. Em prosa.E Joãozinho completa:
-…na rata.
Embora a explicação para os atentado serem a 11 não ser este mas ..é mais uma teoria
Teoria do 11
O 11 passou a ser um número inquietante.Podem pensar que é uma casualidade forçada ou simplesmente uma tontice, mas o que está claro é que há coisas interessantes. Senão, vejam...
1- New York City tem 11 letras.
2- Afeganistão tem 11 letras.
3- 'The Pentagon' tem 11 letras.
4- George W. Bush tem 11 letras.
Até aqui, meras coincidências ou casualidades forçadas (será?).
Agora começa o interessante....
1- Nova Iorque é o estado Nº 11 dos EUA.
2- O primeiro dos voos que embateu contra as Torres Gémeas era o Nº 11.
3- O voo Nº 11 levava a bordo 92 passageiros; a soma dos seus algarismos dá:9+2 = 11.
4- O outro voo que bateu contra as Torres, levava 65 passageiros; a somados seus algarismos dá: 6+5 = 11.
5- A tragédia teve lugar a 11 deSetembro, ou seja, 11 do 9; a soma dos seus algarismos dá: 1+1+9 = 11.
E agora o inquietante.....
1- As vítimas totais que faleceram nos aviões eram 254: 2+5+4 = 11.
2- O dia 11 de Setembro, é o dia número 254 do ano: 2+5+4 = 11.
3- A partir do 11 de Setembro sobram 111 dias até ao fim de um ano.
4- Nostradamus (11 letras) profetiza a destruição de Nova Iorque na Centúria número 11 dos seus versos...
Mas o mais chocante de tudo é que,se pensarmos nas Torres Gémeas, damo-nos conta que tinham a forma de um gigantesco número 11.
E, como se não bastasse, o atentado de Madrid aconteceu no dia 11.03.2004 .. Somando estes algarismos dá:1+1+0+3+2+0+0+4 = 11.
Intrigante, não acham??O atentado de Madrid aconteceu 911 dias depois do de New York. Somando osseus algarismos dá:9+1+1 = 11
E AGORA o mais arrepiante: ALVALADE XXI tem 11 letras... .
CONCLUSÃO DE TUDO ISSO:
Bin Laden é lagarto desde pequenino !!!!
O 11 passou a ser um número inquietante.Podem pensar que é uma casualidade forçada ou simplesmente uma tontice, mas o que está claro é que há coisas interessantes. Senão, vejam...
1- New York City tem 11 letras.
2- Afeganistão tem 11 letras.
3- 'The Pentagon' tem 11 letras.
4- George W. Bush tem 11 letras.
Até aqui, meras coincidências ou casualidades forçadas (será?).
Agora começa o interessante....
1- Nova Iorque é o estado Nº 11 dos EUA.
2- O primeiro dos voos que embateu contra as Torres Gémeas era o Nº 11.
3- O voo Nº 11 levava a bordo 92 passageiros; a soma dos seus algarismos dá:9+2 = 11.
4- O outro voo que bateu contra as Torres, levava 65 passageiros; a somados seus algarismos dá: 6+5 = 11.
5- A tragédia teve lugar a 11 deSetembro, ou seja, 11 do 9; a soma dos seus algarismos dá: 1+1+9 = 11.
E agora o inquietante.....
1- As vítimas totais que faleceram nos aviões eram 254: 2+5+4 = 11.
2- O dia 11 de Setembro, é o dia número 254 do ano: 2+5+4 = 11.
3- A partir do 11 de Setembro sobram 111 dias até ao fim de um ano.
4- Nostradamus (11 letras) profetiza a destruição de Nova Iorque na Centúria número 11 dos seus versos...
Mas o mais chocante de tudo é que,se pensarmos nas Torres Gémeas, damo-nos conta que tinham a forma de um gigantesco número 11.
E, como se não bastasse, o atentado de Madrid aconteceu no dia 11.03.2004 .. Somando estes algarismos dá:1+1+0+3+2+0+0+4 = 11.
Intrigante, não acham??O atentado de Madrid aconteceu 911 dias depois do de New York. Somando osseus algarismos dá:9+1+1 = 11
E AGORA o mais arrepiante: ALVALADE XXI tem 11 letras... .
CONCLUSÃO DE TUDO ISSO:
Bin Laden é lagarto desde pequenino !!!!
28.11.07
23.11.07
Um velho árabe muçulmano iraquiano, a viver há mais de 40 anos nos EUA, quer plantar batatas no seu jardim, mas cavar a terra já é um trabalho demasiado pesado para ele.
O seu filho único, Ahmed, está a estudar em França, e o velhote envia-lhe a seguinte mensagem:
'Querido Ahmed, sinto-me mal porque este ano não vou poder plantar batatas no jardim. Já estou demasiado velho para cavar a terra. Se tu estivesses aqui, todos estes problemas desapareceriam. Sei que tu remexerias e prepararias toda a terra. Beijos do papá.'
Poucos dias depois, recebe a seguinte mensagem:
'Querido pai, por favor, não toques na terra desse jardim. Escondi aí umas coisas. Beijos, Ahmed.'
Na madrugada seguinte, aparecem no local a Polícia, agentes do FBI e da CIA, os S.W.A.T ., os Rangers, os Marines, os Steven Seagal's, os Silvester Stallone's e alguns mais da elite norte-americana, bem como representantes do Pentágono, da Secretaria de Estado, etc. Removem toda a terra do jardim à procura de bombas, ou material para as construir. Porém, não encontram nada e vão-se embora, não sem antes interrogarem o velhote, que não fazia a mínima ideia do que eles procuravam.
Nesse mesmo dia, o velhote recebe outra mensagem:
'Querido pai, certamente a terra já está pronta para plantar as batatas. Foi o melhor que pude fazer, dadas as circunstâncias. Beijos, Ahmed
O seu filho único, Ahmed, está a estudar em França, e o velhote envia-lhe a seguinte mensagem:
'Querido Ahmed, sinto-me mal porque este ano não vou poder plantar batatas no jardim. Já estou demasiado velho para cavar a terra. Se tu estivesses aqui, todos estes problemas desapareceriam. Sei que tu remexerias e prepararias toda a terra. Beijos do papá.'
Poucos dias depois, recebe a seguinte mensagem:
'Querido pai, por favor, não toques na terra desse jardim. Escondi aí umas coisas. Beijos, Ahmed.'
Na madrugada seguinte, aparecem no local a Polícia, agentes do FBI e da CIA, os S.W.A.T ., os Rangers, os Marines, os Steven Seagal's, os Silvester Stallone's e alguns mais da elite norte-americana, bem como representantes do Pentágono, da Secretaria de Estado, etc. Removem toda a terra do jardim à procura de bombas, ou material para as construir. Porém, não encontram nada e vão-se embora, não sem antes interrogarem o velhote, que não fazia a mínima ideia do que eles procuravam.
Nesse mesmo dia, o velhote recebe outra mensagem:
'Querido pai, certamente a terra já está pronta para plantar as batatas. Foi o melhor que pude fazer, dadas as circunstâncias. Beijos, Ahmed
22.11.07
16.11.07
O Luis Amado tem de perceber que a Europa está em primeiro lugar.....:)
http://www.youtube.com/watch?v=CegTUupkdUQ&eurl=http://www.obitoque.blogspot.com/
http://www.youtube.com/watch?v=CegTUupkdUQ&eurl=http://www.obitoque.blogspot.com/
15.11.07
13.11.07
Cheira-me a dor de cotovelo!!!Muita dor....
O que vale é que num dia triste como o de hoje, há sempre um Sportinguista que nos envia algo para nos divertir…
Um Benfiquista tinda dois papagaios, e nunca conseguia saber qual dos dois era a fêmea.Farto daquela situação, um dia ficou à espreita enquanto os papagaios faziam sexo.Assim que viu um deles colocar-se por baixo do outro, correu para o agarrar e vestiu-lhe uma camisola do Benfiquista.
- Até que enfim! - Disse o sujeito -agora já não há confusões, o que tem a camisola do Benfiquista é a fêmea!...
No dia seguinte o sujeito deu uma festa e lá estavam os dois papagaios a brincar no baloiço da gaiola, até que o papagaio que estava com a camisola
Benfiquista olhou para baixo e avistou um amigo do dono também com uma camisola do Benfiquista não resistiu e chamou:
- Pssst! Pssst!O homem olhou para os lados e não viu ninguém.Novamente o papagaio:
- Pssst! Pssst! ó Benfiquista !
- O que ó papagaio? Estás a falar comigo?
- Estou pá - responde o papagaio - que merda de vida a nossa,
O homem olhou para cima:
- O que ó papagaio? Estás a falar comigo?
- Estou pá - responde o papagaio - que merda de vida a nossa, hein?
Também te apanharam a levar no cu, não foi???
Um Benfiquista tinda dois papagaios, e nunca conseguia saber qual dos dois era a fêmea.Farto daquela situação, um dia ficou à espreita enquanto os papagaios faziam sexo.Assim que viu um deles colocar-se por baixo do outro, correu para o agarrar e vestiu-lhe uma camisola do Benfiquista.
- Até que enfim! - Disse o sujeito -agora já não há confusões, o que tem a camisola do Benfiquista é a fêmea!...
No dia seguinte o sujeito deu uma festa e lá estavam os dois papagaios a brincar no baloiço da gaiola, até que o papagaio que estava com a camisola
Benfiquista olhou para baixo e avistou um amigo do dono também com uma camisola do Benfiquista não resistiu e chamou:
- Pssst! Pssst!O homem olhou para os lados e não viu ninguém.Novamente o papagaio:
- Pssst! Pssst! ó Benfiquista !
- O que ó papagaio? Estás a falar comigo?
- Estou pá - responde o papagaio - que merda de vida a nossa,
O homem olhou para cima:
- O que ó papagaio? Estás a falar comigo?
- Estou pá - responde o papagaio - que merda de vida a nossa, hein?
Também te apanharam a levar no cu, não foi???
7.11.07
3.11.07
31.10.07
26.10.07
Loling
O Poder do Marketing:
Duas criancinhas de oito anos conversam no quarto:
O menino perguntou para a menina:
-O que você vai pedir no DIA DAS CRIANÇAS?
-Eu vou pedir uma Barbie, e você?
-Eu vou pedir um O.B.!-responde o menino.
-O.B.?! O que é isso ?!
-Nem imagino ... mas na televisão dizem que com O.B. agente pode ir a praia todos os dias, andar de bicicleta, andar a cavalo, dançar, ir ao clube, correr, fazer um montão de coisas legais, e o melhor... SEM QUE NINGUÉM PERCEBA.
Duas criancinhas de oito anos conversam no quarto:
O menino perguntou para a menina:
-O que você vai pedir no DIA DAS CRIANÇAS?
-Eu vou pedir uma Barbie, e você?
-Eu vou pedir um O.B.!-responde o menino.
-O.B.?! O que é isso ?!
-Nem imagino ... mas na televisão dizem que com O.B. agente pode ir a praia todos os dias, andar de bicicleta, andar a cavalo, dançar, ir ao clube, correr, fazer um montão de coisas legais, e o melhor... SEM QUE NINGUÉM PERCEBA.
ATENÇÃO – VEJAM O ANO DE NASCIMENTO E VERIFIQUEM QUAL O ANO DE REVALIDAÇÃO(as datas de revalidação da carta de ligeiros está na tabela da 2ª folha do documento anexo)
O conteúdo desta informação foi uma completa surpresa para muita gente. "Simplesmente" em 1 Janeiro 2008 deve ignorar o prazo constante da sua carta de Condução e consultar o documento que vai em anexo, procurando a data do seu nascimento e a correspondente data de revalidação do título de condução, que deve respeitar "religiosamente".Se deixar passar 2 anos do prazo de revalidação... a carta de condução caduca de vez, e fica sem efeito !
Se isto acontecer e para tornar a poder conduzir é preciso efectuar novo exame de código e novo exame de condução.
O Decreto-Lei está em: http://www.anoreca.com/ficheiros_pdf/Dl_45_05.pdf
Vejam a terceira folha do decreto lei.
O conteúdo desta informação foi uma completa surpresa para muita gente. "Simplesmente" em 1 Janeiro 2008 deve ignorar o prazo constante da sua carta de Condução e consultar o documento que vai em anexo, procurando a data do seu nascimento e a correspondente data de revalidação do título de condução, que deve respeitar "religiosamente".Se deixar passar 2 anos do prazo de revalidação... a carta de condução caduca de vez, e fica sem efeito !
Se isto acontecer e para tornar a poder conduzir é preciso efectuar novo exame de código e novo exame de condução.
O Decreto-Lei está em: http://www.anoreca.com/ficheiros_pdf/Dl_45_05.pdf
Vejam a terceira folha do decreto lei.
25.10.07
24.10.07
23.10.07
http://pftv.sapo.pt/?v=RyjKYZ6o4cr4U8e36IjM
Clique no link acima para ver o vídeo ou copie a linha com o endereço para o seu browser.
Filme! Partilhe! Veja!
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Socrates
Acaba de me chegar às mãos um estudo efectuado por cientistas portugueses que descodificaram o nome SOCRATES. Eis as conclusões do estudo:
Salazar
Outrora
Caiu;
Regressou
Agora
Transformado
Em
Socialista
Salazar
Outrora
Caiu;
Regressou
Agora
Transformado
Em
Socialista
16.10.07
14.10.07
Vê lá se reconheces o personagem do video!
http://www.youtube.com/watch?v=_6cj6R7RPSA&mode=related&search=
http://www.youtube.com/watch?v=_6cj6R7RPSA&mode=related&search=
12.10.07
10.10.07
1.10.07
LER ANTES DE CLICAR NO LINK
Aqui tens 2 fotos idênticas.
Mais de 8000 pessoas fizeram o teste e conseguiram encontrar 3 diferenças entre elas, e apenas 19 encontraram as 3 diferenças.Testa o teu dom de observador e se encontrares as 3 fazes parte da Elite de Mundial. Aqui tens o link para as fotos lado a lado:
http://members.home.nl/saen/Special/Zoeken.swf
Aqui tens 2 fotos idênticas.
Mais de 8000 pessoas fizeram o teste e conseguiram encontrar 3 diferenças entre elas, e apenas 19 encontraram as 3 diferenças.Testa o teu dom de observador e se encontrares as 3 fazes parte da Elite de Mundial. Aqui tens o link para as fotos lado a lado:
http://members.home.nl/saen/Special/Zoeken.swf
30.9.07
Aqui está um bom motivo para irmos ao médico…
Um casal de jovens chega ao consultorio de um médico terapeuta sexual.
O médico pergunta:
- O que posso fazer por vocês?
O rapaz responde:
- Poderia ver-nos a fazer sexo!
O médico olha espantado, mas concorda. Quando termina, o médico diz:
- 70,00 euros pela consulta, o que se repete por varias semanas.
O casal marca Um horário, faz sexo sem nenhum problema, paga ao médico e deixa o consultorio..
Finalmente o médico resolve perguntar:
- Afinal, o que estao a tentar descobrir?
E o rapaz responde:
- Nada, o problema é que ela é casada e não posso ir a casa dela. Também sou casado e ela nao pode ir a minha casa. No Hotel Tivoli, um Quarto custa 120,00 euros, no Hotel Holliday Inn custa 100,00 euros e aqui Fazemos sexo por 70,00 euros, temos acompanhamento médico, é passado um Atestado, sou reembolsado em 42,00 euros pela Medis e ainda consigo uma restituição do IRSDe 19,25 euros.
Um casal de jovens chega ao consultorio de um médico terapeuta sexual.
O médico pergunta:
- O que posso fazer por vocês?
O rapaz responde:
- Poderia ver-nos a fazer sexo!
O médico olha espantado, mas concorda. Quando termina, o médico diz:
- 70,00 euros pela consulta, o que se repete por varias semanas.
O casal marca Um horário, faz sexo sem nenhum problema, paga ao médico e deixa o consultorio..
Finalmente o médico resolve perguntar:
- Afinal, o que estao a tentar descobrir?
E o rapaz responde:
- Nada, o problema é que ela é casada e não posso ir a casa dela. Também sou casado e ela nao pode ir a minha casa. No Hotel Tivoli, um Quarto custa 120,00 euros, no Hotel Holliday Inn custa 100,00 euros e aqui Fazemos sexo por 70,00 euros, temos acompanhamento médico, é passado um Atestado, sou reembolsado em 42,00 euros pela Medis e ainda consigo uma restituição do IRSDe 19,25 euros.
28.9.07
Os Lobos
Olá a todos,
Esta a decorrer uma votação a nível internacional para elegermos a equipa que mais impressionou no mundial de Rugby.Neste momento estamos em 2º lugar mas temos de chegar ao 1º. Votem pelo lobos e reencaminhem este mail
*Só vamos atrás da Namíbia.............o sitio para votar é no fim da página....depois de votares podes ver qual a classificação actual
Abraço
No site http://www.planetrugby.com/ está a decorrer uma votação para determinar qual a equipa que te impressionou mais no mundial ( entra na pagina e em baixo do lado esquerdo a verde tens a votação)
- Só pelo facto de serem amadores, merecem o nosso voto
Esta a decorrer uma votação a nível internacional para elegermos a equipa que mais impressionou no mundial de Rugby.Neste momento estamos em 2º lugar mas temos de chegar ao 1º. Votem pelo lobos e reencaminhem este mail
*Só vamos atrás da Namíbia.............o sitio para votar é no fim da página....depois de votares podes ver qual a classificação actual
Abraço
No site http://www.planetrugby.com/ está a decorrer uma votação para determinar qual a equipa que te impressionou mais no mundial ( entra na pagina e em baixo do lado esquerdo a verde tens a votação)
- Só pelo facto de serem amadores, merecem o nosso voto
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