Como se deve usar uma tanging!
6.4.05
É mesmo este espirito do blog!Loladas de risings!
Num hotel caro em Lisboa, uma velhota com os seus 80 anos vai a descer no elevador e no 7º andar entra uma rapariga dos seus 23/24 anos de idade que cheirava a um perfume especial e caro, volta-se para a velhota, abana a blusa e diz, petulante:
- Giorgio, dez contos por grama...Quando o elevador pára no 5º andar, entra outra rapariga com cerca de 25anos de idade, também a cheirar a perfume raro e caro, vira-se para avelhota e diz:
- Safari, 21 contos a grama...O elevador para no 2º andar, a velhota prepara-se para sair do elevador, dá um valente peido, sacode a saia para arejar, volta-se para as petizes e diz:
- Feijão encarnado de conserva "COMPAL", 1 euro a lata... Esta semana, no Pingo Doce...
- Giorgio, dez contos por grama...Quando o elevador pára no 5º andar, entra outra rapariga com cerca de 25anos de idade, também a cheirar a perfume raro e caro, vira-se para avelhota e diz:
- Safari, 21 contos a grama...O elevador para no 2º andar, a velhota prepara-se para sair do elevador, dá um valente peido, sacode a saia para arejar, volta-se para as petizes e diz:
- Feijão encarnado de conserva "COMPAL", 1 euro a lata... Esta semana, no Pingo Doce...
Pepsi versus Coca-Cola
Um casal de namorados decidiu transar pela primeira vez, mas tudo tinha que
ser conforme a garota quisesse. Então ela decidiu ser bem natural, ao ar
livre e de preferência em um piquenique, os dois fizeram as compras, pegaram
o fusquinha e foram a um lugar bem afastado, em determinada altura do
caminho tinham que prosseguir a pé, chegando lá, ele todo amoroso, estendeu
a toalha no chão para que ela não se sujasse e como ventava muito decidiu
colocar uma garrafa de coca-cola em cada ponta da toalha. Colocou a moça de
quatro, vendou os olhos dela, tudo como havia pedido, ma na hora H, esqueceu
a camisinha.
Então ele disse:
- Amorzinho, eu esqueci a camisinha no carro, vou correndo buscar me espere assim desse jeitinho e saiu correndo como um louco para buscar a camisinha, quando ele saiu, passou pelo local um bêbado e viu aquela cena.
O Bêbado coçou a cabeça e mesmo sem acreditar no que via foi lá conferir, não resistindo o bêbado transou com a garota que não parava de gemer ...
Depois que ele terminou, bem satisfeito, olhou bem para as garrafas e disse:
-COCA-COLA é foda mesmo, duvido que a PEPSI faça uma promoção dessas
ser conforme a garota quisesse. Então ela decidiu ser bem natural, ao ar
livre e de preferência em um piquenique, os dois fizeram as compras, pegaram
o fusquinha e foram a um lugar bem afastado, em determinada altura do
caminho tinham que prosseguir a pé, chegando lá, ele todo amoroso, estendeu
a toalha no chão para que ela não se sujasse e como ventava muito decidiu
colocar uma garrafa de coca-cola em cada ponta da toalha. Colocou a moça de
quatro, vendou os olhos dela, tudo como havia pedido, ma na hora H, esqueceu
a camisinha.
Então ele disse:
- Amorzinho, eu esqueci a camisinha no carro, vou correndo buscar me espere assim desse jeitinho e saiu correndo como um louco para buscar a camisinha, quando ele saiu, passou pelo local um bêbado e viu aquela cena.
O Bêbado coçou a cabeça e mesmo sem acreditar no que via foi lá conferir, não resistindo o bêbado transou com a garota que não parava de gemer ...
Depois que ele terminou, bem satisfeito, olhou bem para as garrafas e disse:
-COCA-COLA é foda mesmo, duvido que a PEPSI faça uma promoção dessas
Produtividade na Sonae
Um dia o Belmiro de Azevedo contratou um trabalhador e colocou-o a abrir rasgos na terra. Deu-lhe um horário de trabalho das 8:00 às 17:00 horas
Certo dia Belmiro de Azevedo vendo o seu colaborador , achou que este trabalhava pouco. Então sugeriu-lhe o seguinte:
- Ó colega, já que você tem 2 mãos, com uma você cava e com a outra vai regando. Olhe e já agora começa a vir das 7:00 até ás 18:00 horas.
No outro dia, Belmiro de Azevedo olhou outra vez para o seu colaborador e achou-o pouco produtivo outra vez. Então sugeriu-lhe:
- Ó colega, já que você tem também uma boca, podia enche-la de sementes e enquanto com uma mão cavava e com a outra regava podia cuspir as sementes.
Já agora começa a trabalhar ás 6:00 e termina às 19:00 horas.
Noutro dia Belmiro de Azevedo achou que o seu colaborador deveria trabalhar enquanto fosse dia. Portanto sugeriu-lhe que o seu trabalho passasse a ser das 5:00 até ás 22:00 horas. E assim foi.
Um dia quando o pobre trabalhador voltava a casa do trabalho,deparou com a sua esposa com outro homem na cama.
O homem, chorou, chorou, chorou vezes sem conta até que a sua esposa e amante desesperados com aquela situação, tentaram consolar o pobre homem, perguntando-lhe porque chorava ele assim tanto. Ao que ele respondeu:
-Se o Belmiro de Azevedo descobre agora que eu tenho 2 cornos, coloca-me lá umas lanternas e põe-me a trabalhar à noite!!!!
Certo dia Belmiro de Azevedo vendo o seu colaborador , achou que este trabalhava pouco. Então sugeriu-lhe o seguinte:
- Ó colega, já que você tem 2 mãos, com uma você cava e com a outra vai regando. Olhe e já agora começa a vir das 7:00 até ás 18:00 horas.
No outro dia, Belmiro de Azevedo olhou outra vez para o seu colaborador e achou-o pouco produtivo outra vez. Então sugeriu-lhe:
- Ó colega, já que você tem também uma boca, podia enche-la de sementes e enquanto com uma mão cavava e com a outra regava podia cuspir as sementes.
Já agora começa a trabalhar ás 6:00 e termina às 19:00 horas.
Noutro dia Belmiro de Azevedo achou que o seu colaborador deveria trabalhar enquanto fosse dia. Portanto sugeriu-lhe que o seu trabalho passasse a ser das 5:00 até ás 22:00 horas. E assim foi.
Um dia quando o pobre trabalhador voltava a casa do trabalho,deparou com a sua esposa com outro homem na cama.
O homem, chorou, chorou, chorou vezes sem conta até que a sua esposa e amante desesperados com aquela situação, tentaram consolar o pobre homem, perguntando-lhe porque chorava ele assim tanto. Ao que ele respondeu:
-Se o Belmiro de Azevedo descobre agora que eu tenho 2 cornos, coloca-me lá umas lanternas e põe-me a trabalhar à noite!!!!
É de Judeu é genialing
O Sr. Samuel Judeu dirigiu-se ao banco onde tem todos os seus depósitos e poupanças, pediu para falar com o Gerente, e disse-lhe:
- Eu precisava de um crédito de 5 Euros a 30 dias.
- Oh, Sr. Samuel!... Um crédito de 5 Euros a 30 dias??? Mas ficava-lhe muito menos dispendioso levantar os 5 Euros numa das suas contas à ordem - disse-lhe o Gerente, muito espantado
- Bem,... Se não me concedem o crédito de 5 Euros a 30 dias, eu acabo com todas as minhas poupanças e depósitos neste banco, e vou para outro
- Nem pensar nisso, Sr. Samuel!...o seu crédito está concedido desde já!
O Sr. Samuel começou a preencher a papelada toda, para o crédito que pretendia de 5 Euros a 30 dias, e pergunta então ao Gerente:
-Quanto vou pagar de juros?
- Ora, 5 Euros a 30 dias, vai pagar 30 cêntimos de juros -responde-lhe o Gerente.
- Bem, então eu queria deixar o meu BMW de garantia.
- Oh Sr. Samuel, não é preciso! O Banco confia plenamente!
- Bom,... Se não posso deixar o meu BMW como garantia de pagamento do crédito concedido, eu desisto do crédito e acabo com todas as minhas poupanças e depósitos neste banco, e vou para outro.
- Nem pensar nisso, Sr. Samuel!...claro que nós aceitamos o seu BMW como garantia!Faça o favor de estacionar o seu BMW na nossa garagem, e ele ficará lá durante os 30 dias do crédito!Chegado a casa, diz o Sr. Samuel à mulher:
- Pronto, já resolvi o problema para estacionar o carro durante os 30 dias em que vamos de férias, e só pago 30 cêntimos de parque!!!
- Eu precisava de um crédito de 5 Euros a 30 dias.
- Oh, Sr. Samuel!... Um crédito de 5 Euros a 30 dias??? Mas ficava-lhe muito menos dispendioso levantar os 5 Euros numa das suas contas à ordem - disse-lhe o Gerente, muito espantado
- Bem,... Se não me concedem o crédito de 5 Euros a 30 dias, eu acabo com todas as minhas poupanças e depósitos neste banco, e vou para outro
- Nem pensar nisso, Sr. Samuel!...o seu crédito está concedido desde já!
O Sr. Samuel começou a preencher a papelada toda, para o crédito que pretendia de 5 Euros a 30 dias, e pergunta então ao Gerente:
-Quanto vou pagar de juros?
- Ora, 5 Euros a 30 dias, vai pagar 30 cêntimos de juros -responde-lhe o Gerente.
- Bem, então eu queria deixar o meu BMW de garantia.
- Oh Sr. Samuel, não é preciso! O Banco confia plenamente!
- Bom,... Se não posso deixar o meu BMW como garantia de pagamento do crédito concedido, eu desisto do crédito e acabo com todas as minhas poupanças e depósitos neste banco, e vou para outro.
- Nem pensar nisso, Sr. Samuel!...claro que nós aceitamos o seu BMW como garantia!Faça o favor de estacionar o seu BMW na nossa garagem, e ele ficará lá durante os 30 dias do crédito!Chegado a casa, diz o Sr. Samuel à mulher:
- Pronto, já resolvi o problema para estacionar o carro durante os 30 dias em que vamos de férias, e só pago 30 cêntimos de parque!!!
Incorning
Um tipo chega a casa e apanha a mulher na cama com outro.
Aponta-lhe uma arma e leva-o para a garagem.Na bancada de ferramentas prende-lhe o sexo no torno e aperta até o homem não o poder tirar e deita a manivela do torno fora.Pega num serrote e mete-o nas mãos do homem.
Este, assustado, pergunta:
- Para que é que eu quero o serrote?
O homem responde:
- Tu é que sabes... Eu cá vou pegar fogo à garagem!
Aponta-lhe uma arma e leva-o para a garagem.Na bancada de ferramentas prende-lhe o sexo no torno e aperta até o homem não o poder tirar e deita a manivela do torno fora.Pega num serrote e mete-o nas mãos do homem.
Este, assustado, pergunta:
- Para que é que eu quero o serrote?
O homem responde:
- Tu é que sabes... Eu cá vou pegar fogo à garagem!
5.4.05
Miudings
O Joãozinho entra no quarto e apanha o seu pai a colocar um preservativo.
O seu pai, muito embaraçado, tenta esconder a sua erecção e o preservativo..........baixando-se para olhar debaixo da cama.
O Joãozinho diz:
- O que estás a fazer, pai?
O pai responde:
- Eu acho que vi um rato debaixo da cama.
Joãozinho retruca:
- E vais enrabá-lo?!
O seu pai, muito embaraçado, tenta esconder a sua erecção e o preservativo..........baixando-se para olhar debaixo da cama.
O Joãozinho diz:
- O que estás a fazer, pai?
O pai responde:
- Eu acho que vi um rato debaixo da cama.
Joãozinho retruca:
- E vais enrabá-lo?!
Cuidado Hardcoring!
1. Os pintelhos são como as ervilhas:
- por mais que ponhas de lado, comes sempre 1 ou 2.
2. Qual é a palavra terminada em óleo que as mulheres mais ouvem ao
longo da vida, sem ser gasóleo ou petróleo?
- "Engole-o"
3. As três vantagens de uma foda "à canzana":
- não lhe vês a cara;
- ela não vê as caretas que fazes;
- mesmo que não te venhas, podes sempre cuspir-lhe nas costas.
4. Conversa entre duas amigas:
- Apanhei o meu marido a masturbar-se na sala!
- O que fizeste?
- Fiz-lhe um broche, é mais fácil lavar os dentes do que a
alcatifa!
5. Diz o ginecologista à paciente:
- O seu clitóris parece a tampa de uma caneta BIC!
- Porquê? Está azul?
- Não, está todo mordido!
- por mais que ponhas de lado, comes sempre 1 ou 2.
2. Qual é a palavra terminada em óleo que as mulheres mais ouvem ao
longo da vida, sem ser gasóleo ou petróleo?
- "Engole-o"
3. As três vantagens de uma foda "à canzana":
- não lhe vês a cara;
- ela não vê as caretas que fazes;
- mesmo que não te venhas, podes sempre cuspir-lhe nas costas.
4. Conversa entre duas amigas:
- Apanhei o meu marido a masturbar-se na sala!
- O que fizeste?
- Fiz-lhe um broche, é mais fácil lavar os dentes do que a
alcatifa!
5. Diz o ginecologista à paciente:
- O seu clitóris parece a tampa de uma caneta BIC!
- Porquê? Está azul?
- Não, está todo mordido!
Advogadings
O Benefício da Dúvida:
Um réu estava sendo julgado por assassinato na Inglaterra. Havia
fortes evidências sobre a sua culpa, mas o cadáver não aparecera.
Quase no final da sua sustentação oral, o advogado - temeroso de
que seu cliente fosse condenado - recorreu a um truque:
-"Senhoras e senhores do júri, eu tenho uma surpresa para todos
vocês", disse o advogado, olhando para o seu relógio. - Dentro de
um minuto, a pessoa presumivelmente assassinada, neste caso, vai
entrar neste tribunal."
E olhou para a porta. Os jurados, surpresos, também ansiosos,
ficaram olhando para a porta. Um minuto passou. Nada aconteceu. O
advogado, então, completou:
- "Realmente, eu falei e todos vocês olharam com expectativa.
Portanto, ficou claro que vocês têm dúvida, neste caso, se alguém
realmente foi morto, por isso insisto para que vocês considerem o
meu cliente inocente".
Os jurados, visivelmente surpresos, retiraram-se para a decisão
final.
Alguns minutos depois, o júri voltou e pronunciou o veredicto:
- "Culpado!"
- "Mas como?" - perguntou o advogado. "Vocês estavam em dúvida, eu
vi todos vocês olharem fixamente para a porta!"
E o juiz esclareceu:
"Sim, todos nós olhamos para a porta, mas o seu cliente não..."
MORAL DA HISTÓRIA: NÃO BASTA TER UM BOM ADVOGADO. VOCÊ TEM QUE FAZER CARA DE INOCENTE.
Um réu estava sendo julgado por assassinato na Inglaterra. Havia
fortes evidências sobre a sua culpa, mas o cadáver não aparecera.
Quase no final da sua sustentação oral, o advogado - temeroso de
que seu cliente fosse condenado - recorreu a um truque:
-"Senhoras e senhores do júri, eu tenho uma surpresa para todos
vocês", disse o advogado, olhando para o seu relógio. - Dentro de
um minuto, a pessoa presumivelmente assassinada, neste caso, vai
entrar neste tribunal."
E olhou para a porta. Os jurados, surpresos, também ansiosos,
ficaram olhando para a porta. Um minuto passou. Nada aconteceu. O
advogado, então, completou:
- "Realmente, eu falei e todos vocês olharam com expectativa.
Portanto, ficou claro que vocês têm dúvida, neste caso, se alguém
realmente foi morto, por isso insisto para que vocês considerem o
meu cliente inocente".
Os jurados, visivelmente surpresos, retiraram-se para a decisão
final.
Alguns minutos depois, o júri voltou e pronunciou o veredicto:
- "Culpado!"
- "Mas como?" - perguntou o advogado. "Vocês estavam em dúvida, eu
vi todos vocês olharem fixamente para a porta!"
E o juiz esclareceu:
"Sim, todos nós olhamos para a porta, mas o seu cliente não..."
MORAL DA HISTÓRIA: NÃO BASTA TER UM BOM ADVOGADO. VOCÊ TEM QUE FAZER CARA DE INOCENTE.
Altamenting
O teatro da vida...
Dizem que havia um cego sentado numa calçada em Paris, com um boné a seus pés e um pedaço de madeira que, escrito a giz branco dizia:
"Por favor,ajude-me, sou cego".Um publicitário, da área da criação, que passava em frente dele,parou e viu umas poucas de moedas no boné. Sem pedir licença, pegou no cartaz, virou-o, agarrou no giz e escreveu outro anúncio. Voltou a colocar o pedaço de madeira aos pés do cego e foi-se embora.Pela tarde, o publicitário voltou a passar em frente ao cego que pedia esmola. Agora, o seu boné estava cheio de notas e moedas. O cego reconheceu as pisadas e perguntou-lhe se havia sido ele quem reescreveu o seu cartaz,sobretudo, queria saber o que lá tinha escrito. O publicitário respondeu:"Nada que não esteja de acordo com o seu anúncio, mas com outras palavras".Sorriu e continuou o seu caminho. O cego nunca soube, mas o seu novo cartaz dizia:
"Hoje é Primavera em Paris, e eu não posso vê-la".Mudar a estratégia quando nada nos acontece... pode trazer novas perspectivas. Precisamos sempre de escolher a forma certa de nos comunicarmos com as pessoas. Não adianta simplesmente falarmos antes,precisamos conhecer a melhor mensagem para tocarmos, sensibilizarmos e convencermos as pessoas.Tenham uma boa semana e não se esqueçam que...
"A VIDA É UMA PEÇA DE TEATRO QUE NÃO PERMITE ENSAIOS. POR ISSO, CANTA, CHORA, DANÇA, RI E VIVE INTENSAMENTE ANTES QUE A CORTINA SE FECHE E A PEÇA TERMINE SEM APLAUSOS."
( Charlie Chaplin )
Dizem que havia um cego sentado numa calçada em Paris, com um boné a seus pés e um pedaço de madeira que, escrito a giz branco dizia:
"Por favor,ajude-me, sou cego".Um publicitário, da área da criação, que passava em frente dele,parou e viu umas poucas de moedas no boné. Sem pedir licença, pegou no cartaz, virou-o, agarrou no giz e escreveu outro anúncio. Voltou a colocar o pedaço de madeira aos pés do cego e foi-se embora.Pela tarde, o publicitário voltou a passar em frente ao cego que pedia esmola. Agora, o seu boné estava cheio de notas e moedas. O cego reconheceu as pisadas e perguntou-lhe se havia sido ele quem reescreveu o seu cartaz,sobretudo, queria saber o que lá tinha escrito. O publicitário respondeu:"Nada que não esteja de acordo com o seu anúncio, mas com outras palavras".Sorriu e continuou o seu caminho. O cego nunca soube, mas o seu novo cartaz dizia:
"Hoje é Primavera em Paris, e eu não posso vê-la".Mudar a estratégia quando nada nos acontece... pode trazer novas perspectivas. Precisamos sempre de escolher a forma certa de nos comunicarmos com as pessoas. Não adianta simplesmente falarmos antes,precisamos conhecer a melhor mensagem para tocarmos, sensibilizarmos e convencermos as pessoas.Tenham uma boa semana e não se esqueçam que...
"A VIDA É UMA PEÇA DE TEATRO QUE NÃO PERMITE ENSAIOS. POR ISSO, CANTA, CHORA, DANÇA, RI E VIVE INTENSAMENTE ANTES QUE A CORTINA SE FECHE E A PEÇA TERMINE SEM APLAUSOS."
( Charlie Chaplin )
A maravilha de ideia!
Um rapaz de 16 anos chega a casa com um Porsche e os pais gritam:
-Onde conseguiste isto?
Ele calmamente responde:
-Acabei de comprar.
-Com que dinheiro? Perguntam. Sabemos quanto custa um Porsche!
-Bem, este custou 15 dólares!
E os pais esbracejaram ainda mais: Quem venderia um carro destes por 15
dólares???
- A senhora logo acima na rua. Não sei o seu nome, mudou-se recentemente
para cá. Ela viu-me passando de bicicleta e perguntou se eu queria comprar o
Porsche por 15 dólares.
-Santo Deus! Gemeu a mãe, deve abusar de crianças. Quem sabe o que fará
depois? João, vai lá imediatamente para ver o que está acontecendo.
O pai foi até à casa da senhora enquanto ela calmamente plantava petúnias no
seu jardim. Ele se apresentou como pai do rapaz a quem ela vendeu o Porsche
e perguntou por que havia ela feito aquilo.
-Bem, disse ela, esta manhã o meu marido ligou. Pensei que estivesse
viajando em serviço, mas descobri que ele fugiu para o Havai com a
secretária e que não pretende voltar. Pediu-me que lhe vendesse o Porsche
e lhe enviasse o dinheiro, e eu vendi!
(As mulheres são ou não são maravilhosas?!)
-Onde conseguiste isto?
Ele calmamente responde:
-Acabei de comprar.
-Com que dinheiro? Perguntam. Sabemos quanto custa um Porsche!
-Bem, este custou 15 dólares!
E os pais esbracejaram ainda mais: Quem venderia um carro destes por 15
dólares???
- A senhora logo acima na rua. Não sei o seu nome, mudou-se recentemente
para cá. Ela viu-me passando de bicicleta e perguntou se eu queria comprar o
Porsche por 15 dólares.
-Santo Deus! Gemeu a mãe, deve abusar de crianças. Quem sabe o que fará
depois? João, vai lá imediatamente para ver o que está acontecendo.
O pai foi até à casa da senhora enquanto ela calmamente plantava petúnias no
seu jardim. Ele se apresentou como pai do rapaz a quem ela vendeu o Porsche
e perguntou por que havia ela feito aquilo.
-Bem, disse ela, esta manhã o meu marido ligou. Pensei que estivesse
viajando em serviço, mas descobri que ele fugiu para o Havai com a
secretária e que não pretende voltar. Pediu-me que lhe vendesse o Porsche
e lhe enviasse o dinheiro, e eu vendi!
(As mulheres são ou não são maravilhosas?!)
4.4.05
O que pensam de NÓS
A ONU resolveu fazer uma sondagem e a pergunta única era:
Por favor, diga honestamente, qual a sua opinião sobre a escassez de alimentos no resto do mundo".
O resultado foi o que se segue...
Os europeus do Norte não entenderam o que era "escassez";
Os africanos não sabiam o que era "alimentos";
Os espanhóis não sabiam o significado de "por favor";
Os norte-americanos perguntaram o significado do "resto do mundo";
Os cubanos estranharam e pediram maiores explicações sobre "opinião";
E o parlamento português ainda está a debater o que significa "diga honestamente".
Por favor, diga honestamente, qual a sua opinião sobre a escassez de alimentos no resto do mundo".
O resultado foi o que se segue...
Os europeus do Norte não entenderam o que era "escassez";
Os africanos não sabiam o que era "alimentos";
Os espanhóis não sabiam o significado de "por favor";
Os norte-americanos perguntaram o significado do "resto do mundo";
Os cubanos estranharam e pediram maiores explicações sobre "opinião";
E o parlamento português ainda está a debater o que significa "diga honestamente".
É só sinceridade!!!!!!
A mulher olha-se no espelho e diz ao marido:
- Estou tão feia, gorda e acabada! Preciso de um elogio...
E o marido responde:
- A tua visão está óptima!!!!
- Estou tão feia, gorda e acabada! Preciso de um elogio...
E o marido responde:
- A tua visão está óptima!!!!
Grande tiro
Uma mulher estava grávida de dois gémeos e, num tiroteio, foi atingida por duas balas que acertaram, precisamente em cada um deles. O médico disse-lhe que o estado deles não era grave e para que ela deixasse eles nascerem e crescerem, que as balas sairiam por si próprias...Passado uns anos, chega-se um dos gémeos à mãe: - Mãe! Quando estava a fazer chichi, esta bala caiu!Então a mãe contou-lhe o que lhe tinha acontecido e porque é que a bala tinha saído do corpo dele. Até que chegou o outro gémeo:- Mãe! Aconteceu uma coisa terrível!- Pois, meu filho, eu sei. Estavas a fazer chichi e caiu-te uma bala não foi?- Não! Estava a masturbar-me e matei a avó!--
Mais para a rapaziada gajing
Um repórter fazia uma pesquisa sobre a sexualidade na mulher e decidiu entrevistar uma saloia.
- Então, Sra. Margarida, quantas vezes faz sexo por semana?
- Bem, eu acordo às 6H00 da manhã, vou-me lavar e tenho logo umas três horas de sexo. Depois o meu Manel acorda, dou-lhe o pequeno-almoço e tenho mais umas 3H00 de sexo. O meu Manel chega para almoçar, sirvo-lhe o almoço e tenho mais umas 3H00 de sexo. O meu Manel chega à noitinha, sirvo-lhe o jantar e depois tenho mais umas 3H00 de sexo!
- Mas espere aí: afinal de contas quantas vezes a Senhora faz sexo por dia???
O que você entende por "fazer sexo"?
- Olhe senhor, sexo é tudo aquilo que me f*de: lavar a loiça, passar a roupa,limpar a cozinha, etc, etc, etc...
- Então, Sra. Margarida, quantas vezes faz sexo por semana?
- Bem, eu acordo às 6H00 da manhã, vou-me lavar e tenho logo umas três horas de sexo. Depois o meu Manel acorda, dou-lhe o pequeno-almoço e tenho mais umas 3H00 de sexo. O meu Manel chega para almoçar, sirvo-lhe o almoço e tenho mais umas 3H00 de sexo. O meu Manel chega à noitinha, sirvo-lhe o jantar e depois tenho mais umas 3H00 de sexo!
- Mas espere aí: afinal de contas quantas vezes a Senhora faz sexo por dia???
O que você entende por "fazer sexo"?
- Olhe senhor, sexo é tudo aquilo que me f*de: lavar a loiça, passar a roupa,limpar a cozinha, etc, etc, etc...
Elogio á rapaziada gaja
Quando Deus criou Adão e Eva disse aos dois:
- Só tenho dois presentes para vocês: um é a arte de fazer xixi em pé...
- Eu!! Eu!! Eu!! Eu!! Eu quero, por favor... Senhor, por favor, por favor, sim?
- interrompeu Adão - me facilitaria a vida substancialmente.
Eva concordou e disse que essas coisas não tinham importância para ela.Então, Deus presenteou Adão. Adão gritou de alegria, corria pelo jardim do Éden e fazia xixi em todas as árvores, correu pela praia fazendo desenhos com seu xixi na areia.....Deus e Eva contemplavam o homem louco de felicidade; então Eva perguntou a Deus:
- Senhor... qual é o outro presente?
Deus respondeu:
- Cérebro Eva, cérebro...
- Só tenho dois presentes para vocês: um é a arte de fazer xixi em pé...
- Eu!! Eu!! Eu!! Eu!! Eu quero, por favor... Senhor, por favor, por favor, sim?
- interrompeu Adão - me facilitaria a vida substancialmente.
Eva concordou e disse que essas coisas não tinham importância para ela.Então, Deus presenteou Adão. Adão gritou de alegria, corria pelo jardim do Éden e fazia xixi em todas as árvores, correu pela praia fazendo desenhos com seu xixi na areia.....Deus e Eva contemplavam o homem louco de felicidade; então Eva perguntou a Deus:
- Senhor... qual é o outro presente?
Deus respondeu:
- Cérebro Eva, cérebro...
Linding
Todos os dias o coelho passava pela toca do lobo e, vendo os lobinhos,perguntava:
- O vosso pai onde está?
Os lobinhos respondiam-lhe que o pai lobo não estava ao que o coelho dizia:
- Façam o favor de lhe dizer que o coelho passou por aqui e que qualquer dia o enraba.
Os lobinhos ouviam e ficavam em grande choradeira.A cena repetia-se até que um dia o lobo farto das fanfarronices do coelho perguntou aos lobinhos:
- A que horas é que esse cabrão do coelho passa por aqui?
Os filhotes disseram-lhe e, no outro dia, o lobo resolveu esconder-se.Quando o coelho chegou e depois de fazer a pergunta sacramental o lobo saiu do esconderijo a gritar:
- Enraba-me lá se fores capaz!!
O coelho vê o lobo e desata a fugir a toda a velocidade. O lobo furioso sai atrás dele, mas o coelho passa debaixo de um velho tronco de árvore tombado. Cego de raiva, o lobo não vê o tronco e fica preso nele.O coelho, nas calmas, aproxima-se do lobo preso levanta-lhe a cauda, olha para o olho do cu e diz:
- Eu até nem gosto disto... mas prometi aos miúdos...!!
- O vosso pai onde está?
Os lobinhos respondiam-lhe que o pai lobo não estava ao que o coelho dizia:
- Façam o favor de lhe dizer que o coelho passou por aqui e que qualquer dia o enraba.
Os lobinhos ouviam e ficavam em grande choradeira.A cena repetia-se até que um dia o lobo farto das fanfarronices do coelho perguntou aos lobinhos:
- A que horas é que esse cabrão do coelho passa por aqui?
Os filhotes disseram-lhe e, no outro dia, o lobo resolveu esconder-se.Quando o coelho chegou e depois de fazer a pergunta sacramental o lobo saiu do esconderijo a gritar:
- Enraba-me lá se fores capaz!!
O coelho vê o lobo e desata a fugir a toda a velocidade. O lobo furioso sai atrás dele, mas o coelho passa debaixo de um velho tronco de árvore tombado. Cego de raiva, o lobo não vê o tronco e fica preso nele.O coelho, nas calmas, aproxima-se do lobo preso levanta-lhe a cauda, olha para o olho do cu e diz:
- Eu até nem gosto disto... mas prometi aos miúdos...!!
3.4.05
A rapaziada loiring no seu melhor
Loira sequestradora
Uma loira não conseguia passar no teste para emprego nenhum. Resolveu tomar uma atitude extrema para ganhar dinheiro:
- Vou sequestrar uma criança! - pensou! Com o dinheiro do resgate eu resolvo a minha vida...
Ela encaminhou-se para um playground, num bairro de luxo, viu um menino muito bem vestido, puxou-o para trás da moita e foi logo escrevendo o bilhete:
"Querida mãe isto é um sequestro. Estou com SEU filho. Favor deixar o resgate de £10.000,00, amanhã, ao meio-dia, atrás da árvore do parquinho. Ass: Loira sequestradora!
Então ela pegou o bilhete, dobrou- o e colocou no bolso da jaqueta do menino, dizendo:
- Agora vai lá, corre e entregue esse bilhete para a sua mãe.
No dia seguinte, a loira vai até o local combinado. Encontra uma bolsa! Ela abre, encontra £10.000,00 e m dinheiro limpinho e um bilhete junto, dizendo: "Está aí o resgate que VOCÊ me pediu. Só não me CONFORMO como uma loira pode fazer isso com outra...!!!!!!!"
Uma loira não conseguia passar no teste para emprego nenhum. Resolveu tomar uma atitude extrema para ganhar dinheiro:
- Vou sequestrar uma criança! - pensou! Com o dinheiro do resgate eu resolvo a minha vida...
Ela encaminhou-se para um playground, num bairro de luxo, viu um menino muito bem vestido, puxou-o para trás da moita e foi logo escrevendo o bilhete:
"Querida mãe isto é um sequestro. Estou com SEU filho. Favor deixar o resgate de £10.000,00, amanhã, ao meio-dia, atrás da árvore do parquinho. Ass: Loira sequestradora!
Então ela pegou o bilhete, dobrou- o e colocou no bolso da jaqueta do menino, dizendo:
- Agora vai lá, corre e entregue esse bilhete para a sua mãe.
No dia seguinte, a loira vai até o local combinado. Encontra uma bolsa! Ela abre, encontra £10.000,00 e m dinheiro limpinho e um bilhete junto, dizendo: "Está aí o resgate que VOCÊ me pediu. Só não me CONFORMO como uma loira pode fazer isso com outra...!!!!!!!"
Os verdadeiros filhos da puting
Um tipo decide vender o carro e, como já é usual, utiliza o método de colocar um anúncio com o número de telemóvel no vidro traseiro do carro.
Dirige-se para o trabalho e conduz muito tranquilamente a 50Km/h.
De repente toca o telemóvel:
- Bom dia! Fala de uma unidade móvel da Brigada de Trânsito da GNR e estamos atrás de si. O senhor não sabe que é proibido atender o telemóvel enquanto conduz?
Faça favor de encostar...
Dirige-se para o trabalho e conduz muito tranquilamente a 50Km/h.
De repente toca o telemóvel:
- Bom dia! Fala de uma unidade móvel da Brigada de Trânsito da GNR e estamos atrás de si. O senhor não sabe que é proibido atender o telemóvel enquanto conduz?
Faça favor de encostar...
2.4.05
A Pérola
A cena passa-se no Templo de Shaolin :
Discípulo : Sábio Mestre, poderia ensinar-me a diferença entre a pérola e a mulher?
MESTRE : A diferença, humilde gafanhoto, é que numa pérola pode-se enfiar por dois lados, enquanto numa mulher somente por um lado.
Discípulo (um tanto confuso) : Mas Mestre, longe de mim contradizer vossa himalaiana sabedoria, mas ouvi dizer que certas mulheres permitem ser enfiadas pelos dois lados!
MESTRE ( com um fino sorriso) : Nesse caso, curioso gafanhoto, não se trata de uma mulher, mas sim de uma pérola.
Discípulo : Sábio Mestre, poderia ensinar-me a diferença entre a pérola e a mulher?
MESTRE : A diferença, humilde gafanhoto, é que numa pérola pode-se enfiar por dois lados, enquanto numa mulher somente por um lado.
Discípulo (um tanto confuso) : Mas Mestre, longe de mim contradizer vossa himalaiana sabedoria, mas ouvi dizer que certas mulheres permitem ser enfiadas pelos dois lados!
MESTRE ( com um fino sorriso) : Nesse caso, curioso gafanhoto, não se trata de uma mulher, mas sim de uma pérola.
A rapariga de Leste
Era uma vez uma rapariga vinda de um país de leste, que casou com um moçoilo português, vivendo os dois em Lisboa. A pobre rapariga não sabia falar português, nem mesmo algumas palavras, mas lá se ia entendendo com o marido.
O pior era quando tinha que ir às compras...
Um dia foi ao talho para comprar pés de porco. Não sabendo como os pedir não teve outro remédio senão descalçar-se, mostrar os pés e roncar ao mesmo tempo.
Lá conseguiu levar os pés de porco para casa.
No dia seguinte foi comprar peito de galinha. Mais uma vez as coisas não correram lá muito bem e teve que desabotoar a camisa e mostrar o peito enquanto cacarejava.
Lá conseguiu levar os peitos de galinha para casa.
No terceiro dia pretendia comprar umas grandes salsichas, e, como não conseguia explicar por si própria, resolveu levar o seu marido consigo.
Estão a imaginar a cena que se seguiu, não é?
Mas o melhor mesmo é verificar na foto que se segue!!!!
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...........A processar a imagem.........
...........Aguarde um pouco.............
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Suas mentes perversas.
É óbvio que não aconteceu nada.
O marido sabe falar português!!!!!!!
O pior era quando tinha que ir às compras...
Um dia foi ao talho para comprar pés de porco. Não sabendo como os pedir não teve outro remédio senão descalçar-se, mostrar os pés e roncar ao mesmo tempo.
Lá conseguiu levar os pés de porco para casa.
No dia seguinte foi comprar peito de galinha. Mais uma vez as coisas não correram lá muito bem e teve que desabotoar a camisa e mostrar o peito enquanto cacarejava.
Lá conseguiu levar os peitos de galinha para casa.
No terceiro dia pretendia comprar umas grandes salsichas, e, como não conseguia explicar por si própria, resolveu levar o seu marido consigo.
Estão a imaginar a cena que se seguiu, não é?
Mas o melhor mesmo é verificar na foto que se segue!!!!
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...........A processar a imagem.........
...........Aguarde um pouco.............
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Suas mentes perversas.
É óbvio que não aconteceu nada.
O marido sabe falar português!!!!!!!
SEXO ou CHOCOLATE???
Num inquérito em que a pergunta era:
- Prefere Sexo ou Chocolate?
Para o espanto dos entrevistadores a resposta foi:CHOCOLATE.
Então foi realizada outra entrevista pedindo para que fossem enumerados os principais motivos. Confira as respostas...
- O chocolate satisfaz mesmo quando amolece.
- Podemos comer chocolate no carro sem sermos interrompidos pela polícia.
- Podemos comer chocolate à frente da nossa mãe.
- Se mordermos com força, o chocolate não grita e não reclama.
- Duas pessoas do mesmo sexo podem comer juntas sem lhes chamarem nomes feios.
- O chocolate não reclama se o comermos demasiado rápido.
- Podemos pedi-lo a qualquer pessoa sem corrermos o risco de levar um estalo.
- O chocolate não deixa pelos na boca.
- Não precisamos mentir ao chocolate.
- O chocolate não quer saber se somos virgens ou não.
- As mulheres podem comer chocolate quando estão menstruadas.
- Podemos comer chocolate em qualquer dia da semana.
- Um bom chocolate é fácil de se encontrar.
- Nunca somos demasiado jovens ou demasiado velhos para comer chocolate.
- Quando comemos chocolate os vizinhos não ouvem.
- O tamanho do chocolate não importa, apenas o prazer que ele proporciona.
- O chocolate cheira sempre bem.
- Comer chocolate pela primeira vez, não dói.
- As mulheres podem comer chocolate à vontade que não correm o risco de engravidar.
- O chocolate não transmite SIDA.
- Os homens não têm de usar a porcaria do preservativo para comerem chocolate.
- Se as crianças nos virem a comer chocolate, não fazem perguntas constrangedoras.
- Ninguém termina um casamento por falta de chocolate.
- Não precisamos de esperar quase uma hora pra comer outro chocolate.
- Depois de comer o chocolate, não temos de ficar abraçados à embalagem.
Agora tire as suas próprias conclusões...
- Prefere Sexo ou Chocolate?
Para o espanto dos entrevistadores a resposta foi:CHOCOLATE.
Então foi realizada outra entrevista pedindo para que fossem enumerados os principais motivos. Confira as respostas...
- O chocolate satisfaz mesmo quando amolece.
- Podemos comer chocolate no carro sem sermos interrompidos pela polícia.
- Podemos comer chocolate à frente da nossa mãe.
- Se mordermos com força, o chocolate não grita e não reclama.
- Duas pessoas do mesmo sexo podem comer juntas sem lhes chamarem nomes feios.
- O chocolate não reclama se o comermos demasiado rápido.
- Podemos pedi-lo a qualquer pessoa sem corrermos o risco de levar um estalo.
- O chocolate não deixa pelos na boca.
- Não precisamos mentir ao chocolate.
- O chocolate não quer saber se somos virgens ou não.
- As mulheres podem comer chocolate quando estão menstruadas.
- Podemos comer chocolate em qualquer dia da semana.
- Um bom chocolate é fácil de se encontrar.
- Nunca somos demasiado jovens ou demasiado velhos para comer chocolate.
- Quando comemos chocolate os vizinhos não ouvem.
- O tamanho do chocolate não importa, apenas o prazer que ele proporciona.
- O chocolate cheira sempre bem.
- Comer chocolate pela primeira vez, não dói.
- As mulheres podem comer chocolate à vontade que não correm o risco de engravidar.
- O chocolate não transmite SIDA.
- Os homens não têm de usar a porcaria do preservativo para comerem chocolate.
- Se as crianças nos virem a comer chocolate, não fazem perguntas constrangedoras.
- Ninguém termina um casamento por falta de chocolate.
- Não precisamos de esperar quase uma hora pra comer outro chocolate.
- Depois de comer o chocolate, não temos de ficar abraçados à embalagem.
Agora tire as suas próprias conclusões...
I hate mondays
talking about Shit Jobs...
é caso para começar a desconfiar do que rodeia um wc portátil!!!
é caso para começar a desconfiar do que rodeia um wc portátil!!!
1.4.05
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