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Tuga V
22.2.05
21.2.05
A fresquinha do dia!
Dois jovens namorados fazem um passeio na montanha, durante o Inverno.
Á tarde, o rapaz vai à procura de lenha para fazer uma fogueira.
Quando volta diz à namorada: Querida, tenho as mãos geladas!!!
Responde a namorada:
Põe-nas entre as minhas pernas. Elas aquecerão!
No dia seguinte, ele vai procurar mais lenha para a fogueira e quando regressa, diz outra vez:
Querida, tenho as mãos geladas!!!
Responde a namorada:
Põe-nas entre as minhas pernas. Elas aquecerão!
Depois do jantar, ele volta a ir procurar mais lenha e quando regressa,diz outra vez:
- Querida, tenho as mãos geladas!!!
Responde a namorada:
Pelo amor de Deus, homem!! Será que nunca tens frio nas orelhas?!
Á tarde, o rapaz vai à procura de lenha para fazer uma fogueira.
Quando volta diz à namorada: Querida, tenho as mãos geladas!!!
Responde a namorada:
Põe-nas entre as minhas pernas. Elas aquecerão!
No dia seguinte, ele vai procurar mais lenha para a fogueira e quando regressa, diz outra vez:
Querida, tenho as mãos geladas!!!
Responde a namorada:
Põe-nas entre as minhas pernas. Elas aquecerão!
Depois do jantar, ele volta a ir procurar mais lenha e quando regressa,diz outra vez:
- Querida, tenho as mãos geladas!!!
Responde a namorada:
Pelo amor de Deus, homem!! Será que nunca tens frio nas orelhas?!
Maneiras de desencorajar os homens
ELE: Viva. Não nos encontrámos já uma ou duas vezes?
ELA: Só pode ter sido uma. Eu nunca cometo o mesmo erro duas vezes.
ELE: Onde é que foi buscar tanta beleza ?
ELA: Devem-me ter dado a sua parte.
ELE: Quer sair comigo no próximo sábado ?
ELA: Lamento. Vou estar com dores de cabeça.
ELE: Essa carinha deve dar a volta a muitas cabeças.
ELA: E essa deve dar a volta a muitos estômagos.
ELE: Vá, não seja tímida. Peça-me para dar uma volta.
ELA: Está bem: vá dar uma volta.
ELE: Acho que eu a podia fazer muito feliz.
ELA: Como ? Vai-se embora ?
ELE: Que me diria se eu lhe pedisse para casar comigo ?
ELA: Nada. Não consigo falar e rir ao mesmo tempo.
ELE: Pode dar-me o seu nome ?
ELA: Porquê ? Não lhe deram já um ?
ELE: Por onde tem andado, que só agora a conheci ?
ELA: A esconder-me de si.
ELE: Não nos encontrámos já num lugar qualquer ?
ELA: Já. É por isso que nunca mais lá fui.
ELE: Esse lugar está vago ?
ELA: Está. E se você se sentar, este também.
ELE: O seu corpo é como um templo.
ELA: Lamento, hoje não há missa.
ELE: Se eu pudesse vê-la nua, morria de felicidade.
ELA: Se eu o visse nu, morria de riso.
ELA: Só pode ter sido uma. Eu nunca cometo o mesmo erro duas vezes.
ELE: Onde é que foi buscar tanta beleza ?
ELA: Devem-me ter dado a sua parte.
ELE: Quer sair comigo no próximo sábado ?
ELA: Lamento. Vou estar com dores de cabeça.
ELE: Essa carinha deve dar a volta a muitas cabeças.
ELA: E essa deve dar a volta a muitos estômagos.
ELE: Vá, não seja tímida. Peça-me para dar uma volta.
ELA: Está bem: vá dar uma volta.
ELE: Acho que eu a podia fazer muito feliz.
ELA: Como ? Vai-se embora ?
ELE: Que me diria se eu lhe pedisse para casar comigo ?
ELA: Nada. Não consigo falar e rir ao mesmo tempo.
ELE: Pode dar-me o seu nome ?
ELA: Porquê ? Não lhe deram já um ?
ELE: Por onde tem andado, que só agora a conheci ?
ELA: A esconder-me de si.
ELE: Não nos encontrámos já num lugar qualquer ?
ELA: Já. É por isso que nunca mais lá fui.
ELE: Esse lugar está vago ?
ELA: Está. E se você se sentar, este também.
ELE: O seu corpo é como um templo.
ELA: Lamento, hoje não há missa.
ELE: Se eu pudesse vê-la nua, morria de felicidade.
ELA: Se eu o visse nu, morria de riso.
20.2.05
18.2.05
17.2.05
Última Hora!!!
Jose Sócrates revelou off-record qual será a sua verdadeira prioridade quando tomar o cargo de primeiro-ministro:
Alargar a via do Infante.
Alargar a via do Infante.
Viva a Água, por Bocage
Aqui fica um dos poemas mais famosos, e curiosamente muito pouco divulgado, desse nosso poeta que foi Bocage. É um artista português, está tudo dito....
Escrito por Manoel Maria Barbosa du Bocage - Um clássico da literatura Portuguesa:
A ÁGUA
Meus senhores eu sou a água
que lava a cara, que lava os olhos
que lava a rata e os entrefolhos
que lava a nabiça e os agriões
que lava a piça e os colhões
que lava as damas e o que está vago
pois lava as mamas e por onde cago.
Meus senhores aqui está a água
que rega a salsa e o rabanete
que lava a língua a quem faz minete
que lava o chibo mesmo da rasca
tira o cheiro a bacalhau da lasca
que bebe o homem que bebe o cão
que lava a cona e o berbigão
Meus senhores aqui está a água
que lava os olhos e os grelinhos
que lava a cona e os paninhos
que lava o sangue das grandes lutas
que lava sérias e lava putas
apaga o lume e o borralho
e que lava as guelras ao caralho
Meus senhores aqui está a água
que rega as rosas e os manjericos
que lava o bidé, lava penicos
tira mau cheiro das algibeiras
dá de beber às fressureiras
lava a tromba a qualquer fantoche e
lava a boca depois de um broche.
Divulguem esta pérola da nossa literatura...
Escrito por Manoel Maria Barbosa du Bocage - Um clássico da literatura Portuguesa:
A ÁGUA
Meus senhores eu sou a água
que lava a cara, que lava os olhos
que lava a rata e os entrefolhos
que lava a nabiça e os agriões
que lava a piça e os colhões
que lava as damas e o que está vago
pois lava as mamas e por onde cago.
Meus senhores aqui está a água
que rega a salsa e o rabanete
que lava a língua a quem faz minete
que lava o chibo mesmo da rasca
tira o cheiro a bacalhau da lasca
que bebe o homem que bebe o cão
que lava a cona e o berbigão
Meus senhores aqui está a água
que lava os olhos e os grelinhos
que lava a cona e os paninhos
que lava o sangue das grandes lutas
que lava sérias e lava putas
apaga o lume e o borralho
e que lava as guelras ao caralho
Meus senhores aqui está a água
que rega as rosas e os manjericos
que lava o bidé, lava penicos
tira mau cheiro das algibeiras
dá de beber às fressureiras
lava a tromba a qualquer fantoche e
lava a boca depois de um broche.
Divulguem esta pérola da nossa literatura...
Pensamentos Matrimoniais...
Não te cases por dinheiro, podes conseguir um empréstimo mais barato.
(provérbio escocês).
O amor é cego, mas o matrimónio devolve a visão.
(refrão normando).
Casar pelar segunda vez é o triunfo da esperança sobre a experiência.
(Samuel Johnson).
Na Antiguidade, os sacrifícios faziam-se no altar. Actualmente esse costume perdura.
(Helen Rowland)
Estou apaixonado pela mesma mulher faz 40 anos, se a minha esposa sabe, mata-me . (Henny Youngman)
Os homens solteiros deveriam pagar mais impostos; não é justo que alguns sejam mais felizes que outros.
(Oscar Wilde).
(provérbio escocês).
O amor é cego, mas o matrimónio devolve a visão.
(refrão normando).
Casar pelar segunda vez é o triunfo da esperança sobre a experiência.
(Samuel Johnson).
Na Antiguidade, os sacrifícios faziam-se no altar. Actualmente esse costume perdura.
(Helen Rowland)
Estou apaixonado pela mesma mulher faz 40 anos, se a minha esposa sabe, mata-me . (Henny Youngman)
Os homens solteiros deveriam pagar mais impostos; não é justo que alguns sejam mais felizes que outros.
(Oscar Wilde).
CERVEJA: Tirando dúvidas
EXPLICAÇÕES IMPORTANTES PARA ALGUMAS DÚVIDAS QUE VOCÊ SEMPRE TEVE SOBRE A CERVEJA.
* A Cerveja pode matar?
Sim. Sobretudo se o ser humano se deixar atingir por uma caixa de cerveja com garrafas cheias. Sabe-se que, anos atrás, um rapaz, a passar pela rua, foi atingido por 1 caixa de cerveja que caiu de um caminhão, tendo morte instantânea.Além disso, casos de enfarto do miocárdio em idosos têm sido associados às propagandas de cervejas com modelos esculturais.
* O uso contínuo da Cerveja pode levar ao uso de drogas mais pesadas?
Não, a cerveja é mais pesada - uma garrafa de cerveja pesa cerca de 900 gramas.
* A Cerveja causa dependência psicológica?
Não. 89,7% dos psicólogos e psicanalistas entrevistados preferem uísque.
* Mulheres grávidas podem beber sem risco?
Sim. Está provado que nas blitzs a polícia nunca pede o teste do bafômetro para gestantes. E se elas tiverem que fazer o teste de andar em linha reta, sempre podem atribuir o desequilíbrio ao peso da barriga.
* A Cerveja pode diminuir os relexos dos motoristas?
Não. Uma experiência foi feita c/ mais de 500 motoristas: - foi dada 1 caixa de cerveja para cada um, e, em seguida, colocaram um por um diante de um espelho. Em nenhum dos casos, os reflexos foram alterados.
* Existe alguma relação entre bebida e envelhecimento?
Sim. A bebida envelhece muito rápido. Para se ter uma idéia, se você deixar uma garrafa ou lata de cerveja aberta ela perderá o seu sabor em aproximadamente quinze minutos.
* A Cerveja atrapalha no rendimento escolar?
Não, pelo contrário - alguns donos de faculdade estão aumentando suas rendas com a venda de cerveja nas cantinas.
* O que faz com que a bebida chegue aos adolescentes?
Inúmeras pesquisas vêm sendo feitas por laboratórios de renome. Todas indicam, em primeiríssimo lugar, o garçom.
* A Cerveja causa diminuição de memória?
Que eu me lembre, não!!!
* A Cerveja pode matar?
Sim. Sobretudo se o ser humano se deixar atingir por uma caixa de cerveja com garrafas cheias. Sabe-se que, anos atrás, um rapaz, a passar pela rua, foi atingido por 1 caixa de cerveja que caiu de um caminhão, tendo morte instantânea.Além disso, casos de enfarto do miocárdio em idosos têm sido associados às propagandas de cervejas com modelos esculturais.
* O uso contínuo da Cerveja pode levar ao uso de drogas mais pesadas?
Não, a cerveja é mais pesada - uma garrafa de cerveja pesa cerca de 900 gramas.
* A Cerveja causa dependência psicológica?
Não. 89,7% dos psicólogos e psicanalistas entrevistados preferem uísque.
* Mulheres grávidas podem beber sem risco?
Sim. Está provado que nas blitzs a polícia nunca pede o teste do bafômetro para gestantes. E se elas tiverem que fazer o teste de andar em linha reta, sempre podem atribuir o desequilíbrio ao peso da barriga.
* A Cerveja pode diminuir os relexos dos motoristas?
Não. Uma experiência foi feita c/ mais de 500 motoristas: - foi dada 1 caixa de cerveja para cada um, e, em seguida, colocaram um por um diante de um espelho. Em nenhum dos casos, os reflexos foram alterados.
* Existe alguma relação entre bebida e envelhecimento?
Sim. A bebida envelhece muito rápido. Para se ter uma idéia, se você deixar uma garrafa ou lata de cerveja aberta ela perderá o seu sabor em aproximadamente quinze minutos.
* A Cerveja atrapalha no rendimento escolar?
Não, pelo contrário - alguns donos de faculdade estão aumentando suas rendas com a venda de cerveja nas cantinas.
* O que faz com que a bebida chegue aos adolescentes?
Inúmeras pesquisas vêm sendo feitas por laboratórios de renome. Todas indicam, em primeiríssimo lugar, o garçom.
* A Cerveja causa diminuição de memória?
Que eu me lembre, não!!!
16.2.05
15.2.05
Verdades absolutas!
1. Para evitar filhos, faça amor com a cunhada. Só nascem sobrinhos...
2. Todos os cogumelos são comestíveis. Alguns só uma vez...
3. Seja porreiro com os seus filhos. São eles que vão escolher o seu asilo.
4. Nasci careca, nu e sem dentes. O que vier, é lucro!
5. Amigos vêm e vão, inimigos acumulam...
6. Se o amor é cego, o que é preciso é apalpar...
7. Se a mulher fosse boa, Deus tinha uma. E se fosse de confiança, o Diabo não
tinha cornos...
8. Sabem porque é o pão se queima, o leite entorna, e a mulher engravida?
Porque não se tira a tempo...
9. Alguns homens amam tanto as suas mulheres, que para não as gastarem,
preferem usar as dos amigos...
10. Pior que uma pedra no sapato só um grão de areia no preservativo...
11. E se um dia te sentires inútil ou deprimido, lembra-te só disto:
Já houve um dia em que foste o espermatozóide mais rápido do grupo!!!
12. Os trabalhadores mais incapazes são sistematicamente promovidos para o
lugar onde possam causar menos danos: a chefia...
13. Os chefes são como as nuvens, quando desaparecem fica um dia lindo...
14. O que leva os homens a perseguir mulheres com quem não tencionam casar?
O mesmo impulso que leva os cães a perseguir carros que não tencionam conduzir...
15. É MELHOR ABRIR UM E-MAIL COM VÍRUS, DO QUE UMA CARTA COM ANTRAX!
16. As hierarquias são como as prateleiras, quanto mais altas mais inúteis!
17. O teu futuro depende dos teus sonhos. Não percas tempo... vai dormir!
18. O amor é como a gripe, apanha-se na rua, resolve-se na cama...
19. Os Homens mentiam bem menos, se as Mulheres não perguntassem tanto!
2. Todos os cogumelos são comestíveis. Alguns só uma vez...
3. Seja porreiro com os seus filhos. São eles que vão escolher o seu asilo.
4. Nasci careca, nu e sem dentes. O que vier, é lucro!
5. Amigos vêm e vão, inimigos acumulam...
6. Se o amor é cego, o que é preciso é apalpar...
7. Se a mulher fosse boa, Deus tinha uma. E se fosse de confiança, o Diabo não
tinha cornos...
8. Sabem porque é o pão se queima, o leite entorna, e a mulher engravida?
Porque não se tira a tempo...
9. Alguns homens amam tanto as suas mulheres, que para não as gastarem,
preferem usar as dos amigos...
10. Pior que uma pedra no sapato só um grão de areia no preservativo...
11. E se um dia te sentires inútil ou deprimido, lembra-te só disto:
Já houve um dia em que foste o espermatozóide mais rápido do grupo!!!
12. Os trabalhadores mais incapazes são sistematicamente promovidos para o
lugar onde possam causar menos danos: a chefia...
13. Os chefes são como as nuvens, quando desaparecem fica um dia lindo...
14. O que leva os homens a perseguir mulheres com quem não tencionam casar?
O mesmo impulso que leva os cães a perseguir carros que não tencionam conduzir...
15. É MELHOR ABRIR UM E-MAIL COM VÍRUS, DO QUE UMA CARTA COM ANTRAX!
16. As hierarquias são como as prateleiras, quanto mais altas mais inúteis!
17. O teu futuro depende dos teus sonhos. Não percas tempo... vai dormir!
18. O amor é como a gripe, apanha-se na rua, resolve-se na cama...
19. Os Homens mentiam bem menos, se as Mulheres não perguntassem tanto!
Coisings da Matemating
A matemática tem coisas que nem Pitágoras explicaria. Aí vai uma delas...
Pegue uma calculadora pq não dá pra fazer de cabeça...
1- Digite os 3 primeiros algarismos de seu telefone (não vale indicativos - 91, 96, 93, 21, 22...);
2- multiplique por 80.
3- some 1.
4- multiplique por 250.
5- some com os 4 últimos algarismos do mesmo telefone.
6- some com os 4 últimos algarismos do mesmo telefone de novo.
7- diminua 250.
8- divida por 2.
Reconhece o resultado???????
É O NÚMERO COMPLETO DE SEU TELEFONE
Pegue uma calculadora pq não dá pra fazer de cabeça...
1- Digite os 3 primeiros algarismos de seu telefone (não vale indicativos - 91, 96, 93, 21, 22...);
2- multiplique por 80.
3- some 1.
4- multiplique por 250.
5- some com os 4 últimos algarismos do mesmo telefone.
6- some com os 4 últimos algarismos do mesmo telefone de novo.
7- diminua 250.
8- divida por 2.
Reconhece o resultado???????
É O NÚMERO COMPLETO DE SEU TELEFONE
O puto é bruxo!
Um homem vai ao quarto do seu filho para lhe dar as boas noites.
O garoto está a ter um pesadelo. O pai acorda-o e pergunta-lhe se ele está bem.
O filho responde que está com medo porque sonhou que a tia Suzana tinha morrido.
O pai garante que a tia Suzana está muito bem e manda-o de novo para a cama.
No dia seguinte a tia Suzana morre.
Uma semana depois, o homem volta ao quarto do seu filho para lhe dar as boas noites.
O garoto está a ter outro pesadelo. O pai acorda-o e pergunta-lhe se ele está bem.
O filho responde que está com medo porque sonhou que o avô tinha morrido.
O pai garante que o avô está muito bem e manda-o de novo para a cama.
No dia seguinte o avô morre.
Uma semana depois, o homem vai de novo ao quarto do seu filho para lhe dar as boas noites.
O garoto está a ter outro pesadelo.O pai acorda-o e pergunta-lhe se ele está bem.
Desta vez o filho responde que está com medo porque sonhou que o pai tinha morrido.
O pai garante que ele está muito bem e manda-o de novo para a cama.
Mas o homem vai para a cama e não consegue dormir.
No dia seguinte, está apavorado. Tem a certeza de que vai morrer.
Vai para o trabalho e conduz com todo o cuidado para evitar uma colisão. Não almoça com medo que a sua comida esteja envenenada. Evita todo a gente, com medo de ser assassinado. Tem um sobressalto em cada esquina, e a qualquer movimento suspeito esconde-se debaixo da sua mesa.
Ao voltar para casa, encontra a sua esposa e diz:
- Meu Deus... Tive o pior dia da minha vida!!!
E ela responde, toda chorosa:
- Achas que foi o pior... E o meu chefe, que morreu hoje de manhã, assim que chegou ao escritório !!!
É nestas alturas que é bom ser corno!!!
O garoto está a ter um pesadelo. O pai acorda-o e pergunta-lhe se ele está bem.
O filho responde que está com medo porque sonhou que a tia Suzana tinha morrido.
O pai garante que a tia Suzana está muito bem e manda-o de novo para a cama.
No dia seguinte a tia Suzana morre.
Uma semana depois, o homem volta ao quarto do seu filho para lhe dar as boas noites.
O garoto está a ter outro pesadelo. O pai acorda-o e pergunta-lhe se ele está bem.
O filho responde que está com medo porque sonhou que o avô tinha morrido.
O pai garante que o avô está muito bem e manda-o de novo para a cama.
No dia seguinte o avô morre.
Uma semana depois, o homem vai de novo ao quarto do seu filho para lhe dar as boas noites.
O garoto está a ter outro pesadelo.O pai acorda-o e pergunta-lhe se ele está bem.
Desta vez o filho responde que está com medo porque sonhou que o pai tinha morrido.
O pai garante que ele está muito bem e manda-o de novo para a cama.
Mas o homem vai para a cama e não consegue dormir.
No dia seguinte, está apavorado. Tem a certeza de que vai morrer.
Vai para o trabalho e conduz com todo o cuidado para evitar uma colisão. Não almoça com medo que a sua comida esteja envenenada. Evita todo a gente, com medo de ser assassinado. Tem um sobressalto em cada esquina, e a qualquer movimento suspeito esconde-se debaixo da sua mesa.
Ao voltar para casa, encontra a sua esposa e diz:
- Meu Deus... Tive o pior dia da minha vida!!!
E ela responde, toda chorosa:
- Achas que foi o pior... E o meu chefe, que morreu hoje de manhã, assim que chegou ao escritório !!!
É nestas alturas que é bom ser corno!!!
14.2.05
Panaquedistas...
Um voluntarioso rapaz alista-se na tropa e passado o tempo da recruta inscreve-se nos paraquedistas.
Após as 1ª lições de como saltar, feitas no solo, eis que o valente soldado embarca pela 1ª vez num avião juntamente com uma dezena de colegas para o 1º salto da sua vida...
No dia seguinte telefonou para casa dos pais e o telefonema foi mais ou menos assim:
* Então meu querido filho, saltaste? - perguntava o pai.
* Espere, eu vou-lhe contar como foi: Quando chegámos à altura escolhida,abriu-se a porta e o sargento chamou-nos para o salto. Mais ou menos assustados, com uma pequena 'ajuda' do sargento, os meus colegas lá foram saltando todos até chegar a minha vez.
* E tu saltaste?
* Espere. Já lá chegamos. Eu disse ao sargento que não saltava porque tinha medo. Ele disse que eu saltava nem que tivesse que me dar um pontapé!
* E tu saltaste?
* Já lá vamos... Eu agarrei-me a tudo o que pude e o sargento chamou o co-piloto, um tipo com 1.90, 120 kg de peso, e eu ainda me agarrei com mais força.
* E tu saltaste? - pergunta novamente o pai já impaciente...
* Eu estava amarelo de medo e então o co-piloto baixou o fecho do fato, mostrou-me uma pila de 30 cm que mais parecia um extintor e disse-me que ou eu saltava ou me enfiava aquilo pelo cu acima!
* Então tu saltaste... claro!!!!
* Bom... ao princípio saltei um bocadinho...
Após as 1ª lições de como saltar, feitas no solo, eis que o valente soldado embarca pela 1ª vez num avião juntamente com uma dezena de colegas para o 1º salto da sua vida...
No dia seguinte telefonou para casa dos pais e o telefonema foi mais ou menos assim:
* Então meu querido filho, saltaste? - perguntava o pai.
* Espere, eu vou-lhe contar como foi: Quando chegámos à altura escolhida,abriu-se a porta e o sargento chamou-nos para o salto. Mais ou menos assustados, com uma pequena 'ajuda' do sargento, os meus colegas lá foram saltando todos até chegar a minha vez.
* E tu saltaste?
* Espere. Já lá chegamos. Eu disse ao sargento que não saltava porque tinha medo. Ele disse que eu saltava nem que tivesse que me dar um pontapé!
* E tu saltaste?
* Já lá vamos... Eu agarrei-me a tudo o que pude e o sargento chamou o co-piloto, um tipo com 1.90, 120 kg de peso, e eu ainda me agarrei com mais força.
* E tu saltaste? - pergunta novamente o pai já impaciente...
* Eu estava amarelo de medo e então o co-piloto baixou o fecho do fato, mostrou-me uma pila de 30 cm que mais parecia um extintor e disse-me que ou eu saltava ou me enfiava aquilo pelo cu acima!
* Então tu saltaste... claro!!!!
* Bom... ao princípio saltei um bocadinho...
Mecanico vs Cirurgião
Um mecânico está desmontar o motor de um carro quando ele vê na oficina um cirurgião cardiologista muito conhecido e diz:
- Bom dia doutor! Posso fazer-lhe uma pergunta?
- Claro... Pode falar...
- Doutor... Dê uma espreitadela nesse motor. Eu abro o coração, tiro válvulas, conserto, monto outravez e fecho novamente... Quando eu termino, ele volta a
trabalhar como se fosse novo! Por que é que eu ganho tão pouco e o senhor tanto, se o nosso trabalho é quase o mesmo?
O cirurgião dá um sorriso, inclina-se e fala baixinho ao mecânico:
- Tente fazer isso com o motor a funcionar!
- Bom dia doutor! Posso fazer-lhe uma pergunta?
- Claro... Pode falar...
- Doutor... Dê uma espreitadela nesse motor. Eu abro o coração, tiro válvulas, conserto, monto outravez e fecho novamente... Quando eu termino, ele volta a
trabalhar como se fosse novo! Por que é que eu ganho tão pouco e o senhor tanto, se o nosso trabalho é quase o mesmo?
O cirurgião dá um sorriso, inclina-se e fala baixinho ao mecânico:
- Tente fazer isso com o motor a funcionar!
Dias perfeitos Mulher vs Homem
Um dia perfeito para uma mulher :
- 08:15 Desperta com abraços e beijinhos.
- 08:30 Na balança, pesa 5 Kg menos do que ontem.
- 08:45 Pequeno almoço na cama, sumo de laranja e croissants.
- 09:15 Banho de imersão com uma fragância exótica.
- 10:00 Ligeira sessão no clube com o seu simpático, musculoso e gay -
- 10:30 Tratamento facial, manicure, shampoo, cabelo.
- 12:00 Almoço com a melhor amiga numa esplanada.
- 12:45 Repara, de longe, que a mulher do ex-namorado engordou 20 Kgs. -
- 13:00 Compras com amigas, arranja algo especial para si mesma.
- 15:00 Sesta.
- 16:00 Recebe em casa uma dúzia de rosas, mandadas por um admirador >secreto
- 16:15 Ligeira sessão no clube, seguida de massagem.
- 17:30 Escolha da roupa para jantar.
- 19:00 Jantar romântico à luz de velas, com dança.
- 20:00 Surpreendida por uma jóia à sobremesa, como prova de amor.
- 21:30 Duche quente, sózinha.
- 22:00 Faz amor com uma suave música de fundo.
- 23:00 Carícias, segredos e beijinhos de "foi tão bom.".
- 23:15 Adormece nos braços dele, fortes e gentis..
Um dia perfeito para um homem :
- 06:00 Despertador.
- 06:15 Sexo oral.
- 06:30 Cagada massiva enquanto lê as páginas de desporto do jornal.
- 07:00 Pequeno almoço. Bife, ovos, torradas, café.
- 07:30 Chega a limousine.
- 07:45 2 Gin tónicos no caminho para o aeroporto.
- 08:15 Jacto privado para Faro, Algarve.
- 09:30 Limousine para o golfe da Quinta do Lago.
- 09:45 Joga os primeiros 9 buracos, acaba com 2 abaixo do par.
- 11:45 Almoço. 2 dúzias de ostras ao natural. 3 Heinekens.
- 12:15 Sexo oral.
- 12:30 Joga os 9 buracos finais, acaba com 4 abaixo do par.
- 14:15 Limousine de volta ao aeroporto. 2 Jack Daniels.
- 14:30 Jacto privado para o Funchal. Sesta.
- 15:15 Pescaria de fim de tarde, num iate com tripulação feminina em topless.
- 16:30 Apanha um espadarte com 350 Kg, novo record do mundo.
- 17:00 Jacto privado de volta a casa. Massagem por hospedeira ásiática.
- 19:00 Vê as notícias na TV. Guterres é preso por fraude. Sampaio parte para o exílio.
- 19:30 Jantar. Lagosta, Dom Perignon, Bife do Lombo, Caves Velhas tinto de 67.
- 21:00 Relax depois do jantar com um Cognac Augler 1789 e um charuto Cohiba.
- 22:00 Sexo selvagem com duas ninfomaníacas de 18 anos.
- 23:30 Massagem e jacuzzi.
- 23:45 Sózinho na cama.
- 23:50 Solta um peido de 12 segundos e 4 oitavas. Vê o cão fugir do quarto.
- 23:55 Ri-se até adormecer.
- 08:15 Desperta com abraços e beijinhos.
- 08:30 Na balança, pesa 5 Kg menos do que ontem.
- 08:45 Pequeno almoço na cama, sumo de laranja e croissants.
- 09:15 Banho de imersão com uma fragância exótica.
- 10:00 Ligeira sessão no clube com o seu simpático, musculoso e gay -
- 10:30 Tratamento facial, manicure, shampoo, cabelo.
- 12:00 Almoço com a melhor amiga numa esplanada.
- 12:45 Repara, de longe, que a mulher do ex-namorado engordou 20 Kgs. -
- 13:00 Compras com amigas, arranja algo especial para si mesma.
- 15:00 Sesta.
- 16:00 Recebe em casa uma dúzia de rosas, mandadas por um admirador >secreto
- 16:15 Ligeira sessão no clube, seguida de massagem.
- 17:30 Escolha da roupa para jantar.
- 19:00 Jantar romântico à luz de velas, com dança.
- 20:00 Surpreendida por uma jóia à sobremesa, como prova de amor.
- 21:30 Duche quente, sózinha.
- 22:00 Faz amor com uma suave música de fundo.
- 23:00 Carícias, segredos e beijinhos de "foi tão bom.".
- 23:15 Adormece nos braços dele, fortes e gentis..
Um dia perfeito para um homem :
- 06:00 Despertador.
- 06:15 Sexo oral.
- 06:30 Cagada massiva enquanto lê as páginas de desporto do jornal.
- 07:00 Pequeno almoço. Bife, ovos, torradas, café.
- 07:30 Chega a limousine.
- 07:45 2 Gin tónicos no caminho para o aeroporto.
- 08:15 Jacto privado para Faro, Algarve.
- 09:30 Limousine para o golfe da Quinta do Lago.
- 09:45 Joga os primeiros 9 buracos, acaba com 2 abaixo do par.
- 11:45 Almoço. 2 dúzias de ostras ao natural. 3 Heinekens.
- 12:15 Sexo oral.
- 12:30 Joga os 9 buracos finais, acaba com 4 abaixo do par.
- 14:15 Limousine de volta ao aeroporto. 2 Jack Daniels.
- 14:30 Jacto privado para o Funchal. Sesta.
- 15:15 Pescaria de fim de tarde, num iate com tripulação feminina em topless.
- 16:30 Apanha um espadarte com 350 Kg, novo record do mundo.
- 17:00 Jacto privado de volta a casa. Massagem por hospedeira ásiática.
- 19:00 Vê as notícias na TV. Guterres é preso por fraude. Sampaio parte para o exílio.
- 19:30 Jantar. Lagosta, Dom Perignon, Bife do Lombo, Caves Velhas tinto de 67.
- 21:00 Relax depois do jantar com um Cognac Augler 1789 e um charuto Cohiba.
- 22:00 Sexo selvagem com duas ninfomaníacas de 18 anos.
- 23:30 Massagem e jacuzzi.
- 23:45 Sózinho na cama.
- 23:50 Solta um peido de 12 segundos e 4 oitavas. Vê o cão fugir do quarto.
- 23:55 Ri-se até adormecer.
Composição do Dia
Composição do dia
João Pedro, 4a classe
As rãs
Eu gosto muito de rãs. As rãs arrotam a noite toda. As rãs são mais pequenas que as vacas e mais grandes que um pintelho. As rãs não têm pintelhos.
As rãs põem ovos pela cona que depois dão râzinhas pequenas. Se as rãs tivessem pintelhos na cona arranhavam os ovinhos que são muito pequenininhos e as rãzinhas que estão lá dentro iam morrer porque entrava água pelas arranhadelas e elas morriam afogadas e porque quando são pequenas não têm patas e não sabem nadar. Eu também ainda não tenho pintelhos mas já sei nadar. Também ainda não tenho cona mas um dia vou ter muitas. As rãs são as mulheres dos sapos. Os sapos não têm unhas por isso não podem coçar os colhões. É por isso que eles andam com as pernas abertas a arrastar os colhões que é para os coçar. E quando se picam nos colhões os sapos dão saltos. As rãs também dão muitos saltos, por isso têm a cona sempre aos saltos. Eu gosto muito de rãs. E gosto muito de sapos.
João Pedro, 4a classe
As rãs
Eu gosto muito de rãs. As rãs arrotam a noite toda. As rãs são mais pequenas que as vacas e mais grandes que um pintelho. As rãs não têm pintelhos.
As rãs põem ovos pela cona que depois dão râzinhas pequenas. Se as rãs tivessem pintelhos na cona arranhavam os ovinhos que são muito pequenininhos e as rãzinhas que estão lá dentro iam morrer porque entrava água pelas arranhadelas e elas morriam afogadas e porque quando são pequenas não têm patas e não sabem nadar. Eu também ainda não tenho pintelhos mas já sei nadar. Também ainda não tenho cona mas um dia vou ter muitas. As rãs são as mulheres dos sapos. Os sapos não têm unhas por isso não podem coçar os colhões. É por isso que eles andam com as pernas abertas a arrastar os colhões que é para os coçar. E quando se picam nos colhões os sapos dão saltos. As rãs também dão muitos saltos, por isso têm a cona sempre aos saltos. Eu gosto muito de rãs. E gosto muito de sapos.
10.2.05
Para BEM maiores de 18 anos!
Por favor, se ainda não completaste os 18 aninhos não abras este ficheiro.
Não queremos cá merdings com paizinhos que não sabem a merding que têm em casa, ok?
Obrigading!!!
Sexo Oriental
chamem-lhes parvos!
(advertência: ficheiro zippado e lento para download. pesa qualquer coisa como 2222kb, ou coisa parecida que agora já não me lembring!)
Não queremos cá merdings com paizinhos que não sabem a merding que têm em casa, ok?
Obrigading!!!
Sexo Oriental
chamem-lhes parvos!
(advertência: ficheiro zippado e lento para download. pesa qualquer coisa como 2222kb, ou coisa parecida que agora já não me lembring!)
Ai os marotos dos papás...
O (ou a, para alguns) IKEA 'tá-lhe a dar como gente grande!
(advertência: ficheiro zippado para download)
Flagra nos Pais
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Flagra nos Pais
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