10.2.05
As LOIRAS voltam a atacar ...
já são antiguinhas mas... vale sempre a pena rir!
* Uma loura entra na farmácia com um bebé ao colo e pergunta ao empregado se pode
usar a balança para pesar bebés de graça.
"Lamento, minha senhora, mas a nossa balança para pesar bebés está avariada. Mas
podemos calcular o peso do bebé se pesarmos a mamã e o bebé juntos na balança de
adultos. Depois pesamos a mãe sozinha e subtraímos o valor ao primeiro!"
"Ah. não pode ser.." diz a loura.
"E porque não?"
"Porque eu não sou a mãe, sou a tia!!!"
* Duas loiras encontram-se.
"Que linda blusa que tu tens!"
"Gostas? É de uma lã especial! Foram precisas 8 ovelhas para a confeccionar."
"Que chique! E eu nem sabia que já tinham ensinado as ovelhas a costurar!"
* A loira vai fazer um curso de catequese. Numa das aulas o padre pergunta:
- Quem foi o primeiro homem?
- Acho que prefiro não lhe dizer!
* A loira está no restaurante. Chama o empregado e quando ele se aproxima, ela
levanta-se e fala-lhe baixinho ao ouvido:
- Onde é a casa de banho?
Ele responde:
- Do outro lado.
A loira aproxima-se do outro ouvido do empregado e diz:
- Onde é a casa de banho?
* Duas loiras no cinema a cochichar:
- Sabes, o gajo aqui ao meu lado está a masturbar-se!
- E daí? Ignora-o!
- Não posso! Está a usar a minha mão!
* Doutor! - disse a loira ao telefone ao ginecologista.
Por acaso não me esqueci das minhas cuecas aí?
Não, aqui não.
Então vou ligar ao dentista!
* A loira passeava pelo shopping quando de repente encontra uma velha conhecida:
- Que maravilha! Estás tão magra!
- Pois é, perdi quase quinze quilos! Tive de extrair um rim!
- Credo! Eu não sabia que um rim pesava tanto!
* - Padre, na semana passada cometi um pecado muito grave! Assim que saí da casa do
meu noivo encontrei um outro amigo e acabamos na cama. É que eu sou tão volátil...
- Volúvel, minha filha, volúvel.
- E ontem eu estava a sair da casa do meu noivo e passou um girásso a oferecer-me
uma boleia e eu aceitei e acabou por me levar para um motel. Eu sou tão vo... vo,
vo, ai como é que se diz?
- Puta, minha filha, puta!
* O psiquiatra pergunta à loira:
- Costuma ouvir vozes sem saber quem está a falar ou de onde vêm?
- Sim... costumo!
- E quando é que isso acontece?
- Quando atendo o telefone!
* Uma loura entra na farmácia com um bebé ao colo e pergunta ao empregado se pode
usar a balança para pesar bebés de graça.
"Lamento, minha senhora, mas a nossa balança para pesar bebés está avariada. Mas
podemos calcular o peso do bebé se pesarmos a mamã e o bebé juntos na balança de
adultos. Depois pesamos a mãe sozinha e subtraímos o valor ao primeiro!"
"Ah. não pode ser.." diz a loura.
"E porque não?"
"Porque eu não sou a mãe, sou a tia!!!"
* Duas loiras encontram-se.
"Que linda blusa que tu tens!"
"Gostas? É de uma lã especial! Foram precisas 8 ovelhas para a confeccionar."
"Que chique! E eu nem sabia que já tinham ensinado as ovelhas a costurar!"
* A loira vai fazer um curso de catequese. Numa das aulas o padre pergunta:
- Quem foi o primeiro homem?
- Acho que prefiro não lhe dizer!
* A loira está no restaurante. Chama o empregado e quando ele se aproxima, ela
levanta-se e fala-lhe baixinho ao ouvido:
- Onde é a casa de banho?
Ele responde:
- Do outro lado.
A loira aproxima-se do outro ouvido do empregado e diz:
- Onde é a casa de banho?
* Duas loiras no cinema a cochichar:
- Sabes, o gajo aqui ao meu lado está a masturbar-se!
- E daí? Ignora-o!
- Não posso! Está a usar a minha mão!
* Doutor! - disse a loira ao telefone ao ginecologista.
Por acaso não me esqueci das minhas cuecas aí?
Não, aqui não.
Então vou ligar ao dentista!
* A loira passeava pelo shopping quando de repente encontra uma velha conhecida:
- Que maravilha! Estás tão magra!
- Pois é, perdi quase quinze quilos! Tive de extrair um rim!
- Credo! Eu não sabia que um rim pesava tanto!
* - Padre, na semana passada cometi um pecado muito grave! Assim que saí da casa do
meu noivo encontrei um outro amigo e acabamos na cama. É que eu sou tão volátil...
- Volúvel, minha filha, volúvel.
- E ontem eu estava a sair da casa do meu noivo e passou um girásso a oferecer-me
uma boleia e eu aceitei e acabou por me levar para um motel. Eu sou tão vo... vo,
vo, ai como é que se diz?
- Puta, minha filha, puta!
* O psiquiatra pergunta à loira:
- Costuma ouvir vozes sem saber quem está a falar ou de onde vêm?
- Sim... costumo!
- E quando é que isso acontece?
- Quando atendo o telefone!
Vai um cigarrinho??? OH ABRE!!!
Dois maricas vão de férias para longe.
No avião, após várias horas de voo, faz-se noite e um deles diz:
- Está-me a apetecer papar-te.
O outro responde:
- Não sejas parvo, está aqui muita gente.
O outro diz:
- Não vês que estão todos a dormir? Queres ver?
Então, em voz alta, pergunta: - Alguém me dá um cigarro ?
Ninguém responde. O silêncio é total...
Então, começa o forrobódó.
Já pela manhã, com o avião a chegar ao destino, surge a hospedeira que vê um velhote todo encolhido, cheio de frio e pergunta-lhe:
- Então o senhor está aí cheio de frio e não nos pediu uma manta ?
- Eu ???... porra !!! Então o outro lá atrás, só por ter pedido um cigarro levou na peida toda a noite!
No avião, após várias horas de voo, faz-se noite e um deles diz:
- Está-me a apetecer papar-te.
O outro responde:
- Não sejas parvo, está aqui muita gente.
O outro diz:
- Não vês que estão todos a dormir? Queres ver?
Então, em voz alta, pergunta: - Alguém me dá um cigarro ?
Ninguém responde. O silêncio é total...
Então, começa o forrobódó.
Já pela manhã, com o avião a chegar ao destino, surge a hospedeira que vê um velhote todo encolhido, cheio de frio e pergunta-lhe:
- Então o senhor está aí cheio de frio e não nos pediu uma manta ?
- Eu ???... porra !!! Então o outro lá atrás, só por ter pedido um cigarro levou na peida toda a noite!
9.2.05
Podem ser lentos mas são muito espertinhos!
Um velho agricultor alentejano, com sérios problemas financeiros, comprou uma mula de outro agricultor por 100,00 Euros. Concordaram que a entrega da mula seria no dia seguinte.
Entretanto, no dia seguinte, o agricultor chegou e disse: "Desculpe-me, mas tenho más notícias. A mula morreu."
"Bom, então devolva-me o dinheiro."
"Não posso. Já o gastei. "
"Tudo bem. Mas, traga-ma na mesma. "
"E o que e que vai fazer com uma mula morta? "
"Vou rifá-la!"
"Você não pode rifar uma mula morta! "
"Claro que posso! Só que não vou é dizer a ninguém que ela está morta...
Um mês depois, os dois homens encontram-se e o agricultor que vendeu a mula perguntou:
"Então, que e que aconteceu a mula morta?
"Rifei-a como lhe tinha dito. Vendi 500 números a 2,00 Euros cada e tive um lucro de 998,00 Euros. "
"E ninguém reclamou? "
"Só o fulano que a ganhou na rifa .... Devolvi-lhe os 2,00 Euros..."
Entretanto, no dia seguinte, o agricultor chegou e disse: "Desculpe-me, mas tenho más notícias. A mula morreu."
"Bom, então devolva-me o dinheiro."
"Não posso. Já o gastei. "
"Tudo bem. Mas, traga-ma na mesma. "
"E o que e que vai fazer com uma mula morta? "
"Vou rifá-la!"
"Você não pode rifar uma mula morta! "
"Claro que posso! Só que não vou é dizer a ninguém que ela está morta...
Um mês depois, os dois homens encontram-se e o agricultor que vendeu a mula perguntou:
"Então, que e que aconteceu a mula morta?
"Rifei-a como lhe tinha dito. Vendi 500 números a 2,00 Euros cada e tive um lucro de 998,00 Euros. "
"E ninguém reclamou? "
"Só o fulano que a ganhou na rifa .... Devolvi-lhe os 2,00 Euros..."
Grandes mistérios da banda desenhada
Se o Popeye e a Olivia nunca fizeram amor, de onde é que saiu aquele bébé e porque é que é tão parecido com os dois?
Porque é que a policia não investiga o gajo que vende os espinafres ao Popeye?
...com aquele efeito serão mesmo espinafres?
Como é que o avô da Heidi consegue manter uma família e uma vivenda nas montanhas com a reforma?
O Pedro teve milhares de oportunidades para papar a Heidi quando ia pastar as cabras ao campo, mas nunca lhe tocou com um único dedinho. Será que tinha alguma coisa com as cabras?
Que tipo de droga tomarão os anões da Branca de Neve para depois de 20 horas a bulir sair a cantar da mina? Por que é que o Ministério do Trabalho não investiga este horário?
Porque é que a Capuchinho Vermelho teve de pedir tantas pistas até se aperceber que a avó era um lobo? Estava drogada? ......ou era mesmo parva?
No que é que se parece uma avózinha a um lobo para que este passe despercebido em camisa de dormir? A Capuchinho Vermelho terá algum coisa a ver com o partido comunista?
A Pantera Cor de Rosa era ele ou ela? Ou terá sido a primeira expressão da cultura gay?
O que é que deram de fumar à Bela Adormecida para ficar a dormir todos aqueles anos?
Por muito príncipe que um gajo seja, como é que é possível beijar uma morta?
Como é que o pato Donald tem sobrinhos, se não tem irmãos?
Por que é que todas as personagens Disney usam luvas?
Se havia um estrunfe bébé, quem é que f... com a estrunfina? Ou será que nem eles sabiam quem era o pai?
Por que é que o Incrível Hulk, quando se começa a transformar, rebenta toda a roupa menos as cuecas? Serão estupidamente elásticas?
As tartarugas ninja usavam a máscara por cima dos olhos para evitar serem reconhecidas na rua????
Como é que simplesmente por uns óculos ninguém reparava que o Clark Kent era o Super Homem? ..ou os cidadãos de Metropolis eram todos basaroucos?
Como é que o canário Tweety consegue manter o equilíbrio com uma cabeçorra daquelas?
Porque é que a policia não investiga o gajo que vende os espinafres ao Popeye?
...com aquele efeito serão mesmo espinafres?
Como é que o avô da Heidi consegue manter uma família e uma vivenda nas montanhas com a reforma?
O Pedro teve milhares de oportunidades para papar a Heidi quando ia pastar as cabras ao campo, mas nunca lhe tocou com um único dedinho. Será que tinha alguma coisa com as cabras?
Que tipo de droga tomarão os anões da Branca de Neve para depois de 20 horas a bulir sair a cantar da mina? Por que é que o Ministério do Trabalho não investiga este horário?
Porque é que a Capuchinho Vermelho teve de pedir tantas pistas até se aperceber que a avó era um lobo? Estava drogada? ......ou era mesmo parva?
No que é que se parece uma avózinha a um lobo para que este passe despercebido em camisa de dormir? A Capuchinho Vermelho terá algum coisa a ver com o partido comunista?
A Pantera Cor de Rosa era ele ou ela? Ou terá sido a primeira expressão da cultura gay?
O que é que deram de fumar à Bela Adormecida para ficar a dormir todos aqueles anos?
Por muito príncipe que um gajo seja, como é que é possível beijar uma morta?
Como é que o pato Donald tem sobrinhos, se não tem irmãos?
Por que é que todas as personagens Disney usam luvas?
Se havia um estrunfe bébé, quem é que f... com a estrunfina? Ou será que nem eles sabiam quem era o pai?
Por que é que o Incrível Hulk, quando se começa a transformar, rebenta toda a roupa menos as cuecas? Serão estupidamente elásticas?
As tartarugas ninja usavam a máscara por cima dos olhos para evitar serem reconhecidas na rua????
Como é que simplesmente por uns óculos ninguém reparava que o Clark Kent era o Super Homem? ..ou os cidadãos de Metropolis eram todos basaroucos?
Como é que o canário Tweety consegue manter o equilíbrio com uma cabeçorra daquelas?
8.2.05
7.2.05
5.2.05
4.2.05
Dores de cabeça?
Esta nunca mais as tem! LOL
O marido levanta-se de manhã e convida mulher para ir ao Jardim Zoológico.
Chegados lá vão directos para a jaula do gorila e o marido pede à mulher para fazerem uma pequena brincadeira com o bicho.
- Começa por tirar a blusa, diz o marido.
Ela assim fez e o gorila abre os olhos.
- Agora tira a saia.
A mulher tira a saia e o gorila senta-se a olhar fixamente a cena.
- Agora tira o soutien.
Quando o gorila vê aquele espectáculo põe-se em pé aos pulos na jaula.
- Agora, diz o homem, tira as cuecas.
Ao ver a mulher completamente nua, o gorila rebenta com as grades da jaula e começa a correr atrás da mulher.
Esta, completamente aflita grita para o marido:
- E agora o que é que eu faço???
- Agora?? Agora tenta explicar-lhe que não pode ser nada porque estás com dor de cabeça....
O marido levanta-se de manhã e convida mulher para ir ao Jardim Zoológico.
Chegados lá vão directos para a jaula do gorila e o marido pede à mulher para fazerem uma pequena brincadeira com o bicho.
- Começa por tirar a blusa, diz o marido.
Ela assim fez e o gorila abre os olhos.
- Agora tira a saia.
A mulher tira a saia e o gorila senta-se a olhar fixamente a cena.
- Agora tira o soutien.
Quando o gorila vê aquele espectáculo põe-se em pé aos pulos na jaula.
- Agora, diz o homem, tira as cuecas.
Ao ver a mulher completamente nua, o gorila rebenta com as grades da jaula e começa a correr atrás da mulher.
Esta, completamente aflita grita para o marido:
- E agora o que é que eu faço???
- Agora?? Agora tenta explicar-lhe que não pode ser nada porque estás com dor de cabeça....
A diferença entre POTENCIALMENTE e REALMENTE
O pai estava a ver televisão tranquilamente, quando o filho, que brincava à sua frente, surge com uma pergunta:
- Pai, qual é a diferença entre POTENCIALMENTE e REALMENTE?
O pai pensa um pouco e responde:
- Filho, faz as seguintes perguntas e depois traz-me as respostas. Primeiro, pergunta à tua mãe se por 1 milhão de dólares ela faria amor com o Kevin Costner. Depois, pergunta à tua irmã se por 1 milhão de dólares ela faria amor com o Brad Pitt. E, finalmente, pergunta ao teu irmão se por 1 milhão de dólares ele faria amor com o Tom Cruise. Quando me trouxeres as respostas, eu explico-te a diferença entre potencialmente e realmente.
Horas depois, o filho voltou e descreveu ao pai as respostas de cada um dos três:
- A mãe disse que nunca pensou em te trair, mas que por 1 milhão de dólares, e com o Kevin Costner, ela não pensaria duas vezes. A mana respondeu que seriam dois sonhos realizados de uma só vez. Dar uma queca com o Brad Pitt e ainda por cima ficar milionária. E, finalmente, meu irmão disse que por 1 milhão de dólares até fazia amor com o Carlos Carvalhas, quanto mais com o Tom Cruise!
Então o pai respondeu:
- Pois é isso, meu filho. POTENCIALMENTE, a nossa família tem condições de ganhar 3 milhões de dólares. Mas REALMENTE, vivemos com duas putas e um paneleiro!
- Pai, qual é a diferença entre POTENCIALMENTE e REALMENTE?
O pai pensa um pouco e responde:
- Filho, faz as seguintes perguntas e depois traz-me as respostas. Primeiro, pergunta à tua mãe se por 1 milhão de dólares ela faria amor com o Kevin Costner. Depois, pergunta à tua irmã se por 1 milhão de dólares ela faria amor com o Brad Pitt. E, finalmente, pergunta ao teu irmão se por 1 milhão de dólares ele faria amor com o Tom Cruise. Quando me trouxeres as respostas, eu explico-te a diferença entre potencialmente e realmente.
Horas depois, o filho voltou e descreveu ao pai as respostas de cada um dos três:
- A mãe disse que nunca pensou em te trair, mas que por 1 milhão de dólares, e com o Kevin Costner, ela não pensaria duas vezes. A mana respondeu que seriam dois sonhos realizados de uma só vez. Dar uma queca com o Brad Pitt e ainda por cima ficar milionária. E, finalmente, meu irmão disse que por 1 milhão de dólares até fazia amor com o Carlos Carvalhas, quanto mais com o Tom Cruise!
Então o pai respondeu:
- Pois é isso, meu filho. POTENCIALMENTE, a nossa família tem condições de ganhar 3 milhões de dólares. Mas REALMENTE, vivemos com duas putas e um paneleiro!
O que é ser homem...
Ser homem é:
sentir a dor física de uma bolada nos tomates;
a tortura de ter de usar fato e gravata no Verão;
o suplício de fazer a barba todos os dias;
o desespero das cuecas apertadas;
a loucura que é fingir indiferença diante de uma mulher sem soutien; a
loucura de resistir olhar para umas pernas com uma mini mini-saia; ir à
praia e resistir olhar para aquele mulherão que está deitada ao lado; viver
sob o permanente risco de ter de andar à porrada; vigiar o grelhador no
churrasco ao fim de semana, enquanto todos se divertem; ter sempre de
resolver os problemas do carro;
ter de reparar na roupa nova dela;
ter de reparar que ela mudou de perfume;
ter de reparar que ela mudou a tinta do cabe! lo de Imedia 713 para 731
loiro/bege ter de reparar que ela cortou o c abelo, mesmo que seja só 1cm;
ter de jamais reparar que ela está com um pouco de celulite; ter de jamais
dizer que ela engordou, mesmo que seja a pura verdade;
desviar os olhos do decote da secretária, que se faz distraída e deixa a
blusa desabotoada até ao umbigo;
ter a obrigação de ser um atleta sexual;
ter a suspeita de que ela, com todos aqueles suspiros e gemidos, só está a
tentar incentivar-nos; ouvir um NÃO, virar para o lado conformado e dormir,
apesar da vontade de partir o quarto todo e fazer um escândalo;
ter de ouvi-la dizer que está sem roupa;
ter de almoçar aos domingos na casa dos sogros, discutir política com
aquele velho reaça,
tratar bem os sobrinhos e controlar-se para não olhar para o decote da irmã
dela, não dar na cara do irmão dela, sacana do caraças que vem sempre pedir
dinheiro emprestado.
Depois elas ainda acham que é fácil, só porque NÃO TEMOS O PERIODO!!!....
sentir a dor física de uma bolada nos tomates;
a tortura de ter de usar fato e gravata no Verão;
o suplício de fazer a barba todos os dias;
o desespero das cuecas apertadas;
a loucura que é fingir indiferença diante de uma mulher sem soutien; a
loucura de resistir olhar para umas pernas com uma mini mini-saia; ir à
praia e resistir olhar para aquele mulherão que está deitada ao lado; viver
sob o permanente risco de ter de andar à porrada; vigiar o grelhador no
churrasco ao fim de semana, enquanto todos se divertem; ter sempre de
resolver os problemas do carro;
ter de reparar na roupa nova dela;
ter de reparar que ela mudou de perfume;
ter de reparar que ela mudou a tinta do cabe! lo de Imedia 713 para 731
loiro/bege ter de reparar que ela cortou o c abelo, mesmo que seja só 1cm;
ter de jamais reparar que ela está com um pouco de celulite; ter de jamais
dizer que ela engordou, mesmo que seja a pura verdade;
desviar os olhos do decote da secretária, que se faz distraída e deixa a
blusa desabotoada até ao umbigo;
ter a obrigação de ser um atleta sexual;
ter a suspeita de que ela, com todos aqueles suspiros e gemidos, só está a
tentar incentivar-nos; ouvir um NÃO, virar para o lado conformado e dormir,
apesar da vontade de partir o quarto todo e fazer um escândalo;
ter de ouvi-la dizer que está sem roupa;
ter de almoçar aos domingos na casa dos sogros, discutir política com
aquele velho reaça,
tratar bem os sobrinhos e controlar-se para não olhar para o decote da irmã
dela, não dar na cara do irmão dela, sacana do caraças que vem sempre pedir
dinheiro emprestado.
Depois elas ainda acham que é fácil, só porque NÃO TEMOS O PERIODO!!!....
3.2.05
Rapidinhas, Pesadinhas e... Parvinhas!
* A filha chega a casa e pergunta:
- "Ó Pai, é verdade que os bebés nascem pelo sítio em que os homens metem o pênis?"
O Pai, satisfeito pela filha já saber como se processam as coisas diz que sim.
Então a filha volta a perguntar:
- "Mas quando eu tiver um filho, ele não me irá partir os dentes ao sair?"
* Um gajo estava numa cama de hospital. Não tinha pernas nem braços e comia por um tubo.
Na hora das visitas a família foi vê-lo.
De repente passa no corredor uma enfermeira toda grossa e o gajo grita:
- Ó ENFERMEIRA, FAZ-ME UM BR*CHE!!
O pai, ao ouvir aquilo diz:
- Meu filho, não devias dizer essas coisas, Deus castiga!
- E faz o quê? Despenteia-me?!
* Um casal descobre uma revista sado-masoquista escondida no quarto do filho:
Mãe - "O que fazemos ao miúdo?"
Pai - "Bom, pelos vistos não adianta bater-lhe..."
* Um tipo parou no semáforo.
Nessa altura, apareceu logo um miúdo a pensar que ia sacar umas moedas:
- Por favor, pode dar-me umas moedinhas para eu comprar uma sande???
Ao que replicou imediatamente o tipo:
- Não, porque já são sete da noite, e depois não jantas!!!
* O filho pergunta ao pai:
- Oh Pai, a Maria pode engravidar?
Pai: - Quem é a Maria filhinho ?
Filho: - É a minha namorada lá da escola.
Pai: - E quantos anos tem ela?
Filho: - Tem 4 anos.
Pai: - Claro que não!
Filho: - Uhh! Granda cabra! Com a história do aborto fez-me vender o triciclo!!!
- "Ó Pai, é verdade que os bebés nascem pelo sítio em que os homens metem o pênis?"
O Pai, satisfeito pela filha já saber como se processam as coisas diz que sim.
Então a filha volta a perguntar:
- "Mas quando eu tiver um filho, ele não me irá partir os dentes ao sair?"
* Um gajo estava numa cama de hospital. Não tinha pernas nem braços e comia por um tubo.
Na hora das visitas a família foi vê-lo.
De repente passa no corredor uma enfermeira toda grossa e o gajo grita:
- Ó ENFERMEIRA, FAZ-ME UM BR*CHE!!
O pai, ao ouvir aquilo diz:
- Meu filho, não devias dizer essas coisas, Deus castiga!
- E faz o quê? Despenteia-me?!
* Um casal descobre uma revista sado-masoquista escondida no quarto do filho:
Mãe - "O que fazemos ao miúdo?"
Pai - "Bom, pelos vistos não adianta bater-lhe..."
* Um tipo parou no semáforo.
Nessa altura, apareceu logo um miúdo a pensar que ia sacar umas moedas:
- Por favor, pode dar-me umas moedinhas para eu comprar uma sande???
Ao que replicou imediatamente o tipo:
- Não, porque já são sete da noite, e depois não jantas!!!
* O filho pergunta ao pai:
- Oh Pai, a Maria pode engravidar?
Pai: - Quem é a Maria filhinho ?
Filho: - É a minha namorada lá da escola.
Pai: - E quantos anos tem ela?
Filho: - Tem 4 anos.
Pai: - Claro que não!
Filho: - Uhh! Granda cabra! Com a história do aborto fez-me vender o triciclo!!!
Pesquisa da ONU
A ONU resolveu fazer uma grande pesquisa mundial. A pergunta era:
'Por favor, diga honestamente, qual a sua opinião sobre a escassez de alimentos no resto do mundo.'
O resultado foi desastroso:
Os europeus do Norte não entenderam o que é 'escassez'.
Os africanos não sabiam o que era 'alimentos'.
Os espanhóis não sabiam o significado de 'por favor'.
Os norte-americanos perguntaram o significado de 'o resto do mundo'.
Os cubanos estranharam e pediram maiores explicações sobre 'opinião'
O parlamento português ainda está a debater o que significa 'diga honestamente'.
'Por favor, diga honestamente, qual a sua opinião sobre a escassez de alimentos no resto do mundo.'
O resultado foi desastroso:
Os europeus do Norte não entenderam o que é 'escassez'.
Os africanos não sabiam o que era 'alimentos'.
Os espanhóis não sabiam o significado de 'por favor'.
Os norte-americanos perguntaram o significado de 'o resto do mundo'.
Os cubanos estranharam e pediram maiores explicações sobre 'opinião'
O parlamento português ainda está a debater o que significa 'diga honestamente'.
A mais recente adição ao Dicionário de Língua Portuguesa
Santanice (do nom. próp. Port. Santana) - Acto ou acção de alguém que acaba sempre por prejudicar outra pessoa e ser também ele próprio prejudicado por esse acto ou acção, sem ter consciência disso; forma de agir inopinada e irresponsável que prejudica toda a gente envolvida directa ou indirectamente na acção (e inclusivamente os que não estão envolvidos), sem que o autor tenha consciência das consequências da sua acção; estupidez, parvoíce, inexperiência, irresponsabilidade de grande dimensão, efeito negativo de algo dito ou feito por um inconsciente com poder para que as suas palavras e actos possam ter consequências. Ex: "Fez-lhe uma santanice", "acabou por se santanizar", "se disse isso vai ser santanizado" .
2.2.05
1.2.05
Se os homens trabalhassem na Maria
P: O meu marido quer que eu experimente uma "menage a trois" com a minha irmã. Que devo fazer?
R: O seu marido é claramente doido por si. Não consegue fartar-se de si e por isso, escolhe o que vem logo a seguir a si: a sua irmã. Isso servirá para fortalecer o vosso sentido de familia. E porque não envolver também umas quantas primas nessa experiência? Se continuar apreensiva, então deixe-o ir sozinho com as suas familiares, compre-lhe uma bela prenda, prepare-lhe um jantar digno de um principe e evite comentários acerca desta faceta do comportamento dele.
P: O meu marido insiste sempre para que eu lhe faça sexo oral. Que devofazer?
R: Faça-o. O esperma não só tem um sabor muito agradável, como também tem muito poucas calorias e não engorda. É muito nutritivo, mantém-na em forma e dá um excelente aspecto à sua pele. Instintivamente, um homem sabe disto. E permitir que lhe faça sexo oral demonstra um grande sentido de altruismo. O sexo oral é extremamente doloroso para o homem. Isso só demonstra um grande amor. O melhor a fazer é agradecer-lhe, comprar-lhe uma bela prenda e preparar-lhe um jantar digno de um príncipe.
P: O meu marido passa as noites na borga com os amigos. Que devo fazer?
R: Esse é um comportamento perfeitamente normal e deverá ser encorajado. O homem necessita exibir a sua destreza perante outros homens. Longe de ser agradável, uma noite de borga com os amigos é uma actividade muito stressante e voltar para junto de si é um enorme alivio para o seu parceiro. Lembre-se disso, assim que ele regressa á estabilidade do lar. O melhor a fazer é comprar-lhe uma bela prenda, preparar-lhe um jantar digno de um principe e não fazer comentários cerca desta faceta do comportamento dele.
P: O meu marido nunca me concedeu um orgasmo. Que devo fazer?
R: O orgasmo feminino é um mito. É uma criação de mulheres feministas militantes e representa um perigo para a união e estabilidade familiar. Não volte a fazer qualquer referencia a isso ao seu marido e mostre que o ama, comprando-lhe uma bela prenda e preparando-lhe uma refeição digna de um príncipe.
P: Como posso saber se estou pronta para o sexo?
R: Pergunte ao seu companheiro. Ele sabera quando é a altura certa. No que respeita ao amor e ao sexo, os homens são muito mais responsaveis uma vez que não se deixam confundir emocionalmente. É um facto cientificamente provado.
P: Será que devo ter relações sexuais logo no primeiro encontro?
R: Claro. Antes até, se possivel.
P: O que é que de facto acontece durante o acto sexual?
R: Uma vez mais, essa questão depende exclusivamente do homem. A coisa mais importante a reter é que você deve fazer exactamente o que ele disser, sem objecções de tipo nenhum. Por vezes, contudo, ele poderá pedir-lhe que faça certas coisas que lhe parecerão algo estranhas. Faça-as sem questionar.
P: Quanto tempo deverá durar o acto sexual?
R: Não há nenhuma média, mas tudo o que dure mais do que dois minutos é bom. Menos que isso poderá significar que você apressou o seu companheiro. Assim que o seu companheiro acabar de fazer amor, poderá sentir um natural desejo de se afastar de si, levantar-se da cama e ir jogar golfe com os amigos ou qualquer outra actividade, como encontrar-se com um grupo de amigos num bar com o proposito de consumir largas quantidades de alcool e de partilhar pensamentos profundos. Não se sinta posta de parte. Durante a sua ausencia, poderá ocupar-se com actividades tão nobres como engomar-lhe a roupa, cozer-lhe as meias, limpar a casa ou, quem sabe até, sair para lhe comprar uma bela prenda. Ele voltará para casa quando se sentir preparado.
P: O que se entende por "pós-sexo"?
R: Quando um homem acaba de fazer amor, tem a absoluta necessidade de acalmar sua propria energia masculina. O "pós-sexo" é tão simplesmente uma lista de importantes actividades para voce desempenhar após fazer amor. Isso inclui acender-lhe um cigarro, fazer-lhe uma sanduíche ou uma tosta mista, simplesmente deixá-lo em paz para que possa usufruir de um sono reconfortante, enquanto você sai para lhe comprar uma bela prenda.
P: O tamanho do pénis é importante?
R: Sim. Embora muitas mulheres acreditem que a qualidade, e não a quantidade, é que é importante, estudos recentes mostram que isto não é verdade. A medida de um penis erecto é em media, 8 cms. Tudo o que vem para além disso é extremamente raro e se, por algum acaso, o orgão do seu companheiro alcançar os 10cms ou mais, deverá ajoelhar-se imediatamente, agradecer a Deus e fazer todos os possiveis para o agradar, tal como tratar-lhe da roupa, limpar a casa de alto a baixo ou ir a correr comprar-lhe uma bela prenda e preparar-lhe uma refeiçao digna de um príncipe.
R: O seu marido é claramente doido por si. Não consegue fartar-se de si e por isso, escolhe o que vem logo a seguir a si: a sua irmã. Isso servirá para fortalecer o vosso sentido de familia. E porque não envolver também umas quantas primas nessa experiência? Se continuar apreensiva, então deixe-o ir sozinho com as suas familiares, compre-lhe uma bela prenda, prepare-lhe um jantar digno de um principe e evite comentários acerca desta faceta do comportamento dele.
P: O meu marido insiste sempre para que eu lhe faça sexo oral. Que devofazer?
R: Faça-o. O esperma não só tem um sabor muito agradável, como também tem muito poucas calorias e não engorda. É muito nutritivo, mantém-na em forma e dá um excelente aspecto à sua pele. Instintivamente, um homem sabe disto. E permitir que lhe faça sexo oral demonstra um grande sentido de altruismo. O sexo oral é extremamente doloroso para o homem. Isso só demonstra um grande amor. O melhor a fazer é agradecer-lhe, comprar-lhe uma bela prenda e preparar-lhe um jantar digno de um príncipe.
P: O meu marido passa as noites na borga com os amigos. Que devo fazer?
R: Esse é um comportamento perfeitamente normal e deverá ser encorajado. O homem necessita exibir a sua destreza perante outros homens. Longe de ser agradável, uma noite de borga com os amigos é uma actividade muito stressante e voltar para junto de si é um enorme alivio para o seu parceiro. Lembre-se disso, assim que ele regressa á estabilidade do lar. O melhor a fazer é comprar-lhe uma bela prenda, preparar-lhe um jantar digno de um principe e não fazer comentários cerca desta faceta do comportamento dele.
P: O meu marido nunca me concedeu um orgasmo. Que devo fazer?
R: O orgasmo feminino é um mito. É uma criação de mulheres feministas militantes e representa um perigo para a união e estabilidade familiar. Não volte a fazer qualquer referencia a isso ao seu marido e mostre que o ama, comprando-lhe uma bela prenda e preparando-lhe uma refeição digna de um príncipe.
P: Como posso saber se estou pronta para o sexo?
R: Pergunte ao seu companheiro. Ele sabera quando é a altura certa. No que respeita ao amor e ao sexo, os homens são muito mais responsaveis uma vez que não se deixam confundir emocionalmente. É um facto cientificamente provado.
P: Será que devo ter relações sexuais logo no primeiro encontro?
R: Claro. Antes até, se possivel.
P: O que é que de facto acontece durante o acto sexual?
R: Uma vez mais, essa questão depende exclusivamente do homem. A coisa mais importante a reter é que você deve fazer exactamente o que ele disser, sem objecções de tipo nenhum. Por vezes, contudo, ele poderá pedir-lhe que faça certas coisas que lhe parecerão algo estranhas. Faça-as sem questionar.
P: Quanto tempo deverá durar o acto sexual?
R: Não há nenhuma média, mas tudo o que dure mais do que dois minutos é bom. Menos que isso poderá significar que você apressou o seu companheiro. Assim que o seu companheiro acabar de fazer amor, poderá sentir um natural desejo de se afastar de si, levantar-se da cama e ir jogar golfe com os amigos ou qualquer outra actividade, como encontrar-se com um grupo de amigos num bar com o proposito de consumir largas quantidades de alcool e de partilhar pensamentos profundos. Não se sinta posta de parte. Durante a sua ausencia, poderá ocupar-se com actividades tão nobres como engomar-lhe a roupa, cozer-lhe as meias, limpar a casa ou, quem sabe até, sair para lhe comprar uma bela prenda. Ele voltará para casa quando se sentir preparado.
P: O que se entende por "pós-sexo"?
R: Quando um homem acaba de fazer amor, tem a absoluta necessidade de acalmar sua propria energia masculina. O "pós-sexo" é tão simplesmente uma lista de importantes actividades para voce desempenhar após fazer amor. Isso inclui acender-lhe um cigarro, fazer-lhe uma sanduíche ou uma tosta mista, simplesmente deixá-lo em paz para que possa usufruir de um sono reconfortante, enquanto você sai para lhe comprar uma bela prenda.
P: O tamanho do pénis é importante?
R: Sim. Embora muitas mulheres acreditem que a qualidade, e não a quantidade, é que é importante, estudos recentes mostram que isto não é verdade. A medida de um penis erecto é em media, 8 cms. Tudo o que vem para além disso é extremamente raro e se, por algum acaso, o orgão do seu companheiro alcançar os 10cms ou mais, deverá ajoelhar-se imediatamente, agradecer a Deus e fazer todos os possiveis para o agradar, tal como tratar-lhe da roupa, limpar a casa de alto a baixo ou ir a correr comprar-lhe uma bela prenda e preparar-lhe uma refeiçao digna de um príncipe.
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