29.9.08
Golfinhos
O video anexo é de golfinhos a brincar com aneis prateados, que eles têm a habilidade de fazer debaixo de água para brincar. Não se sabe como aprenderam ou se é uma capacidade inata.
Como por magia o golfinho faz um movimento rápido com a cabeça e aparece um anel prateado à frente do bico. O anel tem a forma de uma bolha em formato de donut, mas não sobe à superfície da água! Permanece na água como uma porta mágica para uma dimensão invisível.
Depois o golfinho tira um anel prateado pequeno do anel maior. Olhando para o anel torcido uma última vez, retira uma parte, fazendo com que o anel pequeno colapse em milhares de pequenas bolhas que vão para a superfície da água. Após alguns momentos o golfinho cria outro anel para brincar. Parece haver também um mecanismo separado para fazer aneis pequenos, que o golfinho consegue fazer com um pequeno movimento da cabeça.
Uma explicação para estes aneis prateados é que são "vortices de ar". Invisiveis vortices giratórios quesão gerados pelas costas do golfinho quando ele se move rapidamente e se volta. Quando os golfinhos partem a linha, as pontas são atraidas para um anel fechado. O fluido de alta velocidade à volta do centro do vortex está a uma pressão mais baixa do que o fluido que circula mais longe. É injectado ar nos aneis pelas bolhas libertadas pelo orificio por onde o golfinho expele o ar.
A energia do vortex de água é suficiente para evitar que as bolhas subam, durante os segundos que duram as brincadeiras
Como por magia o golfinho faz um movimento rápido com a cabeça e aparece um anel prateado à frente do bico. O anel tem a forma de uma bolha em formato de donut, mas não sobe à superfície da água! Permanece na água como uma porta mágica para uma dimensão invisível.
Depois o golfinho tira um anel prateado pequeno do anel maior. Olhando para o anel torcido uma última vez, retira uma parte, fazendo com que o anel pequeno colapse em milhares de pequenas bolhas que vão para a superfície da água. Após alguns momentos o golfinho cria outro anel para brincar. Parece haver também um mecanismo separado para fazer aneis pequenos, que o golfinho consegue fazer com um pequeno movimento da cabeça.
Uma explicação para estes aneis prateados é que são "vortices de ar". Invisiveis vortices giratórios quesão gerados pelas costas do golfinho quando ele se move rapidamente e se volta. Quando os golfinhos partem a linha, as pontas são atraidas para um anel fechado. O fluido de alta velocidade à volta do centro do vortex está a uma pressão mais baixa do que o fluido que circula mais longe. É injectado ar nos aneis pelas bolhas libertadas pelo orificio por onde o golfinho expele o ar.
A energia do vortex de água é suficiente para evitar que as bolhas subam, durante os segundos que duram as brincadeiras
25.9.08
Educadores vs professores - Duas histórias...
Duas histórias:
1ª.
Num liceu no Porto estava a acontecer uma coisa muito fora do comum. Um 'bando' de miúdas de 12 anos andava a pôr baton nos lábios, todos os dias, e para remover o excesso beijavam o espelho da casa de banho.
O Cons.Exec. andava bastante preocupado, porque a funcionária da limpeza tinha um trabalho enorme para limpar o espelho ao fim do dia e no dia seguinte lá estavam outra vez as marcas de baton.
Um dia, um professor juntou as miúdas e a funcionária na casa de banho e explicou que era muito complicado limpar o espelho com todas aquelas marcas que elas faziam e, para demonstrar a dificuldade, pediu à empregada para mostrar como é que ela fazia para limpar o espelho.
A empregada pegou numa 'esfregona', molhou-a na sanita e passou-a repetidamente no espelho até as marcas desaparecerem.
Nunca mais houve marcas no espelho...
Há professores educadores...
2ª.
Numa dada noite, três estudantes universitários beberam até altas horas e não estudaram para o teste do dia seguinte.
Na manhã seguinte, desenharam um plano para se safarem. Sujaram-se da pior maneira possível, com cinza, areia e lixo. Então, foram ter com o professor da cadeira e disseram que tinham ido a um casamento na noite anterior e no seu regresso um pneu do carro que conduziam rebentou. Tiveram que empurrar o carro todo o caminho e portanto não estavam em condições de fazer aquele teste.
O professor, que era uma pessoa justa ,disse-lhes que fariam um teste-substituição dentro de três dias, e que para esse não havia desculpas.
Eles afirmaram que isso não seria problema e que estariam preparados.
No terceiro dia , apresentaram-se para o teste e o professor disse -lhes com ar compenetrado que, como aquele era um teste sob condições especiais , os três teriam que o fazer em salas diferentes.
Os três, dado que tinham estudado bem e estavam preparados, concordaram de imediato.
O teste tinha 5 perguntas e a cotação de 20 valores.
Q .1. Escreva o seu nome ----- ( 0.5 valores)
Q.2. Escreva o nome da noiva e do noivo do casamento a que foste há quatro dias atrás ---(5 valores )
Q.3. Que tipo de carro conduziam cujo pneu rebentou.--( 5 valores)
Q.4 . Qual das 4 rodas rebentou ------- ( 5 valores )
Q.5. Qual era a marca da roda que rebentou ---- (2 valores)
Q.6. Quem ia a conduzir? ------ (2.5 valores)
Há professores educadores...
1ª.
Num liceu no Porto estava a acontecer uma coisa muito fora do comum. Um 'bando' de miúdas de 12 anos andava a pôr baton nos lábios, todos os dias, e para remover o excesso beijavam o espelho da casa de banho.
O Cons.Exec. andava bastante preocupado, porque a funcionária da limpeza tinha um trabalho enorme para limpar o espelho ao fim do dia e no dia seguinte lá estavam outra vez as marcas de baton.
Um dia, um professor juntou as miúdas e a funcionária na casa de banho e explicou que era muito complicado limpar o espelho com todas aquelas marcas que elas faziam e, para demonstrar a dificuldade, pediu à empregada para mostrar como é que ela fazia para limpar o espelho.
A empregada pegou numa 'esfregona', molhou-a na sanita e passou-a repetidamente no espelho até as marcas desaparecerem.
Nunca mais houve marcas no espelho...
Há professores educadores...
2ª.
Numa dada noite, três estudantes universitários beberam até altas horas e não estudaram para o teste do dia seguinte.
Na manhã seguinte, desenharam um plano para se safarem. Sujaram-se da pior maneira possível, com cinza, areia e lixo. Então, foram ter com o professor da cadeira e disseram que tinham ido a um casamento na noite anterior e no seu regresso um pneu do carro que conduziam rebentou. Tiveram que empurrar o carro todo o caminho e portanto não estavam em condições de fazer aquele teste.
O professor, que era uma pessoa justa ,disse-lhes que fariam um teste-substituição dentro de três dias, e que para esse não havia desculpas.
Eles afirmaram que isso não seria problema e que estariam preparados.
No terceiro dia , apresentaram-se para o teste e o professor disse -lhes com ar compenetrado que, como aquele era um teste sob condições especiais , os três teriam que o fazer em salas diferentes.
Os três, dado que tinham estudado bem e estavam preparados, concordaram de imediato.
O teste tinha 5 perguntas e a cotação de 20 valores.
Q .1. Escreva o seu nome ----- ( 0.5 valores)
Q.2. Escreva o nome da noiva e do noivo do casamento a que foste há quatro dias atrás ---(5 valores )
Q.3. Que tipo de carro conduziam cujo pneu rebentou.--( 5 valores)
Q.4 . Qual das 4 rodas rebentou ------- ( 5 valores )
Q.5. Qual era a marca da roda que rebentou ---- (2 valores)
Q.6. Quem ia a conduzir? ------ (2.5 valores)
Há professores educadores...
Simplesmente genial
SOLIDARIEDADE -- VONTADE de FAZER sem criticar
É isto mesmo que precisamos!
Como em tão poucas imagens, se pode dizer tanta coisa!
Tanto que oiço criticar, tanto que oiço dizer, ' deviam fazer' quando osegredo é tão simples;criticar menos, fazer mais e 'o que posso eu fazer'!
Este é um anúncio indiano, o que só por si, já é uma raridade.Não bastasse isso, ele não vende nenhum produto.
Mostra antes, o valor do exemplo, não importando quem o dá.
Muito bom, vale a pena ver para reflectir.
É isto mesmo que precisamos!
Como em tão poucas imagens, se pode dizer tanta coisa!
Tanto que oiço criticar, tanto que oiço dizer, ' deviam fazer' quando osegredo é tão simples;criticar menos, fazer mais e 'o que posso eu fazer'!
Este é um anúncio indiano, o que só por si, já é uma raridade.Não bastasse isso, ele não vende nenhum produto.
Mostra antes, o valor do exemplo, não importando quem o dá.
Muito bom, vale a pena ver para reflectir.
23.9.08
O aviso já é antigo mas....
2 sites a não utilizar urgente!
Cuidado
1. www.portugalmovel.com
NÃO ENTREM NESTE LINK.
É uma página de Toques, bonecos, etc. Para telemóveis...Para aceder a este site é necessário instalar um ficheiro. Este ficheiro, quando instalado, substitui a ligação telefónica normalmente utilizada clix, iol, Netc, Telepac, etc., por outra ligação, pela módica' quantia de 659$00 por minuto. Esta situação é gravíssima, atendendo a que ninguém se apercebe de nada, até aparecer a factura do telefone. O mais escandaloso é que o programa tenta constantemente ligar à Internet, pelo que, se alguém desligar o computador cortando a ligação, não imagina a que computador se vai voltar a ligar, ficando agastar 659$00 por minuto.
2. www.geocities.com/adsl_netfast
NÃO o utilizem!!! Existe com o único propósito de vos ROUBAR as passwords! Se és amigo do teu amigo, reencaminha este mail. Espalhem este mail.
O assunto é mesmo GRAVE!
Cuidado
1. www.portugalmovel.com
NÃO ENTREM NESTE LINK.
É uma página de Toques, bonecos, etc. Para telemóveis...Para aceder a este site é necessário instalar um ficheiro. Este ficheiro, quando instalado, substitui a ligação telefónica normalmente utilizada clix, iol, Netc, Telepac, etc., por outra ligação, pela módica' quantia de 659$00 por minuto. Esta situação é gravíssima, atendendo a que ninguém se apercebe de nada, até aparecer a factura do telefone. O mais escandaloso é que o programa tenta constantemente ligar à Internet, pelo que, se alguém desligar o computador cortando a ligação, não imagina a que computador se vai voltar a ligar, ficando agastar 659$00 por minuto.
2. www.geocities.com/adsl_netfast
NÃO o utilizem!!! Existe com o único propósito de vos ROUBAR as passwords! Se és amigo do teu amigo, reencaminha este mail. Espalhem este mail.
O assunto é mesmo GRAVE!
Vocês sabem a diferença entre o tratamento por tu e por você?
Um pequeno exemplo, que ilustra bem a diferença:
O Director Geral de um Banco, estava preocupado com um jovem e brilhante director, que depois de ter trabalhado durante algum tempo com ele, sem parar nem para almoçar, começou a ausentar-se ao meio-dia.
Então o DirectorGeral do Banco chamou um detective e disse-lhe:
- Siga o Dr. Mendes durante uma semana, durante a hora do almoço.
O detective, após cumprir o que lhe havia sido pedido, voltou e informou:
- O Dr. Mendes sai normalmente ao meio-dia, pega no seu carro, vai a sua casa almoçar, faz amor com a sua mulher, fuma um dos seus excelentes cubanos e regressa ao trabalho.
Responde o Director Geral:
- Ah, bom, antes assim. Não há nada de mal nisso.
O detective pergunta-lhe:
- Desculpe. Posso tratá-lo por tu?
- 'Sim, claro' respondeu o Director surpreendido!
- Então vou repetir:
o Dr. Mendes sai normalmente ao meio-dia, pega no teu carro, vai a tua casa almoçar, faz amor com a tua mulher, fuma um dos teus excelentes cubanos e regressa ao trabalho.·
Um pequeno exemplo, que ilustra bem a diferença:
O Director Geral de um Banco, estava preocupado com um jovem e brilhante director, que depois de ter trabalhado durante algum tempo com ele, sem parar nem para almoçar, começou a ausentar-se ao meio-dia.
Então o DirectorGeral do Banco chamou um detective e disse-lhe:
- Siga o Dr. Mendes durante uma semana, durante a hora do almoço.
O detective, após cumprir o que lhe havia sido pedido, voltou e informou:
- O Dr. Mendes sai normalmente ao meio-dia, pega no seu carro, vai a sua casa almoçar, faz amor com a sua mulher, fuma um dos seus excelentes cubanos e regressa ao trabalho.
Responde o Director Geral:
- Ah, bom, antes assim. Não há nada de mal nisso.
O detective pergunta-lhe:
- Desculpe. Posso tratá-lo por tu?
- 'Sim, claro' respondeu o Director surpreendido!
- Então vou repetir:
o Dr. Mendes sai normalmente ao meio-dia, pega no teu carro, vai a tua casa almoçar, faz amor com a tua mulher, fuma um dos teus excelentes cubanos e regressa ao trabalho.·
19.9.08
Um velhinho tinha que fazer espermograma. Foi à farmácia e comprou um frasquinho.
Chegando em Casa, foi a casa de banho e tentou com a mão direita, tentou com a esquerda e até com as duas, e nada!
Então, chamou sua mulher.Ela tentou com a mão direita, tentou com a esquerda, com as duas e até com a boca, mas também não conseguiu.
Não vendo outra opção, ela chamou a vizinha.
Esta, querendo ajudar, mesmo bastante constrangida, tentou com a direita, com a esquerda, com as duas mãos, e muito sem graça, pediu licença e tentou com a boca, mas não obteve sucesso!A vizinha, não se dando por vencida, chamou a filha de 18 anos, uma menina encantadora.
E mais uma vez repetiram-se as tentativas... uma mão, outra, as duas, com a boca, mas... não conseguiu...
O velhinho triste, cabeça baixa, voltou à farmácia e devolveu o frasquinho dizendo:
- Dá pro senhor me ver outro frasquinho, porque lá em casa, ninguém conseguiu abrir este!
Mente poluída a sua, hein ???
Chegando em Casa, foi a casa de banho e tentou com a mão direita, tentou com a esquerda e até com as duas, e nada!
Então, chamou sua mulher.Ela tentou com a mão direita, tentou com a esquerda, com as duas e até com a boca, mas também não conseguiu.
Não vendo outra opção, ela chamou a vizinha.
Esta, querendo ajudar, mesmo bastante constrangida, tentou com a direita, com a esquerda, com as duas mãos, e muito sem graça, pediu licença e tentou com a boca, mas não obteve sucesso!A vizinha, não se dando por vencida, chamou a filha de 18 anos, uma menina encantadora.
E mais uma vez repetiram-se as tentativas... uma mão, outra, as duas, com a boca, mas... não conseguiu...
O velhinho triste, cabeça baixa, voltou à farmácia e devolveu o frasquinho dizendo:
- Dá pro senhor me ver outro frasquinho, porque lá em casa, ninguém conseguiu abrir este!
Mente poluída a sua, hein ???
16.9.08
Tibetan Uprising
Tibet monk in hiding tells of interrogation, abuse Posted: 15 Sep 2008 12:16 AM CDT
By CHRISTOPHER BODEENBEIJING (AP)
- Jigme, a Tibetan Buddhist monk, says he had just finished having a pair of shoes mended when four uniformed guards jumped from a white van and dragged him inside.Suppressing his calls to a passing nun for help, they shoved a sack over his head and drove him to a guesthouse run by the local paramilitary People's Armed Police.What followed, according to Jigme, was two months of interrogation and abuse over his suspected role in this spring's uprising against Chinese rule across Tibet and a broad swath of Tibetan-inhabited regions in western China. (more…)
Tibet monk in hiding tells of interrogation, abuse Posted: 15 Sep 2008 12:16 AM CDT
By CHRISTOPHER BODEENBEIJING (AP)
- Jigme, a Tibetan Buddhist monk, says he had just finished having a pair of shoes mended when four uniformed guards jumped from a white van and dragged him inside.Suppressing his calls to a passing nun for help, they shoved a sack over his head and drove him to a guesthouse run by the local paramilitary People's Armed Police.What followed, according to Jigme, was two months of interrogation and abuse over his suspected role in this spring's uprising against Chinese rule across Tibet and a broad swath of Tibetan-inhabited regions in western China. (more…)
Pelas terras da grande China
Nota: Alguns dos acentos deste teclado deixaram de funcionar..pelo que pedimos desculpa.
Terao os Jogos melhorado a situaçao dos direitos humanos na China ?http://news.bbc.co.uk/2/hi/asia-pacific/7588652.stm
Estrelas Olímpicas "manchadas" diz membro da Assembleia de Londres
http://news.bbc.co.uk/2/hi/uk_news/england/london/7588458.stm
Organizadores proclamam Jogos"gloriosos"
http://news.bbc.co.uk/sport2/hi/olympics/7580538.stm
Nenhuma voz de dissidencia é pequena demais para a China
http://www.nytimes.com/2008/08/30/sports/olympics/30china.html
Mae de manifestante paga
http://www.washingtonpost.com/wp-dyn/content/article/2008/09/01/AR2008090102351.html
O destino das minorias Chinesas
http://www.spiegel.de/international/world/0,1518,570402,00.html
China: Corrupçao leva a detençoes
http://www.washingtonpost.com/wp-dyn/content/article/2008/09/01/AR2008090103365.html
Terao os Jogos melhorado a situaçao dos direitos humanos na China ?http://news.bbc.co.uk/2/hi/asia-pacific/7588652.stm
Estrelas Olímpicas "manchadas" diz membro da Assembleia de Londres
http://news.bbc.co.uk/2/hi/uk_news/england/london/7588458.stm
Organizadores proclamam Jogos"gloriosos"
http://news.bbc.co.uk/sport2/hi/olympics/7580538.stm
Nenhuma voz de dissidencia é pequena demais para a China
http://www.nytimes.com/2008/08/30/sports/olympics/30china.html
Mae de manifestante paga
http://www.washingtonpost.com/wp-dyn/content/article/2008/09/01/AR2008090102351.html
O destino das minorias Chinesas
http://www.spiegel.de/international/world/0,1518,570402,00.html
China: Corrupçao leva a detençoes
http://www.washingtonpost.com/wp-dyn/content/article/2008/09/01/AR2008090103365.html
Pérolas Olimpicas
"De manhã só estou bem é na caminha."
Marco Fortes - Lançador do Peso, classificado em 38º
"A arbitragem estava feita para ganhar a chinesa."
Telma Monteiro - Judoca, classificada em 9º lugar
"Não me dou nada bem com este tipo de competições."
Vânia Silva - Lançadora do Martelo, classificada em 46º
"Entrar neste estádio cheio bloqueou-me um pouco. Acabei a prova fresco, o que é estranho."
Arnaldo Abrantes - Velocista, último lugar nos 200m
"Vou de férias. Não vou participar nos 5.000 metros porque não vale a pena."
Jessica Augusto - Meio Fundista, eliminada nos 3.000 metros obstáculos
"A égua entrou em histeria com o écran de video."
Miguel Ralão Duarte - Cavaleiro, desistiu na disciplina de dressage
"Ai Caralho! Ainda bem que já passou a prova."
Vanessa Fernandes - Atleta de Triatlo, Medalha de Prata
"Aproveito a ocasião para deixar uma palavra de confiança e homenagem a todos os atletas portugueses participantes nos Jogos Olímpicos."
José Sócrates - 1º Ministro, não foi a Pequim
Marco Fortes - Lançador do Peso, classificado em 38º
"A arbitragem estava feita para ganhar a chinesa."
Telma Monteiro - Judoca, classificada em 9º lugar
"Não me dou nada bem com este tipo de competições."
Vânia Silva - Lançadora do Martelo, classificada em 46º
"Entrar neste estádio cheio bloqueou-me um pouco. Acabei a prova fresco, o que é estranho."
Arnaldo Abrantes - Velocista, último lugar nos 200m
"Vou de férias. Não vou participar nos 5.000 metros porque não vale a pena."
Jessica Augusto - Meio Fundista, eliminada nos 3.000 metros obstáculos
"A égua entrou em histeria com o écran de video."
Miguel Ralão Duarte - Cavaleiro, desistiu na disciplina de dressage
"Ai Caralho! Ainda bem que já passou a prova."
Vanessa Fernandes - Atleta de Triatlo, Medalha de Prata
"Aproveito a ocasião para deixar uma palavra de confiança e homenagem a todos os atletas portugueses participantes nos Jogos Olímpicos."
José Sócrates - 1º Ministro, não foi a Pequim
Acerca do 11 de Setembro e se puderem vejam mesmo o Zeitgeist.Eu sei que é um album dos smashing pumpkins mas é mesmo o filme
vejam tb o filme "Zeitgeist" . . .
"a 11 de Setembro,a destruição dos prédios do World Trade Center foi uma operação de demolição terrorista planeada por uma facção do Governo dos Estados Unidos,e não um ataque terrorista de uma organização exterior" :
http://www.youtube.com/user/NufffRespect
http://www.youtube.com/user/americansunite
Os norte americanos(familiares das vítimas, bombeiros, equipas de busca nosdestroços...)se unem para continuar exigir uma versão oficial diferente,e se desperta para esta necessidade:
http://www.truthforum.co.uk/
http://www.musiciansfor911truth.org/
http://www.wholetruthcoalition.org/
http://killtown.911review.org/
http://www.911forthetruth.com/
"a 11 de Setembro,a destruição dos prédios do World Trade Center foi uma operação de demolição terrorista planeada por uma facção do Governo dos Estados Unidos,e não um ataque terrorista de uma organização exterior" :
http://www.youtube.com/user/NufffRespect
http://www.youtube.com/user/americansunite
Os norte americanos(familiares das vítimas, bombeiros, equipas de busca nosdestroços...)se unem para continuar exigir uma versão oficial diferente,e se desperta para esta necessidade:
http://www.truthforum.co.uk/
http://www.musiciansfor911truth.org/
http://www.wholetruthcoalition.org/
http://killtown.911review.org/
http://www.911forthetruth.com/
Pensamento do Dia
Um dia ia uma lagartixa a atravessar a estrada, quando um carro passou e lhe pisou o rabo, partindo-o.
A lagartixa virou-se e, vendo o rabo a mexer-se,ficou parada a lamentar-se da triste sorte de ter perdido um rabo tão jeitoso.Nisto passa outro carro que pisa a cabeça da lagartixa, matando-a.
Moral da história (e pensamento do dia...) :
Por causa de um bom cu, às vezes perde-se a cabeça!
A lagartixa virou-se e, vendo o rabo a mexer-se,ficou parada a lamentar-se da triste sorte de ter perdido um rabo tão jeitoso.Nisto passa outro carro que pisa a cabeça da lagartixa, matando-a.
Moral da história (e pensamento do dia...) :
Por causa de um bom cu, às vezes perde-se a cabeça!
Ciranda da Vida
O director disse à secretária:
-Vamos viajar para o exterior por uma semana, organize os preparativos para a viagem!
A secretária faz uma chamada para o marido:
-Vou viajar para o exterior com o meu director por uma semana. Cuida-te.
O marido liga para a amante:
- Minha mulher vai estar fora por uma semana. Arruma-te! Vamos viajar, meu docinho!
A amante liga para um menino, a quem dá aulas de gramática:
-Tenho muito trabalho próxima semana, não precisas vir às aulas.
O menino liga para o seu avô:
-Vô, na próxima semana não tenho aulas. Vamos juntos passar alguns dias no campo?
O avô (que é o director) liga para a secretária:
-Vou passar a próxima semana com o meu neto. Cancele a viagem...
A secretária liga para o marido:
- A próxima semana o meu director tem muito trabalho, cancelamos a viagem.
O marido liga para a amante:
- Não poderemos passar a próxima semana juntos; a viagem da minha mulher foi cancelada.
A amante liga para o menino das aulas de gramática:
- Esta semana vamos ter aulas normalmente. Estarei te esperando no mesmo horário.
O menino liga para o avô:
- Vô, a minha professora disse que esta semana tenho aulas. Desculpe-me, não vai dar para viajar.
O avô liga para a sua secretária:
- Confirme a viagem para a próxima semana. Continue com os preparativos.
Imagine o resto da história...
-Vamos viajar para o exterior por uma semana, organize os preparativos para a viagem!
A secretária faz uma chamada para o marido:
-Vou viajar para o exterior com o meu director por uma semana. Cuida-te.
O marido liga para a amante:
- Minha mulher vai estar fora por uma semana. Arruma-te! Vamos viajar, meu docinho!
A amante liga para um menino, a quem dá aulas de gramática:
-Tenho muito trabalho próxima semana, não precisas vir às aulas.
O menino liga para o seu avô:
-Vô, na próxima semana não tenho aulas. Vamos juntos passar alguns dias no campo?
O avô (que é o director) liga para a secretária:
-Vou passar a próxima semana com o meu neto. Cancele a viagem...
A secretária liga para o marido:
- A próxima semana o meu director tem muito trabalho, cancelamos a viagem.
O marido liga para a amante:
- Não poderemos passar a próxima semana juntos; a viagem da minha mulher foi cancelada.
A amante liga para o menino das aulas de gramática:
- Esta semana vamos ter aulas normalmente. Estarei te esperando no mesmo horário.
O menino liga para o avô:
- Vô, a minha professora disse que esta semana tenho aulas. Desculpe-me, não vai dar para viajar.
O avô liga para a sua secretária:
- Confirme a viagem para a próxima semana. Continue com os preparativos.
Imagine o resto da história...
Interessante análise
A Rebeldia iPhone
A SIC montou uma gigantesca campanha de promoção para a sua nova série/novela/monte de merda, que dá pelo nome de Rebelde Way. Depois de anos a apanhar bonés, percebeu que a melhor maneira de combater a morangada da TVI era...imitar. É lógico. Era inevitável. Depois de 20 minutos a ver a nova série (o que me provocou uma crise de cólicas da qual só um dia depois começo a recuperar) sinto-me preparado para uma análise. Bora lá. A fórmula é a mesma nos dois canais. Aqui fica a receita:
1 - Pitas boas. Muitas, quanto mais descascadas melhor (as séries de verão são, naturalmente, as melhores, porque eles vão todos juntos para a praia).
2 - Gajos "estilosos". A coisa divide-se em dois: há aqueles que têm quase 30 anos mas fazem de adolescentes, e depois há os que são mesmo adolescentes. Estes últimos são aqueles que se levam a sério enquanto "actores". O requisito essencial para qualquer gajo que entre nestas séries é ter um penteado ridículo.
3 - O Rebelde Way tem gajas do norte. Fazem de gajas daqui, mas aquele sotaque é fodido de perder. Fica ridículo, mas as gajas são boas.
4 - Nos Morangos, a palavra "pessoal" é dita 53 vezes por minuto, normalmente inserida nas frases "Eh pá, pessoal!", no início de cada conversa, ou então "Bora lá, pessoal", antes do início de qualquer actividade.
Agora vamos à bosta que a SIC acabou de parir, com pompa, circunstância, varejeiras e mau cheiro. Chama-se Rebelde Way. Cool, man! O slogan dos Morangos era "Geração Rebelde", mas a inspiração deve ter vindo de outro lado, de certeza. O que me irrita na poia da SIC é que os gajos são todos betinhos (até os mânfios são todos giros e cool e com uma caracterização ridícula, como se fossem a um baile de máscaras vestidos de agarrados ou arrumadores de carros). Mas depois são bué rebeldes. São bué mauzões, man! A brincar com os seus iPhone, com as suas roupinhas fashion, grandes vidas, mas muita mauzões. Se há algo que esta geração de morangada não pode ser, não tem direito a ser, é ser rebelde. Rebelde porquê, contra quê? Nunca houve em Portugal geração mais privilegiada do que a actual à qual esses putos pertencem. Nunca qualquer puto teve tanta liberdade e tanta guita no bolso como esta malta. Nunca as pitas foram tão boas e tão disponíveis para foder com a turma inteira como agora. Nunca houve tamanha liberdade de mandar os pais à merda e exigir uma melhor mesada porque é altura dos saldos. Rebelde porquê? Em nome de quê? É claro que isto são pormenores com as quais as novelas não se deparam, nem têm de o fazer.
O objectivo é simples: para uma geração tão privilegiada como aquela que é retratada, há que criar uma rebeldia fictícia, porque não é cool ser dondoca aos 16 anos. Mas é o que todos eles são. Há uns tempos vi, no largo do carmo, um bando de aí uns 15 putos e pitas, vestidos à dread com roupinha acabada de comprar na Pepe Jeans. Um dos putos que ia à frente, não devia ter mais de 16 anos, vem a falar à idiota como se fosse dono da rua, saca duma lata de tinta e escrevinha qualquer coisa de merda na parede. Todos se riram, todos adoraram, e ele foi, durante cinco minutos, o maior do bairro. Não fiz nada, mas devia ter-lhe partido a boca toda. Todas as últimas gerações antes desta (incluindo a minha, a Geração Rasca, que se transformou na Geração Crise - bem nos foderam com esta merda) tiveram de furar, de lutar, de fazer algo. Havia uma alienação mais ou menos real, que depois se podia traduzir nalguma forma de rebeldia. Não era o 25 de Abril como os nossos pais. A nossa revolução é a dos recibos verdes e da consolidação orçamental. Mas esta morangada sente-se, devido à merda que a televisão lhes serve e aos paizinhos idiotas que (não) a educaram, que é dona do mundo. Quando já és dono do mundo, vais revoltar-te contra quem? E por que raio haverias de o fazer?! E assim vamos nós. Com novelas de putos "rebeldes", feitas por "actores" cujo momento de glória é entrar numa boys band ou aparecer de cu ao léu na capa da FHM, ensinando a todos os outros putos que temos que ter cuidado com as drogas (mas todos os agarrados são limpinhos, assépticos, com os mesmos penteados ridículos), que a gravidez adolescente é má (mas todas as pitas querem foder à grande, porque são donas da sua própria vida e os pais não sabem nada, etc) e que, sobretudo, este mundo lhes deve alguma coisa. Os tomates. A mim e aos meus, o mundo deve alguma coisa. Aos que foram atrás da merda do canudo para trabalhar num call center, aos que se matam a trabalhar e são forçados a ser adultos antes do tempo. Não a esta cambada de mentecaptos. E depois estas séries vão retratando "problemas sociais da juventude", afagando a consciência de quem "escreve" aquela merda, enquanto ao mesmo tempo incentivam esta visão egocêntrica, egoísta e vácua desta geração acabadinha de sair do forno. Talvez eu esteja a ficar velho e a soar como o meu pai. Lamento se não é cool.
Mas esta merda enoja-me.
A SIC montou uma gigantesca campanha de promoção para a sua nova série/novela/monte de merda, que dá pelo nome de Rebelde Way. Depois de anos a apanhar bonés, percebeu que a melhor maneira de combater a morangada da TVI era...imitar. É lógico. Era inevitável. Depois de 20 minutos a ver a nova série (o que me provocou uma crise de cólicas da qual só um dia depois começo a recuperar) sinto-me preparado para uma análise. Bora lá. A fórmula é a mesma nos dois canais. Aqui fica a receita:
1 - Pitas boas. Muitas, quanto mais descascadas melhor (as séries de verão são, naturalmente, as melhores, porque eles vão todos juntos para a praia).
2 - Gajos "estilosos". A coisa divide-se em dois: há aqueles que têm quase 30 anos mas fazem de adolescentes, e depois há os que são mesmo adolescentes. Estes últimos são aqueles que se levam a sério enquanto "actores". O requisito essencial para qualquer gajo que entre nestas séries é ter um penteado ridículo.
3 - O Rebelde Way tem gajas do norte. Fazem de gajas daqui, mas aquele sotaque é fodido de perder. Fica ridículo, mas as gajas são boas.
4 - Nos Morangos, a palavra "pessoal" é dita 53 vezes por minuto, normalmente inserida nas frases "Eh pá, pessoal!", no início de cada conversa, ou então "Bora lá, pessoal", antes do início de qualquer actividade.
Agora vamos à bosta que a SIC acabou de parir, com pompa, circunstância, varejeiras e mau cheiro. Chama-se Rebelde Way. Cool, man! O slogan dos Morangos era "Geração Rebelde", mas a inspiração deve ter vindo de outro lado, de certeza. O que me irrita na poia da SIC é que os gajos são todos betinhos (até os mânfios são todos giros e cool e com uma caracterização ridícula, como se fossem a um baile de máscaras vestidos de agarrados ou arrumadores de carros). Mas depois são bué rebeldes. São bué mauzões, man! A brincar com os seus iPhone, com as suas roupinhas fashion, grandes vidas, mas muita mauzões. Se há algo que esta geração de morangada não pode ser, não tem direito a ser, é ser rebelde. Rebelde porquê, contra quê? Nunca houve em Portugal geração mais privilegiada do que a actual à qual esses putos pertencem. Nunca qualquer puto teve tanta liberdade e tanta guita no bolso como esta malta. Nunca as pitas foram tão boas e tão disponíveis para foder com a turma inteira como agora. Nunca houve tamanha liberdade de mandar os pais à merda e exigir uma melhor mesada porque é altura dos saldos. Rebelde porquê? Em nome de quê? É claro que isto são pormenores com as quais as novelas não se deparam, nem têm de o fazer.
O objectivo é simples: para uma geração tão privilegiada como aquela que é retratada, há que criar uma rebeldia fictícia, porque não é cool ser dondoca aos 16 anos. Mas é o que todos eles são. Há uns tempos vi, no largo do carmo, um bando de aí uns 15 putos e pitas, vestidos à dread com roupinha acabada de comprar na Pepe Jeans. Um dos putos que ia à frente, não devia ter mais de 16 anos, vem a falar à idiota como se fosse dono da rua, saca duma lata de tinta e escrevinha qualquer coisa de merda na parede. Todos se riram, todos adoraram, e ele foi, durante cinco minutos, o maior do bairro. Não fiz nada, mas devia ter-lhe partido a boca toda. Todas as últimas gerações antes desta (incluindo a minha, a Geração Rasca, que se transformou na Geração Crise - bem nos foderam com esta merda) tiveram de furar, de lutar, de fazer algo. Havia uma alienação mais ou menos real, que depois se podia traduzir nalguma forma de rebeldia. Não era o 25 de Abril como os nossos pais. A nossa revolução é a dos recibos verdes e da consolidação orçamental. Mas esta morangada sente-se, devido à merda que a televisão lhes serve e aos paizinhos idiotas que (não) a educaram, que é dona do mundo. Quando já és dono do mundo, vais revoltar-te contra quem? E por que raio haverias de o fazer?! E assim vamos nós. Com novelas de putos "rebeldes", feitas por "actores" cujo momento de glória é entrar numa boys band ou aparecer de cu ao léu na capa da FHM, ensinando a todos os outros putos que temos que ter cuidado com as drogas (mas todos os agarrados são limpinhos, assépticos, com os mesmos penteados ridículos), que a gravidez adolescente é má (mas todas as pitas querem foder à grande, porque são donas da sua própria vida e os pais não sabem nada, etc) e que, sobretudo, este mundo lhes deve alguma coisa. Os tomates. A mim e aos meus, o mundo deve alguma coisa. Aos que foram atrás da merda do canudo para trabalhar num call center, aos que se matam a trabalhar e são forçados a ser adultos antes do tempo. Não a esta cambada de mentecaptos. E depois estas séries vão retratando "problemas sociais da juventude", afagando a consciência de quem "escreve" aquela merda, enquanto ao mesmo tempo incentivam esta visão egocêntrica, egoísta e vácua desta geração acabadinha de sair do forno. Talvez eu esteja a ficar velho e a soar como o meu pai. Lamento se não é cool.
Mas esta merda enoja-me.
12.9.08
Taktser Rinpoche, eldest brother of the Dalai Lama, passes away
ICT report, September 5, 2008
Taktser Rinpoche, the eldest brother of the Dalai Lama, passed away earlier today (September 5) at home in Indiana in the United States having been ill for several years. He was 86 years old. Taktser Rinpoche - whose given name was Thupten Jigme Norbu - was recognized at the age of three as the reincarnated abbot of Kumbum monastery in modern-day Qinghai, one of the most important monasteries in Tibet, and was therefore already a prominent figure in Tibet's religious hierarchy even before his brother the Dalai Lama was born. In the immediate wake of the Chinese invasion of Tibet in 1949-1950, Taktser Rinpoche played important intermediary roles first between the Dalai Lama and Chinese Communist officials and then later, when in India, between the US State Department and the Dalai Lama during the protracted negotiations between Beijing and Lhasa surrounding signature of the controversial Seventeen Point Agreement - the document which was intended to give legitimacy to China's rule of Tibet. Taktser Rinpoche was deeply mistrustful of the Chinese Communist Party's intentions in Tibet, and was a prominent voice advising the Dalai Lama to leave Tibet in the face of what was perceived as direct threats to his own personal safety as well as to the integrity of Tibet itself. In 1950, when the Dalai Lama was still in Lhasa, Chinese officials attempted to persuade Taktser Rinpoche to travel to Lhasa and convince the Dalai Lama to accept the "peaceful liberation" of Tibet, even promising to make him the governor of Tibet if he succeeded, according to one account. Taktser Rinpoche eventually agreed to travel to Lhasa to see the Dalai Lama, but evaded his Chinese escorts on route and instead conveyed to the Dalai Lama his deep misgivings about China's influence in Tibet, and urging the Dalai Lama to retreat to the border with India. Although a devout and dedicated follower of the Dalai Lama, Taktser Rinpoche nevertheless took a different stand on Tibet's status to his brother, calling instead for the complete independence of Tibet as opposed to the model of autonomy put forward by the Dalai Lama. An extremely energetic individual, Taktser Rinpoche dedicated his life to serving the Dalai Lama, Tibet and the Tibetan people, including serving as the Dalai Lama's representative in Japan. Upon leaving Tibet in the 1950s and over a long and prolific writing career, he wrote several academic papers and books on Tibet including his own autobiography, Tibet Is My Country, one of the first books on the Tibetan experience to have scholarly credibility. He went on to serve as Professor of Tibetan Studies at Indiana University in the United States, where in 1979 he founded the Tibetan Cultural Center. Taktser Rinpoche was a tireless advocate for the protection of Tibetan culture and the rights of the Tibetan people in Tibet. Each year - including this year prior to the Beijing Olympics - he participated in long walks and cycle rides to raise awareness of the plight of the Tibetan people. He is survived by his wife Kunyang Norbu, and three sons. This report can be found online at http://savetibet.org/news/newsitem.php?id=1358
ICT report, September 5, 2008
Taktser Rinpoche, the eldest brother of the Dalai Lama, passed away earlier today (September 5) at home in Indiana in the United States having been ill for several years. He was 86 years old. Taktser Rinpoche - whose given name was Thupten Jigme Norbu - was recognized at the age of three as the reincarnated abbot of Kumbum monastery in modern-day Qinghai, one of the most important monasteries in Tibet, and was therefore already a prominent figure in Tibet's religious hierarchy even before his brother the Dalai Lama was born. In the immediate wake of the Chinese invasion of Tibet in 1949-1950, Taktser Rinpoche played important intermediary roles first between the Dalai Lama and Chinese Communist officials and then later, when in India, between the US State Department and the Dalai Lama during the protracted negotiations between Beijing and Lhasa surrounding signature of the controversial Seventeen Point Agreement - the document which was intended to give legitimacy to China's rule of Tibet. Taktser Rinpoche was deeply mistrustful of the Chinese Communist Party's intentions in Tibet, and was a prominent voice advising the Dalai Lama to leave Tibet in the face of what was perceived as direct threats to his own personal safety as well as to the integrity of Tibet itself. In 1950, when the Dalai Lama was still in Lhasa, Chinese officials attempted to persuade Taktser Rinpoche to travel to Lhasa and convince the Dalai Lama to accept the "peaceful liberation" of Tibet, even promising to make him the governor of Tibet if he succeeded, according to one account. Taktser Rinpoche eventually agreed to travel to Lhasa to see the Dalai Lama, but evaded his Chinese escorts on route and instead conveyed to the Dalai Lama his deep misgivings about China's influence in Tibet, and urging the Dalai Lama to retreat to the border with India. Although a devout and dedicated follower of the Dalai Lama, Taktser Rinpoche nevertheless took a different stand on Tibet's status to his brother, calling instead for the complete independence of Tibet as opposed to the model of autonomy put forward by the Dalai Lama. An extremely energetic individual, Taktser Rinpoche dedicated his life to serving the Dalai Lama, Tibet and the Tibetan people, including serving as the Dalai Lama's representative in Japan. Upon leaving Tibet in the 1950s and over a long and prolific writing career, he wrote several academic papers and books on Tibet including his own autobiography, Tibet Is My Country, one of the first books on the Tibetan experience to have scholarly credibility. He went on to serve as Professor of Tibetan Studies at Indiana University in the United States, where in 1979 he founded the Tibetan Cultural Center. Taktser Rinpoche was a tireless advocate for the protection of Tibetan culture and the rights of the Tibetan people in Tibet. Each year - including this year prior to the Beijing Olympics - he participated in long walks and cycle rides to raise awareness of the plight of the Tibetan people. He is survived by his wife Kunyang Norbu, and three sons. This report can be found online at http://savetibet.org/news/newsitem.php?id=1358
11.9.08
Devia de ser em verso
Subject: A German's View Of Islam
This is worth your few minutes. This is by far the best explanation of the Muslim terrorist situation I have ever read. His references to past history are accurate and clear. Not long, easy to understand, and well worth the read. The author of this email is said to be Dr. Emanuel Tanay, a well known and well respected psychiatrist.
A German's View on Islam A man, whose family was German aristocracy prior to World War II, owned a number of large industries and estates. When asked how many German people were true Nazis, the answer he gave can guide our attitude toward fanaticism. 'Very few people were true Nazis,' he said, 'but many enjoyed the return of German pride, and many more were too busy to care. I was one of those who just thought the Nazis were a bunch of fools. So, the majority just sat back and let it all happen. Then, before we knew it, they owned us, and we had lost control, and the end of the world had come. My family lost everything. I ended up in a concentration camp and the Allies destroyed my factories.'
We are told again and again by 'experts' and 'talking heads' that Islam is the religion of peace, and that the vast majority of Muslims just want to live in peace. Although this unqualified assertion may be true, it is entirely irrelevant. It is meaningless fluff, meant to make us feel better, and meant to somehow diminish the spectra of fanatics rampaging across the globe in the name of Islam.
The fact is that the fanatics rule Islam at this moment in history. It is the fanatics who march. It is the fanatics who wage any one of 50 shooting wars worldwide. It is the fanatics who systematically slaughter Christian or tribal groups throughout Africaand are gradually taking over the entire continent in an Islamic wave. It is the fanatics who bomb, behead, murder, or honor-kill. It is the fanatics who take over mosque after mosque. It is the fanatics who zealously spread the stoning and hanging of rape victims and homosexuals. It is the fanatics who teach their young to kill and to become suicide bombers.
The hard quantifiable fact is that the peaceful majority, the 'silent majority,' is cowed and extraneous.
Communist Russia was comprised of Russians who just wanted to live in peace, yet the Russian Communists were responsible for the murder of about 20 million people. The peaceful majority were irrelevant.
China's huge population was peaceful as well, but Chinese Communists managed to kill a staggering 70 million people.
The average Japanese individual prior to World War II was not a warmongering sadist. Yet, Japan murdered and slaughtered its way across South East Asia in an orgy of killing that included the systematic murder of 12 million Chinese civilians; most killed by sword, shovel, and bayonet.
And, who can forget Rwanda, which collapsed into butchery. Could it not be said that the majority of Rwandans were 'peace loving'?
History lessons are often incredibly simple and blunt, yet for all our powers of reason we often miss the most basic and uncomplicated of points: Peace-loving Muslims have been made irrelevant by their silence. Peace-loving Muslims will become our enemy if they don't speak up, because like my friend from Germany, they will awaken one day and find that the fanatics own them, and the end of their world will have begun.
Peace-loving Germans,Japanese,Chinese,Russians, Rwandans, Serbs, Afghans, Iraqis, Palestinians, Somalis, Nigerians, Algerians, and many others have died because the peaceful majority did not speak up until it was too late.
As for us who watch it all unfold, we must pay attention to the only group that counts; the fanatics who threaten our way of life.
Lastly, anyone who doubts that the issue is serious and just deletes this email without sending it on, is contributing to the passiveness that allows the problems to expand. So, extend yourself a bit and send this on and on and on! Let us hope that thousands, world wide, read this and think about it, and send it on - before it's too late.
Emanuel Tanay, M.D.
2980 Provincial St. Ann Arbor, MI 48104
734-997-0256
This is worth your few minutes. This is by far the best explanation of the Muslim terrorist situation I have ever read. His references to past history are accurate and clear. Not long, easy to understand, and well worth the read. The author of this email is said to be Dr. Emanuel Tanay, a well known and well respected psychiatrist.
A German's View on Islam A man, whose family was German aristocracy prior to World War II, owned a number of large industries and estates. When asked how many German people were true Nazis, the answer he gave can guide our attitude toward fanaticism. 'Very few people were true Nazis,' he said, 'but many enjoyed the return of German pride, and many more were too busy to care. I was one of those who just thought the Nazis were a bunch of fools. So, the majority just sat back and let it all happen. Then, before we knew it, they owned us, and we had lost control, and the end of the world had come. My family lost everything. I ended up in a concentration camp and the Allies destroyed my factories.'
We are told again and again by 'experts' and 'talking heads' that Islam is the religion of peace, and that the vast majority of Muslims just want to live in peace. Although this unqualified assertion may be true, it is entirely irrelevant. It is meaningless fluff, meant to make us feel better, and meant to somehow diminish the spectra of fanatics rampaging across the globe in the name of Islam.
The fact is that the fanatics rule Islam at this moment in history. It is the fanatics who march. It is the fanatics who wage any one of 50 shooting wars worldwide. It is the fanatics who systematically slaughter Christian or tribal groups throughout Africaand are gradually taking over the entire continent in an Islamic wave. It is the fanatics who bomb, behead, murder, or honor-kill. It is the fanatics who take over mosque after mosque. It is the fanatics who zealously spread the stoning and hanging of rape victims and homosexuals. It is the fanatics who teach their young to kill and to become suicide bombers.
The hard quantifiable fact is that the peaceful majority, the 'silent majority,' is cowed and extraneous.
Communist Russia was comprised of Russians who just wanted to live in peace, yet the Russian Communists were responsible for the murder of about 20 million people. The peaceful majority were irrelevant.
China's huge population was peaceful as well, but Chinese Communists managed to kill a staggering 70 million people.
The average Japanese individual prior to World War II was not a warmongering sadist. Yet, Japan murdered and slaughtered its way across South East Asia in an orgy of killing that included the systematic murder of 12 million Chinese civilians; most killed by sword, shovel, and bayonet.
And, who can forget Rwanda, which collapsed into butchery. Could it not be said that the majority of Rwandans were 'peace loving'?
History lessons are often incredibly simple and blunt, yet for all our powers of reason we often miss the most basic and uncomplicated of points: Peace-loving Muslims have been made irrelevant by their silence. Peace-loving Muslims will become our enemy if they don't speak up, because like my friend from Germany, they will awaken one day and find that the fanatics own them, and the end of their world will have begun.
Peace-loving Germans,Japanese,Chinese,Russians, Rwandans, Serbs, Afghans, Iraqis, Palestinians, Somalis, Nigerians, Algerians, and many others have died because the peaceful majority did not speak up until it was too late.
As for us who watch it all unfold, we must pay attention to the only group that counts; the fanatics who threaten our way of life.
Lastly, anyone who doubts that the issue is serious and just deletes this email without sending it on, is contributing to the passiveness that allows the problems to expand. So, extend yourself a bit and send this on and on and on! Let us hope that thousands, world wide, read this and think about it, and send it on - before it's too late.
Emanuel Tanay, M.D.
2980 Provincial St. Ann Arbor, MI 48104
734-997-0256
No Intercidades Lisboa-Porto viajava uma bela mulher, com um bebé ao colo.
Em frente dela vai sentado um sujeito.Subitamente o bebé começa a chorar. A mulher tira o peito para fora e dá de mamar à criança.Contudo, ela continua a chorar e a mulher diz-lhe:
- Vá lá, pega, senão dou a maminha a este senhor!
Então o bebé adormece, mas quinze minutos depois volta a rebentar em choro e a cena repete-se:
- Meu filho, pega, senão dou a maminha a este senhor!
Faltava já pouco para chegarem ao Porto e mais uma vez a pobre mãe repete o acto e a frase.
De repente o indivíduo levanta-se e grita para a mulher:
- Carago, minha senhora... Veja lá se o puto se decide porque eu já devia ter saído em Coimbra e ainda aqui estou!!!
Em frente dela vai sentado um sujeito.Subitamente o bebé começa a chorar. A mulher tira o peito para fora e dá de mamar à criança.Contudo, ela continua a chorar e a mulher diz-lhe:
- Vá lá, pega, senão dou a maminha a este senhor!
Então o bebé adormece, mas quinze minutos depois volta a rebentar em choro e a cena repete-se:
- Meu filho, pega, senão dou a maminha a este senhor!
Faltava já pouco para chegarem ao Porto e mais uma vez a pobre mãe repete o acto e a frase.
De repente o indivíduo levanta-se e grita para a mulher:
- Carago, minha senhora... Veja lá se o puto se decide porque eu já devia ter saído em Coimbra e ainda aqui estou!!!
Plano para salvar Portugal da crise
Passo 1 - Trocamos a Madeira e os Açores pela Galiza, mas os espanhóis têm que levar o Sócrates.
Passo 2 - Os galegos são boa onda, não dão chatices e ainda ficamos com o dinheiro gerado pela Zara (é só a 3ª maior empresa de vestuário). A indústria têxtil portuguesa é revitalizada. A Espanha fica encurralada entre os Bascos e o Sócrates.
Passo 3 - Desesperados, os Espanhóis tentam devolver o Sócrates. A malta não aceita.
Passo 4 - Oferecem também o Pais Basco. A malta mantém-se firme e não aceita.
Passo 5 - A Catalunha aproveita a confusão para pedir a independência. Cada vez mais desesperados, os espanhóis devolvem-nos a Madeira e os Açores e dão-nos ainda o Pais Basco e a Catalunha. A contrapartida é termos que ficar com o Sócrates. A malta arma-se em difícil mas aceita.
Passo 6 - Damos a independência ao País Basco. A contrapartida é eles ficarem com o Sócrates. A malta da Eta pensa que pode bem com ele e aceita sem hesitar. Sem o Sócrates, Portugal torna-se um paraíso e a Catalunha não causa problemas.
Passo 7 - Afinal a Eta não aguenta o Sócrates e o País Basco pede para se tornar território português. A malta faz-se difícil mas aceita (apesar de estar lá o Sócrates).
Passo 8 - Fazemos um acordo com o Brasil. Eles enviam-nos o lixo e nós mandamos-lhes o Sócrates.
Passo 9 - O Brasil pede para voltar a ser colónia portuguesa. A malta aceita e manda o Sócrates para os Farilhões das Berlengas apesar das gaivotas perderem as penas e as andorinhas do mar deixarem de pôr ovos.
Passo 10 - Com os jogadores brasileiros mais os portugueses Portugal torna-se campeão do mundo de futebol!
Passo 11 - Os espanhóis ficam tão desmoralizados, que nem oferecem resistência quando os mandamos para Marrocos.
Passo 12 - Unificamos finalmente a Península Ibérica sob a bandeira portuguesa.
Passo 13 - A dimensão extraordinária adquirida que une a Península e o Brasil, torna-nos verdadeiros senhores do Atlântico. Colocamos portagens no mar, principalmente para os barcos americanos, que são sujeitos a uma sobretaxa tão elevada que nem o preço do petróleo os salva.
Passo 14 - Economicamente asfixiados eles tentam aterrorizar-nos com o Bin Laden, mas a malta ameaça enviar-lhes o Sócrates e eles rendem-se incondicionalmente.
Está ultrapassada a crise!
Facílimo, não?!
Passo 1 - Trocamos a Madeira e os Açores pela Galiza, mas os espanhóis têm que levar o Sócrates.
Passo 2 - Os galegos são boa onda, não dão chatices e ainda ficamos com o dinheiro gerado pela Zara (é só a 3ª maior empresa de vestuário). A indústria têxtil portuguesa é revitalizada. A Espanha fica encurralada entre os Bascos e o Sócrates.
Passo 3 - Desesperados, os Espanhóis tentam devolver o Sócrates. A malta não aceita.
Passo 4 - Oferecem também o Pais Basco. A malta mantém-se firme e não aceita.
Passo 5 - A Catalunha aproveita a confusão para pedir a independência. Cada vez mais desesperados, os espanhóis devolvem-nos a Madeira e os Açores e dão-nos ainda o Pais Basco e a Catalunha. A contrapartida é termos que ficar com o Sócrates. A malta arma-se em difícil mas aceita.
Passo 6 - Damos a independência ao País Basco. A contrapartida é eles ficarem com o Sócrates. A malta da Eta pensa que pode bem com ele e aceita sem hesitar. Sem o Sócrates, Portugal torna-se um paraíso e a Catalunha não causa problemas.
Passo 7 - Afinal a Eta não aguenta o Sócrates e o País Basco pede para se tornar território português. A malta faz-se difícil mas aceita (apesar de estar lá o Sócrates).
Passo 8 - Fazemos um acordo com o Brasil. Eles enviam-nos o lixo e nós mandamos-lhes o Sócrates.
Passo 9 - O Brasil pede para voltar a ser colónia portuguesa. A malta aceita e manda o Sócrates para os Farilhões das Berlengas apesar das gaivotas perderem as penas e as andorinhas do mar deixarem de pôr ovos.
Passo 10 - Com os jogadores brasileiros mais os portugueses Portugal torna-se campeão do mundo de futebol!
Passo 11 - Os espanhóis ficam tão desmoralizados, que nem oferecem resistência quando os mandamos para Marrocos.
Passo 12 - Unificamos finalmente a Península Ibérica sob a bandeira portuguesa.
Passo 13 - A dimensão extraordinária adquirida que une a Península e o Brasil, torna-nos verdadeiros senhores do Atlântico. Colocamos portagens no mar, principalmente para os barcos americanos, que são sujeitos a uma sobretaxa tão elevada que nem o preço do petróleo os salva.
Passo 14 - Economicamente asfixiados eles tentam aterrorizar-nos com o Bin Laden, mas a malta ameaça enviar-lhes o Sócrates e eles rendem-se incondicionalmente.
Está ultrapassada a crise!
Facílimo, não?!
3 casos de má gestão
Caso 1:
Ía uma jovem a passear com o seu namorado, quando ouviram uns
empregados de umas obras gritar:
- Oh cabrão, não a leves a passear, leva-a mas é para um lugar escuro
e come a gaja!!!
O rapaz, muito envergonhado, segue o seu caminho com a namorada e
passam por um parque onde estão vários reformados sentados
que ao vê-los começam ás bocas ao noivo:
- De mãozinha dada com a miúda, devias é levá-la para um motel, ó
paneleiro!!!!
O rapaz, cada vez mais envergonhado, decidiu-se levar a namorada a
casa e despede-se:
- Então até amanhã, meu amor!
A noiva responde-lhe:
- Até amanhã, surdo de merda!!!
Conclusão:
Escuta e põe em prática os conselhos dos consultores externos pois são
gente com experiências; se não o fizeres, a tua imagem
e a tua gestão empresarial ver-se-ão seriamente deterioradas.
Caso 2:
Um réu, condenado a prisão perpétua por assassínio em primeiro grau,
consegue fugir ao fim de 25 anos na prisão. Ao fugir, entra numa casa
onde dorme um jovem casal. O assassino ata o homem a uma cadeira e amulher à cama.
A seguir, encosta o seu rosto ao peito da mulher, levantando-se de
seguida e saindo a seguir do quarto.
Imediatamente, arrastando a cadeira, o marido aproxima-se da esposa e
diz-lhe:
- Meu amor, este homem não vê uma mulher há anos. Eu vi-o beijando-te
o peito e aproveitando que ele se afastou um pouco, quero pedir-te que
cooperes com ele e faças tudo o que ele te pedir. Se ele quiser fazer
sexo contigo não o evites e finge que gostas.
Por favor, não o afastes. As nossas vidas dependem disso!!! Sê forte,
minha linda, eu amo-te.
A jovem esposa diz ao marido:
- Querido, estou reconhecida que penses assim! Efectivamente este
homem não vê uma mulher há anos, no entanto não estava a beijar-me o
peito.
Estava a dizer-me ao ouvido que gostou muito de ti e perguntou-me se
guardamos a vaselina na casa de banho.
Sê forte, meu lindo; eu também te amo muito.
Conclusão:
Não estar verdadeiramente informado pode trazer sérios inconvenientes.
A informação actualizada e exacta é fundamental para sair
com êxito do ataque de competência desleal e assim evitar surpresas
desagradáveis.
Caso 3:
Um rapaz vai a uma farmácia e diz ao farmacêutico:
- Senhor, dê-me um preservativo. A minha namorada convidou-me para ir
jantar esta noite lá a casa, já saímos há três meses, a pobre começa a
estar muito quente e parece-me que me vai pedir para lhe pôr o
'termómetro'.
O farmacêutico dá-lhe o preservativo e o jovem sai da farmácia. De
imediato, volta a entrar, dizendo:
- Senhor, é melhor dar-me outro, porque a irmã da minha namorada, é
uma boazona de primeira, passa a vida a cruzar as pernas à minha
frente que ás vezes até lhe vejo as entranhas. Acho que também queralgo, e como vou jantar hoje lá a casa...
O farmacêutico dá-lhe o preservativo e o jovem sai da farmácia. De
imediato, volta a entrar, dizendo:
- Senhor, é melhor dar-me outro, porque a mãe da minha namorada também
é boa como o milho. A velha, quando a filha não está ao pé, passa a
vida a insinuar-se dum modo que me deixa atrapalhado, e como eu hojevou jantar lá a casa...
Chega a hora da comida e o rapaz está sentado à mesa com a sua
namorada ao lado, a mãe e a irmã á frente.
Nesse instante entra o pai da namorada e senta-se também à mesa. O
rapaz, baixa imediatamente a cabeça, une as mãos e começa a rezar:
- Senhor, abençoa estes alimentos, bzzzz, bzzzz, bzzzz,... damos-te
graças por estes alimentos.
Passa um minuto e o rapaz continua de cabeça baixa rezando:
- Obrigado Senhor por estes dons, bzzz, bzzz, bzzz....
Passam cinco minutos e prossegue :
- Abençoa Senhor este pão, bzzz, bzzz, bzzz...
Passam mais de dez minutos e o rapaz continua de cabeça baixa rezando.
Todos se entreolham surpreendidos e a namorada diz-lhe ao ouvido:
- Meu amor, não sabia que eras tão crente ...!!!
- E eu não sabia que o teu pai era farmacêutico !!!
Conclusão:
Não comente os planos estratégicos da empresa com desconhecidos,
porque essa inconfidência pode destruir a sua própria organização.
Ía uma jovem a passear com o seu namorado, quando ouviram uns
empregados de umas obras gritar:
- Oh cabrão, não a leves a passear, leva-a mas é para um lugar escuro
e come a gaja!!!
O rapaz, muito envergonhado, segue o seu caminho com a namorada e
passam por um parque onde estão vários reformados sentados
que ao vê-los começam ás bocas ao noivo:
- De mãozinha dada com a miúda, devias é levá-la para um motel, ó
paneleiro!!!!
O rapaz, cada vez mais envergonhado, decidiu-se levar a namorada a
casa e despede-se:
- Então até amanhã, meu amor!
A noiva responde-lhe:
- Até amanhã, surdo de merda!!!
Conclusão:
Escuta e põe em prática os conselhos dos consultores externos pois são
gente com experiências; se não o fizeres, a tua imagem
e a tua gestão empresarial ver-se-ão seriamente deterioradas.
Caso 2:
Um réu, condenado a prisão perpétua por assassínio em primeiro grau,
consegue fugir ao fim de 25 anos na prisão. Ao fugir, entra numa casa
onde dorme um jovem casal. O assassino ata o homem a uma cadeira e amulher à cama.
A seguir, encosta o seu rosto ao peito da mulher, levantando-se de
seguida e saindo a seguir do quarto.
Imediatamente, arrastando a cadeira, o marido aproxima-se da esposa e
diz-lhe:
- Meu amor, este homem não vê uma mulher há anos. Eu vi-o beijando-te
o peito e aproveitando que ele se afastou um pouco, quero pedir-te que
cooperes com ele e faças tudo o que ele te pedir. Se ele quiser fazer
sexo contigo não o evites e finge que gostas.
Por favor, não o afastes. As nossas vidas dependem disso!!! Sê forte,
minha linda, eu amo-te.
A jovem esposa diz ao marido:
- Querido, estou reconhecida que penses assim! Efectivamente este
homem não vê uma mulher há anos, no entanto não estava a beijar-me o
peito.
Estava a dizer-me ao ouvido que gostou muito de ti e perguntou-me se
guardamos a vaselina na casa de banho.
Sê forte, meu lindo; eu também te amo muito.
Conclusão:
Não estar verdadeiramente informado pode trazer sérios inconvenientes.
A informação actualizada e exacta é fundamental para sair
com êxito do ataque de competência desleal e assim evitar surpresas
desagradáveis.
Caso 3:
Um rapaz vai a uma farmácia e diz ao farmacêutico:
- Senhor, dê-me um preservativo. A minha namorada convidou-me para ir
jantar esta noite lá a casa, já saímos há três meses, a pobre começa a
estar muito quente e parece-me que me vai pedir para lhe pôr o
'termómetro'.
O farmacêutico dá-lhe o preservativo e o jovem sai da farmácia. De
imediato, volta a entrar, dizendo:
- Senhor, é melhor dar-me outro, porque a irmã da minha namorada, é
uma boazona de primeira, passa a vida a cruzar as pernas à minha
frente que ás vezes até lhe vejo as entranhas. Acho que também queralgo, e como vou jantar hoje lá a casa...
O farmacêutico dá-lhe o preservativo e o jovem sai da farmácia. De
imediato, volta a entrar, dizendo:
- Senhor, é melhor dar-me outro, porque a mãe da minha namorada também
é boa como o milho. A velha, quando a filha não está ao pé, passa a
vida a insinuar-se dum modo que me deixa atrapalhado, e como eu hojevou jantar lá a casa...
Chega a hora da comida e o rapaz está sentado à mesa com a sua
namorada ao lado, a mãe e a irmã á frente.
Nesse instante entra o pai da namorada e senta-se também à mesa. O
rapaz, baixa imediatamente a cabeça, une as mãos e começa a rezar:
- Senhor, abençoa estes alimentos, bzzzz, bzzzz, bzzzz,... damos-te
graças por estes alimentos.
Passa um minuto e o rapaz continua de cabeça baixa rezando:
- Obrigado Senhor por estes dons, bzzz, bzzz, bzzz....
Passam cinco minutos e prossegue :
- Abençoa Senhor este pão, bzzz, bzzz, bzzz...
Passam mais de dez minutos e o rapaz continua de cabeça baixa rezando.
Todos se entreolham surpreendidos e a namorada diz-lhe ao ouvido:
- Meu amor, não sabia que eras tão crente ...!!!
- E eu não sabia que o teu pai era farmacêutico !!!
Conclusão:
Não comente os planos estratégicos da empresa com desconhecidos,
porque essa inconfidência pode destruir a sua própria organização.
10.9.08
4.9.08
Dois amigos estavam fumando maconha e foram pegos pela polícia. No dia do julgamento o juiz, que estava de bom-humor, disse:
- Vocês parecem ser boas pessoas, por isso lhes darei uma segunda chance! Ao invés de irem pra cadeia, vocês terão que mostrar para as pessoas os terríveis males das drogas e convencê-las a largá-las!Compareçam ao tribunal daqui uma semana, pois eu quero saber quantas pessoas vocês convenceram!
Na semana seguinte os dois voltaram e o juiz perguntou para o primeiro homem:
- Como foi sua semana, rapaz?
- Bem, meritíssimo, eu convenci 17 pessoas a pararem de consumir drogas para sempre!
- 17 pessoas? - disse o juiz, satisfeito - Que maravilha. O que vocêdisse para elas?
- Eu usei um diagrama, meritíssimo. Desenhei 2 círculos como estes:
O o
Aí apontei pro círculo maior e disse:
- Este é o seu cérebro em tamanho normal... - e apontando pro menor -E este é o seu cérebro depois das drogas!
- Muito bem! - aplaudiu o juiz, virando-se para o outro sujeito - E você? Como foi sua semana?
- Eu convenci 234 pessoas, meritíssimo!
- 234 pessoas? - exclamou o juiz, pulando da cadeira - Incrível! Como você conseguiu isso?
- Utilizei um método parecido com o do meu colega. Desenhei 2 círculoscomo estes:
o O
- Mas eu apontei para o círculo menor e disse:
- Este é seu cu antes da prisão...
- Vocês parecem ser boas pessoas, por isso lhes darei uma segunda chance! Ao invés de irem pra cadeia, vocês terão que mostrar para as pessoas os terríveis males das drogas e convencê-las a largá-las!Compareçam ao tribunal daqui uma semana, pois eu quero saber quantas pessoas vocês convenceram!
Na semana seguinte os dois voltaram e o juiz perguntou para o primeiro homem:
- Como foi sua semana, rapaz?
- Bem, meritíssimo, eu convenci 17 pessoas a pararem de consumir drogas para sempre!
- 17 pessoas? - disse o juiz, satisfeito - Que maravilha. O que vocêdisse para elas?
- Eu usei um diagrama, meritíssimo. Desenhei 2 círculos como estes:
O o
Aí apontei pro círculo maior e disse:
- Este é o seu cérebro em tamanho normal... - e apontando pro menor -E este é o seu cérebro depois das drogas!
- Muito bem! - aplaudiu o juiz, virando-se para o outro sujeito - E você? Como foi sua semana?
- Eu convenci 234 pessoas, meritíssimo!
- 234 pessoas? - exclamou o juiz, pulando da cadeira - Incrível! Como você conseguiu isso?
- Utilizei um método parecido com o do meu colega. Desenhei 2 círculoscomo estes:
o O
- Mas eu apontei para o círculo menor e disse:
- Este é seu cu antes da prisão...
Eis a explicação da vida.
No primeiro dia, Deus criou a vaca. E Deus disse:
'Tens que ir para o campo com o agricultor durante todo o dia e sofrer debaixo do sol, e dar leite para sustentar o agricultor. Eudar-te-ei uma vida de 60 anos.'
A vaca disse:
'É uma vida dura que tu queres que eu viva durante 60 anos. Dá-mesomente 20 e eu devolvo-te os outros 40'.
E Deus concordou.
No segundo dia, Deus criou o cão. E Deus disse:
'Senta-te todo o dia perto da porta da tua casa e ladra para qualquerpessoa que entre ou que passe por perto. Eu dar-te-ei 20 anos de vida. '
O cão disse:
'Isso é muito tempo para estar a ladrar. Dá-me somente 10 e eudevolvo-te os outros 10'.
Deus concordou.
No terceiro dia, Deus criou o macaco. E Deus disse :
'Distrai as pessoas, faz truques de macaco e fá-los rir muito. EuDar-te-ei 20 anos de vida.'
O macaco disse:
'Que cansativo, truques de macaco durante 20 anos!? Acho que não. Ocão devolveu-te 10 anos e é o que eu vou fazer também, ok?'
Deus concordou.
No quarto dia, Deus criou o Homem. E Deus disse:
'Come, dorme, brinca, faz sexo, diverte-te. Não faças nada,simplesmente diverte-te. Eu dar-te-ei 20 anos de vida'.
O Homem disse:
'O quê!? Só 20 anos? Nem pensar! Vamos fazer o seguinte: eu fico comos 40 anos que a vaca devolveu, com os 10 do cão e os 10 do macaco.Isso faz 80. Pode ser?'
'Ok' - respondeu-lhe Deus. 'Negócio fechado.'
É por isso que durante os primeiros 20 anos comemos, dormimos,brincamos, praticamos sexo, divertimo-nos e não fazemos nada. Os 40anos seguintes, sofremos ao sol para sustentar a nossa família, os 10seguintes fazemos figura de macaco para entreter os nossos netos, e os últimos 10 anos sentamo-nos na varanda e ladramos a toda a gente.
Está explicada a vida!
No primeiro dia, Deus criou a vaca. E Deus disse:
'Tens que ir para o campo com o agricultor durante todo o dia e sofrer debaixo do sol, e dar leite para sustentar o agricultor. Eudar-te-ei uma vida de 60 anos.'
A vaca disse:
'É uma vida dura que tu queres que eu viva durante 60 anos. Dá-mesomente 20 e eu devolvo-te os outros 40'.
E Deus concordou.
No segundo dia, Deus criou o cão. E Deus disse:
'Senta-te todo o dia perto da porta da tua casa e ladra para qualquerpessoa que entre ou que passe por perto. Eu dar-te-ei 20 anos de vida. '
O cão disse:
'Isso é muito tempo para estar a ladrar. Dá-me somente 10 e eudevolvo-te os outros 10'.
Deus concordou.
No terceiro dia, Deus criou o macaco. E Deus disse :
'Distrai as pessoas, faz truques de macaco e fá-los rir muito. EuDar-te-ei 20 anos de vida.'
O macaco disse:
'Que cansativo, truques de macaco durante 20 anos!? Acho que não. Ocão devolveu-te 10 anos e é o que eu vou fazer também, ok?'
Deus concordou.
No quarto dia, Deus criou o Homem. E Deus disse:
'Come, dorme, brinca, faz sexo, diverte-te. Não faças nada,simplesmente diverte-te. Eu dar-te-ei 20 anos de vida'.
O Homem disse:
'O quê!? Só 20 anos? Nem pensar! Vamos fazer o seguinte: eu fico comos 40 anos que a vaca devolveu, com os 10 do cão e os 10 do macaco.Isso faz 80. Pode ser?'
'Ok' - respondeu-lhe Deus. 'Negócio fechado.'
É por isso que durante os primeiros 20 anos comemos, dormimos,brincamos, praticamos sexo, divertimo-nos e não fazemos nada. Os 40anos seguintes, sofremos ao sol para sustentar a nossa família, os 10seguintes fazemos figura de macaco para entreter os nossos netos, e os últimos 10 anos sentamo-nos na varanda e ladramos a toda a gente.
Está explicada a vida!
Lindo
RELÓGIO D O MUNDO
I-M-P-R-E-S-S-I-O-N-A-N-T-E !!!!!!!!!!!!!! Não deixe de abrir. Arquive para consultas posteriores.
http://poodwaddle.com/worldclockes.htm
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