29.2.08
Apoiantes
VAMOS LÁ A VER SE A MALTA NÃO LEVA UM PROCESSO DISCIPLINAR POR CAUSA DISTO
Como se chamam os apoiantes do Sócrates?
...SÓCRETINOS...
Como se chamam os apoiantes do Sócrates?
...SÓCRETINOS...
- Oh stora tenho na minha mesa um caracol em cima duma caracola!
- Oh Joãozinho não se diz caracol em cima duma caracola! Diz-se caracol em cima de caracol.
Então o Joãozinho esmaga os caracóis e a professora diz:
- Joãozinho isso não se faz!
Responde o Joãozinho:
-Nah nah nah! Na minha mesa não quero paneleirices! ...
- Oh Joãozinho não se diz caracol em cima duma caracola! Diz-se caracol em cima de caracol.
Então o Joãozinho esmaga os caracóis e a professora diz:
- Joãozinho isso não se faz!
Responde o Joãozinho:
-Nah nah nah! Na minha mesa não quero paneleirices! ...
O belo do Tuga
Portugal não falha (caso verídico!).Num concerto dos U2 em Lisboa, Bono pediu silêncio ao público e começou a bater palmas compassadamente. Olhando para as pessoas, que estavam em silêncio, ele disse no microfone:- Eu quero que vocês pensem em algo muito sério. A cada batida de minhas mãos, uma criança morre na África. Nesse momento uma voz das arquibancadas grita:
- Então pára de bater, ohh filho da puta!...
(Está bem visto…eheheh)
- Então pára de bater, ohh filho da puta!...
(Está bem visto…eheheh)
28.2.08
69
Estamos quase com 69.000 visitas.
Um cumprimento especial a todos.
Tudo de bom.
Obrigado e faz favor de serem felizes!!
Um cumprimento especial a todos.
Tudo de bom.
Obrigado e faz favor de serem felizes!!
Myanmar Group Calls for Olympic Boycott
http://www.phayul.com/news/article.aspx?id=19361&t=1
Saudações
http://www.phayul.com/news/article.aspx?id=19361&t=1
Saudações
Lingua!Adivinha!
*Esta nossa língua presta-se a estas coisas:*
*Se o Mário Mata,a Florbela Espanca,o Jaime Gamae o Jorge Palma,
o que é que a Rosa Lobato Faria?
E, já agora: Talvez a Zita Seabra para o António Peres Metello... *
*Se o Mário Mata,a Florbela Espanca,o Jaime Gamae o Jorge Palma,
o que é que a Rosa Lobato Faria?
E, já agora: Talvez a Zita Seabra para o António Peres Metello... *
27.2.08
26.2.08
ATENÇÃO
Limito-me a dar seguimento a este "Alerta".
É um facto que o CHUMBO,comprovadamente, é um elemento ALTAMENTE VENENOSO e POLUIDOR e está presenteem muitos dos baratos produtos chineses à venda em Portugal e no mundo! Questão de prevenção!!...Muitas vezes, o barato sai caro... A tal c oncorrência chinesa que tornará a China uma das futuras potênciaseconomicamente emergentes e futuros senhores do mundo, acompanhada pelaÍndia, Tailândia, Malásia, Vietname, Taiwan, Japão, Coreia e Outra daIndochina! Nada que nos possa espantar ou surpreender, pois a CIVILIZAÇÃO OCIDENTALESTÁ EM DECADÊNCIA,SANDÁLIAS FALSIFICADAS HAVAIANAS CHINESAS SÃO PINTADAS COM TINTA TÓXICA VEJAO EFEITO. ALERTEM SEUS AMIGOS E FAMILIARES
Limito-me a dar seguimento a este "Alerta".
É um facto que o CHUMBO,comprovadamente, é um elemento ALTAMENTE VENENOSO e POLUIDOR e está presenteem muitos dos baratos produtos chineses à venda em Portugal e no mundo! Questão de prevenção!!...Muitas vezes, o barato sai caro... A tal c oncorrência chinesa que tornará a China uma das futuras potênciaseconomicamente emergentes e futuros senhores do mundo, acompanhada pelaÍndia, Tailândia, Malásia, Vietname, Taiwan, Japão, Coreia e Outra daIndochina! Nada que nos possa espantar ou surpreender, pois a CIVILIZAÇÃO OCIDENTALESTÁ EM DECADÊNCIA,SANDÁLIAS FALSIFICADAS HAVAIANAS CHINESAS SÃO PINTADAS COM TINTA TÓXICA VEJAO EFEITO. ALERTEM SEUS AMIGOS E FAMILIARES
Esta nossa língua presta-se a estas coisas:
Se o Mário Mata,a Florbela Espanca,o Jaime Gamae o Jorge Palma,o que é que a Rosa Lobato Faria?E, já agora: Talvez a Zita Seabra para o António Peres Metello...
http://s5.bitefight.com.pt/c.php?uid=25596
Se o Mário Mata,a Florbela Espanca,o Jaime Gamae o Jorge Palma,o que é que a Rosa Lobato Faria?E, já agora: Talvez a Zita Seabra para o António Peres Metello...
http://s5.bitefight.com.pt/c.php?uid=25596
Calorias
" As calorias são pequenos animais que vivem dentro do guarda-fato das pessoas e á noite encolhem as roupas..."
Apagão mundial a 29 Fev 08Escuridão mundial:
No dia 29 de Fevereiro de 2008 das 19:55 às 20:00 horaspropõe-se apagar todas as luzes e se possível todos os aparelhoseléctricos, para o nosso planeta poder 'respirar'.Se a resposta for massiva, a poupança energética pode ser brutal.Só 5 minutos, para ver o que acontece.Sim, estaremos 5 minutos às escuras, podemos acender uma vela e simplesmenteficar a olhar para ela, estaremos a respirar nós e o planeta.Lembrem-se que a união faz a força e a Internet pode ter muito podere podemosmesmo fazer algo em grande.Passa a notícia, se tiveres amigos a viver noutros países envia-lhes e pede-lhesque façam a tradução e adaptem as horas.
Darkness world: On February 29, 2008 from 19:55 to 20:00 hoursProposes to delete all lights and if possible all electricalappliances, to our planet can 'breathe'.If the answer is massive, energy saving can be brutal.Only 5 minutes, and see what happens.Yes, we are 5 minutes in the dark, we light a candle and simplyBe looking at it, we breathe and our planet.Remember that the union is strength and the Internet can be very power and canEven do something big.Moves the news, if you have friends to live in other countries send tothem and asks themTo do the translation and adjust the hours.
ظلام العالم : على 29 فبراير 2008 من الساعة 19:55 الى 20:00ويقترح حذف جميع الانوار واذا امكن جميع الاجهزه الكهرباءيه ، ويمكنلكوكبنا 'تنفس'.اذا كان الجواب هاءله ، ويمكن الاقتصاد في استهلاك الطاقة وحشية.خلال 5 دقائق فقط ، ونرى ما سيحصل.نعم ، نحن على 5 دقائق في الظلام ، ونحن على ضوء شمعة وببساطة
ان النظر اليها ، ونحن نتنفس وكوكبنا.نتذكر ان الاتحاد هو القوام وشبكة الانترنت يمكن ان تكون بالغة القوة ويمكنحتى تفعل شيئا
كبيرا.التحركات الاخبار ، واذا كان لديك اصدقاء على العيش في بلدان اخرى ارسلاليهم وتطلب منها
Darkness monde: Le 29 février 2008 de 19:55 à 20:00 heuresPropose de supprimer toutes les lumières et, si possible, tous lesappareils électriques, à notre planète peut 'respirer'.Si la réponse est massive, les économies d'énergie peuvent être brutales.Seulement 5 minutes, et de voir ce qui se passe.Oui, nous sommes 5 minutes dans le noir, on allume une bougie et simplementÊtre regarder, que nous respirons et de notre planète.N'oubliez pas que l'union fait la force et l'Internet peuvent êtretrès électricité et peutMême faire quelque chose de grand.Déplace l'actualité, si vous avez des amis à vivre dans d'autres payset de les envoyer à leur demandePour faire la traduction et d'ajuster les heures
Σκοταδι κοσµο: Στις 29 Φεßρουαριου του 2008 απο 19:55 εως 20:00 ωρεςΠροτεινει να διαγραψει ολα τα φωτα και αν ειναι δυνατον, ολες τιςηλεκτρικες συσκευες, να πλανητη µας µπορει να «αναπνεει».Εαν η απαντηση ειναι µαζικη, η εξοικονοµηση ενεργειας µπορει να ειναι κτηνωδης.Μονο 5 λεπτα, και να δουµε τι συµßαινει.Ναι, ειµαστε 5 λεπτα στο σκοταδι, θα αναψει ενα κερι και απλαΝα εξεταζουµε, που αναπνεουµε και τον πλανητη µας.Θυµηθειτε οτι η ενωση ειναι η δυναµη και το Internet µπορει να ειναιπολυ δυναµη και µπορουν ναΑκοµη κανουµε κατι µεγαλο.Μετακινησεις την ειδηση, αν εχετε φιλους να ζουν σε αλλες χωρες ναστειλουν τους και τους ζητειΓια να γινει η µεταφραση και να προσαρµοσετε τις ωρες.
Darkness Welt: Am 29. Februar 2008 von 19:55 bis 20:00 Uhr
Schlägt vor, alle Lichter zu löschen und, wenn möglich, alleelektrischen Geräte, die unseren Planeten kann "atmen".Wenn die Antwort ist derb, Energieeinsparung kann brutal.Nur 5 Minuten, und sehen Sie, was passiert.Ja, wir sind 5 Minuten im Dunkeln, wir Licht einer Kerze und einfachSei es bei der Suche, die wir atmen, und unseres Planeten.Denken Sie daran, dass die Gewerkschaft ist Stärke und das Internetkann sehr Macht und könnenSelbst etwas tun groß.Verschiebt den Nachrichten, wenn Sie Freunde zu leben, in anderenLändern an, und fordert sieGehen Sie die Übersetzung und Anpassung der Stunde.
Темнота мире: На 29 февраля 2008 года с 19:55 до 20:00 часовПредлагается исключить все огни, и, по возможности, всеэлектроприборы, на нашей планете может "дышать".Если ответ на этот массовый, энергосбережение может быть жестокой.Только 5 минут, и посмотреть, что происходит.Да, мы 5 минут в темноте, мы свет свечи, и простоБудьте изучает его, которым мы дышим, и нашей планеты.Помните, что профсоюз является прочность и Интернет могут быть оченьвластью и можетДаже сделать что-то большое.Перемещения новости, если у вас есть друзья жить в других странах,направить их и просит ихЧтобы сделать перевод и корректировку часов.
Darkness wereld: Op 29 februari 2008 van 19:55 tot 20:00 uurStelt voor om alle lichten en zo mogelijk alle elektrische apparaten,om onze planeet kan 'ademen'.Indien het antwoord is enorm, de energiebesparing kan worden wreder.Slechts 5 minuten, en zie wat er gebeurt.Ja, we zijn 5 minuten in het donker, we licht van een kaars en gewoonWordt kijken, we inademen en onze planeet.Vergeet niet dat de unie is kracht en het internet kan zeer macht en kanZelfs iets te groot.Vertrokken het nieuws, als je vrienden te leven in andere landensturen naar hen en vraagt henOm de vertaling en aanpassing van het uur.
No dia 29 de Fevereiro de 2008 das 19:55 às 20:00 horaspropõe-se apagar todas as luzes e se possível todos os aparelhoseléctricos, para o nosso planeta poder 'respirar'.Se a resposta for massiva, a poupança energética pode ser brutal.Só 5 minutos, para ver o que acontece.Sim, estaremos 5 minutos às escuras, podemos acender uma vela e simplesmenteficar a olhar para ela, estaremos a respirar nós e o planeta.Lembrem-se que a união faz a força e a Internet pode ter muito podere podemosmesmo fazer algo em grande.Passa a notícia, se tiveres amigos a viver noutros países envia-lhes e pede-lhesque façam a tradução e adaptem as horas.
Darkness world: On February 29, 2008 from 19:55 to 20:00 hoursProposes to delete all lights and if possible all electricalappliances, to our planet can 'breathe'.If the answer is massive, energy saving can be brutal.Only 5 minutes, and see what happens.Yes, we are 5 minutes in the dark, we light a candle and simplyBe looking at it, we breathe and our planet.Remember that the union is strength and the Internet can be very power and canEven do something big.Moves the news, if you have friends to live in other countries send tothem and asks themTo do the translation and adjust the hours.
ظلام العالم : على 29 فبراير 2008 من الساعة 19:55 الى 20:00ويقترح حذف جميع الانوار واذا امكن جميع الاجهزه الكهرباءيه ، ويمكنلكوكبنا 'تنفس'.اذا كان الجواب هاءله ، ويمكن الاقتصاد في استهلاك الطاقة وحشية.خلال 5 دقائق فقط ، ونرى ما سيحصل.نعم ، نحن على 5 دقائق في الظلام ، ونحن على ضوء شمعة وببساطة
ان النظر اليها ، ونحن نتنفس وكوكبنا.نتذكر ان الاتحاد هو القوام وشبكة الانترنت يمكن ان تكون بالغة القوة ويمكنحتى تفعل شيئا
كبيرا.التحركات الاخبار ، واذا كان لديك اصدقاء على العيش في بلدان اخرى ارسلاليهم وتطلب منها
Darkness monde: Le 29 février 2008 de 19:55 à 20:00 heuresPropose de supprimer toutes les lumières et, si possible, tous lesappareils électriques, à notre planète peut 'respirer'.Si la réponse est massive, les économies d'énergie peuvent être brutales.Seulement 5 minutes, et de voir ce qui se passe.Oui, nous sommes 5 minutes dans le noir, on allume une bougie et simplementÊtre regarder, que nous respirons et de notre planète.N'oubliez pas que l'union fait la force et l'Internet peuvent êtretrès électricité et peutMême faire quelque chose de grand.Déplace l'actualité, si vous avez des amis à vivre dans d'autres payset de les envoyer à leur demandePour faire la traduction et d'ajuster les heures
Σκοταδι κοσµο: Στις 29 Φεßρουαριου του 2008 απο 19:55 εως 20:00 ωρεςΠροτεινει να διαγραψει ολα τα φωτα και αν ειναι δυνατον, ολες τιςηλεκτρικες συσκευες, να πλανητη µας µπορει να «αναπνεει».Εαν η απαντηση ειναι µαζικη, η εξοικονοµηση ενεργειας µπορει να ειναι κτηνωδης.Μονο 5 λεπτα, και να δουµε τι συµßαινει.Ναι, ειµαστε 5 λεπτα στο σκοταδι, θα αναψει ενα κερι και απλαΝα εξεταζουµε, που αναπνεουµε και τον πλανητη µας.Θυµηθειτε οτι η ενωση ειναι η δυναµη και το Internet µπορει να ειναιπολυ δυναµη και µπορουν ναΑκοµη κανουµε κατι µεγαλο.Μετακινησεις την ειδηση, αν εχετε φιλους να ζουν σε αλλες χωρες ναστειλουν τους και τους ζητειΓια να γινει η µεταφραση και να προσαρµοσετε τις ωρες.
Darkness Welt: Am 29. Februar 2008 von 19:55 bis 20:00 Uhr
Schlägt vor, alle Lichter zu löschen und, wenn möglich, alleelektrischen Geräte, die unseren Planeten kann "atmen".Wenn die Antwort ist derb, Energieeinsparung kann brutal.Nur 5 Minuten, und sehen Sie, was passiert.Ja, wir sind 5 Minuten im Dunkeln, wir Licht einer Kerze und einfachSei es bei der Suche, die wir atmen, und unseres Planeten.Denken Sie daran, dass die Gewerkschaft ist Stärke und das Internetkann sehr Macht und könnenSelbst etwas tun groß.Verschiebt den Nachrichten, wenn Sie Freunde zu leben, in anderenLändern an, und fordert sieGehen Sie die Übersetzung und Anpassung der Stunde.
Темнота мире: На 29 февраля 2008 года с 19:55 до 20:00 часовПредлагается исключить все огни, и, по возможности, всеэлектроприборы, на нашей планете может "дышать".Если ответ на этот массовый, энергосбережение может быть жестокой.Только 5 минут, и посмотреть, что происходит.Да, мы 5 минут в темноте, мы свет свечи, и простоБудьте изучает его, которым мы дышим, и нашей планеты.Помните, что профсоюз является прочность и Интернет могут быть оченьвластью и можетДаже сделать что-то большое.Перемещения новости, если у вас есть друзья жить в других странах,направить их и просит ихЧтобы сделать перевод и корректировку часов.
Darkness wereld: Op 29 februari 2008 van 19:55 tot 20:00 uurStelt voor om alle lichten en zo mogelijk alle elektrische apparaten,om onze planeet kan 'ademen'.Indien het antwoord is enorm, de energiebesparing kan worden wreder.Slechts 5 minuten, en zie wat er gebeurt.Ja, we zijn 5 minuten in het donker, we licht van een kaars en gewoonWordt kijken, we inademen en onze planeet.Vergeet niet dat de unie is kracht en het internet kan zeer macht en kanZelfs iets te groot.Vertrokken het nieuws, als je vrienden te leven in andere landensturen naar hen en vraagt henOm de vertaling en aanpassing van het uur.
25.2.08
Espalhem esta mensagem para as pessoas saberem a verdade.
APESAR de ter apenas 50 anos de idade e de gozar de plena saúde, o socialista Vasco Franco,número dois do PS na Câmara de Lisboa durante as presidências de Jorge Sampaio e de João Soares, está já reformado .
A pensão mensal que lhe foi atribuída ascende a 3.035 euros(608 contos), um valor bastante acima do seu vencimento como vereador.
A generosidade estatal decorre da categoria com que foi aposentado - técnico superior de 1ª classe, segundo o «Diário daRepública» - apesar de as suas habilitações literárias se ficarem pelo antigo Curso Geral do Comércio, equivalente ao actual 9º ano de escolaridade.
A contagem do tempo de serviço de Vasco Franco é outro privilégio raro,num país que pondera elevar a idade de reforma para os 68 anos ,para evitar a ruptura da Segurança Social.O dirigente socialista entrou para os quadros do Ministério da Administração Interna em 1972, e dos 30 anos passados só ali cumpriu sete de dedicação exclusiva; três foram para o serviço militar e os restantes 20 na vereação da Câmara de Lisboa, doze dos quais a tempo inteiro.
Vasco Franco diz que é tudo legal e que a lei o autoriza a contar a dobrar 10 dos 12 anos como vereador a tempo inteiro.Triplicar o salário . Já depois de ter entregue o pedido de reforma, Vasco Franco foi convidado para administrador da Sanest , comum ordenado líquido de 4000 euros mensais (800 contos). Trata-se de uma sociedade de capitais públicos, comparticipada pelas Câmaras da Amadora, Cascais, Oeiras e Sintra e pela empresa Águas de Portugal,que gere o sistema de saneamento da Costa do Estoril. O convite partiu do reeleito presidente da Câmara da Amadora, Joaquim Raposo,cuja mulher é secretária de Vasco Franco na Câmara de Lisboa. O contrato, iniciado em Abril, vigora por um período de 18 meses.A acumulação de vencimentos foi autorizada pelo Governo mas,nos termos do acordo, o salário de administrador é reduzido em 50% -para 2000 euros - a partir de Julho, mês em que se inicia a reforma,disse ao EXPRESSO Vasco Franco.
Não se ficam, no entanto, por aqui os contributos da fazenda pública para o bolo salarial do dirigente socialista reformado.A somar aos mais de 5000 euros da reforma e do lugar de administrador,Vasco Franco recebe ainda mais 900 euros de outra reforma, por ter sido ferido em combate em Moçambique já depois do 25 de Abril(????????), e cerca de 250 euros em senhas de presença pela actuação como vereador sem pelouro.
Contas feitas, o novo reformado triplicou o salário que auferia no activo,ganhando agora mais de 1200 contos limpos. Além de carro,motorista,secretária, assessores e telemóvel.
EU JÁ CUMPRI O MEU DEVER ...
E eu tenho 42 anos de descontos para a Seg.Social tenho 58 de idade quero ir para a reforma sabem o que acontece?
Dão-me uma ripada de 6,5 % por cada ano que me falta ainda, é a boa distribuição dos nossos governantes.
Lucio
APESAR de ter apenas 50 anos de idade e de gozar de plena saúde, o socialista Vasco Franco,número dois do PS na Câmara de Lisboa durante as presidências de Jorge Sampaio e de João Soares, está já reformado .
A pensão mensal que lhe foi atribuída ascende a 3.035 euros(608 contos), um valor bastante acima do seu vencimento como vereador.
A generosidade estatal decorre da categoria com que foi aposentado - técnico superior de 1ª classe, segundo o «Diário daRepública» - apesar de as suas habilitações literárias se ficarem pelo antigo Curso Geral do Comércio, equivalente ao actual 9º ano de escolaridade.
A contagem do tempo de serviço de Vasco Franco é outro privilégio raro,num país que pondera elevar a idade de reforma para os 68 anos ,para evitar a ruptura da Segurança Social.O dirigente socialista entrou para os quadros do Ministério da Administração Interna em 1972, e dos 30 anos passados só ali cumpriu sete de dedicação exclusiva; três foram para o serviço militar e os restantes 20 na vereação da Câmara de Lisboa, doze dos quais a tempo inteiro.
Vasco Franco diz que é tudo legal e que a lei o autoriza a contar a dobrar 10 dos 12 anos como vereador a tempo inteiro.Triplicar o salário . Já depois de ter entregue o pedido de reforma, Vasco Franco foi convidado para administrador da Sanest , comum ordenado líquido de 4000 euros mensais (800 contos). Trata-se de uma sociedade de capitais públicos, comparticipada pelas Câmaras da Amadora, Cascais, Oeiras e Sintra e pela empresa Águas de Portugal,que gere o sistema de saneamento da Costa do Estoril. O convite partiu do reeleito presidente da Câmara da Amadora, Joaquim Raposo,cuja mulher é secretária de Vasco Franco na Câmara de Lisboa. O contrato, iniciado em Abril, vigora por um período de 18 meses.A acumulação de vencimentos foi autorizada pelo Governo mas,nos termos do acordo, o salário de administrador é reduzido em 50% -para 2000 euros - a partir de Julho, mês em que se inicia a reforma,disse ao EXPRESSO Vasco Franco.
Não se ficam, no entanto, por aqui os contributos da fazenda pública para o bolo salarial do dirigente socialista reformado.A somar aos mais de 5000 euros da reforma e do lugar de administrador,Vasco Franco recebe ainda mais 900 euros de outra reforma, por ter sido ferido em combate em Moçambique já depois do 25 de Abril(????????), e cerca de 250 euros em senhas de presença pela actuação como vereador sem pelouro.
Contas feitas, o novo reformado triplicou o salário que auferia no activo,ganhando agora mais de 1200 contos limpos. Além de carro,motorista,secretária, assessores e telemóvel.
EU JÁ CUMPRI O MEU DEVER ...
E eu tenho 42 anos de descontos para a Seg.Social tenho 58 de idade quero ir para a reforma sabem o que acontece?
Dão-me uma ripada de 6,5 % por cada ano que me falta ainda, é a boa distribuição dos nossos governantes.
Lucio
ATENÇÃO; MUITA ATENÇÃO
Golpe da Tv CABO - Assalto com hora marcada!!!
Larápios estão a enviar pelo correio uma carta com papel timbrado da TV-CABO, onde consta que a empresa está a modernizar a sua tecnologia e que será necessária a substituição de equipamentos dentro da casa do assinante. Eles dão o número do telefone de um colaborador, por intermédio do qual deve ser feita a marcação para a realização do serviço. Se o assinante não conhece o golpe e não telefona para a TV-CABO para saber se isto é verdade o golpe (assalto) é praticado com hora marcada. Vejam só, até onde chegou a ousadia dos bandidos!
As próprias vítimas marcam o dia em que as suas casas podem ser assaltadas!!!!!!!!
Sugiro que passem esta mensagem ao vossos amigos, tenham eles TV-CABO ou outro qualquer canal de TV por assinatura, para que eles, também, passem esta informação de interesse.
Golpe da Tv CABO - Assalto com hora marcada!!!
Larápios estão a enviar pelo correio uma carta com papel timbrado da TV-CABO, onde consta que a empresa está a modernizar a sua tecnologia e que será necessária a substituição de equipamentos dentro da casa do assinante. Eles dão o número do telefone de um colaborador, por intermédio do qual deve ser feita a marcação para a realização do serviço. Se o assinante não conhece o golpe e não telefona para a TV-CABO para saber se isto é verdade o golpe (assalto) é praticado com hora marcada. Vejam só, até onde chegou a ousadia dos bandidos!
As próprias vítimas marcam o dia em que as suas casas podem ser assaltadas!!!!!!!!
Sugiro que passem esta mensagem ao vossos amigos, tenham eles TV-CABO ou outro qualquer canal de TV por assinatura, para que eles, também, passem esta informação de interesse.
Ponham este mail no ambiente de trabalho e, sempre que estejam a fazer algo, liguem estas músicas em fundo.As músicas de que, na época, não gostávamos, hoje são bonitas.Ai, idade, idade...Mais um endereço para recordar e para usar e abusar!
http://marius4a.com.sapo.pt/memories.html
Sugestão e abraço do Zick
http://marius4a.com.sapo.pt/memories.html
Sugestão e abraço do Zick
10 Março 1959
MARCHA PACÍFICA DE PROTESTO CONTRA A VIOLAÇÃO DOS DIREITOS HUMANOS NO TIBETE POR PARTE DA CHINA
No próximo dia 10 de Março, aniversário da revolta do povo tibetano, em 1959, contra a ocupação e repressão chinesa, serão realizadas marchas pacíficas e acções de protesto em todo o mundo, exigindo o respeito pelos direitos humanos no Tibete, o reconhecimento do direito do povo tibetano à autonomia, a libertação dos presos políticos por parte da China, país que procede a um genocídio étnico e cultural no Tibete e que viola brutalmente os mais elementares direitos de homens e animais.
Estas acções acontecem também no dia em que começará a marcha pacífica de regresso de muitos tibetanos ao Tibete, a partir de Dharamsala, na Índia, inspirada na Marcha do Sal promovida por Gandhi. Estas acções não são contra o povo chinês, mas apenas contra a política do actual governo chinês, que oprime o seu próprio povo e não está à altura da sua grande tradição cultural, onde avultam os valores da milenar sabedoria confucionista, taoista e budista.
Cabe aos portugueses, com uma tradição de humanismo universalista, que tanto se mobilizaram por Timor e que recentemente tão bem receberam Sua Santidade o Dalai Lama, não permanecerem indiferentes a esta nem a nenhuma forma de opressão existente no mundo.
Vimos por isso convidar todos a aderirem à MARCHA PACÍFICA DE PROTESTO que se realizará no dia 10 DE MARÇO, 2ª feira, com concentração no Rossio, pelas 18.30, de onde seguirá para o Largo de Camões e de seguida para o Cais do Sodré.
CONTAMOS COM A SUA PRESENÇA ! DIVULGUE ESTA INICIATIVA !
Não permaneça cúmplice, pela indiferença e pela abstenção, desta e de outras injustiças que há no mundo
ORGANIZAÇÃO:
União Budista Portuguesa Tel: 21 363 43 63 (www.uniaobudista.pt)
Songtsen - Casa da Cultura do Tibete Tel: 21 390 40 22 (www.casadaculturadotibete.org)
CONTACTO (Media):
Prof. Paulo Borges Tm: 91 811 30 21 -- Songtsen - Casa da Cultura do TibeteAvenida Infante Santo, Nº366, RC Esqº1350-182
Lisboawww.casadaculturadotibete.org
Info@casadaculturadotibete.org
Projecto Siddhartha- Apoio à população dos Himalayas
projectosiddhartha@casadaculturadotibete.org
No próximo dia 10 de Março, aniversário da revolta do povo tibetano, em 1959, contra a ocupação e repressão chinesa, serão realizadas marchas pacíficas e acções de protesto em todo o mundo, exigindo o respeito pelos direitos humanos no Tibete, o reconhecimento do direito do povo tibetano à autonomia, a libertação dos presos políticos por parte da China, país que procede a um genocídio étnico e cultural no Tibete e que viola brutalmente os mais elementares direitos de homens e animais.
Estas acções acontecem também no dia em que começará a marcha pacífica de regresso de muitos tibetanos ao Tibete, a partir de Dharamsala, na Índia, inspirada na Marcha do Sal promovida por Gandhi. Estas acções não são contra o povo chinês, mas apenas contra a política do actual governo chinês, que oprime o seu próprio povo e não está à altura da sua grande tradição cultural, onde avultam os valores da milenar sabedoria confucionista, taoista e budista.
Cabe aos portugueses, com uma tradição de humanismo universalista, que tanto se mobilizaram por Timor e que recentemente tão bem receberam Sua Santidade o Dalai Lama, não permanecerem indiferentes a esta nem a nenhuma forma de opressão existente no mundo.
Vimos por isso convidar todos a aderirem à MARCHA PACÍFICA DE PROTESTO que se realizará no dia 10 DE MARÇO, 2ª feira, com concentração no Rossio, pelas 18.30, de onde seguirá para o Largo de Camões e de seguida para o Cais do Sodré.
CONTAMOS COM A SUA PRESENÇA ! DIVULGUE ESTA INICIATIVA !
Não permaneça cúmplice, pela indiferença e pela abstenção, desta e de outras injustiças que há no mundo
ORGANIZAÇÃO:
União Budista Portuguesa Tel: 21 363 43 63 (www.uniaobudista.pt)
Songtsen - Casa da Cultura do Tibete Tel: 21 390 40 22 (www.casadaculturadotibete.org)
CONTACTO (Media):
Prof. Paulo Borges Tm: 91 811 30 21 -- Songtsen - Casa da Cultura do TibeteAvenida Infante Santo, Nº366, RC Esqº1350-182
Lisboawww.casadaculturadotibete.org
Info@casadaculturadotibete.org
Projecto Siddhartha- Apoio à população dos Himalayas
projectosiddhartha@casadaculturadotibete.org
22.2.08
18.2.08
A VIDA É SIMPLES?
Sherlock Holmes e o Dr. Watson vão acampar...
Montam a tenda e, depois de uma boa refeição e uma garrafa de vinho, deitam-se para dormir. Algumas horas depois, Holmes acorda o seu fiel amigo:
- Meu caro Watson, olhe para cima e diga-me o que vê.
Watson responde:
- Vejo milhares e milhares de estrelas.
Holmes então pergunta:
- E o que é que isso significa?
Watson pondera durante um minuto, depois enumera:
- 1) Astronomicamente, significa que há milhares e milhares de galáxias e, potencialmente, bilhões de planetas;
- 2) Astrologicamente,observo que Saturno está em Leão e teremos um dia de sorte;
- 3) Temporalmente, deduzo que são aproximadamente 3h15 pela altura que se encontra a Estrela Polar;
- 4) Teologicamente, posso ver que Deus é todo-poderoso e somos pequenos e insignificantes;
- 5) Meteorologicamente, suspeito que teremos um lindo dia amanhã.
Correcto?
Holmes fica um minuto em silêncio, então responde:
- Watson, seu imbecil! Significa apenas que alguém nos roubou a tenda!!!
"A VIDA É SIMPLES, NÓS É QUE TEMOS A MANIA DE COMPLICAR."
Sherlock Holmes e o Dr. Watson vão acampar...
Montam a tenda e, depois de uma boa refeição e uma garrafa de vinho, deitam-se para dormir. Algumas horas depois, Holmes acorda o seu fiel amigo:
- Meu caro Watson, olhe para cima e diga-me o que vê.
Watson responde:
- Vejo milhares e milhares de estrelas.
Holmes então pergunta:
- E o que é que isso significa?
Watson pondera durante um minuto, depois enumera:
- 1) Astronomicamente, significa que há milhares e milhares de galáxias e, potencialmente, bilhões de planetas;
- 2) Astrologicamente,observo que Saturno está em Leão e teremos um dia de sorte;
- 3) Temporalmente, deduzo que são aproximadamente 3h15 pela altura que se encontra a Estrela Polar;
- 4) Teologicamente, posso ver que Deus é todo-poderoso e somos pequenos e insignificantes;
- 5) Meteorologicamente, suspeito que teremos um lindo dia amanhã.
Correcto?
Holmes fica um minuto em silêncio, então responde:
- Watson, seu imbecil! Significa apenas que alguém nos roubou a tenda!!!
"A VIDA É SIMPLES, NÓS É QUE TEMOS A MANIA DE COMPLICAR."
17.2.08
16.2.08
Motociclista a 140 km/h numa estrada.
De repente deu de encontro com um passarinho e não conseguiu esquivar-se:Ahhhh!!!
Pelo retrovisor, ainda viu o bichinho dando várias piruetas no asfalto ate ficar estendido.
Não contendo o remorso ecológico, ele parou a moto e voltou para socorrer o bichinho.O passarinho estava lá, inconsciente, quase morto.Era tal a angustia do motociclista que ele recolheu a pequena ave, levou-a ao veterinário, foi tratada e medicada, comprou uma gaiolinha e a levou para casa, tendo o cuidado de deixar um pouquinho de pão e água para o acidentado.No dia seguinte, o passarinho recupera a consciência. Ao despertar,vendo-se preso, cercado por grades, com o pedaço de pão e a vasilha de água no canto, o passarinho põe as asas na cabeça e grita:
PORRA, MATEI O GAJO DA MOTA!!!
De repente deu de encontro com um passarinho e não conseguiu esquivar-se:Ahhhh!!!
Pelo retrovisor, ainda viu o bichinho dando várias piruetas no asfalto ate ficar estendido.
Não contendo o remorso ecológico, ele parou a moto e voltou para socorrer o bichinho.O passarinho estava lá, inconsciente, quase morto.Era tal a angustia do motociclista que ele recolheu a pequena ave, levou-a ao veterinário, foi tratada e medicada, comprou uma gaiolinha e a levou para casa, tendo o cuidado de deixar um pouquinho de pão e água para o acidentado.No dia seguinte, o passarinho recupera a consciência. Ao despertar,vendo-se preso, cercado por grades, com o pedaço de pão e a vasilha de água no canto, o passarinho põe as asas na cabeça e grita:
PORRA, MATEI O GAJO DA MOTA!!!
Viver em 2008
SABES QUE ESTÁS A VIVER EM 2008 QUANDO...
1. Acidentalmente introduzes a tua password no microondas.
2. Há anos que não jogas paciências com cartas de papel.
3. Tens uma lista de 10 números de telefone para falar com a tua família de3 pessoas.
4. Envias um e-mail ou ligas-te ao Messenger para conversares com a pessoaque trabalha na mesa ao lado da tua.
5. A razão porque não falas há muito tempo com alguns familiares é desconheceres os seus endereços electrónicos.
6. Usas o telemóvel na garagem de casa para pedir a alguém que te ajude a levar as compras.
7. Todos os anúncios da TV têm um site indicado na parte inferior do ecrã.
8. Se te esqueces do telemóvel em casa, coisa que não tinhas há 20 anos,ficas apavorado e voltas para buscá-lo.
10. Levantas-te pela manhã e quase que ligas o computador antes de tomares o pequeno-almoço.
11. Conheces o significado de lol, tbm, qdo, xau, msm, dps.. .
12. Não sabes o preço de um envelope comum.
13. Para ti ser organizado significa ter vários bloquinhos, uma agenda electrónica ou coisas do tipo.
14. A maioria das anedotas que conheces, recebeste por e-mail (e ainda por cima ris-te sozinho... ).
15. Dizes o nome da firma onde trabalhas quando atendes o telefone na tua própria casa (ou até mesmo o telemóvel! ).
16. Marcas o '0' para telefonar de tua casa.
17. Vais para o trabalho com preguiça quando o dia ainda está a clarear e voltas para casa quando já escureceu de novo.
18. Quando o teu computador pára de funcionar, parece que foi o teu coração que parou.
19. Estás a ler esta lista e estás a concordar com a cabeça e a sorrir
.21. Estás a concordar e tão interessado na leitura que nem reparaste que a lista não tem o número 9.
21. Foste verificar se é verdade que falta o número 9 à lista e nem viste que tem dois números 21.
22. AGORA ESTÁS-TE A RIR CONTIGO MESMO...
23. Já estás a pensar para quem vais enviar esta mensagem.
24. Provavelmente agora vais clicar no botão 'Reencaminhar'... É a vida...Fazer o quê? Foi o que eu fiz também...
1. Acidentalmente introduzes a tua password no microondas.
2. Há anos que não jogas paciências com cartas de papel.
3. Tens uma lista de 10 números de telefone para falar com a tua família de3 pessoas.
4. Envias um e-mail ou ligas-te ao Messenger para conversares com a pessoaque trabalha na mesa ao lado da tua.
5. A razão porque não falas há muito tempo com alguns familiares é desconheceres os seus endereços electrónicos.
6. Usas o telemóvel na garagem de casa para pedir a alguém que te ajude a levar as compras.
7. Todos os anúncios da TV têm um site indicado na parte inferior do ecrã.
8. Se te esqueces do telemóvel em casa, coisa que não tinhas há 20 anos,ficas apavorado e voltas para buscá-lo.
10. Levantas-te pela manhã e quase que ligas o computador antes de tomares o pequeno-almoço.
11. Conheces o significado de lol, tbm, qdo, xau, msm, dps.. .
12. Não sabes o preço de um envelope comum.
13. Para ti ser organizado significa ter vários bloquinhos, uma agenda electrónica ou coisas do tipo.
14. A maioria das anedotas que conheces, recebeste por e-mail (e ainda por cima ris-te sozinho... ).
15. Dizes o nome da firma onde trabalhas quando atendes o telefone na tua própria casa (ou até mesmo o telemóvel! ).
16. Marcas o '0' para telefonar de tua casa.
17. Vais para o trabalho com preguiça quando o dia ainda está a clarear e voltas para casa quando já escureceu de novo.
18. Quando o teu computador pára de funcionar, parece que foi o teu coração que parou.
19. Estás a ler esta lista e estás a concordar com a cabeça e a sorrir
.21. Estás a concordar e tão interessado na leitura que nem reparaste que a lista não tem o número 9.
21. Foste verificar se é verdade que falta o número 9 à lista e nem viste que tem dois números 21.
22. AGORA ESTÁS-TE A RIR CONTIGO MESMO...
23. Já estás a pensar para quem vais enviar esta mensagem.
24. Provavelmente agora vais clicar no botão 'Reencaminhar'... É a vida...Fazer o quê? Foi o que eu fiz também...
Sócrates a tentar saber as previsões pras próximas eleições....
A vidente concentra-se, fecha os olhos e diz:
- Vejo o senhor a passar numa avenida, num carro aberto, e uma imensa multidão acenando... (parece-me que na Covilhã não existem avenidas grandes…mas prontos)
Sócrates sorri e pergunta:
- Essa multidão está feliz?
- Sim, feliz como nunca!
- E eles correm atrás do carro?
- Sim, a toda a volta do carro. Os batedores têm dificuldades em abrir caminho.
- Eles carregam bandeiras?
- Sim, bandeiras de Portugal, e faixas com palavras de esperança e de um futuro muito melhor...
- Eles gritam, cantam?
- Gritam frases de esperança 'Agora sim!!! Agora vai melhorar!!!'
- E eu, como estou a reagir?
- Não dá pra ver.
- E porquê?
- Porque o caixão está lacrado...
A vidente concentra-se, fecha os olhos e diz:
- Vejo o senhor a passar numa avenida, num carro aberto, e uma imensa multidão acenando... (parece-me que na Covilhã não existem avenidas grandes…mas prontos)
Sócrates sorri e pergunta:
- Essa multidão está feliz?
- Sim, feliz como nunca!
- E eles correm atrás do carro?
- Sim, a toda a volta do carro. Os batedores têm dificuldades em abrir caminho.
- Eles carregam bandeiras?
- Sim, bandeiras de Portugal, e faixas com palavras de esperança e de um futuro muito melhor...
- Eles gritam, cantam?
- Gritam frases de esperança 'Agora sim!!! Agora vai melhorar!!!'
- E eu, como estou a reagir?
- Não dá pra ver.
- E porquê?
- Porque o caixão está lacrado...
IKEA
ESPETACULO
A Ikea criou uma assistente virtual feminina para ajudar os seus clientes na navegação da página. Ao entrares em http://www.ikea.com/pt/pt podes ver que no canto superior direito tens uma opção "Perguntar à Ana".
Se lá clikares vais abrir uma janela e aparece a Ana. Podes perguntar o que quiseres, pergunta por Sofás, flores e ela responde...
Agora vem a parte divertida: Experimenta estas perguntas e vê que que ela responde:
1 - Gosto de ti!
2 - Mostra-me os peitos!
3 - Que olhos tão giros!
4 - Feia!
5 - Amo-te!
6 - Queres fazer sexo?
7 - Vamos pinar? (a melhor!)
8 - Gostas de mim?
9 - Tens namorado?
10 - Onde vives?
11 - Posso convidar-te para jantar?
12- Cheiras mal! ...
Altamente... Nota máxima para os informáticos que programaram a pagina da Ikea!!!
.
A Ikea criou uma assistente virtual feminina para ajudar os seus clientes na navegação da página. Ao entrares em http://www.ikea.com/pt/pt podes ver que no canto superior direito tens uma opção "Perguntar à Ana".
Se lá clikares vais abrir uma janela e aparece a Ana. Podes perguntar o que quiseres, pergunta por Sofás, flores e ela responde...
Agora vem a parte divertida: Experimenta estas perguntas e vê que que ela responde:
1 - Gosto de ti!
2 - Mostra-me os peitos!
3 - Que olhos tão giros!
4 - Feia!
5 - Amo-te!
6 - Queres fazer sexo?
7 - Vamos pinar? (a melhor!)
8 - Gostas de mim?
9 - Tens namorado?
10 - Onde vives?
11 - Posso convidar-te para jantar?
12- Cheiras mal! ...
Altamente... Nota máxima para os informáticos que programaram a pagina da Ikea!!!
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15.2.08
Você e tu!!!!???
Vocês sabem a diferença entre o tratamento por tu e por você?
Vocês pensam que sabem, mas vejam abaixo.
Um pequeno exemplo, que ilustra bem a diferença:O Director Geral de um Banco, estava preocupado com um jovem e brilhante Director, que depois de ter trabalhado durante algum tempo com ele, sem parar nem para almoçar, começou a ausentar-se ao meio-dia.Então o Director Geral do Banco, chamou um detective e disse-lhe:
- Siga o Director Lopes durante uma semana, durante a hora do almoço.O detective, após cumprir o que lhe havia sido pedido, voltou e informou:
- O Director Lopes sai normalmente ao meio-dia, pega no seu carro, vai a sua casa almoçar, faz amor com a sua mulher,fuma um dos seus excelentes cubanos e regressa ao trabalho.
Responde o Director Geral:
- Ah, bom, antes assim. Não há nada de mal nisso.
O detective pergunta-lhe:
- Desculpe. Posso tratá-lo por tu?
- "Sim, claro" respondeu o Director surpreendido!
- Então vou repetir:O Director Lopes sai normalmente ao meio-dia, pega no teu carro, vai a tua casa almoçar, faz amor com a tua mulher, fuma um dos teus excelentes cubanos e regressa ao trabalho.
A língua portuguesa é mesmo fascinante!
Vocês pensam que sabem, mas vejam abaixo.
Um pequeno exemplo, que ilustra bem a diferença:O Director Geral de um Banco, estava preocupado com um jovem e brilhante Director, que depois de ter trabalhado durante algum tempo com ele, sem parar nem para almoçar, começou a ausentar-se ao meio-dia.Então o Director Geral do Banco, chamou um detective e disse-lhe:
- Siga o Director Lopes durante uma semana, durante a hora do almoço.O detective, após cumprir o que lhe havia sido pedido, voltou e informou:
- O Director Lopes sai normalmente ao meio-dia, pega no seu carro, vai a sua casa almoçar, faz amor com a sua mulher,fuma um dos seus excelentes cubanos e regressa ao trabalho.
Responde o Director Geral:
- Ah, bom, antes assim. Não há nada de mal nisso.
O detective pergunta-lhe:
- Desculpe. Posso tratá-lo por tu?
- "Sim, claro" respondeu o Director surpreendido!
- Então vou repetir:O Director Lopes sai normalmente ao meio-dia, pega no teu carro, vai a tua casa almoçar, faz amor com a tua mulher, fuma um dos teus excelentes cubanos e regressa ao trabalho.
A língua portuguesa é mesmo fascinante!
MEDICINA NO INTERIOR !!!
Um velho doutor que sempre trabalhara no meio rural, achou que tinha chegado a hora de se aposentar depois de ter exercido a medicina mais de 50 anos !
Ele encontrou um jovem médico para o lugar dele, e sugeriu ao novo diplomado de o acompanhar nas visitas domiciliares,para que as pessoas se habituassem a ele progressivamente.Na primeira casa uma mulher queixou-se que lhe doía muito o estômago.O velho doutor respondeu-lhe:
- Sabe, a causa provável, é que você abusou das frutas frescas...Por que não reduz a quantidade que consome ?
Quando eles saíram da casa O jovem disse:
- O senhor nem sequer examinou aquela mulher...Como conseguiu chegar a este diagnóstico assim tão rápido ?
- Oh, nem valia a pena examiná-la...Você notou que eu deixei cair o estetoscópio no chão ?Quando me baixei para apanhá-lo, notei que havia meia dúzia de cascas de bananas no balde do lixo.É provável que fosse isso que lhe deu as dores.
- Humm ! Que esperteza !Eu penso que vou tentar empregar essa técnica na próxima visita.
Na casa seguinte, eles passam vários minutos a falar com uma mulher ainda jovem.Ela queixava-se de uma grande fadiga:
- Eu me sinto completamente vazia...
O jovem doutor disse-lhe então :
- Você deu provavelmente muito de si mesma para a igreja...Talvez , se reduzir essa atividade, lhe permita recuperarum pouco de energia.
Assim que deixaram aquela casa, o velho doutor disse para o novo :
- O seu diagnóstico surpreendeu-me...Como é que chegou à conclusão que aquela mulher se dava de corpoe alma aos trabalhos religiosos ?
- Eu apliquei a mesma técnica precedente que o senhor me indicou :deixei cair o meu estetoscópio, e quando me baixei para o apanhar,vi que o padre estava debaixo da cama...!!!
Um velho doutor que sempre trabalhara no meio rural, achou que tinha chegado a hora de se aposentar depois de ter exercido a medicina mais de 50 anos !
Ele encontrou um jovem médico para o lugar dele, e sugeriu ao novo diplomado de o acompanhar nas visitas domiciliares,para que as pessoas se habituassem a ele progressivamente.Na primeira casa uma mulher queixou-se que lhe doía muito o estômago.O velho doutor respondeu-lhe:
- Sabe, a causa provável, é que você abusou das frutas frescas...Por que não reduz a quantidade que consome ?
Quando eles saíram da casa O jovem disse:
- O senhor nem sequer examinou aquela mulher...Como conseguiu chegar a este diagnóstico assim tão rápido ?
- Oh, nem valia a pena examiná-la...Você notou que eu deixei cair o estetoscópio no chão ?Quando me baixei para apanhá-lo, notei que havia meia dúzia de cascas de bananas no balde do lixo.É provável que fosse isso que lhe deu as dores.
- Humm ! Que esperteza !Eu penso que vou tentar empregar essa técnica na próxima visita.
Na casa seguinte, eles passam vários minutos a falar com uma mulher ainda jovem.Ela queixava-se de uma grande fadiga:
- Eu me sinto completamente vazia...
O jovem doutor disse-lhe então :
- Você deu provavelmente muito de si mesma para a igreja...Talvez , se reduzir essa atividade, lhe permita recuperarum pouco de energia.
Assim que deixaram aquela casa, o velho doutor disse para o novo :
- O seu diagnóstico surpreendeu-me...Como é que chegou à conclusão que aquela mulher se dava de corpoe alma aos trabalhos religiosos ?
- Eu apliquei a mesma técnica precedente que o senhor me indicou :deixei cair o meu estetoscópio, e quando me baixei para o apanhar,vi que o padre estava debaixo da cama...!!!
Foto fantástica....
26 de Janeiro de 2006 em Perth, na Austrália, uma multidão juntou-se numa praia local para testemunhar um espectáculo de fogo-de-artifício.Entretanto, uma trovoada começou a aparecer do lado direito.Mas o mais inesperado,foi entre estas duas manifestações de luz aparecer uma terceira,o Cometa McNaught,actualmente visível no hemisfério sul.
Um autêntico três-em-um que resultou nesta foto fantástica.
26 de Janeiro de 2006 em Perth, na Austrália, uma multidão juntou-se numa praia local para testemunhar um espectáculo de fogo-de-artifício.Entretanto, uma trovoada começou a aparecer do lado direito.Mas o mais inesperado,foi entre estas duas manifestações de luz aparecer uma terceira,o Cometa McNaught,actualmente visível no hemisfério sul.
Um autêntico três-em-um que resultou nesta foto fantástica.
14.2.08
13.2.08
Os nomes dos Indios
Porque é que o nome dos índios é tão comprido?
Um bravo indiozinho, filho do chefe Grande Traseiro Sonoro Descaído,
aproximou-se do pai numa manhã de radioso Sol e perguntou-lhe:
- Meu pai: porque é que os nomes dos Índios são tão compridos, e não
são como os dos rostos-pálidos, que se chamam Bill, Tex ou Sam?
- Meu filho, os nossos nomes são um símbolo da beleza natural de tudo o
que acontece, o reflexo da vivência de um, por vezes breve, instante e
representam a riqueza maior da nossa cultura na sua forma de expressão mais
pura.
(Índio culto, este, né? Assim a puxar para o intelectual... É "chefe"!...)
- Como assim? - estranhou o nosso pequeno herói.
- Por exemplo, a tua irmã mais velha chama-se Lua Cheia no Grande Lago
porque foi feita numa noite de luar em que eu e a tua mãe andávamos a
passear à beira do lago e nos abraçámos e beijámos e o amor gerou a
vida dela.
- Humm
- A tua mana mais nova, a Seara Ondulante na Brisa Matinal, tem este
nome porque foi gerada numa ocasião em que a tua mãe e eu fomos passear
pelos campos de trigo, numa bela manhã de verão, e o amor, mais uma
vez, fez das suas!...
- Humm
- Olha, o teu irmão chama-se Grande Corcel das Pradarias Imensas,porque um
Dia vinha com a tua mãe, pela pradaria, de regresso à aldeia e, como
estava muito calor, resolvemos descansar, abraçámo-nos, beijámo-nos e
ele foi gerado.
- Ah!...
- E que mais queres tu saber, meu pequeno e valente Camisinha de Merda
Furada Vinda da China?
Um bravo indiozinho, filho do chefe Grande Traseiro Sonoro Descaído,
aproximou-se do pai numa manhã de radioso Sol e perguntou-lhe:
- Meu pai: porque é que os nomes dos Índios são tão compridos, e não
são como os dos rostos-pálidos, que se chamam Bill, Tex ou Sam?
- Meu filho, os nossos nomes são um símbolo da beleza natural de tudo o
que acontece, o reflexo da vivência de um, por vezes breve, instante e
representam a riqueza maior da nossa cultura na sua forma de expressão mais
pura.
(Índio culto, este, né? Assim a puxar para o intelectual... É "chefe"!...)
- Como assim? - estranhou o nosso pequeno herói.
- Por exemplo, a tua irmã mais velha chama-se Lua Cheia no Grande Lago
porque foi feita numa noite de luar em que eu e a tua mãe andávamos a
passear à beira do lago e nos abraçámos e beijámos e o amor gerou a
vida dela.
- Humm
- A tua mana mais nova, a Seara Ondulante na Brisa Matinal, tem este
nome porque foi gerada numa ocasião em que a tua mãe e eu fomos passear
pelos campos de trigo, numa bela manhã de verão, e o amor, mais uma
vez, fez das suas!...
- Humm
- Olha, o teu irmão chama-se Grande Corcel das Pradarias Imensas,porque um
Dia vinha com a tua mãe, pela pradaria, de regresso à aldeia e, como
estava muito calor, resolvemos descansar, abraçámo-nos, beijámo-nos e
ele foi gerado.
- Ah!...
- E que mais queres tu saber, meu pequeno e valente Camisinha de Merda
Furada Vinda da China?
Ah bom!!!
"A celulite é uma defesa orgânica feminina.
O organismo joga ali, na sua bunda,
o excesso de gordura que você come,
em vez de entupir suas artérias;
por isso homens enfartam em maior quantidade que as mulheres".
Eu tinha certeza que havia um motivo...
Deus não seria tão injusto!!!!
12.2.08
A Marktest é uma das maiores empresas de Estudos de Mercado que actua no mercado português há mais de 20 anos, dedica-se exclusivamente à recolha de informação estatística e nunca utiliza as suas bases de dados para fins promocionais ou vendas de produtos. Todas as informações recolhidas são sempre tratadas internamente de forma anónima e confidencial.
Com o aparecimento da Internet, a Marktest começou a utilizar este meio como forma de conhecer a opinião e os hábitos do Consumidor.
O Sua Opinião Conta é um painel de consulta da Marktest, dirigido aos internautas portugueses, que tem como objectivo recolher informação para tratamentos estatísticos, através de questionários on-line junto dos internautas que fizerem parte desse nosso painel de consulta alargado.
Ao aceitar fazer parte desse painel está a contribuir para um melhor conhecimento dos hábitos, consumos e opiniões dos internautas portugueses.
Responda aos nossos questionários e ganhe sempre com isso.
Colabore com a Marktest, aceitando fazer parte do nosso painel de consulta.
Para saber como, clique aqui http://www.suaopiniaoconta.com/
Com o aparecimento da Internet, a Marktest começou a utilizar este meio como forma de conhecer a opinião e os hábitos do Consumidor.
O Sua Opinião Conta é um painel de consulta da Marktest, dirigido aos internautas portugueses, que tem como objectivo recolher informação para tratamentos estatísticos, através de questionários on-line junto dos internautas que fizerem parte desse nosso painel de consulta alargado.
Ao aceitar fazer parte desse painel está a contribuir para um melhor conhecimento dos hábitos, consumos e opiniões dos internautas portugueses.
Responda aos nossos questionários e ganhe sempre com isso.
Colabore com a Marktest, aceitando fazer parte do nosso painel de consulta.
Para saber como, clique aqui http://www.suaopiniaoconta.com/
11.2.08
Teste ao seu Racismo
Teste rápido para descobrir se é racista ou não.Este teste foi aprovado pela mesma entidade que aprovou as recentes OPAs em Portugal, por isso é 100% fiável e de natureza altamente intelectual.
A sua opinião será posteriormente avaliada pelo método Dr. House.
Tem de responder rápido (instintivamente):
Num galinheiro existiam 30 galinhas.Um preto levou 10.Quantas galinhas ficaram no galinheiro?
Resultado: Ver mais abaixo
Se respondeu 20 galinhas - É RACISTA
Se respondeu 40 galinhas - Não é racista.
Explicação: Ver mais abaixo
Se havia 30 e o preto levou mais 10, ficaram 40 galinhas. Ninguém disse que o preto as tinha roubado...
A sua opinião será posteriormente avaliada pelo método Dr. House.
Tem de responder rápido (instintivamente):
Num galinheiro existiam 30 galinhas.Um preto levou 10.Quantas galinhas ficaram no galinheiro?
Resultado: Ver mais abaixo
Se respondeu 20 galinhas - É RACISTA
Se respondeu 40 galinhas - Não é racista.
Explicação: Ver mais abaixo
Se havia 30 e o preto levou mais 10, ficaram 40 galinhas. Ninguém disse que o preto as tinha roubado...
10.2.08
Teste a sua carta de condução
É bom recapitular...
SERVIÇO PÚBLICO! Teste a sua carta de condução
Clique no link em baixo:
Exame de trânsito
É bom recapitular...
SERVIÇO PÚBLICO! Teste a sua carta de condução
Clique no link em baixo:
Exame de trânsito
Um miúdo saía com uma rapariga judia e queria casar-se com ela, e parai sso precisava da autorização do pai. Ao chegar a casa dela o pai explicou-lhe:
- "Nós somos judeus e temos uma forma peculiar de fazer as coisas. Se quiseres casar com a minha filha tens que passar uma prova. Toma esta maçã e volta amanhã."
O tipo saiu alucinado de casa. No dia seguinte voltou.
- "Muito bem ,disse o pai, que fizeste com a maçã?"
- "Comi-a. Tinha fome."
O pai replicou:
- "Vês! Muito mal. nós judeus descascamos a maçã e com a casca fazemos um delicioso licor. Partimos em duas e damos metade aos pobres e a outra repartimos com a nossa família. Metade das sementes vendemos no mercado e a outra metade, quando tivermos mais, plantamos.Já viste como somos?Bom, vou-te dar outra oportunidade. Toma este chouriço e volta amanhã."
O tipo saiu um pouco lixado e voltou no dia seguinte.
- "Então, que fizeste com o chouriço?"
- "Com o fio fiz uns cordões para os meus sapatos,com o chumbinho fiz uma coisinha para pôr no fio da sua filha.Parti o chouriço a meio, cortei-o em rodelas e metade dei aos pobres e a outra metade reparti com a familia"
- "Muito bem! E que fizeste com a pele?"
- "Com a pele fiz um preservativo, mandei uma queca na sua filha e trago-lhe aqui o leite para fazer um galão!
- "Nós somos judeus e temos uma forma peculiar de fazer as coisas. Se quiseres casar com a minha filha tens que passar uma prova. Toma esta maçã e volta amanhã."
O tipo saiu alucinado de casa. No dia seguinte voltou.
- "Muito bem ,disse o pai, que fizeste com a maçã?"
- "Comi-a. Tinha fome."
O pai replicou:
- "Vês! Muito mal. nós judeus descascamos a maçã e com a casca fazemos um delicioso licor. Partimos em duas e damos metade aos pobres e a outra repartimos com a nossa família. Metade das sementes vendemos no mercado e a outra metade, quando tivermos mais, plantamos.Já viste como somos?Bom, vou-te dar outra oportunidade. Toma este chouriço e volta amanhã."
O tipo saiu um pouco lixado e voltou no dia seguinte.
- "Então, que fizeste com o chouriço?"
- "Com o fio fiz uns cordões para os meus sapatos,com o chumbinho fiz uma coisinha para pôr no fio da sua filha.Parti o chouriço a meio, cortei-o em rodelas e metade dei aos pobres e a outra metade reparti com a familia"
- "Muito bem! E que fizeste com a pele?"
- "Com a pele fiz um preservativo, mandei uma queca na sua filha e trago-lhe aqui o leite para fazer um galão!
9.2.08
já está online o sistema de apresentação de queixas crime:
https://queixaselectronicas.mai.gov.pt/sqe.aspx?l=PT
https://queixaselectronicas.mai.gov.pt/sqe.aspx?l=PT
Tirando a parte de ser uma tourada, é uma boa lição!!!
No mundo onde vivemos em que o que conta é o prestigio pessoal e o individualismo mordaz que so tem por objectivo anular, redicularizar e rebaixar todos aqueles que possam impedir o prestigio mesmo que seja um falso prestigio de fachada. Envio-vos um video onde os valores da amizade sao levados ao seu verdadeiro nivel. Ajudar um amigo em dificuldade mesmo que para isso seja necessario por a vida em perigo. Vale a pena rever varias vezes para perceber ate onde vai a expressão " ser amigo"
Melhor do Joãozinho, Até hoje!!!
A professora divide a classe em dois grupos para decidir os mais inteligentes.Aproveitando-se disso, Joãozinho grita para o outro grupo:
-Nós vamos arrasar com vocês, cambada de idiotas!!!!!!Começa a disputa...
- Quem descobriu a América?
O grupo de Joãozinho responde:
- Cristóvão Colombo!
E o Joãozinho grita: -Eu não falei? Bando de orelhudos, 1 a 0 !!!
A professora lhe repreende:- Que idioma se fala na Espanha?
O grupo de Joãozinho responde:
- Espanhol, fessora!!!! E o Joãozinho:- Viram só? Seus filhos duma égua, 2 a 0 !!
A professora lhe repreende:
- Cala a boca Joãozinho!!!Terceira pergunta:
- Como Cristóvão Colombo chegou à América?
O grupo de Joãozinho responde:
- Nas caravelas.Joãozinho, emocionadíssimo, disse:
- Eu bem que avisei, seus sacos de merda, 3 a 0!!!
A professora, de saco cheio, grita:
- Joãozinho!!! Levanta e sai, porra!!!
Joãozinho responde de imediato:
- O pênis, fessora! Show! 4 a 0 seus babacas !!!
A professora indignada volta a gritar:
- Joãozinho, sai e não volta mais !!!!! Joãozinho contente responde:
- O cocô, professora.Hahaha, se fuderam, 5 a 0 !!!
A professora, não agüentando mais, grita:
-Joãozinho, SAI E NÃO VOLTA DENTRO DE UM MÊS !!!Joãozinho, feliz da vida, responde aos berros:
- MENSTRUAÇÃO!!! PUTA QUE PARIU, 6 a 0. Eu sou foda!!!
A professora divide a classe em dois grupos para decidir os mais inteligentes.Aproveitando-se disso, Joãozinho grita para o outro grupo:
-Nós vamos arrasar com vocês, cambada de idiotas!!!!!!Começa a disputa...
- Quem descobriu a América?
O grupo de Joãozinho responde:
- Cristóvão Colombo!
E o Joãozinho grita: -Eu não falei? Bando de orelhudos, 1 a 0 !!!
A professora lhe repreende:- Que idioma se fala na Espanha?
O grupo de Joãozinho responde:
- Espanhol, fessora!!!! E o Joãozinho:- Viram só? Seus filhos duma égua, 2 a 0 !!
A professora lhe repreende:
- Cala a boca Joãozinho!!!Terceira pergunta:
- Como Cristóvão Colombo chegou à América?
O grupo de Joãozinho responde:
- Nas caravelas.Joãozinho, emocionadíssimo, disse:
- Eu bem que avisei, seus sacos de merda, 3 a 0!!!
A professora, de saco cheio, grita:
- Joãozinho!!! Levanta e sai, porra!!!
Joãozinho responde de imediato:
- O pênis, fessora! Show! 4 a 0 seus babacas !!!
A professora indignada volta a gritar:
- Joãozinho, sai e não volta mais !!!!! Joãozinho contente responde:
- O cocô, professora.Hahaha, se fuderam, 5 a 0 !!!
A professora, não agüentando mais, grita:
-Joãozinho, SAI E NÃO VOLTA DENTRO DE UM MÊS !!!Joãozinho, feliz da vida, responde aos berros:
- MENSTRUAÇÃO!!! PUTA QUE PARIU, 6 a 0. Eu sou foda!!!
8.2.08
1.2.08
Olha que máximo! É só clicar no nome da música pra ouvir!!...músicas originais, algumas tão antigas como a história :-)
Desenho de Deus (2006) Dandara (2005) Mulher Ideal(2002) Eu Sei (2004) Meu Ébano(2005) Passarela no ar(2006) Por mais que eu tente(2005) Se não é amor(2005) Epitáfio (2001) A Miragem (2001) A Loba(2001) Se quer saber (2002) Amor e Sexo(2003) As Loucuras de uma Paixão(1997) Vê se me erra(1992) Devagar...Devagarinho(1995) Dois (1997) A canção tocou na hora errada(1999) Mal Acostumado(1998) Paratodos(1993) Espanhola(1999) Partituras(1995) Sonhos(1994) Tem coisas que a gente não tira do coração(1996) Chama da Paixão(1994) Sol de Primavera(1994) Lenha (1999) Mulheres(1998) SE (1992) Beija eu (1991) O Canto da Cidade(1992) Nobre Vagabundo(1996) Recado(1990) Encontro das Águas(1993) Sozinho(1999) Ta na Cara(1998) Resposta ao Tempo(1998) Ainda lembro(1994) Nuvens(1995) Dez a Um(1997) Bem Querer(1998) Caça e Caçador(1997) Alma Gêmea(1995) Quem é Você(1995) Um Dia de Domingo(1985) Coração de Estudante(1983) Momentos(1983) Quarto de Hotel(1980) Se eu quiser falar com DEUS(1980) Meu Bem Meu Mal(1981) Você é Linda(1983) Baila Comigo(1980) Vai Passar(1984) Menino do Rio(1980) Oceano (1989) Fonte da Saudade(1980) Conselho(1986) Alma(1982) Mel na Boca(1985) Saigon(1989) De volta pro meu aconchego(1985) Faz parte do meu show(1988) Só Pra Contrariar(1986) Um Homem também chora(1983) Deslizes(1989) Bilhete(1980) Balada do Louco(1982) Viajante(1989) Um certo alguém(1983) Purpurina (1982) Verde (1985) O que é o que é (1982) Me dê Motivo(1983) Lança Perfume(1980) Estranha Loucura(1987) Tiro ao Álvaro(1980) Anos Dourados(1986) Caçador de mim(1980) Agonia (1980) Meu Bem Querer(1980) Ao que vai chegar(1984) Como Uma Onda(1983) Tudo com você(1983) Paixão(1981) Codinome Beija Flor(1985) Samba pra Vinicius(1980) Papel Machê (1984) Judia de Mim(1986) Brasil (1988) Ontem (1988) Encontros e Despedidas(1985) Nos bailes da vida(1981) Samurai (1982) O Caderno(1983) Pedacinhos(1983) O último romântico(1984) Cama e Mesa(1984) Todo o Sentimento(1987) Apesar de Você (1972) Grito de Alerta (1979) Naquela Mesa (1970) Detalhes (1970) Gabriela(1975) Gostava Tanto de Você(1973) Tigresa (1977) Coisinha do Pai(1979) Quando eu me chamar Saudade(1974) Canta Canta minha gente(1974) Foi um Rio que passou em minha vida(1970) Cio da Terra(1976) Juízo Final(1976) O Mar Serenou(1975) Gota D'Agua(1976) Não deixe o samba morrer(1975) Viagem (1973) Sufoco (1978) Bandolins(1979) Atrás da Porta(1972) Argumento(1975) Regra Três(1973) A paz do meu amor(1974) Toada(1979) Meu mundo e nada mais(1976) Você abusou(1971) Tristeza pé no chão(1972) Rosa de Hiroshima(1973) Valsinha(1971) Retalhos de cetim(1973) Águas de Março (1972) Começar de Novo ( 1978) Loucura (1979) Começaria Tudo Outra Vez(1976) Foi Assim (1977) Outra Vez(1977) Café da Manhã (1978) Folhas Secas(1973) Só Louco(1976) 1.800 Colinas(1974) Dança da Solidão(1972) Olho por Olho(1977) Conto de Areia(1974) A Deusa dos Orixás(1975) Alvorada no Morro(1973) Pra Você(1972) Os Amantes(1977) O Surdo(1975) Pedaço de Mim(1979) To Voltando(1979) Pela Luz dos Olhos Teus(1977) Se queres saber(1977) O Bêbado e a Equilibrista(1979) Wave (1977) Você (1974) Canto das Três Raças(1974) Desabafo(1979) Samba de Orly(1971) Seu Corpo(1975) Madalena(1970) Samba de uma Nota Só ( 1960) Disparada (1965) Travessia ( 1967) Matriz ou Filial ( 1964) Trem das Onze (1965) Viola Enluarada (1967) A Banda (1965) Cantiga por Luciana ( 1969) Carolina (1967) Festa de Arromba ( 1964) Hoje (1966) Upa Neguinho (1967) Prova de Fogo (1967) Samba do Avião(1967) Noite dos Mascarados(1967) Laranja Madura (1966) Mas que nada(1963) País Tropical(1969) Modinha(1968) Poema do Adeus(1961) Sem Fantasia(1967) Estão voltando as flores(1961) Samba em preludio(1962) Negue (1960) Garota de Ipanema ( 1962) Apelo (1967) O Barquinho ( 1961) Gente Humilde ( 1969) Minha Namorada (1962) Arrastão (1965) Alegria Alegria (1967) Caminhando (1968) Você passa eu acho graça(1968) Namoradinha de um amigo meu(1965) A Flor e o Espinho ( 1964) Preciso aprender a ser só(1965) Volta por cima(1962) Mulher de Trinta(1960) A Praça(1967) Chove Chuva(1963) Brigas(1966) Fotografia(1967) Andança(1968) Roda Viva(1967) Samba do crioulo doido(1968) Ninguém Me Ama( 1952) Eu Sei Que Vou Te Amar (1958) Saudosa Maloca ( 1955) Chega de Saudade ( 1958 ) Conceição ( 1956) Desafinado (1958) Esse seu olhar(1959) Iracema(1956) Dindi (1959) Ronda(1953)
Desenho de Deus (2006) Dandara (2005) Mulher Ideal(2002) Eu Sei (2004) Meu Ébano(2005) Passarela no ar(2006) Por mais que eu tente(2005) Se não é amor(2005) Epitáfio (2001) A Miragem (2001) A Loba(2001) Se quer saber (2002) Amor e Sexo(2003) As Loucuras de uma Paixão(1997) Vê se me erra(1992) Devagar...Devagarinho(1995) Dois (1997) A canção tocou na hora errada(1999) Mal Acostumado(1998) Paratodos(1993) Espanhola(1999) Partituras(1995) Sonhos(1994) Tem coisas que a gente não tira do coração(1996) Chama da Paixão(1994) Sol de Primavera(1994) Lenha (1999) Mulheres(1998) SE (1992) Beija eu (1991) O Canto da Cidade(1992) Nobre Vagabundo(1996) Recado(1990) Encontro das Águas(1993) Sozinho(1999) Ta na Cara(1998) Resposta ao Tempo(1998) Ainda lembro(1994) Nuvens(1995) Dez a Um(1997) Bem Querer(1998) Caça e Caçador(1997) Alma Gêmea(1995) Quem é Você(1995) Um Dia de Domingo(1985) Coração de Estudante(1983) Momentos(1983) Quarto de Hotel(1980) Se eu quiser falar com DEUS(1980) Meu Bem Meu Mal(1981) Você é Linda(1983) Baila Comigo(1980) Vai Passar(1984) Menino do Rio(1980) Oceano (1989) Fonte da Saudade(1980) Conselho(1986) Alma(1982) Mel na Boca(1985) Saigon(1989) De volta pro meu aconchego(1985) Faz parte do meu show(1988) Só Pra Contrariar(1986) Um Homem também chora(1983) Deslizes(1989) Bilhete(1980) Balada do Louco(1982) Viajante(1989) Um certo alguém(1983) Purpurina (1982) Verde (1985) O que é o que é (1982) Me dê Motivo(1983) Lança Perfume(1980) Estranha Loucura(1987) Tiro ao Álvaro(1980) Anos Dourados(1986) Caçador de mim(1980) Agonia (1980) Meu Bem Querer(1980) Ao que vai chegar(1984) Como Uma Onda(1983) Tudo com você(1983) Paixão(1981) Codinome Beija Flor(1985) Samba pra Vinicius(1980) Papel Machê (1984) Judia de Mim(1986) Brasil (1988) Ontem (1988) Encontros e Despedidas(1985) Nos bailes da vida(1981) Samurai (1982) O Caderno(1983) Pedacinhos(1983) O último romântico(1984) Cama e Mesa(1984) Todo o Sentimento(1987) Apesar de Você (1972) Grito de Alerta (1979) Naquela Mesa (1970) Detalhes (1970) Gabriela(1975) Gostava Tanto de Você(1973) Tigresa (1977) Coisinha do Pai(1979) Quando eu me chamar Saudade(1974) Canta Canta minha gente(1974) Foi um Rio que passou em minha vida(1970) Cio da Terra(1976) Juízo Final(1976) O Mar Serenou(1975) Gota D'Agua(1976) Não deixe o samba morrer(1975) Viagem (1973) Sufoco (1978) Bandolins(1979) Atrás da Porta(1972) Argumento(1975) Regra Três(1973) A paz do meu amor(1974) Toada(1979) Meu mundo e nada mais(1976) Você abusou(1971) Tristeza pé no chão(1972) Rosa de Hiroshima(1973) Valsinha(1971) Retalhos de cetim(1973) Águas de Março (1972) Começar de Novo ( 1978) Loucura (1979) Começaria Tudo Outra Vez(1976) Foi Assim (1977) Outra Vez(1977) Café da Manhã (1978) Folhas Secas(1973) Só Louco(1976) 1.800 Colinas(1974) Dança da Solidão(1972) Olho por Olho(1977) Conto de Areia(1974) A Deusa dos Orixás(1975) Alvorada no Morro(1973) Pra Você(1972) Os Amantes(1977) O Surdo(1975) Pedaço de Mim(1979) To Voltando(1979) Pela Luz dos Olhos Teus(1977) Se queres saber(1977) O Bêbado e a Equilibrista(1979) Wave (1977) Você (1974) Canto das Três Raças(1974) Desabafo(1979) Samba de Orly(1971) Seu Corpo(1975) Madalena(1970) Samba de uma Nota Só ( 1960) Disparada (1965) Travessia ( 1967) Matriz ou Filial ( 1964) Trem das Onze (1965) Viola Enluarada (1967) A Banda (1965) Cantiga por Luciana ( 1969) Carolina (1967) Festa de Arromba ( 1964) Hoje (1966) Upa Neguinho (1967) Prova de Fogo (1967) Samba do Avião(1967) Noite dos Mascarados(1967) Laranja Madura (1966) Mas que nada(1963) País Tropical(1969) Modinha(1968) Poema do Adeus(1961) Sem Fantasia(1967) Estão voltando as flores(1961) Samba em preludio(1962) Negue (1960) Garota de Ipanema ( 1962) Apelo (1967) O Barquinho ( 1961) Gente Humilde ( 1969) Minha Namorada (1962) Arrastão (1965) Alegria Alegria (1967) Caminhando (1968) Você passa eu acho graça(1968) Namoradinha de um amigo meu(1965) A Flor e o Espinho ( 1964) Preciso aprender a ser só(1965) Volta por cima(1962) Mulher de Trinta(1960) A Praça(1967) Chove Chuva(1963) Brigas(1966) Fotografia(1967) Andança(1968) Roda Viva(1967) Samba do crioulo doido(1968) Ninguém Me Ama( 1952) Eu Sei Que Vou Te Amar (1958) Saudosa Maloca ( 1955) Chega de Saudade ( 1958 ) Conceição ( 1956) Desafinado (1958) Esse seu olhar(1959) Iracema(1956) Dindi (1959) Ronda(1953)
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