30.1.08
29.1.08
O HOMEM SÓ TRAI POR JUSTA CAUSA
A mulher chega em casa e encontra o esposo, na cama, com outra, 25
anos, bonita, com tudo no sítio, bronzeada, cheia de amor para dar...
Arma o maior escabeche, mas o marido interrompe-a:
-Antes deverias ouvir como tudo isto aconteceu... Encontrei esta jovem
na rua, maltrapilha, cansada e esfomeada. Então, com pena do estado
dela, trouxe-a para casa. Servi-lhe o jantar que tu não comestes no
dia anterior com a mania das dietas, guardei o jantar no frigorífico,
lembras-te?
Ela estava descalça, então dei-lhe aquele par de sapatos que, como foi a minha mãe que te deu, nunca usaste.
Ela estava com sede e eu servi-lhe aquele vinho que estava guardado...para aquele sábado que
prometeste mas que nunca chega... pois, dói-te a cabeça, estás cansada e tens muito que fazer.
As calças estavam rasgadas, dei-lhe aquele par de jeans quase novo...que ainda estava em perfeito estado, mas não te servia.
Como ela estava suja, aconselhei-a a tomar um banho.... no final,dei-lhe aquele perfume francês novinho que nunca usaste porque não era a tua marca favorita.
Então, a rapariga, quando já estava saciada perguntou:
- Senhor, não tem mais nada que a sua esposa não use?
Nem respondi!!!!!!!.............Dei logo !!!
Mainada!!!
A mulher chega em casa e encontra o esposo, na cama, com outra, 25
anos, bonita, com tudo no sítio, bronzeada, cheia de amor para dar...
Arma o maior escabeche, mas o marido interrompe-a:
-Antes deverias ouvir como tudo isto aconteceu... Encontrei esta jovem
na rua, maltrapilha, cansada e esfomeada. Então, com pena do estado
dela, trouxe-a para casa. Servi-lhe o jantar que tu não comestes no
dia anterior com a mania das dietas, guardei o jantar no frigorífico,
lembras-te?
Ela estava descalça, então dei-lhe aquele par de sapatos que, como foi a minha mãe que te deu, nunca usaste.
Ela estava com sede e eu servi-lhe aquele vinho que estava guardado...para aquele sábado que
prometeste mas que nunca chega... pois, dói-te a cabeça, estás cansada e tens muito que fazer.
As calças estavam rasgadas, dei-lhe aquele par de jeans quase novo...que ainda estava em perfeito estado, mas não te servia.
Como ela estava suja, aconselhei-a a tomar um banho.... no final,dei-lhe aquele perfume francês novinho que nunca usaste porque não era a tua marca favorita.
Então, a rapariga, quando já estava saciada perguntou:
- Senhor, não tem mais nada que a sua esposa não use?
Nem respondi!!!!!!!.............Dei logo !!!
Mainada!!!
Frase do dia
"Leio a Playboy pela mesma razão que leio a National Geographic:
Gosto de ver fotografias de lugares que sei que nunca irei visitar... "
Gosto de ver fotografias de lugares que sei que nunca irei visitar... "
28.1.08
24.1.08
22.1.08
Muito sério e util!"Que todos os seres sejam felizes"
Alguma materia interessante:
http://www.youtube.com/watch?v=AJAokwMG7o4 budismo
http://www.youtube.com/watch?v=C-qp8YTV90o Vajra Tibet
http://video.google.com/videoplay?docid=8392426444925624170 Lama Samten futebol...
http://www.youtube.com/watch?v=j8gEpW7DraI Thich Nhat Hanh - videoThich Nhat Nahn -
Sobre o amor e o sexo:"A união de dois corpos só é positiva quando existem compreensão e comunhão de coração e espírito. Mesmo entre marido e mulher, se não houver comunhão de coração e espírito, o encontro dos dois corpos só irá separá-los mais.Quando isso acontece, recomendamos ao casal que evite ter relações sexuais e procure primeiro desenvolver uma comunicação mais profunda.Ao praticar a responsabilidade sexual, a pessoa deve sempre examinar a naturezado seu amor para conhecê-la melhor e não se deixar enganar por seus sentimentos. Às vezes ela pensa amar alguém, mas esse amor pode ser apenas uma tentativa de satisfazer suas necessidades egoístas. Talvez não tenha analisado o suficiente para descobrir as necessidades da outra pessoa,inclusive as de segurança e proteção. Esse tipo de reflexão leva acompreender que o outro precisa de sua proteção e, portanto, não pode servisto apenas como um objeto de seu desejo, um tipo de artigo comercial. Na nossa sociedade, o sexo é usado como um meio de vender produtos. Se a pessoa não olhar para a outra como um ser humano, com a capacidade de se tornar um Buda, ela se arrisca a transgredir o treinamento da atenção plena sobre a responsabilidade sexual. A prática de observar profundamente a natureza do amor que sentimos é muito importante."
A entrevista não foi gravada nem filmada. Somente algumas fotos foram tiradas.Algo do que S S Dalai Lama falou foi gravada, mas a voz de George W. Bush não foi ouvida. Será que a China mete tanto medo assim nos USA?
The interview was nor recorded neither taped. Only some photos were shot. Someof what H H Dalai lama said was taped and recorded, but George W. Bush's voicewas not heard. Is China so scary to the USA?
http://www.youtube.com/watch?v=YWr4KFmH__k&feature=related
http://www.youtube.com/watch?v=AJAokwMG7o4 budismo
http://www.youtube.com/watch?v=C-qp8YTV90o Vajra Tibet
http://video.google.com/videoplay?docid=8392426444925624170 Lama Samten futebol...
http://www.youtube.com/watch?v=j8gEpW7DraI Thich Nhat Hanh - videoThich Nhat Nahn -
Sobre o amor e o sexo:"A união de dois corpos só é positiva quando existem compreensão e comunhão de coração e espírito. Mesmo entre marido e mulher, se não houver comunhão de coração e espírito, o encontro dos dois corpos só irá separá-los mais.Quando isso acontece, recomendamos ao casal que evite ter relações sexuais e procure primeiro desenvolver uma comunicação mais profunda.Ao praticar a responsabilidade sexual, a pessoa deve sempre examinar a naturezado seu amor para conhecê-la melhor e não se deixar enganar por seus sentimentos. Às vezes ela pensa amar alguém, mas esse amor pode ser apenas uma tentativa de satisfazer suas necessidades egoístas. Talvez não tenha analisado o suficiente para descobrir as necessidades da outra pessoa,inclusive as de segurança e proteção. Esse tipo de reflexão leva acompreender que o outro precisa de sua proteção e, portanto, não pode servisto apenas como um objeto de seu desejo, um tipo de artigo comercial. Na nossa sociedade, o sexo é usado como um meio de vender produtos. Se a pessoa não olhar para a outra como um ser humano, com a capacidade de se tornar um Buda, ela se arrisca a transgredir o treinamento da atenção plena sobre a responsabilidade sexual. A prática de observar profundamente a natureza do amor que sentimos é muito importante."
A entrevista não foi gravada nem filmada. Somente algumas fotos foram tiradas.Algo do que S S Dalai Lama falou foi gravada, mas a voz de George W. Bush não foi ouvida. Será que a China mete tanto medo assim nos USA?
The interview was nor recorded neither taped. Only some photos were shot. Someof what H H Dalai lama said was taped and recorded, but George W. Bush's voicewas not heard. Is China so scary to the USA?
http://www.youtube.com/watch?v=YWr4KFmH__k&feature=related
Quando Deus criou Adão e Eva, disse aos dois:
Tenho dois presentes para distribuir entre vocês: um é para fazer xixi Em pé e...
Adão, ansiosíssimo, interrompeu, gritando:
- Eu! Eu! Eu! Eu! Eu quero, por favor... Senhor, por favor, por favor, Sim? Me facilitaria a vida substancialmente! Por favor! Por favor! Por Favor!
Eva concordou e disse que essas coisas não tinham importância para ela. Então, Deus presenteou Adão. Adão ficou maravilhado. Gritava de alegria, corria pelo jardim do Éden Fazendo xixi em todas as árvores. Correu pela praia fazendo desenhos com Seu xixi na areia. Brincava de chafariz.Acendia uma fogueirinha e Brincava De bombeiro... Deus e Eva contemplavam o homem louco de felicidade, até que Eva perguntou A Deus:
- E... Qual é o outro presente?
Deus respondeu:
-Cérebro, Eva, cérebro .
Tenho dois presentes para distribuir entre vocês: um é para fazer xixi Em pé e...
Adão, ansiosíssimo, interrompeu, gritando:
- Eu! Eu! Eu! Eu! Eu quero, por favor... Senhor, por favor, por favor, Sim? Me facilitaria a vida substancialmente! Por favor! Por favor! Por Favor!
Eva concordou e disse que essas coisas não tinham importância para ela. Então, Deus presenteou Adão. Adão ficou maravilhado. Gritava de alegria, corria pelo jardim do Éden Fazendo xixi em todas as árvores. Correu pela praia fazendo desenhos com Seu xixi na areia. Brincava de chafariz.Acendia uma fogueirinha e Brincava De bombeiro... Deus e Eva contemplavam o homem louco de felicidade, até que Eva perguntou A Deus:
- E... Qual é o outro presente?
Deus respondeu:
-Cérebro, Eva, cérebro .
VELÓRIO À MODA DO PORTO
Um Lisboeta, de passagem pelo Porto, foi surpreendido com a notícia de que um amigo seu morreu e seria enterrado naquela tarde.
Chateado com a situação, a perda de um amigo do peito, procurou saber onde seria o velório e foi para lá.
Ao chegar, viu que no caixão estava o morto inteiramente nu e ao lado um grande pote cheio de creme, no qual cada um dos presentes metia a mão e após apanhar um pouco, passava sobre o defunto.
Surpreendido pela cena, coisa inusitada para ele, aproximou-se da esposa e perguntou:
- Desculpe-me a ignorância, mas o que estão a fazer é tradição por
aqui?
A esposa respondeu:
-Não! É inédito! Nunca fizemos. É que ele pediu para ser cremado...
Um Lisboeta, de passagem pelo Porto, foi surpreendido com a notícia de que um amigo seu morreu e seria enterrado naquela tarde.
Chateado com a situação, a perda de um amigo do peito, procurou saber onde seria o velório e foi para lá.
Ao chegar, viu que no caixão estava o morto inteiramente nu e ao lado um grande pote cheio de creme, no qual cada um dos presentes metia a mão e após apanhar um pouco, passava sobre o defunto.
Surpreendido pela cena, coisa inusitada para ele, aproximou-se da esposa e perguntou:
- Desculpe-me a ignorância, mas o que estão a fazer é tradição por
aqui?
A esposa respondeu:
-Não! É inédito! Nunca fizemos. É que ele pediu para ser cremado...
Uma mulher branca, de aproximadamente 50 anos, chegou ao seu lugar no avião na classe econômica e viu que estava ao lado de um passageiro negro.
Visivelmente perturbada, chamou a comissária de bordo.
'Qual o problema, senhora'?, pergunta uma comissária.
- 'Não está vendo? - respondeu a senhora
- 'Vocês me colocaram ao lado de um negro. Não posso ficar aqui'.
- ' Você precisa me dar outra cadeira'.
'Por favor, acalme-se - disse a aeromoça -'infelizmente, todos os lugares estão ocupados.
Porém, vou ver se ainda temos algum disponível'.
A comissária se afasta e volta alguns minutos depois.
'Senhora, como eu disse, não há nenhum outro lugar livre na classe econômica.Falei com o comandante e ele confirmou que não temos mais nenhum lugar nem mesmo na classe econômica. Temos apenas um lugar na primeira classe'. E antes que a mulher fizesse algum comentário, a comissária continua:
'Veja, é incomum que a nossa companhia permita à um passageiro da classe econômica se assentar na primeira classe. Porém, tendo em vista as circunstâncias, o comandante pensa que seria escandaloso obrigar um passageiro a viajar ao lado de uma pessoa desagradável'.
E, dirigindo-se ao senhor negro, a comissária prosseguiu:Portanto, senhor, caso queira, por favor, pegue a sua bagagem de mão, pois reservamos para o senhor um lugar na primeira classe...'
E todos os passageiros próximos, que, estupefatos, assistiam à cena,começaram a aplaudir, alguns de pé.Se você é contra o racismo, envie esta mensagens aos seus amigos, mas não a delete sem ter mandado pelo menos a uma pessoa.'
'O que me preocupa não é o grito dos maus.É o silêncio dos bons.'
Martin Luther King
Visivelmente perturbada, chamou a comissária de bordo.
'Qual o problema, senhora'?, pergunta uma comissária.
- 'Não está vendo? - respondeu a senhora
- 'Vocês me colocaram ao lado de um negro. Não posso ficar aqui'.
- ' Você precisa me dar outra cadeira'.
'Por favor, acalme-se - disse a aeromoça -'infelizmente, todos os lugares estão ocupados.
Porém, vou ver se ainda temos algum disponível'.
A comissária se afasta e volta alguns minutos depois.
'Senhora, como eu disse, não há nenhum outro lugar livre na classe econômica.Falei com o comandante e ele confirmou que não temos mais nenhum lugar nem mesmo na classe econômica. Temos apenas um lugar na primeira classe'. E antes que a mulher fizesse algum comentário, a comissária continua:
'Veja, é incomum que a nossa companhia permita à um passageiro da classe econômica se assentar na primeira classe. Porém, tendo em vista as circunstâncias, o comandante pensa que seria escandaloso obrigar um passageiro a viajar ao lado de uma pessoa desagradável'.
E, dirigindo-se ao senhor negro, a comissária prosseguiu:Portanto, senhor, caso queira, por favor, pegue a sua bagagem de mão, pois reservamos para o senhor um lugar na primeira classe...'
E todos os passageiros próximos, que, estupefatos, assistiam à cena,começaram a aplaudir, alguns de pé.Se você é contra o racismo, envie esta mensagens aos seus amigos, mas não a delete sem ter mandado pelo menos a uma pessoa.'
'O que me preocupa não é o grito dos maus.É o silêncio dos bons.'
Martin Luther King
Atenção meninas e meninos!
Contraceptivo de excelência!!!!!!!
É uma ideia.
Cientistas australianos garantem que espremer um pouco de sumo de limão dentro da vagina antes do sexo pode matar os espermatozóides,tornando-se assim num contraceptivo barato e simples.
Assim, como somos portugueses, juntando o útil ao agradável, adicione um pouco de açúcar, gelo e cachaça na hora da relação sexual e, usando o pénis como pilão, teremos um novo tipo de caipirinha:
"A caipixota"
Contraceptivo de excelência!!!!!!!
É uma ideia.
Cientistas australianos garantem que espremer um pouco de sumo de limão dentro da vagina antes do sexo pode matar os espermatozóides,tornando-se assim num contraceptivo barato e simples.
Assim, como somos portugueses, juntando o útil ao agradável, adicione um pouco de açúcar, gelo e cachaça na hora da relação sexual e, usando o pénis como pilão, teremos um novo tipo de caipirinha:
"A caipixota"
Lindo
Um koala estava sentado numa árvore a fumar umas ganzas...
Uma lagartixa que passava, olhou para cima e disse:
- Hei, Koala...tá tudo bem? O que estás a fazer?"
O koala disse:
- Curtindo umas brocas. Sobe, pá... A lagartixa subiu a árvore e sentou-se ao lado do koala, curtindo alguns charros.
Após algum tempo, a lagartixa disse:
- Porra, Koala, tenho a boca seca, vou beber água ao rio.... A lagartixa, desorientada com o fumo, inclinou-se muito e caiu directamente no rio.
Um jacaré, quando a viu cair, nadou até ela, ajudando-a a subir p'rá margem.
Depois, perguntou:
- Então, lagartixa? O que aconteceu?
A lagartixa explicou que ela estava curtindo umas ganzas com o koala numa árvore, ficou azamboada e caiu no rio. O jacaré disse que ia verificar essa história e, entrando na floresta, encontrou o koala sentado num galho, todo janado.
O jacaré olhou para cima e disse:
- Ei! Ó tu aí em cima!
O koala olhou para baixo e disse:
- PUTA-QUE-PARIU, Lagartixa.Quanta água é que tu bebeste??!!
Uma lagartixa que passava, olhou para cima e disse:
- Hei, Koala...tá tudo bem? O que estás a fazer?"
O koala disse:
- Curtindo umas brocas. Sobe, pá... A lagartixa subiu a árvore e sentou-se ao lado do koala, curtindo alguns charros.
Após algum tempo, a lagartixa disse:
- Porra, Koala, tenho a boca seca, vou beber água ao rio.... A lagartixa, desorientada com o fumo, inclinou-se muito e caiu directamente no rio.
Um jacaré, quando a viu cair, nadou até ela, ajudando-a a subir p'rá margem.
Depois, perguntou:
- Então, lagartixa? O que aconteceu?
A lagartixa explicou que ela estava curtindo umas ganzas com o koala numa árvore, ficou azamboada e caiu no rio. O jacaré disse que ia verificar essa história e, entrando na floresta, encontrou o koala sentado num galho, todo janado.
O jacaré olhou para cima e disse:
- Ei! Ó tu aí em cima!
O koala olhou para baixo e disse:
- PUTA-QUE-PARIU, Lagartixa.Quanta água é que tu bebeste??!!
Dizem que resulta
Se for alguma vez, forçado por um ladrão a retirar dinheiro do Multibanco, pode avisar a polícia imediatamente, digitando o código ao contrário. Por exemplo, se o seu código for 1234, entao digite 4321. A máquina reconhece que o código está invertido de acordo com o cartão que acabou de inserir. De qualquer maneira a ATM dará o dinheiro, mas para o desconhecimento do ladrão, a policia será imediatamente acionada / enviada para ajudar. Esta informação foi recentemente publicitada, e declara que isso raramente é usado porque as pessoas não sabem da existência deste mecanismo de defesa.
É uma informação extremamente útil e necessária, divulgue.
É uma informação extremamente útil e necessária, divulgue.
ASAE prendeu o Cardeal Patriarca
É a notícia do dia, a ASAE decidiu inspeccionar uma missa na Sé de Lisboa para inspeccionar as condições de higiene dos recipientes onde é guardado o vinho e as hóstias usadas na celebração. Depois de sugerir ao cardeal que se assegurasse que as hóstias têm um autocolante a informar a composição e se contêm transgénicos e que o vinho deveria ser guardado em garrafas devidamente seladas, os inspectores da ASAE acabara por prender o cardeal já depois da missa, depois de terem reparado que D. José Policarpo não procedia à higienização do seu anel após cada beijo de um crente.
A ASAE decidiu encerrar a Sé até que a diocese de Lisboa apresente provas de que as hóstias e o vinho verificam as regras comunitárias de higiene e de embalagem, bem como de que da próxima vez que cardeal dê o anel beijar aos crentes procede à sua limpeza usando lenços de papel devidamente certificados, exigindo-se o recurso a lenços descartáveis semelhantes aos usados nos aviões ou nas marisqueiras desde que o sabor a limão seja conseguido com ingredientes naturais.
Sabe que a ASAE ainda inspeccionou a sacristia para se assegurar que D. José, um fumador incorrigível, não andou por ali a fumar um cigarro, já que não constando nas listas dos espaços fechados da lei anti-tabaco as igrejas não beneficiam dos favores dos casinos pois tanto quanto se sabe o inspector-geral da ASAE nunca lá foi apanhado a fumar uma cigarrilha. A ASAE pondera também a hipótese de a comunhão ter que ser dada com luvas higiénicas para evitar possíveis pandemias.
É a notícia do dia, a ASAE decidiu inspeccionar uma missa na Sé de Lisboa para inspeccionar as condições de higiene dos recipientes onde é guardado o vinho e as hóstias usadas na celebração. Depois de sugerir ao cardeal que se assegurasse que as hóstias têm um autocolante a informar a composição e se contêm transgénicos e que o vinho deveria ser guardado em garrafas devidamente seladas, os inspectores da ASAE acabara por prender o cardeal já depois da missa, depois de terem reparado que D. José Policarpo não procedia à higienização do seu anel após cada beijo de um crente.
A ASAE decidiu encerrar a Sé até que a diocese de Lisboa apresente provas de que as hóstias e o vinho verificam as regras comunitárias de higiene e de embalagem, bem como de que da próxima vez que cardeal dê o anel beijar aos crentes procede à sua limpeza usando lenços de papel devidamente certificados, exigindo-se o recurso a lenços descartáveis semelhantes aos usados nos aviões ou nas marisqueiras desde que o sabor a limão seja conseguido com ingredientes naturais.
Sabe que a ASAE ainda inspeccionou a sacristia para se assegurar que D. José, um fumador incorrigível, não andou por ali a fumar um cigarro, já que não constando nas listas dos espaços fechados da lei anti-tabaco as igrejas não beneficiam dos favores dos casinos pois tanto quanto se sabe o inspector-geral da ASAE nunca lá foi apanhado a fumar uma cigarrilha. A ASAE pondera também a hipótese de a comunhão ter que ser dada com luvas higiénicas para evitar possíveis pandemias.
O João das fotocópias
DIVINAL.POR FAVOR LEIAM TUDO: VALE A PENA!
FOTOCÓPIAS
Numa empresa portuguesa, por causa das fotocópias, foi emitida a seguinte circular:
"Caros Colegas:
Pede-se encarecidamente ao pessoal da Empresa, que no momento de solicitar fotocópias ao colega da REPROGRAFIA, Sr. João, o façam de uma forma clara e objectiva, completando as frases que escreverem. Acontece que os "post it" adjuntos aos documentos por fotocopiar, e os pedidos escritos, têm causado problemas ao nosso colega de trabalho que nos faz o favor de tirar as cópias, chegando ao extremo de criar problemas conjugais.
Como exemplo, citamos algumas notas de "post it" encontradas nos bolsos do nosso colega pela sua esposa:
- Por favor, João, depressa!...depressa!...Lindo!
- João!... faz-me como o fizeste da outra vez!
- João!... dá-me duas, rapidinho!
- João!... pelos dois lados... e presta atenção que por trás tem que ficar tudo.
- Por favor, João!... primeiro a mim, que estou aflita.
- Quando tirares, faz com que se veja o melhor possível.
- Pode ser sem pressa, mas que fique bem feito!
- João!... urgente! Podes meter-me no meio sem que ninguém perceba e fazer rapidinho?
- João! ... Pode ser pela frente e por trás. Se não conseguires, dá-me duas separadas.
- Então, João, quando é que me fazes o trabalhinho? Estou a ficar aflita.
Percebem agora a GRAVE situação que se encontra o nosso colega???
E agora imaginem o estado em que se encontra a sua ESPOSA e com razão.
FOTOCÓPIAS
Numa empresa portuguesa, por causa das fotocópias, foi emitida a seguinte circular:
"Caros Colegas:
Pede-se encarecidamente ao pessoal da Empresa, que no momento de solicitar fotocópias ao colega da REPROGRAFIA, Sr. João, o façam de uma forma clara e objectiva, completando as frases que escreverem. Acontece que os "post it" adjuntos aos documentos por fotocopiar, e os pedidos escritos, têm causado problemas ao nosso colega de trabalho que nos faz o favor de tirar as cópias, chegando ao extremo de criar problemas conjugais.
Como exemplo, citamos algumas notas de "post it" encontradas nos bolsos do nosso colega pela sua esposa:
- Por favor, João, depressa!...depressa!...Lindo!
- João!... faz-me como o fizeste da outra vez!
- João!... dá-me duas, rapidinho!
- João!... pelos dois lados... e presta atenção que por trás tem que ficar tudo.
- Por favor, João!... primeiro a mim, que estou aflita.
- Quando tirares, faz com que se veja o melhor possível.
- Pode ser sem pressa, mas que fique bem feito!
- João!... urgente! Podes meter-me no meio sem que ninguém perceba e fazer rapidinho?
- João! ... Pode ser pela frente e por trás. Se não conseguires, dá-me duas separadas.
- Então, João, quando é que me fazes o trabalhinho? Estou a ficar aflita.
Percebem agora a GRAVE situação que se encontra o nosso colega???
E agora imaginem o estado em que se encontra a sua ESPOSA e com razão.
Zara
Esta não lembra nem ao diabo!
Como é que isto é possível?
ATENÇÃO às compras na ZARA!!
vale a pena verAqui está uma informação útil que a internet ajuda a divulgar. Quem habitualmente paga com multibanco e não confere posteriormente os extractos que veja este vídeo (e devemos ser muitos).Gostei principalmente da parte em que a Unicre tem um acordo com a Zara para fazer acertos , o que quer dizer que está tudo bem, nós só temos que fornecer o dinheiro e é bom que a conta tenha saldo, se não...Vejam o video neste link:
http://videos.sapo.pt/L2UVoMbS1TcFa2NkoYPp
Como é que isto é possível?
ATENÇÃO às compras na ZARA!!
vale a pena verAqui está uma informação útil que a internet ajuda a divulgar. Quem habitualmente paga com multibanco e não confere posteriormente os extractos que veja este vídeo (e devemos ser muitos).Gostei principalmente da parte em que a Unicre tem um acordo com a Zara para fazer acertos , o que quer dizer que está tudo bem, nós só temos que fornecer o dinheiro e é bom que a conta tenha saldo, se não...Vejam o video neste link:
http://videos.sapo.pt/L2UVoMbS1TcFa2NkoYPp
21.1.08
18.1.08
17.1.08
16.1.08
UM CIRCO.
O PÚBLICO.
NO CENTRO, SOB A LUZ FORTE DOS HOLOFOTES, ESTÁ O DOMADOR E O SEU CROCODILO...O PÚBLICO ESTÁ ATENTO!
OLHANDO O PÚBLICO O DOMADOR EXCLAMA: ATENÇÃO, MUITA ATENÇÃO!
A EXPECTATIVA DO PÚBLICO AUMENTA!
O DOMADOR LENTAMENTE ABRE A BREGUILHA E EXPOE O SEU MEMBRO VIRIL, EXCLAMANDO: ATENÇÃO! E DÁ UMA VALENTE PALMADA NA CABEÇA DO CROCODILO QUE IMEDIATAMENTE ABRE A ENORME BOCARRA...., PARA ESPANTO DO PÚBLICO O DOMADOR NÃO PERDE TEMPO E ZÁS...COLOCA O SEU PÉNIS DENTRO DA MONSTRUOSA BOCA...E BATE NOVAMENTE NA CABEÇA DO ANIMAL QUE IMEDIATAMENTE A FECHA ...! O PÚBLICO CONTINUA ATENTO! OUTRA PANCADA NA CABEÇA DO ENORME REPTIL E ESTE NOVAMENTE ABRE A BOCA...O DOMADOR IMEDIATAMENTE RETIRA O SEU INSTRUMENTO.
VOLTA-SE PARA O PÚBLICO E EXIBINDO O SEU "GLORIOSO" INTACTO, PERGUNTA: ALGUÉM NO PÚBLICO É CAPAZ DE REPETIR ISTO?
E NUM SILÊNCIO ABSOLUTO, DO MEIO DA MULTIDÃO UMA LOURA DESLUMBRANTE FAZ-SE OUVIR: EU SOU! SÓ NÃO GOSTO QUE ME BATAM NA
O PÚBLICO.
NO CENTRO, SOB A LUZ FORTE DOS HOLOFOTES, ESTÁ O DOMADOR E O SEU CROCODILO...O PÚBLICO ESTÁ ATENTO!
OLHANDO O PÚBLICO O DOMADOR EXCLAMA: ATENÇÃO, MUITA ATENÇÃO!
A EXPECTATIVA DO PÚBLICO AUMENTA!
O DOMADOR LENTAMENTE ABRE A BREGUILHA E EXPOE O SEU MEMBRO VIRIL, EXCLAMANDO: ATENÇÃO! E DÁ UMA VALENTE PALMADA NA CABEÇA DO CROCODILO QUE IMEDIATAMENTE ABRE A ENORME BOCARRA...., PARA ESPANTO DO PÚBLICO O DOMADOR NÃO PERDE TEMPO E ZÁS...COLOCA O SEU PÉNIS DENTRO DA MONSTRUOSA BOCA...E BATE NOVAMENTE NA CABEÇA DO ANIMAL QUE IMEDIATAMENTE A FECHA ...! O PÚBLICO CONTINUA ATENTO! OUTRA PANCADA NA CABEÇA DO ENORME REPTIL E ESTE NOVAMENTE ABRE A BOCA...O DOMADOR IMEDIATAMENTE RETIRA O SEU INSTRUMENTO.
VOLTA-SE PARA O PÚBLICO E EXIBINDO O SEU "GLORIOSO" INTACTO, PERGUNTA: ALGUÉM NO PÚBLICO É CAPAZ DE REPETIR ISTO?
E NUM SILÊNCIO ABSOLUTO, DO MEIO DA MULTIDÃO UMA LOURA DESLUMBRANTE FAZ-SE OUVIR: EU SOU! SÓ NÃO GOSTO QUE ME BATAM NA
15.1.08
Exmo(a) Senhor(a)
Na sequência da reclamação apresentada vimos por este meio dar conhecimento do desenvolvimento deste assunto.
Com efeito a Lei 30/2003 de 22 de Agosto de alterada pelo D.L. 169-A/2005 de 3 de Outubro veio estabelecer as formas de financiamento do serviço público de radiodifusão e de televisão.
Tal financiamento é também assegurado pela receita da contribuição audiovisual, as quais devem respeitar os princípios de transparência e proporcionalidade, atendendo às necessidades globais do serviço público de rádio e de televisão.
A contribuição audiovisual constitui a contrapartida do serviço público de radiodifusão e televisão e incide sobre o fornecimento de energia eléctrica para uso doméstico, sendo devida mensalmente pelos consumidores.
O valor mensal é de 1,71 euros, actualizado à taxa de inflação, encontrando-se isentos os consumidores cujo consumo anual não exceda os 400 kWh.
Esta contribuição é liquidada, por substituição tributária, através das empresas distribuidoras de energia eléctrica e cobrada juntamente com o preço do fornecimento, devendo ser discriminado, de forma autónoma na respectiva factura.
As empresas distribuidoras de electricidade são compensadas pelos encargos de liquidação da contribuição através da retenção de um valor fixo por factura cobrada. O produto da contribuição é consignado à RTP, SGPS.
Mais informamos que a DECO se encontra, de momento, a analisar a lei e apresentará as respectivas conclusões aos Grupos Parlamentares e órgão do Governo responsável pela tutela da defesa do consumidor, envidando esforços para que se introduza na legislação outras situações passíveis de isenção que se afigurem mais justas e necessárias.
Não obstante, apelamos a todos os consumidores que verifiquem nas facturas de energia eléctrica o respectivo consumo anual, e caso concluam que tal não excede os 400 kWh anuais, agradecemos nos enviem fotocópias dessas mesmas facturas para que possamos actuar em conformidade, salvaguardando os seus interesses económicos.
Com os melhores cumprimentos
O Departamento de Estudos e Apoio ao Consumidor
Na sequência da reclamação apresentada vimos por este meio dar conhecimento do desenvolvimento deste assunto.
Com efeito a Lei 30/2003 de 22 de Agosto de alterada pelo D.L. 169-A/2005 de 3 de Outubro veio estabelecer as formas de financiamento do serviço público de radiodifusão e de televisão.
Tal financiamento é também assegurado pela receita da contribuição audiovisual, as quais devem respeitar os princípios de transparência e proporcionalidade, atendendo às necessidades globais do serviço público de rádio e de televisão.
A contribuição audiovisual constitui a contrapartida do serviço público de radiodifusão e televisão e incide sobre o fornecimento de energia eléctrica para uso doméstico, sendo devida mensalmente pelos consumidores.
O valor mensal é de 1,71 euros, actualizado à taxa de inflação, encontrando-se isentos os consumidores cujo consumo anual não exceda os 400 kWh.
Esta contribuição é liquidada, por substituição tributária, através das empresas distribuidoras de energia eléctrica e cobrada juntamente com o preço do fornecimento, devendo ser discriminado, de forma autónoma na respectiva factura.
As empresas distribuidoras de electricidade são compensadas pelos encargos de liquidação da contribuição através da retenção de um valor fixo por factura cobrada. O produto da contribuição é consignado à RTP, SGPS.
Mais informamos que a DECO se encontra, de momento, a analisar a lei e apresentará as respectivas conclusões aos Grupos Parlamentares e órgão do Governo responsável pela tutela da defesa do consumidor, envidando esforços para que se introduza na legislação outras situações passíveis de isenção que se afigurem mais justas e necessárias.
Não obstante, apelamos a todos os consumidores que verifiquem nas facturas de energia eléctrica o respectivo consumo anual, e caso concluam que tal não excede os 400 kWh anuais, agradecemos nos enviem fotocópias dessas mesmas facturas para que possamos actuar em conformidade, salvaguardando os seus interesses económicos.
Com os melhores cumprimentos
O Departamento de Estudos e Apoio ao Consumidor
Muito giro!!!
Se tiver um pouco de tempo disponível, experimente que é interessante! Um jogo onde a lógica e a Inteligência Artificial são postas à prova. Também em português. Clique "Pensar em portugues" na coluna da direita !!!Interessante!!!
http://www.20q.net
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Micro-ondas
IMPORTANTE!!! MUITO CUIDADO!!!
Esta informação é importante para alertar qualquer pessoa que utilize o forno de microondas para aquecer água.
O seguinte relato ocorreu com um jovem:
'Há cerca de 5 dias o meu filho,de 26 anos de idade, decidiu tomar um café instantâneo. Colocou, para aquecer no microondas, um copo com água (algo que ele já tinha feito muitas vezes). Não sei ao certo por quanto tempo programou o cronômetro do microondas,mas ele queria tirar a água fervendo. Quando o cronômetro desligou, abriu o forno e retirou o copo. Olhou para interior do copo, reparou que a água não estava borbulhando.
Mas, subitamente, a água 'explodiu'. O copo manteve-se intacto e a água saltou, atingindo o seu rosto, que ficou empolado com queimaduras de 1º e 2° grau. Talvez ele venha a ficar desfigurado e pode, também, perder parte da visão esquerda.. No hospital, o médico que o assistiu confirmou que esta é uma ocorrência bastante comum.'
Explicação científica:
Lei da Física-
A água explode porque o forno microondas a aquece a uma temperatura superior a 100ºC.Quando a água é aquecida numa chaleira, no fogão, o fundo fica com uma temperatura superior a 100ºC, desencadeando a formação de bolhas de vapor que sobem até à superfície, aumentando a troca de calor e permitindo que a água se mantenha a 100ºC. No microondas a água é aquecida, mas o recipiente não, assim, não se desencadeia a formação de bolhas que permitiriam perder o calor da água. Desta forma, a água é aquecida a uma temperatura superior a 100ºC, ficando à espera que algo desencadeie a formação de bolhas. Quando, por agitação ou adicionando açúcar ou café, se desencadeia a formação de bolhas, isso o corre com tal intensidade que resulta numa explosão da água a uma temperatura elevadíssima, que pode provocar queimaduras graves. Repassem para que mais pessoas possam evitar esse tipo de acidente.
Cristina Maria Serpa Gonçalves Migliorini
DC-SUE - Setor de Utilização e Qualidade de Energia
Esta informação é importante para alertar qualquer pessoa que utilize o forno de microondas para aquecer água.
O seguinte relato ocorreu com um jovem:
'Há cerca de 5 dias o meu filho,de 26 anos de idade, decidiu tomar um café instantâneo. Colocou, para aquecer no microondas, um copo com água (algo que ele já tinha feito muitas vezes). Não sei ao certo por quanto tempo programou o cronômetro do microondas,mas ele queria tirar a água fervendo. Quando o cronômetro desligou, abriu o forno e retirou o copo. Olhou para interior do copo, reparou que a água não estava borbulhando.
Mas, subitamente, a água 'explodiu'. O copo manteve-se intacto e a água saltou, atingindo o seu rosto, que ficou empolado com queimaduras de 1º e 2° grau. Talvez ele venha a ficar desfigurado e pode, também, perder parte da visão esquerda.. No hospital, o médico que o assistiu confirmou que esta é uma ocorrência bastante comum.'
Explicação científica:
Lei da Física-
A água explode porque o forno microondas a aquece a uma temperatura superior a 100ºC.Quando a água é aquecida numa chaleira, no fogão, o fundo fica com uma temperatura superior a 100ºC, desencadeando a formação de bolhas de vapor que sobem até à superfície, aumentando a troca de calor e permitindo que a água se mantenha a 100ºC. No microondas a água é aquecida, mas o recipiente não, assim, não se desencadeia a formação de bolhas que permitiriam perder o calor da água. Desta forma, a água é aquecida a uma temperatura superior a 100ºC, ficando à espera que algo desencadeie a formação de bolhas. Quando, por agitação ou adicionando açúcar ou café, se desencadeia a formação de bolhas, isso o corre com tal intensidade que resulta numa explosão da água a uma temperatura elevadíssima, que pode provocar queimaduras graves. Repassem para que mais pessoas possam evitar esse tipo de acidente.
Cristina Maria Serpa Gonçalves Migliorini
DC-SUE - Setor de Utilização e Qualidade de Energia
14.1.08
13.1.08
11.1.08
9.1.08
Fantástico
"Troquem o espelho de uma casa-de-banho por um vidro, ponham um par de
gémeas idênticas em casas-de-banho idênticas de cada lado do vidro"...
e esperem pela reacção de quem entrar e se vir "invisível"!!! "Ái que já entreguei a alma ao criador…"
http://break.com/index/absolutely-hilarious-bathroom-mirror-prank.html
gémeas idênticas em casas-de-banho idênticas de cada lado do vidro"...
e esperem pela reacção de quem entrar e se vir "invisível"!!! "Ái que já entreguei a alma ao criador…"
http://break.com/index/absolutely-hilarious-bathroom-mirror-prank.html
Olá,
Meus amigos (as), muito,obrigado por tudo!!!
Resumo do ano de 2007:
Queria agradecer a todos que me mandaram os mesmos emails, vezes sem conta, durante o ano todo pois, graças a eles :
1- Li 170 vezes que a minha conta MSN ia fechar
2 - Acumulei cerca de 3000 anos de azar e morri 67 vezes por não ter reenviado certos email !
3- Agora, quando saio à rua, tenho medo de ser raptado por alguma gaja boa com taras sexuais
4- Mandei dinheiro para uma menina doente umas 7 000 vezes (é engraçado mas o tempo passa e a míuda continua sempre com a mesma idade)
5- O suposto Nokia que ia ganhar nunca chegou
6- Assinei várias petições e, nem sei ao certo quantos tipos de animais selvagens, em vias de extinção, salvei !
7-Já sei vezes sem conta o que hei-de fazer para ser feliz.
8- Já conheço todas as histórias de coragem e abnegação do planeta.
9- Li pelo menos 25 vezes as citações do DALAI LAMA. Em conclusão acumulei 4690 anos de felicidade !!
10- E não esqueçamos o vírus que nem Microsoft, Mac affee, Norton Symantec eram incpazes de detectar. Ainda tou à espera desse famoso mail contaminado !
IMPORTANTE: se não mandas este mail a, pelo menos 8500 pessoas, em menos de 10 segundos, um dinosauro vindo do espaço vai-te comer o cu e à tua família, amanhã, às 17h38 !!!
Bem hajam amigos!!
Vocês são formidáveis!!
Meus amigos (as), muito,obrigado por tudo!!!
Resumo do ano de 2007:
Queria agradecer a todos que me mandaram os mesmos emails, vezes sem conta, durante o ano todo pois, graças a eles :
1- Li 170 vezes que a minha conta MSN ia fechar
2 - Acumulei cerca de 3000 anos de azar e morri 67 vezes por não ter reenviado certos email !
3- Agora, quando saio à rua, tenho medo de ser raptado por alguma gaja boa com taras sexuais
4- Mandei dinheiro para uma menina doente umas 7 000 vezes (é engraçado mas o tempo passa e a míuda continua sempre com a mesma idade)
5- O suposto Nokia que ia ganhar nunca chegou
6- Assinei várias petições e, nem sei ao certo quantos tipos de animais selvagens, em vias de extinção, salvei !
7-Já sei vezes sem conta o que hei-de fazer para ser feliz.
8- Já conheço todas as histórias de coragem e abnegação do planeta.
9- Li pelo menos 25 vezes as citações do DALAI LAMA. Em conclusão acumulei 4690 anos de felicidade !!
10- E não esqueçamos o vírus que nem Microsoft, Mac affee, Norton Symantec eram incpazes de detectar. Ainda tou à espera desse famoso mail contaminado !
IMPORTANTE: se não mandas este mail a, pelo menos 8500 pessoas, em menos de 10 segundos, um dinosauro vindo do espaço vai-te comer o cu e à tua família, amanhã, às 17h38 !!!
Bem hajam amigos!!
Vocês são formidáveis!!
8.1.08
óbvio...
Numa escola de Lisboa, onde há alunos de vários estratos sociais, durante uma aula de Português, a professora perguntou: - Qual o significado da palavra ÓBVIO?
Cátia Vanessa, uma das alunas mais aplicadas da turma, sempre muito bem vestida, ar de menina bem, respondeu:
- Senhora professora, hoje acordei bem cedo, ao nascer do sol, depois de uma óptima noite de sono no conforto do meu quarto. Desci a enorme escadaria da minha vivenda e fui à copa onde tomei o pequeno-almoço. Depois de me deliciar com as mais apetitosas iguarias fui até a janela que dá para o jardim. Vi a porta da garagem aberta e que lá se encontrava guardado o FERRARI do meu pai.
Pensei cá com os meus botões: É ÓBVIO que o papá foi trabalhar de Mercedes.
Luis Cláudio, aluno de família classe média, não quis ficar atrás e disse:
- Professora, hoje não dormi nada bem porque o meu colchão é um bocado duro, mas apesar disso ainda consegui dormir. Tinha ligado despertador e por isso acordei a horas. Levantei-me cheio de sono, comi um pão torrado com manteiga e tomei café com leite. Quando sai para a escola vi o Fiat UNO do meu pai parado na garagem. Disse cá pra comigo: - É ÓBVIO que o pai não devia ter gasolina e foi trabalhar de autocarro.
Embalado na conversa, Geofredo Motumba Júnior, um preto da Cova da Moura, também quis responder:
- Fessora, hoje eu quase num dormiu porqui houve cunfusão lá no meu rua, com tiros e tudo. Só acordei de manhã porque estava a morrer di fome, mas num havia nada pra comer lá no meu casa. Espreitei pela janela e viu o minha vó vestido com o camsola di Benfica e com o jornal dibaixo di braço e aí eu pensou: - É ÓBVIO que ela vai cagar. Num sabi ler !...
Cátia Vanessa, uma das alunas mais aplicadas da turma, sempre muito bem vestida, ar de menina bem, respondeu:
- Senhora professora, hoje acordei bem cedo, ao nascer do sol, depois de uma óptima noite de sono no conforto do meu quarto. Desci a enorme escadaria da minha vivenda e fui à copa onde tomei o pequeno-almoço. Depois de me deliciar com as mais apetitosas iguarias fui até a janela que dá para o jardim. Vi a porta da garagem aberta e que lá se encontrava guardado o FERRARI do meu pai.
Pensei cá com os meus botões: É ÓBVIO que o papá foi trabalhar de Mercedes.
Luis Cláudio, aluno de família classe média, não quis ficar atrás e disse:
- Professora, hoje não dormi nada bem porque o meu colchão é um bocado duro, mas apesar disso ainda consegui dormir. Tinha ligado despertador e por isso acordei a horas. Levantei-me cheio de sono, comi um pão torrado com manteiga e tomei café com leite. Quando sai para a escola vi o Fiat UNO do meu pai parado na garagem. Disse cá pra comigo: - É ÓBVIO que o pai não devia ter gasolina e foi trabalhar de autocarro.
Embalado na conversa, Geofredo Motumba Júnior, um preto da Cova da Moura, também quis responder:
- Fessora, hoje eu quase num dormiu porqui houve cunfusão lá no meu rua, com tiros e tudo. Só acordei de manhã porque estava a morrer di fome, mas num havia nada pra comer lá no meu casa. Espreitei pela janela e viu o minha vó vestido com o camsola di Benfica e com o jornal dibaixo di braço e aí eu pensou: - É ÓBVIO que ela vai cagar. Num sabi ler !...
7.1.08
Lindo
Numa reunião com o Presidente da Suiça, o primeiro-ministro português apresentou-lhe os seus ministros:
-Este é o ministro da Saúde, este é o ministro dos Negócios Estrangeiros, esta é a ministra da Educação, este é o ministro da Justiça,este é o ministro das Finanças...
Chegou a vez do Presidente da Suiça:
- Este é o Ministro da Saúde, este é o Ministro dos Desportos, este é o da Educação, este o da Marinha ...
Nessa altura, com ar emproado, José Sócrates começou a rir:
- Ha! Ha! Ha!.... Para que é que vocês têm um Ministro da Marinha, se o vosso País não tem mar?
O Presidente da Suiça faz um ar digno e respondeu:
- Não seja inconveniente. Quando você apresentou os seus ministros da Educação, da Justiça e da Saúde, eu também não me ri.
-Este é o ministro da Saúde, este é o ministro dos Negócios Estrangeiros, esta é a ministra da Educação, este é o ministro da Justiça,este é o ministro das Finanças...
Chegou a vez do Presidente da Suiça:
- Este é o Ministro da Saúde, este é o Ministro dos Desportos, este é o da Educação, este o da Marinha ...
Nessa altura, com ar emproado, José Sócrates começou a rir:
- Ha! Ha! Ha!.... Para que é que vocês têm um Ministro da Marinha, se o vosso País não tem mar?
O Presidente da Suiça faz um ar digno e respondeu:
- Não seja inconveniente. Quando você apresentou os seus ministros da Educação, da Justiça e da Saúde, eu também não me ri.
4.1.08
3.1.08
Bom ano
Obrigado a todos por um ano excelente de 2007.
Bom ano de 2008 para todos os "amigings " do viding.
Mais uma vez MUITO OBRIGADO.
Bom ano.
Fiquem muito bem.
Bom ano de 2008 para todos os "amigings " do viding.
Mais uma vez MUITO OBRIGADO.
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