23.12.07
20.12.07
19.12.07
Não minta para as criança!!!!!!!!
Havia um rapaz tomando sol pelado numa praia deserta.
Ele viu uma menininha vindo em sua direção, então ele cobriu suas partes intimas com um jornal que estava lendo.A menininha chegou até ele e perguntou:
-O que é que você tem aí debaixo do jornal?
Um passarinho, o rapaz respondeu.A garotinha foi embora e o rapaz adormeceu.
Quando ele acordou, estava num hospital com uma dor tremenda. Quando a polícia perguntou o que havia acontecido!O cara respondeu:
-Eu não sei. Eu estava deitado na praia, uma menininha perguntou sobre minhas partes privadas e a próxima coisa que sei é que estou aqui.
A polícia voltou para a praia, encontrou a menininha e perguntou a ela:
-O que você fez com o rapaz que estava pelado?> >
Depois de uma pausa, a menininha respondeu:
-Com o moço? Nada. Eu estava brincando com o passarinho dele, mas ele cuspiu em mim. Daí eu torci o pescocinho dele, quebrei seus dois ovinhos e como eu vi que ele ainda se mexia, toquei fogo no ninho!!!
Havia um rapaz tomando sol pelado numa praia deserta.
Ele viu uma menininha vindo em sua direção, então ele cobriu suas partes intimas com um jornal que estava lendo.A menininha chegou até ele e perguntou:
-O que é que você tem aí debaixo do jornal?
Um passarinho, o rapaz respondeu.A garotinha foi embora e o rapaz adormeceu.
Quando ele acordou, estava num hospital com uma dor tremenda. Quando a polícia perguntou o que havia acontecido!O cara respondeu:
-Eu não sei. Eu estava deitado na praia, uma menininha perguntou sobre minhas partes privadas e a próxima coisa que sei é que estou aqui.
A polícia voltou para a praia, encontrou a menininha e perguntou a ela:
-O que você fez com o rapaz que estava pelado?> >
Depois de uma pausa, a menininha respondeu:
-Com o moço? Nada. Eu estava brincando com o passarinho dele, mas ele cuspiu em mim. Daí eu torci o pescocinho dele, quebrei seus dois ovinhos e como eu vi que ele ainda se mexia, toquei fogo no ninho!!!
Besitos para a Helena!!!
Dois GNR na berma da estrada vêem passar um tipo a mais de 120 km/h.
Diz um para o outro."Aquele não é o gajo a quem apreendemos a carta a semana passada por excesso de velocidade?"
"Era pois.", respondeu o segundo."Vamos caçá-lo!"
Uns Kms mais adiante já com o tipo parado, um dos GNR, chega-se ao pé dele e pergunta-lhe:
"A sua Carta de Condução?...."
"Mau! " - responde o condutor."Querem ver que a perderam?".
BesitosHelena
Diz um para o outro."Aquele não é o gajo a quem apreendemos a carta a semana passada por excesso de velocidade?"
"Era pois.", respondeu o segundo."Vamos caçá-lo!"
Uns Kms mais adiante já com o tipo parado, um dos GNR, chega-se ao pé dele e pergunta-lhe:
"A sua Carta de Condução?...."
"Mau! " - responde o condutor."Querem ver que a perderam?".
BesitosHelena
14.12.07
Não é lindo!!!!Beijos e abraços
No avião, o alentejano pede um tinto de Borba. A hospedeira pergunta à testemunha de Jeová que estava ao lado se quer beber alguma coisa.
Responde a testemunha de Jeová com ar ofendido:
'Prefiro ser raptado e violado selvaticamente por uma dezena de putas da Babilónia antes que uma gota de álcool toque os meus lábios'.
O alentejano devolve o copo de tinto à hospedeira e diz:
-Eu também. Não sabia que se podia escolher
Responde a testemunha de Jeová com ar ofendido:
'Prefiro ser raptado e violado selvaticamente por uma dezena de putas da Babilónia antes que uma gota de álcool toque os meus lábios'.
O alentejano devolve o copo de tinto à hospedeira e diz:
-Eu também. Não sabia que se podia escolher
Frase para o Fim de Semana
"Você quer ser feliz, um instante?
-Vingue-se!!
Você quer ser feliz,para sempre?
-Perdoe."
Tertuliano
-Vingue-se!!
Você quer ser feliz,para sempre?
-Perdoe."
Tertuliano
(DE)sAcordo ortografico
Não ao acordo ortográfico
http://www.petitiononline.com/naoacord/petition.html .
Se estiverem de acordo, claro.
Trata do famosíssimo acordo ortográfico que entrará em vigor em 2008 e que passará a considerar 'de bem' escrever 'umor', 'úmido', 'oje', 'ato', 'açao', 'fato', 'aver'....mais valia começarmos todos a escrever em linguagem msn, não????
Já agora, porque não os k em vez dos q? E os x em vez dos ch?
Eu pxiso k axinem exta ptixão!!! Forxa!!! ;
-PE, xe kixerem, podem xempre emailar aos vss contactus!!! ;-)
http://www.petitiononline.com/naoacord/petition.html .
Se estiverem de acordo, claro.
Trata do famosíssimo acordo ortográfico que entrará em vigor em 2008 e que passará a considerar 'de bem' escrever 'umor', 'úmido', 'oje', 'ato', 'açao', 'fato', 'aver'....mais valia começarmos todos a escrever em linguagem msn, não????
Já agora, porque não os k em vez dos q? E os x em vez dos ch?
Eu pxiso k axinem exta ptixão!!! Forxa!!! ;
-PE, xe kixerem, podem xempre emailar aos vss contactus!!! ;-)
Alternativa natural ao Viagra
Um estudo realizado por investigadores americanos adianta que tomar um copo de sumo de romã, todos os dias, pode ajudar no combate à impotência sexual masculina, noticia a BBC. De acordo com os cientistas da Universidade da Califórnia, em Los Angeles, a fruta é rica em antioxidantes que estimulam o aumento da circulação sanguínea nos órgãos genitais do homem, facilitando a erecção.
O estudo, publicado na revista científica Journal of Impotence Research, sugere que o romã funciona de forma semelhante ao conhecido remédio para a disfunção eréctil, o Viagra. O estudo defende que, no futuro, este fruto pode ser uma alternativa natural ao medicamento. Os investigadores fizeram testes com 53 homens com disfunção eréctil, que tomaram uma dose de 220 ml de sumo de romã, diariamente, durante quatro semanas. Ao fim desde tempo, os voluntários fizeram uma pausa de quinze dias e reiniciaram a experiência, mas com sumo de outra fruta. Dos 53 homens testados, 47 disseram ter sentido melhoras nas funções erécteis depois de terem tomado o sumo de romã, enquanto 31 notaram que as dificuldades de erecção diminuíram com sumo de outra fruta. Os cientistas esclarecem que são necessários mais estudos serão para provar a eficácia desta fruta.
Fonte: http://www.portugaldiario.iol.pt/noticia.php?id=887266&div_id=
Um estudo realizado por investigadores americanos adianta que tomar um copo de sumo de romã, todos os dias, pode ajudar no combate à impotência sexual masculina, noticia a BBC. De acordo com os cientistas da Universidade da Califórnia, em Los Angeles, a fruta é rica em antioxidantes que estimulam o aumento da circulação sanguínea nos órgãos genitais do homem, facilitando a erecção.
O estudo, publicado na revista científica Journal of Impotence Research, sugere que o romã funciona de forma semelhante ao conhecido remédio para a disfunção eréctil, o Viagra. O estudo defende que, no futuro, este fruto pode ser uma alternativa natural ao medicamento. Os investigadores fizeram testes com 53 homens com disfunção eréctil, que tomaram uma dose de 220 ml de sumo de romã, diariamente, durante quatro semanas. Ao fim desde tempo, os voluntários fizeram uma pausa de quinze dias e reiniciaram a experiência, mas com sumo de outra fruta. Dos 53 homens testados, 47 disseram ter sentido melhoras nas funções erécteis depois de terem tomado o sumo de romã, enquanto 31 notaram que as dificuldades de erecção diminuíram com sumo de outra fruta. Os cientistas esclarecem que são necessários mais estudos serão para provar a eficácia desta fruta.
Fonte: http://www.portugaldiario.iol.pt/noticia.php?id=887266&div_id=
AHAHAHAHAH A 'PDI' NÃO PERDOA MESMO :(
Ele era completamente narcisista, estilista e tomava muito sol. ...
Uma manhã parou nu em frente ao espelho para admirar seu corpo, e notou que estava todo bronzeado, à excepção de seu pénis. Então decidiu fazer algo .
Foi à praia, despiu -se completamente e cobriu - se todo de areia,menos aquilo...Duas velhinhas vinham caminhando pela praia.
Uma delas usava bengala.Ao ver aquela coisa saindo da areia, a que tinha a bengala começou a dar voltas ao redor, observando.Quando se deu conta do que era, disse:
- Não há justiça no mundo.
A outra anciã, que também observava com curiosidade, perguntou - lhe aque se referia.A da bengala respondeu:
- Olha só !!!:- Aos 20 anos, dava - me curiosidade;
- Aos 30, prazer;
- Aos 40, enlouquecia - me;
- Aos 50, tinha que pedir;
- Aos 60, rezava por ele;
- Aos 70, esqueci - me que existia;
- Agora, que tenho 80, crescem no solo, e... já estou muito velha para me agachar...
Ele era completamente narcisista, estilista e tomava muito sol. ...
Uma manhã parou nu em frente ao espelho para admirar seu corpo, e notou que estava todo bronzeado, à excepção de seu pénis. Então decidiu fazer algo .
Foi à praia, despiu -se completamente e cobriu - se todo de areia,menos aquilo...Duas velhinhas vinham caminhando pela praia.
Uma delas usava bengala.Ao ver aquela coisa saindo da areia, a que tinha a bengala começou a dar voltas ao redor, observando.Quando se deu conta do que era, disse:
- Não há justiça no mundo.
A outra anciã, que também observava com curiosidade, perguntou - lhe aque se referia.A da bengala respondeu:
- Olha só !!!:- Aos 20 anos, dava - me curiosidade;
- Aos 30, prazer;
- Aos 40, enlouquecia - me;
- Aos 50, tinha que pedir;
- Aos 60, rezava por ele;
- Aos 70, esqueci - me que existia;
- Agora, que tenho 80, crescem no solo, e... já estou muito velha para me agachar...
13.12.07
12.12.07
Um indivíduo entra na casa de lotarias e pergunta à empregada que está ao balcão:
- Olhe, estou com vontade de jogar mas não sei que números hei-de escolher... Não pode dar-me uma ajudinha?
- Claro - responde ela -, vamos lá... por exemplo: diga-me quantas vezes você já viajou de avião? - 4 vezes.- Perfeito, agora diga-me quanto filhos você tem?
- 2.
- Óptimo, quantos livros você leu este ano?
- 5 livros.
- Certo, agora diga-me com que frequência você faz amor com a sua mulher?
- Caramba, isso é uma coisa muito pessoal, não acha? - diz ele.
- Mas você não quer ganhar a lotaria?
- Está bem... 2 vezes por mês.
- Bom... agora que já temos confiança um com o outro... diga-me quantas vezes é que você já levou no c* ?
- Qual é a sua? - Sou muito macho!!!
- Tudo bem, não fique chateado... então zero vezes. Com isso já temos o número 42520.
O indivíduo compra o jogo e, no dia seguinte, a primeira coisa que faz é conferir o número com a lista de prémios no jornal. Verifica então que o número ganhador é o 42521.
Cheio de raiva, comenta:
- Porra!!! Por causa de uma mentirinha de nada não estou milionário!!!
- Olhe, estou com vontade de jogar mas não sei que números hei-de escolher... Não pode dar-me uma ajudinha?
- Claro - responde ela -, vamos lá... por exemplo: diga-me quantas vezes você já viajou de avião? - 4 vezes.- Perfeito, agora diga-me quanto filhos você tem?
- 2.
- Óptimo, quantos livros você leu este ano?
- 5 livros.
- Certo, agora diga-me com que frequência você faz amor com a sua mulher?
- Caramba, isso é uma coisa muito pessoal, não acha? - diz ele.
- Mas você não quer ganhar a lotaria?
- Está bem... 2 vezes por mês.
- Bom... agora que já temos confiança um com o outro... diga-me quantas vezes é que você já levou no c* ?
- Qual é a sua? - Sou muito macho!!!
- Tudo bem, não fique chateado... então zero vezes. Com isso já temos o número 42520.
O indivíduo compra o jogo e, no dia seguinte, a primeira coisa que faz é conferir o número com a lista de prémios no jornal. Verifica então que o número ganhador é o 42521.
Cheio de raiva, comenta:
- Porra!!! Por causa de uma mentirinha de nada não estou milionário!!!
ASSALTO AO ARMAZÉM DA FESTA NATAL DOS SEM-ABRIGO APELO DA COMUNIDADE VIDA E PAZ
A Comunidade Vida e Paz lança hoje o apelo a todos os portugueses no sentido de repor os bens que foram furtados no assalto da noite do último Sábado, ao seu armazém da Festa de Natal com os Sem-Abrigo.O armazém dos Olivais foi cedido pela Câmara Municipal de Lisboa e servia exclusivamente para pôr e organizar os bens, alimentares e outros, que foram chegando à Comunidade Vida e Paz de todos os pontos do país. Os assaltantes levaram uma televisão, material para a área de cabeleireiro, roupa nova doada por empresas e alimentos (chocolates,vegetais, arroz, feijão, etc.). Levaram também milhares de pares de meias novas, que tinham sido recentemente angariadas através da campanha "Junta as Tuas Meias às Minhas!", que juntou quase 20.000pares (contra os 5.000 originalmente previstos).
A Festa de Natal com os Sem-Abrigo 2007 realiza-se já no próximo fim-de-semana, 14, 15 e 16 de Dezembro, na Cantina 1 da Universidadede Lisboa, e prevê cerca de 2500 visitas, contando com cerca de 4.500 refeições quentes, a confeccionar pelos voluntários do exército, e cerca de 5.000 lanches e ceias.É para estas refeições que são necessários os alimentos, razão pelo qual a Comunidade Vida e Paz pede a ajuda de todos, porque quilo aquilo, lata a lata, pacote a pacote, temos a certeza que com a ajudade todos, conseguiremos fazer a Festa de Natal que os nossos convidados merecem!
Para ajudar, basta entregar a sua contribuição na sede:
Rua Domingos Bomtempo, 71700-142 Alvalade - LisboaMapa: http://www.cvidaepaz.org/images/mapas/alvalade-mapa.bmp
A lista total e actualizada de necessidades será brevemente publicada no
site – www.cvidaepaz.org, com novo ponto de situação.A organização está manifestamente consternada com o assalto, mas ainda assim, todos estão apostados em realizar o evento da melhor forma possível, porque a vontade de ajudar a população sem-abrigo,proporcionando-lhes alguns pequenos confortos e mostrando-lhes que uma vida nova está à distância duma decisão, mantém-se totalmente inalterada.
A Comunidade Vida e Paz lança hoje o apelo a todos os portugueses no sentido de repor os bens que foram furtados no assalto da noite do último Sábado, ao seu armazém da Festa de Natal com os Sem-Abrigo.O armazém dos Olivais foi cedido pela Câmara Municipal de Lisboa e servia exclusivamente para pôr e organizar os bens, alimentares e outros, que foram chegando à Comunidade Vida e Paz de todos os pontos do país. Os assaltantes levaram uma televisão, material para a área de cabeleireiro, roupa nova doada por empresas e alimentos (chocolates,vegetais, arroz, feijão, etc.). Levaram também milhares de pares de meias novas, que tinham sido recentemente angariadas através da campanha "Junta as Tuas Meias às Minhas!", que juntou quase 20.000pares (contra os 5.000 originalmente previstos).
A Festa de Natal com os Sem-Abrigo 2007 realiza-se já no próximo fim-de-semana, 14, 15 e 16 de Dezembro, na Cantina 1 da Universidadede Lisboa, e prevê cerca de 2500 visitas, contando com cerca de 4.500 refeições quentes, a confeccionar pelos voluntários do exército, e cerca de 5.000 lanches e ceias.É para estas refeições que são necessários os alimentos, razão pelo qual a Comunidade Vida e Paz pede a ajuda de todos, porque quilo aquilo, lata a lata, pacote a pacote, temos a certeza que com a ajudade todos, conseguiremos fazer a Festa de Natal que os nossos convidados merecem!
Para ajudar, basta entregar a sua contribuição na sede:
Rua Domingos Bomtempo, 71700-142 Alvalade - LisboaMapa: http://www.cvidaepaz.org/images/mapas/alvalade-mapa.bmp
A lista total e actualizada de necessidades será brevemente publicada no
site – www.cvidaepaz.org, com novo ponto de situação.A organização está manifestamente consternada com o assalto, mas ainda assim, todos estão apostados em realizar o evento da melhor forma possível, porque a vontade de ajudar a população sem-abrigo,proporcionando-lhes alguns pequenos confortos e mostrando-lhes que uma vida nova está à distância duma decisão, mantém-se totalmente inalterada.
11.12.07
Um cara sofre um terrível acidente de carro e seu pênis é dilacerado e arrancado fora. Seu médico assegura-lhe que a medicina moderna poderá trazer o seu "pinto" de volta, mas o plano de saúde não cobrirá a cirurgia, pois a mesma é considerada estética. O médico acrescenta que os preços de tal cirurgia são os seguintes:
- R$ 35.000,00 - tamanho pequeno;
- R$ 65.000,00 - tamanho médio;
- R$ 90.000,00 - tamanho grande.
O homem imediatamente aceita e fica em dúvida, somente, se implantará um médio ou um grande. O médico, então, o aconselha a conversar com a parte mais interessada, a esposa, antes de decidir. O pobre homem assim o faz, sai do consultório, telefona para a esposa e lhe explica toda a situação.
Voltando à sala, o médico encontra o homem completamente deprimido e lhe pergunta:
- E então, o que você e sua esposa resolveram?
O cara responde:
- Ela prefere reformar a cozinha...
- R$ 35.000,00 - tamanho pequeno;
- R$ 65.000,00 - tamanho médio;
- R$ 90.000,00 - tamanho grande.
O homem imediatamente aceita e fica em dúvida, somente, se implantará um médio ou um grande. O médico, então, o aconselha a conversar com a parte mais interessada, a esposa, antes de decidir. O pobre homem assim o faz, sai do consultório, telefona para a esposa e lhe explica toda a situação.
Voltando à sala, o médico encontra o homem completamente deprimido e lhe pergunta:
- E então, o que você e sua esposa resolveram?
O cara responde:
- Ela prefere reformar a cozinha...
Resposting linda
*PECADO É PECADO ...**
Um sujeito trabalhando no duro, vê outro deitado numa rede, na maior 'descontra' e diz :
-Sabias que a preguiça é um dos 7 pecados capitais?
E o outro sem se mexer responde-lhe:
- A inveja também!!!
Um sujeito trabalhando no duro, vê outro deitado numa rede, na maior 'descontra' e diz :
-Sabias que a preguiça é um dos 7 pecados capitais?
E o outro sem se mexer responde-lhe:
- A inveja também!!!
10.12.07
E esta !!!!
MADDIE NUNCA ESTEVE EM PORTUGAL! PROVAVELMENTE NEM NUNCA EXISTIU!
Num relatório recente, elaborado por uma equipa de Investigadores Privados Europeus, concluiu-se não haver fundamento para o prosseguimento das buscas tendentes à localização de Madeleine McCann.
Tal relatório assenta em diversos depoimentos de clientes do Ocean Club, em Lagos (Portugal), no momento do alegado desaparecimento de Maddie e de muitos habitantes da Aldeia da Luz, os quais referem unanimemente nunca ter visto a família com três crianças, mas apenas com duas. Tal facto tem sido escondido da opinião pública, sendo apenas conhecido das empresas de Comunicação que asseguram a boa imagem pública da família McCann.O estudo, que sairá a público nos próximos dias, antecipava até a dúvida sobre a própria existencia da pequena Maggie.
Com efeito, tendo ficado demonstrado nos processo de investigação que Gerry não é o seu pai biológico, existem fortes indícios de que as amostras de ADN não sejam de qualquer criança, mas apenas de sua mãe.Tal situação explica, segundo os investigadores, a correspondencia do sangue encontrado no veículo automóvel alugado 21 dias depois do forjado "desaparecimento", com o da pretensa "mãe" de Maggie.Por outro lado, e segundo revela o relatório, não há qualquer indício de que o casal tenha entrado em Portugal com três crianças,nem foi até agora descoberto qualquer registo de nascimento de alguma criança com o nome de Madeleine McCann, filha do casal.
Esta convicção dos investigadores assenta ainda em informações prestadas por amigos pessoais de Clarence Mitchel, porta-voz do casal McCann, e de alguns dos seus colaboradores directos. Segundo estes, "Maggie" - figura imaginária - seria um instrumento para a criação de um fundo de solidariedade internacional, projecto há muito desenhado pelos McCann.Obtido esse fundo, e resguardado o mesmo em sistema bancário seguro, os McCann contratariam gabinetes de comunicação e advogados dos paises envolvidos na operação com o fim de os protegerem de uma eventual retaliação por parte dos beneméritos do referido fundo.
Mas o relatório vai mais longe: o esquema da operação compreenderia um fundo visível e um fundo privado da família McCann, sendo que o montante que este geriria -e que corresponderia à maioria das dádivas -. seria apenas conhecido do casal.
Desta forma, o valor dos montantes doados levado ao conhecimento público seria substancialmente inferior ao efectivamente recebido.Estes factos, aliás, são do conhecimento dos Governos dos países visitados pelos McCann no seu "road-show" para obtenção de fundos.Daí que o casal nunca tenha sido oficialmente recebido.
Note-se que,apesar de, em termos de opinião pública, ter sido referido que o Santo Padre Bento XVI teria recebido o casal em audiência privada,tal audiência nunca ocorreu, havendo apenas uma fotografia,sabiamente captada, na Praça de São Pedro, em Roma, na qual figura o casal McCann saudando o Papa quando este circulava a pé junto do público que semanalmente enche a referida Praça quando das audiências publicas.As autoridades policiais estão a analisar com a máxima descrição este relatório, procurando encontrar conexões entre os doadores dos fundos com redes internacionais ligadas ao tráfico de armas e de estupefacientes e bem assim, a investidores imobiliários de Marrocos e do Sul de Espanha.
MADDIE NUNCA ESTEVE EM PORTUGAL! PROVAVELMENTE NEM NUNCA EXISTIU!
Num relatório recente, elaborado por uma equipa de Investigadores Privados Europeus, concluiu-se não haver fundamento para o prosseguimento das buscas tendentes à localização de Madeleine McCann.
Tal relatório assenta em diversos depoimentos de clientes do Ocean Club, em Lagos (Portugal), no momento do alegado desaparecimento de Maddie e de muitos habitantes da Aldeia da Luz, os quais referem unanimemente nunca ter visto a família com três crianças, mas apenas com duas. Tal facto tem sido escondido da opinião pública, sendo apenas conhecido das empresas de Comunicação que asseguram a boa imagem pública da família McCann.O estudo, que sairá a público nos próximos dias, antecipava até a dúvida sobre a própria existencia da pequena Maggie.
Com efeito, tendo ficado demonstrado nos processo de investigação que Gerry não é o seu pai biológico, existem fortes indícios de que as amostras de ADN não sejam de qualquer criança, mas apenas de sua mãe.Tal situação explica, segundo os investigadores, a correspondencia do sangue encontrado no veículo automóvel alugado 21 dias depois do forjado "desaparecimento", com o da pretensa "mãe" de Maggie.Por outro lado, e segundo revela o relatório, não há qualquer indício de que o casal tenha entrado em Portugal com três crianças,nem foi até agora descoberto qualquer registo de nascimento de alguma criança com o nome de Madeleine McCann, filha do casal.
Esta convicção dos investigadores assenta ainda em informações prestadas por amigos pessoais de Clarence Mitchel, porta-voz do casal McCann, e de alguns dos seus colaboradores directos. Segundo estes, "Maggie" - figura imaginária - seria um instrumento para a criação de um fundo de solidariedade internacional, projecto há muito desenhado pelos McCann.Obtido esse fundo, e resguardado o mesmo em sistema bancário seguro, os McCann contratariam gabinetes de comunicação e advogados dos paises envolvidos na operação com o fim de os protegerem de uma eventual retaliação por parte dos beneméritos do referido fundo.
Mas o relatório vai mais longe: o esquema da operação compreenderia um fundo visível e um fundo privado da família McCann, sendo que o montante que este geriria -e que corresponderia à maioria das dádivas -. seria apenas conhecido do casal.
Desta forma, o valor dos montantes doados levado ao conhecimento público seria substancialmente inferior ao efectivamente recebido.Estes factos, aliás, são do conhecimento dos Governos dos países visitados pelos McCann no seu "road-show" para obtenção de fundos.Daí que o casal nunca tenha sido oficialmente recebido.
Note-se que,apesar de, em termos de opinião pública, ter sido referido que o Santo Padre Bento XVI teria recebido o casal em audiência privada,tal audiência nunca ocorreu, havendo apenas uma fotografia,sabiamente captada, na Praça de São Pedro, em Roma, na qual figura o casal McCann saudando o Papa quando este circulava a pé junto do público que semanalmente enche a referida Praça quando das audiências publicas.As autoridades policiais estão a analisar com a máxima descrição este relatório, procurando encontrar conexões entre os doadores dos fundos com redes internacionais ligadas ao tráfico de armas e de estupefacientes e bem assim, a investidores imobiliários de Marrocos e do Sul de Espanha.
9.12.07
Putos
Enquanto tomava nota de uma ocorrência de vandalismo numa escola primária, fui interrompido por uma menina de seis anos que olhava fixamente para o meu uniforme.
Perguntou-me:
- O senhor é polícia?
- Sim.- E continuei a escrever.
- A minha mãe disse-me que se alguma vez eu precisasse de ajuda eu deveria ir ter sempre com um polícia. É verdade?
- Sim.... Bem - disse enquanto me estendia o pé - podia apertar-me os atacadores, por favor?!
Perguntou-me:
- O senhor é polícia?
- Sim.- E continuei a escrever.
- A minha mãe disse-me que se alguma vez eu precisasse de ajuda eu deveria ir ter sempre com um polícia. É verdade?
- Sim.... Bem - disse enquanto me estendia o pé - podia apertar-me os atacadores, por favor?!
8.12.07
7.12.07
RECEITA DE FRANGO COM WHISKY...
Muito boa receita, fiz em casa e deu super certo..... Óptima pra fazer em dias de festa.
Ingredientes:
- 1 Garrafa de whisky (do bom claro!)
- 1 Frango de aproximadamente 1,2 Kg
- sal, pimenta e cheiro verde a gosto
- 350 ml de azeite de oliva extra virgem
- Nozes moídas
Modo de preparar:
- Pegue o frango
- Beba um copo de whisky
- envolver o frango e temperá-lo com sal, pimenta e cheiro verde a gosto.
- Massageá-lo com azeite.
- Pré-aquecer o forno por aproximadamente 10 minutos.
- Sirva-se de uma boa dose (caprichada) de whisky enquanto aguarda.
- Use as nozes moídas como 'tira gosto'.
- Colocar o frango em uma assadeira grande.
- Sirva-se de mais duas doses de whisky.
- Axustar o terbostato na marca 3, e debois de uns vinch binutos, botar para assassinar. - Digu: assar a ave.
- Derrubar uma dose de whisky debois de beia hora, formar abaertura egontrolar a assadura do frango.
- Tentar zentar na gadeira, servir-se de uoooooooootra dose sarada de whisky.
- Cozer (?), costurar (?), cozinhar, sei lá, voda-se o vrango.
- Deixáááá o filho da buta do pato no vorno por umas 4 horas.
- Tentar retirar o vrango do vorno. Num vai guemar a mão, garaio!
- Mandar mais uma boa dose de whisky pra dentro . . de você, é claro.
- Tentar novamente tirar o sacana do vrango do vorno, porque na primeira teenndadiiiva dããão deeeeuuuuuu. -Veva maix uma dóóósi de whisky...
- Begar o vrango que gaiu no jão e enjugar o filho da buta com o bano de jão e cologá-lo numa pandeja ou qualquer outra porra, pois avinal você nem
gosssssssssta muito dessa bosta mesmo.
- Tá Bronto.
-Agora pode vever o whisky que sobrou do vrango...
Muito boa receita, fiz em casa e deu super certo..... Óptima pra fazer em dias de festa.
Ingredientes:
- 1 Garrafa de whisky (do bom claro!)
- 1 Frango de aproximadamente 1,2 Kg
- sal, pimenta e cheiro verde a gosto
- 350 ml de azeite de oliva extra virgem
- Nozes moídas
Modo de preparar:
- Pegue o frango
- Beba um copo de whisky
- envolver o frango e temperá-lo com sal, pimenta e cheiro verde a gosto.
- Massageá-lo com azeite.
- Pré-aquecer o forno por aproximadamente 10 minutos.
- Sirva-se de uma boa dose (caprichada) de whisky enquanto aguarda.
- Use as nozes moídas como 'tira gosto'.
- Colocar o frango em uma assadeira grande.
- Sirva-se de mais duas doses de whisky.
- Axustar o terbostato na marca 3, e debois de uns vinch binutos, botar para assassinar. - Digu: assar a ave.
- Derrubar uma dose de whisky debois de beia hora, formar abaertura egontrolar a assadura do frango.
- Tentar zentar na gadeira, servir-se de uoooooooootra dose sarada de whisky.
- Cozer (?), costurar (?), cozinhar, sei lá, voda-se o vrango.
- Deixáááá o filho da buta do pato no vorno por umas 4 horas.
- Tentar retirar o vrango do vorno. Num vai guemar a mão, garaio!
- Mandar mais uma boa dose de whisky pra dentro . . de você, é claro.
- Tentar novamente tirar o sacana do vrango do vorno, porque na primeira teenndadiiiva dããão deeeeuuuuuu. -Veva maix uma dóóósi de whisky...
- Begar o vrango que gaiu no jão e enjugar o filho da buta com o bano de jão e cologá-lo numa pandeja ou qualquer outra porra, pois avinal você nem
gosssssssssta muito dessa bosta mesmo.
- Tá Bronto.
-Agora pode vever o whisky que sobrou do vrango...
Do melhor
Uma mulher entra num chat, quando uma pessoa com um nick meio estranho lhe pergunta:
- Queres teclar?
- Homem ou mulher?
- Queres ou não quer teclar?
- Depende! És homem ou mulher?
- Advinha!
- Ok... Diz-me 5 marcas de cerveja...
- Sagres, Super Bock, Cristal, Tagus e Carlsberg.
- Certo... agora diz-me 5 marcas de preservativos.
- Control, Durex... Hum... ta dificil.
- É. Tu és homem!
- Pois sou. Mas... como descobriste?
- Foi fácil! Bebes mais do que fodes...
- Queres teclar?
- Homem ou mulher?
- Queres ou não quer teclar?
- Depende! És homem ou mulher?
- Advinha!
- Ok... Diz-me 5 marcas de cerveja...
- Sagres, Super Bock, Cristal, Tagus e Carlsberg.
- Certo... agora diz-me 5 marcas de preservativos.
- Control, Durex... Hum... ta dificil.
- É. Tu és homem!
- Pois sou. Mas... como descobriste?
- Foi fácil! Bebes mais do que fodes...
Depoimento do cidadão atropelado...
Depois dum acidente de trânsito, no tribunal, o advogado do réu começou a inquirir o Sr. Zé:
- O Senhor não disse, no local do acidente, "Estou óptimo"? O Sr. Zé responde:
- Bem, vou contar-lhe o que aconteceu. Eu tinha acabado de colocar a minha mula favorita na camioneta...
- Eu não pedi detalhes - Interrompeu o advogado. Responda só à pergunta. O senhor não disse na cena do acidente, "Estou óptimo"?
- Bem, eu coloquei a mula na camioneta e quando estava a descer a rua...
O advogado interrompe novamente e diz:
- Sr. Dr. juiz, estou a tentar dar a conhecer os factos neste tribunal. No local do ocorrência, este homem disse ao guarda da GNR que estava bem. Agora, várias semanas após o acidente, processou o meu cliente. Isto é uma fraude. Por favor, poderia dizer-lhe que responda somente à pergunta?
Mas, nessa altura, o juiz estava muito interessado na resposta do Sr. Zé e disse ao advogado:
- Eu gostaria de ouvir o que tem para dizer.
O Sr. Zé agradeceu ao juiz e prosseguiu:
- Como eu estava a relatar, coloquei a mula na camioneta e, quando estava a descer a rua, um outro camião avançou com o sinal vermelho e abalroou-me lateralmente. Fui projectado para fora do veículo, ficando num dos lados da via e a mula foi lançada para o lado oposto. Muito ferido e sem poder mexer-me, ouvia a mula a zurrar muito. Pelo barulho que fazia, percebi que o seu estado era muito mau.Entretanto, logo após o acidente, os guardas da GNR chegaram ao local. Ao ouvirem a mula naquele pranto, um deles foi até onde ela estava e, depois de dar uma olhadela, pegou na pistola e deu-lhe três tiros.Depois, atravessou a estrada com a arma na mão, olhou para mim e disse:
- A sua mula estava muito mal e eu tive que matá-la. E o Senhor como é que está a sentir-se?
- O que é que o Sr. Dr. Juiz respondia?
Depois dum acidente de trânsito, no tribunal, o advogado do réu começou a inquirir o Sr. Zé:
- O Senhor não disse, no local do acidente, "Estou óptimo"? O Sr. Zé responde:
- Bem, vou contar-lhe o que aconteceu. Eu tinha acabado de colocar a minha mula favorita na camioneta...
- Eu não pedi detalhes - Interrompeu o advogado. Responda só à pergunta. O senhor não disse na cena do acidente, "Estou óptimo"?
- Bem, eu coloquei a mula na camioneta e quando estava a descer a rua...
O advogado interrompe novamente e diz:
- Sr. Dr. juiz, estou a tentar dar a conhecer os factos neste tribunal. No local do ocorrência, este homem disse ao guarda da GNR que estava bem. Agora, várias semanas após o acidente, processou o meu cliente. Isto é uma fraude. Por favor, poderia dizer-lhe que responda somente à pergunta?
Mas, nessa altura, o juiz estava muito interessado na resposta do Sr. Zé e disse ao advogado:
- Eu gostaria de ouvir o que tem para dizer.
O Sr. Zé agradeceu ao juiz e prosseguiu:
- Como eu estava a relatar, coloquei a mula na camioneta e, quando estava a descer a rua, um outro camião avançou com o sinal vermelho e abalroou-me lateralmente. Fui projectado para fora do veículo, ficando num dos lados da via e a mula foi lançada para o lado oposto. Muito ferido e sem poder mexer-me, ouvia a mula a zurrar muito. Pelo barulho que fazia, percebi que o seu estado era muito mau.Entretanto, logo após o acidente, os guardas da GNR chegaram ao local. Ao ouvirem a mula naquele pranto, um deles foi até onde ela estava e, depois de dar uma olhadela, pegou na pistola e deu-lhe três tiros.Depois, atravessou a estrada com a arma na mão, olhou para mim e disse:
- A sua mula estava muito mal e eu tive que matá-la. E o Senhor como é que está a sentir-se?
- O que é que o Sr. Dr. Juiz respondia?
5.12.07
Velório Alentejano
Um Portuense, de passagem pelo Alentejo, foi surpreendido com a notícia de que um amigo seu morreu e seria enterrado naquela tarde.
Chateado com a situação, a perda de um amigo do peito, procurou saber onde seria o velório e foi para lá.
Ao chegar, viu que no caixão estava o morto inteiramente nu e ao lado um grande pote cheio de creme, no qual cada um dos presentes metia a mão e após apanhar um pouco, passava sobre o defunto.
Surpreendido pela cena, coisa inusitada para ele, aproximou-se da esposa e perguntou:
- Desculpe-me a ignorância, mas o que estão fazendo é tradição por aqui?
A esposa respondeu:
- Não! É inédito! Nunca fizemos. É que ele pediu para ser cremado...
Um Portuense, de passagem pelo Alentejo, foi surpreendido com a notícia de que um amigo seu morreu e seria enterrado naquela tarde.
Chateado com a situação, a perda de um amigo do peito, procurou saber onde seria o velório e foi para lá.
Ao chegar, viu que no caixão estava o morto inteiramente nu e ao lado um grande pote cheio de creme, no qual cada um dos presentes metia a mão e após apanhar um pouco, passava sobre o defunto.
Surpreendido pela cena, coisa inusitada para ele, aproximou-se da esposa e perguntou:
- Desculpe-me a ignorância, mas o que estão fazendo é tradição por aqui?
A esposa respondeu:
- Não! É inédito! Nunca fizemos. É que ele pediu para ser cremado...
SABE QUE ESTÁ A VIVER EM 2007 QUANDO...
1. Acidentalmente tecla o pin do seu telemóvel no microondas.
2. Há anos que não joga paciência com cartas de papel.
3. Tem uma lista de 10 números de telefone para falar com a sua famíliade 3 pessoas.
4. Corresponde por e-mail ou conversa no MSN com a pessoa que trabalhana mesa ao lado da sua.
5. A razão pela qual não fala há muito tempo com alguns membros da suafamília é porque não tem os seus endereços electrónicos.
6. Usa o telemóvel na garagem de casa para pedir a alguém que o ajude acarregar os sacos das compras.
7. Qualquer anúncio na TV tem um site indicado na parte inferior do ecran.
8. Quando se esquece do seu telemóvel em casa, coisa que não tinha há 20 anos, entra em pânico e volta imediatamente para casa para buscá-lo.
10. Levanta-se pela manhã e quase que liga o computador antes de tomar o pequeno almoço.
11. Conhece o significado de pk, tbm, qdo, xau, msm, dps, dd tc ...
12. Não sabe o preço de um envelope comum;
13. Para si, ser organizado significa ter vários blocos na agenda electrónica ou coisas do género;
14. A maioria das piadas que conhece, recebeu-as por e-mail (e ainda por cima ri sozinho...);
15. Diz sempre o nome da empresa ou entidade onde trabalha quando atende o telefone em casa (ou até mesmo quando atende o telemóvel!!);
16. Digita o '0' para telefonar de sua casa;
17. Vai ao trabalho quando o dia ainda está a nascer, com preguiça, volta para casa quando já escureceu;
18. Quando o seu computador pára de funcionar, parece que foi o seu coração que parou de bater,
19. Está a ler esta lista, concorda com tudo e está a sorrir.
21. Está tão interessado na leitura que nem reparou que a lista não tem o número 9.
21. Voltou atrás na lista para verificar se é verdade que falta o número 9 e nem viu que a lista tem dois números 21.
22. E AGORA ESTÁ A RIR-SE...
23. Está a pensar para quem vai enviar esta mensagem
24. Provavelmente vai clicar agora no botão 'Encaminhar'... é a vida...fazer o quê... foi o que eu fiz também...
Feliz modernidade.
1. Acidentalmente tecla o pin do seu telemóvel no microondas.
2. Há anos que não joga paciência com cartas de papel.
3. Tem uma lista de 10 números de telefone para falar com a sua famíliade 3 pessoas.
4. Corresponde por e-mail ou conversa no MSN com a pessoa que trabalhana mesa ao lado da sua.
5. A razão pela qual não fala há muito tempo com alguns membros da suafamília é porque não tem os seus endereços electrónicos.
6. Usa o telemóvel na garagem de casa para pedir a alguém que o ajude acarregar os sacos das compras.
7. Qualquer anúncio na TV tem um site indicado na parte inferior do ecran.
8. Quando se esquece do seu telemóvel em casa, coisa que não tinha há 20 anos, entra em pânico e volta imediatamente para casa para buscá-lo.
10. Levanta-se pela manhã e quase que liga o computador antes de tomar o pequeno almoço.
11. Conhece o significado de pk, tbm, qdo, xau, msm, dps, dd tc ...
12. Não sabe o preço de um envelope comum;
13. Para si, ser organizado significa ter vários blocos na agenda electrónica ou coisas do género;
14. A maioria das piadas que conhece, recebeu-as por e-mail (e ainda por cima ri sozinho...);
15. Diz sempre o nome da empresa ou entidade onde trabalha quando atende o telefone em casa (ou até mesmo quando atende o telemóvel!!);
16. Digita o '0' para telefonar de sua casa;
17. Vai ao trabalho quando o dia ainda está a nascer, com preguiça, volta para casa quando já escureceu;
18. Quando o seu computador pára de funcionar, parece que foi o seu coração que parou de bater,
19. Está a ler esta lista, concorda com tudo e está a sorrir.
21. Está tão interessado na leitura que nem reparou que a lista não tem o número 9.
21. Voltou atrás na lista para verificar se é verdade que falta o número 9 e nem viu que a lista tem dois números 21.
22. E AGORA ESTÁ A RIR-SE...
23. Está a pensar para quem vai enviar esta mensagem
24. Provavelmente vai clicar agora no botão 'Encaminhar'... é a vida...fazer o quê... foi o que eu fiz também...
Feliz modernidade.
Petição para Iara ficar com os pais adoptivos
Foi lançada no site http://www.juntospelaiara.blogspot.com/ uma petição para a criança ficar com os pais adoptivos.
Leiam e assinem se acharem justo.
Um abraço Zick
Foi lançada no site http://www.juntospelaiara.blogspot.com/ uma petição para a criança ficar com os pais adoptivos.
Leiam e assinem se acharem justo.
Um abraço Zick
4.12.07
SUA MÚSICA... O ano que você nasceu
Clique no link... Ao abrir... Clique no ano de seu nascimento ou outros anos e ouvirá músicas com gravações originais que foram sucesso na época!!!!!
http://www.tropicalglen.com/
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http://www.tropicalglen.com/
2.12.07
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