26.4.07
20.4.07
19.4.07
As estatísticas não mentem (assunto muito sério!)
"Metade dos americanos sofre de doenças mentais
A razão que levou o estudante asiático a cometer este massacre ainda não é conhecida. Contudo, os números do Instituto Nacional de Saude Mental (INMS) dos EUA podem ser esclarecedores.
Segundo um estudo realizado há dois anos pelo INMS quase metade dos americanos são potenciais doentes mentais. Uma condição que tanto afecta norte-americanos, como estrangeiros que habitam no país.
Este tipo de distúrbios é comum: estima-se que cerca de 26,2 por cento dos americanos sofre ou vai sofrer deste tipo de doenças. Uma percentagem que representa 57,7 milhões de pessoas.
Não são claras as razões que levam a estes números, mas é certo que os factores culturais têm a sua quota parte.
Os distúrbios mentais são ainda a principal causa de incapacidade no país."
"Armas nos EUA
640 milhões é o número de armas que existe no mundo.
200 milhões é o número de armas que existe só nos EUA.
A segunda emenda da Constituição Americana permite o livre acesso a armas de fogo a todos os cidadãos americanos. Há um registo informático centralizado que não permite a venda de armas a americanos com cadastro, mas o sistema tem um alto grau de falibilidade."
in Metro de 18/04/2007
Os outros é que são burros e terroristas, não é?
Pois, nota-se!!!
A razão que levou o estudante asiático a cometer este massacre ainda não é conhecida. Contudo, os números do Instituto Nacional de Saude Mental (INMS) dos EUA podem ser esclarecedores.
Segundo um estudo realizado há dois anos pelo INMS quase metade dos americanos são potenciais doentes mentais. Uma condição que tanto afecta norte-americanos, como estrangeiros que habitam no país.
Este tipo de distúrbios é comum: estima-se que cerca de 26,2 por cento dos americanos sofre ou vai sofrer deste tipo de doenças. Uma percentagem que representa 57,7 milhões de pessoas.
Não são claras as razões que levam a estes números, mas é certo que os factores culturais têm a sua quota parte.
Os distúrbios mentais são ainda a principal causa de incapacidade no país."
"Armas nos EUA
640 milhões é o número de armas que existe no mundo.
200 milhões é o número de armas que existe só nos EUA.
A segunda emenda da Constituição Americana permite o livre acesso a armas de fogo a todos os cidadãos americanos. Há um registo informático centralizado que não permite a venda de armas a americanos com cadastro, mas o sistema tem um alto grau de falibilidade."
in Metro de 18/04/2007
Os outros é que são burros e terroristas, não é?
Pois, nota-se!!!
E o Camões deu voltas na tumba!
Numa manhã, a professora pergunta ao aluno:
- Diz-me lá quem escreveu "Os Lusíadas"?
O aluno, a gaguejar, responde:
- Não sei, Sra. Professora, mas eu não fui.
E começa a chorar. A professora, furiosa, diz-lhe:
- Pois então, de tarde, quero falar com o teu pai.
Em conversa com o pai, a professora faz-lhe queixa:
- Não percebo o seu filho. Perguntei-lhe quem escreveu "Os Lusíadas"
e ele respondeu-me que não sabia, que não foi ele...
Diz o pai:
- Bem, ele não costuma ser mentiroso, se diz que não foi ele, é
porque não foi. Já se fosse o irmão...
Irritada com tanta ignorância, a professora resolve ir para casa e,
na passagem pelo posto local da G.N.R., diz-lhe o comandante:
- Parece que o dia não lhe correu muito bem...
- Pois não, imagine que perguntei a um aluno quem escreveu "Os
Lusíadas" respondeu-me que não sabia, que não foi ele, e começou a chorar.
O comandante do posto:
- Não se preocupe. Chamamos cá o miúdo, damos-lhe um "aperto", vai
ver que ele confessa tudo!
Com os cabelos em pé, a professora chega a casa e encontra o marido
sentado no sofá, a ler o jornal. Pergunta-lhe este:
- Então o dia correu bem?
- Ora, deixa-me cá ver. Hoje perguntei a um aluno quem escreveu "Os
Lusíadas". Começou a gaguejar, que não sabia, que não tinha sido ele, e
pôs-se a chorar. O pai diz-me que ele não costuma ser mentiroso. O
comandante da G.N.R. quer chamá-lo e obrigá-lo a confessar. Que hei-de
fazer a isto?
O marido, confortando-a:
- Olha, esquece. Janta, dorme e amanhã tudo se resolve. Vais ver que
se calhar foste tu e já não te lembras...!
- Diz-me lá quem escreveu "Os Lusíadas"?
O aluno, a gaguejar, responde:
- Não sei, Sra. Professora, mas eu não fui.
E começa a chorar. A professora, furiosa, diz-lhe:
- Pois então, de tarde, quero falar com o teu pai.
Em conversa com o pai, a professora faz-lhe queixa:
- Não percebo o seu filho. Perguntei-lhe quem escreveu "Os Lusíadas"
e ele respondeu-me que não sabia, que não foi ele...
Diz o pai:
- Bem, ele não costuma ser mentiroso, se diz que não foi ele, é
porque não foi. Já se fosse o irmão...
Irritada com tanta ignorância, a professora resolve ir para casa e,
na passagem pelo posto local da G.N.R., diz-lhe o comandante:
- Parece que o dia não lhe correu muito bem...
- Pois não, imagine que perguntei a um aluno quem escreveu "Os
Lusíadas" respondeu-me que não sabia, que não foi ele, e começou a chorar.
O comandante do posto:
- Não se preocupe. Chamamos cá o miúdo, damos-lhe um "aperto", vai
ver que ele confessa tudo!
Com os cabelos em pé, a professora chega a casa e encontra o marido
sentado no sofá, a ler o jornal. Pergunta-lhe este:
- Então o dia correu bem?
- Ora, deixa-me cá ver. Hoje perguntei a um aluno quem escreveu "Os
Lusíadas". Começou a gaguejar, que não sabia, que não tinha sido ele, e
pôs-se a chorar. O pai diz-me que ele não costuma ser mentiroso. O
comandante da G.N.R. quer chamá-lo e obrigá-lo a confessar. Que hei-de
fazer a isto?
O marido, confortando-a:
- Olha, esquece. Janta, dorme e amanhã tudo se resolve. Vais ver que
se calhar foste tu e já não te lembras...!
17.4.07
Isso é o que há mais na minha terra
Viajavam num comboio um Português, um Brasileiro, um Francês e um Cubano.Passado algum tempo, o brasileiro abriu a mala, tirou um belo pedaço de picanha, mordeu uma pequena parte e mandou o resto pela janela... Todos observaram aquilo com um certo espanto e o brasileiro justificou:
- Ué! Isso é o que há mais na minha terra!
Passado algum tempo, o francês abriu a mala, tirou um belo queijo e repetiu o acto do brasileiro. Todos os outros olharam para ele espantados e o francês disse:
- Oui! Isso é o que há mais na minha terra!
Mais algum tempo passou e foi a vez do cubano. Abriu a mala, tirou um tremendo charuto cubano, deu umas “passas”, apagou e mandou o resto
pela janela...O espanto era geral e o cubano disse:
- Pues que si! Isso é o que há mais na minha terra!
Passaram uns vinte minutos, o silêncio reinava na carruagem, quando de repente,
o português, sem nada dizer, se levantou e mandou o brasileiro pela janela...
- Ué! Isso é o que há mais na minha terra!
Passado algum tempo, o francês abriu a mala, tirou um belo queijo e repetiu o acto do brasileiro. Todos os outros olharam para ele espantados e o francês disse:
- Oui! Isso é o que há mais na minha terra!
Mais algum tempo passou e foi a vez do cubano. Abriu a mala, tirou um tremendo charuto cubano, deu umas “passas”, apagou e mandou o resto
pela janela...O espanto era geral e o cubano disse:
- Pues que si! Isso é o que há mais na minha terra!
Passaram uns vinte minutos, o silêncio reinava na carruagem, quando de repente,
o português, sem nada dizer, se levantou e mandou o brasileiro pela janela...
15.4.07
Orgulho madeirense(Dedicado á Professora Ana)
Na véspera da sua noite de núpcias, o jovem noivo madeirense escuta os últimos conselhos do pai:
- Filho, quando entrares no quarto pegas na mulher nos teus braços, porque um madeirense é FORTE! Depois, atira-la para cima da cama, porque um madeirense é ORGULHOSO! Depois pões-te todo nu, porque um madeirense é BONITO!
No dia seguinte à noite de núpcias, o pai pergunta como é que as coisas se tinham passado:
- Fiz como disseste pai, peguei-a nos meus braços para a levar para o quarto, porque um madeirense é FORTE! Depois, atirei-a para a cama, porque um madeirense é ORGULHOSO! Depois, despi-me completamente, porque um madeirense é BONITO!"
- E depois?
- Depois, bem, depois bati uma sozinho porque um madeirense é INDEPENDENTE e AUTÓNOMO!!!
- Filho, quando entrares no quarto pegas na mulher nos teus braços, porque um madeirense é FORTE! Depois, atira-la para cima da cama, porque um madeirense é ORGULHOSO! Depois pões-te todo nu, porque um madeirense é BONITO!
No dia seguinte à noite de núpcias, o pai pergunta como é que as coisas se tinham passado:
- Fiz como disseste pai, peguei-a nos meus braços para a levar para o quarto, porque um madeirense é FORTE! Depois, atirei-a para a cama, porque um madeirense é ORGULHOSO! Depois, despi-me completamente, porque um madeirense é BONITO!"
- E depois?
- Depois, bem, depois bati uma sozinho porque um madeirense é INDEPENDENTE e AUTÓNOMO!!!
Uma manhã o marido acorda e vira-se para a mulher,dá um beliscão na nádega dela e diz:
-Se fizesses exercício para dar firmeza a esse rabinho, poderíamos livrar-nos dessas cuecas.
A mulher controlou-se e achou que o silêncio era a melhor resposta. No outro dia o marido acorda, dá um beliscão nos seios da mulher e diz:
-Se conseguisses dar firmeza a essas maminhas poderíamos livrar-nos desse sutiã.
Aquilo excedeu o limite e o silêncio definitivamente não era a melhor resposta. Então ela virou-se para ele, agarrou-lhe no pénis, e disse:
-Se tu conseguisses dar firmeza a este pauzinho, poderíamos livrar-nos do carteiro, do jardineiro, do leiteiro e até do teu irmão!
-Se fizesses exercício para dar firmeza a esse rabinho, poderíamos livrar-nos dessas cuecas.
A mulher controlou-se e achou que o silêncio era a melhor resposta. No outro dia o marido acorda, dá um beliscão nos seios da mulher e diz:
-Se conseguisses dar firmeza a essas maminhas poderíamos livrar-nos desse sutiã.
Aquilo excedeu o limite e o silêncio definitivamente não era a melhor resposta. Então ela virou-se para ele, agarrou-lhe no pénis, e disse:
-Se tu conseguisses dar firmeza a este pauzinho, poderíamos livrar-nos do carteiro, do jardineiro, do leiteiro e até do teu irmão!
14.4.07
Um link sério e util
Existe um sítio www.dgrn.mj.pt , onde é possível consultarem eimprimirem os vários impressos necessários para requerer BI e fazerregistos prediais, comerciais, automóvel, etc, evitando as filas paracomprar os respectivos impressos
Cá vamos andando!!!!
Ora aprendam...
«Conto, aliás, uma história que ouvi recentemente. Um cidadão português, que sempre desejou ter uma casa com vista para o Tejo,descobriu finalmente umas águas-furtadas algures numa das colinas de Lisboa que cumpria essa condição. No entanto, uma das assoalhadas não tinha janela.
Falou então com um arquitecto amigo para que ele fizesse o projecto e o entregasse à câmara de Lisboa, para obter a respectiva autorizaçãopara a obra. O amigo dissuadiu-o logo: que demoraria bastantes meses ou mesmo anos a obter uma resposta e que, no final, ela serian egativa. No entanto, acrescentou, ele resolveria o problema.Assim, numa sexta-feira ao fim da tarde, uma equipa de pedreiros entrou na referida casa, abriu a janela, colocou os vidros e pintou afachada. O arquitecto tirou então fotos do exterior, onde se via anova janela e endereçou um pedido à CML, solicitando que fosse permitido ao proprietário fechar a dita cuja janela.Passado alguns meses, a resposta chegou e era avassaladora: invocando um extenso número de artigos dos mais diversos códigos, os serviços da câmara davam um rotundo não à pretensão do proprietário de fechar a dita cuja janela.E assim, o dono da casa não só ganhou uma janela nova, como ficou com toda a argumentação jurídica para rebater alguém que, algum dia, se atreva a vir dizer-lhe que tem de fechar a janela!
[....]Nicolau Santos, in "Expresso online" [...] »
«Conto, aliás, uma história que ouvi recentemente. Um cidadão português, que sempre desejou ter uma casa com vista para o Tejo,descobriu finalmente umas águas-furtadas algures numa das colinas de Lisboa que cumpria essa condição. No entanto, uma das assoalhadas não tinha janela.
Falou então com um arquitecto amigo para que ele fizesse o projecto e o entregasse à câmara de Lisboa, para obter a respectiva autorizaçãopara a obra. O amigo dissuadiu-o logo: que demoraria bastantes meses ou mesmo anos a obter uma resposta e que, no final, ela serian egativa. No entanto, acrescentou, ele resolveria o problema.Assim, numa sexta-feira ao fim da tarde, uma equipa de pedreiros entrou na referida casa, abriu a janela, colocou os vidros e pintou afachada. O arquitecto tirou então fotos do exterior, onde se via anova janela e endereçou um pedido à CML, solicitando que fosse permitido ao proprietário fechar a dita cuja janela.Passado alguns meses, a resposta chegou e era avassaladora: invocando um extenso número de artigos dos mais diversos códigos, os serviços da câmara davam um rotundo não à pretensão do proprietário de fechar a dita cuja janela.E assim, o dono da casa não só ganhou uma janela nova, como ficou com toda a argumentação jurídica para rebater alguém que, algum dia, se atreva a vir dizer-lhe que tem de fechar a janela!
[....]Nicolau Santos, in "Expresso online" [...] »
9.4.07
Pensamento do dia ...do ano....talvez até do século!!!!!!
" O homem pensa demais porque tem 2 cabeças...
A mulher fala demais porque tem 4 lábios!!!"
A mulher fala demais porque tem 4 lábios!!!"
8.4.07
O DNA do Peido
Depois de um dia de conferências, muitos colegas doutores encontram-se no bar do hotel, e aí contam as suas últimas conquistas científicas.
Diz o australiano:
- Tivemos um fulano que foi atropelado, e a única coisa intacta que tínhamos era o seu dedo mindinho. Pois, a nossa equipa conseguiu, pelo DNA, refazer a mão, um novo braço, um novo corpo! O paciente ficou tão capacitado que, ao ter alta, tirou o emprego de cinco pessoas!
- Isso não é nada! - diz o americano. - Nós tivemos o caso de um operário que caiu no reactor atómico de um central nuclear! A única coisa que sobrou dele foi um cabelo. Pois, pelo DNA dele conseguimos reconstituir completamente todo o seu corpo. Depois de ter alta, esse paciente mostrou-se tão eficiente, que cinquenta pessoas perderam o emprego!
É então que o português pede a palavra (que é como quem diz: mete a colherada):
- O caso que vou contar é muito mais interessante. Um dia em que eu estava a andar pelo hospital, senti o cheiro de um peido. Imediatamente, capturei-o num saco, que levei até o laboratório. Chamei a minha equipe e começámos a trabalhar. Primeiro, a partir do peido, fizemos um ânus, em seguida reconstituímos o intestino, e depois, pouco a pouco, todo o corpo, por fim o cérebro.
-Fantástico! – aplaudiram os outros. – E que aconteceu a seguir?
- O projecto desta criatura foi chamado José Sócrates. Actualmente, está a ter um desempenho tão fantástico, que milhares de pessoas já perderam os seus empregos e, no futuro, muitos outros milhares irão pelo mesmo caminho!
Depois de um dia de conferências, muitos colegas doutores encontram-se no bar do hotel, e aí contam as suas últimas conquistas científicas.
Diz o australiano:
- Tivemos um fulano que foi atropelado, e a única coisa intacta que tínhamos era o seu dedo mindinho. Pois, a nossa equipa conseguiu, pelo DNA, refazer a mão, um novo braço, um novo corpo! O paciente ficou tão capacitado que, ao ter alta, tirou o emprego de cinco pessoas!
- Isso não é nada! - diz o americano. - Nós tivemos o caso de um operário que caiu no reactor atómico de um central nuclear! A única coisa que sobrou dele foi um cabelo. Pois, pelo DNA dele conseguimos reconstituir completamente todo o seu corpo. Depois de ter alta, esse paciente mostrou-se tão eficiente, que cinquenta pessoas perderam o emprego!
É então que o português pede a palavra (que é como quem diz: mete a colherada):
- O caso que vou contar é muito mais interessante. Um dia em que eu estava a andar pelo hospital, senti o cheiro de um peido. Imediatamente, capturei-o num saco, que levei até o laboratório. Chamei a minha equipe e começámos a trabalhar. Primeiro, a partir do peido, fizemos um ânus, em seguida reconstituímos o intestino, e depois, pouco a pouco, todo o corpo, por fim o cérebro.
-Fantástico! – aplaudiram os outros. – E que aconteceu a seguir?
- O projecto desta criatura foi chamado José Sócrates. Actualmente, está a ter um desempenho tão fantástico, que milhares de pessoas já perderam os seus empregos e, no futuro, muitos outros milhares irão pelo mesmo caminho!
2.4.07
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