Escapar ao Telemarketing
Quando receberes uma chamada de telemarketing, aproveita para te vingares...
1) Quando o telefonista te perguntar "como está?" responde: "Estou tão feliz que você esteja a perguntar-me isso! Hoje em dia ninguém se preocupa comigo e preciso tanto de conversar com alguém... A minha artrite está matar-me e meu cão acabou de morrer. O pior, é o meu médico que me disse..."
2) Diz ao telefonista para falar MUITO devagar porque estás a escrever tudo o que ela está a dizer.
3) Quando o telefonista disser: "Bom dia, meu nome é Francisco da empresa X", pede-lhe para soletrar o nome e apelido, e o nome da empresa. Faz com que ele repita. Pergunta o endereço, pede-lhe para soletrar o nome da rua. E faz com qu repita novamente. Pede-lhe o nome do chefe dele, o número de contribuinte, etc... Faz pausas longas como se estivesses a escrever tudo num papel. Continua a fazer perguntas pelo tempo que for necessário.
4) Quando a pessoa se apresentar (ex: "eu sou Júlia"), dá um grito: "Júlia? Oh meu Deus! És mesmo tu?! Há tanto tempo que não tenho notícias tuas! Para onde foste depois do secundário? Não te lembras de mim?"
5) Se uma empresa de telefones ligar para oferecer descontos nas chamadas, responde com voz sinistra: "Não tenho amigos. Ninguém quer ser meu amigo. Ninguém quer falar comigo. Queres ser meu amigo? Eu podia ligar para ti... Qual é teu número?"
6) Se ligarem dum banco para oferecerem um cartão de crédito, responde que a oferta caiu do céu, acabas-te de pedir um emprestimo e estás com um monte de dívidas, e agora com o cartão novo finalmente vais poder fazer as compras no supermercado.
7) Diz que estás em liberdade condicional, num programa de reabilitação social para criminosos violentos e que precisas de pedir autorização à assistente social.
8)Depois de ter ouvido tudo o que a telefonista tem a dizer, pede-a em casamento, porque só dás o teu número de cartão de crédito à sua esposa.
9) Diz ao telefonista: "Nem tentes, André, eu já reconheci a tua voz! Essa brincadeira é boa, mas agora não tem mais graça. E como vai a tia Joana?" Não importa o que o telefonista disser, repete sempre: "Pára com isso, André, ainda não percebes-te que eu já te reconheci?"
Por ultimo, utiliza a Manobra Seinfeld:
10) Diz ao telefonista que estás muito ocupado no momento, mas que te dê o número particular que tu irás ligar mais tarde. A pessoa evidentemente não vai querer dar o número. Responde então: "Ah, então não quer ser importunado na sua casa?...Eu também não!"
31.1.07
16.1.07
TUDO O QUE SEMPRE QUISESTE SABER SOBRE PEIDOS E TINHAS MEDO DE PERGUNTAR!
Isto sim, é Ciência...
Do que é feito o peido?
A composição do gás é altamente variável. A maior parte do ar que engolimos, especialmente o componente Oxigénio, é absorvido pelo corpo antes do gás alcançar os intestinos. Quando o ar atinge os intestinos, a maior parte do que resta é nitrogénio. Reacções químicas entre o ácido estomacal e os fluidos intestinais também podem produzir dióxido de carbono, que também é um componente do ar e um produto da acção bacteriana. As bactérias também produzem Hidrogénio e metano.
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O que faz os peidos cheirarem?
O odor dos peidos vem de pequenas quantidades de sulfeto de hidrogénio (gás sulfídrico). Esses compostos contêm enxofre. Quanto mais rica em enxofre for sua dieta, mais desses gases vão ser produzidos pelas bactérias no seu intestino e mais os seus peidos vão cheirar mal.
Pratos como couve-flor, ovos e carne são notórios por produzirem peidos malcheirosos, enquanto feijão produz grandes quantidades de peidos não necessariamente mal-cheirosos.
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Porquê que os peidos fazem barulho?
Os sons são produzidos pela vibração da abertura anal. O som depende da velocidade da expulsão do gás e de quanto estreita for a abertura dos músculos do esfíncter anal.
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Quanto gás uma pessoa normal produz por dia?
Em média, uma pessoa produz mais ou menos um litro de peido por dia, distribuído em cerca de 14 peidos diários. Pode ser difícil para si determinar o volume dos seus peidos diários, pode estimar quantas vezes peida. Pense nisso como uma pequena experiência científica Anote tudo o que come e conte o número de vezes que peida. Pode inclusive anotar sobre o fedor deles. Veja se consegue descobrir uma relação entre o que come, quanto peida e quanto os seus peidos fedem.
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É verdade que algumas pessoas nunca se peidam?
Não, se elas estiverem vivas. As pessoas podem peidar até mesmo um pouco depois de mortas.
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Até estrelas de cinema peidam?
Sim. Assim como avós, padres, reis, príncipes, cantores de ópera, stripers, misses e freiras. Até o Darth Vader peida-se.
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Os homens peidam-se mais que mulheres?
Não, mulheres peidam tanto quanto homens. O caso é que os homens têm mais orgulho disso. Existe uma grande variação em quanto gás uma pessoa pode produzir por dia, mas essa variação não está relacionada com o sexo. Talvez os homens peidem com mais frequência do que mulheres. Se isso for verdade, então as mulheres tendem a segurá-los e então libertar mais gás por peido.
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Em que parte do dia um gentleman está mais sujeito a peidar?
Durante a manhã, quando estiver no WC. Isso é conhecido como "trovão matinal", e se o gentleman conseguir uma boa ressonância, pode ser ouvido na casa inteira.
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Para onde vão os peidos quando os seguramos?
Quantas vezes você segurou um daqueles, pretendendo soltá-lo na primeira oportunidade apropriada, e depois descobriu que ele tinha desaparecido quando estava pronto? Ele saiu lentamente sem a pessoa saber? Foi absorvido pela corrente sanguínea? O que aconteceu? Os médicos concordam que o peido não é nem libertado nem absorvido. Ele simplesmente volta para os intestinos e sai depois. Isso reafirma o facto de que os peidos não são realmente perdidos, e sim adiados.
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É possível mesmo "acender" peidos?
A resposta para isso é SIM! Entretanto, deve estar avisado de que colocar um peido em ignição é perigoso. Não só a chama pode subir de volta para seu cólon, como a sua roupa e o que estiver ao redor pode pegar fogo. Cerca de um quarto das pessoas que já fizeram isso queimaram-se gravemente. Também existem casos em que os gases intestinais com um teor de oxigénio mais alto que o normal explodiram durante uma cirurgia quando algum tipo de aparelho eléctrico foi utilizado pelo cirurgião.
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Cheirar peido dá "moca"?
Não se conhecem agentes intoxicantes na flatulência. Entretanto, a maior parte dos peidos contém muito pouco oxigénio e você pode ficar tonto se inalar uma quantidade super concentrada de essência de peido, simplesmente por falta de oxigénio. E se está a respirar acelerado perto do peido para cheirar o mais possível, pode ficar tonto por causa de hiperventilação, não do peido.
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Um peido pode matar?
A opinião médica é que não, um peido não pode ser fatal. Mas se tentar bastante e com afinco, pode matar-se com qualquer coisa. Dizem de um homem que ligou o seu nariz ao seu ânus com um sistema de máscara de gás, tubos de borracha e um cano oco de madeira. Morreu sufocado. A história de um gordo restrito à própria cama que morreu por inalação dos seus peidos, e cujos peidos quase mataram o pessoal do INEM, é lenda urbana.
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É possível enlatar um peido para uso posterior?
Teoricamente sim, mas há uma série de problemas logísticos. Você pode tentar usar um saco plástico ao invés de uma lata. Experimente como exemplo o seguinte como uma experiência de feira de ciências Peide em vários sacos plásticos e feche, vede com cuidado. Então encha outros sacos com ar normal.
Espere 24 horas. Então eleja voluntários para cheirar o conteúdo dos sacos para ver se eles conseguem dizer se o que tem ali dentro é peido ou é ar.
Isso vai te dar a informação se é possível guardar peidos. Se fizer na banheira, e inclinar-se de forma que os peidos emirjam como bolhas na sua frente e não por trás, pode apanhar as bolhas numa garrafa, e ter peidos dentro de garrafas sem estar contaminados com ar atmosférico.
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Que cor tem o peido?
Regra geral, incolores, por causa dos gases que o constituem. Imaginem como seria interessante dar peidos cor-de-laranja, tipo dióxido de nitrogénio. Nunca mais ninguém iria perguntar de quem é o peido.
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Outras pessoas cheiram mais o peido do que quem peidou?
O peido deveria cheirar tanto para quem o fez como para as outras pessoas.
Mas quem fez está protegido pelo facto de que repeliu o ar para longe do seu corpo numa direcção oposta à do seu nariz. Peidar contra o vento anula essa vantagem.
Do que é feito o peido?
A composição do gás é altamente variável. A maior parte do ar que engolimos, especialmente o componente Oxigénio, é absorvido pelo corpo antes do gás alcançar os intestinos. Quando o ar atinge os intestinos, a maior parte do que resta é nitrogénio. Reacções químicas entre o ácido estomacal e os fluidos intestinais também podem produzir dióxido de carbono, que também é um componente do ar e um produto da acção bacteriana. As bactérias também produzem Hidrogénio e metano.
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O que faz os peidos cheirarem?
O odor dos peidos vem de pequenas quantidades de sulfeto de hidrogénio (gás sulfídrico). Esses compostos contêm enxofre. Quanto mais rica em enxofre for sua dieta, mais desses gases vão ser produzidos pelas bactérias no seu intestino e mais os seus peidos vão cheirar mal.
Pratos como couve-flor, ovos e carne são notórios por produzirem peidos malcheirosos, enquanto feijão produz grandes quantidades de peidos não necessariamente mal-cheirosos.
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Porquê que os peidos fazem barulho?
Os sons são produzidos pela vibração da abertura anal. O som depende da velocidade da expulsão do gás e de quanto estreita for a abertura dos músculos do esfíncter anal.
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Quanto gás uma pessoa normal produz por dia?
Em média, uma pessoa produz mais ou menos um litro de peido por dia, distribuído em cerca de 14 peidos diários. Pode ser difícil para si determinar o volume dos seus peidos diários, pode estimar quantas vezes peida. Pense nisso como uma pequena experiência científica Anote tudo o que come e conte o número de vezes que peida. Pode inclusive anotar sobre o fedor deles. Veja se consegue descobrir uma relação entre o que come, quanto peida e quanto os seus peidos fedem.
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É verdade que algumas pessoas nunca se peidam?
Não, se elas estiverem vivas. As pessoas podem peidar até mesmo um pouco depois de mortas.
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Até estrelas de cinema peidam?
Sim. Assim como avós, padres, reis, príncipes, cantores de ópera, stripers, misses e freiras. Até o Darth Vader peida-se.
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Os homens peidam-se mais que mulheres?
Não, mulheres peidam tanto quanto homens. O caso é que os homens têm mais orgulho disso. Existe uma grande variação em quanto gás uma pessoa pode produzir por dia, mas essa variação não está relacionada com o sexo. Talvez os homens peidem com mais frequência do que mulheres. Se isso for verdade, então as mulheres tendem a segurá-los e então libertar mais gás por peido.
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Em que parte do dia um gentleman está mais sujeito a peidar?
Durante a manhã, quando estiver no WC. Isso é conhecido como "trovão matinal", e se o gentleman conseguir uma boa ressonância, pode ser ouvido na casa inteira.
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Para onde vão os peidos quando os seguramos?
Quantas vezes você segurou um daqueles, pretendendo soltá-lo na primeira oportunidade apropriada, e depois descobriu que ele tinha desaparecido quando estava pronto? Ele saiu lentamente sem a pessoa saber? Foi absorvido pela corrente sanguínea? O que aconteceu? Os médicos concordam que o peido não é nem libertado nem absorvido. Ele simplesmente volta para os intestinos e sai depois. Isso reafirma o facto de que os peidos não são realmente perdidos, e sim adiados.
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É possível mesmo "acender" peidos?
A resposta para isso é SIM! Entretanto, deve estar avisado de que colocar um peido em ignição é perigoso. Não só a chama pode subir de volta para seu cólon, como a sua roupa e o que estiver ao redor pode pegar fogo. Cerca de um quarto das pessoas que já fizeram isso queimaram-se gravemente. Também existem casos em que os gases intestinais com um teor de oxigénio mais alto que o normal explodiram durante uma cirurgia quando algum tipo de aparelho eléctrico foi utilizado pelo cirurgião.
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Cheirar peido dá "moca"?
Não se conhecem agentes intoxicantes na flatulência. Entretanto, a maior parte dos peidos contém muito pouco oxigénio e você pode ficar tonto se inalar uma quantidade super concentrada de essência de peido, simplesmente por falta de oxigénio. E se está a respirar acelerado perto do peido para cheirar o mais possível, pode ficar tonto por causa de hiperventilação, não do peido.
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Um peido pode matar?
A opinião médica é que não, um peido não pode ser fatal. Mas se tentar bastante e com afinco, pode matar-se com qualquer coisa. Dizem de um homem que ligou o seu nariz ao seu ânus com um sistema de máscara de gás, tubos de borracha e um cano oco de madeira. Morreu sufocado. A história de um gordo restrito à própria cama que morreu por inalação dos seus peidos, e cujos peidos quase mataram o pessoal do INEM, é lenda urbana.
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É possível enlatar um peido para uso posterior?
Teoricamente sim, mas há uma série de problemas logísticos. Você pode tentar usar um saco plástico ao invés de uma lata. Experimente como exemplo o seguinte como uma experiência de feira de ciências Peide em vários sacos plásticos e feche, vede com cuidado. Então encha outros sacos com ar normal.
Espere 24 horas. Então eleja voluntários para cheirar o conteúdo dos sacos para ver se eles conseguem dizer se o que tem ali dentro é peido ou é ar.
Isso vai te dar a informação se é possível guardar peidos. Se fizer na banheira, e inclinar-se de forma que os peidos emirjam como bolhas na sua frente e não por trás, pode apanhar as bolhas numa garrafa, e ter peidos dentro de garrafas sem estar contaminados com ar atmosférico.
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Que cor tem o peido?
Regra geral, incolores, por causa dos gases que o constituem. Imaginem como seria interessante dar peidos cor-de-laranja, tipo dióxido de nitrogénio. Nunca mais ninguém iria perguntar de quem é o peido.
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Outras pessoas cheiram mais o peido do que quem peidou?
O peido deveria cheirar tanto para quem o fez como para as outras pessoas.
Mas quem fez está protegido pelo facto de que repeliu o ar para longe do seu corpo numa direcção oposta à do seu nariz. Peidar contra o vento anula essa vantagem.
Loling do melhor!!!!Mas que é verdade o que ela diz é!!!!
O recente livro de Carolina Salgado não poderia passar despercebido à editora nortenha Calotes&Comadres. Num acto de justiça editorial, a empresa de Cedofeita lançará, um dia destes, o livro-resposta: "Eu comi Carolina".Escrito segundo uma lógica de crónica, o livro relata as histórias amorosas e perversas entre a senhora e 54 membros da claque do FCP. Pormenores sórdidos de como uma claque pura e jovem é, repetidamente, violentada pela então companheira de Pinto da Costa. "O tom do livro roça a brejeirice e a bufice mas esses são os ingredientes que se identificam com o público-alvo: nortistas, arrumadores de carros, trolhas, empregados do Mercado do Bulhão e reformados", disse-nos Fortunato da Ribeira, dono da Calotes&Comadres. "Pretendemos ser o segundo texto mais lido em 2006 pelos reformados portuenses.
Pretendemos estar entre a revista Gina, que ficará quase de certeza em primeiro, e Eu, Carolina. Como vêm o objectivo até que é irónico pois pretendemos ficar em cima da Carolina, ah ah ah", gracejou o editor. Mas, enganem-se quem espera que o livro seja mais um grande exemplar da literatura portuguesa como aqueles que nos tem habituado a casa nortenha. "O livro é para competir. Em jeito de teaser deixem-me até adiantar-vos em primeira-mão, que a posição sexual preferida da Carolina é a posição de Hooligan, seguida de uma cigarrada para afastar as réstias da performance aerofágica que ela não perdoa após aquele acto olímpico", confidenciou-nos Fortunado da Riberia. E para quem não é dado a modernices, nem vê muito a TVI, a posição de hooligan envolve quase sempre, e para ser bem praticada, uma rede separadora, uma senhora encostada e uma claque do FCP perfilada para lhe apoiar no grito de guerra. Ora aqui está mais uma bela prenda de Natal. Jamais, em tempo algum, um " portista " leu tantas palavras seguidas como neste Natal de 2006.
Bem hajam os novos escritores portugueses e bem hajam as políticas de mobilidade deste governo. Hoje uma prostituta, amanhã amante de um dirigente de futebol e mais tarde, quem sabe, uma escritora de um best-seller (uma besta-seller, tal como a profissão pede).
15.1.07
10.1.07
QUAL A PARTE DO CORPO QUE CHEGA PRIMEIRO AO CÉU?
Num colégio de freiras, a professora pergunta:
- Qual é a parte do corpo que chega primeiro ao céu?
A pequena levanta o braço:
- As mãos, irmã.
- E porquê?
- Porque quando rezamos elevamos as mãos ao céu.
Nisto, o Joãozinho retrucou.
- Não é nada disso, são os pés !!
- Ah sim? Joãozinho, e porquê? - pergunta a freira.
- Bem, esta noite, fui ao quarto dos meus pais, a minha mãe tinha os pés no ar, e estava gritando:
- "Meu Deus, meu Deus, estou indo ao céu... estou indo ao céu ... " E ainda bem que o meu pai estava em cima dela segurando, senão, lá ia ela.
Num colégio de freiras, a professora pergunta:
- Qual é a parte do corpo que chega primeiro ao céu?
A pequena levanta o braço:
- As mãos, irmã.
- E porquê?
- Porque quando rezamos elevamos as mãos ao céu.
Nisto, o Joãozinho retrucou.
- Não é nada disso, são os pés !!
- Ah sim? Joãozinho, e porquê? - pergunta a freira.
- Bem, esta noite, fui ao quarto dos meus pais, a minha mãe tinha os pés no ar, e estava gritando:
- "Meu Deus, meu Deus, estou indo ao céu... estou indo ao céu ... " E ainda bem que o meu pai estava em cima dela segurando, senão, lá ia ela.
Esta é linda!!!!!!!Do meu amigo Zé Nuno Antunes
“Muito pior do que não ter nada para vestir, é não ter ninguém para despir.”
Frase do dia
" As Calorias são pequenos animais que vivem nos roupeiros e que durante a noite apertam a roupa das pessoas."
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