23.12.07
20.12.07
19.12.07
Não minta para as criança!!!!!!!!
Havia um rapaz tomando sol pelado numa praia deserta.
Ele viu uma menininha vindo em sua direção, então ele cobriu suas partes intimas com um jornal que estava lendo.A menininha chegou até ele e perguntou:
-O que é que você tem aí debaixo do jornal?
Um passarinho, o rapaz respondeu.A garotinha foi embora e o rapaz adormeceu.
Quando ele acordou, estava num hospital com uma dor tremenda. Quando a polícia perguntou o que havia acontecido!O cara respondeu:
-Eu não sei. Eu estava deitado na praia, uma menininha perguntou sobre minhas partes privadas e a próxima coisa que sei é que estou aqui.
A polícia voltou para a praia, encontrou a menininha e perguntou a ela:
-O que você fez com o rapaz que estava pelado?> >
Depois de uma pausa, a menininha respondeu:
-Com o moço? Nada. Eu estava brincando com o passarinho dele, mas ele cuspiu em mim. Daí eu torci o pescocinho dele, quebrei seus dois ovinhos e como eu vi que ele ainda se mexia, toquei fogo no ninho!!!
Havia um rapaz tomando sol pelado numa praia deserta.
Ele viu uma menininha vindo em sua direção, então ele cobriu suas partes intimas com um jornal que estava lendo.A menininha chegou até ele e perguntou:
-O que é que você tem aí debaixo do jornal?
Um passarinho, o rapaz respondeu.A garotinha foi embora e o rapaz adormeceu.
Quando ele acordou, estava num hospital com uma dor tremenda. Quando a polícia perguntou o que havia acontecido!O cara respondeu:
-Eu não sei. Eu estava deitado na praia, uma menininha perguntou sobre minhas partes privadas e a próxima coisa que sei é que estou aqui.
A polícia voltou para a praia, encontrou a menininha e perguntou a ela:
-O que você fez com o rapaz que estava pelado?> >
Depois de uma pausa, a menininha respondeu:
-Com o moço? Nada. Eu estava brincando com o passarinho dele, mas ele cuspiu em mim. Daí eu torci o pescocinho dele, quebrei seus dois ovinhos e como eu vi que ele ainda se mexia, toquei fogo no ninho!!!
Besitos para a Helena!!!
Dois GNR na berma da estrada vêem passar um tipo a mais de 120 km/h.
Diz um para o outro."Aquele não é o gajo a quem apreendemos a carta a semana passada por excesso de velocidade?"
"Era pois.", respondeu o segundo."Vamos caçá-lo!"
Uns Kms mais adiante já com o tipo parado, um dos GNR, chega-se ao pé dele e pergunta-lhe:
"A sua Carta de Condução?...."
"Mau! " - responde o condutor."Querem ver que a perderam?".
BesitosHelena
Diz um para o outro."Aquele não é o gajo a quem apreendemos a carta a semana passada por excesso de velocidade?"
"Era pois.", respondeu o segundo."Vamos caçá-lo!"
Uns Kms mais adiante já com o tipo parado, um dos GNR, chega-se ao pé dele e pergunta-lhe:
"A sua Carta de Condução?...."
"Mau! " - responde o condutor."Querem ver que a perderam?".
BesitosHelena
14.12.07
Não é lindo!!!!Beijos e abraços
No avião, o alentejano pede um tinto de Borba. A hospedeira pergunta à testemunha de Jeová que estava ao lado se quer beber alguma coisa.
Responde a testemunha de Jeová com ar ofendido:
'Prefiro ser raptado e violado selvaticamente por uma dezena de putas da Babilónia antes que uma gota de álcool toque os meus lábios'.
O alentejano devolve o copo de tinto à hospedeira e diz:
-Eu também. Não sabia que se podia escolher
Responde a testemunha de Jeová com ar ofendido:
'Prefiro ser raptado e violado selvaticamente por uma dezena de putas da Babilónia antes que uma gota de álcool toque os meus lábios'.
O alentejano devolve o copo de tinto à hospedeira e diz:
-Eu também. Não sabia que se podia escolher
Frase para o Fim de Semana
"Você quer ser feliz, um instante?
-Vingue-se!!
Você quer ser feliz,para sempre?
-Perdoe."
Tertuliano
-Vingue-se!!
Você quer ser feliz,para sempre?
-Perdoe."
Tertuliano
(DE)sAcordo ortografico
Não ao acordo ortográfico
http://www.petitiononline.com/naoacord/petition.html .
Se estiverem de acordo, claro.
Trata do famosíssimo acordo ortográfico que entrará em vigor em 2008 e que passará a considerar 'de bem' escrever 'umor', 'úmido', 'oje', 'ato', 'açao', 'fato', 'aver'....mais valia começarmos todos a escrever em linguagem msn, não????
Já agora, porque não os k em vez dos q? E os x em vez dos ch?
Eu pxiso k axinem exta ptixão!!! Forxa!!! ;
-PE, xe kixerem, podem xempre emailar aos vss contactus!!! ;-)
http://www.petitiononline.com/naoacord/petition.html .
Se estiverem de acordo, claro.
Trata do famosíssimo acordo ortográfico que entrará em vigor em 2008 e que passará a considerar 'de bem' escrever 'umor', 'úmido', 'oje', 'ato', 'açao', 'fato', 'aver'....mais valia começarmos todos a escrever em linguagem msn, não????
Já agora, porque não os k em vez dos q? E os x em vez dos ch?
Eu pxiso k axinem exta ptixão!!! Forxa!!! ;
-PE, xe kixerem, podem xempre emailar aos vss contactus!!! ;-)
Alternativa natural ao Viagra
Um estudo realizado por investigadores americanos adianta que tomar um copo de sumo de romã, todos os dias, pode ajudar no combate à impotência sexual masculina, noticia a BBC. De acordo com os cientistas da Universidade da Califórnia, em Los Angeles, a fruta é rica em antioxidantes que estimulam o aumento da circulação sanguínea nos órgãos genitais do homem, facilitando a erecção.
O estudo, publicado na revista científica Journal of Impotence Research, sugere que o romã funciona de forma semelhante ao conhecido remédio para a disfunção eréctil, o Viagra. O estudo defende que, no futuro, este fruto pode ser uma alternativa natural ao medicamento. Os investigadores fizeram testes com 53 homens com disfunção eréctil, que tomaram uma dose de 220 ml de sumo de romã, diariamente, durante quatro semanas. Ao fim desde tempo, os voluntários fizeram uma pausa de quinze dias e reiniciaram a experiência, mas com sumo de outra fruta. Dos 53 homens testados, 47 disseram ter sentido melhoras nas funções erécteis depois de terem tomado o sumo de romã, enquanto 31 notaram que as dificuldades de erecção diminuíram com sumo de outra fruta. Os cientistas esclarecem que são necessários mais estudos serão para provar a eficácia desta fruta.
Fonte: http://www.portugaldiario.iol.pt/noticia.php?id=887266&div_id=
Um estudo realizado por investigadores americanos adianta que tomar um copo de sumo de romã, todos os dias, pode ajudar no combate à impotência sexual masculina, noticia a BBC. De acordo com os cientistas da Universidade da Califórnia, em Los Angeles, a fruta é rica em antioxidantes que estimulam o aumento da circulação sanguínea nos órgãos genitais do homem, facilitando a erecção.
O estudo, publicado na revista científica Journal of Impotence Research, sugere que o romã funciona de forma semelhante ao conhecido remédio para a disfunção eréctil, o Viagra. O estudo defende que, no futuro, este fruto pode ser uma alternativa natural ao medicamento. Os investigadores fizeram testes com 53 homens com disfunção eréctil, que tomaram uma dose de 220 ml de sumo de romã, diariamente, durante quatro semanas. Ao fim desde tempo, os voluntários fizeram uma pausa de quinze dias e reiniciaram a experiência, mas com sumo de outra fruta. Dos 53 homens testados, 47 disseram ter sentido melhoras nas funções erécteis depois de terem tomado o sumo de romã, enquanto 31 notaram que as dificuldades de erecção diminuíram com sumo de outra fruta. Os cientistas esclarecem que são necessários mais estudos serão para provar a eficácia desta fruta.
Fonte: http://www.portugaldiario.iol.pt/noticia.php?id=887266&div_id=
AHAHAHAHAH A 'PDI' NÃO PERDOA MESMO :(
Ele era completamente narcisista, estilista e tomava muito sol. ...
Uma manhã parou nu em frente ao espelho para admirar seu corpo, e notou que estava todo bronzeado, à excepção de seu pénis. Então decidiu fazer algo .
Foi à praia, despiu -se completamente e cobriu - se todo de areia,menos aquilo...Duas velhinhas vinham caminhando pela praia.
Uma delas usava bengala.Ao ver aquela coisa saindo da areia, a que tinha a bengala começou a dar voltas ao redor, observando.Quando se deu conta do que era, disse:
- Não há justiça no mundo.
A outra anciã, que também observava com curiosidade, perguntou - lhe aque se referia.A da bengala respondeu:
- Olha só !!!:- Aos 20 anos, dava - me curiosidade;
- Aos 30, prazer;
- Aos 40, enlouquecia - me;
- Aos 50, tinha que pedir;
- Aos 60, rezava por ele;
- Aos 70, esqueci - me que existia;
- Agora, que tenho 80, crescem no solo, e... já estou muito velha para me agachar...
Ele era completamente narcisista, estilista e tomava muito sol. ...
Uma manhã parou nu em frente ao espelho para admirar seu corpo, e notou que estava todo bronzeado, à excepção de seu pénis. Então decidiu fazer algo .
Foi à praia, despiu -se completamente e cobriu - se todo de areia,menos aquilo...Duas velhinhas vinham caminhando pela praia.
Uma delas usava bengala.Ao ver aquela coisa saindo da areia, a que tinha a bengala começou a dar voltas ao redor, observando.Quando se deu conta do que era, disse:
- Não há justiça no mundo.
A outra anciã, que também observava com curiosidade, perguntou - lhe aque se referia.A da bengala respondeu:
- Olha só !!!:- Aos 20 anos, dava - me curiosidade;
- Aos 30, prazer;
- Aos 40, enlouquecia - me;
- Aos 50, tinha que pedir;
- Aos 60, rezava por ele;
- Aos 70, esqueci - me que existia;
- Agora, que tenho 80, crescem no solo, e... já estou muito velha para me agachar...
13.12.07
12.12.07
Um indivíduo entra na casa de lotarias e pergunta à empregada que está ao balcão:
- Olhe, estou com vontade de jogar mas não sei que números hei-de escolher... Não pode dar-me uma ajudinha?
- Claro - responde ela -, vamos lá... por exemplo: diga-me quantas vezes você já viajou de avião? - 4 vezes.- Perfeito, agora diga-me quanto filhos você tem?
- 2.
- Óptimo, quantos livros você leu este ano?
- 5 livros.
- Certo, agora diga-me com que frequência você faz amor com a sua mulher?
- Caramba, isso é uma coisa muito pessoal, não acha? - diz ele.
- Mas você não quer ganhar a lotaria?
- Está bem... 2 vezes por mês.
- Bom... agora que já temos confiança um com o outro... diga-me quantas vezes é que você já levou no c* ?
- Qual é a sua? - Sou muito macho!!!
- Tudo bem, não fique chateado... então zero vezes. Com isso já temos o número 42520.
O indivíduo compra o jogo e, no dia seguinte, a primeira coisa que faz é conferir o número com a lista de prémios no jornal. Verifica então que o número ganhador é o 42521.
Cheio de raiva, comenta:
- Porra!!! Por causa de uma mentirinha de nada não estou milionário!!!
- Olhe, estou com vontade de jogar mas não sei que números hei-de escolher... Não pode dar-me uma ajudinha?
- Claro - responde ela -, vamos lá... por exemplo: diga-me quantas vezes você já viajou de avião? - 4 vezes.- Perfeito, agora diga-me quanto filhos você tem?
- 2.
- Óptimo, quantos livros você leu este ano?
- 5 livros.
- Certo, agora diga-me com que frequência você faz amor com a sua mulher?
- Caramba, isso é uma coisa muito pessoal, não acha? - diz ele.
- Mas você não quer ganhar a lotaria?
- Está bem... 2 vezes por mês.
- Bom... agora que já temos confiança um com o outro... diga-me quantas vezes é que você já levou no c* ?
- Qual é a sua? - Sou muito macho!!!
- Tudo bem, não fique chateado... então zero vezes. Com isso já temos o número 42520.
O indivíduo compra o jogo e, no dia seguinte, a primeira coisa que faz é conferir o número com a lista de prémios no jornal. Verifica então que o número ganhador é o 42521.
Cheio de raiva, comenta:
- Porra!!! Por causa de uma mentirinha de nada não estou milionário!!!
ASSALTO AO ARMAZÉM DA FESTA NATAL DOS SEM-ABRIGO APELO DA COMUNIDADE VIDA E PAZ
A Comunidade Vida e Paz lança hoje o apelo a todos os portugueses no sentido de repor os bens que foram furtados no assalto da noite do último Sábado, ao seu armazém da Festa de Natal com os Sem-Abrigo.O armazém dos Olivais foi cedido pela Câmara Municipal de Lisboa e servia exclusivamente para pôr e organizar os bens, alimentares e outros, que foram chegando à Comunidade Vida e Paz de todos os pontos do país. Os assaltantes levaram uma televisão, material para a área de cabeleireiro, roupa nova doada por empresas e alimentos (chocolates,vegetais, arroz, feijão, etc.). Levaram também milhares de pares de meias novas, que tinham sido recentemente angariadas através da campanha "Junta as Tuas Meias às Minhas!", que juntou quase 20.000pares (contra os 5.000 originalmente previstos).
A Festa de Natal com os Sem-Abrigo 2007 realiza-se já no próximo fim-de-semana, 14, 15 e 16 de Dezembro, na Cantina 1 da Universidadede Lisboa, e prevê cerca de 2500 visitas, contando com cerca de 4.500 refeições quentes, a confeccionar pelos voluntários do exército, e cerca de 5.000 lanches e ceias.É para estas refeições que são necessários os alimentos, razão pelo qual a Comunidade Vida e Paz pede a ajuda de todos, porque quilo aquilo, lata a lata, pacote a pacote, temos a certeza que com a ajudade todos, conseguiremos fazer a Festa de Natal que os nossos convidados merecem!
Para ajudar, basta entregar a sua contribuição na sede:
Rua Domingos Bomtempo, 71700-142 Alvalade - LisboaMapa: http://www.cvidaepaz.org/images/mapas/alvalade-mapa.bmp
A lista total e actualizada de necessidades será brevemente publicada no
site – www.cvidaepaz.org, com novo ponto de situação.A organização está manifestamente consternada com o assalto, mas ainda assim, todos estão apostados em realizar o evento da melhor forma possível, porque a vontade de ajudar a população sem-abrigo,proporcionando-lhes alguns pequenos confortos e mostrando-lhes que uma vida nova está à distância duma decisão, mantém-se totalmente inalterada.
A Comunidade Vida e Paz lança hoje o apelo a todos os portugueses no sentido de repor os bens que foram furtados no assalto da noite do último Sábado, ao seu armazém da Festa de Natal com os Sem-Abrigo.O armazém dos Olivais foi cedido pela Câmara Municipal de Lisboa e servia exclusivamente para pôr e organizar os bens, alimentares e outros, que foram chegando à Comunidade Vida e Paz de todos os pontos do país. Os assaltantes levaram uma televisão, material para a área de cabeleireiro, roupa nova doada por empresas e alimentos (chocolates,vegetais, arroz, feijão, etc.). Levaram também milhares de pares de meias novas, que tinham sido recentemente angariadas através da campanha "Junta as Tuas Meias às Minhas!", que juntou quase 20.000pares (contra os 5.000 originalmente previstos).
A Festa de Natal com os Sem-Abrigo 2007 realiza-se já no próximo fim-de-semana, 14, 15 e 16 de Dezembro, na Cantina 1 da Universidadede Lisboa, e prevê cerca de 2500 visitas, contando com cerca de 4.500 refeições quentes, a confeccionar pelos voluntários do exército, e cerca de 5.000 lanches e ceias.É para estas refeições que são necessários os alimentos, razão pelo qual a Comunidade Vida e Paz pede a ajuda de todos, porque quilo aquilo, lata a lata, pacote a pacote, temos a certeza que com a ajudade todos, conseguiremos fazer a Festa de Natal que os nossos convidados merecem!
Para ajudar, basta entregar a sua contribuição na sede:
Rua Domingos Bomtempo, 71700-142 Alvalade - LisboaMapa: http://www.cvidaepaz.org/images/mapas/alvalade-mapa.bmp
A lista total e actualizada de necessidades será brevemente publicada no
site – www.cvidaepaz.org, com novo ponto de situação.A organização está manifestamente consternada com o assalto, mas ainda assim, todos estão apostados em realizar o evento da melhor forma possível, porque a vontade de ajudar a população sem-abrigo,proporcionando-lhes alguns pequenos confortos e mostrando-lhes que uma vida nova está à distância duma decisão, mantém-se totalmente inalterada.
11.12.07
Um cara sofre um terrível acidente de carro e seu pênis é dilacerado e arrancado fora. Seu médico assegura-lhe que a medicina moderna poderá trazer o seu "pinto" de volta, mas o plano de saúde não cobrirá a cirurgia, pois a mesma é considerada estética. O médico acrescenta que os preços de tal cirurgia são os seguintes:
- R$ 35.000,00 - tamanho pequeno;
- R$ 65.000,00 - tamanho médio;
- R$ 90.000,00 - tamanho grande.
O homem imediatamente aceita e fica em dúvida, somente, se implantará um médio ou um grande. O médico, então, o aconselha a conversar com a parte mais interessada, a esposa, antes de decidir. O pobre homem assim o faz, sai do consultório, telefona para a esposa e lhe explica toda a situação.
Voltando à sala, o médico encontra o homem completamente deprimido e lhe pergunta:
- E então, o que você e sua esposa resolveram?
O cara responde:
- Ela prefere reformar a cozinha...
- R$ 35.000,00 - tamanho pequeno;
- R$ 65.000,00 - tamanho médio;
- R$ 90.000,00 - tamanho grande.
O homem imediatamente aceita e fica em dúvida, somente, se implantará um médio ou um grande. O médico, então, o aconselha a conversar com a parte mais interessada, a esposa, antes de decidir. O pobre homem assim o faz, sai do consultório, telefona para a esposa e lhe explica toda a situação.
Voltando à sala, o médico encontra o homem completamente deprimido e lhe pergunta:
- E então, o que você e sua esposa resolveram?
O cara responde:
- Ela prefere reformar a cozinha...
Resposting linda
*PECADO É PECADO ...**
Um sujeito trabalhando no duro, vê outro deitado numa rede, na maior 'descontra' e diz :
-Sabias que a preguiça é um dos 7 pecados capitais?
E o outro sem se mexer responde-lhe:
- A inveja também!!!
Um sujeito trabalhando no duro, vê outro deitado numa rede, na maior 'descontra' e diz :
-Sabias que a preguiça é um dos 7 pecados capitais?
E o outro sem se mexer responde-lhe:
- A inveja também!!!
10.12.07
E esta !!!!
MADDIE NUNCA ESTEVE EM PORTUGAL! PROVAVELMENTE NEM NUNCA EXISTIU!
Num relatório recente, elaborado por uma equipa de Investigadores Privados Europeus, concluiu-se não haver fundamento para o prosseguimento das buscas tendentes à localização de Madeleine McCann.
Tal relatório assenta em diversos depoimentos de clientes do Ocean Club, em Lagos (Portugal), no momento do alegado desaparecimento de Maddie e de muitos habitantes da Aldeia da Luz, os quais referem unanimemente nunca ter visto a família com três crianças, mas apenas com duas. Tal facto tem sido escondido da opinião pública, sendo apenas conhecido das empresas de Comunicação que asseguram a boa imagem pública da família McCann.O estudo, que sairá a público nos próximos dias, antecipava até a dúvida sobre a própria existencia da pequena Maggie.
Com efeito, tendo ficado demonstrado nos processo de investigação que Gerry não é o seu pai biológico, existem fortes indícios de que as amostras de ADN não sejam de qualquer criança, mas apenas de sua mãe.Tal situação explica, segundo os investigadores, a correspondencia do sangue encontrado no veículo automóvel alugado 21 dias depois do forjado "desaparecimento", com o da pretensa "mãe" de Maggie.Por outro lado, e segundo revela o relatório, não há qualquer indício de que o casal tenha entrado em Portugal com três crianças,nem foi até agora descoberto qualquer registo de nascimento de alguma criança com o nome de Madeleine McCann, filha do casal.
Esta convicção dos investigadores assenta ainda em informações prestadas por amigos pessoais de Clarence Mitchel, porta-voz do casal McCann, e de alguns dos seus colaboradores directos. Segundo estes, "Maggie" - figura imaginária - seria um instrumento para a criação de um fundo de solidariedade internacional, projecto há muito desenhado pelos McCann.Obtido esse fundo, e resguardado o mesmo em sistema bancário seguro, os McCann contratariam gabinetes de comunicação e advogados dos paises envolvidos na operação com o fim de os protegerem de uma eventual retaliação por parte dos beneméritos do referido fundo.
Mas o relatório vai mais longe: o esquema da operação compreenderia um fundo visível e um fundo privado da família McCann, sendo que o montante que este geriria -e que corresponderia à maioria das dádivas -. seria apenas conhecido do casal.
Desta forma, o valor dos montantes doados levado ao conhecimento público seria substancialmente inferior ao efectivamente recebido.Estes factos, aliás, são do conhecimento dos Governos dos países visitados pelos McCann no seu "road-show" para obtenção de fundos.Daí que o casal nunca tenha sido oficialmente recebido.
Note-se que,apesar de, em termos de opinião pública, ter sido referido que o Santo Padre Bento XVI teria recebido o casal em audiência privada,tal audiência nunca ocorreu, havendo apenas uma fotografia,sabiamente captada, na Praça de São Pedro, em Roma, na qual figura o casal McCann saudando o Papa quando este circulava a pé junto do público que semanalmente enche a referida Praça quando das audiências publicas.As autoridades policiais estão a analisar com a máxima descrição este relatório, procurando encontrar conexões entre os doadores dos fundos com redes internacionais ligadas ao tráfico de armas e de estupefacientes e bem assim, a investidores imobiliários de Marrocos e do Sul de Espanha.
MADDIE NUNCA ESTEVE EM PORTUGAL! PROVAVELMENTE NEM NUNCA EXISTIU!
Num relatório recente, elaborado por uma equipa de Investigadores Privados Europeus, concluiu-se não haver fundamento para o prosseguimento das buscas tendentes à localização de Madeleine McCann.
Tal relatório assenta em diversos depoimentos de clientes do Ocean Club, em Lagos (Portugal), no momento do alegado desaparecimento de Maddie e de muitos habitantes da Aldeia da Luz, os quais referem unanimemente nunca ter visto a família com três crianças, mas apenas com duas. Tal facto tem sido escondido da opinião pública, sendo apenas conhecido das empresas de Comunicação que asseguram a boa imagem pública da família McCann.O estudo, que sairá a público nos próximos dias, antecipava até a dúvida sobre a própria existencia da pequena Maggie.
Com efeito, tendo ficado demonstrado nos processo de investigação que Gerry não é o seu pai biológico, existem fortes indícios de que as amostras de ADN não sejam de qualquer criança, mas apenas de sua mãe.Tal situação explica, segundo os investigadores, a correspondencia do sangue encontrado no veículo automóvel alugado 21 dias depois do forjado "desaparecimento", com o da pretensa "mãe" de Maggie.Por outro lado, e segundo revela o relatório, não há qualquer indício de que o casal tenha entrado em Portugal com três crianças,nem foi até agora descoberto qualquer registo de nascimento de alguma criança com o nome de Madeleine McCann, filha do casal.
Esta convicção dos investigadores assenta ainda em informações prestadas por amigos pessoais de Clarence Mitchel, porta-voz do casal McCann, e de alguns dos seus colaboradores directos. Segundo estes, "Maggie" - figura imaginária - seria um instrumento para a criação de um fundo de solidariedade internacional, projecto há muito desenhado pelos McCann.Obtido esse fundo, e resguardado o mesmo em sistema bancário seguro, os McCann contratariam gabinetes de comunicação e advogados dos paises envolvidos na operação com o fim de os protegerem de uma eventual retaliação por parte dos beneméritos do referido fundo.
Mas o relatório vai mais longe: o esquema da operação compreenderia um fundo visível e um fundo privado da família McCann, sendo que o montante que este geriria -e que corresponderia à maioria das dádivas -. seria apenas conhecido do casal.
Desta forma, o valor dos montantes doados levado ao conhecimento público seria substancialmente inferior ao efectivamente recebido.Estes factos, aliás, são do conhecimento dos Governos dos países visitados pelos McCann no seu "road-show" para obtenção de fundos.Daí que o casal nunca tenha sido oficialmente recebido.
Note-se que,apesar de, em termos de opinião pública, ter sido referido que o Santo Padre Bento XVI teria recebido o casal em audiência privada,tal audiência nunca ocorreu, havendo apenas uma fotografia,sabiamente captada, na Praça de São Pedro, em Roma, na qual figura o casal McCann saudando o Papa quando este circulava a pé junto do público que semanalmente enche a referida Praça quando das audiências publicas.As autoridades policiais estão a analisar com a máxima descrição este relatório, procurando encontrar conexões entre os doadores dos fundos com redes internacionais ligadas ao tráfico de armas e de estupefacientes e bem assim, a investidores imobiliários de Marrocos e do Sul de Espanha.
9.12.07
Putos
Enquanto tomava nota de uma ocorrência de vandalismo numa escola primária, fui interrompido por uma menina de seis anos que olhava fixamente para o meu uniforme.
Perguntou-me:
- O senhor é polícia?
- Sim.- E continuei a escrever.
- A minha mãe disse-me que se alguma vez eu precisasse de ajuda eu deveria ir ter sempre com um polícia. É verdade?
- Sim.... Bem - disse enquanto me estendia o pé - podia apertar-me os atacadores, por favor?!
Perguntou-me:
- O senhor é polícia?
- Sim.- E continuei a escrever.
- A minha mãe disse-me que se alguma vez eu precisasse de ajuda eu deveria ir ter sempre com um polícia. É verdade?
- Sim.... Bem - disse enquanto me estendia o pé - podia apertar-me os atacadores, por favor?!
8.12.07
7.12.07
RECEITA DE FRANGO COM WHISKY...
Muito boa receita, fiz em casa e deu super certo..... Óptima pra fazer em dias de festa.
Ingredientes:
- 1 Garrafa de whisky (do bom claro!)
- 1 Frango de aproximadamente 1,2 Kg
- sal, pimenta e cheiro verde a gosto
- 350 ml de azeite de oliva extra virgem
- Nozes moídas
Modo de preparar:
- Pegue o frango
- Beba um copo de whisky
- envolver o frango e temperá-lo com sal, pimenta e cheiro verde a gosto.
- Massageá-lo com azeite.
- Pré-aquecer o forno por aproximadamente 10 minutos.
- Sirva-se de uma boa dose (caprichada) de whisky enquanto aguarda.
- Use as nozes moídas como 'tira gosto'.
- Colocar o frango em uma assadeira grande.
- Sirva-se de mais duas doses de whisky.
- Axustar o terbostato na marca 3, e debois de uns vinch binutos, botar para assassinar. - Digu: assar a ave.
- Derrubar uma dose de whisky debois de beia hora, formar abaertura egontrolar a assadura do frango.
- Tentar zentar na gadeira, servir-se de uoooooooootra dose sarada de whisky.
- Cozer (?), costurar (?), cozinhar, sei lá, voda-se o vrango.
- Deixáááá o filho da buta do pato no vorno por umas 4 horas.
- Tentar retirar o vrango do vorno. Num vai guemar a mão, garaio!
- Mandar mais uma boa dose de whisky pra dentro . . de você, é claro.
- Tentar novamente tirar o sacana do vrango do vorno, porque na primeira teenndadiiiva dããão deeeeuuuuuu. -Veva maix uma dóóósi de whisky...
- Begar o vrango que gaiu no jão e enjugar o filho da buta com o bano de jão e cologá-lo numa pandeja ou qualquer outra porra, pois avinal você nem
gosssssssssta muito dessa bosta mesmo.
- Tá Bronto.
-Agora pode vever o whisky que sobrou do vrango...
Muito boa receita, fiz em casa e deu super certo..... Óptima pra fazer em dias de festa.
Ingredientes:
- 1 Garrafa de whisky (do bom claro!)
- 1 Frango de aproximadamente 1,2 Kg
- sal, pimenta e cheiro verde a gosto
- 350 ml de azeite de oliva extra virgem
- Nozes moídas
Modo de preparar:
- Pegue o frango
- Beba um copo de whisky
- envolver o frango e temperá-lo com sal, pimenta e cheiro verde a gosto.
- Massageá-lo com azeite.
- Pré-aquecer o forno por aproximadamente 10 minutos.
- Sirva-se de uma boa dose (caprichada) de whisky enquanto aguarda.
- Use as nozes moídas como 'tira gosto'.
- Colocar o frango em uma assadeira grande.
- Sirva-se de mais duas doses de whisky.
- Axustar o terbostato na marca 3, e debois de uns vinch binutos, botar para assassinar. - Digu: assar a ave.
- Derrubar uma dose de whisky debois de beia hora, formar abaertura egontrolar a assadura do frango.
- Tentar zentar na gadeira, servir-se de uoooooooootra dose sarada de whisky.
- Cozer (?), costurar (?), cozinhar, sei lá, voda-se o vrango.
- Deixáááá o filho da buta do pato no vorno por umas 4 horas.
- Tentar retirar o vrango do vorno. Num vai guemar a mão, garaio!
- Mandar mais uma boa dose de whisky pra dentro . . de você, é claro.
- Tentar novamente tirar o sacana do vrango do vorno, porque na primeira teenndadiiiva dããão deeeeuuuuuu. -Veva maix uma dóóósi de whisky...
- Begar o vrango que gaiu no jão e enjugar o filho da buta com o bano de jão e cologá-lo numa pandeja ou qualquer outra porra, pois avinal você nem
gosssssssssta muito dessa bosta mesmo.
- Tá Bronto.
-Agora pode vever o whisky que sobrou do vrango...
Do melhor
Uma mulher entra num chat, quando uma pessoa com um nick meio estranho lhe pergunta:
- Queres teclar?
- Homem ou mulher?
- Queres ou não quer teclar?
- Depende! És homem ou mulher?
- Advinha!
- Ok... Diz-me 5 marcas de cerveja...
- Sagres, Super Bock, Cristal, Tagus e Carlsberg.
- Certo... agora diz-me 5 marcas de preservativos.
- Control, Durex... Hum... ta dificil.
- É. Tu és homem!
- Pois sou. Mas... como descobriste?
- Foi fácil! Bebes mais do que fodes...
- Queres teclar?
- Homem ou mulher?
- Queres ou não quer teclar?
- Depende! És homem ou mulher?
- Advinha!
- Ok... Diz-me 5 marcas de cerveja...
- Sagres, Super Bock, Cristal, Tagus e Carlsberg.
- Certo... agora diz-me 5 marcas de preservativos.
- Control, Durex... Hum... ta dificil.
- É. Tu és homem!
- Pois sou. Mas... como descobriste?
- Foi fácil! Bebes mais do que fodes...
Depoimento do cidadão atropelado...
Depois dum acidente de trânsito, no tribunal, o advogado do réu começou a inquirir o Sr. Zé:
- O Senhor não disse, no local do acidente, "Estou óptimo"? O Sr. Zé responde:
- Bem, vou contar-lhe o que aconteceu. Eu tinha acabado de colocar a minha mula favorita na camioneta...
- Eu não pedi detalhes - Interrompeu o advogado. Responda só à pergunta. O senhor não disse na cena do acidente, "Estou óptimo"?
- Bem, eu coloquei a mula na camioneta e quando estava a descer a rua...
O advogado interrompe novamente e diz:
- Sr. Dr. juiz, estou a tentar dar a conhecer os factos neste tribunal. No local do ocorrência, este homem disse ao guarda da GNR que estava bem. Agora, várias semanas após o acidente, processou o meu cliente. Isto é uma fraude. Por favor, poderia dizer-lhe que responda somente à pergunta?
Mas, nessa altura, o juiz estava muito interessado na resposta do Sr. Zé e disse ao advogado:
- Eu gostaria de ouvir o que tem para dizer.
O Sr. Zé agradeceu ao juiz e prosseguiu:
- Como eu estava a relatar, coloquei a mula na camioneta e, quando estava a descer a rua, um outro camião avançou com o sinal vermelho e abalroou-me lateralmente. Fui projectado para fora do veículo, ficando num dos lados da via e a mula foi lançada para o lado oposto. Muito ferido e sem poder mexer-me, ouvia a mula a zurrar muito. Pelo barulho que fazia, percebi que o seu estado era muito mau.Entretanto, logo após o acidente, os guardas da GNR chegaram ao local. Ao ouvirem a mula naquele pranto, um deles foi até onde ela estava e, depois de dar uma olhadela, pegou na pistola e deu-lhe três tiros.Depois, atravessou a estrada com a arma na mão, olhou para mim e disse:
- A sua mula estava muito mal e eu tive que matá-la. E o Senhor como é que está a sentir-se?
- O que é que o Sr. Dr. Juiz respondia?
Depois dum acidente de trânsito, no tribunal, o advogado do réu começou a inquirir o Sr. Zé:
- O Senhor não disse, no local do acidente, "Estou óptimo"? O Sr. Zé responde:
- Bem, vou contar-lhe o que aconteceu. Eu tinha acabado de colocar a minha mula favorita na camioneta...
- Eu não pedi detalhes - Interrompeu o advogado. Responda só à pergunta. O senhor não disse na cena do acidente, "Estou óptimo"?
- Bem, eu coloquei a mula na camioneta e quando estava a descer a rua...
O advogado interrompe novamente e diz:
- Sr. Dr. juiz, estou a tentar dar a conhecer os factos neste tribunal. No local do ocorrência, este homem disse ao guarda da GNR que estava bem. Agora, várias semanas após o acidente, processou o meu cliente. Isto é uma fraude. Por favor, poderia dizer-lhe que responda somente à pergunta?
Mas, nessa altura, o juiz estava muito interessado na resposta do Sr. Zé e disse ao advogado:
- Eu gostaria de ouvir o que tem para dizer.
O Sr. Zé agradeceu ao juiz e prosseguiu:
- Como eu estava a relatar, coloquei a mula na camioneta e, quando estava a descer a rua, um outro camião avançou com o sinal vermelho e abalroou-me lateralmente. Fui projectado para fora do veículo, ficando num dos lados da via e a mula foi lançada para o lado oposto. Muito ferido e sem poder mexer-me, ouvia a mula a zurrar muito. Pelo barulho que fazia, percebi que o seu estado era muito mau.Entretanto, logo após o acidente, os guardas da GNR chegaram ao local. Ao ouvirem a mula naquele pranto, um deles foi até onde ela estava e, depois de dar uma olhadela, pegou na pistola e deu-lhe três tiros.Depois, atravessou a estrada com a arma na mão, olhou para mim e disse:
- A sua mula estava muito mal e eu tive que matá-la. E o Senhor como é que está a sentir-se?
- O que é que o Sr. Dr. Juiz respondia?
5.12.07
Velório Alentejano
Um Portuense, de passagem pelo Alentejo, foi surpreendido com a notícia de que um amigo seu morreu e seria enterrado naquela tarde.
Chateado com a situação, a perda de um amigo do peito, procurou saber onde seria o velório e foi para lá.
Ao chegar, viu que no caixão estava o morto inteiramente nu e ao lado um grande pote cheio de creme, no qual cada um dos presentes metia a mão e após apanhar um pouco, passava sobre o defunto.
Surpreendido pela cena, coisa inusitada para ele, aproximou-se da esposa e perguntou:
- Desculpe-me a ignorância, mas o que estão fazendo é tradição por aqui?
A esposa respondeu:
- Não! É inédito! Nunca fizemos. É que ele pediu para ser cremado...
Um Portuense, de passagem pelo Alentejo, foi surpreendido com a notícia de que um amigo seu morreu e seria enterrado naquela tarde.
Chateado com a situação, a perda de um amigo do peito, procurou saber onde seria o velório e foi para lá.
Ao chegar, viu que no caixão estava o morto inteiramente nu e ao lado um grande pote cheio de creme, no qual cada um dos presentes metia a mão e após apanhar um pouco, passava sobre o defunto.
Surpreendido pela cena, coisa inusitada para ele, aproximou-se da esposa e perguntou:
- Desculpe-me a ignorância, mas o que estão fazendo é tradição por aqui?
A esposa respondeu:
- Não! É inédito! Nunca fizemos. É que ele pediu para ser cremado...
SABE QUE ESTÁ A VIVER EM 2007 QUANDO...
1. Acidentalmente tecla o pin do seu telemóvel no microondas.
2. Há anos que não joga paciência com cartas de papel.
3. Tem uma lista de 10 números de telefone para falar com a sua famíliade 3 pessoas.
4. Corresponde por e-mail ou conversa no MSN com a pessoa que trabalhana mesa ao lado da sua.
5. A razão pela qual não fala há muito tempo com alguns membros da suafamília é porque não tem os seus endereços electrónicos.
6. Usa o telemóvel na garagem de casa para pedir a alguém que o ajude acarregar os sacos das compras.
7. Qualquer anúncio na TV tem um site indicado na parte inferior do ecran.
8. Quando se esquece do seu telemóvel em casa, coisa que não tinha há 20 anos, entra em pânico e volta imediatamente para casa para buscá-lo.
10. Levanta-se pela manhã e quase que liga o computador antes de tomar o pequeno almoço.
11. Conhece o significado de pk, tbm, qdo, xau, msm, dps, dd tc ...
12. Não sabe o preço de um envelope comum;
13. Para si, ser organizado significa ter vários blocos na agenda electrónica ou coisas do género;
14. A maioria das piadas que conhece, recebeu-as por e-mail (e ainda por cima ri sozinho...);
15. Diz sempre o nome da empresa ou entidade onde trabalha quando atende o telefone em casa (ou até mesmo quando atende o telemóvel!!);
16. Digita o '0' para telefonar de sua casa;
17. Vai ao trabalho quando o dia ainda está a nascer, com preguiça, volta para casa quando já escureceu;
18. Quando o seu computador pára de funcionar, parece que foi o seu coração que parou de bater,
19. Está a ler esta lista, concorda com tudo e está a sorrir.
21. Está tão interessado na leitura que nem reparou que a lista não tem o número 9.
21. Voltou atrás na lista para verificar se é verdade que falta o número 9 e nem viu que a lista tem dois números 21.
22. E AGORA ESTÁ A RIR-SE...
23. Está a pensar para quem vai enviar esta mensagem
24. Provavelmente vai clicar agora no botão 'Encaminhar'... é a vida...fazer o quê... foi o que eu fiz também...
Feliz modernidade.
1. Acidentalmente tecla o pin do seu telemóvel no microondas.
2. Há anos que não joga paciência com cartas de papel.
3. Tem uma lista de 10 números de telefone para falar com a sua famíliade 3 pessoas.
4. Corresponde por e-mail ou conversa no MSN com a pessoa que trabalhana mesa ao lado da sua.
5. A razão pela qual não fala há muito tempo com alguns membros da suafamília é porque não tem os seus endereços electrónicos.
6. Usa o telemóvel na garagem de casa para pedir a alguém que o ajude acarregar os sacos das compras.
7. Qualquer anúncio na TV tem um site indicado na parte inferior do ecran.
8. Quando se esquece do seu telemóvel em casa, coisa que não tinha há 20 anos, entra em pânico e volta imediatamente para casa para buscá-lo.
10. Levanta-se pela manhã e quase que liga o computador antes de tomar o pequeno almoço.
11. Conhece o significado de pk, tbm, qdo, xau, msm, dps, dd tc ...
12. Não sabe o preço de um envelope comum;
13. Para si, ser organizado significa ter vários blocos na agenda electrónica ou coisas do género;
14. A maioria das piadas que conhece, recebeu-as por e-mail (e ainda por cima ri sozinho...);
15. Diz sempre o nome da empresa ou entidade onde trabalha quando atende o telefone em casa (ou até mesmo quando atende o telemóvel!!);
16. Digita o '0' para telefonar de sua casa;
17. Vai ao trabalho quando o dia ainda está a nascer, com preguiça, volta para casa quando já escureceu;
18. Quando o seu computador pára de funcionar, parece que foi o seu coração que parou de bater,
19. Está a ler esta lista, concorda com tudo e está a sorrir.
21. Está tão interessado na leitura que nem reparou que a lista não tem o número 9.
21. Voltou atrás na lista para verificar se é verdade que falta o número 9 e nem viu que a lista tem dois números 21.
22. E AGORA ESTÁ A RIR-SE...
23. Está a pensar para quem vai enviar esta mensagem
24. Provavelmente vai clicar agora no botão 'Encaminhar'... é a vida...fazer o quê... foi o que eu fiz também...
Feliz modernidade.
Petição para Iara ficar com os pais adoptivos
Foi lançada no site http://www.juntospelaiara.blogspot.com/ uma petição para a criança ficar com os pais adoptivos.
Leiam e assinem se acharem justo.
Um abraço Zick
Foi lançada no site http://www.juntospelaiara.blogspot.com/ uma petição para a criança ficar com os pais adoptivos.
Leiam e assinem se acharem justo.
Um abraço Zick
4.12.07
SUA MÚSICA... O ano que você nasceu
Clique no link... Ao abrir... Clique no ano de seu nascimento ou outros anos e ouvirá músicas com gravações originais que foram sucesso na época!!!!!
http://www.tropicalglen.com/
Clique no link... Ao abrir... Clique no ano de seu nascimento ou outros anos e ouvirá músicas com gravações originais que foram sucesso na época!!!!!
http://www.tropicalglen.com/
2.12.07
1.12.07
30.11.07
O velho é que a sabe toda
Duas gajas boas, mesmo boas, resolveram brincar com um velhinho com mais de 80 anos.
Aproximaram-se e disseram-lhe:
- Ó velhinho, diz-nos uma coisa. O que é que fazias com duas gajas tão boas como nós?
- Com as duas, não fazia nada. Mas com mais quatro ou cinco, abria uma casa de putas !
Aproximaram-se e disseram-lhe:
- Ó velhinho, diz-nos uma coisa. O que é que fazias com duas gajas tão boas como nós?
- Com as duas, não fazia nada. Mas com mais quatro ou cinco, abria uma casa de putas !
29.11.07
Boa!Linda esta Senhora! Já com a nossa Maya a conversa é outra
Em Abril, Maya Angelou foi entrevistada pela Oprah no seu 70 aniversário.
Oprah perguntou-lhe o que pensava sobre o envelhecimento e, ela respondeu que era "excitante".Relativamente às alterações corporais, disse que eram muitas e que ocorriam todos os dias... Como os seus seios, parecia-lhe estarem numa corrida para descobrirem qual deles chegaria primeiro à cintura...(A audiência riu tanto que até chorou.)
Ela é uma mulher tão simples, com tanta sabedoria nas palavras! Maya Angelou disse:
"Aprendi que apesar do que quer que aconteça, e do quanto pareça mau, a vida continua e será melhor amanhã."
"Aprendi que se pode conhecer bastante bem uma pessoa a partir da forma como ele ou ela reage em três situações: num dia de chuva, com bagagem perdida e na forma como desembaraça as luzes de Natal."
"Aprendi que independentemente da forma como te relacionas com os teus parentes, vais sentir a falta deles quando sairem da tua vida."
"Aprendi que "fazer pela vida" não é o mesmo que "fazer uma vida "."
"Aprendi que a vida às vezes dá-te uma segunda oportunidade."
"Aprendi que não deves viver a vida com uma luva de "apanhador" em cada mão, deves ter a possibilidade de poder atirar (devolver) alguma coisa."
"Aprendi que sempre que decido alguma coisa de coração aberto, normalmente tomo a decisão acertada ."
"Aprendi que, mesmo quando tenho dores, não tenho que ser uma dor ."
" Aprendi que todos os dias devemos tentar tocar alguém, as pessoas adoram um abraço quente ou uma simples pancadinha nas costas"
" Aprendi que ainda tenho muito para aprender ."
"Aprendi que as pessoas esquecerão o que disseste, esquecerão o que fizeste, mas nunca esquecerão o que lhes fizeste sentir ."
Oprah perguntou-lhe o que pensava sobre o envelhecimento e, ela respondeu que era "excitante".Relativamente às alterações corporais, disse que eram muitas e que ocorriam todos os dias... Como os seus seios, parecia-lhe estarem numa corrida para descobrirem qual deles chegaria primeiro à cintura...(A audiência riu tanto que até chorou.)
Ela é uma mulher tão simples, com tanta sabedoria nas palavras! Maya Angelou disse:
"Aprendi que apesar do que quer que aconteça, e do quanto pareça mau, a vida continua e será melhor amanhã."
"Aprendi que se pode conhecer bastante bem uma pessoa a partir da forma como ele ou ela reage em três situações: num dia de chuva, com bagagem perdida e na forma como desembaraça as luzes de Natal."
"Aprendi que independentemente da forma como te relacionas com os teus parentes, vais sentir a falta deles quando sairem da tua vida."
"Aprendi que "fazer pela vida" não é o mesmo que "fazer uma vida "."
"Aprendi que a vida às vezes dá-te uma segunda oportunidade."
"Aprendi que não deves viver a vida com uma luva de "apanhador" em cada mão, deves ter a possibilidade de poder atirar (devolver) alguma coisa."
"Aprendi que sempre que decido alguma coisa de coração aberto, normalmente tomo a decisão acertada ."
"Aprendi que, mesmo quando tenho dores, não tenho que ser uma dor ."
" Aprendi que todos os dias devemos tentar tocar alguém, as pessoas adoram um abraço quente ou uma simples pancadinha nas costas"
" Aprendi que ainda tenho muito para aprender ."
"Aprendi que as pessoas esquecerão o que disseste, esquecerão o que fizeste, mas nunca esquecerão o que lhes fizeste sentir ."
A diferença entre verso e prosa ...
A professora estava a ensinar aos seus alunos a diferença entre Verso e Prosa:
- Verso é tudo aquilo que rima e prosa não tem rima. Por exemplo: Atirei um limão à água, de pesado foi ao fundo, os peixinhos responderam: viva El-Rei D. Pedro Segundo.
- Rimou, então é verso. Luizinho, dá-me um exemplo de prosa.
- A batatinha quando nasce fica espalhada pelo chão,menina quando dorme põe a mão na cabeça. - Muito bem, não rimou, então é prosa. - Diz a professora. De seguida a professora pede a Joãozinho para recitar um verso.
- Joãozinho é a tua vez, recita um verso. Eu tenho uma professora,que se chama Marilu, ela tem muito cabelo no... - A senhora professora quer que eu termine em prosa ou em verso?
E a professora desesperada diz: - Em prosa. Em prosa.E Joãozinho completa:
-…na rata.
A professora estava a ensinar aos seus alunos a diferença entre Verso e Prosa:
- Verso é tudo aquilo que rima e prosa não tem rima. Por exemplo: Atirei um limão à água, de pesado foi ao fundo, os peixinhos responderam: viva El-Rei D. Pedro Segundo.
- Rimou, então é verso. Luizinho, dá-me um exemplo de prosa.
- A batatinha quando nasce fica espalhada pelo chão,menina quando dorme põe a mão na cabeça. - Muito bem, não rimou, então é prosa. - Diz a professora. De seguida a professora pede a Joãozinho para recitar um verso.
- Joãozinho é a tua vez, recita um verso. Eu tenho uma professora,que se chama Marilu, ela tem muito cabelo no... - A senhora professora quer que eu termine em prosa ou em verso?
E a professora desesperada diz: - Em prosa. Em prosa.E Joãozinho completa:
-…na rata.
Embora a explicação para os atentado serem a 11 não ser este mas ..é mais uma teoria
Teoria do 11
O 11 passou a ser um número inquietante.Podem pensar que é uma casualidade forçada ou simplesmente uma tontice, mas o que está claro é que há coisas interessantes. Senão, vejam...
1- New York City tem 11 letras.
2- Afeganistão tem 11 letras.
3- 'The Pentagon' tem 11 letras.
4- George W. Bush tem 11 letras.
Até aqui, meras coincidências ou casualidades forçadas (será?).
Agora começa o interessante....
1- Nova Iorque é o estado Nº 11 dos EUA.
2- O primeiro dos voos que embateu contra as Torres Gémeas era o Nº 11.
3- O voo Nº 11 levava a bordo 92 passageiros; a soma dos seus algarismos dá:9+2 = 11.
4- O outro voo que bateu contra as Torres, levava 65 passageiros; a somados seus algarismos dá: 6+5 = 11.
5- A tragédia teve lugar a 11 deSetembro, ou seja, 11 do 9; a soma dos seus algarismos dá: 1+1+9 = 11.
E agora o inquietante.....
1- As vítimas totais que faleceram nos aviões eram 254: 2+5+4 = 11.
2- O dia 11 de Setembro, é o dia número 254 do ano: 2+5+4 = 11.
3- A partir do 11 de Setembro sobram 111 dias até ao fim de um ano.
4- Nostradamus (11 letras) profetiza a destruição de Nova Iorque na Centúria número 11 dos seus versos...
Mas o mais chocante de tudo é que,se pensarmos nas Torres Gémeas, damo-nos conta que tinham a forma de um gigantesco número 11.
E, como se não bastasse, o atentado de Madrid aconteceu no dia 11.03.2004 .. Somando estes algarismos dá:1+1+0+3+2+0+0+4 = 11.
Intrigante, não acham??O atentado de Madrid aconteceu 911 dias depois do de New York. Somando osseus algarismos dá:9+1+1 = 11
E AGORA o mais arrepiante: ALVALADE XXI tem 11 letras... .
CONCLUSÃO DE TUDO ISSO:
Bin Laden é lagarto desde pequenino !!!!
O 11 passou a ser um número inquietante.Podem pensar que é uma casualidade forçada ou simplesmente uma tontice, mas o que está claro é que há coisas interessantes. Senão, vejam...
1- New York City tem 11 letras.
2- Afeganistão tem 11 letras.
3- 'The Pentagon' tem 11 letras.
4- George W. Bush tem 11 letras.
Até aqui, meras coincidências ou casualidades forçadas (será?).
Agora começa o interessante....
1- Nova Iorque é o estado Nº 11 dos EUA.
2- O primeiro dos voos que embateu contra as Torres Gémeas era o Nº 11.
3- O voo Nº 11 levava a bordo 92 passageiros; a soma dos seus algarismos dá:9+2 = 11.
4- O outro voo que bateu contra as Torres, levava 65 passageiros; a somados seus algarismos dá: 6+5 = 11.
5- A tragédia teve lugar a 11 deSetembro, ou seja, 11 do 9; a soma dos seus algarismos dá: 1+1+9 = 11.
E agora o inquietante.....
1- As vítimas totais que faleceram nos aviões eram 254: 2+5+4 = 11.
2- O dia 11 de Setembro, é o dia número 254 do ano: 2+5+4 = 11.
3- A partir do 11 de Setembro sobram 111 dias até ao fim de um ano.
4- Nostradamus (11 letras) profetiza a destruição de Nova Iorque na Centúria número 11 dos seus versos...
Mas o mais chocante de tudo é que,se pensarmos nas Torres Gémeas, damo-nos conta que tinham a forma de um gigantesco número 11.
E, como se não bastasse, o atentado de Madrid aconteceu no dia 11.03.2004 .. Somando estes algarismos dá:1+1+0+3+2+0+0+4 = 11.
Intrigante, não acham??O atentado de Madrid aconteceu 911 dias depois do de New York. Somando osseus algarismos dá:9+1+1 = 11
E AGORA o mais arrepiante: ALVALADE XXI tem 11 letras... .
CONCLUSÃO DE TUDO ISSO:
Bin Laden é lagarto desde pequenino !!!!
28.11.07
23.11.07
Um velho árabe muçulmano iraquiano, a viver há mais de 40 anos nos EUA, quer plantar batatas no seu jardim, mas cavar a terra já é um trabalho demasiado pesado para ele.
O seu filho único, Ahmed, está a estudar em França, e o velhote envia-lhe a seguinte mensagem:
'Querido Ahmed, sinto-me mal porque este ano não vou poder plantar batatas no jardim. Já estou demasiado velho para cavar a terra. Se tu estivesses aqui, todos estes problemas desapareceriam. Sei que tu remexerias e prepararias toda a terra. Beijos do papá.'
Poucos dias depois, recebe a seguinte mensagem:
'Querido pai, por favor, não toques na terra desse jardim. Escondi aí umas coisas. Beijos, Ahmed.'
Na madrugada seguinte, aparecem no local a Polícia, agentes do FBI e da CIA, os S.W.A.T ., os Rangers, os Marines, os Steven Seagal's, os Silvester Stallone's e alguns mais da elite norte-americana, bem como representantes do Pentágono, da Secretaria de Estado, etc. Removem toda a terra do jardim à procura de bombas, ou material para as construir. Porém, não encontram nada e vão-se embora, não sem antes interrogarem o velhote, que não fazia a mínima ideia do que eles procuravam.
Nesse mesmo dia, o velhote recebe outra mensagem:
'Querido pai, certamente a terra já está pronta para plantar as batatas. Foi o melhor que pude fazer, dadas as circunstâncias. Beijos, Ahmed
O seu filho único, Ahmed, está a estudar em França, e o velhote envia-lhe a seguinte mensagem:
'Querido Ahmed, sinto-me mal porque este ano não vou poder plantar batatas no jardim. Já estou demasiado velho para cavar a terra. Se tu estivesses aqui, todos estes problemas desapareceriam. Sei que tu remexerias e prepararias toda a terra. Beijos do papá.'
Poucos dias depois, recebe a seguinte mensagem:
'Querido pai, por favor, não toques na terra desse jardim. Escondi aí umas coisas. Beijos, Ahmed.'
Na madrugada seguinte, aparecem no local a Polícia, agentes do FBI e da CIA, os S.W.A.T ., os Rangers, os Marines, os Steven Seagal's, os Silvester Stallone's e alguns mais da elite norte-americana, bem como representantes do Pentágono, da Secretaria de Estado, etc. Removem toda a terra do jardim à procura de bombas, ou material para as construir. Porém, não encontram nada e vão-se embora, não sem antes interrogarem o velhote, que não fazia a mínima ideia do que eles procuravam.
Nesse mesmo dia, o velhote recebe outra mensagem:
'Querido pai, certamente a terra já está pronta para plantar as batatas. Foi o melhor que pude fazer, dadas as circunstâncias. Beijos, Ahmed
22.11.07
16.11.07
O Luis Amado tem de perceber que a Europa está em primeiro lugar.....:)
http://www.youtube.com/watch?v=CegTUupkdUQ&eurl=http://www.obitoque.blogspot.com/
http://www.youtube.com/watch?v=CegTUupkdUQ&eurl=http://www.obitoque.blogspot.com/
15.11.07
13.11.07
Cheira-me a dor de cotovelo!!!Muita dor....
O que vale é que num dia triste como o de hoje, há sempre um Sportinguista que nos envia algo para nos divertir…
Um Benfiquista tinda dois papagaios, e nunca conseguia saber qual dos dois era a fêmea.Farto daquela situação, um dia ficou à espreita enquanto os papagaios faziam sexo.Assim que viu um deles colocar-se por baixo do outro, correu para o agarrar e vestiu-lhe uma camisola do Benfiquista.
- Até que enfim! - Disse o sujeito -agora já não há confusões, o que tem a camisola do Benfiquista é a fêmea!...
No dia seguinte o sujeito deu uma festa e lá estavam os dois papagaios a brincar no baloiço da gaiola, até que o papagaio que estava com a camisola
Benfiquista olhou para baixo e avistou um amigo do dono também com uma camisola do Benfiquista não resistiu e chamou:
- Pssst! Pssst!O homem olhou para os lados e não viu ninguém.Novamente o papagaio:
- Pssst! Pssst! ó Benfiquista !
- O que ó papagaio? Estás a falar comigo?
- Estou pá - responde o papagaio - que merda de vida a nossa,
O homem olhou para cima:
- O que ó papagaio? Estás a falar comigo?
- Estou pá - responde o papagaio - que merda de vida a nossa, hein?
Também te apanharam a levar no cu, não foi???
Um Benfiquista tinda dois papagaios, e nunca conseguia saber qual dos dois era a fêmea.Farto daquela situação, um dia ficou à espreita enquanto os papagaios faziam sexo.Assim que viu um deles colocar-se por baixo do outro, correu para o agarrar e vestiu-lhe uma camisola do Benfiquista.
- Até que enfim! - Disse o sujeito -agora já não há confusões, o que tem a camisola do Benfiquista é a fêmea!...
No dia seguinte o sujeito deu uma festa e lá estavam os dois papagaios a brincar no baloiço da gaiola, até que o papagaio que estava com a camisola
Benfiquista olhou para baixo e avistou um amigo do dono também com uma camisola do Benfiquista não resistiu e chamou:
- Pssst! Pssst!O homem olhou para os lados e não viu ninguém.Novamente o papagaio:
- Pssst! Pssst! ó Benfiquista !
- O que ó papagaio? Estás a falar comigo?
- Estou pá - responde o papagaio - que merda de vida a nossa,
O homem olhou para cima:
- O que ó papagaio? Estás a falar comigo?
- Estou pá - responde o papagaio - que merda de vida a nossa, hein?
Também te apanharam a levar no cu, não foi???
7.11.07
3.11.07
31.10.07
26.10.07
Loling
O Poder do Marketing:
Duas criancinhas de oito anos conversam no quarto:
O menino perguntou para a menina:
-O que você vai pedir no DIA DAS CRIANÇAS?
-Eu vou pedir uma Barbie, e você?
-Eu vou pedir um O.B.!-responde o menino.
-O.B.?! O que é isso ?!
-Nem imagino ... mas na televisão dizem que com O.B. agente pode ir a praia todos os dias, andar de bicicleta, andar a cavalo, dançar, ir ao clube, correr, fazer um montão de coisas legais, e o melhor... SEM QUE NINGUÉM PERCEBA.
Duas criancinhas de oito anos conversam no quarto:
O menino perguntou para a menina:
-O que você vai pedir no DIA DAS CRIANÇAS?
-Eu vou pedir uma Barbie, e você?
-Eu vou pedir um O.B.!-responde o menino.
-O.B.?! O que é isso ?!
-Nem imagino ... mas na televisão dizem que com O.B. agente pode ir a praia todos os dias, andar de bicicleta, andar a cavalo, dançar, ir ao clube, correr, fazer um montão de coisas legais, e o melhor... SEM QUE NINGUÉM PERCEBA.
ATENÇÃO – VEJAM O ANO DE NASCIMENTO E VERIFIQUEM QUAL O ANO DE REVALIDAÇÃO(as datas de revalidação da carta de ligeiros está na tabela da 2ª folha do documento anexo)
O conteúdo desta informação foi uma completa surpresa para muita gente. "Simplesmente" em 1 Janeiro 2008 deve ignorar o prazo constante da sua carta de Condução e consultar o documento que vai em anexo, procurando a data do seu nascimento e a correspondente data de revalidação do título de condução, que deve respeitar "religiosamente".Se deixar passar 2 anos do prazo de revalidação... a carta de condução caduca de vez, e fica sem efeito !
Se isto acontecer e para tornar a poder conduzir é preciso efectuar novo exame de código e novo exame de condução.
O Decreto-Lei está em: http://www.anoreca.com/ficheiros_pdf/Dl_45_05.pdf
Vejam a terceira folha do decreto lei.
O conteúdo desta informação foi uma completa surpresa para muita gente. "Simplesmente" em 1 Janeiro 2008 deve ignorar o prazo constante da sua carta de Condução e consultar o documento que vai em anexo, procurando a data do seu nascimento e a correspondente data de revalidação do título de condução, que deve respeitar "religiosamente".Se deixar passar 2 anos do prazo de revalidação... a carta de condução caduca de vez, e fica sem efeito !
Se isto acontecer e para tornar a poder conduzir é preciso efectuar novo exame de código e novo exame de condução.
O Decreto-Lei está em: http://www.anoreca.com/ficheiros_pdf/Dl_45_05.pdf
Vejam a terceira folha do decreto lei.
25.10.07
24.10.07
23.10.07
http://pftv.sapo.pt/?v=RyjKYZ6o4cr4U8e36IjM
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Filme! Partilhe! Veja!
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Socrates
Acaba de me chegar às mãos um estudo efectuado por cientistas portugueses que descodificaram o nome SOCRATES. Eis as conclusões do estudo:
Salazar
Outrora
Caiu;
Regressou
Agora
Transformado
Em
Socialista
Salazar
Outrora
Caiu;
Regressou
Agora
Transformado
Em
Socialista
16.10.07
14.10.07
Vê lá se reconheces o personagem do video!
http://www.youtube.com/watch?v=_6cj6R7RPSA&mode=related&search=
http://www.youtube.com/watch?v=_6cj6R7RPSA&mode=related&search=
12.10.07
10.10.07
1.10.07
LER ANTES DE CLICAR NO LINK
Aqui tens 2 fotos idênticas.
Mais de 8000 pessoas fizeram o teste e conseguiram encontrar 3 diferenças entre elas, e apenas 19 encontraram as 3 diferenças.Testa o teu dom de observador e se encontrares as 3 fazes parte da Elite de Mundial. Aqui tens o link para as fotos lado a lado:
http://members.home.nl/saen/Special/Zoeken.swf
Aqui tens 2 fotos idênticas.
Mais de 8000 pessoas fizeram o teste e conseguiram encontrar 3 diferenças entre elas, e apenas 19 encontraram as 3 diferenças.Testa o teu dom de observador e se encontrares as 3 fazes parte da Elite de Mundial. Aqui tens o link para as fotos lado a lado:
http://members.home.nl/saen/Special/Zoeken.swf
30.9.07
Aqui está um bom motivo para irmos ao médico…
Um casal de jovens chega ao consultorio de um médico terapeuta sexual.
O médico pergunta:
- O que posso fazer por vocês?
O rapaz responde:
- Poderia ver-nos a fazer sexo!
O médico olha espantado, mas concorda. Quando termina, o médico diz:
- 70,00 euros pela consulta, o que se repete por varias semanas.
O casal marca Um horário, faz sexo sem nenhum problema, paga ao médico e deixa o consultorio..
Finalmente o médico resolve perguntar:
- Afinal, o que estao a tentar descobrir?
E o rapaz responde:
- Nada, o problema é que ela é casada e não posso ir a casa dela. Também sou casado e ela nao pode ir a minha casa. No Hotel Tivoli, um Quarto custa 120,00 euros, no Hotel Holliday Inn custa 100,00 euros e aqui Fazemos sexo por 70,00 euros, temos acompanhamento médico, é passado um Atestado, sou reembolsado em 42,00 euros pela Medis e ainda consigo uma restituição do IRSDe 19,25 euros.
Um casal de jovens chega ao consultorio de um médico terapeuta sexual.
O médico pergunta:
- O que posso fazer por vocês?
O rapaz responde:
- Poderia ver-nos a fazer sexo!
O médico olha espantado, mas concorda. Quando termina, o médico diz:
- 70,00 euros pela consulta, o que se repete por varias semanas.
O casal marca Um horário, faz sexo sem nenhum problema, paga ao médico e deixa o consultorio..
Finalmente o médico resolve perguntar:
- Afinal, o que estao a tentar descobrir?
E o rapaz responde:
- Nada, o problema é que ela é casada e não posso ir a casa dela. Também sou casado e ela nao pode ir a minha casa. No Hotel Tivoli, um Quarto custa 120,00 euros, no Hotel Holliday Inn custa 100,00 euros e aqui Fazemos sexo por 70,00 euros, temos acompanhamento médico, é passado um Atestado, sou reembolsado em 42,00 euros pela Medis e ainda consigo uma restituição do IRSDe 19,25 euros.
28.9.07
Os Lobos
Olá a todos,
Esta a decorrer uma votação a nível internacional para elegermos a equipa que mais impressionou no mundial de Rugby.Neste momento estamos em 2º lugar mas temos de chegar ao 1º. Votem pelo lobos e reencaminhem este mail
*Só vamos atrás da Namíbia.............o sitio para votar é no fim da página....depois de votares podes ver qual a classificação actual
Abraço
No site http://www.planetrugby.com/ está a decorrer uma votação para determinar qual a equipa que te impressionou mais no mundial ( entra na pagina e em baixo do lado esquerdo a verde tens a votação)
- Só pelo facto de serem amadores, merecem o nosso voto
Esta a decorrer uma votação a nível internacional para elegermos a equipa que mais impressionou no mundial de Rugby.Neste momento estamos em 2º lugar mas temos de chegar ao 1º. Votem pelo lobos e reencaminhem este mail
*Só vamos atrás da Namíbia.............o sitio para votar é no fim da página....depois de votares podes ver qual a classificação actual
Abraço
No site http://www.planetrugby.com/ está a decorrer uma votação para determinar qual a equipa que te impressionou mais no mundial ( entra na pagina e em baixo do lado esquerdo a verde tens a votação)
- Só pelo facto de serem amadores, merecem o nosso voto
27.9.07
Marcha pelos Monges Birmaneses
Queridos amigos,
Na próxima sexta- feira, dia 28 de Setembro, vamos todos vestir uma t- shirt vermelha para apoiar a marcha silenciosa dos monges Birmaneses.Passem a palavra!
«Enquanto existir espaço,
Enquanto existirem seres,
Possa também eu permanecer,
Para dissipar a dor do mundo!»
Longchempa
Na próxima sexta- feira, dia 28 de Setembro, vamos todos vestir uma t- shirt vermelha para apoiar a marcha silenciosa dos monges Birmaneses.Passem a palavra!
«Enquanto existir espaço,
Enquanto existirem seres,
Possa também eu permanecer,
Para dissipar a dor do mundo!»
Longchempa
25.9.07
19.9.07
O Mais Pequeno Conto de Fadas do Mundo
Era uma vez um rapaz que perguntou a uma linda moça:
- Queres casar comigo?
Ela respondeu:
- Não!
E o rapaz viveu feliz para sempre, foi pescar, jogou futebol, conheceu muitas outras miúdas,visitou muitos lugares, estava sempre a sorrir e de bom humor, nunca lhe faltava dinheiro, bebia cerveja com os amigos sempre que estava com vontade e ninguém mandava nele.
A moça teve celulite, varizes, as mamas caíram e ficou sozinha.
FIM.
- Queres casar comigo?
Ela respondeu:
- Não!
E o rapaz viveu feliz para sempre, foi pescar, jogou futebol, conheceu muitas outras miúdas,visitou muitos lugares, estava sempre a sorrir e de bom humor, nunca lhe faltava dinheiro, bebia cerveja com os amigos sempre que estava com vontade e ninguém mandava nele.
A moça teve celulite, varizes, as mamas caíram e ficou sozinha.
FIM.
Método eficaz para relaxar do stress após um dia de trabalho (ou mesmo no emprego!!)
Funciona assim:Clica para o pinguim cair, de imediato clica de novo para arremessar o pinguim.O objectivo é arremessar o pinguim, o mais longe possível.
O recorde aqui é 327.5 metros
Cuidado…vicia!
http://www.vickygsm.cz/public/penguin_baseball.swf
Funciona assim:Clica para o pinguim cair, de imediato clica de novo para arremessar o pinguim.O objectivo é arremessar o pinguim, o mais longe possível.
O recorde aqui é 327.5 metros
Cuidado…vicia!
http://www.vickygsm.cz/public/penguin_baseball.swf
18.9.07
Utilissimo!!!!!
Não é fácil, num tempo em que as notícias estão marcadas pelo caso Maddie, pensar nas tragédias que afectam milhões de pessoas. Deixaram de ser notícia, passaram a invisíveis, deixamos de pensar nelas.Por isso, faz sentido lembrarmo-nos e fazermos alguma coisa pelos que estão esquecidos, Assinar uma petição é uma maneira de agir.
O site: http://www.globefordarfur.org/act_now.html - tem notícias sobre o tema e uma petição para assinar.
Não custa divulgar e dar oportunidade a outros de pensar sobre um drama humanitário. Nem que seja apenas o tempo do registo de uma assinatura de protesto.
O site: http://www.globefordarfur.org/act_now.html - tem notícias sobre o tema e uma petição para assinar.
Não custa divulgar e dar oportunidade a outros de pensar sobre um drama humanitário. Nem que seja apenas o tempo do registo de uma assinatura de protesto.
17.9.07
Bolos! Ler ,divulgar e encomendar
Caras amigas(os)
È com enorme prazer que vos informo que podem encomendar BOLOS para qualquer ocasião.É tudo" material" de primeira qualidade e acima de tudo são feitos com muita dedicação e amor.
Poderão desde já provar as iguarias nos Restaurantes que são já clientes:
-Sabor a Brasil(Parque EXpo)
-Tapadinha(Restaurante Russo)(Alcantara)
-Alquimia(Bairro Alto)(Rua Ruben A. Leitão-Lisboa)
-Esplanada(Principe Real)
-Delidelux(Av. Infante D. Henrique -Armazem B-Frente á estação de Santa Apolonia)
-Maria da Fonte(Campo de Ourique)
-Com Alma Café(Lisboa-perto da Casa dos Bicos)
Os preços são:
-Bolo de chocolate - 14 Euros
-Cheesecake c/ doce frutos silvestres -14 Euros
-Tarte de chocolate e natas -14 Euros
-Cheesecake limão -14 Euros
-Cheesecake caramelo -14 Euros
-Bolo de caramelo e nozes -14 Euros
-Tarte de Maçã -14 Euros
-Mini-Bolos(chocolate,cheesecake,T.maçã) -6 EurosDoses calculadas para 10/12 pessoas
Se necessitarem ou conhecerem alguem que necessite não hesitem.Divulguem se faz favor
Contacto João Teodoro(Zick)- 916359288
Fiquem muito bem e que todos os seres sejam felizes
È com enorme prazer que vos informo que podem encomendar BOLOS para qualquer ocasião.É tudo" material" de primeira qualidade e acima de tudo são feitos com muita dedicação e amor.
Poderão desde já provar as iguarias nos Restaurantes que são já clientes:
-Sabor a Brasil(Parque EXpo)
-Tapadinha(Restaurante Russo)(Alcantara)
-Alquimia(Bairro Alto)(Rua Ruben A. Leitão-Lisboa)
-Esplanada(Principe Real)
-Delidelux(Av. Infante D. Henrique -Armazem B-Frente á estação de Santa Apolonia)
-Maria da Fonte(Campo de Ourique)
-Com Alma Café(Lisboa-perto da Casa dos Bicos)
Os preços são:
-Bolo de chocolate - 14 Euros
-Cheesecake c/ doce frutos silvestres -14 Euros
-Tarte de chocolate e natas -14 Euros
-Cheesecake limão -14 Euros
-Cheesecake caramelo -14 Euros
-Bolo de caramelo e nozes -14 Euros
-Tarte de Maçã -14 Euros
-Mini-Bolos(chocolate,cheesecake,T.maçã) -6 EurosDoses calculadas para 10/12 pessoas
Se necessitarem ou conhecerem alguem que necessite não hesitem.Divulguem se faz favor
Contacto João Teodoro(Zick)- 916359288
Fiquem muito bem e que todos os seres sejam felizes
Util
Vê esta empresa que chegou ao nosso país
Ela já está operando bem na Europa e EUA
Quem começar agora pode ganhar muito dinheiro, além dos produtos que fazem bem para a saúde.
O sistema funciona se conseguires recrutar outras pessoas, que por sua vez também vão recrutando, fazendo com que a tua rede cresça e a tua comissão cresça cada vez mais.
Não custa nada, é só falar para as pessoas dos benefícios do produto para a saúde, além de fazer emagrecer, aliviar o stress, aumento de energia e rejuvenescimento da pele.
Da uma olhada..
Video 1 http://www.youtube.com/watch?v=gQUBQ-1kUrk
Video 2 http://www.youtube.com/watch?v=0kgniHTlj9k
Se te interessar avisa, para podermos acertar detalhes e ganhar muito dinheiro heheheh
Ela já está operando bem na Europa e EUA
Quem começar agora pode ganhar muito dinheiro, além dos produtos que fazem bem para a saúde.
O sistema funciona se conseguires recrutar outras pessoas, que por sua vez também vão recrutando, fazendo com que a tua rede cresça e a tua comissão cresça cada vez mais.
Não custa nada, é só falar para as pessoas dos benefícios do produto para a saúde, além de fazer emagrecer, aliviar o stress, aumento de energia e rejuvenescimento da pele.
Da uma olhada..
Video 1 http://www.youtube.com/watch?v=gQUBQ-1kUrk
Video 2 http://www.youtube.com/watch?v=0kgniHTlj9k
Se te interessar avisa, para podermos acertar detalhes e ganhar muito dinheiro heheheh
16.9.07
Util
Maravilhoso o site Paises que fica em www.ibge.gov.br/paisesat/ .
O site contem um planisfério clicável, todo feito em Java e PHP, com dados históricos e estatisticas sobre 192 paises.Selecionando um pais, é possivel navegar pelos diferentes dados de localizaçao, capital, tamanho do território,lingua(s), populaçao, PIB e moeda. E o mais interessante....os dados Históricos.Há também dados de economia à ecologia e objetivos do Milênio....
O site contem um planisfério clicável, todo feito em Java e PHP, com dados históricos e estatisticas sobre 192 paises.Selecionando um pais, é possivel navegar pelos diferentes dados de localizaçao, capital, tamanho do território,lingua(s), populaçao, PIB e moeda. E o mais interessante....os dados Históricos.Há também dados de economia à ecologia e objetivos do Milênio....
13.9.07
LINDO
Em Moçambique, um cão adptou um macaquinho selvagem e os dois tornaram-se inseparáveis.
Quando fortes cheias atingiram o Norte de Moçambique em 2002, causando a miséria e grandes prejuízos às propriedades e às colheitas, muitos animais foram deixados à sua sorte. Mas os habitantes de Caia, na margem direita do rio Zambeze, presenciaram uma amizade estranha entre um cão e um macaco. Um cão magro apareceu do mato com um macaquinho às costas.
Os habitantes deram-lhes os nomes de Billy e Kiko e os dois tornaram-se inseparáveis desde então.
Texto e vídeo em
http://www.reuters.com/news/video/videoStory?videoId=20366
Em Moçambique, um cão adptou um macaquinho selvagem e os dois tornaram-se inseparáveis.
Quando fortes cheias atingiram o Norte de Moçambique em 2002, causando a miséria e grandes prejuízos às propriedades e às colheitas, muitos animais foram deixados à sua sorte. Mas os habitantes de Caia, na margem direita do rio Zambeze, presenciaram uma amizade estranha entre um cão e um macaco. Um cão magro apareceu do mato com um macaquinho às costas.
Os habitantes deram-lhes os nomes de Billy e Kiko e os dois tornaram-se inseparáveis desde então.
Texto e vídeo em
http://www.reuters.com/news/video/videoStory?videoId=20366
12.9.07
11.9.07
Vamos todos!!!!
"Como é óbvio", e "pelas razões que são conhecidas" (a falta de coragem ?), o governo português não receberá Sua Santidade o Dalai Lama. "Como é óbvio", e "pelas razões que são conhecidas", o povo português vai receber e homenagear este Prémio Nobel da Paz, exemplo de bom coração e fonte de sabedoria e inspiração para milhões de seres humanos. Vem no próximo dia 14 de Setembro, 6ª feira, às 16.30, esperar Sua Santidade no Largo do Município, em frente à Câmara Municipal de Lisboa. Os portugueses sabem reconhecer e acolher os homens de bem !
17.8.07
O paraíso existe!
Tal como o imaginamos nas nossas fantasias! Seguem-se algumas fotos do paradisíaco arquipélago do Tahiti. As fotos têm os nomes das respectivas ilhas a que pertencem. Caso queiram saber mais alguma coisa, ou queiram ver mais imagens, (acreditem que vale a pena) vão a www.gototahiti.com (nome no mínimo sugestivo ). É um daqueles sítios onde toda a gente deveria ir, pelo menos uma vez na vida!
Tal como o imaginamos nas nossas fantasias! Seguem-se algumas fotos do paradisíaco arquipélago do Tahiti. As fotos têm os nomes das respectivas ilhas a que pertencem. Caso queiram saber mais alguma coisa, ou queiram ver mais imagens, (acreditem que vale a pena) vão a www.gototahiti.com (nome no mínimo sugestivo ). É um daqueles sítios onde toda a gente deveria ir, pelo menos uma vez na vida!
16.8.07
World clock:
http://www.poodwaddle.com/worldclock.swf
Fiquem muito bem
Vou de férias
que todos os seres sejam felizes
http://www.poodwaddle.com/worldclock.swf
Fiquem muito bem
Vou de férias
que todos os seres sejam felizes
15.8.07
Em Londres há um velho barbeiro...
Um dia, um florista vai lá cortar o cabelo. Depois do corte, quando vai pagar o barbeiro diz:
- "Lamento, mas não posso aceitar o seu dinheiro. O que fiz foi um serviço à comunidade".
O Florista ficou satisfeito e foi-se embora.Na manhã seguinte, ao chegar à loja o barbeiro encontrou uma dúzia de Flores e um cartão que dizia "obrigado".
Um dia, um polícia vai lá cortar o cabelo. Depois do corte, quando vai pagar o barbeiro diz:
- "Lamento, mas não posso aceitar o seu dinheiro. O que fiz foi um serviço à comunidade".
O polícia ficou satisfeito e foi-se embora.Na manhã seguinte, ao chegar à loja o barbeiro encontrou uma dúzia de Doughnuts e um cartão que dizia "obrigado".
Um dia, um português vai lá cortar o cabelo. Depois do corte, quando vai pagar o barbeiro diz:
- "Lamento, mas não posso aceitar o seu dinheiro. O que fiz foi um serviço à comunidade".
O português ficou satisfeito e foi-se embora.
Na manhã seguinte, ao chegar à loja, adivinha o que o barbeiro encontrou à porta...
Vá lá... Adivinha!!!
Vá! Pensa como Português.....
O barbeiro encontrou...
Uma dúzia de portugueses à espera para cortar o cabelo!!!!
Um dia, um florista vai lá cortar o cabelo. Depois do corte, quando vai pagar o barbeiro diz:
- "Lamento, mas não posso aceitar o seu dinheiro. O que fiz foi um serviço à comunidade".
O Florista ficou satisfeito e foi-se embora.Na manhã seguinte, ao chegar à loja o barbeiro encontrou uma dúzia de Flores e um cartão que dizia "obrigado".
Um dia, um polícia vai lá cortar o cabelo. Depois do corte, quando vai pagar o barbeiro diz:
- "Lamento, mas não posso aceitar o seu dinheiro. O que fiz foi um serviço à comunidade".
O polícia ficou satisfeito e foi-se embora.Na manhã seguinte, ao chegar à loja o barbeiro encontrou uma dúzia de Doughnuts e um cartão que dizia "obrigado".
Um dia, um português vai lá cortar o cabelo. Depois do corte, quando vai pagar o barbeiro diz:
- "Lamento, mas não posso aceitar o seu dinheiro. O que fiz foi um serviço à comunidade".
O português ficou satisfeito e foi-se embora.
Na manhã seguinte, ao chegar à loja, adivinha o que o barbeiro encontrou à porta...
Vá lá... Adivinha!!!
Vá! Pensa como Português.....
O barbeiro encontrou...
Uma dúzia de portugueses à espera para cortar o cabelo!!!!
...muito bom este filme.
São 2 minutos e vai levar-vos a ver o mundo de uma forma um pouco diferente - prometo ;)Filme da BBDO finalista em Cannes
http://www.meiosepublicidade.pt/video/42
Se acharem bem, divulguem, pode ser que juntos consigamos um mundo um pouco melhor ... No mínimo, tenham em atenção onde estacionam os vossos carros.
São 2 minutos e vai levar-vos a ver o mundo de uma forma um pouco diferente - prometo ;)Filme da BBDO finalista em Cannes
http://www.meiosepublicidade.pt/video/42
Se acharem bem, divulguem, pode ser que juntos consigamos um mundo um pouco melhor ... No mínimo, tenham em atenção onde estacionam os vossos carros.
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