Sabiam que .....
A frase inglesa "The quick brown fox jumps over the lazydog" utiliza todas as letras do alfabeto!? Foi criada pela WesternUnion para testar as suas telecomunicações telex/twx!
Quando o café "A Brasileira" vendeu os primeiros cafés expressos" em Lisboa, o público achou-os amargos e daí que o proprietário da casa tivesse inventado o slogan para ajudar nas vendas: "Beba Isto Com Açúcar". E pegou!! Hoje, a palavra foi reduzida às suas iniciais: BICA! Afinal, a BICA tem uma razão forte de existir!!...
Durante a Guerra, nos Estados Unidos da América, vulgo USA ,quando as tropas voltavam para o quartel após uma batalha sem baixas,escreviam numa placa "0 Killed" (zero mortos) o que deu origem à expressão OK para indicar que tudo está bem.
Antigamente, em Inglaterra, não se podia fazer sexo sem o consentimento do Rei ( a não ser que se tratasse de um membro da família real ( " Ufa!! ainda bem que os tempos mudaram!!..." ). Quando os súbditos de sua majestade queriam fazer amor, tinham que solicitá-lo ao monarca, que lhes entregava uma placa que deviam colocar em frente da porta do quarto enquanto tivessem relações. Na placa lia-se: "Fornication Under Consent of the King ". Daí a origemda expressão inglesa FUCK !!!!
E esta, hein??!!!!
28.12.06
Desconhecidos
Um homem conheceu uma linda moça e decidiu casar-se com ela.Ela disse:
" - Mas não sabemos nada um sobre o outro!"Ele respondeu:
"- Não há problema, nós nos conheceremos com o tempo." Ela concordou. Casaram-se e foram passar a lua de mel num luxuoso Resort.Certa manhã, estavam ambos recostados, junto à piscina, quando ele se levantou, subiu no trampolim de 10 metros, realizou uma demonstração perfeita de todos os saltos que existem e voltou para junto da esposa.
Ela disse: "- Isso foi incrível!"
"- Fui campeão olímpico de saltos ornamentais. Eu te disse que nos conheceríamos com o tempo", respondeu ele. Nisso, ela se levanta, entra na piscina e começa a nadar, ida e volta em impressionante velocidade. Depois de 30 voltas ela sai e vai recostar-se junto ao marido. Ele disse:
"- Estou surpreso! Foste nadadora olímpica?"
"- Não, explicou a donzela, fui puta em Veneza e fazia serviço ao domicílio..."
" - Mas não sabemos nada um sobre o outro!"Ele respondeu:
"- Não há problema, nós nos conheceremos com o tempo." Ela concordou. Casaram-se e foram passar a lua de mel num luxuoso Resort.Certa manhã, estavam ambos recostados, junto à piscina, quando ele se levantou, subiu no trampolim de 10 metros, realizou uma demonstração perfeita de todos os saltos que existem e voltou para junto da esposa.
Ela disse: "- Isso foi incrível!"
"- Fui campeão olímpico de saltos ornamentais. Eu te disse que nos conheceríamos com o tempo", respondeu ele. Nisso, ela se levanta, entra na piscina e começa a nadar, ida e volta em impressionante velocidade. Depois de 30 voltas ela sai e vai recostar-se junto ao marido. Ele disse:
"- Estou surpreso! Foste nadadora olímpica?"
"- Não, explicou a donzela, fui puta em Veneza e fazia serviço ao domicílio..."
27.12.06
Grande amigo.Boas Festas
"Estou, é da polícia?
- É sim, em que posso ajudá-lo?
- Queria fazer queixa do meu vizinho Manel. Ele esconde droga dentro dos troncos da madeira para a lareira.
- Tomámos nota. Muito obrigado por nos ter avisado.
No dia seguinte os agentes da polícia estavam em casa do Manel.Procuraram o sítio onde ele guardava a lenha, e usando machados abriram ao meio todos os toros que lá havia, mas não encontraram droga nenhuma. Praguejaram e foram-se embora. Logo de seguida toca o telefone em casa do Manel.
- Hei, Manel, já aí foram os tipos da polícia?
- Já.
- E racharam-te a lenha toda?
- Sim
- Então Feliz Natal, Amigão! Essa foi a minha prenda!"
- É sim, em que posso ajudá-lo?
- Queria fazer queixa do meu vizinho Manel. Ele esconde droga dentro dos troncos da madeira para a lareira.
- Tomámos nota. Muito obrigado por nos ter avisado.
No dia seguinte os agentes da polícia estavam em casa do Manel.Procuraram o sítio onde ele guardava a lenha, e usando machados abriram ao meio todos os toros que lá havia, mas não encontraram droga nenhuma. Praguejaram e foram-se embora. Logo de seguida toca o telefone em casa do Manel.
- Hei, Manel, já aí foram os tipos da polícia?
- Já.
- E racharam-te a lenha toda?
- Sim
- Então Feliz Natal, Amigão! Essa foi a minha prenda!"
21.12.06
Opiniões
Eduardo Prado Coelho: Professores
O umbigo da Ministra da Educação deve ser tão GRANDE
que não a deixa ver/ouvir opiniões diferentes da sua. Há
qualquer coisa que não está a funcionar bem no Ministério da
Educação. Existe uma determinação em abstracto do
que se deve fazer, mas compreensão muito escassa da realidade
concreta. O que se passa com o ensino do Português e a
aprendizagem dos textos literários é escandaloso. Onde
deveria haver sensibilidade, finura e inteligência na
compreensão da literatura, há apenas testes de resposta
múltipla completamente absurdos. Assim não há
literatura que resista. Há tempos, dei o exemplo da regulamentação
por minutos e distâncias de determinadas provas.O ministério
respondeu-me que se baseavam na mais actualizada
bibliografia e que tinham tido reacções entusiásticas
perante tão inovadoras medidas. Não me convenceram
minimamente. Trata-se de dispositivos ridículos e
hilariantes, que provocam o mais elementar bom senso.
O problema reside em considerar os professores como meros
funcionários públicos e colocá-los na escola em
sumária situação de bombeiros prontos para ocorrer à sineta de
alarme. Mas a multiplicação de reuniões sobre tudo e
mais alguma coisa não permite que o professor prossiga na sua
formação científica.
Quando poderá ler, quando poderá trabalhar, quando
poderá actualizar-se? Não é certamente nas escolas que existem
condições para isso. Embora na faculdade eu tivesse um
gabinete, sempre partilhado com mais quatro ou cinco pessoas,
nunca consegui ler mais do que uma página seguida.
Não existem condições de concentração. Pelo caminho que
as coisas estão a tomar, assistiremos a uma barbarização
dos professores cada vez mais desmotivados, cuja única
obsessão passa a ser defenderem-se dos insultos e dos
inqualificáveis palavrões que ouvem à sua volta. A escola transforma-se
num espaço de batalha campal, com o apoio da demagogia dos
paizinhos, que acham sempre que os seus filhos são
angelicais cabeças louras. E com a cumplicidade dos
pedagogos do ministério.
Quando precisaríamos como de pão para a boca de um
ensino sólido, estamos a criar uma escola tonta e insensata.
Neste benemérita tarefa tem-se destacado o secretário de
Estado Valter Lemos. É certo que a personagem se diz e
desdiz, avança e volta atrás com a maior das facilidades.
Mas o caminho para onde parece querer avançar é o de uma
hostilização e incompreensão sistemática da classe
dos professores.Com isto prejudica o país, e prejudica o
Governo, com um primeiro-ministro determinado e competente, mas que
não pode estar atento a todos os pormenores. E prejudica o
PS, mas não sei se isto preocupa. Vem agora dizer que o
professor deve avisar previamente que vai faltar, o que no
limite significa que eu prevejo com alguns dias de
antecedência a dor de dentes ou a crise de fígado que vou ter. E que
deve dar o plano da aula que poria em prática caso estivesse em
condições. Donde, as matérias são totalmente
independentes de quem as ensina, basta pegar no manual, e ala que se faz
tarde.Começa a tornar-se urgente uma remodelação do
Governo, mas isso é tema delicado a que voltarei mais tarde.
Professor universitário, Eduardo Prado Coelho
O umbigo da Ministra da Educação deve ser tão GRANDE
que não a deixa ver/ouvir opiniões diferentes da sua. Há
qualquer coisa que não está a funcionar bem no Ministério da
Educação. Existe uma determinação em abstracto do
que se deve fazer, mas compreensão muito escassa da realidade
concreta. O que se passa com o ensino do Português e a
aprendizagem dos textos literários é escandaloso. Onde
deveria haver sensibilidade, finura e inteligência na
compreensão da literatura, há apenas testes de resposta
múltipla completamente absurdos. Assim não há
literatura que resista. Há tempos, dei o exemplo da regulamentação
por minutos e distâncias de determinadas provas.O ministério
respondeu-me que se baseavam na mais actualizada
bibliografia e que tinham tido reacções entusiásticas
perante tão inovadoras medidas. Não me convenceram
minimamente. Trata-se de dispositivos ridículos e
hilariantes, que provocam o mais elementar bom senso.
O problema reside em considerar os professores como meros
funcionários públicos e colocá-los na escola em
sumária situação de bombeiros prontos para ocorrer à sineta de
alarme. Mas a multiplicação de reuniões sobre tudo e
mais alguma coisa não permite que o professor prossiga na sua
formação científica.
Quando poderá ler, quando poderá trabalhar, quando
poderá actualizar-se? Não é certamente nas escolas que existem
condições para isso. Embora na faculdade eu tivesse um
gabinete, sempre partilhado com mais quatro ou cinco pessoas,
nunca consegui ler mais do que uma página seguida.
Não existem condições de concentração. Pelo caminho que
as coisas estão a tomar, assistiremos a uma barbarização
dos professores cada vez mais desmotivados, cuja única
obsessão passa a ser defenderem-se dos insultos e dos
inqualificáveis palavrões que ouvem à sua volta. A escola transforma-se
num espaço de batalha campal, com o apoio da demagogia dos
paizinhos, que acham sempre que os seus filhos são
angelicais cabeças louras. E com a cumplicidade dos
pedagogos do ministério.
Quando precisaríamos como de pão para a boca de um
ensino sólido, estamos a criar uma escola tonta e insensata.
Neste benemérita tarefa tem-se destacado o secretário de
Estado Valter Lemos. É certo que a personagem se diz e
desdiz, avança e volta atrás com a maior das facilidades.
Mas o caminho para onde parece querer avançar é o de uma
hostilização e incompreensão sistemática da classe
dos professores.Com isto prejudica o país, e prejudica o
Governo, com um primeiro-ministro determinado e competente, mas que
não pode estar atento a todos os pormenores. E prejudica o
PS, mas não sei se isto preocupa. Vem agora dizer que o
professor deve avisar previamente que vai faltar, o que no
limite significa que eu prevejo com alguns dias de
antecedência a dor de dentes ou a crise de fígado que vou ter. E que
deve dar o plano da aula que poria em prática caso estivesse em
condições. Donde, as matérias são totalmente
independentes de quem as ensina, basta pegar no manual, e ala que se faz
tarde.Começa a tornar-se urgente uma remodelação do
Governo, mas isso é tema delicado a que voltarei mais tarde.
Professor universitário, Eduardo Prado Coelho
Cartas ao Pai Natal(com respectiva resposta)
Krido Paina Tal
Eu qeria resseber um joginho espassiale de przente de na tal.
Tenho cido um boum mnino nest anu.
Adorute,Marco
Querido Marco,
A tua ortografia é excelente! Pareces um saloio a escrever... Definitivamente terás uma brilhante carreira na vida...como ajudante de pedreiro!
Tens a certeza que não preferes um livro de português?
Quanto ao joguinho espacial, darei um ao teu irmão. Pelo menos ele sabe escrever!
Um abraço,Pai Natal.
Querido Pai Natal,
Não sei se pode ser, mas gostaria de ver os meus pais juntos outra vez,ainda este ano.
Com amor, Júlia.
Querida Júlia,
E o que é que queres mais, miúda?
Que eu arruine a relação do teu pai com a boazona da secretária dele?
Que ele não possa mais brincar com aquelas mamocas gloriosas?
Com aquelas trancas fenomenais?
É melhor dar-te uma Barbie.
Pai Natal.
Querido Pai Natal,
Tenho sido muito boazinha este ano. A única coisa que peço é paz e muito amor para o mundo.
Com amor,Sara.
Querida Sara,
Que merdas é que andas a fumar?
Ganzas?
Vou dar-te um cachimbo marroquino.
Pai Natal.
Querido Pai Natal,
Fazem 3 anos que tenho vindo a pedir um camiãozinho de bombeiros, e nada.Por favor vê se desta vez me trazes um!
Obrigado,Paulo.
Querido Paulo,
Os teus pedidos já estão a chatear-me!
Outra coisa, não é "fazem 3 anos"... porra, ainda não aprendeste?
Usa sempre "há 1 ano", "há 3 anos", "há 2.000 anos". O verbo fazer no sentido de tempo não tem plural...ah, esquece!Mas enfim, quando estiveres a dormir, incendeio a tua casa. Assim, terás todos os camiões de bombeiros com que sempre sonhaste!
Pai Natal
Querido Pai Natal,
Quero uma bike, uma nintendo, um computador, uma caixa de Lego, um cãozinho,um pónei e uma guitarra.
Com carinho,Tibúrcio.
Querido Tibúrcio,
Mais alguma coisa?Quem foi o infeliz que te pôs essa porra de nome?
Porém, tenho uma sugestão. Porque é que não pedes um nome novo?
Tipo...Astreugésilo, Germínio, Zebedeu,qualquer coisa assim!Este ano não levas nada!
Pai Natal.
Querido Pai Natal,
Deixei por baixo da árvore de Natal umas empadas para ti e cenouras para as renas.
Um beijinho,Susana.
Querida Susana:Empadas dão-me volta aos intestinos, e as cenouras fazem as renas bufarem-se na minha cara. Queres agradar-me, sua chatinha?Em vez de porcarias, põe uma garrafa de Chivas e diversos aperitivos, e convence a tua mãe a vestir aquela lingerie transparente que ela usa para fazer uns jeitos ao teu vizinho de baixo. Ah! Não ponhas Bolo Rei, porque detesto!Contentas-te com uma caixa de lápis de cor?
Um beijão,Pai Natal.
Querido Pai Natal,
Como diz aquela canção: "Venha velhinho, de noitinha, quando durmo o meu soninho..."Espero por ti, Paizinho Natalinho!
Adoro-te,Joana.
Querida Joana: Como és manhosa! Queres é ver se me lixas com essas promessas de badalhoquice, para os teus pais tirarem um vídeo comprometedor e me chantagearem por toda a vida!Levas um par de meias.
Pai Natal.
Querido Pai Natal,
Por favor! Por favor! Por favor! Dá-me um cãozinho! Por favor! Por favor!Por favor! Por favor!Com imploração,Joãozinho.
Querido Joãozinho,Esse tipo de choraminguice maricóide funciona melhor com os teus pais, já que és adoptado, e eles é que ainda têm paciência para te aturarem (o cheque da Segurança Social também ajuda...). Pára de ser merdoso!Vou dar-te outro pijama!
Pai Natal.
Eu qeria resseber um joginho espassiale de przente de na tal.
Tenho cido um boum mnino nest anu.
Adorute,Marco
Querido Marco,
A tua ortografia é excelente! Pareces um saloio a escrever... Definitivamente terás uma brilhante carreira na vida...como ajudante de pedreiro!
Tens a certeza que não preferes um livro de português?
Quanto ao joguinho espacial, darei um ao teu irmão. Pelo menos ele sabe escrever!
Um abraço,Pai Natal.
Querido Pai Natal,
Não sei se pode ser, mas gostaria de ver os meus pais juntos outra vez,ainda este ano.
Com amor, Júlia.
Querida Júlia,
E o que é que queres mais, miúda?
Que eu arruine a relação do teu pai com a boazona da secretária dele?
Que ele não possa mais brincar com aquelas mamocas gloriosas?
Com aquelas trancas fenomenais?
É melhor dar-te uma Barbie.
Pai Natal.
Querido Pai Natal,
Tenho sido muito boazinha este ano. A única coisa que peço é paz e muito amor para o mundo.
Com amor,Sara.
Querida Sara,
Que merdas é que andas a fumar?
Ganzas?
Vou dar-te um cachimbo marroquino.
Pai Natal.
Querido Pai Natal,
Fazem 3 anos que tenho vindo a pedir um camiãozinho de bombeiros, e nada.Por favor vê se desta vez me trazes um!
Obrigado,Paulo.
Querido Paulo,
Os teus pedidos já estão a chatear-me!
Outra coisa, não é "fazem 3 anos"... porra, ainda não aprendeste?
Usa sempre "há 1 ano", "há 3 anos", "há 2.000 anos". O verbo fazer no sentido de tempo não tem plural...ah, esquece!Mas enfim, quando estiveres a dormir, incendeio a tua casa. Assim, terás todos os camiões de bombeiros com que sempre sonhaste!
Pai Natal
Querido Pai Natal,
Quero uma bike, uma nintendo, um computador, uma caixa de Lego, um cãozinho,um pónei e uma guitarra.
Com carinho,Tibúrcio.
Querido Tibúrcio,
Mais alguma coisa?Quem foi o infeliz que te pôs essa porra de nome?
Porém, tenho uma sugestão. Porque é que não pedes um nome novo?
Tipo...Astreugésilo, Germínio, Zebedeu,qualquer coisa assim!Este ano não levas nada!
Pai Natal.
Querido Pai Natal,
Deixei por baixo da árvore de Natal umas empadas para ti e cenouras para as renas.
Um beijinho,Susana.
Querida Susana:Empadas dão-me volta aos intestinos, e as cenouras fazem as renas bufarem-se na minha cara. Queres agradar-me, sua chatinha?Em vez de porcarias, põe uma garrafa de Chivas e diversos aperitivos, e convence a tua mãe a vestir aquela lingerie transparente que ela usa para fazer uns jeitos ao teu vizinho de baixo. Ah! Não ponhas Bolo Rei, porque detesto!Contentas-te com uma caixa de lápis de cor?
Um beijão,Pai Natal.
Querido Pai Natal,
Como diz aquela canção: "Venha velhinho, de noitinha, quando durmo o meu soninho..."Espero por ti, Paizinho Natalinho!
Adoro-te,Joana.
Querida Joana: Como és manhosa! Queres é ver se me lixas com essas promessas de badalhoquice, para os teus pais tirarem um vídeo comprometedor e me chantagearem por toda a vida!Levas um par de meias.
Pai Natal.
Querido Pai Natal,
Por favor! Por favor! Por favor! Dá-me um cãozinho! Por favor! Por favor!Por favor! Por favor!Com imploração,Joãozinho.
Querido Joãozinho,Esse tipo de choraminguice maricóide funciona melhor com os teus pais, já que és adoptado, e eles é que ainda têm paciência para te aturarem (o cheque da Segurança Social também ajuda...). Pára de ser merdoso!Vou dar-te outro pijama!
Pai Natal.
COMPUTADOR OU COMPUTADORA???
Em conversa com um amigo boliviano, levantei a seguinte questão:
- Porque é que "computador" em espanhol é feminino, ou seja, é"computadora"?
Ao que ele me respondeu categoricamente:
- É porque está comprovado que os computadores são realmente do sexo feminino, sem qualquer sombra de dúvidas.Aí, eu pedi:
- OK, cita-me lá uma razão.
Ele deu-me várias...Eis aqui algumas razões que atestam, cientificamente, que os computadores são fêmeas :
1) Assim que se arranja um, aparece outro melhor na esquina mais próxima.
2) Ninguém, além do criador, é capaz de entender a sua lógica interna.
3) Mesmo os erros mais pequeninos que você cometa são guardados na memória para futura referência.
4) A linguagem nativa usada na comunicação entre computadores é incompreensível para qualquer outra espécie.
5) A mensagem "bad command or file name" é tão informativa quanto,digamos,"se tu não sabes porque estou chateada, também não sou eu quem te vai explicar!!!!!"
6) Assim que você opta por um computador, qualquer que seja, rapidamente gastará todo o seu ordenado com acessórios para ele.
7) O computador processa informações com muita rapidez, mas não pensa.
8) O computador do seu amigo, vizinho, ou do seu escritório é sempre melhor do que o que você tem em casa.
9) O computador não faz absolutamente nada sozinho, a não ser que você digite uma ordem de execução.
10) É sempre nas alturas mais importantes que o computador encrava.
Será que alguém ainda tem dúvidas que o computador é do sexo feminino?
Em conversa com um amigo boliviano, levantei a seguinte questão:
- Porque é que "computador" em espanhol é feminino, ou seja, é"computadora"?
Ao que ele me respondeu categoricamente:
- É porque está comprovado que os computadores são realmente do sexo feminino, sem qualquer sombra de dúvidas.Aí, eu pedi:
- OK, cita-me lá uma razão.
Ele deu-me várias...Eis aqui algumas razões que atestam, cientificamente, que os computadores são fêmeas :
1) Assim que se arranja um, aparece outro melhor na esquina mais próxima.
2) Ninguém, além do criador, é capaz de entender a sua lógica interna.
3) Mesmo os erros mais pequeninos que você cometa são guardados na memória para futura referência.
4) A linguagem nativa usada na comunicação entre computadores é incompreensível para qualquer outra espécie.
5) A mensagem "bad command or file name" é tão informativa quanto,digamos,"se tu não sabes porque estou chateada, também não sou eu quem te vai explicar!!!!!"
6) Assim que você opta por um computador, qualquer que seja, rapidamente gastará todo o seu ordenado com acessórios para ele.
7) O computador processa informações com muita rapidez, mas não pensa.
8) O computador do seu amigo, vizinho, ou do seu escritório é sempre melhor do que o que você tem em casa.
9) O computador não faz absolutamente nada sozinho, a não ser que você digite uma ordem de execução.
10) É sempre nas alturas mais importantes que o computador encrava.
Será que alguém ainda tem dúvidas que o computador é do sexo feminino?
19.12.06
Loling
Uma mulher estava andando pela rua quando chega um cara junto dela e diz:
- Quero te comer agora mesmo! Eu deixo cair 100 € no chão e o tempoque você levar para apanhar, eu te pego por trás. Aceita?
A garota pensou nisso por um pouco e resolveu telefonar pra uma amiga, que lhe deu uma opinião:´
- Nossa, amiga! Aceita! Enquanto ele deixar cair a nota, com certeza você consegue apanhar e correr antes que ele consiga sequer desabotoar a calça! Vai lá, depois conta-me o que aconteceu.Vinte minutos depois, ela volta a ligar:
- Então, amiga? Que aconteceu?
- O filho da puta jogou 100 € no chão... ...em moedas de € 0,01. Já tá dando a segunda...
- Quero te comer agora mesmo! Eu deixo cair 100 € no chão e o tempoque você levar para apanhar, eu te pego por trás. Aceita?
A garota pensou nisso por um pouco e resolveu telefonar pra uma amiga, que lhe deu uma opinião:´
- Nossa, amiga! Aceita! Enquanto ele deixar cair a nota, com certeza você consegue apanhar e correr antes que ele consiga sequer desabotoar a calça! Vai lá, depois conta-me o que aconteceu.Vinte minutos depois, ela volta a ligar:
- Então, amiga? Que aconteceu?
- O filho da puta jogou 100 € no chão... ...em moedas de € 0,01. Já tá dando a segunda...
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2 - Clicar no play
3 - Utilizar as setas do teclado: para avançar/recuar/virar à direita e à esquerda
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3 - Utilizar as setas do teclado: para avançar/recuar/virar à direita e à esquerda
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Tipo Borat
Um famoso repórter de televisão estava no Uzbequistão, no meio de uma
grande reportagem que falava sobre os costumes do local. De repente ele
deparou-se com um velhinho e logo começou a entrevistá-lo:
- O senhor poderia contar-me um episódio da sua vida que jamais tenha se
esquecido? O velho homem sorri e começa a contar a história:
- Um dia, há muito tempo atrás, a minha cabra perdeu-se na montanha.
Como manda a nossa tradição, todos os homens da cidade se reuniram para
beber e sair à procura da cabra. Quando finalmente a encontramos, já de
madrugada, bebemos mais uma dose e, como de costume, todos fizeram
sexo com a cabra, um por um. Foi uma cena inesquecível...
O jornalista, ainda boquiaberto, retorquiu:
- Meu senhor, sinto muito, mas a estação onde trabalho dificilmente irá
colocar no ar este depoimento, por isso sugiro que o senhor conte uma
outra história... Quem sabe se o senhor nos contasse uma história bem
feliz...
O velho sorriu e disse:
- Ok, também já vivi uma história muito feliz aqui...
O repórter sorri aliviado e o velho homem começa a contar a história:
- Um dia, a mulher do meu vizinho perdeu-se na montanha. Como manda a
nossa tradição, todos os homens da cidade se reuniram para beber e sair
à procura dela. Quando finalmente a encontramos, já de madrugada,
bebemos mais uma dose e, como de costume, todos fizeram sexo com a
boazona, um por um. Foi a maior diversão da minha vida! O jornalista
estava aterrado, mas não desistiu e sugeriu ao idoso:
- Ok, vamos tentar mais uma vez: Será que o senhor não poderia
contar-nos uma história muito, muito triste? Então o velho homem baixou
a cabeça e, com os olhos cheios de lágrimas,
começou:
- Um dia, eu perdi-me na montanha...
grande reportagem que falava sobre os costumes do local. De repente ele
deparou-se com um velhinho e logo começou a entrevistá-lo:
- O senhor poderia contar-me um episódio da sua vida que jamais tenha se
esquecido? O velho homem sorri e começa a contar a história:
- Um dia, há muito tempo atrás, a minha cabra perdeu-se na montanha.
Como manda a nossa tradição, todos os homens da cidade se reuniram para
beber e sair à procura da cabra. Quando finalmente a encontramos, já de
madrugada, bebemos mais uma dose e, como de costume, todos fizeram
sexo com a cabra, um por um. Foi uma cena inesquecível...
O jornalista, ainda boquiaberto, retorquiu:
- Meu senhor, sinto muito, mas a estação onde trabalho dificilmente irá
colocar no ar este depoimento, por isso sugiro que o senhor conte uma
outra história... Quem sabe se o senhor nos contasse uma história bem
feliz...
O velho sorriu e disse:
- Ok, também já vivi uma história muito feliz aqui...
O repórter sorri aliviado e o velho homem começa a contar a história:
- Um dia, a mulher do meu vizinho perdeu-se na montanha. Como manda a
nossa tradição, todos os homens da cidade se reuniram para beber e sair
à procura dela. Quando finalmente a encontramos, já de madrugada,
bebemos mais uma dose e, como de costume, todos fizeram sexo com a
boazona, um por um. Foi a maior diversão da minha vida! O jornalista
estava aterrado, mas não desistiu e sugeriu ao idoso:
- Ok, vamos tentar mais uma vez: Será que o senhor não poderia
contar-nos uma história muito, muito triste? Então o velho homem baixou
a cabeça e, com os olhos cheios de lágrimas,
começou:
- Um dia, eu perdi-me na montanha...
Gajings
Um dia perfeito para uma "gaja":
08:15 Desperta com abraços e beijinhos.
08:30 Na balança, pesa 5 Kg menos do que ontem.
08:45 Pequeno-almoço na cama, sumo de laranja e croissants.
09:15 Banho de imersão com uma fragrância exótica.
10:00 Ligeira sessão no clube com o seu simpático, musculoso e gay treinador pessoal.
10:30 Tratamento facial, manicure, shampoo, cabelo.
12:00 Almoço com a melhor amiga numa esplanada.
12:45 Repara, de longe, que a mulher do ex-namorado engordou 20Kgs.
13:00 Compras com amigas, arranja algo especial para si mesma.
15:00 Sesta.
16:00 Recebe em casa uma dúzia de rosas, mandadas por um admirador secreto.
16:15 Ligeira sessão no clube, seguida de massagem.
17:30 Escolha da roupa para jantar.
19:00 Jantar romântico à luz das velas, com dança.
20:00 Surpreendida por uma jóia à sobremesa, como prova de amor.
21:30 Duche quente, sozinha.
22:00 Faz prolongadamente amor com uma suave música de fundo.
23:00 Carícias, segredos e beijinhos de "foi tão bom".
23:15 Adormece nos braços dele, fortes e gentis.
Um dia perfeito para um "gajo":
06:00 Despertador.
06:15 Br-- he.
06:30 Cag-da massiva enquanto lê as páginas de desporto do jornal.
07:00 Pequeno-almoço: Bife, ovos, torradas, café.
07:30 Chega a limousine.
07:45 2 Gin tónicos no caminho para o aeroporto.
08:15 Jacto privado para Faro, Algarve.
09:30 Limousine para o golfe da Quinta do Lago.
09:45 Joga os primeiros 9 buracos, acaba com 2 abaixo do par.
11:45 Almoço: 2 dúzias de ostras ao natural. 3Heinekens.
12:15 Br--he.
12:30 Joga os 9 buracos finais, acaba com 4 abaixo do par.
14:15 Limousine de volta ao aeroporto. 2 Jack Daniels.
14:30 Jacto privado para o Funchal. Sesta.
15:15 Pescaria de fim de tarde, num iate com tripulação feminina em top-less.
16:30 Apanha um espadarte com 350 Kg, novo record do mundo.
17:00 Jacto privado de volta a casa. Massagem por hospedeira asiática.
19:00 Vê as notícias na TV. Guterres é preso por fraude. Sampaio parte para o exílio.
19:30 Jantar: Lagosta, Dom Perignon, Bife do Lombo, Caves Velhas tinto de 67.
21:00 Relax depois do jantar com um Cognac Augler 1789 e um charuto Cohiba.
22:00 Sexo selvagem com duas ninfomaníacas de 18 anos.
23:30 Massagem e jacuzzi.
23:45 Sózinho na cama.
23:50 Solta um p-ido de 12 segundos e 4 oitavas. Vê o cão fugir do quarto.
23:55 Ri-se até adormecer.
08:15 Desperta com abraços e beijinhos.
08:30 Na balança, pesa 5 Kg menos do que ontem.
08:45 Pequeno-almoço na cama, sumo de laranja e croissants.
09:15 Banho de imersão com uma fragrância exótica.
10:00 Ligeira sessão no clube com o seu simpático, musculoso e gay treinador pessoal.
10:30 Tratamento facial, manicure, shampoo, cabelo.
12:00 Almoço com a melhor amiga numa esplanada.
12:45 Repara, de longe, que a mulher do ex-namorado engordou 20Kgs.
13:00 Compras com amigas, arranja algo especial para si mesma.
15:00 Sesta.
16:00 Recebe em casa uma dúzia de rosas, mandadas por um admirador secreto.
16:15 Ligeira sessão no clube, seguida de massagem.
17:30 Escolha da roupa para jantar.
19:00 Jantar romântico à luz das velas, com dança.
20:00 Surpreendida por uma jóia à sobremesa, como prova de amor.
21:30 Duche quente, sozinha.
22:00 Faz prolongadamente amor com uma suave música de fundo.
23:00 Carícias, segredos e beijinhos de "foi tão bom".
23:15 Adormece nos braços dele, fortes e gentis.
Um dia perfeito para um "gajo":
06:00 Despertador.
06:15 Br-- he.
06:30 Cag-da massiva enquanto lê as páginas de desporto do jornal.
07:00 Pequeno-almoço: Bife, ovos, torradas, café.
07:30 Chega a limousine.
07:45 2 Gin tónicos no caminho para o aeroporto.
08:15 Jacto privado para Faro, Algarve.
09:30 Limousine para o golfe da Quinta do Lago.
09:45 Joga os primeiros 9 buracos, acaba com 2 abaixo do par.
11:45 Almoço: 2 dúzias de ostras ao natural. 3Heinekens.
12:15 Br--he.
12:30 Joga os 9 buracos finais, acaba com 4 abaixo do par.
14:15 Limousine de volta ao aeroporto. 2 Jack Daniels.
14:30 Jacto privado para o Funchal. Sesta.
15:15 Pescaria de fim de tarde, num iate com tripulação feminina em top-less.
16:30 Apanha um espadarte com 350 Kg, novo record do mundo.
17:00 Jacto privado de volta a casa. Massagem por hospedeira asiática.
19:00 Vê as notícias na TV. Guterres é preso por fraude. Sampaio parte para o exílio.
19:30 Jantar: Lagosta, Dom Perignon, Bife do Lombo, Caves Velhas tinto de 67.
21:00 Relax depois do jantar com um Cognac Augler 1789 e um charuto Cohiba.
22:00 Sexo selvagem com duas ninfomaníacas de 18 anos.
23:30 Massagem e jacuzzi.
23:45 Sózinho na cama.
23:50 Solta um p-ido de 12 segundos e 4 oitavas. Vê o cão fugir do quarto.
23:55 Ri-se até adormecer.
O Xico é mauzinho
A Isabel casou-se e foi morar para o andar de cima, mas mesmo assim continuava a comer com os pais.Certo dia a mãe chama a Isabel e ela:
- Já vou mãe, não demoro.
Diz o Xico (o irmão mais novo):
- Não demora não!... Eu sei o que é que eles estão a fazer.
A mãe:
- Deixa de ser parvo e cala-te! Isabel, anda pra mesa!
- Já vou mãe!
- Eh eh, eu sei o que eles estão a fazer!
O puto leva um tabefe e cala-se.
Passado quase meia hora:
- Isabel, filha, despacha-te que a comida fica fria!
Diz a filha quase a chorar:
- Oh mãe já vou ...
O Xico então desata-se a rir :
- Eu sei o que eles estão a fazer ... A Isabel pediu-me o tubo da vaselina e eu dei-lhe o da cola!!!_______________________________________________
- Já vou mãe, não demoro.
Diz o Xico (o irmão mais novo):
- Não demora não!... Eu sei o que é que eles estão a fazer.
A mãe:
- Deixa de ser parvo e cala-te! Isabel, anda pra mesa!
- Já vou mãe!
- Eh eh, eu sei o que eles estão a fazer!
O puto leva um tabefe e cala-se.
Passado quase meia hora:
- Isabel, filha, despacha-te que a comida fica fria!
Diz a filha quase a chorar:
- Oh mãe já vou ...
O Xico então desata-se a rir :
- Eu sei o que eles estão a fazer ... A Isabel pediu-me o tubo da vaselina e eu dei-lhe o da cola!!!_______________________________________________
18.12.06
HUMANA ...
Muito à frente!!!
COMO ACTUALMENTE É EXPLICADO O ACTO DA REPRODUÇÃO HUMANA NAS ESCOLAS
- Pai, como é que eu nasci?
- Muito bem, tínhamos de ter esta conversa algum dia!... Ora bem... O que
aconteceu foi o seguinte:
Eu e a tua mãe conhecemo-nos e encontrámo-nos num chat desses da Net, que
existem para se conversar. O teu pai marcou um interface com a tua mãe num
cybercafé e acabámos plugados lá no quarto de banho. A seguir, a tua mãe
fez uns downloads no joystick do teu pai e quando estava tudo pronto para a
transferência do arquivo, descobrimos que não tínhamos qualquer tipo de
firewall. Como era tarde demais para premir o Esc, o teu pai acabou por
fazer o upload à balda com a tua mãe e, nove meses depois, o vírus
apareceu.
Muito à frente!!!
COMO ACTUALMENTE É EXPLICADO O ACTO DA REPRODUÇÃO HUMANA NAS ESCOLAS
- Pai, como é que eu nasci?
- Muito bem, tínhamos de ter esta conversa algum dia!... Ora bem... O que
aconteceu foi o seguinte:
Eu e a tua mãe conhecemo-nos e encontrámo-nos num chat desses da Net, que
existem para se conversar. O teu pai marcou um interface com a tua mãe num
cybercafé e acabámos plugados lá no quarto de banho. A seguir, a tua mãe
fez uns downloads no joystick do teu pai e quando estava tudo pronto para a
transferência do arquivo, descobrimos que não tínhamos qualquer tipo de
firewall. Como era tarde demais para premir o Esc, o teu pai acabou por
fazer o upload à balda com a tua mãe e, nove meses depois, o vírus
apareceu.
Porque os homens são mais felizes que as mulheres?
- O último nome nunca muda.
- A garagem é toda deles.
- Os planos pro casamento aparecem feitos.
- Chocolate é apenas mais um snack.
- Nunca ficam grávidos.
- Podem usar uma t-shirt branca para um parque aquático. De facto, podem nem levar t-shirt.
- Os mecânicos falam com eles de maneira normal e não como se fossem atrasados mentais.
- Nunca têm que ir à procura de outra casa de banho porque a primeira tá um nojo.
- Mesmo emprego, melhor salário.
- Vestido de noiva, pra cima dum balúrdio; blaiser 150EUR.
- As rugas e o cabelo grisalho dão-lhes estilo.
- Os sapatos novos não causam bolhas nem amarfanham os pés.
- Têm sempre a mesma disposição.
- As conversas telefónicas só duram 30 segundos.
- Para umas férias de 5 dias só precisam de uma mala.
- Conseguem abrir todos os frascos sem ajuda.
- Agir sem pensar é bem visto.
- A roupa interior é muito mais barata.
- Nunca têm problemas com as alças do soutien.
- São incapazes de ver que a roupa está toda amassada.
- O mesmo estilo de penteado fica na moda durante décadas.
- Apenas se têm que preocupar com os pelos da cara.
- Não se martirizam por terem pneus
- Só precisam de um par de sapatos.
- Podem arranjar as unhas com um canivete.
- Não faz mal se tiverem bigode.
- Conseguem fazer as compras de Natal pra 25 parentes no dia 24, em 25 minutos.
Não admira que sejam mais descontraídos......
- O último nome nunca muda.
- A garagem é toda deles.
- Os planos pro casamento aparecem feitos.
- Chocolate é apenas mais um snack.
- Nunca ficam grávidos.
- Podem usar uma t-shirt branca para um parque aquático. De facto, podem nem levar t-shirt.
- Os mecânicos falam com eles de maneira normal e não como se fossem atrasados mentais.
- Nunca têm que ir à procura de outra casa de banho porque a primeira tá um nojo.
- Mesmo emprego, melhor salário.
- Vestido de noiva, pra cima dum balúrdio; blaiser 150EUR.
- As rugas e o cabelo grisalho dão-lhes estilo.
- Os sapatos novos não causam bolhas nem amarfanham os pés.
- Têm sempre a mesma disposição.
- As conversas telefónicas só duram 30 segundos.
- Para umas férias de 5 dias só precisam de uma mala.
- Conseguem abrir todos os frascos sem ajuda.
- Agir sem pensar é bem visto.
- A roupa interior é muito mais barata.
- Nunca têm problemas com as alças do soutien.
- São incapazes de ver que a roupa está toda amassada.
- O mesmo estilo de penteado fica na moda durante décadas.
- Apenas se têm que preocupar com os pelos da cara.
- Não se martirizam por terem pneus
- Só precisam de um par de sapatos.
- Podem arranjar as unhas com um canivete.
- Não faz mal se tiverem bigode.
- Conseguem fazer as compras de Natal pra 25 parentes no dia 24, em 25 minutos.
Não admira que sejam mais descontraídos......
*Putin versus Fidel
**Putin foi a Cuba e ficou impressionado com o número de pessoas usando sapatos furados, rasgados em cima, etc.Perguntou, então, a Fidel, a razão disso. Afinal, já haviam passados 40anos de "melhorias" e as pessoas ainda estavam com sapatos rasgados e maltratados nos pés?Fidel, indignado, respondeu com uma pergunta:
- E na Rússia, não é a mesma coisa? Vai me dizer que lá todas as pessoas têm sapatos novos?Putin disse a Fidel que fosse à Rússia para conferir, e que se ele encontrasse um cidadão qualquer com sapatos furados, tinha a permissão para matar essa pessoa.Fidel apanhou um avião e foi para Moscovo. Quando desembarcou, a primeira pessoa que viu estava com sapatos rasgados, furados que pareciam ter pertencido ao seu avô. Não hesitou. Tirou a pistola e matou o sujeito.Afinal tinha permissão de seu colega Putin para o fazer...No dia seguinte os jornais russos anunciaram:
BARBUDO MALUCO MATA O EMBAIXADOR DE CUBA NO AEROPORTO!*
**Putin foi a Cuba e ficou impressionado com o número de pessoas usando sapatos furados, rasgados em cima, etc.Perguntou, então, a Fidel, a razão disso. Afinal, já haviam passados 40anos de "melhorias" e as pessoas ainda estavam com sapatos rasgados e maltratados nos pés?Fidel, indignado, respondeu com uma pergunta:
- E na Rússia, não é a mesma coisa? Vai me dizer que lá todas as pessoas têm sapatos novos?Putin disse a Fidel que fosse à Rússia para conferir, e que se ele encontrasse um cidadão qualquer com sapatos furados, tinha a permissão para matar essa pessoa.Fidel apanhou um avião e foi para Moscovo. Quando desembarcou, a primeira pessoa que viu estava com sapatos rasgados, furados que pareciam ter pertencido ao seu avô. Não hesitou. Tirou a pistola e matou o sujeito.Afinal tinha permissão de seu colega Putin para o fazer...No dia seguinte os jornais russos anunciaram:
BARBUDO MALUCO MATA O EMBAIXADOR DE CUBA NO AEROPORTO!*
Ela, Carolina
No início do livro, Carolina revela que conheceu o presidente do FC Porto, com a mediação de Reinaldo Teles, um dos homens da SAD portistaque frequentava o Calor da Noite, bar de alterne, onde a autora trabalhava madrugada dentro.Joaquim Oliveira, empresário dos media, também frequentava o local assiduamente, e quando surgia era "sinónimo de festa de arromba"."As minhas pernas começaram a tremer, senti um frio no estômago e tive que sair da pista de dança", lembra quando viu Pinto da Costa pela primeira vez."Previ que estava a nascer um grande amor e não me enganei. Dançámos três músicas seguidas e a sensação que tinha era que apenas existíamos nós, não havia ninguém em volta. Fez-me sentir uma verdadeira princesa", confessa.Certa noite, ao despedir-se de mim, não me deu um beijo na cara, como era usual, mas um beijo na boca [...] estava completamente apaixonada[...]Demorei uma eternidade na casa de banho a tentar evitar o inevitável [...] Ele já me esperava, pacientemente, na cama [...] E vivi uma linda e inesquecível noite de amor.
Depois, o início das revelações que comprometem Pinto da Costa:"Sempre que, durante um jogo, o Jorge Nuno achava que o árbitro tinha prejudicado o FC Porto, ligava ao senhor José António Pinto de Sousa,presidente do Conselho de Arbitragem, que lhe atendia o telefone,começando por manifestar a sua indignação perante a incompetência do árbitro, mas acabando sempre por marcar um jantar para fazer as pazes .Pinto da Costa festejou vitória da Grécia Uma das confissões mais relevantes da ex-mulher de Pinto da Costa reside no facto de o presidente do FC Porto ter festejado o triunfo da Grécia no Euro 2004."O Jorge Nuno alterou-se com o senhor Scolari quando percebeu que este não cederia às suas vontades. O que incomodava Jorge Nuno era o facto de toda a gente ter percebido que o presidente do FC Porto perdera o poder que gostava de ostentar sobre todos os aspectos do futebol português, incluindo a equipa de todos nós. Conheço casas onde o desaire [refere-se à derrota de Portugal na final do Euro 2004 com aGrécia] foi festejado com a abertura de uma garrafa de champanhe. A minha, por exemplo.Apito de alerta do amigo Lourenço Pinto..."Foi o doutor Lourenço Pinto quem, às sete da manhã, nos telefonou para casa avisando que o major, o doutor Pinto de Sousa e alguns funcionários da Câmara de Gondomar tinham recebido a visita da PJ. O Jorge Nuno ficou deveras perturbado com o que estava a acontecer ao major. Receava que o major ou Pinto de Sousa falassem de mais. Esta era a sua preocupação", relata.Na véspera da sua detenção, que nunca chegou a acontecer, Pinto da Costa contou com uma preciosa ajuda, nada mais nada menos que Lourenço Pinto, advogado do major Valentim Loureiro.Tendo em conta o acontecimento, o conhecido advogado, segundo Carolina Salgado, marcou um almoço no restaurante Boucinha, em Vila Nova de Gaia."À mesa fomos informados com pormenor da situação. Na manhã do dia seguinte, uma brigada da PJ iria entrar na nossa casa e na casa de Reinaldo Teles com mandados de busca e de detenção (...) Foi muito acentuado que os agentes eram de Lisboa, como se por isso o perigo triplicasse, o que não me pareceu uma análise correcta. (...) Quer o Jorge Nuno, quer o Reinaldo Teles ficaram petrificados com as informações. O Reinaldo ficou branco, quanto ao Jorge Nuno, o que ouviu, da boca do dr. Lourenço Pinto, deu-lhe positivamente a volta à barriga. Não havia tempo a perder. O Jorge Nuno tinha de sair do país", diz.António Araújo não foi avisado, segundo Carolina Salgado, por ser "o elo mais fraco" e para que a estratégia montada "funcionasse na perfeição".A mãe de Carolina estava incumbida de atender os agentes da PJ, tendo de dizer a frase previamente combinada: "O senhor Jorge Nuno e a esposa aproveitaram o feriado para dar um passeio." Isto numa altura em que o casal se encontrava na Galiza.Como curiosidade, a mulher de Reinaldo Teles recebeu os agentes da PJ com uma frase elucidativa da sua seriedade: "Não dormiu cá. De certeza que passou a noite com alguma amante!"Reinaldo Teles pernoitou num hotel do Porto.Carolina Salgado lembra que ela e Pinto da Costa resolveram deixar o cofre da casa aberto, "numa atitude de descaramento e provocação".. Já em Espanha, "Jorge Nuno acusava o Major de ter falado de mais e não ter cuidado".Confraternização com árbitros Para sustentar a sua tese, Carolina faz uma confissão bastante perniciosa para o líder portista: "Os árbitros Martins dos Santos e Augusto Duarte eram visitas de nossa casa, sempre trazidos pelo António Araújo. Por ser muito cuidadoso, Jorge Nuno nunca falou com um árbitro ao telefone, nem precisava de o fazer, visto que eles iam lá a casa para confraternizar. Eram levados pelo empresário António Araújo, bebiam café e comiam chocolatinhos. O Araújo funcionava como uma ponte entre o Jorge Nuno, o Reinaldo e os árbitros, disponibilizando-lhes simpatias, tais como raparigas e outros bens."No dia do encontro, em casa, com o Beira-Mar, a contar para a Liga, Pinto da Costa combinou ir depor. Mas se ficasse detido havia uma estratégia bem montada: "Se, por acaso, Jorge Nuno ficasse detido por ordem da juíza, tal como aconteceu com o major, os Super Dragões invadiriam o Tribunal, destruindo tudo à sua passagem, e libertariam o presidente. Cá fora, eu estaria à sua espera num local previamente combinado e fugiríamos para Espanha, de onde só regressaríamos sabe-selá quando."Entretanto, Carolina recorda que teve o "desprazer de ouvir Joaquim Pinheiro [irmão de Reinaldo Teles] dizer em voz bem alta que se não fosse ele o presidente estava engavetado, devido a uma informação de um amigo seu da PJ do Porto".A "coça" a Ricardo Bexiga "Há que limpá-lo", disse Pinto da Costa relativamente a Ricardo Bexiga, vereador socialista da Câmara Municipal de Gondomar e alegado delator das irregularidades naquela edilidade.Carolina conta que se prestou ao serviço "mais desgraçado e degradante" da sua vida.Então, alegadamente, Pinto da Costa, "com as suas ligações ao submundo", disse a Carolina quem é que ela deveria contratar para bater no vereador."Explicou-me como deveria actuar, pagando metade do preço à entrada e outra metade à saída, ou seja, antes e depois da agressão. O serviço custava 10 mil euros, dinheiro que me entregou sempre em notas e que retirou de uma grande gaveta da cómoda do nosso quarto, na Madalena,gaveta que, para meu espanto, estava sempre a abarrotar de dinheiro vivo", lembra.Depois de Ricardo Bexiga ter sido agredido, Carolina Salgado teve um rebate de consciência, tendo desabafado o seu arrependimento com Lourenço Pinto, que teve uma tirada deliciosa."Oh, minha querida, mas ele ficou a falar!", ao que Carolina respondeu: "Mas eles partiram-no todo." Lourenço Pinto não modificou o discurso: "Sim, mas ficou a falar."Carolina revela ainda que pediu desculpa a Ricardo Bexiga e que esse episódio "foi o princípio do fim" da sua relação com Pinto da Costa.Os arrependimentos de CarolinaCarolina Salgado não se coíbe de mostrar arrependimento de muitas dasatitudes que tomou.Por exemplo, o facto de não ter apertado a mão a Luís Filipe Vieira,presidente do Benfica.Na época 2003/2004, aquando da visita do FC Porto ao Estádio da Luzf icou decidido que Pinto da Costa sentava-se no banco e Carolina na tribuna."Ali chegada (...) primei pela educação, numa atitude provocatória.Recusei cumprimentar o senhor Luís Filipe Vieira deixando-o de mão estendida. Depois fui para a casa de banho retocar a maquilhagem, perante o horror das senhoras do Benfica que nem conseguiam olhar para mim a direito. Pelo telemóvel, ir contando estes meus passos que rejubilava. És um espectáculo, Carolina', dizia, pedindo-me que lhe contasse todos os pormenores", sublinha. Na temporada seguinte, Luís Filipe Vieira tinha decidido não deixar Carolina entrar na tribuna. Então, a companheira de Pinto da Costa decidiu ir para a bancada, na companhia dos Super Dragões, acompanhadade uma tarja direccionada ao líder encarnado.Pinto da Costa quando viu a tarja, que dizia "Ó orelhas, estou aqui",ficou radiante. "O Jorge Nuno, hiper-feliz, mandava-me mensagens apaixonadas: 'Ouve lá, estás em grande' e 'Espectáculo'", refere. No final do encontro José Veiga e Luís Filipe Vieira insultaram Carolina "de todas as maneiras e feitios, com alusões ao Calor daNoite", o que desagradou a cônjuge de Pinto da Costa."Fiquei triste não pelo que eles disseram, mas pela apatia do Jorge Nuno que vi, pela televisão, encostado a um canto da sala de imprensa,sem a menor disponibilidade para reagir ao achincalho que, para todos os efeitos, eu, a sua mulher, estava ali a sofrer", destaca.José Mourinho rasgou a camisola de Rui Jorge Não se percebe no livro se Carolina Salgado viu, mas a sua frase não deixa dúvidas a ninguém."José Mourinho rasgou a camisola do jogador do Sporting, Rui Jorge", diz a antiga companheira de Pinto da Costa, reportando-se ao empateentre leões e dragões, a 1 de Fevereiro de 2004."Este acto do Mourinho provocou a fúria dos adeptos do Sporting, que me insultaram, quando me dirigia para o parque de estacionamento (a que não deveriam ter acesso...), e foi o próprio Rui Jorge que, saindo do seu carro, acorreu em minha defesa, dizendo que eu não tinha nada a ver com o acontecido", conta, numa revelação surpreendente.Tendo problemas de flatulência [...] de vez em quando descuidava-se[...] em cerimónias oficiais, levando-me a acender, de imediato, um cigarro para disfarçar o o dor.Cortava-lhe as unhas dos pés e aparava-lhes os pêlos das orelhas.
Depois, o início das revelações que comprometem Pinto da Costa:"Sempre que, durante um jogo, o Jorge Nuno achava que o árbitro tinha prejudicado o FC Porto, ligava ao senhor José António Pinto de Sousa,presidente do Conselho de Arbitragem, que lhe atendia o telefone,começando por manifestar a sua indignação perante a incompetência do árbitro, mas acabando sempre por marcar um jantar para fazer as pazes .Pinto da Costa festejou vitória da Grécia Uma das confissões mais relevantes da ex-mulher de Pinto da Costa reside no facto de o presidente do FC Porto ter festejado o triunfo da Grécia no Euro 2004."O Jorge Nuno alterou-se com o senhor Scolari quando percebeu que este não cederia às suas vontades. O que incomodava Jorge Nuno era o facto de toda a gente ter percebido que o presidente do FC Porto perdera o poder que gostava de ostentar sobre todos os aspectos do futebol português, incluindo a equipa de todos nós. Conheço casas onde o desaire [refere-se à derrota de Portugal na final do Euro 2004 com aGrécia] foi festejado com a abertura de uma garrafa de champanhe. A minha, por exemplo.Apito de alerta do amigo Lourenço Pinto..."Foi o doutor Lourenço Pinto quem, às sete da manhã, nos telefonou para casa avisando que o major, o doutor Pinto de Sousa e alguns funcionários da Câmara de Gondomar tinham recebido a visita da PJ. O Jorge Nuno ficou deveras perturbado com o que estava a acontecer ao major. Receava que o major ou Pinto de Sousa falassem de mais. Esta era a sua preocupação", relata.Na véspera da sua detenção, que nunca chegou a acontecer, Pinto da Costa contou com uma preciosa ajuda, nada mais nada menos que Lourenço Pinto, advogado do major Valentim Loureiro.Tendo em conta o acontecimento, o conhecido advogado, segundo Carolina Salgado, marcou um almoço no restaurante Boucinha, em Vila Nova de Gaia."À mesa fomos informados com pormenor da situação. Na manhã do dia seguinte, uma brigada da PJ iria entrar na nossa casa e na casa de Reinaldo Teles com mandados de busca e de detenção (...) Foi muito acentuado que os agentes eram de Lisboa, como se por isso o perigo triplicasse, o que não me pareceu uma análise correcta. (...) Quer o Jorge Nuno, quer o Reinaldo Teles ficaram petrificados com as informações. O Reinaldo ficou branco, quanto ao Jorge Nuno, o que ouviu, da boca do dr. Lourenço Pinto, deu-lhe positivamente a volta à barriga. Não havia tempo a perder. O Jorge Nuno tinha de sair do país", diz.António Araújo não foi avisado, segundo Carolina Salgado, por ser "o elo mais fraco" e para que a estratégia montada "funcionasse na perfeição".A mãe de Carolina estava incumbida de atender os agentes da PJ, tendo de dizer a frase previamente combinada: "O senhor Jorge Nuno e a esposa aproveitaram o feriado para dar um passeio." Isto numa altura em que o casal se encontrava na Galiza.Como curiosidade, a mulher de Reinaldo Teles recebeu os agentes da PJ com uma frase elucidativa da sua seriedade: "Não dormiu cá. De certeza que passou a noite com alguma amante!"Reinaldo Teles pernoitou num hotel do Porto.Carolina Salgado lembra que ela e Pinto da Costa resolveram deixar o cofre da casa aberto, "numa atitude de descaramento e provocação".. Já em Espanha, "Jorge Nuno acusava o Major de ter falado de mais e não ter cuidado".Confraternização com árbitros Para sustentar a sua tese, Carolina faz uma confissão bastante perniciosa para o líder portista: "Os árbitros Martins dos Santos e Augusto Duarte eram visitas de nossa casa, sempre trazidos pelo António Araújo. Por ser muito cuidadoso, Jorge Nuno nunca falou com um árbitro ao telefone, nem precisava de o fazer, visto que eles iam lá a casa para confraternizar. Eram levados pelo empresário António Araújo, bebiam café e comiam chocolatinhos. O Araújo funcionava como uma ponte entre o Jorge Nuno, o Reinaldo e os árbitros, disponibilizando-lhes simpatias, tais como raparigas e outros bens."No dia do encontro, em casa, com o Beira-Mar, a contar para a Liga, Pinto da Costa combinou ir depor. Mas se ficasse detido havia uma estratégia bem montada: "Se, por acaso, Jorge Nuno ficasse detido por ordem da juíza, tal como aconteceu com o major, os Super Dragões invadiriam o Tribunal, destruindo tudo à sua passagem, e libertariam o presidente. Cá fora, eu estaria à sua espera num local previamente combinado e fugiríamos para Espanha, de onde só regressaríamos sabe-selá quando."Entretanto, Carolina recorda que teve o "desprazer de ouvir Joaquim Pinheiro [irmão de Reinaldo Teles] dizer em voz bem alta que se não fosse ele o presidente estava engavetado, devido a uma informação de um amigo seu da PJ do Porto".A "coça" a Ricardo Bexiga "Há que limpá-lo", disse Pinto da Costa relativamente a Ricardo Bexiga, vereador socialista da Câmara Municipal de Gondomar e alegado delator das irregularidades naquela edilidade.Carolina conta que se prestou ao serviço "mais desgraçado e degradante" da sua vida.Então, alegadamente, Pinto da Costa, "com as suas ligações ao submundo", disse a Carolina quem é que ela deveria contratar para bater no vereador."Explicou-me como deveria actuar, pagando metade do preço à entrada e outra metade à saída, ou seja, antes e depois da agressão. O serviço custava 10 mil euros, dinheiro que me entregou sempre em notas e que retirou de uma grande gaveta da cómoda do nosso quarto, na Madalena,gaveta que, para meu espanto, estava sempre a abarrotar de dinheiro vivo", lembra.Depois de Ricardo Bexiga ter sido agredido, Carolina Salgado teve um rebate de consciência, tendo desabafado o seu arrependimento com Lourenço Pinto, que teve uma tirada deliciosa."Oh, minha querida, mas ele ficou a falar!", ao que Carolina respondeu: "Mas eles partiram-no todo." Lourenço Pinto não modificou o discurso: "Sim, mas ficou a falar."Carolina revela ainda que pediu desculpa a Ricardo Bexiga e que esse episódio "foi o princípio do fim" da sua relação com Pinto da Costa.Os arrependimentos de CarolinaCarolina Salgado não se coíbe de mostrar arrependimento de muitas dasatitudes que tomou.Por exemplo, o facto de não ter apertado a mão a Luís Filipe Vieira,presidente do Benfica.Na época 2003/2004, aquando da visita do FC Porto ao Estádio da Luzf icou decidido que Pinto da Costa sentava-se no banco e Carolina na tribuna."Ali chegada (...) primei pela educação, numa atitude provocatória.Recusei cumprimentar o senhor Luís Filipe Vieira deixando-o de mão estendida. Depois fui para a casa de banho retocar a maquilhagem, perante o horror das senhoras do Benfica que nem conseguiam olhar para mim a direito. Pelo telemóvel, ir contando estes meus passos que rejubilava. És um espectáculo, Carolina', dizia, pedindo-me que lhe contasse todos os pormenores", sublinha. Na temporada seguinte, Luís Filipe Vieira tinha decidido não deixar Carolina entrar na tribuna. Então, a companheira de Pinto da Costa decidiu ir para a bancada, na companhia dos Super Dragões, acompanhadade uma tarja direccionada ao líder encarnado.Pinto da Costa quando viu a tarja, que dizia "Ó orelhas, estou aqui",ficou radiante. "O Jorge Nuno, hiper-feliz, mandava-me mensagens apaixonadas: 'Ouve lá, estás em grande' e 'Espectáculo'", refere. No final do encontro José Veiga e Luís Filipe Vieira insultaram Carolina "de todas as maneiras e feitios, com alusões ao Calor daNoite", o que desagradou a cônjuge de Pinto da Costa."Fiquei triste não pelo que eles disseram, mas pela apatia do Jorge Nuno que vi, pela televisão, encostado a um canto da sala de imprensa,sem a menor disponibilidade para reagir ao achincalho que, para todos os efeitos, eu, a sua mulher, estava ali a sofrer", destaca.José Mourinho rasgou a camisola de Rui Jorge Não se percebe no livro se Carolina Salgado viu, mas a sua frase não deixa dúvidas a ninguém."José Mourinho rasgou a camisola do jogador do Sporting, Rui Jorge", diz a antiga companheira de Pinto da Costa, reportando-se ao empateentre leões e dragões, a 1 de Fevereiro de 2004."Este acto do Mourinho provocou a fúria dos adeptos do Sporting, que me insultaram, quando me dirigia para o parque de estacionamento (a que não deveriam ter acesso...), e foi o próprio Rui Jorge que, saindo do seu carro, acorreu em minha defesa, dizendo que eu não tinha nada a ver com o acontecido", conta, numa revelação surpreendente.Tendo problemas de flatulência [...] de vez em quando descuidava-se[...] em cerimónias oficiais, levando-me a acender, de imediato, um cigarro para disfarçar o o dor.Cortava-lhe as unhas dos pés e aparava-lhes os pêlos das orelhas.
4.12.06
Um gajo está na cama com a amante quando ouve os passos do marido.A mulher manda-o pegar as roupas e sair pela janela. Ele resmunga porque está a chover muito, mas não tendo outra solução, salta e cai no meio da rua, onde tá a passar uma maratona.Ele aproveita e corre junto com os outros, que o olham de um jeito esquisito.Afinal, ele está nú! Um outro corredor pergunta:
- Você sempre corre assim nú?
- Sim! - responde o amante - É tão bom ter uma sensação de liberdade...Outro corredor pergunta :
-Mas você sempre corre assim nú com as roupas nas mãos? O gajo não se dá por vencido:
- Eu gosto assim. Posso vestir-me no fim da corrida e ir para o carro para ir para casa...Um terceiro corredor insiste:
- Mas você sempre corre assim nú com as roupas nas mãos e com um preservativo na pila?
O gajo responde :
- Só quando está achover!
- Você sempre corre assim nú?
- Sim! - responde o amante - É tão bom ter uma sensação de liberdade...Outro corredor pergunta :
-Mas você sempre corre assim nú com as roupas nas mãos? O gajo não se dá por vencido:
- Eu gosto assim. Posso vestir-me no fim da corrida e ir para o carro para ir para casa...Um terceiro corredor insiste:
- Mas você sempre corre assim nú com as roupas nas mãos e com um preservativo na pila?
O gajo responde :
- Só quando está achover!
Esta vale a pena...Bela lição para as mais variadas situações...
Um professor de filosofia entra na sala de aula, põe uma cadeira em cima da mesa e escreve no quadro:
"Provem-me, por escrito, que esta cadeira não existe."
Apressadamente os alunos começam a escrever longas dissertações sobre o assunto. No entanto, um dos alunos escreve apenas duas palavras numa folha de papel e entrega-a ao professor. Este, quando a recebe, não conteve um largo sorriso depois de ler:
"Qual cadeira?"
Ser inteligente é ter simplicidade para resolver questões.
"Provem-me, por escrito, que esta cadeira não existe."
Apressadamente os alunos começam a escrever longas dissertações sobre o assunto. No entanto, um dos alunos escreve apenas duas palavras numa folha de papel e entrega-a ao professor. Este, quando a recebe, não conteve um largo sorriso depois de ler:
"Qual cadeira?"
Ser inteligente é ter simplicidade para resolver questões.
É mesmo verdade! Experimenta!!!
Será que o seu pé direito é inteligente?
O que se segue é tão engraçado que desafia qualquer compreensão lógica.Aposto que irá tentar pelo menos cinquenta vezes para ver se consegue contrariar o seu pé.Mas sem sucesso!!! Experimente...
1.Então é assim: está sentado na sua cadeira junto a secretária. De seguida, levante o seu pé direito do chão.Uma vez o pé no ar, faça círculos com o mesmo, no sentido dos ponteiros de um relógio.
2.Ao mesmo tempo, desenhe com a sua mão direita o número 6 no ar.O seu pé muda de direcção!!!
3.Como já lhe tinha dito, não há nada que se possa fazer...
Envie este e-mail aos seus amigos... Também não irão acreditar,experimentando várias vezes com imensa piada, para eles assim como para quem assistir.
Será que o seu pé direito é inteligente?
O que se segue é tão engraçado que desafia qualquer compreensão lógica.Aposto que irá tentar pelo menos cinquenta vezes para ver se consegue contrariar o seu pé.Mas sem sucesso!!! Experimente...
1.Então é assim: está sentado na sua cadeira junto a secretária. De seguida, levante o seu pé direito do chão.Uma vez o pé no ar, faça círculos com o mesmo, no sentido dos ponteiros de um relógio.
2.Ao mesmo tempo, desenhe com a sua mão direita o número 6 no ar.O seu pé muda de direcção!!!
3.Como já lhe tinha dito, não há nada que se possa fazer...
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