Cão prodígio

Um rapaz algarvio foi estudar para a UTAD, e cometeu a estupidez de gastar o dinheiro todo que o pai lhe tinha dado no primeiro mês do primeiro período.Desesperado e teso, magicou uma maneira de rapar uns cobres ao velhote, e então telefonou-lhe:
"Olá, pai, tudo bem? Olha, aqui a faculdade de veterinária engendrou uma maneira de ensinar os animais a falar, e se quiseres, eles aceitam o Boby no curso."
"Ai sim? mas isso é fantástico, dava muito jeito ter cá em casa alguém com quem falar quando estás para fora... mas o que é que temos que fazer?"
"É fácil, basta mandares para cá o Boby e 1000 euros."
O pai mandou o cão e o dinheiro, mas passado um mês já não restava nenhum, e o rapaz voltou a telefonar ao pai:
"Então, filho, como estão as aulas do Boby?"
"Nem queiras saber, pai as coisas estão a correr tão bem que agora os meus professores querem pô-lo num curso de leitura!"
"Ena, pá, isso é que era bom, porque assim já tínhamos alguém para ler as cartas quando não estás cá! Como é que se faz para o inscrever nisso?"
"É fácil, manda para cá 2500 euros que eu trato de tudo!"
Entretanto acabou o primeiro período, e o rapaz voltou para casa (teso!) para as férias do Natal, e como não havia maneira de escapar às perguntas do pai, decidiu matar o cão.Quando chegou a casa, o pai perguntou logo pelo cão-prodígio, e o filho explicou:
"Hoje de manhã, quando nos estávamos a preparar para vir para casa, o Boby estava sentado na poltrona a ler o jornal, e olhou pra mim por cima dos óculos e perguntou:
'Olha lá, Pedro, o teu pai ainda se anda a esfregar na filha do padeiro?' "
"Ó Pedro, dá-me um tiro na m*r*a do cão antes que ele conte isso à tua mãe!"
"Já dei, pai."
"Lindo menino."

TRÊS ESTÁGIOS NA VIDA DO HOMEM:
- Antes do casamento
- Durante o casamento
- Depois do divórcio

Numa conferência de imprensa, onde também estava um bêbado ao fundo da sala, um repórter da RTP fez uma última pergunta aos três políticos presentes:
-"Meus Senhores, se fossem solteiros, com quem gostariam de casar?"


O primeiro a responder foi Santana Lopes: "Com a Catarina Furtado, a mulher mais bonita de Portugal!"


E o bêbado, lá no fundo, aplaude e grita:
-"Isso mesmo, muito bem, casou pela beleza, muito bem!!!"


A seguir, o Presidente Cavaco Silva responde:
-"Eu casava-me com a minha mulher, porque ela me ama!!!"
E o bêbado, mais uma vez: Muito bem, é assim mesmo, casamento por amor! Muito bem!


Por último, José Sócrates, para ficar bem no retrato, dá a sua resposta:
-"Eu casava-me com Portugal pois o meu coração pertence a este país!"

E o bêbado, num grande estardalhaço:
-"É assim mesmo, isto é que é um homem honrado: fodeu, tem que casar!!! Bravo!"

Oferta de emprego

Encontram-se abertas as inscrições para concurso público de
"Segurador de Jegue", na prefeitura municipal da cidade do Conde-PB,
na qual está localizada a praia de nudismo de Tambaba.
A foto abaixo ilustra uma das tarefas do cargo:

Carocha

Se a moda pega por cá!

O menino judeu


UM POUCO LONGO, MAS VALE A PENA LER
Um pai judeu, com a melhor das intenções, enviou o seu filho para o colégio mais caro da comunidade Judia. Apesar das suas intenções, Samuel não ligava puto às aulas.

Notas do primeiro mês:

Matemática 2
Geografia 3.5
Historia 1.7
Literatura 2
Comportamento 0

Estas espantosas classificações repetiam-se de mês a mês, até que o pai se cansou:
- Samuel ouve bem o que te vou dizer, se no próximo mês as tuas notas e o teu comportamento não melhorarem, vou-te mandar estudar para um colégio católico.

No mês seguinte as notas do Samuel foram uma tragédia, só comparável ao naufrágio do Titanic e o pai cumpriu com a sua palavra.

Através de um rabino próximo da sua familia, contactou com um bispo que lhe recomendou um bom Colegio Franciscano para o qual Samuel foi enviado.

Notas do primeiro mês:

Matemáticas 18
Geografia 16
Historia 18
Literatura 20
Comportamento 20

Notas do segundo mês:

Matemáticas 20
Geografia 18
Historia 20
Literatura 20
Comportamento 20.

O pai surpreendido perguntou-lhe:
- Samuel, O que te aconteceu para ires tão bem na escola?

Como é que se deu este milagre?

- Não sei papá. Apresentaram-me todos os colegas e a todos os professores e logo de tarde fomos a uma igreja.

Quando entrei, vi um homem cruxificado, com pregos nas mãos e nos pés, com cara de ter sofrido muito e todo ensangrentado.

Perguntei, quem é Ele? E respondeu-me um aluno dos cursos superiores:
"Ele era um judeu como tu".

Então disse para mim:
É pá! aqui temos que estudar, que estes gajos não são para brincadeiras.!!!

O Chagas

Um funcionário de uma agência funerária está trabalhando de noite, para examinar corpos antes de eles serem sepultados ou cremados.Examina um corpo, identificado como José Chagas, que está para ser cremado, e descobre que o defunto tem o maior pau que ele já viu na vida.
- Desculpe, Sr. Chagas- pensa o funcionário- mas não posso mandá-lo para o crematório com essa coisa enorme. Ela tem que ser conservada para a posteridade.
Com um bisturi, remove o pênis do morto, guarda-o num frasco e vai para casa.A primeira pessoa a quem ele mostra a monstruosidade é à sua mulher.
- Tenho algo inacreditável para te mostrar, querida. Nem vais acreditar! Depois, abre o frasco e, ao ver o conteúdo, a mulher grita, estarrecida:
- Oh meu Deus, o Chagas morreu ???!!!...

Moral da História :JAMAIS LEVE TRABALHO PRA CASA !!!!

LINDA FRASE

Leio a Playboy pela mesma razão que leio a National Geographic:
Gosto de ver fotografias de lugares que sei que nunca vou visitar...

O Joãozinho continua no seu melhor....
O Joãozinho é o maior.A professora divide a turma em dois grupos e decide fazer um jogo com perguntas.O primeiro grupo a chegar aos 6 ganha um chocolate.Para que Joãozinho não lhe "encha" a paciência, ela coloca-o no grupo dos mais inteligentes.Assim nem tem tempo para dar aquelas respostas idiotas.Vendo isso, ele diz para o outro grupo:
* Nós vamos arrasar-vos, cambada de idiotas!!!!!! Começa o jogo...
* Quem descobriu a América?
O grupo de Joãozinho responde de imediato :
* CRISTÓVÃO COLOMBO !E o Joãozinho grita a seguir:
* Eu não disse? Bando de orelhudos. 1 a 0 !!!
A Professora repreende-o:
* Está calado Joãozinho!!!Segunda pergunta:
* Que idioma se fala em Espanha?O grupo de Joãozinho responde :
* CASTELHANO !!!!E Joãozinho grita de novo a seguir:
* Viram só? Seus atrasados, 2 a 0 !!A Professora repreende-o:
* Cala-te Joãozinhooo!!! Terceira pergunta.
* Como chegou Cristóvão Colombo à América?O grupo de Joãozinho responde :
* DE CARAVELA.Joãozinho, cheio de emoção, logo de seguida:
* Eu bem que avisei seus sacos de merda, 3 a 0!!!A professora, irritada, grita:
* Joãozinho!!! LEVANTA E SAI FORA!!!Joãozinho responde de imediato:
* O PÉNIS "stôra"! Que show! 4 a 0 seus bananas!!!A professora indignada volta a gritar:
* Joãozinho, SAI E NÃO VOLTA MAIS!!!!! Joãozinho feliz da vida responde ainda mais rápido:
* A MERDA, A MERDA, professora ! Hahaha , foderam-se!... 5 a 0!!!A professora, não aguentando mais, grita:
* Joãozinho, SAI E SÓ VOLTA DENTRO DE UM MÊS!!!Joãozinho, excitadíssimo, responde aos saltos :
* A MENSTRUAÇÃO!!! PUTA QUE OS PARIU, 6 a 0!...GANHAAAAAMOOOOSSS!!!!!!!

Fazer um upgrade ao CV

Você acha que não arranja emprego porque o seu currículo é muito fraquinho? É muito simples basta fazer um "upgrade" no nome de sua profissão! Eis algumas dicas para você dar um "plus" no seu currículo, quando se referir aos seus empregos anteriores:
- Especialista de Fluxos de distribuição ( paquete ).
- Supervisora Geral de Bem-Estar, Higiene e Saúde ( mulher da limpeza ).
- Coordenador de Fluxos de Entrada e Saída (porteiro).
- Coordenador de Movimentação e Vigilância Noturna ( segurança ).
- Distribuidor de Recursos Humanos (motorista de autocarro).
- Especialista em Logística de Combustíveis ( empregado da bomba de gasolina ).
- Assessor de Engenharia Civil ( trolha ).
- Consultor Especialista em Logística de Alimentos ( empregado de mesa ).
- Técnico de Limpeza e Saneamento de Vias Publicas ( varredor).
- Técnica Conselheira de Assuntos Gerais ( cartomante ).
- Técnica Especialista em Terapia Masculina ( cabra).
- Técnica Especialista em Terapia Masculina Senior ( cabra de luxo).
- Especialista em Logística de Produtos Químicos e Farmacêuticos ( passador de droga).
- Técnico de Marketing Direcionado ( vigarista).
- Coordenador de Fluxo de Artigos ( receptador de artigos roubados ).
- Técnico Superior de Distribuição de Artigos Pessoais (carteirista).
- Técnico de Redistribuição de Rendimentos (ladrão).
- Técnico Superior Especialista de Assuntos Específicos Não Especializados(político)

Nota: Com os políticos esta técnica nunca falha. Conhecem algum que esteja desempregado ?

Diário de um Padre!!!

Eu estava tão nervoso na minha primeira missa, que no sermão não conseguia falar.Antes da segunda missa, dirigi-me ao Bispo perguntei como devia fazer para relaxar.Este, por sua vez, recomendou-me o seguinte:
- Coloque umas gotinhas de vodka na água, vai ver que da próxima vez estará mais relaxado.
No Domingo seguinte, apliquei a sugestão do meu Bispo, e estava tão relaxado, que podia falar alto até no meio de uma tempestade,tão descontraído que estava.Ao regressar a casa, encontro um bilhete do meu Bispo, que dizia o seguinte:
- Caro Padreco:
1º - Da próxima vez, coloque umas gotas de VODKA na água e não umas gotas de Água na VODKA;
2º- Não há necessidade de por limão e sal na borda do cálice;
3º- O missal não é, nem deverá ser usado, como apoio para o copo;
4º- Aquela casinha ao lado do Altar é o confessionário e não o WC;
5º- Evite apoiar-se na imagem de Nossa Senhora, e muito menos abraçá-la e beijá-la;
6º- Os mandamentos são 10 e não 12
7º- 12 são os apóstolos, e nenhum deles era anão;
8º- Não nos devemos referir o nosso Salvador e seus apóstolos como "JC>& companhia";
9º- Não deverá referir-se a Judas como "filho da puta";
10º- Não deverá tratar o Papa por "O Padrinho";
11º-Judas não enforcou Jesus, e Bin Laden não tem a ver com esta história;
12º- A água Benta é para benzer e não para refrescar a nuca;
13º- Nunca reze a missa sentado nas escadas do Altar;
14º- Quando se ajoelhar, não utilize a Bíblia como apoio ao joelho;
15º- Utiliza-se o termo ámen e não "ó meu";
16º- As hóstias devem ser distribuídas pelos fiéis. Não devem ser usadas como aperitivo antes do vinho;
17º- Procure usar roupas debaixo da Batina, e evite abanar-se quando estiver com calor;
18º- Os pecadores vão para o inferno e não para "a puta que os pariu";
19º- A iniciativa de chamar os fiéis para dançar foi plausível, mas fazer um "comboio" pela igreja...
P.S.: Aquele que estava sentado no canto do Altar ao qual se referiu como"paneleiro travesti de saias" era eu!!...Espero que estas suas falhas sejam corrigidas no próximo Domingo.
O Bispo

Feia de doer !!!
Uma mulher muito, mas muito feia , entra numa loja com duas crianças.
O gerente da loja pergunta-lhe:
-São gêmeos?
A mulher faz uma careta, fica ainda mais feia e diz:
- Não, idiota... o mais velho tem 9 e o mais novo tem 3! - Porque?!! Você realmente acha que são parecidos?
- Não, diz o tipo, eu só não posso é acreditar que você foi comida duas vezes!!!!

Mais um link

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Coelho da Pascoa sofre

Retrato oficial do muy amigo Bill

Nova bandeira de Portugal mas continuo a dizer que a monarquica(sim aquela azul) é bem mais gira

Para quem se costuma andar perdido

Fases do ensino em Portugal

1ª fase (antes de 1974):
O aluno ao matricular-se ficava automaticamente chumbado.Teria deprovar o contrário ao professor.
2ª fase (até 1992):
O aluno ao matricular-se arriscava-se a passar.
3ª fase (actual):
O aluno ao matricular-se já transitou automaticamente de ano, salvo casos muito excepcionais e devidamente documentados pelo professor,que terá de incluir no processo, obrigatoriamente um "curriculum vitae" extremamente detalhado do aluno e nalguns casos da própria família.
4ª fase ( em vigor a partir de 2007):
O professor está proibido de chumbar o aluno; nesta fase quem é avaliado é o próprio professor, pelo aluno e respectiva família,correndo o risco quase certo de chumbar...
Apetece acrescentar uma 5ª fase:
Os alunos que saibam escrever o seu nome sem erros, nem precisam matricular-se. Têm acesso directo ao Conselho de Ministros como consultores privados do 1º Ministro, equiparados a Chefe de Gabinete,com direito a subsídio de almoço e de transporte.

Conversa de bêbado

Um bêbado entra num autocarro e desata numa grande gritaria:
-Estes maricas aqui à minha frente são todos rotos!
Os desgraçados aqui atrás são todos cabrões!
Os merdas aqui ao meu lado são todos filhos da p......!


O motorista, indignado com a conversa, faz uma travagem brusca,as pessoas desequilibram-se, levanta-se, agarra o bêbado pelos colarinhos e ameaça:
-Quem é roto e cabrão aqui?
Responde o bêbado de mansinho:
-Não sei. Agora, com a travagem, misturaste tudo..."

Requerimento

Exmo. Senhor Presidente da Câmara Municipal de Marco de Canaveses

Joaquim Manuel Coutinho Ribeiro, eleitor nº 6 da freguesia de Soalhães, vem expor e requerer a V. Excia o seguinte:
1. Na reunião da Assembleia Municipal do passado dia 29, ouvi V. Exa. afirmar que, a partir desta semana, iria passar a dispor de um Audi a6.
2. E percebi, das suas palavras, que não se tratava de um acto de vaidade pessoal, mas uma forma de melhorar a imagem do Município, pois que a viatura estaria ao serviço do município e não do seu presidente.
3. Reflectindo sobre o assunto, lembrei-me de que o Audi do município poderá resolver-me um problema logístico que tenho em mãos.
4. No próximo dia 13, é o casamento da minha prima Ester (jovem médica) como David (jovem médico).
5. Pediu-me a minha prima que a transportasse à Igreja, ao que eu anuí.
6. Lembrei-me, depois, que o meu carro só tem duas portas o que,convenhamos, não é muito operacional para o efeito, sobretudo para entradase saídas, já que o vestido poderá ficar agarrado e eventualmente rasgar-se.
7. Foi desta forma que me lembrei que, sendo eu munícipe do Marco, e estando o Audi ao serviço do Município, seria um acto da maior justiça que eu pudesse transportar a minha prima ao casamento no A6.
8. Ainda pensei que talvez pudesse requerer a utilização do jeep Toyota, mas temo que os convidados possam gozar a noiva por se deslocar em tal veículo.
9. Opto, pois, pelo Audi, com a promessa de que o entregarei lavado e com o combustível reposto.
10. Dispenso o motorista.

Face ao exposto, requeiro a V. Exa. se digne emprestar o A6 para utilização deste modesto munícipe no próximo dia 13, durante todo o dia.
Pede deferimento Joaquim Manuel Coutinho Ribeiro

Anões

Um grupo de anões resolve jogar futebol no domingo e alugam um campo.
Formadas as equipas, cada um pega no seu equipamento, quando reparam que o campo de futebol não tem balneário. Resolvem então perguntar ao dono de uma tasca ao lado se podem utilizar a casa de banho para trocar de roupa. O dono diz que não há problema nenhum, e lá vão eles. Entram todos na tasca, vão até à casa de banho, vestem-se e começam a sair da casa de banho. Um bêbado, que estava sentado ao balcão, vê passar por ele a equipa de azul. Estranha, mas continua a beber. Quando, ao fim de pouco tempo, vê passar a equipa de vermelho, vira-se para o dono do bar e diz :
- Eu não me quero meter... mas acho que os teus matraquilhos acabam de fugir...