O cariz internacionalista do povo português é inegável:
Senão vejamos:
- Quando um português tem um grande problema pela frente costuma dizer que...vejo-me grego;
- Se uma coisa é extremamente difícil de compreender, ele afirma que... isso é chinês;
- Quem trabalha de manhã à noite diz...é um mouro de trabalho;
- Uma invenção moderna e com tecnologia avançada...é uma americanice;
- Quem mexe em alguma coisa que não queira que mexa...é como o espanhol;
- Quem vive com luxo e ostentação...vive à grande e à francesa;
- Se se faz algo para causar boa impressão aos outros...é só para inglês ver;
- Se tentas "regatear" o preço de alguma coisa...és pior que os marroquinos;
Mas quando alguém faz merda ou alguma coisa corre mal...é à PORTUGUESA!!!!
25.10.06
24.10.06
Enfim ......
Um industrial de Paços de Ferreira foi a Noruega comprar madeira para a sua fábrica.
À noite, estava sozinho no bar do hotel, vê uma louraça encostada ao bar.Como não falava norueguês pediu ao barman um bloco e uma caneta e desenhou um copo com dois cubos de gelo. Mostrou-o a loura, ela sorriu-lhe e assentiu e foram tomar um copo.De seguida começou a tocar musica. Ele pega de novo no bloco e desenha um casal a dançar. Mostra-lhe, ela acena e vão os dois dançar.Quando regressam ao bar, ela pega no bloco e desenha uma cama, uma cadeira e uma cómoda.
Mostra-lhe, e ele diz:
-Sim, Sim, sou de Paços de Ferreira!!!!
À noite, estava sozinho no bar do hotel, vê uma louraça encostada ao bar.Como não falava norueguês pediu ao barman um bloco e uma caneta e desenhou um copo com dois cubos de gelo. Mostrou-o a loura, ela sorriu-lhe e assentiu e foram tomar um copo.De seguida começou a tocar musica. Ele pega de novo no bloco e desenha um casal a dançar. Mostra-lhe, ela acena e vão os dois dançar.Quando regressam ao bar, ela pega no bloco e desenha uma cama, uma cadeira e uma cómoda.
Mostra-lhe, e ele diz:
-Sim, Sim, sou de Paços de Ferreira!!!!
Quem é quem?
O meu nome é Afonso, e resolvi contar uma coisa que se passou comigo.
Estava eu sentado no meu escritório quando me lembrei de uma chamada telefónica que tinha que fazer. Encontrei o número e marquei.
Atendeu-me um tipo mal humorado dizendo: -Diga!!!
- Bom dia. Poderia falar com a Andreia?
O tipo do outro lado resmungou algo que não percebi e desligou o telefone na minha cara.
Eu não podia acreditar que existisse alguém tão malcriado.
Depois disso, procurei na minha agenda o número correcto da Andreia e liguei.
O problema era que eu tinha invertido os dois últimos dígitos do seu número.
Depois de falar com a Andreia, observei o número errado, ainda anotado em cima da minha mesa. Decidi ligar de novo. Quando a mesma pessoa atendeu, eu disse:
- Você é um filho da puta!!!
Desliguei imediatamente e anotei ao lado do número a expressão "filho da puta" e deixei o papel sobre a minha agenda.
Assim, quando estava nervoso com alguém, ou num mau momento do dia, ligava
para ele e, quando ele atendia, dizia-lhe "Você um filho da puta" e desligava
sem esperar pela resposta. Isto fazia-me sentir realmente muito melhor.
Acontece que a Portugal Telecom introduziu o novo serviço RDIS de identificação de chamadas, o que me deixou preocupado e triste porque teria que deixar de ligar para o "filho da puta".
Então, tive uma ideia: disquei o seu número de telefone, ouvi a sua voz a dizer "Está" e mudei de identidade.
- Boa tarde, estou a ligar da área de vendas da Portugal Telecom para saber se o senhor conhece o nosso serviço de identificação de chamadas RDIS.
- Não estou interessado! - disse ele, e desligou na minha cara. O tipo era mesmo mal-educado. Rapidamente, disquei novamente
- Está? É por isso que você é um filho da puta!!! - e desliguei.
Aqui vai uma sugestão: se existe alguma coisa que o está realmente a incomodar, você sempre pode fazer alguma coisa para se sentir melhor basta discar 21- 0764367 ou o número de qualquer outro filho da puta que você conheça e diga a ele o que ele realmente é.
Acontece que eu fui até ao shopping, no centro da cidade, comprar umas camisas. Uma senhora estava a demorar muito tempo para tirar o carro de uma vaga no estacionamento. Cheguei a pensar que nunca mais fosse sair. Por fim, o seu carro começou a mover-se e a sair lentamente do seu espaço. Dadas as circunstâncias, decidi fazer marcha atrás com o meu carro um pouco para dar à senhora todo o espaço que fosse necessário para ela sair.
"Até que enfim que se vai embora", pensei.
De repente, apareceu um Vectra preto vindo do outro lado do estacionamento e entrou de frente na vaga da senhora pela qual eu estava à espera.
Comecei a tocar a buzina e a gritar:
- Eh amigo, não pode fazer isso! Eu estava aqui primeiro...!
O fulano do Vectra limitou-se a sair do carro, fechou a porta e ligou o alarme, caminhando no sentido do shopping e ignorando a minha presença, como se nada tivesse ouvido. Perante a sua atitude, pensei "esse tipo é um grande filho da puta! De certeza que há uma data de filhos da puta neste mundo!".
Foi então que reparei que o tipo tinha uma folha de papel A4 com um telefone colada no vidro do Vectra. Então, anotei o seu número telefónico e procurei outra vaga para estacionar. Alguns dias depois, estava sentado no meu escritório e acabara de desligar o telefone - após ter discado o 21 0764367 do meu velho "amigo" e dizer "Você é um filho da puta" (agora já é muito
fácil ligar, pois tenho o número dele na memória do telefone), quando vi o número que
tinha anotado do tipo do Vectra preto e pensei "Devia ligar para esse tipo também". E foi o que fiz.
Depois de um par de toques, alguém tendeu
- Está?
- Estou a falar com o senhor que está a vender um Vectra preto?
- Sim, é o próprio.
- Poderia dizer-me onde posso ver o carro?
- Sim, eu moro na Rua XV, n.º 527. É uma casa amarela e o Vectra está estacionado em frente.
- Qual é o seu nome?
- O meu nome é Eduardo Cerqueira Marques - disse o tipo.
- Qual é a hora mais apropriada para eu me encontrar consigo, Eduardo?
- Pode-me encontrar em casa à noite e aos fins de semana.
- É o seguinte Eduardo, posso-lhe dizer uma coisa?
- Sim...
- Eduardo, você é um grande filho da puta!!! - e desliguei o telefone.
Depois de desligar, coloquei o número do telefone do Eduardo (que parecia
não ter RDIS, pois não fui importunado depois de ter falado com ele) na memória do meu telefone. Agora, tinha um problema: eram dois "filhos da puta" a quem ligar.
Depois de alguns telefonemas ao par de "filhos da puta" e de lhes desligar, a coisa não era tão divertida como antes. Este problema parecia-me muito sério. Pensei numa solução. Em primeiro lugar, liguei para o "filho da puta 1". O tipo, mal-educado como sempre, atendeu
- Alô
- e então eu disse
- Você é um filho da puta - mas desta vez não desliguei. O "filho da puta 1" disse:
- Ainda estás aí, desgraçado?
- Siiimmmmmmmm, amooooor!!! - respondi a rir.
- Pára de me telefonar, meu filho da mãe - disse ele, irritadíssimo.
- Não paro, não, filho da putinha querido!!!
- Qual é o teu nome, piolhoso? - berrou ele, descontrolado.
Eu, com uma voz séria de quem também está furioso, respondi
- O meu nome é Eduardo Cerqueira Marques, seu filho da puta.Porquê?
- Onde é que moras, que eu vou aí dar cabo de ti, desgraçado? -gritou.
- Você acha que eu tenho medo de um filho da puta? Eu moro na Rua XV, n.º 527, numa casa amarela, e o meu Vectra preto está estacionado em frente, seupalhaço filho da puta. E agora, vais fazer o quê???? - gritei eu.
- Eu vou até aí agora mesmo, meu. É bom que comeces a rezar, porque vou-te fazer a folha
- rosnou ele.
- Uuiii! Ai é? Já estou cheio de medo, filho da puta. És uma merda! E eu estou à porta de casa à tua espera!!! - e desliguei o telefone.
Liguei imediatamente para o "filho da puta 2".
- Está? - atendeu ele.
- Olá, meu grande filho da puta!!! - disse.
- Meu, se te apanhar vou...
- Vais o quê? O que é que vais fazer??? Filho da puta!
- Vou dar-te chutos na boca até ficares sem dentes, meu!!
- Achas que eu tenho medo de ti, filho da puta? Vou-te dar uma grande oportunidade de tentares dar chutos na minha boca, pois estou a ir para a tua casa, meu filho da puta!!! E depois de rebentar-te a fronha, vou partir todos os vidros dessa merda desse Vectra que tens. E reza para que eu não deite fogo a essa casa amarela de paneleiro. Se és homem, espera por mim à porta dentro de 5 minutos, meu filho da puta!!! - e bati com o telefone no gancho.
Fiz logo outra chamada, desta vez para a Polícia e, com uma voz afectada e chorosa, disse que estava na Rua XV, n.º 527, e que ia matar o meu namorado homossexual assim que ele chegasse a casa.
Finalmente, peguei no telefone e liguei para a SIC, a dizer que estava prestes a começar uma briga de um marido que ia voltar mais cedo para casa para apanhar o amante da mulher, que morava na Rua XV, n.º 527.
Depois de fazer isto, peguei no meu carro e fui para a Rua XV, n.º 527, para ver o espectáculo.
Foi demais, observar um par de "filhos da puta" a agredirem-se à frente de duas equipas de reportagem, até à chegada de 3 viaturas da Polícia, a qual levou os dois algemados e bastante maltratados para a esquadra.
A moral da história?
Não tem moral nenhuma! E, já agora, veja lá se atende o telefone
educadamente, pois posso ser eu a ligar para si, por engano....
Estava eu sentado no meu escritório quando me lembrei de uma chamada telefónica que tinha que fazer. Encontrei o número e marquei.
Atendeu-me um tipo mal humorado dizendo: -Diga!!!
- Bom dia. Poderia falar com a Andreia?
O tipo do outro lado resmungou algo que não percebi e desligou o telefone na minha cara.
Eu não podia acreditar que existisse alguém tão malcriado.
Depois disso, procurei na minha agenda o número correcto da Andreia e liguei.
O problema era que eu tinha invertido os dois últimos dígitos do seu número.
Depois de falar com a Andreia, observei o número errado, ainda anotado em cima da minha mesa. Decidi ligar de novo. Quando a mesma pessoa atendeu, eu disse:
- Você é um filho da puta!!!
Desliguei imediatamente e anotei ao lado do número a expressão "filho da puta" e deixei o papel sobre a minha agenda.
Assim, quando estava nervoso com alguém, ou num mau momento do dia, ligava
para ele e, quando ele atendia, dizia-lhe "Você um filho da puta" e desligava
sem esperar pela resposta. Isto fazia-me sentir realmente muito melhor.
Acontece que a Portugal Telecom introduziu o novo serviço RDIS de identificação de chamadas, o que me deixou preocupado e triste porque teria que deixar de ligar para o "filho da puta".
Então, tive uma ideia: disquei o seu número de telefone, ouvi a sua voz a dizer "Está" e mudei de identidade.
- Boa tarde, estou a ligar da área de vendas da Portugal Telecom para saber se o senhor conhece o nosso serviço de identificação de chamadas RDIS.
- Não estou interessado! - disse ele, e desligou na minha cara. O tipo era mesmo mal-educado. Rapidamente, disquei novamente
- Está? É por isso que você é um filho da puta!!! - e desliguei.
Aqui vai uma sugestão: se existe alguma coisa que o está realmente a incomodar, você sempre pode fazer alguma coisa para se sentir melhor basta discar 21- 0764367 ou o número de qualquer outro filho da puta que você conheça e diga a ele o que ele realmente é.
Acontece que eu fui até ao shopping, no centro da cidade, comprar umas camisas. Uma senhora estava a demorar muito tempo para tirar o carro de uma vaga no estacionamento. Cheguei a pensar que nunca mais fosse sair. Por fim, o seu carro começou a mover-se e a sair lentamente do seu espaço. Dadas as circunstâncias, decidi fazer marcha atrás com o meu carro um pouco para dar à senhora todo o espaço que fosse necessário para ela sair.
"Até que enfim que se vai embora", pensei.
De repente, apareceu um Vectra preto vindo do outro lado do estacionamento e entrou de frente na vaga da senhora pela qual eu estava à espera.
Comecei a tocar a buzina e a gritar:
- Eh amigo, não pode fazer isso! Eu estava aqui primeiro...!
O fulano do Vectra limitou-se a sair do carro, fechou a porta e ligou o alarme, caminhando no sentido do shopping e ignorando a minha presença, como se nada tivesse ouvido. Perante a sua atitude, pensei "esse tipo é um grande filho da puta! De certeza que há uma data de filhos da puta neste mundo!".
Foi então que reparei que o tipo tinha uma folha de papel A4 com um telefone colada no vidro do Vectra. Então, anotei o seu número telefónico e procurei outra vaga para estacionar. Alguns dias depois, estava sentado no meu escritório e acabara de desligar o telefone - após ter discado o 21 0764367 do meu velho "amigo" e dizer "Você é um filho da puta" (agora já é muito
fácil ligar, pois tenho o número dele na memória do telefone), quando vi o número que
tinha anotado do tipo do Vectra preto e pensei "Devia ligar para esse tipo também". E foi o que fiz.
Depois de um par de toques, alguém tendeu
- Está?
- Estou a falar com o senhor que está a vender um Vectra preto?
- Sim, é o próprio.
- Poderia dizer-me onde posso ver o carro?
- Sim, eu moro na Rua XV, n.º 527. É uma casa amarela e o Vectra está estacionado em frente.
- Qual é o seu nome?
- O meu nome é Eduardo Cerqueira Marques - disse o tipo.
- Qual é a hora mais apropriada para eu me encontrar consigo, Eduardo?
- Pode-me encontrar em casa à noite e aos fins de semana.
- É o seguinte Eduardo, posso-lhe dizer uma coisa?
- Sim...
- Eduardo, você é um grande filho da puta!!! - e desliguei o telefone.
Depois de desligar, coloquei o número do telefone do Eduardo (que parecia
não ter RDIS, pois não fui importunado depois de ter falado com ele) na memória do meu telefone. Agora, tinha um problema: eram dois "filhos da puta" a quem ligar.
Depois de alguns telefonemas ao par de "filhos da puta" e de lhes desligar, a coisa não era tão divertida como antes. Este problema parecia-me muito sério. Pensei numa solução. Em primeiro lugar, liguei para o "filho da puta 1". O tipo, mal-educado como sempre, atendeu
- Alô
- e então eu disse
- Você é um filho da puta - mas desta vez não desliguei. O "filho da puta 1" disse:
- Ainda estás aí, desgraçado?
- Siiimmmmmmmm, amooooor!!! - respondi a rir.
- Pára de me telefonar, meu filho da mãe - disse ele, irritadíssimo.
- Não paro, não, filho da putinha querido!!!
- Qual é o teu nome, piolhoso? - berrou ele, descontrolado.
Eu, com uma voz séria de quem também está furioso, respondi
- O meu nome é Eduardo Cerqueira Marques, seu filho da puta.Porquê?
- Onde é que moras, que eu vou aí dar cabo de ti, desgraçado? -gritou.
- Você acha que eu tenho medo de um filho da puta? Eu moro na Rua XV, n.º 527, numa casa amarela, e o meu Vectra preto está estacionado em frente, seupalhaço filho da puta. E agora, vais fazer o quê???? - gritei eu.
- Eu vou até aí agora mesmo, meu. É bom que comeces a rezar, porque vou-te fazer a folha
- rosnou ele.
- Uuiii! Ai é? Já estou cheio de medo, filho da puta. És uma merda! E eu estou à porta de casa à tua espera!!! - e desliguei o telefone.
Liguei imediatamente para o "filho da puta 2".
- Está? - atendeu ele.
- Olá, meu grande filho da puta!!! - disse.
- Meu, se te apanhar vou...
- Vais o quê? O que é que vais fazer??? Filho da puta!
- Vou dar-te chutos na boca até ficares sem dentes, meu!!
- Achas que eu tenho medo de ti, filho da puta? Vou-te dar uma grande oportunidade de tentares dar chutos na minha boca, pois estou a ir para a tua casa, meu filho da puta!!! E depois de rebentar-te a fronha, vou partir todos os vidros dessa merda desse Vectra que tens. E reza para que eu não deite fogo a essa casa amarela de paneleiro. Se és homem, espera por mim à porta dentro de 5 minutos, meu filho da puta!!! - e bati com o telefone no gancho.
Fiz logo outra chamada, desta vez para a Polícia e, com uma voz afectada e chorosa, disse que estava na Rua XV, n.º 527, e que ia matar o meu namorado homossexual assim que ele chegasse a casa.
Finalmente, peguei no telefone e liguei para a SIC, a dizer que estava prestes a começar uma briga de um marido que ia voltar mais cedo para casa para apanhar o amante da mulher, que morava na Rua XV, n.º 527.
Depois de fazer isto, peguei no meu carro e fui para a Rua XV, n.º 527, para ver o espectáculo.
Foi demais, observar um par de "filhos da puta" a agredirem-se à frente de duas equipas de reportagem, até à chegada de 3 viaturas da Polícia, a qual levou os dois algemados e bastante maltratados para a esquadra.
A moral da história?
Não tem moral nenhuma! E, já agora, veja lá se atende o telefone
educadamente, pois posso ser eu a ligar para si, por engano....
Loirings
A Ana chega da escola excitadíssima:
- Mamã, Mamã - grita ela - hoje aprendemos a contar e as outras crianças contaram até 4, mas eu contei até 10. Escuta:1,2,3,4,5,6,7,8,9,10!!!!!
- Muito bem - diz a mãe.
- É porque sou loura, mamã?
- Sim, é porque és loura.
No dia seguinte a rapariga regressa da escola novamente numa grande excitação.
- Mamã, mamã - grita ela - hoje aprendemos o alfabeto e os outros meninos só sabiam até ao D,mas eu cheguei até ao G. Escuta:A,B,C,D,E,F,G. Ouviste mamã?
- Muito bem - diz a mãe
- É porque eu sou loura não é, mamã?
- Sim, é porque tu és loura. No dia a seguir a rapariga regressa da escola novamente numa grande excitação.
- Mamã, mamã - grita ela - hoje fomos ao ginásio e depois fomos para os duches e todas as raparigas têm o peito lisinho, mas eu... olha...!!!! Ela levanta a camisola e mostra um peito tamanho 36D.
- Muito bem! Diz a mãe embaraçada.
- É porque eu sou loura, mamã?
- Não Ana, é porque tu tens 24 anos.
- Mamã, Mamã - grita ela - hoje aprendemos a contar e as outras crianças contaram até 4, mas eu contei até 10. Escuta:1,2,3,4,5,6,7,8,9,10!!!!!
- Muito bem - diz a mãe.
- É porque sou loura, mamã?
- Sim, é porque és loura.
No dia seguinte a rapariga regressa da escola novamente numa grande excitação.
- Mamã, mamã - grita ela - hoje aprendemos o alfabeto e os outros meninos só sabiam até ao D,mas eu cheguei até ao G. Escuta:A,B,C,D,E,F,G. Ouviste mamã?
- Muito bem - diz a mãe
- É porque eu sou loura não é, mamã?
- Sim, é porque tu és loura. No dia a seguir a rapariga regressa da escola novamente numa grande excitação.
- Mamã, mamã - grita ela - hoje fomos ao ginásio e depois fomos para os duches e todas as raparigas têm o peito lisinho, mas eu... olha...!!!! Ela levanta a camisola e mostra um peito tamanho 36D.
- Muito bem! Diz a mãe embaraçada.
- É porque eu sou loura, mamã?
- Não Ana, é porque tu tens 24 anos.
Só o nome assusta!
Jenecrilza era uma daquelas moças morenas e feias, coitada!
Tão desengonçada que nunca tinha conseguido arranjar um namorado. Foi pedir auxílio a uma vidente:
Minha filha! - disse a vidente. Nesta vida você não vai ser muito feliz no amor... Mas na próxima encarnação, você será uma mulher loura, linda e muito cobiçada e todos os homens se arrastarão aos seus pés...
Jenecrilza saiu de lá muito feliz e, ao passar por um viaduto, pensou:
"Quanto mais cedo eu morrer, mais cedo começará a minha outra vida!"
E decidiu atirar-se de lá de cima, do viaduto.
Mas, por uma dessas incríveis coincidências, Jenecrilza não morreu...
Jenecrilza caiu de costas em cima de um caminhão carregado de bananas, perdendo, então, os sentidos...
Assim que se recuperou, ainda atordoada e sem enxergar direito nem saber onde estava,começou a apalpar à sua volta e, sentindo as bananas,murmurou, com um sorriso nos lábios...
-"Um de cada vez, senhores... por favor! Um de cada vez..."
Tão desengonçada que nunca tinha conseguido arranjar um namorado. Foi pedir auxílio a uma vidente:
Minha filha! - disse a vidente. Nesta vida você não vai ser muito feliz no amor... Mas na próxima encarnação, você será uma mulher loura, linda e muito cobiçada e todos os homens se arrastarão aos seus pés...
Jenecrilza saiu de lá muito feliz e, ao passar por um viaduto, pensou:
"Quanto mais cedo eu morrer, mais cedo começará a minha outra vida!"
E decidiu atirar-se de lá de cima, do viaduto.
Mas, por uma dessas incríveis coincidências, Jenecrilza não morreu...
Jenecrilza caiu de costas em cima de um caminhão carregado de bananas, perdendo, então, os sentidos...
Assim que se recuperou, ainda atordoada e sem enxergar direito nem saber onde estava,começou a apalpar à sua volta e, sentindo as bananas,murmurou, com um sorriso nos lábios...
-"Um de cada vez, senhores... por favor! Um de cada vez..."
Linding
QUEM FALA O QUE QUER, OUVE O QUE NÃO QUER,
Isso é que é rebater um comentário com inteligência. Nota da GM para comentário do Bill Gates. Vale a pena ler, inteligente a resposta!!!
Numa recente feira de informática (Comdex), Bill Gates fez uma infeliz comparação da indústria de computadores com a automobilística,declarando:
"Se a GM tivesse evoluído tecnologicamente, tanto quanto a indústria de computadores evoluiu, estaríamos dirigindo carros que custariam 25 dólarese que fariam 1000 milhas por galão (algo como 420 km/l)".
A General Motors, respondendo "na bucha", divulgou o seguinte comentário:
· Se a Microsoft fabricasse carros:
01 - Toda vez que eles repintassem as linhas das estradas, você teria que comprar um carro novo.
02 - Ocasionalmente, dirigindo a 100 km/h, seu carro morreria na auto-estrada sem nenhuma razão aparente, e você teria apenas que aceitar isso, sem compreender o porque! Depois, deveria religa-lo (desligando o carro, tirando a chave do contacto, fechando o vidro, saindo do carro, fechando e trancando a porta, abrindo e entrando novamente.. Em seguida, sentar-se no banco, abrir o vidro, colocar a chave no contacto e ligar novamente). Depois, bastaria ir em frente.
03 - Ocasionalmente a execução de uma manobra a esquerda poderia fazer com que seu carro parasse e falhasse.. Você teria então que reinstalar o motor! Por alguma estranha razão, você aceitaria isso como "normal".
04 - A Linux faria um carro em parceria com a Apple, extremamente confiável. Cinco vezes mais rápido e dez vezes mais fácil de dirigir. Mas apenas poderia rodar em 5% das estradas.
05 - Os indicadores luminosos de falta de óleo, gasolina e bateria seriam substituídos por um simples "Falha Geral ou Defeito Genérico"(permitindo que sua imaginação identifique o erro!). 06 - Os novos assentos obrigariam todos a terem o mesmo tamanho de bunda.
07 - Em um acidente, o sistema de air- bag perguntaria: "Você tem certeza que quer usar o air- bag?".
08 - No meio de uma descida pronunciada, quando você ligasse o ar-condicionado, o rádio e as luzes ao mesmo tempo, ao pisar no freio apareceria uma mensagem do tipo "Este carro realizou uma operação ilegal e será desligado !" (IRRETOCÁVEL).
09 - Se desligasse o seu carro utilizando a chave, sem antes ter desligado o rádio ou o pisca-pisca, ao ligá-lo novamente, ele checaria todas as funções do carro durante meia hora, e ainda lhe daria uma bronca para não fazer isto novamente. ( óptima ).
10 - A cada novo lançamento de carro, você teria de reaprender a dirigir. Coisa fácil: voltaria a auto-escola para tirar uma nova carteira de motorista. (PODE PARECER EXAGERO, MAS PENSANDO BEM É ISSO MESMO).
11 - Para desligar o carro, você teria de apertar o botão "Iniciar" (PERFEITA).
12- A única vantagem: Seus netos saberiam dirigir muito melhor do que você!
Isso é que é rebater um comentário com inteligência. Nota da GM para comentário do Bill Gates. Vale a pena ler, inteligente a resposta!!!
Numa recente feira de informática (Comdex), Bill Gates fez uma infeliz comparação da indústria de computadores com a automobilística,declarando:
"Se a GM tivesse evoluído tecnologicamente, tanto quanto a indústria de computadores evoluiu, estaríamos dirigindo carros que custariam 25 dólarese que fariam 1000 milhas por galão (algo como 420 km/l)".
A General Motors, respondendo "na bucha", divulgou o seguinte comentário:
· Se a Microsoft fabricasse carros:
01 - Toda vez que eles repintassem as linhas das estradas, você teria que comprar um carro novo.
02 - Ocasionalmente, dirigindo a 100 km/h, seu carro morreria na auto-estrada sem nenhuma razão aparente, e você teria apenas que aceitar isso, sem compreender o porque! Depois, deveria religa-lo (desligando o carro, tirando a chave do contacto, fechando o vidro, saindo do carro, fechando e trancando a porta, abrindo e entrando novamente.. Em seguida, sentar-se no banco, abrir o vidro, colocar a chave no contacto e ligar novamente). Depois, bastaria ir em frente.
03 - Ocasionalmente a execução de uma manobra a esquerda poderia fazer com que seu carro parasse e falhasse.. Você teria então que reinstalar o motor! Por alguma estranha razão, você aceitaria isso como "normal".
04 - A Linux faria um carro em parceria com a Apple, extremamente confiável. Cinco vezes mais rápido e dez vezes mais fácil de dirigir. Mas apenas poderia rodar em 5% das estradas.
05 - Os indicadores luminosos de falta de óleo, gasolina e bateria seriam substituídos por um simples "Falha Geral ou Defeito Genérico"(permitindo que sua imaginação identifique o erro!). 06 - Os novos assentos obrigariam todos a terem o mesmo tamanho de bunda.
07 - Em um acidente, o sistema de air- bag perguntaria: "Você tem certeza que quer usar o air- bag?".
08 - No meio de uma descida pronunciada, quando você ligasse o ar-condicionado, o rádio e as luzes ao mesmo tempo, ao pisar no freio apareceria uma mensagem do tipo "Este carro realizou uma operação ilegal e será desligado !" (IRRETOCÁVEL).
09 - Se desligasse o seu carro utilizando a chave, sem antes ter desligado o rádio ou o pisca-pisca, ao ligá-lo novamente, ele checaria todas as funções do carro durante meia hora, e ainda lhe daria uma bronca para não fazer isto novamente. ( óptima ).
10 - A cada novo lançamento de carro, você teria de reaprender a dirigir. Coisa fácil: voltaria a auto-escola para tirar uma nova carteira de motorista. (PODE PARECER EXAGERO, MAS PENSANDO BEM É ISSO MESMO).
11 - Para desligar o carro, você teria de apertar o botão "Iniciar" (PERFEITA).
12- A única vantagem: Seus netos saberiam dirigir muito melhor do que você!
Tobblerone
O Padre Dinis era novo na freguesia tendo substituído o velho padre Eustácio.Dinis estava uma bela tarde no confessionário, quando surge um jovem para a confissão:
- Sr. Padre vinha confessar-me...
- Diz lá rapaz, que pecado cometeste?
- Ai Sr. padre, ontem à noite estive a sós com a minha namorada e...depois, tive relações sexuais com ela.
- Mas ter relações sexuais não é pecado.
- Mas Sr. Padre é que fui ao traseiro da minha namorada. Queria que me desse a penitência.
O Padre Dinis fica atrapalhado mas grita para a sacristia:
- Oh sacristão, o que é que o padre Eustácio dava pela prática de sexo anal?
- Dava-me um chocolate Tobblerone, Sr. Padre...
O Padre Dinis era novo na freguesia tendo substituído o velho padre Eustácio.Dinis estava uma bela tarde no confessionário, quando surge um jovem para a confissão:
- Sr. Padre vinha confessar-me...
- Diz lá rapaz, que pecado cometeste?
- Ai Sr. padre, ontem à noite estive a sós com a minha namorada e...depois, tive relações sexuais com ela.
- Mas ter relações sexuais não é pecado.
- Mas Sr. Padre é que fui ao traseiro da minha namorada. Queria que me desse a penitência.
O Padre Dinis fica atrapalhado mas grita para a sacristia:
- Oh sacristão, o que é que o padre Eustácio dava pela prática de sexo anal?
- Dava-me um chocolate Tobblerone, Sr. Padre...
Tias
Uma "tia jetset fashioned" entra num concessionário Mercedes.Olha, e encontra o carro perfeito.Começa a examiná-lo e ao inclinar-se para passar com as mãos nos estofos, e certificar-se que eram em pele, deixa escapar um sonoro peido.Corada de vergonha, olhe em volta nervosamente, para ver se alguém teria reparado naquele "pequeno acidente" e não viu ninguém. Porém, ao voltar-se para trás, dá de caras com um vendedor que se dirigia para ela.
- Bom dia minha senhora! Posso ajudá-la?
Com um ar sobranceiro, a tia pergunta:
- Por favor, qual o preço deste magnífico veículo?
Então, o vendedor responde:
-V.Exª. desculpe a sinceridade, mas se se peidou só ao vê-lo,vai cagar-se toda quando souber o preço ...
- Bom dia minha senhora! Posso ajudá-la?
Com um ar sobranceiro, a tia pergunta:
- Por favor, qual o preço deste magnífico veículo?
Então, o vendedor responde:
-V.Exª. desculpe a sinceridade, mas se se peidou só ao vê-lo,vai cagar-se toda quando souber o preço ...
23.10.06
20.10.06
Boa justificação
Leio a Playboy pela mesma razão que leio a National Geographic:
Gosto de ver fotografias de lugares que sei que nunca vou visitar...
Gosto de ver fotografias de lugares que sei que nunca vou visitar...
Razão para viver
Um sujeito foi demitido , perdeu a esposa, carro e os amigos. Por isso resolveu se suicidar.Estava prestes a se jogar do viaduto quando um mendigo lhe pergunta:
- O senhor vai se matar?
- Vou, e nem tente me impedir.
- Não. Mas já que o senhor vai se matar, não se importaria em dar suas roupas pra mim, não é?O sujeito concordou e se despiu por completo. O mendigo olhando para o corpo nu do sujeito, pergunta:
- Olha, o senhor tem uma bundinha muito gostosa. Já que vai se matar e ninguém vai saber, deixe eu comer?
Sem mais nada a perder, o sujeito concorda e dá a bunda pro mendigo.Depois do ato de viadagem consumado, diz para o mendigo:
-Agora o senhor poderia devolver minhas roupas?
- Mas o senhor não vai se matar?
- Mudei de idéia... Descobri uma razão para viver!
Nunca perca a esperança, o seu dia pode ser hoje!!!
MANDE ESTE E-MAIL PARA UM AMIGO QUE QUER ENCONTRAR UMA "RAZÃO PARA VIVE"
- O senhor vai se matar?
- Vou, e nem tente me impedir.
- Não. Mas já que o senhor vai se matar, não se importaria em dar suas roupas pra mim, não é?O sujeito concordou e se despiu por completo. O mendigo olhando para o corpo nu do sujeito, pergunta:
- Olha, o senhor tem uma bundinha muito gostosa. Já que vai se matar e ninguém vai saber, deixe eu comer?
Sem mais nada a perder, o sujeito concorda e dá a bunda pro mendigo.Depois do ato de viadagem consumado, diz para o mendigo:
-Agora o senhor poderia devolver minhas roupas?
- Mas o senhor não vai se matar?
- Mudei de idéia... Descobri uma razão para viver!
Nunca perca a esperança, o seu dia pode ser hoje!!!
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18.10.06
Diferença entre justo e correcto
Dois advogados encontram-se no estacionamento de um MOTEL e reparam que cada um está com a mulher do outro.Após alguns instantes, um diz ao outro, em tom solene e respeitoso:
- Nobre colega, creio que o correcto seria a minha mulher vir comigo,no meu carro, e a sua voltar com o Mui Ilustre Colega no seu.
- Concordo plenamente, Distintíssimo Colega, que isso seria ocorrecto. Mas não seria justo, levando-se em consideração que vocês estão saindo e nós estamos, apenas, chegando.
- Nobre colega, creio que o correcto seria a minha mulher vir comigo,no meu carro, e a sua voltar com o Mui Ilustre Colega no seu.
- Concordo plenamente, Distintíssimo Colega, que isso seria ocorrecto. Mas não seria justo, levando-se em consideração que vocês estão saindo e nós estamos, apenas, chegando.
Uma questão de virgula
Vamos ver. Onde colocarias a vírgula na frase seguinte?
"Se o homem soubesse o valor que tem a mulher andaria de rastos à sua procura."
Curiosidade:
- as mulheres geralmente colocam a vírgula após o substantivo "mulher";
- os homens colocam sempre a vírgula após a forma verbal "tem".
"Se o homem soubesse o valor que tem a mulher andaria de rastos à sua procura."
Curiosidade:
- as mulheres geralmente colocam a vírgula após o substantivo "mulher";
- os homens colocam sempre a vírgula após a forma verbal "tem".
17.10.06
Putos...
Uma criança está dentro do carro do seu pai, quando avista duas prostitutas na rua...
- Pai, quem são aquelas senhoras?
O pai, meio embaraçado, responde:
- Não interessa, filho... Olha, antes, para esta loja... Já viste os brinquedos, tão lindos?
- Sim, sim, já vi. Mas... quem são as senhoras e o que fazem ali, paradas?
- São... são... São senhoras que vendem na rua.
- Ah, sim?! Mas, vendem o quê? - Pergunta, admirado, o garoto.
- Vendem... vendem... Sei lá... vendem um pouco de prazer!
O garoto começa a reflectir sobre o que o pai lhe disse, e, quando chega a casa, abre a sua carteira com a intenção de ir comprar um pouco de prazer.Está com sorte! Pode comprar 25 Euros de prazer! No dia seguinte, vai ver uma prostituta e pergunta-lhe:
- Desculpe, minha senhora, mas pode-me vender 25 Euros de prazer, por favor?
A mulher fica admirada, e, por momentos, não sabe o que dizer, mas como a vida está difícil, ela aceita, leva o garoto para sua casa e prepara-lhe seis tortas de morango. Já era tarde, quando o garoto chegou a casa.O pai, preocupado pela demora do filho, pergunta-lhe onde ele tinha estado. O garoto olha para o pai e diz:
- Fui ver as senhoras que nós vimos ontem, para comprar um pouco de prazer!
O pai fica amarelo!
- E... e então... como é que se passou?
- Bom,com as quatro primeiras não tive dificuldade.Com a quinta levei quase uma hora, tive que empurrar com o dedo, mas comi-a,mesmo assim.Com a sexta foi com muito sacrifício! No fim, estava todo lambuzado... Até derramei creme, por todo o chão, mas fui convidado a voltar amanhã... Posso ir?
o Pai caiu de costas
Uma criança está dentro do carro do seu pai, quando avista duas prostitutas na rua...
- Pai, quem são aquelas senhoras?
O pai, meio embaraçado, responde:
- Não interessa, filho... Olha, antes, para esta loja... Já viste os brinquedos, tão lindos?
- Sim, sim, já vi. Mas... quem são as senhoras e o que fazem ali, paradas?
- São... são... São senhoras que vendem na rua.
- Ah, sim?! Mas, vendem o quê? - Pergunta, admirado, o garoto.
- Vendem... vendem... Sei lá... vendem um pouco de prazer!
O garoto começa a reflectir sobre o que o pai lhe disse, e, quando chega a casa, abre a sua carteira com a intenção de ir comprar um pouco de prazer.Está com sorte! Pode comprar 25 Euros de prazer! No dia seguinte, vai ver uma prostituta e pergunta-lhe:
- Desculpe, minha senhora, mas pode-me vender 25 Euros de prazer, por favor?
A mulher fica admirada, e, por momentos, não sabe o que dizer, mas como a vida está difícil, ela aceita, leva o garoto para sua casa e prepara-lhe seis tortas de morango. Já era tarde, quando o garoto chegou a casa.O pai, preocupado pela demora do filho, pergunta-lhe onde ele tinha estado. O garoto olha para o pai e diz:
- Fui ver as senhoras que nós vimos ontem, para comprar um pouco de prazer!
O pai fica amarelo!
- E... e então... como é que se passou?
- Bom,com as quatro primeiras não tive dificuldade.Com a quinta levei quase uma hora, tive que empurrar com o dedo, mas comi-a,mesmo assim.Com a sexta foi com muito sacrifício! No fim, estava todo lambuzado... Até derramei creme, por todo o chão, mas fui convidado a voltar amanhã... Posso ir?
o Pai caiu de costas
O mais pequeno conto de fadas do mundo!!!!!!
Era uma vez um rapaz que perguntou a uma linda rapariga:
- Queres casar comigo?
Ela respondeu:
- Não!
E o rapaz viveu feliz para sempre, foi pescar, jogou futebol, papou resmas de gajas, visitou muitos lugares, estava sempre a sorrir e de bom humor, nunca lhe faltava dinheiro, bebia cerveja com os amigos sempre que estava com vontade e ninguém mandava nele.
A rapariga teve celulite, varizes, os peitos caíram e ficou sozinha.
FIM.
- Queres casar comigo?
Ela respondeu:
- Não!
E o rapaz viveu feliz para sempre, foi pescar, jogou futebol, papou resmas de gajas, visitou muitos lugares, estava sempre a sorrir e de bom humor, nunca lhe faltava dinheiro, bebia cerveja com os amigos sempre que estava com vontade e ninguém mandava nele.
A rapariga teve celulite, varizes, os peitos caíram e ficou sozinha.
FIM.
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