Frases célebres
"Incomodam-me as pessoas que não dão a cara." (Anónimo)
"Vamos por partes"(Jack "O Estripador")
"A minha esposa tem um bom físico."(Albert Einstein)
"Eu comecei por roer as unhas."(Venus de Milo)
"Nunca pude estudar Direito."(O Corcunda de Notre Dame)
"Ser cego não é grave, pior seria ser negro."(Stevie Wonder)
"Sempre quis ser o primeiro."(João Paulo II)
"Quando te foste deixaste-me um sabor amargo na boca."(Monica Lewinski)
"Hás-de pagar-me."(Fundo Monetario Internacional)
"Batemos a concorrência."(Moulinex)
"Não ao derramamento de sangue!!!"(Tampax)
"O automóvel nunca substituirá o cavalo."(A égua)
"Tenho um nó na garganta."(Um enforcado)
"Estou feito em pedaços."(Frankenstein)
"Gosto da humanidade."(Um canibal)
"Basta de humor negro!"(Ku Klux Klan)
"A minha noiva é uma cadela!"(Pluto)
"És a única mulher da minha vida!"(Adão)
"Levantarei os caídos e oprimirei os grandes!"(O soutien
29.4.06
Levada à frente de um juiz, este perguntou-lhe:
* O que é que a senhora roubou ?
Ela respondeu :
* Uma lata pequena de pessegos.
O juiz perguntou qual o motivo pelo qual ela tinha roubado uma lata depessegos e ela disse que estava com fome.O juiz então perguntou à velha senhora quantos pessegos havia dentro da lata, tendo ela respondido que eram seis.Em seguida o juiz pronunciou a sentença:
* Vou manda-la para a prisão por 6 dias!
Mas antes que o juiz pudesse terminar a sentença o marido da velha senhora perguntou se poderia acrescentar algo sobre o acontecido.O juiz, comovido, disse que sim e o velhote aproximou-se e disse:
* Ela roubou também uma lata de ervilhas...
* O que é que a senhora roubou ?
Ela respondeu :
* Uma lata pequena de pessegos.
O juiz perguntou qual o motivo pelo qual ela tinha roubado uma lata depessegos e ela disse que estava com fome.O juiz então perguntou à velha senhora quantos pessegos havia dentro da lata, tendo ela respondido que eram seis.Em seguida o juiz pronunciou a sentença:
* Vou manda-la para a prisão por 6 dias!
Mas antes que o juiz pudesse terminar a sentença o marido da velha senhora perguntou se poderia acrescentar algo sobre o acontecido.O juiz, comovido, disse que sim e o velhote aproximou-se e disse:
* Ela roubou também uma lata de ervilhas...
20.4.06
Uma mulher entra num stand novo da BMW, vê um automóvel que lhe parece perfeito e dirige-se imediatamente para ele para o observar melhor. Ao agachar-se para lhe tocar no interior, escapa-lhe um sonoro peido.Muito preocupada esperando que ninguém tivesse dado conta do seu pequeno acidente, volta-se, nervosa, para ver se não havia nenhum vendedor por perto, quando para seu espanto, mesmo ao lado dela se encontrava um, que delicadamente lhe perguntou:
- Bom dia. Em que posso ajudá-la, minha senhora?Embaraçada, pergunta ao vendedor:
- Quanto custa este precioso automóvel?Ao que lhe responde, solícito, o vendedor:
- Minha senhora, se lhe escapou um peido ao tocar-lhe, de certeza que se vai cagar toda quando lhe disser o preço!!
- Bom dia. Em que posso ajudá-la, minha senhora?Embaraçada, pergunta ao vendedor:
- Quanto custa este precioso automóvel?Ao que lhe responde, solícito, o vendedor:
- Minha senhora, se lhe escapou um peido ao tocar-lhe, de certeza que se vai cagar toda quando lhe disser o preço!!
Cronograma Feminino
1 aos 5 anos: A mulher não tem a mínima idéia do que ela seja.
5 aos 10 anos: Sabe que é diferente dos meninos, mas não entende porquê.
10 aos 15 anos: Sabe exatamente por que é diferente, e começa a tirar proveito disso.
25 aos 30 anos: Formam 5 grupos distintos:
G1: as que casaram por dinheiro
G2: as que casaram por amor
G3: as que não casaram
G4: as que simplesmente casaram
G5:as inteligentes Cujo comportamento segue mais ou menos os seguintes padrões:
G1: descobrem que dinheiro não é tudo na vida, sentem falta de uma paixão.
G2: descobrem que paixão não é tudo vida, sentem falta do dinheiro.
G3: não importa o dinheiro e a paixão, sentem falta mesmo é de um homem.
G4: não entendem por que casaram.
G5: descobrem que ter inteligência não resolve muita coisa quando se é uma mulher.
30 aos 35 anos: Sabe exatamente onde errou, tinge o cabelo de loiro e vai pra academia.
35 aos 40 anos: Procura ajuda espiritual.
40 aos 45 anos: Abandona a ajuda espiritual e procura ajuda médica, com analistas e cirurgiões plásticos.
45 aos 50 anos: Graças aos cirurgiões sua bunda e barriga voltaram ao normal, seus peitos ficaram melhores do que eram e explode uma paixão pelo seu analista.
Após os 50 anos FINALMENTE SE DESCOBREM, SE ACEITAM E COMEÇAM A VIVER !!!!
.................... aí vêm a osteoporose e o reumatismo e fode tudo.
1 aos 5 anos: A mulher não tem a mínima idéia do que ela seja.
5 aos 10 anos: Sabe que é diferente dos meninos, mas não entende porquê.
10 aos 15 anos: Sabe exatamente por que é diferente, e começa a tirar proveito disso.
25 aos 30 anos: Formam 5 grupos distintos:
G1: as que casaram por dinheiro
G2: as que casaram por amor
G3: as que não casaram
G4: as que simplesmente casaram
G5:as inteligentes Cujo comportamento segue mais ou menos os seguintes padrões:
G1: descobrem que dinheiro não é tudo na vida, sentem falta de uma paixão.
G2: descobrem que paixão não é tudo vida, sentem falta do dinheiro.
G3: não importa o dinheiro e a paixão, sentem falta mesmo é de um homem.
G4: não entendem por que casaram.
G5: descobrem que ter inteligência não resolve muita coisa quando se é uma mulher.
30 aos 35 anos: Sabe exatamente onde errou, tinge o cabelo de loiro e vai pra academia.
35 aos 40 anos: Procura ajuda espiritual.
40 aos 45 anos: Abandona a ajuda espiritual e procura ajuda médica, com analistas e cirurgiões plásticos.
45 aos 50 anos: Graças aos cirurgiões sua bunda e barriga voltaram ao normal, seus peitos ficaram melhores do que eram e explode uma paixão pelo seu analista.
Após os 50 anos FINALMENTE SE DESCOBREM, SE ACEITAM E COMEÇAM A VIVER !!!!
.................... aí vêm a osteoporose e o reumatismo e fode tudo.
Um casal de idosos, Manel e Maria, ia todos os anos a um Espectáculo aéreo no aniversário do Manel. No 85º aniversário do Manel, este vira-se para a mulher e diz:
- Maria, tenho 85 anos, quero andar de helicóptero, pode ser a última oportunidade que tenho!
- Mas Manel, andar de helicóptero custa 100 euros, isso é muito dinheiro! A nossa pensão é muito pequena!
O piloto não conseguiu evitar ouvir a conversa e fez-lhes uma proposta:
- Oiçam, fazemos um acordo. Eu ofereço-vos uma viagem, desde que não façam um pio durante a mesma! Qualquer palavra ou grito que dêem e o acordo acaba.
O Manel e a Maria aceitaram e lá foram eles. O Piloto subiu, desceu, virou o helicóptero ao contrário, zig zags, muitas manobras que fariam qualquer um gritar, mas nenhum deles abriu a boca. Ao voltar para terra, o piloto mostrou-se muito admirado.Diz o Piloto:
- Fabuloso, fiz manobras que fariam qualquer piloto da força aérea berrar, mas de vocês não ouvi nada! Parabéns! Prometido é cumprido, não cobro nada pela viagem!
Diz o Manel:
- Eu estive para dizer qualquer coisa quando a Maria caiu do helicóptero......Mas 100 euros são 100 euros!...
- Maria, tenho 85 anos, quero andar de helicóptero, pode ser a última oportunidade que tenho!
- Mas Manel, andar de helicóptero custa 100 euros, isso é muito dinheiro! A nossa pensão é muito pequena!
O piloto não conseguiu evitar ouvir a conversa e fez-lhes uma proposta:
- Oiçam, fazemos um acordo. Eu ofereço-vos uma viagem, desde que não façam um pio durante a mesma! Qualquer palavra ou grito que dêem e o acordo acaba.
O Manel e a Maria aceitaram e lá foram eles. O Piloto subiu, desceu, virou o helicóptero ao contrário, zig zags, muitas manobras que fariam qualquer um gritar, mas nenhum deles abriu a boca. Ao voltar para terra, o piloto mostrou-se muito admirado.Diz o Piloto:
- Fabuloso, fiz manobras que fariam qualquer piloto da força aérea berrar, mas de vocês não ouvi nada! Parabéns! Prometido é cumprido, não cobro nada pela viagem!
Diz o Manel:
- Eu estive para dizer qualquer coisa quando a Maria caiu do helicóptero......Mas 100 euros são 100 euros!...
A perda da Mãe
"... E de novo acredito que nada do que é importante se perde verdadeiramente. Apenas nos iludimos, julgando ser donos das coisas,dos instantes e dos outros. Comigo caminham todos os mortos que amei,todos os amigos que se afastaram, todos os dias felizes que se apagaram. Não perdi nada, apenas a ilusão de que tudo podia ser meu para sempre. "
Miguel Sousa Tavares (a propósito da perda de sua Mãe, a grande poetisa Sophia de Mello-Breyner)
Miguel Sousa Tavares (a propósito da perda de sua Mãe, a grande poetisa Sophia de Mello-Breyner)
Mais uma vez.......
A TV Cabo - monopólio nas zonas onde actua - mais uma vez veio provar que presta um mau serviço ao público-pagador que é seu cliente.Não perguntou a ninguém e, para ganhar mais uns "tostões" trocou a GNT pela IURD (que tem muito dinheiro) e é a dona da TV Record no Brasil.Com a troca o público não ficou a ganhar, já que o canal GNT é de longe muito superior à TV Record, que tem uma programação muito fraca.
Não podemos deixar que a TV Cabo faça o que quer, demosntrando uma falta de respeito pelos seus clientes
Faça circular este e-mail e defenda, assim, os seus direitos como consumidor.
NÃO AO LIVRE ARBÍTRIO DA TV CABO!
Não podemos deixar que a TV Cabo faça o que quer, demosntrando uma falta de respeito pelos seus clientes
Faça circular este e-mail e defenda, assim, os seus direitos como consumidor.
NÃO AO LIVRE ARBÍTRIO DA TV CABO!
Era um esquilo Senhor!!!!
Ontem fiquei muito surpreendido quando estava a ver esse grande canal monopolista que é a SportV.
Durante o jogo entre o Arsenal e o Vilareal entra em campo um esquilo e não é que nenhum dos dois comentadores soube reparar que aquilo é um esquilo que como muitos anda pelo Hyde Park e por toda a cidade de Londres.
Quase que chamaram ao esquilo de elefante.
Enfim fica o reparo.
Zick
Durante o jogo entre o Arsenal e o Vilareal entra em campo um esquilo e não é que nenhum dos dois comentadores soube reparar que aquilo é um esquilo que como muitos anda pelo Hyde Park e por toda a cidade de Londres.
Quase que chamaram ao esquilo de elefante.
Enfim fica o reparo.
Zick
5.4.06
Hoje são só iluminados
Pergunta numa prova global:
- Defina Excreção.
Resposta de um aluno iluminado:
- Excreção é quando a gente se enfia todos num autocarro e vai passear
- Defina Excreção.
Resposta de um aluno iluminado:
- Excreção é quando a gente se enfia todos num autocarro e vai passear
Cavaco Silva, Alberto João Jardim e Pedro Santana Lopes
Passeavam-se num cruzeiro Cavaco Silva, Alberto João Jardim e Pedro Santana Lopes, quando de repente toca o alarme, e soa o alerta :
- O navio está a afundar-se.
De imediato ouve-se a voz do Professor Cavaco :
- Salvem-se as mulheres e as crianças.
E logo de seguida com o seu charme peculiar diz Alberto João:
- Que se fodam as mulheres!
Pergunta Pedro Santana Lopes:
- E ainda dá tempo?
Passeavam-se num cruzeiro Cavaco Silva, Alberto João Jardim e Pedro Santana Lopes, quando de repente toca o alarme, e soa o alerta :
- O navio está a afundar-se.
De imediato ouve-se a voz do Professor Cavaco :
- Salvem-se as mulheres e as crianças.
E logo de seguida com o seu charme peculiar diz Alberto João:
- Que se fodam as mulheres!
Pergunta Pedro Santana Lopes:
- E ainda dá tempo?
4.4.06
TEORIA INTERESSANTÍSSIMA !!
Quando uma manada de búfalos é caçada, só os búfalos mais fracos e lentos, em geral doentes, que estão atrás do rebanho, são mortos primeiro. Essa seleção natural é boa para a manada como um todo, porque aumenta a velocidade média e a saúde de todo o rebanho pela matança regular dos seus membros mais fracos. De forma parecida opera o cérebro humano: beber álcool em excesso, como nós sabemos, mata neurônios, mas, naturalmente, ele ataca os neurônios mais fracos e lentos primeiro. Neste caso, o consumo regular de cerveja, cachaça, whisky, vinho, rum, vodka e afins , elimina os neurônios mais lentos, tornando seu cérebro uma máquina mais rápida e eficiente...
E mais: 23% dos acidentes de trânsito são provocados pelo consumo de álcool. Isto significa que os outros 77% dos acidentes são causados pelos fdp que bebem água, suco ou refrigerante.
VAMOS BEBER !!!
Quando uma manada de búfalos é caçada, só os búfalos mais fracos e lentos, em geral doentes, que estão atrás do rebanho, são mortos primeiro. Essa seleção natural é boa para a manada como um todo, porque aumenta a velocidade média e a saúde de todo o rebanho pela matança regular dos seus membros mais fracos. De forma parecida opera o cérebro humano: beber álcool em excesso, como nós sabemos, mata neurônios, mas, naturalmente, ele ataca os neurônios mais fracos e lentos primeiro. Neste caso, o consumo regular de cerveja, cachaça, whisky, vinho, rum, vodka e afins , elimina os neurônios mais lentos, tornando seu cérebro uma máquina mais rápida e eficiente...
E mais: 23% dos acidentes de trânsito são provocados pelo consumo de álcool. Isto significa que os outros 77% dos acidentes são causados pelos fdp que bebem água, suco ou refrigerante.
VAMOS BEBER !!!
Pretings
ESTAVA UM NEGRO A CIRCULAR COM O SEU NOVO BMW ÚLTIMO MODELO NA AUTO-ESTRADA,QUANDO DE REPENTE FURA-SE UM PNEU... SAI DO CARRO, TIRA O MACACO E COMEÇA A MUDAR O PNEU... DE REPENTE, PASSA POR ELE OUTRO NEGRO,PÁRA, SAI DO RENAULT CLIO, PEGA NUMA PEDRA E PARTE O PÁRA-BRISAS DO BMW DIZENDO...
-DESPACHA-TE, ROUBA LÁ O PNEU, QUE EU ROUBO O RÁDIO!!!
-DESPACHA-TE, ROUBA LÁ O PNEU, QUE EU ROUBO O RÁDIO!!!
Uma questão de linguagem
Dinis, filho mais velho de D. Duarte, duque de Bragança, pretendente ao trono de Portugal, dirigiu-se ao pai e disse.
- Paizinho, sou gay.
- Não, meu filho - respondeu D. Duarte. EU é que sou Guei, a mãezinhaé gainha e tu és pguincipe.
- Paizinho, sou gay.
- Não, meu filho - respondeu D. Duarte. EU é que sou Guei, a mãezinhaé gainha e tu és pguincipe.
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