Sabiam que .....
A frase inglesa "The quick brown fox jumps over the lazydog" utiliza todas as letras do alfabeto!? Foi criada pela WesternUnion para testar as suas telecomunicações telex/twx!
Quando o café "A Brasileira" vendeu os primeiros cafés expressos" em Lisboa, o público achou-os amargos e daí que o proprietário da casa tivesse inventado o slogan para ajudar nas vendas: "Beba Isto Com Açúcar". E pegou!! Hoje, a palavra foi reduzida às suas iniciais: BICA! Afinal, a BICA tem uma razão forte de existir!!...
Durante a Guerra, nos Estados Unidos da América, vulgo USA ,quando as tropas voltavam para o quartel após uma batalha sem baixas,escreviam numa placa "0 Killed" (zero mortos) o que deu origem à expressão OK para indicar que tudo está bem.
Antigamente, em Inglaterra, não se podia fazer sexo sem o consentimento do Rei ( a não ser que se tratasse de um membro da família real ( " Ufa!! ainda bem que os tempos mudaram!!..." ). Quando os súbditos de sua majestade queriam fazer amor, tinham que solicitá-lo ao monarca, que lhes entregava uma placa que deviam colocar em frente da porta do quarto enquanto tivessem relações. Na placa lia-se: "Fornication Under Consent of the King ". Daí a origemda expressão inglesa FUCK !!!!
E esta, hein??!!!!
28.12.06
Desconhecidos
Um homem conheceu uma linda moça e decidiu casar-se com ela.Ela disse:
" - Mas não sabemos nada um sobre o outro!"Ele respondeu:
"- Não há problema, nós nos conheceremos com o tempo." Ela concordou. Casaram-se e foram passar a lua de mel num luxuoso Resort.Certa manhã, estavam ambos recostados, junto à piscina, quando ele se levantou, subiu no trampolim de 10 metros, realizou uma demonstração perfeita de todos os saltos que existem e voltou para junto da esposa.
Ela disse: "- Isso foi incrível!"
"- Fui campeão olímpico de saltos ornamentais. Eu te disse que nos conheceríamos com o tempo", respondeu ele. Nisso, ela se levanta, entra na piscina e começa a nadar, ida e volta em impressionante velocidade. Depois de 30 voltas ela sai e vai recostar-se junto ao marido. Ele disse:
"- Estou surpreso! Foste nadadora olímpica?"
"- Não, explicou a donzela, fui puta em Veneza e fazia serviço ao domicílio..."
" - Mas não sabemos nada um sobre o outro!"Ele respondeu:
"- Não há problema, nós nos conheceremos com o tempo." Ela concordou. Casaram-se e foram passar a lua de mel num luxuoso Resort.Certa manhã, estavam ambos recostados, junto à piscina, quando ele se levantou, subiu no trampolim de 10 metros, realizou uma demonstração perfeita de todos os saltos que existem e voltou para junto da esposa.
Ela disse: "- Isso foi incrível!"
"- Fui campeão olímpico de saltos ornamentais. Eu te disse que nos conheceríamos com o tempo", respondeu ele. Nisso, ela se levanta, entra na piscina e começa a nadar, ida e volta em impressionante velocidade. Depois de 30 voltas ela sai e vai recostar-se junto ao marido. Ele disse:
"- Estou surpreso! Foste nadadora olímpica?"
"- Não, explicou a donzela, fui puta em Veneza e fazia serviço ao domicílio..."
27.12.06
Grande amigo.Boas Festas
"Estou, é da polícia?
- É sim, em que posso ajudá-lo?
- Queria fazer queixa do meu vizinho Manel. Ele esconde droga dentro dos troncos da madeira para a lareira.
- Tomámos nota. Muito obrigado por nos ter avisado.
No dia seguinte os agentes da polícia estavam em casa do Manel.Procuraram o sítio onde ele guardava a lenha, e usando machados abriram ao meio todos os toros que lá havia, mas não encontraram droga nenhuma. Praguejaram e foram-se embora. Logo de seguida toca o telefone em casa do Manel.
- Hei, Manel, já aí foram os tipos da polícia?
- Já.
- E racharam-te a lenha toda?
- Sim
- Então Feliz Natal, Amigão! Essa foi a minha prenda!"
- É sim, em que posso ajudá-lo?
- Queria fazer queixa do meu vizinho Manel. Ele esconde droga dentro dos troncos da madeira para a lareira.
- Tomámos nota. Muito obrigado por nos ter avisado.
No dia seguinte os agentes da polícia estavam em casa do Manel.Procuraram o sítio onde ele guardava a lenha, e usando machados abriram ao meio todos os toros que lá havia, mas não encontraram droga nenhuma. Praguejaram e foram-se embora. Logo de seguida toca o telefone em casa do Manel.
- Hei, Manel, já aí foram os tipos da polícia?
- Já.
- E racharam-te a lenha toda?
- Sim
- Então Feliz Natal, Amigão! Essa foi a minha prenda!"
21.12.06
Opiniões
Eduardo Prado Coelho: Professores
O umbigo da Ministra da Educação deve ser tão GRANDE
que não a deixa ver/ouvir opiniões diferentes da sua. Há
qualquer coisa que não está a funcionar bem no Ministério da
Educação. Existe uma determinação em abstracto do
que se deve fazer, mas compreensão muito escassa da realidade
concreta. O que se passa com o ensino do Português e a
aprendizagem dos textos literários é escandaloso. Onde
deveria haver sensibilidade, finura e inteligência na
compreensão da literatura, há apenas testes de resposta
múltipla completamente absurdos. Assim não há
literatura que resista. Há tempos, dei o exemplo da regulamentação
por minutos e distâncias de determinadas provas.O ministério
respondeu-me que se baseavam na mais actualizada
bibliografia e que tinham tido reacções entusiásticas
perante tão inovadoras medidas. Não me convenceram
minimamente. Trata-se de dispositivos ridículos e
hilariantes, que provocam o mais elementar bom senso.
O problema reside em considerar os professores como meros
funcionários públicos e colocá-los na escola em
sumária situação de bombeiros prontos para ocorrer à sineta de
alarme. Mas a multiplicação de reuniões sobre tudo e
mais alguma coisa não permite que o professor prossiga na sua
formação científica.
Quando poderá ler, quando poderá trabalhar, quando
poderá actualizar-se? Não é certamente nas escolas que existem
condições para isso. Embora na faculdade eu tivesse um
gabinete, sempre partilhado com mais quatro ou cinco pessoas,
nunca consegui ler mais do que uma página seguida.
Não existem condições de concentração. Pelo caminho que
as coisas estão a tomar, assistiremos a uma barbarização
dos professores cada vez mais desmotivados, cuja única
obsessão passa a ser defenderem-se dos insultos e dos
inqualificáveis palavrões que ouvem à sua volta. A escola transforma-se
num espaço de batalha campal, com o apoio da demagogia dos
paizinhos, que acham sempre que os seus filhos são
angelicais cabeças louras. E com a cumplicidade dos
pedagogos do ministério.
Quando precisaríamos como de pão para a boca de um
ensino sólido, estamos a criar uma escola tonta e insensata.
Neste benemérita tarefa tem-se destacado o secretário de
Estado Valter Lemos. É certo que a personagem se diz e
desdiz, avança e volta atrás com a maior das facilidades.
Mas o caminho para onde parece querer avançar é o de uma
hostilização e incompreensão sistemática da classe
dos professores.Com isto prejudica o país, e prejudica o
Governo, com um primeiro-ministro determinado e competente, mas que
não pode estar atento a todos os pormenores. E prejudica o
PS, mas não sei se isto preocupa. Vem agora dizer que o
professor deve avisar previamente que vai faltar, o que no
limite significa que eu prevejo com alguns dias de
antecedência a dor de dentes ou a crise de fígado que vou ter. E que
deve dar o plano da aula que poria em prática caso estivesse em
condições. Donde, as matérias são totalmente
independentes de quem as ensina, basta pegar no manual, e ala que se faz
tarde.Começa a tornar-se urgente uma remodelação do
Governo, mas isso é tema delicado a que voltarei mais tarde.
Professor universitário, Eduardo Prado Coelho
O umbigo da Ministra da Educação deve ser tão GRANDE
que não a deixa ver/ouvir opiniões diferentes da sua. Há
qualquer coisa que não está a funcionar bem no Ministério da
Educação. Existe uma determinação em abstracto do
que se deve fazer, mas compreensão muito escassa da realidade
concreta. O que se passa com o ensino do Português e a
aprendizagem dos textos literários é escandaloso. Onde
deveria haver sensibilidade, finura e inteligência na
compreensão da literatura, há apenas testes de resposta
múltipla completamente absurdos. Assim não há
literatura que resista. Há tempos, dei o exemplo da regulamentação
por minutos e distâncias de determinadas provas.O ministério
respondeu-me que se baseavam na mais actualizada
bibliografia e que tinham tido reacções entusiásticas
perante tão inovadoras medidas. Não me convenceram
minimamente. Trata-se de dispositivos ridículos e
hilariantes, que provocam o mais elementar bom senso.
O problema reside em considerar os professores como meros
funcionários públicos e colocá-los na escola em
sumária situação de bombeiros prontos para ocorrer à sineta de
alarme. Mas a multiplicação de reuniões sobre tudo e
mais alguma coisa não permite que o professor prossiga na sua
formação científica.
Quando poderá ler, quando poderá trabalhar, quando
poderá actualizar-se? Não é certamente nas escolas que existem
condições para isso. Embora na faculdade eu tivesse um
gabinete, sempre partilhado com mais quatro ou cinco pessoas,
nunca consegui ler mais do que uma página seguida.
Não existem condições de concentração. Pelo caminho que
as coisas estão a tomar, assistiremos a uma barbarização
dos professores cada vez mais desmotivados, cuja única
obsessão passa a ser defenderem-se dos insultos e dos
inqualificáveis palavrões que ouvem à sua volta. A escola transforma-se
num espaço de batalha campal, com o apoio da demagogia dos
paizinhos, que acham sempre que os seus filhos são
angelicais cabeças louras. E com a cumplicidade dos
pedagogos do ministério.
Quando precisaríamos como de pão para a boca de um
ensino sólido, estamos a criar uma escola tonta e insensata.
Neste benemérita tarefa tem-se destacado o secretário de
Estado Valter Lemos. É certo que a personagem se diz e
desdiz, avança e volta atrás com a maior das facilidades.
Mas o caminho para onde parece querer avançar é o de uma
hostilização e incompreensão sistemática da classe
dos professores.Com isto prejudica o país, e prejudica o
Governo, com um primeiro-ministro determinado e competente, mas que
não pode estar atento a todos os pormenores. E prejudica o
PS, mas não sei se isto preocupa. Vem agora dizer que o
professor deve avisar previamente que vai faltar, o que no
limite significa que eu prevejo com alguns dias de
antecedência a dor de dentes ou a crise de fígado que vou ter. E que
deve dar o plano da aula que poria em prática caso estivesse em
condições. Donde, as matérias são totalmente
independentes de quem as ensina, basta pegar no manual, e ala que se faz
tarde.Começa a tornar-se urgente uma remodelação do
Governo, mas isso é tema delicado a que voltarei mais tarde.
Professor universitário, Eduardo Prado Coelho
Cartas ao Pai Natal(com respectiva resposta)
Krido Paina Tal
Eu qeria resseber um joginho espassiale de przente de na tal.
Tenho cido um boum mnino nest anu.
Adorute,Marco
Querido Marco,
A tua ortografia é excelente! Pareces um saloio a escrever... Definitivamente terás uma brilhante carreira na vida...como ajudante de pedreiro!
Tens a certeza que não preferes um livro de português?
Quanto ao joguinho espacial, darei um ao teu irmão. Pelo menos ele sabe escrever!
Um abraço,Pai Natal.
Querido Pai Natal,
Não sei se pode ser, mas gostaria de ver os meus pais juntos outra vez,ainda este ano.
Com amor, Júlia.
Querida Júlia,
E o que é que queres mais, miúda?
Que eu arruine a relação do teu pai com a boazona da secretária dele?
Que ele não possa mais brincar com aquelas mamocas gloriosas?
Com aquelas trancas fenomenais?
É melhor dar-te uma Barbie.
Pai Natal.
Querido Pai Natal,
Tenho sido muito boazinha este ano. A única coisa que peço é paz e muito amor para o mundo.
Com amor,Sara.
Querida Sara,
Que merdas é que andas a fumar?
Ganzas?
Vou dar-te um cachimbo marroquino.
Pai Natal.
Querido Pai Natal,
Fazem 3 anos que tenho vindo a pedir um camiãozinho de bombeiros, e nada.Por favor vê se desta vez me trazes um!
Obrigado,Paulo.
Querido Paulo,
Os teus pedidos já estão a chatear-me!
Outra coisa, não é "fazem 3 anos"... porra, ainda não aprendeste?
Usa sempre "há 1 ano", "há 3 anos", "há 2.000 anos". O verbo fazer no sentido de tempo não tem plural...ah, esquece!Mas enfim, quando estiveres a dormir, incendeio a tua casa. Assim, terás todos os camiões de bombeiros com que sempre sonhaste!
Pai Natal
Querido Pai Natal,
Quero uma bike, uma nintendo, um computador, uma caixa de Lego, um cãozinho,um pónei e uma guitarra.
Com carinho,Tibúrcio.
Querido Tibúrcio,
Mais alguma coisa?Quem foi o infeliz que te pôs essa porra de nome?
Porém, tenho uma sugestão. Porque é que não pedes um nome novo?
Tipo...Astreugésilo, Germínio, Zebedeu,qualquer coisa assim!Este ano não levas nada!
Pai Natal.
Querido Pai Natal,
Deixei por baixo da árvore de Natal umas empadas para ti e cenouras para as renas.
Um beijinho,Susana.
Querida Susana:Empadas dão-me volta aos intestinos, e as cenouras fazem as renas bufarem-se na minha cara. Queres agradar-me, sua chatinha?Em vez de porcarias, põe uma garrafa de Chivas e diversos aperitivos, e convence a tua mãe a vestir aquela lingerie transparente que ela usa para fazer uns jeitos ao teu vizinho de baixo. Ah! Não ponhas Bolo Rei, porque detesto!Contentas-te com uma caixa de lápis de cor?
Um beijão,Pai Natal.
Querido Pai Natal,
Como diz aquela canção: "Venha velhinho, de noitinha, quando durmo o meu soninho..."Espero por ti, Paizinho Natalinho!
Adoro-te,Joana.
Querida Joana: Como és manhosa! Queres é ver se me lixas com essas promessas de badalhoquice, para os teus pais tirarem um vídeo comprometedor e me chantagearem por toda a vida!Levas um par de meias.
Pai Natal.
Querido Pai Natal,
Por favor! Por favor! Por favor! Dá-me um cãozinho! Por favor! Por favor!Por favor! Por favor!Com imploração,Joãozinho.
Querido Joãozinho,Esse tipo de choraminguice maricóide funciona melhor com os teus pais, já que és adoptado, e eles é que ainda têm paciência para te aturarem (o cheque da Segurança Social também ajuda...). Pára de ser merdoso!Vou dar-te outro pijama!
Pai Natal.
Eu qeria resseber um joginho espassiale de przente de na tal.
Tenho cido um boum mnino nest anu.
Adorute,Marco
Querido Marco,
A tua ortografia é excelente! Pareces um saloio a escrever... Definitivamente terás uma brilhante carreira na vida...como ajudante de pedreiro!
Tens a certeza que não preferes um livro de português?
Quanto ao joguinho espacial, darei um ao teu irmão. Pelo menos ele sabe escrever!
Um abraço,Pai Natal.
Querido Pai Natal,
Não sei se pode ser, mas gostaria de ver os meus pais juntos outra vez,ainda este ano.
Com amor, Júlia.
Querida Júlia,
E o que é que queres mais, miúda?
Que eu arruine a relação do teu pai com a boazona da secretária dele?
Que ele não possa mais brincar com aquelas mamocas gloriosas?
Com aquelas trancas fenomenais?
É melhor dar-te uma Barbie.
Pai Natal.
Querido Pai Natal,
Tenho sido muito boazinha este ano. A única coisa que peço é paz e muito amor para o mundo.
Com amor,Sara.
Querida Sara,
Que merdas é que andas a fumar?
Ganzas?
Vou dar-te um cachimbo marroquino.
Pai Natal.
Querido Pai Natal,
Fazem 3 anos que tenho vindo a pedir um camiãozinho de bombeiros, e nada.Por favor vê se desta vez me trazes um!
Obrigado,Paulo.
Querido Paulo,
Os teus pedidos já estão a chatear-me!
Outra coisa, não é "fazem 3 anos"... porra, ainda não aprendeste?
Usa sempre "há 1 ano", "há 3 anos", "há 2.000 anos". O verbo fazer no sentido de tempo não tem plural...ah, esquece!Mas enfim, quando estiveres a dormir, incendeio a tua casa. Assim, terás todos os camiões de bombeiros com que sempre sonhaste!
Pai Natal
Querido Pai Natal,
Quero uma bike, uma nintendo, um computador, uma caixa de Lego, um cãozinho,um pónei e uma guitarra.
Com carinho,Tibúrcio.
Querido Tibúrcio,
Mais alguma coisa?Quem foi o infeliz que te pôs essa porra de nome?
Porém, tenho uma sugestão. Porque é que não pedes um nome novo?
Tipo...Astreugésilo, Germínio, Zebedeu,qualquer coisa assim!Este ano não levas nada!
Pai Natal.
Querido Pai Natal,
Deixei por baixo da árvore de Natal umas empadas para ti e cenouras para as renas.
Um beijinho,Susana.
Querida Susana:Empadas dão-me volta aos intestinos, e as cenouras fazem as renas bufarem-se na minha cara. Queres agradar-me, sua chatinha?Em vez de porcarias, põe uma garrafa de Chivas e diversos aperitivos, e convence a tua mãe a vestir aquela lingerie transparente que ela usa para fazer uns jeitos ao teu vizinho de baixo. Ah! Não ponhas Bolo Rei, porque detesto!Contentas-te com uma caixa de lápis de cor?
Um beijão,Pai Natal.
Querido Pai Natal,
Como diz aquela canção: "Venha velhinho, de noitinha, quando durmo o meu soninho..."Espero por ti, Paizinho Natalinho!
Adoro-te,Joana.
Querida Joana: Como és manhosa! Queres é ver se me lixas com essas promessas de badalhoquice, para os teus pais tirarem um vídeo comprometedor e me chantagearem por toda a vida!Levas um par de meias.
Pai Natal.
Querido Pai Natal,
Por favor! Por favor! Por favor! Dá-me um cãozinho! Por favor! Por favor!Por favor! Por favor!Com imploração,Joãozinho.
Querido Joãozinho,Esse tipo de choraminguice maricóide funciona melhor com os teus pais, já que és adoptado, e eles é que ainda têm paciência para te aturarem (o cheque da Segurança Social também ajuda...). Pára de ser merdoso!Vou dar-te outro pijama!
Pai Natal.
COMPUTADOR OU COMPUTADORA???
Em conversa com um amigo boliviano, levantei a seguinte questão:
- Porque é que "computador" em espanhol é feminino, ou seja, é"computadora"?
Ao que ele me respondeu categoricamente:
- É porque está comprovado que os computadores são realmente do sexo feminino, sem qualquer sombra de dúvidas.Aí, eu pedi:
- OK, cita-me lá uma razão.
Ele deu-me várias...Eis aqui algumas razões que atestam, cientificamente, que os computadores são fêmeas :
1) Assim que se arranja um, aparece outro melhor na esquina mais próxima.
2) Ninguém, além do criador, é capaz de entender a sua lógica interna.
3) Mesmo os erros mais pequeninos que você cometa são guardados na memória para futura referência.
4) A linguagem nativa usada na comunicação entre computadores é incompreensível para qualquer outra espécie.
5) A mensagem "bad command or file name" é tão informativa quanto,digamos,"se tu não sabes porque estou chateada, também não sou eu quem te vai explicar!!!!!"
6) Assim que você opta por um computador, qualquer que seja, rapidamente gastará todo o seu ordenado com acessórios para ele.
7) O computador processa informações com muita rapidez, mas não pensa.
8) O computador do seu amigo, vizinho, ou do seu escritório é sempre melhor do que o que você tem em casa.
9) O computador não faz absolutamente nada sozinho, a não ser que você digite uma ordem de execução.
10) É sempre nas alturas mais importantes que o computador encrava.
Será que alguém ainda tem dúvidas que o computador é do sexo feminino?
Em conversa com um amigo boliviano, levantei a seguinte questão:
- Porque é que "computador" em espanhol é feminino, ou seja, é"computadora"?
Ao que ele me respondeu categoricamente:
- É porque está comprovado que os computadores são realmente do sexo feminino, sem qualquer sombra de dúvidas.Aí, eu pedi:
- OK, cita-me lá uma razão.
Ele deu-me várias...Eis aqui algumas razões que atestam, cientificamente, que os computadores são fêmeas :
1) Assim que se arranja um, aparece outro melhor na esquina mais próxima.
2) Ninguém, além do criador, é capaz de entender a sua lógica interna.
3) Mesmo os erros mais pequeninos que você cometa são guardados na memória para futura referência.
4) A linguagem nativa usada na comunicação entre computadores é incompreensível para qualquer outra espécie.
5) A mensagem "bad command or file name" é tão informativa quanto,digamos,"se tu não sabes porque estou chateada, também não sou eu quem te vai explicar!!!!!"
6) Assim que você opta por um computador, qualquer que seja, rapidamente gastará todo o seu ordenado com acessórios para ele.
7) O computador processa informações com muita rapidez, mas não pensa.
8) O computador do seu amigo, vizinho, ou do seu escritório é sempre melhor do que o que você tem em casa.
9) O computador não faz absolutamente nada sozinho, a não ser que você digite uma ordem de execução.
10) É sempre nas alturas mais importantes que o computador encrava.
Será que alguém ainda tem dúvidas que o computador é do sexo feminino?
19.12.06
Loling
Uma mulher estava andando pela rua quando chega um cara junto dela e diz:
- Quero te comer agora mesmo! Eu deixo cair 100 € no chão e o tempoque você levar para apanhar, eu te pego por trás. Aceita?
A garota pensou nisso por um pouco e resolveu telefonar pra uma amiga, que lhe deu uma opinião:´
- Nossa, amiga! Aceita! Enquanto ele deixar cair a nota, com certeza você consegue apanhar e correr antes que ele consiga sequer desabotoar a calça! Vai lá, depois conta-me o que aconteceu.Vinte minutos depois, ela volta a ligar:
- Então, amiga? Que aconteceu?
- O filho da puta jogou 100 € no chão... ...em moedas de € 0,01. Já tá dando a segunda...
- Quero te comer agora mesmo! Eu deixo cair 100 € no chão e o tempoque você levar para apanhar, eu te pego por trás. Aceita?
A garota pensou nisso por um pouco e resolveu telefonar pra uma amiga, que lhe deu uma opinião:´
- Nossa, amiga! Aceita! Enquanto ele deixar cair a nota, com certeza você consegue apanhar e correr antes que ele consiga sequer desabotoar a calça! Vai lá, depois conta-me o que aconteceu.Vinte minutos depois, ela volta a ligar:
- Então, amiga? Que aconteceu?
- O filho da puta jogou 100 € no chão... ...em moedas de € 0,01. Já tá dando a segunda...
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2 - Clicar no play
3 - Utilizar as setas do teclado: para avançar/recuar/virar à direita e à esquerda
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3 - Utilizar as setas do teclado: para avançar/recuar/virar à direita e à esquerda
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Tipo Borat
Um famoso repórter de televisão estava no Uzbequistão, no meio de uma
grande reportagem que falava sobre os costumes do local. De repente ele
deparou-se com um velhinho e logo começou a entrevistá-lo:
- O senhor poderia contar-me um episódio da sua vida que jamais tenha se
esquecido? O velho homem sorri e começa a contar a história:
- Um dia, há muito tempo atrás, a minha cabra perdeu-se na montanha.
Como manda a nossa tradição, todos os homens da cidade se reuniram para
beber e sair à procura da cabra. Quando finalmente a encontramos, já de
madrugada, bebemos mais uma dose e, como de costume, todos fizeram
sexo com a cabra, um por um. Foi uma cena inesquecível...
O jornalista, ainda boquiaberto, retorquiu:
- Meu senhor, sinto muito, mas a estação onde trabalho dificilmente irá
colocar no ar este depoimento, por isso sugiro que o senhor conte uma
outra história... Quem sabe se o senhor nos contasse uma história bem
feliz...
O velho sorriu e disse:
- Ok, também já vivi uma história muito feliz aqui...
O repórter sorri aliviado e o velho homem começa a contar a história:
- Um dia, a mulher do meu vizinho perdeu-se na montanha. Como manda a
nossa tradição, todos os homens da cidade se reuniram para beber e sair
à procura dela. Quando finalmente a encontramos, já de madrugada,
bebemos mais uma dose e, como de costume, todos fizeram sexo com a
boazona, um por um. Foi a maior diversão da minha vida! O jornalista
estava aterrado, mas não desistiu e sugeriu ao idoso:
- Ok, vamos tentar mais uma vez: Será que o senhor não poderia
contar-nos uma história muito, muito triste? Então o velho homem baixou
a cabeça e, com os olhos cheios de lágrimas,
começou:
- Um dia, eu perdi-me na montanha...
grande reportagem que falava sobre os costumes do local. De repente ele
deparou-se com um velhinho e logo começou a entrevistá-lo:
- O senhor poderia contar-me um episódio da sua vida que jamais tenha se
esquecido? O velho homem sorri e começa a contar a história:
- Um dia, há muito tempo atrás, a minha cabra perdeu-se na montanha.
Como manda a nossa tradição, todos os homens da cidade se reuniram para
beber e sair à procura da cabra. Quando finalmente a encontramos, já de
madrugada, bebemos mais uma dose e, como de costume, todos fizeram
sexo com a cabra, um por um. Foi uma cena inesquecível...
O jornalista, ainda boquiaberto, retorquiu:
- Meu senhor, sinto muito, mas a estação onde trabalho dificilmente irá
colocar no ar este depoimento, por isso sugiro que o senhor conte uma
outra história... Quem sabe se o senhor nos contasse uma história bem
feliz...
O velho sorriu e disse:
- Ok, também já vivi uma história muito feliz aqui...
O repórter sorri aliviado e o velho homem começa a contar a história:
- Um dia, a mulher do meu vizinho perdeu-se na montanha. Como manda a
nossa tradição, todos os homens da cidade se reuniram para beber e sair
à procura dela. Quando finalmente a encontramos, já de madrugada,
bebemos mais uma dose e, como de costume, todos fizeram sexo com a
boazona, um por um. Foi a maior diversão da minha vida! O jornalista
estava aterrado, mas não desistiu e sugeriu ao idoso:
- Ok, vamos tentar mais uma vez: Será que o senhor não poderia
contar-nos uma história muito, muito triste? Então o velho homem baixou
a cabeça e, com os olhos cheios de lágrimas,
começou:
- Um dia, eu perdi-me na montanha...
Gajings
Um dia perfeito para uma "gaja":
08:15 Desperta com abraços e beijinhos.
08:30 Na balança, pesa 5 Kg menos do que ontem.
08:45 Pequeno-almoço na cama, sumo de laranja e croissants.
09:15 Banho de imersão com uma fragrância exótica.
10:00 Ligeira sessão no clube com o seu simpático, musculoso e gay treinador pessoal.
10:30 Tratamento facial, manicure, shampoo, cabelo.
12:00 Almoço com a melhor amiga numa esplanada.
12:45 Repara, de longe, que a mulher do ex-namorado engordou 20Kgs.
13:00 Compras com amigas, arranja algo especial para si mesma.
15:00 Sesta.
16:00 Recebe em casa uma dúzia de rosas, mandadas por um admirador secreto.
16:15 Ligeira sessão no clube, seguida de massagem.
17:30 Escolha da roupa para jantar.
19:00 Jantar romântico à luz das velas, com dança.
20:00 Surpreendida por uma jóia à sobremesa, como prova de amor.
21:30 Duche quente, sozinha.
22:00 Faz prolongadamente amor com uma suave música de fundo.
23:00 Carícias, segredos e beijinhos de "foi tão bom".
23:15 Adormece nos braços dele, fortes e gentis.
Um dia perfeito para um "gajo":
06:00 Despertador.
06:15 Br-- he.
06:30 Cag-da massiva enquanto lê as páginas de desporto do jornal.
07:00 Pequeno-almoço: Bife, ovos, torradas, café.
07:30 Chega a limousine.
07:45 2 Gin tónicos no caminho para o aeroporto.
08:15 Jacto privado para Faro, Algarve.
09:30 Limousine para o golfe da Quinta do Lago.
09:45 Joga os primeiros 9 buracos, acaba com 2 abaixo do par.
11:45 Almoço: 2 dúzias de ostras ao natural. 3Heinekens.
12:15 Br--he.
12:30 Joga os 9 buracos finais, acaba com 4 abaixo do par.
14:15 Limousine de volta ao aeroporto. 2 Jack Daniels.
14:30 Jacto privado para o Funchal. Sesta.
15:15 Pescaria de fim de tarde, num iate com tripulação feminina em top-less.
16:30 Apanha um espadarte com 350 Kg, novo record do mundo.
17:00 Jacto privado de volta a casa. Massagem por hospedeira asiática.
19:00 Vê as notícias na TV. Guterres é preso por fraude. Sampaio parte para o exílio.
19:30 Jantar: Lagosta, Dom Perignon, Bife do Lombo, Caves Velhas tinto de 67.
21:00 Relax depois do jantar com um Cognac Augler 1789 e um charuto Cohiba.
22:00 Sexo selvagem com duas ninfomaníacas de 18 anos.
23:30 Massagem e jacuzzi.
23:45 Sózinho na cama.
23:50 Solta um p-ido de 12 segundos e 4 oitavas. Vê o cão fugir do quarto.
23:55 Ri-se até adormecer.
08:15 Desperta com abraços e beijinhos.
08:30 Na balança, pesa 5 Kg menos do que ontem.
08:45 Pequeno-almoço na cama, sumo de laranja e croissants.
09:15 Banho de imersão com uma fragrância exótica.
10:00 Ligeira sessão no clube com o seu simpático, musculoso e gay treinador pessoal.
10:30 Tratamento facial, manicure, shampoo, cabelo.
12:00 Almoço com a melhor amiga numa esplanada.
12:45 Repara, de longe, que a mulher do ex-namorado engordou 20Kgs.
13:00 Compras com amigas, arranja algo especial para si mesma.
15:00 Sesta.
16:00 Recebe em casa uma dúzia de rosas, mandadas por um admirador secreto.
16:15 Ligeira sessão no clube, seguida de massagem.
17:30 Escolha da roupa para jantar.
19:00 Jantar romântico à luz das velas, com dança.
20:00 Surpreendida por uma jóia à sobremesa, como prova de amor.
21:30 Duche quente, sozinha.
22:00 Faz prolongadamente amor com uma suave música de fundo.
23:00 Carícias, segredos e beijinhos de "foi tão bom".
23:15 Adormece nos braços dele, fortes e gentis.
Um dia perfeito para um "gajo":
06:00 Despertador.
06:15 Br-- he.
06:30 Cag-da massiva enquanto lê as páginas de desporto do jornal.
07:00 Pequeno-almoço: Bife, ovos, torradas, café.
07:30 Chega a limousine.
07:45 2 Gin tónicos no caminho para o aeroporto.
08:15 Jacto privado para Faro, Algarve.
09:30 Limousine para o golfe da Quinta do Lago.
09:45 Joga os primeiros 9 buracos, acaba com 2 abaixo do par.
11:45 Almoço: 2 dúzias de ostras ao natural. 3Heinekens.
12:15 Br--he.
12:30 Joga os 9 buracos finais, acaba com 4 abaixo do par.
14:15 Limousine de volta ao aeroporto. 2 Jack Daniels.
14:30 Jacto privado para o Funchal. Sesta.
15:15 Pescaria de fim de tarde, num iate com tripulação feminina em top-less.
16:30 Apanha um espadarte com 350 Kg, novo record do mundo.
17:00 Jacto privado de volta a casa. Massagem por hospedeira asiática.
19:00 Vê as notícias na TV. Guterres é preso por fraude. Sampaio parte para o exílio.
19:30 Jantar: Lagosta, Dom Perignon, Bife do Lombo, Caves Velhas tinto de 67.
21:00 Relax depois do jantar com um Cognac Augler 1789 e um charuto Cohiba.
22:00 Sexo selvagem com duas ninfomaníacas de 18 anos.
23:30 Massagem e jacuzzi.
23:45 Sózinho na cama.
23:50 Solta um p-ido de 12 segundos e 4 oitavas. Vê o cão fugir do quarto.
23:55 Ri-se até adormecer.
O Xico é mauzinho
A Isabel casou-se e foi morar para o andar de cima, mas mesmo assim continuava a comer com os pais.Certo dia a mãe chama a Isabel e ela:
- Já vou mãe, não demoro.
Diz o Xico (o irmão mais novo):
- Não demora não!... Eu sei o que é que eles estão a fazer.
A mãe:
- Deixa de ser parvo e cala-te! Isabel, anda pra mesa!
- Já vou mãe!
- Eh eh, eu sei o que eles estão a fazer!
O puto leva um tabefe e cala-se.
Passado quase meia hora:
- Isabel, filha, despacha-te que a comida fica fria!
Diz a filha quase a chorar:
- Oh mãe já vou ...
O Xico então desata-se a rir :
- Eu sei o que eles estão a fazer ... A Isabel pediu-me o tubo da vaselina e eu dei-lhe o da cola!!!_______________________________________________
- Já vou mãe, não demoro.
Diz o Xico (o irmão mais novo):
- Não demora não!... Eu sei o que é que eles estão a fazer.
A mãe:
- Deixa de ser parvo e cala-te! Isabel, anda pra mesa!
- Já vou mãe!
- Eh eh, eu sei o que eles estão a fazer!
O puto leva um tabefe e cala-se.
Passado quase meia hora:
- Isabel, filha, despacha-te que a comida fica fria!
Diz a filha quase a chorar:
- Oh mãe já vou ...
O Xico então desata-se a rir :
- Eu sei o que eles estão a fazer ... A Isabel pediu-me o tubo da vaselina e eu dei-lhe o da cola!!!_______________________________________________
18.12.06
HUMANA ...
Muito à frente!!!
COMO ACTUALMENTE É EXPLICADO O ACTO DA REPRODUÇÃO HUMANA NAS ESCOLAS
- Pai, como é que eu nasci?
- Muito bem, tínhamos de ter esta conversa algum dia!... Ora bem... O que
aconteceu foi o seguinte:
Eu e a tua mãe conhecemo-nos e encontrámo-nos num chat desses da Net, que
existem para se conversar. O teu pai marcou um interface com a tua mãe num
cybercafé e acabámos plugados lá no quarto de banho. A seguir, a tua mãe
fez uns downloads no joystick do teu pai e quando estava tudo pronto para a
transferência do arquivo, descobrimos que não tínhamos qualquer tipo de
firewall. Como era tarde demais para premir o Esc, o teu pai acabou por
fazer o upload à balda com a tua mãe e, nove meses depois, o vírus
apareceu.
Muito à frente!!!
COMO ACTUALMENTE É EXPLICADO O ACTO DA REPRODUÇÃO HUMANA NAS ESCOLAS
- Pai, como é que eu nasci?
- Muito bem, tínhamos de ter esta conversa algum dia!... Ora bem... O que
aconteceu foi o seguinte:
Eu e a tua mãe conhecemo-nos e encontrámo-nos num chat desses da Net, que
existem para se conversar. O teu pai marcou um interface com a tua mãe num
cybercafé e acabámos plugados lá no quarto de banho. A seguir, a tua mãe
fez uns downloads no joystick do teu pai e quando estava tudo pronto para a
transferência do arquivo, descobrimos que não tínhamos qualquer tipo de
firewall. Como era tarde demais para premir o Esc, o teu pai acabou por
fazer o upload à balda com a tua mãe e, nove meses depois, o vírus
apareceu.
Porque os homens são mais felizes que as mulheres?
- O último nome nunca muda.
- A garagem é toda deles.
- Os planos pro casamento aparecem feitos.
- Chocolate é apenas mais um snack.
- Nunca ficam grávidos.
- Podem usar uma t-shirt branca para um parque aquático. De facto, podem nem levar t-shirt.
- Os mecânicos falam com eles de maneira normal e não como se fossem atrasados mentais.
- Nunca têm que ir à procura de outra casa de banho porque a primeira tá um nojo.
- Mesmo emprego, melhor salário.
- Vestido de noiva, pra cima dum balúrdio; blaiser 150EUR.
- As rugas e o cabelo grisalho dão-lhes estilo.
- Os sapatos novos não causam bolhas nem amarfanham os pés.
- Têm sempre a mesma disposição.
- As conversas telefónicas só duram 30 segundos.
- Para umas férias de 5 dias só precisam de uma mala.
- Conseguem abrir todos os frascos sem ajuda.
- Agir sem pensar é bem visto.
- A roupa interior é muito mais barata.
- Nunca têm problemas com as alças do soutien.
- São incapazes de ver que a roupa está toda amassada.
- O mesmo estilo de penteado fica na moda durante décadas.
- Apenas se têm que preocupar com os pelos da cara.
- Não se martirizam por terem pneus
- Só precisam de um par de sapatos.
- Podem arranjar as unhas com um canivete.
- Não faz mal se tiverem bigode.
- Conseguem fazer as compras de Natal pra 25 parentes no dia 24, em 25 minutos.
Não admira que sejam mais descontraídos......
- O último nome nunca muda.
- A garagem é toda deles.
- Os planos pro casamento aparecem feitos.
- Chocolate é apenas mais um snack.
- Nunca ficam grávidos.
- Podem usar uma t-shirt branca para um parque aquático. De facto, podem nem levar t-shirt.
- Os mecânicos falam com eles de maneira normal e não como se fossem atrasados mentais.
- Nunca têm que ir à procura de outra casa de banho porque a primeira tá um nojo.
- Mesmo emprego, melhor salário.
- Vestido de noiva, pra cima dum balúrdio; blaiser 150EUR.
- As rugas e o cabelo grisalho dão-lhes estilo.
- Os sapatos novos não causam bolhas nem amarfanham os pés.
- Têm sempre a mesma disposição.
- As conversas telefónicas só duram 30 segundos.
- Para umas férias de 5 dias só precisam de uma mala.
- Conseguem abrir todos os frascos sem ajuda.
- Agir sem pensar é bem visto.
- A roupa interior é muito mais barata.
- Nunca têm problemas com as alças do soutien.
- São incapazes de ver que a roupa está toda amassada.
- O mesmo estilo de penteado fica na moda durante décadas.
- Apenas se têm que preocupar com os pelos da cara.
- Não se martirizam por terem pneus
- Só precisam de um par de sapatos.
- Podem arranjar as unhas com um canivete.
- Não faz mal se tiverem bigode.
- Conseguem fazer as compras de Natal pra 25 parentes no dia 24, em 25 minutos.
Não admira que sejam mais descontraídos......
*Putin versus Fidel
**Putin foi a Cuba e ficou impressionado com o número de pessoas usando sapatos furados, rasgados em cima, etc.Perguntou, então, a Fidel, a razão disso. Afinal, já haviam passados 40anos de "melhorias" e as pessoas ainda estavam com sapatos rasgados e maltratados nos pés?Fidel, indignado, respondeu com uma pergunta:
- E na Rússia, não é a mesma coisa? Vai me dizer que lá todas as pessoas têm sapatos novos?Putin disse a Fidel que fosse à Rússia para conferir, e que se ele encontrasse um cidadão qualquer com sapatos furados, tinha a permissão para matar essa pessoa.Fidel apanhou um avião e foi para Moscovo. Quando desembarcou, a primeira pessoa que viu estava com sapatos rasgados, furados que pareciam ter pertencido ao seu avô. Não hesitou. Tirou a pistola e matou o sujeito.Afinal tinha permissão de seu colega Putin para o fazer...No dia seguinte os jornais russos anunciaram:
BARBUDO MALUCO MATA O EMBAIXADOR DE CUBA NO AEROPORTO!*
**Putin foi a Cuba e ficou impressionado com o número de pessoas usando sapatos furados, rasgados em cima, etc.Perguntou, então, a Fidel, a razão disso. Afinal, já haviam passados 40anos de "melhorias" e as pessoas ainda estavam com sapatos rasgados e maltratados nos pés?Fidel, indignado, respondeu com uma pergunta:
- E na Rússia, não é a mesma coisa? Vai me dizer que lá todas as pessoas têm sapatos novos?Putin disse a Fidel que fosse à Rússia para conferir, e que se ele encontrasse um cidadão qualquer com sapatos furados, tinha a permissão para matar essa pessoa.Fidel apanhou um avião e foi para Moscovo. Quando desembarcou, a primeira pessoa que viu estava com sapatos rasgados, furados que pareciam ter pertencido ao seu avô. Não hesitou. Tirou a pistola e matou o sujeito.Afinal tinha permissão de seu colega Putin para o fazer...No dia seguinte os jornais russos anunciaram:
BARBUDO MALUCO MATA O EMBAIXADOR DE CUBA NO AEROPORTO!*
Ela, Carolina
No início do livro, Carolina revela que conheceu o presidente do FC Porto, com a mediação de Reinaldo Teles, um dos homens da SAD portistaque frequentava o Calor da Noite, bar de alterne, onde a autora trabalhava madrugada dentro.Joaquim Oliveira, empresário dos media, também frequentava o local assiduamente, e quando surgia era "sinónimo de festa de arromba"."As minhas pernas começaram a tremer, senti um frio no estômago e tive que sair da pista de dança", lembra quando viu Pinto da Costa pela primeira vez."Previ que estava a nascer um grande amor e não me enganei. Dançámos três músicas seguidas e a sensação que tinha era que apenas existíamos nós, não havia ninguém em volta. Fez-me sentir uma verdadeira princesa", confessa.Certa noite, ao despedir-se de mim, não me deu um beijo na cara, como era usual, mas um beijo na boca [...] estava completamente apaixonada[...]Demorei uma eternidade na casa de banho a tentar evitar o inevitável [...] Ele já me esperava, pacientemente, na cama [...] E vivi uma linda e inesquecível noite de amor.
Depois, o início das revelações que comprometem Pinto da Costa:"Sempre que, durante um jogo, o Jorge Nuno achava que o árbitro tinha prejudicado o FC Porto, ligava ao senhor José António Pinto de Sousa,presidente do Conselho de Arbitragem, que lhe atendia o telefone,começando por manifestar a sua indignação perante a incompetência do árbitro, mas acabando sempre por marcar um jantar para fazer as pazes .Pinto da Costa festejou vitória da Grécia Uma das confissões mais relevantes da ex-mulher de Pinto da Costa reside no facto de o presidente do FC Porto ter festejado o triunfo da Grécia no Euro 2004."O Jorge Nuno alterou-se com o senhor Scolari quando percebeu que este não cederia às suas vontades. O que incomodava Jorge Nuno era o facto de toda a gente ter percebido que o presidente do FC Porto perdera o poder que gostava de ostentar sobre todos os aspectos do futebol português, incluindo a equipa de todos nós. Conheço casas onde o desaire [refere-se à derrota de Portugal na final do Euro 2004 com aGrécia] foi festejado com a abertura de uma garrafa de champanhe. A minha, por exemplo.Apito de alerta do amigo Lourenço Pinto..."Foi o doutor Lourenço Pinto quem, às sete da manhã, nos telefonou para casa avisando que o major, o doutor Pinto de Sousa e alguns funcionários da Câmara de Gondomar tinham recebido a visita da PJ. O Jorge Nuno ficou deveras perturbado com o que estava a acontecer ao major. Receava que o major ou Pinto de Sousa falassem de mais. Esta era a sua preocupação", relata.Na véspera da sua detenção, que nunca chegou a acontecer, Pinto da Costa contou com uma preciosa ajuda, nada mais nada menos que Lourenço Pinto, advogado do major Valentim Loureiro.Tendo em conta o acontecimento, o conhecido advogado, segundo Carolina Salgado, marcou um almoço no restaurante Boucinha, em Vila Nova de Gaia."À mesa fomos informados com pormenor da situação. Na manhã do dia seguinte, uma brigada da PJ iria entrar na nossa casa e na casa de Reinaldo Teles com mandados de busca e de detenção (...) Foi muito acentuado que os agentes eram de Lisboa, como se por isso o perigo triplicasse, o que não me pareceu uma análise correcta. (...) Quer o Jorge Nuno, quer o Reinaldo Teles ficaram petrificados com as informações. O Reinaldo ficou branco, quanto ao Jorge Nuno, o que ouviu, da boca do dr. Lourenço Pinto, deu-lhe positivamente a volta à barriga. Não havia tempo a perder. O Jorge Nuno tinha de sair do país", diz.António Araújo não foi avisado, segundo Carolina Salgado, por ser "o elo mais fraco" e para que a estratégia montada "funcionasse na perfeição".A mãe de Carolina estava incumbida de atender os agentes da PJ, tendo de dizer a frase previamente combinada: "O senhor Jorge Nuno e a esposa aproveitaram o feriado para dar um passeio." Isto numa altura em que o casal se encontrava na Galiza.Como curiosidade, a mulher de Reinaldo Teles recebeu os agentes da PJ com uma frase elucidativa da sua seriedade: "Não dormiu cá. De certeza que passou a noite com alguma amante!"Reinaldo Teles pernoitou num hotel do Porto.Carolina Salgado lembra que ela e Pinto da Costa resolveram deixar o cofre da casa aberto, "numa atitude de descaramento e provocação".. Já em Espanha, "Jorge Nuno acusava o Major de ter falado de mais e não ter cuidado".Confraternização com árbitros Para sustentar a sua tese, Carolina faz uma confissão bastante perniciosa para o líder portista: "Os árbitros Martins dos Santos e Augusto Duarte eram visitas de nossa casa, sempre trazidos pelo António Araújo. Por ser muito cuidadoso, Jorge Nuno nunca falou com um árbitro ao telefone, nem precisava de o fazer, visto que eles iam lá a casa para confraternizar. Eram levados pelo empresário António Araújo, bebiam café e comiam chocolatinhos. O Araújo funcionava como uma ponte entre o Jorge Nuno, o Reinaldo e os árbitros, disponibilizando-lhes simpatias, tais como raparigas e outros bens."No dia do encontro, em casa, com o Beira-Mar, a contar para a Liga, Pinto da Costa combinou ir depor. Mas se ficasse detido havia uma estratégia bem montada: "Se, por acaso, Jorge Nuno ficasse detido por ordem da juíza, tal como aconteceu com o major, os Super Dragões invadiriam o Tribunal, destruindo tudo à sua passagem, e libertariam o presidente. Cá fora, eu estaria à sua espera num local previamente combinado e fugiríamos para Espanha, de onde só regressaríamos sabe-selá quando."Entretanto, Carolina recorda que teve o "desprazer de ouvir Joaquim Pinheiro [irmão de Reinaldo Teles] dizer em voz bem alta que se não fosse ele o presidente estava engavetado, devido a uma informação de um amigo seu da PJ do Porto".A "coça" a Ricardo Bexiga "Há que limpá-lo", disse Pinto da Costa relativamente a Ricardo Bexiga, vereador socialista da Câmara Municipal de Gondomar e alegado delator das irregularidades naquela edilidade.Carolina conta que se prestou ao serviço "mais desgraçado e degradante" da sua vida.Então, alegadamente, Pinto da Costa, "com as suas ligações ao submundo", disse a Carolina quem é que ela deveria contratar para bater no vereador."Explicou-me como deveria actuar, pagando metade do preço à entrada e outra metade à saída, ou seja, antes e depois da agressão. O serviço custava 10 mil euros, dinheiro que me entregou sempre em notas e que retirou de uma grande gaveta da cómoda do nosso quarto, na Madalena,gaveta que, para meu espanto, estava sempre a abarrotar de dinheiro vivo", lembra.Depois de Ricardo Bexiga ter sido agredido, Carolina Salgado teve um rebate de consciência, tendo desabafado o seu arrependimento com Lourenço Pinto, que teve uma tirada deliciosa."Oh, minha querida, mas ele ficou a falar!", ao que Carolina respondeu: "Mas eles partiram-no todo." Lourenço Pinto não modificou o discurso: "Sim, mas ficou a falar."Carolina revela ainda que pediu desculpa a Ricardo Bexiga e que esse episódio "foi o princípio do fim" da sua relação com Pinto da Costa.Os arrependimentos de CarolinaCarolina Salgado não se coíbe de mostrar arrependimento de muitas dasatitudes que tomou.Por exemplo, o facto de não ter apertado a mão a Luís Filipe Vieira,presidente do Benfica.Na época 2003/2004, aquando da visita do FC Porto ao Estádio da Luzf icou decidido que Pinto da Costa sentava-se no banco e Carolina na tribuna."Ali chegada (...) primei pela educação, numa atitude provocatória.Recusei cumprimentar o senhor Luís Filipe Vieira deixando-o de mão estendida. Depois fui para a casa de banho retocar a maquilhagem, perante o horror das senhoras do Benfica que nem conseguiam olhar para mim a direito. Pelo telemóvel, ir contando estes meus passos que rejubilava. És um espectáculo, Carolina', dizia, pedindo-me que lhe contasse todos os pormenores", sublinha. Na temporada seguinte, Luís Filipe Vieira tinha decidido não deixar Carolina entrar na tribuna. Então, a companheira de Pinto da Costa decidiu ir para a bancada, na companhia dos Super Dragões, acompanhadade uma tarja direccionada ao líder encarnado.Pinto da Costa quando viu a tarja, que dizia "Ó orelhas, estou aqui",ficou radiante. "O Jorge Nuno, hiper-feliz, mandava-me mensagens apaixonadas: 'Ouve lá, estás em grande' e 'Espectáculo'", refere. No final do encontro José Veiga e Luís Filipe Vieira insultaram Carolina "de todas as maneiras e feitios, com alusões ao Calor daNoite", o que desagradou a cônjuge de Pinto da Costa."Fiquei triste não pelo que eles disseram, mas pela apatia do Jorge Nuno que vi, pela televisão, encostado a um canto da sala de imprensa,sem a menor disponibilidade para reagir ao achincalho que, para todos os efeitos, eu, a sua mulher, estava ali a sofrer", destaca.José Mourinho rasgou a camisola de Rui Jorge Não se percebe no livro se Carolina Salgado viu, mas a sua frase não deixa dúvidas a ninguém."José Mourinho rasgou a camisola do jogador do Sporting, Rui Jorge", diz a antiga companheira de Pinto da Costa, reportando-se ao empateentre leões e dragões, a 1 de Fevereiro de 2004."Este acto do Mourinho provocou a fúria dos adeptos do Sporting, que me insultaram, quando me dirigia para o parque de estacionamento (a que não deveriam ter acesso...), e foi o próprio Rui Jorge que, saindo do seu carro, acorreu em minha defesa, dizendo que eu não tinha nada a ver com o acontecido", conta, numa revelação surpreendente.Tendo problemas de flatulência [...] de vez em quando descuidava-se[...] em cerimónias oficiais, levando-me a acender, de imediato, um cigarro para disfarçar o o dor.Cortava-lhe as unhas dos pés e aparava-lhes os pêlos das orelhas.
Depois, o início das revelações que comprometem Pinto da Costa:"Sempre que, durante um jogo, o Jorge Nuno achava que o árbitro tinha prejudicado o FC Porto, ligava ao senhor José António Pinto de Sousa,presidente do Conselho de Arbitragem, que lhe atendia o telefone,começando por manifestar a sua indignação perante a incompetência do árbitro, mas acabando sempre por marcar um jantar para fazer as pazes .Pinto da Costa festejou vitória da Grécia Uma das confissões mais relevantes da ex-mulher de Pinto da Costa reside no facto de o presidente do FC Porto ter festejado o triunfo da Grécia no Euro 2004."O Jorge Nuno alterou-se com o senhor Scolari quando percebeu que este não cederia às suas vontades. O que incomodava Jorge Nuno era o facto de toda a gente ter percebido que o presidente do FC Porto perdera o poder que gostava de ostentar sobre todos os aspectos do futebol português, incluindo a equipa de todos nós. Conheço casas onde o desaire [refere-se à derrota de Portugal na final do Euro 2004 com aGrécia] foi festejado com a abertura de uma garrafa de champanhe. A minha, por exemplo.Apito de alerta do amigo Lourenço Pinto..."Foi o doutor Lourenço Pinto quem, às sete da manhã, nos telefonou para casa avisando que o major, o doutor Pinto de Sousa e alguns funcionários da Câmara de Gondomar tinham recebido a visita da PJ. O Jorge Nuno ficou deveras perturbado com o que estava a acontecer ao major. Receava que o major ou Pinto de Sousa falassem de mais. Esta era a sua preocupação", relata.Na véspera da sua detenção, que nunca chegou a acontecer, Pinto da Costa contou com uma preciosa ajuda, nada mais nada menos que Lourenço Pinto, advogado do major Valentim Loureiro.Tendo em conta o acontecimento, o conhecido advogado, segundo Carolina Salgado, marcou um almoço no restaurante Boucinha, em Vila Nova de Gaia."À mesa fomos informados com pormenor da situação. Na manhã do dia seguinte, uma brigada da PJ iria entrar na nossa casa e na casa de Reinaldo Teles com mandados de busca e de detenção (...) Foi muito acentuado que os agentes eram de Lisboa, como se por isso o perigo triplicasse, o que não me pareceu uma análise correcta. (...) Quer o Jorge Nuno, quer o Reinaldo Teles ficaram petrificados com as informações. O Reinaldo ficou branco, quanto ao Jorge Nuno, o que ouviu, da boca do dr. Lourenço Pinto, deu-lhe positivamente a volta à barriga. Não havia tempo a perder. O Jorge Nuno tinha de sair do país", diz.António Araújo não foi avisado, segundo Carolina Salgado, por ser "o elo mais fraco" e para que a estratégia montada "funcionasse na perfeição".A mãe de Carolina estava incumbida de atender os agentes da PJ, tendo de dizer a frase previamente combinada: "O senhor Jorge Nuno e a esposa aproveitaram o feriado para dar um passeio." Isto numa altura em que o casal se encontrava na Galiza.Como curiosidade, a mulher de Reinaldo Teles recebeu os agentes da PJ com uma frase elucidativa da sua seriedade: "Não dormiu cá. De certeza que passou a noite com alguma amante!"Reinaldo Teles pernoitou num hotel do Porto.Carolina Salgado lembra que ela e Pinto da Costa resolveram deixar o cofre da casa aberto, "numa atitude de descaramento e provocação".. Já em Espanha, "Jorge Nuno acusava o Major de ter falado de mais e não ter cuidado".Confraternização com árbitros Para sustentar a sua tese, Carolina faz uma confissão bastante perniciosa para o líder portista: "Os árbitros Martins dos Santos e Augusto Duarte eram visitas de nossa casa, sempre trazidos pelo António Araújo. Por ser muito cuidadoso, Jorge Nuno nunca falou com um árbitro ao telefone, nem precisava de o fazer, visto que eles iam lá a casa para confraternizar. Eram levados pelo empresário António Araújo, bebiam café e comiam chocolatinhos. O Araújo funcionava como uma ponte entre o Jorge Nuno, o Reinaldo e os árbitros, disponibilizando-lhes simpatias, tais como raparigas e outros bens."No dia do encontro, em casa, com o Beira-Mar, a contar para a Liga, Pinto da Costa combinou ir depor. Mas se ficasse detido havia uma estratégia bem montada: "Se, por acaso, Jorge Nuno ficasse detido por ordem da juíza, tal como aconteceu com o major, os Super Dragões invadiriam o Tribunal, destruindo tudo à sua passagem, e libertariam o presidente. Cá fora, eu estaria à sua espera num local previamente combinado e fugiríamos para Espanha, de onde só regressaríamos sabe-selá quando."Entretanto, Carolina recorda que teve o "desprazer de ouvir Joaquim Pinheiro [irmão de Reinaldo Teles] dizer em voz bem alta que se não fosse ele o presidente estava engavetado, devido a uma informação de um amigo seu da PJ do Porto".A "coça" a Ricardo Bexiga "Há que limpá-lo", disse Pinto da Costa relativamente a Ricardo Bexiga, vereador socialista da Câmara Municipal de Gondomar e alegado delator das irregularidades naquela edilidade.Carolina conta que se prestou ao serviço "mais desgraçado e degradante" da sua vida.Então, alegadamente, Pinto da Costa, "com as suas ligações ao submundo", disse a Carolina quem é que ela deveria contratar para bater no vereador."Explicou-me como deveria actuar, pagando metade do preço à entrada e outra metade à saída, ou seja, antes e depois da agressão. O serviço custava 10 mil euros, dinheiro que me entregou sempre em notas e que retirou de uma grande gaveta da cómoda do nosso quarto, na Madalena,gaveta que, para meu espanto, estava sempre a abarrotar de dinheiro vivo", lembra.Depois de Ricardo Bexiga ter sido agredido, Carolina Salgado teve um rebate de consciência, tendo desabafado o seu arrependimento com Lourenço Pinto, que teve uma tirada deliciosa."Oh, minha querida, mas ele ficou a falar!", ao que Carolina respondeu: "Mas eles partiram-no todo." Lourenço Pinto não modificou o discurso: "Sim, mas ficou a falar."Carolina revela ainda que pediu desculpa a Ricardo Bexiga e que esse episódio "foi o princípio do fim" da sua relação com Pinto da Costa.Os arrependimentos de CarolinaCarolina Salgado não se coíbe de mostrar arrependimento de muitas dasatitudes que tomou.Por exemplo, o facto de não ter apertado a mão a Luís Filipe Vieira,presidente do Benfica.Na época 2003/2004, aquando da visita do FC Porto ao Estádio da Luzf icou decidido que Pinto da Costa sentava-se no banco e Carolina na tribuna."Ali chegada (...) primei pela educação, numa atitude provocatória.Recusei cumprimentar o senhor Luís Filipe Vieira deixando-o de mão estendida. Depois fui para a casa de banho retocar a maquilhagem, perante o horror das senhoras do Benfica que nem conseguiam olhar para mim a direito. Pelo telemóvel, ir contando estes meus passos que rejubilava. És um espectáculo, Carolina', dizia, pedindo-me que lhe contasse todos os pormenores", sublinha. Na temporada seguinte, Luís Filipe Vieira tinha decidido não deixar Carolina entrar na tribuna. Então, a companheira de Pinto da Costa decidiu ir para a bancada, na companhia dos Super Dragões, acompanhadade uma tarja direccionada ao líder encarnado.Pinto da Costa quando viu a tarja, que dizia "Ó orelhas, estou aqui",ficou radiante. "O Jorge Nuno, hiper-feliz, mandava-me mensagens apaixonadas: 'Ouve lá, estás em grande' e 'Espectáculo'", refere. No final do encontro José Veiga e Luís Filipe Vieira insultaram Carolina "de todas as maneiras e feitios, com alusões ao Calor daNoite", o que desagradou a cônjuge de Pinto da Costa."Fiquei triste não pelo que eles disseram, mas pela apatia do Jorge Nuno que vi, pela televisão, encostado a um canto da sala de imprensa,sem a menor disponibilidade para reagir ao achincalho que, para todos os efeitos, eu, a sua mulher, estava ali a sofrer", destaca.José Mourinho rasgou a camisola de Rui Jorge Não se percebe no livro se Carolina Salgado viu, mas a sua frase não deixa dúvidas a ninguém."José Mourinho rasgou a camisola do jogador do Sporting, Rui Jorge", diz a antiga companheira de Pinto da Costa, reportando-se ao empateentre leões e dragões, a 1 de Fevereiro de 2004."Este acto do Mourinho provocou a fúria dos adeptos do Sporting, que me insultaram, quando me dirigia para o parque de estacionamento (a que não deveriam ter acesso...), e foi o próprio Rui Jorge que, saindo do seu carro, acorreu em minha defesa, dizendo que eu não tinha nada a ver com o acontecido", conta, numa revelação surpreendente.Tendo problemas de flatulência [...] de vez em quando descuidava-se[...] em cerimónias oficiais, levando-me a acender, de imediato, um cigarro para disfarçar o o dor.Cortava-lhe as unhas dos pés e aparava-lhes os pêlos das orelhas.
4.12.06
Um gajo está na cama com a amante quando ouve os passos do marido.A mulher manda-o pegar as roupas e sair pela janela. Ele resmunga porque está a chover muito, mas não tendo outra solução, salta e cai no meio da rua, onde tá a passar uma maratona.Ele aproveita e corre junto com os outros, que o olham de um jeito esquisito.Afinal, ele está nú! Um outro corredor pergunta:
- Você sempre corre assim nú?
- Sim! - responde o amante - É tão bom ter uma sensação de liberdade...Outro corredor pergunta :
-Mas você sempre corre assim nú com as roupas nas mãos? O gajo não se dá por vencido:
- Eu gosto assim. Posso vestir-me no fim da corrida e ir para o carro para ir para casa...Um terceiro corredor insiste:
- Mas você sempre corre assim nú com as roupas nas mãos e com um preservativo na pila?
O gajo responde :
- Só quando está achover!
- Você sempre corre assim nú?
- Sim! - responde o amante - É tão bom ter uma sensação de liberdade...Outro corredor pergunta :
-Mas você sempre corre assim nú com as roupas nas mãos? O gajo não se dá por vencido:
- Eu gosto assim. Posso vestir-me no fim da corrida e ir para o carro para ir para casa...Um terceiro corredor insiste:
- Mas você sempre corre assim nú com as roupas nas mãos e com um preservativo na pila?
O gajo responde :
- Só quando está achover!
Esta vale a pena...Bela lição para as mais variadas situações...
Um professor de filosofia entra na sala de aula, põe uma cadeira em cima da mesa e escreve no quadro:
"Provem-me, por escrito, que esta cadeira não existe."
Apressadamente os alunos começam a escrever longas dissertações sobre o assunto. No entanto, um dos alunos escreve apenas duas palavras numa folha de papel e entrega-a ao professor. Este, quando a recebe, não conteve um largo sorriso depois de ler:
"Qual cadeira?"
Ser inteligente é ter simplicidade para resolver questões.
"Provem-me, por escrito, que esta cadeira não existe."
Apressadamente os alunos começam a escrever longas dissertações sobre o assunto. No entanto, um dos alunos escreve apenas duas palavras numa folha de papel e entrega-a ao professor. Este, quando a recebe, não conteve um largo sorriso depois de ler:
"Qual cadeira?"
Ser inteligente é ter simplicidade para resolver questões.
É mesmo verdade! Experimenta!!!
Será que o seu pé direito é inteligente?
O que se segue é tão engraçado que desafia qualquer compreensão lógica.Aposto que irá tentar pelo menos cinquenta vezes para ver se consegue contrariar o seu pé.Mas sem sucesso!!! Experimente...
1.Então é assim: está sentado na sua cadeira junto a secretária. De seguida, levante o seu pé direito do chão.Uma vez o pé no ar, faça círculos com o mesmo, no sentido dos ponteiros de um relógio.
2.Ao mesmo tempo, desenhe com a sua mão direita o número 6 no ar.O seu pé muda de direcção!!!
3.Como já lhe tinha dito, não há nada que se possa fazer...
Envie este e-mail aos seus amigos... Também não irão acreditar,experimentando várias vezes com imensa piada, para eles assim como para quem assistir.
Será que o seu pé direito é inteligente?
O que se segue é tão engraçado que desafia qualquer compreensão lógica.Aposto que irá tentar pelo menos cinquenta vezes para ver se consegue contrariar o seu pé.Mas sem sucesso!!! Experimente...
1.Então é assim: está sentado na sua cadeira junto a secretária. De seguida, levante o seu pé direito do chão.Uma vez o pé no ar, faça círculos com o mesmo, no sentido dos ponteiros de um relógio.
2.Ao mesmo tempo, desenhe com a sua mão direita o número 6 no ar.O seu pé muda de direcção!!!
3.Como já lhe tinha dito, não há nada que se possa fazer...
Envie este e-mail aos seus amigos... Também não irão acreditar,experimentando várias vezes com imensa piada, para eles assim como para quem assistir.
25.11.06
Cão prodígio
Um rapaz algarvio foi estudar para a UTAD, e cometeu a estupidez de gastar o dinheiro todo que o pai lhe tinha dado no primeiro mês do primeiro período.Desesperado e teso, magicou uma maneira de rapar uns cobres ao velhote, e então telefonou-lhe:
"Olá, pai, tudo bem? Olha, aqui a faculdade de veterinária engendrou uma maneira de ensinar os animais a falar, e se quiseres, eles aceitam o Boby no curso."
"Ai sim? mas isso é fantástico, dava muito jeito ter cá em casa alguém com quem falar quando estás para fora... mas o que é que temos que fazer?"
"É fácil, basta mandares para cá o Boby e 1000 euros."
O pai mandou o cão e o dinheiro, mas passado um mês já não restava nenhum, e o rapaz voltou a telefonar ao pai:
"Então, filho, como estão as aulas do Boby?"
"Nem queiras saber, pai as coisas estão a correr tão bem que agora os meus professores querem pô-lo num curso de leitura!"
"Ena, pá, isso é que era bom, porque assim já tínhamos alguém para ler as cartas quando não estás cá! Como é que se faz para o inscrever nisso?"
"É fácil, manda para cá 2500 euros que eu trato de tudo!"
Entretanto acabou o primeiro período, e o rapaz voltou para casa (teso!) para as férias do Natal, e como não havia maneira de escapar às perguntas do pai, decidiu matar o cão.Quando chegou a casa, o pai perguntou logo pelo cão-prodígio, e o filho explicou:
"Hoje de manhã, quando nos estávamos a preparar para vir para casa, o Boby estava sentado na poltrona a ler o jornal, e olhou pra mim por cima dos óculos e perguntou:
'Olha lá, Pedro, o teu pai ainda se anda a esfregar na filha do padeiro?' "
"Ó Pedro, dá-me um tiro na m*r*a do cão antes que ele conte isso à tua mãe!"
"Já dei, pai."
"Lindo menino."
Um rapaz algarvio foi estudar para a UTAD, e cometeu a estupidez de gastar o dinheiro todo que o pai lhe tinha dado no primeiro mês do primeiro período.Desesperado e teso, magicou uma maneira de rapar uns cobres ao velhote, e então telefonou-lhe:
"Olá, pai, tudo bem? Olha, aqui a faculdade de veterinária engendrou uma maneira de ensinar os animais a falar, e se quiseres, eles aceitam o Boby no curso."
"Ai sim? mas isso é fantástico, dava muito jeito ter cá em casa alguém com quem falar quando estás para fora... mas o que é que temos que fazer?"
"É fácil, basta mandares para cá o Boby e 1000 euros."
O pai mandou o cão e o dinheiro, mas passado um mês já não restava nenhum, e o rapaz voltou a telefonar ao pai:
"Então, filho, como estão as aulas do Boby?"
"Nem queiras saber, pai as coisas estão a correr tão bem que agora os meus professores querem pô-lo num curso de leitura!"
"Ena, pá, isso é que era bom, porque assim já tínhamos alguém para ler as cartas quando não estás cá! Como é que se faz para o inscrever nisso?"
"É fácil, manda para cá 2500 euros que eu trato de tudo!"
Entretanto acabou o primeiro período, e o rapaz voltou para casa (teso!) para as férias do Natal, e como não havia maneira de escapar às perguntas do pai, decidiu matar o cão.Quando chegou a casa, o pai perguntou logo pelo cão-prodígio, e o filho explicou:
"Hoje de manhã, quando nos estávamos a preparar para vir para casa, o Boby estava sentado na poltrona a ler o jornal, e olhou pra mim por cima dos óculos e perguntou:
'Olha lá, Pedro, o teu pai ainda se anda a esfregar na filha do padeiro?' "
"Ó Pedro, dá-me um tiro na m*r*a do cão antes que ele conte isso à tua mãe!"
"Já dei, pai."
"Lindo menino."
Numa conferência de imprensa, onde também estava um bêbado ao fundo da sala, um repórter da RTP fez uma última pergunta aos três políticos presentes:
-"Meus Senhores, se fossem solteiros, com quem gostariam de casar?"
O primeiro a responder foi Santana Lopes: "Com a Catarina Furtado, a mulher mais bonita de Portugal!"
E o bêbado, lá no fundo, aplaude e grita:
-"Isso mesmo, muito bem, casou pela beleza, muito bem!!!"
A seguir, o Presidente Cavaco Silva responde:
-"Eu casava-me com a minha mulher, porque ela me ama!!!"
E o bêbado, mais uma vez: Muito bem, é assim mesmo, casamento por amor! Muito bem!
Por último, José Sócrates, para ficar bem no retrato, dá a sua resposta:
-"Eu casava-me com Portugal pois o meu coração pertence a este país!"
E o bêbado, num grande estardalhaço:
-"É assim mesmo, isto é que é um homem honrado: fodeu, tem que casar!!! Bravo!"
-"Meus Senhores, se fossem solteiros, com quem gostariam de casar?"
O primeiro a responder foi Santana Lopes: "Com a Catarina Furtado, a mulher mais bonita de Portugal!"
E o bêbado, lá no fundo, aplaude e grita:
-"Isso mesmo, muito bem, casou pela beleza, muito bem!!!"
A seguir, o Presidente Cavaco Silva responde:
-"Eu casava-me com a minha mulher, porque ela me ama!!!"
E o bêbado, mais uma vez: Muito bem, é assim mesmo, casamento por amor! Muito bem!
Por último, José Sócrates, para ficar bem no retrato, dá a sua resposta:
-"Eu casava-me com Portugal pois o meu coração pertence a este país!"
E o bêbado, num grande estardalhaço:
-"É assim mesmo, isto é que é um homem honrado: fodeu, tem que casar!!! Bravo!"
Oferta de emprego
Encontram-se abertas as inscrições para concurso público de
"Segurador de Jegue", na prefeitura municipal da cidade do Conde-PB,
na qual está localizada a praia de nudismo de Tambaba.
A foto abaixo ilustra uma das tarefas do cargo:
"Segurador de Jegue", na prefeitura municipal da cidade do Conde-PB,
na qual está localizada a praia de nudismo de Tambaba.
A foto abaixo ilustra uma das tarefas do cargo:
O menino judeu
UM POUCO LONGO, MAS VALE A PENA LER
Um pai judeu, com a melhor das intenções, enviou o seu filho para o colégio mais caro da comunidade Judia. Apesar das suas intenções, Samuel não ligava puto às aulas.
Notas do primeiro mês:
Matemática 2
Geografia 3.5
Historia 1.7
Literatura 2
Comportamento 0
Estas espantosas classificações repetiam-se de mês a mês, até que o pai se cansou:
- Samuel ouve bem o que te vou dizer, se no próximo mês as tuas notas e o teu comportamento não melhorarem, vou-te mandar estudar para um colégio católico.
No mês seguinte as notas do Samuel foram uma tragédia, só comparável ao naufrágio do Titanic e o pai cumpriu com a sua palavra.
Através de um rabino próximo da sua familia, contactou com um bispo que lhe recomendou um bom Colegio Franciscano para o qual Samuel foi enviado.
Notas do primeiro mês:
Matemáticas 18
Geografia 16
Historia 18
Literatura 20
Comportamento 20
Notas do segundo mês:
Matemáticas 20
Geografia 18
Historia 20
Literatura 20
Comportamento 20.
O pai surpreendido perguntou-lhe:
- Samuel, O que te aconteceu para ires tão bem na escola?
Como é que se deu este milagre?
- Não sei papá. Apresentaram-me todos os colegas e a todos os professores e logo de tarde fomos a uma igreja.
Quando entrei, vi um homem cruxificado, com pregos nas mãos e nos pés, com cara de ter sofrido muito e todo ensangrentado.
Perguntei, quem é Ele? E respondeu-me um aluno dos cursos superiores:
"Ele era um judeu como tu".
Então disse para mim:
É pá! aqui temos que estudar, que estes gajos não são para brincadeiras.!!!
UM POUCO LONGO, MAS VALE A PENA LER
Um pai judeu, com a melhor das intenções, enviou o seu filho para o colégio mais caro da comunidade Judia. Apesar das suas intenções, Samuel não ligava puto às aulas.
Notas do primeiro mês:
Matemática 2
Geografia 3.5
Historia 1.7
Literatura 2
Comportamento 0
Estas espantosas classificações repetiam-se de mês a mês, até que o pai se cansou:
- Samuel ouve bem o que te vou dizer, se no próximo mês as tuas notas e o teu comportamento não melhorarem, vou-te mandar estudar para um colégio católico.
No mês seguinte as notas do Samuel foram uma tragédia, só comparável ao naufrágio do Titanic e o pai cumpriu com a sua palavra.
Através de um rabino próximo da sua familia, contactou com um bispo que lhe recomendou um bom Colegio Franciscano para o qual Samuel foi enviado.
Notas do primeiro mês:
Matemáticas 18
Geografia 16
Historia 18
Literatura 20
Comportamento 20
Notas do segundo mês:
Matemáticas 20
Geografia 18
Historia 20
Literatura 20
Comportamento 20.
O pai surpreendido perguntou-lhe:
- Samuel, O que te aconteceu para ires tão bem na escola?
Como é que se deu este milagre?
- Não sei papá. Apresentaram-me todos os colegas e a todos os professores e logo de tarde fomos a uma igreja.
Quando entrei, vi um homem cruxificado, com pregos nas mãos e nos pés, com cara de ter sofrido muito e todo ensangrentado.
Perguntei, quem é Ele? E respondeu-me um aluno dos cursos superiores:
"Ele era um judeu como tu".
Então disse para mim:
É pá! aqui temos que estudar, que estes gajos não são para brincadeiras.!!!
O Chagas
Um funcionário de uma agência funerária está trabalhando de noite, para examinar corpos antes de eles serem sepultados ou cremados.Examina um corpo, identificado como José Chagas, que está para ser cremado, e descobre que o defunto tem o maior pau que ele já viu na vida.
- Desculpe, Sr. Chagas- pensa o funcionário- mas não posso mandá-lo para o crematório com essa coisa enorme. Ela tem que ser conservada para a posteridade.
Com um bisturi, remove o pênis do morto, guarda-o num frasco e vai para casa.A primeira pessoa a quem ele mostra a monstruosidade é à sua mulher.
- Tenho algo inacreditável para te mostrar, querida. Nem vais acreditar! Depois, abre o frasco e, ao ver o conteúdo, a mulher grita, estarrecida:
- Oh meu Deus, o Chagas morreu ???!!!...
Moral da História :JAMAIS LEVE TRABALHO PRA CASA !!!!
- Desculpe, Sr. Chagas- pensa o funcionário- mas não posso mandá-lo para o crematório com essa coisa enorme. Ela tem que ser conservada para a posteridade.
Com um bisturi, remove o pênis do morto, guarda-o num frasco e vai para casa.A primeira pessoa a quem ele mostra a monstruosidade é à sua mulher.
- Tenho algo inacreditável para te mostrar, querida. Nem vais acreditar! Depois, abre o frasco e, ao ver o conteúdo, a mulher grita, estarrecida:
- Oh meu Deus, o Chagas morreu ???!!!...
Moral da História :JAMAIS LEVE TRABALHO PRA CASA !!!!
LINDA FRASE
Leio a Playboy pela mesma razão que leio a National Geographic:
Gosto de ver fotografias de lugares que sei que nunca vou visitar...
Gosto de ver fotografias de lugares que sei que nunca vou visitar...
O Joãozinho continua no seu melhor....
O Joãozinho é o maior.A professora divide a turma em dois grupos e decide fazer um jogo com perguntas.O primeiro grupo a chegar aos 6 ganha um chocolate.Para que Joãozinho não lhe "encha" a paciência, ela coloca-o no grupo dos mais inteligentes.Assim nem tem tempo para dar aquelas respostas idiotas.Vendo isso, ele diz para o outro grupo:
* Nós vamos arrasar-vos, cambada de idiotas!!!!!! Começa o jogo...
* Quem descobriu a América?
O grupo de Joãozinho responde de imediato :
* CRISTÓVÃO COLOMBO !E o Joãozinho grita a seguir:
* Eu não disse? Bando de orelhudos. 1 a 0 !!!
A Professora repreende-o:
* Está calado Joãozinho!!!Segunda pergunta:
* Que idioma se fala em Espanha?O grupo de Joãozinho responde :
* CASTELHANO !!!!E Joãozinho grita de novo a seguir:
* Viram só? Seus atrasados, 2 a 0 !!A Professora repreende-o:
* Cala-te Joãozinhooo!!! Terceira pergunta.
* Como chegou Cristóvão Colombo à América?O grupo de Joãozinho responde :
* DE CARAVELA.Joãozinho, cheio de emoção, logo de seguida:
* Eu bem que avisei seus sacos de merda, 3 a 0!!!A professora, irritada, grita:
* Joãozinho!!! LEVANTA E SAI FORA!!!Joãozinho responde de imediato:
* O PÉNIS "stôra"! Que show! 4 a 0 seus bananas!!!A professora indignada volta a gritar:
* Joãozinho, SAI E NÃO VOLTA MAIS!!!!! Joãozinho feliz da vida responde ainda mais rápido:
* A MERDA, A MERDA, professora ! Hahaha , foderam-se!... 5 a 0!!!A professora, não aguentando mais, grita:
* Joãozinho, SAI E SÓ VOLTA DENTRO DE UM MÊS!!!Joãozinho, excitadíssimo, responde aos saltos :
* A MENSTRUAÇÃO!!! PUTA QUE OS PARIU, 6 a 0!...GANHAAAAAMOOOOSSS!!!!!!!
O Joãozinho é o maior.A professora divide a turma em dois grupos e decide fazer um jogo com perguntas.O primeiro grupo a chegar aos 6 ganha um chocolate.Para que Joãozinho não lhe "encha" a paciência, ela coloca-o no grupo dos mais inteligentes.Assim nem tem tempo para dar aquelas respostas idiotas.Vendo isso, ele diz para o outro grupo:
* Nós vamos arrasar-vos, cambada de idiotas!!!!!! Começa o jogo...
* Quem descobriu a América?
O grupo de Joãozinho responde de imediato :
* CRISTÓVÃO COLOMBO !E o Joãozinho grita a seguir:
* Eu não disse? Bando de orelhudos. 1 a 0 !!!
A Professora repreende-o:
* Está calado Joãozinho!!!Segunda pergunta:
* Que idioma se fala em Espanha?O grupo de Joãozinho responde :
* CASTELHANO !!!!E Joãozinho grita de novo a seguir:
* Viram só? Seus atrasados, 2 a 0 !!A Professora repreende-o:
* Cala-te Joãozinhooo!!! Terceira pergunta.
* Como chegou Cristóvão Colombo à América?O grupo de Joãozinho responde :
* DE CARAVELA.Joãozinho, cheio de emoção, logo de seguida:
* Eu bem que avisei seus sacos de merda, 3 a 0!!!A professora, irritada, grita:
* Joãozinho!!! LEVANTA E SAI FORA!!!Joãozinho responde de imediato:
* O PÉNIS "stôra"! Que show! 4 a 0 seus bananas!!!A professora indignada volta a gritar:
* Joãozinho, SAI E NÃO VOLTA MAIS!!!!! Joãozinho feliz da vida responde ainda mais rápido:
* A MERDA, A MERDA, professora ! Hahaha , foderam-se!... 5 a 0!!!A professora, não aguentando mais, grita:
* Joãozinho, SAI E SÓ VOLTA DENTRO DE UM MÊS!!!Joãozinho, excitadíssimo, responde aos saltos :
* A MENSTRUAÇÃO!!! PUTA QUE OS PARIU, 6 a 0!...GANHAAAAAMOOOOSSS!!!!!!!
Fazer um upgrade ao CV
Você acha que não arranja emprego porque o seu currículo é muito fraquinho? É muito simples basta fazer um "upgrade" no nome de sua profissão! Eis algumas dicas para você dar um "plus" no seu currículo, quando se referir aos seus empregos anteriores:
- Especialista de Fluxos de distribuição ( paquete ).
- Supervisora Geral de Bem-Estar, Higiene e Saúde ( mulher da limpeza ).
- Coordenador de Fluxos de Entrada e Saída (porteiro).
- Coordenador de Movimentação e Vigilância Noturna ( segurança ).
- Distribuidor de Recursos Humanos (motorista de autocarro).
- Especialista em Logística de Combustíveis ( empregado da bomba de gasolina ).
- Assessor de Engenharia Civil ( trolha ).
- Consultor Especialista em Logística de Alimentos ( empregado de mesa ).
- Técnico de Limpeza e Saneamento de Vias Publicas ( varredor).
- Técnica Conselheira de Assuntos Gerais ( cartomante ).
- Técnica Especialista em Terapia Masculina ( cabra).
- Técnica Especialista em Terapia Masculina Senior ( cabra de luxo).
- Especialista em Logística de Produtos Químicos e Farmacêuticos ( passador de droga).
- Técnico de Marketing Direcionado ( vigarista).
- Coordenador de Fluxo de Artigos ( receptador de artigos roubados ).
- Técnico Superior de Distribuição de Artigos Pessoais (carteirista).
- Técnico de Redistribuição de Rendimentos (ladrão).
- Técnico Superior Especialista de Assuntos Específicos Não Especializados(político)
Nota: Com os políticos esta técnica nunca falha. Conhecem algum que esteja desempregado ?
- Especialista de Fluxos de distribuição ( paquete ).
- Supervisora Geral de Bem-Estar, Higiene e Saúde ( mulher da limpeza ).
- Coordenador de Fluxos de Entrada e Saída (porteiro).
- Coordenador de Movimentação e Vigilância Noturna ( segurança ).
- Distribuidor de Recursos Humanos (motorista de autocarro).
- Especialista em Logística de Combustíveis ( empregado da bomba de gasolina ).
- Assessor de Engenharia Civil ( trolha ).
- Consultor Especialista em Logística de Alimentos ( empregado de mesa ).
- Técnico de Limpeza e Saneamento de Vias Publicas ( varredor).
- Técnica Conselheira de Assuntos Gerais ( cartomante ).
- Técnica Especialista em Terapia Masculina ( cabra).
- Técnica Especialista em Terapia Masculina Senior ( cabra de luxo).
- Especialista em Logística de Produtos Químicos e Farmacêuticos ( passador de droga).
- Técnico de Marketing Direcionado ( vigarista).
- Coordenador de Fluxo de Artigos ( receptador de artigos roubados ).
- Técnico Superior de Distribuição de Artigos Pessoais (carteirista).
- Técnico de Redistribuição de Rendimentos (ladrão).
- Técnico Superior Especialista de Assuntos Específicos Não Especializados(político)
Nota: Com os políticos esta técnica nunca falha. Conhecem algum que esteja desempregado ?
Diário de um Padre!!!
Eu estava tão nervoso na minha primeira missa, que no sermão não conseguia falar.Antes da segunda missa, dirigi-me ao Bispo perguntei como devia fazer para relaxar.Este, por sua vez, recomendou-me o seguinte:
- Coloque umas gotinhas de vodka na água, vai ver que da próxima vez estará mais relaxado.
No Domingo seguinte, apliquei a sugestão do meu Bispo, e estava tão relaxado, que podia falar alto até no meio de uma tempestade,tão descontraído que estava.Ao regressar a casa, encontro um bilhete do meu Bispo, que dizia o seguinte:
- Caro Padreco:
1º - Da próxima vez, coloque umas gotas de VODKA na água e não umas gotas de Água na VODKA;
2º- Não há necessidade de por limão e sal na borda do cálice;
3º- O missal não é, nem deverá ser usado, como apoio para o copo;
4º- Aquela casinha ao lado do Altar é o confessionário e não o WC;
5º- Evite apoiar-se na imagem de Nossa Senhora, e muito menos abraçá-la e beijá-la;
6º- Os mandamentos são 10 e não 12
7º- 12 são os apóstolos, e nenhum deles era anão;
8º- Não nos devemos referir o nosso Salvador e seus apóstolos como "JC>& companhia";
9º- Não deverá referir-se a Judas como "filho da puta";
10º- Não deverá tratar o Papa por "O Padrinho";
11º-Judas não enforcou Jesus, e Bin Laden não tem a ver com esta história;
12º- A água Benta é para benzer e não para refrescar a nuca;
13º- Nunca reze a missa sentado nas escadas do Altar;
14º- Quando se ajoelhar, não utilize a Bíblia como apoio ao joelho;
15º- Utiliza-se o termo ámen e não "ó meu";
16º- As hóstias devem ser distribuídas pelos fiéis. Não devem ser usadas como aperitivo antes do vinho;
17º- Procure usar roupas debaixo da Batina, e evite abanar-se quando estiver com calor;
18º- Os pecadores vão para o inferno e não para "a puta que os pariu";
19º- A iniciativa de chamar os fiéis para dançar foi plausível, mas fazer um "comboio" pela igreja...
P.S.: Aquele que estava sentado no canto do Altar ao qual se referiu como"paneleiro travesti de saias" era eu!!...Espero que estas suas falhas sejam corrigidas no próximo Domingo.
O Bispo
Eu estava tão nervoso na minha primeira missa, que no sermão não conseguia falar.Antes da segunda missa, dirigi-me ao Bispo perguntei como devia fazer para relaxar.Este, por sua vez, recomendou-me o seguinte:
- Coloque umas gotinhas de vodka na água, vai ver que da próxima vez estará mais relaxado.
No Domingo seguinte, apliquei a sugestão do meu Bispo, e estava tão relaxado, que podia falar alto até no meio de uma tempestade,tão descontraído que estava.Ao regressar a casa, encontro um bilhete do meu Bispo, que dizia o seguinte:
- Caro Padreco:
1º - Da próxima vez, coloque umas gotas de VODKA na água e não umas gotas de Água na VODKA;
2º- Não há necessidade de por limão e sal na borda do cálice;
3º- O missal não é, nem deverá ser usado, como apoio para o copo;
4º- Aquela casinha ao lado do Altar é o confessionário e não o WC;
5º- Evite apoiar-se na imagem de Nossa Senhora, e muito menos abraçá-la e beijá-la;
6º- Os mandamentos são 10 e não 12
7º- 12 são os apóstolos, e nenhum deles era anão;
8º- Não nos devemos referir o nosso Salvador e seus apóstolos como "JC>& companhia";
9º- Não deverá referir-se a Judas como "filho da puta";
10º- Não deverá tratar o Papa por "O Padrinho";
11º-Judas não enforcou Jesus, e Bin Laden não tem a ver com esta história;
12º- A água Benta é para benzer e não para refrescar a nuca;
13º- Nunca reze a missa sentado nas escadas do Altar;
14º- Quando se ajoelhar, não utilize a Bíblia como apoio ao joelho;
15º- Utiliza-se o termo ámen e não "ó meu";
16º- As hóstias devem ser distribuídas pelos fiéis. Não devem ser usadas como aperitivo antes do vinho;
17º- Procure usar roupas debaixo da Batina, e evite abanar-se quando estiver com calor;
18º- Os pecadores vão para o inferno e não para "a puta que os pariu";
19º- A iniciativa de chamar os fiéis para dançar foi plausível, mas fazer um "comboio" pela igreja...
P.S.: Aquele que estava sentado no canto do Altar ao qual se referiu como"paneleiro travesti de saias" era eu!!...Espero que estas suas falhas sejam corrigidas no próximo Domingo.
O Bispo
Feia de doer !!!
Uma mulher muito, mas muito feia , entra numa loja com duas crianças.
O gerente da loja pergunta-lhe:
-São gêmeos?
A mulher faz uma careta, fica ainda mais feia e diz:
- Não, idiota... o mais velho tem 9 e o mais novo tem 3! - Porque?!! Você realmente acha que são parecidos?
- Não, diz o tipo, eu só não posso é acreditar que você foi comida duas vezes!!!!
Uma mulher muito, mas muito feia , entra numa loja com duas crianças.
O gerente da loja pergunta-lhe:
-São gêmeos?
A mulher faz uma careta, fica ainda mais feia e diz:
- Não, idiota... o mais velho tem 9 e o mais novo tem 3! - Porque?!! Você realmente acha que são parecidos?
- Não, diz o tipo, eu só não posso é acreditar que você foi comida duas vezes!!!!
12.11.06
1.11.06
Fases do ensino em Portugal
1ª fase (antes de 1974):
O aluno ao matricular-se ficava automaticamente chumbado.Teria deprovar o contrário ao professor.
2ª fase (até 1992):
O aluno ao matricular-se arriscava-se a passar.
3ª fase (actual):
O aluno ao matricular-se já transitou automaticamente de ano, salvo casos muito excepcionais e devidamente documentados pelo professor,que terá de incluir no processo, obrigatoriamente um "curriculum vitae" extremamente detalhado do aluno e nalguns casos da própria família.
4ª fase ( em vigor a partir de 2007):
O professor está proibido de chumbar o aluno; nesta fase quem é avaliado é o próprio professor, pelo aluno e respectiva família,correndo o risco quase certo de chumbar...
Apetece acrescentar uma 5ª fase:
Os alunos que saibam escrever o seu nome sem erros, nem precisam matricular-se. Têm acesso directo ao Conselho de Ministros como consultores privados do 1º Ministro, equiparados a Chefe de Gabinete,com direito a subsídio de almoço e de transporte.
1ª fase (antes de 1974):
O aluno ao matricular-se ficava automaticamente chumbado.Teria deprovar o contrário ao professor.
2ª fase (até 1992):
O aluno ao matricular-se arriscava-se a passar.
3ª fase (actual):
O aluno ao matricular-se já transitou automaticamente de ano, salvo casos muito excepcionais e devidamente documentados pelo professor,que terá de incluir no processo, obrigatoriamente um "curriculum vitae" extremamente detalhado do aluno e nalguns casos da própria família.
4ª fase ( em vigor a partir de 2007):
O professor está proibido de chumbar o aluno; nesta fase quem é avaliado é o próprio professor, pelo aluno e respectiva família,correndo o risco quase certo de chumbar...
Apetece acrescentar uma 5ª fase:
Os alunos que saibam escrever o seu nome sem erros, nem precisam matricular-se. Têm acesso directo ao Conselho de Ministros como consultores privados do 1º Ministro, equiparados a Chefe de Gabinete,com direito a subsídio de almoço e de transporte.
Conversa de bêbado
Um bêbado entra num autocarro e desata numa grande gritaria:
-Estes maricas aqui à minha frente são todos rotos!
Os desgraçados aqui atrás são todos cabrões!
Os merdas aqui ao meu lado são todos filhos da p......!
O motorista, indignado com a conversa, faz uma travagem brusca,as pessoas desequilibram-se, levanta-se, agarra o bêbado pelos colarinhos e ameaça:
-Quem é roto e cabrão aqui?
Responde o bêbado de mansinho:
-Não sei. Agora, com a travagem, misturaste tudo..."
-Estes maricas aqui à minha frente são todos rotos!
Os desgraçados aqui atrás são todos cabrões!
Os merdas aqui ao meu lado são todos filhos da p......!
O motorista, indignado com a conversa, faz uma travagem brusca,as pessoas desequilibram-se, levanta-se, agarra o bêbado pelos colarinhos e ameaça:
-Quem é roto e cabrão aqui?
Responde o bêbado de mansinho:
-Não sei. Agora, com a travagem, misturaste tudo..."
Requerimento
Exmo. Senhor Presidente da Câmara Municipal de Marco de Canaveses
Joaquim Manuel Coutinho Ribeiro, eleitor nº 6 da freguesia de Soalhães, vem expor e requerer a V. Excia o seguinte:
1. Na reunião da Assembleia Municipal do passado dia 29, ouvi V. Exa. afirmar que, a partir desta semana, iria passar a dispor de um Audi a6.
2. E percebi, das suas palavras, que não se tratava de um acto de vaidade pessoal, mas uma forma de melhorar a imagem do Município, pois que a viatura estaria ao serviço do município e não do seu presidente.
3. Reflectindo sobre o assunto, lembrei-me de que o Audi do município poderá resolver-me um problema logístico que tenho em mãos.
4. No próximo dia 13, é o casamento da minha prima Ester (jovem médica) como David (jovem médico).
5. Pediu-me a minha prima que a transportasse à Igreja, ao que eu anuí.
6. Lembrei-me, depois, que o meu carro só tem duas portas o que,convenhamos, não é muito operacional para o efeito, sobretudo para entradase saídas, já que o vestido poderá ficar agarrado e eventualmente rasgar-se.
7. Foi desta forma que me lembrei que, sendo eu munícipe do Marco, e estando o Audi ao serviço do Município, seria um acto da maior justiça que eu pudesse transportar a minha prima ao casamento no A6.
8. Ainda pensei que talvez pudesse requerer a utilização do jeep Toyota, mas temo que os convidados possam gozar a noiva por se deslocar em tal veículo.
9. Opto, pois, pelo Audi, com a promessa de que o entregarei lavado e com o combustível reposto.
10. Dispenso o motorista.
Face ao exposto, requeiro a V. Exa. se digne emprestar o A6 para utilização deste modesto munícipe no próximo dia 13, durante todo o dia.
Pede deferimento Joaquim Manuel Coutinho Ribeiro
Joaquim Manuel Coutinho Ribeiro, eleitor nº 6 da freguesia de Soalhães, vem expor e requerer a V. Excia o seguinte:
1. Na reunião da Assembleia Municipal do passado dia 29, ouvi V. Exa. afirmar que, a partir desta semana, iria passar a dispor de um Audi a6.
2. E percebi, das suas palavras, que não se tratava de um acto de vaidade pessoal, mas uma forma de melhorar a imagem do Município, pois que a viatura estaria ao serviço do município e não do seu presidente.
3. Reflectindo sobre o assunto, lembrei-me de que o Audi do município poderá resolver-me um problema logístico que tenho em mãos.
4. No próximo dia 13, é o casamento da minha prima Ester (jovem médica) como David (jovem médico).
5. Pediu-me a minha prima que a transportasse à Igreja, ao que eu anuí.
6. Lembrei-me, depois, que o meu carro só tem duas portas o que,convenhamos, não é muito operacional para o efeito, sobretudo para entradase saídas, já que o vestido poderá ficar agarrado e eventualmente rasgar-se.
7. Foi desta forma que me lembrei que, sendo eu munícipe do Marco, e estando o Audi ao serviço do Município, seria um acto da maior justiça que eu pudesse transportar a minha prima ao casamento no A6.
8. Ainda pensei que talvez pudesse requerer a utilização do jeep Toyota, mas temo que os convidados possam gozar a noiva por se deslocar em tal veículo.
9. Opto, pois, pelo Audi, com a promessa de que o entregarei lavado e com o combustível reposto.
10. Dispenso o motorista.
Face ao exposto, requeiro a V. Exa. se digne emprestar o A6 para utilização deste modesto munícipe no próximo dia 13, durante todo o dia.
Pede deferimento Joaquim Manuel Coutinho Ribeiro
Anões
Um grupo de anões resolve jogar futebol no domingo e alugam um campo.
Formadas as equipas, cada um pega no seu equipamento, quando reparam que o campo de futebol não tem balneário. Resolvem então perguntar ao dono de uma tasca ao lado se podem utilizar a casa de banho para trocar de roupa. O dono diz que não há problema nenhum, e lá vão eles. Entram todos na tasca, vão até à casa de banho, vestem-se e começam a sair da casa de banho. Um bêbado, que estava sentado ao balcão, vê passar por ele a equipa de azul. Estranha, mas continua a beber. Quando, ao fim de pouco tempo, vê passar a equipa de vermelho, vira-se para o dono do bar e diz :
- Eu não me quero meter... mas acho que os teus matraquilhos acabam de fugir...
Formadas as equipas, cada um pega no seu equipamento, quando reparam que o campo de futebol não tem balneário. Resolvem então perguntar ao dono de uma tasca ao lado se podem utilizar a casa de banho para trocar de roupa. O dono diz que não há problema nenhum, e lá vão eles. Entram todos na tasca, vão até à casa de banho, vestem-se e começam a sair da casa de banho. Um bêbado, que estava sentado ao balcão, vê passar por ele a equipa de azul. Estranha, mas continua a beber. Quando, ao fim de pouco tempo, vê passar a equipa de vermelho, vira-se para o dono do bar e diz :
- Eu não me quero meter... mas acho que os teus matraquilhos acabam de fugir...
25.10.06
È mesmo assim....infelizmente
O cariz internacionalista do povo português é inegável:
Senão vejamos:
- Quando um português tem um grande problema pela frente costuma dizer que...vejo-me grego;
- Se uma coisa é extremamente difícil de compreender, ele afirma que... isso é chinês;
- Quem trabalha de manhã à noite diz...é um mouro de trabalho;
- Uma invenção moderna e com tecnologia avançada...é uma americanice;
- Quem mexe em alguma coisa que não queira que mexa...é como o espanhol;
- Quem vive com luxo e ostentação...vive à grande e à francesa;
- Se se faz algo para causar boa impressão aos outros...é só para inglês ver;
- Se tentas "regatear" o preço de alguma coisa...és pior que os marroquinos;
Mas quando alguém faz merda ou alguma coisa corre mal...é à PORTUGUESA!!!!
Senão vejamos:
- Quando um português tem um grande problema pela frente costuma dizer que...vejo-me grego;
- Se uma coisa é extremamente difícil de compreender, ele afirma que... isso é chinês;
- Quem trabalha de manhã à noite diz...é um mouro de trabalho;
- Uma invenção moderna e com tecnologia avançada...é uma americanice;
- Quem mexe em alguma coisa que não queira que mexa...é como o espanhol;
- Quem vive com luxo e ostentação...vive à grande e à francesa;
- Se se faz algo para causar boa impressão aos outros...é só para inglês ver;
- Se tentas "regatear" o preço de alguma coisa...és pior que os marroquinos;
Mas quando alguém faz merda ou alguma coisa corre mal...é à PORTUGUESA!!!!
24.10.06
Enfim ......
Um industrial de Paços de Ferreira foi a Noruega comprar madeira para a sua fábrica.
À noite, estava sozinho no bar do hotel, vê uma louraça encostada ao bar.Como não falava norueguês pediu ao barman um bloco e uma caneta e desenhou um copo com dois cubos de gelo. Mostrou-o a loura, ela sorriu-lhe e assentiu e foram tomar um copo.De seguida começou a tocar musica. Ele pega de novo no bloco e desenha um casal a dançar. Mostra-lhe, ela acena e vão os dois dançar.Quando regressam ao bar, ela pega no bloco e desenha uma cama, uma cadeira e uma cómoda.
Mostra-lhe, e ele diz:
-Sim, Sim, sou de Paços de Ferreira!!!!
À noite, estava sozinho no bar do hotel, vê uma louraça encostada ao bar.Como não falava norueguês pediu ao barman um bloco e uma caneta e desenhou um copo com dois cubos de gelo. Mostrou-o a loura, ela sorriu-lhe e assentiu e foram tomar um copo.De seguida começou a tocar musica. Ele pega de novo no bloco e desenha um casal a dançar. Mostra-lhe, ela acena e vão os dois dançar.Quando regressam ao bar, ela pega no bloco e desenha uma cama, uma cadeira e uma cómoda.
Mostra-lhe, e ele diz:
-Sim, Sim, sou de Paços de Ferreira!!!!
Quem é quem?
O meu nome é Afonso, e resolvi contar uma coisa que se passou comigo.
Estava eu sentado no meu escritório quando me lembrei de uma chamada telefónica que tinha que fazer. Encontrei o número e marquei.
Atendeu-me um tipo mal humorado dizendo: -Diga!!!
- Bom dia. Poderia falar com a Andreia?
O tipo do outro lado resmungou algo que não percebi e desligou o telefone na minha cara.
Eu não podia acreditar que existisse alguém tão malcriado.
Depois disso, procurei na minha agenda o número correcto da Andreia e liguei.
O problema era que eu tinha invertido os dois últimos dígitos do seu número.
Depois de falar com a Andreia, observei o número errado, ainda anotado em cima da minha mesa. Decidi ligar de novo. Quando a mesma pessoa atendeu, eu disse:
- Você é um filho da puta!!!
Desliguei imediatamente e anotei ao lado do número a expressão "filho da puta" e deixei o papel sobre a minha agenda.
Assim, quando estava nervoso com alguém, ou num mau momento do dia, ligava
para ele e, quando ele atendia, dizia-lhe "Você um filho da puta" e desligava
sem esperar pela resposta. Isto fazia-me sentir realmente muito melhor.
Acontece que a Portugal Telecom introduziu o novo serviço RDIS de identificação de chamadas, o que me deixou preocupado e triste porque teria que deixar de ligar para o "filho da puta".
Então, tive uma ideia: disquei o seu número de telefone, ouvi a sua voz a dizer "Está" e mudei de identidade.
- Boa tarde, estou a ligar da área de vendas da Portugal Telecom para saber se o senhor conhece o nosso serviço de identificação de chamadas RDIS.
- Não estou interessado! - disse ele, e desligou na minha cara. O tipo era mesmo mal-educado. Rapidamente, disquei novamente
- Está? É por isso que você é um filho da puta!!! - e desliguei.
Aqui vai uma sugestão: se existe alguma coisa que o está realmente a incomodar, você sempre pode fazer alguma coisa para se sentir melhor basta discar 21- 0764367 ou o número de qualquer outro filho da puta que você conheça e diga a ele o que ele realmente é.
Acontece que eu fui até ao shopping, no centro da cidade, comprar umas camisas. Uma senhora estava a demorar muito tempo para tirar o carro de uma vaga no estacionamento. Cheguei a pensar que nunca mais fosse sair. Por fim, o seu carro começou a mover-se e a sair lentamente do seu espaço. Dadas as circunstâncias, decidi fazer marcha atrás com o meu carro um pouco para dar à senhora todo o espaço que fosse necessário para ela sair.
"Até que enfim que se vai embora", pensei.
De repente, apareceu um Vectra preto vindo do outro lado do estacionamento e entrou de frente na vaga da senhora pela qual eu estava à espera.
Comecei a tocar a buzina e a gritar:
- Eh amigo, não pode fazer isso! Eu estava aqui primeiro...!
O fulano do Vectra limitou-se a sair do carro, fechou a porta e ligou o alarme, caminhando no sentido do shopping e ignorando a minha presença, como se nada tivesse ouvido. Perante a sua atitude, pensei "esse tipo é um grande filho da puta! De certeza que há uma data de filhos da puta neste mundo!".
Foi então que reparei que o tipo tinha uma folha de papel A4 com um telefone colada no vidro do Vectra. Então, anotei o seu número telefónico e procurei outra vaga para estacionar. Alguns dias depois, estava sentado no meu escritório e acabara de desligar o telefone - após ter discado o 21 0764367 do meu velho "amigo" e dizer "Você é um filho da puta" (agora já é muito
fácil ligar, pois tenho o número dele na memória do telefone), quando vi o número que
tinha anotado do tipo do Vectra preto e pensei "Devia ligar para esse tipo também". E foi o que fiz.
Depois de um par de toques, alguém tendeu
- Está?
- Estou a falar com o senhor que está a vender um Vectra preto?
- Sim, é o próprio.
- Poderia dizer-me onde posso ver o carro?
- Sim, eu moro na Rua XV, n.º 527. É uma casa amarela e o Vectra está estacionado em frente.
- Qual é o seu nome?
- O meu nome é Eduardo Cerqueira Marques - disse o tipo.
- Qual é a hora mais apropriada para eu me encontrar consigo, Eduardo?
- Pode-me encontrar em casa à noite e aos fins de semana.
- É o seguinte Eduardo, posso-lhe dizer uma coisa?
- Sim...
- Eduardo, você é um grande filho da puta!!! - e desliguei o telefone.
Depois de desligar, coloquei o número do telefone do Eduardo (que parecia
não ter RDIS, pois não fui importunado depois de ter falado com ele) na memória do meu telefone. Agora, tinha um problema: eram dois "filhos da puta" a quem ligar.
Depois de alguns telefonemas ao par de "filhos da puta" e de lhes desligar, a coisa não era tão divertida como antes. Este problema parecia-me muito sério. Pensei numa solução. Em primeiro lugar, liguei para o "filho da puta 1". O tipo, mal-educado como sempre, atendeu
- Alô
- e então eu disse
- Você é um filho da puta - mas desta vez não desliguei. O "filho da puta 1" disse:
- Ainda estás aí, desgraçado?
- Siiimmmmmmmm, amooooor!!! - respondi a rir.
- Pára de me telefonar, meu filho da mãe - disse ele, irritadíssimo.
- Não paro, não, filho da putinha querido!!!
- Qual é o teu nome, piolhoso? - berrou ele, descontrolado.
Eu, com uma voz séria de quem também está furioso, respondi
- O meu nome é Eduardo Cerqueira Marques, seu filho da puta.Porquê?
- Onde é que moras, que eu vou aí dar cabo de ti, desgraçado? -gritou.
- Você acha que eu tenho medo de um filho da puta? Eu moro na Rua XV, n.º 527, numa casa amarela, e o meu Vectra preto está estacionado em frente, seupalhaço filho da puta. E agora, vais fazer o quê???? - gritei eu.
- Eu vou até aí agora mesmo, meu. É bom que comeces a rezar, porque vou-te fazer a folha
- rosnou ele.
- Uuiii! Ai é? Já estou cheio de medo, filho da puta. És uma merda! E eu estou à porta de casa à tua espera!!! - e desliguei o telefone.
Liguei imediatamente para o "filho da puta 2".
- Está? - atendeu ele.
- Olá, meu grande filho da puta!!! - disse.
- Meu, se te apanhar vou...
- Vais o quê? O que é que vais fazer??? Filho da puta!
- Vou dar-te chutos na boca até ficares sem dentes, meu!!
- Achas que eu tenho medo de ti, filho da puta? Vou-te dar uma grande oportunidade de tentares dar chutos na minha boca, pois estou a ir para a tua casa, meu filho da puta!!! E depois de rebentar-te a fronha, vou partir todos os vidros dessa merda desse Vectra que tens. E reza para que eu não deite fogo a essa casa amarela de paneleiro. Se és homem, espera por mim à porta dentro de 5 minutos, meu filho da puta!!! - e bati com o telefone no gancho.
Fiz logo outra chamada, desta vez para a Polícia e, com uma voz afectada e chorosa, disse que estava na Rua XV, n.º 527, e que ia matar o meu namorado homossexual assim que ele chegasse a casa.
Finalmente, peguei no telefone e liguei para a SIC, a dizer que estava prestes a começar uma briga de um marido que ia voltar mais cedo para casa para apanhar o amante da mulher, que morava na Rua XV, n.º 527.
Depois de fazer isto, peguei no meu carro e fui para a Rua XV, n.º 527, para ver o espectáculo.
Foi demais, observar um par de "filhos da puta" a agredirem-se à frente de duas equipas de reportagem, até à chegada de 3 viaturas da Polícia, a qual levou os dois algemados e bastante maltratados para a esquadra.
A moral da história?
Não tem moral nenhuma! E, já agora, veja lá se atende o telefone
educadamente, pois posso ser eu a ligar para si, por engano....
Estava eu sentado no meu escritório quando me lembrei de uma chamada telefónica que tinha que fazer. Encontrei o número e marquei.
Atendeu-me um tipo mal humorado dizendo: -Diga!!!
- Bom dia. Poderia falar com a Andreia?
O tipo do outro lado resmungou algo que não percebi e desligou o telefone na minha cara.
Eu não podia acreditar que existisse alguém tão malcriado.
Depois disso, procurei na minha agenda o número correcto da Andreia e liguei.
O problema era que eu tinha invertido os dois últimos dígitos do seu número.
Depois de falar com a Andreia, observei o número errado, ainda anotado em cima da minha mesa. Decidi ligar de novo. Quando a mesma pessoa atendeu, eu disse:
- Você é um filho da puta!!!
Desliguei imediatamente e anotei ao lado do número a expressão "filho da puta" e deixei o papel sobre a minha agenda.
Assim, quando estava nervoso com alguém, ou num mau momento do dia, ligava
para ele e, quando ele atendia, dizia-lhe "Você um filho da puta" e desligava
sem esperar pela resposta. Isto fazia-me sentir realmente muito melhor.
Acontece que a Portugal Telecom introduziu o novo serviço RDIS de identificação de chamadas, o que me deixou preocupado e triste porque teria que deixar de ligar para o "filho da puta".
Então, tive uma ideia: disquei o seu número de telefone, ouvi a sua voz a dizer "Está" e mudei de identidade.
- Boa tarde, estou a ligar da área de vendas da Portugal Telecom para saber se o senhor conhece o nosso serviço de identificação de chamadas RDIS.
- Não estou interessado! - disse ele, e desligou na minha cara. O tipo era mesmo mal-educado. Rapidamente, disquei novamente
- Está? É por isso que você é um filho da puta!!! - e desliguei.
Aqui vai uma sugestão: se existe alguma coisa que o está realmente a incomodar, você sempre pode fazer alguma coisa para se sentir melhor basta discar 21- 0764367 ou o número de qualquer outro filho da puta que você conheça e diga a ele o que ele realmente é.
Acontece que eu fui até ao shopping, no centro da cidade, comprar umas camisas. Uma senhora estava a demorar muito tempo para tirar o carro de uma vaga no estacionamento. Cheguei a pensar que nunca mais fosse sair. Por fim, o seu carro começou a mover-se e a sair lentamente do seu espaço. Dadas as circunstâncias, decidi fazer marcha atrás com o meu carro um pouco para dar à senhora todo o espaço que fosse necessário para ela sair.
"Até que enfim que se vai embora", pensei.
De repente, apareceu um Vectra preto vindo do outro lado do estacionamento e entrou de frente na vaga da senhora pela qual eu estava à espera.
Comecei a tocar a buzina e a gritar:
- Eh amigo, não pode fazer isso! Eu estava aqui primeiro...!
O fulano do Vectra limitou-se a sair do carro, fechou a porta e ligou o alarme, caminhando no sentido do shopping e ignorando a minha presença, como se nada tivesse ouvido. Perante a sua atitude, pensei "esse tipo é um grande filho da puta! De certeza que há uma data de filhos da puta neste mundo!".
Foi então que reparei que o tipo tinha uma folha de papel A4 com um telefone colada no vidro do Vectra. Então, anotei o seu número telefónico e procurei outra vaga para estacionar. Alguns dias depois, estava sentado no meu escritório e acabara de desligar o telefone - após ter discado o 21 0764367 do meu velho "amigo" e dizer "Você é um filho da puta" (agora já é muito
fácil ligar, pois tenho o número dele na memória do telefone), quando vi o número que
tinha anotado do tipo do Vectra preto e pensei "Devia ligar para esse tipo também". E foi o que fiz.
Depois de um par de toques, alguém tendeu
- Está?
- Estou a falar com o senhor que está a vender um Vectra preto?
- Sim, é o próprio.
- Poderia dizer-me onde posso ver o carro?
- Sim, eu moro na Rua XV, n.º 527. É uma casa amarela e o Vectra está estacionado em frente.
- Qual é o seu nome?
- O meu nome é Eduardo Cerqueira Marques - disse o tipo.
- Qual é a hora mais apropriada para eu me encontrar consigo, Eduardo?
- Pode-me encontrar em casa à noite e aos fins de semana.
- É o seguinte Eduardo, posso-lhe dizer uma coisa?
- Sim...
- Eduardo, você é um grande filho da puta!!! - e desliguei o telefone.
Depois de desligar, coloquei o número do telefone do Eduardo (que parecia
não ter RDIS, pois não fui importunado depois de ter falado com ele) na memória do meu telefone. Agora, tinha um problema: eram dois "filhos da puta" a quem ligar.
Depois de alguns telefonemas ao par de "filhos da puta" e de lhes desligar, a coisa não era tão divertida como antes. Este problema parecia-me muito sério. Pensei numa solução. Em primeiro lugar, liguei para o "filho da puta 1". O tipo, mal-educado como sempre, atendeu
- Alô
- e então eu disse
- Você é um filho da puta - mas desta vez não desliguei. O "filho da puta 1" disse:
- Ainda estás aí, desgraçado?
- Siiimmmmmmmm, amooooor!!! - respondi a rir.
- Pára de me telefonar, meu filho da mãe - disse ele, irritadíssimo.
- Não paro, não, filho da putinha querido!!!
- Qual é o teu nome, piolhoso? - berrou ele, descontrolado.
Eu, com uma voz séria de quem também está furioso, respondi
- O meu nome é Eduardo Cerqueira Marques, seu filho da puta.Porquê?
- Onde é que moras, que eu vou aí dar cabo de ti, desgraçado? -gritou.
- Você acha que eu tenho medo de um filho da puta? Eu moro na Rua XV, n.º 527, numa casa amarela, e o meu Vectra preto está estacionado em frente, seupalhaço filho da puta. E agora, vais fazer o quê???? - gritei eu.
- Eu vou até aí agora mesmo, meu. É bom que comeces a rezar, porque vou-te fazer a folha
- rosnou ele.
- Uuiii! Ai é? Já estou cheio de medo, filho da puta. És uma merda! E eu estou à porta de casa à tua espera!!! - e desliguei o telefone.
Liguei imediatamente para o "filho da puta 2".
- Está? - atendeu ele.
- Olá, meu grande filho da puta!!! - disse.
- Meu, se te apanhar vou...
- Vais o quê? O que é que vais fazer??? Filho da puta!
- Vou dar-te chutos na boca até ficares sem dentes, meu!!
- Achas que eu tenho medo de ti, filho da puta? Vou-te dar uma grande oportunidade de tentares dar chutos na minha boca, pois estou a ir para a tua casa, meu filho da puta!!! E depois de rebentar-te a fronha, vou partir todos os vidros dessa merda desse Vectra que tens. E reza para que eu não deite fogo a essa casa amarela de paneleiro. Se és homem, espera por mim à porta dentro de 5 minutos, meu filho da puta!!! - e bati com o telefone no gancho.
Fiz logo outra chamada, desta vez para a Polícia e, com uma voz afectada e chorosa, disse que estava na Rua XV, n.º 527, e que ia matar o meu namorado homossexual assim que ele chegasse a casa.
Finalmente, peguei no telefone e liguei para a SIC, a dizer que estava prestes a começar uma briga de um marido que ia voltar mais cedo para casa para apanhar o amante da mulher, que morava na Rua XV, n.º 527.
Depois de fazer isto, peguei no meu carro e fui para a Rua XV, n.º 527, para ver o espectáculo.
Foi demais, observar um par de "filhos da puta" a agredirem-se à frente de duas equipas de reportagem, até à chegada de 3 viaturas da Polícia, a qual levou os dois algemados e bastante maltratados para a esquadra.
A moral da história?
Não tem moral nenhuma! E, já agora, veja lá se atende o telefone
educadamente, pois posso ser eu a ligar para si, por engano....
Loirings
A Ana chega da escola excitadíssima:
- Mamã, Mamã - grita ela - hoje aprendemos a contar e as outras crianças contaram até 4, mas eu contei até 10. Escuta:1,2,3,4,5,6,7,8,9,10!!!!!
- Muito bem - diz a mãe.
- É porque sou loura, mamã?
- Sim, é porque és loura.
No dia seguinte a rapariga regressa da escola novamente numa grande excitação.
- Mamã, mamã - grita ela - hoje aprendemos o alfabeto e os outros meninos só sabiam até ao D,mas eu cheguei até ao G. Escuta:A,B,C,D,E,F,G. Ouviste mamã?
- Muito bem - diz a mãe
- É porque eu sou loura não é, mamã?
- Sim, é porque tu és loura. No dia a seguir a rapariga regressa da escola novamente numa grande excitação.
- Mamã, mamã - grita ela - hoje fomos ao ginásio e depois fomos para os duches e todas as raparigas têm o peito lisinho, mas eu... olha...!!!! Ela levanta a camisola e mostra um peito tamanho 36D.
- Muito bem! Diz a mãe embaraçada.
- É porque eu sou loura, mamã?
- Não Ana, é porque tu tens 24 anos.
- Mamã, Mamã - grita ela - hoje aprendemos a contar e as outras crianças contaram até 4, mas eu contei até 10. Escuta:1,2,3,4,5,6,7,8,9,10!!!!!
- Muito bem - diz a mãe.
- É porque sou loura, mamã?
- Sim, é porque és loura.
No dia seguinte a rapariga regressa da escola novamente numa grande excitação.
- Mamã, mamã - grita ela - hoje aprendemos o alfabeto e os outros meninos só sabiam até ao D,mas eu cheguei até ao G. Escuta:A,B,C,D,E,F,G. Ouviste mamã?
- Muito bem - diz a mãe
- É porque eu sou loura não é, mamã?
- Sim, é porque tu és loura. No dia a seguir a rapariga regressa da escola novamente numa grande excitação.
- Mamã, mamã - grita ela - hoje fomos ao ginásio e depois fomos para os duches e todas as raparigas têm o peito lisinho, mas eu... olha...!!!! Ela levanta a camisola e mostra um peito tamanho 36D.
- Muito bem! Diz a mãe embaraçada.
- É porque eu sou loura, mamã?
- Não Ana, é porque tu tens 24 anos.
Só o nome assusta!
Jenecrilza era uma daquelas moças morenas e feias, coitada!
Tão desengonçada que nunca tinha conseguido arranjar um namorado. Foi pedir auxílio a uma vidente:
Minha filha! - disse a vidente. Nesta vida você não vai ser muito feliz no amor... Mas na próxima encarnação, você será uma mulher loura, linda e muito cobiçada e todos os homens se arrastarão aos seus pés...
Jenecrilza saiu de lá muito feliz e, ao passar por um viaduto, pensou:
"Quanto mais cedo eu morrer, mais cedo começará a minha outra vida!"
E decidiu atirar-se de lá de cima, do viaduto.
Mas, por uma dessas incríveis coincidências, Jenecrilza não morreu...
Jenecrilza caiu de costas em cima de um caminhão carregado de bananas, perdendo, então, os sentidos...
Assim que se recuperou, ainda atordoada e sem enxergar direito nem saber onde estava,começou a apalpar à sua volta e, sentindo as bananas,murmurou, com um sorriso nos lábios...
-"Um de cada vez, senhores... por favor! Um de cada vez..."
Tão desengonçada que nunca tinha conseguido arranjar um namorado. Foi pedir auxílio a uma vidente:
Minha filha! - disse a vidente. Nesta vida você não vai ser muito feliz no amor... Mas na próxima encarnação, você será uma mulher loura, linda e muito cobiçada e todos os homens se arrastarão aos seus pés...
Jenecrilza saiu de lá muito feliz e, ao passar por um viaduto, pensou:
"Quanto mais cedo eu morrer, mais cedo começará a minha outra vida!"
E decidiu atirar-se de lá de cima, do viaduto.
Mas, por uma dessas incríveis coincidências, Jenecrilza não morreu...
Jenecrilza caiu de costas em cima de um caminhão carregado de bananas, perdendo, então, os sentidos...
Assim que se recuperou, ainda atordoada e sem enxergar direito nem saber onde estava,começou a apalpar à sua volta e, sentindo as bananas,murmurou, com um sorriso nos lábios...
-"Um de cada vez, senhores... por favor! Um de cada vez..."
Linding
QUEM FALA O QUE QUER, OUVE O QUE NÃO QUER,
Isso é que é rebater um comentário com inteligência. Nota da GM para comentário do Bill Gates. Vale a pena ler, inteligente a resposta!!!
Numa recente feira de informática (Comdex), Bill Gates fez uma infeliz comparação da indústria de computadores com a automobilística,declarando:
"Se a GM tivesse evoluído tecnologicamente, tanto quanto a indústria de computadores evoluiu, estaríamos dirigindo carros que custariam 25 dólarese que fariam 1000 milhas por galão (algo como 420 km/l)".
A General Motors, respondendo "na bucha", divulgou o seguinte comentário:
· Se a Microsoft fabricasse carros:
01 - Toda vez que eles repintassem as linhas das estradas, você teria que comprar um carro novo.
02 - Ocasionalmente, dirigindo a 100 km/h, seu carro morreria na auto-estrada sem nenhuma razão aparente, e você teria apenas que aceitar isso, sem compreender o porque! Depois, deveria religa-lo (desligando o carro, tirando a chave do contacto, fechando o vidro, saindo do carro, fechando e trancando a porta, abrindo e entrando novamente.. Em seguida, sentar-se no banco, abrir o vidro, colocar a chave no contacto e ligar novamente). Depois, bastaria ir em frente.
03 - Ocasionalmente a execução de uma manobra a esquerda poderia fazer com que seu carro parasse e falhasse.. Você teria então que reinstalar o motor! Por alguma estranha razão, você aceitaria isso como "normal".
04 - A Linux faria um carro em parceria com a Apple, extremamente confiável. Cinco vezes mais rápido e dez vezes mais fácil de dirigir. Mas apenas poderia rodar em 5% das estradas.
05 - Os indicadores luminosos de falta de óleo, gasolina e bateria seriam substituídos por um simples "Falha Geral ou Defeito Genérico"(permitindo que sua imaginação identifique o erro!). 06 - Os novos assentos obrigariam todos a terem o mesmo tamanho de bunda.
07 - Em um acidente, o sistema de air- bag perguntaria: "Você tem certeza que quer usar o air- bag?".
08 - No meio de uma descida pronunciada, quando você ligasse o ar-condicionado, o rádio e as luzes ao mesmo tempo, ao pisar no freio apareceria uma mensagem do tipo "Este carro realizou uma operação ilegal e será desligado !" (IRRETOCÁVEL).
09 - Se desligasse o seu carro utilizando a chave, sem antes ter desligado o rádio ou o pisca-pisca, ao ligá-lo novamente, ele checaria todas as funções do carro durante meia hora, e ainda lhe daria uma bronca para não fazer isto novamente. ( óptima ).
10 - A cada novo lançamento de carro, você teria de reaprender a dirigir. Coisa fácil: voltaria a auto-escola para tirar uma nova carteira de motorista. (PODE PARECER EXAGERO, MAS PENSANDO BEM É ISSO MESMO).
11 - Para desligar o carro, você teria de apertar o botão "Iniciar" (PERFEITA).
12- A única vantagem: Seus netos saberiam dirigir muito melhor do que você!
Isso é que é rebater um comentário com inteligência. Nota da GM para comentário do Bill Gates. Vale a pena ler, inteligente a resposta!!!
Numa recente feira de informática (Comdex), Bill Gates fez uma infeliz comparação da indústria de computadores com a automobilística,declarando:
"Se a GM tivesse evoluído tecnologicamente, tanto quanto a indústria de computadores evoluiu, estaríamos dirigindo carros que custariam 25 dólarese que fariam 1000 milhas por galão (algo como 420 km/l)".
A General Motors, respondendo "na bucha", divulgou o seguinte comentário:
· Se a Microsoft fabricasse carros:
01 - Toda vez que eles repintassem as linhas das estradas, você teria que comprar um carro novo.
02 - Ocasionalmente, dirigindo a 100 km/h, seu carro morreria na auto-estrada sem nenhuma razão aparente, e você teria apenas que aceitar isso, sem compreender o porque! Depois, deveria religa-lo (desligando o carro, tirando a chave do contacto, fechando o vidro, saindo do carro, fechando e trancando a porta, abrindo e entrando novamente.. Em seguida, sentar-se no banco, abrir o vidro, colocar a chave no contacto e ligar novamente). Depois, bastaria ir em frente.
03 - Ocasionalmente a execução de uma manobra a esquerda poderia fazer com que seu carro parasse e falhasse.. Você teria então que reinstalar o motor! Por alguma estranha razão, você aceitaria isso como "normal".
04 - A Linux faria um carro em parceria com a Apple, extremamente confiável. Cinco vezes mais rápido e dez vezes mais fácil de dirigir. Mas apenas poderia rodar em 5% das estradas.
05 - Os indicadores luminosos de falta de óleo, gasolina e bateria seriam substituídos por um simples "Falha Geral ou Defeito Genérico"(permitindo que sua imaginação identifique o erro!). 06 - Os novos assentos obrigariam todos a terem o mesmo tamanho de bunda.
07 - Em um acidente, o sistema de air- bag perguntaria: "Você tem certeza que quer usar o air- bag?".
08 - No meio de uma descida pronunciada, quando você ligasse o ar-condicionado, o rádio e as luzes ao mesmo tempo, ao pisar no freio apareceria uma mensagem do tipo "Este carro realizou uma operação ilegal e será desligado !" (IRRETOCÁVEL).
09 - Se desligasse o seu carro utilizando a chave, sem antes ter desligado o rádio ou o pisca-pisca, ao ligá-lo novamente, ele checaria todas as funções do carro durante meia hora, e ainda lhe daria uma bronca para não fazer isto novamente. ( óptima ).
10 - A cada novo lançamento de carro, você teria de reaprender a dirigir. Coisa fácil: voltaria a auto-escola para tirar uma nova carteira de motorista. (PODE PARECER EXAGERO, MAS PENSANDO BEM É ISSO MESMO).
11 - Para desligar o carro, você teria de apertar o botão "Iniciar" (PERFEITA).
12- A única vantagem: Seus netos saberiam dirigir muito melhor do que você!
Tobblerone
O Padre Dinis era novo na freguesia tendo substituído o velho padre Eustácio.Dinis estava uma bela tarde no confessionário, quando surge um jovem para a confissão:
- Sr. Padre vinha confessar-me...
- Diz lá rapaz, que pecado cometeste?
- Ai Sr. padre, ontem à noite estive a sós com a minha namorada e...depois, tive relações sexuais com ela.
- Mas ter relações sexuais não é pecado.
- Mas Sr. Padre é que fui ao traseiro da minha namorada. Queria que me desse a penitência.
O Padre Dinis fica atrapalhado mas grita para a sacristia:
- Oh sacristão, o que é que o padre Eustácio dava pela prática de sexo anal?
- Dava-me um chocolate Tobblerone, Sr. Padre...
O Padre Dinis era novo na freguesia tendo substituído o velho padre Eustácio.Dinis estava uma bela tarde no confessionário, quando surge um jovem para a confissão:
- Sr. Padre vinha confessar-me...
- Diz lá rapaz, que pecado cometeste?
- Ai Sr. padre, ontem à noite estive a sós com a minha namorada e...depois, tive relações sexuais com ela.
- Mas ter relações sexuais não é pecado.
- Mas Sr. Padre é que fui ao traseiro da minha namorada. Queria que me desse a penitência.
O Padre Dinis fica atrapalhado mas grita para a sacristia:
- Oh sacristão, o que é que o padre Eustácio dava pela prática de sexo anal?
- Dava-me um chocolate Tobblerone, Sr. Padre...
Tias
Uma "tia jetset fashioned" entra num concessionário Mercedes.Olha, e encontra o carro perfeito.Começa a examiná-lo e ao inclinar-se para passar com as mãos nos estofos, e certificar-se que eram em pele, deixa escapar um sonoro peido.Corada de vergonha, olhe em volta nervosamente, para ver se alguém teria reparado naquele "pequeno acidente" e não viu ninguém. Porém, ao voltar-se para trás, dá de caras com um vendedor que se dirigia para ela.
- Bom dia minha senhora! Posso ajudá-la?
Com um ar sobranceiro, a tia pergunta:
- Por favor, qual o preço deste magnífico veículo?
Então, o vendedor responde:
-V.Exª. desculpe a sinceridade, mas se se peidou só ao vê-lo,vai cagar-se toda quando souber o preço ...
- Bom dia minha senhora! Posso ajudá-la?
Com um ar sobranceiro, a tia pergunta:
- Por favor, qual o preço deste magnífico veículo?
Então, o vendedor responde:
-V.Exª. desculpe a sinceridade, mas se se peidou só ao vê-lo,vai cagar-se toda quando souber o preço ...
23.10.06
20.10.06
Boa justificação
Leio a Playboy pela mesma razão que leio a National Geographic:
Gosto de ver fotografias de lugares que sei que nunca vou visitar...
Gosto de ver fotografias de lugares que sei que nunca vou visitar...
Razão para viver
Um sujeito foi demitido , perdeu a esposa, carro e os amigos. Por isso resolveu se suicidar.Estava prestes a se jogar do viaduto quando um mendigo lhe pergunta:
- O senhor vai se matar?
- Vou, e nem tente me impedir.
- Não. Mas já que o senhor vai se matar, não se importaria em dar suas roupas pra mim, não é?O sujeito concordou e se despiu por completo. O mendigo olhando para o corpo nu do sujeito, pergunta:
- Olha, o senhor tem uma bundinha muito gostosa. Já que vai se matar e ninguém vai saber, deixe eu comer?
Sem mais nada a perder, o sujeito concorda e dá a bunda pro mendigo.Depois do ato de viadagem consumado, diz para o mendigo:
-Agora o senhor poderia devolver minhas roupas?
- Mas o senhor não vai se matar?
- Mudei de idéia... Descobri uma razão para viver!
Nunca perca a esperança, o seu dia pode ser hoje!!!
MANDE ESTE E-MAIL PARA UM AMIGO QUE QUER ENCONTRAR UMA "RAZÃO PARA VIVE"
- O senhor vai se matar?
- Vou, e nem tente me impedir.
- Não. Mas já que o senhor vai se matar, não se importaria em dar suas roupas pra mim, não é?O sujeito concordou e se despiu por completo. O mendigo olhando para o corpo nu do sujeito, pergunta:
- Olha, o senhor tem uma bundinha muito gostosa. Já que vai se matar e ninguém vai saber, deixe eu comer?
Sem mais nada a perder, o sujeito concorda e dá a bunda pro mendigo.Depois do ato de viadagem consumado, diz para o mendigo:
-Agora o senhor poderia devolver minhas roupas?
- Mas o senhor não vai se matar?
- Mudei de idéia... Descobri uma razão para viver!
Nunca perca a esperança, o seu dia pode ser hoje!!!
MANDE ESTE E-MAIL PARA UM AMIGO QUE QUER ENCONTRAR UMA "RAZÃO PARA VIVE"
18.10.06
Diferença entre justo e correcto
Dois advogados encontram-se no estacionamento de um MOTEL e reparam que cada um está com a mulher do outro.Após alguns instantes, um diz ao outro, em tom solene e respeitoso:
- Nobre colega, creio que o correcto seria a minha mulher vir comigo,no meu carro, e a sua voltar com o Mui Ilustre Colega no seu.
- Concordo plenamente, Distintíssimo Colega, que isso seria ocorrecto. Mas não seria justo, levando-se em consideração que vocês estão saindo e nós estamos, apenas, chegando.
- Nobre colega, creio que o correcto seria a minha mulher vir comigo,no meu carro, e a sua voltar com o Mui Ilustre Colega no seu.
- Concordo plenamente, Distintíssimo Colega, que isso seria ocorrecto. Mas não seria justo, levando-se em consideração que vocês estão saindo e nós estamos, apenas, chegando.
Uma questão de virgula
Vamos ver. Onde colocarias a vírgula na frase seguinte?
"Se o homem soubesse o valor que tem a mulher andaria de rastos à sua procura."
Curiosidade:
- as mulheres geralmente colocam a vírgula após o substantivo "mulher";
- os homens colocam sempre a vírgula após a forma verbal "tem".
"Se o homem soubesse o valor que tem a mulher andaria de rastos à sua procura."
Curiosidade:
- as mulheres geralmente colocam a vírgula após o substantivo "mulher";
- os homens colocam sempre a vírgula após a forma verbal "tem".
17.10.06
Putos...
Uma criança está dentro do carro do seu pai, quando avista duas prostitutas na rua...
- Pai, quem são aquelas senhoras?
O pai, meio embaraçado, responde:
- Não interessa, filho... Olha, antes, para esta loja... Já viste os brinquedos, tão lindos?
- Sim, sim, já vi. Mas... quem são as senhoras e o que fazem ali, paradas?
- São... são... São senhoras que vendem na rua.
- Ah, sim?! Mas, vendem o quê? - Pergunta, admirado, o garoto.
- Vendem... vendem... Sei lá... vendem um pouco de prazer!
O garoto começa a reflectir sobre o que o pai lhe disse, e, quando chega a casa, abre a sua carteira com a intenção de ir comprar um pouco de prazer.Está com sorte! Pode comprar 25 Euros de prazer! No dia seguinte, vai ver uma prostituta e pergunta-lhe:
- Desculpe, minha senhora, mas pode-me vender 25 Euros de prazer, por favor?
A mulher fica admirada, e, por momentos, não sabe o que dizer, mas como a vida está difícil, ela aceita, leva o garoto para sua casa e prepara-lhe seis tortas de morango. Já era tarde, quando o garoto chegou a casa.O pai, preocupado pela demora do filho, pergunta-lhe onde ele tinha estado. O garoto olha para o pai e diz:
- Fui ver as senhoras que nós vimos ontem, para comprar um pouco de prazer!
O pai fica amarelo!
- E... e então... como é que se passou?
- Bom,com as quatro primeiras não tive dificuldade.Com a quinta levei quase uma hora, tive que empurrar com o dedo, mas comi-a,mesmo assim.Com a sexta foi com muito sacrifício! No fim, estava todo lambuzado... Até derramei creme, por todo o chão, mas fui convidado a voltar amanhã... Posso ir?
o Pai caiu de costas
Uma criança está dentro do carro do seu pai, quando avista duas prostitutas na rua...
- Pai, quem são aquelas senhoras?
O pai, meio embaraçado, responde:
- Não interessa, filho... Olha, antes, para esta loja... Já viste os brinquedos, tão lindos?
- Sim, sim, já vi. Mas... quem são as senhoras e o que fazem ali, paradas?
- São... são... São senhoras que vendem na rua.
- Ah, sim?! Mas, vendem o quê? - Pergunta, admirado, o garoto.
- Vendem... vendem... Sei lá... vendem um pouco de prazer!
O garoto começa a reflectir sobre o que o pai lhe disse, e, quando chega a casa, abre a sua carteira com a intenção de ir comprar um pouco de prazer.Está com sorte! Pode comprar 25 Euros de prazer! No dia seguinte, vai ver uma prostituta e pergunta-lhe:
- Desculpe, minha senhora, mas pode-me vender 25 Euros de prazer, por favor?
A mulher fica admirada, e, por momentos, não sabe o que dizer, mas como a vida está difícil, ela aceita, leva o garoto para sua casa e prepara-lhe seis tortas de morango. Já era tarde, quando o garoto chegou a casa.O pai, preocupado pela demora do filho, pergunta-lhe onde ele tinha estado. O garoto olha para o pai e diz:
- Fui ver as senhoras que nós vimos ontem, para comprar um pouco de prazer!
O pai fica amarelo!
- E... e então... como é que se passou?
- Bom,com as quatro primeiras não tive dificuldade.Com a quinta levei quase uma hora, tive que empurrar com o dedo, mas comi-a,mesmo assim.Com a sexta foi com muito sacrifício! No fim, estava todo lambuzado... Até derramei creme, por todo o chão, mas fui convidado a voltar amanhã... Posso ir?
o Pai caiu de costas
O mais pequeno conto de fadas do mundo!!!!!!
Era uma vez um rapaz que perguntou a uma linda rapariga:
- Queres casar comigo?
Ela respondeu:
- Não!
E o rapaz viveu feliz para sempre, foi pescar, jogou futebol, papou resmas de gajas, visitou muitos lugares, estava sempre a sorrir e de bom humor, nunca lhe faltava dinheiro, bebia cerveja com os amigos sempre que estava com vontade e ninguém mandava nele.
A rapariga teve celulite, varizes, os peitos caíram e ficou sozinha.
FIM.
- Queres casar comigo?
Ela respondeu:
- Não!
E o rapaz viveu feliz para sempre, foi pescar, jogou futebol, papou resmas de gajas, visitou muitos lugares, estava sempre a sorrir e de bom humor, nunca lhe faltava dinheiro, bebia cerveja com os amigos sempre que estava com vontade e ninguém mandava nele.
A rapariga teve celulite, varizes, os peitos caíram e ficou sozinha.
FIM.
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