Mais uma do nosso PORTUGALING!
31.1.05
Inglês a fazer lista de compras em Português
Leiam com cuidado, pq foi escrito por um Inglês que está a morar em Portugal há pouquíssimo tempo e, dominando mal o Português, faz a sua lista de compras e vai ao supermercado, para tentar abastecer a sua dispensa. Escreve ao seu modo e, com o carrinho à sua frente, vai-se lembrando do que precisa:
Pay she
Mac car on
My one easy
All face
Car need boy (may kilo)
Spa get
Her Villas
Key jow (parm zoon)
Cow view floor
Pier men tom
Better hab
Lee moon
Bear in gel
Three go
E, no final, ainda bateu na testa, dizendo, em bom Português:
- Food Ace ! Is key see me do too much. Put a keep are you!
Pay she
Mac car on
My one easy
All face
Car need boy (may kilo)
Spa get
Her Villas
Key jow (parm zoon)
Cow view floor
Pier men tom
Better hab
Lee moon
Bear in gel
Three go
E, no final, ainda bateu na testa, dizendo, em bom Português:
- Food Ace ! Is key see me do too much. Put a keep are you!
29.1.05
27.1.05
A incubadora
Bébé mal tratado !
Alguem sabe o paradeiro do pai ?
Sabe-se que se encontra em Bruxelas.
Obrigado... ou não!!!
Apanhado!!!
o gajo esqueceu-se que as patrulhas também têm cameras para captar atrás.
então mas... se ele ía a 285 kms/h e atrás da moina...
não deviam ser as autoridades a dar o exemplo?
ok ok sou uma ingénua :|
então mas... se ele ía a 285 kms/h e atrás da moina...
não deviam ser as autoridades a dar o exemplo?
ok ok sou uma ingénua :|
26.1.05
3ª guerra mundial
George W. Bush e Tony Blair estão num jantar na Casa Branca.
Um dos convidados aproxima-se deles e pergunta-lhes:
- Sobre o que estão a conversar de forma tão animada?
- Estamos a fazer planos para a terceira Guerra Mundial, diz Bush.
- "Uau!", diz o convidado. E quais são esses planos?
- Vamos matar 14 milhões de muçulmanos e 1 dentista, responde Bush.
O convidado parece confundido e pergunta:
- Um... dentista? Porque é que vão matar um dentista?
Blair dá uma palmada nas costas de Bush e exclama:
- Não te disse? Não te disse? Ninguém irá perguntar pelos muçulmanos!
Um dos convidados aproxima-se deles e pergunta-lhes:
- Sobre o que estão a conversar de forma tão animada?
- Estamos a fazer planos para a terceira Guerra Mundial, diz Bush.
- "Uau!", diz o convidado. E quais são esses planos?
- Vamos matar 14 milhões de muçulmanos e 1 dentista, responde Bush.
O convidado parece confundido e pergunta:
- Um... dentista? Porque é que vão matar um dentista?
Blair dá uma palmada nas costas de Bush e exclama:
- Não te disse? Não te disse? Ninguém irá perguntar pelos muçulmanos!
Ementas...
uma coisa é certa - o Povo Português pode ser maioritamente iletrado mas que é desenrascado, isso é!
Siga estes conselhos
OS CINCO SEGREDOS PARA UM RELACIONAMENTO PERFEITO
1. É importante encontrar uma mulher que tenha um bom emprego;
2. É importante encontrar uma mulher que faça você rir;
3. É importante encontrar uma mulher que seja responsavel e não minta;
4. É importante encontrar uma mulher boa de cama e que adore fazer sexo com você;
5. É extremamente importante que estas quatro mulheres nunca se encontrem.
1. É importante encontrar uma mulher que tenha um bom emprego;
2. É importante encontrar uma mulher que faça você rir;
3. É importante encontrar uma mulher que seja responsavel e não minta;
4. É importante encontrar uma mulher boa de cama e que adore fazer sexo com você;
5. É extremamente importante que estas quatro mulheres nunca se encontrem.
É só riring!!!!! loling
* UM ALENTEJANO EM LISBOA
Um alentejano chega a uma casa de putas e pergunta:
- Quanto custa uma menina?
- Depende do tempo.
- Bom..., suponhamos que chove.
* Numa escola para deficientes, um professor ia a passar no refeitório quando o cozinheiro lhe pergunta:
- Quer uma torta, professor?
- Não, agora não, obrigado! Acabei de comer uma
ceguinha!
* NO CONFESSIONÁRIO
Vai um monge confessar-se e diz para o padre:
- Padre, fiz amor com uma preta num quarto escuro...
É pecado?
- Não, meu filho. É pontaria!
* NO DEPARTAMENTO DE IMIGRAÇÃO
- Sexo?
- 7 vezes por semana.
- Não... eu quero dizer macho ou fêmea?
- Não importa.
* NA ALFÂNDEGA
Joaquim chega ao aeroporto todo carregado de malas.
Quando já ia a embarcar, viu o seu amigo brasileiro, que era fiscal da alfândega. Este, gritou-lhe de longe:
- E aí, Joaquim? Tudo jóia?
- Tudo não! Metade é cocaína.
* A JOVEM
Um camionista pára a sua viatura à beira da estrada e dá boleia a uma bela jovem que pedia boleia.
Depois de conversar um pouco, ambos decidiram parar para comer qualquer coisa e acabam por ir para o quarto de um motel.
Enquanto a jovem se despe, o homem pergunta-lhe:
- Diz-me lá: que idade é que tens?
- Treze.
- Por Deus!! Veste-te imediatamente e vai-te embora daqui!
- Olha..., outro supersticioso!
* A OVELHA E O CARNEIRO
Diz a ovelha para o carneiro:
- Tens tão pouca lã...
E diz ele:
- Então, mas viemos para aqui f**** ou para fazer
tricot??
* COMO UM TOURO
Uma mulher, toda boazona, vai ao médico:
- Sr.Doutor: queria que fizesse algo pelo meu marido...
Algo que o fizesse ficar como um touro!
- Pois bem, dispa-se. Vamos começar pelos cornos!
*AO TELEFONE
- Estou? A minha sogra quer atirar-se da janela!
- Enganou-se no número... aqui é duma carpintaria!
- Eu sei, mas é que a janela não abre!
Um alentejano chega a uma casa de putas e pergunta:
- Quanto custa uma menina?
- Depende do tempo.
- Bom..., suponhamos que chove.
* Numa escola para deficientes, um professor ia a passar no refeitório quando o cozinheiro lhe pergunta:
- Quer uma torta, professor?
- Não, agora não, obrigado! Acabei de comer uma
ceguinha!
* NO CONFESSIONÁRIO
Vai um monge confessar-se e diz para o padre:
- Padre, fiz amor com uma preta num quarto escuro...
É pecado?
- Não, meu filho. É pontaria!
* NO DEPARTAMENTO DE IMIGRAÇÃO
- Sexo?
- 7 vezes por semana.
- Não... eu quero dizer macho ou fêmea?
- Não importa.
* NA ALFÂNDEGA
Joaquim chega ao aeroporto todo carregado de malas.
Quando já ia a embarcar, viu o seu amigo brasileiro, que era fiscal da alfândega. Este, gritou-lhe de longe:
- E aí, Joaquim? Tudo jóia?
- Tudo não! Metade é cocaína.
* A JOVEM
Um camionista pára a sua viatura à beira da estrada e dá boleia a uma bela jovem que pedia boleia.
Depois de conversar um pouco, ambos decidiram parar para comer qualquer coisa e acabam por ir para o quarto de um motel.
Enquanto a jovem se despe, o homem pergunta-lhe:
- Diz-me lá: que idade é que tens?
- Treze.
- Por Deus!! Veste-te imediatamente e vai-te embora daqui!
- Olha..., outro supersticioso!
* A OVELHA E O CARNEIRO
Diz a ovelha para o carneiro:
- Tens tão pouca lã...
E diz ele:
- Então, mas viemos para aqui f**** ou para fazer
tricot??
* COMO UM TOURO
Uma mulher, toda boazona, vai ao médico:
- Sr.Doutor: queria que fizesse algo pelo meu marido...
Algo que o fizesse ficar como um touro!
- Pois bem, dispa-se. Vamos começar pelos cornos!
*AO TELEFONE
- Estou? A minha sogra quer atirar-se da janela!
- Enganou-se no número... aqui é duma carpintaria!
- Eu sei, mas é que a janela não abre!
25.1.05
24.1.05
No limiar da pobreza
Bastava mudar o LIMIAR DA POBREZA para RIQUEZA COMO MIRAGEM e já estariamos em 1º. Boa semaning!
23.1.05
21.1.05
O porquê do tracinho no número 7
Explicação Histórico-Religiosa
Você sabe por que certas pessoas fazem aquele traço horizontal no meio do algarismo 7?.
Conta a lenda que uma multidão estava reunida aos pés do Monte Horeb para ouvir os 10 mandamentos proclamados por Moisés, quando, ao chegar no sétimo mandamento, ele disse em alto e bom som:
Não cobiçarás a mulher do próximo!
A multidão instantaneamente gritou, num sonoro coro:
Corta o sete, corta o sete!
Você sabe por que certas pessoas fazem aquele traço horizontal no meio do algarismo 7?.
Conta a lenda que uma multidão estava reunida aos pés do Monte Horeb para ouvir os 10 mandamentos proclamados por Moisés, quando, ao chegar no sétimo mandamento, ele disse em alto e bom som:
Não cobiçarás a mulher do próximo!
A multidão instantaneamente gritou, num sonoro coro:
Corta o sete, corta o sete!
Aviso MUITO importante
Não comer carne ... vaca louca
Não comer frango...gripe aviária
Não comer ovos...Salmonella
Não comer porcos...podem ter a gripe das aves
Não comer pescados...mercúrio e outros metais pesados envenenaram as águas.
Não comer vegetais...herbicidas e pesticidas contaminaram os solos
Menos mal, deixam-nos o CHOCOLATE E O SEXO!!!
Não comer frango...gripe aviária
Não comer ovos...Salmonella
Não comer porcos...podem ter a gripe das aves
Não comer pescados...mercúrio e outros metais pesados envenenaram as águas.
Não comer vegetais...herbicidas e pesticidas contaminaram os solos
Menos mal, deixam-nos o CHOCOLATE E O SEXO!!!
cenas de femea...
O Homem descobriu as CORES e inventou a PINTURA,
A Mulher descobriu a PINTURA e inventou a MAQUIAGEM.
O Homem descobriu a PALAVRA e inventou a CONVERSA,
A Mulher descobriu a CONVERSA e inventou a FOFOCA.
O Homem descobriu o JOGO e inventou as CARTAS,
A Mulher descobriu as CARTAS e inventou o TAROT.
O Homem descobriu a AGRICULTURA e inventou a COMIDA,
A Mulher descobriu a COMIDA e inventou a DIETA.
O Homem descobriu os SENTIMENTOS e inventou o AMOR,
A Mulher descobriu o AMOR e inventou o CASAMENTO.
O Homem descobriu a MULHER e inventou o SEXO,
A Mulher descobriu o SEXO e inventou a DOR DE CABEÇA.
O Homem descobriu o COMÉRCIO e inventou o DINHEIRO,
A Mulher descobriu o DINHEIRO e aí f...tudo ...
A Mulher descobriu a PINTURA e inventou a MAQUIAGEM.
O Homem descobriu a PALAVRA e inventou a CONVERSA,
A Mulher descobriu a CONVERSA e inventou a FOFOCA.
O Homem descobriu o JOGO e inventou as CARTAS,
A Mulher descobriu as CARTAS e inventou o TAROT.
O Homem descobriu a AGRICULTURA e inventou a COMIDA,
A Mulher descobriu a COMIDA e inventou a DIETA.
O Homem descobriu os SENTIMENTOS e inventou o AMOR,
A Mulher descobriu o AMOR e inventou o CASAMENTO.
O Homem descobriu a MULHER e inventou o SEXO,
A Mulher descobriu o SEXO e inventou a DOR DE CABEÇA.
O Homem descobriu o COMÉRCIO e inventou o DINHEIRO,
A Mulher descobriu o DINHEIRO e aí f...tudo ...
20.1.05
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