Funnys informatings 3
31.3.05
o Idioting
O IDIOTA
Conta-se que numa cidade do interior um grupo de pessoas se divertia com o idiota da aldeia.
Um pobre coitado, de pouca inteligência, vivia de pequenos biscates e esmolas.
Diariamente eles chamavam o idiota ao bar onde se reuniam e ofereciam a ele a escolha entre duas moedas:
- uma grande de 400 réis e outra menor, de 2000 réis.
Ele sempre escolhia a maior e menos valiosa, o que era motivo de risos para todos.
Certo dia, um dos membros do grupo chamou-o e lhe perguntou se ainda não havia percebido que a moeda maior valia menos.
- Eu sei, respondeu o não tão tolo assim. Ela vale cinco vezes menos, mas no dia que eu escolher a outra, a brincadeira acaba e não vou mais ganhar minha moeda."
Pode-se tirar várias conclusões dessa pequena narrativa.
A primeira: Quem parece idiota, nem sempre é.
A segunda: Quais eram os verdadeiros babacas da história?
Terceira: Se você for ganancioso, acaba estragando sua fonte de renda.
Mas a conclusão mais interessante é: A percepção de que podemos estar bem, mesmo quando os outros não têm uma boa opinião a nosso respeito. Portanto, o que importa
não é o que pensam de nós, mas sim, o que realmente somos.
"O maior prazer de um homem inteligente é bancar o idiota diante de um idiota que banca o inteligente".
Conta-se que numa cidade do interior um grupo de pessoas se divertia com o idiota da aldeia.
Um pobre coitado, de pouca inteligência, vivia de pequenos biscates e esmolas.
Diariamente eles chamavam o idiota ao bar onde se reuniam e ofereciam a ele a escolha entre duas moedas:
- uma grande de 400 réis e outra menor, de 2000 réis.
Ele sempre escolhia a maior e menos valiosa, o que era motivo de risos para todos.
Certo dia, um dos membros do grupo chamou-o e lhe perguntou se ainda não havia percebido que a moeda maior valia menos.
- Eu sei, respondeu o não tão tolo assim. Ela vale cinco vezes menos, mas no dia que eu escolher a outra, a brincadeira acaba e não vou mais ganhar minha moeda."
Pode-se tirar várias conclusões dessa pequena narrativa.
A primeira: Quem parece idiota, nem sempre é.
A segunda: Quais eram os verdadeiros babacas da história?
Terceira: Se você for ganancioso, acaba estragando sua fonte de renda.
Mas a conclusão mais interessante é: A percepção de que podemos estar bem, mesmo quando os outros não têm uma boa opinião a nosso respeito. Portanto, o que importa
não é o que pensam de nós, mas sim, o que realmente somos.
"O maior prazer de um homem inteligente é bancar o idiota diante de um idiota que banca o inteligente".
Filmings
Clássicos do cinema angolano
Adivinhe os clássicos ...
1 - Um homem bebeu um Tang laranja e atirou-se de cima da Torre Eiffel.
P: Qual é o filme?
R: O ultimo Tang em Paris.
2 - Um casal foi ao cinema com uma caixa de preservativos.
P: Qual e o filme?
R: Evita
3 - Um grupo de dez pretos está a ver um filme no cinema enquanto mastigam pastilha elástica, com sabor a menta. De repente, levantam-se todos e ao mesmo tempo atiram a pastilha contra o ecrã.
P. Qual e o filme?
R: Os dez manda menta.
4 - Um indivíduo esta sozinho no meio de um campo de milho, armado até aos dentes.
P: Qual e o filme?
R: Cereal Killer.
5 - Um preto entra num bar e pede um copo de vinho tinto. Bebe-o todo de uma vez e cai morto no chão.
P: Qual e o filme?
R: Os tinto fatal.
6 - Estava a São a ouvir musica nas alturas com o seu radinho de pilha, às 4h da manha. O marido pede-lhe para ela baixar o volume, mas ela nada! Então, o marido levanta-se e enfia-lhe o rádio pelo cu acima.
P: Qual e o filme?
R: Musica no Cu da São
7 - Um indivíduo entra num bar, pede uma cerveja. Bebe a cerveja, esconde o copo no bolso e vai-se embora.
P: Qual e o filme?
R: Roubó Cópo.
8 - Uma senhora brasileira tinha um gato chamado Tido! O Tido dormia todas as noites num cesto que a dona lhe tinha comprado. Um dia de manhã a senhora foi dar o pequeno-almoço ao gato mas ele não estava no cesto!
P: Qual e o filme?
R: O cesto sem Tido.
9 - Um homem e uma mulher, ambos sem os dois braços, decidiram casar. Algum tempo depois, tiveram um filho.
P: Qual e o filme?
R: Ninguém agarra este bebé.
10 - O filho e o pai despediram-se rapidamente.
P: Qual e o filme?
R: Tchau pai, tchau filho.
11 - Era uma vez uma pequena menina chamada Marina que, para fugir da rotina, foi para quinta dos seus pais, resolveu pegar no seu lindo pónei e ir passear para os campos silvestres. De repente, apareceu uma terrível manada de milhares de éguas em corrida e atropelou a menina.
P: Qual e o filme?
R: Vinte mil éguas sobre Marina.
12 - Uma mulher estava em casa a ver televisao! De repente deu-lhe um ataque de histerismo e atirou-se da janela, caiu de cu e morreu!
P: Qual e o filme?
R: A cusada de morte.
13 - O sujeito vai ao supermercado e sai com uma alface escondida no saco.
P: Qual e o filme?
R: Alface oculta.
14 - O nike da Tita afunda no meio do mar.
P: Qual e o filme?
R: Titanike.
15 - Um homem tinha como profissão cuidar de ursos num circo. Certo dia o circo faliu e o homem ficou desempregado.
P: Qual e o filme?
R: O Ex-ursista!
Adivinhe os clássicos ...
1 - Um homem bebeu um Tang laranja e atirou-se de cima da Torre Eiffel.
P: Qual é o filme?
R: O ultimo Tang em Paris.
2 - Um casal foi ao cinema com uma caixa de preservativos.
P: Qual e o filme?
R: Evita
3 - Um grupo de dez pretos está a ver um filme no cinema enquanto mastigam pastilha elástica, com sabor a menta. De repente, levantam-se todos e ao mesmo tempo atiram a pastilha contra o ecrã.
P. Qual e o filme?
R: Os dez manda menta.
4 - Um indivíduo esta sozinho no meio de um campo de milho, armado até aos dentes.
P: Qual e o filme?
R: Cereal Killer.
5 - Um preto entra num bar e pede um copo de vinho tinto. Bebe-o todo de uma vez e cai morto no chão.
P: Qual e o filme?
R: Os tinto fatal.
6 - Estava a São a ouvir musica nas alturas com o seu radinho de pilha, às 4h da manha. O marido pede-lhe para ela baixar o volume, mas ela nada! Então, o marido levanta-se e enfia-lhe o rádio pelo cu acima.
P: Qual e o filme?
R: Musica no Cu da São
7 - Um indivíduo entra num bar, pede uma cerveja. Bebe a cerveja, esconde o copo no bolso e vai-se embora.
P: Qual e o filme?
R: Roubó Cópo.
8 - Uma senhora brasileira tinha um gato chamado Tido! O Tido dormia todas as noites num cesto que a dona lhe tinha comprado. Um dia de manhã a senhora foi dar o pequeno-almoço ao gato mas ele não estava no cesto!
P: Qual e o filme?
R: O cesto sem Tido.
9 - Um homem e uma mulher, ambos sem os dois braços, decidiram casar. Algum tempo depois, tiveram um filho.
P: Qual e o filme?
R: Ninguém agarra este bebé.
10 - O filho e o pai despediram-se rapidamente.
P: Qual e o filme?
R: Tchau pai, tchau filho.
11 - Era uma vez uma pequena menina chamada Marina que, para fugir da rotina, foi para quinta dos seus pais, resolveu pegar no seu lindo pónei e ir passear para os campos silvestres. De repente, apareceu uma terrível manada de milhares de éguas em corrida e atropelou a menina.
P: Qual e o filme?
R: Vinte mil éguas sobre Marina.
12 - Uma mulher estava em casa a ver televisao! De repente deu-lhe um ataque de histerismo e atirou-se da janela, caiu de cu e morreu!
P: Qual e o filme?
R: A cusada de morte.
13 - O sujeito vai ao supermercado e sai com uma alface escondida no saco.
P: Qual e o filme?
R: Alface oculta.
14 - O nike da Tita afunda no meio do mar.
P: Qual e o filme?
R: Titanike.
15 - Um homem tinha como profissão cuidar de ursos num circo. Certo dia o circo faliu e o homem ficou desempregado.
P: Qual e o filme?
R: O Ex-ursista!
Pensamenting!!!!
"O homem é o único animal que consegue estabelecer uma relação amigável com as vítimas que pretende comer"
Para a rapaziada gaja
Vamos salvar o site do câncer de mama?
Não custa nada. Digam a 10 amigos para dizerem a 10 amigos hoje! O
site do câncer de mama está com problemas, pois não tem o número de
acessos e cliques necessários para alcançar a cota que lhes permite
oferecer 1 mamografia gratuita, diariamente, a mulheres de baixa
renda. Demora menos de um segundo para ir ao site e clicar na tecla
cor-de-rosa que diz "Campanha da Mamografia Digital - Gratuita". Isto
não custa nada e, pelo número diário de pessoas que clicam, os
patrocinadores (Avon, Tupperware...) oferecem a mamografia em troca de
publicidade.
Aqui está o Website:
www.cancerdemama.com.br
Não demora e não custa nada.
Ajudem a prevenir o CÂNCER!
Não custa nada. Digam a 10 amigos para dizerem a 10 amigos hoje! O
site do câncer de mama está com problemas, pois não tem o número de
acessos e cliques necessários para alcançar a cota que lhes permite
oferecer 1 mamografia gratuita, diariamente, a mulheres de baixa
renda. Demora menos de um segundo para ir ao site e clicar na tecla
cor-de-rosa que diz "Campanha da Mamografia Digital - Gratuita". Isto
não custa nada e, pelo número diário de pessoas que clicam, os
patrocinadores (Avon, Tupperware...) oferecem a mamografia em troca de
publicidade.
Aqui está o Website:
www.cancerdemama.com.br
Não demora e não custa nada.
Ajudem a prevenir o CÂNCER!
30.3.05
A rapaziada gaja secretaring!Que mande a pedra a primeira....
A diferença entre uma "Boa Secretária" e uma " Secretária Boa".
A primeira diz: "Good Morning, Sir.
"E a segunda diz: "It's Morning, Sir !!!"
A primeira diz: "Good Morning, Sir.
"E a segunda diz: "It's Morning, Sir !!!"
Advogadings!!!
Um advogado acaba de estacionar o seu BMW e vai a abrir a porta quando de repente passa um carro a alta velocidade que lhe arranca violentamente a porta do carro.
Quando a policia chega, o advogado está aos berros:
- O meu BM! Veja o que fizeram ao meu BM! Assassiiinooos! Meu BM novinho em folha!!
- Incrível, como é possível ser tão materialista – diz o policia pensa no seu BM, está tão preocupado com o carro que nem reparou que o seu braço esquerdo foi arrancado juntamente com a porta!
- O quê?? – Diz o advogado reparando finalmente no sangue que jorrava do ombro – O meu Rolex!?? Onde está o meu Rolex…
Quando a policia chega, o advogado está aos berros:
- O meu BM! Veja o que fizeram ao meu BM! Assassiiinooos! Meu BM novinho em folha!!
- Incrível, como é possível ser tão materialista – diz o policia pensa no seu BM, está tão preocupado com o carro que nem reparou que o seu braço esquerdo foi arrancado juntamente com a porta!
- O quê?? – Diz o advogado reparando finalmente no sangue que jorrava do ombro – O meu Rolex!?? Onde está o meu Rolex…
Linding!!!
Um casal de primos caminhava pelo pasto de uma fazenda, no Interior de Minasssss, até que viram um cavalo transando com uma égua, e a prima logo perguntou:
- Primo, o que é aquilo?
- Eles tão acasalando, sô! A égua tá no cio, o cavalo percebeu isso e tá mandando brasa!!!
- Mas como é que o cavalo sabe que ela tá no cio, primo?
- Aaara, é que o cavalo sente o cheiro da égua nocio, sô!
Passaram mais adiante, e tinha um bode transando com uma cabra, e a prima perguntou de novo, e o primo deu a mesma resposta.
Mais na frente, lá estava um boi pegando uma vaca, e ela tornou a perguntar, e ele deu a mesma resposta: que o boi também sentia o cheiro da vaca no cio.
Foi aí que a prima perguntou:
- Ô primo, se eu preguntá uma coisa pr'ocê, ocê jura que num vai ficá chatiado?
- Craro que não, prima! Ocê pode preguntá!
- OCÊ TÁ COM O NARIZ INTUPIDO?
- Primo, o que é aquilo?
- Eles tão acasalando, sô! A égua tá no cio, o cavalo percebeu isso e tá mandando brasa!!!
- Mas como é que o cavalo sabe que ela tá no cio, primo?
- Aaara, é que o cavalo sente o cheiro da égua nocio, sô!
Passaram mais adiante, e tinha um bode transando com uma cabra, e a prima perguntou de novo, e o primo deu a mesma resposta.
Mais na frente, lá estava um boi pegando uma vaca, e ela tornou a perguntar, e ele deu a mesma resposta: que o boi também sentia o cheiro da vaca no cio.
Foi aí que a prima perguntou:
- Ô primo, se eu preguntá uma coisa pr'ocê, ocê jura que num vai ficá chatiado?
- Craro que não, prima! Ocê pode preguntá!
- OCÊ TÁ COM O NARIZ INTUPIDO?
Afinaling o que é o Sexo?
Segundo o médico é uma doença porque sempre acaba na cama.
Segundo o advogado é uma injustiça porque sempre há quem fique por baixo.
Segundo o engenheiro é uma máquina perfeita porque é a única em que se trabalha deitado.
Segundo o arquiteto é um erro de projeto porque a área de lazer fica próxima da saída do esgoto. Segundo o político é um ato perfeito de democracia porque todos gozam independente da posição.
Segundo o economista é um desajuste porque entra mais do que sai. Às vezes não se sabe o que é ativo ou passivo.
Segundo o contador é um exercício perfeito: põe-se o bruto, faz-se o balanço, tira-se o bruto e fica o líquido, podendo, na maioria dos casos gerar dividendos.
Segundo o matemático é uma perfeita equação porque a mulher coloca entre parênteses, eleva o membro à sua máxima potência, lhe extrai o produto e o reduz à sua mínima expressão.
Segundo o psicólogo: É FODA de explicar.
Se quem fez essa mensagem não sabe esxplicar,...Muito
menos EU!!!!!!!!!!
bjzzzzzzzzzzz
Segundo o advogado é uma injustiça porque sempre há quem fique por baixo.
Segundo o engenheiro é uma máquina perfeita porque é a única em que se trabalha deitado.
Segundo o arquiteto é um erro de projeto porque a área de lazer fica próxima da saída do esgoto. Segundo o político é um ato perfeito de democracia porque todos gozam independente da posição.
Segundo o economista é um desajuste porque entra mais do que sai. Às vezes não se sabe o que é ativo ou passivo.
Segundo o contador é um exercício perfeito: põe-se o bruto, faz-se o balanço, tira-se o bruto e fica o líquido, podendo, na maioria dos casos gerar dividendos.
Segundo o matemático é uma perfeita equação porque a mulher coloca entre parênteses, eleva o membro à sua máxima potência, lhe extrai o produto e o reduz à sua mínima expressão.
Segundo o psicólogo: É FODA de explicar.
Se quem fez essa mensagem não sabe esxplicar,...Muito
menos EU!!!!!!!!!!
bjzzzzzzzzzzz
29.3.05
È da China, pois bem!
Aaaaah... foste à China ...
Dias depois de voltar de uma viagem de negócios na China, onde aproveitou para conhecer algumas profissionais do sexo, um sujeito repara que a sua pila está toda verde.
Parecia um gelado de pistachio: verde e flácido.Ele esconde isso da mulher o melhor que pode e vai consultar um médico.O médico observa o órgão do sujeito e sentencia:
- Ah! Você foi para a China!
- É verdade.
- E conheceu umas meninas!
- É verdade!
- Infelizmente isso não tem cura. Vamos ter que cortar.
O sujeito não acredita no que ouve. E vai consultar outro médico,mas o diagnóstico é o mesmo. Deprimido, quase em desespero, procura outro urologista, especialistas, catedráticos e todos, sem excepção,confirmam o diagnóstico.
Arrasado e sem saída, decide confessar as suas escapadelas à mulherque depois de armar uma tremenda barraca, se compadece do marido e aconselha-o:
- Vai a um médico chinês. Um especialista em urologia, na própriaChina.Afinal eles devem estar acostumados a esta doença.O sujeito volta à China e marca uma consulta com o médico de maior nomeada do país. Ao examiná-lo, o médico solta um sorriso:
- Hehehehe! O senhor esteve na China recentemente...
- É verdade.
- E o senhor fez umas malandrices com as meninas...
- É verdade.
- E o senhor foi consultar um médico português...
- É verdade.
- E o médico português disse-lhe que teria que cortar...
- É verdade.
- O médico português não sabe nada! Não é preciso cortar.
O sujeito nem acredita! Quase desmaia de tanta emoção. Começa aos pulos pelo consultório. Abraça e beija o médico. O seu pesadelo acabou!
- Existe tratamento para isto?
- Não, mas não precisa cortar. Cai sozinho!!!
Dias depois de voltar de uma viagem de negócios na China, onde aproveitou para conhecer algumas profissionais do sexo, um sujeito repara que a sua pila está toda verde.
Parecia um gelado de pistachio: verde e flácido.Ele esconde isso da mulher o melhor que pode e vai consultar um médico.O médico observa o órgão do sujeito e sentencia:
- Ah! Você foi para a China!
- É verdade.
- E conheceu umas meninas!
- É verdade!
- Infelizmente isso não tem cura. Vamos ter que cortar.
O sujeito não acredita no que ouve. E vai consultar outro médico,mas o diagnóstico é o mesmo. Deprimido, quase em desespero, procura outro urologista, especialistas, catedráticos e todos, sem excepção,confirmam o diagnóstico.
Arrasado e sem saída, decide confessar as suas escapadelas à mulherque depois de armar uma tremenda barraca, se compadece do marido e aconselha-o:
- Vai a um médico chinês. Um especialista em urologia, na própriaChina.Afinal eles devem estar acostumados a esta doença.O sujeito volta à China e marca uma consulta com o médico de maior nomeada do país. Ao examiná-lo, o médico solta um sorriso:
- Hehehehe! O senhor esteve na China recentemente...
- É verdade.
- E o senhor fez umas malandrices com as meninas...
- É verdade.
- E o senhor foi consultar um médico português...
- É verdade.
- E o médico português disse-lhe que teria que cortar...
- É verdade.
- O médico português não sabe nada! Não é preciso cortar.
O sujeito nem acredita! Quase desmaia de tanta emoção. Começa aos pulos pelo consultório. Abraça e beija o médico. O seu pesadelo acabou!
- Existe tratamento para isto?
- Não, mas não precisa cortar. Cai sozinho!!!
28.3.05
Os Signings a atravessar uma rua!Alguém se reconhece!!!
Os signos atravessando uma rua.
Porque é que o Carneiro atravessou a rua?
Certamente ficar na tagarelice com alguém que estava do outro lado do passeio.
Porque é que o Touro atravessou a rua?
Ora, porque teimou que tinha de o fazer....
Porque é que o Gémeos atravessou a rua?
Se nem ele sabe, como é que eu hei-de saber?
Porque é que o Caranguejo atravessou a rua?
Porque se sentiu só e abandonado deste lado de cá.
Porque é que o Leão atravessou a rua?
Para chamar a atenção, aparecer na televisão, nos jornais, revistas, etc.
Porque é que o Virgem atravessou a rua?
Bem, atravessar, atravessar, ainda não atravessou porque primeiro tem que medir:
a) A largura da rua.
b) A velocidade dos carros.
c) Se a experiência é válida
d) Qual será a melhor hora para atravessar, etc.
Porque é que o Balança atravessou a rua?
Não chegou a atravessar. Pediu boleia e foi de carro.
Porque é que o Escorpião atravessou a rua?
Porque era proibido.
Porque é que o Sagitário atravessou a rua?
Porque é senhor, quis e lhe apeteceu.
Porque é que o Capricórnio atravessou a rua?
Na verdade ele estava era a tentar suicidar-se por atropelamento.
Porque é que o Aquário atravessou a rua?
Porque para ele representou uma experiência criativa que trará incontáveis avanços tecnológicos no futuro da humanidade.
Porque é que o Peixes atravessou a rua?
Porque proporciona à rua um único momento interessante, criativo e cheio de acção.
Porque é que o Carneiro atravessou a rua?
Certamente ficar na tagarelice com alguém que estava do outro lado do passeio.
Porque é que o Touro atravessou a rua?
Ora, porque teimou que tinha de o fazer....
Porque é que o Gémeos atravessou a rua?
Se nem ele sabe, como é que eu hei-de saber?
Porque é que o Caranguejo atravessou a rua?
Porque se sentiu só e abandonado deste lado de cá.
Porque é que o Leão atravessou a rua?
Para chamar a atenção, aparecer na televisão, nos jornais, revistas, etc.
Porque é que o Virgem atravessou a rua?
Bem, atravessar, atravessar, ainda não atravessou porque primeiro tem que medir:
a) A largura da rua.
b) A velocidade dos carros.
c) Se a experiência é válida
d) Qual será a melhor hora para atravessar, etc.
Porque é que o Balança atravessou a rua?
Não chegou a atravessar. Pediu boleia e foi de carro.
Porque é que o Escorpião atravessou a rua?
Porque era proibido.
Porque é que o Sagitário atravessou a rua?
Porque é senhor, quis e lhe apeteceu.
Porque é que o Capricórnio atravessou a rua?
Na verdade ele estava era a tentar suicidar-se por atropelamento.
Porque é que o Aquário atravessou a rua?
Porque para ele representou uma experiência criativa que trará incontáveis avanços tecnológicos no futuro da humanidade.
Porque é que o Peixes atravessou a rua?
Porque proporciona à rua um único momento interessante, criativo e cheio de acção.
Sem comentários!!!
Advertência - Importante (Droga)Vão passando aos v/ colega e conhecidos.
Para quem costuma frequentar discotecas ou lugares semelhantes:
Tenham muito cuidado e estejam alerta quando alguém lhes oferecer uma bebida. Homens,passem isto às vossas amigas, namoradas, mulheres.Pais, alertem os vossos filhos!
Há uma nova droga que está na moda e que se chama "Progesterex", que É uma pastilha para esterilizar.Esta droga está a ser utilizada por violadores em festas para abusar Das suas vítimas.Progesterex é utilizada por veterinários para esterilizar animais grandes.
Diz-se que esta droga se usa em conjunto com Rohypnol, uma droga que Ao ser dissolvida em qualquer bebida, produz amnésia (a vítima não se recorda de nada passou!!!).
Progesterex, que também se dissolve facilmente serve para evitar agravidez.
Desta forma, o violador não tem que se preocupar com testes de paternidade para ser identificado meses depois.Atenção!!Os efeitos do Progesterex não são temporários.
Qualquer mulher que Tome isso, JAMAIS, entenda-se bem, JAMAIS PODERÁ TER FILHOS!!
Estas pessoas sem escrúpulos conseguem obter este produto muito Facilmente em qualquer Faculdade de Veterinária.Também é utilizada para roubos, a homens ou mulheres, ou mesmo para Tirar um órgão humano para tráfico de órgãos!O Progesterex está a ser divulgado em muitos lugares havendo mesmo Sites que ensinam a usá-lo.POR FAVOR, FAÇAM UM FORWARD A TODOS OS VOSSOS AMIGOS, EM ESPECIAL ÀS MULHERES!Não custa nada e pode evitar problemas...
Para quem costuma frequentar discotecas ou lugares semelhantes:
Tenham muito cuidado e estejam alerta quando alguém lhes oferecer uma bebida. Homens,passem isto às vossas amigas, namoradas, mulheres.Pais, alertem os vossos filhos!
Há uma nova droga que está na moda e que se chama "Progesterex", que É uma pastilha para esterilizar.Esta droga está a ser utilizada por violadores em festas para abusar Das suas vítimas.Progesterex é utilizada por veterinários para esterilizar animais grandes.
Diz-se que esta droga se usa em conjunto com Rohypnol, uma droga que Ao ser dissolvida em qualquer bebida, produz amnésia (a vítima não se recorda de nada passou!!!).
Progesterex, que também se dissolve facilmente serve para evitar agravidez.
Desta forma, o violador não tem que se preocupar com testes de paternidade para ser identificado meses depois.Atenção!!Os efeitos do Progesterex não são temporários.
Qualquer mulher que Tome isso, JAMAIS, entenda-se bem, JAMAIS PODERÁ TER FILHOS!!
Estas pessoas sem escrúpulos conseguem obter este produto muito Facilmente em qualquer Faculdade de Veterinária.Também é utilizada para roubos, a homens ou mulheres, ou mesmo para Tirar um órgão humano para tráfico de órgãos!O Progesterex está a ser divulgado em muitos lugares havendo mesmo Sites que ensinam a usá-lo.POR FAVOR, FAÇAM UM FORWARD A TODOS OS VOSSOS AMIGOS, EM ESPECIAL ÀS MULHERES!Não custa nada e pode evitar problemas...
Deve de ser mesmo o cúmulo da preguiça!
Três amigos alentejanos, à sombra do chaparro, a esgrimirem as suas qualidades:
- Eu sou tão preguiçoso que no outro dia, vi uns maços de notas no chão, e não os apanhei para não ter que me agachar.Prossegue um outro:
-Isso não é nada. A minha vizinha super-sexy tocou-me à porta, a convidar-me para ir passar a noite à casa dela, e eu recusei para não ter que atravessar o corredor.E o terceiro:
- Pois o meu caso foi pior. No domingo fui ao cinema e passei o filme todo a chorar.
- Só isso??!! - comentaramos outros.
- É que ao sentar-me, entalei os tomates e não estive para me levantar.
- Eu sou tão preguiçoso que no outro dia, vi uns maços de notas no chão, e não os apanhei para não ter que me agachar.Prossegue um outro:
-Isso não é nada. A minha vizinha super-sexy tocou-me à porta, a convidar-me para ir passar a noite à casa dela, e eu recusei para não ter que atravessar o corredor.E o terceiro:
- Pois o meu caso foi pior. No domingo fui ao cinema e passei o filme todo a chorar.
- Só isso??!! - comentaramos outros.
- É que ao sentar-me, entalei os tomates e não estive para me levantar.
Mais umas do amigo Trolha
-A tua mãe só pode ser uma ostra para cuspir uma pérola como tu.
-Sabias que te fica muito bem a cara?
-Só queria que fosses uma pastilha elástica para te comer o dia todo.
-Tens um cú que parece uma cebola!É de comer e chorar por mais!
-Oh boa, com um cú desses deves cagar bobons!
-És como um helicóptero: gira e boa!
-Um dia pensei Levar-te no meu coração;Mas depois topei Que era muita areia para o meu camião...
-Usas cuecas TMN?É que tens um rabinho que é um mimo!
-Belas pernas! A que horas abrem?
-Ó Fevera! Junta-te aqui à brasa!
-Ó joia! Anda aqui ao ourives.Ó morcôna, comia-te o sufixo!
-Ó linda, sobe-me à palmeira e lambe-me os cocos...
-Sabes onde ficava bem essa tua roupa? Toda amarrotada no chão do meu quarto!
-Acreditas em amor à primeira vista ou tenho que passar por aqui mais uma vez?
-Contigo filha, era até ao osso
-Sabias que te fica muito bem a cara?
-Só queria que fosses uma pastilha elástica para te comer o dia todo.
-Tens um cú que parece uma cebola!É de comer e chorar por mais!
-Oh boa, com um cú desses deves cagar bobons!
-És como um helicóptero: gira e boa!
-Um dia pensei Levar-te no meu coração;Mas depois topei Que era muita areia para o meu camião...
-Usas cuecas TMN?É que tens um rabinho que é um mimo!
-Belas pernas! A que horas abrem?
-Ó Fevera! Junta-te aqui à brasa!
-Ó joia! Anda aqui ao ourives.Ó morcôna, comia-te o sufixo!
-Ó linda, sobe-me à palmeira e lambe-me os cocos...
-Sabes onde ficava bem essa tua roupa? Toda amarrotada no chão do meu quarto!
-Acreditas em amor à primeira vista ou tenho que passar por aqui mais uma vez?
-Contigo filha, era até ao osso
Andamos numa de Ecologia
RESÍDUOS DE ÓLEOS ALIMENTARES !!!
IMPORTANTÍSSIMO !!!
Mesmo que não façamos muitos fritos, quando fazemos,deitamos o óleo na pia ou noutro ralo, certo?
Errado!!
Este é um dos maiores erros que podemos cometer!
Porque fazemos isto? Porque, infelizmente, ninguém nos diz como fazer, ou não nos informámos. Sendo assim, o melhor que temos a fazer é colocar os óleos, depois de utilizados, numa garrafa de plástico e colocá-la, fechada, no saco de lixo orgânico, evitando assim que vá parar nos cursos de agua ou numa ETAR- Estação de Tratamento de Águas Residuais - e que seja necessário despender milhares de Euros para o seu tratamento.
UM LITRO DE ÓLEO CONTAMINA CERCA DE 1 MILHÃO DE LITROS DE ÁGUA (o equivalente ao consumo de uma pessoa no período de 14 anos)!
Obs.: Passem para mais gente, afinal é para o bem de todos. Vamos cuidar melhor do nosso planeta!
IMPORTANTÍSSIMO !!!
Mesmo que não façamos muitos fritos, quando fazemos,deitamos o óleo na pia ou noutro ralo, certo?
Errado!!
Este é um dos maiores erros que podemos cometer!
Porque fazemos isto? Porque, infelizmente, ninguém nos diz como fazer, ou não nos informámos. Sendo assim, o melhor que temos a fazer é colocar os óleos, depois de utilizados, numa garrafa de plástico e colocá-la, fechada, no saco de lixo orgânico, evitando assim que vá parar nos cursos de agua ou numa ETAR- Estação de Tratamento de Águas Residuais - e que seja necessário despender milhares de Euros para o seu tratamento.
UM LITRO DE ÓLEO CONTAMINA CERCA DE 1 MILHÃO DE LITROS DE ÁGUA (o equivalente ao consumo de uma pessoa no período de 14 anos)!
Obs.: Passem para mais gente, afinal é para o bem de todos. Vamos cuidar melhor do nosso planeta!
24.3.05
23.3.05
Como as mães se enganam
| - Pára de jogar à bola todo o dia e vai estudar, para teres um futuro - mãe de Ronaldo - Porque é que dizes sempre que o leite está com mau gosto? -mãe de Pasteur - Pára de gritar o dia todo. - mãe de Luciano Pavarotti - Pára de brincar com essas máquinas ou nunca deixarás de ser pobre. - mãe de Bill Gates - É a última vez que rabiscas o tecto da sala. - mãe de Miguel Angelo - Como é que três quartos de hora são relativos? Se chegas tarde à escola, vais ter falta. - mãe de Einstein - Pára de bater na mesa. Já estou farta desses ruídos. - mãe de Samuel Morse - Fica quieto de uma vez! Daqui a pouco, também vais querer dançar nas paredes. - mãe de Fred Astaire - Nada de igualdades. Eu sou tua mãe e tu és meu filho. - mãe de Karl Marx - Deixa lá os soldadinhos de chumbo e vai estudar francês. -mãe de Napoleão Bonaparte - E tu pensas que como operário, alguma vez chegas a presidente? -mãe de Lula da Silva - Pára de mentir e de andar com putas ou nunca serás ninguém na vida... - mãe de Santana Lopes |
O nosso planeta em ponto pequening!
| Se pudéssemos reduzir a população da Terra A uma pequena aldeia de exatamente 100 habitantes, mantendo as proporções existentes atualmente, seria algo assim Haveria: 57 asiáticos, 21 europeus, 4 pessoas do hemisfério oeste (tanto norte como sul) e 8 africanos 52 seriam mulheres 48 homens 70 não seriam brancos 30 seriam brancos 70 não cristãos 30 cristãos 89 heterossexuais 11 homossexuais confessos 6 pessoas possuiriam 59% da riqueza de toda a aldeia e os 6 (sim, 6 de 6) seriam norte americanos. Das 100 pessoas, 80 viveriam em condições subhumanas 70 não saberiam ler 50 sofreriam de desnutrição 1 pessoa estaria a ponto de morrer, 1 bebê estaria prestes a nascer. Só 1 (sim, só 1) teria educação universitária. Nesta aldeia haveria só1 pessoa que possuiria um computador. Ao analisar nosso mundo desta perspectiva tão reduzida é quando se faz mais premente a necessidade de aceitação, entendimento e educação Agora pense... Se você levantou esta manhã com mais saúde que doenças, então você tem mais sorte que os milhões de pessoas que não sobreviverão nesta semana. Se você nunca experimentou os perigos da guerra, a solidão de estar preso, a agonia de ser torturado ou a aflição da fome, então está melhor do que 500 milhões de pessoas. Se você pode ir à sua igreja sem medo de ser humilhado, preso, torturado ou morto... Então você é mais afortunado que 3 bilhões (3.000.000.000) de pessoas no mundo Se você tem comida na geladeira, roupa no armário, um teto sobre sua cabeça e um lugar onde dormir, você é mais rico que 75% da população mundial. Se você guarda dinheiro no banco, na carteira e tem algumas moedas em um cofrinho... já está entre os 8% mais ricos deste mundo Se teus pais ainda estão vivos e unidos... Você é uma pessoa MUITO rara. Se você leu esta mensagem, acaba de receber uma dupla benção: alguém estava pensando em você e, mais ainda, tem melhor sorte que mais de 2.000.000.000 de pessoas neste mundo que não sabem, sequer, ler O que vai... volta. Envie esta mensagem A todos os que você considera amigos. Leve consciência do mundo a alguém. A única coisa que pode acontecer, se decidir enviá-la, é que, graças a você, alguém se saiba mais abençoado "Não gaste a sua vida tentando ganhar dinheiro, para depois gastar esse dinheiro tentando recuperar a sua vida." |
Infelizmente é cada vez mais a realidade que temos
Carta escrita em 2070 - Uma realidade!
Ano 2070 acabo de completar os 50, mas a minha aparência é de alguém de 85.
Tenho sérios problemas renais porque bebo muito pouca água. Creio que me resta pouco tempo. Hoje sou uma das pessoas mais idosas nesta sociedade.
Recordo quando tinha 5 anos. Tudo era muito diferente. Havia muitas arvores nos parques, as casas tinham bonitos jardins e eu podia desfrutar de um banho de chuveiro com cerca de uma hora. Agora usamos toalhas em azeite mineral para limpar a pele.
Antes todas as mulheres mostravam as sua formosa cabeleira. Agora devemos rapar a cabeça para a manter limpa sem agua. Antes o meu pai lavava o carro com a agua que
saía de uma mangueira. Hoje os meninos não acreditam que a agua se utilizava dessa forma. Recordo que havia muitos anúncios que diziam:
CUIDA DA AGUA,
só que ninguém lhes ligava; pensavamos que a agua jamais se podia terminar.
Agora, todos os rios, barragens, lagoas e mantos acuíferos estão irreversivelmente contaminados ou esgotados. Antes a quantidade de agua indicada como ideal para beber era oito copos por dia por pessoa adulta. Hoje só posso beber meio copo. A roupa é descartável, o que aumenta grandemente a quantidade de lixo; tivemos que voltar a usar os poços sépticos (foças) como no século passado porque as redes de esgotos não se usam por falta de àgua.
A aparência da população é horrorosa; corpos desfalecidos, enrugados pela desidratação, cheios de chagas na pele pelos raios ultravioletas que já não tem a capa de ozono que os filtrava na atmosfera, imensos desertos constituem a paisagem que nos rodeia por todos os lados. As infecções gastrointestinais, enfermidades da pele e das vias urinárias são as
principais causas de morte.
A industria está paralizada e o desemprego é dramático. As fábricas dessalinizadoras são a principal fonte de emprego e pagam-te com agua potável em vez de salário.
Os assaltos por um bidão de agua são comuns nas ruas desertas. A comida é 80% sintética. Pela ressequidade da pele uma jovem de 20 anos está como se tivesse 40. Os cientistas investigam..., mas não há solução possivel.
Não se pode fabricar agua, o oxigénio também está degradado por falta de arvores o que diminuiu o coeficiente intelectual das novas gerações.
Alterarou-se a morfologia dos espermatozoides de muitos individuos, como consequência há muitos meninos com insuficiencias, e deformações.
O governo até nos cobra pelo ar que respiramos. 137 m3 por dia por habitante e adulto. A gente que não pode pagar é retirada das "zonas ventiladas", que estão dotadas de gigantescos pulmões mecanicos que funcionam com energia solar, não são de boa qualidade mas pode-se respirar, a idade média é de 35 anos.
Em alguns países ficam manchas de vegetação com o seu respectivo rio que é fortemente vigiado pelo exercito, a agua voltou-se um tesouro muito cobiçado, mais do que o ouro ou os diamantes. Aqui em troca, nao há arvores porque quase nunca chove, e quando chega a registar-se uma precipitação, é de chuva ácida; as estações do ano têm sido severamente
transformadas pelas provas atómicas e da industria contaminante do século XX.
Advertiam-se que havia que cuidar o meio ambiente e ninguém fez caso. Quando a minha filha
me pede que lhe fale de quando era jovem descrevo o bonito que eram os bosques, falo da chuva, das flores, do agradável que era tomar banho e poder pescar nos rios e barragens, beber toda a agua que quisesse, o saudável que era a gente. Ela pergunta-me: -Papá! Porque se acabou a agua?
Então, sinto um nó na garganta; não posso deixar de sentir-me culpado, porque pertenço à geração que terminou destruindo o meio ambiente ou simplesmente não tomámos em conta
tantos avisos. Agora os nossos filhos pagam um preço alto e sinceramente creio que a vida na terra já não será possivel dentro de muito pouco porque a destruição do meio ambiente chegou a um ponto irreversivel.
Como gostaria voltar atrás e fazer com que toda a humanidade compreendera isto quando ainda podiamos fazer algo para salvar o nosso planeta terra!
Documento extraído da revista biográfica "Crónicas de los Tiempos" de Abril de 2002.
FAZ CHEGAR ESTA MENSAGEM A TODAS AS PESSOAS QUE CONHEÇAS. POR CADA UMA QUE O LEIA, CRIARÁS UM POUCO DE CONSCIÊNCIA PARA CUIDAR À SUA VOLTA. NÃO O TOMES POR UMA PIADA. ISTO é UM ASSUNTO importante...
22.3.05
A rapaziada gajo devia ter mais cuidado com as abordagens!loling
| Respostas para aqueles gajos todos pintas ELE: Posso pagar-lhe uma bebida? ELA: A bem dizer, prefiro que me dê o dinheiro. ELE: Viva. Não nos encontrámos já uma ou duas vezes? ELA: Só pode ter sido uma. Eu nunca cometo o mesmo erro duas vezes. ELE: Onde é que foi buscar tanta beleza? ELA: Devem-me ter dado a sua parte. ELE: Quer sair comigo no próximo sábado? ELA: Lamento. Vou estar com dores de cabeça. ELE: Essa carinha deve dar a volta a muitas cabeças. ELA: E essa deve dar a volta a muitos estômagos. ELE: Vá, não seja tímida. Peça-me para dar uma volta. ELA: Está bem: vá dar uma volta. ELE: Acho que eu a podia fazer muito feliz. ELA: Como? Vai-se embora? ELE: Que me diria se eu lhe pedisse para casar comigo? ELA: Nada. Não consigo falar e rir ao mesmo tempo. ELE: Pode dar-me o seu nome? ELA: porque não lhe deram um? ELE: Por onde tem andado, que só agora a conheci? ELA: A esconder-me de si. ELE: Não nos encontrámos já num lugar qualquer? ELA: Já. É por isso que nunca mais lá fui. ELE: Esse lugar está vago? ELA: Está. E se você se sentar, este também. ELE: O seu corpo é como um templo. ELA: Lamento, hoje não há missa. ELE: Se eu pudesse vê-la nua, morria de felicidade. ELA: Se eu o visse nu, morria de riso. |
Segurings e participações!!!!!!
Estas são algumas das participações de Acidentes Automóveis. Incrivelmente a culpa é sempre do outro. Descrição de ocorrências nas participações de sinistro do ramo automóvel em 1998,consideradas as mais"caricatas". 1. O falecido apareceu a correr e desapareceu debaixo do meu carro. (das duas uma:ou era atleta ou mágico!) 2.Para evitar bater de frente no contentor do lixo,atropelei um peão. (o importante é q não acertou no contentor do lixo!!!) 3.O acidente aconteceu quando a porta direita de um carro apareceu de esquina sem fazer sinal. (autêntico caso de Ficheiros Secretos) 4.A culpa do acidente não foi de ninguém,mas não teria acontecido se o outro condutor viesse com atenção. (desde que a culpa não seja de ninguém...) 5.Aprendi a conduzir sem direcção assistida. Quando girei o volante no meu carro novo,dei comigo na direcção oposta e fora de mão! (a culpa aqui também não é de ninguém,mas se o tivessem ensinado a conduzir com direcção assistida isso não teria acontecido!!!) 6.O peão bateu-me e foi para baixo do carro. (malditos peões,só servem para destabilizar....só para chamarem a atenção... malditos arruaceiros!) 7.O peão não sabia para onde ia,então eu atropelei-o! (ora lá está!Mais uma vez a tentarem destabilizar! Mas assim ao menos ficou o caso resolvido....hospital com ele!) 8.Vi um velho enrolado,de cara triste,quando ele caiu do tejadilho do meu carro. (It's raining men...ALELUIA!!!) 9.Eu tinha a certeza que o velho não conseguia chegar ao outro lado da estrada,por isso atropelei-o. (ora aí está! Tá feita a boa acção do dia) 10.Fui cuspido para fora do carro,quando ele saiu da estrada. Mais tarde fui encontrado numa vala por umas vacas perdidas. (se as vacas estavam perdidas,ele foi achado ou perdido?!?) 11.Pensei que o meu vidro estava aberto,mas descobri que estava fechado quando pus a cabeça de fora. (e assim que ele viu as vacas,estas ficaram achadas ou continuaram perdidas?!?) 12.Bati contra um carro parado que vinha em direcção contrária. (ora aí está uma coisa perigosa! Esses são os piores.... todo o cuidado é pouco quando eles estão parados...sobretudo se vierem em direcção contrária!) 13.Saí do estacionamento,olhei para a cara da minha sogra e caí pela ribanceira abaixo. (nova campanha da DGV:"Se conduzir,não leve a sogra") 14.O tipo andava aos ziguezagues de um lado para o outro da estrada. Tive que me desviar uma porção de vezes antes de o atropelar. (mas o importante é que conseguiu! Há que ir sempre tentando e ter orgulho na pontaria!) 15.Já conduzia há 40 anos, quando adormeci ao volante e sofri o acidente. (é perfeitamente natural,então se o senhor conduz há tantos anos deve, com certeza, estar muito cansado!) 16.Um carro invisivel veio de não sei onde, bateu no meu carro e desapareceu. (Mais um caso para Mulder e Scully.... ou então para os Alcoólicos Anónimos...) 17.O meu carro estava estacionado correctamente,quando foi bater de traseira no outro carro. (eu bem digo que os parados são os piores.... eles andam aí!!!) 18.De regresso a casa,entrei com o meu carro na casa errada e bati numa árvore que não é minha. (aqui não restam dúvidas....é caso para os Alcoólicos Anónimos!) 19.A camioneta bateu de traseira no meu pára-brisas, em cheio na cabeça da minha mulher. (e só não foi na cabeça da sogra graças à nova campanha da DGV senão...) 20.Disse à policia que não me tinha magoado,mas quando tirei o chapéu percebi que tinha fracturado o crânio. (estava agora a lembrar-me...pertenceria o tal tipo dos ziguezagues aos Alcoólicos Anónimos também???) |
É tudo a mesma merding!
Um chinês entra num bar em NY e quando vê o Steven Spielberg pensa: - Olha o Spielberg! Gostava de o conhecer... No entanto, quando o conhecido realizador de cinema passa por ele, espeta-lhe um valente murro na tromba... Sem mais nem menos! - Hei?! Mas que merda é essa? - pergunta o chinês. - Vocês japoneses mataram o meu avô quando bombardearam Pearl Harbour... - responde o Spielberg. - Mas eu nem sequer sou japonês. Sou chinês!~ - Chineses, tailandeses, japoneses...para mim é tudo a mesma merda! O Spielberg já se ia embora quando o chinês se chega ao pé dele e dá-lhe com uma cadeira nas costas. - Ei! Que porra é essa? - pergunta o Spielberg. - Estúpido americano! Tu mataste a minha avó quando afundaste o Titanic! - Mas eu não afundei o Titanic. Foi um iceberg! - Iceberg, Carlsberg, Spielberg... para mim é tudo a mesma merda! |
Mais uma......coitadinho do homem
O ex-primeiro ministro Santana, durante um dia de descanso, passeia pelas ruas da baixa de Lisboa com a namorada quando pára diante de uma montra e diz: "Diz-me, meu amor, olha para isto: Calças 10 Euros, Camisas 7 Euros, Casacos em pele 35 Euros..." Vês? Não são preços altos!! E depois falam da crise! Mas qual crise! É tudo especulação desta esquerda não liberal e mentirosa!" A namorada olha-o ternamente e com o tom que só uma mulher enamorada pode ter, responde-lhe: "Estúpido, aquilo é uma lavandaria!" |
21.3.05
Subscrever:
Mensagens (Atom)
