Metro na Coreia!!! 

Olhem s� para esta maravilha?!Metro na Coreia. 

A freira e o taxista

Um táxi é mandado parar por uma freira que, de seguida, entra no carro.
O taxista não para de olhar para a freira que acaba por lhe perguntar porque a olha assim.
O taxista explica:
- Tenho uma coisa para lhe pedir mas não quero que fique ofendida.
Diz a freira:
- Meu filho, dificilmente pode ofender-me. Sou freira há muitos anos, já vi e ouvi de tudo. Com certeza não me vai dizer ou pedir nada que ache ofensivo.
- Sabe, é que sempre tive na cabeça esta fantasia de ser
beijado por uma freira.
Ela responde-lhe:
- Bem, vamos lá a ver o que posso fazer por si! Em primeiro lugar tem que ser solteiro e em segundo lugar tem de ser católico.
O taxista fica entusiasmado e diz:
- Bom, sou solteiro e também sou católico!
Diz-lhe então a freira:
- Pare o carro ali, na próxima travessa.
Ele assim faz e a freira satisfaz a velha fantasia do taxista.
Quando prosseguem caminho o taxista começa a chorar copiosamente.
- Meu filho!..-diz a freira. Porque chora assim?
- Perdoe-me irmã mas confesso que lhe menti. Sou casado e protestante!
A freira conforta-o:
- Deixe lá, eu também vou para uma festa de Carnaval e chamo-me Alfredo!

Tá muito boa!!!

Olá o meu nome é Margarida e sofro uma estranha e mortal doença, medo de ser executada por electrocução anal, e sentimento de culpa por não reenviar 50 milhões de merdas de cartas em cadeia que me foram enviadas por pessoas que acreditam que se as reenviam, essa pobre menina de 6 anos do Arkansas, com uma teta na nuca,será capaz de reunir dinheiro suficiente para operar-se antes que os cabrões dos pais a vendam a um circo ambulante Polaco.Realmente acreditam que por reenviarem um mail, o Bill Gates dá-vos 1000 dólares?ou que vos oferecem um telemóvel? talvez um vibrador?
SERÃO ASSIM TÃO BURROS??Oh! espera, esta é outra..... se leres mais abaixo e pedires um desejo,VIRÃO TODAS AS MODELOS DA PLAYBOY PRA TE FAZER UMA MAMADA!!
Que monte de merda....Basicamente este mail é um QUE TE FODAS a todos aqueles que não têm nada melhor que fazer do que enviar mails estúpidos em cadeia.Se calhar os gnomos da "carta maldita em cadeia" entrarão no meu quarto,para me sodomizar enquanto durmo por não continuar aquela carta que Jesus Cristo começou no século V a. C. e que me foi enviada por obra e graça dos peregrinos de Fátima.
QUE SE FODAM!!Se vais reenviar-me algo, por favor, QUE SEJA ENGRAÇADO!!Tou farto de ver "envia isto aos teus 50 melhores amigos nos próximos 6 minutos e aquele menino Francês, por artes mágicas,será curado".Mostrem um pouco de inteligência e pensem em que é que estão a contribuir com estas merdas.Sim! só se estão a tornar impopulares, demonstrando que só sabem foder a paciência aos outros... Não têm mais nada que fazer???Há 5 tipos de cartas em cadeia:
TIPO 1
Pede um desejo!! a sério! pede um de verdade!!Sê realista, nunca conseguirás comer essa gaja!!....DESEJA OUTRA COISA!Isso não, pervertido!! a miúda só tem 12 anos!!Espero que tenhas pedido um bom desejo agora, isto é a sério!Se não mandares isto a 53453457 pessoas nos próximos 5 segundos serás enrabado por um burro e catapultado para um poço de merda.Obrigado!! Boa sorte!!!

TIPO 2
Olá e obrigado por ler este mail.Há um pobre menino em Baklavilatfjflsdehddtan que não tem pernas, nem braços nem pais, nem cabras.A vida deste menino pode ser salva porque cada vez que envies este mail, um dólar será doado à Fundação "Menino de Baklavilatdehddtan sem pernas, nem braços, nem pais, nem cabras"Ah! Lembra-te que não temos forma de contar os mails enviados, ou seja isto é tudo uma grande merda.Siga... Envia isto a 5 pessoas em 47 segundos. Ah! se te enganas e só envias a 4 pessoas, morrerás instantaneamente.

TIPO 3
Olá, esta carta está em circulação desde o ano 1875.Isto é impossível porque nessa época não havia mail, nem tanto palhação aborrecido sem nada melhor para fazer.Funciona assim: Envia isto a 26864364 pessoas em 7 minutos ou algo horrivel te vai acontecer!!!É VERDADE!!!História verídica:Miranda Pinsley estava de volta a casa num sábado. Ela tinha ignorado esta carta.Tropeçou num cagalhão, caiu para dentro de uma sarjeta, foi absorvida pelo esgoto e foi parar a uma ETAR cheia de merda.Além de cheirar mal à brava, morreu! Isto poderá acontecer-te!!História verídica:Dexter Bip, um chavalo de 13 anos, recebeu esta carta e ignorou-a. Nesse mesmo dia foi atropelado por um carro, junto com o namorado (Sim, alguns começam tão jovens...). Ambos morreram e foram parar ao inferno onde lhes mandaram comer pilas até ao final da eternidade!!Isto poderá acontecer-te!! Lembra-te que poderás acabar como estes chavalos!!Simplesmente envia este mail a todos os teus contactos e tudo seguirá bem!

TIPO 4
Estou indignado porque descobri uma página web em que um cabrão de um Koreano mete elefantes em frascos de vidro para que as pessoas os comprem e os metam no olho do cu;
Assim decidi começar esta cadeia para que todos os chupa pilas que acreditem assinem este mail e o reenviem a todos os seus contactos.1- Pacovsky Vodka - Mongolia 2- Benjamim Frou - Marrocos 3- Zé - Beja
Por favor! Quando chegar às 453656345 assinaturas, envia uma copia ao FBI para que morram a rir-se com a estupidez que fizeste!! Meu Deus....

TIPO 5
Olá escrevi um poema, envia-o aos teus amigos!Amigo é aquele que sempre está a teu lado.Amigo é aquele que te quer mesmo que cheires a merda e tenhas hálito de comida de cão.Amigo é aquele que te admira mesmo que sejas mais feio que um olho do cú.Amigo é aquele que te limpa os vómitos com a sua camisa.Amigo é aquele que te aspira a casa, limpa o WC,arruma o quarto e no final do mês agarra no cheque e vai-se embora.Merda!! Essa é a mulher da limpeza!!Um amigo não te manda mails em cadeia!!!Agora reenvia isto ou nunca mais praticarás SEXO!!!Fora de brincadeiras, a moral deste mail é:Se receberes uma carta que ameaça a tua vida, ou que pretende deixar-te sem sorte para o resto da tua vida, APAGA-A!!!!Se for engraçada como esta REENVIA-A.......NÃO CHATEIES AS PESSOAS fazêndo-as sentir-se culpadas de um pobre leproso do Botswana, que está há 27 anos atado a um elefante morto, e cuja única salvação são os 5 cêntimos que receberá se reenvias este mail,senão acabas como a menina da ETAR!!
AGORA REENVIA ISTO A TODOS OS TEUS CONTACTOS!!!

Carta do Oismaca ao primo que ficou em Angola

Caros primo:Só eu, os primo Oismaca, a contar notícias da vida desde que deixei os Angola para vir para Lisboa. A vida corre muito bem, vale a pena vir viver para Lisboa. Cheguei o ano passado no Verão e fui viver para os barraca. Pouco depois de ter chegado, apareceu umas senhora esquisita com um cheiro àquela erva do Jamaica, e disse que ia dar casas aos nigga todos.Eu fiquei assustado e disse que não tinha dinheiro para pagá,mas ela disse para não preocupar porque o contibuinte pagava. E pouco depois fui viver para os casa nova.Precisava dinheiro e queria trabalho, mais os broder disse que trabalho é para os branco. E então foi assim que entrei no gang. Trabalhar nos gang é cool. Um nigga passa os dia no cabeleireiro a fazer penteado novo para impressionar os dama, e quando o dinheiro acaba pega no naifa e vai aos comboio assaltá os branco. Nem é preciso ir todo os dia, uma ou duas tarde a roubar dá para toda a semana. Agora só uso roupa cara e todos os semana compro Nikes nova. Além disso,uanto ainda recebo subsídios pagos pelo contribuinte.Agora no verão, às vezes vamos para a praia. É uma curtição,levamos uns tijolos para curtir rap em alto som, vemos os dama e ainda fazemos dinheiro.Um destes dias, eu e mais 500 broders assaltamos todos os branco que estava num praia do Estoril, e de regresso ainda assaltamos os comboio e os oja. Tu deves julgá que os branco não gosta de nos porque nós esfaqueia muito branco. Mas os branco gosta muito de nos. No televisão toda agente diz bem de nós e que o país precisa de mais niggas. Os branco é tão estúpido que nós às vezes dá porrada nos branco só para nos divertir.No dia depois de roubar os branco na praia, um nigga do Kacem matou uns branco só para experimentar os catana nova.Há dias, enquanto estava a assaltar uns branco no comboio cortei-me e fui para o hospital. Fiquei com medo porque não tinha dinheiro, mas depois quando sai do hospital nao paguei nada. Disseram-me que o contribuinte pagou. Não sei quem é esse contribuinte, mas deve ser um gajo fixe.Um dia destes a senhora que cheira a droga apareceu na televisão.Eu julgava que roubava para comprar roupa cara e ténis Nike,mas ela diz que não, diz que roubo porque não estou não sei o quê (uma palavra que não percebi).Mas tu não sabe o melhor: Em Outubro vou ser português. É verdade.E as senhora com cheiro a droga disseram que depois já podemos votar no partido delas e ainda ganhamos mais coisas. Também há bué niggas a vender droga, mas eu é mais partir lojas e gamar nos comboios.A única coisa mais chato é os polícia. Às vezes quando nos apanham a esfaquear os branco levam-nos à esquadra para identificação.Até já me tiraram uma foto, como podes ver. Mas depois pedem-nos desculpa e mandam-nos embora.Vem depressa para Portugal e traz os família toda. Este país precisa de nós.
Um abraço do primo Oismaca

Zézé Camarinha!!!

Correio Vidas



2005-09-25 - 00:00:00

Sexo: diz que jovens estão a ser influenciados pela TV

Zezé Camarinha: Instituto contra afirmação gay José Carlos Campos

'Não fomos feitos para gostar de pessoas do mesmo sexo', afirma Zezé
A criação de um denominado Instituto de Salvação dos Homens é a última cruzada de Zezé Camarinha, o conhecido ‘playboy’ da Praia da Rocha, irritado com a “cultura perversa que está a ser transmitida às crianças em vários programas de televisão nos quais os homossexuais são as figuras principais.”


Segundo Camarinha: “Não fomos feitos para gostar das pessoas do mesmo sexo e não podemos impor esses princípios nos jovens, sob o risco de num futuro próximo a taxa de natalidade de Portugal, que já é das mais baixas do Mundo, sofrer uma quebra acentuada. Qualquer dia não temos crianças e ninguém toma medidas...”O Instituto de Salvação dos Homens “surge como resposta à crescente afirmação da homossexualidade. Querem casamentos gay? Façam-no mas não permitam a adopção de crianças por esses pseudo casais, alguns dos quais irão assinar os papéis apenas para usufruírem de benefícios fiscais... E, no dia em que admitir esses casamentos, o Governo terá de autorizar, igualmente, a poligamia, pois várias mulheres irão ficar sós e precisam de um homem a seu lado...”Zezé Camarinha lamenta que “muitas mulheres, nos dias de hoje, cheguem a casa e encontrem os seus homens com um parceiro na cama. Outras passam meses sem ter relações sexuais. Há muita gente infeliz e desesperada por este tipo de situações e o Instituto de Salvação dos Homens – que tem registado uma grande aceitação entre as mulheres – pretende dar respostas, através de acompanhamento médico e psicológico e outro tipo de ajudas”.O Instituto “está a dar os primeiros passos com vista à legalização”, e Zezé Camarinha já definiu uma das regras para a aceitação de sócios. “Os homens precisam de trazer uma declaração médica a garantir que nunca foram penetrados no ânus. Não queremos infiltrados...”
Armando Alves

Daltónico

Um carro passa um sinal vermelho e um polícia, furioso, vai atrás dele e pergunta-lhe:
-O senhor não viu o sinal vermelho?
-Desculpe, senhor guarda, mas é que eu sou daltónico!
-Ah, é daltónico. E lá na Daltónia não existem semáforos?

O que ser� que o tubar�o comeu? 

Nada como ter uma vizinha limpinha!!!!! 

Frase do dia

" FELIZ FOI ALI BABÁ, QUE NÃO NASCEU EM PORTUGAL E SÓ CONHECEU 40 LADRÕES!!!..."

O tuga

- Ontem à noite fiz amor com a minha mulher quatro vezes seguidas,disse o francês, e de manhã, ela fez um delicioso crepe e disse que me amava muito.
- Ah, ontem à noite fiz amor com a minha seis vezes, disse o italiano, e de manhã ela fez uma deliciosa omeleta e disse que eu era o homem da vida dela.
Como o português ficou calado, o francês perguntou:
- Quantas vezes é que fez amor com a sua mulher ontem à noite?
- Uma - respondeu o português.
- Só uma?! - Exclamou o italiano
- E de manhã, o que é que ela disse?
- Não pares!!!...eheheheh granda TUGA

Amigos

Às vezes os melhores amigos num ano, tornam-se apenas bons amigos no próximo ano, já não se falam tanto no ano seguinte, e não têm tempo de se falar no próximo.
Então, eu só queria dizer-te, que mesmo que nunca mais nos falemos, tu és especial para mim e fizeste muita diferença na minha vida.Eu preocupo-me contigo, respeito-te e adoro-te.Deixa os velhos amigos saberem que não os esqueces-te, e diz aos novos que nunca os esquecerás. Lembra-te, toda a gente precisa de amigos, se algum dia achares ...............................................QUE NÃO TENS AMIGOS, lembra-te deste e- mail..kiss

OS TRABALHADORES

RUSSO
Levanta-se às 5 da manhã
come um bife de veado
pôe uma garrafa de vodka debaixo do braço
e vai trabalhar até às 6 da tarde.

O ALEMÃO
Levanta-se às 6 da manhã
come um bife e duas salsichas
põe uma garrafa de cerveja debaixo do braço
e vai trabalhar até às 8 da tarde.

O FRANCÊS
Levanta-se às 7 da manhã
come um bife com dois ovos a cavalo
põe uma garrafa de "rouge" debaixo do braço
e vai trabalhar até às 6 da tarde.

O PORTUGUÊS
Levanta-se às 10 da manhã
toma um galão e um queque
põe uma garrafa de mijo debaixo do braço
e vai à Segurança Social pedir baixa ...

OS TRABALHADORES

O RUSSO
Levanta-se às 5 da manhã
come um bife de veado
pôe uma garrafa de vodka debaixo do braço
e vai trabalhar até às 6 da tarde.

O ALEMÃO
Levanta-se às 6 da manhã
come um bife e duas salsichas
põe uma garrafa de cerveja debaixo do braço
e vai trabalhar até às 8 da tarde.

O FRANCÊS
Levanta-se às 7 da manhã
come um bife com dois ovos a cavalo
põe uma garrafa de "rouge" debaixo do braço
e vai trabalhar até às 6 da tarde.

O PORTUGUÊS
Levanta-se às 10 da manhã
toma um galão e um queque
põe uma garrafa de mijo debaixo do braço
e vai à Segurança Social pedir baixa ...

Cartaz do Festival Cinemaer�tico de Barcelona!!!!!Fant�stico!!! 

Composição do João(6ºano)

Uma obra prima!


As rãs:
Eu gosto muito de rãs. As rãs arrotam a noite toda. As rãs são mais pequenas que as vacas e mais grandes que um pintelho. As rãs não têm pintelhos.As rãs põem ovos pela paxaxa que depois dão rãzinhas pequenas. Se as rãs tivessem pintelhos na paxaxa arranhavam os ovinhos que são muito pequenininhos e as rãzinhas que estão lá dentro iam morrer porque entrava água pelas arranhadelas e elas morriam afogadas e porque quando são pequenas não têm patas e não sabem nadar.Eu também ainda não tenho pintelhos mas já sei nadar.Também ainda não tenho paxaxa mas um dia vou ter muitas. As rãs são as mulheres dos sapos.Os sapos não têm unhas por isso não podem coçar os tomates. É por isso que eles andam com as pernas abertas a arrastar os Tomates que é para os coçar.E quando se picam nos tomates os sapos dão saltos.
As rãs também dão muitos saltos, por isso têm a paxaxa sempre aos saltos.
Eu gosto muito de rãs. E gosto muito de sapos.

Intercidades

NO INTERCIDADES DE LISBOA-PORTO, VIAJA UMA BELA MULHER, COM UM BÉBÉ AO COLO...
EM FRENTE A ELA VAI SENTADO UM FULANO...SUBITAMENTE O BÉBÉ COMEÇA A CHORAR E A MULHER TIRA O PEITO BEM FORNECIDO E METE O MAMILO NA BOCA DO INFANTE.CONTUDO A CRIANÇA CONTINUA A CHORAR E A MULHER DIZ-LHE:
-MEU FILHO, CHUPA A TETA, SENÃO DOU-A A ESSE SENHOR AÍ Á FRENTE.
O BÉBÉ ADORMECE E PASSADOS QUINZE MINUTOS VOLTA A REBENTAR EM CHORO E A CENA REPETE-SE:
-MEU FILHO, CHUPA A TETA, SENÃO CHUPA ESTE SENHOR AQUI DA FRENTE.
A CRIANCINHA MAMA NOVAMENTE, ADORMECE E MEIA-HORA DEPOIS ACORDA A BERRAR DESALMADAMENTE.VOLTA A REPETIR-SE A HISTÓRIA. MAMA DE FORA E :
-MEU FILHO, CHUPA A MAMINHA SENÃO É PARA ESTE SENHOR.
ASSIM FORAM VIAJANDO E A CENA REPETINDO-SE DE TEMPOS A TEMPOS. QUANDO FALTAVAM POUCOS QUILÓMETROS PARA CHEGAR AO PORTO MAIS UMA VEZ A POBRE MÃE REPETE O ACTO E A FRASE. DE REPENTE O INDIVÍDUO LEVANTA-SE E GRITA PARA A MULHER:
-PORRA..!, VEJA LÁ SE ELE SE DECIDE QUE EU JÁ DEVIA TER SAÍDO EM POMBAL..!!!

Até vais sorrir só de ler.... Por favor devolve-me esta mensagem...verás porquê no fim!
Pensa bem em cada um dos seguintes pontos antes de passares para o seguinte...
FAR-TE-Á SENTIR BEM, especialmente o pensamento no final.
AS COISAS BOAS DA VIDA
1. Apaixonar-se.
2. Rir tanto até que as faces doam.
3. Um chuveiro quente.
4. Um supermercado sem filas.
5. Um olhar especial.
6. Receber correio.
7. Conduzir numa estrada linda.
8. Ouvir a nossa música preferida no rádio.
9. Ficar na cama a ouvir a chuva cair lá fora.
10. Toalhas quentes acabadas de serem brunidas.
11. Encontrar a camisola que se quer em saldo a metade do preço.
12. Batido de chocolate(ou baunilha) (ou morango).
13. Uma chamada de longa distância.
14. Um banho de espuma.
15. Rir baixinho.
16. Uma boa conversa.
17. A praia.
18. Encontrar uma nota de 20 euros no casaco pendurado desde o último Inverno.
19. Rir-se de si mesmo.
20. Chamadas à meia-noite que duram horas
21. Correr entre os jactos de água de um aspersor.
22. Rir por nenhuma razão especial.
23. Alguém que te diz que és o máximo.
24. Rir de uma anedota que vem à memória.
25. Amigos.
26. Ouvir acidentalmente alguém dizer bem de nós.
27. Acordar e verificar que ainda há algumas horas para continuar a dormir.
28. O primeiro beijo (ou mesmo o primeiro ou o primeiro com novo parceiro).
29. Fazer novos amigos ou passar o tempo com os velhos.
30. Brincar com um cachorrito.
31. Haver alguém a mexer-te no cabelo.
32. Belos sonhos.
33. Chocolate quente.
34. Fazer-se à estrada com amigos.
35. Balancear-se num balancé.
36. Embrulhar presentes sob a árvore de Natal comendo chocolates e bebendo a bebida favorita.
37. Letra de canções na capa do CD para podermos cantá-las sem nos sentirmos estúpidos.
38. Ir a um bom concerto.
39. Trocar um olhar com um belo desconhecido.
40. Ganhar um jogo renhido.
41. Fazer bolachas de chocolate.
42. Receber de amigos biscoitos feitos em casa.
43. Passar tempo com amigos íntimos.
44. Ver o sorriso e ouvir as gargalhadas dos amigos.
45. Andar de mão dada com quem gostamos.
46. Encontrar por acaso um velho amigo e ver que algumas coisas(boas ou más) nunca mudam.
47. Patinar sem cair.
48. Observar o contentamento de alguem que está a abrir um presente que lhe ofereceste.
49. Ver o nascer do sol.
50. Levantar-se da cama todas as manhãs e agradecer outro belo dia.

PASSA ESTAS COISAS NATURAIS A PELO MENOS 7 PESSOAS NA PRÓXIMA MEIA HORA E ALGO FANTÁSTICO VOS ACONTECERÁ NAS PRÓXIMAS HORAS.

Ao que chegamos!!!!!Lindo!!! 

Tecnica para beber!Esta � a marselhesa!!!loling!!! 

Tecnicas para beber!!!!!!!!!111 

Já percebeu o que o sec.XXI está fazendo com você?????????!!!!!!!!!!!

1. Você não joga paciência com cartas de verdade há anos;
2. Você tenta teclar sua senha no display do microondas;
3. Você pergunta, via e-mail, se seu colega ao lado vai almoçar com você e ele responde, por e-mail: "me dá cinco minutos ";
4. Você tem 15 números de telefone diferentes para contatar sua família de 3 pessoas;
5. O motivo pelo qual você perdeu o contato com seus amigos e colegas é;porque eles têm um novo endereço de e-mail;
6. Você não sabe o preço de um envelope comum;
7. Para você, ser organizado significa ter vários bloquinhos dePost-It de cores diferentes;
8. A maioria das piadas que você conhece, você recebeu por e-mail; (e ainda por cima ri sozinho...).
9. Você fala o nome da firma onde trabalha quando atende ao telefone em sua própria casa;
10.Você digita o 0 para telefonar de sua casa; (essa é ótima).
11.Você vai ao trabalho quando ainda está escuro, volta para casa quando já escureceu de novo;
12.Quando seu computador pára de funcionar, parece que foi seu coração que parou, você fica sem saber o que fazer, sente-se perdido;- não falha!!!!
13. Você leu esta página e balançou positivamente a cabeça em diversos pontos;
14. Você já está pensando para quem você vai enviar esta mensagem...
15. Provavelmente agora você vai clicar no botão "Encaminhar"... É a vida...fazer o quê...foi o que eu fiz também...

Em Caso de Emergência(ECE)

Uma ideia mesmo simples!


Comunicado dos Bombeiros Voluntários de Albufeira:

"Em Caso de Emergência (ECE)

Os Bombeiros Voluntários de Albufeira criaram um sistema original de apoio às vítimas em caso de acidente.
Os Bombeiros recorrerão ao telemóvel da vítima para a/o conseguir identificar.
Pode tornar o trabalho dos Bombeiros mais fácil usando uma ideia simples ao adoptar: ECE.
ECE significa Em Caso Emergência.
Se você acrescentar na lista de contactos do seu telemóvel ECE, com o número da pessoa que
Em Caso Emergência deve ser contactada, você não só poupa imenso tempo aos Bombeiros
como tem os seus familiares a par da situação imediatamente.
Os Bombeiros de Albufeira - e com divulgação, todos os outros - sabem o que significa ECE,
e Em Caso de Emergência procuram de imediato esse nome nos contactos do seu telemóvel.
Adicione ECE à sua lista de contactos, Já!

Por favor passe esta informação.
15 de Agosto de 2005

Reflexão do dia!!!!!

Por que é que os furacões têm nome de mulher ?
Porque quando vêm, são húmidos e selvagens, e quando vão, levam casa, carro...

É sempre bom lembrar porque se aproxima ai um fim de semana!!!!

Isto é um aviso para os condutores desprevenidos.

Um par de raparigas anda a enganar os condutores parados nos semáforos. A primeira, com um busto avantajado e um top reduzido (com as mamas quase ao léu) oferece-se para lavar o pára-brisas do carro, enquanto a outra aproveita a distracção para roubar tudo o que estiver no porta luvas do carro enquanto se envolve em sexo oral com o condutor.

CUIDADO! Elas são perigosas e estão bem organizadas.

Eu já fui roubado 22 vezes na última semana.
5 vezes ontem, 6 vezes naterça-feira e 7 vezes na segunda-feira.
Na quarta-feira não consegui descobrir onde é que elas estavam a trabalhar e hoje também não.

Do melhor!!!Um bom fim de semna para todos!!!!

Joãozinho, muito curioso, pergunta ao avô:
- Avô, você ainda faz sexo com a avó ?
- Sim, mas apenas oral.
Joãozinho pergunta:
- O que é sexo oral ?
O avô responde:
- Eu digo "Foda-se", e ela responde "Vái-te foder também."

Foda-se

O nível de stress de uma pessoa é inversamente proporcional à quantidadede "foda-se!" que ela diz.
O "foda-se!" aumenta a minha auto-estima, torna-me uma pessoa melhor.Reorganiza as coisas. Liberta-me."Não quer sair comigo?! Então, foda-se!"
"Vai querer mesmo decidir essa merda sozinho(a)?! Então, foda-se!"
O direito ao "foda-se!" deveria estar assegurado na Constituição. Os palavrões não nasceram por acaso.São recursos extremamente válidos e criativos para dotar o nosso vocabulário de expressões que traduzem com a maior fidelidade os nossos mais fortes e genuínos sentimentos. É o povo a fazer a sua língua. Como o Latim Vulgar, será esse PortuguêsVulgar que vingará plenamente um dia."Comó caralho", por exemplo. Que expressão traduz melhor a ideia de muita quantidade que "comó caralho"?
"Comó caralho" tende para o infinito, é quase uma expressão matemática.A Via Láctea tem estrelas comó caralho, o Sol é quente comó caralho, o universo é antigo comó caralho,eu gosto de cerveja comó caralho, entendes?No género do "comó caralho", mas, no caso, expressando a mais absoluta negação, está o famoso "nem que te fodas!".Nem o "Não, não e não!" e tampouco o nada eficaz e já sem nenhuma credibilidade "Não, nem pensar!" o substituem.O "nem que te fodas!" é irretorquível e liquida o assunto. Liberta-te,com a consciência tranquila, para outras actividades de maior interesse na tua vida.Aquele filho pintelho de 17 anos atormenta-te pedindo o carro para ir surfar na praia? Não percas tempo nem paciência.Solta logo um definitivo "Jorginho, presta atenção, filho querido, nem que te fodas!". O impertinente aprende logo a lição e vai para o Centro Comercial encontrar-se com os amigos, sem qualquer problema, e tu fechas os olhos e voltas a curtir o CD (...)
Há outros palavrões igualmente clássicos. Pense na sonoridade de um"Puta que pariu!", ou seu correlativo "Pu-ta-que-o-pa-riu!", falado assim,cadenciadamente, sílaba por sílaba.Diante de uma notícia irritante, qualquer "puta-que-o-pariu!", dito assim,põe-te outra vez nos eixos.Os teus neurónios têm o devido tempo e clima para se reorganizarem e encontrarem a atitude que te permitirá dar um merecido troco ou livrares-te de maiores dores de cabeça.E o que dizer do nosso famoso "vai levar no cu!"? E a sua maravilhosa e reforçadora derivação "vai levar no olho do cu!"? Já imaginaste o bemque alguém faz a si próprio e aos seus quando, passado o limite do suportável,se dirige ao canalha de seu interlocutor e solta: "Chega! Vai levar no olho do teu cu!"?Pronto, tu retomaste as rédeas da tua vida, a tua auto-estima.Desabotoas a camisa e sais à rua, vento batendo na face, olhar firme, cabeça erguida,um delicioso sorriso de vitória e renovado amor-íntimo nos lábios.E seria tremendamente injusto não registar aqui a expressão de maior poder de definição do Português Vulgar:"Fodeu-se!". E a sua derivação, mais avassaladora ainda: "Já se fodeu!".
Conheces definição mais exacta, pungente e arrasadora para uma situação que atingiu o grau máximo imaginável de ameaçadora complicação? Expressão,inclusivé, que uma vez proferida insere o seu autor num providencial contexto interior de alerta e auto-defesa. Algo assim como quando estás a conduzir bêbedo, sem documentos do carro, sem carta de condução e ouves uma sirene de polícia atrás de ti a mandar-te parar. O que dizes? "Já me fodi!"

Muita tristeza há no mundo...
Neste momento, enquanto lês isto 7 milhões de pessoas estão a praticar SEXO!
E TU no computador!

Conselhos de um velho apaixonado(Carlos Drummond de Andrade)

Quando encontrar alguém e esse alguém fizer seu coração parar de funcionar por alguns segundos, preste atenção:
pode ser a pessoa mais importante da sua vida.Se os olhares se cruzarem e, neste momento, houver o mesmo brilho intenso entre eles, fique alerta:
pode ser a pessoa que você está esperando desde o dia em que nasceu.Se o toque dos lábios for intenso, se o beijo for apaixonante, e os olhos se encherem d'água neste momento, perceba: existe algo mágico entre vocês.
Se o 1º e o último pensamento do seu dia for essa pessoa, se a vontade de ficar juntos chegar a apertar o coração, agradeça:
Algo do céu te mandou um presente divino :
O AMOR.
Se um dia tiverem que pedir perdão um ao outro por algum motivo e, em troca, receber um abraço, um sorriso, um afago nos cabelos e os gestos valerem mais que mil palavras, entregue- se:
vocês foram feitos um pro outro.
Se por algum motivo você estiver triste, se a vida te deu uma rasteira e a outra pessoa sofrer o seu sofrimento, chorar as suas lágrimas e enxugá-las com ternura, que coisa maravilhosa:
você poderá contar com ela em qualquer momento de sua vida.Se você conseguir, em pensamento, sentir o cheiro da pessoa como se ela estivesse ali do seu lado...
Se você achar a pessoa maravilhosamente linda, mesmo ela estando de pijamas velhos, chinelos de dedo e cabelos emaranhados...
Se você não consegue trabalhar direito o dia todo, ansioso pelo encontro que está marcado para a noite...
Se você não consegue imaginar, de maneira nenhuma, um futuro sem a pessoa ao seu lado...
Se você tiver a certeza que vai ver a outra envelhecendo e, mesmo assim,tiver a convicção que vai continuar sendo louco por ela...
Se você preferir fechar os olhos, antes de ver a outra partindo: é o amor que chegou na sua vida.
Muitas pessoas apaixonam-se muitas vezes na vida, mas poucas amam ou encontram um amor verdadeiro.Às vezes encontram e, por não prestarem atenção nesses sinais, deixam amor passar,sem deixá-lo acontecer verdadeiramente.É o livre-arbítrio.
Por isso, preste atenção nos sinais. Não deixe que as loucuras do dia-a-dia o deixem cego para a melhor coisa da vida:
O AMOR !!!
Ame muito.....muitíssimo....... Beija alguém de quem gostas quando receberes esta mensagem, mesmo que seja em pensamento.

Viagring!!!!!!!!!!!! 

Estes franceses proibem tudo!!!! 

Campanha desleal!!!!! 

Conversa no Veterinário

Na sala de espera de um consultório veterinário, um gato conversa com um cachorro pastor alemão.

Eu estou aqui para ser castrado - diz o gato.

Por quê? - perguntou o pastor.

Eu aprontava bacanais com as gatas da vizinhança. Aí, minha dona, inconformada com o barulho que eu fazia todas as noites, resolveu me castrar. E você, por que está aqui?

Eu estava em casa sem nada para fazer, quando meu dono, um gaucho muito macho, tinha acabado de sair do banho e baixou-se para apanhar algo no chão. Ao ver aquela bunda, perdi a noção do perigo, subi em cima e meti a vara. Ele ficou todo arranhado nas costas.

Noooossa!!! Ele vai castrá-lo por causa disso?

Não, vim só cortar as unhas!

Caso raro de um Remake melhor que o Original

- Boa Tarde!
- Diga
- Queria uma água com gás
- Fresca ou natural?
- Fresca.
- Com ou sem sabor?
- Pode ser de limão.
- Frize limão, Castelo Bubbles, Carvalhelhos limão?
- Sei lá, traga-me uma qualquer...Frize
- Frize limão já acabou....Pode ser morango, tangerina ou maracujá?
- Esqueça...traga-me umas Pedras.....
- Fresca ou natural?
- Fresca.....
- Com ou sem limão?
- Sem
- Normal ou levíssima?
- Quê?
- Normal ou uma nova que saiu, que é mais leve....
- Ó meu amigo, traga-me uma Bohemia e esqueça o resto....
- Sagres Bohemia não temos. Só temos normal, Preta e Zero
- Então traga uma Superbock
- Garrafa ou imperial?
- Garrafa.
- Superbock normal, Green, Twin ou Stout?
- Porra.... já perdi a sede.... xau...

Aulinha de Geografia

Muita Rata e pouca Picha


Não, não é palavrão, é apenas geografia! Ora vejamos as localizações:

PICHA - existe em Pedrógão Grande.

RATA - existe em Arruda dos Vinhos, Beja, Castelo de Paiva, Espinho, Maia, Melgaço, Montemor-o-Novo, Murça, Santarém, Santiago do Cacém e Tondela.

Temos assim em Portugal uma Picha... para 11 Ratas!

Autarquicas 2005 

Desiludido!!! 

AKA(Also Know As)João Tambão!!!!!!Esta é para ti!!!!

Duas garotinhas de oito anos conversam no quarto:
-O que você vai pedir no DIA DAS CRIANÇAS?
-Eu vou pedir uma Barbie, e você?
-Eu vou pedir um O.B.
-O.B.?!O que é isso ?!
-Nem imagino, mas na televisão dizem que com O.B. a gente pode ir à praia,andar de bicicleta, andar a cavalo, dançar, ir ao clube,correr,fazer um montão de coisas legais, e o melhor...
SEM QUE NINGUÉM PERCEBA !!!

Ser Feliz ou ter Razão!!!!

Oito da noite numa avenida movimentada.
O casal já estava atrasado para jantar na casa de alguns amigos. O endereço é novo assim como o caminho, que ela conferiu no mapa antes de sair.Ele dirige o carro. Ela o orienta e pede para que vire na próxima rua à esquerda.Ele tem certeza de que é à direita.Discutem.Percebendo que, além de atrasados, poderão ficar mal humorados,ela deixa que ele decida.Ele vira a direita e percebe que estava errado.Ainda com dificuldade, ele admite que insistiu no caminho errado,enquanto volta para trás.
Ela sorri e diz que não há problema algum em chegar alguns minutos mais tarde. Mas ele ainda quer saber:
"Se você tinha tanta certeza de que eu estava tomando o caminho errado, deveria insistir um pouco mais".
E ela diz:
"Entre ter razão e ser feliz, prefiro ser feliz.Estávamos a beira de uma briga, se eu insistisse mais, teríamos estragado a noite".

MORAL DA HISTÓRIA
Essa pequena historia foi contada por uma empresária durante uma palestra sobre simplicidade no mundo do trabalho. Ela usou a cena para ilustrar quanta energia nós gastamos apenas para demonstrar que temos razão,independente de tê-la ou não.Desde que ouvi esta história, tenho me perguntado com mais freqüência:
"Quero ser feliz ou ter razão?"
Pense nisso e seja feliz.

Ora digam lá sem gaguejar......eu não consigo

Três bruxas olham para três relógios swatch. Qual bruxa olha para qual relógio swatch?

E agora em inglês:
Three witches watch three Swatch watches. Which witch watch which Swatch watch?

Agora para especialistas:
Três bruxas suecas e transsexuais olham para os botões de três relógios swatch suiços. Qual bruxa sueca transsexual olha para qual botão de qual relogio swatch suiço?

E em inglês:
Three Swedisch switched witches watch three Swiss Swatch watch switches.Which Swedisch switched witch watch which Swiss Swatch watch switch?

Frase do Dia

"Nunca se justifique. Os amigos não precisam e os inimigos não acreditam."
( Provérbio Árabe)

Lampiona!!!!! 

A professora

-Marreta diga aí um verbo.
-Bicicreta.
-Não é bicicreta seu matumbo É bicicleta. E bicicleta não é verbo.
Depois, perguntou ao segundo aluno:
-Marcolino diga aí um verbo:- Prástico.
-Não é prástico seu preto di merda. É plástico. E plástico não é verbo.
A professora, desesperada, perguntou ao terceiro aluno.
-Bastião diga aí um verbo
-Hospedar.
-Muito bem! Agora diga uma frase com o verbo que você escolheu.
-Hospedar da bicicreta são de prástico!

A professora

-Pedro, o que fizeste durante o recreio?- pergunta a professora.
- Estive a brincar na areia, professora.
- Muito bem, Pedro. Se conseguires escrever no teu caderno a palavra"areia" correctamente, dou-te um Muito Bom.
O garoto escreve a palavra correctamente e a professora exclama:
- Muito bem! E agora tu, Filipe:
- O que é que fizeste no recreio?
- Eu também estive a brincar na areia, professora.
-Certo. Se conseguires escrever a palavra "brincar" também correctamente dou-te um Muito Bom.O garoto escreve correctamente a palavra e mais uma vez a professora exclama:
- Óptimo! e tu, Mutombo? O que fizeste durante o recreio?
- Eh, eu esquria brincar nos areia pa, mas eles non mi deixarem...
- Que horrrrrooooor! Que feio! Isso é discriminação! Olha Mutombo,se escreveres correctamente "segregação racial contra um grupo étnico minoritário", dou-te um Muito Bom a ti também.

Régis Magalhães

Régis, analista de sistemas, está com muita dor no braço direito e resolve ir ao médico.Chegado lá, o doutor lhe diz:
- Tenho um novo computador aqui, basta você urinar neste potinho e ele nos dirá o que você tem!
- Ha ha ha! Não acredito nisso! sou analista de sistemas e nunca ouvi tamanha asneira! Mas, vamos lá!
Régis urina no potinho e entrega ao doutor, que o coloca no compartimento de análise do computador. Aperta um botão aqui, outro ali. Passados uns 30 segundos, sai um papelzinho:
- Régis Magalhães 35 anos
- Branco
- Analista de Sistemas
- Artrite no braço direito

- O quê!? Como essa máquina fez isso?? Eu quero fazer o exame de novo!
Régis vai p/ casa. No dia seguinte, desta vez em jejum, faz xixi no potinho e leva à máquina para nova análise. Passados outros 30segundos, sai outro papelzinho:
- Régis Magalhães 35 anos
- Branco
- Analista de Sistemas
- Artrite no braço direito

- Doutor, realmente não acredito. Me dê outro pote!
Régis vai p/ casa. Faz xixi dentro. Pede p/ mulher e a filha fazerem também. Coloca um pouco de óleo do carro e ainda por cima se masturba e coloca o resultado no potinho.Mistura tudo e leva p/ doutor pensando:
- "He he he! Agora quero ver!"
O doutor coloca o pote no computador. Sai o papel:
- Régis Magalhães 35 anos
- Branco
- Analista de Sistemas
- Corno
- Filha grávida de 3 meses
- Seu carro precisa fazer uma revisão no motor
- Da próxima vez que se mastrubar faça-o com a mão esquerda porque o braço direito tem uma artrite. PORRA!!

Amizading!!!!!!

Um dia, quando eu era caloiro na escola, vi um miúdo da minha turma a caminhar para casa depois da aula.O nome dele era Kyle.Parecia que estava a carregar os seus livros todos. Eu pensei:
"Porque é que leva para casa todos os livros numa sexta-feira ?Ele deve ser mesmo um marrão."
Como já tinha o meu fim-de-semana planeado (festas e um jogo de futebol com meus amigos no sábado a tarde) encolhi os ombros e segui o meu caminho.
Conforme ia caminhando, vi um grupo de miúdos a correr na direcção dele.Eles atropelaram-no, arrancando-lhe todos os livros dos braços e empurraram-no, de tal forma que ele caiu no chão.Os seus óculos voaram, e eu vi-os aterrarem na relva a alguns metros de onde ele estava. Ele ergueu o rosto e eu vi uma terrível tristeza nos seus olhos.O meu coração penalizou-se por ele.Então, corri até ele enquanto ele gatinhava à procura dos óculos,e pude ver lágrimas nos seus olhos.Enquanto lhe entregava os óculos, eu disse:
"Aqueles tipos são uns parvos.Eles deviam era arranjar uma vida própria".
Ele olhou para mim e disse:
-Ei, obrigado!
Havia um grande sorriso na sua face.Era um daqueles sorrisos que realmente mostram gratidão.Eu ajudei-o a apanhar os livros, e perguntei-lhe onde morava.Por coincidência ele morava perto da minha casa, então eu perguntei como é que nunca o tinha visto antes. Ele respondeu que antes frequentava uma escola particular. Conversámos todo o caminho de volta para casa, e carreguei-lhe os livros.
Ele revelou-se um miúdo muito porreiro. Perguntei-lhe se queria jogar futebol no Sábado comigo e com os meus amigos, ele disse que sim.Ficamos juntos todo o fim-de-semana e quanto mais eu conhecia Kyle,mais gostava dele. E os meus amigos pensavam da mesma forma. Chegou a Segunda-Feira,e lá estava o Kyle com aquela quantidade imensa de livros outra vez. Parei-o e disse,"Diabos pá,vais fazer o quê com os livros de novo? Ele simplesmente riu e entregou-me metade dos livros.Nos quatro anos seguintes Kyle e eu tornámo-nos melhores amigos.Quando nos estávamos a formar começámos a pensar na faculdade.Kyle decidiu ir para Georgetown,e eu ia para a Duke.
Eu sabia que seríamos sempre amigos, que a distância nunca seria um problema.Ele seria médico, e eu ia tentar uma bolsa escolar na equipa de futebol.Kyle era o orador oficial da nossa turma.Eu provocava-o o tempo todo por ele ser um C. D. F.Ele teve que preparar um discurso de formatura.Eu estava super contente por não ser eu a subir ao palanque e discursar.
No dia da Formatura eu vi Kyle.Ele estava óptimo.Era um daqueles tipos que se encontram durante a escola.Ele estava mais encorpado e realmente tinha uma boa aparência, mesmo usando óculos.Ele saía com mais miúdas do que eu, e todas as raparigas o adoravam!Às vezes eu até ficava com inveja.Hoje era um desses dias.Eu podia ver o quanto ele estava nervoso por causa do discurso.Então dei-lhe uma palmadinha nas costas e disse:
-Ei, rapaz, vais-te sair bem!
Ele olhou para mim com aquele olhar(aquele olhar de gratidão) e sorriu.
-Valeu, disse ele. Quando ele subiu ao oratório, limpou a garganta e começou o discurso:
"A Formatura é uma época para agradecermos aqueles que nos ajudaram durante estes anos duros.Aos pais, aos professores, aos irmãos, talvez até a um treinador.Mas principalmente aos amigos.Eu estou aqui para lhes dizer ser um amigo para alguém é o melhor que se pode dar.Eu vou-lhes contar uma história.Eu olhei para o meu amigo sem conseguir acreditar enquanto ele contava a história sobre o primeiro dia em que nos conhecemos.Ele tinha planeado suicidar-se naquele fim-de-semana.Contou a todos como tinha esvaziado o seu armário na escola, para que a mãe não tivesse que fazer isso depois de ele morrer, e estava a levar as suas coisas todas para casa.Ele olhou directamente no meus olhos e deu-me um pequeno sorriso."Felizmente eu fui salvo.O meu amigo salvou-me de fazer algo inominável". Eu observava, com um nó na garganta, todos na plateia,enquanto aquele rapaz popular e bonito contava a todos sobre aquele seu momento de fraqueza.E vi a mãe e o pai dele a olharem para mim e a sorrir com aquela mesma gratidão.Até aquele momento eu nunca me tinha apercebido da profundidade do sorriso que ele dirigiu naquele dia.

Nunca subestimes o poder das tuas acções. Com um pequeno gesto podes mudar a vida de uma pessoa.Para melhor ou para pior.Deus coloca-nos a todos nas vidas uns dos outros para que tenhamos um impacto um sobre o outro de alguma forma.
Procura o bem nos outros.
Agora tens duas opções.
Podes:
1- Passar esta história aos teus amigos ou,
2- Apagar este texto e agir como se ela não te tivesse tocado teu coração.

Como podes ver, eu escolhi a primeira opção.
Amigos são anjos que nos deixam em pé quando as nossas asas têm problemas e não se lembram de como voar.

Um sinal de transito muito bem pensading!!!! 

Ho 

O vá do final é lindo

UM CASAL ESTAVA NA CAMA CONVERSANDO,QUANDO A MULHER DIZ , BOCEJANDO:
- BEM, VOU DORMIR. ATÉ AMANHÃ, DORME BEM QUERIDO!
- JÁ VAIS DORMIR!AGORA QUE EU IA ABUSAR DE TI. . . .
LAMENTA-SE O MARIDO!
- ABUSA, ABUSA
DIZ ELA JÁ DESPERTA.
- ENTÃO VAI-ME BUSCAR UM QUEIJINHO E UMA CERVEJA PRETA... VÁ.

Um homem entra numa biblioteca e pergunta à empregada:
- Pode ajudar-me a encontrar um livro?
- Diga-me o título do livro, sff.
- "HOMENS, O SEXO FORTE"
- A ficção cientifica é no piso de baixo Sr.,

A c� do mundo!!!!! 

Provavelmente o gajo mais estupido do mundo!N�o tinha em casa um trapito a dizer "Black Power"" ou "Martin Luther King",sei l�!!! 

Comunicado!!!!!

De: Presidente
Para: Director

Na próxima segunda-feira, aproximadamente às 20:00 horas, o cometa Halley passará por aqui. Trata-se de um evento que ocorre somente a cada 76 anos.
Assim, peço que os funcionários sejam reunidos no pátio da fábrica, todos usando capacetes de segurança, para que eu possa explicar o fenómeno a eles.
Se estiver chovendo, não poderemos ver o raro espectáculo a olho nu, e todos deverão se dirigir ao refeitório onde será exibido um filme documentário sobre o cometa Halley.
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De: Director
Para: Gerentes

Por ordem do Presidente, na sexta-feira às 20:00 horas, o cometa Halley vai aparecer sobre a fábrica. Se chover, os funcionários deverão ser reunidos, todos com capacete de segurança, e encaminhados ao refeitório, onde o raro fenómeno aparecerá, o que acontece a cada 76 anos a olho nú.
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De: Gerentes
Para: Chefe de Produção

A convite do nosso querido Director, o cientista Halley de 76 anos, vai aparecer nú no refeitório da fábrica, usando capacete, pois vai ser apresentado um filme sobre o problema da chuva na segurança. O director levará a demonstração para o pátio da fábrica.
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De: Chefe de Produção
Para: Supervisor de Turnos

Na sexta-feira às 20:00 horas, o Director, pela primeira vez em 76 anos, vai aparecer nú no refeitório da fábrica, para filmar o Halley, o cientista famoso e sua equipe. Todo mundo deverá estar de capacete, pois vai ser apresentado um show sobre a segurança na chuva. O Director levará a banda para o pátio da fábrica.
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De: Supervisor de Turnos
Para: Funcionários

Todo mundo nú, sem excepção, deve estar no pátio da fábrica, na próxima sexta-feira, às 20:00 horas, pois o manda-chuva (Presidente) e o Sr. Halley, guitarrista famoso, estarão para mostrar o raro filme "Dançando na Chuva".
Todo mundo no refeitório de capacete, o show será lá, o que ocorre a cada 76 anos.
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Aviso para todos

Na sexta-feira, o chefe da directoria vai fazer 76 anos e liberou geral para a festa às 20:00h no refeitório. Vão estar lá, pagos pelo manda-chuva, "Bill Halley e seus Cometas". Todo mundo nú e de capacete, pois a banda é muito louca e o rock vai rolar solto, mesmo com chuva.

O passado de uma mulher é como a cozinha de restaurante chines:
"Voce não quer conhecer senão nunca vai comer"

Alegria, alegria

Pensas que és infeliz? Achas que não tens paz?Então este Email é para ti. Lê, e reflecte

- Se acordares hoje mais saudável que doente, tens mais sorte que um milhão de pessoas, que não verão a próxima semana.

- Se nunca experimentaste o perigo de uma batalha, a solidão de uma prisão, a agonia da tortura, a da fome, tens mais sorte que 500milhões de habitantes no mundo.

- Se podes ir à igreja sem medo de ser preso ou torturado, tens mais sorte que 3 milhões de pessoas no mundo.

- Se tens comida no frigorifico, roupa no armário, um tecto sobre a cabeça, um lugar para dormir, considera-te mais rico que 75% dos habitantes deste mundo.

-Se tens dinheiro no banco, na carteira ou uns trocos em qualquer parte,considera-te entre os 8% das pessoas com a melhor qualidade de vida no mundo.

-Se os teus pais estão vivos e ainda juntos,considera-te uma das pessoas muito,muito rara.

-Se puderes ler esta mensagem, recebeste uma dupla benção, pois alguém pensou em ti e tu não estás entre os dois mil milhões de pessoas que não sabem ler.

Vale a pena tentar:
* ...Trabalha como se não precisasses de dinheiro
* ...Ama como se nunca ninguém te tivesse feito sofre
*...Dança como se ninguém estivesse a olhar
*...Canta como se ninguém estivesse ao ouvir

É a Semana Internacional da Amizade. Envia este e-mail a quem consideras amigo, a quem queiras desejar um dia radiante.Está descansado(a), se não enviares, não acontece nada...Caso contrário,alguém poderá sorrir ao recebê-la!

Loling!!!!

Uma mulher entrou na igreja para se confessar:
- Padre, o meu marido é um filho da puta!
- Não digas isso, minha filha! Afinal ele é o teu marido!
- Mas ele é um filho da puta mesmo, senhor padre! Veja só: ontem,estava eu deitada no sofá a ver televisão, ele chega e coloca a mão na minha perna.
- Mas eu também coloquei a mão na tua perna e não sou um filho da puta!
- Mas depois ele levantou-me a saia.
- Eu também te levantei a saia e não sou um filho da puta!
- Mas depois ele tirou as minhas cuecas!
- Eu também tirei as tuas cuecas e não sou um filho da puta!
- Mas depois ele comeu-me!
- Eu também te estou a comer e não sou um filho da puta!
- Mas, padre, depois de me comer ele disse-me que estava com uma doença contagiosa!
- Filho da Puta!

Codigo 560

MUDE DE ATITUDE

É necessário apoiar a produção nacional, é fundamental!
Compre produtos portugueses.
Os portugueses vivem hoje, num clima de crise, desde o desemprego à nossa fraca economia. Mas o que certamente muitas vezes não nos passa pela cabeça é que podemos ter uma certa culpa nesta grande situação.Muitas das vezes, quando vamos às compras, tentamos ir à procura do produto mais barato, mas o que agora é barato pode vir a curto prazo tornar-se muito caro para todos! Desde a mais pequena especiaria ao peixe que comemos, que o nosso mercado está lotado por produtos fabricados no estrangeiro. Tendo normalmente esses países uma economia mais forte do que a nossa, conseguem vender os seus produtos a um preço menos elevado. Desta forma somos levados a comprar esses produtos mas quando o fazemos estamos a contribuir para um maior crescimento externo deles e sem dúvida a tirar postos de emprego no nosso país. Quando não compramos produtos nacionais e compramos produtos internacionais as nossas produtoras são obrigadas a levantar o preço dos seus produtos. Ora se os produtos concorrentes já eram mais baratos isto faz com que o nossos sejam ainda mais caros, sendo mais caros ninguém os compra e toda esta situação leva posteriormente ao encerramento de várias industrias e consequentemente ao desemprego,aumento do buraco da segurança social, problemas sociais, etc.
Produtos portugueses? E como é que eu sei quais são?
É simples, bastante simples.Marcas portuguesas como o nome indica são marcas de carácter nacional,com origem e produção no nosso país (exemplo: Sumol, Mimosa, Delta).Produtos portugueses são produtos fabricados em Portugal por marcas nacionais, multinacionais ou até mesmo internacionais, mas são produtos feitos com mão de obra nacional, que contribuem superiormente para o nossa economia e para o emprego no nosso país.Na hora de escolher é bastante fácil tomar uma atitude correcta.Procure no produto o código de barras e verifique se ele começa por 560.Todos os produtos portugueses começam por 560 no código de barras.Posteriormente poderá ter em conta se a marca é nacional ou não e,claro, a qualidade e o preço do produto.
Seguem-se abaixo dois exemplos modelo de códigos de barras:
Divulgue, mude os seus hábitos, ajude, tome uma atitude!Divulgue o Movimento 560 no seu site através dos painéis de divulgação laterais (banners), mande uma msg, mas, acima de tudo, mude de atitude, todos nós agradecemos:
um pequeno gesto, uma grande atitude...

Curtinhas mas muito boas!!!!

Com menos de um mês de casada a filha única chega a casa da mãe toda roxa:
- Oh! Mamãe, o Zecão me bateu!
- O Zecão? Eu pensei que ele estivesse viajando!
- Eu também, mamãe! Eu também!___________________________________________________
No velório, o viúvo recebe o abraço dos amigos:
- Meus pêsames. Ela vinha sofrendo há muito tempo ?
- Sim. Desde que nos casamos.
___________________________________________________
A moça loirinha entra na delegacia e anuncia:
- Acabo de ser violentada por um débil mental.
- Como tem certeza que era mesmo um débil mental ? - pergunta o delegado.
- Certeza absoluta. Tive que ensinar tudo para ele!

Afinal o que é o sexo!!!!

- Segundo os médicos é uma doença, porque acaba sempre na cama.
- Segundo os advogados é uma injustiça, porque há sempre um que fica por baixo. que se trabalha deitado.
- Segundo os arquitectos é um erro de projecto, porque a área de lazer fica muito próxima da area de saneamento.
- Segundo os políticos é um acto de democracia perfeito, porque todos gozam independentemente da posiçao.
- Segundo os economistas é um efeito perverso, porque entra mais do que sai.- As vezes, nem se sabe bem o que é activo, passivo, ou se há valor acrescentado.
- Segundo os contabilistas é um exercício perfeito: entra o bruto,faz-se o balanço, tira-se o bruto e fica o líquido. Em alguns casos,pode ainda gerar dividendos.
- Segundo os matemáticos é uma equaçao perfeita. A mulher coloca a unidade entre parenteses, eleva o membro r potencia máxima e extrai-lh e o produto, reduzindo-o r sua mínima expressao.
- Segundo os psicólogos, é fodido de explicar.

Receita de peru com whisky!!!!??????!!!!!Está DEMAIS

Na Páscoa é mais tradicional o cabrito assado, mas esta receita de peru com whiskey (whisky irlandês) parece vir a fazer tradição...
RECEITA DE PERU COM WHISKEY
Ingredientes:
1 garrafa de whisky - do bom, é claro!!
1 peru de aproximadamente 5 Kg
Sal, pimenta e molho verde a gosto
350 ml de azeite extra-virgem
500 g de bacon em fatias
Nozes moídas

Modo de preparar:
Envolver o peru no bacon e temperá-lo com sal,pimenta e molho verde a gosto. Massajá-lo com azeite.Pré-aquecer oforno durante aprox. 10 minutos.
Servir-se de uma boa dose (dupla)de whisky enquanto aguarda.
Colocar o peru numa assadeira grande.
Sirva-se de mais duas doses de whisky.
Ajustar o terbostato na marca 3, e, debois de uns binte bidutos, bonha para assassinar. Digu,assar a ave.
Beber bais uba dose de whisky.
Debois de beia hora, formar a baertura e controlar a asssadura do pato.
Tentar zentar na gadeira, zervir-se de uooooootra dose boa de whisky.
Gozer (?), gosturar(?), gozinhar (?), sei lá, f***-se o beru.Deixááár o vilho da buta no vorno bor ubas 4 horas. Tentar tirar a berda do beru de lá.
Bandar bais uba boa dose de whisky pa dentro. Dendar nobabente tirar o cabr***o do beru do vorno, borgue na bribeira denndadiiiva dãão deeeeeeeuuuu.Begar o beru que gaiu no jão, e enjugar o vilho da buta gom o bano de limparrr o jão e gologá-lo duba pandeja ou galguer outra borra,bois, avinal vozê nem gossssssssta buito dessa berda de beru.
Bronto!Dum vumita do vrango, garaio!!!

Segredos do nosso cerebro

Como são quase inexplicáveis os segredos do nosso cérebro!
Vê só como se consegue ler isto, com facilidade:

Sguedno um etsduo da Uinvesriadde de Cmabgirde, a oderm das lertas nas pavralas não tem ipmortnacia qsuae nnhuema. O que ipmrtoa é que a prmiiera e a utlima lreta etsajem no lcoal cetro. De rseto, pdoe ler tduo sem gardnes dfiilcuddaes... Itso é prouqe o crebéro lê as pavralas cmoo um tdoo e nao lreta por lerta.
Comentário espontâneo: Foad-se è msemo veadrde !

Exercicio!!!!

Está provado que por cada minuto de exercício, aumenta-se o nosso tempo de vida em um minuto. Isso permite-nos que aos 85 anos possamos ficar mais 5 meses num lar de terceira idade pagando 200 contos por mes.
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A minha avó começou a andar cinco quilómetros por dia quando tinha 60anos. Agora tem 97 anos e nao fazemos a menor ideia onde é que ela está.
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A única razao por que voltei a fazer exercício, foi para voltar a ouvir respiraçao ofegante.
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Inscrevi-me num ginásio o ano passado, gastei cerca de 40 contos. Nao perdi nem um quilo. Parece que é preciso ir lá.
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Eu tenho que me exercitar logo de manha, antes que o meu cérebro perceba o que eu estou a fazer.
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Gosto de longos passeios, especialmente quando sao dados por pessoas que me chateiam. ______________________________________________
Tenho ancas flácidas, mas felizmente o meu estômago esconde-as.
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A vantagem de nos exercitarmos diariamente é que se morre mais saudável.
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Se vai percorrer um país a pé, escolha um país pequeno.
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E por último:Eu nao me exercito porque faz o gelo saltar do meu copo.
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Podia ir a correr entregar isto aos amigos, mas é mais cómodo enviar por email !

Mostra mais.......

Dentro de uma cabine de um trem estão três homens e uma garota defechar o comércio. Eles conversam, e rapidamente o tema fica francamente erótico. Ai a garota propõe:
- Se cada um de vocês me der 10 euros eu mostro onde na minha coxa eu me arranhei quando menina.
Imediatamente os homens tiram 10 euros da carteira e lhe dão. Ela levanta a saia e mostra as coxas nuas, perfeitas, apontando uma marquinha. Em seguida ela faz uma nova proposta:
- Se cada um de vocês me der 50 euros, eu mostro em que lugar do bumbum o farmacêutico me aplicou uma injeção...
Os homens estão todos excitados, e topam imediatamente. A garota levanta a saia e vira-se para mostrar a bunda, só de calcinha. Agatona continua:
- Agora, se cada um de vocês me der mais 100 euros, eu mostro onde o ginecologista me examinou pra ver se a vagina estava bem...
Imediatamente os homens lhe entregam o dinheiro. Então a garota apontapara um prédio pelo qual o trem está passando e diz:
- Ali, ó! Naquele hospital!

Ladrões!!!

Branca de Neve, a Fera e o Ali Babá encontram-se na floresta:
-sou a mais linda do mundo ... - diz Branca de Neve.
-sou o mais feio do mundo ! - diz a Fera.
-sou o maior ladrão mundo! - diz Ali Babá.
Eles entram um por um na Grande Caverna, para falar com o Sábio da floresta,atual possuidor do Espelho mágico.
Branca de Neve entra e sai muito feliz...
-sou mesmo a mais linda do mundo!
A Fera entra e sai sorridente, todo satisfeito...
-sou o mais feio do mundo, viva!
Ali Babá entra, mas sai enfurecido... e pergunta...
-Porra!!! Quem é Zé Socrates, o Bochechas,o Caváco,o Bagão,oAvelino,a Ferreira Leite,o Isaltino,o Valentim Loureiro,oMarcelo????são tantos que eu já não me lembro o nome deles;e eu apensar que era o maior ladrão ?!?

Ida ao médico

O sujeito vai ao médico, a cair de bêbado. Durante a consulta, vêm as perguntas de praxe :
-Nome ?
-Manuel dos Santos !
-Idade ?
-32 anos.
-O senhor bebe ?
-Ok, Doutor : vou aceitar um golinho, só para o acompanhar !

Festa de arrombing!!!

O menino pergunta à mãe :
-Oh Mãe ! Por que é que a Mãe é branca, o Pai é negro e eu sou chinoca ?
-Ah, meu filho ! Se soubesses a confusão que houve naquela festa ... devias estar contente por não ladrar !

Amor no sec.XXI

Primeira noite de um casal recém casado.Quando vão para a cama, a moça diz ao rapaz:
- Sabe, amor, eu não havia dito a você mas eu não sei fazer nada de nada!
- Não se preocupe, minha linda, você tira a roupa e deita sobre a cama, abre as pernas e deixa que eu faço o resto!E ela, muito meigamente responde:
- Não amorzinho! Foder eu sei muito bem!!! O que eu não sei é lavar,passar, cozinhar, arrumar a casa ...

ESTAGIARIOS

ERA O DIA EM QUE FAZIA 32 ANOS, O MEU HUMOR NÃO ESTAVA LÁ GRANDE COISA.NAQUELA MANHÃ, AO ACORDAR, DIRIGI-ME À COZINHA PARA TOMAR O CAFÉ, NA EXPECTATIVA DE QUE O MEU MARIDO DISSESSE:
-FELIZ ANIVERSÁRIO, QUERIDA!
MAS ELE NÃO DISSE NEM BOM DIA...
AÍ, PENSEI: É ESTE O HOMEM QUE EU MEREÇO !?MAS CONTINUEI A IMAGINAR: AS CRIANÇAS CERTAMENTE SE LEMBRARÃO...QUANDO ELAS CHEGARAM PARA O CAFÉ, NÃO DISSERAM NEM UMA PALAVRA.SAÍ BASTANTE DESANIMADA, MAS SENTI-ME UM POUCO MELHOR QUANDO CHEGUEI AO ESCRITÓRIO E O MEU ESTAGIÁRIO ME DISSE: -BOM DIA, DRA., FELIZ ANIVERSÁRIO!
FINALMENTE ALGUÉM SE TINHA LEMBRADO! TRABALHEI ATÉ AO MEIO DIA,QUANDO O ESTAGIÁRIO ENTROU NO MEU GABINETE E ME DISSE:
- SABE, DRA. ... ESTÁ UM DIA LINDO LÁ FORA, E JÁ QUE É O DIA DO SEU ANIVERSÁRIO, PODERÍAMOS ALMOÇAR JUNTOS, SÓ EU E A SENHORA. O QUE ACHA?
FOMOS A UM LUGAR BASTANTE SIMPÁTICO, DIVERTIMO-NOS MUITO E, NO CAMINHO DE VOLTA, ELE SUGERIU:
-DRA.! COM ESTE DIA TÃO LINDO, ACHO QUE NÃO DEVEMOS VOLTAR JÁ PARA O ESCRITÓRIO. QUE TAL IRMOS ATÉ AO MEU APARTAMENTO, QUE FICA NO CAMINHO, PARA TOMARMOS UMA BEBIDA?´
FOMOS ENTÃO PARA O APARTAMENTO DELE, E ENQUANTO EU SABOREAVA UM MARTINI, ELE DISSE:
-SE NÃO SE IMPORTA, VOU ATÉ AO MEU QUARTO VESTIR UMA ROUPA MAIS CONFORTÁVEL.
TUDO BEM..., - RESPONDI -. FIQUE À VONTADE...
DECORIDOS MAIS OU MENOS CINCO MINUTOS LÁ APARECEU UM BOLO ENORME, SEGUIDO DO MEU MARIDO, DOS MEUS FILHOS, DE AMIGAS, E DE TODO O PESSOAL DO ESCRITÓRIO... TODOS A CANTAR "PARABÉNS A VOCÊ"!
E LÁ ESTAVA EU, NUA, SEM SOUTIEN, SEM CUECAS, SENTADA NO SOFÁ DA SALA...É POR ISSO QUE EU DIGO.... OS ESTAGIÁRIOS SÓ FAZEM MERDA!!!..."

Apoios a Mario Soares

Duas personalidades estrangeiras já confirmaram o seu apoio a Mário Soares na corrida a Belém :
- Parkinson e Alzeimer.

Operadoras de telemoveis

Cada vez que carregamos o telemovel no multibanco e pedimos recibo, sem numero de contribuinte, as operadoras de telemóveis não pagam impostos.Nós pagamos as chamadas aos preços mais caros da Europa.
Guardem uma cópia do cartão de contribuinte no bolso ou decorem o numero- são só nove digitos.- Quando pagarem o telemóvel por Multibanco... peçam sempre recibo com o vosso nº de contribuinte ( menos uma fuga aos impostos )
Passe este mail.

Comissão para a Equidade Fiscal .

Prostituição cultural!!!

Carrilho e Barbara, no seu melhor...
Barbara Guimaraes recebeu ate Outubro de 2001, durante todos os meses, 5.000 euros (1000 contos) do Ministerio da Cultura para realizar um curto programa diario na RDP-Antena 1. Ao todo foram 60.000 euros (12 mil contos) recebidos em 2000 e cerca de 4500 a 5000 euros por mes em 2001.Ou seja, o Estado portugues gastou com Barbara Guimaraes um total de 110.000 euros. Tudo gracas a amizade entao existente entre o ministro da Cultura e a conhecida estrela de televisao.
Manuel Maria Carrilho subsidiou o programa,um pequeno magazine cultural de cinco minutos transmitido de segunda a sexta-feira na RDP- Antena 1. Os 5.000 euros mensais atribuidos por Manuel Maria Carrilho a Barbara Guimaraes foram pagos atraves do Fundo de Fomento Cultural, entidade tutelada pelo Ministerio da Cultura e presidida pela actual secretaria-geral do ministerio, Helena Pinheiro Azevedo. Este deve ser o dinheiro que um contribuinte medio faz de descontos UMA VIDA INTEIRA, sem poder fugir !!!
Propomos que todos os que recebam este mail facam forward, em forma de protesto. Como diria o ilustre Manuel Maria Carrilho no telejornal?
1.Chocado !
2 Surpeendido !
3. Envergonhado !
4. Apanhado !
5. Escondido com rabo de fora !
Quem sabe alguem ganhe vergonha na cara.

O Clube

Publicado num Fórum de www.saladosprofessores.com:
"Já todos repararam, com toda a certeza, naquela pubblicidade de determinado "clube" ao qual podemos pedir toques e imagens. A publicidade na televisão passa durante a tarde, nos intervalos dos morangos com açúcar e outros programas do interesse dos jovens, e tem aquele sapo que agora anda tão na berra. Pois é, numa brincadeira com o meu sobrinho, enquanto víamos televisão, lembrei-me de pegar no telemóvel, ligar para o número que nos é dado nessa publicidade e pedir o toque do Crazy Frog. O que eu não sabia, porque isso eles não dizem na publicidade, é que o meu número de telemóvel ficou imediatamente na base de dados desse tal "clube" e eu aderi imediata e automaticamente aos seus "serviços". Comecei a receber umas sms muito chatas, a meio da noite, à tarde, de manhã, duas de cada vez... Até aqui tudo mais ou menos, as sms eram chatas mas só tinham o endereço electrónico do "clube", pensava eu... O crédito do meu telefone começou a desaparecer sem que eu telefonasse, enviasse sms ou mms. Fiquei com saldo negativo mais que uma vez esem perceber porquê. Resolvi ligar para a minha rede de telemóvel, expus a situação do saldo negativo sem causa aparente e imediatamente a assistente me perguntou se eu tinha pedido algum toque ou imagem da televisão ou revistas.Chegámos rapidamente ao tal "clube". Parece que as tais sms chatas que passei a receber com o endereço net do "clube" foram pagas por mim. DOIS EUROS CADA UMA!!! Enfim, a assistente com quem falei deu-me logo um número de telefone desse "clube" para o qual se telefona a pedir o cancelamento dos "serviços" deles. Já o fiz, vamos ver se a história acaba aqui.
Fica a minha experiência como alerta sobre esta situação. E não se esqueçam que a publicidade do "clube" a que me refiro passa na televisão nas horas em que as audiências são compostas por crianças e jovens... "
( http://www.saladosprofessores.com/postt6709.html)

Sapo

Um homem que estava a passear nas ruas do centro de Lisboa viu um vendedor de rua com uma barraquinha a vender sapos.Eram daqueles sapos grandes! E havia uma placa que dizia:
SAPO CHUPA-PILA.
O homem perguntou:
-Que merda é esta, pá? Chupa pilas????
O vendedor disse:
-É uma espécie especial de sapo que eu desenvolvi e que chupa o seu pirilau como nunca ninguém lho fez.
O gajo ficou desconfiado, mas como estava meio mal com a mulher, e os sapos eram baratos, resolveu comprar um e levar para casa. Foi mais cedo para casa, e quando no fim da tarde a mulher chegou do trabalho encontrou aquela cena: O marido estava na cama todo pelado, com o sapo no ombro, de olhos arregalados, e a ler junto com ele um livro de receitas culinárias. A mulher puta da vida perguntou:
-Que porcaria é esta? que é que se passa aqui?? Na cama todo nu, com este sapo horrível no ombro e ainda por cima a ler um livro de receitas?!!!
Ele olhou pra mulher e disse:
-Se este sapo aprender a cozinhar, tás fodida!!!

O ganda Zé!!!!

O Zé era muito tímido, mas arranjou uma namorada num dia de inspiração.Um dia, saíram de carro para um passeio na Costa da Caparica.Depois de andarem alguns kms, o Zé ganhou coragem e pôs as mãos nas pernas dela. E ela disse:
"Se quiseres, podes ir mais longe."
Animado, o Zé engatou a quinta e foi até ao Algarve.

È do melhor,linding!!!!

Quando hoje ouvi a minha filha vomitar,fiquei preocupado e perguntei à minha mulher:
-"Foi comida?"
-"Foi,... mas vai casar..."

O ateu

Um ateu estava passeando em um bosque, admirando tudo o que aquele "acidente da evolução" havia criado:
- Mas que árvores majestosas! Que poderosos rios! Que belos animais!
Lá ia ele dizendo consigo próprio. À medida que caminhava, ao longo do rio, ouvia um ruído nos arbustos atrás de si. Ele virou-se para olhar. Foi então que viu um corpulento urso-pardo caminhando na sua direção. Ele disparou a correr o mais rápido que podia. Olhou, por cima do ombro, e reparou que o urso estava demasiado próximo. Ele aumentou mais a velocidade. Era tanto o seu medo que lágrimas lhe vieram aos olhos. Olhou, de novo, por cima do ombro, e, desta vez, o urso estava mais perto ainda. O seu coração batia freneticamente. Tentou imprimir maior velocidade. Foi, então, que tropeçou e caiu desamparado. Rolou no chão rapidamente e tentou levantar-se. Só que o urso já estava em cima dele, procurando pegá-lo com a sua forte pata esquerda e, com a outra pata, tentando agredi-lo ferozmente. Nesse preciso momento, o ateu clamou:
- Oh meu Deus!
O tempo parou. O urso ficou sem reação. O bosque mergulhou em silêncio. Até o rio parou de correr. À medida que uma luz clara brilhava, uma voz vinda do céu dizia:
- "Tu negaste a minha existência durante todos estes anos, ensinaste a outros que eu não existia, e reduziste a criação a um acidente cósmico. Esperas que eu te ajude a sair desse apuro? Devo eu esperar que tenhas fé em mim?"
O ateu olhou diretamente para a luz e disse:
- Seria hipocrisia da minha parte pedir que, de repente, me passes a tratar como um cristão, mas, talvez, possas tornar o urso um cristão?!
- "Muito bem!" - disse a voz.
E a luz foi embora. O rio voltou a correr. E os sons da floresta voltaram. E, então, o urso recolheu as patas, fez uma pausa, abaixou a cabeça e falou:
- Senhor, abençoe este alimento que agora vou comer. Amém.

A freira e o hippie!!!!

Um sujeito de cabelo comprido, meio hippie, senta-se no ônibus, ao lado de uma freira excepcionalmente bonita. Com a maior cara-de-pau,pergunta se ela gostaria de ir para cama com ele.A religiosa, surpresa, recusa o convite e desce do ônibus no ponto seguinte.
O cobrador, que ouviu o diálogo, diz:
- Eu sei como você pode transar com essa freira...
O passageiro fica curioso e o cobrador dá a receita:
- Toda quarta-feira à noite ela vai ao cemitério rezar. Como você tem o cabelo comprido e barba, vista uma túnica e cubra um pouco o rosto.Ela vai pensar que é Jesus Cristo... e então você ordena que ela transe com você.
Na quarta-feira, lá estava o hippie esperando a freira. Assim que ela chega, ele salta de trás de um túmulo e diz:
- Eu sou Jesus! Ouvi suas preces e elas serão atendidas. Mas antes você vai ter de fazer sexo comigo!
A freira concorda mas pede que seja sexo anal, pois quer manter o voto de castidade.Assim que termina, o sujeito não se contém, tira a túnica do rosto e diz:
- Hahahaha! Eu sou o cara do ônibus!
A freira tira o véu e diz:
- Ahahahahahahh! E eu sou o cobrador.Ahahahahahahahaha!!!!!!...

Droga no Céu

Jesus, muito preocupado, chama os seus discípulos e apóstolos para uma reunião
de emergência devido o alto consumo de drogas na Terra.
Depois de muito pensar chegam à conclusão de que a melhor maneira de combater a situação é resolvê-la definitivamente e provar a droga eles mesmos e depois tomar as
medidas adequadas. Decide-se que uma comissão de discípulos
desça à Terra e recolha diferentes drogas. Efectua-se a operação secreta e dois dias depois começam a regressar os comissários. Jesus espera à porta do céu.Quando chega o primeiro servo:
- Quem é?
- Sou o Paulo.
Jesus abre a porta:
- E o que trazes, Paulo?
- Trago haxixe de Marrocos.
- Muito bem, filho. Entra.
- Quem é?
- Sou o Marcos.
- E o que trazes, Marcos?
- Trago marijuana da Colômbia
- Muito bem, filho. Entra.
- Quem é?
- Sou o Mateus
- E o que trazes, Mateus?
- Trago cocaína da Bolívia.
- Muito bem, filho. Entra
- Quem é?
- Sou o João.
- Jesus abre a porta e pergunta de novo:
- E tu, o que trazes, João?
- Trago crack de Nova Iorque.
-Muito bem, filho. Entra.
- Quem é?
- Sou o Lucas
- E o que trazes, Lucas?
- Trago speeds de Amsterdão.
- Muito bem, filho. Entra.
- Quem é?
- Sou o Judas.
Jesus abre a porta:
- E tu, o que trazes, Judas?
- POLICIA JUDICIÁRIA! TODOS NO
CHÃO! TU TAMBÉM, Ó
CABELUDO!!!

Grandes verdades

1. Para evitar filhos, faça amor com a cunhada, só nascem sobrinhos...
2. Todos os cogumelos são comestíveis, alguns só uma vez...
3. Devemos viver cada dia como se fosse o último, um dia acertamos...
4. Seja bom com os seus filhos, são eles que vão escolher o seu asilo edecorar a sua campa...
5. Nascemos carecas, nus e sem dentes, tudo que vem a seguir é lucro...
6. Amigos vão e vêm, inimigos acumulam...
7. O amor é cego, então é preciso é apalpar...
8. Se a mulher fosse boa, Deus tinha uma, e se fosse de confiança, o Diabonão tinha cornos...
9. Sabem porque é que o pão queima, o leite entorna e a mulher engravida?Porque não se tira a tempo...
10.Alguns homens amam tanto as suas mulheres, que para não as gastarem,preferem usar as dos outros...
11.Pior que uma pedra no sapato só um grão de areia no preservativo...
12.E se um dia te sentires inútil ou deprimido, lembra-te só disto: Jáhouveum dia em que foste o espermatozóide mais rápido do grupo!!!
13.Do homem a mulher difere em três coisas: chora sem razão, faz amor semtesão e mija sem por a mão...
14. Os trabalhadores incapazes são promovidos para lugares onde causammenosdanos, os lugares de chefia...
15. Os Chefes são como as nuvens, quando desaparecem fica um dia lindo...
16. O que leva os homens a perseguir mulheres com quem não tencionam casar?O mesmo impulso que leva os cães a perseguir carros que não tencionamconduzir...
17. É melhor abri um e-mail com vírus, do que uma carta com Antrax !
18.As hierarquias são como as prateleiras, quanto mais altas mais inúteis !
19. O teu futuro depende dos teus sonhos, por isso não percas tempo...vaidormir!
20.O amor é como a gripe, apanha-se na rua, resolve-se na cama...
21. Os homens mentiriam bem menos, se as mulheres não perguntassem tanto !

Modernices!!!

Desde que os americanos se lembraram de começar a chamar
"afro-americanos" aos pretos, com vista a acabar com as raças por via gramatical - isto tem sido um fartote pegado!

As criadas dos anos 70 passaram a "empregadas" e preparam-se agora para receber menção de
"auxiliares de apoio doméstico".

De igual modo, extinguiram-se nas escolas os contínuos; passaram todos a"auxiliares da acção educativa"

Os vendedores de medicamentos, inchados de prosápia, tratam-se de"delegados da propaganda médica".

E pelo mesmo processo transmudaram-se os caixeiros-viajantes em "técnicos de vendas".

Os drogados transformaram-se em "toxicodependentes" (como se os consumos de cerveja e de cocaína se equivalessem!);

O aborto eufemizou-se em "interrupção voluntária da gravidez";

Os gangues étnicos são "grupos de jovens";

Os operários fizeram-se de repente "colaboradores"; e as fábricas,essas, vistas de dentro são "unidades produtivas" e vistas da estranja são"centros de decisão nacionais".

O analfabetismo desapareceu da crosta portuguesa, cedendo o passo à"iliteracia" galopante.

Desapareceram outrossim, dos comboios, as classes 1.ª e 2.ª, para não ferir a susceptibilidade social das massas hierarquizadas, mas por imperscrutáveis necessidades de tesouraria continuam a cobrar-se preços distintos nas classes "Conforto" e "Turística".

A Ágata, rainha do pimba, cantava chorosa: «Sou mãe solteira...»; agora, se quiser acompanhar os novos tempos, deve alterar a letra da pungente melodia: «Tenho uma família monoparental...» - eis o novo verso da cançoneta, se quiser fazer jus à modernidade impante.

Aquietadas pela televisão, já se não vêem por aí aos pinotes crianças irrequietas e «terroristas»; diz-se modernamente que têm um "comportamento disfuncional hiperactivo".

Do mesmo modo, e para felicidade dos pais, agora"encarregados de educação", os brilhantes programas escolares extinguiram os alunos cábulas; tais estudantes serão, quando muito,
"crianças de desenvolvimento instável".

Ainda há cegos, infelizmente, como nota na sua crónica o Eurico. Mas como a palavra fosse considerada desagradável e até aviltante, quem não vê é considerado "invisual". (O termo é gramaticalmente impróprio, como impróprio seria chamar inauditivos aos surdos - mas o "politicamente correcto" marimba-se para as regras gramaticais...)

Para compor o ramalhete e se darem ares, as gentes cultas da praça desbocam-se em "implementações", "posturas pró-activas", "políticas fracturantes" e outros barbarismos da linguagem.
E assim linguajamos o Português, vagueando perdidos entre a «correcção política» e o novo-riquismo linguístico.

À margem da revolução semântica ficaram as putas. As desgraçadas são ainda agora quem melhor cultiva a língua.
Da porta do quarto para dentro, não há"politicamente correcto" que lhes dobre o modo de expressão ou lhes imponha a terminologia nova. Os amantes do idioma pátrio, se o quiserem ouvir pleno de vernaculidade, que se dirijam ao bordel mais próximo. Aí sim, um pénis
de 25 centímetros é um "car**** enorme" e nunca um "órgão sexual masculino sobredimensionado"; assim como dos impotentes, coitados, dizem elas
castiçamente que "não levantam o pau", e não que sofrem de "disfunção
eréctil".

Presid�nciais!!!! 

Soarings!!! 

Ei-lo!!! 

Ai est�o as presid�nciais!!! 

Amoring!

Elogio ao Amor

"Há coisas que não são para se perceberem. Esta é uma delas. Tenho uma coisa para dizer e não sei como hei-de dizê-la. Muito do que se segue pode ser, por isso, incompreensível.
A culpa é minha. O que for incompreensível não é mesmo para se perceber. Não é por falta de clareza. Serei muito claro.

Eu próprio percebo pouco do que tenho para dizer. Mas tenho de dizê-lo. O que quero é fazer o elogio do amor puro. Parece-me que já ninguém se apaixona de verdade. Já ninguém quer viver um amor impossível. Já ninguém aceita amar sem uma razão. Hoje as pessoas apaixonam-se por uma questão de prática. Porque dá jeito. Porque são colegas e estão ali mesmo ao lado.

Porque se dão bem e não se chateiam muito. Porque faz sentido. Porque é mais barato, por causa da casa. Por causa da cama. Por causa das cuecas e das calças e das contas da lavandaria.

Hoje em dia as pessoas fazem contratos pré-nupciais, discutem tudo de antemão, fazem planos e à mínima merdinha entram logo em "diálogo".
O amor passou a ser passível de ser combinado. Os amantes tornaram-se sócios.

Reúnem-se, discutem problemas, tomam decisões. O amor transformou-se numa variante psico-sócio-bio-ecológica de camaradagem.

A paixão, que devia ser desmedida, é na medida do possível. O amor tornou-se uma questão prática. O resultado é que as pessoas, em vez de se apaixonarem de verdade, ficam "praticamente" apaixonadas.

Eu quero fazer o elogio do amor puro, do amor cego, do amor estúpido, do amor doente, do único amor verdadeiro que há, estou farto de conversas, farto de compreensões, farto de conveniências de serviço.

Nunca vi namorados tão embrutecidos, tão cobardes e tão comodistas como os de hoje.Incapazes de um gesto largo, de correr um risco, de um rasgo de ousadia, são uma raça de telefoneiros e capangas de cantina, malta do "tá bem, tudo bem", tomadores de bicas, alcançadores de compromissos, bananóides, borra-botas, matadores do romance, romanticidas.

Já ninguém se apaixona? Já ninguém aceita a paixão pura, a saudade sem fim, a tristeza, o desequilíbrio, o medo, o custo, o amor, a doença que é como um cancro a comer-nos o coração e que nos canta no peito ao mesmo tempo?
O amor é uma coisa, a vida é outra. O amor não é para ser uma ajudinha. Não é para ser o alívio, o repouso, o intervalo, a pancadinha nas costas, a pausa que refresca, o pronto-socorro da tortuosa estrada da vida, o nosso "dá lá um jeitinho sentimental".

Odeio esta mania contemporânea por "sopas e descanso". Odeio os novos casalinhos. Para onde quer que se olhe, já não se vê romance, gritaria, maluquice, facada, abraços, flores. O amor fechou a loja. Foi trespassada ao pessoal da pantufa e da serenidade. Amor é amor. É essa beleza. É esse perigo. O nosso amor não é para nos compreender, não é para nos ajudar, não é para nos fazer felizes. Tanto pode como não pode. Tanto faz. É uma questão de azar. O nosso amor não é para nos amar, para nos levar de repente ao céu, a tempo ainda de apanhar um bocadinho de inferno aberto.

O amor é uma coisa, a vida é outra. A vida às vezes mata o amor. A "vidinha" é uma convivência assassina. O amor puro não é um meio, não é um fim, não é um princípio, não é um destino. O amor puro é uma condição.

Tem tanto a ver com a vida de cada um como o clima. O amor não se percebe.

Não é para perceber. O amor é um estado de quem se sente. O amor é a nossa alma. É a nossa alma a desatar... A desatar a correr atrás do que não sabe, não apanha, não larga, não compreende. O amor é uma verdade. É por isso que a ilusão é necessária. A ilusão é bonita, não faz mal. Que se invente e minta e sonhe o que quiser.

O amor é uma coisa, a vida é outra. A realidade pode matar, o amor é mais bonito que a vida. A vida que se lixe. Num momento, num olhar, o coração apanha-se para sempre. Ama-se alguém. Por muito longe, por muito difícil, por muito desesperadamente. O coração guarda o que se nos escapa das mãos.
E durante o dia e durante a vida, quando não esta lá quem se ama, não é ela que nos acompanha - é o nosso amor, o amor que se lhe tem.

Não é para perceber. É sinal de amor puro não se perceber, amar e não se ter, querer e não guardar a esperança, doer sem ficar magoado, viver sozinho, triste, mas mais acompanhado de quem vive feliz. Não se pode ceder.

Não se pode resistir. A vida é uma coisa, o amor é outra. A vida dura a Vida inteira, o amor não. Só um mundo de amor pode durar a vida inteira. E valê-la também."


(Miguel Esteves Cardoso - Expresso)

� linda a nossa capital!!!!! 

Working!!!! 

Loling!!!