16.9.05
14.9.05
Não resisti está lindo do melhor!!!!
Exmos Srs,
Sou assinante da SportTV há mais de três anos porque sou um amante do fenómeno desportivo e, em particular de futebol. Até agora, a SportTV tem sido caracterizada por um elevado padrão de qualidade nas suas transmissões, o que tem justificado a minha manutenção como assinante.Jogos das ligas inglesa, italiana, espanhola e jogos de top do futebol nacional sustentam a minha opinião.
No entanto, fui informado que a SportTV tenciona transmitir no próximo fim-de-semana um jogo que opõe os dois últimos classificados da Liga portuguesa (Benfica e União de Leiria), o que considero um atentado aos padrões anteriormente definidos por vós, em que a selecção de jogos com equipas de top era o garante da qualidade das transmissões.
O que se seguirá?
Um Desportivo de Chaves - Moreirense?
Um Desportivo das Aves - Portimonense? Ou um Sandinenses-Caçadores das Taipas?DESEJAMOS TODOS UMA TELEVISÃO MELHOR
Sou assinante da SportTV há mais de três anos porque sou um amante do fenómeno desportivo e, em particular de futebol. Até agora, a SportTV tem sido caracterizada por um elevado padrão de qualidade nas suas transmissões, o que tem justificado a minha manutenção como assinante.Jogos das ligas inglesa, italiana, espanhola e jogos de top do futebol nacional sustentam a minha opinião.
No entanto, fui informado que a SportTV tenciona transmitir no próximo fim-de-semana um jogo que opõe os dois últimos classificados da Liga portuguesa (Benfica e União de Leiria), o que considero um atentado aos padrões anteriormente definidos por vós, em que a selecção de jogos com equipas de top era o garante da qualidade das transmissões.
O que se seguirá?
Um Desportivo de Chaves - Moreirense?
Um Desportivo das Aves - Portimonense? Ou um Sandinenses-Caçadores das Taipas?DESEJAMOS TODOS UMA TELEVISÃO MELHOR
13.9.05
A cerveja contem hormonas femininas
Um cientista americano sugeriu que os homens deveriam tomar mais cuidado com o consumo de cerveja, pois os resultados de uma recente analise revelaram a presença de hormonas femininas na mesma.A teoria é que beber cerveja faz os homens tornarem-se mulheres.
Para provar a teoria, foram dados a 100 homens 5 litros de cerveja cada.Foi observado que:
a.. 100% dos homens ganhou peso (coisa de mulher)
b.. Comecaram a falar excessivamente e coisas sem sentido (coisa de mulher)
c.. Tornaram-se altamente emocionais (coisa de mulher)
d.. Nao conseguiam guiar (coisa de mulher)
e.. Nao conseguiam pensar racionalmente (coisa de mulher)
f.. Discutiam por futilidades (coisa de mulher)
g.. Recusavam-se a pedir desculpas quando estavam errados (coisa de mulher)
h.. Passavam a vida no WC (coisa de mulher)
Para provar a teoria, foram dados a 100 homens 5 litros de cerveja cada.Foi observado que:
a.. 100% dos homens ganhou peso (coisa de mulher)
b.. Comecaram a falar excessivamente e coisas sem sentido (coisa de mulher)
c.. Tornaram-se altamente emocionais (coisa de mulher)
d.. Nao conseguiam guiar (coisa de mulher)
e.. Nao conseguiam pensar racionalmente (coisa de mulher)
f.. Discutiam por futilidades (coisa de mulher)
g.. Recusavam-se a pedir desculpas quando estavam errados (coisa de mulher)
h.. Passavam a vida no WC (coisa de mulher)
Lindings!!!!
35% dos meninos já se apaixonaram pela professora.
40% dos homens negam-se a participar na limpeza da casa.
46% das mulheres praticam sexo anal com seus parceiros
56% das mulheres dormem nuas de vez em quando.
70% das mulheres preferem fazer amor pela manhã.
90% das mulheres gostariam de fazer amor em contato com a natureza.
99% das mulheres nunca fizeram amor no escritório.
Conclusão:Há mais probabilidade de fazer sexo anal com uma mulher num bosque, pelamanhã, do que fazer amor à noite, no escritório....
Moral da história:Não fique a trabalhar até tão tarde porque provavelmente você não vai comerninguém !!!
40% dos homens negam-se a participar na limpeza da casa.
46% das mulheres praticam sexo anal com seus parceiros
56% das mulheres dormem nuas de vez em quando.
70% das mulheres preferem fazer amor pela manhã.
90% das mulheres gostariam de fazer amor em contato com a natureza.
99% das mulheres nunca fizeram amor no escritório.
Conclusão:Há mais probabilidade de fazer sexo anal com uma mulher num bosque, pelamanhã, do que fazer amor à noite, no escritório....
Moral da história:Não fique a trabalhar até tão tarde porque provavelmente você não vai comerninguém !!!
Cebola ou arvore de Natal
Uma família feliz está à mesa de jantar quando o filho pede licença para fazer uma pergunta.
O pai responde:
- Claro, filho, vá perguntando!
- Papai, quantos tipos de seios existem?
O pai, um tanto surpreso, responde:
- Bem, meu filho, existem três tipos de seios. Aos 20 anos a mulher tem seios como melões, firmes e redondos. Dos 30 aos 40 eles são como pêras, ainda belos porém um pouco caídos. Aos 50 os seios ficam como cebolas...
E o filho:
- Cebolas?!
- Sim. Quando você olha para eles, fica com vontade de chorar!!
Esta explicação leva a mãe e a filha a um ponto nevrálgico tal,que a filha pergunta:
- Posso também fazer uma pergunta um tanto pessoal?
- Mãe, quantos tipos de pênis existem?
A mãe fica um pouco surpresa, mas olha para o marido e responde:
- Bem, filhinha, um homem passa por três fases distintas:Aos 20 anos o pênis é como um pé de Jacarandá,respeitável e firme. Dos 30 aos 40 anos o pênis é como um pé de Chorão,flexível mas confiável. Após os 50 anos o pênis fica como uma árvore de Natal.
- Árvore de Natal ?!
- Isso mesmo: Morto da raíz até a ponta. E as bolas ficam penduradas ali só como decoração!!
O pai responde:
- Claro, filho, vá perguntando!
- Papai, quantos tipos de seios existem?
O pai, um tanto surpreso, responde:
- Bem, meu filho, existem três tipos de seios. Aos 20 anos a mulher tem seios como melões, firmes e redondos. Dos 30 aos 40 eles são como pêras, ainda belos porém um pouco caídos. Aos 50 os seios ficam como cebolas...
E o filho:
- Cebolas?!
- Sim. Quando você olha para eles, fica com vontade de chorar!!
Esta explicação leva a mãe e a filha a um ponto nevrálgico tal,que a filha pergunta:
- Posso também fazer uma pergunta um tanto pessoal?
- Mãe, quantos tipos de pênis existem?
A mãe fica um pouco surpresa, mas olha para o marido e responde:
- Bem, filhinha, um homem passa por três fases distintas:Aos 20 anos o pênis é como um pé de Jacarandá,respeitável e firme. Dos 30 aos 40 anos o pênis é como um pé de Chorão,flexível mas confiável. Após os 50 anos o pênis fica como uma árvore de Natal.
- Árvore de Natal ?!
- Isso mesmo: Morto da raíz até a ponta. E as bolas ficam penduradas ali só como decoração!!
12.9.05
11.9.05
Maridings!!!!!!!!!!!!!!
Você sabe o que é um marido DVD?
É aquele que se Deita, Vira e Dorme.
E um marido DVD +R?
É aquele que se Deita, Vira, Dorme e Ressona.
E um marido CD?
É o marido que só Come e Dorme.
Não há como os antigos VHS...Várias Horas de Sexo.
É aquele que se Deita, Vira e Dorme.
E um marido DVD +R?
É aquele que se Deita, Vira, Dorme e Ressona.
E um marido CD?
É o marido que só Come e Dorme.
Não há como os antigos VHS...Várias Horas de Sexo.
9.9.05
Loling!!!!
Um turista hospeda-se num hotel, algures no Brasil...
Como fazia muito calor, resolve ir até ao bar.Senta-se numa mesa e pede um whisky. Logo o barman coloca na sua frente um copo enorme.
- Que loucura, dá p'ra nadar aqui dentro! Porque é tão grande?
- É que aqui na cidade tudo é grande e exagerado-respondeu o empregado.
- Que maravilha!E, rapidamente, bebeu tudo.
- Pode trazer outro!Lá veio o barman com mais um canecão.
- Aqui tudo é grande, que desbunda imensa! E emborcou p'ra dentro de novo.
Figurão, já torto, ri à toa,feliz da vida, e diz:
- OOiiiiiiiiiiiiiii, onde ffffica a casa de banho?
- No final daquele corredor, à direita.
O homem levanta-se e, cambaleando, segue na direcção indicada, mas,no final do corredor, confunde-se e vira à esquerda.Dá de caras com a piscina do hotel, e começa a rir mais ainda:
- Não é pozzzzzzzivel, aqui é grande mesmo!
- Olha-me sssssóessssssste mijadeiro enorme!!!!
E começa a urinar, feliz da vida.Com o corpo balançando por causa da bebedeira, o coitado cai na piscina e começa a gritar desesperado:
- Socorro! Socorro!!!! Não puxem o autoclismo!
O porteiro do hotel, um negrão, vê a situação do bêbado e pula p'rá piscina para salvá-lo, começando a nadar na sua direcção.O bêbado,em pânico, começa a mandar água na direcção do negrão gritando:
- Xô cagalhão! Xô cagalhão!
Como fazia muito calor, resolve ir até ao bar.Senta-se numa mesa e pede um whisky. Logo o barman coloca na sua frente um copo enorme.
- Que loucura, dá p'ra nadar aqui dentro! Porque é tão grande?
- É que aqui na cidade tudo é grande e exagerado-respondeu o empregado.
- Que maravilha!E, rapidamente, bebeu tudo.
- Pode trazer outro!Lá veio o barman com mais um canecão.
- Aqui tudo é grande, que desbunda imensa! E emborcou p'ra dentro de novo.
Figurão, já torto, ri à toa,feliz da vida, e diz:
- OOiiiiiiiiiiiiiii, onde ffffica a casa de banho?
- No final daquele corredor, à direita.
O homem levanta-se e, cambaleando, segue na direcção indicada, mas,no final do corredor, confunde-se e vira à esquerda.Dá de caras com a piscina do hotel, e começa a rir mais ainda:
- Não é pozzzzzzzivel, aqui é grande mesmo!
- Olha-me sssssóessssssste mijadeiro enorme!!!!
E começa a urinar, feliz da vida.Com o corpo balançando por causa da bebedeira, o coitado cai na piscina e começa a gritar desesperado:
- Socorro! Socorro!!!! Não puxem o autoclismo!
O porteiro do hotel, um negrão, vê a situação do bêbado e pula p'rá piscina para salvá-lo, começando a nadar na sua direcção.O bêbado,em pânico, começa a mandar água na direcção do negrão gritando:
- Xô cagalhão! Xô cagalhão!
Coincidências
Ano 1981
1. Príncipe Carlos casou
2. Liverpool foi Campeão Europeu
3. O Papa morreu.
Ano 2005
1. Príncipe Carlos casou (outra vez...)
2. Liverpool foi Campeão Europeu (outra vez...)
3. O Papa morreu.
Já sabem... se o Príncipe Carlos quiser casar outra vez e o Liverpool estiver na final da Liga dos Campeões
......AVISEM O PAPA!
1. Príncipe Carlos casou
2. Liverpool foi Campeão Europeu
3. O Papa morreu.
Ano 2005
1. Príncipe Carlos casou (outra vez...)
2. Liverpool foi Campeão Europeu (outra vez...)
3. O Papa morreu.
Já sabem... se o Príncipe Carlos quiser casar outra vez e o Liverpool estiver na final da Liga dos Campeões
......AVISEM O PAPA!
Raparigada loiring!!!!
Uma loira muito sensual entrou num casino.
Trocou dez mil dólares por fichas e dirigiu-se à mesa da roleta.Lá chegando, anunciou que apostaria todo o seu dinheiro e que acertaria os números em um único lance.E, fitando os dois empregados responsáveis pela roleta acrescentou:
- Olha, espero que vocês não se importem, mas tenho mais sorte quando estou toda nua...
Dito isto, ela se despiu completamente, e depois colocou as fichas todas sobre a mesa. Inteiramente abestalhado, o "croupier"acionou a roleta.Enquanto esta girava, a loira cantava:
- MÃEZINHA PRECISA DE ROUPAS NOVAS! MÃEZINHA PRECISA DE ROUPASNOVAS!...
Assim que a roleta parou, ela começou a dar grandes pulos e a gritar:
- GANHEI!!! GANHEI!!! QUE MARAVIIIIILHAAA!!! GANHEEEI!!!
Ela então abraçou e beijou cada um dos croupiers.Em seguida recolheu todo o dinheiro e as fichas.Vestiu-se rapidamente e se mandou.
Os croupiers se entreolharam boquiabertos.Finalmente, um deles, voltando a si, perguntou:
- Em que número ela apostou, você viu?
E o outro:
- Eu não... Pensei que VOCÊ estivesse olhando...
Moral: Nem toda loira é burra, mas HOMEM É TUDO IGUAL!
Trocou dez mil dólares por fichas e dirigiu-se à mesa da roleta.Lá chegando, anunciou que apostaria todo o seu dinheiro e que acertaria os números em um único lance.E, fitando os dois empregados responsáveis pela roleta acrescentou:
- Olha, espero que vocês não se importem, mas tenho mais sorte quando estou toda nua...
Dito isto, ela se despiu completamente, e depois colocou as fichas todas sobre a mesa. Inteiramente abestalhado, o "croupier"acionou a roleta.Enquanto esta girava, a loira cantava:
- MÃEZINHA PRECISA DE ROUPAS NOVAS! MÃEZINHA PRECISA DE ROUPASNOVAS!...
Assim que a roleta parou, ela começou a dar grandes pulos e a gritar:
- GANHEI!!! GANHEI!!! QUE MARAVIIIIILHAAA!!! GANHEEEI!!!
Ela então abraçou e beijou cada um dos croupiers.Em seguida recolheu todo o dinheiro e as fichas.Vestiu-se rapidamente e se mandou.
Os croupiers se entreolharam boquiabertos.Finalmente, um deles, voltando a si, perguntou:
- Em que número ela apostou, você viu?
E o outro:
- Eu não... Pensei que VOCÊ estivesse olhando...
Moral: Nem toda loira é burra, mas HOMEM É TUDO IGUAL!
Sem comentarings
Este é um resumo de um artigo publicado no Boletim Informativo do Clube de Campismo do Concelho de Almada, datado de Junho de 2005, da autoria de José Chitô.
Leiam, porque vale mesmo a pena!
Consta do seguinte:
Este senhor acordou um dia com um problema no olho direito. Pareceu-lhe grave. Deslocou-se ao Hospital Garcia de Orta, em Almada (16 Abril 2005).
Diagnóstico: deslocamento de retina. Só poderá recuperar com operação. Segundo a opinião do oftalmologista a situação é grave e urgente. Mas a lista de espera é muito grande: talves 6 meses a um ano.O nosso amigo fica abismado, pois uma situação destas requer internamento imediato.Qual a solução que veio da boca do médico? A existência de um bom especialista em Setúbal, que ele próprio conhecia.
Lá vai o homem à consulta do referido especialista que lhe confirma o diagnóstico: tem que ser operado. Eu levo 3.000 euros por operar, mais 3.000 para a clínica e assistentes.
TOTAL: 6.000 euros (1.200 contos).
Por esta consulta desembolsou 60 euros. Por achar este orçamento brutal, resolve marcar consulta para uma clínica em Badajoz. Devido à urgência do caso, marcam-lha para o dia seguinte.É atendido meia hora depois de ter chegado .Confirmam-lhe o diagnóstico.O especialista diz não haver tempo a perder,não tem datas livres, por isso vai ter de adiar operações menos urgentes para poder encaixar a dele. Volta passado 10 minutos, com a data da operação:AMANHÃ ás 17 horas. São 1.200 euros (240 contos). Custo da consulta: 35 euros. A operação foi um um êxito!Nos 30 dias seguintes e sempre que se deslocou à Clínica, não pagou mais nada.COMENTÁRIOS? Este país não tem salvação possível!
Temos um SISTEMA NACIONAL DE SAÚDE completamente PODRE!
Leiam, porque vale mesmo a pena!
Consta do seguinte:
Este senhor acordou um dia com um problema no olho direito. Pareceu-lhe grave. Deslocou-se ao Hospital Garcia de Orta, em Almada (16 Abril 2005).
Diagnóstico: deslocamento de retina. Só poderá recuperar com operação. Segundo a opinião do oftalmologista a situação é grave e urgente. Mas a lista de espera é muito grande: talves 6 meses a um ano.O nosso amigo fica abismado, pois uma situação destas requer internamento imediato.Qual a solução que veio da boca do médico? A existência de um bom especialista em Setúbal, que ele próprio conhecia.
Lá vai o homem à consulta do referido especialista que lhe confirma o diagnóstico: tem que ser operado. Eu levo 3.000 euros por operar, mais 3.000 para a clínica e assistentes.
TOTAL: 6.000 euros (1.200 contos).
Por esta consulta desembolsou 60 euros. Por achar este orçamento brutal, resolve marcar consulta para uma clínica em Badajoz. Devido à urgência do caso, marcam-lha para o dia seguinte.É atendido meia hora depois de ter chegado .Confirmam-lhe o diagnóstico.O especialista diz não haver tempo a perder,não tem datas livres, por isso vai ter de adiar operações menos urgentes para poder encaixar a dele. Volta passado 10 minutos, com a data da operação:AMANHÃ ás 17 horas. São 1.200 euros (240 contos). Custo da consulta: 35 euros. A operação foi um um êxito!Nos 30 dias seguintes e sempre que se deslocou à Clínica, não pagou mais nada.COMENTÁRIOS? Este país não tem salvação possível!
Temos um SISTEMA NACIONAL DE SAÚDE completamente PODRE!
LEIS ESTRANHAS SOBRE O SEXO AO REDOR DO MUNDO
1* No Líbano, os homens podem legalmente terrelações sexuais com animais, mas têm que ser fêmeas. Relações sexuais com machos são puníveis com a morte.
(Sem comentários)
2* No Bahrain, um médico pode legalmente examinar a genitália feminina, mas ele é proibido de olhar diretamente para ela durante o exame. Ele pode apenas olhar através de um espelho.
( Por a mão pode, olhar não!)
3* Os muçulmanos não podem olhar os genitais de um cadáver. Isto também se aplica aos funcionários da funerária... Os órgãos sexuais do defunto devem estar sempre cobertos por um tijolo ou por um pedaço de madeira
(porra! um tijolo?).
4*A penalidade para a masturbação na Indonésia é a decapitação...
(De qual cabeça???)
5* Há homens em Guam cujo emprego em tempo integral é viajar pelo país e deflorar virgens, que os pagam pelo privilégio de ter sexo pela primeira vez.
Razão: Pelas leis de Guam, é proibido virgens se casarem.
(Agora diz pra mim: existe emprego melhor no planeta?).
6* Em Hong Kong, uma mulher traída pode legalmente matar seu marido adúltero, mas deve fazê-lo apenas com suas mãos. Em contrapartida, a mulher adúltera pode ser morta de qualquer outra maneira pelo marido.
(Mata com machadada!!!!!!!!)
(Não consegui esquecer de Guam...)
7* A lei autoriza vendedoras a ficarem de topless emLiverpool, Inglaterra, mas somente em lojas de peixes tropicais.
(É pro comprador mostrar a vara!!!!)
(Será que tem que fazer prova para este emprego emGuam?)
8* Em Cali, na Colômbia, uma mulher só pode ter relações com seu marido, quando na primeira vez que isso o correr, sua mãe estiver no quarto para testemunhar o ato.
(Imagina transar com a sogra assistindo? Fala sério....Vai pra pqp!!!!! ).
(Ainda continuo pensando em Guam... Como faço para mandar meu curriculum?...)
9* Em Santa Cruz, na Bolívia, é ilegal um homem ter relações com uma mulher e a filha dela ao mesmo tempo.
(Ficar esperando a vez do lado da cama pode!).
(E aquele emprego em Guam ainda é remunerado!)
10* Em Maryland preservativos podem ser vendidos em máquinas somente em lugares onde são vendidas bebidas alcoólicas para consumo no local.
(Tem que usar no balcão?)
(Será que Guam é muito longe daqui?)
(Sem comentários)
2* No Bahrain, um médico pode legalmente examinar a genitália feminina, mas ele é proibido de olhar diretamente para ela durante o exame. Ele pode apenas olhar através de um espelho.
( Por a mão pode, olhar não!)
3* Os muçulmanos não podem olhar os genitais de um cadáver. Isto também se aplica aos funcionários da funerária... Os órgãos sexuais do defunto devem estar sempre cobertos por um tijolo ou por um pedaço de madeira
(porra! um tijolo?).
4*A penalidade para a masturbação na Indonésia é a decapitação...
(De qual cabeça???)
5* Há homens em Guam cujo emprego em tempo integral é viajar pelo país e deflorar virgens, que os pagam pelo privilégio de ter sexo pela primeira vez.
Razão: Pelas leis de Guam, é proibido virgens se casarem.
(Agora diz pra mim: existe emprego melhor no planeta?).
6* Em Hong Kong, uma mulher traída pode legalmente matar seu marido adúltero, mas deve fazê-lo apenas com suas mãos. Em contrapartida, a mulher adúltera pode ser morta de qualquer outra maneira pelo marido.
(Mata com machadada!!!!!!!!)
(Não consegui esquecer de Guam...)
7* A lei autoriza vendedoras a ficarem de topless emLiverpool, Inglaterra, mas somente em lojas de peixes tropicais.
(É pro comprador mostrar a vara!!!!)
(Será que tem que fazer prova para este emprego emGuam?)
8* Em Cali, na Colômbia, uma mulher só pode ter relações com seu marido, quando na primeira vez que isso o correr, sua mãe estiver no quarto para testemunhar o ato.
(Imagina transar com a sogra assistindo? Fala sério....Vai pra pqp!!!!! ).
(Ainda continuo pensando em Guam... Como faço para mandar meu curriculum?...)
9* Em Santa Cruz, na Bolívia, é ilegal um homem ter relações com uma mulher e a filha dela ao mesmo tempo.
(Ficar esperando a vez do lado da cama pode!).
(E aquele emprego em Guam ainda é remunerado!)
10* Em Maryland preservativos podem ser vendidos em máquinas somente em lugares onde são vendidas bebidas alcoólicas para consumo no local.
(Tem que usar no balcão?)
(Será que Guam é muito longe daqui?)
TENHA CUIDADO,MUITO PERIGOSO
Por favor, não atenda um telemóvel quando estiver a carregar a bateria do mesmo. Há alguns dias atrás, uma pessoa em Mina (Estado do Niger)estava a carregar a bateria do seu telemóvel em casa, quando o mesmo tocou e ele atendeu a chamada, com o aparelho ligado à corrente. Após alguns segundos ocorreu uma descarga eléctrica através do telemóvel e o jovem foi fortemente projectado para o chão.Os seus pais apressaram-se a ajudá-lo e encontraram-no inconsciente,com batimentos cardíacos enfraquecidos e queimaduras nos dedos.Foi levado de urgência para o hospital mais próximo, mas foi pronunciado morto à chegada.O telemóvel é uma invenção moderna e muito prestável. No entanto devemos ter cuidado, pois pode tornar-se num objecto mortífero. Nunca use o telemóvel enquanto estiver ligado à corrente.
Papel higiénico!!!
Ao fazer compras no supermercado, fiquei palerma com a linha de papéis higiénicos Neve.
Segundo o fabricante, Neve é um produto sofisticado, destinado às classes A e B...
só se for A de Apaneleirado e B de Bicha, pela quantidade de mariquices anunciadas, como o Neve Ultra, que já vem com algumas opções:alto relevo de flores, perfume e uma micro-textura» que,segundo o texto da embalagem, proporciona aos seus felizes utilizadores «a suavidade de uma pétala de rosa»!~
Perguntar não ofende: alguém já limpou o cu a uma pétala de rosa?
Depois, temos o Ultra Soft Color, mais caro é claro! De cor laranja vem com «extracto de pêssego»...como se o cu distinguisse a cor e sentisse o cheiro!
Mas, o supra sumo é o Neve Ultra Protection, o top da linha.
Este Rolls Royce dos papéis higiénicos, além de conter «óleo de amêndoas»,que garante maciez superior e um cuidado maior com a pele», na sua delicada fórmula encontramos Vitamina E (!!!)Esta coisa de cagar e sair com o cu vitaminado é mesmo coisa de maricas!
Manda este mail para os teus amigos de cu sensível...Eu já fiz a minha parte!E não adianta ficares de trombas porque eu também o recebi!
Segundo o fabricante, Neve é um produto sofisticado, destinado às classes A e B...
só se for A de Apaneleirado e B de Bicha, pela quantidade de mariquices anunciadas, como o Neve Ultra, que já vem com algumas opções:alto relevo de flores, perfume e uma micro-textura» que,segundo o texto da embalagem, proporciona aos seus felizes utilizadores «a suavidade de uma pétala de rosa»!~
Perguntar não ofende: alguém já limpou o cu a uma pétala de rosa?
Depois, temos o Ultra Soft Color, mais caro é claro! De cor laranja vem com «extracto de pêssego»...como se o cu distinguisse a cor e sentisse o cheiro!
Mas, o supra sumo é o Neve Ultra Protection, o top da linha.
Este Rolls Royce dos papéis higiénicos, além de conter «óleo de amêndoas»,que garante maciez superior e um cuidado maior com a pele», na sua delicada fórmula encontramos Vitamina E (!!!)Esta coisa de cagar e sair com o cu vitaminado é mesmo coisa de maricas!
Manda este mail para os teus amigos de cu sensível...Eu já fiz a minha parte!E não adianta ficares de trombas porque eu também o recebi!
Advogadings
O engenheiro desceu aos portões do inferno e foi admitido.Mal havia chegado, ele já estava insatisfeito com o nível de conforto no inferno.Logo, começou a fazer projetos e várias obras e benfeitorias tomaram início.Pouco tempo depois, já havia no inferno, ar condicionado, banheiros reformados e escadas rolantes.O engenheiro tornou-se um cara muito popular por lá.Um dia, Deus chamou o diabo ao telefone e disse ironicamente:
- E então,como estão as coisas aí embaixo?
O diabo respondeu:
- Uma maravilha! Nós agora temos ar condicionado, banheiros reformados,escadas rolantes, e isso sem falar no que este engenheiro está planejando para breve.
Do outro lado da linha, surpreso, Deus respondeu:
- O quê?!? Vocês têm um engenheiro aí? Isso é um engano! Engenheiros nunca vão para o inferno. Mande-o subir aqui, imediatamente.
O diabo respondeu:
- Sem possibilidade. Eu gostei de ter um engenheiro e continuarei mantendo-oaqui.
Deus, já mais irritado, fala em tom de ameaça:
- Mande-o voltar aqui agora ou eu tomarei as medidas legais necessárias!!!
O diabo soltou uma gargalhada, e respondeu:
- Hahahaha!! Tudo bem! E onde vc vai arrumar um advogado?!
- E então,como estão as coisas aí embaixo?
O diabo respondeu:
- Uma maravilha! Nós agora temos ar condicionado, banheiros reformados,escadas rolantes, e isso sem falar no que este engenheiro está planejando para breve.
Do outro lado da linha, surpreso, Deus respondeu:
- O quê?!? Vocês têm um engenheiro aí? Isso é um engano! Engenheiros nunca vão para o inferno. Mande-o subir aqui, imediatamente.
O diabo respondeu:
- Sem possibilidade. Eu gostei de ter um engenheiro e continuarei mantendo-oaqui.
Deus, já mais irritado, fala em tom de ameaça:
- Mande-o voltar aqui agora ou eu tomarei as medidas legais necessárias!!!
O diabo soltou uma gargalhada, e respondeu:
- Hahahaha!! Tudo bem! E onde vc vai arrumar um advogado?!
8.9.05
Não morram lentamente!!!!!
Alguns invejam a minha audácia para a mudança, então vejam onde me inspiro!
"Quem morre?
Morre lentamente
quem se transforma em escravo do hábito,
repetindo todos os dias os mesmos trajectos,
quem não muda de marca
Não se arrisca a vestir uma nova cor ou não conversa com quem não conhece.
Morre lentamente
quem faz da televisão o seu guru.
Morre lentamente
quem evita uma paixão,
quem prefere o negro sobre o branco e os pontos sobre os 'is' em detrimento de um redemoinho de emoções,
justamente as que resgatam o brilho dos olhos, sorrisos dos bocejos, corações aos tropeços e sentimentos.
Morre lentamente
quem não vira a mesa quando está infeliz com o seu trabalho,
quem não arrisca o certo pelo incerto para ir atrás de um sonho,
quem não se permite pelo menos uma vez na vida,fugir dos conselhos sensatos.
Morre lentamente
quem não viaja,
quem não lê,
quem não ouve música,
quem não encontra graça em si mesmo.
Morre lentamente
quem destrói o seu amor-próprio,
quem não se deixa ajudar.
Morre lentamente,
quem passa os dias queixando-se da sua má sorte ou da chuva incessante.
Morre lentamente,
quem abandona um projecto antes de iniciá-lo,
não pergunta sobre um assunto que desconhece ou não responde quando lhe indagam sobre algo que sabe.
Evitemos a morte em doses suaves,recordando sempre que estar vivo exige um esforço muito maior que o simples fato de respirar.
Somente a perseverança fará com que conquistemos um estágio esplêndido de felicidade."
Pablo Neruda
Quem quiser um link ai vai
http://www.astormentas.com/media/Pablo%20Neruda.jpg>
"Quem morre?
Morre lentamente
quem se transforma em escravo do hábito,
repetindo todos os dias os mesmos trajectos,
quem não muda de marca
Não se arrisca a vestir uma nova cor ou não conversa com quem não conhece.
Morre lentamente
quem faz da televisão o seu guru.
Morre lentamente
quem evita uma paixão,
quem prefere o negro sobre o branco e os pontos sobre os 'is' em detrimento de um redemoinho de emoções,
justamente as que resgatam o brilho dos olhos, sorrisos dos bocejos, corações aos tropeços e sentimentos.
Morre lentamente
quem não vira a mesa quando está infeliz com o seu trabalho,
quem não arrisca o certo pelo incerto para ir atrás de um sonho,
quem não se permite pelo menos uma vez na vida,fugir dos conselhos sensatos.
Morre lentamente
quem não viaja,
quem não lê,
quem não ouve música,
quem não encontra graça em si mesmo.
Morre lentamente
quem destrói o seu amor-próprio,
quem não se deixa ajudar.
Morre lentamente,
quem passa os dias queixando-se da sua má sorte ou da chuva incessante.
Morre lentamente,
quem abandona um projecto antes de iniciá-lo,
não pergunta sobre um assunto que desconhece ou não responde quando lhe indagam sobre algo que sabe.
Evitemos a morte em doses suaves,recordando sempre que estar vivo exige um esforço muito maior que o simples fato de respirar.
Somente a perseverança fará com que conquistemos um estágio esplêndido de felicidade."
Pablo Neruda
Quem quiser um link ai vai
http://www.astormentas.com/media/Pablo%20Neruda.jpg>
A Resposta
Quantos debates já tiveram à volta da questão: qual o café mais forte? ocurto ou o cheio?
Aqui está a resposta (pela Delta Cafés):
Em resposta à sua questão, venho então por este meio informar-lhe de que:
Bica ³curta²
Volume total - ± 25 cc
Conteúdo de cafeína 87,0 mg
Bica ³normal²
Volume total - ± 35 cc
Conteúdo de cafeína 94,5 mg
Bica ³cheia²
Volume total - ± 45 cc
Conteúdo de cafeína 98,1 mg
Sendo assim, podemos concluir que um café espresso (vulgar "bica"),resulta da pressão a que a água atravessa as partículas de café moído e da consequente emulsão que essa pressão origina, das substâncias gordas do café -os óleos aromáticos e os colóides, o que caracteriza e distingue esta bebida das restantes pela sua densidade, creme, corpo e sabor persistente na boca.Reconhece-se um bom espresso pela cor e textura do creme à superfície, o qual deverá ser levemente acastanhado (cor avelã) e com ligeiras nuances mais escuras no centro e sem "Bolhas". A sua espessura deverá ser de 3 a 4 mm e consegue-se analisar essa espessura se ao deitarmos açúcar na bebida, o creme consiga sustentar durante poucos segundos essa quantidade de açúcar, indo-se depositando no fundo da chávena de forma gradual.Quero-lhe pedir desculpa por só agora lhe estarmos a responder e quero aproveitar para lhe informar de que caso necessite mais alguma informação, por favor não hesite em contactar-nos novamente!!
Com os melhores cumprimentos
Marco Miranda (Núcleo Inovação & Concepção)
Novadelta, Comércio e Indústria de Cafés, S.A.
Herdade das Argamassas
7370 - 171 Campo maior
Tel: 268680000 \ Telm: 932682417 Fax: 268688961
Aqui está a resposta (pela Delta Cafés):
Em resposta à sua questão, venho então por este meio informar-lhe de que:
Bica ³curta²
Volume total - ± 25 cc
Conteúdo de cafeína 87,0 mg
Bica ³normal²
Volume total - ± 35 cc
Conteúdo de cafeína 94,5 mg
Bica ³cheia²
Volume total - ± 45 cc
Conteúdo de cafeína 98,1 mg
Sendo assim, podemos concluir que um café espresso (vulgar "bica"),resulta da pressão a que a água atravessa as partículas de café moído e da consequente emulsão que essa pressão origina, das substâncias gordas do café -os óleos aromáticos e os colóides, o que caracteriza e distingue esta bebida das restantes pela sua densidade, creme, corpo e sabor persistente na boca.Reconhece-se um bom espresso pela cor e textura do creme à superfície, o qual deverá ser levemente acastanhado (cor avelã) e com ligeiras nuances mais escuras no centro e sem "Bolhas". A sua espessura deverá ser de 3 a 4 mm e consegue-se analisar essa espessura se ao deitarmos açúcar na bebida, o creme consiga sustentar durante poucos segundos essa quantidade de açúcar, indo-se depositando no fundo da chávena de forma gradual.Quero-lhe pedir desculpa por só agora lhe estarmos a responder e quero aproveitar para lhe informar de que caso necessite mais alguma informação, por favor não hesite em contactar-nos novamente!!
Com os melhores cumprimentos
Marco Miranda (Núcleo Inovação & Concepção)
Novadelta, Comércio e Indústria de Cafés, S.A.
Herdade das Argamassas
7370 - 171 Campo maior
Tel: 268680000 \ Telm: 932682417 Fax: 268688961
Motel
Mandam as regras que nunca se vai para um motel com a legítima.Não só não tem piada, como pode causar sérias perturbações familiares...
Josefa não aguentou e teve de contar à sua amiga Lurdes:
- O teu marido foi visto num motel.
A Lurdes abriu a boca e arregalou os olhos. Ficou assim, uma estátua de espanto, durante um minuto, um minuto e meio. Depois pediu detalhes.
- Quando? Onde? Com quem?
- Ontem. No Discretu's.
- Com quem? Com quem?
- Isso eu não sei.
- Mas como era a gaja? Era alta? Magra? Loira? Pernas boas? Rabo grande?Mamas arrebitadas...
- Não sei, Lu.
- O Carlos Alberto vai-mas pagar. Olaré, se me paga !!
Quando o Carlos Alberto chegou em casa, a Lurdes anunciou que iria deixá-lo. E contou porquê.
- Mas que história é essa, Lurdes? Então não te lembras quem era a mulher que estava comigo no motel eras tu, minha tonta !!!
- Claro que me lembro !! Maldita hora em que eu aceitei ir lá ao Discretu's dar uma rapidinha! Toda a cidade já sabe que tu estiveste lá com uma gaja !!! Ainda bem que não me identificaram...
- E agora?
- Agora ?? Agora vou ter que te deixar !! É óbvio? É o que todas as minhas amigas estão à espera que eu faça. Não sou mulher de ser enganada pelo marido e não reagir.
- Mas tu não foste enganada. Quem estava contigo era eu, o teu marido!
- Mas isso é pormenor e elas não sabem disso!
- Eu não acredito, Lurdes! Tu vais acabar o nosso casamento por causa disso? Pelo que as outras mulheres pensam ???
- Vou!
Mais tarde, já quando a Lurdes estava a sair de casa, com as malas,o Carlos Alberto chamou-a. Estava sombrio, taciturno...
- Acabo de receber um telefonema - disse - Era o Mendes.
- O que ele queria?
- Fez mil rodeios, mas acabou por me contar. Disse que, como meu amigo,tinha que me contar.
- O quê?
- Que tu foste vista a sair do motel Discretu's ontem, com um homem,e que de certeza não foi coisa boa.
- O homem eras tu!
- Eu sei, mas eu não fui identificado.
- Mas não lhe disseste que eras tu?
- O quê? Para os meus amigos ficarem a pensar que vou a um motel com a minha própria mulher? Deus me livre de tal coisa!!
- E então?
- Desculpa, Lurdes, eu não queria, mas...
- Mas o quê???
- Vou ter que te dar uma carga de porrada...
Josefa não aguentou e teve de contar à sua amiga Lurdes:
- O teu marido foi visto num motel.
A Lurdes abriu a boca e arregalou os olhos. Ficou assim, uma estátua de espanto, durante um minuto, um minuto e meio. Depois pediu detalhes.
- Quando? Onde? Com quem?
- Ontem. No Discretu's.
- Com quem? Com quem?
- Isso eu não sei.
- Mas como era a gaja? Era alta? Magra? Loira? Pernas boas? Rabo grande?Mamas arrebitadas...
- Não sei, Lu.
- O Carlos Alberto vai-mas pagar. Olaré, se me paga !!
Quando o Carlos Alberto chegou em casa, a Lurdes anunciou que iria deixá-lo. E contou porquê.
- Mas que história é essa, Lurdes? Então não te lembras quem era a mulher que estava comigo no motel eras tu, minha tonta !!!
- Claro que me lembro !! Maldita hora em que eu aceitei ir lá ao Discretu's dar uma rapidinha! Toda a cidade já sabe que tu estiveste lá com uma gaja !!! Ainda bem que não me identificaram...
- E agora?
- Agora ?? Agora vou ter que te deixar !! É óbvio? É o que todas as minhas amigas estão à espera que eu faça. Não sou mulher de ser enganada pelo marido e não reagir.
- Mas tu não foste enganada. Quem estava contigo era eu, o teu marido!
- Mas isso é pormenor e elas não sabem disso!
- Eu não acredito, Lurdes! Tu vais acabar o nosso casamento por causa disso? Pelo que as outras mulheres pensam ???
- Vou!
Mais tarde, já quando a Lurdes estava a sair de casa, com as malas,o Carlos Alberto chamou-a. Estava sombrio, taciturno...
- Acabo de receber um telefonema - disse - Era o Mendes.
- O que ele queria?
- Fez mil rodeios, mas acabou por me contar. Disse que, como meu amigo,tinha que me contar.
- O quê?
- Que tu foste vista a sair do motel Discretu's ontem, com um homem,e que de certeza não foi coisa boa.
- O homem eras tu!
- Eu sei, mas eu não fui identificado.
- Mas não lhe disseste que eras tu?
- O quê? Para os meus amigos ficarem a pensar que vou a um motel com a minha própria mulher? Deus me livre de tal coisa!!
- E então?
- Desculpa, Lurdes, eu não queria, mas...
- Mas o quê???
- Vou ter que te dar uma carga de porrada...
Medidas do Bloco de Esquerda para acabar com os incêndios
1 - Despenalização imediata dos incêndios.
2 - Tendo em conta que os incendiários são doentes e socialmente marginalizados, devem ser tratados como tal: é preciso criar zonas específicas para poderem incendiar à vontade. Nas "Casas de Incêndio"serão fornecidos fósforos, isqueiros e alguma mata. Sob a supervisão do pessoal habilitado, poderão lutar contra esse flagelo autodestrutivo.
3 - Fazer uma terapia baseada nos Doze Passos, em que o doente possa evoluír do incêndio florestal à sardinhada. O pirómano irá deixando progressivamente o vício: da floresta à mata, da mata ao arbusto, do arbusto à fogueira, da fogueira à lareira, da lareira ao barbecue até finalmente chegar à sardinhada do Santo António e São João.
4 - Quando o pirómano se sentir feliz a acender a vela perfumada em casa,ser-lhe-á dada alta, iniciará a sua reintegração social e perderá o seu subsídio de incendiário.
2 - Tendo em conta que os incendiários são doentes e socialmente marginalizados, devem ser tratados como tal: é preciso criar zonas específicas para poderem incendiar à vontade. Nas "Casas de Incêndio"serão fornecidos fósforos, isqueiros e alguma mata. Sob a supervisão do pessoal habilitado, poderão lutar contra esse flagelo autodestrutivo.
3 - Fazer uma terapia baseada nos Doze Passos, em que o doente possa evoluír do incêndio florestal à sardinhada. O pirómano irá deixando progressivamente o vício: da floresta à mata, da mata ao arbusto, do arbusto à fogueira, da fogueira à lareira, da lareira ao barbecue até finalmente chegar à sardinhada do Santo António e São João.
4 - Quando o pirómano se sentir feliz a acender a vela perfumada em casa,ser-lhe-á dada alta, iniciará a sua reintegração social e perderá o seu subsídio de incendiário.
Mai nading!!!!
Um marido está em casa assistindo a um jogo de futebol,quando sua mulher interrompe:
- Querido, você pode trocar a lâmpada do corredor?Ela tá piscando há semanas...
Ele olhou para ela e respondeu com raiva:
- Trocar a lâmpada agora? Você está vendo a logo marca da Philips na minha testa?
A esposa pergunta:
- Então, você pode consertar a porta da geladeira?Ela não está fechando direito....
E ele respondeu:
- Consertar a porta da geladeira? Você tá vendo a logo marca da Brastemp na minha testa?
- Tudo bem, ela disse. Então você pode pelo menos consertar os degraus da porta da frente? Eles estão quase se quebrando. E o marido:
- Eu não sou uma droga de carpinteiro e eu não quero consertar degraus!Você tá vendo carpinteiro escrito em minha testa? Eu não agento mais você!Vou para o bar!!!
Então ele foi para o bar e bebeu por algumas horas. Ele começou a se sentir culpado pela forma como tratou sua esposa e decidiu voltar para casa e ajudá-la. Quando ele chegou em casa,percebeu que os degraus já estavam consertados. Ao entrar na casa, ele viu que a luz do corredor estava funcionando. Foi pegar uma cerveja e percebeu que a porta da geladeira havia sido consertada.
- Querida - ele perguntou - como todas essas coisas foram consertadas?
Ela disse:
- Bem, quando você saiu eu sentei lá fora e chorei.Então um jovem muito simpático me perguntou o que estava errado e eu lhe contei.Ele se ofereceu para consertar tudo e tudo o que eu tinha que fazer era escolher entre ir para a cama com ele ou fazer um bolo.O marido disse:
- Então, que tipo de bolo você fez para ele?
Ela respondeu:
- Alooowwwww!!! Você tá vendo a logomarca da "Dona Benta" na minha testa?
ADOREI !!!!!!! QUEM NÃO DÁ ASSISTÊNCIA ABRE CONCORRÊNCIA!!!!!!!!!
- Querido, você pode trocar a lâmpada do corredor?Ela tá piscando há semanas...
Ele olhou para ela e respondeu com raiva:
- Trocar a lâmpada agora? Você está vendo a logo marca da Philips na minha testa?
A esposa pergunta:
- Então, você pode consertar a porta da geladeira?Ela não está fechando direito....
E ele respondeu:
- Consertar a porta da geladeira? Você tá vendo a logo marca da Brastemp na minha testa?
- Tudo bem, ela disse. Então você pode pelo menos consertar os degraus da porta da frente? Eles estão quase se quebrando. E o marido:
- Eu não sou uma droga de carpinteiro e eu não quero consertar degraus!Você tá vendo carpinteiro escrito em minha testa? Eu não agento mais você!Vou para o bar!!!
Então ele foi para o bar e bebeu por algumas horas. Ele começou a se sentir culpado pela forma como tratou sua esposa e decidiu voltar para casa e ajudá-la. Quando ele chegou em casa,percebeu que os degraus já estavam consertados. Ao entrar na casa, ele viu que a luz do corredor estava funcionando. Foi pegar uma cerveja e percebeu que a porta da geladeira havia sido consertada.
- Querida - ele perguntou - como todas essas coisas foram consertadas?
Ela disse:
- Bem, quando você saiu eu sentei lá fora e chorei.Então um jovem muito simpático me perguntou o que estava errado e eu lhe contei.Ele se ofereceu para consertar tudo e tudo o que eu tinha que fazer era escolher entre ir para a cama com ele ou fazer um bolo.O marido disse:
- Então, que tipo de bolo você fez para ele?
Ela respondeu:
- Alooowwwww!!! Você tá vendo a logomarca da "Dona Benta" na minha testa?
ADOREI !!!!!!! QUEM NÃO DÁ ASSISTÊNCIA ABRE CONCORRÊNCIA!!!!!!!!!
Os Sapatos de Mia Couto
O escritor moçambicano, também licenciado em Medicina e Biologia, fez uma oração de sapiência, em 7 de Março, na abertura do ano lectivo do Instituto Superior de Ciências e Tecnologia de Moçambique. Excertos desta oração foram publicados no Courrier Internacional, nº. 0, de 2 de Abril.Destacamos, Os Sete Sapatos Sujos:
Não podemos entrar na modernidade com o actual fardo de preconceitos. À porta da modernidade precisamos de nos descalçar. Eu contei Sete Sapatos Sujos que necessitamos deixar na soleira da porta dos tempos novos. Haverá muitos. Mas eu tinha que escolher e sete é um número mágico:
- Primeiro Sapato - A ideia de que os culpados são sempre os outros;
- Segundo Sapato - A ideia de que o sucesso não nasce do trabalho;
- Terceiro Sapato - O preconceito de que quem critica é um inimigo;
- Quarto Sapato - A ideia de que mudar as palavras muda a realidade;
- Quinto Sapato - A vergonha de ser pobre e o culto das aparências;
- Sexto Sapato - A passividade perante a injustiça;
- Sétimo Sapato - A ideia de que, para sermos modernos, temos de imitar os outros.
Não podemos entrar na modernidade com o actual fardo de preconceitos. À porta da modernidade precisamos de nos descalçar. Eu contei Sete Sapatos Sujos que necessitamos deixar na soleira da porta dos tempos novos. Haverá muitos. Mas eu tinha que escolher e sete é um número mágico:
- Primeiro Sapato - A ideia de que os culpados são sempre os outros;
- Segundo Sapato - A ideia de que o sucesso não nasce do trabalho;
- Terceiro Sapato - O preconceito de que quem critica é um inimigo;
- Quarto Sapato - A ideia de que mudar as palavras muda a realidade;
- Quinto Sapato - A vergonha de ser pobre e o culto das aparências;
- Sexto Sapato - A passividade perante a injustiça;
- Sétimo Sapato - A ideia de que, para sermos modernos, temos de imitar os outros.
Andamos cheios de frases dia da semena do ano do seculo!Daaaaassssseeeeeeee!!!!!Ai vai mais uma!!!
"Já não há ovelhas tresmalhadas no rebanho do Senhor, porque agora temos um Pastor alemão."
PENSAMENTO DO DIA
OS PROBLEMAS DO NOSSO PAÍS RESULTAM DE UM PROBLEMA AGRICOLA....EXCESSO DE NABOS E FALTA DE TOMATES.
Ter e não ter!!!!
Um homem foi ao consultório do médico buscar os resultados dos exames da mulher. Quando diz o nome dela, diz-lhe a recepcionista:
- Sinto muito Sr. Silva, mas cometemos um lamentável erro e por isso temos um grave problema. Quando remetemos as amostras da sua esposa para o laboratório de análises, foram enviadas junto com as amostras de outra Sra. Silva, de tal forma que agora não estamos certos de quais são os resultados da sua mulher. Estamos muito constrangidos....
- Mas..., o que é que a Sra. está a tentar dizer-me?
- Uma Sra. Silva deu positivo no teste de Alzheimer e a outra Sra.Silva deu positivo no teste de SIDA, mas não sabemos qual delas é o da sua esposa.
- Mas isso é terrível! E agora, o que devo fazer?
- Abandone a sua mulher no meio da cidade, se ela conseguir chegar a casa... Não faça amor com ela!
- Sinto muito Sr. Silva, mas cometemos um lamentável erro e por isso temos um grave problema. Quando remetemos as amostras da sua esposa para o laboratório de análises, foram enviadas junto com as amostras de outra Sra. Silva, de tal forma que agora não estamos certos de quais são os resultados da sua mulher. Estamos muito constrangidos....
- Mas..., o que é que a Sra. está a tentar dizer-me?
- Uma Sra. Silva deu positivo no teste de Alzheimer e a outra Sra.Silva deu positivo no teste de SIDA, mas não sabemos qual delas é o da sua esposa.
- Mas isso é terrível! E agora, o que devo fazer?
- Abandone a sua mulher no meio da cidade, se ela conseguir chegar a casa... Não faça amor com ela!
Está demais!!!!
Voluntários da Vidigueira
Um fogo deflagrou num Monte Alentejano.Os bombeiros foram imediatamente chamados para extingüir as chamas.O fogo estava cada vez mais forte, e os bombeiros não conseguiam dominá-las.A situação já estava a ficar fora de contrôlo, quando alguém sugeriu que se chamasse o grupo voluntário da Vidigueira.
Apesar de alguma dúvida quanto às capacidades e equipamento de tais voluntários, seria mais uma forma de auxílio. Assim foi.
Os voluntários chegaram num camião velho, desgastado pelos anos e operações de combate. Passaram em grande velocidade e dirigiram-se em linha recta para o centro do incêndio!Foram mesmo até ao meio das chamas e pararam.Estupefacta a população assistiu a tudo.Os voluntários saltaram todos para fora do camião e começaram a pulverizar frenèticamente em todos os sentidos. Como estavam mesmo no meio do fogo, as chamas dividiram-se, e restaram duas porções fàcilmente controláveis.
Impressionado com o trabalho dos voluntários da Vidigueira ,o dono do monte respirou de alívio quando viu a sua herdade ser poupada à devastação das chamas.
Na hora pôs as mãos na algibeira e passou imediatamente um cheque de 5000 euros à corporação voluntária.
Um repórter do jornal local perguntou logo ao comandante dos bombeiros:
- "5000 euros! Já pensou o que vai fazer ao dinheiro?"
-"Penso que é óbvio, não é?" - responde o comandante a sacudir a cinza do capacete...
- "A primeira coisa que vamos fazer é arranjar a porra dos travões do camião!!!"
Um fogo deflagrou num Monte Alentejano.Os bombeiros foram imediatamente chamados para extingüir as chamas.O fogo estava cada vez mais forte, e os bombeiros não conseguiam dominá-las.A situação já estava a ficar fora de contrôlo, quando alguém sugeriu que se chamasse o grupo voluntário da Vidigueira.
Apesar de alguma dúvida quanto às capacidades e equipamento de tais voluntários, seria mais uma forma de auxílio. Assim foi.
Os voluntários chegaram num camião velho, desgastado pelos anos e operações de combate. Passaram em grande velocidade e dirigiram-se em linha recta para o centro do incêndio!Foram mesmo até ao meio das chamas e pararam.Estupefacta a população assistiu a tudo.Os voluntários saltaram todos para fora do camião e começaram a pulverizar frenèticamente em todos os sentidos. Como estavam mesmo no meio do fogo, as chamas dividiram-se, e restaram duas porções fàcilmente controláveis.
Impressionado com o trabalho dos voluntários da Vidigueira ,o dono do monte respirou de alívio quando viu a sua herdade ser poupada à devastação das chamas.
Na hora pôs as mãos na algibeira e passou imediatamente um cheque de 5000 euros à corporação voluntária.
Um repórter do jornal local perguntou logo ao comandante dos bombeiros:
- "5000 euros! Já pensou o que vai fazer ao dinheiro?"
-"Penso que é óbvio, não é?" - responde o comandante a sacudir a cinza do capacete...
- "A primeira coisa que vamos fazer é arranjar a porra dos travões do camião!!!"
Raparigada loiring!!!!
Uma louraça circulava num bruto descapotável pela planície alentejana, numa manhã de Primavera.A certa altura pára, sai do carro e ao comtemplar aquela imensidão entra-lhe uma vontade de fazer amor.
Desorientada e excitadíssima, olha em redor e vê um pastor alentejano, um latagão encostado ao cajado e de boné meio atravessado. Dirigindo-se a ele>diz:
- O sr. desculpe, não faça má ideia de mim, mas não gostaria de fazer amor comigo agora mesmo ?
- Atão nã havera de gostari? É pr'a já!
Ela dando-lhe um preservativo, diz-lhe:
- Então vá pondo isso, que eu vou só ali ao carro preparar-me.
Quando volta e vê o alentejano a tentar pôr o preservativo pela cabeça abaixo, lamenta-se em voz alta:
- Olha a minha vida !!! Ouça lá isso não é aí homenzinho!!!
- Nã tejas já pr'a aí a lamentar-te quê só tô a alargá-la !!!
Desorientada e excitadíssima, olha em redor e vê um pastor alentejano, um latagão encostado ao cajado e de boné meio atravessado. Dirigindo-se a ele>diz:
- O sr. desculpe, não faça má ideia de mim, mas não gostaria de fazer amor comigo agora mesmo ?
- Atão nã havera de gostari? É pr'a já!
Ela dando-lhe um preservativo, diz-lhe:
- Então vá pondo isso, que eu vou só ali ao carro preparar-me.
Quando volta e vê o alentejano a tentar pôr o preservativo pela cabeça abaixo, lamenta-se em voz alta:
- Olha a minha vida !!! Ouça lá isso não é aí homenzinho!!!
- Nã tejas já pr'a aí a lamentar-te quê só tô a alargá-la !!!
Linda esta dos anões!!!!!
Um grupo de anões resolve jogar futebol no domingo e alugam um campo.
Formadas as equipas, cada um pega no seu equipamento, quando reparam que o campo de futebol não tem balneário.Resolvem então perguntar ao dono de uma tasca ao lado se podem utilizar a casa de banho para trocar de roupa. O dono diz que não há problema nenhum,e lá vão eles.Entram todos na tasca, vão até à casa de banho, vestem-se e começam a sair da casa de banho
Um bêbado, que estava sentado ao balcão, vê passar por ele a equipa de azul.
Estranha, mas continua a beber. Quando, ao fim de pouco tempo, vê passar a equipa de vermelho, vira-se para o dono do bar e diz:
- Eu não me quero meter... mas acho que os teus matraquilhos acabam de fugir...
Formadas as equipas, cada um pega no seu equipamento, quando reparam que o campo de futebol não tem balneário.Resolvem então perguntar ao dono de uma tasca ao lado se podem utilizar a casa de banho para trocar de roupa. O dono diz que não há problema nenhum,e lá vão eles.Entram todos na tasca, vão até à casa de banho, vestem-se e começam a sair da casa de banho
Um bêbado, que estava sentado ao balcão, vê passar por ele a equipa de azul.
Estranha, mas continua a beber. Quando, ao fim de pouco tempo, vê passar a equipa de vermelho, vira-se para o dono do bar e diz:
- Eu não me quero meter... mas acho que os teus matraquilhos acabam de fugir...
Uma ajuda muito séria
DIVULGUEM SFF. MUITO IMPORTANTE!
O Instituto Português de Oncologia (IPO) está a angariar filmes VHS para os doentes da unidade de transplantes que estão em isolamento.
«São crianças e adultos que precisam de um transplante de medula e de estar ocupados durante o tempo de internamento», explica ao Portugal Diário a enfermeira responsávelpela unidade, Elsa Oliveira.A «falta de "stocks"» torna necessária a ajuda da população:
«Precisamos de filmes para as pessoas mais desfavorecidas que não têm possibilidade de os trazer. Algumas crianças trazem os seus próprios filmes e brinquedos mas depois quando têm alta levam-os», acrescenta a enfermeira.
O IPO aceita todos os géneros de filmes, mas a preferência vai para a«comédia». Numa altura menos feliz das suas vidas, «um sorriso vai fazer bem a quem passa dias inteiros numa cama de hospital». Rir é sempre um bom remédio.As cassetes de vídeo ou DVD's antigos podem ser enviadas para:
Instituto Português de Oncologia de Francisco Gentil
Rua Professor Lima Basto 1093 Lisboa Codex
Telefone: 21 726 67 85
O Instituto Português de Oncologia (IPO) está a angariar filmes VHS para os doentes da unidade de transplantes que estão em isolamento.
«São crianças e adultos que precisam de um transplante de medula e de estar ocupados durante o tempo de internamento», explica ao Portugal Diário a enfermeira responsávelpela unidade, Elsa Oliveira.A «falta de "stocks"» torna necessária a ajuda da população:
«Precisamos de filmes para as pessoas mais desfavorecidas que não têm possibilidade de os trazer. Algumas crianças trazem os seus próprios filmes e brinquedos mas depois quando têm alta levam-os», acrescenta a enfermeira.
O IPO aceita todos os géneros de filmes, mas a preferência vai para a«comédia». Numa altura menos feliz das suas vidas, «um sorriso vai fazer bem a quem passa dias inteiros numa cama de hospital». Rir é sempre um bom remédio.As cassetes de vídeo ou DVD's antigos podem ser enviadas para:
Instituto Português de Oncologia de Francisco Gentil
Rua Professor Lima Basto 1093 Lisboa Codex
Telefone: 21 726 67 85
Importante
Cartão Europeu de Saúde A DECO informa:
Cartão Europeu de saúde Antes de viajar para a Europa, dirija-se à segurança social e peça o cartão de seguro de doença gratuito. Se precisar de assistência, tem os mesmos direitos dos cidadãos desse país.
A Comissão Europeia criou o cartão europeu de seguro de doença (CESD), que substitui eventuais documentos para aceder a cuidados de saúde, em particular o modelo E-111.
Em Portugal, desde 28 de Fevereiro último, é possível pedir a sua emissão na instituição de previdência onde se encontra inscrito. Também pode pedir o seu cartão na Loja do Cidadão. Se viajar com a família, deverá pedir um cartão para cada elemento do agregado, pois este documento é individual. Convém fazê-lo uma ou duas semanas antes da viagem. Prevê-se que o cartão seja enviado para casa cinco dias após o pedido, mas podem ocorrer atrasos, sobretudo no Verão ou em épocas festivas, como o Natal, Carnaval e Páscoa. Se os serviços não puderem enviá-lo a tempo, fornecem-lhe um certificado provisório. O cartão dá acesso a tratamentos urgentes (como o modelo E-111) e a outros em consequência de um acidente, doença ou maternidade. Só não poderá utilizá-lo se for ao estrangeiro para obter um tratamento que, por limitações técnicas ou outras, é inviável em Portugal. Munido deste cartão, tem acesso a cuidados médicos nas mesmas condições dos residentes do país onde se encontra. Ou seja, recebe cuidados gratuitos, paga eventuais taxas moderadoras ou outras despesas aí cobradas. Além dos viajantes, o cartão pode ser usado por quem residir temporariamente no estrangeiro (estudantes, por exemplo). Ainda não foi definido um prazo, mas, em princípio, o cartão será válido durante um ano. Trata-se de uma vantagem sobre o modelo E-111, cuja validade era limitada ao período de estada no estrangeiro.
Onde posso utilizar?
Em qualquer dos 25 países da União Europeia. Islândia, Liechtenstein, Noruega e Suíça. No Reino Unido, não tem de apresentar o cartão, bastando identificar-se com o B.I. Se possível, refira que pretende tratamentos do Serviço Nacional de Saúde.
Cartão Europeu de saúde Antes de viajar para a Europa, dirija-se à segurança social e peça o cartão de seguro de doença gratuito. Se precisar de assistência, tem os mesmos direitos dos cidadãos desse país.
A Comissão Europeia criou o cartão europeu de seguro de doença (CESD), que substitui eventuais documentos para aceder a cuidados de saúde, em particular o modelo E-111.
Em Portugal, desde 28 de Fevereiro último, é possível pedir a sua emissão na instituição de previdência onde se encontra inscrito. Também pode pedir o seu cartão na Loja do Cidadão. Se viajar com a família, deverá pedir um cartão para cada elemento do agregado, pois este documento é individual. Convém fazê-lo uma ou duas semanas antes da viagem. Prevê-se que o cartão seja enviado para casa cinco dias após o pedido, mas podem ocorrer atrasos, sobretudo no Verão ou em épocas festivas, como o Natal, Carnaval e Páscoa. Se os serviços não puderem enviá-lo a tempo, fornecem-lhe um certificado provisório. O cartão dá acesso a tratamentos urgentes (como o modelo E-111) e a outros em consequência de um acidente, doença ou maternidade. Só não poderá utilizá-lo se for ao estrangeiro para obter um tratamento que, por limitações técnicas ou outras, é inviável em Portugal. Munido deste cartão, tem acesso a cuidados médicos nas mesmas condições dos residentes do país onde se encontra. Ou seja, recebe cuidados gratuitos, paga eventuais taxas moderadoras ou outras despesas aí cobradas. Além dos viajantes, o cartão pode ser usado por quem residir temporariamente no estrangeiro (estudantes, por exemplo). Ainda não foi definido um prazo, mas, em princípio, o cartão será válido durante um ano. Trata-se de uma vantagem sobre o modelo E-111, cuja validade era limitada ao período de estada no estrangeiro.
Onde posso utilizar?
Em qualquer dos 25 países da União Europeia. Islândia, Liechtenstein, Noruega e Suíça. No Reino Unido, não tem de apresentar o cartão, bastando identificar-se com o B.I. Se possível, refira que pretende tratamentos do Serviço Nacional de Saúde.
Frase do dia
"(...) Acho que, no caso de Soares, o PS foi longe de mais na intenção do aumento da idade de reforma...(...)"
7.9.05
Lindings!!!!!
A Professora dá um curso de educação sexual ...
Ela desenha no quadro uma mama, e pergunta aos alunos o que é.
O menino Carlinhos levanta a mão e diz:
- É uma mama e a minha mãe tem duas
- Muito bem .
Ela começa a desenhar um pénis....o menino Carlinhos levanta novamente a mão e diz:
- Isso é uma pilinha... o meu pai também tem duas: uma de 10 cm para mijar e uma outra de 20 cm para lavar os dentes à minha mãe .
Ela desenha no quadro uma mama, e pergunta aos alunos o que é.
O menino Carlinhos levanta a mão e diz:
- É uma mama e a minha mãe tem duas
- Muito bem .
Ela começa a desenhar um pénis....o menino Carlinhos levanta novamente a mão e diz:
- Isso é uma pilinha... o meu pai também tem duas: uma de 10 cm para mijar e uma outra de 20 cm para lavar os dentes à minha mãe .
Para reflectir
Somente de Passagem
- Na vida nada acontece por acaso, nem o facto de se gostar de migas
Conta-se que no século passado, um turista americano foi à cidade do Cairo, no Egipto, com o objectivo de visitar um famoso sábio.
O turista ficou surpreendido ao ver que o sábio morava num quartinho muito simples e cheio de livros. As únicas peças de mobília eram uma cama, uma mesa e um banco.
- Onde estão os seus móveis, perguntou-lhe o turista. E o sábio, num acto contínuo, perguntou também:
- E onde estão os seus...?
- Os meus?! , surpreendeu-se o turista. Mas eu estou aqui só de passagem!
- Eu também, concluiu o sábio.
'A VIDA NA TERRA É SOMENTE UMA PASSAGEM... NO ENTANTO, ALGUNS VIVEM COMO SE FOSSEM FICAR AQUI ETERNAMENTE, E ESQUECEM-SE DE SEREM FELIZES.' O valor das coisas não está no tempo em que duram, mas na intensidade com que acontecem. É por isso que existem momentos inesquecíveis, coisas inexplicáveis e pessoas incomparáveis'.
(Fernando Pessoa)
- Na vida nada acontece por acaso, nem o facto de se gostar de migas
Conta-se que no século passado, um turista americano foi à cidade do Cairo, no Egipto, com o objectivo de visitar um famoso sábio.
O turista ficou surpreendido ao ver que o sábio morava num quartinho muito simples e cheio de livros. As únicas peças de mobília eram uma cama, uma mesa e um banco.
- Onde estão os seus móveis, perguntou-lhe o turista. E o sábio, num acto contínuo, perguntou também:
- E onde estão os seus...?
- Os meus?! , surpreendeu-se o turista. Mas eu estou aqui só de passagem!
- Eu também, concluiu o sábio.
'A VIDA NA TERRA É SOMENTE UMA PASSAGEM... NO ENTANTO, ALGUNS VIVEM COMO SE FOSSEM FICAR AQUI ETERNAMENTE, E ESQUECEM-SE DE SEREM FELIZES.' O valor das coisas não está no tempo em que duram, mas na intensidade com que acontecem. É por isso que existem momentos inesquecíveis, coisas inexplicáveis e pessoas incomparáveis'.
(Fernando Pessoa)
Veja as diferenças
TIre as conclusões ...É a vida..... dura dos nossos políticos
Não é de estranhar, mas é interessante saber...
DEPUTADOS EM INGLATERRA:
Os deputados ingleses, na Mãe dos Parlamentos,
1 . não tem lugar certo onde sentar-se na Câmara dos Comuns;
2 . não têm escritórios, não têm secretários nem automóveis,
3 . não têm residência (pagam pela sua casa em Londres ou nas províncias); detalhe: e por todas as suas despesas, normalmente, como todo e qualquer trabalhador.
4 . não têm passagem de avião gratuita, salvo quando ao serviço do próprio Parlamento. Tudo isso tem de pagar de seu bolso. E o seu salário equipara-se ao de um Chefe de Secção de qualquer repartição.
Em suma, são SERVIDORES DO POVO e não PARASITAS do mesmo.
DEPUTADOS EM PORTUGAL :
Por cá, os funcionários que trabalham(???) na Assembleia têm um subsídio que é 80% do seu vencimento? Isto é, se cá fora ganhasses 1000,00EUR lá dentro ganhas 1800,00EUR, porquê?Profissão de desgaste rápido(?!!)
E porque é que os jornais não falam disto?
Não é de estranhar, mas é interessante saber...
DEPUTADOS EM INGLATERRA:
Os deputados ingleses, na Mãe dos Parlamentos,
1 . não tem lugar certo onde sentar-se na Câmara dos Comuns;
2 . não têm escritórios, não têm secretários nem automóveis,
3 . não têm residência (pagam pela sua casa em Londres ou nas províncias); detalhe: e por todas as suas despesas, normalmente, como todo e qualquer trabalhador.
4 . não têm passagem de avião gratuita, salvo quando ao serviço do próprio Parlamento. Tudo isso tem de pagar de seu bolso. E o seu salário equipara-se ao de um Chefe de Secção de qualquer repartição.
Em suma, são SERVIDORES DO POVO e não PARASITAS do mesmo.
DEPUTADOS EM PORTUGAL :
Por cá, os funcionários que trabalham(???) na Assembleia têm um subsídio que é 80% do seu vencimento? Isto é, se cá fora ganhasses 1000,00EUR lá dentro ganhas 1800,00EUR, porquê?Profissão de desgaste rápido(?!!)
E porque é que os jornais não falam disto?
Filmings
Para quem nunca tem tempo de ver um filme de 2horas ou mais.
Tem som...
Titanic
http://www.angryalien.com/0604/titanicbuns.swf
O Exorcista
http://www.angryalien.com/0204/exorcistbunnies.html
The shining
http://www.angryalien.com/0504/shiningbunnies.html
Alien
http://www.angryalien.com/0704/alienbunnies.html
Jaws
http://www.angryalien.com/0804/jawsbunnies.asp>
Tem som...
Titanic
http://www.angryalien.com/0604/titanicbuns.swf
O Exorcista
http://www.angryalien.com/0204/exorcistbunnies.html
The shining
http://www.angryalien.com/0504/shiningbunnies.html
Alien
http://www.angryalien.com/0704/alienbunnies.html
Jaws
http://www.angryalien.com/0804/jawsbunnies.asp>
6.9.05
Lua de mel
Primeira noite de um casal recém casado.
Quando vão para a cama, a moça diz ao rapaz:
- Sabe, amor, eu não havia dito a você mas eu não sei fazer nada de nada!
- Não se preocupe, minha linda, você tira a roupa e deita sobre a cama, abre as pernas e deixa que eu faço o resto!
E ela, muito meigamente responde:
- Não amorzinho! Foder eu sei muito bem!!! O que eu não sei é lavar, passar, cozinhar, arrumar a casa ...
Quando vão para a cama, a moça diz ao rapaz:
- Sabe, amor, eu não havia dito a você mas eu não sei fazer nada de nada!
- Não se preocupe, minha linda, você tira a roupa e deita sobre a cama, abre as pernas e deixa que eu faço o resto!
E ela, muito meigamente responde:
- Não amorzinho! Foder eu sei muito bem!!! O que eu não sei é lavar, passar, cozinhar, arrumar a casa ...
31.8.05
Águas...
Quero uma água, sff.
- Mineral ou da torneira?
- Mineral.
- Fresca ou natural?
- Fresca.
- Com ou sem gás?
- Com gás.
- Com muito gás ou com pouco gás?
- Pouco.
- Com sabor a tangerina, morango ou sem sabor?
- Dê-me antes uma imperial.
- Mineral ou da torneira?
- Mineral.
- Fresca ou natural?
- Fresca.
- Com ou sem gás?
- Com gás.
- Com muito gás ou com pouco gás?
- Pouco.
- Com sabor a tangerina, morango ou sem sabor?
- Dê-me antes uma imperial.
26.8.05
Best of das Provas Globais em 2003
Biologia
'A respiração anaeróbia é a respiração sem ar que não deve passar de
três minutos.' (Queria ver o artista a experimentar)
'As plantas distinguem-se dos animais por só respirarem à noite.' (E tu
enquadras-te em que categoria? A julgar pela falta de oxigénio no
cérebro deve ser na 1ª, não?)
'Os crustáceos fora de água respiram como podem.'
(É como a resposta: respondeu como pôde...)
'Carácter sexual secundário são as modificações morfológicas sofridas
por um indivíduo após manter relações sexuais.' (Deves ser cá um leão
na
cama!)
'A insónia consiste em dormir ao contrário.'
(Eu é que te viro ao contrário, sua anta!)
'Quando um animal irracional não tem água para beber, só sobrevive se
for empalhado.' (Por essa ordem de ideias, já há algum tempo que não
deves ter nada para
beber...)
'O coração é o único órgão que não deixa de funcionar 24 horas por
dia.'
(Pois, e os outros vão todos prós copos, seu maluco!)
'Os ruminantes distinguem-se dos outros animais porque o que comem,
comem duas vezes.' (Este fala por experiência própria, com certeza!)
'As aves têm na boca um dente chamado bico.'
(Tu é que precisavas de levar um bico nessa boca!)
'O Sol dá-nos luz, calor e turistas.'
(E gajas, esqueceste-te das gajas!)
'A principal função da raiz é enterrar-se.'
( Já te enterraste e bem ...)
'O vento é uma imensa quantidade de ar.'
(E ar é o que não falta dentro dessa cabecinha!)
História
'O objectivo de uma Sociedade Anónima é ter muitas fabricas
desconhecidas.'
(E a sociedade por quotas é constituída por pessoas com alguma idade,
certo?)
'Na Grécia a democracia funcionava muito bem porque os que não estavam
de acordo envenenavam-se.' (Se te envenenasses também não se perdia
nada!!)
'As múmias tinham um profundo conhecimento de anatomia.'
(Eram muitos espertas, as múmias!)
'A arquitectura gótica notabilizou-se por fazer edifícios verticais.'
(Bem visto, nunca tinha reparado nisso!)
'A febre amarela foi trazida da China por Marco Polo.'
(E a febre tifóide, terá vindo da Tifolândia?)
'A harpa é uma asa que toca.'
(Tu é que podias bater as asinhas e ir cantar para outra
freguesia...)
'Péricles foi o principal ditador da democracia Grega.'
(...Ou terá sido o principal democrata da ditadura Grega?!)
'Os Egípcios antigos desenvolveram a arte funerária para que os mortos
pudessem viver melhor.' (E resultou! Basta ver o ar de felicidade das
múmias, quando saem da pirâmide para dar uma volta...)
Geografia
'O petróleo apareceu há muitos séculos, numa época em que os peixes
afogavam-se dentro de água.' (E em que século é que uma ave rara como
tu
apareceu?)
'O problema fundamental do terceiro mundo é a superabundância de
necessidades.' (E o teu problema é a superabundância de estupidez!)
Geologia
'Terramoto é um pequeno movimento de terras não cultivadas.' (Sim,
porque as terras cultivadas não se metem nisso!)
Química
'Lavoisier foi guilhotinado por ter inventado o oxigénio.'
(Um gajo já não pode ser bom!...)
'A respiração anaeróbia é a respiração sem ar que não deve passar de
três minutos.' (Queria ver o artista a experimentar)
'As plantas distinguem-se dos animais por só respirarem à noite.' (E tu
enquadras-te em que categoria? A julgar pela falta de oxigénio no
cérebro deve ser na 1ª, não?)
'Os crustáceos fora de água respiram como podem.'
(É como a resposta: respondeu como pôde...)
'Carácter sexual secundário são as modificações morfológicas sofridas
por um indivíduo após manter relações sexuais.' (Deves ser cá um leão
na
cama!)
'A insónia consiste em dormir ao contrário.'
(Eu é que te viro ao contrário, sua anta!)
'Quando um animal irracional não tem água para beber, só sobrevive se
for empalhado.' (Por essa ordem de ideias, já há algum tempo que não
deves ter nada para
beber...)
'O coração é o único órgão que não deixa de funcionar 24 horas por
dia.'
(Pois, e os outros vão todos prós copos, seu maluco!)
'Os ruminantes distinguem-se dos outros animais porque o que comem,
comem duas vezes.' (Este fala por experiência própria, com certeza!)
'As aves têm na boca um dente chamado bico.'
(Tu é que precisavas de levar um bico nessa boca!)
'O Sol dá-nos luz, calor e turistas.'
(E gajas, esqueceste-te das gajas!)
'A principal função da raiz é enterrar-se.'
( Já te enterraste e bem ...)
'O vento é uma imensa quantidade de ar.'
(E ar é o que não falta dentro dessa cabecinha!)
História
'O objectivo de uma Sociedade Anónima é ter muitas fabricas
desconhecidas.'
(E a sociedade por quotas é constituída por pessoas com alguma idade,
certo?)
'Na Grécia a democracia funcionava muito bem porque os que não estavam
de acordo envenenavam-se.' (Se te envenenasses também não se perdia
nada!!)
'As múmias tinham um profundo conhecimento de anatomia.'
(Eram muitos espertas, as múmias!)
'A arquitectura gótica notabilizou-se por fazer edifícios verticais.'
(Bem visto, nunca tinha reparado nisso!)
'A febre amarela foi trazida da China por Marco Polo.'
(E a febre tifóide, terá vindo da Tifolândia?)
'A harpa é uma asa que toca.'
(Tu é que podias bater as asinhas e ir cantar para outra
freguesia...)
'Péricles foi o principal ditador da democracia Grega.'
(...Ou terá sido o principal democrata da ditadura Grega?!)
'Os Egípcios antigos desenvolveram a arte funerária para que os mortos
pudessem viver melhor.' (E resultou! Basta ver o ar de felicidade das
múmias, quando saem da pirâmide para dar uma volta...)
Geografia
'O petróleo apareceu há muitos séculos, numa época em que os peixes
afogavam-se dentro de água.' (E em que século é que uma ave rara como
tu
apareceu?)
'O problema fundamental do terceiro mundo é a superabundância de
necessidades.' (E o teu problema é a superabundância de estupidez!)
Geologia
'Terramoto é um pequeno movimento de terras não cultivadas.' (Sim,
porque as terras cultivadas não se metem nisso!)
Química
'Lavoisier foi guilhotinado por ter inventado o oxigénio.'
(Um gajo já não pode ser bom!...)
18.8.05
Confissão
Zé: - Bença padre.
Padre: - Deus o abençoe meu filho.
Zé: - Padre, o Sr. lembra do João pintor?
Padre: - É claro meu filho.
Zé: - Pois é padre, o João veio a falecer.
Padre: - Que pena, morreu de quê?
Zé : - Moro numa rua sem saída e minha casa é a última, ele desceu com o carro e bateu no muro de casa.
Padre: - Coitado, morreu de acidente.
Zé: - Não, ele bateu com o carro e voou pela janela, caiu dentro do meu quarto e bateu com a cabeça no meu guarda-roupa de madeira.
Padre: - Que pena, morreu de traumatismo craniano.
Zé: - Não padre, ele tentou se levantar pegando na maçaneta da porta que se soltou e ele rolou escada abaixo.
Padre: - Coitado, morreu de fracturas múltiplas.
Zé: - Não padre, depois de rolar a escada ele bateu na geladeira, que caiu em cima dele.
Padre: - Que tragédia, morreu esmagado.
Zé: - Não, ele tentou se levantar e bateu as costas no fogão, a sopa
que estava fervendo caiu em cima dele.
Padre: - Coitado, morreu queimado.
Zé: - Não padre, no desespero saiu correndo, tropeçou no cachorro e foi directo no quadro eléctrico.
Padre: - Que pena, morreu electrocutado.
Zé: - Não padre, morreu depois de eu dar dois tiros nele.
Padre: - Filho, você matou o João?
Zé: - Claro... o filho da #*t@ tava destruindo minha casa...
Padre: - Deus o abençoe meu filho.
Zé: - Padre, o Sr. lembra do João pintor?
Padre: - É claro meu filho.
Zé: - Pois é padre, o João veio a falecer.
Padre: - Que pena, morreu de quê?
Zé : - Moro numa rua sem saída e minha casa é a última, ele desceu com o carro e bateu no muro de casa.
Padre: - Coitado, morreu de acidente.
Zé: - Não, ele bateu com o carro e voou pela janela, caiu dentro do meu quarto e bateu com a cabeça no meu guarda-roupa de madeira.
Padre: - Que pena, morreu de traumatismo craniano.
Zé: - Não padre, ele tentou se levantar pegando na maçaneta da porta que se soltou e ele rolou escada abaixo.
Padre: - Coitado, morreu de fracturas múltiplas.
Zé: - Não padre, depois de rolar a escada ele bateu na geladeira, que caiu em cima dele.
Padre: - Que tragédia, morreu esmagado.
Zé: - Não, ele tentou se levantar e bateu as costas no fogão, a sopa
que estava fervendo caiu em cima dele.
Padre: - Coitado, morreu queimado.
Zé: - Não padre, no desespero saiu correndo, tropeçou no cachorro e foi directo no quadro eléctrico.
Padre: - Que pena, morreu electrocutado.
Zé: - Não padre, morreu depois de eu dar dois tiros nele.
Padre: - Filho, você matou o João?
Zé: - Claro... o filho da #*t@ tava destruindo minha casa...
14.8.05
Frase do seculo(enviada por uma amiga)
Frase do século
"Mulher coloca piercing, faz tatuagem, parto normal, lipoescultura, aplica botox na cara, depila com pinça ou com uma tal de cêra quente (quase fervendo), faz aeróbica, yoga e abdominal. E diz que não gosta de dar o cú porque dói!?!?
Vai pra puta que o pariu!!!"
"Mulher coloca piercing, faz tatuagem, parto normal, lipoescultura, aplica botox na cara, depila com pinça ou com uma tal de cêra quente (quase fervendo), faz aeróbica, yoga e abdominal. E diz que não gosta de dar o cú porque dói!?!?
Vai pra puta que o pariu!!!"
Globalização
O ratinho estava na toca, encurralado pelo gato, que, do lado de fora,miava:
- MIAU, MIAU, MIAU ...O tempo passava e ele ouvia:
- MIAU, MIAU, MIAU ...Depois de várias horas e já com muita fome o rato ouviu:
- AU! AU! AU!Então deduziu: "Se tem cachorro lá fora, o gato foi embora". Saiu disparado em busca de comida. Nem bem saiu da toca o gato CRAU!Inconformado, já na boca do gato perguntou:
- Pô gato! Que sacanagem é essa?????E o gato respondeu:
- Meu filho, nesse mundo globalizado de hoje, quem não fala pelo menos dois idiomas morre de fome ...
- MIAU, MIAU, MIAU ...O tempo passava e ele ouvia:
- MIAU, MIAU, MIAU ...Depois de várias horas e já com muita fome o rato ouviu:
- AU! AU! AU!Então deduziu: "Se tem cachorro lá fora, o gato foi embora". Saiu disparado em busca de comida. Nem bem saiu da toca o gato CRAU!Inconformado, já na boca do gato perguntou:
- Pô gato! Que sacanagem é essa?????E o gato respondeu:
- Meu filho, nesse mundo globalizado de hoje, quem não fala pelo menos dois idiomas morre de fome ...
12.8.05
sem comentarings
Num navio de passageiros é avistado um homem barbudo numa pequena ilha, que grita e faz sinais desesperados com as mãos.
- Quem é? - pergunta um passageiro ao comandante.
- Não faço a mínima ideia. Todos os anos, quando aqui passamos, ele fica louco.
- Quem é? - pergunta um passageiro ao comandante.
- Não faço a mínima ideia. Todos os anos, quando aqui passamos, ele fica louco.
A origem do traço no numero 7(este numero)
Até os dias actuais, muitas pessoas quando escrevem o numero 7, ainda o fazem utilizando uma barra horizontal (traço) suplementar na metade do algarismo. Oficialmente, este pequeno traço não existe, como dá para constatar digitando a tecla 7 do teclado do seu computador, calculadora ou qualquer outro aparelho que possua teclado. Agora eu coloco esta questão:
Vocês sabem a origem deste costume??
Para responder temos que voltar muitos séculos atrás, aos tempos bíblicos, quando Moisés estava no Monte Sinai e lhe foram ditados os 10 mandamentos.Ele, em voz alta, foi dizendo à multidão, um por um. Quando chegou no sete, Moisés anuncia:
* Não desejarás a mulher do próximo!Um breve silêncio e a multidão grita em coro:
* Risca o sete, risca o sete!!!!
Vocês sabem a origem deste costume??
Para responder temos que voltar muitos séculos atrás, aos tempos bíblicos, quando Moisés estava no Monte Sinai e lhe foram ditados os 10 mandamentos.Ele, em voz alta, foi dizendo à multidão, um por um. Quando chegou no sete, Moisés anuncia:
* Não desejarás a mulher do próximo!Um breve silêncio e a multidão grita em coro:
* Risca o sete, risca o sete!!!!
O mistério do quarto 311 do hospital(facto veridico,aliás assim como tudo o que é publicado neste blog!!!!AHAHAH)
Ahahhahahhhaha, demais!!!!
Durante alguns meses acreditou-se que o quarto 311, de um hospital municipal da África do Sul, tinha uma maldição. Todas as sextas-feiras de manhã, os enfermeiros descobriam um paciente morto neste quarto da unidade de cuidados intensivos. Claro que os pacientes tinham sido alvo de tratamentos de risco mas, no entanto, já se não encontravam em perigo de morte. A equipa médica, perplexa, pensou que existisse alguma contaminação bacteriológica no ar do quarto. Alertadas pelos familiares das vítima, as autoridades conduziram um inquérito. Os utentes do 311 continuaram, no entanto, a morrer a um ritmo semanal e sempre à sexta-feira. Por fim, foi colocada uma câmara no quarto. E o mistério resolveu-se: todas as sextas-feiras de manhã, pelas 6 horas, a mulher da limpeza desligava o respirador artificial do doente para ligar o aspirador!!! Sem comentários...
Durante alguns meses acreditou-se que o quarto 311, de um hospital municipal da África do Sul, tinha uma maldição. Todas as sextas-feiras de manhã, os enfermeiros descobriam um paciente morto neste quarto da unidade de cuidados intensivos. Claro que os pacientes tinham sido alvo de tratamentos de risco mas, no entanto, já se não encontravam em perigo de morte. A equipa médica, perplexa, pensou que existisse alguma contaminação bacteriológica no ar do quarto. Alertadas pelos familiares das vítima, as autoridades conduziram um inquérito. Os utentes do 311 continuaram, no entanto, a morrer a um ritmo semanal e sempre à sexta-feira. Por fim, foi colocada uma câmara no quarto. E o mistério resolveu-se: todas as sextas-feiras de manhã, pelas 6 horas, a mulher da limpeza desligava o respirador artificial do doente para ligar o aspirador!!! Sem comentários...
��������A Marinha dos Estados Unidos anunciou hoje haver libertado um terrorista de alto escal�o da Al Qaeda, depois de interrog�-lo extensamente durante os 27 dias em que foi mantido prisioneiro a bordo de um porta-avi�es norte-americano no Mar da Ar�bia.
> >
> > Num gesto humanit�rio, o terrorista, ao final do interrogat�rio, recebeu $50 d�lares e um Ford Fairlane branco 1962 no momento em que foi dispensado da cust�dia.
> > A foto anexa mostra o terrorista de volta para casa logo depois de ter sido liberado pela Marinha
Quatro lombrigas são colocadas em quatro tubos de ensaio separados:
A primeira lombriga em álcool, a segunda lombriga em fumo de cigarro, a terceira em esperma e a quarta em terra natural. No dia seguinte o professor mostra aos alunos o resultado:
- a primeira lombriga, em álcool, está morta.
- a segunda, no fumo do cigarro, está morta;
- a terceira, em esperma, está morta;
- a quarta, em terra natural, está viva.
O professor comenta que é bastante nítido o que é prejudicial e pergunta à classe:
- O que podemos aprender desta experiência?
Responde imediatamente o Joãozinho:
"Temos de beber, fumar e f... com fartura para não termos lombrigas!!!"
A primeira lombriga em álcool, a segunda lombriga em fumo de cigarro, a terceira em esperma e a quarta em terra natural. No dia seguinte o professor mostra aos alunos o resultado:
- a primeira lombriga, em álcool, está morta.
- a segunda, no fumo do cigarro, está morta;
- a terceira, em esperma, está morta;
- a quarta, em terra natural, está viva.
O professor comenta que é bastante nítido o que é prejudicial e pergunta à classe:
- O que podemos aprender desta experiência?
Responde imediatamente o Joãozinho:
"Temos de beber, fumar e f... com fartura para não termos lombrigas!!!"
Bem explicado
Um advogado ia distraido a conduzir quando, num sinal STOP, passa sem parar, mesmo em frente a uma brigada da GNR. É imediatamente mandado parar e numa atitude perfeita de chico-esperto pensa logo numa forma de se safar.
Agente - Boa tarde. Documentos se faz favor.
Advogado - Mas porquê, Sr Agente?
Agente - Não parou no sinal de STOP ali atrás.
Advogado - Eu abrandei, e como não vinha ninguém...
Agente - Exacto. Documentos se faz favor.
Advogado - Mas qual é a diferença entre abrandar e ter de parar?
Agente - A diferença é que a lei diz que num sinal de STOP deve parar completamente a viatura. Documentos se faz favor.
Advogado - Ouça proponho-lhe o seguinte: se conseguir me explicar a diferença legal entre abrandar e parar eu dou-lhe os documento e pode multar-me. Senão deixa-me ir sem multa. Agente - Muito bem, aceito. Pode fazer o favor de sair da viatura?
O Advogado acede e é então que o Agente retira o seu cacetete e desata a desancá-lo violentamente como mandam as regras.
E vai dizendo: - Quer que eu PARE ou que ABRANDE só?
Agente - Boa tarde. Documentos se faz favor.
Advogado - Mas porquê, Sr Agente?
Agente - Não parou no sinal de STOP ali atrás.
Advogado - Eu abrandei, e como não vinha ninguém...
Agente - Exacto. Documentos se faz favor.
Advogado - Mas qual é a diferença entre abrandar e ter de parar?
Agente - A diferença é que a lei diz que num sinal de STOP deve parar completamente a viatura. Documentos se faz favor.
Advogado - Ouça proponho-lhe o seguinte: se conseguir me explicar a diferença legal entre abrandar e parar eu dou-lhe os documento e pode multar-me. Senão deixa-me ir sem multa. Agente - Muito bem, aceito. Pode fazer o favor de sair da viatura?
O Advogado acede e é então que o Agente retira o seu cacetete e desata a desancá-lo violentamente como mandam as regras.
E vai dizendo: - Quer que eu PARE ou que ABRANDE só?
É só riring
Vejam as orientações sexuais contida na cartilha de ensinamentos da IGREJA UNIVERSAL DO REINO DE DEUS.
Parece até piada:LEIA ATÉ O FIM!!!
CARTILHA DE ENSINAMENTOS DA IGREJA UNIVERSAL DO REINO DE DEUS EM TODO MUNDO PARA CONTROLE DA "LIBERTINAGEM SEXUAL":
Cartilha contra a libertinagem sexual. retirada do livro "Castigo Divino".
Vejam os comentários sobre o pecado das seguintes posições sexuais:
Posição Cachorrinho - É uma das posições mais humilhantes para a mulher, pois ela fica prostrada como um animal enquanto seu parceiro ajoelhado a penetra. Animais são seres que não possuem espírito, então o homem que faz o cachorrinho com sua parceira, fica com sua alma amaldiçoada e fétida.
Posição Chupetinha - O prazer de levar um orgão sexual a boca é condenado pelas leis divinas. A boca foi feita para falar e ingerir alimentos e a língua para apreciar os sabores. A mulher engolindo o sêmen não vai ter filhos. E o homem somente sentirá dores musculares na língua ao sugar a vagina de sua parceira.
Posição Sodomia - O ânus é sujo, fétido e possui em suas paredes milhões de bactérias. É o esgoto propriamente dito. No esgoto só existe ratos,baratas e mendigos. A pessoa que sodomisa ou é sodomisada ela se iguala a um rato pestilento. Seu espírito permanece imundo e amaldiçoado. Mas o pior é quando o ato é homossexual, pois o passaporte dessa infeliz criatura já está carimbado nos confins do inferno.
Vejam a maneira certa de se relacionar sexualmente com sua parceira,segundo a cartilha:
Posição Coito (Papai-Mamãe) - O homem e a mulher devem lavar suas partes com 1 litro de água corrente misturado com uma colher de vinagre e outra de sal grosso. Após isso, a mulher deve abrir as pernas e esperar o membro enrijecido do seu parceiro para iniciar a penetração. O homem após penetrar a mulher, não deve encostar seu peito nos seios dela, deve manter uma distância pois a fêmea deve estar rezando aos santos para que seu óvulo esteja sadio ao encontrar o spermatozóide. Depois do ato sexual, os dois devem rezar, pedindo perdão pelo prazer proibido do orgasmo. Como penitência, o açoite com vara de bambu é aceito como forma de purificação.
Moral da estória:Ou nos veremos no inferno, ou vai faltar bambu!!!!
Parece até piada:LEIA ATÉ O FIM!!!
CARTILHA DE ENSINAMENTOS DA IGREJA UNIVERSAL DO REINO DE DEUS EM TODO MUNDO PARA CONTROLE DA "LIBERTINAGEM SEXUAL":
Cartilha contra a libertinagem sexual. retirada do livro "Castigo Divino".
Vejam os comentários sobre o pecado das seguintes posições sexuais:
Posição Cachorrinho - É uma das posições mais humilhantes para a mulher, pois ela fica prostrada como um animal enquanto seu parceiro ajoelhado a penetra. Animais são seres que não possuem espírito, então o homem que faz o cachorrinho com sua parceira, fica com sua alma amaldiçoada e fétida.
Posição Chupetinha - O prazer de levar um orgão sexual a boca é condenado pelas leis divinas. A boca foi feita para falar e ingerir alimentos e a língua para apreciar os sabores. A mulher engolindo o sêmen não vai ter filhos. E o homem somente sentirá dores musculares na língua ao sugar a vagina de sua parceira.
Posição Sodomia - O ânus é sujo, fétido e possui em suas paredes milhões de bactérias. É o esgoto propriamente dito. No esgoto só existe ratos,baratas e mendigos. A pessoa que sodomisa ou é sodomisada ela se iguala a um rato pestilento. Seu espírito permanece imundo e amaldiçoado. Mas o pior é quando o ato é homossexual, pois o passaporte dessa infeliz criatura já está carimbado nos confins do inferno.
Vejam a maneira certa de se relacionar sexualmente com sua parceira,segundo a cartilha:
Posição Coito (Papai-Mamãe) - O homem e a mulher devem lavar suas partes com 1 litro de água corrente misturado com uma colher de vinagre e outra de sal grosso. Após isso, a mulher deve abrir as pernas e esperar o membro enrijecido do seu parceiro para iniciar a penetração. O homem após penetrar a mulher, não deve encostar seu peito nos seios dela, deve manter uma distância pois a fêmea deve estar rezando aos santos para que seu óvulo esteja sadio ao encontrar o spermatozóide. Depois do ato sexual, os dois devem rezar, pedindo perdão pelo prazer proibido do orgasmo. Como penitência, o açoite com vara de bambu é aceito como forma de purificação.
Moral da estória:Ou nos veremos no inferno, ou vai faltar bambu!!!!
11.8.05
Djalmão
Na favela, dois homens entram num barraco arrastando um cara pelos
braços. Lá dentro, o Djalmão, um negão enorme, limpa as unhas com um facão.
Djalmão, o chefe mandou você comer o cú desse cara aí, que é para
ele aprender a não se meter a valente com o nosso pessoal.
- Pode deixar ele aí no cantinho que eu cuido dele daqui a pouco.
Quando o pessoal sai, o rapaz diz:
- Ô Djalmão, faz isso comigo não, depois de enrabado minha vida vai
acabar, o que vão falar de mim... etc. etc..
- Cala a boca e fica quieto aí!
Pouco depois, entram mais dois homens arrastando outro cara:
- Esse aqui o chefe mandou você cortar as duas mãos e furar os
olhos... é para ele aprender a não tocar no dinheiro do gang.
- Deixa ele aí que eu já resolvo.
Daí a pouco chega outro pobre coitado:
- Djalmão, esse o chefe quer que você corte o bilau e a língua para
ele não se meter com mais nenhuma mulher da favela!
- Já resolvo isso. Bota ele ali no cantinho junto com os outros.
Nisso, o primeiro cara que chegou arrrastado diz em voz baixa:
- Seu Djalmão, com todo respeito, só pro senhor não se confundir:
O do cú sou eu,tá?
braços. Lá dentro, o Djalmão, um negão enorme, limpa as unhas com um facão.
Djalmão, o chefe mandou você comer o cú desse cara aí, que é para
ele aprender a não se meter a valente com o nosso pessoal.
- Pode deixar ele aí no cantinho que eu cuido dele daqui a pouco.
Quando o pessoal sai, o rapaz diz:
- Ô Djalmão, faz isso comigo não, depois de enrabado minha vida vai
acabar, o que vão falar de mim... etc. etc..
- Cala a boca e fica quieto aí!
Pouco depois, entram mais dois homens arrastando outro cara:
- Esse aqui o chefe mandou você cortar as duas mãos e furar os
olhos... é para ele aprender a não tocar no dinheiro do gang.
- Deixa ele aí que eu já resolvo.
Daí a pouco chega outro pobre coitado:
- Djalmão, esse o chefe quer que você corte o bilau e a língua para
ele não se meter com mais nenhuma mulher da favela!
- Já resolvo isso. Bota ele ali no cantinho junto com os outros.
Nisso, o primeiro cara que chegou arrrastado diz em voz baixa:
- Seu Djalmão, com todo respeito, só pro senhor não se confundir:
O do cú sou eu,tá?
O sentido da vida
No primeiro dia, Deus criou a vaca.
Deus disse:
- Tens que ir para o campo com o agricultor durante todo o dia e sofrer debaixo do sol, e dar leite para sustentar o agricultor. Eu dar-te-ei uma vida de 60 anos.
A vaca disse:
- É uma vida dura que tu queres que eu viva durante 60 anos. Dá-me somente 20 e eu devolvo-te os outros 40.E Deus concordou.
No segundo dia, Deus criou o cão.
E disse:
- Senta-te o dia perto da porta da tua casa e ladra para qualquer pessoa que entre ou que passe por perto. Eu dar-te-ei 20 anos de vida.
O cão disse:
- Isso é muito tempo para estar a ladrar. Dá-me somente 10 e eu devolvo-te os outros 10.Deus concordou.
No terceiro dia, Deus criou o macaco.
E disse:
- Distrai as pessoas, faz truques de macaco e fá-los rir muito. Eu dar-te-ei 20 anos de vida.
O macaco disse:
- Que cansativo, truques de macaco durante 20 anos!? Acho que não. O cão devolveu-te 10 anos e é o que eu vou fazer também, ok?Deus concordou.
No quarto dia, Deus criou o Homem. Deus disse:
- Come, dorme, brinca, faz sexo, diverte-te. Não faças nada, simplesmente diverte-te. Eu dar-te-ei 20 anos de vida.
O Homem disse:
- O quê!? Só 20 anos? Nem pensar! Vamos fazer o seguinte: eu fico com os 40anos que a vaca devolveu, com os 10 do cão e os 10 do macaco. Isso faz 80.Pode ser?
- Sim - disse Deus
- negócio fechado.É por isso que durante os primeiros 20 anos comemos, dormimos, brincamos,fazemos sexo, divertimo-nos e não fazemos nada. Os 40 anos seguintes,sofremos ao sol para sustentar a nossa família, os 10 seguintes fazemos figura de macaco para entreter os nossos netos, e os últimos 10 anos sentamo-nos na varanda e ladramos a toda a gente.
Está explicada a Vida...
Deus disse:
- Tens que ir para o campo com o agricultor durante todo o dia e sofrer debaixo do sol, e dar leite para sustentar o agricultor. Eu dar-te-ei uma vida de 60 anos.
A vaca disse:
- É uma vida dura que tu queres que eu viva durante 60 anos. Dá-me somente 20 e eu devolvo-te os outros 40.E Deus concordou.
No segundo dia, Deus criou o cão.
E disse:
- Senta-te o dia perto da porta da tua casa e ladra para qualquer pessoa que entre ou que passe por perto. Eu dar-te-ei 20 anos de vida.
O cão disse:
- Isso é muito tempo para estar a ladrar. Dá-me somente 10 e eu devolvo-te os outros 10.Deus concordou.
No terceiro dia, Deus criou o macaco.
E disse:
- Distrai as pessoas, faz truques de macaco e fá-los rir muito. Eu dar-te-ei 20 anos de vida.
O macaco disse:
- Que cansativo, truques de macaco durante 20 anos!? Acho que não. O cão devolveu-te 10 anos e é o que eu vou fazer também, ok?Deus concordou.
No quarto dia, Deus criou o Homem. Deus disse:
- Come, dorme, brinca, faz sexo, diverte-te. Não faças nada, simplesmente diverte-te. Eu dar-te-ei 20 anos de vida.
O Homem disse:
- O quê!? Só 20 anos? Nem pensar! Vamos fazer o seguinte: eu fico com os 40anos que a vaca devolveu, com os 10 do cão e os 10 do macaco. Isso faz 80.Pode ser?
- Sim - disse Deus
- negócio fechado.É por isso que durante os primeiros 20 anos comemos, dormimos, brincamos,fazemos sexo, divertimo-nos e não fazemos nada. Os 40 anos seguintes,sofremos ao sol para sustentar a nossa família, os 10 seguintes fazemos figura de macaco para entreter os nossos netos, e os últimos 10 anos sentamo-nos na varanda e ladramos a toda a gente.
Está explicada a Vida...
10.8.05
Animado pelo anúncio da recandidatura de Mário Soares à Presidência da República, o nosso querido Eusébio já confirmou o seu regresso à Selecção.
Por seu turno, António Calvário começou a ensaiar o tema que vai levar ao Festival da Eurovisão de 2006.
No caso de Rosa Mota, a atleta portuense reconhece não ter tempo para se preparar devidamente para os Jogos Olímpicos, a disputar na Alemanha, em 2008, pelo que resolveu adiar o seu regresso para os Jogos de Londres em 2012, onde participará na Maratona.
Por seu turno, António Calvário começou a ensaiar o tema que vai levar ao Festival da Eurovisão de 2006.
No caso de Rosa Mota, a atleta portuense reconhece não ter tempo para se preparar devidamente para os Jogos Olímpicos, a disputar na Alemanha, em 2008, pelo que resolveu adiar o seu regresso para os Jogos de Londres em 2012, onde participará na Maratona.
Uma ligeira troquing!!!
Um rapaz de visita a Paris comprou umas luvas, mas a empregada enganou-se e, ao embrulhá-las, colocou lá umas cuecas!
A família da rapariga, ainda virgem, era muito conservadora!
Imaginem os resultados da carta que o rapaz enviou...
"Querida,
Sabendo que dia 14 é o dia dos namorados, resolvi mandar-te este presentinho. Embora eu saiba que não costumas usar (pelo menos eu nunca te vi com umas), acho que vais gostar da cor e do modelo, pois a empregada da loja experimentou, e pelo que vi, ficou óptima. Apesar de um pouco largas na frente, ela disse que é melhor assim do que muito apertadas, pois a mão entra melhor e os dedos podem movimentar-se bem vontade. Depois de usá-las é bom virar do avesso e colocar um pouco de talco para evitar aquele odor desagradável. Espero que gostes, pois vai cobrir aquilo que um dia te irei pedir, além de proteger o local em que colocarei aquilo que tanto sonhas.
Um beijo (no lugar onde irás usá-las).
PS: Não esperes pelo meu regresso para estreá-las. Quero que todos os meus amigos te vejam com elas. E depois esfrega na cara daquelas tuas amigas invejosas, pois eu nunca vi nenhuma delas com umas.
A família da rapariga, ainda virgem, era muito conservadora!
Imaginem os resultados da carta que o rapaz enviou...
"Querida,
Sabendo que dia 14 é o dia dos namorados, resolvi mandar-te este presentinho. Embora eu saiba que não costumas usar (pelo menos eu nunca te vi com umas), acho que vais gostar da cor e do modelo, pois a empregada da loja experimentou, e pelo que vi, ficou óptima. Apesar de um pouco largas na frente, ela disse que é melhor assim do que muito apertadas, pois a mão entra melhor e os dedos podem movimentar-se bem vontade. Depois de usá-las é bom virar do avesso e colocar um pouco de talco para evitar aquele odor desagradável. Espero que gostes, pois vai cobrir aquilo que um dia te irei pedir, além de proteger o local em que colocarei aquilo que tanto sonhas.
Um beijo (no lugar onde irás usá-las).
PS: Não esperes pelo meu regresso para estreá-las. Quero que todos os meus amigos te vejam com elas. E depois esfrega na cara daquelas tuas amigas invejosas, pois eu nunca vi nenhuma delas com umas.
Cigarrings
Um dia, ele disse que ia na esquina comprar cigarro e desapareceu.
Não é força de expressão ou sentido Figurado.
Ele disse exatamente isto:
"Vou ali na esquina comprar cigarro", ficou dez anos desaparecido.Há algum tempo, reapareceu. Bateu na porta, a mulher foi abrir, e lá estava ele. Dez anos mais velho, mas ele. Quieto.Sem dizer uma palavra.A mulher despejou sua revolta em cima dele:
"Seu isso! Seu aquilo! Então você diz que vai na esquina comprar cigarro e desaparece? Me abandona,abandona as crianças, fica dez anos sem dar notícia e ainda tem o desplante, a cara de pau, o acinte, a coragem de reaparecer deste jeito? Pois você vai me pagar.Fique sabendo que você vai ouvir poucas e boas.Essa eu não vou lhe perdoar nunca. Está ouvindo? Nunca. Entre, mas prepare-se para..."
Nisso, o homem deu um tapa na testa, disse: - Putz! , esqueci os fosforos...
Não é força de expressão ou sentido Figurado.
Ele disse exatamente isto:
"Vou ali na esquina comprar cigarro", ficou dez anos desaparecido.Há algum tempo, reapareceu. Bateu na porta, a mulher foi abrir, e lá estava ele. Dez anos mais velho, mas ele. Quieto.Sem dizer uma palavra.A mulher despejou sua revolta em cima dele:
"Seu isso! Seu aquilo! Então você diz que vai na esquina comprar cigarro e desaparece? Me abandona,abandona as crianças, fica dez anos sem dar notícia e ainda tem o desplante, a cara de pau, o acinte, a coragem de reaparecer deste jeito? Pois você vai me pagar.Fique sabendo que você vai ouvir poucas e boas.Essa eu não vou lhe perdoar nunca. Está ouvindo? Nunca. Entre, mas prepare-se para..."
Nisso, o homem deu um tapa na testa, disse: - Putz! , esqueci os fosforos...
Esta tem mesmo de ser muito lido
UM CIDADÃO EXIGE EXPLICAÇÕES
Orçamento 2005, a Bandalheira total.
Em relação aos postais anteriores, relativos às dotações orçamentais dos gabinetes dos ministros, quando soube desta notícia, fiquei chocado,mas com uma dúvida:
200 milhões de EUR, é muito dinheiro, e não consigo imaginar quanto,sem possuir um termo de comparação. Tentei por isso comparar estes gastos com outros de caráter similar.
O primeiro que escolhi, e que me deu a primeira luz sobre o assunto,foi a dotação orçamental da presidência da república para o ano de 2005.
Esta dotação que cobre os gastos de Sampaio, o seu staff, a manutenção do Palácio de Belém, as viagens e os vestidos de Maria José Ritta é de 13.325 milhões de EUR.
O valor atribuído à presidência da república para 2005, pode-se considerar até espartano quando comparado com as dotações orçamentais dos ministros da república dos Açores e Madeira que é " mais de 200 milhões de EUR para cada um, e com a dotação orçamental do gabinete do ministro da defesa que é de 159 milhões de EUR, dotação essa, que o sucessor de Paulo Portas, presumo que tenha herdado sem questionar.
Mas esta comparação não me deixou satisfeito, precisava de arranjar mais um termo de comparação. Tentei saber quanto custa Chirac ao estado Francês, mas a busca foi infrutífera. A mesma busca porém,direccionou-me para o http://www.royal.gov.uk/files/pdf/Royal%20Public%20Finances%202003-04.pdf relatório de contas da Real Casa de Windsor, chefiada por Sua Majestade Fidelis-sima Isabel II.Fiquei logo a pensar que a minha depressão ia desaparecer, pois ao ler os gastos de Isabel II, pensei (lírico) que iria passar a considerar os nossos ministros da republica da Madeira e Açores, como uns pobres pedintes de pé descalço. Da leitura do relatório de contas reais"Royal Public Finances 2003-2004", fiquei a saber que:
A família real britânica possui 5 tipos de rendimentos:
- Lista Civil* Salários dos funcionários reais - 303 funcionários(2004)
- Subvenções do Estado (Grants-in-aid)* Destinados à manutenção dos palácios reais, salários dos respectivos funcionários - 111 funcionários (2004) - e viagens de estado -
- Privy Purse Rendimentos das propriedades particulares da Casa de Windsor
- Riqueza pessoal e outros rendimentos
- Despesas pagas directamente pelo estado**
- Fundos públicos
Quando li os valores envolvidos o queixo caiu ao chão, eram verdadeiramente inacreditáveis, mas não no sentido em que estava a pensar:
Em 2004, os gastos com dinheiros públicos foram os seguintes(Milhões de Libras):
Lista Civil - 9.953
Subvenções do Estado - 21.645
Despesas pagas pelo Estado - 4.872
Total de fundos públicos - 36.470 (53.993 milhões de EUR)
NOTAS: As despesas das subvenções do estado destinam-se aos palácios reais ocupados, que são:- Palácio de Buckingham;
- Palácio de St. James;
- Clarence House;
- Marlborough House;
- Palácio de Kesington;
- Palácio de Hampton Court;
- Castelo de Windsor, seu parque e edifícios nele existentes.
Não acreditando no que estava a ver, pensei que tinha lido mal os números, faltam de certeza dois ou três zeros. Não! Afinal os meus olhos não me tinham enganado, lido e relido o relatório, os valores estão todos expressos em Milhões de Libras, aplicando a taxa de câmbio do dia de ontem (1£=1.4804945 EUR) verifiquei que toda a Monarquia Britânica custa ao erário público do Reino Unido uns módicos 53.993, ou seja 54 milhões de EUR.
Resumindo, aquilo que o Reino Unido gasta com toda a família real,chega apenas para "alimentar" um gabinete do ministro da república, das nossas regiões autónomas, por um mí-sero trimestre e quatro meses do Gabinete do ministro da defesa.Gostaria de saber como é que os Srs. Ministros da república dos Açores e da Madeira, justificam gastos anuais 4 vezes superiores aos da Sua Majestade a Rainha Isabel II.
É certo que viajam muito de avião, é certo que moram em palácios,mas estes palácios estão para Buckingham, tal como uma barraca da Cova da Moura está para os duplex da Torre de São Gabriel. E a Rainha de Inglaterra tem mais 6 palácios. A presidência da república representa apenas um quarto de rainha de Inglaterra.Como cidadão, exijo uma explicação! Uma explicação por parte de quem elaborou este orçamento, por parte de quem obrigou à sua aprovação e por parte de quem tem, neste momento, a obrigação de o aplicar. Se esta explicação não for dada, o acto de fugir aos impostos não pode mais,ser considerado um crime, deve ser considerado um dever patriótico.
Para os mais cépticos, deixo aqui os links, para verem com os seus próprios olhos:http://www.royal.gov.uk/files/pdf/Royal%20Public%20Finances%202003-04.p df> Royal Public Finances 2003-2004 (Ficheiro pdf âEUR" 1.529 Mb) Royal Public Finances summary 2003-2004 (Ficheiro pdf âEUR" 88>Kb) http://www.dgo.pt/oe/2005/Aprovado/Mapas/map02-2005.pdf Mapa 02-2005 do Orcamento geral do Estado (Ficheiro pdf âEUR" 9.6 Kb) ______________________________________________________ FAÇAM CIRCULAR ESTA MAIL POR MAIS GENTE POSSÍVEL ______________________________________________________
Orçamento 2005, a Bandalheira total.
Em relação aos postais anteriores, relativos às dotações orçamentais dos gabinetes dos ministros, quando soube desta notícia, fiquei chocado,mas com uma dúvida:
200 milhões de EUR, é muito dinheiro, e não consigo imaginar quanto,sem possuir um termo de comparação. Tentei por isso comparar estes gastos com outros de caráter similar.
O primeiro que escolhi, e que me deu a primeira luz sobre o assunto,foi a dotação orçamental da presidência da república para o ano de 2005.
Esta dotação que cobre os gastos de Sampaio, o seu staff, a manutenção do Palácio de Belém, as viagens e os vestidos de Maria José Ritta é de 13.325 milhões de EUR.
O valor atribuído à presidência da república para 2005, pode-se considerar até espartano quando comparado com as dotações orçamentais dos ministros da república dos Açores e Madeira que é " mais de 200 milhões de EUR para cada um, e com a dotação orçamental do gabinete do ministro da defesa que é de 159 milhões de EUR, dotação essa, que o sucessor de Paulo Portas, presumo que tenha herdado sem questionar.
Mas esta comparação não me deixou satisfeito, precisava de arranjar mais um termo de comparação. Tentei saber quanto custa Chirac ao estado Francês, mas a busca foi infrutífera. A mesma busca porém,direccionou-me para o http://www.royal.gov.uk/files/pdf/Royal%20Public%20Finances%202003-04.pdf relatório de contas da Real Casa de Windsor, chefiada por Sua Majestade Fidelis-sima Isabel II.Fiquei logo a pensar que a minha depressão ia desaparecer, pois ao ler os gastos de Isabel II, pensei (lírico) que iria passar a considerar os nossos ministros da republica da Madeira e Açores, como uns pobres pedintes de pé descalço. Da leitura do relatório de contas reais"Royal Public Finances 2003-2004", fiquei a saber que:
A família real britânica possui 5 tipos de rendimentos:
- Lista Civil* Salários dos funcionários reais - 303 funcionários(2004)
- Subvenções do Estado (Grants-in-aid)* Destinados à manutenção dos palácios reais, salários dos respectivos funcionários - 111 funcionários (2004) - e viagens de estado -
- Privy Purse Rendimentos das propriedades particulares da Casa de Windsor
- Riqueza pessoal e outros rendimentos
- Despesas pagas directamente pelo estado**
- Fundos públicos
Quando li os valores envolvidos o queixo caiu ao chão, eram verdadeiramente inacreditáveis, mas não no sentido em que estava a pensar:
Em 2004, os gastos com dinheiros públicos foram os seguintes(Milhões de Libras):
Lista Civil - 9.953
Subvenções do Estado - 21.645
Despesas pagas pelo Estado - 4.872
Total de fundos públicos - 36.470 (53.993 milhões de EUR)
NOTAS: As despesas das subvenções do estado destinam-se aos palácios reais ocupados, que são:- Palácio de Buckingham;
- Palácio de St. James;
- Clarence House;
- Marlborough House;
- Palácio de Kesington;
- Palácio de Hampton Court;
- Castelo de Windsor, seu parque e edifícios nele existentes.
Não acreditando no que estava a ver, pensei que tinha lido mal os números, faltam de certeza dois ou três zeros. Não! Afinal os meus olhos não me tinham enganado, lido e relido o relatório, os valores estão todos expressos em Milhões de Libras, aplicando a taxa de câmbio do dia de ontem (1£=1.4804945 EUR) verifiquei que toda a Monarquia Britânica custa ao erário público do Reino Unido uns módicos 53.993, ou seja 54 milhões de EUR.
Resumindo, aquilo que o Reino Unido gasta com toda a família real,chega apenas para "alimentar" um gabinete do ministro da república, das nossas regiões autónomas, por um mí-sero trimestre e quatro meses do Gabinete do ministro da defesa.Gostaria de saber como é que os Srs. Ministros da república dos Açores e da Madeira, justificam gastos anuais 4 vezes superiores aos da Sua Majestade a Rainha Isabel II.
É certo que viajam muito de avião, é certo que moram em palácios,mas estes palácios estão para Buckingham, tal como uma barraca da Cova da Moura está para os duplex da Torre de São Gabriel. E a Rainha de Inglaterra tem mais 6 palácios. A presidência da república representa apenas um quarto de rainha de Inglaterra.Como cidadão, exijo uma explicação! Uma explicação por parte de quem elaborou este orçamento, por parte de quem obrigou à sua aprovação e por parte de quem tem, neste momento, a obrigação de o aplicar. Se esta explicação não for dada, o acto de fugir aos impostos não pode mais,ser considerado um crime, deve ser considerado um dever patriótico.
Para os mais cépticos, deixo aqui os links, para verem com os seus próprios olhos:http://www.royal.gov.uk/files/pdf/Royal%20Public%20Finances%202003-04.p df> Royal Public Finances 2003-2004 (Ficheiro pdf âEUR" 1.529 Mb) Royal Public Finances summary 2003-2004 (Ficheiro pdf âEUR" 88>Kb) http://www.dgo.pt/oe/2005/Aprovado/Mapas/map02-2005.pdf Mapa 02-2005 do Orcamento geral do Estado (Ficheiro pdf âEUR" 9.6 Kb) ______________________________________________________ FAÇAM CIRCULAR ESTA MAIL POR MAIS GENTE POSSÍVEL ______________________________________________________
8.8.05
A industria dos incêndios por José Gomes Ferreira
Pensem nisto, reflictam bem, tomem as vossas providências e espalhem o texto. Talvez consigamos que mais gente ainda tome consciência do problema:
"A evidência salta aos olhos: o país está a arder porque alguém quer que ele arda. Ou melhor, porque muita gente quer que ele arda. Há uma verdadeira indústria dos incêndios em Portugal. Há muita gente a beneficiar, directa ou indirectamente, da terra queimada.
Oficialmente, continua a correr a versão de que não há motivações económicas para a maioria dos incêndios. Oficialmente continua a ser dito que as ocorrências se devem a negligência ou ao simples prazer de ver o fogo. A maioria dos incendiários seriam pessoas mentalmente diminuídas.
Mas a tragédia não acontece por acaso. Vejamos:
1 - Porque é que o combate aéreo aos incêndios em Portugal é TOTALMENTE concessionado a empresas privadas, ao contrário do que acontece noutros países europeus da orla mediterrânica?
Porque é que os testemunhos populares sobre o início de incêndios em várias frentes imediatamente após a passagem de aeronaves continuam sem investigação após tantos anos de ocorrências?
Porque é que o Estado tem 700 milhões de euros para comprar dois submarinos e não tem metade dessa verba para comprar uma dúzia de aviões Cannadair?
Porque é que há pilotos da Força Aérea formados para combater incêndios e que passam o Verão desocupados nos quartéis?
Porque é que as Forças Armadas encomendaram novos helicópteros sem estarem adaptados ao combate a incêndios? Pode o país dar-se a esse luxo?
2 - A maior parte da madeira usada pelas celuloses para produzir pasta de papel pode ser utilizada após a passagem do fogo sem grandes perdas de qualidade. No entanto, os madeireiros pagam um terço do valor aos produtores florestais. Quem ganha com o negócio? Há poucas semanas foi detido mais um madeireiro intermediário na Zona Centro, por suspeita de fogo posto. Estranhamente, as autoridades continuam a dizer que não há motivações económicas nos incêndios...
3 - Se as autoridades não conhecem casos, muitos jornalistas deste país, sobretudo os que se especializaram na área do ambiente, podem indicar terrenos onde se registaram incêndios há poucos anos e que já estão urbanizados ou em vias de o ser, contra o que diz a lei.
4 - À redacção da SIC e de outros órgãos de informação chegaram cartas e telefonemas anónimos do seguinte teor: "enquanto houver reservas de caça associativa e turística em Portugal, o país vai continuar a arder". Uma clara vingança de quem não quer pagar para caçar nestes espaços e pretende o regresso ao regime livre.
5 - Infelizmente, no Norte e Centro do país ainda continua a haver incêndios provocados para que nas primeiras chuvas os rebentos da vegetação sejam mais tenros e atractivos para os rebanhos. Os comandantes de bombeiros destas zonas conhecem bem esta realidade.
Há cerca de um ano e meio, o então ministro da Agricultura quis fazer um acordo com as direcções das três televisões generalistas em Portugal, no sentido de ser evitada a transmissão de muitas imagens de incêndios durante o Verão. O argumento era que, quanto mais fogo viam no ecrã, mais os incendiários se sentiam motivados a praticar o crime...
Participei nessa reunião. Claro que o acordo não foi aceite, mas pessoalmente senti-me indignado. Como era possível que houvesse tantos cidadãos deste país a perder o rendimento da floresta - e até as habitações - e o poder político estivesse preocupado apenas com um aspecto perfeitamente marginal?
Estranhamente, voltamos a ser confrontados com sugestões de responsáveis da administração pública no sentido de se evitar a exibição de imagens de todos os incêndios que assolam o país.
Há uma indústria dos incêndios em Portugal, cujos agentes não obedecem a uma organização comum mas têm o mesmo objectivo - destruir floresta porque beneficiam com este tipo de crime.
Estranhamente, o Estado não faz o que poderia e deveria fazer:
1 - Assumir directamente o combate aéreo aos incêndios o mais rapidamente possível. Comprar os meios, suspendendo, se necessário, outros contratos de aquisição de equipamento militar.
2 - Distribuir as forças militares pela floresta, durante todo o Verão, em acções de vigilância permanente. (Pelo contrário, o que tem acontecido são acções pontuais de vigilância e combate às chamas).
3 - Alterar a moldura penal dos crimes de fogo posto, agravando substancialmente as penas, e investigar e punir efectivamente os infractores
4 - Proibir rigorosamente todas as construções em zona ardida durante os anos previstos na lei.
5 - Incentivar a limpeza de matas, promovendo o valor dos resíduos, mato e lenha, criando centrais térmicas adaptadas ao uso deste tipo de combustível.
6 - E, é claro, continuar a apoiar as corporações de bombeiros por todos os meios.
Com uma noção clara das causas da tragédia e com medidas simples mas eficazes, será possível acreditar que dentro de 20 anos a paisagem portuguesa ainda não será igual à do Norte de África. Se tudo continuar como está, as semelhanças físicas com Marrocos serão inevitáveis a breve prazo."
José Gomes Ferreira
Sub-director de Informação da SIC
in SIC Online
"A evidência salta aos olhos: o país está a arder porque alguém quer que ele arda. Ou melhor, porque muita gente quer que ele arda. Há uma verdadeira indústria dos incêndios em Portugal. Há muita gente a beneficiar, directa ou indirectamente, da terra queimada.
Oficialmente, continua a correr a versão de que não há motivações económicas para a maioria dos incêndios. Oficialmente continua a ser dito que as ocorrências se devem a negligência ou ao simples prazer de ver o fogo. A maioria dos incendiários seriam pessoas mentalmente diminuídas.
Mas a tragédia não acontece por acaso. Vejamos:
1 - Porque é que o combate aéreo aos incêndios em Portugal é TOTALMENTE concessionado a empresas privadas, ao contrário do que acontece noutros países europeus da orla mediterrânica?
Porque é que os testemunhos populares sobre o início de incêndios em várias frentes imediatamente após a passagem de aeronaves continuam sem investigação após tantos anos de ocorrências?
Porque é que o Estado tem 700 milhões de euros para comprar dois submarinos e não tem metade dessa verba para comprar uma dúzia de aviões Cannadair?
Porque é que há pilotos da Força Aérea formados para combater incêndios e que passam o Verão desocupados nos quartéis?
Porque é que as Forças Armadas encomendaram novos helicópteros sem estarem adaptados ao combate a incêndios? Pode o país dar-se a esse luxo?
2 - A maior parte da madeira usada pelas celuloses para produzir pasta de papel pode ser utilizada após a passagem do fogo sem grandes perdas de qualidade. No entanto, os madeireiros pagam um terço do valor aos produtores florestais. Quem ganha com o negócio? Há poucas semanas foi detido mais um madeireiro intermediário na Zona Centro, por suspeita de fogo posto. Estranhamente, as autoridades continuam a dizer que não há motivações económicas nos incêndios...
3 - Se as autoridades não conhecem casos, muitos jornalistas deste país, sobretudo os que se especializaram na área do ambiente, podem indicar terrenos onde se registaram incêndios há poucos anos e que já estão urbanizados ou em vias de o ser, contra o que diz a lei.
4 - À redacção da SIC e de outros órgãos de informação chegaram cartas e telefonemas anónimos do seguinte teor: "enquanto houver reservas de caça associativa e turística em Portugal, o país vai continuar a arder". Uma clara vingança de quem não quer pagar para caçar nestes espaços e pretende o regresso ao regime livre.
5 - Infelizmente, no Norte e Centro do país ainda continua a haver incêndios provocados para que nas primeiras chuvas os rebentos da vegetação sejam mais tenros e atractivos para os rebanhos. Os comandantes de bombeiros destas zonas conhecem bem esta realidade.
Há cerca de um ano e meio, o então ministro da Agricultura quis fazer um acordo com as direcções das três televisões generalistas em Portugal, no sentido de ser evitada a transmissão de muitas imagens de incêndios durante o Verão. O argumento era que, quanto mais fogo viam no ecrã, mais os incendiários se sentiam motivados a praticar o crime...
Participei nessa reunião. Claro que o acordo não foi aceite, mas pessoalmente senti-me indignado. Como era possível que houvesse tantos cidadãos deste país a perder o rendimento da floresta - e até as habitações - e o poder político estivesse preocupado apenas com um aspecto perfeitamente marginal?
Estranhamente, voltamos a ser confrontados com sugestões de responsáveis da administração pública no sentido de se evitar a exibição de imagens de todos os incêndios que assolam o país.
Há uma indústria dos incêndios em Portugal, cujos agentes não obedecem a uma organização comum mas têm o mesmo objectivo - destruir floresta porque beneficiam com este tipo de crime.
Estranhamente, o Estado não faz o que poderia e deveria fazer:
1 - Assumir directamente o combate aéreo aos incêndios o mais rapidamente possível. Comprar os meios, suspendendo, se necessário, outros contratos de aquisição de equipamento militar.
2 - Distribuir as forças militares pela floresta, durante todo o Verão, em acções de vigilância permanente. (Pelo contrário, o que tem acontecido são acções pontuais de vigilância e combate às chamas).
3 - Alterar a moldura penal dos crimes de fogo posto, agravando substancialmente as penas, e investigar e punir efectivamente os infractores
4 - Proibir rigorosamente todas as construções em zona ardida durante os anos previstos na lei.
5 - Incentivar a limpeza de matas, promovendo o valor dos resíduos, mato e lenha, criando centrais térmicas adaptadas ao uso deste tipo de combustível.
6 - E, é claro, continuar a apoiar as corporações de bombeiros por todos os meios.
Com uma noção clara das causas da tragédia e com medidas simples mas eficazes, será possível acreditar que dentro de 20 anos a paisagem portuguesa ainda não será igual à do Norte de África. Se tudo continuar como está, as semelhanças físicas com Marrocos serão inevitáveis a breve prazo."
José Gomes Ferreira
Sub-director de Informação da SIC
in SIC Online
4.8.05
3.8.05
A melhor da Semana(so far......)digam lá que não é linding??
Vai uma lésbica ao ginecologista e na consulta este diz-lhe:
* Nunca vi uma coisa tão bem tratada e tão limpinha.
responde:
* É que vem cá uma mulher três vezes por semana.
* Nunca vi uma coisa tão bem tratada e tão limpinha.
responde:
* É que vem cá uma mulher três vezes por semana.
Noite de nupcias
Na noite de núpcias, assim que a noiva sai da casa de banho, nuinha, toda perfumada, depara-se com o marido de máquina fotográfica preparada.
- Que estás a fazer, querido? - pergunta ela.
- Quero tirar umas fotos tuas!
- Para quê?
- Para quando estivermos velhinhos, eu poder lembrar-me como era maravilhoso aquele corpinho quando foi meu pela primeira vez.
Ele tira algumas fotos e depois vai tomar o seu banho. Quando sai, nu em pêlo, a mulher apanha a máquina fotográfica.
- Que estás a fazer, querida? - pergunta ele.
- Quero tirar umas fotos tuas!
- Para quê?
- Para mandar ampliar!
- Que estás a fazer, querido? - pergunta ela.
- Quero tirar umas fotos tuas!
- Para quê?
- Para quando estivermos velhinhos, eu poder lembrar-me como era maravilhoso aquele corpinho quando foi meu pela primeira vez.
Ele tira algumas fotos e depois vai tomar o seu banho. Quando sai, nu em pêlo, a mulher apanha a máquina fotográfica.
- Que estás a fazer, querida? - pergunta ele.
- Quero tirar umas fotos tuas!
- Para quê?
- Para mandar ampliar!
Medicina
OBSTETRÍCIA
* Doutor, quando eu era solteira tive que abortar 6 vezes. Agora que casei, não consigo engravidar. Qual é a razão?
* É muito comum. O problema é que você não reproduz em cativeiro.
PSICO-PATOLOGIA
* Dr., tenho tendências suicidas. O que faço?
* Em primeiro lugar, e antes que seja tarde, pague a consulta.
CUIDADOS INTENSIVOS
A senhora chega ao hospital e pergunta:
* Doutor, sou a esposa do Zé que sofreu um acidente; como ele está?
* Bem, da cintura para baixo ele não teve nem um arranhão.
* Puxa, que alegria.. E da cintura para cima?
* Não sei, ainda não trouxeram essa parte.
CIRURGIA
Após a cirurgia:
* Doutor, sei que vocês médicos se vestem de branco. Mas por que essa luz tão forte?
* Meu filho, eu sou São Pedro.
ANÁLISES CLÍNICAS
* Doutor, o que eu tenho?
* Não sei, mas fique tranquilo, em caso de dúvida vamos descobrir na autópsia.
FARMÁCIA
Na farmácia, o sujeito entra a correr:
* Rápido, dê-me um remédio para diarreia.
Uma hora depois, o farmacêutico verifica que errou e entregou um forte calmante. Mais uma hora, volta o paciente. O farmacêutico pergunta:
* Como você está?
* Todo cagado, mas calminho, calminho...
* Doutor, quando eu era solteira tive que abortar 6 vezes. Agora que casei, não consigo engravidar. Qual é a razão?
* É muito comum. O problema é que você não reproduz em cativeiro.
PSICO-PATOLOGIA
* Dr., tenho tendências suicidas. O que faço?
* Em primeiro lugar, e antes que seja tarde, pague a consulta.
CUIDADOS INTENSIVOS
A senhora chega ao hospital e pergunta:
* Doutor, sou a esposa do Zé que sofreu um acidente; como ele está?
* Bem, da cintura para baixo ele não teve nem um arranhão.
* Puxa, que alegria.. E da cintura para cima?
* Não sei, ainda não trouxeram essa parte.
CIRURGIA
Após a cirurgia:
* Doutor, sei que vocês médicos se vestem de branco. Mas por que essa luz tão forte?
* Meu filho, eu sou São Pedro.
ANÁLISES CLÍNICAS
* Doutor, o que eu tenho?
* Não sei, mas fique tranquilo, em caso de dúvida vamos descobrir na autópsia.
FARMÁCIA
Na farmácia, o sujeito entra a correr:
* Rápido, dê-me um remédio para diarreia.
Uma hora depois, o farmacêutico verifica que errou e entregou um forte calmante. Mais uma hora, volta o paciente. O farmacêutico pergunta:
* Como você está?
* Todo cagado, mas calminho, calminho...
A melhor Vaselina
Um rapaz entra numa farmácia e diz ao farmacêutico:
- Eu quero a melhor vaselina que o senhor tiver ai, porque hoje eu vou comer um cuzinho que é um espetáculo!
O farmacêutico foi buscar e entregou ao rapaz, que perguntou:
- Quanto custa?
- São 3,20, disse o farmacêutico.
O rapaz respondeu:
- O senhor não entendeu. Hoje eu vou comer um cuzinho que é o melhor da cidade, é uma maravilha e eu não posso usar uma vaselina qualquer. Dê-me o que existir de melhor!
O farmacêutico então pegou num gel lubrificante , explicou que era um produto importado e de altíssima qualidade e entregou ao rapaz, e ele disse:
- Quanto custa?
- São 50,00, disse o farmacêutico.
O rapaz respondeu:
- O senhor não entendeu. Hoje eu vou comer um cuzinho que é inacreditável, é uma coisa que não tem como descrever e eu não posso usarum produto qualquer. Dê-me o que existir de melhor!
O farmacêutico então foi até os fundos da farmácia, abriu um pesado cofre e voltou com um frasquinho minúsculo nas mãos e disse:
- Este é um gel lubrificante desenvolvido pela NASA. É um modelo experimental e este frasquinho com 20 ml custa 500, 00.
- Agora sim! Agora o senhor entendeu o tipo de produto que eu preciso,pois hoje eu vou comer um cuzinho que é simplesmente perfeito!
O rapaz pagou e saiu. Nisso, um velhote que estava quieto na ponta do balcão a assistir à cena disse para o farmacêutico:
- Vai comer porra nenhuma, esse maricas vai é levar no cu!
- Porque é que acha isso?
- Você já viu alguém preocupar-se assim com o cu dos outros?
- Eu quero a melhor vaselina que o senhor tiver ai, porque hoje eu vou comer um cuzinho que é um espetáculo!
O farmacêutico foi buscar e entregou ao rapaz, que perguntou:
- Quanto custa?
- São 3,20, disse o farmacêutico.
O rapaz respondeu:
- O senhor não entendeu. Hoje eu vou comer um cuzinho que é o melhor da cidade, é uma maravilha e eu não posso usar uma vaselina qualquer. Dê-me o que existir de melhor!
O farmacêutico então pegou num gel lubrificante , explicou que era um produto importado e de altíssima qualidade e entregou ao rapaz, e ele disse:
- Quanto custa?
- São 50,00, disse o farmacêutico.
O rapaz respondeu:
- O senhor não entendeu. Hoje eu vou comer um cuzinho que é inacreditável, é uma coisa que não tem como descrever e eu não posso usarum produto qualquer. Dê-me o que existir de melhor!
O farmacêutico então foi até os fundos da farmácia, abriu um pesado cofre e voltou com um frasquinho minúsculo nas mãos e disse:
- Este é um gel lubrificante desenvolvido pela NASA. É um modelo experimental e este frasquinho com 20 ml custa 500, 00.
- Agora sim! Agora o senhor entendeu o tipo de produto que eu preciso,pois hoje eu vou comer um cuzinho que é simplesmente perfeito!
O rapaz pagou e saiu. Nisso, um velhote que estava quieto na ponta do balcão a assistir à cena disse para o farmacêutico:
- Vai comer porra nenhuma, esse maricas vai é levar no cu!
- Porque é que acha isso?
- Você já viu alguém preocupar-se assim com o cu dos outros?
2.8.05
1.8.05
A nossa Sagres!!!!
Depois do Festival de Cerveja da Gra Bretanha, em Londres, todos os presidentes das empresas de cerveja sairam para beber um copo. O presidente da Corona senta-se e pede ao barman:
- Senhor, quero a melhor cerveja do mundo, a Corona.
O sujeito da Budweiser diz:
- Quero a melhor cerveja, a Rainha das Cervejas, a Budweiser.
O dono da Cors exclama:
- Quero a unica cerveja feita com a agua das Montanhas Rochosas: a Cors!.
O da Sagres diz:
- Da-me uma Coca-Cola.
Os outros olham para ele e perguntam:
- Entao? Nao vais beber uma Sagres?
Ele responde:
- F***-**, se ninguem vai beber cerveja, eu tambem nao bebo...
- Senhor, quero a melhor cerveja do mundo, a Corona.
O sujeito da Budweiser diz:
- Quero a melhor cerveja, a Rainha das Cervejas, a Budweiser.
O dono da Cors exclama:
- Quero a unica cerveja feita com a agua das Montanhas Rochosas: a Cors!.
O da Sagres diz:
- Da-me uma Coca-Cola.
Os outros olham para ele e perguntam:
- Entao? Nao vais beber uma Sagres?
Ele responde:
- F***-**, se ninguem vai beber cerveja, eu tambem nao bebo...
Em busca de esoterismo!!!!!!!!!
Meus amigos(as)
Gostava de vir pedir aqui neste espaço de diversão a vossa ajuda para eu poder conhecer mais um pouco sobre KABALA e sobre o BUDISMO.
Gostava que me deixassem nos "despedings"nomes de livros sobre estes dois temas.
Agradeço desde já a atenção prestada e obrigado pela vossa colaboração.
Beijos e abraços e muito obrigado. Pelas largas!!!!!!!!!!
Gostava de vir pedir aqui neste espaço de diversão a vossa ajuda para eu poder conhecer mais um pouco sobre KABALA e sobre o BUDISMO.
Gostava que me deixassem nos "despedings"nomes de livros sobre estes dois temas.
Agradeço desde já a atenção prestada e obrigado pela vossa colaboração.
Beijos e abraços e muito obrigado. Pelas largas!!!!!!!!!!
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