23.12.07
20.12.07
19.12.07
Não minta para as criança!!!!!!!!
Havia um rapaz tomando sol pelado numa praia deserta.
Ele viu uma menininha vindo em sua direção, então ele cobriu suas partes intimas com um jornal que estava lendo.A menininha chegou até ele e perguntou:
-O que é que você tem aí debaixo do jornal?
Um passarinho, o rapaz respondeu.A garotinha foi embora e o rapaz adormeceu.
Quando ele acordou, estava num hospital com uma dor tremenda. Quando a polícia perguntou o que havia acontecido!O cara respondeu:
-Eu não sei. Eu estava deitado na praia, uma menininha perguntou sobre minhas partes privadas e a próxima coisa que sei é que estou aqui.
A polícia voltou para a praia, encontrou a menininha e perguntou a ela:
-O que você fez com o rapaz que estava pelado?> >
Depois de uma pausa, a menininha respondeu:
-Com o moço? Nada. Eu estava brincando com o passarinho dele, mas ele cuspiu em mim. Daí eu torci o pescocinho dele, quebrei seus dois ovinhos e como eu vi que ele ainda se mexia, toquei fogo no ninho!!!
Havia um rapaz tomando sol pelado numa praia deserta.
Ele viu uma menininha vindo em sua direção, então ele cobriu suas partes intimas com um jornal que estava lendo.A menininha chegou até ele e perguntou:
-O que é que você tem aí debaixo do jornal?
Um passarinho, o rapaz respondeu.A garotinha foi embora e o rapaz adormeceu.
Quando ele acordou, estava num hospital com uma dor tremenda. Quando a polícia perguntou o que havia acontecido!O cara respondeu:
-Eu não sei. Eu estava deitado na praia, uma menininha perguntou sobre minhas partes privadas e a próxima coisa que sei é que estou aqui.
A polícia voltou para a praia, encontrou a menininha e perguntou a ela:
-O que você fez com o rapaz que estava pelado?> >
Depois de uma pausa, a menininha respondeu:
-Com o moço? Nada. Eu estava brincando com o passarinho dele, mas ele cuspiu em mim. Daí eu torci o pescocinho dele, quebrei seus dois ovinhos e como eu vi que ele ainda se mexia, toquei fogo no ninho!!!
Besitos para a Helena!!!
Dois GNR na berma da estrada vêem passar um tipo a mais de 120 km/h.
Diz um para o outro."Aquele não é o gajo a quem apreendemos a carta a semana passada por excesso de velocidade?"
"Era pois.", respondeu o segundo."Vamos caçá-lo!"
Uns Kms mais adiante já com o tipo parado, um dos GNR, chega-se ao pé dele e pergunta-lhe:
"A sua Carta de Condução?...."
"Mau! " - responde o condutor."Querem ver que a perderam?".
BesitosHelena
Diz um para o outro."Aquele não é o gajo a quem apreendemos a carta a semana passada por excesso de velocidade?"
"Era pois.", respondeu o segundo."Vamos caçá-lo!"
Uns Kms mais adiante já com o tipo parado, um dos GNR, chega-se ao pé dele e pergunta-lhe:
"A sua Carta de Condução?...."
"Mau! " - responde o condutor."Querem ver que a perderam?".
BesitosHelena
14.12.07
Não é lindo!!!!Beijos e abraços
No avião, o alentejano pede um tinto de Borba. A hospedeira pergunta à testemunha de Jeová que estava ao lado se quer beber alguma coisa.
Responde a testemunha de Jeová com ar ofendido:
'Prefiro ser raptado e violado selvaticamente por uma dezena de putas da Babilónia antes que uma gota de álcool toque os meus lábios'.
O alentejano devolve o copo de tinto à hospedeira e diz:
-Eu também. Não sabia que se podia escolher
Responde a testemunha de Jeová com ar ofendido:
'Prefiro ser raptado e violado selvaticamente por uma dezena de putas da Babilónia antes que uma gota de álcool toque os meus lábios'.
O alentejano devolve o copo de tinto à hospedeira e diz:
-Eu também. Não sabia que se podia escolher
Frase para o Fim de Semana
"Você quer ser feliz, um instante?
-Vingue-se!!
Você quer ser feliz,para sempre?
-Perdoe."
Tertuliano
-Vingue-se!!
Você quer ser feliz,para sempre?
-Perdoe."
Tertuliano
(DE)sAcordo ortografico
Não ao acordo ortográfico
http://www.petitiononline.com/naoacord/petition.html .
Se estiverem de acordo, claro.
Trata do famosíssimo acordo ortográfico que entrará em vigor em 2008 e que passará a considerar 'de bem' escrever 'umor', 'úmido', 'oje', 'ato', 'açao', 'fato', 'aver'....mais valia começarmos todos a escrever em linguagem msn, não????
Já agora, porque não os k em vez dos q? E os x em vez dos ch?
Eu pxiso k axinem exta ptixão!!! Forxa!!! ;
-PE, xe kixerem, podem xempre emailar aos vss contactus!!! ;-)
http://www.petitiononline.com/naoacord/petition.html .
Se estiverem de acordo, claro.
Trata do famosíssimo acordo ortográfico que entrará em vigor em 2008 e que passará a considerar 'de bem' escrever 'umor', 'úmido', 'oje', 'ato', 'açao', 'fato', 'aver'....mais valia começarmos todos a escrever em linguagem msn, não????
Já agora, porque não os k em vez dos q? E os x em vez dos ch?
Eu pxiso k axinem exta ptixão!!! Forxa!!! ;
-PE, xe kixerem, podem xempre emailar aos vss contactus!!! ;-)
Alternativa natural ao Viagra
Um estudo realizado por investigadores americanos adianta que tomar um copo de sumo de romã, todos os dias, pode ajudar no combate à impotência sexual masculina, noticia a BBC. De acordo com os cientistas da Universidade da Califórnia, em Los Angeles, a fruta é rica em antioxidantes que estimulam o aumento da circulação sanguínea nos órgãos genitais do homem, facilitando a erecção.
O estudo, publicado na revista científica Journal of Impotence Research, sugere que o romã funciona de forma semelhante ao conhecido remédio para a disfunção eréctil, o Viagra. O estudo defende que, no futuro, este fruto pode ser uma alternativa natural ao medicamento. Os investigadores fizeram testes com 53 homens com disfunção eréctil, que tomaram uma dose de 220 ml de sumo de romã, diariamente, durante quatro semanas. Ao fim desde tempo, os voluntários fizeram uma pausa de quinze dias e reiniciaram a experiência, mas com sumo de outra fruta. Dos 53 homens testados, 47 disseram ter sentido melhoras nas funções erécteis depois de terem tomado o sumo de romã, enquanto 31 notaram que as dificuldades de erecção diminuíram com sumo de outra fruta. Os cientistas esclarecem que são necessários mais estudos serão para provar a eficácia desta fruta.
Fonte: http://www.portugaldiario.iol.pt/noticia.php?id=887266&div_id=
Um estudo realizado por investigadores americanos adianta que tomar um copo de sumo de romã, todos os dias, pode ajudar no combate à impotência sexual masculina, noticia a BBC. De acordo com os cientistas da Universidade da Califórnia, em Los Angeles, a fruta é rica em antioxidantes que estimulam o aumento da circulação sanguínea nos órgãos genitais do homem, facilitando a erecção.
O estudo, publicado na revista científica Journal of Impotence Research, sugere que o romã funciona de forma semelhante ao conhecido remédio para a disfunção eréctil, o Viagra. O estudo defende que, no futuro, este fruto pode ser uma alternativa natural ao medicamento. Os investigadores fizeram testes com 53 homens com disfunção eréctil, que tomaram uma dose de 220 ml de sumo de romã, diariamente, durante quatro semanas. Ao fim desde tempo, os voluntários fizeram uma pausa de quinze dias e reiniciaram a experiência, mas com sumo de outra fruta. Dos 53 homens testados, 47 disseram ter sentido melhoras nas funções erécteis depois de terem tomado o sumo de romã, enquanto 31 notaram que as dificuldades de erecção diminuíram com sumo de outra fruta. Os cientistas esclarecem que são necessários mais estudos serão para provar a eficácia desta fruta.
Fonte: http://www.portugaldiario.iol.pt/noticia.php?id=887266&div_id=
AHAHAHAHAH A 'PDI' NÃO PERDOA MESMO :(
Ele era completamente narcisista, estilista e tomava muito sol. ...
Uma manhã parou nu em frente ao espelho para admirar seu corpo, e notou que estava todo bronzeado, à excepção de seu pénis. Então decidiu fazer algo .
Foi à praia, despiu -se completamente e cobriu - se todo de areia,menos aquilo...Duas velhinhas vinham caminhando pela praia.
Uma delas usava bengala.Ao ver aquela coisa saindo da areia, a que tinha a bengala começou a dar voltas ao redor, observando.Quando se deu conta do que era, disse:
- Não há justiça no mundo.
A outra anciã, que também observava com curiosidade, perguntou - lhe aque se referia.A da bengala respondeu:
- Olha só !!!:- Aos 20 anos, dava - me curiosidade;
- Aos 30, prazer;
- Aos 40, enlouquecia - me;
- Aos 50, tinha que pedir;
- Aos 60, rezava por ele;
- Aos 70, esqueci - me que existia;
- Agora, que tenho 80, crescem no solo, e... já estou muito velha para me agachar...
Ele era completamente narcisista, estilista e tomava muito sol. ...
Uma manhã parou nu em frente ao espelho para admirar seu corpo, e notou que estava todo bronzeado, à excepção de seu pénis. Então decidiu fazer algo .
Foi à praia, despiu -se completamente e cobriu - se todo de areia,menos aquilo...Duas velhinhas vinham caminhando pela praia.
Uma delas usava bengala.Ao ver aquela coisa saindo da areia, a que tinha a bengala começou a dar voltas ao redor, observando.Quando se deu conta do que era, disse:
- Não há justiça no mundo.
A outra anciã, que também observava com curiosidade, perguntou - lhe aque se referia.A da bengala respondeu:
- Olha só !!!:- Aos 20 anos, dava - me curiosidade;
- Aos 30, prazer;
- Aos 40, enlouquecia - me;
- Aos 50, tinha que pedir;
- Aos 60, rezava por ele;
- Aos 70, esqueci - me que existia;
- Agora, que tenho 80, crescem no solo, e... já estou muito velha para me agachar...
13.12.07
12.12.07
Um indivíduo entra na casa de lotarias e pergunta à empregada que está ao balcão:
- Olhe, estou com vontade de jogar mas não sei que números hei-de escolher... Não pode dar-me uma ajudinha?
- Claro - responde ela -, vamos lá... por exemplo: diga-me quantas vezes você já viajou de avião? - 4 vezes.- Perfeito, agora diga-me quanto filhos você tem?
- 2.
- Óptimo, quantos livros você leu este ano?
- 5 livros.
- Certo, agora diga-me com que frequência você faz amor com a sua mulher?
- Caramba, isso é uma coisa muito pessoal, não acha? - diz ele.
- Mas você não quer ganhar a lotaria?
- Está bem... 2 vezes por mês.
- Bom... agora que já temos confiança um com o outro... diga-me quantas vezes é que você já levou no c* ?
- Qual é a sua? - Sou muito macho!!!
- Tudo bem, não fique chateado... então zero vezes. Com isso já temos o número 42520.
O indivíduo compra o jogo e, no dia seguinte, a primeira coisa que faz é conferir o número com a lista de prémios no jornal. Verifica então que o número ganhador é o 42521.
Cheio de raiva, comenta:
- Porra!!! Por causa de uma mentirinha de nada não estou milionário!!!
- Olhe, estou com vontade de jogar mas não sei que números hei-de escolher... Não pode dar-me uma ajudinha?
- Claro - responde ela -, vamos lá... por exemplo: diga-me quantas vezes você já viajou de avião? - 4 vezes.- Perfeito, agora diga-me quanto filhos você tem?
- 2.
- Óptimo, quantos livros você leu este ano?
- 5 livros.
- Certo, agora diga-me com que frequência você faz amor com a sua mulher?
- Caramba, isso é uma coisa muito pessoal, não acha? - diz ele.
- Mas você não quer ganhar a lotaria?
- Está bem... 2 vezes por mês.
- Bom... agora que já temos confiança um com o outro... diga-me quantas vezes é que você já levou no c* ?
- Qual é a sua? - Sou muito macho!!!
- Tudo bem, não fique chateado... então zero vezes. Com isso já temos o número 42520.
O indivíduo compra o jogo e, no dia seguinte, a primeira coisa que faz é conferir o número com a lista de prémios no jornal. Verifica então que o número ganhador é o 42521.
Cheio de raiva, comenta:
- Porra!!! Por causa de uma mentirinha de nada não estou milionário!!!
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