15.12.05
Hehehe
Manoel:
"Acho que estou com um problema! Se aperto o peito com o dedo, me dói. Se aperto a cabeça, me dói. Se aperto a perna, me dói..."
Joaquim:
"Estas mesmo com um problema, vou enviar-te ao meu medico."
Após uma semana: Joaquim:
"E então, foste ao meu medico?"
Manoel:
"Fui".
Joaquim:
"E resolveste o problema?"
Manoel:
"Sim"
Joaquim:
"E o que tinhas? Que te disse o doutor?"
Manoel:
"Que eu estava com o dedo quebrado!"
*****
Na delegacia, o delegado pergunta ao policial novato:
- Como foi que você encontrou o cadáver?
- Morto, doutor.
*****
Manoel era muito tímido, mas arranjou uma namorada num dia de inspiração. Dai que saíram de carro para um passeio em São José dos Campos. Depois de rodar cinquenta quilômetros, Manoel ganhou coragem e botou as mãos nas pernas da garota. E ela:
- Se quiser, pode ir mais longe.
Animado, Manoel engatou a quarta e foi até Caraguatatuba..
*****
Uma família estava passando as ferias em Portugal. Foram com o carro da família : Um Audi A4 novinho em folha. E la vinha o Audi a 150 / 180 Km/h na estrada quando de repente se ve la na frente um guarda fazendo sinal para parar. Estacionam o carro e o guarda anuncia:
-O senhor esta multado !
-Ora, seu guarda, as placas indicavam que a velocidade máxima podia alcançar os 200Km/h. Eu só estava a 180 Km/h.
-Mas não é por isso que estou a multar, ora pois ! É que seu carro e um Audi A4 e tu estas a levar 5 pessoas !
-Mas eu não acredito ! Esse carro pode trafegar com 5 passageiros. O que o senhor esta me dizendo é um absurdo !
-Olhe, cidadão, se o seu carro é um Audi A4, só pode trafegar com 4 passageiros.
-Ta bom. Eu não quero ficar discutindo com o senhor. Será que tem por ai algum superior seu ? -Tem sim, só um minutinho. E o guarda foi chamar o tenente:
-O tenente ! O tenente ! Será que o senhor poderia vir aqui ?
-Aguarde um instante, soldado. Agora estou a resolver o caso desses dois sujeitos aqui do Uno..
"Acho que estou com um problema! Se aperto o peito com o dedo, me dói. Se aperto a cabeça, me dói. Se aperto a perna, me dói..."
Joaquim:
"Estas mesmo com um problema, vou enviar-te ao meu medico."
Após uma semana: Joaquim:
"E então, foste ao meu medico?"
Manoel:
"Fui".
Joaquim:
"E resolveste o problema?"
Manoel:
"Sim"
Joaquim:
"E o que tinhas? Que te disse o doutor?"
Manoel:
"Que eu estava com o dedo quebrado!"
*****
Na delegacia, o delegado pergunta ao policial novato:
- Como foi que você encontrou o cadáver?
- Morto, doutor.
*****
Manoel era muito tímido, mas arranjou uma namorada num dia de inspiração. Dai que saíram de carro para um passeio em São José dos Campos. Depois de rodar cinquenta quilômetros, Manoel ganhou coragem e botou as mãos nas pernas da garota. E ela:
- Se quiser, pode ir mais longe.
Animado, Manoel engatou a quarta e foi até Caraguatatuba..
*****
Uma família estava passando as ferias em Portugal. Foram com o carro da família : Um Audi A4 novinho em folha. E la vinha o Audi a 150 / 180 Km/h na estrada quando de repente se ve la na frente um guarda fazendo sinal para parar. Estacionam o carro e o guarda anuncia:
-O senhor esta multado !
-Ora, seu guarda, as placas indicavam que a velocidade máxima podia alcançar os 200Km/h. Eu só estava a 180 Km/h.
-Mas não é por isso que estou a multar, ora pois ! É que seu carro e um Audi A4 e tu estas a levar 5 pessoas !
-Mas eu não acredito ! Esse carro pode trafegar com 5 passageiros. O que o senhor esta me dizendo é um absurdo !
-Olhe, cidadão, se o seu carro é um Audi A4, só pode trafegar com 4 passageiros.
-Ta bom. Eu não quero ficar discutindo com o senhor. Será que tem por ai algum superior seu ? -Tem sim, só um minutinho. E o guarda foi chamar o tenente:
-O tenente ! O tenente ! Será que o senhor poderia vir aqui ?
-Aguarde um instante, soldado. Agora estou a resolver o caso desses dois sujeitos aqui do Uno..
��������Testemunho de uma portuguesa viajada.....
N�o resisti � tenta��o de dividir com voc�s semelhante constata��o!!!
Descobri este produto numa prateleira de um supermercado espanhol.
Fiquei indignada. pensei: pronto... l� fomos n�s, mais uma vez, ultrapassados pelos
espanh�is!!! Desculpem l�, senhores industriais da alimenta��o portugueses, mas...porque � que isto n�o se vende em Portugal?
N�o resisti � tenta��o de dividir com voc�s semelhante constata��o!!!
Descobri este produto numa prateleira de um supermercado espanhol.
Fiquei indignada. pensei: pronto... l� fomos n�s, mais uma vez, ultrapassados pelos
espanh�is!!! Desculpem l�, senhores industriais da alimenta��o portugueses, mas...porque � que isto n�o se vende em Portugal?
11 Mistérios
Primeiro Mistério
Porque Deus deu um pinto ao homem?
R: Assim eles teriam como fazer as mulheres calarem a boca.
Segundo Mistério
O que são aquelas saliências ao redor dos mamilos das mulheres?
R: É braile e significa "Chupe Aqui".
Terceiro Mistério
O que aconteceu com o cara que finalmente entendeu as mulheres?
R: Morreu de rir antes de conseguir contar para alguém.
Quarto Mistério
Qual a diferença entre uma mulher com TPM e um pitbull?
R: O batom.
Quinto Mistério
Como fazer para a sua esposa gritar por uma hora depois do sexo?
R: É só limpar o seu pinto na cortina.
Sexto Mistério
Por que as mulheres fecham os olhos durante o sexo?
R: Porque elas não suportam ver um homem se divertindo.
Sétimo Mistério
O que tem cerca de 20cm de comprimento, mais ou menos 5cm de largura e
deixa as mulheres malucas?
R: Dinheiro
Oitavo Mistério
Por que furacões recebem nomes de mulheres?
R: Porque quando eles chegam são selvagens e molhados, e quando se vão,
levam sua casa e seu carro junto com eles.
Nono mistério
Qual é a melhor parte do sexo oral?
R: Dez minutos de silêncio.
Décimo Mistério
Por que as mulheres esfregam os olhos quando acordam?
R: Porque elas não têm um saco para coçar.
Décimo primeiro e último Mistério
Por que não se pode confiar nas mulheres?
R: Como alguém pode confiar em algo que sangra por cinco dias e não morre?
Porque Deus deu um pinto ao homem?
R: Assim eles teriam como fazer as mulheres calarem a boca.
Segundo Mistério
O que são aquelas saliências ao redor dos mamilos das mulheres?
R: É braile e significa "Chupe Aqui".
Terceiro Mistério
O que aconteceu com o cara que finalmente entendeu as mulheres?
R: Morreu de rir antes de conseguir contar para alguém.
Quarto Mistério
Qual a diferença entre uma mulher com TPM e um pitbull?
R: O batom.
Quinto Mistério
Como fazer para a sua esposa gritar por uma hora depois do sexo?
R: É só limpar o seu pinto na cortina.
Sexto Mistério
Por que as mulheres fecham os olhos durante o sexo?
R: Porque elas não suportam ver um homem se divertindo.
Sétimo Mistério
O que tem cerca de 20cm de comprimento, mais ou menos 5cm de largura e
deixa as mulheres malucas?
R: Dinheiro
Oitavo Mistério
Por que furacões recebem nomes de mulheres?
R: Porque quando eles chegam são selvagens e molhados, e quando se vão,
levam sua casa e seu carro junto com eles.
Nono mistério
Qual é a melhor parte do sexo oral?
R: Dez minutos de silêncio.
Décimo Mistério
Por que as mulheres esfregam os olhos quando acordam?
R: Porque elas não têm um saco para coçar.
Décimo primeiro e último Mistério
Por que não se pode confiar nas mulheres?
R: Como alguém pode confiar em algo que sangra por cinco dias e não morre?
Tantas verdades!!!
"Se gostavas de ter um cão, começa por pedir um cavalo." Luis - 13 anos
"Nunca te metas com uma miúda que já te bateu uma vez" Pedro - 9 anos
"Se a tua mãe esteve a discutir com o teu pai, não a deixes pentear-te."Sara - 12 anos
"Se quiseres dar banho a um gato, prepara-te para tomares um também." João- 10 anos
"Nunca se deve confiar num cão para guardar a nossa comida." Gonçalo -11anos
"Nunca entre numa corrida com os atacadores desapertados." André - 12anos
"Quantos mais erros faço mais esperta fico." Inês - 8 anos
"Há muitas coisas que a gente sabe e que as notas não dizem." Rita - 10anos
"Quando as coisas estão escritas em letras pequenas é porque são importantes." Diogo - 10 anos.
ATRACÇÃO FATAL:
"Nao sei. Acho que é por causa do cheiro das pessoas. Por isso é que os perfumes e os desodorizantes são tão populares." João - 9 anos
"Primeiro temos que ser atingidos por uma seta. Depois, deixa de ser uma experiência dolorosa." Helena - 8 anos
"Se uma pessoa tiver sardas, ela vai-se sentir atraida por outra que também tenha sardas." André - 6 anos
A IDADE CERTA PARA CASAR:
"Aos oitenta e quatro anos, porque nesta idade ja não precisamos de trabalhar e podemos passar o dia inteiro a namorar com a outra pessoa."Julia - 8 anos
"Eu vou-me casar assim que sair do infantário." Tomas - 5 anos
SOLTEIRO OU CASADO?
"As raparigas devem ficar solteiras. Os rapazes devem casar-se para terem alguém que lhes limpe a roupa e lhes faça a comida." Catarina - 9anos
"Fico com dor de cabeça só de pensar nesse assunto. Sou muito pequena para pensar nesses problemas." Lina - 9 anos
"Uma das pessoas deve saber preencher um cheque. Mesmo que haja muito amor, é sempre necessário pagar as contas." Eva - 8 anos
MANTER UMA RELAÇÃO:
"Passar a maior parte do tempo a namorar em vez de irmos trabalhar."Tomás- 7 anos
"Não esquecer o nome da namorada. Isso estragava tudo!" Ricardo - 8 anos
"Pôr o lixo lá fora todos os dias." Guilherme - 5 anos
"Nunca dizer a uma pessoa que se gosta dela se não for verdade." Pedro -9anos
BELEZA:
"Não tem a ver com sermos bonitos ou não. Eu sou bonito e ainda não encontrei ninguém para casar comigo." Ricardo - 7 anos
TÁCTICAS INFALÍVEIS:
"Diz a toda a gente o quanto gostas dela. E não te importes se os pais dela estiverem ao pé."Manuel - 8 anos
"Levá-la a comer batatas fritas, costuma funcionar." Bernardo - 9 anos
"Eu gosto de hamburgueres e também gosto de ti." Luis - 6 anos
"Abanamos as ancas e rezamos para que tudo corra pelo melhor."Carla - 9anos
AMOR:
"O amor é a melhor coisa que existe no mundo. Mas o futebol ainda é melhor!" Guilherme - 8 anos
"Sou a favor do amor, desde que ele não aconteça quando estão a dar desenhos animados." Ana - 6 anos
"O amor encontramos mesmo quando nós tentamos nos esconder dele. Eu fujo dele desde os 5 anos mas as raparigas conseguem sempre encontrar-me."Nuno- 8 anos
"O amor é a loucura. Mas quero experimentar um dia." Fabio - 9 anos
"Nunca te metas com uma miúda que já te bateu uma vez" Pedro - 9 anos
"Se a tua mãe esteve a discutir com o teu pai, não a deixes pentear-te."Sara - 12 anos
"Se quiseres dar banho a um gato, prepara-te para tomares um também." João- 10 anos
"Nunca se deve confiar num cão para guardar a nossa comida." Gonçalo -11anos
"Nunca entre numa corrida com os atacadores desapertados." André - 12anos
"Quantos mais erros faço mais esperta fico." Inês - 8 anos
"Há muitas coisas que a gente sabe e que as notas não dizem." Rita - 10anos
"Quando as coisas estão escritas em letras pequenas é porque são importantes." Diogo - 10 anos.
ATRACÇÃO FATAL:
"Nao sei. Acho que é por causa do cheiro das pessoas. Por isso é que os perfumes e os desodorizantes são tão populares." João - 9 anos
"Primeiro temos que ser atingidos por uma seta. Depois, deixa de ser uma experiência dolorosa." Helena - 8 anos
"Se uma pessoa tiver sardas, ela vai-se sentir atraida por outra que também tenha sardas." André - 6 anos
A IDADE CERTA PARA CASAR:
"Aos oitenta e quatro anos, porque nesta idade ja não precisamos de trabalhar e podemos passar o dia inteiro a namorar com a outra pessoa."Julia - 8 anos
"Eu vou-me casar assim que sair do infantário." Tomas - 5 anos
SOLTEIRO OU CASADO?
"As raparigas devem ficar solteiras. Os rapazes devem casar-se para terem alguém que lhes limpe a roupa e lhes faça a comida." Catarina - 9anos
"Fico com dor de cabeça só de pensar nesse assunto. Sou muito pequena para pensar nesses problemas." Lina - 9 anos
"Uma das pessoas deve saber preencher um cheque. Mesmo que haja muito amor, é sempre necessário pagar as contas." Eva - 8 anos
MANTER UMA RELAÇÃO:
"Passar a maior parte do tempo a namorar em vez de irmos trabalhar."Tomás- 7 anos
"Não esquecer o nome da namorada. Isso estragava tudo!" Ricardo - 8 anos
"Pôr o lixo lá fora todos os dias." Guilherme - 5 anos
"Nunca dizer a uma pessoa que se gosta dela se não for verdade." Pedro -9anos
BELEZA:
"Não tem a ver com sermos bonitos ou não. Eu sou bonito e ainda não encontrei ninguém para casar comigo." Ricardo - 7 anos
TÁCTICAS INFALÍVEIS:
"Diz a toda a gente o quanto gostas dela. E não te importes se os pais dela estiverem ao pé."Manuel - 8 anos
"Levá-la a comer batatas fritas, costuma funcionar." Bernardo - 9 anos
"Eu gosto de hamburgueres e também gosto de ti." Luis - 6 anos
"Abanamos as ancas e rezamos para que tudo corra pelo melhor."Carla - 9anos
AMOR:
"O amor é a melhor coisa que existe no mundo. Mas o futebol ainda é melhor!" Guilherme - 8 anos
"Sou a favor do amor, desde que ele não aconteça quando estão a dar desenhos animados." Ana - 6 anos
"O amor encontramos mesmo quando nós tentamos nos esconder dele. Eu fujo dele desde os 5 anos mas as raparigas conseguem sempre encontrar-me."Nuno- 8 anos
"O amor é a loucura. Mas quero experimentar um dia." Fabio - 9 anos
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