Di�rio das Beiras, o barbeiro � o maior!
14.7.05
Telemarketing Revertido(linding)
Já imprimi isto para "tentar" responder ao próximo telefonema destes gajos que "precisam" de trabalhar a chatear os outros...
- Está?
- Está, estou a falar com o senhor Nuno?
- Sim
- Sr. Nuno, aqui é da TMN, estamos a ligar para oferecer a promoçãoTMN1.382 minutos, que oferece...
- Desculpe - interrompo, mas com quem estou a falar?
- O sr está a falar com Natália Bagulho da TMN. Eu estou a ligar>para...
- Natália, desculpe-me , mas para minha segurança gostaria de conferir alguns dados antes de continuar com a nossa conversa, pode ser?
- ...Ssim, pode...
- Vc trabalha em que área dentro da TMN?
- Telemarketing Pró-Activo.
- Vc tem número de funcionária da TMN?
- Desculpe senhor, mas não creio que essa informação seja necessária.
- Então terei que desligar, pois não estou seguro de estar realmente a falar com uma funcionária da TMN.
- Mas eu posso garantir...
- Além disso, sempre que tento falar com a TMN sou obrigado a fornecer meus dados a uma data de atendentes .
- Tudo bem senhor, minha matrícula é TMN-6696969-TPA.
- Só um momento enquanto verifico.
...(Dois minutos mais tarde)
- Só mais um momento, por favor.
...(Cinco minutos mais)
- Senhor?
- Só mais um momento, por favor, nossos sistemas estão muito lentos>hoje.
- Mas senhor...
- Pronto, Natália, obrigado por ter aguardado. Qual é mesmo o assunto?
- Aqui é da TMN, estamos a ligar para oferecer a promoção da TMN 1382minutos, onde o Sr. tem direito a falar 1.300 minutos e ganha 82 minutos de graça, além de poder enviar 372 SMS totalmente grátis. O senhor estaria interessado, Sr. Nuno?
- Natália, vou ter que transferir a sua ligação para a minha esposa porque é ela quem decide sobre alteração de planos de telemóveis. Por favor,não desligue, pois essa ligação é muito importante para mim.Coloco o telemóvel em frente à telefonia, coloco a música "Quero cheirar teu bacalhau" a tocar em repeat mode e vou para o café beber uma imperial e uns tremocinhos .....
- Está?
- Está, estou a falar com o senhor Nuno?
- Sim
- Sr. Nuno, aqui é da TMN, estamos a ligar para oferecer a promoçãoTMN1.382 minutos, que oferece...
- Desculpe - interrompo, mas com quem estou a falar?
- O sr está a falar com Natália Bagulho da TMN. Eu estou a ligar>para...
- Natália, desculpe-me , mas para minha segurança gostaria de conferir alguns dados antes de continuar com a nossa conversa, pode ser?
- ...Ssim, pode...
- Vc trabalha em que área dentro da TMN?
- Telemarketing Pró-Activo.
- Vc tem número de funcionária da TMN?
- Desculpe senhor, mas não creio que essa informação seja necessária.
- Então terei que desligar, pois não estou seguro de estar realmente a falar com uma funcionária da TMN.
- Mas eu posso garantir...
- Além disso, sempre que tento falar com a TMN sou obrigado a fornecer meus dados a uma data de atendentes .
- Tudo bem senhor, minha matrícula é TMN-6696969-TPA.
- Só um momento enquanto verifico.
...(Dois minutos mais tarde)
- Só mais um momento, por favor.
...(Cinco minutos mais)
- Senhor?
- Só mais um momento, por favor, nossos sistemas estão muito lentos>hoje.
- Mas senhor...
- Pronto, Natália, obrigado por ter aguardado. Qual é mesmo o assunto?
- Aqui é da TMN, estamos a ligar para oferecer a promoção da TMN 1382minutos, onde o Sr. tem direito a falar 1.300 minutos e ganha 82 minutos de graça, além de poder enviar 372 SMS totalmente grátis. O senhor estaria interessado, Sr. Nuno?
- Natália, vou ter que transferir a sua ligação para a minha esposa porque é ela quem decide sobre alteração de planos de telemóveis. Por favor,não desligue, pois essa ligação é muito importante para mim.Coloco o telemóvel em frente à telefonia, coloco a música "Quero cheirar teu bacalhau" a tocar em repeat mode e vou para o café beber uma imperial e uns tremocinhos .....
Eu dizia-te a relatividade cultural!
Num arquipélago maravilhoso e deserto, no meio do nada, naufragaram as seguintes pessoas:
- dois italianos e uma italiana;
- dois franceses e uma francesa;
- dois alemães e uma alemã;
- dois gregos e uma grega;
- dois ingleses e uma inglesa
- dois búlgaros e uma búlgara;
- dois japoneses e uma japonesa;
- dois chineses e uma chinesa;
- dois americanos e uma americana
- dois irlandeses e uma irlandesa;
- dois portugueses e uma portuguesa;
Passado um mês, nestas ilhas absolutamente maravilhosas, no meio donada, passava-se o seguinte:
- Um italiano matou o outro italiano por causa da italiana;
- Os dois franceses e a francesa vivem felizes juntos num menage-a-trois;
- Os dois alemães marcaram um horário rigoroso de visitas alternadas à alemã;
- Os dois gregos dormem um com o outro e a grega limpa e cozinha para eles;
- Os dois ingleses aguardam que alguém os apresente à inglesa;
- Os dois búlgaros olharam longamente para o oceano, depois olharam longamente para a búlgara e começaram a nadar;
- Os dois japoneses enviaram um fax para Tóquio e aguardam instruções;
- Os dois chineses abriram uma farmácia/bar/restaurante/lavandaria,e engravidaram a chinesa para lhes fornecer empregados para a loja.
- Os dois americanos estão a equacionar as vantagens do suicídio porque a americana só se queixa do seu corpo, da verdadeira natureza do feminismo,de como ela é capaz de fazer tudo o que eles fazem, da necessidade de realização, da divisão de tarefas domésticas, das palmeiras e da areia que a fazem parecer gorda, de como o seu último namorado respeitava a opinião dela e a tratava melhor do que eles, como a sua relação com a mãe tinha melhorado e de que, pelo menos, os impostos baixaram e também não chove...
- Os dois irlandeses dividiram a ilha em Norte e Sul e abriram uma destilaria. Eles não se lembram se sexo está no programa por ficar tudo um bocado embaciado depois de alguns litros de whisky de coco. Mas estão satisfeitos porque, pelo menos, os ingleses não se estão a divertir...
- Quanto aos dois portugueses, mais a portuguesa que também se encontravam na ilha, até agora não se passou nada porque os dois portugueses resolveram constituir uma comissão encarregada de decidir qual dos dois homens seria autorizado a requerer por escrito o estabelecimento de contactos íntimos com a mulher. Acontece que a comissão já vai na 17ª reunião e até agora ainda nada se decidiu, até porque falta ainda aprovar as actas das 5 últimas reuniões, sem o que o processo não poderá andar para a frente. Vale ainda a pena referir que, de todas as reuniões, 3 foram dedicadas a eleger o presidente da comissão e respectivo assessor, 4 ficaram sem efeito dado ter-se chegado a conclusão que tinham sido violados alguns princípios de procedimento administrativo, 8 foram dedicadas a discutir e elaborar o regulamento de funcionamento da comissão e 2 foram dedicadas a aprovar esse mesmo regulamento. É ainda notável que muitas das reuniões não puderam ser realizadas ou concluídas, já que duas não continuaram por falta de quórum, numa ficou a meio em sinal de protesto por Timor e 5 coincidiram com feriados ou dias de ponte.
- dois italianos e uma italiana;
- dois franceses e uma francesa;
- dois alemães e uma alemã;
- dois gregos e uma grega;
- dois ingleses e uma inglesa
- dois búlgaros e uma búlgara;
- dois japoneses e uma japonesa;
- dois chineses e uma chinesa;
- dois americanos e uma americana
- dois irlandeses e uma irlandesa;
- dois portugueses e uma portuguesa;
Passado um mês, nestas ilhas absolutamente maravilhosas, no meio donada, passava-se o seguinte:
- Um italiano matou o outro italiano por causa da italiana;
- Os dois franceses e a francesa vivem felizes juntos num menage-a-trois;
- Os dois alemães marcaram um horário rigoroso de visitas alternadas à alemã;
- Os dois gregos dormem um com o outro e a grega limpa e cozinha para eles;
- Os dois ingleses aguardam que alguém os apresente à inglesa;
- Os dois búlgaros olharam longamente para o oceano, depois olharam longamente para a búlgara e começaram a nadar;
- Os dois japoneses enviaram um fax para Tóquio e aguardam instruções;
- Os dois chineses abriram uma farmácia/bar/restaurante/lavandaria,e engravidaram a chinesa para lhes fornecer empregados para a loja.
- Os dois americanos estão a equacionar as vantagens do suicídio porque a americana só se queixa do seu corpo, da verdadeira natureza do feminismo,de como ela é capaz de fazer tudo o que eles fazem, da necessidade de realização, da divisão de tarefas domésticas, das palmeiras e da areia que a fazem parecer gorda, de como o seu último namorado respeitava a opinião dela e a tratava melhor do que eles, como a sua relação com a mãe tinha melhorado e de que, pelo menos, os impostos baixaram e também não chove...
- Os dois irlandeses dividiram a ilha em Norte e Sul e abriram uma destilaria. Eles não se lembram se sexo está no programa por ficar tudo um bocado embaciado depois de alguns litros de whisky de coco. Mas estão satisfeitos porque, pelo menos, os ingleses não se estão a divertir...
- Quanto aos dois portugueses, mais a portuguesa que também se encontravam na ilha, até agora não se passou nada porque os dois portugueses resolveram constituir uma comissão encarregada de decidir qual dos dois homens seria autorizado a requerer por escrito o estabelecimento de contactos íntimos com a mulher. Acontece que a comissão já vai na 17ª reunião e até agora ainda nada se decidiu, até porque falta ainda aprovar as actas das 5 últimas reuniões, sem o que o processo não poderá andar para a frente. Vale ainda a pena referir que, de todas as reuniões, 3 foram dedicadas a eleger o presidente da comissão e respectivo assessor, 4 ficaram sem efeito dado ter-se chegado a conclusão que tinham sido violados alguns princípios de procedimento administrativo, 8 foram dedicadas a discutir e elaborar o regulamento de funcionamento da comissão e 2 foram dedicadas a aprovar esse mesmo regulamento. É ainda notável que muitas das reuniões não puderam ser realizadas ou concluídas, já que duas não continuaram por falta de quórum, numa ficou a meio em sinal de protesto por Timor e 5 coincidiram com feriados ou dias de ponte.
A minha dieta
Estava eu muito bem a fazer uma dieta na minha santa terrinha,quando descobri a maior palavra da lingua portuguesa.
Pois é meus amigos(as) SÓ tem 46 letras.
PNEUMOULTRAMICROSCOPICOSSILICOVULCANOCONIOTICO
E agora perguntam vocês o que quer dizer semelhante palavra:
-o que quer dizer semelhante palavra?
pois aqui vai:
-Doença provocada pela inalação de cinzas vulcânicas.
No decorrer da bendita dieta reparei que a rapaziada gajo quando se enerva com a raparigada gaja utiliza muito expressões pouco simpaticas tais como:
"esforquilha-mo"
"kalkita-mo"
etc....
é só por a imaginação a funcionar
e mais esta............. como alguem me dizia a contar a sua atribulada vida:
"já marquei uma época!"
Pois é meus amigos(as) SÓ tem 46 letras.
PNEUMOULTRAMICROSCOPICOSSILICOVULCANOCONIOTICO
E agora perguntam vocês o que quer dizer semelhante palavra:
-o que quer dizer semelhante palavra?
pois aqui vai:
-Doença provocada pela inalação de cinzas vulcânicas.
No decorrer da bendita dieta reparei que a rapaziada gajo quando se enerva com a raparigada gaja utiliza muito expressões pouco simpaticas tais como:
"esforquilha-mo"
"kalkita-mo"
etc....
é só por a imaginação a funcionar
e mais esta............. como alguem me dizia a contar a sua atribulada vida:
"já marquei uma época!"
13.7.05
Um camionista vê à beira da estrada um pequeno homem verde a chorar.
Ele pára e pergunta-lhe o que se passa:
"Sou verde , venho de Venus, Sou paneleiro e tenho fome"responde-lhe o estrangeiro;
"Bom, diz o camionista, posso dar-te uma sandes, mas para o resto,não posso fazer nada"
Ele dá-lhe a sandes e continua o seu caminho.Um pouco mais longe, ele vê um pequeno homem vermelho, que também está a chorar.Ele pára outra vez e pergunta-lhe o que se passa
"Sou vermelho, venho de Marte, sou paneleiro e tenho sede..."
"Posso dar-te uma lata de coca-cola, mas para o resto não te vou poder ajudar" Ele dá a lata de coca-cola e continua o seu caminho...
Um pouco mais longe ele vê um pequeno homem azul.
Ele admira-se um pouco, começa a estar farto e grita, ora esta outro:
" Então ó paneleiro de merda, de que estupido planeta vens?"E o pequeno homem responde:
"Documentos se faz favor..."
Ele pára e pergunta-lhe o que se passa:
"Sou verde , venho de Venus, Sou paneleiro e tenho fome"responde-lhe o estrangeiro;
"Bom, diz o camionista, posso dar-te uma sandes, mas para o resto,não posso fazer nada"
Ele dá-lhe a sandes e continua o seu caminho.Um pouco mais longe, ele vê um pequeno homem vermelho, que também está a chorar.Ele pára outra vez e pergunta-lhe o que se passa
"Sou vermelho, venho de Marte, sou paneleiro e tenho sede..."
"Posso dar-te uma lata de coca-cola, mas para o resto não te vou poder ajudar" Ele dá a lata de coca-cola e continua o seu caminho...
Um pouco mais longe ele vê um pequeno homem azul.
Ele admira-se um pouco, começa a estar farto e grita, ora esta outro:
" Então ó paneleiro de merda, de que estupido planeta vens?"E o pequeno homem responde:
"Documentos se faz favor..."
12.7.05
Rapaziada gajo cuidem-se!!!!!!!!!!!!!
Aviso importante aos amigos
Já não dá mais para dar aquela pulada de cerca sem a patroa perceber !
Um spray vendido no Japão "entrega" quando o cara volta para casa depois de dar uma por fora. O aerosol é aplicado na cueca, que fica verde com qualquer vestígio de esperma.O detector de traidores saiu no último número da revista cientifica "New>Scientist", uma das mais prestigiadas do mundo.
A invenção, que recebeu o nome de S-check, é vendida a 200 dólares pela agencia de detetives Gull, de Tóquio.O negócio funciona porque o pênis continua vazando esperma até duas horas depois da ejaculação, ou seja, se o sujeito sai com a amante depois do trabalho, a cueca vai estar manchada quando ele chegar em casa.
O detector também funciona contra mulheres que pulam a cerca e ficam com sêmen na vagina. "Mas 99% dos nossos clientes são mulheres casadas", disse Takeshi Makino, de outra agência de detetives no Japão.
O spray que deixa a cueca verde não é a única arma dos detetives contra os maridos infiéis. Dois tipos de gel também pegam o cidadão no pulo. Um deles é para ser discretamente esfregado nas costas do sujeito pela esposa. Se ele tomar uma ducha no meio da tarde, vai voltar para casa com uma bela mancha na pele.
O outro é para ser usado nas meias: elas mudam de cor quando o figura as tira por pelo menos 15 minutos.Portanto, o jeito agora é:
- Levar uma cueca extra exactamente igual, na mala,
- Não tomar banho,
- Trepar de meia e,
- Matar o filho da puta que inventou essa merda!
Já não dá mais para dar aquela pulada de cerca sem a patroa perceber !
Um spray vendido no Japão "entrega" quando o cara volta para casa depois de dar uma por fora. O aerosol é aplicado na cueca, que fica verde com qualquer vestígio de esperma.O detector de traidores saiu no último número da revista cientifica "New>Scientist", uma das mais prestigiadas do mundo.
A invenção, que recebeu o nome de S-check, é vendida a 200 dólares pela agencia de detetives Gull, de Tóquio.O negócio funciona porque o pênis continua vazando esperma até duas horas depois da ejaculação, ou seja, se o sujeito sai com a amante depois do trabalho, a cueca vai estar manchada quando ele chegar em casa.
O detector também funciona contra mulheres que pulam a cerca e ficam com sêmen na vagina. "Mas 99% dos nossos clientes são mulheres casadas", disse Takeshi Makino, de outra agência de detetives no Japão.
O spray que deixa a cueca verde não é a única arma dos detetives contra os maridos infiéis. Dois tipos de gel também pegam o cidadão no pulo. Um deles é para ser discretamente esfregado nas costas do sujeito pela esposa. Se ele tomar uma ducha no meio da tarde, vai voltar para casa com uma bela mancha na pele.
O outro é para ser usado nas meias: elas mudam de cor quando o figura as tira por pelo menos 15 minutos.Portanto, o jeito agora é:
- Levar uma cueca extra exactamente igual, na mala,
- Não tomar banho,
- Trepar de meia e,
- Matar o filho da puta que inventou essa merda!
Politings
Um dia, Deus, muito insatisfeito com a humanidade e os seus pecados, decidiu pôr fim em tudo.
Deus reuniu então todos os líderes mundiais para comunicar-lhes pessoalmente a sua decisão de acabar com a humanidade em 24 horas.Deus disse:
"Reuni-vos aqui para comunicar que extinguirei a humanidade em 24 horas".
E o povo dizia:
" Mas, Senhor..."
-Nada de MAS, este é o limite, a humanidade vai abandonar a Terra para todo o sempre!Portanto, voltem aos respectivos Países e digam ao Povo que estejam preparados. Têm 24 horas!
O primeiro a reunir o povo foi Bush.Em Washington DC, através de uma mensagem à nação, Bush disse:
"Americanos, eu tenho uma boa notícia e uma má notícia para dar." A boa notícia é que Deus existe e que ele falou comigo. Mas, claro, já sabemos disso. A má notícia é que esta grande Nação, o nosso grande Sonho, só tem 24 horas de existência. Este é o desejo de Deus".
Fidel Castro reuniu todos os cubanos e disse:
" Camaradas, povo Cubano, tenho duas más notícias.A primeira é que Deus existe... sim, eu vi-o, estava mesmo à minha frente!!! Estava enganado este tempo todo... A segunda má notícia é que em 24 horas esta magnífica Revolução pela qual tanto temos lutado, vai deixar de existir."
Finalmente, em Portugal, José Sócrates dá uma conferência de imprensa:
"Portugueses, hoje é um dia muito especial para todos nós. Tenho duas boas notícias.
A primeira boa notícia é que eu sou um enviado de Deus, um mensageiro, porque conversei com ele pessoalmente.A segunda boa notícia é que, conforme constava do Programa do Governo e apenas em 24 horas, serão erradicados para sempre o desemprego, o analfabetismo, o tráfico de drogas, a corrupção, a pedofilia, os problemas de transporte, água e luz, habitação, nada de burocracia, e o mais espectacular de tudo: O IVA vai acabar assim como a miséria e a pobreza neste País!!O Governo cumpriu tudo o que prometeu!!!"
Deus reuniu então todos os líderes mundiais para comunicar-lhes pessoalmente a sua decisão de acabar com a humanidade em 24 horas.Deus disse:
"Reuni-vos aqui para comunicar que extinguirei a humanidade em 24 horas".
E o povo dizia:
" Mas, Senhor..."
-Nada de MAS, este é o limite, a humanidade vai abandonar a Terra para todo o sempre!Portanto, voltem aos respectivos Países e digam ao Povo que estejam preparados. Têm 24 horas!
O primeiro a reunir o povo foi Bush.Em Washington DC, através de uma mensagem à nação, Bush disse:
"Americanos, eu tenho uma boa notícia e uma má notícia para dar." A boa notícia é que Deus existe e que ele falou comigo. Mas, claro, já sabemos disso. A má notícia é que esta grande Nação, o nosso grande Sonho, só tem 24 horas de existência. Este é o desejo de Deus".
Fidel Castro reuniu todos os cubanos e disse:
" Camaradas, povo Cubano, tenho duas más notícias.A primeira é que Deus existe... sim, eu vi-o, estava mesmo à minha frente!!! Estava enganado este tempo todo... A segunda má notícia é que em 24 horas esta magnífica Revolução pela qual tanto temos lutado, vai deixar de existir."
Finalmente, em Portugal, José Sócrates dá uma conferência de imprensa:
"Portugueses, hoje é um dia muito especial para todos nós. Tenho duas boas notícias.
A primeira boa notícia é que eu sou um enviado de Deus, um mensageiro, porque conversei com ele pessoalmente.A segunda boa notícia é que, conforme constava do Programa do Governo e apenas em 24 horas, serão erradicados para sempre o desemprego, o analfabetismo, o tráfico de drogas, a corrupção, a pedofilia, os problemas de transporte, água e luz, habitação, nada de burocracia, e o mais espectacular de tudo: O IVA vai acabar assim como a miséria e a pobreza neste País!!O Governo cumpriu tudo o que prometeu!!!"
Um casal de namorados estava em alta velocidade na estrada...
Menina: Devagar! estou com medo...
Menino: Não! é divertido!
Menina: Não é não! por favor, está me assustando!
Menino: Então diz que vc me ama
Menina: Certo. Eu te amo.
Menino: Agora me dê um grande abraço.
*menina o abraça*
Menino: Vc pode tirar o meu capacete e colocar em vc: Tá me incomodando.
No jornal do dia seguinte havia seguinte notícia:
Uma moto havia batido por causa de problemas no motor, duas pessoas
estavam nela, mas somente uma sobreviveu.
A verdade e que descendo a estrada, o garoto percebeu que os freios
haviam falhado, mas ele não queria que a garota soubesse. Ao invés disso ele fez
com que ela dissesse que o amava e sentiu seu abraço uma última vez, e a
fez colocar o seu capacete para que ela pudesse viver, mesmo sabendo que
por causa disso ele iria morrer.
Felizes os que conseguem amar com essa intensidade.
De longe essa foi uma das mais lindas mensagens que eu recebi, e a pessoa
que enviou me perguntou:
-E vc para quem daria o capacete?
Menina: Devagar! estou com medo...
Menino: Não! é divertido!
Menina: Não é não! por favor, está me assustando!
Menino: Então diz que vc me ama
Menina: Certo. Eu te amo.
Menino: Agora me dê um grande abraço.
*menina o abraça*
Menino: Vc pode tirar o meu capacete e colocar em vc: Tá me incomodando.
No jornal do dia seguinte havia seguinte notícia:
Uma moto havia batido por causa de problemas no motor, duas pessoas
estavam nela, mas somente uma sobreviveu.
A verdade e que descendo a estrada, o garoto percebeu que os freios
haviam falhado, mas ele não queria que a garota soubesse. Ao invés disso ele fez
com que ela dissesse que o amava e sentiu seu abraço uma última vez, e a
fez colocar o seu capacete para que ela pudesse viver, mesmo sabendo que
por causa disso ele iria morrer.
Felizes os que conseguem amar com essa intensidade.
De longe essa foi uma das mais lindas mensagens que eu recebi, e a pessoa
que enviou me perguntou:
-E vc para quem daria o capacete?
Alentejing
Dois alentejanos deitados na mesma cama:
- Ó Compadre, você tá batendo uma punheta?
- Pois tou!
- Mas a pila é minha!
- Ó porra, por isso é que nã me vinha!
- Ó Compadre, você tá batendo uma punheta?
- Pois tou!
- Mas a pila é minha!
- Ó porra, por isso é que nã me vinha!
FALAR BEM PORTUGUÊS
Estava a Edite Estrela numa bomba da A2 a caminho do Algarve quando vê começarem a chegar muitas motos. Quando um dos motociclistas lhe passa ao pé, ela pergunta :
-Desculpe, mas aonde vão todas estas motos ?
- Vamos para Faro. - diz o motociclista.
Imediatamente a Senhora Dona Edite Estrela, com um sorriso condescendente, diz :
-Lamento, mas o que disse não está correcto.
-Ahn ? (que é como quem diz: desculpe não percebi, importa-se de repetir)
-O senhor é de Lisboa
-Sou. Porquê?
-Então deveria ter dito "Eu vou a Faro", porque isso implica que vai e volta. Se disser "Eu vou para Faro" isso implica que vai e não volta, o que não é correcto.
O motociclista começa então a fazer uma cara de concentração à Edite.
-Não está a perceber o que eu disse ? Pergunta ela, muito solícita
-Não, não ! Eu percebi ! Estou é a pensar se a mando à merda ...ou para a merda ...
-Desculpe, mas aonde vão todas estas motos ?
- Vamos para Faro. - diz o motociclista.
Imediatamente a Senhora Dona Edite Estrela, com um sorriso condescendente, diz :
-Lamento, mas o que disse não está correcto.
-Ahn ? (que é como quem diz: desculpe não percebi, importa-se de repetir)
-O senhor é de Lisboa
-Sou. Porquê?
-Então deveria ter dito "Eu vou a Faro", porque isso implica que vai e volta. Se disser "Eu vou para Faro" isso implica que vai e não volta, o que não é correcto.
O motociclista começa então a fazer uma cara de concentração à Edite.
-Não está a perceber o que eu disse ? Pergunta ela, muito solícita
-Não, não ! Eu percebi ! Estou é a pensar se a mando à merda ...ou para a merda ...
Auto-controling
Você acha que tem controle sobre seu pé? Duvido!!!
Se não conseguir, pelo menos dará boas risadas... Tire a prova você mesmo,para ver se você tem controle do seu pé direito.
Quando você estiver sentado à sua mesa, faça círculos com o seu pé direito no sentido dos ponteiros de um relógio.
Enquanto estiver fazendo isso, desenhe no ar o número "6" com a mão direita.O movimento do seu pé vai mudar de direcção, vai circular contrário aos ponteiros de um relógio.
Não adianta, é o mesmo local do cérebro que comanda ambas as funções.
Conseguiu? Duvido...
Se não conseguir, pelo menos dará boas risadas... Tire a prova você mesmo,para ver se você tem controle do seu pé direito.
Quando você estiver sentado à sua mesa, faça círculos com o seu pé direito no sentido dos ponteiros de um relógio.
Enquanto estiver fazendo isso, desenhe no ar o número "6" com a mão direita.O movimento do seu pé vai mudar de direcção, vai circular contrário aos ponteiros de um relógio.
Não adianta, é o mesmo local do cérebro que comanda ambas as funções.
Conseguiu? Duvido...
11.7.05
Função Pública
Dois leões fugiram do Jardim Zoológico. Na hora da fuga, cada um tomou um rumo diferente, para despistar os perseguidores.Um dos leões foi para as matas e outro foi para o centro da cidade.Procuraram os leões por todo o lado mas ninguém os encontrou. Tinham-se sumido.Depois de uma semana, para surpresa geral, o leão que voltou foi justamente o que fugira para as matas.Voltou magro, faminto e alquebrado.Foi preciso pedir a um deputado que arranjasse vaga no Jardim Zoológico outra vez, porque ninguém via vantagem em reintegrar um leão tão carcomido.
Assim, o leão foi reconduzido à sua jaula.Passaram-se oito meses e ninguém mais se lembrou do leão que fugira para o centro da cidade, quando um dia, o bicho foi recapturado.E voltou para o Jardim Zoológico gordo, sadio, a vender saúde. Mal ficaram juntos de novo, o leão que fugira para a floresta perguntou ao colega:
- "Como é que conseguiste ficar na cidade esse tempo todo e ainda voltar com essa saúde?Eu, que fugi para a mata, tive que pedir clemência, porque quase não encontrava o que comer... Como é que como foi?"
O outro leão então explicou:
-"Enchi-me de coragem e fui esconder-me numa repartição pública.Cada dia comia um funcionário e ninguém dava por falta dele."
- "E por que voltaste então para cá? Tinham acabado os funcionários?"
-"Nada disso.Funcionário público é coisa que nunca acaba.É que eu cometi um erro gravíssimo.Tinha comido o director geral, um director de serviços, um chefe de divisão, um chefe de repartição, um chefe de secção,funcionários diversos,e ninguém deu por falta deles!Mas, no dia em que eu comi o que servia o cafezinho... F**DI TUDO
Assim, o leão foi reconduzido à sua jaula.Passaram-se oito meses e ninguém mais se lembrou do leão que fugira para o centro da cidade, quando um dia, o bicho foi recapturado.E voltou para o Jardim Zoológico gordo, sadio, a vender saúde. Mal ficaram juntos de novo, o leão que fugira para a floresta perguntou ao colega:
- "Como é que conseguiste ficar na cidade esse tempo todo e ainda voltar com essa saúde?Eu, que fugi para a mata, tive que pedir clemência, porque quase não encontrava o que comer... Como é que como foi?"
O outro leão então explicou:
-"Enchi-me de coragem e fui esconder-me numa repartição pública.Cada dia comia um funcionário e ninguém dava por falta dele."
- "E por que voltaste então para cá? Tinham acabado os funcionários?"
-"Nada disso.Funcionário público é coisa que nunca acaba.É que eu cometi um erro gravíssimo.Tinha comido o director geral, um director de serviços, um chefe de divisão, um chefe de repartição, um chefe de secção,funcionários diversos,e ninguém deu por falta deles!Mas, no dia em que eu comi o que servia o cafezinho... F**DI TUDO
Cinderella
Como contar a história da Cinderela às crianças para que não nos chamem "Kotas"
Há bués da times, havia uma garina cujo cota já tinha esticado o pernil e que vivia com a chunga da madrasta e as melgas das filhas dela. A Cinderela, Cindy p'ós amigos, parecia que vivia na prisa, sem tempo para sequer enviar uns mails.Com este desatino todo, só lhe apetecia dar de frosques, porque a madrasta fazia-lhe bué da cenas.É então que a Cindy fica a saber da alta desbunda que ía acontecer :
Uma party!!!A gaja curtiu tótil a ideia, mas as outras chavalas cortaram-lhe as bases.Ela ficou completamente passadunte, mas depois de andar à toa durante um coché, apareceu-lhe uma fada baril que lhe abichou uma farda baita bacana,ela ficou a parecer uma g'anda febra.Só que ela só se podia afiambrar da cena até ao bater das 12.A tipa mordeu o esquema e foi para a borga sempre a abrir.Ao entrar na party topou um mano cheio da papel, que era bom comó milho e que também a galou.Aí, a Cindy passou-se dos carretos, desbundaram "ól naite long" até que,ao ouvir as 12 ela teve de se axandrar e bazou.O mitra ficou completamente abardinado quando ela deu de fuga e foi atrás dela, mas só encontrou pelo caminho o chanato da dama.No dia seguinte, com uma alta fezada, meteu-se nos calcantes e foi à procura de um chispe que entrasse no chanato.Como era um alta cromo, teve uma vaca descomunal e encontrou na maluca,para grande desatino das outras fatelas que ficaram anhar.
Fim :)))))
Há bués da times, havia uma garina cujo cota já tinha esticado o pernil e que vivia com a chunga da madrasta e as melgas das filhas dela. A Cinderela, Cindy p'ós amigos, parecia que vivia na prisa, sem tempo para sequer enviar uns mails.Com este desatino todo, só lhe apetecia dar de frosques, porque a madrasta fazia-lhe bué da cenas.É então que a Cindy fica a saber da alta desbunda que ía acontecer :
Uma party!!!A gaja curtiu tótil a ideia, mas as outras chavalas cortaram-lhe as bases.Ela ficou completamente passadunte, mas depois de andar à toa durante um coché, apareceu-lhe uma fada baril que lhe abichou uma farda baita bacana,ela ficou a parecer uma g'anda febra.Só que ela só se podia afiambrar da cena até ao bater das 12.A tipa mordeu o esquema e foi para a borga sempre a abrir.Ao entrar na party topou um mano cheio da papel, que era bom comó milho e que também a galou.Aí, a Cindy passou-se dos carretos, desbundaram "ól naite long" até que,ao ouvir as 12 ela teve de se axandrar e bazou.O mitra ficou completamente abardinado quando ela deu de fuga e foi atrás dela, mas só encontrou pelo caminho o chanato da dama.No dia seguinte, com uma alta fezada, meteu-se nos calcantes e foi à procura de um chispe que entrasse no chanato.Como era um alta cromo, teve uma vaca descomunal e encontrou na maluca,para grande desatino das outras fatelas que ficaram anhar.
Fim :)))))
Prémio nobel da econmia
Um velho agricultor alentejano, com sérios problemas financeiros, comprou uma mula de outro agricultor por 100,00 Euros. Concordaram que a entrega da mula seria no dia seguinte. Entretanto, no dia seguinte, o agricultor chegou e disse:
-Desculpe-me, mas tenho más noticias. A mula morreu. Bom, então devolva-me o dinheiro.
-Não posso. Já o gastei.
-Tudo bem. Mas, traga-ma na mesma.
-E o que e que vai fazer com uma mula morta?
- Vou rifá-la !
- Você não pode rifar uma mula morta!
- Claro que posso! Só que não vou e dizer a ninguém que ela está morta... Um mês depois, os dois homens encontram-se e o agricultor que vendeu a mula perguntou:
- Então, que e que aconteceu a mula morta?
- Rifei-a como lhe tinha dito. Vendi 500 números a 2,00 Euros cada e tive um lucro de 998,00 Euros.
- E ninguém reclamou?
- Só o fulano que a ganhou na rifa ..... Devolvi-lhe os 2,00 Euros...
-Desculpe-me, mas tenho más noticias. A mula morreu. Bom, então devolva-me o dinheiro.
-Não posso. Já o gastei.
-Tudo bem. Mas, traga-ma na mesma.
-E o que e que vai fazer com uma mula morta?
- Vou rifá-la !
- Você não pode rifar uma mula morta!
- Claro que posso! Só que não vou e dizer a ninguém que ela está morta... Um mês depois, os dois homens encontram-se e o agricultor que vendeu a mula perguntou:
- Então, que e que aconteceu a mula morta?
- Rifei-a como lhe tinha dito. Vendi 500 números a 2,00 Euros cada e tive um lucro de 998,00 Euros.
- E ninguém reclamou?
- Só o fulano que a ganhou na rifa ..... Devolvi-lhe os 2,00 Euros...
Problemas de consciência
Consciência pesada é um problema sério...
Um casal dormia profundamente como inocentes bebés. De repente, lá pelas três da matina, escutam ruídos fora do quarto. A mulher sobressaltada e totalmente espantada, diz para o homem:
- "Aaaaaiiiiiii, deve ser o meu marido!!!"
O homem levanta-se espantadíssimo e nu, pula como pode pela janela e cai em cima de uma planta com espinhos.
Em poucos segundos volta e diz:
- "Olha lá desgraçada... o teu marido sou eu !!!"
- "É ?!?!? E saltaste pela janela porquê?"
Um casal dormia profundamente como inocentes bebés. De repente, lá pelas três da matina, escutam ruídos fora do quarto. A mulher sobressaltada e totalmente espantada, diz para o homem:
- "Aaaaaiiiiiii, deve ser o meu marido!!!"
O homem levanta-se espantadíssimo e nu, pula como pode pela janela e cai em cima de uma planta com espinhos.
Em poucos segundos volta e diz:
- "Olha lá desgraçada... o teu marido sou eu !!!"
- "É ?!?!? E saltaste pela janela porquê?"
1.7.05
Sabedoria de criança
O famoso comentador da TV, Marcelo Rebelo de Sousa, seguia a bordo de um avião, de Lisboa para o Porto. Ao seu lado, reparou num garoto de uns 10 anos, de óculos com ar sério e compenetrado. Assim que o avião descolou,o garoto abriu um livro, mas Marcelo Rebelo de Sousa puxou conversa:
- Ouvi dizer que o voo parece mais curto se conversarmos com o passageiro do lado. Gostarias de conversar comigo?
O garoto fechou calmamente o livro e respondeu:
- Talvez seja interessante. Qual o tema que o Sr. gostaria de discutir?
- Ah, que tal política? Achas que devemos reeleger Pedro Santana Lopes ou dar uma chance a José Sócrates?
O garoto suspirou e replicou:
- Pode ser um bom tema, mas antes preciso de lhe fazer uma pergunta.
- Então manda! - Encorajou Marcelo Rebelo de Sousa.
- Os cavalos, as vacas e os cabritos comem a mesma coisa, certo?Pasto, ervas, rações. Concorda?
- Sim. - Disse Marcelo Rebelo de Sousa.
- No entanto, os cabritos excrementam bolinhas, as vacas largam placas de bosta e os cavalos grandes bolas... Qual é a razão para isto?
Marcelo Rebelo de Sousa pensou por alguns instantes, mas confessou que não sabia a resposta... E o garoto concluiu:
- Então como é que o senhor se sente qualificado para discutir quem deve governar Portugal, se não entende de merda nenhuma?
- Ouvi dizer que o voo parece mais curto se conversarmos com o passageiro do lado. Gostarias de conversar comigo?
O garoto fechou calmamente o livro e respondeu:
- Talvez seja interessante. Qual o tema que o Sr. gostaria de discutir?
- Ah, que tal política? Achas que devemos reeleger Pedro Santana Lopes ou dar uma chance a José Sócrates?
O garoto suspirou e replicou:
- Pode ser um bom tema, mas antes preciso de lhe fazer uma pergunta.
- Então manda! - Encorajou Marcelo Rebelo de Sousa.
- Os cavalos, as vacas e os cabritos comem a mesma coisa, certo?Pasto, ervas, rações. Concorda?
- Sim. - Disse Marcelo Rebelo de Sousa.
- No entanto, os cabritos excrementam bolinhas, as vacas largam placas de bosta e os cavalos grandes bolas... Qual é a razão para isto?
Marcelo Rebelo de Sousa pensou por alguns instantes, mas confessou que não sabia a resposta... E o garoto concluiu:
- Então como é que o senhor se sente qualificado para discutir quem deve governar Portugal, se não entende de merda nenhuma?
Velhinha fofoqueira
São dois pescadores gémeos. Um é casado e o outro solteiro. E o solteiro tinha uma barca bem velhinha.Um dia, a mulher do primeiro morre. E como desgraça nunca vem só, a barca do irmão afunda-se no mesmo dia.Uma senhora, uma destas velhotas curiosas e fofoqueiras, que soube da morte da mulher, resolve dar os pêsames ao viúvo. Mas confunde os irmãos, e acaba falando com o outro, o que perdeu a barca.
- Eu só soube agora... Que perda enorme. Deve ser terrível para voçê.E o pescador, sem entender direito, foi logo respondendo:
- Pois é. Eu estou arrasado. Mas é preciso ser forte e enfrentar a realidade. De qualquer modo, ela já estava bem velha. Tinha o traseiro todo arrebentado, fedia a peixe e metia água como nunca vi. É verdade que ela tinha uma grande racha na frente e um buraco atrás, e que, cada vez que eu a usava, o buraco ficava maior... Mas eu acho que o que ela não aguentou foi que eu a emprestava a quatro amigos que se divertiam com ela.Eu sempre lhes disse para eles irem com calma, mas, desta vez, foram os quatro juntos e foi demais para ela...A velhinha fofoqueira desmaiou!!!
- Eu só soube agora... Que perda enorme. Deve ser terrível para voçê.E o pescador, sem entender direito, foi logo respondendo:
- Pois é. Eu estou arrasado. Mas é preciso ser forte e enfrentar a realidade. De qualquer modo, ela já estava bem velha. Tinha o traseiro todo arrebentado, fedia a peixe e metia água como nunca vi. É verdade que ela tinha uma grande racha na frente e um buraco atrás, e que, cada vez que eu a usava, o buraco ficava maior... Mas eu acho que o que ela não aguentou foi que eu a emprestava a quatro amigos que se divertiam com ela.Eu sempre lhes disse para eles irem com calma, mas, desta vez, foram os quatro juntos e foi demais para ela...A velhinha fofoqueira desmaiou!!!
Provavelmente a melhor anedota do ano
1 preto tinha de ir a uma festa de fantasia. Pede então à mulher, uns dias antes, para lhe comprar uma fantasia. Ao chegar a casa, à noite, vai ao quarto e vê uma fantasia de Super-Homem em cima da cama.
Muito chateado, diz à mulher:
-"Mas que merda dos fantasia é essa que tu arranjaste? Tu já alguma vez viu Super-Homem preto? Tu vai trocar essa merda já.
No outro dia, foi feita a troca por uma outra fantasia, desta vez de Batman.À noite, há novamente gritaria:
-"F....., mulher, tu és burra!!! Tu já viu Batman preto??? Tu vai trocar essa merda outra vez."
Na noite seguinte, quando o marido chega a casa, vai ao quarto e encontra três grandes botões brancos, um cinto branco e um pedaço de madeira comprido.O marido estranha e pergunta: -"Mas que merda dos fantasia é essa?"
A mulher responde:
-"Tu tira os roupa, tu cola os botão nos frente do corpo e tu vai fantasiado de peça de dominó. Se tu não gosta, tu põe os cinto branco e vai vestido de bolacha Oreo! Se tu ainda não gosta, tu pega nos pau,tu enfia os pau no cu, e tu vai mascarado de Magnum!!!
Muito chateado, diz à mulher:
-"Mas que merda dos fantasia é essa que tu arranjaste? Tu já alguma vez viu Super-Homem preto? Tu vai trocar essa merda já.
No outro dia, foi feita a troca por uma outra fantasia, desta vez de Batman.À noite, há novamente gritaria:
-"F....., mulher, tu és burra!!! Tu já viu Batman preto??? Tu vai trocar essa merda outra vez."
Na noite seguinte, quando o marido chega a casa, vai ao quarto e encontra três grandes botões brancos, um cinto branco e um pedaço de madeira comprido.O marido estranha e pergunta: -"Mas que merda dos fantasia é essa?"
A mulher responde:
-"Tu tira os roupa, tu cola os botão nos frente do corpo e tu vai fantasiado de peça de dominó. Se tu não gosta, tu põe os cinto branco e vai vestido de bolacha Oreo! Se tu ainda não gosta, tu pega nos pau,tu enfia os pau no cu, e tu vai mascarado de Magnum!!!
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