28.1.09
27.1.09
23.1.09
Caros amigos,
Perante este Governo "desgovernado", vejam este vídeo e passem aos vossos amigos.
http://videos.sapo.pt/08sKaGhLK8hLbs44oEOz
Perante este Governo "desgovernado", vejam este vídeo e passem aos vossos amigos.
http://videos.sapo.pt/08sKaGhLK8hLbs44oEOz
22.1.09
PECADO É PECADO...
Um Lisboeta, trabalhando no duro, suado, fato e gravata, vê um Alentejano deitado numa rede, na maior folga.
O Lisboeta não resiste e diz:
- Você sabia que a preguiça é um dos sete pecados capitais?
E o Alentejano, sem se mexer, responde:
- A inveja também!!!
O Lisboeta não resiste e diz:
- Você sabia que a preguiça é um dos sete pecados capitais?
E o Alentejano, sem se mexer, responde:
- A inveja também!!!
21.1.09
Duas professoras titulares, já velhinhas e doentes, mas ainda sem direito à reforma, obrigadas por uma Junta Médica a permanecerem na escola, reúnem-se. Devem preparar a avaliação dos seus colegas mais novos,tal como foi instituído por um Governo PS liderado por um senhor chamado Sócrates.
Uma delas olha para a outra e diz:
- Por favor, não me leves a mal.Nós somos amigas há tanto tempo e agora não consigo lembrar-me do teu nome,vê só a minha cabeça!... És a Celeste ou a Alzira?
A outra olha fixamente para a amiga durante uns dois minutos, coça atesta e diz:
- Precisas dessa informação para quando?
Uma delas olha para a outra e diz:
- Por favor, não me leves a mal.Nós somos amigas há tanto tempo e agora não consigo lembrar-me do teu nome,vê só a minha cabeça!... És a Celeste ou a Alzira?
A outra olha fixamente para a amiga durante uns dois minutos, coça atesta e diz:
- Precisas dessa informação para quando?
Telegrama do Papa ao novo presidente dos Estados Unidos, Barack Obama
Honorável Barack Obama
Presidente dos Estados Unidos da América
Casa Branca
Washington, D.C.
Por ocasião de sua posse como o 44º presidente dos Estados Unidos da América, eu lhe ofereço meus mais cordiais bons desejos e lhe asseguro ao mesmo tempo minhas orações para que o Deus Todo Poderoso lhe conceda sabedoria e força indefectíveis no exercício de suas altas responsabilidades.
Que sob seu mandato os americanos possam continuar encontrando em sua impressionante herança religiosa e política os valores espirituais e princípios éticos para cooperar na construção de uma sociedade realmente livre e justa, marcada pelo respeito à dignidade, a igualdade e os direitos de cada um de seus membros, especialmente os pobres, os marginalizados e os que não têm voz. Em uma época em que muitos irmãos e irmãs nossos em todo o mundo clamam por sua libertação do flagelo da pobreza, da fome e da violência, rezo para que o senhor confirme sua resolução de promover a compreensão, a cooperação e a paz entre as nações, para que todos possam participar do banquete da vida que Deus preparou para toda a família humana (cf. Isaías 25, 6-7).
Invoco de coração sobre o senhor, sua família e sobre todo o povo americano as bênçãos do Deus da alegria e da paz.
Benedictus PP. XVI
Presidente dos Estados Unidos da América
Casa Branca
Washington, D.C.
Por ocasião de sua posse como o 44º presidente dos Estados Unidos da América, eu lhe ofereço meus mais cordiais bons desejos e lhe asseguro ao mesmo tempo minhas orações para que o Deus Todo Poderoso lhe conceda sabedoria e força indefectíveis no exercício de suas altas responsabilidades.
Que sob seu mandato os americanos possam continuar encontrando em sua impressionante herança religiosa e política os valores espirituais e princípios éticos para cooperar na construção de uma sociedade realmente livre e justa, marcada pelo respeito à dignidade, a igualdade e os direitos de cada um de seus membros, especialmente os pobres, os marginalizados e os que não têm voz. Em uma época em que muitos irmãos e irmãs nossos em todo o mundo clamam por sua libertação do flagelo da pobreza, da fome e da violência, rezo para que o senhor confirme sua resolução de promover a compreensão, a cooperação e a paz entre as nações, para que todos possam participar do banquete da vida que Deus preparou para toda a família humana (cf. Isaías 25, 6-7).
Invoco de coração sobre o senhor, sua família e sobre todo o povo americano as bênçãos do Deus da alegria e da paz.
Benedictus PP. XVI
20.1.09
O 5ºfuncionário
Aplica-se a todo o país....
ERA UMA VEZ... 4 funcionários públicos chamados Toda-a-Gente, Alguém, Qualquer-Um e Ninguém.
Havia um trabalho importante para fazer e Toda-a-Gente tinha a certeza que Alguém o faria. Qualquer-Um podia fazê-lo, mas Ninguém o fez. Alguém se zangou porque era um trabalho para Toda-a-Gente. Toda-a-Gente pensou que Qualquer-Um podia tê-lo feito, mas Ninguém constatou que Toda-a-Gente não o faria. No fim, Toda-a-Gente culpou Alguém, quando Ninguém fez o que Qualquer-Um poderia ter feito.
Foi assim que apareceu o Deixa-Andar, um 5º funcionário para evitar todos estes problemas.
ERA UMA VEZ... 4 funcionários públicos chamados Toda-a-Gente, Alguém, Qualquer-Um e Ninguém.
Havia um trabalho importante para fazer e Toda-a-Gente tinha a certeza que Alguém o faria. Qualquer-Um podia fazê-lo, mas Ninguém o fez. Alguém se zangou porque era um trabalho para Toda-a-Gente. Toda-a-Gente pensou que Qualquer-Um podia tê-lo feito, mas Ninguém constatou que Toda-a-Gente não o faria. No fim, Toda-a-Gente culpou Alguém, quando Ninguém fez o que Qualquer-Um poderia ter feito.
Foi assim que apareceu o Deixa-Andar, um 5º funcionário para evitar todos estes problemas.
Ajudem a passar isto
TRANSCRIÇÕES DAS ESCUTAS TELEFÓNICAS PASSADAS NA TV
Pedroso Relembrando:
http://videos.sapo.pt/aWCBzS2SIhahWzoftzgZ
É uma boa altura para recapitular e tentar descobrir onde estará o erro grosseiro.
Já agora, façam o favor passar este mail, não é para dar sorte, é para que todos saibam, e para eles saberem, que nós sabemos!!!!
TRANSCRIÇÕES DAS ESCUTAS TELEFÓNICAS PASSADAS NA TV
Pedroso Relembrando:
http://videos.sapo.pt/aWCBzS2SIhahWzoftzgZ
É uma boa altura para recapitular e tentar descobrir onde estará o erro grosseiro.
Já agora, façam o favor passar este mail, não é para dar sorte, é para que todos saibam, e para eles saberem, que nós sabemos!!!!
Um catálogo Holandês de venda pela Internet fantástico!!! Muito BOM…
**Abram o site e esperem um pouco. Não mexam em nada...É provavelmente uma das publicidades mais interessantes dos últimos tempos.*
http://producten.hema.nl/
**Abram o site e esperem um pouco. Não mexam em nada...É provavelmente uma das publicidades mais interessantes dos últimos tempos.*
http://producten.hema.nl/
19.1.09
Assunto: 2008 em FotografiasVisitem este site!O ano de 2008 em fotografias:
Parte 1 de 3- http://www.boston.com/bigpicture/2008/12/the_year_2008_in_photographs_p.html
Parte 2 de 3- http://www.boston.com/bigpicture/2008/12/2008_in_photographs_part_2_of.html
Parte 3 de 3- http://www.boston.com/bigpicture/2008/12/2008_the_year_in_photographs_p.html
Parte 1 de 3- http://www.boston.com/bigpicture/2008/12/the_year_2008_in_photographs_p.html
Parte 2 de 3- http://www.boston.com/bigpicture/2008/12/2008_in_photographs_part_2_of.html
Parte 3 de 3- http://www.boston.com/bigpicture/2008/12/2008_the_year_in_photographs_p.html
18.1.09
Perolas
O DIÁLOGO COM UM PACIENTE COM PATOLOGIA DA BOCA, OLHOS, OUVIDOS, NARIZ E GARGANTA É SEMPRE UM DESAFIO PARA O CLÍNICO
Ø A minha expectoração é limpa, assim branquinha, parece, com sua licença, espermatozóides.
Ø Quando me assoo dou um traque pelo ouvido, e enquanto não puxar pelo corpo, suar, ou o caralho, o nariz não se destapa.
Ø Não sei se isto que tenho no ouvido é cera ou caruncho.
Ø Isto deu-me de ter metido a cabeça no frigorífico. Um mês depois fui ao Hospital e disseram-me que tinha bolhas de ar no ouvido.
Ø Ouço mal, vejo mal, tenho a mente descaída.
Ø Fui ao Ftalmologista, meteu-me uns parafusinhos nos olhos a ver se as lágrimas saíam.
Ø Tenho a língua cheia de Áfricas.
Ø Gostava que as papilas gustativas se manifestassem a meu favor.
Ø O dente arrecolhia pus, e na altura em que arrecolhia às imidulas, infeccionava-as
Ø A garganta traqueia-me, dá-me aqueles estalinhos e depois fica melhor.
AS PERTURBAÇÕES DA FALA IMPACIENTAM O DOENTE
Ø Na voz sinto aquilo tudo embuzinado.
Ø Não tenho dores, a voz é que está muito fosforenta.
Ø Tenho humidade gordurosa nas cordas vocais.
Ø O meu pai morreu de tísica na laringe.
OS PROBLEMAS DA CABEÇA SÃO MUITO FREQUENTES
Ø Há dias fiz um exame ao capacete no Hospital de S. João.
Ø Andei num Neurologista que disse que parti o penedo, o rochedo ou lá o que é....
Ø Fui a um desses médicos que não consultam a gente, só falam pra nós.
Ø Vem-me muitos palpites ruins, assim de baixo para cima....
Ø A minha cabecinha começa assim a ferver e fico com ela húmida, assim aos tombos, a trabalhar.
Ø Ou caiu da burra ou foi um ataque cardeal.
OS APARELHOS GENITAL E URINÁRIO SÃO OBJECTO DE QUEIXAS SUI GENERIS
Ø Venho aqui mostrar a parreca.
Ø A minha pardalona está a mudar de cor.
Ø Às vezes prega-se-me umas comichões nas barbatanas.
Ø Tenho esta comichão na perseguida porque o meu marido tem uma infecção na ponta da natureza.
Ø Fazem aqui o Papa Micau (Papanicolau)?
Ø Quantos filhos teve? - pergunta o médico.- Para a retrete foram quatro, senhor doutor, e à pia baptismal levei três.
Ø Apareceu-me uma ferida, não sei se de infecção se de uma foda mal dada.
Ø Tenho de ser operado ao stick. Já fui operado aos estículos.
Ø Quando estou de pau feito... a puta verga.
Ø O Médico mandou-me lavar a montadeira logo de manhã.
AS DORES DA COLUNA E DO APARELHO MUSCULAR E ESQUELÉTICO SÃO DIFÍCEIS DE SUPORTAR
Ø Metade das minhas doenças é desfalsificação dos ossos e intendência para a tensão alta.
Ø O pouco cálcio que tenho acumula-se na fractura.
Ø Já tenho os ossos desclassificados.
Ø Além das itroses tenho classificação ossal.
Ø O meu reumatismo é climático.
Ø É uma dor insepulcrável.
Ø Estou desconfiado que tenho uma hérnia de escala.
O PORTUGUÊS BEBE E FUMA MUITO E DESCULPA-SE COM FREQUÊNCIA
Ø Tomo um vinho que não me assobe à cabeça.
Ø Eu abuso um pouco da água do Luso.
Ø Não era ébrio nato mas abusava um pouco do álcool
Ø Fujo dos antibióticos por causa do estômago. Prefiro remédios caseiros, a aguardente queimada faz-me muito bem.
Ø Eu sou um fumador invertebrado.
O APARELHO DIGESTIVO ORIGINA SEMPRE MUITAS QUEIXAS
Ø Fui operado ao panquecas.
Ø Tive três úlceras: uma macho, uma fêmea e uma de gastrina.
Ø Ando com o fígado elevado. Já o tive a 40, mas agora está mais baixo.
Ø Eu era muito encharcado a essa coisa da azia.
Ø Senhor Doutor, a minha mulher tem umas almorródias que, com a sua
licença, nem dá um peido.
Ø Tenho pedra na basílica.
Ø O meu marido está internado porque sangra pela via da frente e pinga
pela via de trás.
Ø Fizeram-me um exame que era uma televisão a trabalhar e eu a comer
papa.
Ø Fiz uma mamografia ao intestino.
Ø O meu filho foi operado ao pence (apêndice) mas não lhe puseram os
trenós (drenos), encheu o pipo e teve que pôr o soma (sonda).
OS MEDICAMENTOS E OS SEUS EFEITOS PRESTAM-SE ÀS MAIORES CONFUSÕES
Ø Ando a tomar o Esperma Canulado - Espasmo Canulase
Ø Tenho cataratas na vista e ando a tomar o Simião – Sermion
Ø Andei a tomar umas injecções de Esferovite – Parenterovit
Ø Era um antibiótico perlim pim pim mas não me fez nada – Piprilim
Ø Agora estou melhor, tomo o Bate Certo – Betaserc
Ø Tomo o Sigerom e o Chico Bem - Stugeron e Gincoben
Ø Ando a tomar o Castro Leão – Castilium
Ø Tomei Sexovir – Isovir
Ø Tomo uma cábulas à noite.
Ø Tomei uns comprimidos jaunes, assim amarelados.
Ø Tomo uns comprimidos a modos de umas aboborinhas.
Ø Receitou-me uns comprimidos que me põem um pouco tonha.
Ø Estava a ficar com os abéticos no sangue.
Ø Diz lá no papel que o medicamento podia dar muitas complicações e alienações.
Ø Quando acordo mais descaída tomo comprimidos de alta potência e fico logo melhor.
Ø Ó Sra. Enfermeira, ele tem o cu como um véu. O líquido entra e nem actua.
Ø Na minha opinião sinto-me com melhores sintomas.
O QUE OS DOENTES PENSAM DO MÉDICO
Ø Também desculpe, aquela médica não tinha modinhos nenhuns.
Ø Especialista, médico, mas entendido!
Ø Não sou muito afluente de vir aos médicos.
Ø Quando eu estou mal, os senhores são Deus, mas se me vejo de saúde
acho-vos uns estapores.
Ø Gosto do Senhor Doutor! Diz logo o que tem a dizer, não anda a
engasular ninguém.
Ø Não há melhor doente que eu! Faço tudo o que me mandam, com aquela coisa de não morrer.
EM RELAÇÃO AO DOENTE O HUMOR DEVE SEMPRE PREVALECER SOBRE A SISUDEZ E O DISTANCIAMENTO.Senão, atentem neste clássico
Ø - Ó Senhor Doutor, e eu posso tomar estes comprimidos com a menstruação?Ao que o médico retorque:- Claro que pode. Mas se os tomar com água é capaz de não ser pior ideia. Pelo menos sabe melhor.
Ø A minha expectoração é limpa, assim branquinha, parece, com sua licença, espermatozóides.
Ø Quando me assoo dou um traque pelo ouvido, e enquanto não puxar pelo corpo, suar, ou o caralho, o nariz não se destapa.
Ø Não sei se isto que tenho no ouvido é cera ou caruncho.
Ø Isto deu-me de ter metido a cabeça no frigorífico. Um mês depois fui ao Hospital e disseram-me que tinha bolhas de ar no ouvido.
Ø Ouço mal, vejo mal, tenho a mente descaída.
Ø Fui ao Ftalmologista, meteu-me uns parafusinhos nos olhos a ver se as lágrimas saíam.
Ø Tenho a língua cheia de Áfricas.
Ø Gostava que as papilas gustativas se manifestassem a meu favor.
Ø O dente arrecolhia pus, e na altura em que arrecolhia às imidulas, infeccionava-as
Ø A garganta traqueia-me, dá-me aqueles estalinhos e depois fica melhor.
AS PERTURBAÇÕES DA FALA IMPACIENTAM O DOENTE
Ø Na voz sinto aquilo tudo embuzinado.
Ø Não tenho dores, a voz é que está muito fosforenta.
Ø Tenho humidade gordurosa nas cordas vocais.
Ø O meu pai morreu de tísica na laringe.
OS PROBLEMAS DA CABEÇA SÃO MUITO FREQUENTES
Ø Há dias fiz um exame ao capacete no Hospital de S. João.
Ø Andei num Neurologista que disse que parti o penedo, o rochedo ou lá o que é....
Ø Fui a um desses médicos que não consultam a gente, só falam pra nós.
Ø Vem-me muitos palpites ruins, assim de baixo para cima....
Ø A minha cabecinha começa assim a ferver e fico com ela húmida, assim aos tombos, a trabalhar.
Ø Ou caiu da burra ou foi um ataque cardeal.
OS APARELHOS GENITAL E URINÁRIO SÃO OBJECTO DE QUEIXAS SUI GENERIS
Ø Venho aqui mostrar a parreca.
Ø A minha pardalona está a mudar de cor.
Ø Às vezes prega-se-me umas comichões nas barbatanas.
Ø Tenho esta comichão na perseguida porque o meu marido tem uma infecção na ponta da natureza.
Ø Fazem aqui o Papa Micau (Papanicolau)?
Ø Quantos filhos teve? - pergunta o médico.- Para a retrete foram quatro, senhor doutor, e à pia baptismal levei três.
Ø Apareceu-me uma ferida, não sei se de infecção se de uma foda mal dada.
Ø Tenho de ser operado ao stick. Já fui operado aos estículos.
Ø Quando estou de pau feito... a puta verga.
Ø O Médico mandou-me lavar a montadeira logo de manhã.
AS DORES DA COLUNA E DO APARELHO MUSCULAR E ESQUELÉTICO SÃO DIFÍCEIS DE SUPORTAR
Ø Metade das minhas doenças é desfalsificação dos ossos e intendência para a tensão alta.
Ø O pouco cálcio que tenho acumula-se na fractura.
Ø Já tenho os ossos desclassificados.
Ø Além das itroses tenho classificação ossal.
Ø O meu reumatismo é climático.
Ø É uma dor insepulcrável.
Ø Estou desconfiado que tenho uma hérnia de escala.
O PORTUGUÊS BEBE E FUMA MUITO E DESCULPA-SE COM FREQUÊNCIA
Ø Tomo um vinho que não me assobe à cabeça.
Ø Eu abuso um pouco da água do Luso.
Ø Não era ébrio nato mas abusava um pouco do álcool
Ø Fujo dos antibióticos por causa do estômago. Prefiro remédios caseiros, a aguardente queimada faz-me muito bem.
Ø Eu sou um fumador invertebrado.
O APARELHO DIGESTIVO ORIGINA SEMPRE MUITAS QUEIXAS
Ø Fui operado ao panquecas.
Ø Tive três úlceras: uma macho, uma fêmea e uma de gastrina.
Ø Ando com o fígado elevado. Já o tive a 40, mas agora está mais baixo.
Ø Eu era muito encharcado a essa coisa da azia.
Ø Senhor Doutor, a minha mulher tem umas almorródias que, com a sua
licença, nem dá um peido.
Ø Tenho pedra na basílica.
Ø O meu marido está internado porque sangra pela via da frente e pinga
pela via de trás.
Ø Fizeram-me um exame que era uma televisão a trabalhar e eu a comer
papa.
Ø Fiz uma mamografia ao intestino.
Ø O meu filho foi operado ao pence (apêndice) mas não lhe puseram os
trenós (drenos), encheu o pipo e teve que pôr o soma (sonda).
OS MEDICAMENTOS E OS SEUS EFEITOS PRESTAM-SE ÀS MAIORES CONFUSÕES
Ø Ando a tomar o Esperma Canulado - Espasmo Canulase
Ø Tenho cataratas na vista e ando a tomar o Simião – Sermion
Ø Andei a tomar umas injecções de Esferovite – Parenterovit
Ø Era um antibiótico perlim pim pim mas não me fez nada – Piprilim
Ø Agora estou melhor, tomo o Bate Certo – Betaserc
Ø Tomo o Sigerom e o Chico Bem - Stugeron e Gincoben
Ø Ando a tomar o Castro Leão – Castilium
Ø Tomei Sexovir – Isovir
Ø Tomo uma cábulas à noite.
Ø Tomei uns comprimidos jaunes, assim amarelados.
Ø Tomo uns comprimidos a modos de umas aboborinhas.
Ø Receitou-me uns comprimidos que me põem um pouco tonha.
Ø Estava a ficar com os abéticos no sangue.
Ø Diz lá no papel que o medicamento podia dar muitas complicações e alienações.
Ø Quando acordo mais descaída tomo comprimidos de alta potência e fico logo melhor.
Ø Ó Sra. Enfermeira, ele tem o cu como um véu. O líquido entra e nem actua.
Ø Na minha opinião sinto-me com melhores sintomas.
O QUE OS DOENTES PENSAM DO MÉDICO
Ø Também desculpe, aquela médica não tinha modinhos nenhuns.
Ø Especialista, médico, mas entendido!
Ø Não sou muito afluente de vir aos médicos.
Ø Quando eu estou mal, os senhores são Deus, mas se me vejo de saúde
acho-vos uns estapores.
Ø Gosto do Senhor Doutor! Diz logo o que tem a dizer, não anda a
engasular ninguém.
Ø Não há melhor doente que eu! Faço tudo o que me mandam, com aquela coisa de não morrer.
EM RELAÇÃO AO DOENTE O HUMOR DEVE SEMPRE PREVALECER SOBRE A SISUDEZ E O DISTANCIAMENTO.Senão, atentem neste clássico
Ø - Ó Senhor Doutor, e eu posso tomar estes comprimidos com a menstruação?Ao que o médico retorque:- Claro que pode. Mas se os tomar com água é capaz de não ser pior ideia. Pelo menos sabe melhor.
Quando Deus fez o mundo, para que os homens prosperassem, decidiu dar-lhes apenas duas virtudes .Assim, mandou ao seu anjo-secretárioque anotasse quais seriam os dons :
- Aos Suíços, os fez estudiosos e respeitadores da lei.
- Aos Ingleses, organizados e pontuais.
- Aos argentinos, chatos e arrogantes.
- Aos Japoneses, trabalhadores e disciplinados.
- Aos Italianos, alegres e românticos.
- Aos Franceses, cultos e finos.
- Aos Portugueses, inteligentes, honestos e socialistas.
O anjo anotou, mas logo em seguida, cheio de humildade e de medo, indagou:
- Senhor, a todos os povos do mundo foram dadas duas virtudes, porém aos portugueses, foram dadas três ! Isto não os fará soberbos em relação aos outros povos da terra ?
- Muito bem observado, bom anjo! exclamou o Senhor.- Isto é verdade!
- Façamos então uma correcção !De agora em diante, os portugueses,povo do meu coração, manterão esses três dons, mas nenhum deles poderá utilizar, simultâneamente, mais de duas, como os outros povos!
- Assim, o que for socialista e honesto, não pode ser inteligente.O que for socialista e inteligente, não pode ser honesto.
E o que for inteligente e honesto, não pode ser socialista !!!!
Palavras do Senhor !!!...
- Aos Suíços, os fez estudiosos e respeitadores da lei.
- Aos Ingleses, organizados e pontuais.
- Aos argentinos, chatos e arrogantes.
- Aos Japoneses, trabalhadores e disciplinados.
- Aos Italianos, alegres e românticos.
- Aos Franceses, cultos e finos.
- Aos Portugueses, inteligentes, honestos e socialistas.
O anjo anotou, mas logo em seguida, cheio de humildade e de medo, indagou:
- Senhor, a todos os povos do mundo foram dadas duas virtudes, porém aos portugueses, foram dadas três ! Isto não os fará soberbos em relação aos outros povos da terra ?
- Muito bem observado, bom anjo! exclamou o Senhor.- Isto é verdade!
- Façamos então uma correcção !De agora em diante, os portugueses,povo do meu coração, manterão esses três dons, mas nenhum deles poderá utilizar, simultâneamente, mais de duas, como os outros povos!
- Assim, o que for socialista e honesto, não pode ser inteligente.O que for socialista e inteligente, não pode ser honesto.
E o que for inteligente e honesto, não pode ser socialista !!!!
Palavras do Senhor !!!...
17.1.09
Fotos de 2008
As fotografias são apresentadas na vertical (de cima para baixo) e duas são de abrir caso, após leitura da legenda, seja nossa intenção.
http://www.boston.com/bigpicture/2008/12/the_year_2008_in_photographs_p.html
http://www.boston.com/bigpicture/2008/12/the_year_2008_in_photographs_p.html
Aqui vai o endereço de uma página muito completa e que dará jeito para todas as pessoas, pois pode-se saber chegadas de aviões, ler os jornais, aceder aos sites dos bancos, das operadoras móveis, aos horários dos comboios, aos nºs. do euro milhões, às farmácias de serviço e um sem número de coisas. Serve assim como índice de sites a um sem número de utilidades.
www.indeks.pt
Vale a pena divulgar porque se não for utilizada, poderá desaparecer o que é uma pena.
www.indeks.pt
Vale a pena divulgar porque se não for utilizada, poderá desaparecer o que é uma pena.
16.1.09
NA PRAIA DE NUDISMO·
O menino está deitado na areia, ao lado do pai, numa praia de nudismo.Ele olha as pessoas a sua volta e, de repente, pergunta ao pai:
- Por que é que estão aqui homens com a pilinha para cima e outros com a pilinha para baixo?
O pai constrangido pensa um pouco e responde:
- Olha, os que estão com a pilinha para cima são ricos e os que estão com ela para baixo são pobres.
A resposta parece satisfazer o garoto que continua a olhar.
Algum tempo depois o pai pergunta:
- Viste a tua mãe?
O miúdo responde:
- Vi sim. Ela estava ali a conversar com um homem muito pobre.De repente ele começou a ficar muito rico, muito rico, muito rico e agora ela está ali nas dunas a chupar-lhe a fortuna toda!
O menino está deitado na areia, ao lado do pai, numa praia de nudismo.Ele olha as pessoas a sua volta e, de repente, pergunta ao pai:
- Por que é que estão aqui homens com a pilinha para cima e outros com a pilinha para baixo?
O pai constrangido pensa um pouco e responde:
- Olha, os que estão com a pilinha para cima são ricos e os que estão com ela para baixo são pobres.
A resposta parece satisfazer o garoto que continua a olhar.
Algum tempo depois o pai pergunta:
- Viste a tua mãe?
O miúdo responde:
- Vi sim. Ela estava ali a conversar com um homem muito pobre.De repente ele começou a ficar muito rico, muito rico, muito rico e agora ela está ali nas dunas a chupar-lhe a fortuna toda!
JANUARY 2009 Celebrating Two Decades of Action for Tibet
Strong Support Expected for Tibet from Next U.S. President The International Campaign for Tibet welcomes the November 4, 2008, election of Senator Barack Obama to be the next President of the United States and anticipates strong support from the Obama Administration for Tibetan issues.
Learn more >>
Visit Us Online: ICT Launches New Website
In early December, ICT launched its new, totally redesigned website at http://www.savetibet.org/. The new site features improved navigation and search; a vibrant, streamlined design; a photo gallery on the homepage; expanded areas for media and policy; a Tibet resources center; and direct links to content from our Amsterdam and Berlin offices.
Visit ICT's new website >>
Letter from the PresidentAs ICT celebrates our 20th anniversary, we are thankful for all the tangible assistance that, together, we have been able to secure for Tibetans. And we take this moment to reflect on the tremendous challenges ahead.
The election of Senator Obama as the President of the United States brings profound hope and expectation of change, domestically and internationally. ICT is already at work to ensure that the Obama Administration continues and broadens current U.S. support for Tibet, and takes new initiatives for the freedom of Tibetans.
Strong Support Expected for Tibet from Next U.S. President The International Campaign for Tibet welcomes the November 4, 2008, election of Senator Barack Obama to be the next President of the United States and anticipates strong support from the Obama Administration for Tibetan issues.
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In early December, ICT launched its new, totally redesigned website at http://www.savetibet.org/. The new site features improved navigation and search; a vibrant, streamlined design; a photo gallery on the homepage; expanded areas for media and policy; a Tibet resources center; and direct links to content from our Amsterdam and Berlin offices.
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Letter from the PresidentAs ICT celebrates our 20th anniversary, we are thankful for all the tangible assistance that, together, we have been able to secure for Tibetans. And we take this moment to reflect on the tremendous challenges ahead.
The election of Senator Obama as the President of the United States brings profound hope and expectation of change, domestically and internationally. ICT is already at work to ensure that the Obama Administration continues and broadens current U.S. support for Tibet, and takes new initiatives for the freedom of Tibetans.
Nova Sabedoria Popular
1) Em Janeiro sobe ao outeiro; se vires verdejar, põe-te a cantar, se vires Sócrates, põe-te a chorar.
2) Quem vai ao mar avia-se em terra; quem vota Sócrates, mais cedo se enterra.
3) Sócrates a rir em Janeiro, é sinal de pouco dinheiro.
4) Quem anda à chuva molha-se; quem vota em Sócrates lixa-se.
5) Ladrão que rouba a ladrão tem cem anos de perdão; parvo que vota em Sócrates, tem cem anos de aflição.
6) Gaivotas em terra, temporal no mar; Sócrates em Belém, o povinho a penar
7) Há mar e mar, há ir e voltar; vota Sócrates quem se quer afogar.
8) Março, marçagão, manhã de Inverno tarde de Verão; Sócrates, Soarão, manhã de Inverno tarde de inferno.
9) Burro carregando livros é um doutor; burro carregando o Sócrates é burro mesmo.
10) Peixe não puxa carroça; voto em Sócrates, asneira grossa.
11) Amigo disfarçado, inimigo dobrado; Sócrates empossado, povinho atropelado.
12) A ocasião faz o ladrão, e de Sócrates um aldrabão.
13) Antes só que mal acompanhado, o mesmo com Sócrates ao lado.
14) A fome é o melhor cozinheiro, Sócrates o melhor coveiro.
15) Olhos que não vêm, coração que não sente, mas aturar o Sócrates, não se faz à gente.
16) Boda molhada, boda abençoada; Sócrates eleito, pesadelo perfeito.
17) Casa roubada, trancas na porta; Sócrates eleito, ervas na horta.
18) Com Sócrates e bolos se enganam os tolos.
19) Não há regra sem excepção, nem Sócrates sem confusão.
1) Em Janeiro sobe ao outeiro; se vires verdejar, põe-te a cantar, se vires Sócrates, põe-te a chorar.
2) Quem vai ao mar avia-se em terra; quem vota Sócrates, mais cedo se enterra.
3) Sócrates a rir em Janeiro, é sinal de pouco dinheiro.
4) Quem anda à chuva molha-se; quem vota em Sócrates lixa-se.
5) Ladrão que rouba a ladrão tem cem anos de perdão; parvo que vota em Sócrates, tem cem anos de aflição.
6) Gaivotas em terra, temporal no mar; Sócrates em Belém, o povinho a penar
7) Há mar e mar, há ir e voltar; vota Sócrates quem se quer afogar.
8) Março, marçagão, manhã de Inverno tarde de Verão; Sócrates, Soarão, manhã de Inverno tarde de inferno.
9) Burro carregando livros é um doutor; burro carregando o Sócrates é burro mesmo.
10) Peixe não puxa carroça; voto em Sócrates, asneira grossa.
11) Amigo disfarçado, inimigo dobrado; Sócrates empossado, povinho atropelado.
12) A ocasião faz o ladrão, e de Sócrates um aldrabão.
13) Antes só que mal acompanhado, o mesmo com Sócrates ao lado.
14) A fome é o melhor cozinheiro, Sócrates o melhor coveiro.
15) Olhos que não vêm, coração que não sente, mas aturar o Sócrates, não se faz à gente.
16) Boda molhada, boda abençoada; Sócrates eleito, pesadelo perfeito.
17) Casa roubada, trancas na porta; Sócrates eleito, ervas na horta.
18) Com Sócrates e bolos se enganam os tolos.
19) Não há regra sem excepção, nem Sócrates sem confusão.
SÓCRATES E JESUS CRISTO
Sócrates discursava para algumas centenas de militantes socialistas na Pavilhão de Portimão quando, de repente, aparece Jesus Cristo baixando lentamente do céu.
Quando chega ao lado de Sócrates, diz-lhe algo ao ouvido.
Então Sócrates, dirigindo-se à multidão, diz:
- Atenção camaradas! O camarada Jesus Cristo está aqui, e quer dizer-vos umas palavras!
Jesus pega o microfone e diz:- Povo português, este homem aqui ao lado, o Primeiro Ministro Sócrates, não vos tem dado o 'pão do conhecimento' da mesma forma que eu fiz?
Os socialistas respondem:
- Siiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiim!
- Não é verdade que, assim como eu multipliquei os pães e os peixes para dar de comer a todos, este homem inventou os aumentos de 5 e de dez cêntimos nas pensões, para que todos pudessem se alimentar?
- Siiiiiiiiiiiiiiiiiiim!, responderam os militantes.
- Não é verdade que este homem, José Sócrates, reformulou o Serviço Nacional de Saúde, assim como eu curei os enfermos e tratei os pobres e desfavorecidos?
O povo grita:
- Siiiiiiiiiiiiiiiiiim!
- Não foi, também ele, traído por companheiros de partido, assim como eu fui traído por Judas?
Os socialistas gritaram ainda com mais força:
- Siiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiim!
- Então, do que é que estão à espera para crucificar o gajo.
Sócrates discursava para algumas centenas de militantes socialistas na Pavilhão de Portimão quando, de repente, aparece Jesus Cristo baixando lentamente do céu.
Quando chega ao lado de Sócrates, diz-lhe algo ao ouvido.
Então Sócrates, dirigindo-se à multidão, diz:
- Atenção camaradas! O camarada Jesus Cristo está aqui, e quer dizer-vos umas palavras!
Jesus pega o microfone e diz:- Povo português, este homem aqui ao lado, o Primeiro Ministro Sócrates, não vos tem dado o 'pão do conhecimento' da mesma forma que eu fiz?
Os socialistas respondem:
- Siiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiim!
- Não é verdade que, assim como eu multipliquei os pães e os peixes para dar de comer a todos, este homem inventou os aumentos de 5 e de dez cêntimos nas pensões, para que todos pudessem se alimentar?
- Siiiiiiiiiiiiiiiiiiim!, responderam os militantes.
- Não é verdade que este homem, José Sócrates, reformulou o Serviço Nacional de Saúde, assim como eu curei os enfermos e tratei os pobres e desfavorecidos?
O povo grita:
- Siiiiiiiiiiiiiiiiiim!
- Não foi, também ele, traído por companheiros de partido, assim como eu fui traído por Judas?
Os socialistas gritaram ainda com mais força:
- Siiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiim!
- Então, do que é que estão à espera para crucificar o gajo.
Queca Super-Bock
Um tipo levou a namorada para uma praia deserta. Desaperta-lhe o top do biquini e ela começa a refilar porque ali não dava jeito, que havia muita areia, que ainda se arranhavam e ia entrar areia por todo o lado, etc... O rapaz disse então:
- Calma! Não há nada que não se resolva!!!
E foi ao carro buscar uma grande toalha da Super Bock,que estendeu. A namorada deitou-se em cima da toalha. Ao puxar-lhe a cueca do biquini, uma rajada de vento levantou a ponta da toalha e ela reage novamente, dizendo que se iam encher de areia, que a toalha voava, que se arranhavam, etc... E ele:
- Calma! Tudo se resolve.
Foi ao carro e trouxe 4 latas de Super Bock, colocando uma em cada canto da toalha, para esta não esvoaçar. Como ela estava sempre a implicar com tudo, teve a ideia de trazer também uma venda do carro e para lhe pôr à volta dos olhos. Continuaram...
Já a rapariga estava nua, quando perguntou:
- Trouxeste preservativo?
E o namorado:
- Aqui não tenho, vou buscar ao carro.
Enquanto foi ao carro, passou um gajo que andava a fazer 'jogging'. Ao deparar com a tipa nua e vendada, deitada na toalha, primeiro aproxima-se, começa a mexer e, como ela não se nega, não hesita e 'por aqui me sirvo': salta-lhe para cima!!!
Após ter comido a menina, afasta-se e diz:
- Foda-se! Com uma campanha destas, agora é que eles rebentam mesmo com os gajos da Sagres...
- Calma! Não há nada que não se resolva!!!
E foi ao carro buscar uma grande toalha da Super Bock,que estendeu. A namorada deitou-se em cima da toalha. Ao puxar-lhe a cueca do biquini, uma rajada de vento levantou a ponta da toalha e ela reage novamente, dizendo que se iam encher de areia, que a toalha voava, que se arranhavam, etc... E ele:
- Calma! Tudo se resolve.
Foi ao carro e trouxe 4 latas de Super Bock, colocando uma em cada canto da toalha, para esta não esvoaçar. Como ela estava sempre a implicar com tudo, teve a ideia de trazer também uma venda do carro e para lhe pôr à volta dos olhos. Continuaram...
Já a rapariga estava nua, quando perguntou:
- Trouxeste preservativo?
E o namorado:
- Aqui não tenho, vou buscar ao carro.
Enquanto foi ao carro, passou um gajo que andava a fazer 'jogging'. Ao deparar com a tipa nua e vendada, deitada na toalha, primeiro aproxima-se, começa a mexer e, como ela não se nega, não hesita e 'por aqui me sirvo': salta-lhe para cima!!!
Após ter comido a menina, afasta-se e diz:
- Foda-se! Com uma campanha destas, agora é que eles rebentam mesmo com os gajos da Sagres...
A informação abaixo é importante porque é desconhecida pela maioria das pessoas.
Assim, por favor, leia e depois assista ao vídeo anexo.
Aquecendo água em forno de microondas
Esta informação é importante para alertar qualquer pessoa que utilize o forno de microondas para aquecer água. O relato abaixo é de uma mãe.
Há cerca de 5 dias o meu filho, de 26 anos de idade, decidiu tomar umcafé instantâneo. Colocou, para aquecer no microondas, um copo comágua (algo que ele já tinha feito muitas vezes). Não sei ao certo porquanto tempo programou o cronômetro do microondas, mas ele queriatirar a água fervendo.Quando o cronômetro desligou, abriu o forno e retirou o copo.
Olhou para interior do copo, reparou que a água não estavaborbulhando, mas, subitamente, a água 'explodiu'. O copo manteve-seintacto e a água saltou, atingindo o seu rosto, que ficou empolado comqueimaduras de 1º e 2º grau. Talvez ele venha a ficar desfigurado epode, também, perder parte da visão esquerda.
No hospital, o médico que o assistiu confirmou que esta é umaocorrência bastante comum.
Explicação científica
A água explode porque o forno microondas a aquece a uma temperaturasuperior a 100ºC.
Quando a água é aquecida numa chaleira, no fogão,o fundo fica com umatemperatura superior a 100ºC, desencadeando a formação de bolhas devapor que sobem à superfície aumentando, a troca de calor e permitindoque a água se mantenha a 100ºC.
No microondas a água é aquecida, mas o recipiente não e por isso nãose desencadeia a formação de bolhas que permitiriam arrefecer atemperatura da água.
Dessa forma, a água é aquecida a uma temperatura superior a 100ºC,ficando à espera que algo desencadeie a formação de bolhas.
Quando por agitação ou adicionando açúcar ou café, se desencadeia aformação de bolhas, isso ocorre com tal intensidade que resulta numaexplosão da água a uma temperatura elevadíssima, que pode provocarqueimaduras graves.
Recomendação: Nunca se deve aquecer, no microondas, recipientes só com água sem mais nada. Deve-se colocar alguma coisa dentro do recipiente,para difundir a energia, tal como uma colher de pau etc (nunca objetode metal).
Agora assista ao vídeo e repasse esta mensagem para a família e amigos.
Assim, por favor, leia e depois assista ao vídeo anexo.
Aquecendo água em forno de microondas
Esta informação é importante para alertar qualquer pessoa que utilize o forno de microondas para aquecer água. O relato abaixo é de uma mãe.
Há cerca de 5 dias o meu filho, de 26 anos de idade, decidiu tomar umcafé instantâneo. Colocou, para aquecer no microondas, um copo comágua (algo que ele já tinha feito muitas vezes). Não sei ao certo porquanto tempo programou o cronômetro do microondas, mas ele queriatirar a água fervendo.Quando o cronômetro desligou, abriu o forno e retirou o copo.
Olhou para interior do copo, reparou que a água não estavaborbulhando, mas, subitamente, a água 'explodiu'. O copo manteve-seintacto e a água saltou, atingindo o seu rosto, que ficou empolado comqueimaduras de 1º e 2º grau. Talvez ele venha a ficar desfigurado epode, também, perder parte da visão esquerda.
No hospital, o médico que o assistiu confirmou que esta é umaocorrência bastante comum.
Explicação científica
A água explode porque o forno microondas a aquece a uma temperaturasuperior a 100ºC.
Quando a água é aquecida numa chaleira, no fogão,o fundo fica com umatemperatura superior a 100ºC, desencadeando a formação de bolhas devapor que sobem à superfície aumentando, a troca de calor e permitindoque a água se mantenha a 100ºC.
No microondas a água é aquecida, mas o recipiente não e por isso nãose desencadeia a formação de bolhas que permitiriam arrefecer atemperatura da água.
Dessa forma, a água é aquecida a uma temperatura superior a 100ºC,ficando à espera que algo desencadeie a formação de bolhas.
Quando por agitação ou adicionando açúcar ou café, se desencadeia aformação de bolhas, isso ocorre com tal intensidade que resulta numaexplosão da água a uma temperatura elevadíssima, que pode provocarqueimaduras graves.
Recomendação: Nunca se deve aquecer, no microondas, recipientes só com água sem mais nada. Deve-se colocar alguma coisa dentro do recipiente,para difundir a energia, tal como uma colher de pau etc (nunca objetode metal).
Agora assista ao vídeo e repasse esta mensagem para a família e amigos.
15.1.09
Quando o Papa Paulo VI veio a Portugal , vivíamos em 'ditadura', sendo 1º ministro Salazar.
O Papa perguntou-lhe qual o motivo de ter tantos ministros, obtendo a seguinte resposta:
- Santidade, Jesus tinha 12 apóstolos, eu tenho 12 ministros.
Em 2008, quando o Papa Bento XVI visitar Portugal e perguntar ao 1º ministro para quê 40 ministros e secretários de estado, Sócrates,certamente, responderá:
- Bem, Santidade...** **Ali Baba tinha 40 ladrões!**
O Papa perguntou-lhe qual o motivo de ter tantos ministros, obtendo a seguinte resposta:
- Santidade, Jesus tinha 12 apóstolos, eu tenho 12 ministros.
Em 2008, quando o Papa Bento XVI visitar Portugal e perguntar ao 1º ministro para quê 40 ministros e secretários de estado, Sócrates,certamente, responderá:
- Bem, Santidade...** **Ali Baba tinha 40 ladrões!**
Car@s Amig@s,
A União Budista Portuguesa é uma associação sem fins lucrativos,representante oficial do Budismo em Portugal, que oferece desde 1997 múltiplas actividades benéficas para o corpo e a mente, seminários e cursos de introdução ao Budismo, além de organizar e apoiar a vinda de Mestres budistas a Portugal (como Sua Santidade o Dalai Lama), de promover múltiplos eventos científicos, culturais e inter-religiosos ede dar apoio a vários actividades sociais em prol dos maisdesfavorecidos.Os responsáveis pelos cursos e aulas de yoga e meditação, bem como pelos seminários sobre filosofia budista, são pessoas qualificadas, nagrande maioria com mais de 25 anos de estudo e prática.Esforçamo-nos por manter contribuições muito acessíveis para as nossasactividades e uma real indisponibilidade financeira nunca éimpeditiva.
Vimos assim solicitar que divulgue as nossas actividades a todos os potenciais interessados.
Próximos eventos na nossa sede em Lisboa (Calçada da Ajuda, 246, 1º dtº):
- Curso de Introdução à Meditação - Luís Carmo - início em 12 deJaneiro, das 19.40 às 21.40
- Seminário de Introdução ao Budismo (As 4 Nobres Verdades e os 4Selos) - Paulo Borges - 31 de Janeiro, das 15 às 19 h
- Consultas de Medicina Tibetana - Tulku Lama Lobsang - 2 de Fevereiro
- Curso de Introdução à Meditação Budista - Paulo Borges - início em 4de Fevereiro, das 19.30 às 21.30
Para mais eventos e informações, também sobre as nossas delegações ecentros em todo o país:213634363www.uniaobudista.ptsede@uniaobudista.pt
O presidente da Direcção
Paulo Borges
A União Budista Portuguesa é uma associação sem fins lucrativos,representante oficial do Budismo em Portugal, que oferece desde 1997 múltiplas actividades benéficas para o corpo e a mente, seminários e cursos de introdução ao Budismo, além de organizar e apoiar a vinda de Mestres budistas a Portugal (como Sua Santidade o Dalai Lama), de promover múltiplos eventos científicos, culturais e inter-religiosos ede dar apoio a vários actividades sociais em prol dos maisdesfavorecidos.Os responsáveis pelos cursos e aulas de yoga e meditação, bem como pelos seminários sobre filosofia budista, são pessoas qualificadas, nagrande maioria com mais de 25 anos de estudo e prática.Esforçamo-nos por manter contribuições muito acessíveis para as nossasactividades e uma real indisponibilidade financeira nunca éimpeditiva.
Vimos assim solicitar que divulgue as nossas actividades a todos os potenciais interessados.
Próximos eventos na nossa sede em Lisboa (Calçada da Ajuda, 246, 1º dtº):
- Curso de Introdução à Meditação - Luís Carmo - início em 12 deJaneiro, das 19.40 às 21.40
- Seminário de Introdução ao Budismo (As 4 Nobres Verdades e os 4Selos) - Paulo Borges - 31 de Janeiro, das 15 às 19 h
- Consultas de Medicina Tibetana - Tulku Lama Lobsang - 2 de Fevereiro
- Curso de Introdução à Meditação Budista - Paulo Borges - início em 4de Fevereiro, das 19.30 às 21.30
Para mais eventos e informações, também sobre as nossas delegações ecentros em todo o país:213634363www.uniaobudista.ptsede@uniaobudista.pt
O presidente da Direcção
Paulo Borges
Alegria para todos
Numa operação stop nocturna a polícia manda parar um condutor e faz-lhe um teste de álcool.Quando obtém o resultado o polícia diz-lhe:
- Veja.... Não tem vergonha!??? Mostrando-lhe o aparelho que marcava 2,30.
Responde o bêbado:
-F *****da-se!!!! Duas e meia??? A minha mulher vai-me matar!!!
- Veja.... Não tem vergonha!??? Mostrando-lhe o aparelho que marcava 2,30.
Responde o bêbado:
-F *****da-se!!!! Duas e meia??? A minha mulher vai-me matar!!!
14.1.09
Qual a diferença nas mulheres aos 8, 18, 28, 38, 48, 58, 68 e 78 anos???
* Aos 8- Levas-a para a cama e contas-lhe uma história!
* Aos 18- Contas-lhe uma história, e levas-a para a cama!
* Aos 28- Não precisas de lhe contar uma história para a levares para a cama!
* Aos 38- Ela conta-te uma história e leva-te para a cama!
* Aos 48- Ela conta-te uma história para evitar ir para a cama!
* Aos 58- Tu ficas na cama, para evitar ouvir a história dela!
* Aos 68- Se a levares para a cama, isso é que vai ser uma história!!!
* Aos 78- Que história?? Quem cama?? Quem és tu?!?
* Aos 8- Levas-a para a cama e contas-lhe uma história!
* Aos 18- Contas-lhe uma história, e levas-a para a cama!
* Aos 28- Não precisas de lhe contar uma história para a levares para a cama!
* Aos 38- Ela conta-te uma história e leva-te para a cama!
* Aos 48- Ela conta-te uma história para evitar ir para a cama!
* Aos 58- Tu ficas na cama, para evitar ouvir a história dela!
* Aos 68- Se a levares para a cama, isso é que vai ser uma história!!!
* Aos 78- Que história?? Quem cama?? Quem és tu?!?
Durante a visita a um hospital psiquiátrico, um dos visitantes perguntou ao director:
- Qual é o critério que usam para decidirem que alguém precisa de ser internado aqui?
- É simples - respondeu o director, e prosseguiu: - Enchemos uma banheira de água e oferecemos ao doente uma colher, um copo e um balde e depois pedimos-lhe que a esvazie.
De acordo com a forma como ele decida realizar a missão, nós decidimos se o hospitalizamos ou não.
- Entendi - disse o visitante - uma pessoa normal usaria o balde, que é maior que o copo e a colher.
- Não - respondeu o director -: uma pessoa normal tiraria a tampa do ralo.O que é que o senhor prefere? Quarto particular ou enfermaria ?
- Qual é o critério que usam para decidirem que alguém precisa de ser internado aqui?
- É simples - respondeu o director, e prosseguiu: - Enchemos uma banheira de água e oferecemos ao doente uma colher, um copo e um balde e depois pedimos-lhe que a esvazie.
De acordo com a forma como ele decida realizar a missão, nós decidimos se o hospitalizamos ou não.
- Entendi - disse o visitante - uma pessoa normal usaria o balde, que é maior que o copo e a colher.
- Não - respondeu o director -: uma pessoa normal tiraria a tampa do ralo.O que é que o senhor prefere? Quarto particular ou enfermaria ?
Português é economico
Um estudo recente conduzido pela Universidade de Lisboa mostrou que cada português caminha em média 440 km por ano.
Outro estudo feito pela Associação Médica de Coimbra revelou que, em média, o português bebe 26 litros de cerveja por ano.
Isso significa que o português, em média, gasta 5,9 litros aos 100km, ou seja... é económico!
Outro estudo feito pela Associação Médica de Coimbra revelou que, em média, o português bebe 26 litros de cerveja por ano.
Isso significa que o português, em média, gasta 5,9 litros aos 100km, ou seja... é económico!
Português vernáculo empiropado
Piropos para todos os estilos!!Enciclopédia de Piropos à Trolha
Capítulo 1 - A rima rica
1. Ó flor dá para pôr?
2. Ó musa dás-me tusa.
3. Ó bomboca, mostra a toca?
4. Ó doce, era onde fosse.
5. Ó beleza, deixas-ma tesa.
6. Ó boneca, vai uma queca?
Capítulo 2 - O trocadilho
7. És como um helicóptero: gira e boa.
8. Ó febra, junta-te aqui à brasa.
9. Ó jóia, anda aqui ao ourives.
10. Ó 'morcona', comia-te o sufixo.
11. Ó filha, aperta aqui que é mais fofo.
12. Ó jeitosa, és mais apertadinha que os rebites de um submarino.
13. Andas na tropa? É que marchavas que era uma maravilha.
14. Se fosses um barco pirata, comia-te o tesouro que tens entre as pernas.
15. Tantas curvas e eu sem travões.
16. Usas cuecas TMN? É que tens um rabinho que é um mimo.
17. A tua mãe só pode ser uma ostra para cuspir uma pérola como tu.
18. Tens um cu que parece uma cebola, é de comer e chorar por mais.
19. Só queria que fosses uma pastilha elástica para te comer o dia todo.
20. Tanta carne boa e eu em jejum.
21. Se o teu cu fosse um banco, fazia uma poupança a taxa fixa.
22. Ó filha, agora já percebo porque é que tenho a talocha nas mãos.
23. Belas pernas, a que horas abrem?
24. A ti não te custava nada e a mim sabia-me tão bem.
25. Até davas uma boa actriz mas és muito melhor atrás.
Capítulo 3 - A metáfora
26. Ainda dizem que as flores não andam.
27. Ó filha, com um cuzinho desses deves cagar bombons.
28. Ó filha, levavas aí com o martelo pneumático que fazíamos o túnel do Marquês num instante. 29. Que bela anilha que tu tens, deixa lá enroscar o meu parafuso.
30. Só custa a cabeça que o resto é pescoço.
31. Que rica sardinha para o meu gatinho.
32. Anda cá a cima afagar-me a cobra zarolha.
33. Ó filha, o teu pai devia ter a régua torta para te fazer com curvas assim.
Capítulo 4 - Os ordinários
34. Ó filha, fazia-te um pijaminha de cuspo.
35. Quem me dera que fosses um frango para te meter um pau no cu e fazer-te suar.
36. Só queria que fosses um cavalinho de carrossel, para te montar todo o dia por 50 cêntimos. 37. Ó filha, anda cá a cima que até a barraca abana.
38. Contigo filha, era até ao osso.
39. Metia-te inteira até que ma mordesses.
40. Posso tocar no teu umbigo pela parte de dentro?
41. Ai de ti que eu saiba que esse cuzinho anda a passar fome.
42. Ó filha, enchia-te essa c*na toda de massa.
43. Só não tenho pêlos na língua porque tu não queres.
44. Ó filha, anda cá a cima que ele não se vai chupar sozinho.
45. Tens uns olhos tão lindos, tão lindos, que te comia essa c*na toda.
46. Caiava-te toda de branco por dentro.
47. Até mandava arrancar os dentes da frente pra te chupar melhor a c*na.
48. Ó linda, sobe aqui à palmeira e anda-me lamber os cocos.
49. Ó faneca, anda cá que o pai unta-te.
50. O teu cu parece uma serra eléctrica, não há pau que lhe resista.
51. És tão quente que até se me grelham os tomates.
52. O meu amor por ti é como a diarreia, não o consigo manter cá dentro.
53. Diz-me quem é a tua ginecologista para eu lhe ir chupar o dedo.
54. Com esse cu, estás convidada a cagar na minha casa.
55. Contigo até me tornava mineiro, só para te abrir os buracos todos.
56. Podia ficar um mês a cagar trapos mas comia-te com roupa e tudo.
57. Posso pagar-te uma bebida ou preferes em dinheiro?
58. Ainda dizem que a fruta verde não se come.
59. Ó filha, lambia-te o que tu mais gostas.
60. Ó fofa, agarra aqui na corneta.
61. Agarra-me aqui no tarolo, ó princesa.
62. O teu pai deve ser arquitecto, tens um cu que é uma obra.
63. Ó filha, agarra aqui com a mão.
64. Que rico filho. Anda cá cima que eu faço-te outro mas mais bonito.
65. Ó sol, sopra aqui na minha flauta pingante.
66. Ó boneca, era a estrear.
Capítulo 5 - A subtileza do povo
67. Ia até ao fim do mundo por um dos teus sorrisos, e ainda mais longe pela outra coisa que podes fazer com a boca.
68. Estou a lutar desesperadamente contra o impulso de fazer de ti a mulher mais feliz do mundo.
69. Sabes onde ficava bem a tua roupa? Toda amarrotada no chão do meu quarto.
70. Só a mim é que não me calha uma destas na rifa.
Capítulo 6 - Os religiosos
71. Diz-me lá como te chamas para te pedir ao Menino Jesus.
72. Ó filha, queres ir ao céu? Sobe os andaimes que o resto do caminho é por minha conta.
73. Ó filha, se não acreditas que Deus é feito de carne e osso sobe os andaimes e anda cá tocar-me.
74. Abençoados pais que conceberam esta coisinha linda.
75. Por acaso és católica? É que tens um cu que valha-me Deus.•
Capítulo 7 - Os espirituosos
76. Se eu estivesse no teu lugar, tinha sexo comigo na boa.
77. Ó menina, cuidado que prendeu-se-lhe a parte de baixo da saia no manípulo da betoneira.
78. Essa roupa fica-te muito bem, mas eu ficava-te melhor.
79. Se cair, já sei onde me agarrar.
80. Acreditas em amor à primeira vista ou tenho que passar por aqui outra vez?
81. Anda cá que te vou dar uma sessão de raboterapia.
82. Não sou muito bom em matemática mas, 1+1 = 69?
83. Não te esqueças do meu nome, mais logo vais gritá-lo.
84. Minha senhora, troco a sua filha por um piano, assim, podemos tocar os dois.
85. És um bilhete de primeira classe para o pecado.
86. Queria ser um patinho de borracha para passar o dia na tua banheira.
87. Deves estar tão cansada, passaste a noite às voltas na minha cabeça.
88. Posso não ser bonito como o Brad Pitt, nem ter os músculos do Schwarzenegger, mas a lamber sou uma Lassie.
89. Com uma montra dessas, imagino como é o armazém.
90. Ó filha, contigo era até partir os pés à cama.
91. Ó doce, anda cá a cima fazer uma festinha ao tareco.
Capítulo 8 - Quem desdenha…
92. Não és nada de se deitar fora, já tive pior e a pagar.
93. Podes não ser a rapariga mais gira, mas com a luz apagada também é bom.
94. Ó filha, tens carinha de modelo mas o teu cu é um continente.
95. Com umas bóias dessas o Titanic não tinha ido ao fundo.
96. Com um piso desses deves ser mais rodada que a 2ª Circular.
Capítulo 9 - Quando a canção falha
97. Ai não queres? Eu vi logo, gorda como estás é porque não suas muito.
98. Mau? Mau o quê? Disse algum disparate ou chupas aqui mesmo?
99. És mesmo esguia, pareces uma sereia: metade mulher, metade baleia.
100. Ó filha, com menos cu também se caga.
101. Ó filha, se o teu cu fosse uma torrada, precisava de um remo para o barrar.
102. Também só queria saber o teu nome para quando me masturbar saber em quem estou a pensar.
103. Ó filha, só não sou teu pai por quinhentos paus.
104. Ó filha, com esse atrelado só com carta de pesados
Capítulo 1 - A rima rica
1. Ó flor dá para pôr?
2. Ó musa dás-me tusa.
3. Ó bomboca, mostra a toca?
4. Ó doce, era onde fosse.
5. Ó beleza, deixas-ma tesa.
6. Ó boneca, vai uma queca?
Capítulo 2 - O trocadilho
7. És como um helicóptero: gira e boa.
8. Ó febra, junta-te aqui à brasa.
9. Ó jóia, anda aqui ao ourives.
10. Ó 'morcona', comia-te o sufixo.
11. Ó filha, aperta aqui que é mais fofo.
12. Ó jeitosa, és mais apertadinha que os rebites de um submarino.
13. Andas na tropa? É que marchavas que era uma maravilha.
14. Se fosses um barco pirata, comia-te o tesouro que tens entre as pernas.
15. Tantas curvas e eu sem travões.
16. Usas cuecas TMN? É que tens um rabinho que é um mimo.
17. A tua mãe só pode ser uma ostra para cuspir uma pérola como tu.
18. Tens um cu que parece uma cebola, é de comer e chorar por mais.
19. Só queria que fosses uma pastilha elástica para te comer o dia todo.
20. Tanta carne boa e eu em jejum.
21. Se o teu cu fosse um banco, fazia uma poupança a taxa fixa.
22. Ó filha, agora já percebo porque é que tenho a talocha nas mãos.
23. Belas pernas, a que horas abrem?
24. A ti não te custava nada e a mim sabia-me tão bem.
25. Até davas uma boa actriz mas és muito melhor atrás.
Capítulo 3 - A metáfora
26. Ainda dizem que as flores não andam.
27. Ó filha, com um cuzinho desses deves cagar bombons.
28. Ó filha, levavas aí com o martelo pneumático que fazíamos o túnel do Marquês num instante. 29. Que bela anilha que tu tens, deixa lá enroscar o meu parafuso.
30. Só custa a cabeça que o resto é pescoço.
31. Que rica sardinha para o meu gatinho.
32. Anda cá a cima afagar-me a cobra zarolha.
33. Ó filha, o teu pai devia ter a régua torta para te fazer com curvas assim.
Capítulo 4 - Os ordinários
34. Ó filha, fazia-te um pijaminha de cuspo.
35. Quem me dera que fosses um frango para te meter um pau no cu e fazer-te suar.
36. Só queria que fosses um cavalinho de carrossel, para te montar todo o dia por 50 cêntimos. 37. Ó filha, anda cá a cima que até a barraca abana.
38. Contigo filha, era até ao osso.
39. Metia-te inteira até que ma mordesses.
40. Posso tocar no teu umbigo pela parte de dentro?
41. Ai de ti que eu saiba que esse cuzinho anda a passar fome.
42. Ó filha, enchia-te essa c*na toda de massa.
43. Só não tenho pêlos na língua porque tu não queres.
44. Ó filha, anda cá a cima que ele não se vai chupar sozinho.
45. Tens uns olhos tão lindos, tão lindos, que te comia essa c*na toda.
46. Caiava-te toda de branco por dentro.
47. Até mandava arrancar os dentes da frente pra te chupar melhor a c*na.
48. Ó linda, sobe aqui à palmeira e anda-me lamber os cocos.
49. Ó faneca, anda cá que o pai unta-te.
50. O teu cu parece uma serra eléctrica, não há pau que lhe resista.
51. És tão quente que até se me grelham os tomates.
52. O meu amor por ti é como a diarreia, não o consigo manter cá dentro.
53. Diz-me quem é a tua ginecologista para eu lhe ir chupar o dedo.
54. Com esse cu, estás convidada a cagar na minha casa.
55. Contigo até me tornava mineiro, só para te abrir os buracos todos.
56. Podia ficar um mês a cagar trapos mas comia-te com roupa e tudo.
57. Posso pagar-te uma bebida ou preferes em dinheiro?
58. Ainda dizem que a fruta verde não se come.
59. Ó filha, lambia-te o que tu mais gostas.
60. Ó fofa, agarra aqui na corneta.
61. Agarra-me aqui no tarolo, ó princesa.
62. O teu pai deve ser arquitecto, tens um cu que é uma obra.
63. Ó filha, agarra aqui com a mão.
64. Que rico filho. Anda cá cima que eu faço-te outro mas mais bonito.
65. Ó sol, sopra aqui na minha flauta pingante.
66. Ó boneca, era a estrear.
Capítulo 5 - A subtileza do povo
67. Ia até ao fim do mundo por um dos teus sorrisos, e ainda mais longe pela outra coisa que podes fazer com a boca.
68. Estou a lutar desesperadamente contra o impulso de fazer de ti a mulher mais feliz do mundo.
69. Sabes onde ficava bem a tua roupa? Toda amarrotada no chão do meu quarto.
70. Só a mim é que não me calha uma destas na rifa.
Capítulo 6 - Os religiosos
71. Diz-me lá como te chamas para te pedir ao Menino Jesus.
72. Ó filha, queres ir ao céu? Sobe os andaimes que o resto do caminho é por minha conta.
73. Ó filha, se não acreditas que Deus é feito de carne e osso sobe os andaimes e anda cá tocar-me.
74. Abençoados pais que conceberam esta coisinha linda.
75. Por acaso és católica? É que tens um cu que valha-me Deus.•
Capítulo 7 - Os espirituosos
76. Se eu estivesse no teu lugar, tinha sexo comigo na boa.
77. Ó menina, cuidado que prendeu-se-lhe a parte de baixo da saia no manípulo da betoneira.
78. Essa roupa fica-te muito bem, mas eu ficava-te melhor.
79. Se cair, já sei onde me agarrar.
80. Acreditas em amor à primeira vista ou tenho que passar por aqui outra vez?
81. Anda cá que te vou dar uma sessão de raboterapia.
82. Não sou muito bom em matemática mas, 1+1 = 69?
83. Não te esqueças do meu nome, mais logo vais gritá-lo.
84. Minha senhora, troco a sua filha por um piano, assim, podemos tocar os dois.
85. És um bilhete de primeira classe para o pecado.
86. Queria ser um patinho de borracha para passar o dia na tua banheira.
87. Deves estar tão cansada, passaste a noite às voltas na minha cabeça.
88. Posso não ser bonito como o Brad Pitt, nem ter os músculos do Schwarzenegger, mas a lamber sou uma Lassie.
89. Com uma montra dessas, imagino como é o armazém.
90. Ó filha, contigo era até partir os pés à cama.
91. Ó doce, anda cá a cima fazer uma festinha ao tareco.
Capítulo 8 - Quem desdenha…
92. Não és nada de se deitar fora, já tive pior e a pagar.
93. Podes não ser a rapariga mais gira, mas com a luz apagada também é bom.
94. Ó filha, tens carinha de modelo mas o teu cu é um continente.
95. Com umas bóias dessas o Titanic não tinha ido ao fundo.
96. Com um piso desses deves ser mais rodada que a 2ª Circular.
Capítulo 9 - Quando a canção falha
97. Ai não queres? Eu vi logo, gorda como estás é porque não suas muito.
98. Mau? Mau o quê? Disse algum disparate ou chupas aqui mesmo?
99. És mesmo esguia, pareces uma sereia: metade mulher, metade baleia.
100. Ó filha, com menos cu também se caga.
101. Ó filha, se o teu cu fosse uma torrada, precisava de um remo para o barrar.
102. Também só queria saber o teu nome para quando me masturbar saber em quem estou a pensar.
103. Ó filha, só não sou teu pai por quinhentos paus.
104. Ó filha, com esse atrelado só com carta de pesados
MOÇA COM CÓCEGAS..
C U I D A D O!
MOÇA COM CÓCEGAS
Clique em qualquer parte do corpo da garota e veja o que ela faz.
Reparem que os movimentos quase nunca se repetem e se você fica um tempo sem fazer cócegas nela, ela lhe faz gestos. Muito bem bolado.
Não deixe de ver. É muito bem feito .......!
Clique e aumente o som:
http://axefeather.com/index_pop.aspx?referred=&country=uk
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13.1.09
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