20.10.08
O Marinheiro e o Pirata
Um marinheiro e um pirata encontraram-se num bar e começam a contar as suas aventuras nos mares.
O marinheiro nota que o pirata tem uma perna de pau, um gancho e um pala sobre um olho. Curioso, pergunta:
- Por que é que tens essa perna de pau?
O pirata explica:
- Nós estávamos no meio de uma tormenta no mar. Uma onda enorme passou por cima do navio e atirou-me ao mar. Eu caí no meio de um monte de tubarões. Lutei contra eles e consegui voltar para o navio, mas um tubarão conseguiu abocanhar a minha perna.
- Que história! Mas e o gancho? Foi culpa do tubarão também?
- Não, o gancho foi outra história. Nós estávamos a abordar um barco inimigo e, enquanto lutávamos, fui cercado por quatro marinheiros. Consegui matar três, mas o sacana do quarto cortou-me a mão.
- E a pala no olho?
- Uma gaivota cagou-me no olho.
- E perdeste o olho só por causa da merda da gaivota?!?!
- Era o meu primeiro dia com o gancho...
Um marinheiro e um pirata encontraram-se num bar e começam a contar as suas aventuras nos mares.
O marinheiro nota que o pirata tem uma perna de pau, um gancho e um pala sobre um olho. Curioso, pergunta:
- Por que é que tens essa perna de pau?
O pirata explica:
- Nós estávamos no meio de uma tormenta no mar. Uma onda enorme passou por cima do navio e atirou-me ao mar. Eu caí no meio de um monte de tubarões. Lutei contra eles e consegui voltar para o navio, mas um tubarão conseguiu abocanhar a minha perna.
- Que história! Mas e o gancho? Foi culpa do tubarão também?
- Não, o gancho foi outra história. Nós estávamos a abordar um barco inimigo e, enquanto lutávamos, fui cercado por quatro marinheiros. Consegui matar três, mas o sacana do quarto cortou-me a mão.
- E a pala no olho?
- Uma gaivota cagou-me no olho.
- E perdeste o olho só por causa da merda da gaivota?!?!
- Era o meu primeiro dia com o gancho...
Depois de José Sócrates, mais um governante foi apanhado por um microfone que julgava desligado.
O ministro Rui Pereira é hoje uma atracção no YouTube, por causa de umas indiscrições sobre Carla Bruni e Sarkozy, apanhadas pela TVI
http://sol.sapo.pt/PaginaInicial/Vida/Interior.aspx?content_id=110709
O ministro Rui Pereira é hoje uma atracção no YouTube, por causa de umas indiscrições sobre Carla Bruni e Sarkozy, apanhadas pela TVI
http://sol.sapo.pt/PaginaInicial/Vida/Interior.aspx?content_id=110709
Vejam este sketch do "Zé Carlos" com o Hugo Chevez é muito bom
http://br.youtube.com/watch?v=JP-0I8XLwNc
http://br.youtube.com/watch?v=JP-0I8XLwNc
14.10.08
China Court Gives Life Sentence to Tibetan Monks
Eight Buddhist monks have been sentenced to prison; two of them for life, after convicting them of bombing a government building in Tibet during an anti-China uprising in March, AP reported a judge as saying on Tuesday.
The monks were sentenced after being convicted of setting off a bomb at the building in Gyanbe township, the report quoted Gang Weilai, the judge who presided over the case at the People's Court in Chamdo, a Tibetan prefecture, as saying.
Gyanbe, in Gonjo County (Chamdo Prefecture), is about 855 miles east of Lhasa, Tibet's capital, where peaceful protests against Chinese rule erupted into violence in March.
Gyurmey Dhondup and Kalsang Tsering were sentenced to life in prison while the others received sentences between five and 15 years, Gang said in a telephone interview. He said the monks did not appeal their sentences.
"We were first going to charge them with the crime of separating the nation, but eventually the charge was changed to the crime of causing an explosion," Gang said, declining to explain the decision.
Gang referred all questions to the Supreme Court, the country's highest court. Telephones were not answered at the court Tuesday afternoon.
The London-based Free Tibet Campaign said the monks were sentenced on Sept. 23, but it was not made public, a common practice in China for sensitive cases. Gang refused to specify the date, saying only it happened "a few days ago."
"This case, like so many others in Tibet, demonstrates the urgent need for international media and independent agencies to be allowed immediate and free access to all areas of Tibet to investigate the accounts of arbitrary detention and abuse of Tibetans that continue to emerge," Free Tibet Campaign's director, Stephanie Brigden, said in a statement.
China's state run Xinhua news agency on April 13 reported an arrest of nine Tibetan Buddhist monks from Tongxia monastery, who had been accused of planting a homemade bomb on 23 March in a government office building.
Chinese state media have said eight monks from the Tongxia monastery in eastern Tibet confessed to planting the bomb, but did not explain why the alleged bomb incident was not reported earlier at the time. No casualties or damage were also reported in the blast.
China launched a massive crackdown in Tibet after widespread demonstrations broke out across the region earlier this year.
Beijing maintains only 22 people were killed in the riots. The Dalai Lama led Tibet's Government-in-exile, based in India, accuses China of killing at east 200 Tibetans and injuring many more during the brutal crackdown. More than 1,000 people were detained, although human rights groups say the number could be higher.
Both Tibetan Government and Tibet continue to raise concerns that crackdown in Tibet has not stopped. They, in fact, maintain that Chinese repression in Tibet now is as bad as it was during the Cultural Revolution.
The Dalai Lama has called a 'special meeting' of 'all Tibetan exile groups for next month, mainly to discuss the situation inside Tibet and the progress of the Sino-Tibetan talks started since 2002.
Chinese Communist troops invaded Tibet in 1950 and forced the Tibetan leader the Dalai Lama and thousands of Tibetans to flee into exile in 1959 after an aborted uprising against the continuing Chinese presence in their homeland.
Phayul Bureau ReportInhttp://www.phayul.com/news/article.aspx?id=22990&article=China+Court+Gives+Life+Sentence+to+Tibetan+Monks%3a+Update
-- Grupo de Apoio ao Tibetehttp://grupodeapoioaotibete.blogspot.com/
The monks were sentenced after being convicted of setting off a bomb at the building in Gyanbe township, the report quoted Gang Weilai, the judge who presided over the case at the People's Court in Chamdo, a Tibetan prefecture, as saying.
Gyanbe, in Gonjo County (Chamdo Prefecture), is about 855 miles east of Lhasa, Tibet's capital, where peaceful protests against Chinese rule erupted into violence in March.
Gyurmey Dhondup and Kalsang Tsering were sentenced to life in prison while the others received sentences between five and 15 years, Gang said in a telephone interview. He said the monks did not appeal their sentences.
"We were first going to charge them with the crime of separating the nation, but eventually the charge was changed to the crime of causing an explosion," Gang said, declining to explain the decision.
Gang referred all questions to the Supreme Court, the country's highest court. Telephones were not answered at the court Tuesday afternoon.
The London-based Free Tibet Campaign said the monks were sentenced on Sept. 23, but it was not made public, a common practice in China for sensitive cases. Gang refused to specify the date, saying only it happened "a few days ago."
"This case, like so many others in Tibet, demonstrates the urgent need for international media and independent agencies to be allowed immediate and free access to all areas of Tibet to investigate the accounts of arbitrary detention and abuse of Tibetans that continue to emerge," Free Tibet Campaign's director, Stephanie Brigden, said in a statement.
China's state run Xinhua news agency on April 13 reported an arrest of nine Tibetan Buddhist monks from Tongxia monastery, who had been accused of planting a homemade bomb on 23 March in a government office building.
Chinese state media have said eight monks from the Tongxia monastery in eastern Tibet confessed to planting the bomb, but did not explain why the alleged bomb incident was not reported earlier at the time. No casualties or damage were also reported in the blast.
China launched a massive crackdown in Tibet after widespread demonstrations broke out across the region earlier this year.
Beijing maintains only 22 people were killed in the riots. The Dalai Lama led Tibet's Government-in-exile, based in India, accuses China of killing at east 200 Tibetans and injuring many more during the brutal crackdown. More than 1,000 people were detained, although human rights groups say the number could be higher.
Both Tibetan Government and Tibet continue to raise concerns that crackdown in Tibet has not stopped. They, in fact, maintain that Chinese repression in Tibet now is as bad as it was during the Cultural Revolution.
The Dalai Lama has called a 'special meeting' of 'all Tibetan exile groups for next month, mainly to discuss the situation inside Tibet and the progress of the Sino-Tibetan talks started since 2002.
Chinese Communist troops invaded Tibet in 1950 and forced the Tibetan leader the Dalai Lama and thousands of Tibetans to flee into exile in 1959 after an aborted uprising against the continuing Chinese presence in their homeland.
Phayul Bureau ReportInhttp://www.phayul.com/news/article.aspx?id=22990&article=China+Court+Gives+Life+Sentence+to+Tibetan+Monks%3a+Update
-- Grupo de Apoio ao Tibetehttp://grupodeapoioaotibete.blogspot.com/
13.10.08
Bom link
DIVIRTAM-SE
MIL E UM CD's PARA OUVIR
http://www.radio3net.ro/1001
Dicas:
1- coloque o mouse no nome do CD, e espere um pouco - vai aparecer a capa do CD.
2- clicando no nome do CD, aparece a relação das músicas que podem ser ouvidas.
3- clicando no nome da música, aparece uma nova janela com a letra da música.
MIL E UM CD's PARA OUVIR
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9.10.08
Perdeu o manual de um qualquer aparelho?
Olhe aqui a solução!Um site com milhares de manuais. De máquinas fotográficas a máquinas de lavar louça, de GPS a aparelhos de TV, equipamentos de som, telemóveis e muito mais. São precisamente 883.542 manuais de 3.627 marcas no dia de hoje.
Aceda : http://safemanuals.com
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2.10.08
Quatro amigos encontraram-se numa festa, após trinta anos sem se verem. Uns copos daqui, conversa de lá e de cá até que um deles resolve ir à casa debanho. Os que ficaram, começam a falar sobre os filhos.
O primeiro diz:
- O meu filho é o meu orgulho. Ele começou a trabalhar como paquete numa empresa, estudou, formou-se em Administração, foi promovido a gerente da empresa, e hoje ele é o Presidente. Ele ficou tão rico, tão rico, que no aniversário de um amigo ele deu-lhe um Mercedes novinho..O outro disse:
- Que maravilha! Mas o meu filho também é motivo de orgulho. E começou atrabalhar a entregar passagens. Estudou e tornou-se piloto. Foi trabalhar numa grande companhia aérea. Resolveu entrar de sociedade da empresa, e hoje ele é o dono! Ele ficou tão rico que no aniversário de um amigo ele deu-lheum 737 de presente!
O terceiro falou:
- Estão ambos de parabéns! Mas o meu filho também ficou muito rico.Ele estudou, formou-se em engenharia, abriu uma construtora e deu-se tão bem que ficou milionário. Ele também deu um presente para um amigo que fez anos há pouco tempo. Ele construiu-lhe uma casa de 500 m2!
O quarto amigo que entretanto chega da casa de banho, perguntou:
- Qual é o assunto?
Estamos a falar do orgulho que temos dos nossos filhos. E o seu? O qu é que ele faz?
- Meu filho é 'gay', ganha a vida fazendo programas.
E os amigos disseram:
- Fogo, que decepção!
E ele respondeu:
- Qual quê, ele é o meu orgulho, é um grande sortudo. Sabem que no último aniversário, ele recebeu uma casa com 500 m2, um avião 737 e um Mercedes,tudo presentes de 3 'bichonas' que ele anda a 'comer..'.
O primeiro diz:
- O meu filho é o meu orgulho. Ele começou a trabalhar como paquete numa empresa, estudou, formou-se em Administração, foi promovido a gerente da empresa, e hoje ele é o Presidente. Ele ficou tão rico, tão rico, que no aniversário de um amigo ele deu-lhe um Mercedes novinho..O outro disse:
- Que maravilha! Mas o meu filho também é motivo de orgulho. E começou atrabalhar a entregar passagens. Estudou e tornou-se piloto. Foi trabalhar numa grande companhia aérea. Resolveu entrar de sociedade da empresa, e hoje ele é o dono! Ele ficou tão rico que no aniversário de um amigo ele deu-lheum 737 de presente!
O terceiro falou:
- Estão ambos de parabéns! Mas o meu filho também ficou muito rico.Ele estudou, formou-se em engenharia, abriu uma construtora e deu-se tão bem que ficou milionário. Ele também deu um presente para um amigo que fez anos há pouco tempo. Ele construiu-lhe uma casa de 500 m2!
O quarto amigo que entretanto chega da casa de banho, perguntou:
- Qual é o assunto?
Estamos a falar do orgulho que temos dos nossos filhos. E o seu? O qu é que ele faz?
- Meu filho é 'gay', ganha a vida fazendo programas.
E os amigos disseram:
- Fogo, que decepção!
E ele respondeu:
- Qual quê, ele é o meu orgulho, é um grande sortudo. Sabem que no último aniversário, ele recebeu uma casa com 500 m2, um avião 737 e um Mercedes,tudo presentes de 3 'bichonas' que ele anda a 'comer..'.
69
O casal de favelados tava lá no barraco, transando, na maior empolgação, fazendo um cheiroso 69, quando ela diz:
- Subiu a gasolina, né, Uésli ?
- Pô, Craldinéia ! Num enche o saco, nêga ! Tamo aqui fudeno numa boa e tu vem falar de gasolina, pô?!! Quem te contou isso?
- Ninguém! Eu é que tô lendo num pedaço de jornal que ficou grudadono seu cú...
- Subiu a gasolina, né, Uésli ?
- Pô, Craldinéia ! Num enche o saco, nêga ! Tamo aqui fudeno numa boa e tu vem falar de gasolina, pô?!! Quem te contou isso?
- Ninguém! Eu é que tô lendo num pedaço de jornal que ficou grudadono seu cú...
Com este programa dá para fazer Puzzles a partir de fotos ou qq imagem.
Esta foto foi tirada por mim durante um evento realizado no Palácio de Queluz.
http://five.flash-gear.com/npuz/puz.php?c=v&id=3177974&k=2817892
Esta foto foi tirada por mim durante um evento realizado no Palácio de Queluz.
http://five.flash-gear.com/npuz/puz.php?c=v&id=3177974&k=2817892
O USO DA VASELINA
Numa farmácia, um estudante de Propaganda e Marketing faz perguntas aos clientes para uma pesquisa de mercado:
- Por favor minha senhora, estou a fazer uma pesquisa sobre o produto 'Desliza fácil', para determinar os usos da vaselina no lar. A senhora poderia dizer-me que uso dá à vaselina em casa?
Sem se fazer de rogada, a mulher responde:
- Em casa, usamos a vaselina para a pele seca, assaduras e quando fazemos amor.
O estudante então pergunta:
- É a primeira vez que ouço a respeito do uso da vaselina para fazer amor, poderia dar-me mais detalhes?
Mais uma vez, sem se abalar, a mulher responde:
- Eu coloco na maçaneta da porta do quarto.
- Na maçaneta da porta? ! ? !
- É, as mãos escorregam e isso impede que os putos entrem!!
(Aprendeste???? Mente poluída!)
Numa farmácia, um estudante de Propaganda e Marketing faz perguntas aos clientes para uma pesquisa de mercado:
- Por favor minha senhora, estou a fazer uma pesquisa sobre o produto 'Desliza fácil', para determinar os usos da vaselina no lar. A senhora poderia dizer-me que uso dá à vaselina em casa?
Sem se fazer de rogada, a mulher responde:
- Em casa, usamos a vaselina para a pele seca, assaduras e quando fazemos amor.
O estudante então pergunta:
- É a primeira vez que ouço a respeito do uso da vaselina para fazer amor, poderia dar-me mais detalhes?
Mais uma vez, sem se abalar, a mulher responde:
- Eu coloco na maçaneta da porta do quarto.
- Na maçaneta da porta? ! ? !
- É, as mãos escorregam e isso impede que os putos entrem!!
(Aprendeste???? Mente poluída!)
1.10.08
Muito bom
8h30 - José Silva acorda e constata que a sua casa foi assaltada durante a noite. Espreguiça-se. Toma banho tentando poupar a água, toma o pequeno-almoço tentando poupar o leite e põe-se a caminho do emprego tentando poupar os sapatos.
9h00 - Empurra o carro até à bomba de gasolina e é assaltado duas vezes: a primeira pela gasolineira, que voltou a aumentar os preços do combustível; a segunda por criminosos armados, que lhe levam o pouco que ainda restava na carteira. Boceja.
Conclui que prefere os segundos assaltantes, na medida em que roubam menos e com menor frequência. Nota que, apesar disso, a polícia não faz qualquer esforço para apanhar os primeiros.
10h00 - Já na estrada, é vítima de carjacking. Encolhe os ombros. Prossegue a pé.
10h05 - Um gang tenta assaltá-lo. Explica que ficou sem a carteira num assalto anterior.
10h10 - Outro gang tenta assaltá-lo. Fornece a mesma explicação. Os membros do gang colam-lhe um autocolante na lapela para que futuros meliantes saibam que já foi assaltado nesse dia e evitem perder tempo com ele. Recomendam-lhe que retire o autocolante assim que voltar a transportar valores.
11h30 - Vai ao banco levantar dinheiro.
11h32 - Criminosos armados irrompem no banco. Clientes e funcionários formam calmamente uma fila e tiram senhas para serem assaltados por ordem.
11h35 - O criminalista Moita Flores irrompe no banco e começa a comentar o assalto junto de um grupo de clientes. Tece várias considerações sobre um novo tipo de criminalidade violenta que parece estar a aumentar no nosso país, aponta as limitações da polícia e sublinha as incongruências do novo código de processo penal. Alguns clientes oferecem-se para serem sequestrados, caso os assaltantes lhes garantam que os levam para longe do criminalista Moita Flores.
11h45 - O criminalista Moita Flores interpela os assaltantes e comunica-lhes que o método que escolheram para levar a cabo o assalto não é o melhor, criticando sobretudo a não utilização de luvas e tecendo alguns reparos ao plano de fuga, que considera extremamente frágil.
11h46 - Um dos assaltantes dispara duas vezes sobre a perna do criminalista Moita Flores.
11h47 - Clientes e funcionários do banco homenageiam os assaltantes com um forte aplauso.
17h30 - Depois de várias horas de sequestro, o assalto termina. A polícia detém os criminosos, resgata os reféns e amordaça o criminalista Moita Flores, para que vá receber assistência hospitalar.
18h00 - Por sorte, mal acaba de sair do banco, José Silva encontra o seu carro abandonado na berma da estrada. Entra no veículo e dirige-se para casa.
18h05 - É detido pela polícia por se encontrar a conduzir um carro que foi usado em diversos crimes.
20h00 - É identificado e preso. Na cela, verifica que o relato da sua vida é extraordinariamente demagógico e conclui que toda a sua existência podia ter sido inventada por Paulo Portas.
Chora.
Um cliente da Vodafone telefona desesperado para o Serviço de Apoio a Clientes, pois não está a conseguir fazer chamadas do seu telemóvel.
Pergunta o funcionário da Vodafone:
- Qual é o modelo do seu telemóvel?
- É um Samisungui.
O funcionário:
- Existem vários modelos da Samsung, podia dizer-me como é o telemóvel, para ajudar?!
- É piquinino, abre e fecha e tem antena que estica...
O funcionário, por aquela descrição fica na mesma... Nisto pergunta:
- É preto?!
- SOU SIM!...
Pergunta o funcionário da Vodafone:
- Qual é o modelo do seu telemóvel?
- É um Samisungui.
O funcionário:
- Existem vários modelos da Samsung, podia dizer-me como é o telemóvel, para ajudar?!
- É piquinino, abre e fecha e tem antena que estica...
O funcionário, por aquela descrição fica na mesma... Nisto pergunta:
- É preto?!
- SOU SIM!...
TU SABES QUE ESTÁS A FICAR LOUCO QUANDO...!
1. Envias um e-mail ou usas o MSN para conversar com a pessoa que trabalha na mesa ao teu lado;
2. Usas o telemóvel na garagem de casa para pedir a alguém que te ajude a levar as compras;
3. Esquecendo o telemóvel em casa (coisa que não tinhas à 10 anos atrás), ficas apavorado e voltas para buscá-lo;
4. Levantas-te pela manhã e quase que ligas o computador antes de tomar o café;
5. Conheces o significado de tb, qd, cmg, mm, dps, k, ...;
6. Não sabes o preço de um envelope comum;
7. A maioria das piadas que conheces, recebeste por e-mail (e ainda por cima ris sozinho...);
8. Dizes o nome da tua empresa quando atendes ao telefone em tua própria casa (ou até mesmo o telemóvel!!);
Digitas o '0' para telefonar desde tua casa;
10. Vais para o trabalho quando está a amanhecer, voltas para casa quando anoitece de novo;
11. Quando o teu computador pára de funcionar, parece que foi o teu coração que parou;
11. Estás a ler esta lista e a concordar com a cabeça e sorrir;
12. Estás a concordar tão interessado na leitura que nem reparaste que a lista não tem o número 9;
13. Retornaste à lista para verificar se era verdade que faltava o número 9 e nem viste que há dois números 11;
14. E AGORA ESTÁS A RIR DE TI MESMO!!!
15. Já estás a pensar para quem vais enviar esta mensagem;
16. Provavelmente agora você vais clicar no botão 'Reencaminhar'... é a vida...que mais poderias fazer?... foi o que eu fiz também...
Feliz modernidade.
1. Envias um e-mail ou usas o MSN para conversar com a pessoa que trabalha na mesa ao teu lado;
2. Usas o telemóvel na garagem de casa para pedir a alguém que te ajude a levar as compras;
3. Esquecendo o telemóvel em casa (coisa que não tinhas à 10 anos atrás), ficas apavorado e voltas para buscá-lo;
4. Levantas-te pela manhã e quase que ligas o computador antes de tomar o café;
5. Conheces o significado de tb, qd, cmg, mm, dps, k, ...;
6. Não sabes o preço de um envelope comum;
7. A maioria das piadas que conheces, recebeste por e-mail (e ainda por cima ris sozinho...);
8. Dizes o nome da tua empresa quando atendes ao telefone em tua própria casa (ou até mesmo o telemóvel!!);
Digitas o '0' para telefonar desde tua casa;
10. Vais para o trabalho quando está a amanhecer, voltas para casa quando anoitece de novo;
11. Quando o teu computador pára de funcionar, parece que foi o teu coração que parou;
11. Estás a ler esta lista e a concordar com a cabeça e sorrir;
12. Estás a concordar tão interessado na leitura que nem reparaste que a lista não tem o número 9;
13. Retornaste à lista para verificar se era verdade que faltava o número 9 e nem viste que há dois números 11;
14. E AGORA ESTÁS A RIR DE TI MESMO!!!
15. Já estás a pensar para quem vais enviar esta mensagem;
16. Provavelmente agora você vais clicar no botão 'Reencaminhar'... é a vida...que mais poderias fazer?... foi o que eu fiz também...
Feliz modernidade.
29.9.08
Golfinhos
O video anexo é de golfinhos a brincar com aneis prateados, que eles têm a habilidade de fazer debaixo de água para brincar. Não se sabe como aprenderam ou se é uma capacidade inata.
Como por magia o golfinho faz um movimento rápido com a cabeça e aparece um anel prateado à frente do bico. O anel tem a forma de uma bolha em formato de donut, mas não sobe à superfície da água! Permanece na água como uma porta mágica para uma dimensão invisível.
Depois o golfinho tira um anel prateado pequeno do anel maior. Olhando para o anel torcido uma última vez, retira uma parte, fazendo com que o anel pequeno colapse em milhares de pequenas bolhas que vão para a superfície da água. Após alguns momentos o golfinho cria outro anel para brincar. Parece haver também um mecanismo separado para fazer aneis pequenos, que o golfinho consegue fazer com um pequeno movimento da cabeça.
Uma explicação para estes aneis prateados é que são "vortices de ar". Invisiveis vortices giratórios quesão gerados pelas costas do golfinho quando ele se move rapidamente e se volta. Quando os golfinhos partem a linha, as pontas são atraidas para um anel fechado. O fluido de alta velocidade à volta do centro do vortex está a uma pressão mais baixa do que o fluido que circula mais longe. É injectado ar nos aneis pelas bolhas libertadas pelo orificio por onde o golfinho expele o ar.
A energia do vortex de água é suficiente para evitar que as bolhas subam, durante os segundos que duram as brincadeiras
Como por magia o golfinho faz um movimento rápido com a cabeça e aparece um anel prateado à frente do bico. O anel tem a forma de uma bolha em formato de donut, mas não sobe à superfície da água! Permanece na água como uma porta mágica para uma dimensão invisível.
Depois o golfinho tira um anel prateado pequeno do anel maior. Olhando para o anel torcido uma última vez, retira uma parte, fazendo com que o anel pequeno colapse em milhares de pequenas bolhas que vão para a superfície da água. Após alguns momentos o golfinho cria outro anel para brincar. Parece haver também um mecanismo separado para fazer aneis pequenos, que o golfinho consegue fazer com um pequeno movimento da cabeça.
Uma explicação para estes aneis prateados é que são "vortices de ar". Invisiveis vortices giratórios quesão gerados pelas costas do golfinho quando ele se move rapidamente e se volta. Quando os golfinhos partem a linha, as pontas são atraidas para um anel fechado. O fluido de alta velocidade à volta do centro do vortex está a uma pressão mais baixa do que o fluido que circula mais longe. É injectado ar nos aneis pelas bolhas libertadas pelo orificio por onde o golfinho expele o ar.
A energia do vortex de água é suficiente para evitar que as bolhas subam, durante os segundos que duram as brincadeiras
25.9.08
Educadores vs professores - Duas histórias...
Duas histórias:
1ª.
Num liceu no Porto estava a acontecer uma coisa muito fora do comum. Um 'bando' de miúdas de 12 anos andava a pôr baton nos lábios, todos os dias, e para remover o excesso beijavam o espelho da casa de banho.
O Cons.Exec. andava bastante preocupado, porque a funcionária da limpeza tinha um trabalho enorme para limpar o espelho ao fim do dia e no dia seguinte lá estavam outra vez as marcas de baton.
Um dia, um professor juntou as miúdas e a funcionária na casa de banho e explicou que era muito complicado limpar o espelho com todas aquelas marcas que elas faziam e, para demonstrar a dificuldade, pediu à empregada para mostrar como é que ela fazia para limpar o espelho.
A empregada pegou numa 'esfregona', molhou-a na sanita e passou-a repetidamente no espelho até as marcas desaparecerem.
Nunca mais houve marcas no espelho...
Há professores educadores...
2ª.
Numa dada noite, três estudantes universitários beberam até altas horas e não estudaram para o teste do dia seguinte.
Na manhã seguinte, desenharam um plano para se safarem. Sujaram-se da pior maneira possível, com cinza, areia e lixo. Então, foram ter com o professor da cadeira e disseram que tinham ido a um casamento na noite anterior e no seu regresso um pneu do carro que conduziam rebentou. Tiveram que empurrar o carro todo o caminho e portanto não estavam em condições de fazer aquele teste.
O professor, que era uma pessoa justa ,disse-lhes que fariam um teste-substituição dentro de três dias, e que para esse não havia desculpas.
Eles afirmaram que isso não seria problema e que estariam preparados.
No terceiro dia , apresentaram-se para o teste e o professor disse -lhes com ar compenetrado que, como aquele era um teste sob condições especiais , os três teriam que o fazer em salas diferentes.
Os três, dado que tinham estudado bem e estavam preparados, concordaram de imediato.
O teste tinha 5 perguntas e a cotação de 20 valores.
Q .1. Escreva o seu nome ----- ( 0.5 valores)
Q.2. Escreva o nome da noiva e do noivo do casamento a que foste há quatro dias atrás ---(5 valores )
Q.3. Que tipo de carro conduziam cujo pneu rebentou.--( 5 valores)
Q.4 . Qual das 4 rodas rebentou ------- ( 5 valores )
Q.5. Qual era a marca da roda que rebentou ---- (2 valores)
Q.6. Quem ia a conduzir? ------ (2.5 valores)
Há professores educadores...
1ª.
Num liceu no Porto estava a acontecer uma coisa muito fora do comum. Um 'bando' de miúdas de 12 anos andava a pôr baton nos lábios, todos os dias, e para remover o excesso beijavam o espelho da casa de banho.
O Cons.Exec. andava bastante preocupado, porque a funcionária da limpeza tinha um trabalho enorme para limpar o espelho ao fim do dia e no dia seguinte lá estavam outra vez as marcas de baton.
Um dia, um professor juntou as miúdas e a funcionária na casa de banho e explicou que era muito complicado limpar o espelho com todas aquelas marcas que elas faziam e, para demonstrar a dificuldade, pediu à empregada para mostrar como é que ela fazia para limpar o espelho.
A empregada pegou numa 'esfregona', molhou-a na sanita e passou-a repetidamente no espelho até as marcas desaparecerem.
Nunca mais houve marcas no espelho...
Há professores educadores...
2ª.
Numa dada noite, três estudantes universitários beberam até altas horas e não estudaram para o teste do dia seguinte.
Na manhã seguinte, desenharam um plano para se safarem. Sujaram-se da pior maneira possível, com cinza, areia e lixo. Então, foram ter com o professor da cadeira e disseram que tinham ido a um casamento na noite anterior e no seu regresso um pneu do carro que conduziam rebentou. Tiveram que empurrar o carro todo o caminho e portanto não estavam em condições de fazer aquele teste.
O professor, que era uma pessoa justa ,disse-lhes que fariam um teste-substituição dentro de três dias, e que para esse não havia desculpas.
Eles afirmaram que isso não seria problema e que estariam preparados.
No terceiro dia , apresentaram-se para o teste e o professor disse -lhes com ar compenetrado que, como aquele era um teste sob condições especiais , os três teriam que o fazer em salas diferentes.
Os três, dado que tinham estudado bem e estavam preparados, concordaram de imediato.
O teste tinha 5 perguntas e a cotação de 20 valores.
Q .1. Escreva o seu nome ----- ( 0.5 valores)
Q.2. Escreva o nome da noiva e do noivo do casamento a que foste há quatro dias atrás ---(5 valores )
Q.3. Que tipo de carro conduziam cujo pneu rebentou.--( 5 valores)
Q.4 . Qual das 4 rodas rebentou ------- ( 5 valores )
Q.5. Qual era a marca da roda que rebentou ---- (2 valores)
Q.6. Quem ia a conduzir? ------ (2.5 valores)
Há professores educadores...
Simplesmente genial
SOLIDARIEDADE -- VONTADE de FAZER sem criticar
É isto mesmo que precisamos!
Como em tão poucas imagens, se pode dizer tanta coisa!
Tanto que oiço criticar, tanto que oiço dizer, ' deviam fazer' quando osegredo é tão simples;criticar menos, fazer mais e 'o que posso eu fazer'!
Este é um anúncio indiano, o que só por si, já é uma raridade.Não bastasse isso, ele não vende nenhum produto.
Mostra antes, o valor do exemplo, não importando quem o dá.
Muito bom, vale a pena ver para reflectir.
É isto mesmo que precisamos!
Como em tão poucas imagens, se pode dizer tanta coisa!
Tanto que oiço criticar, tanto que oiço dizer, ' deviam fazer' quando osegredo é tão simples;criticar menos, fazer mais e 'o que posso eu fazer'!
Este é um anúncio indiano, o que só por si, já é uma raridade.Não bastasse isso, ele não vende nenhum produto.
Mostra antes, o valor do exemplo, não importando quem o dá.
Muito bom, vale a pena ver para reflectir.
23.9.08
O aviso já é antigo mas....
2 sites a não utilizar urgente!
Cuidado
1. www.portugalmovel.com
NÃO ENTREM NESTE LINK.
É uma página de Toques, bonecos, etc. Para telemóveis...Para aceder a este site é necessário instalar um ficheiro. Este ficheiro, quando instalado, substitui a ligação telefónica normalmente utilizada clix, iol, Netc, Telepac, etc., por outra ligação, pela módica' quantia de 659$00 por minuto. Esta situação é gravíssima, atendendo a que ninguém se apercebe de nada, até aparecer a factura do telefone. O mais escandaloso é que o programa tenta constantemente ligar à Internet, pelo que, se alguém desligar o computador cortando a ligação, não imagina a que computador se vai voltar a ligar, ficando agastar 659$00 por minuto.
2. www.geocities.com/adsl_netfast
NÃO o utilizem!!! Existe com o único propósito de vos ROUBAR as passwords! Se és amigo do teu amigo, reencaminha este mail. Espalhem este mail.
O assunto é mesmo GRAVE!
Cuidado
1. www.portugalmovel.com
NÃO ENTREM NESTE LINK.
É uma página de Toques, bonecos, etc. Para telemóveis...Para aceder a este site é necessário instalar um ficheiro. Este ficheiro, quando instalado, substitui a ligação telefónica normalmente utilizada clix, iol, Netc, Telepac, etc., por outra ligação, pela módica' quantia de 659$00 por minuto. Esta situação é gravíssima, atendendo a que ninguém se apercebe de nada, até aparecer a factura do telefone. O mais escandaloso é que o programa tenta constantemente ligar à Internet, pelo que, se alguém desligar o computador cortando a ligação, não imagina a que computador se vai voltar a ligar, ficando agastar 659$00 por minuto.
2. www.geocities.com/adsl_netfast
NÃO o utilizem!!! Existe com o único propósito de vos ROUBAR as passwords! Se és amigo do teu amigo, reencaminha este mail. Espalhem este mail.
O assunto é mesmo GRAVE!
Vocês sabem a diferença entre o tratamento por tu e por você?
Um pequeno exemplo, que ilustra bem a diferença:
O Director Geral de um Banco, estava preocupado com um jovem e brilhante director, que depois de ter trabalhado durante algum tempo com ele, sem parar nem para almoçar, começou a ausentar-se ao meio-dia.
Então o DirectorGeral do Banco chamou um detective e disse-lhe:
- Siga o Dr. Mendes durante uma semana, durante a hora do almoço.
O detective, após cumprir o que lhe havia sido pedido, voltou e informou:
- O Dr. Mendes sai normalmente ao meio-dia, pega no seu carro, vai a sua casa almoçar, faz amor com a sua mulher, fuma um dos seus excelentes cubanos e regressa ao trabalho.
Responde o Director Geral:
- Ah, bom, antes assim. Não há nada de mal nisso.
O detective pergunta-lhe:
- Desculpe. Posso tratá-lo por tu?
- 'Sim, claro' respondeu o Director surpreendido!
- Então vou repetir:
o Dr. Mendes sai normalmente ao meio-dia, pega no teu carro, vai a tua casa almoçar, faz amor com a tua mulher, fuma um dos teus excelentes cubanos e regressa ao trabalho.·
Um pequeno exemplo, que ilustra bem a diferença:
O Director Geral de um Banco, estava preocupado com um jovem e brilhante director, que depois de ter trabalhado durante algum tempo com ele, sem parar nem para almoçar, começou a ausentar-se ao meio-dia.
Então o DirectorGeral do Banco chamou um detective e disse-lhe:
- Siga o Dr. Mendes durante uma semana, durante a hora do almoço.
O detective, após cumprir o que lhe havia sido pedido, voltou e informou:
- O Dr. Mendes sai normalmente ao meio-dia, pega no seu carro, vai a sua casa almoçar, faz amor com a sua mulher, fuma um dos seus excelentes cubanos e regressa ao trabalho.
Responde o Director Geral:
- Ah, bom, antes assim. Não há nada de mal nisso.
O detective pergunta-lhe:
- Desculpe. Posso tratá-lo por tu?
- 'Sim, claro' respondeu o Director surpreendido!
- Então vou repetir:
o Dr. Mendes sai normalmente ao meio-dia, pega no teu carro, vai a tua casa almoçar, faz amor com a tua mulher, fuma um dos teus excelentes cubanos e regressa ao trabalho.·
19.9.08
Um velhinho tinha que fazer espermograma. Foi à farmácia e comprou um frasquinho.
Chegando em Casa, foi a casa de banho e tentou com a mão direita, tentou com a esquerda e até com as duas, e nada!
Então, chamou sua mulher.Ela tentou com a mão direita, tentou com a esquerda, com as duas e até com a boca, mas também não conseguiu.
Não vendo outra opção, ela chamou a vizinha.
Esta, querendo ajudar, mesmo bastante constrangida, tentou com a direita, com a esquerda, com as duas mãos, e muito sem graça, pediu licença e tentou com a boca, mas não obteve sucesso!A vizinha, não se dando por vencida, chamou a filha de 18 anos, uma menina encantadora.
E mais uma vez repetiram-se as tentativas... uma mão, outra, as duas, com a boca, mas... não conseguiu...
O velhinho triste, cabeça baixa, voltou à farmácia e devolveu o frasquinho dizendo:
- Dá pro senhor me ver outro frasquinho, porque lá em casa, ninguém conseguiu abrir este!
Mente poluída a sua, hein ???
Chegando em Casa, foi a casa de banho e tentou com a mão direita, tentou com a esquerda e até com as duas, e nada!
Então, chamou sua mulher.Ela tentou com a mão direita, tentou com a esquerda, com as duas e até com a boca, mas também não conseguiu.
Não vendo outra opção, ela chamou a vizinha.
Esta, querendo ajudar, mesmo bastante constrangida, tentou com a direita, com a esquerda, com as duas mãos, e muito sem graça, pediu licença e tentou com a boca, mas não obteve sucesso!A vizinha, não se dando por vencida, chamou a filha de 18 anos, uma menina encantadora.
E mais uma vez repetiram-se as tentativas... uma mão, outra, as duas, com a boca, mas... não conseguiu...
O velhinho triste, cabeça baixa, voltou à farmácia e devolveu o frasquinho dizendo:
- Dá pro senhor me ver outro frasquinho, porque lá em casa, ninguém conseguiu abrir este!
Mente poluída a sua, hein ???
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