Teste rápido para descobrir se é racista ou não.Este teste foi aprovado pela mesma entidade que aprovou as recentes OPAs em Portugal, por isso é 100% fiável e de natureza altamente intelectual.
A sua opinião será posteriormente avaliada pelo método Dr. House.
Tem de responder rápido (instintivamente):
Num galinheiro existiam 30 galinhas.Um preto levou 10.Quantas galinhas ficaram no galinheiro?
Resultado: Ver mais abaixo
Se respondeu 20 galinhas - É RACISTA
Se respondeu 40 galinhas - Não é racista.
Explicação: Ver mais abaixo
Se havia 30 e o preto levou mais 10, ficaram 40 galinhas. Ninguém disse que o preto as tinha roubado...
11.2.08
10.2.08
Teste a sua carta de condução
É bom recapitular...
SERVIÇO PÚBLICO! Teste a sua carta de condução
Clique no link em baixo:
Exame de trânsito
É bom recapitular...
SERVIÇO PÚBLICO! Teste a sua carta de condução
Clique no link em baixo:
Exame de trânsito
Um miúdo saía com uma rapariga judia e queria casar-se com ela, e parai sso precisava da autorização do pai. Ao chegar a casa dela o pai explicou-lhe:
- "Nós somos judeus e temos uma forma peculiar de fazer as coisas. Se quiseres casar com a minha filha tens que passar uma prova. Toma esta maçã e volta amanhã."
O tipo saiu alucinado de casa. No dia seguinte voltou.
- "Muito bem ,disse o pai, que fizeste com a maçã?"
- "Comi-a. Tinha fome."
O pai replicou:
- "Vês! Muito mal. nós judeus descascamos a maçã e com a casca fazemos um delicioso licor. Partimos em duas e damos metade aos pobres e a outra repartimos com a nossa família. Metade das sementes vendemos no mercado e a outra metade, quando tivermos mais, plantamos.Já viste como somos?Bom, vou-te dar outra oportunidade. Toma este chouriço e volta amanhã."
O tipo saiu um pouco lixado e voltou no dia seguinte.
- "Então, que fizeste com o chouriço?"
- "Com o fio fiz uns cordões para os meus sapatos,com o chumbinho fiz uma coisinha para pôr no fio da sua filha.Parti o chouriço a meio, cortei-o em rodelas e metade dei aos pobres e a outra metade reparti com a familia"
- "Muito bem! E que fizeste com a pele?"
- "Com a pele fiz um preservativo, mandei uma queca na sua filha e trago-lhe aqui o leite para fazer um galão!
- "Nós somos judeus e temos uma forma peculiar de fazer as coisas. Se quiseres casar com a minha filha tens que passar uma prova. Toma esta maçã e volta amanhã."
O tipo saiu alucinado de casa. No dia seguinte voltou.
- "Muito bem ,disse o pai, que fizeste com a maçã?"
- "Comi-a. Tinha fome."
O pai replicou:
- "Vês! Muito mal. nós judeus descascamos a maçã e com a casca fazemos um delicioso licor. Partimos em duas e damos metade aos pobres e a outra repartimos com a nossa família. Metade das sementes vendemos no mercado e a outra metade, quando tivermos mais, plantamos.Já viste como somos?Bom, vou-te dar outra oportunidade. Toma este chouriço e volta amanhã."
O tipo saiu um pouco lixado e voltou no dia seguinte.
- "Então, que fizeste com o chouriço?"
- "Com o fio fiz uns cordões para os meus sapatos,com o chumbinho fiz uma coisinha para pôr no fio da sua filha.Parti o chouriço a meio, cortei-o em rodelas e metade dei aos pobres e a outra metade reparti com a familia"
- "Muito bem! E que fizeste com a pele?"
- "Com a pele fiz um preservativo, mandei uma queca na sua filha e trago-lhe aqui o leite para fazer um galão!
9.2.08
já está online o sistema de apresentação de queixas crime:
https://queixaselectronicas.mai.gov.pt/sqe.aspx?l=PT
https://queixaselectronicas.mai.gov.pt/sqe.aspx?l=PT
Tirando a parte de ser uma tourada, é uma boa lição!!!
No mundo onde vivemos em que o que conta é o prestigio pessoal e o individualismo mordaz que so tem por objectivo anular, redicularizar e rebaixar todos aqueles que possam impedir o prestigio mesmo que seja um falso prestigio de fachada. Envio-vos um video onde os valores da amizade sao levados ao seu verdadeiro nivel. Ajudar um amigo em dificuldade mesmo que para isso seja necessario por a vida em perigo. Vale a pena rever varias vezes para perceber ate onde vai a expressão " ser amigo"
Melhor do Joãozinho, Até hoje!!!
A professora divide a classe em dois grupos para decidir os mais inteligentes.Aproveitando-se disso, Joãozinho grita para o outro grupo:
-Nós vamos arrasar com vocês, cambada de idiotas!!!!!!Começa a disputa...
- Quem descobriu a América?
O grupo de Joãozinho responde:
- Cristóvão Colombo!
E o Joãozinho grita: -Eu não falei? Bando de orelhudos, 1 a 0 !!!
A professora lhe repreende:- Que idioma se fala na Espanha?
O grupo de Joãozinho responde:
- Espanhol, fessora!!!! E o Joãozinho:- Viram só? Seus filhos duma égua, 2 a 0 !!
A professora lhe repreende:
- Cala a boca Joãozinho!!!Terceira pergunta:
- Como Cristóvão Colombo chegou à América?
O grupo de Joãozinho responde:
- Nas caravelas.Joãozinho, emocionadíssimo, disse:
- Eu bem que avisei, seus sacos de merda, 3 a 0!!!
A professora, de saco cheio, grita:
- Joãozinho!!! Levanta e sai, porra!!!
Joãozinho responde de imediato:
- O pênis, fessora! Show! 4 a 0 seus babacas !!!
A professora indignada volta a gritar:
- Joãozinho, sai e não volta mais !!!!! Joãozinho contente responde:
- O cocô, professora.Hahaha, se fuderam, 5 a 0 !!!
A professora, não agüentando mais, grita:
-Joãozinho, SAI E NÃO VOLTA DENTRO DE UM MÊS !!!Joãozinho, feliz da vida, responde aos berros:
- MENSTRUAÇÃO!!! PUTA QUE PARIU, 6 a 0. Eu sou foda!!!
A professora divide a classe em dois grupos para decidir os mais inteligentes.Aproveitando-se disso, Joãozinho grita para o outro grupo:
-Nós vamos arrasar com vocês, cambada de idiotas!!!!!!Começa a disputa...
- Quem descobriu a América?
O grupo de Joãozinho responde:
- Cristóvão Colombo!
E o Joãozinho grita: -Eu não falei? Bando de orelhudos, 1 a 0 !!!
A professora lhe repreende:- Que idioma se fala na Espanha?
O grupo de Joãozinho responde:
- Espanhol, fessora!!!! E o Joãozinho:- Viram só? Seus filhos duma égua, 2 a 0 !!
A professora lhe repreende:
- Cala a boca Joãozinho!!!Terceira pergunta:
- Como Cristóvão Colombo chegou à América?
O grupo de Joãozinho responde:
- Nas caravelas.Joãozinho, emocionadíssimo, disse:
- Eu bem que avisei, seus sacos de merda, 3 a 0!!!
A professora, de saco cheio, grita:
- Joãozinho!!! Levanta e sai, porra!!!
Joãozinho responde de imediato:
- O pênis, fessora! Show! 4 a 0 seus babacas !!!
A professora indignada volta a gritar:
- Joãozinho, sai e não volta mais !!!!! Joãozinho contente responde:
- O cocô, professora.Hahaha, se fuderam, 5 a 0 !!!
A professora, não agüentando mais, grita:
-Joãozinho, SAI E NÃO VOLTA DENTRO DE UM MÊS !!!Joãozinho, feliz da vida, responde aos berros:
- MENSTRUAÇÃO!!! PUTA QUE PARIU, 6 a 0. Eu sou foda!!!
8.2.08
1.2.08
Olha que máximo! É só clicar no nome da música pra ouvir!!...músicas originais, algumas tão antigas como a história :-)
Desenho de Deus (2006) Dandara (2005) Mulher Ideal(2002) Eu Sei (2004) Meu Ébano(2005) Passarela no ar(2006) Por mais que eu tente(2005) Se não é amor(2005) Epitáfio (2001) A Miragem (2001) A Loba(2001) Se quer saber (2002) Amor e Sexo(2003) As Loucuras de uma Paixão(1997) Vê se me erra(1992) Devagar...Devagarinho(1995) Dois (1997) A canção tocou na hora errada(1999) Mal Acostumado(1998) Paratodos(1993) Espanhola(1999) Partituras(1995) Sonhos(1994) Tem coisas que a gente não tira do coração(1996) Chama da Paixão(1994) Sol de Primavera(1994) Lenha (1999) Mulheres(1998) SE (1992) Beija eu (1991) O Canto da Cidade(1992) Nobre Vagabundo(1996) Recado(1990) Encontro das Águas(1993) Sozinho(1999) Ta na Cara(1998) Resposta ao Tempo(1998) Ainda lembro(1994) Nuvens(1995) Dez a Um(1997) Bem Querer(1998) Caça e Caçador(1997) Alma Gêmea(1995) Quem é Você(1995) Um Dia de Domingo(1985) Coração de Estudante(1983) Momentos(1983) Quarto de Hotel(1980) Se eu quiser falar com DEUS(1980) Meu Bem Meu Mal(1981) Você é Linda(1983) Baila Comigo(1980) Vai Passar(1984) Menino do Rio(1980) Oceano (1989) Fonte da Saudade(1980) Conselho(1986) Alma(1982) Mel na Boca(1985) Saigon(1989) De volta pro meu aconchego(1985) Faz parte do meu show(1988) Só Pra Contrariar(1986) Um Homem também chora(1983) Deslizes(1989) Bilhete(1980) Balada do Louco(1982) Viajante(1989) Um certo alguém(1983) Purpurina (1982) Verde (1985) O que é o que é (1982) Me dê Motivo(1983) Lança Perfume(1980) Estranha Loucura(1987) Tiro ao Álvaro(1980) Anos Dourados(1986) Caçador de mim(1980) Agonia (1980) Meu Bem Querer(1980) Ao que vai chegar(1984) Como Uma Onda(1983) Tudo com você(1983) Paixão(1981) Codinome Beija Flor(1985) Samba pra Vinicius(1980) Papel Machê (1984) Judia de Mim(1986) Brasil (1988) Ontem (1988) Encontros e Despedidas(1985) Nos bailes da vida(1981) Samurai (1982) O Caderno(1983) Pedacinhos(1983) O último romântico(1984) Cama e Mesa(1984) Todo o Sentimento(1987) Apesar de Você (1972) Grito de Alerta (1979) Naquela Mesa (1970) Detalhes (1970) Gabriela(1975) Gostava Tanto de Você(1973) Tigresa (1977) Coisinha do Pai(1979) Quando eu me chamar Saudade(1974) Canta Canta minha gente(1974) Foi um Rio que passou em minha vida(1970) Cio da Terra(1976) Juízo Final(1976) O Mar Serenou(1975) Gota D'Agua(1976) Não deixe o samba morrer(1975) Viagem (1973) Sufoco (1978) Bandolins(1979) Atrás da Porta(1972) Argumento(1975) Regra Três(1973) A paz do meu amor(1974) Toada(1979) Meu mundo e nada mais(1976) Você abusou(1971) Tristeza pé no chão(1972) Rosa de Hiroshima(1973) Valsinha(1971) Retalhos de cetim(1973) Águas de Março (1972) Começar de Novo ( 1978) Loucura (1979) Começaria Tudo Outra Vez(1976) Foi Assim (1977) Outra Vez(1977) Café da Manhã (1978) Folhas Secas(1973) Só Louco(1976) 1.800 Colinas(1974) Dança da Solidão(1972) Olho por Olho(1977) Conto de Areia(1974) A Deusa dos Orixás(1975) Alvorada no Morro(1973) Pra Você(1972) Os Amantes(1977) O Surdo(1975) Pedaço de Mim(1979) To Voltando(1979) Pela Luz dos Olhos Teus(1977) Se queres saber(1977) O Bêbado e a Equilibrista(1979) Wave (1977) Você (1974) Canto das Três Raças(1974) Desabafo(1979) Samba de Orly(1971) Seu Corpo(1975) Madalena(1970) Samba de uma Nota Só ( 1960) Disparada (1965) Travessia ( 1967) Matriz ou Filial ( 1964) Trem das Onze (1965) Viola Enluarada (1967) A Banda (1965) Cantiga por Luciana ( 1969) Carolina (1967) Festa de Arromba ( 1964) Hoje (1966) Upa Neguinho (1967) Prova de Fogo (1967) Samba do Avião(1967) Noite dos Mascarados(1967) Laranja Madura (1966) Mas que nada(1963) País Tropical(1969) Modinha(1968) Poema do Adeus(1961) Sem Fantasia(1967) Estão voltando as flores(1961) Samba em preludio(1962) Negue (1960) Garota de Ipanema ( 1962) Apelo (1967) O Barquinho ( 1961) Gente Humilde ( 1969) Minha Namorada (1962) Arrastão (1965) Alegria Alegria (1967) Caminhando (1968) Você passa eu acho graça(1968) Namoradinha de um amigo meu(1965) A Flor e o Espinho ( 1964) Preciso aprender a ser só(1965) Volta por cima(1962) Mulher de Trinta(1960) A Praça(1967) Chove Chuva(1963) Brigas(1966) Fotografia(1967) Andança(1968) Roda Viva(1967) Samba do crioulo doido(1968) Ninguém Me Ama( 1952) Eu Sei Que Vou Te Amar (1958) Saudosa Maloca ( 1955) Chega de Saudade ( 1958 ) Conceição ( 1956) Desafinado (1958) Esse seu olhar(1959) Iracema(1956) Dindi (1959) Ronda(1953)
Desenho de Deus (2006) Dandara (2005) Mulher Ideal(2002) Eu Sei (2004) Meu Ébano(2005) Passarela no ar(2006) Por mais que eu tente(2005) Se não é amor(2005) Epitáfio (2001) A Miragem (2001) A Loba(2001) Se quer saber (2002) Amor e Sexo(2003) As Loucuras de uma Paixão(1997) Vê se me erra(1992) Devagar...Devagarinho(1995) Dois (1997) A canção tocou na hora errada(1999) Mal Acostumado(1998) Paratodos(1993) Espanhola(1999) Partituras(1995) Sonhos(1994) Tem coisas que a gente não tira do coração(1996) Chama da Paixão(1994) Sol de Primavera(1994) Lenha (1999) Mulheres(1998) SE (1992) Beija eu (1991) O Canto da Cidade(1992) Nobre Vagabundo(1996) Recado(1990) Encontro das Águas(1993) Sozinho(1999) Ta na Cara(1998) Resposta ao Tempo(1998) Ainda lembro(1994) Nuvens(1995) Dez a Um(1997) Bem Querer(1998) Caça e Caçador(1997) Alma Gêmea(1995) Quem é Você(1995) Um Dia de Domingo(1985) Coração de Estudante(1983) Momentos(1983) Quarto de Hotel(1980) Se eu quiser falar com DEUS(1980) Meu Bem Meu Mal(1981) Você é Linda(1983) Baila Comigo(1980) Vai Passar(1984) Menino do Rio(1980) Oceano (1989) Fonte da Saudade(1980) Conselho(1986) Alma(1982) Mel na Boca(1985) Saigon(1989) De volta pro meu aconchego(1985) Faz parte do meu show(1988) Só Pra Contrariar(1986) Um Homem também chora(1983) Deslizes(1989) Bilhete(1980) Balada do Louco(1982) Viajante(1989) Um certo alguém(1983) Purpurina (1982) Verde (1985) O que é o que é (1982) Me dê Motivo(1983) Lança Perfume(1980) Estranha Loucura(1987) Tiro ao Álvaro(1980) Anos Dourados(1986) Caçador de mim(1980) Agonia (1980) Meu Bem Querer(1980) Ao que vai chegar(1984) Como Uma Onda(1983) Tudo com você(1983) Paixão(1981) Codinome Beija Flor(1985) Samba pra Vinicius(1980) Papel Machê (1984) Judia de Mim(1986) Brasil (1988) Ontem (1988) Encontros e Despedidas(1985) Nos bailes da vida(1981) Samurai (1982) O Caderno(1983) Pedacinhos(1983) O último romântico(1984) Cama e Mesa(1984) Todo o Sentimento(1987) Apesar de Você (1972) Grito de Alerta (1979) Naquela Mesa (1970) Detalhes (1970) Gabriela(1975) Gostava Tanto de Você(1973) Tigresa (1977) Coisinha do Pai(1979) Quando eu me chamar Saudade(1974) Canta Canta minha gente(1974) Foi um Rio que passou em minha vida(1970) Cio da Terra(1976) Juízo Final(1976) O Mar Serenou(1975) Gota D'Agua(1976) Não deixe o samba morrer(1975) Viagem (1973) Sufoco (1978) Bandolins(1979) Atrás da Porta(1972) Argumento(1975) Regra Três(1973) A paz do meu amor(1974) Toada(1979) Meu mundo e nada mais(1976) Você abusou(1971) Tristeza pé no chão(1972) Rosa de Hiroshima(1973) Valsinha(1971) Retalhos de cetim(1973) Águas de Março (1972) Começar de Novo ( 1978) Loucura (1979) Começaria Tudo Outra Vez(1976) Foi Assim (1977) Outra Vez(1977) Café da Manhã (1978) Folhas Secas(1973) Só Louco(1976) 1.800 Colinas(1974) Dança da Solidão(1972) Olho por Olho(1977) Conto de Areia(1974) A Deusa dos Orixás(1975) Alvorada no Morro(1973) Pra Você(1972) Os Amantes(1977) O Surdo(1975) Pedaço de Mim(1979) To Voltando(1979) Pela Luz dos Olhos Teus(1977) Se queres saber(1977) O Bêbado e a Equilibrista(1979) Wave (1977) Você (1974) Canto das Três Raças(1974) Desabafo(1979) Samba de Orly(1971) Seu Corpo(1975) Madalena(1970) Samba de uma Nota Só ( 1960) Disparada (1965) Travessia ( 1967) Matriz ou Filial ( 1964) Trem das Onze (1965) Viola Enluarada (1967) A Banda (1965) Cantiga por Luciana ( 1969) Carolina (1967) Festa de Arromba ( 1964) Hoje (1966) Upa Neguinho (1967) Prova de Fogo (1967) Samba do Avião(1967) Noite dos Mascarados(1967) Laranja Madura (1966) Mas que nada(1963) País Tropical(1969) Modinha(1968) Poema do Adeus(1961) Sem Fantasia(1967) Estão voltando as flores(1961) Samba em preludio(1962) Negue (1960) Garota de Ipanema ( 1962) Apelo (1967) O Barquinho ( 1961) Gente Humilde ( 1969) Minha Namorada (1962) Arrastão (1965) Alegria Alegria (1967) Caminhando (1968) Você passa eu acho graça(1968) Namoradinha de um amigo meu(1965) A Flor e o Espinho ( 1964) Preciso aprender a ser só(1965) Volta por cima(1962) Mulher de Trinta(1960) A Praça(1967) Chove Chuva(1963) Brigas(1966) Fotografia(1967) Andança(1968) Roda Viva(1967) Samba do crioulo doido(1968) Ninguém Me Ama( 1952) Eu Sei Que Vou Te Amar (1958) Saudosa Maloca ( 1955) Chega de Saudade ( 1958 ) Conceição ( 1956) Desafinado (1958) Esse seu olhar(1959) Iracema(1956) Dindi (1959) Ronda(1953)
30.1.08
29.1.08
O HOMEM SÓ TRAI POR JUSTA CAUSA
A mulher chega em casa e encontra o esposo, na cama, com outra, 25
anos, bonita, com tudo no sítio, bronzeada, cheia de amor para dar...
Arma o maior escabeche, mas o marido interrompe-a:
-Antes deverias ouvir como tudo isto aconteceu... Encontrei esta jovem
na rua, maltrapilha, cansada e esfomeada. Então, com pena do estado
dela, trouxe-a para casa. Servi-lhe o jantar que tu não comestes no
dia anterior com a mania das dietas, guardei o jantar no frigorífico,
lembras-te?
Ela estava descalça, então dei-lhe aquele par de sapatos que, como foi a minha mãe que te deu, nunca usaste.
Ela estava com sede e eu servi-lhe aquele vinho que estava guardado...para aquele sábado que
prometeste mas que nunca chega... pois, dói-te a cabeça, estás cansada e tens muito que fazer.
As calças estavam rasgadas, dei-lhe aquele par de jeans quase novo...que ainda estava em perfeito estado, mas não te servia.
Como ela estava suja, aconselhei-a a tomar um banho.... no final,dei-lhe aquele perfume francês novinho que nunca usaste porque não era a tua marca favorita.
Então, a rapariga, quando já estava saciada perguntou:
- Senhor, não tem mais nada que a sua esposa não use?
Nem respondi!!!!!!!.............Dei logo !!!
Mainada!!!
A mulher chega em casa e encontra o esposo, na cama, com outra, 25
anos, bonita, com tudo no sítio, bronzeada, cheia de amor para dar...
Arma o maior escabeche, mas o marido interrompe-a:
-Antes deverias ouvir como tudo isto aconteceu... Encontrei esta jovem
na rua, maltrapilha, cansada e esfomeada. Então, com pena do estado
dela, trouxe-a para casa. Servi-lhe o jantar que tu não comestes no
dia anterior com a mania das dietas, guardei o jantar no frigorífico,
lembras-te?
Ela estava descalça, então dei-lhe aquele par de sapatos que, como foi a minha mãe que te deu, nunca usaste.
Ela estava com sede e eu servi-lhe aquele vinho que estava guardado...para aquele sábado que
prometeste mas que nunca chega... pois, dói-te a cabeça, estás cansada e tens muito que fazer.
As calças estavam rasgadas, dei-lhe aquele par de jeans quase novo...que ainda estava em perfeito estado, mas não te servia.
Como ela estava suja, aconselhei-a a tomar um banho.... no final,dei-lhe aquele perfume francês novinho que nunca usaste porque não era a tua marca favorita.
Então, a rapariga, quando já estava saciada perguntou:
- Senhor, não tem mais nada que a sua esposa não use?
Nem respondi!!!!!!!.............Dei logo !!!
Mainada!!!
Frase do dia
"Leio a Playboy pela mesma razão que leio a National Geographic:
Gosto de ver fotografias de lugares que sei que nunca irei visitar... "
Gosto de ver fotografias de lugares que sei que nunca irei visitar... "
28.1.08
24.1.08
22.1.08
Muito sério e util!"Que todos os seres sejam felizes"
Alguma materia interessante:
http://www.youtube.com/watch?v=AJAokwMG7o4 budismo
http://www.youtube.com/watch?v=C-qp8YTV90o Vajra Tibet
http://video.google.com/videoplay?docid=8392426444925624170 Lama Samten futebol...
http://www.youtube.com/watch?v=j8gEpW7DraI Thich Nhat Hanh - videoThich Nhat Nahn -
Sobre o amor e o sexo:"A união de dois corpos só é positiva quando existem compreensão e comunhão de coração e espírito. Mesmo entre marido e mulher, se não houver comunhão de coração e espírito, o encontro dos dois corpos só irá separá-los mais.Quando isso acontece, recomendamos ao casal que evite ter relações sexuais e procure primeiro desenvolver uma comunicação mais profunda.Ao praticar a responsabilidade sexual, a pessoa deve sempre examinar a naturezado seu amor para conhecê-la melhor e não se deixar enganar por seus sentimentos. Às vezes ela pensa amar alguém, mas esse amor pode ser apenas uma tentativa de satisfazer suas necessidades egoístas. Talvez não tenha analisado o suficiente para descobrir as necessidades da outra pessoa,inclusive as de segurança e proteção. Esse tipo de reflexão leva acompreender que o outro precisa de sua proteção e, portanto, não pode servisto apenas como um objeto de seu desejo, um tipo de artigo comercial. Na nossa sociedade, o sexo é usado como um meio de vender produtos. Se a pessoa não olhar para a outra como um ser humano, com a capacidade de se tornar um Buda, ela se arrisca a transgredir o treinamento da atenção plena sobre a responsabilidade sexual. A prática de observar profundamente a natureza do amor que sentimos é muito importante."
A entrevista não foi gravada nem filmada. Somente algumas fotos foram tiradas.Algo do que S S Dalai Lama falou foi gravada, mas a voz de George W. Bush não foi ouvida. Será que a China mete tanto medo assim nos USA?
The interview was nor recorded neither taped. Only some photos were shot. Someof what H H Dalai lama said was taped and recorded, but George W. Bush's voicewas not heard. Is China so scary to the USA?
http://www.youtube.com/watch?v=YWr4KFmH__k&feature=related
http://www.youtube.com/watch?v=AJAokwMG7o4 budismo
http://www.youtube.com/watch?v=C-qp8YTV90o Vajra Tibet
http://video.google.com/videoplay?docid=8392426444925624170 Lama Samten futebol...
http://www.youtube.com/watch?v=j8gEpW7DraI Thich Nhat Hanh - videoThich Nhat Nahn -
Sobre o amor e o sexo:"A união de dois corpos só é positiva quando existem compreensão e comunhão de coração e espírito. Mesmo entre marido e mulher, se não houver comunhão de coração e espírito, o encontro dos dois corpos só irá separá-los mais.Quando isso acontece, recomendamos ao casal que evite ter relações sexuais e procure primeiro desenvolver uma comunicação mais profunda.Ao praticar a responsabilidade sexual, a pessoa deve sempre examinar a naturezado seu amor para conhecê-la melhor e não se deixar enganar por seus sentimentos. Às vezes ela pensa amar alguém, mas esse amor pode ser apenas uma tentativa de satisfazer suas necessidades egoístas. Talvez não tenha analisado o suficiente para descobrir as necessidades da outra pessoa,inclusive as de segurança e proteção. Esse tipo de reflexão leva acompreender que o outro precisa de sua proteção e, portanto, não pode servisto apenas como um objeto de seu desejo, um tipo de artigo comercial. Na nossa sociedade, o sexo é usado como um meio de vender produtos. Se a pessoa não olhar para a outra como um ser humano, com a capacidade de se tornar um Buda, ela se arrisca a transgredir o treinamento da atenção plena sobre a responsabilidade sexual. A prática de observar profundamente a natureza do amor que sentimos é muito importante."
A entrevista não foi gravada nem filmada. Somente algumas fotos foram tiradas.Algo do que S S Dalai Lama falou foi gravada, mas a voz de George W. Bush não foi ouvida. Será que a China mete tanto medo assim nos USA?
The interview was nor recorded neither taped. Only some photos were shot. Someof what H H Dalai lama said was taped and recorded, but George W. Bush's voicewas not heard. Is China so scary to the USA?
http://www.youtube.com/watch?v=YWr4KFmH__k&feature=related
Quando Deus criou Adão e Eva, disse aos dois:
Tenho dois presentes para distribuir entre vocês: um é para fazer xixi Em pé e...
Adão, ansiosíssimo, interrompeu, gritando:
- Eu! Eu! Eu! Eu! Eu quero, por favor... Senhor, por favor, por favor, Sim? Me facilitaria a vida substancialmente! Por favor! Por favor! Por Favor!
Eva concordou e disse que essas coisas não tinham importância para ela. Então, Deus presenteou Adão. Adão ficou maravilhado. Gritava de alegria, corria pelo jardim do Éden Fazendo xixi em todas as árvores. Correu pela praia fazendo desenhos com Seu xixi na areia. Brincava de chafariz.Acendia uma fogueirinha e Brincava De bombeiro... Deus e Eva contemplavam o homem louco de felicidade, até que Eva perguntou A Deus:
- E... Qual é o outro presente?
Deus respondeu:
-Cérebro, Eva, cérebro .
Tenho dois presentes para distribuir entre vocês: um é para fazer xixi Em pé e...
Adão, ansiosíssimo, interrompeu, gritando:
- Eu! Eu! Eu! Eu! Eu quero, por favor... Senhor, por favor, por favor, Sim? Me facilitaria a vida substancialmente! Por favor! Por favor! Por Favor!
Eva concordou e disse que essas coisas não tinham importância para ela. Então, Deus presenteou Adão. Adão ficou maravilhado. Gritava de alegria, corria pelo jardim do Éden Fazendo xixi em todas as árvores. Correu pela praia fazendo desenhos com Seu xixi na areia. Brincava de chafariz.Acendia uma fogueirinha e Brincava De bombeiro... Deus e Eva contemplavam o homem louco de felicidade, até que Eva perguntou A Deus:
- E... Qual é o outro presente?
Deus respondeu:
-Cérebro, Eva, cérebro .
VELÓRIO À MODA DO PORTO
Um Lisboeta, de passagem pelo Porto, foi surpreendido com a notícia de que um amigo seu morreu e seria enterrado naquela tarde.
Chateado com a situação, a perda de um amigo do peito, procurou saber onde seria o velório e foi para lá.
Ao chegar, viu que no caixão estava o morto inteiramente nu e ao lado um grande pote cheio de creme, no qual cada um dos presentes metia a mão e após apanhar um pouco, passava sobre o defunto.
Surpreendido pela cena, coisa inusitada para ele, aproximou-se da esposa e perguntou:
- Desculpe-me a ignorância, mas o que estão a fazer é tradição por
aqui?
A esposa respondeu:
-Não! É inédito! Nunca fizemos. É que ele pediu para ser cremado...
Um Lisboeta, de passagem pelo Porto, foi surpreendido com a notícia de que um amigo seu morreu e seria enterrado naquela tarde.
Chateado com a situação, a perda de um amigo do peito, procurou saber onde seria o velório e foi para lá.
Ao chegar, viu que no caixão estava o morto inteiramente nu e ao lado um grande pote cheio de creme, no qual cada um dos presentes metia a mão e após apanhar um pouco, passava sobre o defunto.
Surpreendido pela cena, coisa inusitada para ele, aproximou-se da esposa e perguntou:
- Desculpe-me a ignorância, mas o que estão a fazer é tradição por
aqui?
A esposa respondeu:
-Não! É inédito! Nunca fizemos. É que ele pediu para ser cremado...
Uma mulher branca, de aproximadamente 50 anos, chegou ao seu lugar no avião na classe econômica e viu que estava ao lado de um passageiro negro.
Visivelmente perturbada, chamou a comissária de bordo.
'Qual o problema, senhora'?, pergunta uma comissária.
- 'Não está vendo? - respondeu a senhora
- 'Vocês me colocaram ao lado de um negro. Não posso ficar aqui'.
- ' Você precisa me dar outra cadeira'.
'Por favor, acalme-se - disse a aeromoça -'infelizmente, todos os lugares estão ocupados.
Porém, vou ver se ainda temos algum disponível'.
A comissária se afasta e volta alguns minutos depois.
'Senhora, como eu disse, não há nenhum outro lugar livre na classe econômica.Falei com o comandante e ele confirmou que não temos mais nenhum lugar nem mesmo na classe econômica. Temos apenas um lugar na primeira classe'. E antes que a mulher fizesse algum comentário, a comissária continua:
'Veja, é incomum que a nossa companhia permita à um passageiro da classe econômica se assentar na primeira classe. Porém, tendo em vista as circunstâncias, o comandante pensa que seria escandaloso obrigar um passageiro a viajar ao lado de uma pessoa desagradável'.
E, dirigindo-se ao senhor negro, a comissária prosseguiu:Portanto, senhor, caso queira, por favor, pegue a sua bagagem de mão, pois reservamos para o senhor um lugar na primeira classe...'
E todos os passageiros próximos, que, estupefatos, assistiam à cena,começaram a aplaudir, alguns de pé.Se você é contra o racismo, envie esta mensagens aos seus amigos, mas não a delete sem ter mandado pelo menos a uma pessoa.'
'O que me preocupa não é o grito dos maus.É o silêncio dos bons.'
Martin Luther King
Visivelmente perturbada, chamou a comissária de bordo.
'Qual o problema, senhora'?, pergunta uma comissária.
- 'Não está vendo? - respondeu a senhora
- 'Vocês me colocaram ao lado de um negro. Não posso ficar aqui'.
- ' Você precisa me dar outra cadeira'.
'Por favor, acalme-se - disse a aeromoça -'infelizmente, todos os lugares estão ocupados.
Porém, vou ver se ainda temos algum disponível'.
A comissária se afasta e volta alguns minutos depois.
'Senhora, como eu disse, não há nenhum outro lugar livre na classe econômica.Falei com o comandante e ele confirmou que não temos mais nenhum lugar nem mesmo na classe econômica. Temos apenas um lugar na primeira classe'. E antes que a mulher fizesse algum comentário, a comissária continua:
'Veja, é incomum que a nossa companhia permita à um passageiro da classe econômica se assentar na primeira classe. Porém, tendo em vista as circunstâncias, o comandante pensa que seria escandaloso obrigar um passageiro a viajar ao lado de uma pessoa desagradável'.
E, dirigindo-se ao senhor negro, a comissária prosseguiu:Portanto, senhor, caso queira, por favor, pegue a sua bagagem de mão, pois reservamos para o senhor um lugar na primeira classe...'
E todos os passageiros próximos, que, estupefatos, assistiam à cena,começaram a aplaudir, alguns de pé.Se você é contra o racismo, envie esta mensagens aos seus amigos, mas não a delete sem ter mandado pelo menos a uma pessoa.'
'O que me preocupa não é o grito dos maus.É o silêncio dos bons.'
Martin Luther King
Atenção meninas e meninos!
Contraceptivo de excelência!!!!!!!
É uma ideia.
Cientistas australianos garantem que espremer um pouco de sumo de limão dentro da vagina antes do sexo pode matar os espermatozóides,tornando-se assim num contraceptivo barato e simples.
Assim, como somos portugueses, juntando o útil ao agradável, adicione um pouco de açúcar, gelo e cachaça na hora da relação sexual e, usando o pénis como pilão, teremos um novo tipo de caipirinha:
"A caipixota"
Contraceptivo de excelência!!!!!!!
É uma ideia.
Cientistas australianos garantem que espremer um pouco de sumo de limão dentro da vagina antes do sexo pode matar os espermatozóides,tornando-se assim num contraceptivo barato e simples.
Assim, como somos portugueses, juntando o útil ao agradável, adicione um pouco de açúcar, gelo e cachaça na hora da relação sexual e, usando o pénis como pilão, teremos um novo tipo de caipirinha:
"A caipixota"
Lindo
Um koala estava sentado numa árvore a fumar umas ganzas...
Uma lagartixa que passava, olhou para cima e disse:
- Hei, Koala...tá tudo bem? O que estás a fazer?"
O koala disse:
- Curtindo umas brocas. Sobe, pá... A lagartixa subiu a árvore e sentou-se ao lado do koala, curtindo alguns charros.
Após algum tempo, a lagartixa disse:
- Porra, Koala, tenho a boca seca, vou beber água ao rio.... A lagartixa, desorientada com o fumo, inclinou-se muito e caiu directamente no rio.
Um jacaré, quando a viu cair, nadou até ela, ajudando-a a subir p'rá margem.
Depois, perguntou:
- Então, lagartixa? O que aconteceu?
A lagartixa explicou que ela estava curtindo umas ganzas com o koala numa árvore, ficou azamboada e caiu no rio. O jacaré disse que ia verificar essa história e, entrando na floresta, encontrou o koala sentado num galho, todo janado.
O jacaré olhou para cima e disse:
- Ei! Ó tu aí em cima!
O koala olhou para baixo e disse:
- PUTA-QUE-PARIU, Lagartixa.Quanta água é que tu bebeste??!!
Uma lagartixa que passava, olhou para cima e disse:
- Hei, Koala...tá tudo bem? O que estás a fazer?"
O koala disse:
- Curtindo umas brocas. Sobe, pá... A lagartixa subiu a árvore e sentou-se ao lado do koala, curtindo alguns charros.
Após algum tempo, a lagartixa disse:
- Porra, Koala, tenho a boca seca, vou beber água ao rio.... A lagartixa, desorientada com o fumo, inclinou-se muito e caiu directamente no rio.
Um jacaré, quando a viu cair, nadou até ela, ajudando-a a subir p'rá margem.
Depois, perguntou:
- Então, lagartixa? O que aconteceu?
A lagartixa explicou que ela estava curtindo umas ganzas com o koala numa árvore, ficou azamboada e caiu no rio. O jacaré disse que ia verificar essa história e, entrando na floresta, encontrou o koala sentado num galho, todo janado.
O jacaré olhou para cima e disse:
- Ei! Ó tu aí em cima!
O koala olhou para baixo e disse:
- PUTA-QUE-PARIU, Lagartixa.Quanta água é que tu bebeste??!!
Dizem que resulta
Se for alguma vez, forçado por um ladrão a retirar dinheiro do Multibanco, pode avisar a polícia imediatamente, digitando o código ao contrário. Por exemplo, se o seu código for 1234, entao digite 4321. A máquina reconhece que o código está invertido de acordo com o cartão que acabou de inserir. De qualquer maneira a ATM dará o dinheiro, mas para o desconhecimento do ladrão, a policia será imediatamente acionada / enviada para ajudar. Esta informação foi recentemente publicitada, e declara que isso raramente é usado porque as pessoas não sabem da existência deste mecanismo de defesa.
É uma informação extremamente útil e necessária, divulgue.
É uma informação extremamente útil e necessária, divulgue.
ASAE prendeu o Cardeal Patriarca
É a notícia do dia, a ASAE decidiu inspeccionar uma missa na Sé de Lisboa para inspeccionar as condições de higiene dos recipientes onde é guardado o vinho e as hóstias usadas na celebração. Depois de sugerir ao cardeal que se assegurasse que as hóstias têm um autocolante a informar a composição e se contêm transgénicos e que o vinho deveria ser guardado em garrafas devidamente seladas, os inspectores da ASAE acabara por prender o cardeal já depois da missa, depois de terem reparado que D. José Policarpo não procedia à higienização do seu anel após cada beijo de um crente.
A ASAE decidiu encerrar a Sé até que a diocese de Lisboa apresente provas de que as hóstias e o vinho verificam as regras comunitárias de higiene e de embalagem, bem como de que da próxima vez que cardeal dê o anel beijar aos crentes procede à sua limpeza usando lenços de papel devidamente certificados, exigindo-se o recurso a lenços descartáveis semelhantes aos usados nos aviões ou nas marisqueiras desde que o sabor a limão seja conseguido com ingredientes naturais.
Sabe que a ASAE ainda inspeccionou a sacristia para se assegurar que D. José, um fumador incorrigível, não andou por ali a fumar um cigarro, já que não constando nas listas dos espaços fechados da lei anti-tabaco as igrejas não beneficiam dos favores dos casinos pois tanto quanto se sabe o inspector-geral da ASAE nunca lá foi apanhado a fumar uma cigarrilha. A ASAE pondera também a hipótese de a comunhão ter que ser dada com luvas higiénicas para evitar possíveis pandemias.
É a notícia do dia, a ASAE decidiu inspeccionar uma missa na Sé de Lisboa para inspeccionar as condições de higiene dos recipientes onde é guardado o vinho e as hóstias usadas na celebração. Depois de sugerir ao cardeal que se assegurasse que as hóstias têm um autocolante a informar a composição e se contêm transgénicos e que o vinho deveria ser guardado em garrafas devidamente seladas, os inspectores da ASAE acabara por prender o cardeal já depois da missa, depois de terem reparado que D. José Policarpo não procedia à higienização do seu anel após cada beijo de um crente.
A ASAE decidiu encerrar a Sé até que a diocese de Lisboa apresente provas de que as hóstias e o vinho verificam as regras comunitárias de higiene e de embalagem, bem como de que da próxima vez que cardeal dê o anel beijar aos crentes procede à sua limpeza usando lenços de papel devidamente certificados, exigindo-se o recurso a lenços descartáveis semelhantes aos usados nos aviões ou nas marisqueiras desde que o sabor a limão seja conseguido com ingredientes naturais.
Sabe que a ASAE ainda inspeccionou a sacristia para se assegurar que D. José, um fumador incorrigível, não andou por ali a fumar um cigarro, já que não constando nas listas dos espaços fechados da lei anti-tabaco as igrejas não beneficiam dos favores dos casinos pois tanto quanto se sabe o inspector-geral da ASAE nunca lá foi apanhado a fumar uma cigarrilha. A ASAE pondera também a hipótese de a comunhão ter que ser dada com luvas higiénicas para evitar possíveis pandemias.
O João das fotocópias
DIVINAL.POR FAVOR LEIAM TUDO: VALE A PENA!
FOTOCÓPIAS
Numa empresa portuguesa, por causa das fotocópias, foi emitida a seguinte circular:
"Caros Colegas:
Pede-se encarecidamente ao pessoal da Empresa, que no momento de solicitar fotocópias ao colega da REPROGRAFIA, Sr. João, o façam de uma forma clara e objectiva, completando as frases que escreverem. Acontece que os "post it" adjuntos aos documentos por fotocopiar, e os pedidos escritos, têm causado problemas ao nosso colega de trabalho que nos faz o favor de tirar as cópias, chegando ao extremo de criar problemas conjugais.
Como exemplo, citamos algumas notas de "post it" encontradas nos bolsos do nosso colega pela sua esposa:
- Por favor, João, depressa!...depressa!...Lindo!
- João!... faz-me como o fizeste da outra vez!
- João!... dá-me duas, rapidinho!
- João!... pelos dois lados... e presta atenção que por trás tem que ficar tudo.
- Por favor, João!... primeiro a mim, que estou aflita.
- Quando tirares, faz com que se veja o melhor possível.
- Pode ser sem pressa, mas que fique bem feito!
- João!... urgente! Podes meter-me no meio sem que ninguém perceba e fazer rapidinho?
- João! ... Pode ser pela frente e por trás. Se não conseguires, dá-me duas separadas.
- Então, João, quando é que me fazes o trabalhinho? Estou a ficar aflita.
Percebem agora a GRAVE situação que se encontra o nosso colega???
E agora imaginem o estado em que se encontra a sua ESPOSA e com razão.
FOTOCÓPIAS
Numa empresa portuguesa, por causa das fotocópias, foi emitida a seguinte circular:
"Caros Colegas:
Pede-se encarecidamente ao pessoal da Empresa, que no momento de solicitar fotocópias ao colega da REPROGRAFIA, Sr. João, o façam de uma forma clara e objectiva, completando as frases que escreverem. Acontece que os "post it" adjuntos aos documentos por fotocopiar, e os pedidos escritos, têm causado problemas ao nosso colega de trabalho que nos faz o favor de tirar as cópias, chegando ao extremo de criar problemas conjugais.
Como exemplo, citamos algumas notas de "post it" encontradas nos bolsos do nosso colega pela sua esposa:
- Por favor, João, depressa!...depressa!...Lindo!
- João!... faz-me como o fizeste da outra vez!
- João!... dá-me duas, rapidinho!
- João!... pelos dois lados... e presta atenção que por trás tem que ficar tudo.
- Por favor, João!... primeiro a mim, que estou aflita.
- Quando tirares, faz com que se veja o melhor possível.
- Pode ser sem pressa, mas que fique bem feito!
- João!... urgente! Podes meter-me no meio sem que ninguém perceba e fazer rapidinho?
- João! ... Pode ser pela frente e por trás. Se não conseguires, dá-me duas separadas.
- Então, João, quando é que me fazes o trabalhinho? Estou a ficar aflita.
Percebem agora a GRAVE situação que se encontra o nosso colega???
E agora imaginem o estado em que se encontra a sua ESPOSA e com razão.
Zara
Esta não lembra nem ao diabo!
Como é que isto é possível?
ATENÇÃO às compras na ZARA!!
vale a pena verAqui está uma informação útil que a internet ajuda a divulgar. Quem habitualmente paga com multibanco e não confere posteriormente os extractos que veja este vídeo (e devemos ser muitos).Gostei principalmente da parte em que a Unicre tem um acordo com a Zara para fazer acertos , o que quer dizer que está tudo bem, nós só temos que fornecer o dinheiro e é bom que a conta tenha saldo, se não...Vejam o video neste link:
http://videos.sapo.pt/L2UVoMbS1TcFa2NkoYPp
Como é que isto é possível?
ATENÇÃO às compras na ZARA!!
vale a pena verAqui está uma informação útil que a internet ajuda a divulgar. Quem habitualmente paga com multibanco e não confere posteriormente os extractos que veja este vídeo (e devemos ser muitos).Gostei principalmente da parte em que a Unicre tem um acordo com a Zara para fazer acertos , o que quer dizer que está tudo bem, nós só temos que fornecer o dinheiro e é bom que a conta tenha saldo, se não...Vejam o video neste link:
http://videos.sapo.pt/L2UVoMbS1TcFa2NkoYPp
21.1.08
18.1.08
17.1.08
16.1.08
UM CIRCO.
O PÚBLICO.
NO CENTRO, SOB A LUZ FORTE DOS HOLOFOTES, ESTÁ O DOMADOR E O SEU CROCODILO...O PÚBLICO ESTÁ ATENTO!
OLHANDO O PÚBLICO O DOMADOR EXCLAMA: ATENÇÃO, MUITA ATENÇÃO!
A EXPECTATIVA DO PÚBLICO AUMENTA!
O DOMADOR LENTAMENTE ABRE A BREGUILHA E EXPOE O SEU MEMBRO VIRIL, EXCLAMANDO: ATENÇÃO! E DÁ UMA VALENTE PALMADA NA CABEÇA DO CROCODILO QUE IMEDIATAMENTE ABRE A ENORME BOCARRA...., PARA ESPANTO DO PÚBLICO O DOMADOR NÃO PERDE TEMPO E ZÁS...COLOCA O SEU PÉNIS DENTRO DA MONSTRUOSA BOCA...E BATE NOVAMENTE NA CABEÇA DO ANIMAL QUE IMEDIATAMENTE A FECHA ...! O PÚBLICO CONTINUA ATENTO! OUTRA PANCADA NA CABEÇA DO ENORME REPTIL E ESTE NOVAMENTE ABRE A BOCA...O DOMADOR IMEDIATAMENTE RETIRA O SEU INSTRUMENTO.
VOLTA-SE PARA O PÚBLICO E EXIBINDO O SEU "GLORIOSO" INTACTO, PERGUNTA: ALGUÉM NO PÚBLICO É CAPAZ DE REPETIR ISTO?
E NUM SILÊNCIO ABSOLUTO, DO MEIO DA MULTIDÃO UMA LOURA DESLUMBRANTE FAZ-SE OUVIR: EU SOU! SÓ NÃO GOSTO QUE ME BATAM NA
O PÚBLICO.
NO CENTRO, SOB A LUZ FORTE DOS HOLOFOTES, ESTÁ O DOMADOR E O SEU CROCODILO...O PÚBLICO ESTÁ ATENTO!
OLHANDO O PÚBLICO O DOMADOR EXCLAMA: ATENÇÃO, MUITA ATENÇÃO!
A EXPECTATIVA DO PÚBLICO AUMENTA!
O DOMADOR LENTAMENTE ABRE A BREGUILHA E EXPOE O SEU MEMBRO VIRIL, EXCLAMANDO: ATENÇÃO! E DÁ UMA VALENTE PALMADA NA CABEÇA DO CROCODILO QUE IMEDIATAMENTE ABRE A ENORME BOCARRA...., PARA ESPANTO DO PÚBLICO O DOMADOR NÃO PERDE TEMPO E ZÁS...COLOCA O SEU PÉNIS DENTRO DA MONSTRUOSA BOCA...E BATE NOVAMENTE NA CABEÇA DO ANIMAL QUE IMEDIATAMENTE A FECHA ...! O PÚBLICO CONTINUA ATENTO! OUTRA PANCADA NA CABEÇA DO ENORME REPTIL E ESTE NOVAMENTE ABRE A BOCA...O DOMADOR IMEDIATAMENTE RETIRA O SEU INSTRUMENTO.
VOLTA-SE PARA O PÚBLICO E EXIBINDO O SEU "GLORIOSO" INTACTO, PERGUNTA: ALGUÉM NO PÚBLICO É CAPAZ DE REPETIR ISTO?
E NUM SILÊNCIO ABSOLUTO, DO MEIO DA MULTIDÃO UMA LOURA DESLUMBRANTE FAZ-SE OUVIR: EU SOU! SÓ NÃO GOSTO QUE ME BATAM NA
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