7.12.07
RECEITA DE FRANGO COM WHISKY...
Muito boa receita, fiz em casa e deu super certo..... Óptima pra fazer em dias de festa.
Ingredientes:
- 1 Garrafa de whisky (do bom claro!)
- 1 Frango de aproximadamente 1,2 Kg
- sal, pimenta e cheiro verde a gosto
- 350 ml de azeite de oliva extra virgem
- Nozes moídas
Modo de preparar:
- Pegue o frango
- Beba um copo de whisky
- envolver o frango e temperá-lo com sal, pimenta e cheiro verde a gosto.
- Massageá-lo com azeite.
- Pré-aquecer o forno por aproximadamente 10 minutos.
- Sirva-se de uma boa dose (caprichada) de whisky enquanto aguarda.
- Use as nozes moídas como 'tira gosto'.
- Colocar o frango em uma assadeira grande.
- Sirva-se de mais duas doses de whisky.
- Axustar o terbostato na marca 3, e debois de uns vinch binutos, botar para assassinar. - Digu: assar a ave.
- Derrubar uma dose de whisky debois de beia hora, formar abaertura egontrolar a assadura do frango.
- Tentar zentar na gadeira, servir-se de uoooooooootra dose sarada de whisky.
- Cozer (?), costurar (?), cozinhar, sei lá, voda-se o vrango.
- Deixáááá o filho da buta do pato no vorno por umas 4 horas.
- Tentar retirar o vrango do vorno. Num vai guemar a mão, garaio!
- Mandar mais uma boa dose de whisky pra dentro . . de você, é claro.
- Tentar novamente tirar o sacana do vrango do vorno, porque na primeira teenndadiiiva dããão deeeeuuuuuu. -Veva maix uma dóóósi de whisky...
- Begar o vrango que gaiu no jão e enjugar o filho da buta com o bano de jão e cologá-lo numa pandeja ou qualquer outra porra, pois avinal você nem
gosssssssssta muito dessa bosta mesmo.
- Tá Bronto.
-Agora pode vever o whisky que sobrou do vrango...
Muito boa receita, fiz em casa e deu super certo..... Óptima pra fazer em dias de festa.
Ingredientes:
- 1 Garrafa de whisky (do bom claro!)
- 1 Frango de aproximadamente 1,2 Kg
- sal, pimenta e cheiro verde a gosto
- 350 ml de azeite de oliva extra virgem
- Nozes moídas
Modo de preparar:
- Pegue o frango
- Beba um copo de whisky
- envolver o frango e temperá-lo com sal, pimenta e cheiro verde a gosto.
- Massageá-lo com azeite.
- Pré-aquecer o forno por aproximadamente 10 minutos.
- Sirva-se de uma boa dose (caprichada) de whisky enquanto aguarda.
- Use as nozes moídas como 'tira gosto'.
- Colocar o frango em uma assadeira grande.
- Sirva-se de mais duas doses de whisky.
- Axustar o terbostato na marca 3, e debois de uns vinch binutos, botar para assassinar. - Digu: assar a ave.
- Derrubar uma dose de whisky debois de beia hora, formar abaertura egontrolar a assadura do frango.
- Tentar zentar na gadeira, servir-se de uoooooooootra dose sarada de whisky.
- Cozer (?), costurar (?), cozinhar, sei lá, voda-se o vrango.
- Deixáááá o filho da buta do pato no vorno por umas 4 horas.
- Tentar retirar o vrango do vorno. Num vai guemar a mão, garaio!
- Mandar mais uma boa dose de whisky pra dentro . . de você, é claro.
- Tentar novamente tirar o sacana do vrango do vorno, porque na primeira teenndadiiiva dããão deeeeuuuuuu. -Veva maix uma dóóósi de whisky...
- Begar o vrango que gaiu no jão e enjugar o filho da buta com o bano de jão e cologá-lo numa pandeja ou qualquer outra porra, pois avinal você nem
gosssssssssta muito dessa bosta mesmo.
- Tá Bronto.
-Agora pode vever o whisky que sobrou do vrango...
Do melhor
Uma mulher entra num chat, quando uma pessoa com um nick meio estranho lhe pergunta:
- Queres teclar?
- Homem ou mulher?
- Queres ou não quer teclar?
- Depende! És homem ou mulher?
- Advinha!
- Ok... Diz-me 5 marcas de cerveja...
- Sagres, Super Bock, Cristal, Tagus e Carlsberg.
- Certo... agora diz-me 5 marcas de preservativos.
- Control, Durex... Hum... ta dificil.
- É. Tu és homem!
- Pois sou. Mas... como descobriste?
- Foi fácil! Bebes mais do que fodes...
- Queres teclar?
- Homem ou mulher?
- Queres ou não quer teclar?
- Depende! És homem ou mulher?
- Advinha!
- Ok... Diz-me 5 marcas de cerveja...
- Sagres, Super Bock, Cristal, Tagus e Carlsberg.
- Certo... agora diz-me 5 marcas de preservativos.
- Control, Durex... Hum... ta dificil.
- É. Tu és homem!
- Pois sou. Mas... como descobriste?
- Foi fácil! Bebes mais do que fodes...
Depoimento do cidadão atropelado...
Depois dum acidente de trânsito, no tribunal, o advogado do réu começou a inquirir o Sr. Zé:
- O Senhor não disse, no local do acidente, "Estou óptimo"? O Sr. Zé responde:
- Bem, vou contar-lhe o que aconteceu. Eu tinha acabado de colocar a minha mula favorita na camioneta...
- Eu não pedi detalhes - Interrompeu o advogado. Responda só à pergunta. O senhor não disse na cena do acidente, "Estou óptimo"?
- Bem, eu coloquei a mula na camioneta e quando estava a descer a rua...
O advogado interrompe novamente e diz:
- Sr. Dr. juiz, estou a tentar dar a conhecer os factos neste tribunal. No local do ocorrência, este homem disse ao guarda da GNR que estava bem. Agora, várias semanas após o acidente, processou o meu cliente. Isto é uma fraude. Por favor, poderia dizer-lhe que responda somente à pergunta?
Mas, nessa altura, o juiz estava muito interessado na resposta do Sr. Zé e disse ao advogado:
- Eu gostaria de ouvir o que tem para dizer.
O Sr. Zé agradeceu ao juiz e prosseguiu:
- Como eu estava a relatar, coloquei a mula na camioneta e, quando estava a descer a rua, um outro camião avançou com o sinal vermelho e abalroou-me lateralmente. Fui projectado para fora do veículo, ficando num dos lados da via e a mula foi lançada para o lado oposto. Muito ferido e sem poder mexer-me, ouvia a mula a zurrar muito. Pelo barulho que fazia, percebi que o seu estado era muito mau.Entretanto, logo após o acidente, os guardas da GNR chegaram ao local. Ao ouvirem a mula naquele pranto, um deles foi até onde ela estava e, depois de dar uma olhadela, pegou na pistola e deu-lhe três tiros.Depois, atravessou a estrada com a arma na mão, olhou para mim e disse:
- A sua mula estava muito mal e eu tive que matá-la. E o Senhor como é que está a sentir-se?
- O que é que o Sr. Dr. Juiz respondia?
Depois dum acidente de trânsito, no tribunal, o advogado do réu começou a inquirir o Sr. Zé:
- O Senhor não disse, no local do acidente, "Estou óptimo"? O Sr. Zé responde:
- Bem, vou contar-lhe o que aconteceu. Eu tinha acabado de colocar a minha mula favorita na camioneta...
- Eu não pedi detalhes - Interrompeu o advogado. Responda só à pergunta. O senhor não disse na cena do acidente, "Estou óptimo"?
- Bem, eu coloquei a mula na camioneta e quando estava a descer a rua...
O advogado interrompe novamente e diz:
- Sr. Dr. juiz, estou a tentar dar a conhecer os factos neste tribunal. No local do ocorrência, este homem disse ao guarda da GNR que estava bem. Agora, várias semanas após o acidente, processou o meu cliente. Isto é uma fraude. Por favor, poderia dizer-lhe que responda somente à pergunta?
Mas, nessa altura, o juiz estava muito interessado na resposta do Sr. Zé e disse ao advogado:
- Eu gostaria de ouvir o que tem para dizer.
O Sr. Zé agradeceu ao juiz e prosseguiu:
- Como eu estava a relatar, coloquei a mula na camioneta e, quando estava a descer a rua, um outro camião avançou com o sinal vermelho e abalroou-me lateralmente. Fui projectado para fora do veículo, ficando num dos lados da via e a mula foi lançada para o lado oposto. Muito ferido e sem poder mexer-me, ouvia a mula a zurrar muito. Pelo barulho que fazia, percebi que o seu estado era muito mau.Entretanto, logo após o acidente, os guardas da GNR chegaram ao local. Ao ouvirem a mula naquele pranto, um deles foi até onde ela estava e, depois de dar uma olhadela, pegou na pistola e deu-lhe três tiros.Depois, atravessou a estrada com a arma na mão, olhou para mim e disse:
- A sua mula estava muito mal e eu tive que matá-la. E o Senhor como é que está a sentir-se?
- O que é que o Sr. Dr. Juiz respondia?
5.12.07
Velório Alentejano
Um Portuense, de passagem pelo Alentejo, foi surpreendido com a notícia de que um amigo seu morreu e seria enterrado naquela tarde.
Chateado com a situação, a perda de um amigo do peito, procurou saber onde seria o velório e foi para lá.
Ao chegar, viu que no caixão estava o morto inteiramente nu e ao lado um grande pote cheio de creme, no qual cada um dos presentes metia a mão e após apanhar um pouco, passava sobre o defunto.
Surpreendido pela cena, coisa inusitada para ele, aproximou-se da esposa e perguntou:
- Desculpe-me a ignorância, mas o que estão fazendo é tradição por aqui?
A esposa respondeu:
- Não! É inédito! Nunca fizemos. É que ele pediu para ser cremado...
Um Portuense, de passagem pelo Alentejo, foi surpreendido com a notícia de que um amigo seu morreu e seria enterrado naquela tarde.
Chateado com a situação, a perda de um amigo do peito, procurou saber onde seria o velório e foi para lá.
Ao chegar, viu que no caixão estava o morto inteiramente nu e ao lado um grande pote cheio de creme, no qual cada um dos presentes metia a mão e após apanhar um pouco, passava sobre o defunto.
Surpreendido pela cena, coisa inusitada para ele, aproximou-se da esposa e perguntou:
- Desculpe-me a ignorância, mas o que estão fazendo é tradição por aqui?
A esposa respondeu:
- Não! É inédito! Nunca fizemos. É que ele pediu para ser cremado...
SABE QUE ESTÁ A VIVER EM 2007 QUANDO...
1. Acidentalmente tecla o pin do seu telemóvel no microondas.
2. Há anos que não joga paciência com cartas de papel.
3. Tem uma lista de 10 números de telefone para falar com a sua famíliade 3 pessoas.
4. Corresponde por e-mail ou conversa no MSN com a pessoa que trabalhana mesa ao lado da sua.
5. A razão pela qual não fala há muito tempo com alguns membros da suafamília é porque não tem os seus endereços electrónicos.
6. Usa o telemóvel na garagem de casa para pedir a alguém que o ajude acarregar os sacos das compras.
7. Qualquer anúncio na TV tem um site indicado na parte inferior do ecran.
8. Quando se esquece do seu telemóvel em casa, coisa que não tinha há 20 anos, entra em pânico e volta imediatamente para casa para buscá-lo.
10. Levanta-se pela manhã e quase que liga o computador antes de tomar o pequeno almoço.
11. Conhece o significado de pk, tbm, qdo, xau, msm, dps, dd tc ...
12. Não sabe o preço de um envelope comum;
13. Para si, ser organizado significa ter vários blocos na agenda electrónica ou coisas do género;
14. A maioria das piadas que conhece, recebeu-as por e-mail (e ainda por cima ri sozinho...);
15. Diz sempre o nome da empresa ou entidade onde trabalha quando atende o telefone em casa (ou até mesmo quando atende o telemóvel!!);
16. Digita o '0' para telefonar de sua casa;
17. Vai ao trabalho quando o dia ainda está a nascer, com preguiça, volta para casa quando já escureceu;
18. Quando o seu computador pára de funcionar, parece que foi o seu coração que parou de bater,
19. Está a ler esta lista, concorda com tudo e está a sorrir.
21. Está tão interessado na leitura que nem reparou que a lista não tem o número 9.
21. Voltou atrás na lista para verificar se é verdade que falta o número 9 e nem viu que a lista tem dois números 21.
22. E AGORA ESTÁ A RIR-SE...
23. Está a pensar para quem vai enviar esta mensagem
24. Provavelmente vai clicar agora no botão 'Encaminhar'... é a vida...fazer o quê... foi o que eu fiz também...
Feliz modernidade.
1. Acidentalmente tecla o pin do seu telemóvel no microondas.
2. Há anos que não joga paciência com cartas de papel.
3. Tem uma lista de 10 números de telefone para falar com a sua famíliade 3 pessoas.
4. Corresponde por e-mail ou conversa no MSN com a pessoa que trabalhana mesa ao lado da sua.
5. A razão pela qual não fala há muito tempo com alguns membros da suafamília é porque não tem os seus endereços electrónicos.
6. Usa o telemóvel na garagem de casa para pedir a alguém que o ajude acarregar os sacos das compras.
7. Qualquer anúncio na TV tem um site indicado na parte inferior do ecran.
8. Quando se esquece do seu telemóvel em casa, coisa que não tinha há 20 anos, entra em pânico e volta imediatamente para casa para buscá-lo.
10. Levanta-se pela manhã e quase que liga o computador antes de tomar o pequeno almoço.
11. Conhece o significado de pk, tbm, qdo, xau, msm, dps, dd tc ...
12. Não sabe o preço de um envelope comum;
13. Para si, ser organizado significa ter vários blocos na agenda electrónica ou coisas do género;
14. A maioria das piadas que conhece, recebeu-as por e-mail (e ainda por cima ri sozinho...);
15. Diz sempre o nome da empresa ou entidade onde trabalha quando atende o telefone em casa (ou até mesmo quando atende o telemóvel!!);
16. Digita o '0' para telefonar de sua casa;
17. Vai ao trabalho quando o dia ainda está a nascer, com preguiça, volta para casa quando já escureceu;
18. Quando o seu computador pára de funcionar, parece que foi o seu coração que parou de bater,
19. Está a ler esta lista, concorda com tudo e está a sorrir.
21. Está tão interessado na leitura que nem reparou que a lista não tem o número 9.
21. Voltou atrás na lista para verificar se é verdade que falta o número 9 e nem viu que a lista tem dois números 21.
22. E AGORA ESTÁ A RIR-SE...
23. Está a pensar para quem vai enviar esta mensagem
24. Provavelmente vai clicar agora no botão 'Encaminhar'... é a vida...fazer o quê... foi o que eu fiz também...
Feliz modernidade.
Petição para Iara ficar com os pais adoptivos
Foi lançada no site http://www.juntospelaiara.blogspot.com/ uma petição para a criança ficar com os pais adoptivos.
Leiam e assinem se acharem justo.
Um abraço Zick
Foi lançada no site http://www.juntospelaiara.blogspot.com/ uma petição para a criança ficar com os pais adoptivos.
Leiam e assinem se acharem justo.
Um abraço Zick
4.12.07
SUA MÚSICA... O ano que você nasceu
Clique no link... Ao abrir... Clique no ano de seu nascimento ou outros anos e ouvirá músicas com gravações originais que foram sucesso na época!!!!!
http://www.tropicalglen.com/
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http://www.tropicalglen.com/
2.12.07
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