16.7.07
Linding!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
80 anos de mulheres artistas de cinema.
Clicar aqui em baixo
www.boreme.com/boreme/funny-2007/women-in-film-p1.php?emf=1
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Ecologico
Viva, apresento-vos mais uma solução para redução dos gastos energéticos.
Quando o monitor está todo branco (uma página do Word, por exemplo), o computador consome cerca de 74 watts.
Quando está todo preto, utiliza,em média, 59 watts.Partindo deste princípio, há alguns meses atrás, Mark Ontkush escreveu um artigo sobre a economia que poderia ser feita se a página do Google possuísse um fundo preto em vez de branco.
Levando em conta a altíssima popularidade do site, seriam economizados, segundo os cálculos de Mark, cerca de 750 megawatt.hora por ano.
Em resposta ao post, o Google criou uma versão toda escura do seu search engine chamada Blackle.com , que funciona exactamente igual à versão original mas consome menos energia. http://www.blackle.com/
Quando o monitor está todo branco (uma página do Word, por exemplo), o computador consome cerca de 74 watts.
Quando está todo preto, utiliza,em média, 59 watts.Partindo deste princípio, há alguns meses atrás, Mark Ontkush escreveu um artigo sobre a economia que poderia ser feita se a página do Google possuísse um fundo preto em vez de branco.
Levando em conta a altíssima popularidade do site, seriam economizados, segundo os cálculos de Mark, cerca de 750 megawatt.hora por ano.
Em resposta ao post, o Google criou uma versão toda escura do seu search engine chamada Blackle.com , que funciona exactamente igual à versão original mas consome menos energia. http://www.blackle.com/
Curiosidades
Ano 1981
1. Príncipe Carlos casou
2. Liverpool foi Campeão Europeu
3. O Papa morreu.
Ano 2005
1. Príncipe Carlos casou (outra vez...)
2. Liverpool foi Campeão Europeu (outra vez...)
3. O Papa morreu.
Já sabem...
se o Príncipe Carlos quiser casar outra vez e oLiverpool estiver na final da Liga dos Campeões......
AVISEM O PAPA!
Ano 1981
1. Príncipe Carlos casou
2. Liverpool foi Campeão Europeu
3. O Papa morreu.
Ano 2005
1. Príncipe Carlos casou (outra vez...)
2. Liverpool foi Campeão Europeu (outra vez...)
3. O Papa morreu.
Já sabem...
se o Príncipe Carlos quiser casar outra vez e oLiverpool estiver na final da Liga dos Campeões......
AVISEM O PAPA!
10.7.07
3.7.07
A família estava à mesa a almoçar.
Os garotos resolveram gozar com o avô e meteram-lhe um viagra no café.
Passados uns minutos, o avô levanta-se e anuncia que precisa de ir ao WC.
Quando regressa passados uns minutos, tem as calças ensopadas...
- Que é que aconteceu, avô?
- Sinceramente não faço ideia ... Precisei de fazer xixi, tirei a pila para fora, vi que não era a minha e voltei a pô-la para dentro ...
Os garotos resolveram gozar com o avô e meteram-lhe um viagra no café.
Passados uns minutos, o avô levanta-se e anuncia que precisa de ir ao WC.
Quando regressa passados uns minutos, tem as calças ensopadas...
- Que é que aconteceu, avô?
- Sinceramente não faço ideia ... Precisei de fazer xixi, tirei a pila para fora, vi que não era a minha e voltei a pô-la para dentro ...
Loling!Ora ai está!!!!Beijos e abraços com fartura
Olá Amigos
Este vídeo é muito interessante e recomendo-o:
http://videos.sapo.pt/jPfcFYSgMazoacWYrJMH
Clique no link acima para ver o vídeo ou copie a linha com o endereço para o seu browser. Filme! Partilhe! Veja!Para acabar com as bocas sobre o equipamento alternativo do GLORIOSO.
Antes das mesmas começarem.
Beijos e Abraços
João Nuno Silva
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Antes das mesmas começarem.
Beijos e Abraços
João Nuno Silva
30.6.07
Sabedoria da velhinha
A velhinha morre e vai ao encontro de São Pedro.Ela pergunta:
- Por que existem duas portas ali, uma azul e outra vermelha ?
São Pedro então lhe diz :
- A azul leva ao Céu, a vermelha desce ao Inferno. Você pode escolher para onde quer ir.
Nisso, ouve-se uma gritaria e um barulho de furadeira atrás da porta azul.
-Mas o que é isto? - pergunta a velhinha.
- Nada não, é um cara que acabou de chegar e estão lhe furando as costas para pôr as asas.
A velhinha fica indecisa quando de repente, ouve-se nova gritaria por trás da porta azul.
- E esta gritaria agora, o que é?
- Nada não, é que estão furando a cabeça do cara para por a auréola .
- Nossa, que horror! Eu não quero ir pro Céu, vou pro Inferno.
- Mas, minha senhora, lá o Diabo vai lhe foder!
- Mas pelo menos os buracos já estão prontos!!!
- Por que existem duas portas ali, uma azul e outra vermelha ?
São Pedro então lhe diz :
- A azul leva ao Céu, a vermelha desce ao Inferno. Você pode escolher para onde quer ir.
Nisso, ouve-se uma gritaria e um barulho de furadeira atrás da porta azul.
-Mas o que é isto? - pergunta a velhinha.
- Nada não, é um cara que acabou de chegar e estão lhe furando as costas para pôr as asas.
A velhinha fica indecisa quando de repente, ouve-se nova gritaria por trás da porta azul.
- E esta gritaria agora, o que é?
- Nada não, é que estão furando a cabeça do cara para por a auréola .
- Nossa, que horror! Eu não quero ir pro Céu, vou pro Inferno.
- Mas, minha senhora, lá o Diabo vai lhe foder!
- Mas pelo menos os buracos já estão prontos!!!
Piadas pouco Católicas.
Na confissão...
- Padre, eu toquei nos seios da minha namorada
- Tocou por cima ou por baixo da blusa dela? - perguntou ou o padre.
- Foi por cima da blusa dela, padre. - respondeu o jovem.
- Você é muito est úpido! Por baixo da blusa!!!, a penitência é a mesma!!!
O velho acaba de morrer. O padre encomenda o corpo e rasga-se em elogios:
- O finado era um óptimo marido, um excelente cristão, um pai exemplar!!...
A viúva vira-se para um dos filhos e diz-lhe ao ouvido:
- Vai até o caixão e vê se é mesmo o teu pai que está lá dentro...
Na hora do almoço, a madre superiora anuncia:
- Irmãs, hoje teremos bananas de sobremesa!!!
- Ehhhhh hhhh!!!!
Vibram as freiras.
- Em rodelas!!
E as freiras, decepcionadas:
- Ohhhhhhhhh!!!!...
A freira vai ao médico:
- Doutor, tenho tido ataques de soluços, que não me deixam viver. Não durmo, não como, e tenho dores no corpo de tanto movimento compulsivo involuntário.
O doutor disse:
- Tenha calma, irmã, que vou examiná-la.Ele a examina e diz:
- Irmã, a senhora está grávida.A freira levanta-se e sai correndo do consultório, em pânico.Uma hora depois o médico recebe uma chamada da madre superiora do convento:
- Doutor, o que é que o senhor disse à irmã Carmem?
- Cara madre superiora, como ela tinha um forte ataque de soluços, eu disse que ela estava grávida. Espero que com o susto ela tenha parado de soluçar!
- Sim, a irmã Carmem parou de soluçar, mas o padre Paulo atirou-se da torre da igreja!!!
Um padre está em missão em pleno pantanal Mato Grosso, quando lhe aparece pela frente uma enorme onça faminta. A fera lambe os lábios e prepara-se para atacar. O padre ajoelha-se e diz:
- Ó Senhor, incute nesta fera sentimentos cristãos!
E a onça:
- Senhor, abençoai este alimento que vou receber!
No confessionário
- Padre, ontem eu dormi com meu namorado.
- Mas isso é pecado e pecado mortal, minha filha. Reze cinco Pai Nosso de penitência.A jovem fica mais algum tempo ajoelhada, pensa um pouco e depois pergunta ao padre:
- Padre, e se eu rezar dez Padres Nossos? Será que hoje posso dormir com ele outra vez?
O Jaiminho passa diante da janela do padre, com um pão numa das mãos e a outra no bolso.
- Boa tarde, senhor padre!
- Boa tarde, meu filho! Vejo que tens a semente da vida numa das mãos.E o que é que tens na outra mão?
- É um pão, senhor padre!
O sacristão avisa o padre que está uma senhora à sua espera na sacristia.Quando entra na sacristia o Padre dá de caras com uma mulata muito jeitosa, corpo escultural e mini-saia.
- Me falaram que o senhor está procurando empregada..
- Sim, minha filha... Fale-me das suas qualidades!
- Sei fazer muqueca de peixe, sei fazer cuscuz doce e salgadinho, quindim....
- Que mais?
- Sei fazer cocada, pudim de leite condensado, leitão assado. Só tem um problema...
- Eu sou estéril, seu padre...
- Mulher de Deus... porque não disse isso logo?Vamos entrando, minha filha...
É já muito tarde quando o padre passa perto dum cemitério e apanha o maior susto da sua vida quando ouve:
- Hum, hum, hum!O padre pára, reza um Pai Nosso, faz o sinal da cruz, enche-se de coragem e pergunta:
- Do que é que esta pobre alma precisa?
E a voz responde:
- Papel higiênico!
O padre Valdemar vai à prisão dar a última bênção ao preso minutos antes da execução.
- Vim trazer-lhe a palavra de Deus..
- Não era preciso padre! Daqui a pouco eu vou estar pessoalmente com Ele....
- Padre, eu toquei nos seios da minha namorada
- Tocou por cima ou por baixo da blusa dela? - perguntou ou o padre.
- Foi por cima da blusa dela, padre. - respondeu o jovem.
- Você é muito est úpido! Por baixo da blusa!!!, a penitência é a mesma!!!
O velho acaba de morrer. O padre encomenda o corpo e rasga-se em elogios:
- O finado era um óptimo marido, um excelente cristão, um pai exemplar!!...
A viúva vira-se para um dos filhos e diz-lhe ao ouvido:
- Vai até o caixão e vê se é mesmo o teu pai que está lá dentro...
Na hora do almoço, a madre superiora anuncia:
- Irmãs, hoje teremos bananas de sobremesa!!!
- Ehhhhh hhhh!!!!
Vibram as freiras.
- Em rodelas!!
E as freiras, decepcionadas:
- Ohhhhhhhhh!!!!...
A freira vai ao médico:
- Doutor, tenho tido ataques de soluços, que não me deixam viver. Não durmo, não como, e tenho dores no corpo de tanto movimento compulsivo involuntário.
O doutor disse:
- Tenha calma, irmã, que vou examiná-la.Ele a examina e diz:
- Irmã, a senhora está grávida.A freira levanta-se e sai correndo do consultório, em pânico.Uma hora depois o médico recebe uma chamada da madre superiora do convento:
- Doutor, o que é que o senhor disse à irmã Carmem?
- Cara madre superiora, como ela tinha um forte ataque de soluços, eu disse que ela estava grávida. Espero que com o susto ela tenha parado de soluçar!
- Sim, a irmã Carmem parou de soluçar, mas o padre Paulo atirou-se da torre da igreja!!!
Um padre está em missão em pleno pantanal Mato Grosso, quando lhe aparece pela frente uma enorme onça faminta. A fera lambe os lábios e prepara-se para atacar. O padre ajoelha-se e diz:
- Ó Senhor, incute nesta fera sentimentos cristãos!
E a onça:
- Senhor, abençoai este alimento que vou receber!
No confessionário
- Padre, ontem eu dormi com meu namorado.
- Mas isso é pecado e pecado mortal, minha filha. Reze cinco Pai Nosso de penitência.A jovem fica mais algum tempo ajoelhada, pensa um pouco e depois pergunta ao padre:
- Padre, e se eu rezar dez Padres Nossos? Será que hoje posso dormir com ele outra vez?
O Jaiminho passa diante da janela do padre, com um pão numa das mãos e a outra no bolso.
- Boa tarde, senhor padre!
- Boa tarde, meu filho! Vejo que tens a semente da vida numa das mãos.E o que é que tens na outra mão?
- É um pão, senhor padre!
O sacristão avisa o padre que está uma senhora à sua espera na sacristia.Quando entra na sacristia o Padre dá de caras com uma mulata muito jeitosa, corpo escultural e mini-saia.
- Me falaram que o senhor está procurando empregada..
- Sim, minha filha... Fale-me das suas qualidades!
- Sei fazer muqueca de peixe, sei fazer cuscuz doce e salgadinho, quindim....
- Que mais?
- Sei fazer cocada, pudim de leite condensado, leitão assado. Só tem um problema...
- Eu sou estéril, seu padre...
- Mulher de Deus... porque não disse isso logo?Vamos entrando, minha filha...
É já muito tarde quando o padre passa perto dum cemitério e apanha o maior susto da sua vida quando ouve:
- Hum, hum, hum!O padre pára, reza um Pai Nosso, faz o sinal da cruz, enche-se de coragem e pergunta:
- Do que é que esta pobre alma precisa?
E a voz responde:
- Papel higiênico!
O padre Valdemar vai à prisão dar a última bênção ao preso minutos antes da execução.
- Vim trazer-lhe a palavra de Deus..
- Não era preciso padre! Daqui a pouco eu vou estar pessoalmente com Ele....
28.6.07
Lindo
Numa universidade de filosofia, foi proposto o seguinte trabalho:
"Aborde, da forma mais concisa, os três domínios seguintes:
1 - Religião
2 - Sexualidade
3 - Mistério"
O texto classificado com 20, foi o seguinte:
"Meu Deus, estou grávida! Mas, quem é o pai?"
"Aborde, da forma mais concisa, os três domínios seguintes:
1 - Religião
2 - Sexualidade
3 - Mistério"
O texto classificado com 20, foi o seguinte:
"Meu Deus, estou grávida! Mas, quem é o pai?"
27.6.07
Afinal; é o nosso Pais!
Hugo Marçal... JUÍZ !!!!
Este processo das crianças violadas vai mesmo ficar em "águas de bacalhau".
É incrível a passividade do povo português face a este escândalo da pedofilia.Tem que se fazer justiça! Façam fwd do mail!!!!
«Hugo Marçal está em vias de ser admitido a frequentar o curso de auditor de justiça do Centro de Estudos Judiciários.O nome do arguido no processo de pedofilia da Casa Pia vem publicado no Diário da República de ontem, entre centenas de candidatos a frequentar a escola que forma os juízes portugueses.Mas ao contrário dos outros, Hugo Marçal não vai prestar provas .Pelo facto de ser doutor em Direito - grau académico que terá obtido em Espanha - está por lei «isento da fase escrita e oral» e tem ainda «preferência sobre os restantes candidatos».
Resultado: o advogado de Elvas está na prática à beira de ser seleccionado para o curso que formará a próxima geração de magistrados!
O nome de Hugo Manuel Santos Marçal surge na página 4961 do Diário da República, 2.ª série, com o número 802, na lista de candidatos a ingressar no CEJ. Se concluir o curso com aproveitamento e iniciar uma carreira nos tribunais - primeiro como auditor de justiça, depois como juiz de direito -
*Marçal terá também o privilégio de não ser julgado num tribunal de primeira instância*.»»
AH,POIS É!!!>>É O PAÍS QUE TEMOS!!! Não deixem que isto aconteça!
Repassem..................
Este processo das crianças violadas vai mesmo ficar em "águas de bacalhau".
É incrível a passividade do povo português face a este escândalo da pedofilia.Tem que se fazer justiça! Façam fwd do mail!!!!
«Hugo Marçal está em vias de ser admitido a frequentar o curso de auditor de justiça do Centro de Estudos Judiciários.O nome do arguido no processo de pedofilia da Casa Pia vem publicado no Diário da República de ontem, entre centenas de candidatos a frequentar a escola que forma os juízes portugueses.Mas ao contrário dos outros, Hugo Marçal não vai prestar provas .Pelo facto de ser doutor em Direito - grau académico que terá obtido em Espanha - está por lei «isento da fase escrita e oral» e tem ainda «preferência sobre os restantes candidatos».
Resultado: o advogado de Elvas está na prática à beira de ser seleccionado para o curso que formará a próxima geração de magistrados!
O nome de Hugo Manuel Santos Marçal surge na página 4961 do Diário da República, 2.ª série, com o número 802, na lista de candidatos a ingressar no CEJ. Se concluir o curso com aproveitamento e iniciar uma carreira nos tribunais - primeiro como auditor de justiça, depois como juiz de direito -
*Marçal terá também o privilégio de não ser julgado num tribunal de primeira instância*.»»
AH,POIS É!!!>>É O PAÍS QUE TEMOS!!! Não deixem que isto aconteça!
Repassem..................
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